Saikolojia ya uchokozi iliyofichwa. Uchokozi wa kupita kiasi, uchokozi wa siri na ghiliba

Tena Ninataka kukata rufaa kwa wanawake wetu wapenzi na kujadili suala la tabia ya ukatili ya wanaume. Kwa ajili ya nini? Kwa upande mmoja, mambo tayari yamechemka, na kwa muda mrefu nilitaka kuzungumza juu ya mada hii. Kwa upande mwingine, siku baada ya siku nina hakika kwamba wasichana hawaelewi ukweli mmoja wa wazi, zaidi ya hayo, ukweli ambao furaha yao wenyewe inategemea.

Ninamaanisha nini kwa mwanaume mchokozi na tabia ya kiume ya fujo? Kwa ujumla, sawa na wenzangu wengi. Katika yetu Ulimwengu wa Magharibi, iliyojaa uvumilivu na diplomasia, kila kitu kinachukuliwa kuwa uchokozi, kutoka kwa migogoro ya wazi ya kimwili hadi ... ulinzi unaoendelea. maslahi binafsi. Na, kwa kawaida, yote haya ni "mbaya". Tulifundishwa tangu utotoni kwamba wavulana wenye tabia njema hawawadhulumu wazee wao kamwe, hawana adabu kwa walimu, hawaudhi wasichana, na hawapigani na wavulana. Kama suluhisho la mwisho, wanarudisha. Kwa hivyo, kuonyesha uchokozi huchukuliwa kuwa tabia mbaya. Na ndio maana tuna zaidi ya kizazi kimoja cha wanaume dhaifu, watoto wachanga na wasiowajibika. Lakini sio kile tunachozungumzia sasa ... Jambo ni kwamba katika hali fulani wavulana wanapaswa kuonyesha uchokozi, lakini wanafundishwa si kufanya hivyo kwa hali yoyote.

Kama matokeo, nadra katika wakati wetu, wavulana walio na "mnyama mdogo" ambao wamehifadhi uwezo wa kuwa mkali, Kila mara wanasikia mshangao kutoka kwa wanawake wao: "Sasha, kwa nini unatumia nguvu?" au "Seryozha, kwa nini unanikasirikia na kupiga kelele wakati mimi ...?" au “Tayari ninakuogopa! Nina hisia kwamba unakaribia kunirarua vipande vipande…” - na hiyo ndiyo hisia inayofaa :))) Na mwishowe, mfano wa kifungu cha maneno ambacho kilinishtua. Alirejelea udhihirisho (wa haki kabisa) wa uchokozi wa mwanamume kwa mwanamume mwingine, ambao msichana alishuhudia. Kama matokeo, kitu kama "Sipendi uchokozi wako, sitaki mtu mwenye fujo karibu nami" alitoka kinywani mwa msichana.

Wanawake wapendwa, wazuri, wazuri, wazuri na wenye msukumo kwa matendo yetu na maisha kwa ujumla! Nakupenda sana, heshima na admire uke wako ... Lakini! Ninalazimika kukiri kwamba wengi wenu wana mwelekeo wa kuishi kwa kanuni “kula samaki na kuwalinda kondoo.” Bila shaka, sio wanawake tu wanaoishi kwa njia hii, na sio wanawake wote wanaofanya, na si mara zote. Lakini ikiwa haukubali uchokozi wake kwa mwanaume, tayari unajaribu kula samaki huyo huyo ...

Dibaji ya kutosha, tufike mwisho wa hili. Kwanza, tutajadili udhihirisho wa uchokozi na mwanamume kwa ujumla, na kisha kuelekea mwanamke.

Unahisi ulinzi karibu na mwanaume halisi

Wanawake wengi hujibu swali "ni nani kwa ajili yako? mwanaume wa kweli Wanajibu: "Yule ambaye ninahisi kulindwa naye." Kabisa, haki. Hapa mtazamo wangu wa kiume unaendana kabisa na ule wa kike. Ni wazi kwamba hii sio jambo pekee ambalo huamua "ukweli" wa mtu, lakini ni moja ya viashiria kuu.

Hebu tutupilie mbali "ushirikina" wa kidini na pseudoscience ya esoteric na tugeukie wanamageuzi na wataalamu wa etholojia wa Darwin. Kulingana na wazo la mageuzi, njia ya maisha ya pakiti ya watu wa zamani ililazimishwa kuwa kama hii: wanawake na watoto walikuwa katika mahali salama na "kulishwa vizuri", na wanaume "mbele" walilinda mahali hapa kutoka kwa maadui. , mahasimu, na pia kuzipatia familia chakula na rasilimali nyingine muhimu.

Kwa hivyo hitaji la kisilika la mwanamume ambaye "unajisikia kulindwa na kustarehe" naye.

Beki ni hatari na mkali

Kwa hivyo, utendakazi wa asili wa mwanaume ni kuhakikisha usalama wa mwanamke. Hii ndiyo sababu unahisi ulinzi karibu na mwanamume halisi; mwanamume halisi huangaza tu. Sasa hebu tujiulize maswali yafuatayo: ni nani mwenye uwezo wa kuhakikisha usalama? Mwanaume anahitaji kuwa na sifa gani ili kumpatia? Labda tayari ni wazi ninachopata.

Ni mtu tu ambaye ana uwezo wa kuwa HATARI anaweza kuhakikisha usalama.

Natumai hii ni dhahiri na haitaingia kwa undani hapa. Endelea. Hatari inaundwa, kwanza, na silaha. Hii inaweza kuwa silaha halisi - uwepo wa bastola, kisu au njia nyingine za kujilinda, au mtu mwenyewe anaweza kuwa silaha - ana ujuzi wa kupigana mkono kwa mkono. Pili, kuwa na silaha, mtu lazima awe tayari kutumia silaha hii. Kwa maneno mengine, mwanamume lazima awe tayari kiakili kuonyesha uchokozi, na kwa hili lazima awali awe mkali. Ningependa kusisitiza kwamba mwanamume mwenye jeuri sio yule anayetoa machozi na kukimbilia kila wakati, lakini ni yule ambaye wakati mwingine, kwa hafla inayofaa, anaweza kuidhihirisha, "iwasha." Hebu tukumbuke picha maarufu mfalme wa wanyama - simba. Hakuna shaka kwamba mnyama huyu ni mkali. Lakini maonyesho ya uchokozi kwa upande wake yanaweza kuonekana mara chache sana. Mara nyingi, Leo ni mtulivu na huonyesha uchokozi kulingana na kanuni ya utoshelevu unaofaa.

Uwezo wa mwanaume kuonyesha uchokozi ni sawa na kujua lugha ya kigeni.. Mtu wa Kirusi anaishi kati ya Warusi, anafanya kazi ndani Kampuni ya Kirusi, huwasiliana kwa Kirusi. Lakini ghafla mgeni alimwendea mitaani na ombi la kumwonyesha njia ya ... Na majibu ya Kirusi kwa Kiingereza, kwa kuwa aliifundisha shuleni na katika taasisi. Uwezo wa kuzungumza Kiingereza ni moja ya ujuzi ambao hutumiwa kwa madhumuni yaliyokusudiwa V hali fulani, na hii haimaanishi kabisa kwamba mtu hufundisha "Kiingereza" chake mchana na usiku. Udhihirisho wa uchokozi ni sawa, udhihirisho wake tu ni uwezo wa ndani, na lugha ya kigeni- iliyopatikana. Lakini ukweli halisi wa kuwa na uwezo ni muhimu, kwa sababu kutokuwepo kwake hufanya mtetezi wa kiume kutokuwa na ulinzi katika hali fulani za maisha.

Kwa hivyo, wasichana, ikiwa mwanamume hana uwezo wa kuonyesha uchokozi, hataweza kujilinda mwenyewe, wewe, au watoto wako, au Nchi ya Mama.

Mara moja kwenye jukwaa kwenye mtandao niliona maoni kama haya juu ya jambo hili:

Mwanamume asiye na uchokozi ni tawi lisilo na mwisho la mageuzi.

Kweli, sina cha kuongeza :))

Uchokozi una maonyesho mengi, inaweza kudhibitiwa na isiyoweza kudhibitiwa, yenye uharibifu na yenye afya, ya moja kwa moja na isiyo ya moja kwa moja, ya ndani na ya nje, ya matusi na ya kimwili, nk. Wanasaikolojia wanaona uwili wa uchokozi: ni dhihirisho hasi, la uharibifu la mtu, na. kazi kuu utu unaolenga kukabiliana na hali ya maisha.

Ninazungumza juu ya chaguo la pili, nitairudia kwa herufi kubwa nzito:

UCHOKOZI NDIO KAZI KUU YA UTU, INAYOLENGA KUBADILISHA HALI YA MAISHA.

Ninamaanisha udhihirisho unaodhibitiwa na kipimo wa uchokozi (mwanzoni, wa maneno na, katika hali mbaya zaidi, wa kimwili) katika hali za migogoro, yenye lengo la KULINDA uhai, afya, mali au kutetea haki za mtu, kudumisha uhuru na uhuru wa utu wa mtu. Ikiwa una nia ya mada hii, ikiwa waalimu wako wamekufundisha tangu utoto kwamba uchokozi ni mbaya na aibu, ninapendekeza kusoma kitabu ambacho kina matoleo mawili ya kichwa: "Uchokozi" au "Kinachojulikana kama Uovu," na Konrad Lorenz. .

Kuna maarifa kama haya ambayo ni muhimu sana. Wakati mtu hana wazo juu ya jambo fulani, wakati hana vifaa vya dhana, basi jambo hilo linaweza kumtokea, lakini hakutakuwa na ufahamu wa kile kinachotokea. Ujuzi juu ya ghiliba na uchokozi wa hali ya juu ni muhimu maarifa muhimu, ambayo inapaswa kufundishwa hata kwa watoto. Ninapendekeza sana vitabu: George Simon "Who's in mavazi ya kondoo?" na Albert Bernstein "Vampires ya Kihisia".

"Wadanganyifu ni aina ya watu ambao wako tayari kufanya juhudi yoyote kufikia lengo lao, lakini hufanya kila linalowezekana kuficha nia zao za uchokozi.[...]

Wakati mateso ya kihisia husababisha wahasiriwa wa uchokozi uliofichwa kutafuta msaada kwa mara ya kwanza, kwa kawaida huwa hawajui kwa nini wanajisikia vibaya sana: wanahisi tu kuchanganyikiwa, wasiwasi au huzuni. Walakini, polepole wanakuja kuelewa kuwa uwepo wao maishani unawafanya wazimu. mtu fulani. Hawamwamini mtu huyu, lakini hawawezi kueleza kwa nini. Wanamkasirikia, lakini wakati huo huo wao wenyewe wanahisi hatia. Wanajaribu kupingana naye kwa sababu ya tabia yake, lakini hatimaye wao wenyewe wanajikuta kwenye ulinzi. Watu huhisi huzuni na kukata tamaa kwa sababu wanakubali makubaliano walipokusudia kusisitiza, na wanasema “ndiyo” wanapotaka kusema “hapana,” na majaribio yote ya kubadili hali hiyo ni bure. Kuwasiliana na mtu kama huyo huwaacha na hisia ya kuchanganyikiwa, hisia kwamba wametumiwa. [...]

Uchokozi uliofichwa na wa kupita kiasi
Uchokozi wa kupita kiasi , kama kifungu chenyewe kinavyodokeza, ni uchokozi katika kutotenda. Mifano ya uchokozi wa kawaida ni pamoja na njia mbali mbali za kulipiza kisasi kihemko kwa mtu mwingine - kukataa kushirikiana naye, kugoma, kuonyesha chuki na kutoridhika, kulalamika na kunung'unika, "kusahau" kwa makusudi kwa sababu umekasirika au haujioni kuwa una jukumu la kushirikiana. , na kadhalika.
Uchokozi uliofichwa, kinyume chake, ni kazi sana, ingawa inaonekana kufunikwa. Wakati mtu anafanya fujo kwa siri, hutumia njia zilizohesabiwa na za ujanja kupata njia yao au kupata majibu unayotaka, lakini wakati huo huo huficha nia zao kwa ustadi. [...]

Ni muhimu sana kujifunza kuona uchokozi wa asili katika tabia ya ghiliba na kutambua mbinu za werevu ambazo wadanganyifu huelekeza uchokozi wao katika mwelekeo wetu. [...]

Tumepangwa mapema kuamini hivyo tabia ya tatizo Inajidhihirisha tu wakati dhoruba ya mhemko inapita ndani ya mtu au anashtushwa sana na jambo fulani. Tulifundishwa kwamba watu hutenda kwa ukali tu kwa kujibu aina fulani ya shambulio. Kwa hivyo hata matumbo yetu yanapotuambia kwamba mtu fulani anatushambulia bila sababu za msingi, akijaribu tu kutushinda, hatuko tayari kutii maonyo. sauti ya ndani. Kama sheria, tunashangaa, tukijaribu kuelewa ni nini kimemkasirisha mtu huyu, na kumlazimisha kutenda bila usawa. Tunajikita katika kuchambua hali hiyo badala ya kujibu tu mashambulizi. Karibu kamwe haitokei kwetu kwamba hii inaweza tu kuwa hamu ya mtu kushinda kile anachohitaji, kusisitiza juu yake mwenyewe, au kuwa bwana wa hali hiyo. Na tunapomwona kwanza kabisa kama mwathiriwa, tunakwama kujaribu kumwelewa badala ya kujijali wenyewe.[...]

Jinsi ya kutambua mbinu za ghiliba na udhibiti *

Upungufu.
Mbinu hii ni muunganisho wa kipekee wa kukanusha na kukanusha. Kwa msaada wake, mchokozi anajaribu kuwashawishi wengine kwamba tabia yake si hatari na haina uwajibikaji kama vile mtu anavyoweza kufikiria. Upungufu huangazia kwa uwazi tofauti kati ya mtu mwenye ugonjwa wa neva na mhusika asiye na utaratibu. Mara nyingi neurotic hufanya mlima kutoka kwa molehill, yaani, "huharibu" kile kinachotokea. Mtu aliye na shida ya tabia mara nyingi hutafuta kuwasilisha yake utovu wa nidhamu Madhumuni ya mbinu hii ni kumfanya mtu anayejaribu kumpinga mdanganyifu afikirie ukosoaji wake kuwa mkali sana na wa kutia chumvi, na tathmini yake ya hali hiyo kuwa isiyo ya haki. Kuduni sio njia nyingi ya kujihakikishia tabia mwenyewe, ni kiasi gani cha kudhibiti maoni yako ya tabia hii. Hawataki uwaone kama walaghai wa nje. Ni muhimu kukumbuka kuwa wao wenyewe wanafurahishwa na tabia zao za uchokozi, kwa hivyo. kazi kuu hapa - kukushawishi kuwa hakuna kitu cha kulaumiwa katika tabia zao.

Uongo.
Wadanganyifu na watu wengine walio na shida za tabia wameboresha uwongo hadi kufikia hatua ya sanaa ya juu.. Ni muhimu kukumbuka kwamba watu walio na matatizo ya tabia mara nyingi husema uongo, wakati mwingine tu nje ya mchezo, na hufanya hivyo kwa hiari hata wakati ingewezekana kabisa kupatana na ukweli. Uongo kwa chaguo-msingi- aina isiyoeleweka sana ya uwongo unaotumiwa na wadanganyifu. Vile vile vinaweza kusemwa kuhusu uongo kwa kupotosha. Mdanganyifu anashikilia sehemu muhimu ukweli au hupotosha baadhi ya vipengele muhimu ili kukuacha gizani. Mojawapo ya aina za hila za upotoshaji ni uwazi. Hii ni mbinu inayopendwa zaidi na wadanganyifu. Wanatunga hadithi kwa uangalifu ili kufanya ionekane kama unayo habari, lakini wakati huo huo acha maelezo muhimu ambayo yangekuruhusu kuunda upya picha nzima.

Kukanusha.
Kukataa ni kukataa kwa mnyanyasaji kukiri vitendo vyenye madhara au vya kuumiza ambavyo ametenda kwa uwazi. Kwa hivyo, anadanganya (kwake mwenyewe na kwa wengine) juu ya nia yake ya uchokozi. Mapokezi "Mimi ni nani?!" humfanya mhasiriwa, ambaye anajaribu kumpinga mchokozi, kutilia shaka uhalali wa matendo yake. Kwa kuongezea, mchokozi kwa hivyo hujipa ruhusa ya kuendelea na roho hiyo hiyo. Mbinu ya ujanja ya kukataa ni ujanja ambao kwayo mchokozi huwalazimisha wale walio karibu naye kuacha, kurudi nyuma, na labda hata kujilaumu kwa ukosefu wa haki.

Kutokuwa makini kwa kuchagua.
Mshambuliaji hupuuza maonyo, maombi, tamaa za wengine na, kwa upana zaidi, kila kitu ambacho kinaweza kumzuia kutoka kwa utekelezaji wa nia yake. Kutumia mbinu ya "Sitaki kusikia juu yake!", mchokozi, kama sheria, anajua vizuri kile unachohitaji kutoka kwake. Kwa mbinu hii, yeye hupinga kikamilifu majaribio ya kuvutia mawazo yake na kumlazimisha kujiepusha na tabia inayohitaji marekebisho.

Kusawazisha.
Kusawazisha ni jaribio la mnyanyasaji kuhalalisha tabia ambayo anajua haikufaa na yenye madhara. Mbinu hii inaweza kuwa nzuri sana, haswa ikiwa maelezo au uhalalishaji unasikika kuwa na maana ya kutosha kwa mtu yeyote anayestahili kuamini. Rationalization sio tu inaondoa vikwazo vya ndani, kufifisha majuto ambayo mchokozi anaweza kuwa nayo, lakini pia humruhusu kuepuka shutuma kutoka kwa watu wengine. Ikiwa mchokozi ataweza kukushawishi kuwa vitendo vyake ni vya haki, hii huweka mikono yake huru na kumruhusu kuendelea kuelekea lengo lake bila kuingiliwa.

Ukwepaji.
Lengo la kusonga ni ngumu zaidi kufikia. Tunapojaribu kusukuma manipulator ukutani, au kuweka majadiliano juu ya jambo ambalo halituhusu, yeye hubadilisha mada kwa uzuri, hukwepa na kugombana. Wachawi wamejua kwa muda mrefu kuwa ikiwa unasumbua umakini wa mtazamaji, unaweza kuficha kitu kwenye mfuko wako bila kutambuliwa au kukiondoa hapo. Wadanganyifu hutumia mbinu za kuvuruga na kukwepa ili kutuchanganya, kutuzuia kuzingatia tabia zao na kuendelea kwa utulivu na nia zao zilizofichwa. Wakati mwingine hii hutokea kwa hila. Unaweza kubishana na mdanganyifu juu ya suala muhimu sana, na dakika moja baadaye ukajipata ukijiingiza kwenye mjadala wa mada tofauti kabisa.

Utangulizi.
Kwa msaada wa mbinu hii, inayohusiana kwa karibu na ukwepaji, mdanganyifu anajaribu kutojiruhusu kuendeshwa kwenye kona kwa kutoa majibu ya nasibu kwa swali la moja kwa moja au vinginevyo kutatiza mada. Chaguo lisilo wazi lakini linalofaa kwa utangulizi ni la makusudi kutokuwa wazi. Watu waliojificha-uchokozi kwa ustadi hutoa majibu yasiyoeleweka kwa maswali rahisi, "ya kichwa". Hapa unahitaji kuweka macho yako wazi: wakati mwingine uwazi hauonekani, na unafikiri kuwa umepokea jibu, ingawa sivyo.

Tishio lililofichwa.
Wachokozi mara nyingi huwatishia wahasiriwa wao kudumisha hali ya wasiwasi, vitisho, na kufuata. Wanaweka hoja za kupingana kwa nguvu na mapenzi kiasi kwamba wanawalazimisha wapinzani wao kujilinda. Kuhusu watu wenye fujo kwa siri, wanawatisha wahasiriwa wao hasa vitisho vilivyofichika. Hii hukuruhusu kuwalazimisha wengine kujilinda bila vitisho hadharani au kuonyesha uadui dhahiri.

Kuchochea hisia za hatia.
Hii ni moja ya mbinu mbili zinazopendwa katika safu ya ushambuliaji ya watu waliofichwa wenye fujo (ya pili ni rufaa kwa dhamiri). Hii ni aina maalum ya vitisho. Watu wenye fujo Wanajua vizuri kwamba watu wengine (hasa neurotics) ni tofauti sana na wao katika muundo wa dhamiri zao. Pia wanajua kwamba dhamiri kamili inaambatana na uwezo uliokuzwa kujisikia aibu na hatia. Wadanganyifu hutumia ujuzi wao kwa ustadi kujionyesha kuwa wanaheshimika zaidi kuliko mwathiriwa na hivyo kumweka katika nafasi ya chini, na kumfanya awe na wasiwasi na shaka. Kadiri mwathiriwa awezavyo kuwa mwangalifu zaidi, ndivyo hatia inavyofaa zaidi kama silaha.
Watu wenye jeuri ya kila aina mara nyingi na kwa ufanisi hutumia shinikizo la hatia kwa udanganyifu, kwani hii hutumika kama kielelezo bora. tofauti za kimsingi katika tabia kati yao na aina nyingine zote za utu (hasa neurotics). Mdanganyifu anahitaji tu kuashiria kwa mtu mwangalifu kwamba hajali vya kutosha, ubinafsi sana, nk, na mwathirika huanza kujisikia vibaya mara moja. Badala yake, mtu mwangalifu anaweza kujaribu hadi awe na rangi ya hudhurungi usoni kumfanya mdanganyifu (au mtu mwenye fujo, au mtu aliye na shida ya tabia) ajute, akubali makosa ya vitendo vyake, kuchukua jukumu - kila kitu kitakuwa. bure.

Lawama, au kukata rufaa kwa dhamiri.
Ni njia ya kuimarisha hali ya kutojiamini au woga wa mtu mwingine kupitia kejeli za hila na ukosoaji unaodhalilisha. Watu wenye uchokozi wa siri hutumia mbinu hii kumfanya adui ajisikie duni, asiyestahili, na hatimaye kufanya makubaliano. Hii njia nzuri fomu a upande dhaifu hisia isiyoweza kuepukika ya uduni, ambayo huruhusu mchokozi kudumisha nafasi kubwa kwa muda mrefu kama unavyotaka.
Watu wenye jeuri iliyojificha hutumia kwa ustadi kuvutia dhamiri kwa njia isiyo wazi zaidi. Wakati mwingine mbinu hii hupita tu kwa mtazamo au kiimbo. Kupitia matamshi, kejeli za hila, na mbinu zingine, zinaweza kukufanya uhisi aibu kubwa kwa kujaribu hata kuzipinga.

Kucheza nafasi ya mwathirika.
Kiini cha mbinu hii ni kujionyesha kama mwathirika wa hali au vitendo vya mtu mwingine ili kuamsha huruma, kuamsha huruma na kwa hivyo kupokea kitu kutoka kwa wengine. Mojawapo ya kanuni ambazo watu wenye fujo kwa siri hutegemea ni kwamba watu wasio na uhasama na wasio na hisia kwa kawaida hawawezi kuvumilia kuona mtu akiteseka. Kwa hiyo, mbinu hii ni rahisi sana: kumshawishi mwathirika wako kuwa unateseka kwa njia moja au nyingine, na atajaribu kupunguza mateso yako. Urahisi ambao mtu anaweza kucheza juu ya huruma ya watu waangalifu, nyeti, wanaojali ni wao. udhaifu.

Kudharauliwa kwa mwathirika.
Mbinu hii mara nyingi hutumiwa pamoja na kucheza nafasi ya mwathirika. Mchokozi huitumia kujifanya kuwa anajibu tu uchokozi kutoka kwa mwathiriwa wa kweli - yaani, kujitetea. Hii humsaidia mchokozi kumlazimisha mhasiriwa kujitetea. Mbinu ya kudhalilisha mwathirika ndiyo zaidi chombo chenye nguvu ili kumlazimisha mtu kujilinda bila kujua na wakati huo huo kujificha nia na vitendo vyake vya fujo.

Kujificha kama huduma.
Watu wenye uchokozi wa siri hutumia mbinu hii kuficha mipango ya ubinafsi chini ya kivuli cha kutumikia lengo bora. Hii ni mbinu ya kawaida lakini ngumu kutambua. Chini ya Jalada kazi ngumu Kwa ajili ya wengine, watu wenye fujo waliojificha husukuma matamanio yao wenyewe, kiu ya madaraka na hamu ya kuchukua nafasi kubwa.

Kuonyesha hatia (kuwalaumu wengine).
Watu wenye fujo kila wakati wanatafuta njia za kubadilisha uwajibikaji kwa wao tabia ya fujo juu ya wengine. Watu wenye uchokozi wa siri si bora tu katika kutafuta mbuzi wa Azazeli, lakini wanafanya hivyo kwa hila kiasi kwamba ni vigumu kuwashika kwa mkono.

Kujifanya kutokuwa na hatia.
Mdanganyifu anaonyesha kutokuwa na hatia ya kujionyesha anapojaribu kukushawishi kwamba uharibifu wowote aliosababisha ulikuwa wa bahati mbaya au kwamba hakufanya kile anachotuhumiwa. Mbinu hii imeundwa ili kukufanya utilie shaka tathmini yako ya hali na pengine hata akili yako timamu. Wakati mwingine mbinu hii ni ya hila hivi kwamba inaonekana tu kama ishara ya mshangao au hasira kwenye uso wa mdanganyifu wakati anapokukabili. Lakini hata sura ya uso imeundwa ili kukufanya ujiulize, kwa kuzingatia, ikiwa ulikuwa sahihi kutaja tabia mbaya ya mtu huyu.

Kuonyesha ujinga au aibu.
Mbinu hii inahusiana kwa karibu na kutokuwa na hatia na sura kwa njia ifuatayo: Mdanganyifu anafanya kana kwamba anafahamu kile unachozungumza, au amechanganyikiwa nacho suala muhimu, ambayo unajaribu kuvutia tahadhari yake. Kwa hivyo, mdanganyifu "anacheza mjinga", akijaribu kukulazimisha kutilia shaka akili yako. Aina zote za watu walio na matatizo ya tabia huwa na mwelekeo wa kugeukia ujinga wa kujifanya au aibu. Hii ni sana njia ya ufanisi kuficha nia yako mbaya. Kumbuka kwamba watu wote walio na shida za tabia (na haswa watu wenye fujo) ni watu wenye kusudi sana ambao hujitahidi kufikia nia zao kwa gharama yoyote na. tumia mbinu zilizoelezwa kwa uangalifu, kwa busara na kwa makusudi. Ingawa mara nyingi watadai kwamba “hawajui” unamaanisha nini unapotoa madai haya, au “sielewi hata kidogo” kwa nini walifanya jambo ambalo unaona kuwa la kuudhi, ni muhimu kutokubali hila hii ya ujinga. .

Hasira ya kuonyesha.
Kulingana na hekima ya kawaida, hasira ni ya hiari mmenyuko wa kihisia ambayo hutangulia uchokozi. Lakini maonyesho ya makusudi ya hasira yanaweza kuwa chombo cha ufanisi sana na kilichohesabiwa vyema cha vitisho, kulazimisha na hatimaye kudanganywa.
Aidha, kama tunazungumzia kuhusu tabia ya mtu mwenye fujo, itakuwa ni kosa kudhani kwamba hasira lazima hutanguliza uchokozi. Watu wenye jeuri hutumia maneno ya wazi ya hasira kuwatisha na kuwadanganya wengine. Mwanzoni hawana hasira. Wanataka tu kile wanachotaka na hukasirika wasipokipata. Katika hali hii, wanaanza kutumia mbinu zozote ili kuondoa kikwazo kutoka kwenye njia. Wakati mwingine mbinu yenye ufanisi zaidi ni kuonyesha nguvu ya kutosha ya kihisia na hasira ili kumshtua mtu mwingine katika utii." (c)

Kutoka kwa kitabu cha D. Simon "Nani aliye katika Mavazi ya Kondoo?"

* iliyotolewa na vifupisho vyangu.

Nitaongeza kwa niaba yangu mwenyewe.
Nikisoma kitabu cha Simon kwa mara ya kwanza, nilijipata nikiwaza, nitawezaje kuelewa ni nani mdanganyifu na ni nani mwathirika? Mara nyingi mimi hukutana na jambo kama vile "kila mtu ana ukweli wake."
Sasa nina jibu la swali hili. KATIKA mahusiano baina ya watu watu wawili wanaweza kuamua ni ipi majukumu ya kijamii. Kwa mfano, mama-binti, mume-mke, mama-mkwe, binti-mkwe, rafiki-rafiki, wasaidizi wa bosi, bibi-mjukuu, nk. Kila jukumu lina seti dhahiri ya kazi za kipekee kwa jukumu hilo. Mtu asiyefanya kazi kulingana na yake jukumu la kijamii, anaendesha.

Kwa mfano, mtoto ana matatizo na utendaji wa shule. Mama anajifunza kazi za nyumbani, bibi husaidia na kazi za nyumbani (hufanya mwenyewe) - anadanganya kwa kesi hii mtoto. Jambo lingine ni kwamba katika hadithi hii, kwa sababu fulani, mmoja wa washiriki anahitaji mfumo wa familia. Lakini zaidi juu ya hilo wakati mwingine.

Uchokozi ni njia ya kuonyesha hasira. Hata mtu mpole zaidi hawezi kudai kuwa huru kutoka kwayo, kwa sababu iko utaratibu wa mageuzi kuishi. Katika viwango vya kuridhisha, uchokozi ni muhimu kuchukua msongamano wa magari, kuchoma miradi na washirika wasio na ushirikiano kwa dhoruba. Lakini kuna aina zake ambazo ni vigumu kutambua, na kwa hiyo si rahisi kushinda. Kati ya hizi, uchokozi wa kupita kiasi ndio wa hila zaidi na wa uharibifu. Mara nyingi, wanandoa hutumia tabia ya uchokozi ili kuepuka migogoro ya muda mfupi. Lakini katika muda mrefu matokeo yake yanaweza kuharibu ndoa kuliko usemi wa uchokozi wa moja kwa moja.

Neno "passive" katika Kilatini linamaanisha "mateso." "Uchokozi wa kawaida hugonga chanzo chake sio chini ya yule ambaye unaelekezwa kwake," anasema Galina Turetskaya, mgombea. sayansi ya kisaikolojia na mkufunzi wa uhusiano anayefanya mazoezi. "Inakuwa msingi wa hofu nyingi: hofu ya kutegemea mahusiano, hofu ya kukataliwa, intimophobia (hofu ya urafiki wa kihisia), hofu ya kukabiliana na hisia zako mwenyewe na za watu wengine." Hii inasababisha mmenyuko wa kujihami: umbali wa kihisia, kuepuka ukaribu katika mahusiano. Wakati mtoto anaogopa, analia, hupiga kelele, hukimbia, huficha. Mtu mzima hufanya karibu jambo lile lile, anaiweka tu katika fomu "za heshima": anaepuka mawasiliano, anasahau, hashiriki katika uhusiano chini ya visingizio vinavyowezekana, huweka ishara "Nimeingia ndani yangu, sitakuwa. kurejea hivi karibuni.” Na ikiwa katika hali za kijamii (kazini, katika kampuni ya marafiki) bado unaweza kufunga macho yako kwa hili, basi katika mahusiano ya kibinafsi tabia hiyo inaumiza wote wawili: mpenzi ambaye haelewi chochote, na mchokozi mwenyewe. Hii ni sawa na uasi wa robots: dhidi ya mapenzi, autopilot inageuka katika akili ya binadamu, ambayo inajua mpango mmoja tu - kuepuka, lakini kwa namna ambayo si kuangalia hatia.

Tamaa pamoja na hofu

Kwanza kabisa, ni muhimu kuelewa: hasira, kutokuwa na nguvu, hatia ni athari za kawaida za wanawake katika uhusiano na. mchokozi tu. Kumbuka kwamba wewe pia ni mtu na una haki ya hisia. Kwa kukandamiza hasira, una hatari ya kuwa mchokozi sawa na yeye. "Usiongoze mlipuko: unapokabiliwa na kitu ambacho hakifai, eleza majibu yako mara moja kwa uaminifu na kwa uwazi - basi unaweza kuifanya kwa utulivu. Tengeneza shida na ueleze. Na kisha toa suluhisho ambazo zinafaa kwako, "anashauri Galina Turetskaya.

Mchokozi wa hali ya juu pia anataka urafiki, lakini anaogopa kuwa tegemezi. haja kubwa zaidi katika mapenzi. Tamaa pamoja na hofu ni kanuni ya kutotenda. "Haitaongoza matokeo mazuri wala kupuuza kwa usawa (kutawanya kote pembe tofauti), wala hasira, wala udhihirisho wa kuongezeka kwa wasiwasi, anasema mwanasaikolojia. "Ni muhimu kudumisha utulivu na mtazamo mzuri, unaoonyesha kwa sura yako: niko tayari kwa mazungumzo, lakini itabidi uchukue hatua." Baada ya yote nafasi ya kazi- kile ambacho mwenzi anaogopa sana. Je, suti imesafishwa kavu? Hebu asubiri huko kwenye mbawa. Jaribu kufanya bidii juu yako mwenyewe na usichukue jukumu ambalo limehamishiwa kwako, usitimize ahadi zake kwa mwenzi wako. Jaribu kuwa mtulivu juu ya visingizio vyake, usijaribu kumshika kwa uwongo - kwa kweli anaweza kuchelewa kazini. Lakini hata kama alikaa hapo hadi mwisho wa uchungu, asiende kwenye sinema, kama mlivyokubaliana, sawa, visingizio ni bora kwake. wakati huu. Baada ya muda, mpenzi anapopata uzoefu wa kushiriki kikamilifu katika uhusiano, ataweza kuchukua jukumu zaidi.

Maarufu

Mtihani wa nguvu za kiume

Mwanasaikolojia na mtaalamu wa saikolojia ya maumbile Dmitry Kalinsky anabainisha: angalau 70% ya wanaume wanaonyesha uchokozi wa passiv. Lakini wanawake pia wanakabiliwa na "ugonjwa" huu. Baada ya yote, jamii inatuelekeza kuwa laini na sio migogoro. Chini ya shinikizo kutoka kwa stereotype ya uke au hofu ya kupoteza uhusiano, uchokozi huchukua fomu zilizofichwa.
"Mimi na Ivan tumechumbiana kwa miezi kadhaa, na ningependa sana uhusiano huu ukue na kuwa ndoa," anakiri Marina (27). "Lakini wakati mwingine ninahisi kama hanielewi." Hivi majuzi, nikijua kwamba nilikuwa nikifanya kazi nyumbani, nilifika bila kutangazwa na maua na pipi. Sikuweza kueleza kwamba sikuweza kumpa muda, kwamba alionyesha wakati usiofaa na alikuwa akinivuruga. Alichukua shada juu ya kizingiti na akajisamehe kwa kazi ya haraka. Kwa sababu fulani alikasirika.” Ikiwa mwanamume alitenda isivyofaa, itawezekana kutangaza vita wazi. Lakini anaonyesha utunzaji, umakini, anaonyesha hamu ya kuwa karibu - hakuna kitu cha kulalamika! Kisha zana za uchokozi uliofichwa hutumiwa, ikiwa ni pamoja na vipimo kwa wanaume halisi.
Ni mara ngapi mwanzoni mwa uhusiano huwa unampa mwenzi wako "uchunguzi wa chawa", kana kwamba unaonyesha tabia yako. pande mbaya zaidi: uzembe, kuwashwa, michezo ya ukimya, kugombana na au bila sababu. Zote hizi pia ni aina za uchokozi wa kupita kiasi, lakini wa aina tofauti kidogo. Ishara ndogo ya tabia hii ni: "Nipende kama hii - na kisha nitaamini kuwa unanipenda kweli." Lakini huwezi kudhibiti mstari zaidi ya ambayo wanawake wepesi uchungu hukua na kuwa uchokozi. Ni vizuri ikiwa shujaa wako ana uzoefu na mvumilivu vya kutosha kupitia majaribio. Na ikiwa sivyo, hivi karibuni utageuka kuwa watu wawili waliokatishwa tamaa ambao bado hawaelewi ni nani wa kulaumiwa na ni nini. Bora ndani hali sawa- wasiliana na mwanasaikolojia kuelewa sababu na kuondoa kutoaminiana kwa mwanamume.

Je, unaniamini?

"Mara moja nilikuwa na mzozo mkubwa kazini," anakumbuka Evgenia (29). — Mpenzi wangu alinipigia simu na kuniuliza jinsi ninavyohisi, akaanza kunifariji, na kunishauri jambo fulani. Kadiri alivyokuwa akiongea ndivyo nilivyozidi kuwa na hasira. Baadaye nilimtumia meseji iliyosema kwamba nilijisikia vibaya, nitaenda kwa wazazi wangu kwa muda, na nikirudi, ningerudi. Nilikuwa nikingoja mpenzi wangu anikimbilie, anionee huruma, anikumbatie. Lakini hakufanya hivyo. Siku chache baadaye nilipiga nambari yake na nikasikia "Hello". Joto la zamani limetoweka mahali fulani, tumehama kutoka kwa kila mmoja.

Athari kuu ya uchokozi wa passiv ni ukosefu wa uaminifu kwa mwenzi. Kila wakati anataka kuonyesha hisia zake, wewe huondoka, hutangulia. Mpendwa “hushika hewa kwa mikono yake.” Na hii ndio husababisha kuwasha zaidi. Ikiwa ingewezekana kuwa na mazungumzo ya moyo-kwa-moyo na mchokozi wa kupita kiasi, itakuwa wazi kuwa yeye mwenyewe hafurahii na maendeleo haya ya uhusiano. Kwa nini anafanya hivi? Daktari wa Gestalt Natalya Kundryukova aeleza hivi: “Ili kuepuka mateso makubwa zaidi. Mara nyingi, muundo huu (mfano unaorudiwa wa tabia bila kujua) huundwa katika utoto. Kama sheria, katika siku za kwanza na miezi ya maisha, mtoto kwa sababu fulani alishindwa kuunda uhusiano wa kihemko na mtu mzima muhimu. Kwa mfano, mama hakuweza kumshika mikononi mwake mara tu baada ya kuzaliwa, hakuweza kunyonyesha, au kwenda kazini mapema.” Mtoto alikosa mguso wa kihisia-moyo na kimwili; hitaji la msingi halikutoshelezwa. Ndio sababu, katika watu wazima, wakati wa kujaribu kuunda uhusiano wa karibu, mtu kama huyo hurudia uzoefu wake wa kutisha bila kujua. Wakati huo huo na hamu ya kupata karibu, kupokea tahadhari na msaada, anapata hofu ya kukataliwa na aibu kwa kupata tamaa hizi. Badala ya kuchukua hatua mbele, kuomba msaada na kupokea, anaanza kutabiri.

Kulingana na Natalya Kundryukova, ni muhimu kutambua na kuishi kukataliwa kupokelewa ndani utoto wa mapema. Kwa bahati mbaya, haiwezekani kufanya hivyo peke yako, bila msaada wa mtaalamu. Ni muhimu kwa mtu anayesumbuliwa na uchokozi wa passiv kuelewa: aina hii ya tabia huharibu mahusiano yote na watu wapendwa na mwili wake mwenyewe. Labda suluhisho bora ni kukusanya rasilimali (uamuzi, tumaini na pesa) na jaribu kufanya kazi na mwanasaikolojia katika muundo. mashauriano ya mtu binafsi. Maumivu ya ndani na kutoaminiana kunaweza kutokea. Au itabidi uchague umbali salama katika uhusiano na uachane na wazo la urafiki.

Jinsi ya kumtambua mchokozi wa hali ya juu

Huahirisha mambo hadi baadaye hadi itakapokuwa imechelewa.

Haihifadhi ahadi, "husahau" juu ya makubaliano, huepuka urafiki wa kihemko.

Anakanusha, anageuza kila kitu chini, na kumfanya mshirika kuwa na hatia.

Anaonyesha msimamo wake kwa njia isiyo wazi na anachanganya nyimbo zake.

Haionyeshi tahadhari: haitoi simu, haiandiki SMS.

Inatuma ishara zinazopingana: kwa mfano, anazungumza juu ya upendo, lakini anafanya kwa njia ambayo unashuku kinyume chake.

Usiwahi kuomba msamaha.

4 mikakati mwingiliano wa ufanisi pamoja na mchokozi mwenye tabia mbaya kutoka kwa Signe Whitson, mwandishi wa kitabu "Evil Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in the Family and at Work":

MAANDIKO: Galina Turova

Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia ambayo mtu huonyesha yake hisia hasi kwa namna inayokubalika kijamii, kwa maneno mengine, hasira hukandamizwa. Mtu anaweza kukataa kufanya kitendo chochote; tamaa na kutotenda kabisa hutawala ndani yake. Katika udhihirisho wa wastani, jambo hili kawaida huvumiliwa na mtu mwenyewe na mazingira yake.

Lakini ICD-10 pia inabainisha kuwa kuna ugonjwa wa utu wa kupita kiasi. Hiyo ni ukandamizaji wa mara kwa mara hasira na uchokozi unaweza kusababisha hali ya pathological. Hisia hasi lazima zitafute njia ya kutoka ili mtu ajikomboe kutoka kwa uchafu wa kisaikolojia.

Kwa kupendeza, tabia hii ya utu inajidhihirisha tofauti kwa wanaume na wanawake. Uchokozi uliofichwa kwa wanaume unaonyeshwa na tabia ifuatayo:

Kwa wanawake, uchokozi wa kupita kiasi ni kuenea kwa uvumi na kejeli; hawajitahidi kuchukua jukumu kwa tabia zao wenyewe. Wawakilishi wa jinsia ya haki na aina ya utu isiyo na fujo wanataka kuishi jinsi wanavyotaka, na hawavumilii vizuizi na utii. Ikiwa wanaonyesha kutofanya kazi, wanahalalisha kuwa ni kusahau.

Watu walio na aina hii ya uchokozi huwa na:

hofu ya wajibu;
uzoefu wa hofu ya hali ya utegemezi;
jaribu kutafuta mhalifu wa hali hiyo hali yenye matatizo kumlaumu kwa kushindwa kwako;
gombana na watu walio karibu nawe ili usiwaruhusu wakukaribie;
kubadili kutoka kwa mtazamo wa uadui hadi kujuta kwa matendo na mawazo yako;
kuangalia huzuni;
usiseme "hapana" hata hali mbaya;
epuka mawasiliano ya kuona na interlocutor;
kupuuza rufaa kwao, utimilifu wa ahadi za mtu mwenyewe;
kutoridhika, kejeli, dharau, kejeli na manung'uniko.

Wanasaikolojia wengine hawakubaliani na maoni ambayo yapo aina maalum watu wenye tabia hii. Wanabainisha kuwa watu wengi wenye sifa hizi walikulia katika hali ya malezi yasiyo na maelewano, mitazamo isiyo na akili waliyopewa utotoni na wazazi wao au watu wazima wengine.

Wacha tuchunguze kwa undani ni sifa gani za malezi zinazoongoza kwa ukuaji wa uchokozi wa kupita kiasi.

Sababu za uadui uliofichwa

Zipo vipindi tofauti malezi ya uadui wa kupita kiasi, lakini kwa hali yoyote, tabia ya passiv au ya uthubutu huundwa katika familia, mahali ambapo mtoto hujifunza kudhibiti hisia zake. Tutazungumza juu ya uthubutu baadaye, fikiria sababu zinazoathiri malezi ya uchokozi wa kupita ndani ya mtu.

Ni lini tabia hii inakuwa pathological?

Kwa udhihirisho wazi wa dalili za tabia hii, inachukuliwa kuwa ugonjwa na ina utambuzi fulani. Ili kugundua ugonjwa wa tabia ya uchokozi, inahitajika kuchambua tabia ya mgonjwa; ikiwa vigezo 5 ni sawa na vilivyoorodheshwa hapa chini, basi mtu huyo ana shida hii ya akili.

Kwa ugonjwa huu, mtu ana sifa ya aina nyingine za kulevya au udhihirisho wa matatizo ya somatization. Mara nyingi watu kama hao wako ndani ulevi wa pombe. Pia kuhusiana shida ya akili ni unyogovu. Katika kesi hii, antidepressants hutumiwa pamoja na psychotherapy.

Kwa kugundua ugonjwa wa akili, ukali wa kihemko wa dalili za shida ni muhimu sana. Maonyesho yake yanafanana sana na matatizo ya hysterical na mpaka. Lakini ugonjwa wa passiv-aggressive hauonyeshwa kihemko kama patholojia zilizotajwa.

Kuishi na Watu Wenye Uchokozi

Kuishi na watu kama hao ni ngumu sana, kwani wakati wowote wanaweza kukukatisha tamaa, kumtoa mtu usawa wa ndani, badilisha jukumu kwa wakati usiofaa kabisa.

Migogoro hutokea kwa wenzi wa ndoa, kwani sio kila mtu anayeweza kuhimili ujinga wa muda mrefu, kutojali na mzigo wa uwajibikaji mara mbili kwao wenyewe na mwenzi asiye na fujo. KATIKA maisha ya ndoa Ni muhimu kwa washirika kukubaliana na kuelewana. Ikiwa wamejitolea kujenga mahusiano, watafanyia kazi sifa zao za tabia. Lakini katika kesi ya kupoteza hisia za awali, wenzi wa ndoa wanahitaji kuwasiliana na mtaalamu haraka ili wasiendeshe kila mmoja kwa neurosis, kuwasha na uchovu wa neva. Katika mchakato wa kusahihisha kisaikolojia, mtu asiye na fujo hujifunza kujitathmini vya kutosha, tabia yake, kudhibiti vitendo vyake na. utambuzi wa kutosha watu wanaowazunguka.

Marekebisho ya tabia ya passiv-fujo

Mapambano dhidi ya ugonjwa wa utu usio na fujo huanza na matibabu ya kisaikolojia. Katika hali nyingine, matumizi ya dawamfadhaiko yanaonyeshwa, yanafaa sana katika kesi ya tabia ya unyogovu ya mtu binafsi, au tishio la kujiua. Ikumbukwe kwamba kwa kutishia kujiua, mtu anaweza pia kuendesha jamaa au mwanasaikolojia. Mwitikio huu unapaswa kufasiriwa kama dhihirisho la hasira, na sio unyogovu juu ya upotezaji wa upendo kutoka kwa familia. Kwa hivyo, mtaalamu wa kisaikolojia anapaswa kumwongoza mtu kuelezea kwa kutosha majibu ya hasira.

Tabia yenye uchokozi uliofichika hukosa uthubutu. Passivity katika kuelezea uchokozi (ikiwa ipo) inaonekana kwa sababu ya mtu kukubali jukumu la mhasiriwa (na kila mtu anadaiwa, kana kwamba ni dhaifu) au mdanganyifu (na kila mtu ana deni lake, kana kwamba ana nguvu). Mwanasaikolojia atafanya kazi muhimu tengeneza usakinishaji mpya katika tabia - uthubutu - uwezo wa mtu kufanya maamuzi kwa kujitegemea, kuwa na uwezo wa kusema "hapana", bila kutegemea hali ya nje, tathmini na ushawishi, kuwajibika kwa maamuzi yaliyofanywa na tabia. KATIKA jukumu jipya Katika mtu mwenye uthubutu, kanuni za tabia ya uchokozi hubadilishwa na mawasiliano ya kutosha na ujumbe: "Sina deni lolote kwa mtu mwingine, na mtu mwingine hana deni langu lolote, sisi ni washirika wa kila mmoja."

Kutibu magonjwa ya uchokozi ni ngumu kwa sababu mgonjwa hukosa motisha ya kufanya hivyo. Ngumu sana kufunga uhusiano sahihi kati ya mwanasaikolojia na mgonjwa kufikia athari ya matibabu. Ikiwa daktari anakubali manipulators siri, matibabu yatashindwa. Ikiwa mahitaji ya mgonjwa yamekataliwa, mawasiliano ya kisaikolojia yanaweza kupotea. Kwa kazi yenye ufanisi na wagonjwa kama hao ni muhimu sifa ya juu mtaalamu

Ya yote mbinu za kisaikolojia Ufanisi zaidi ni utambuzi-tabia. Wakati wa matibabu na mbinu za mbinu hii, mgonjwa anafahamu kile kinachoweza kuwa matokeo ya kijamii kutoka kwa tabia yake ya uchokozi.

Kundi na kazi ya mtu binafsi kwa mafunzo ya kukabiliana (tabia ya kukabiliana), ujuzi wa kijamii huendeleza. Ikiwa mteja amechukua nafasi ya kujihami, ya kupinga, mtaalamu anaweza pia kutumia hii. Kwa matokeo yaliyohitajika ya tiba, ni muhimu kutoa maelekezo kinyume na kile anachotaka kufikia.

Vidokezo vya kuwasiliana na watu kama hao:

katika mahusiano ya kazi, ni muhimu kufuatilia kwa uwazi matendo ya mwenzako asiye na fujo;
usitegemee watu kama hao kwa kazi muhimu;
hakuna haja ya kujihusisha katika michezo yao ya ghiliba;
katika familia, wakati mwingine ni muhimu kuhusisha mtaalamu mwenye ujuzi katika kesi ya dalili kali;
epuka kufanya kazi ya kuwajibika pamoja;
ni muhimu kufikisha nyingine kwa uthabiti, hatua mbadala maono;
kubaki mtulivu wakati wa makabiliano ili mtu huyo aone kwamba si rahisi kuwakasirisha wengine.

Hisia mbaya na mashambulizi ya uchokozi hutokea kwa kila mtu mara kwa mara, lakini wakati wengi wetu tunapendelea kujizuia, baadhi ya watu hawawezi kujizuia na kupata mashambulizi yasiyoweza kudhibitiwa ya uchokozi. Uchokozi wa wanaume na wanawake leo kwa ujumla haukubaliwi. Lakini idadi ya watu ambao hawawezi kukabiliana na mhemko wao haizidi kuwa ndogo, na familia zao na watu wa karibu wanakabiliwa na shambulio la uchokozi kwa wanaume - ni wao "kumwagika" wengi wa hisia hasi. Nini cha kufanya na kuwashwa na uchokozi kwa wanaume na inawezekana kukabiliana na tatizo hili peke yako?

Tabia ya ukatili inachukuliwa kuwa tabia zaidi ya wanaume. Hii ni kutokana na hatua zote za homoni na mambo ya kijamii, pamoja na elimu. Wanaume wengine wanaendelea kuzingatia kuwa ni tofauti ya kawaida, bila kutambua kwamba tabia ya fujo sio tu kuharibu uhusiano wao na wengine, lakini pia huathiri vibaya ustawi wao wenyewe.

Ni kawaida kutofautisha "chanya" au uchokozi mbaya - kwa njia ya athari za kujihami, ujasiri au mafanikio ya michezo na uchokozi mbaya au mbaya ambao ni wa kipekee kwa wanadamu. Chini ya ushawishi wa mmenyuko kama huo, mtu hufanya vitendo vya uharibifu, vibaya vibaya ambavyo havijaidhinishwa na jamii.

Kuna aina nyingi za shambulio la uchokozi kwa wanaume, sababu za kutokea kwao pia zinaweza kuwa tofauti:

Magonjwa viungo vya ndani- magonjwa ya papo hapo na sugu ya viungo vya ndani, ikifuatana na maumivu na dalili zingine, mara nyingi husababisha kuwashwa na uchokozi kwa wanaume. Hasa ikiwa wagonjwa hao hawajatibiwa na kujificha hali yao kutoka kwa wengine.
Usawa wa homoni - kiwango cha uchokozi hutegemea mkusanyiko wa testosterone na homoni zingine katika damu. Usawa wa homoni unaweza kusababishwa na thyrotoxicosis, magonjwa ya kongosho, tezi za adrenal na tezi nyingine.
Magonjwa ya neva na majeraha - kuongezeka kwa shinikizo la ndani, majeraha na patholojia nyingine mfumo wa neva inaweza kusababisha tabia ya fujo.
Ugonjwa wa utu - uchokozi usio na motisha inaweza kuonyesha matatizo makubwa na psyche, kuna mengi, moja ya ishara kuu ambazo ni ukali wa mgonjwa.
Jeraha la kisaikolojia - malezi madhubuti, unyanyasaji na unyanyasaji utotoni mara nyingi husababisha milipuko ya uchokozi kwa wanaume katika utu uzima.
Stress - uzoefu mbaya, hasira, kushindwa kwa kibinafsi na matatizo mengine husababisha hasira iliyofichwa au dhahiri, ambayo hugeuka kwa urahisi kuwa uchokozi.
Uchovu kupita kiasi - mkazo mwingi wa mwili na neuropsychic husababisha uchovu wa mfumo wa neva, kupoteza udhibiti wa hisia na tabia ya mtu.
Matumizi ya pombe na vitu vya kisaikolojia - chini ya ushawishi wa vitu hivi, tabia na mtazamo wa mtu hubadilika. Ikiwa huwezi kupata dozi mpya dutu ya kisaikolojia au wakati wa kipindi cha kujizuia, ukali wa mtu huongezeka mara kadhaa, na nia za kuzuia (kijamii, maadili) huacha kutoa ushawishi wao.
Vipengele vya tabia na malezi - wakati mwingine uchokozi unaweza kuwa tabia au matokeo malezi yasiyofaa. Katika hali kama hizi, udhihirisho wa uchokozi unaweza kushughulikiwa tu kwa kujidhibiti na kujifunza njia zingine za kutatua migogoro.

Aina

Uchokozi wa kiume unaweza kuwa tofauti. Kuna aina kadhaa kuu za tabia ya fujo.

Uchokozi wa vitendo- hisia hasi "hupiga nje" kwa namna ya vitendo vya uharibifu, maneno au tabia. Uchokozi wa vitendo, kwa upande wake, umegawanywa katika kimwili, matusi, na kujieleza.

Kimwili - wakati mtu anatumia nguvu zake kusababisha madhara au uharibifu.
Kwa maneno au kwa maneno - hisia hasi huonyeshwa kwa kupiga kelele, kuapa na kulaani.
Expressive - iliyoonyeshwa njia zisizo za maneno mawasiliano: sura ya uso, ishara, kiimbo.

Uchokozi wa kiotomatiki – vitendo vya fujo kujielekeza mwenyewe. Katika hali hii, watu wanaweza kusababisha madhara ya kweli kwao wenyewe na kusababisha kuumia kimwili.

Passive au siri- aina hii ya uchokozi ni ya kawaida kwa mahusiano ya familia. Sitaki kujiunga migogoro ya wazi, watu hupuuza maombi yanayotolewa kwao na hawamalizi kazi waliyopewa. Uchokozi wa kupita kiasi kwa wanaume unachukuliwa kuwa aina ya uhusiano inayokubalika kijamii. Lakini mara nyingi, watu ambao hawajipa fursa ya kueleza waziwazi uzoefu wao "hujilimbikiza" hisia hasi, ambazo zinaweza kusababisha mlipuko.

Aina za kawaida za uchokozi kwa wanaume zinachukuliwa kuwa familia, pombe na madawa ya kulevya. Mtu mkali V ulimwengu wa kisasa mara chache hawezi kupata njia inayokubalika kijamii kwa hisia zake, kwa hivyo, uchokozi wake unajidhihirisha katika uhusiano wa kifamilia na wa kibinafsi, na vile vile wakati wa "kuzuia" mhemko baada ya kunywa pombe au. vitu vya narcotic.

Familia- wengi aina za kawaida uchokozi. Uchokozi wa mume unaweza kuonyeshwa kwa vitendo vya kimwili na ndani ukatili wa kimaadili, kugombana mara kwa mara au kushindwa kutimiza wajibu wa mume na baba. Sababu unyanyasaji wa familia kwa wanaume inaweza kuwa tofauti: kutokuelewana na hali zenye mkazo, wivu, matatizo ya kifedha au ya kinyumbani, pamoja na misukosuko katika maisha ya ngono au kupuuza majukumu ya nyumbani.

Unyanyasaji wa pombe na madawa ya kulevya – athari ya sumu vileo na madawa ya kulevya kwenye ubongo husababisha kifo seli za neva na hupunguza uwezo wa mtu wa kutambua hali ya kutosha. Uzuiaji wa silika husababisha ukweli kwamba mtu huacha kufuata viwango vinavyokubalika kwa ujumla tabia na inarudi kwenye hali ya "primitive".

Matibabu

Wanaume wenye jeuri mara chache hutafuta msaada wenyewe; kwa kawaida, wake za wachokozi huuliza jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa waume zao.

Kuna njia nyingi za kukabiliana na uchokozi, lakini jambo muhimu zaidi ni uelewa wa mtu na hamu ya kukabiliana na tabia yake. Haiwezekani kumsaidia mnyanyasaji wa nyumbani ambaye anafurahiya kutisha familia yake. Mtu kama huyo haoni shida katika tabia yake na hataki kubadilisha chochote.

Wakati wa kuwasiliana na watu kama hao au wakati wa kuingiliana nao watu wenye fujo, ambayo hautasaidia, unapaswa kufuata sheria zifuatazo:

Hakuna Mawasiliano - Epuka mazungumzo yoyote, mawasiliano au mwingiliano wowote na watu kama hao.
Usijibu maswali na usijitoe kwa uchochezi - hii ndio jambo muhimu zaidi wakati wa kushughulika na wachokozi wa familia. Haijalishi ni ngumu kiasi gani, lazima usikubali mbinu mbalimbali uchochezi na kubaki watulivu.
Kuomba msaada ni muhimu kutokuwa na aibu na kutokuwa tegemezi kwa mchokozi. Kutafuta msaada husaidia kuzuia uchokozi zaidi.

Unaweza kukabiliana na mashambulizi ya uchokozi peke yako kwa kutumia mbinu zifuatazo:

Udhibiti juu ya tabia yako - unahitaji kujua ni hali gani au sababu gani zinaweza kusababisha uchokozi na epuka hali kama hizo au kutafuta njia zingine za kutatua shida.
Uwezo wa kupumzika - uwezo wa kubadili na kuweka upya mvutano wa neva husaidia kupunguza uchokozi.
Mazoezi ya kupumua au mazoezi ya viungo- njia nzuri ya kukabiliana na uchokozi ni kufanya baadhi ya mazoezi au "kupumua" kupitia hisia.
Sedatives - maandalizi ya mitishamba husaidia kukabiliana na kuwashwa, kuboresha usingizi na kupunguza ukali.

Mashambulizi ya mara kwa mara ya uchokozi ni sababu ya kushauriana na daktari wa neva, endocrinologist na mtaalamu. Tu baada ya kuwatenga magonjwa ya endocrine na ya neva yanaweza kuanza matibabu ya uchokozi. Ni muhimu pia kuanzisha utaratibu wa kila siku, kupunguza mkazo wa kimwili na kiakili na kujitolea wakati wa michezo na kutembea katika hewa safi kila siku.