Sababu za uchokozi kwa wanaume. Jinsi ya kujikinga na uchokozi? Matokeo ya uchokozi usio na motisha

15.07.2012 - 11:57

Salamu kwa wote!
Mimi ni Patsak, mwenye umri wa miaka 33, mtoto mzima kutoka katika familia isiyofanya kazi vizuri, nililelewa na mama na nyanya yangu.

Nina tatizo kubwa sana la kuogopa watu wakali.
Wakati huo huo, kwa kweli siogopi watu wenye nguvu. Isipokuwa wataanza kuwasilisha kitu kuhusu kutoheshimu mamlaka. Lakini haya ni mambo madogo. Tangu utotoni, sikuwa na hofu ya walimu na maafisa wengine.
Kwa kweli, ninaogopa watu wanaoonyesha uchokozi katika aina zifuatazo:
- ukali, ukali;
- maneno ya caustic na ya kudharau, maneno;
- shambulio, matumizi ya nguvu au vitisho vyake;
- tishio la kutumia nguvu kutoka kwa mamlaka, polisi, nk.
Zaidi ya hayo, watu hawa wenye jeuri wanaweza kuwa wachanga zaidi kuliko mimi na (au) chini ya cheo.

Pia kuna shida ya kuzidisha kwa uchokozi wa jumla katika takriban miaka 3-4 iliyopita (yote kutoka kwa uchunguzi wa kibinafsi):
- kiasi cha ukali na ukali umeongezeka kwa kasi, watu wamekuwa wakitetemeka;
- uchokozi huhisiwa hata katika mazungumzo ya kawaida juu ya mada ya kila siku;
- ucheshi umekuwa mbaya sana, watu hukasirika hata wakati wanacheka;
- mazingira yote yanayozunguka yanakumbusha darasa la shule au yadi, ambapo unahitaji "kujiweka" kimaadili na kimwili;
- watoto na vijana wameacha kabisa kuheshimu na kuogopa wazee wao;
- wanaume wazima wanafanya kama wavulana wa mitaani;
- ikiwa unaingilia njia ya mtu kwa bahati mbaya, unaweza kuwasikia wakitoa maoni marefu na ya kijinga;
- mtu anaweza kutoa madai kwa mtindo wa "unafanya nini jamani???" na kutumia nguvu bila sababu za msingi, na hata kukataa kueleza vile, hapa kuna mfano;
- mara nyingi kuna mapigano nje ya mahali (waligombana kwa tama), wakati mwingine katika visa kama hivyo mauaji hufanyika.

Na hii yote hunipunguza sana katika suala la kuacha "eneo langu la faraja", ambalo hutoa mawasiliano ya chini ya lazima tu na watu wanaoaminika.
Kwa ujumla, ninaonekana kama mtu mwenye heshima na mwenye ujasiri (wengi wanashangaa sana kujua kwamba sina familia, na kwamba sina gari pia).

Mizozo hunisumbua sana, kwa hivyo ninawasha hali ya "uangalifu mkubwa", ambayo huniruhusu kuziepuka: jambo kuu ni kwamba njia yangu haiingiliani na njia ya mchokozi, mtu yeyote: hata jambazi mwenye silaha, hata banal tram lout.
Uangalifu kama huo haunisumbui, tofauti na migogoro na boor fulani au shambulio kutoka kwa gopnik.

Ndondi, mieleka n.k. siofaa kwangu kwa sababu, kwanza, ukiukwaji wa matibabu, na pili, ugumu wa kuamua ni wapi nguvu inapaswa kutumika (kwa sababu katika hali zingine majibu ya nguvu yanaweza kuzidisha shida).
Sijui jinsi ya "kuzungumza kwa dhana", siwezekani kujifunza, na hii, pia, inaweza kufanya mambo kuwa mabaya zaidi.

Kwa hiyo, uzoefu wa wanaume katika kushinda aina hii ya hofu ni ya kuvutia.
Kwa wanawake, bado hakuna shida na hitaji la kujisimamia wenyewe au "kuzungumza juu ya dhana."

Mgeni_Brandy

15.07.2012 - 12:09

)))

15.07.2012 - 13:00

)))
Kujisimamia kimwili ni jambo la lazima, lakini si fursa.

Ndio, labda nilienda mbali sana nilipobishana kuwa kwa wanawake kujisimamia wenyewe kimwili haina maana kabisa.

Walakini, wanaume bado wana maalum, na iko katika uwezo wa kujibu kwa kutosha mkosaji, bila kuzidi mipaka ya utetezi unaohitajika (sio sana kulingana na sheria, lakini kulingana na "dhana").

15.07.2012 - 16:00

Wakati wa unyanyasaji wa maneno, ni muhimu kwangu kujizuia kuwa Mwathirika, vinginevyo ninaanza kuzungumza kwa sauti isiyo na furaha na kutoa udhuru. Mchokozi huhisi hili kwa hila na huwashwa zaidi, na kwa ujumla mimi huganda kwa hofu. Inaweza kuwa vigumu kwangu kuacha wakati huu wa kuanguka kwa Mwathirika, mchakato huu unajulikana sana na unajulikana.

Lakini ikiwa bado ninaweza kujitahidi na kujiweka sawa wakati wa shambulio, kana kwamba nikitazama kile kinachotokea kutoka nje, basi utulivu wangu unaweka kizuizi kisichoonekana kwa mchokozi, na kunipa fahamu wazi kwa jibu la makusudi. au kitendo. Sio suala la majibu ya nje. Ni suala la hali ya ndani. Tunahitaji kufanya mazoezi. Baada ya nyakati kadhaa za mafanikio, amani inakuja - "Naweza kuifanya."

Inasaidia pia kufikiria mtu anayemjua, anayejiamini mahali pako - angefanyaje badala yangu? Na fanya "kana kwamba" mimi ndiye, kana kwamba kutoka ndani yake.
Kimsingi, hii inafanya kazi na taswira ya utu wako wa ndani.

Kwa kweli, sijashinda kabisa hofu ya uchokozi - nadhani hii haiwezekani - lakini maisha yamekuwa rahisi.

_____________
"Chunusi haitatokea bila sababu." Hekima ya watu.

15.07.2012 - 22:55

Nina tatizo sawa. Licha ya ukweli kwamba urefu wangu ni 189 cm. na uzito sasa ni chini ya 100kg. Na kwa kutabasamu, kwenye "glavu", alishinda zile za hali ya juu zaidi na za baridi (agility, kasi), lakini katika hali halisi kitu cha kushangaza kilikuwa kikitokea. Nililazimishwa, nilibanwa, niliogopa, sikujua hata cha kujibu wakati wa pambano hilo, ingawa mara tu ilipokuja kwa mapigano, mifumo mingine iliwashwa na katika suala la ulinzi nilifanya kazi kikamilifu. bali ulinzi tu.

Ninakubaliana na Yasen na hata nimeona fasihi ambazo Gopniks na wengine wanalazimishwa kimakusudi kuwa waathiriwa. Ikiwa hii itashindwa, katika hali nyingi huenda baridi. Wao wenyewe huwa na wasiwasi. Nilifaulu. Kwa mkutano kama huo, niliweza kutenganisha hofu yangu katika hali ya mkazo. Ni katika hali ya shida, kwa sababu chini ya hali ya kawaida hugunduliwa kwa urahisi, lakini katika hali ya shida inatawala, inachukua, nilikuwa ndani yake kabisa, iliniongoza kuelewa kuwa hii ni hofu - ni vigumu. Niliacha kumuogopa. Niliacha kuogopa hofu yangu. Kwa njia, basi mwanasaikolojia alinishauri juu ya uhusiano na wanawake na nikachukua mbinu hii - "kunapaswa kuwa na woga, lakini hawaogopi kamwe." Nilihisi jinsi alivyokuwa ameanza kunivuta. Naye akamruhusu aende zake. Sikuogopa. Kwa mapendekezo ya Gopniks kuondoka, wakati huu sikuanguka kihemko (kwanini?, sitaki, unataka nini?), lakini ndani nilihisi utulivu na nikajibu kwa utulivu, "Nina programu tofauti" - mimi. "sikushikamana" nao kihisia, nilikuwa sawa na nilionyesha kuwa wao ni wao, na mimi ndiye. Waliganda, wakasogea mbali, wakiuliza kitu kama “njia ya namna hii iko wapi,” naye akajibu kwa fadhili lakini kwa uthabiti, “waulize wengine,” na kwenda zao.
Ilikuwa 2002. Tangu wakati huo, hofu ya uchokozi imekuja zaidi ya mara moja, na nimejifunza kushinda tena na tena. Hapo hofu ikaanza kupita.
Jambo moja zaidi linahitaji kusasishwa: hakuna bahati mbaya: maisha hunikabili kila wakati na kile ninachoogopa, ili niweze kushinda yote. Kwa hiyo nilihesabu kuwa katika 90 na 91 nilikuwa na matukio 35-40 - zaidi ya mara 1 kila mwezi! Na nilipoweza kutoogopa, na kisha nisiogope, matukio haya yalitoweka wenyewe. hali si tu kutokea. Chapisho hilo linaonekana kama ushujaa, lakini sivyo kabisa. Mara kwa mara, hofu inarudi na "kengele na filimbi" halisi huonekana, na kisha ninakumbuka haya yote, fanya kazi nayo, ili usilete hali hiyo kwa kesi maalum. Hii ni faida zaidi kuliko kulala chini na kujificha nyuma ya mikono yangu ili kuona buti ya mtu ikiruka kichwani mwangu.
Barua ndefu, lakini hoja moja zaidi.
Bado sijaweza kuelewa hofu ilitoka wapi. Lakini kuna jambo moja: iliibuka kuwa kwa kweli siwaogopi watu hao, siogopi majeraha, siogopi kudhalilisha heshima yangu mbele yao - NAOGOPA UCHAFU WANGU MWENYEWE. ! Marufuku imewekwa juu yake na mtu, au yeye mwenyewe! Kwa hiyo, ninaogopa lawama kali, adhabu ya watu hao kwa matendo yao! Na hakuna mapigano! Labda hii ni marufuku ya mama, labda hii ni shambulio kutoka kwa watoto wakubwa katika utoto. Kulikuwa na matukio wakati, kama mtoto, niliwapiga wenzangu kwa ukali kabisa ...... Ni nini sababu ya hofu ni siri kwangu. Itakuwa ya kuchekesha, lakini ninalazimishwa, hata ninaposukuma paka kutoka kwa njia na mguu wangu - ninasimama na kuisogeza kando! Hunizuia ninapotaka kumeza mbu - mimi huwapulizia tu au kuwapiga mswaki.... Ndivyo hivyo...
Kwa kuchukua fursa hii kuandika barua hii, ninaelewa na ninakiri kwamba hofu ya uchokozi ni kutegemeana, utegemezi wa zamani uliofichwa, na ninaelewa kuwa kwa muda huu wote, kwa miaka hii yote, sijaweza kufanya chochote juu yake - I. sina nguvu juu yake. Mpendwa Nguvu ya Juu! Ninakuomba, nipeleke kwako na unitatulie shida yangu hii. Ninajisikia vibaya kwako kwa sababu bado nina uzoefu huu! Tafadhali tafadhali! Kwa upande wangu, ninajitolea kutotumia dhuluma dhidi ya watu tu. Asante!

16.07.2012 - 05:41

Na katika mizozo ya muda mfupi na wageni, wakati mwingine mimi huingia kwa Mwathirika: kwa mfano, mtu alikuwa mchafu wakati alinigonga wakati wa kushuka basi, napendelea kukaa kimya au kunung'unika, nikikubali hatia yangu - kwa sababu ikiwa utaanza kwa bidii. kubishana, unaweza kupigwa ngumi usoni.

Tena, hii haifai kwa sababu mtu huyu mwenye ujasiri anaweza kupigana au kuitikia haraka na kwa kutosha katika tukio la migogoro, ambayo siwezi kufanya.
Ingawa katika mawasiliano ya biashara mara nyingi ninakili watu wenye ujasiri na haiba, na kwa mafanikio kabisa.

Nukuu(Sergey)

Jambo moja zaidi linahitaji kusasishwa: hakuna bahati mbaya: maisha hunikabili kila wakati na kile ninachoogopa, ili niweze kushinda yote. Kwa hiyo nilihesabu kuwa katika 90 na 91 nilikuwa na matukio 35-40 - zaidi ya mara 1 kila mwezi! Na nilipoweza kutoogopa, na kisha nisiogope, matukio haya yalitoweka wenyewe. Hali hazikutokea. Chapisho hilo linaonekana kama ushujaa, lakini sivyo kabisa. Mara kwa mara, hofu inarudi na "kengele na filimbi" halisi huonekana, na kisha ninakumbuka haya yote, fanya kazi nayo, ili usilete hali hiyo kwa kesi maalum. Hii ni faida zaidi kuliko kulala chini na kujificha nyuma ya mikono yangu ili kuona buti ya mtu ikiruka kichwani mwangu.

Kama nilivyoandika tayari, hali ya uangalizi wa hali ya juu hunisaidia kuzuia migogoro, na pia kunyongwa katika eneo langu la faraja: nyumbani-kazi-nyumbani. Ninaogopa hata kununua gari kwa usahihi kwa sababu ya hofu ya mzozo barabarani, na sio ajali tu (unaweza kuingia kwenye basi ndogo). Na ninaogopa mawasiliano na watu wapya - ghafla itabidi nishiriki katika maonyesho na migogoro mingine.

Nukuu(Sergey)

Bado sijaweza kuelewa hofu ilitoka wapi. Lakini kuna jambo moja: iliibuka kuwa kwa kweli siwaogopi watu hao, siogopi majeraha, siogopi kudhalilisha heshima yangu mbele yao - NAOGOPA UCHAFU WANGU MWENYEWE. ! Marufuku imewekwa juu yake na mtu, au yeye mwenyewe! Kwa hiyo, ninaogopa lawama kali, adhabu ya watu hao kwa matendo yao! Na hakuna mapigano! Labda hii ni marufuku ya mama, labda hii ni shambulio kutoka kwa watoto wakubwa katika utoto. Kulikuwa na matukio wakati, kama mtoto, niliwapiga wenzangu kwa ukali kabisa ...... Ni nini sababu ya hofu ni siri kwangu. Itakuwa ya kuchekesha, lakini ninalazimishwa, hata ninaposukuma paka kutoka kwa njia na mguu wangu - ninasimama na kuisogeza kando! Hunizuia ninapotaka kumeza mbu - mimi huwapulizia tu au kuwapiga mswaki.... Ndivyo hivyo...

Kwa hakika sivyo ilivyo kwangu. Sina shida na kumeza mbu au "paka, toka nje." Lakini katika kesi ya mapigano, sijawahi kupigana kwa uzito tangu utotoni nimeepuka kupigana kwa sababu zifuatazo:
- hofu ya maumivu (nimeongeza unyeti kwa hilo: ();
- hofu ya uharibifu wa kimwili - kwamba kitu kitavunjwa au kugonga, tumor ya saratani itakua, nk. - Nina shaka;
- kuogopa fedheha kali - watanipiga, ambayo yenyewe ni unyonge, na kisha watanidhalilisha kwa njia nyingine - kwa mfano, watanikojoa;
- hofu ya migogoro mbaya - mpinzani wangu atakuwa na uhusiano katika polisi au mahali pengine, na nitaenda jela (wanaweza pia kupanda madawa ya kulevya au kitu kingine).

16.07.2012 - 08:15

Majivu, Sergey Asante sana kwa ushauri mzuri kama huu, nilisoma juu ya hii mahali fulani kwenye fasihi, lakini sasa inaeleweka vizuri katika kichwa changu. Na zaidi ya hayo, wakati mtu ana uzoefu, inatoa imani.
Patak Mada ni sawa, pia ni mada sana kwangu

Kwa sasa ninafanyia kazi hili kwa bidii sana. Mara nyingi mimi huogopa hata kutazama watu walevi, kwa sababu wanaweza kuiona "hapo".

na nikagundua kuwa nilikuwa nimeweka marufuku ya uchokozi. Hili ni dharau kali kwa mama, kwa sababu... alionyesha uchokozi kwangu, hapana, siwezi kuanguka chini kama yeye, yeye ni Herode katika umbo la kibinadamu.
Kweli, ninafanya kazi na hii, na kwa chuki pia. Lakini mimi bado ni "nyeupe na fluffy," na watu hawa ni wanyama na bastards.
Wakati ninazoea mawazo na kuangalia wazo hili: vurugu ni ugonjwa unaoambukizwa na urithi. Na ingawa marufuku yangu ni kali sana, kumekuwa na visa wakati mimi ni mchokozi na nilijichukia kwa ajili yao.
Na kisha nikagundua kuwa ilikuwa ya kuambukiza na isiyoweza kudhibitiwa. Kuchukua hatua mara nyingi kunakusaidia kustahimili, na huu ni msamaha.
Marufuku ya uchokozi ni kisasi changu. "Nyinyi ni viumbe wachafu na wanaonuka, na mimi ni mweupe, mweupe na mzuri kwa ujumla katika maeneo yote ya maisha yangu, sio kama wewe, inakutumikia sawa."
Ninajaribu kutenganisha uchokozi na jeuri kutoka kwa watu.
Na leo nina kiwango kingine kipya cha ufahamu: huu ndio ukweli wa ulimwengu huu. Hii si mbaya wala si nzuri. Mungu si mbaya. Kwa sababu kuna “ugonjwa” kama vile jeuri.
Kuna faida isiyo na shaka kwa hili - nilichanjwa dhidi ya vurugu na najua kuwa ni mbaya na chungu. Nilijifunza huruma. Labda hakuna njia nyingine ya kujifunza huruma, upendo, zaidi ya njia hii.

16.07.2012 - 08:22

Hapa kuna mada nyingine nzuri niliyokutana nayo:

Nukuu

Mtu anayetutazama moja kwa moja machoni, akisimama karibu sana na kuzungumza kwa msisitizo sio yule anayeogopwa, lakini anayetisha; mtu huyu anadhibiti pambano kikamilifu.

Ni muhimu kuwa na uthubutu hapa. Kukataa kukubali msingi wa awali kutoka kwa mtu kwamba yeye ni nguvu zaidi, uwezo zaidi, zaidi katika udhibiti wa hali kuliko sisi, kunaweza kukamilishwa kwa kujenga ujasiri wa dhahiri na utulivu sawa (katika nguvu) na hisia ya udhibiti uliowekwa. na mtu mwingine kupitia sauti na vitendo.

Kubeba (ndani yako) picha yenye nguvu, halisi, yenye matajiri katika hisia zinazoonekana, vituko na sauti; inaweza kukukumbusha uwezo wako mwenyewe. Kumbuka wakati ambapo mtu fulani au kikundi cha watu kiliamini kuwa wewe ndiye mtu bora zaidi kugonga sayari. Kumbuka picha, mtu au mahali. Fikiria juu ya kitu kinachokufanya ujisikie macho na nguvu. Kwa kutofichua picha hii maalum kwa wengine, unaihifadhi kama msingi wa ndani ambao hauwezi kukiukwa. Lenga mawazo yako kwenye kile unachofanya badala ya mawazo juu yako mwenyewe; vuruga mpango wa mpatanishi wako kwa kukatiza mtiririko wa maoni makali kutoka kwa mazungumzo hasi ya ndani. Kadiri mwingiliano unavyokuwa wazi, hitaji la picha kama hiyo (ya ndani) hupotea polepole. Ikiwa umeweza kuuliza maswali yako, kufanya mazungumzo yako, kupokea maoni yako, utakuwa na udhibiti zaidi juu ya matendo yako na juu ya uchaguzi ambao wengine wanajaribu kukufanyia.

Philip Zimbardo, Ph.D., Susan Andersen, Ph.D.

Ninapanga kufanya mazoezi. Sikupaswa kuizuia, kwa sababu jana niliingiwa na hofu tena, niliogopa kutazama watu walevi, wanavutiwa tu kama sumaku.

Pia husaidia kuomba kwa gopniks na wale watu ambao husababisha hofu.
Sijafanya hivi kwa muda mrefu, kwa hivyo hofu imerudi. Tunahitaji kuwaombea amani ya akili na furaha.
Ajabu, mvutano huu kati yangu na walevi huisha ninapofanya mazoezi haya.

Na pia - hofu ya maumivu ya kimwili na hofu ya kifo - itabidi kufanya kazi nao, waache waende. Huu ndio uzi wanavuta.
Kila kitu ni mapenzi ya Wanajeshi.

Niliangalia hili na kugundua kuwa hofu yangu kubwa sio maumivu. Na kugeuka kuwa "mtu wa daraja la pili" - mtu ambaye atatemewa mate na kila mtu anayeona unyonge wangu.
Pia ninafanyia kazi hili sasa.
Ni kosa langu kuteswa nikiwa mtoto. Walinipiga, walinidhalilisha, inamaanisha mimi ni mbaya, kuna kitu kibaya na mimi.
Leo "nilijiruhusu" kutilia shaka hili. Nilikuwa mtoto na sikuweza kujisimamia wakati huo. Hapana.
Kila kitu kilikuwa sawa kwangu, nilikuwa kiumbe nikichukua hatua za kwanza tu katika ulimwengu huu, nilikuwa nikijifunza tu na sikuweza kujua kila kitu mara moja.
Ilivyotokea. Sio kosa langu.

16.07.2012 - 09:22

Tayari ninahisi kama "mtu wa daraja la pili" maishani (kwa hivyo jina la utani), halijidhihirisha wazi sana, lakini bado linaonekana. Ninapambana na hili.
Na katika tukio la kupigwa, hasa mbele ya watu wengine, unaweza kwa ujumla kuanguka "chini ya plinth" machoni pao.

Jambo kama hilo lilinitokea pia.
Sijisikii kuwa na hatia hata kidogo.
Badala yake, ninawalaumu mama na bibi yangu kwamba katika darasa la 3, kwa sababu ya mzozo mdogo na mwalimu, walinihamisha hadi shule nyingine katika eneo lingine, na kwa shule ya kawaida sana. Na ndoto mbaya zaidi ya maisha yangu ilikuwa darasa la 4 na 6 huko (hakukuwa na daraja la 5 kwa sababu ya mpito kwa programu mpya). Sikutaka tu kujitetea, kwa sababu nilikuwa mgeni huko, “si yetu,” kama walivyosema pale. Na kwa kila mtu niliyekutana naye ilinibidi kuhalalisha kwa nini sikuwa nikisoma katika eneo langu. Katika darasa la 7 tayari nilihamishwa kurudi shuleni kwangu, lakini nilikuwa tayari nimezoea kuwa mtu wa kutupwa

Kwa ujumla, nilikuwa nikifikiria kuwa katika kipindi cha miaka 17 hadi 30 sikuwa na shida na woga wa uchokozi hata kidogo! Nilitembea kwa utulivu katika maeneo ambayo sio mafanikio zaidi, nilifanya mafunzo ya kazi mwishoni mwa miaka ya 90 katika mji wa kuchimba madini - na matukio yanaweza kuhesabiwa kwa upande mmoja!
Licha ya ukweli kwamba sikuwa na uangalizi wowote wa hali ya juu wakati huo, na hata sikuwa na njia yoyote ya kujilinda nami.
Ninajaribu kupata maelezo kwa hili. Nadhani jambo zima ni kwamba katika miaka hiyo sikujaribu kuzuia kuwasiliana na watu, lakini kinyume chake, nilijaribu kuwasiliana, lakini watu katika hali nyingi waliepuka kampuni yangu. Na katika umri wa miaka 30, nilifanya uamuzi kwa uangalifu (kusukuma kwa hili kwa kukataa kwa ukali kwa msichana ambaye nilikuwa na mipango mikubwa kwake) - ikiwa hutaki kuwasiliana, kuzimu na wewe, ninafurahi sana. peke yake. Kulikuwa na mtazamo kama huo shuleni, na hisia kama hizo kutoka kwa ulimwengu unaonizunguka.
Kweli, hasira ya kila mtu haipaswi kufutwa - mimi hutazama jinsi watu wanavyowasiliana kwa ukali, na sitaki kabisa kuwasiliana na watu wapya katika ulimwengu huu, ambao unazidi kukasirika.

16.07.2012 - 09:47

Habari, mimi ni Julia, VDA.
Pia nina hofu nyingi, na bila shaka ikiwa ni pamoja na hofu ya uchokozi.

Hivi majuzi nilisoma kitabu "Vizuizi", na kuna aya hii:

"Ili kuondokana na hofu ya kushindwa ambayo mtumwa "mwovu na mvivu" aliongozwa, inahitaji kazi, mafunzo, masomo, maombi, rasilimali na neema kitu kipya na kigumu aliadhibiwa kwa sababu hakushinda woga wake na kwa hivyo hakufanya juhudi za kutosha ikiwa hatujaribu kushinda uwoga wetu, kwa hivyo tunakata njia ya kwenda kwa neema ya Mungu kuogopa, tunatukana zawadi na neema yake ambayo alikuwa tayari kutusaidia katika mchakato wa masomo."

Ilikuwa ni ufunuo kwangu kwamba KILA MTU anaogopa. Ni kwamba baadhi ya watu hufanya jitihada za kutosha ili kuondokana na hofu yao, wakati wengine hawana.
Nilikuwa nikifikiria kuwa kuna watu waliofanikiwa, "baridi", hawaogopi. Wanasonga mbele na kufikia kila kitu. Lakini hofu huniingilia, kwa hivyo siwezi. Lakini ikawa kwamba wao, watu hawa, pia wanapata hofu, lakini waishinde, tofauti na mimi.

Sio kabisa juu ya mada .. Lakini nadhani kwamba baada ya kushinda hofu moja, wengine pia hudhoofisha. Kwa hivyo, nitaelezea uzoefu wangu:

Nimekuwa na hofu ya kila aina ya mitihani, vyeti, vipimo, mahojiano, nk. Kwa mfano, ilikuwa dhiki kubwa kwangu kupitisha leseni yangu. Nilikuwa tayari kununua leseni ili tu kuepuka kufanya mtihani (mume wangu alisisitiza kwamba nipate leseni yangu kwa uaminifu, kwa sababu kwa kununua leseni lakini si kujifunza kuendesha gari, ninahatarisha maisha yangu na ya watu wengine).

Kwa hivyo, katika chemchemi ilibidi nijitayarishe kuthibitishwa tena kwa wakaguzi.
Nilikuwa na woga sana, nikiogopa sana mtihani huu, nikiogopa kwamba sitafaulu na matokeo mabaya ya kutofaulu. Mnamo Aprili, sikuenda kwenye mtihani (mitihani hufanyika takriban mara moja kwa mwezi), akitoa mfano wa ukweli kwamba binti yangu alikuwa mgonjwa na nilihitaji kuzingatia yeye na sio kujiandaa kwa mtihani.

Wakati huo tu nilikuwa nasoma kitabu "Vizuizi". Na nilianza kufanya bidii kushinda hofu yangu. Niliomba, nilifanyia kazi hofu yangu. Bila shaka, nilifanya kila kitu ambacho kilinitegemea - nilisoma sana, nilitatua vipimo na matatizo, na kadhalika. Naye akamkabidhi Mungu mengine na akaacha kuyadhibiti. Nilikubali hali kama ilivyo, nikakubali labda ningefaulu, lakini labda sivyo.

Na nilienda kwenye mtihani kwa utulivu. Na nilipita, mara ya kwanza. Alama ya chini ya kupita ilikuwa 104 kati ya 120. Nilifunga pointi 120 kati ya 120, pekee nchini Urusi (kati ya wakaguzi 1.5 elfu).

Sikuweza kufanya vizuri ikiwa hofu ilinizuia. Ujuzi wangu mwenyewe ungefichwa kwangu na woga wangu mwenyewe na kutokuwa na uhakika.

Namshukuru Mungu kwa kuniwezesha kupitia mtihani huu na kunisaidia kukabiliana na hofu yangu. Ilinisaidia kujiamini na kunipa ujasiri zaidi. Na pia ninashukuru kwa waandishi wa kitabu "Vizuizi", kitabu hiki kilinisaidia sana :)

16.07.2012 - 10:01

Patak, ninakabiliwa na kitu kama hicho.
Ninahusisha hili na ukweli kwamba nilivuta sigara kwa miaka hiyo 10, ilinisaidia sana kukandamiza hisia zangu. (vizuri, yaani, walikuwa pia wasioonekana kwa wengine).
Na sasa ninafanya kazi katika Programu, nikijifunza kuhisi hisia zangu. Lakini hawakuenda popote, walifichwa kwa undani sana kwa miaka 10.
Nilipoanza kufanya kazi kulingana na mpango huo, hata mbwa walianza kuniuma. Kabla ya hapo, sikuwahi kuogopa mbwa.
Lakini hiyo si mbaya. Ukweli kwamba naona shida yangu ni nzuri, sasa naweza kuanza kuisuluhisha.
Ninachunguza kwa makini uhusiano wa hofu-uchokozi - hasa kwa mfano wa mbwa - uhusiano wa wazi sana na wazi. Ninakabiliana na hofu - mbwa huondoka, mara tu ninapopiga, inarudi.
Niliandika kuhusu mada hii jana.
Pia nilianza shuleni, kisha ikawa kwamba ilikuwa ya kina zaidi - mtu anayemjua alinipa wazo - kwamba wakati wa shule, "mwathirika" wangu ndani yangu alikuwa tayari ameundwa vizuri. Na hatua ya kuanzia ilikuwa mapema zaidi
Ijapokuwa miaka yangu ya shule pia iliniletea uchungu mwingi, nilikuwa mtu wa kudhulumiwa, kudhulumiwa nikiwa msichana wa nyumbani, mwanafunzi bora na mwathirika ambaye hakujua jinsi ya kujitetea.
Kwa sababu ya hili, nilianza kuvuta sigara nikiwa na umri wa miaka 17 - nilikuwa nimechoka na sikujua jinsi ya kukabiliana nayo.

16.07.2012 - 10:03

Hotuba ya mzungumzaji mmoja ilinisukuma kuzungumza juu ya hatia. Bado sijaisoma kikamilifu, lakini nimesikia mengi kuihusu. Ni kutoka huko mtoto huyo Kila mara bila fahamu anahisi aibu na hatia anapofanyiwa vurugu. Hii ni majibu ya psyche.
Hapa katika sehemu ya "spika" inaonekana inaitwa msemaji wa Linda. Niliisoma pia

16.07.2012 - 12:43

Sidhani kama wanashinda hofu hii kila wakati.
Nadhani kuna aina mbili za "baridi" hapa.
Wa kwanza ni wale ambao hawakuwa na hofu hii katika utoto. Hiyo ni, mapigano, migogoro, michezo ya kazi na wenzao, michubuko, abrasions, nk. - yote haya ni kwa utaratibu wa mambo tangu utoto. Na katika fomu hii ilitiririka katika maisha ya watu wazima.
Ya pili ni wale ambao tayari walikuwa na hofu, lakini walijifunza kuishinda, kuelekea kwenye hofu, na baadaye wakazoea kuishinda moja kwa moja.

Kwa ujumla, katika vita dhidi ya woga, sipendi njia yenye dhamira kali (kwa ujinga kuelekea woga), lakini njia ya busara - kuelewa kile ninaogopa sana, jinsi hatari hii inaweza kupunguzwa au kukubaliana nayo. .

Katika shida iliyoelezewa na migogoro, nina ukosefu wa ufahamu wa jinsi ya kutenda katika hali fulani. Mahali pengine unahitaji kupigana, mahali pengine unahitaji "kusonga chini kwenye soko", mbele ya mtu unahitaji kutoa mifuko yako mara moja, mtu unaweza hata kusema herufi tatu - wakati mwingine haiwezekani kwangu kutofautisha moja kutoka kwa nyingine. Naam, nina "hisia za kawaida" pia hapana.

16.07.2012 - 14:16

Na kwa ajili yangu - katika Mchokozi. Vinginevyo, inawezekana kupigwa kwa uso, lakini sina nguvu ya kimwili. Ingawa haikufikia hilo, nakumbuka nilijiapiza hadi nikawa na rangi ya bluu usoni katika usafiri. Nilijisikia vibaya baadaye kutokana na hatia kali. Ninakasirika kwa sababu ya hofu, wakati mwingine kiasi kwamba ni ngumu kudhibiti. Kadiri hofu inavyokuwa na nguvu, ndivyo hasira inavyoongezeka.
Wakati wa kuendesha gari barabarani, kuna hofu ya uchokozi, ya mtu mwenyewe na ya wengine. Naomba niwe mvumilivu na mwenye kujali. IMHO, ni Wanajeshi pekee wanaoweza kujadiliana nami na kunipa uvumilivu...
Kuhusu hasira ya jumla: Ninaiona, i.e. inanigusa sana pale tu ambapo kuna hasira nyingi ndani yangu ambazo huwa sizielezi.
Wakati hasira ilinitoka, sisumbuliwi tena na, kwa mfano, hakiki za hasira kwenye Mtandao - vizuri, ndivyo walivyo, hainihusu, kama vitu vingine vingi ulimwenguni. Inaonekana kwangu kuwa ulimwengu ni kioo, ninajali tu kile kilicho ndani yangu ...

Samahani kwa kujibu hapa, ingawa niliona maandishi "kwa wanaume". Nikaona wanawake wameshajibu. Futa ikiwa chapisho halihitajiki.

_____________
Haijalishi nani yuko sahihi. Ni muhimu nani ni simba.

16.07.2012 - 15:30

Ni sawa.

Lakini inanigusa kwa sababu ya matarajio ya kuwasiliana na watu wenye hasira.
Je, mtu yeyote anaweza kushauri "na unakuwa mtu asiye na adabu." Lakini hii sio suluhisho, kwa sababu, kwanza, ni ngumu kwangu kuwa katika uhusiano wa kila wakati, na pili, wanaweza kunizingira, "Kwa nini unakuwa mchafu." Zaidi ya hayo, sauti yangu ni mbaya, na sura yangu ni ya kuvutia.

Nina wasiwasi kuhusu hakiki kama hizo ikiwa zinanihusu au zinaweza kuniathiri kibinafsi.

Kwa maoni yangu, scumbag kamili tu inaweza kumpiga mwanamke wakati wa migogoro, kwa mfano, katika usafiri wa umma. Hata kama yeye ni mkorofi haswa.
Nimeona wanaume wakiwapiga wanawake, lakini haya yalikuwa makundi ya walevi au waraibu wa dawa za kulevya.

Sababu za tabia ya fujo zinaweza kuwa shida kazini, shida za kifedha au maisha ya kila siku. Kwa wanaume, hii inaweza kuwa matokeo ya kutofanya ngono kwa muda mrefu au wivu. Tabia kama hiyo huwa haifurahishi kwa wengine na kwa mchokozi mwenyewe. Tofauti na wahalifu wa kimatibabu, ambao hufurahia mlipuko wa kutojali kwa wengine, watu wenye afya njema, baada ya hasira kali, hupata majuto na kujaribu kufanya marekebisho.

NI MUHIMU KUJUA! Mtabiri Baba Nina:

"Siku zote kutakuwa na pesa nyingi ikiwa utaiweka chini ya mto wako..." Soma zaidi >>

Mlipuko wa hasira unaotishia afya ya kimwili ya wengine ni dalili ya ugonjwa mbaya wa akili unaohitaji matibabu maalum. Uchokozi wa kiume ni uharibifu hasa.

Onyesha yote

Mwanasaikolojia maarufu Erich Fromm aligundua aina mbili kuu za uchokozi: benign - madhumuni ya ambayo ni kulinda masilahi ya mtu mwenyewe na mbaya - mfano uliopatikana wa tabia inayohusishwa na unyonge, kutoa shinikizo la kisaikolojia au hata unyanyasaji wa kimwili dhidi ya wengine ili kuongeza mtu. mamlaka. Leo, wanasaikolojia wanagawanya uchokozi katika aina zifuatazo:

1. Inayotumika. Inazingatiwa kwa watu wenye tabia ya uharibifu, ambayo inaonyeshwa na ukuu wa njia za dhuluma za kimwili: kuapa, kupiga kelele, kutoridhika mara kwa mara, sauti, sura ya uso na ishara.
2. Pasipo. Ni kawaida zaidi katika familia zilizo na uhusiano mgumu, wakati wanandoa hupuuza maombi yoyote kutoka kwa kila mmoja bila kuingia kwenye migogoro. Hii ni kawaida kwa wanawake na wanaume. Baada ya muda, hisia hasi hujilimbikiza na siku moja humwagika. Hatari ya uchokozi wa kupita kiasi ni kwamba inakuwa sababu ya uhalifu mkubwa dhidi ya wapendwa.
3. Uchokozi wa kiotomatiki. Hali hii inahusishwa na nishati hasi inayoelekezwa ndani. Mtu anayeweza kushambuliwa kiotomatiki husababisha madhara ya kimwili (hata madhara makubwa) kwake wakati wa mashambulizi.
4. Dawa ya kulevya na pombe. Hutokea katika hali ya ulevi au ulevi wa madawa ya kulevya kutokana na kifo cha seli za neva. Mtu hupoteza uwezo wa kutambua kwa usahihi ulimwengu unaomzunguka, akijisalimisha kwa silika za zamani.
5. Familia. Inajumuisha shinikizo la kimaadili au la kimwili kutoka kwa mpenzi mmoja kuelekea mwingine. Kwa kawaida, sababu ya uchokozi huo ni kutoridhika kijinsia, wivu, masuala ya kifedha na ukosefu wa maelewano. Katika ulimwengu wa wanyama, wanaume huonyesha kwa usahihi aina hii ya uchokozi: yeyote anayelia kwa sauti kubwa anamiliki eneo. Tabia hii (kawaida kwa wanaume) huharibu afya ya akili ya jamaa ambao wanalazimika kuwa karibu na mchokozi. Aina iliyokithiri ya aina hii ya uchokozi ni mpito kutoka kwa vitisho na unyanyasaji hadi unyanyasaji wa kimwili.
6. Ala. Inatumika kama zana ya kupata matokeo unayotaka. Kwa mfano, mtu ana lengo la kupanda basi, lakini hakuna viti tupu. Anatumia uchokozi kwa mmoja wa abiria ili atoe kiti chake.
7. Inalengwa au kuhamasishwa. Vitendo vilivyopangwa mapema dhidi ya mtu maalum. Hii inaweza kuwa kisasi kwa usaliti, hamu ya kumdhalilisha mtu. Uchokozi unaolengwa kawaida huonyeshwa na watu ambao walilelewa katika familia isiyo na kazi na hawakujua utunzaji wa jamaa zao.

Aina za kawaida za uchokozi ni ulevi na familia. Katika hali hiyo, mara nyingi watu hupuuza msaada wa wanasaikolojia na ikiwa mashambulizi hayaathiri wengine, jamaa hujaribu kuweka siri. Kwa sababu hii, hali kama hizi zimekuwa kawaida katika jamii, haswa kuhusiana na uchokozi wa kiume.

Sababu

Uchokozi usio na udhibiti unaweza kujidhihirisha kwa sababu fulani za kisaikolojia au kuwa ishara ya maendeleo ya ugonjwa mbaya:

1. Kufanya kazi kupita kiasi mara kwa mara na mafadhaiko. Kwa sababu ya rhythm ya maisha ya kisasa, watu wanakosa usingizi kila wakati na wamechoka. Hii inasababisha kuongezeka kwa kuwashwa na hasira fupi. Kawaida mtu hajui hisia kama hizo, na wakati hasi iliyokusanywa inaonyeshwa katika shambulio la uchokozi, haelewi sababu za majibu kama hayo.
2. Hyperthyroidism- matatizo ya homoni, malfunction ya tezi ya tezi. Ugonjwa huu hutokea mara nyingi zaidi kwa wanawake. Mtu anaweza kuhisi njaa lakini bado ana uzito mdogo. Kiasi kikubwa cha chakula kinachotumiwa hakiathiri takwimu yako kwa njia yoyote. Dalili za ugonjwa ni: kuongezeka kwa neva, shughuli nyingi, uwekundu wa ngozi na kuongezeka kwa jasho.
3. Uzito kupita kiasi. Mafuta ya ziada yanakuza uzalishaji wa estrojeni katika mwili, ambayo ina athari mbaya kwenye psyche. Ili kuzuia hili kutokea, inatosha kujiondoa uzito kupita kiasi.
4. Tumors na majeraha. Kuongezeka kwa msisimko mara nyingi huhusishwa na uharibifu wa kamba ya ubongo. Wakati huo huo, uchokozi na shughuli nyingi hubadilishwa na kutojali. Dalili hizi zote zinaonyesha kuumia mbaya au maendeleo ya neoplasm mbaya.
5. Matatizo ya utu. Watu wengi wanaosumbuliwa na skizofrenia wanaishi maisha ya kawaida na hawana hatari kwa jamii. Wakati wa kuzidisha, hupata ongezeko la ukali, ambalo linahitaji matibabu maalum.
6. Magonjwa ya neva. Mashambulizi yasiyodhibitiwa ya uchokozi inaweza kuwa ishara ya patholojia kubwa na mara nyingi husababisha maendeleo ya ugonjwa wa Alzheimer. Mgonjwa hatua kwa hatua hupoteza maana ya maisha na kujiondoa ndani yake mwenyewe. Ishara za ugonjwa ni kuongezeka kwa uchokozi na kupoteza kumbukumbu kwa sehemu.
7. Sociopathy, matatizo ya dhiki na ulevi. Ya kwanza ni pamoja na tabia isiyofaa, wakati mgonjwa hawana haja ya kuwasiliana na hata anaogopa. Hii ni ugonjwa wa kuzaliwa unaohusishwa na maendeleo duni ya mfumo wa neva. Matatizo ya mkazo husababisha uadui, hasa wakati mtu yuko katikati ya matatizo mara kwa mara. Milipuko isiyoweza kudhibitiwa ya uchokozi ni dalili ya ulevi.

Vipengele vya uchokozi kwa wanaume

Mbali na sababu zilizoorodheshwa, milipuko isiyoweza kudhibitiwa ya uchokozi ni tabia ya psychopaths ya kiume. Wanatofautishwa na hisia kali, ukosefu wa nidhamu na kujizuia. Kwa kawaida, watu kama hao wana ulevi wa pombe na tabia ya uchokozi na migogoro. Kuhusiana na wenzi wao, psychopaths mara nyingi huonyesha utunzaji mwingi na usaidizi: wanaangalia uzuri na tabasamu. Yote haya ni ya uwongo. Kwa ugonjwa huu, mwanamume anaweza kujifanya na kumdanganya mwanamke kwa muda mrefu, baada ya hapo, kwa kufaa, anaweza kumdhalilisha, kumtukana na kumwacha.

Sehemu kubwa ya milipuko ya fujo kwa wanaume ni kwa sababu ya usawa wa homoni. Hisia za kibinadamu kwa kiasi kikubwa hutegemea uwiano wa homoni muhimu, ukosefu wa ambayo husababisha sio tu kwa uchokozi, bali pia kwa unyogovu mkubwa au patholojia kali za akili. Homoni ya testosterone inawajibika kwa hamu ya ngono na uchokozi. Ndiyo maana wanaume wasio na adabu na wenye hasira sana wanaitwa "wanaume wa testosterone." Ukosefu wa serotonini huchangia maendeleo ya kutoridhika mara kwa mara.

Kuwashwa kwa ghafla kwa wanaume kunaweza kuwa ishara ya shida ya maisha ya kati. Tabia ya maximalism ya vijana hupita, na mtu huanza kupima kwa uangalifu maamuzi yake yote. Ana shaka karibu kila kitu: kazi yake, mwenzi wake, marafiki zake. Utafutaji wa nafsi kama huo, pamoja na hisia ya kukosa fursa, huharibu seli za neva na kumfanya mtu asiwe na uvumilivu na urafiki. Anafikiri bado kuna wakati wa kubadilisha kabisa maisha yake mara moja. Inaonekana kwamba hakuna mtu anayeelewa hili na watu wasio na akili wanaweza kuwekwa mahali pao kwa nguvu. Hali hii hupita baada ya muda fulani. Ni muhimu kuelewa kwamba vipindi vya unyogovu ni kawaida na sio sababu ya kuharibu maisha yako.

Kilele kinachofuata cha mgogoro wa umri ni kustaafu. Wanaume huvumilia kipindi hiki kwa ugumu zaidi kuliko wanawake. Inaonekana kwamba maisha yamesimama, na wale walio karibu nawe wameacha kukuheshimu mara baada ya kustaafu.

Miongoni mwa wanawake

Uchokozi wa wanawake sio kujilinda kila wakati. Wanasaikolojia wanaamini kwamba moja ya sababu muhimu ni tabia dhaifu, ukosefu wa uelewa wa wengine na kutokuwa na uwezo wa kukabiliana na shida za maisha. Matatizo ya mara kwa mara na ukosefu wa msaada katika kuyatatua husababisha kuvunjika kwa kihisia. Nishati ya fujo iliyoelekezwa kwa mwelekeo sahihi inaruhusu mwanamke sio tu kushinda matatizo, lakini pia kuepuka vitisho. Wataalamu wanaamini kwamba mashambulizi ya muda mfupi ya uchokozi yanaweza kuamsha nishati muhimu.

Rhythm ya kisasa ya maisha, shida shuleni au uhusiano na mvulana huwa sababu ya uchokozi kwa wasichana na wanawake. Wanahalalisha tabia zao kwa shida za pesa au ukosefu wa upendo na uangalifu. Kama matokeo, wanamchukua mwenzi wao na watoto. Ukatili wa kimwili ni jambo la kawaida kati ya jinsia ya haki, lakini wanaweza kuharibu vitu kwa makusudi au kuvunja sahani.

Milipuko isiyoweza kudhibitiwa ya uchokozi mara nyingi huhusishwa na unyogovu wa baada ya kujifungua. Kuzaliwa kwa mtoto na kumtunza huweka mzigo mkubwa juu ya mabega ya mwanamke. Katika kipindi hiki, mabadiliko ya homoni hutokea katika mwili, mama huwa nyeti zaidi na mara nyingi hawezi kukabiliana na hisia zake. Baada ya kuzaa, maisha yako yote yamegeuzwa chini: kazi yako unayopenda ni jambo la zamani, idadi kubwa ya kazi za nyumbani huonekana, na hakuna wakati au nguvu ya vitu vya kupumzika. Yote hii inasababisha mwanamke kukata tamaa, anakuwa na wasiwasi na huchukua hasi zote sio tu kwa wapendwa wake, bali pia kwa mtoto wake.

Ili kupunguza hali hiyo na kuzuia mashambulizi ya hasira, ni muhimu kugawanya majukumu kati ya wanachama wote wa familia.

Katika watoto na vijana

Mashambulizi yasiyo na motisha ya uchokozi kwa mtoto yanaweza kutokea kama matokeo ya malezi yasiyofaa. Utunzaji wa kupita kiasi au ukosefu wake huwekwa katika akili ya mtoto. Ni ngumu kusahihisha hii, kwani watoto huona mtazamo kama huo kwa ukali sana. Kwa wavulana, kilele cha uchokozi hutokea katika umri wa miaka 13-14, kwa wasichana - saa 11-12. Mtoto huwa hasira baada ya kutopokea matokeo yaliyohitajika au bila sababu yoyote. Vijana wote wana hakika kwamba hakuna mtu anayewaelewa.

Matokeo yake ni kuwashwa mara kwa mara na kutengwa. Katika hali hiyo, wazazi hawapaswi kuweka shinikizo kwa mtoto, lakini kuruhusu kila kitu kuchukua mkondo wake pia ni hatari.

Wanasaikolojia wanatambua sababu zifuatazo zinazosababisha unyanyasaji wa watoto:

ukosefu wa uhusiano wa kihisia na wapendwa;
tabia ya fujo ya mmoja wa wazazi;
kutoheshimu mtoto;
tabia ya uadui au kutojali;
ukosefu wa uhuru;
kutowezekana kwa kujitambua.

Kwa hivyo, wazazi wenyewe wanaweza kusababisha uchokozi kwa mtoto. Ni muhimu kukumbuka kuwa ukosefu wa malezi sahihi ndio sababu kuu ya ukuaji wa hali ya ugonjwa, ambayo inaweza kusababisha hitaji la matibabu.

Matibabu

Ni vizuri ikiwa mtu anaogopa hasira yake, anaogopa matokeo yasiyoweza kurekebishwa, anakagua hali hiyo kwa uangalifu na kutafuta msaada kutoka kwa wataalamu. Kutafuta sababu ya tabia ya fujo na kutibu ni kazi ya daktari wa akili.

Mtaalamu hukagua uwepo au kutokuwepo kwa ushawishi kwenye psyche ya mambo kama vile majeraha ya zamani, usawa wa homoni, na ukosefu wa utaratibu. Baada ya hayo, ikiwa hakuna matatizo ambayo yanahitaji kutibiwa na dawa, mgonjwa hutumwa kwa mwanasaikolojia.

Mwanasaikolojia atapendekeza kubadilisha kasi ya maisha: pumzika zaidi, chukua likizo. Ni muhimu sana kuacha uchokozi kwa kubadili shughuli nyingine: hobby au mchezo, kutoa hewa kwa hasi kwa msaada wa shughuli za kimwili za wastani. Hali hii inaweza kupunguzwa kwa hisia zingine, lakini tu kwa kukosekana kwa hatari kwa wengine.

Katika hali ya patholojia kali, mwanasaikolojia anaelezea sedatives. Tranquilizers na antidepressants inashauriwa tu katika hali za kipekee. Tiba ya madawa ya kulevya nyumbani hufanyika chini ya usimamizi wa mtaalamu. Njia bora zaidi za kutibu milipuko ya uchokozi: taratibu za maji, tiba ya mwili, massage.

Udhibiti wa hasira wa muda mrefu

Wanasaikolojia wanashauri:

1. Hamisha idadi ya majukumu kwa wasaidizi na wanafamilia wengine. Kwa kazi ngumu na kazi nyingi za nyumbani, unahitaji kupunguza orodha ya kazi za kila siku na kuacha muda wa kupumzika vizuri.
2. Epuka hali zenye mkazo. Unahitaji kujaribu kuamua mwenyewe sababu ya kawaida ya kuwashwa. Ikiwa hupendi kupanda basi iliyojaa kupita kiasi, kuchukua teksi au kutembea. Ikiwa hii inalazimishwa kuwasiliana na mwenzako asiyependeza, pata kazi nyingine, hata kwa mshahara mdogo. Hii itasaidia kudumisha afya yako, kwa sababu matokeo ya matatizo mara nyingi huwa matatizo na moyo na viungo vingine muhimu.
3. Kulala angalau masaa 7-8 kwa siku. Watu wengi hawajisikii vizuri baada ya masaa 5 ya kulala. Kahawa na vinywaji vya nishati hazitasaidia hapa, kwani mwili haujapona kabisa wakati huu. Matokeo yake, uchovu wa kusanyiko unaonyeshwa katika mashambulizi ya hasira na maendeleo ya magonjwa mbalimbali.
4. Kwa ishara za kwanza za hasira, kunywa chai ya mitishamba: pamoja na mint, zeri ya limao, au tumia dawa za asili za kutuliza.
5. Jifunze kukabiliana na uchokozi kwa amani: piga mto, fanya push-ups, vunja sahani isiyo ya lazima. Jambo kuu sio kumdhuru mtu yeyote.
6. Kuwasiliana na maji. Unaweza kuosha vyombo, kuoga.
7. Jifunze mazoezi kadhaa ya kupumzika kutoka kwa taswira, kutafakari au mazoezi ya kupumua.
8. Nenda kwenye soka na kushangilia kihisia kwa ajili ya timu yako favorite.
9. Fanya mazoezi. Watu wengine wanafaa kwa mazoezi ya kazi (kucheza, kukimbia), wengine - gymnastics au yoga. Unahitaji kuwa mwangalifu juu ya mieleka: aina zingine husaidia kuondoa hisia hasi, zingine huendeleza uchokozi wa mwili tu.

Unahitaji kujifunza jinsi ya kupigana kwa usahihi na kwa kujenga na wengine - hii itakuruhusu kutatua hali hiyo na kuzuia kashfa.

Jinsi ya kukabiliana na hasira haraka

Ili kujidhibiti, unahitaji kusoma misemo maalum iliyochaguliwa na wanasaikolojia. Wanapaswa kurudiwa kwa uangalifu mara kadhaa kwako wakati wa hasira ya kwanza:

ikiwa hutavunja, unaweza kuibuka mshindi kutoka kwa hali yoyote;
kila mtu anafikia lengo lake mwenyewe, kwa hiyo hakuna haki au mbaya;
Sipendezwi na maoni ya wengine, ila tu najua ukweli wote kunihusu;
hakuna haja ya kujadili, kukemea au kuonyesha dharau yako kwa mtu yeyote;
tumia maneno ya upande wowote katika msamiati wako, epuka kejeli na uchokozi;
daima sema kwa utulivu, ukitumia kiwango cha chini cha hisia;
uchokozi wangu ni ishara kwamba ni wakati wa kutuliza;
Hata kwa hasira, haiwezekani kufikia lengo, hivyo unapaswa kuwa na utulivu na uangalie afya yako.

Wanasaikolojia wanashauri usiweke hasi iliyokusanywa ndani yako ili kupunguza hatari ya kupata shida kubwa zinazohusiana na afya ya kiakili na ya mwili. Wanasayansi wamegundua kuwa hasi yoyote itatoka mapema au baadaye, ambayo inaweza kuwa hatari kwa wengine. Kwa hivyo, ikiwa mtu hana uwezo wa kudhibiti kwa uhuru hisia za hasira na uchokozi, inafaa kuwasiliana na mwanasaikolojia.

Ni muhimu sana kuamini silika yako katika hatua ya awali ya uhusiano, kwa sababu mara nyingi mwanaume mkali anaonyesha kiini chake cha kweli wakati tayari ana uhakika kwamba mwanamke hatamkimbia.

Ni nini tabia ya mtu mwenye fujo? Jinsi ya kuitambua katika hatua za mwanzo za uhusiano wa kimapenzi? Ni ishara gani za tabia zinaonyesha mwelekeo wa mtu kuelekea uchokozi na vurugu?

Kila mwanamke anapaswa kujua majibu ya maswali haya ili usichelewe sana kujua mwanaume ni nani na kumaliza uhusiano mapema kuliko baadaye.

Ishara za mtu anayekabiliwa na uchokozi

Ana wivu usio na sababu na ana mashaka

Wivu sio kila wakati ishara ya upendo, mara nyingi zaidi ni ishara ya uwepo wa hali ngumu na kutokuwa na utulivu wa kihemko. Mwanamume anayejiamini, hata ikiwa ana wivu, hataunda matukio na kashfa wakati mtu kwenye meza inayofuata anakuangalia tu.

Anapenda kumdhibiti mwanamke wake

Anataka kujua kila kitu kukuhusu, haswa ni wapi na nani ulitumia kila dakika ya siku yako. Haipendi unapokutana na wenzake baada ya kazi, anasoma SMS zako, anajaribu kushiriki katika kila eneo la maisha yako. Kwa mfano, anaweza kusisitiza kukuchukua kutoka kazini hata kama hutaki.

Haheshimu mwanamke wake

Yeye haheshimu mwanamke yeyote duniani na hatamtendea mwenyewe tofauti - hii ndiyo ukweli. Yeye hamsikilizi na hupuuza maoni yake kwa udhihirisho. Viwango viwili pia ni ishara ya uhakika ya uchokozi. Ikiwa anamtendea mwanamke wake vizuri na kuwatendea wengine vibaya, hii ina maana kwamba mapema au baadaye ataonyesha kiini chake.

Kwa urahisi hupoteza hasira juu ya mambo madogo

Mwanamume aliyekasirika kupita kiasi ambaye ana tabia mbaya ya kujidhibiti anaweza pia kuishi na mwanamke wake, lakini sio mara moja, lakini mara tu anapojisikia vizuri katika mazingira yake, wakati anaelewa kuwa yeye ni wake, kwamba anampenda, kwa maana. mfano, au amekuwa mke wake.

Mara nyingi hutumia kutia chumvi katika hotuba

Hii inaonyesha tabia ya kupita kiasi katika tabia ya mtu. Kwa watu kama yeye, kila kitu ni nyeusi au nyeupe (mara nyingi zaidi kuliko sio, nyeusi), hakuna kitu kama kijivu. Hajui maelewano ni nini, hajui jinsi ya kujadili au kusikiliza watu wengine.

Inapendelea maendeleo ya haraka ya mahusiano

Tafiti nyingi zimeonyesha kuwa wanaume wenye fujo mara nyingi wanapendelea ukuaji wa haraka wa uhusiano. Hawataki kungoja, mwanamke lazima awe wake haraka iwezekanavyo, kwa sababu ni kwa njia hii tu ataweza kumdhibiti na kuamuru sheria zake kwake. Mara nyingi wanawake hulalamika kwamba wanaume ni wepesi wa kuoa, lakini anapofanya mapema sana, ni sababu nzuri ya kufikiria na kuchambua uhusiano wako. Inatokea kwamba hii ni upendo wa kweli, lakini ikiwa pia anaonyesha ishara nyingine zilizoelezwa katika makala hii, basi hakuna haja ya kukimbilia.

Inajaribu kupunguza mawasiliano yako na familia na marafiki

Anamtaka mwanamke wake kwa ajili yake mwenyewe tu na uhusiano unapokua, anaonyesha uadui zaidi na zaidi wakati mwanamke anawasiliana na watu wengine kutoka kwa mazingira yake. Wakati uhusiano unakuwa mbaya, au baada ya harusi, anamkataza tu mawasiliano kama hayo.

Mara nyingi hisia hubadilika sana

Mood hubadilika kwa sisi sote, lakini tu kwa mtu asiye na utulivu wa kisaikolojia anaweza kubadilika ghafla, mara nyingi bila sababu yoyote.

Hutumia vitisho na usaliti kudhibiti

"Ikiwa hutafanya hivi, basi nitafanya ....", maneno ya kawaida ambayo yanasikika kutoka kinywa cha mtu mkali. Anapenda kila kitu kiwe kama anavyotaka, wakati anaweza asitumie unyanyasaji wa kisaikolojia sio mbaya sana.

Analaumu wengine kwa shida zake

Kwa ajili yake, kila mtu ana lawama, lakini si yeye mwenyewe. Yeye ni mkamilifu na daima hufanya kila kitu sawa. Kadiri muda unavyopita, anaanza kuhama lawama zaidi na zaidi kwa mwanamke wake, humfanya ajisikie vibaya, mara nyingi hudhalilisha na kukiuka heshima yake mwenyewe. Hii ni njia ya kudhibiti kwa kutumia uchokozi wa kisaikolojia.

Ana mtazamo hasi kwa wanawake

Mara nyingi huwakemea wake zake wa zamani au rafiki wa kike, husema mambo mabaya juu yao na kwa ujumla huwachukulia wanawake kama "mauzo" au hutumia maneno mengine yasiyopendeza, hii ina maana kwamba tayari ana picha fulani ya wanawake katika kichwa chake, na nafasi ambayo anazingatia kweli. wewe tofauti ni ndogo. Uwezekano mkubwa zaidi, anatumai kuwa atakuwekea kikomo na "kukufundisha" ili ufanane na wazo lake la mwanamke sahihi.

Yeye ni mkali kwa wanyama na watoto

Mtu anayeweza kuonyesha unyanyasaji kwa viumbe visivyo na ulinzi hatajizuia kuonyesha mtazamo sawa kwa mwanamke wake katika siku zijazo. Ikiwa anaruhusu uchokozi kuelekea wasio na ulinzi, unahitaji kukimbia haraka kutoka kwa mtu kama huyo na iwezekanavyo.

Yeye ni mkorofi na hana heshima kwa wengine

Ikiwa mwanamume ana tabia nzuri na mwanamke wake, lakini wakati huo huo anawatendea wengine vibaya, hii ni ishara ya hakika ya uchokozi, kwa sababu mwanzoni mwa uhusiano hataonyesha kiini chake cha kweli kwa mwanamke wake, lakini kwa wengine anafanya kama. kawaida. Jihadharini sana na jinsi anavyowashughulikia wafanyikazi wa huduma za taasisi mbalimbali, iwe hoteli au mgahawa.

Mtu mkali anaamini kwamba ikiwa amelipa kitu kwa kitu, basi anaweza kuishi kama anataka. Ana mtazamo huo huo kuelekea wanawake; ikiwa alitumia pesa zake juu yake, mara nyingi tayari anamchukulia kama mali yake.

Kwa kweli, unaweza kuwahurumia watu kama hao, kwa sababu mara nyingi tabia kama hiyo ni matokeo ya kiwewe cha kisaikolojia katika utoto, hukua katika familia iliyo na baba huyo huyo mkali, lakini hii haimaanishi kuwa unaweza kumsaidia kwa njia fulani. Hapa unahitaji msaada wa mwanasaikolojia wa kitaalam, na hakuna haja ya kujaribu bila ubinafsi kwa njia fulani kuishi katika uhusiano na mwanaume mkali kwa sababu "anahisi mbaya." Hili ni kosa ambalo wanawake wengi hufanya. Kuwa nadhifu na kuchagua zaidi katika mahusiano.