Uchokozi wa kupita kiasi ni wakati wewe ni adui yako mkuu. Ukatili katika mahusiano ya familia

Uchokozi ni tabia wakati mtu mwingine anafedheheshwa, anashushwa thamani, na masilahi yake, vitendo, ubunifu, n.k. vinashushwa thamani.

Inajulikana kuwa ili kuwa na furaha katika mahusiano ya familia, mahusiano haya yanahitaji kuboreshwa daima, i.e. kazi juu yao, kuelewa ni nini matendo yako husababisha matokeo yaliyohitajika. Kwa kweli, kila kitu sio hivyo, kwa sababu watu wanaishi "moja kwa moja": bila kufikiria, wao huguswa moja kwa moja na kile mwenzi wao hufanya. Kwa mfano, mwanamke mpendwa, wakati akizungumza kwenye simu, hakuuliza juu ya hali ya afya ya mtu, na kwa kujibu alipokea mashtaka makubwa ya ubinafsi na mahitaji ya kuishi tofauti katika siku zijazo. Wakati mashtaka na madai ya kuishi kwa njia fulani hutiwa juu ya kichwa cha mwenzi, yaani, kwa njia ambayo mwenzi mwingine anaona kuwa sawa, basi maisha pamoja hubadilika kuwa mateso. Inasikitisha, lakini mazoezi ni kwamba watu huja kwa mwanasaikolojia wa familia wakati uhusiano umeharibiwa, na ikiwa mwenzi mmoja anataka kuokoa uhusiano (mara nyingi mwanaume), basi upande mwingine haujali majaribio haya. Mwanamke ameharibiwa na kupondwa na uhusiano wake wa awali na mpenzi wake kwamba haamini katika ahadi zake za mabadiliko, haamini kwamba inawezekana kujenga uhusiano tofauti na mtu huyu. Kutokuamini kwa mabadiliko kunatokana na ukweli kwamba aliahidi kubadilika mara nyingi, lakini miaka miwili, miaka mitano, miaka kumi ilipita, na anaendelea kufanya kile kinacholeta maumivu na mateso kwa mwanamke. Fikiria mwenyewe ikiwa unaweza kutumaini ahadi za mwenzako kubadilika ikiwa hajui kinachotokea kwake, kile ambacho mke wake haridhiki nacho, na jinsi anavyoona uhusiano mzuri. Ikiwa mtu haoni lengo, basi atatangatanga na hatawahi kufikia lengo. Lakini mwanamke, kama sheria, anaamini katika ahadi hizi, kwa sababu tu anataka uhusiano wa joto na heshima, na kwa hiyo huvumilia kwa muda mrefu kama anaweza, wengine huvumilia maisha yao yote.

Sijali unahisi nini au unataka nini!

Niliona familia kadhaa ambapo mwanaume tajiri (mwenye biashara na mali) alisema waziwazi kwamba hatamruhusu mkewe amwache, licha ya ukweli kwamba mwanamke huyo analazimika kuishi na mwanaume kwa sababu ya kumuogopa. maisha, maisha ya mtoto na mteule wake wa baadaye. Ukweli kwamba mkewe hampendi hata hauzingatiwi. Mwanamume anazungumza sana juu ya ukweli kwamba mkewe sio kutoka kwa "familia hiyo", anapenda kujifurahisha katika vilabu, anapenda kujitunza, kuwasiliana na marafiki zake na hapendi kuwa nyumbani. Kwa ujumla, hii sio bora ya mke na mama mwema. Anaonekana kusema kuwa yeye sio mzuri sana kwake, na wakati huo huo alimshikilia sana, ambaye sio mzuri kama angependa. Unapozungumza na mwanamume wa namna hiyo juu ya ukweli kwamba jeuri haikubaliki, kwamba si mke wake tu bali pia watoto wake wanaoteseka na ukatili, mazungumzo huwa yanatoka kwa ukweli kwamba ni mke wake ndiye anayemchochea kufanya vurugu, kwa sababu anafanya vibaya, na ikiwa anafanya kwa usahihi, basi hatalazimika kufanya vurugu. Ni hadithi!

Haijalishi jinsi mke anavyojiendesha vyema, mbakaji sikuzote atapata jambo la kulalamika. Ikiwa atavaa mavazi mazuri kwenye karamu, hataridhika na ukweli kwamba "alivaa kama kahaba, na wanaume wote walikuwa wakilamba midomo yake jioni nzima," lakini ikiwa wakati ujao atavaa mavazi ya kiasi, atavaa. kutoridhishwa na ukweli kwamba "anajifanya kuwa mume wake hamnunulii nguo nzuri." Uwezekano mkubwa zaidi, mtu kama huyo mwenyewe alifanyiwa vurugu wakati bado hakuwa na uwezo wa kujitetea. Uwezekano mkubwa zaidi hii ilitokea alipokuwa mtoto. Kwa mtoto, jeuri ni jeraha kubwa, na ili kuishi, sehemu ya utu wa mtoto imegawanywa, ambayo inamruhusu asikumbuke matukio ya kutisha kwake, na sehemu nyingine ya utu inachukua tabia ya mbakaji. . Na mbakaji huyu anajidhihirisha wakati mwathirika anapoonekana, i.e. ni wazi kiumbe dhaifu (mwanamke, mtoto, mnyama). Kwa nini mbakaji ana mshiko wa kifo kwa mhasiriwa wake na asimwache aende, ingawa sio mzuri kwake? Ndiyo, kwa sababu hii ni tandem bora: mbakaji na mhasiriwa, mtu hawezi kuishi bila mwingine. Mhasiriwa, aliyeelimishwa vizuri, huvutia kila wakati mbakaji. Nini cha kufanya? Mbakaji anapaswa kufanya kazi na mwanasaikolojia ili kushinda mienendo ya tabia ya mbakaji, na mwathiriwa anapaswa kufanya kazi kushinda jukumu la mhasiriwa. Kwa hali yoyote, ili kuhamisha uhusiano kuwa bora, washirika wote wanahitaji kubadilika.

Uchokozi ni aina ya tabia ya silika ambayo lengo lake kuu ni kujihifadhi na kuishi katika mazingira. Kiwango na aina ya udhihirisho wa uchokozi hutegemea sifa za kibinafsi za utu wa mtu, tabia yake, na mitazamo ya kisaikolojia iliyopatikana wakati wa maisha yake.

Uchokozi ni kiashiria cha ujinga wetu.

Mizizi ya uchokozi

Hisia hucheza hila
Na baada ya kupoteza udhibiti hata kwa dakika,
Tunafanya mambo "mbaya"...

Uchokozi(kutoka Kilatini aggressio - mashambulizi) ni utaratibu wa ulinzi wa silika ambao hujibu tishio kutoka kwa mazingira ya nje. "Uchokozi" ni tabia ya kibinadamu ambayo inajidhihirisha katika utayari wa kufasiri tabia ya mtu mwingine kama uadui. Kutokea katika hali mbaya, kushikilia kiwango cha chini cha fahamu, uchokozi mara nyingi hujidhihirisha kama kutojiamini kwa mtu katika uwezo wake mwenyewe, katika maisha yake ya kibinafsi na katika uhusiano katika jamii. Kwa kukosekana kwa ustadi wa utatuzi mzuri wa migogoro na shida zinazoibuka, uchokozi hupunguza sana uwezekano wa mtu kujitambua.

Kuna sababu tatu kuu za tabia ya fujo ya mwanadamu:

Hisia ya hofu ambayo inatishia usalama wa mtu mwenyewe;
- kukutana na vikwazo wakati wa kukidhi mahitaji fulani;
- kutafuta na kutetea "I" ya mtu, kujitahidi kujitambua.

Aina mbili za uchokozi

Watu wamegawanywa katika furaha na wale ambao hawaoni furaha yao.

Kuna aina mbili za uchokozi. Uchokozi wa asili (uharibifu) ni vurugu, ukatili, majivuno, ufidhuli na "nzuri", tabia njema, uchokozi wa kitamaduni ni ujasiri, uvumilivu, ujasiri, hasira ya michezo, ushujaa, ushujaa, mapenzi, tamaa. Aina ya kwanza ni ya kawaida kwa wanadamu na wanyama - hii ni msukumo wa asili wa kukimbia au kushambulia katika tukio la tishio kwa maisha. Aina hii ya uchokozi hujidhihirisha bila kujua. Aina ya pili ni dhihirisho la fahamu la uchokozi na ni tabia ya wanadamu tu. Kwa kiwango cha kibinadamu kikweli, usemi wa uchokozi hutofautiana sana na asili ya silika ya kibayolojia. Mtu mwenye utamaduni wa kweli hafanyi kazi chini ya ushawishi wa msukumo usio na fahamu, msisimko au kiu isiyoweza kudhibitiwa, lakini chini ya uongozi wa maono ya ufahamu wa hali hiyo. Katika kesi hii, uchokozi unajidhihirisha kama njia ya maendeleo ya mwanadamu na kujitambua. Kwa kutumia ujuzi wa utatuzi wa kujenga wa migogoro na matatizo yanayojitokeza, mtu mwenye utamaduni hupata mafanikio katika maisha ya kibinafsi na ya umma.

Mwanaume akikuumiza usilipize kisasi. Mfanyie mema, na kisha, akipumzika, mpige kutoka nyuma na sufuria ya kukata.

Baada ya kusoma juu juu tabia na tabia za mwenzi wetu, tunaiita siku, tukifikiria kuwa tunajua kila kitu juu yake. Baada ya muda, anakuwa asiyependeza kwetu. Inakuwa rahisi sana kukosoa kuliko kuweka mahusiano katika mpangilio (angalia makala). Udhihirisho wa uchokozi wa uharibifu ni njia ya msingi ya migogoro ya kutatua matatizo (tazama makala). Huu ni mjadala kuhusu nani bora na nani mbaya zaidi. Tunaingia kwenye vita na mwenzetu, badala ya kumtia joto hadi hali nzuri. Wema hutokana na uovu kwa sababu hakuna kitu kingine cha kufanya kutoka kwao. Mabadiliko ya mahusiano hayajumuishi kuacha mema tu, bali katika kubadilisha kila kitu kinachopatikana kuwa kizuri na kukidumisha katika hali hii.

Sababu za uchokozi wa uharibifu wa kiume lala katika hamu ndogo ya kumshinda mwanamke. Ushindi wa mwanamke (baada ya kipindi cha uchumba, usaidizi, ishara za umakini), kama matokeo, katika kiwango cha ufahamu wa mwanamume, humwelekeza kuelekea ushindi na mgawo wa mwanamke kwa mwanaume anayeshinda (tazama kifungu). Orodha ya sababu kuu za unyanyasaji wa wanaume pia ni pamoja na hamu kubwa ya wanaume wengi kuboresha hali yao ya kijamii na, muhimu zaidi, kuvutia zaidi machoni pa wawakilishi wa jinsia tofauti.

Sababu za uchokozi wa uharibifu wa kike. Ikiwa mwanamume hajibu "ishara za kike" (vidokezo, misemo, whims, flirting, pozi za mwili), basi mwanamke huanza kutilia shaka thamani yake na yeye huanza kuguswa bila kujua. Malalamiko ya mara kwa mara, machozi, hali mbaya, migraines haitatatua tatizo (angalia makala). Mwanamke hutafsiri kukataliwa kwa uangalifu kana kwamba "hakuna anayemhitaji na hakuna anayempenda." Wazo kwamba yeye hajathamini, kwamba upendo wake hauthaminiwi, unaweza kumgeuza mwanamke kuwa mchokozi wa kutosha. Kosa kubwa ambalo mwenzi hufanya ni kukabiliana na vita. Ikiwa unataka kupoteza kila mmoja, hii ndiyo njia ya kwenda.

"Usilishe" uchokozi wa uharibifu. Inaweza kusuluhishwa na shughuli za mwili, kutembea haraka, ucheshi, au kupumzika tu. Dawa ya uchokozi wa uharibifu ni kuwa binadamu. Ili kuelewa na kwa kujenga kuondoa sababu za uchokozi wa uharibifu, unahitaji kufanya kazi mwenyewe na maandalizi maalum ya kisaikolojia.

Uchokozi ... Na jinsi ya kukabiliana nayo?
Wakati inakuwa ngumu zaidi ya miaka
Ili kutoa, ondoa kutoka kwa moyo wa mtu ...

Kila Jumamosi, Bill na Sarah wanamwacha mtoto wao wa kiume na yaya na kwenda kula chakula cha jioni. Sarah huvaa kwa kila tarehe. Anatumai kuwa hii itasaidia kuweka cheche hai katika uhusiano. Siku moja Sarah anavaa nguo mpya nyekundu. Inadhihirisha zaidi ikilinganishwa na nguo ambazo Sarah kawaida huvaa. Ana wasiwasi kabla ya kuonekana kwa mumewe.

Bill anapomwona Sarah akiwa amevalia mavazi mapya, anatabasamu, anatikisa kichwa kwa mshangao na kusema, “Unaonekana... tofauti.” Sarah anakasirika, lakini haongei juu yake. Anajisikia vibaya jioni nzima. Sarah anajiapiza kuwa hatavaa vazi hili tena.

Baadaye jioni hiyo, akiwa kitandani, Bill ananyoosha mkono kumbusu Sarah. Anamshika shavuni kikawaida, anajikunja na kujifanya amelala. Wiki nzima Sarah anafikiria juu ya nguo nyekundu na maoni ya mumewe. Bill anapotaka kufanya ngono, anajifanya anaumwa na tumbo.

Kufikia Jumamosi inayofuata, Sarah anakasirika, lakini anaficha hisia zake. Hamuulizi mumewe, "Ulimaanisha nini uliposema naonekana tofauti?" Hatakubali kwamba ilimkera.

Ikiwa Sara alizungumza na mume wake, angejisikia vizuri. Bill angemwambia ukweli: hajawahi kumuona akiwa amevalia mavazi kama hayo, Sarah alimshangaza. Lakini alipenda jinsi alivyoonekana.

Maoni ya Sarah kwa Bill ni mfano wa kawaida wa tabia ya uchokozi. Uchokozi wa kupita kiasi ni usemi usio wa moja kwa moja wa hasira. Mtu anajisikia vibaya lakini hawezi kuonyesha hasira au chuki kwa uaminifu na uwazi.

Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia iliyofunzwa na inaweza kutojifunza.

Wenzi wote wawili wanapokuwa na uhusiano mzuri na hasira, wanaweza kuitambua, kuzungumza juu ya hisia zao zilizokasirika, kujadili sababu, na kutatua hali hiyo. Uchokozi wa kupita kiasi ni dalili ya hofu ya migogoro.

Wakati mtu anachukua msimamo wa passive-uchokozi, anajaribu kuzuia mabishano. Lakini kwa mazoezi, anapata athari tofauti - inaonekana kwa mwenzi wake kuwa wanaishi katika ugomvi kila wakati. Wakati mshirika mmoja au wote wawili wanakandamiza uchokozi, ni ngumu zaidi kutatua mzozo. Uchokozi hauji juu ya uso, washirika hawakabiliani moja kwa moja.

Uchokozi wa kupita kiasi mara nyingi una mizizi yake katika uhusiano wa utotoni na hasira. Ikiwa ulipokuwa mtoto ulipatwa na milipuko ya hasira, mzazi akakufokea, au alikuwa mkali kimwili, utaogopa hisia hii ukiwa mtu mzima. Unaogopa sio tu kuona mtu amekasirika, lakini pia kupata hasira mwenyewe. Uchokozi wa kupita kiasi unaweza pia kutokana na wazazi ambao waliepuka hasira kama hisia. Furaha? Ndiyo. Huzuni? Bila shaka, kila mtu huhisi huzuni nyakati fulani. Hasira? Hapana. Hana nafasi nyumbani kwetu.

Watoto kutoka kwa familia kama hizo hukua na imani kwamba hasira inatisha na haifai kuonyeshwa. Kama watu wazima, hii huwazuia kutambua hasira ndani yao wenyewe na kuionyesha kwa njia ya afya na ya kirafiki.

Nilifanya kazi kama mtaalamu wa familia kwa miaka 35 na kufundisha madarasa ya kudhibiti hasira. Wakati huu, nilitoa mapendekezo ya jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa kawaida. Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia iliyofunzwa na inaweza kutojifunza. Ili kumsaidia mwenzako kukabiliana na uchokozi wa kupita kiasi, mjulishe kwamba ni tabia yake inayokuudhi, si yeye. Ikiwa wewe mwenyewe ni mkali, unahitaji kupitia hatua sawa. Jikumbushe kuwa una uwezo wa kubadilisha tabia yako.

Nini cha kufanya katikati ya migogoro

Wakati uchokozi wa kawaida unapotokea katikati ya mzozo, kuna hatua saba za kuchukua:

1. Tulia. Hupaswi kuanzisha mjadala wakati nyinyi wawili au mmoja wenu yuko katika mtego wa hisia hasi. Mtu anayekabiliwa na uchokozi wa kupita atafunga au, kinyume chake, atazidisha hali hiyo. Pumzika ili utulivu na kupumzika. Baada ya hayo, unaweza kuanza kujadili tatizo.
2. Jadili tatizo. Usijaribu kubahatisha kile mpenzi wako anahisi au kufikiria. Muulize moja kwa moja.
3. Kusanya mawazo. Ili uhusiano ufanikiwe, inahitaji juhudi kutoka kwa washirika wote wawili. Pamoja, pendekeza na jadili mawazo ya kutatua matatizo yako. Tengeneza orodha ya chaguzi zote zinazowezekana.
4. Andika faida na hasara. Mara tu unapokuwa na orodha ya chaguzi za kutatua shida, jadili chanya na hasi za kila suluhisho.
5. Chagua chaguo bora zaidi. Suluhisho bora ni lile ambalo nyinyi wawili mnapata zaidi na kupoteza kidogo.
6. Nenda kwenye hatua. Chukua chaguo bora na uanze kutekeleza. Inaweza kuchukua muda kubaini ikiwa inafanya kazi. Weka tarehe utakapotathmini ufanisi wake.
7. Kadiria. Je, suluhisho lilifanya kazi? Ikiwa sivyo, jaribu chaguo jingine kutoka kwenye orodha.

Jinsi ya kujiondoa uchokozi wa muda mrefu

Kukabiliana na uchokozi wa kupita kiasi katikati ya mzozo ni suluhisho la mwisho. Kwa wanandoa wengi, tabia ya uchokozi inakuwa shida ya muda mrefu. Njia bora ya kubadilisha muundo huu wa tabia ni kufanya kazi pamoja juu yake kwa wakati.

Ili kuondokana na uchokozi wa passiv, unahitaji kuteka mipaka ya wazi kati yako na mpenzi wako. Tunahitaji kuheshimu nafasi ya kimwili na kihisia ya kila mmoja wetu. Kubadilika pia ni muhimu.

Kimsingi, wewe na mpenzi wako mnapaswa kufikia hali ambayo mnahisi salama. Shukrani kwa hili, unaweza kusukuma mipaka bila hofu ya kupoteza mwenyewe au kuharibu mahusiano. Utasukuma mipaka kwa chaguo, si kwa sababu ya shinikizo kutoka kwa mpenzi wako.

Ikiwa mpenzi wako anaelekea kuwa na fujo, unahitaji kuwasiliana naye kwa uwazi ni maneno gani na vitendo vinavyokasirisha na kukukasirisha. Pia anahitaji kujua kwamba unampenda. Kuonyesha hasira haimaanishi kuharibu uhusiano. Ikiwa wewe mwenyewe unakabiliwa na uchokozi wa kupita kiasi, kuwa wazi. Sikiliza mpenzi wako: jinsi unavyoweza kukidhi mahitaji yake ya kihisia. Hatua tatu zitakusaidia kufafanua mipaka ya kila mmoja na kuanzisha uhusiano mzuri na hasira.

1. Tengeneza orodha. Zoezi hili hufanywa na kila mwenzi peke yake. Tengeneza orodha ya matatizo ambayo yametokea hivi karibuni katika uhusiano wako. Fikiria mara ya mwisho ulipokasirika au kukasirishwa na jambo ambalo mwenzi wako alisema au kufanya. Andika jambo moja ambalo ungependa kubadilisha kuhusu tabia ya nusu yako nyingine. Angalia jambo moja ambalo mpenzi wako anaweza kufanya ili kukufanya ujisikie mwenye furaha na kujiamini zaidi katika uhusiano.
2. Chora mipaka. Orodha itakusaidia kujua jinsi ya kusonga mipaka ili kuimarisha uhusiano wako. Ombi lazima liwe maalum iwezekanavyo. Wacha tuseme mume wako anadai chakula cha jioni kwenye meza kila usiku, na hii inakuudhi. Haupaswi kusema: "Inanikasirisha kuwa hupiki sana. Nitafurahi zaidi ukipika zaidi.” Kuwa mahususi zaidi: "Ingekuwa vyema ikiwa utaanza kupika Jumatatu. Hii ndiyo siku yangu ngumu zaidi kazini." Aidha, si lazima kumwomba mume wako kupika mwenyewe. Eleza kwamba haujali chakula kilichoagizwa. Jambo kuu ni kwamba huna kufikiri juu yake.
3. Hoja hatua kwa hatua. Mchakato wa kuimarisha mahusiano haujitokezi kwa ukweli kwamba mpenzi mmoja anajisahihisha na anajaribu kuwa bora kwa ajili ya mwingine. Kila mmoja wenu lazima afanye makubaliano. Chukua hatua moja na uone inaelekea wapi. Lakini usitupe orodha. Baada ya wiki chache, irudie na uchanganue mafanikio yako. Kisha kuchukua hatua inayofuata na kubadilishana matakwa tena.

Ikiwa unajikuta katika mgongano na mtu mwenye fujo, zingatia matukio ya sasa na yajayo. Usilete malalamiko ya zamani, hata kama bado una wasiwasi nayo. Huwezi kutatua matatizo ya sasa ikiwa utaendelea kurudi nyuma. Heshimu mawazo na hisia za mwenzi wako na tarajia vivyo hivyo kutoka kwake. Tabia yako ni jukumu lako, usisahau kuhusu hilo.

Jambo la mwisho: Hata ikiwa ni mwenzi wako pekee ambaye ana tatizo la uchokozi wa kupita kiasi, kumbuka kwamba wewe pia si mkamilifu. Kuzingatia kutatua tatizo, si kuthibitisha wewe ni sahihi. Kila mmoja wetu ana uwezo wa kujiboresha na kuimarisha mahusiano.

kuhusu mwandishi

(Andrea Brandt) - mwanasaikolojia wa familia.

Leo nataka kuzungumza juu ya jambo la kawaida kama uchokozi katika uhusiano.

Hii inatumika sio tu kwa unyanyasaji wa kimwili, bali pia kwa hasira ya kawaida na ukali.

Kama sheria, uchokozi katika uhusiano unaonyeshwa na mtu ambaye ana nishati hii kwa asili. Hata hivyo, mwanamke ambaye amevutia mahusiano haya katika maisha yake ana sifa sawa na mitazamo ambayo husababisha tabia hiyo kwa upande wa mwanamume.

Uchokozi ni majibu ya hofu

Kuonyesha hasira au uchokozi ni silika ya msingi ambayo ni majibu ya hofu. Hii ipo ndani yetu kutoka kwa ulimwengu wa asili hai: katika hatari, mnyama huchukua sura ya kutisha, anaonyesha fangs au hata mashambulizi ili kuonyesha nguvu zake, kuogopa adui na kuishi. Kwa hiyo, ikiwa kuna hasira katika uhusiano, basi tayari kuna hofu huko. Kwa kuongezea, ikiwa hasira inaweza kuonekana sana na kufahamu, basi hofu inaweza kutambuliwa mara moja ikiwa umakini haujalipwa kwa hili. Matokeo yake, hasira inakuwa majibu ya moja kwa moja na tabia.

Hebu sasa tuangalie hofu. Hofu ni nguvu kinyume cha upendo. Wakati mtu anapata hofu, amefungwa kwa urafiki, haamini, upendo hauingii ndani yake. Kwa kawaida, tunakabiliana na hofu ya urafiki na hofu ya kukataliwa. Wanaweza kuwepo kwa mtu kutokana na ukosefu wa upendo kutoka kwa wazazi katika utoto au kiwewe cha akili kutokana na mahusiano ya ujana. Matokeo yake, mtu ana tabia ya kwamba hawezi kupokea upendo kutoka kwa mpenzi wake, ili aweze kumuacha. Kwa hiyo, ulinzi hutokea, ambayo mara nyingi hujitokeza kwa namna ya uchokozi. Uchokozi utatokea ikiwa mtu hatapokea kile anachotaka kutoka kwa mwenzi wake: inaweza kuwa ngono, umakini, au hata kitu kisicho na maana, lakini kinachotarajiwa. Baada ya yote, hofu zaidi, matarajio zaidi mtu anayo kutoka kwa mpenzi.

Wivu, ambayo husababisha uchokozi unaofuata, pia unatokana na hofu ya kukataliwa. Zaidi ya hayo, wivu unaweza kufichwa na usioelezewa, lakini ikiwa vibration yake iko, basi itaonyeshwa kwenye ndege ya kihisia mapema au baadaye.

Kuondoa hofu

Hofu hizi zinatokana na kutojiamini au kutokujua nafsi halisi, kwa maneno mengine, kutokana na nafsi isiyofaa. Kwa hiyo, suluhisho nzuri ya kuponya mahusiano daima ni njia ya wewe mwenyewe, kuanzisha uhusiano na nafsi yako, asili yako ya awali. Wakati uhusiano huu haupo, mtu hushikamana na mahusiano, anataka kupata ndani yao njia ya kuondokana na hofu yake, na kusababisha matatizo tu na kumnyima kuridhika. Mahusiano kamili yanazaliwa kutoka kwa utimilifu wa mtu mwenyewe. Kwa hivyo, ikiwa hali zilizoelezewa hapo juu zinajulikana kwako, ni wakati wa kujiangalia ndani yako, ukubali uwepo wa hofu na ujiulize swali "huyu ndiye mimi halisi ambaye anaogopa na kuguswa?" Swali hili litakuchukua kwa undani kiasi gani inategemea hamu yako na utayari wa kujijua. Hata hivyo, daima ni safari ya kutakasa na kubadilisha kuelekea ubinafsi wako wa kweli. Kwa kweli, katika mchakato huu mara nyingi tunahitaji viongozi - waalimu na mabwana ambao hutusaidia kuzingatia kile tunachohitaji, kubadilisha mtazamo wetu wa maisha, na kujikomboa kutoka kwa mzigo wa programu. Walakini, wasaidizi hawa huja kila wakati unapokuwa tayari na mwaminifu kwako mwenyewe. Kwa hivyo, hauitaji kukaa na kungojea, lakini chukua hatua ya kwanza peke yako - anza kutafakari, rejea Ulimwengu kwa usaidizi na uwe mkweli na wewe mwenyewe.

Nyota pia husaidia kuangalia kwa undani sababu za ugumu katika uhusiano. Athari za sayari ni onyesho la nguvu zetu na sifa za fahamu. Wakati wa kuingiliana na mtu mwingine, tunaingiliana na nguvu zake, ambazo pia zinaonyeshwa kwenye horoscope yake. Kwa hivyo, wanajimu mara nyingi hutumia mbinu za utangamano kati ya watu wawili, lakini, kwa kweli, sio ili kusema ikiwa unalingana au la, lakini ili kuona masomo ambayo wanandoa hupitia, pamoja na msingi wa kawaida na fursa za maendeleo. Unaweza kujua zaidi juu ya uchambuzi wa horoscope

(c) Valeria Zhelamskaya

Parapsychology ni nini na kwa nini inaunganishwa bila usawa na uchawi? Na mwanasaikolojia anawezaje kusaidia katika maswala ya uhusiano wa kibinafsi?

Kila mtu zaidi au chini anafikiria saikolojia ni nini - ni sayansi inayosoma tabia na michakato ya kiakili ya wanyama na wanadamu. Parapsychology pia ni sayansi iliyoanzia karne ya 19. Kisha Jumuiya za Utafiti wa Kisaikolojia ziliundwa na wanasayansi na wanafalsafa huko USA na Uingereza. Parapsychology inasoma kile ambacho watu wamekiita uchawi kwa muda mrefu - ambayo ni, matukio yanayohusiana na uwezo wa kibinadamu ambao hauna maelezo ya kisayansi.

Ijapokuwa hivyo, wanafizikia wa kisasa, wanaastronomia, na wanabiolojia wamethibitisha matukio mengi “ya nguvu zaidi ya asilia”. Kwa mfano, kuna ushahidi kwamba telepathy inategemea maambukizi ya mawimbi ya bioelectromagnetic na bioradiation, clairvoyance inategemea mtazamo wa mashamba maalum ya torsion, na kurekodi habari juu ya maji inaelezewa na uwezo wake wa kuunda fuwele za maumbo mbalimbali. Na bado, kiwango cha sayansi ya kisasa bado haitoshi kutoa ushahidi kamili kuhusu uwezo wa kibinadamu wa kawaida. Vyombo vinavyofaa havijavumbuliwa na mbinu zinazofaa za utafiti wa kisayansi hazijatengenezwa. Baada ya yote, tunazungumza juu ya mambo ya hila, majimbo maalum ya kiakili ambayo hayajazaliwa tena wakati wowote na mahali popote. Wachawi wamejua kuhusu hili kwa muda mrefu, na kwa hiyo wanatumia sifa za ziada: kadi za bahati nzuri na mipira, kuchagua siku na saa fulani kwa mila, nk.

Parapsychology ya kisasa

Baada ya muda, njia za kuwasiliana na watu ambao hugeuka kwa wanasaikolojia na wachawi kwa msaada wa mabadiliko, tu kiini cha kazi ya kichawi na ufanisi wake haubadilika. Wachawi wa kisasa wanaweza kufanya mapokezi kwa mafanikio kupitia mtandao, kufanya bahati nzuri kupitia Skype, na wakati huo huo wana ufahamu bora wa mila ya kale. Wanasaikolojia wa leo wanajitahidi kusoma msingi wa kisayansi wa uchawi ili kuelewa vizuri kanuni zake. Kwa kuongeza, mchawi wa kisasa haufanyi kazi tena juu ya kanuni ya "iliyoagizwa-kulipwa-kufanywa", na kuacha wajibu kwa mteja. Anaonekana zaidi, akijaribu kuwa mwanasaikolojia mzuri, anashauri na husaidia kuepuka makosa mabaya. Mchawi anayewajibika haambii mtu juu ya hatima yake ikiwa anaelewa kuwa anaweza kuwa na ukweli huu. Hatoi maneno ya mapenzi ikiwa anaona kwamba wanandoa hawana tumaini la maisha ya baadaye yenye furaha. Mtu anayesumbuliwa na upendo usio na furaha hawezi kuamini kwamba atakuwa bora bila kitu cha sasa cha kuabudu kwake. Hata hivyo, kazi ya mchawi sio kutimiza "uhitaji" wa haraka wa mteja wake, lakini nzuri yake ya baadaye. Ndiyo maana ni muhimu sana kuwasiliana na mtaalamu sahihi na mwenye uwezo.

Ushauri wa mchawi

Mara nyingi watu hugeuka kwa mchawi kwa msaada katika kutafuta furaha ya kibinafsi: kufanya spell upendo, kupata mume nyuma, kuondokana na taji ya useja. Na watu wengine kwa makosa wanaamini kwamba wanahitaji tu kumlipa mchawi, sauti madai yao, na uchawi utafanya kila kitu wanachohitaji kwa ajili yao. Kwa kweli, mengi inategemea mtu mwenyewe. Igor Leonidovich Nikolaev, mchawi wa Siberia wa kizazi cha tano, ambaye alihitimu kutoka kozi ya Munich ya parapsychology na anajulikana kwa mazoezi yake ya mafanikio, anaelezea kile kinachohitajika kufanywa ili kupata matokeo mazuri na ya haraka kutoka kwa ibada ya kichawi.

Kwanza kabisa, ni muhimu kuwa na imani thabiti kwamba unahitaji kweli kile ambacho utauliza mamlaka ya juu (na mchawi kama mpatanishi wao). Kwa kuongeza, lazima uamini kwa msaada wa bwana. Shaka juu ya nguvu na uwezo wake hudhoofisha nishati ya mchawi. Pia unatakiwa kujibu maswali kwa kina iwezekanavyo, hata kama yanaweza kuonekana kuwa ya ajabu. Ni kama kumtembelea daktari - mtaalamu anajua dalili za kuuliza ili kupata picha halisi. Pia ana sawa na daktari haja ya uchunguzi wa ziada. Wakati mwingine, kabla ya "matibabu" yenyewe, maonyesho au kikao cha utabiri kinaweza kuhitajika. Na, ikiwa, kwa kuzingatia matokeo ya uchunguzi, mchawi anatoa ushauri juu ya jinsi ya kutenda vizuri, unapaswa kumsikiliza.

Katika kesi wakati mchawi anakubali kufanya ibada, maagizo yake lazima yafuatwe madhubuti. Haupaswi kusisitiza ushiriki wako ikiwa hii sio lazima, na kinyume chake - haupaswi kukataa wakati vitendo vingine vya kazi vinahitajika kutoka kwako (kwa mfano, kuleta kitu cha spell upendo, nk). Baada ya ibada, unahitaji kuwa na subira na kufuata madhubuti mapendekezo ya parapsychologist. Ikiwa mapenzi yalifanywa, basi katika hali nyingine ni muhimu kuzuia kuonekana na mteule wako kwa muda, kwa wengine, kinyume chake, kana kwamba kwa bahati, daima kuwa katika uwanja wake wa maono. Na kwa hali yoyote, itabidi ujifanyie kazi mwenyewe: tafuta masilahi sawa na uweke malengo ya kawaida, pigana na tabia mbaya na umtunze mpendwa wako. Ushawishi wa kichawi unaweza kufanya hisia kuwaka, lakini mahusiano yatakuwa yenye usawa na furaha tu wakati moyo unapatana na akili.