Jinsi ya kujikinga na migogoro? Ruhusa ya kujenga. Kubadilishana Akili

Je, inawezekana kuepuka migogoro katika biashara au mahusiano ya kibinafsi? "Hapana!" - mtu yeyote atajibu mwanasaikolojia mtaalamu. Migogoro, kama njia iliyokithiri ya kutatua mizozo, haiwezi kuepukika, lakini inaweza kudhibitiwa ndani ya mipaka fulani. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza kutofautisha kati ya aina za tabia katika migogoro na chaguzi zinazofanana za matokeo. Pia ni muhimu kujua kanuni za msingi au maadili ya tabia katika migogoro. Tabia katika migogoro ni tofauti sana. Lakini ni sheria gani zinazopaswa kufuatwa ili kupunguza mzozo au kuufanya uwe wa kujenga? Sheria kama hizo za maadili katika hali ya migogoro kutoa njia bora ya kutoka kutoka kwa hali ya papo hapo, kadhaa.

Kanuni ya 1: kuwa na mawazo wazi kuelekea mwanzilishi wa mgogoro.

Kanuni ya kwanza ya tabia katika migogoro ni mtazamo wa haki, usio na upendeleo kwa mwanzilishi wa mgogoro. Kila mzozo kati ya watu huanza na kuonekana kwa mtu katika wanandoa au kikundi ambaye hajaridhika na jambo fulani - huyu ndiye mwanzilishi wa migogoro. Ni yeye ambaye hutoa madai, madai, malalamiko na kutarajia mpenzi wake kumsikiliza na kubadilisha tabia yake. Baada ya yote, mwenzi kawaida hujibuje kwa mwanzilishi wa mzozo? Hasi kabisa. Anamshutumu kwa "kutoridhishwa tena na kitu, tena kuanzisha ugomvi juu ya mambo madogo," kwamba "kila mara anakosa kitu," "kila kitu huwa mbaya kwake." Jukumu la mshtakiwa huwa halifurahishi, kwa hivyo, kwa kawaida, kila mtu wa kawaida hujaribu kuliepuka au "kujitayarisha kukataa mwanzilishi."

Ikumbukwe kwamba mwanzilishi wa mzozo huo, isipokuwa nadra, wakati ni mtu asiye na maana, asiye na ushirikiano, "mgomvi", kila wakati ana sababu za kibinafsi za "kuanzisha ugomvi." Kama sheria, nyuma ya kutoridhika kwake na madai kuna sababu muhimu au masilahi ya kibinafsi - hali fulani ambayo haimfai, inamlemea, inamtesa, husababisha wasiwasi au usumbufu.

Kwa hivyo, ili mzozo usiingie kwenye "njia iliyopotoka" kutoka hatua ya kwanza kabisa, unahitaji kumtendea mwanzilishi wa mzozo kwa haki na, kwa uwazi, kwa uvumilivu: usilaani mara moja, usiwafukuze, usikemee. , lakini kwa uangalifu na umsikilize kwa fadhili iwezekanavyo.

Kanuni ya 2: usipanue mada ya mzozo.

Kanuni ya pili ya tabia katika migogoro ni kutambua mada ya mgogoro na si kupanua. Somo linaeleweka kama sababu ya kutoridhika kwa mwenzi: ni nini haswa haimfai, hapendi nini katika tabia ya mwingine? Mwanzilishi wa mzozo lazima pia azingatie sheria hii, i.e. kuunda kwa uwazi na kwa uwazi, kwanza kabisa, kwa yeye mwenyewe, kile ambacho hakimfai na kumkasirisha kwa mwingine. Kisha sema kikamilifu na kwa uwazi sababu ya malalamiko yako.

Mara nyingi, watu wanaogombana hawajui jinsi ya kufuata sheria hii. Hasira isiyoeleweka na kitu haijatambuliwa vizuri na inawasilishwa kwa namna ya hali iliyoharibiwa. Katika kesi hii, wenzi hujishughulisha na tuhuma zisizo wazi, kugombana, jabs na hata matusi, ambayo "mtuhumiwa" haoni kiini cha ugomvi.

Nitatoa mfano wa mazungumzo ya simu katika ofisi: "Je, huzungumzi kwa sauti kubwa kwenye simu?" Na zaidi, "kupanua mada": "Kwa sababu fulani kila mtu anapaswa kufanya kazi, lakini unapaswa kuzungumza?!" Sio tu kwamba mwanzilishi alipanua mada ya mzozo huo, kwa kweli aliwatukana "watuhumiwa." Tathmini ya kazi ngumu tayari inahusu uwanja wa biashara na sifa za kibinafsi mshtakiwa, na ikiwa yuko katika hali mbaya na, kwa kuongeza, ana aina ya utu wa vitendo, atahamia kwenye ulinzi wa "mbele" au kwa "shambulio la mbele" kwa mkosaji.

Katika mgogoro wa ndoa, mke hutengeneza somo kwa usahihi kabisa; "Sitaki uvute sigara chumbani." Lakini mara moja anaongeza: "Na kwa ujumla, kuwa mwangalifu zaidi, kila wakati unakunja nguo zako, unatia kiti chako na majivu." Alipanua mada ya mzozo: aliongeza madai mengine kadhaa, pamoja na ya kibinafsi: "Umekuwa mzembe kwa njia fulani." Wakati shutuma kadhaa zinapomshukia mtu mara moja, ni vigumu kwake kuzikubali na kuzizingatia. Wakati kuna mada nyingi za migogoro, wenzi wa ndoa hawawezi kushughulikia lolote kati yao kwa undani na kwa maana, "shida nyingi" hutengenezwa, ugomvi huendelea na "hakuna mwisho mbele."

Kwa hivyo, kanuni ya pili ya tabia katika mzozo "ufafanuzi wa mada ya mzozo na sio kupanua idadi ya masomo" inapaswa kujumuisha "kupunguza idadi ya madai mara moja." Hatari ya kupanua idadi ya madai ni kwamba mshtakiwa anapata hisia ya hatia kabisa katika kila kitu kinachotokea kwa mwanzilishi wa mgogoro.

Matokeo mengine ya upanuzi wa idadi ya madai yanaweza kuongezeka kwa hasira ya mshtakiwa, ambaye hajui jinsi ya "kumpendeza mwanzilishi," na ni muhimu hata kufanya hivyo ikiwa "kila kitu ni mbaya sana"?! Kwa mfano, mgogoro ulianza kwa mazungumzo makubwa kwenye simu, kisha ukahamia kwa kitu kingine, ripoti haikutolewa kwa wakati, "uvivu" wa mshtakiwa, nk. Na kisha mwanzilishi alisema kila kitu ambacho kilikuwa kimejilimbikiza katika nafsi yake, "na mshtakiwa, akiendeshwa kwa kupita kiasi, pia "hakubaki na deni," na akaweka yote sawa "bila kujali nyuso."

Kuhusishwa na kanuni ya pili ya tabia katika migogoro ni uwezo wa kisaikolojia wa baadhi ya watu, ambao mara nyingi hawana migogoro kwa asili, kujizuia na kuepuka migogoro. Hivi karibuni au baadaye, kiakili kukusanya malalamiko madogo huunda "mpira wa theluji" ambayo ni vigumu kuacha. Fursa inayojitokeza yenyewe itafichua malalamiko na mapungufu mengi kiasi kwamba itakuwa vigumu kukabiliana na mzozo huo.

Ndio maana matokeo ya mzozo kama vile "kupunguza laini" na haswa "kuondoka" haipendekezi. Wanaweza kumwacha mwanzilishi na mtuhumiwa na malalamiko kwa namna ya utata ambao haujatatuliwa. Vyama anuwai vya kiakili, vikikusanya hatua kwa hatua, vikiwa na maelezo ya migongano mingine na kuachwa hata na watu wengine, vitasababisha ujanibishaji wa mada ya mzozo na, muhimu zaidi, ushiriki wa kihemko wa mshtakiwa na mwanzilishi utaongezeka. Hapa, hatari nyingine inangojea washiriki - washirika wa mzozo - kutoa hitimisho la haraka juu ya kufaa kwa mahusiano haya kwa ujumla.

Kwa hivyo, mara nyingi kati ya wenzi wachanga, "ndoa na talaka" inaweza kuwa jambo la kawaida, la kawaida. Urahisi ambao wenzi wa ndoa huzungumza juu ya talaka sio hatari sana. Mara ya kwanza nusu ya utani, na kisha kwa uzito, malalamiko yaliyokusanywa na kuachwa husababisha hitimisho la haraka na maamuzi. Inajulikana sana kutoka maeneo mbalimbali shughuli za vitendo mtu kwamba ni rahisi kuharibu kuliko kujenga na, hasa, upya. Vile vile ni kweli katika mahusiano ya kibinafsi: mtu hawezi kukimbilia hitimisho kuhusu maana mahusiano maalum- comrade, kirafiki, kirafiki na hasa ndoa.

Utafiti wa kisaikolojia unaonyesha kuwa tu uwepo wa aina zote za mahusiano huwapa watu binafsi maendeleo ya usawa, kuridhika kwa maisha, matumaini. Utu hai Ni rahisi kuanzisha uhusiano katika hali mpya, ingawa hawezi kujipatia aina zote za uhusiano katika hali hizi. Mtu mtambuka, asiye na mawasiliano pia hurahisisha kupata mawasiliano na mahusiano. Lakini haiwezekani kabisa kuunda uhusiano wa kifamilia, wa wazazi, wa ndoa na wa kirafiki kwa uwezo sawa.

Kupuuza uhusiano wa kirafiki na wa kirafiki huathiri sio tu sifa ya mtu binafsi, lakini, hatimaye, hujenga kizuizi cha ndani cha kutokuwa na uwezo wa kudumisha mahusiano. Kama matokeo, mtu huendeleza tabia kama vile tuhuma katika uhusiano na watu wengine. Yeye huzingatia sana kushindwa katika uhusiano na watu, mara nyingi hutilia shaka uaminifu wa uhusiano wowote, na ni mkosoaji kupita kiasi na hata hasi katika kutathmini tabia ya wengine. Kupoteza mawasiliano na uhusiano mbali mbali kwa sababu ya tuhuma na kutoaminiana, mtu kama huyo hujitenga zaidi.

Kanuni ya 3: jitahidi kupata suluhu chanya kwa mzozo.

Kanuni ya tatu ya tabia katika migogoro ni uundaji wa suluhisho chanya kwa hali ya papo hapo. Hii itamlazimisha mwanzilishi, kwanza, kupima kiakili faida na hasara zote za mashtaka; pili, hesabu matokeo iwezekanavyo migogoro kwa mahusiano; na tatu, kumfikiria mtuhumiwa mwenyewe kuhusu matokeo anayopendelea zaidi ya mzozo huo. Hii yote kwa pamoja inaweza: kupunguza uwezekano wa mvutano hasi wa mwanzilishi, kupanua uelewa wake wa somo na uwezekano wa mzozo, na kuhisi kama yuko katika jukumu la mshtakiwa. Kwa mfano: "Nina maumivu ya kichwa sana leo, na ikiwezekana, ongea kidogo." Mwanzilishi anaonekana kupata sababu ya ziada inayomlazimisha kutoa madai, ambayo inadhoofisha mvutano wa hali hiyo.

Rufaa ya unobtrusive kwa ustawi pia husaidia kupunguza mzozo, kwa mfano, tofauti hii ya tabia ya mwanzilishi: "Unajua, wakati unazungumza, nitaenda kwenye idara inayofuata ya biashara."

Suluhu chanya kwa migogoro ya ndoa inaweza kuendelea kama hii. Mke, ambaye hajaridhika na uvutaji wa mume wake chumbani, anapendekeza: “Ninaelewa kwamba ni vigumu kwako kuacha kuvuta sigara, lakini siwezi kuvumilia moshi wa tumbaku vizuri, labda utavuta sigara jikoni? Kisha chumba kitabaki hewa safi, wala hutazidisha faraja yako.”

Ili kuepusha ugomvi katika hali ya mzozo, mshtakiwa anahitaji kufafanua mada ya kinzani, kuainisha sababu za kutoridhika na kumwalika mwanzilishi wa mzozo kupendekeza njia nzuri ya kutoka.

Chaguo jingine kwa maendeleo ya migogoro. Katika chumba, mume anasoma au anaandika, mke anasikiliza muziki. "Zima redio," ndivyo anavyopanga matokeo anayotaka ya hali hiyo. Hiki ndicho hasa anachotarajia na kudai; matokeo haya yanamfaa. Lakini, wakati huo huo, haijulikani ikiwa muziki unaingilia mkusanyiko au ni mapenzi tu ya mume? Kwa mbinu sahihi za tabia, "mtuhumiwa" anafafanua mada ya mzozo unaowezekana: "Kwa ujumla, muziki unakusumbua. wakati huu au, kwa sauti yake tulivu, unaweza kuendelea na kazi yako?

Kanuni ya 4: kudhibiti hisia zako.

Kanuni ya nne ya tabia katika migogoro inahusu upande wa kihisia wa mzozo. Mara nyingi, washirika wanaogombana wanaweza kuamua kwa usahihi mada ya mzozo, kutibu haki za mwanzilishi, kuelezea madai yao, na kuelezea matokeo ya mzozo, lakini sauti nzima ya mazungumzo wakati mwingine hubatilisha mafanikio haya. Kama sheria, pande zinazozozana hupata mvutano wa kihemko wakati wa mzozo. Kauli zao ni za kategoria, kategoria, na za kudai.

Mara nyingi mwanzilishi wa mzozo huanza "kukera" kwa sauti iliyoinuliwa, bila kuchagua maneno yoyote. Wakati mwingine, katika mahusiano ya kawaida kazini, utusi kwa kila mmoja huwa kawaida. Na ikiwa wanaume huvumilia maneno machafu kwa urahisi zaidi, basi huwatukana wanawake tu. Mwitikio wa asili kwa shambulio lolote lisilo la busara na la kifidhuli kutoka kwa mwanzilishi linaweza kuwa jibu la mshtakiwa: "Je, kwa kweli, unazungumza nami kwa sauti kama hii?" Zaidi ya hayo", kosa kama hilo la mwanzilishi huruhusu mwenzi kuepusha kabisa mzozo kwa njia "ya uaminifu" zaidi: "Siwezi kuvumilia ukali na kupiga kelele, ukipoa, basi labda tutazungumza, lakini labda sivyo. !” Na mtuhumiwa atakuwa sahihi kwa njia yake mwenyewe.

Kwa hivyo zaidi hali inayohitajika mgongano, mgongano - utulivu zaidi na hata sauti ya taarifa, usahihi na mawazo ya maneno. Inahitajika kuongea kwa njia ambayo hakuna hata dalili ya kuwasha, hasira, matusi kwa sauti na maneno, hakuna matusi kwa mwenzi. mazungumzo ya biashara wafanyabiashara."

Inafaa, kuhusiana na sauti ya mjadala, kutaja fomu ya anwani "Wewe". Katika Kirusi lugha ya kifasihi kukubaliwa ndani mahusiano ya biashara jitajie sio kama "wewe", lakini kama "wewe". Kwa kuongezea, sio bahati mbaya kwamba "Wewe" imeandikwa na herufi kubwa, ambayo inaonyesha mtazamo wa heshima na wa mbali. Kwa ujumla, fomu ya anwani "Wewe" hubeba mzigo mkubwa wa udhibiti katika mahusiano ya kibinafsi. Tamaa ya kuvunja vizuizi vya kijamii, umri, na jukumu katika mahusiano inatafsiriwa vibaya na watu ndani maisha ya kila siku wanapopuuza fomu ya mbali"Wewe" mara nyingi huwa katika shida. Kwa hivyo, baada ya kuvunja umbali katika uhusiano rasmi na wa kitaalam, bosi anashangaa wakati msaidizi anafanya "mlegevu sana" kwenye mzozo.

Kuna uteuzi fulani katika kuanzisha uhusiano kati ya "wewe" na "wewe". Watu wenye kujidhibiti vizuri na kujidhibiti kwa urahisi, kulingana na hali, huhama kutoka umbali mmoja hadi mwingine. Lakini pia kuna watu ambao hujitahidi kwa kila njia kupunguza umbali katika uhusiano, ambayo inawapa haki ya kuishi "kama watu wao" katika mpangilio rasmi. Katika matukio haya, umbali unaweza kuongezeka kwa upande mmoja kwa kubadili "Wewe" katika hali yoyote. Umbali pia huongezeka kwa kuzuia mazungumzo juu ya mada yoyote ya kibinafsi. Kwa kweli, aina ya anwani "Wewe" inakubalika katika biashara, mahusiano rasmi na ataonekana kujifanya na hata kuchekesha katika uhusiano wa kibinafsi, wa kifamilia.

Kanuni ya 5: Kuwa na busara katika mabishano.

Na hatimaye, utawala wa tano na muhimu zaidi: kuepuka migogoro inayoathiri hisia kujithamini utu. Madai kuhusu kelele kubwa haipaswi kuruhusiwa mazungumzo ya simu iligeuka kuwa tusi la kibinafsi. Kwa mfano: “Huongei kwa sauti kubwa tu, bali wewe ni mzungumzaji na hutaki kufanya kazi. Unaishi kwa kanuni "ungefanya nini bila kufanya chochote!" Migogoro juu ya vitapeli, kwa bahati mbaya, mara nyingi huibuka katika usafirishaji, wakati jolt isiyotarajiwa kwenye gari iliyojaa inatosha kwa matusi ya kibinafsi kunyesha. Na kisha mhemko huharibiwa kwa muda mrefu, huhamishiwa kwa mazingira ya kazi. nyumba - mzunguko wa matusi kwa kila mtu na kila kitu kinafunga. Mara nyingi, hata watu wazima huhifadhi "ubinafsi wa kitoto," wakati migogoro yoyote na watu wowote inachukuliwa kuwa ya kibinafsi.

"Egocentrism ya watoto - infantilism" ni nyeti sana kwa shida ndogo. Kinachohitajika ni kusukuma kwa usafiri, neno lisilojali kazini au nyumbani - na kiburi chako kinaumiza, ingawa inaweza kuwa haina uhusiano wowote nayo. Lakini mtu "aliyechukizwa" yuko tayari kupigana "kwa fomu kamili" Kwa urahisi sana, kila mkosaji anakuwa mfano wa uovu, kutoridhika naye kunakua katika tathmini ya jumla ya mali yake ya jinsia fulani, umri, taaluma, elimu, utaifa. Kwa hivyo, mkosaji asiyetarajiwa - mwanamume - machoni pa mwanamke anaweza kufananisha yote kiume(mfidhuli, ubinafsi, "usiokuwa wa kiungwana"). Mwanamke ambaye kwa bahati mbaya huumiza kiburi cha mtu hujumuisha wanawake wote ambao wapo tu kuwaudhi wanaume ("Nyinyi nyote ...").

Kwa somo, migogoro inaweza kugawanywa katika "biashara" na "binafsi". Mzozo wa biashara kulingana na kwa njia tofauti kwa baadhi ya mambo, watu wa tatu, njia za tabia. Yeye ni maalum kila wakati: "Sikutaki ... kuvuta sigara chumbani, kuchumbiana na mtu huyu, kucheza kinasa sauti kwa sauti kubwa, kutupa vitu vyako, nk." KATIKA sekta ya uzalishaji mzozo wa kibiashara unaweza kuanza kama hii: "Lazima ufuate kanuni za usalama, katika vinginevyo, ajali inawezekana, na utakuwa mhasiriwa au mwenye hatia ya kile kinachoweza kutokea,” “Lazima udumishe nidhamu ya kazi.” Migogoro yote ya biashara inategemea kanuni ya wajibu, haja ya kuzingatia sheria fulani za mahusiano ya biashara.

Migogoro ya kibinafsi daima sio maalum, na malalamiko hayaelekezwi kwa tabia maalum, lakini kwa utu wa mpenzi kwa ujumla. Mfano wa migogoro ya kifamilia na ndoa: “Nimechoshwa na uchovu wako. Hujakusanywa sana. Siku zote unanidanganya. Wewe ni sana mtu mkorofi na kadhalika." Katika nyanja ya biashara ya mahusiano, mwanzilishi wa mzozo pia anatoa tathmini ya jumla ya utu wa mkosaji: "Wewe ni kabisa. mtu mvivu" "Ujinga wako unanishangaza." "Unaongea sana kufanya jambo lolote zito na la lazima." Kama unavyoona, mtu huyo kwa ujumla anashutumiwa hapa; nyuma ya madai ya kibinafsi kuna tathmini "Wewe (Wewe) sio mzuri."

Migogoro ya biashara ni rahisi zaidi na rahisi kutatua. Lakini za kibinafsi - tu kwa shida. Baada ya yote, nyuma ya madai ya kibinafsi kuna mahitaji kwamba mtu abadilishe kabisa tabia yake, tabia yake, au hata mahitaji yake. Tabia za tabia, kwa njia moja au nyingine, zinaweza kuwa na msingi wa kina, imara. Kwa hiyo, ikiwa inawezekana kwa sehemu ya ladha, viambatisho, tabia, basi haiwezekani kubadili mahitaji ya msingi ya mtu binafsi, temperament yake. Katika hali ya mkazo au migogoro vipengele vya asili haiba hakika watajitambulisha. Haya yote, hata hivyo, haimaanishi kwamba utu, mara tu umeundwa, hauwezi tena kubadilisha na kuboresha.

Ikiwa hali haifanyi iwezekanavyo kumaliza uhusiano wowote, basi unaweza kuamua njia ya ufanisi: "ongea kwa uwazi", ni busara kubishana. Hali kama hizo za ugumu zinawezekana katika uhusiano wa kifamilia na uhusiano wa ushirika, wakati sababu ya kawaida inatulazimisha kuingiliana "dhidi ya hali zote."

Kwa mzozo unaofaa, sheria fulani lazima zifuatwe. "Mazungumzo ya wazi" yanapaswa kufanywa kwa wakati fulani, uliokubaliwa, na sio "kwenda," "njia." Kutokujali na kutofikiri kwa mabishano ya busara "itaacha kila kitu mahali pake," na "kutakuwa na mchanga katika nafsi." Hivi ndivyo wanandoa waliohojiwa na walioshauriwa walituambia. Ni muhimu sana kuamua eneo la mzozo. Si vizuri kubishana mbele ya watoto au wazazi, au mbele ya wageni. KATIKA hali ya uzalishaji mzozo wa biashara una kanuni sawa: kuchagua wakati unaofaa kwa pande zote mbili na "kutokuwepo kwa mashahidi wanaopendezwa."

Kabla ya mzozo, mwanzilishi lazima atengeneze kwa uwazi "anachotaka kusema" bila kuuliza maswali ya nje. Ni vyema pande zote mbili kuingia kwenye mabishano kwa nia ya kutafuta kila la kheri ambalo mwenzake analo.

Na hali kuu ni sauti ya utulivu na msukumo wa kujitegemea uliopendekezwa kwa kuepukika kwa ushirikiano. Unaweza kufikiria kiakili kisiwa cha jangwa, ambapo, zaidi ya ninyi wawili, hakuna mtu na haijulikani wakati kutakuwako. Kwa kawaida, kwa kila mtu mtu wa kawaida uchaguzi wa mbadala wa "migogoro - ushirikiano" utakuwa dhahiri. Na huwezi kufikiria kuwa mwenzi wako anafikiria hali hiyo kwa njia tofauti. Zaidi ya hayo, mapema au baadaye anaweza kuhisi "msingi" wa ushirikiano badala ya kushindana.

KATIKA migogoro baina ya watu, hasa katika familia, kaya, nyanja ya mpenzi (ndoa), hakuna tu upande wa kulia na upande wa hatia tu. Wakati mwingine mzozo hutokea kutokana na ukweli kwamba chama kimoja kinafurahi kwa sababu fulani (ugumu wa kazi, ugomvi na rafiki, matatizo katika mahusiano ya familia), na upande mwingine, badala ya "kwenda" au "kupunguza" mvutano, huchagua mbinu za makabiliano au kulazimishana. Kutathmini hali hiyo kwa makusudi, nafasi za mwanzilishi na mtuhumiwa zinaonekana wazi. Na ingawa mwanzilishi yuko katika hali ya mvutano tu, mzozo huo umefunuliwa na haujaunganishwa moja kwa moja na mwenzi huyu, lakini inadaiwa "mtuhumiwa" tayari yuko katika haraka ya "kuchukua pigo," badala ya kuchukua mazungumzo. mwelekeo tofauti na kumpa mwanzilishi fursa ya kujiondoa katika " mwelekeo tofauti." Aina ya utu wa vitendo ni ya kategoria zaidi katika hukumu zake, kwa hivyo ni mara nyingi zaidi na sawa katika kutathmini hali hiyo "yeye au mimi."

Huwezi kukataa mara moja shtaka lolote, hata moja ambalo linaonekana kuwa la kipuuzi na lisilo na msingi. Dai lolote la mshirika (mshirika) lina msingi fulani, au labda mgogoro una chanzo tofauti kabisa. Ni muhimu kujadili suala hili mara moja au kukubaliana juu ya mazungumzo (lakini hakuna kesi "showdown") baadaye na katika hali ya utulivu. Mbinu za kukataliwa awali, hata kama kiakili tu, ni tabia ya aina ya vitendo utu, aina ya utambuzi (kufikiri) ni ngumu zaidi (isiyobadilika), inahitaji muda wa kufikiria au kufafanua hoja zenye utata za ukinzani uliotokea.

Inafaa kukumbuka kuwa kila mtu ni mtu binafsi na kwa hivyo wakati mwingine ni ngumu kwetu kutatua mizozo inayotokea katika uhusiano. Yeye (mwingine) ni tofauti kidogo na sisi, na hii inaweza kusababisha kutokubaliana. Tunapokutana na watu wengine, tunagundua kufanana na tofauti katika maoni, hali ya kihisia, na tabia. Kufanana husababisha kuridhika, lakini kwa muda, basi kutojali na hata kuchoka kunaweza kuanzishwa. Tofauti huleta mvutano, lakini pia inaruhusu maslahi kwa watu tofauti na wetu. Ushirikiano unawezeshwa kwa kutafuta kufanana kati ya "mimi" na "yeye" (au "yeye").

Ni makosa kuamini kwamba maisha ni raha tupu, bila matatizo, vikwazo, au matatizo yoyote. Pia sio kweli kwamba mtu mwingine anapaswa kuwa wa kupendeza na mwenye huruma kwetu kila wakati. Hii lazima ikumbukwe haswa wakati shida au shida zinatokea katika uhusiano kati ya watu. Uwepo wa utata na hata migogoro hauepukiki, lakini jambo kuu sio kukimbilia hitimisho kuhusu "kuwa au kutokuwa na uhusiano."

Haikubaliki, katika hali ya mvutano wowote katika mahusiano, kutokubaliana, kufanya jumla kama vile: "Wanaume wote", "Wanawake wote", "Kila kitu ambacho kwa ujumla kinaingilia maisha". Ujumla kama huo sio mdogo tu kwa msimamo unaokubalika kiakili, lakini tathmini ya hali hiyo inatolewa na hisia zetu zinajumuishwa, kuimarisha zaidi jumla, kuziunganisha kwa njia ya mzozo unaoendelea.

Mtu hawezi kufikiri kwamba mgogoro, mara moja kutatuliwa, hautatokea tena. Baada ya yote, malezi ya mahusiano bora yanahusishwa na ukuzaji wa sifa mpya za utu, kwa mfano, kufuata, uvumilivu kwa makosa ya wengine, nk. Inachukua uvumilivu na wakati kuleta uwezo wa mawasiliano "kwa ukamilifu", ambayo inafaa pande zote mbili. .

Ni lazima ikumbukwe kwamba nini uhusiano wa karibu, kwa mfano, wale wa ndoa, ni vigumu zaidi katika kesi za matatizo yao. Kirafiki na uhusiano wa mapenzi Zinatulazimisha kidogo, lakini pia ni za juu juu zaidi na hazitegemei, kama tu uhusiano wa kirafiki ambao hutufunga kwa sababu moja ya kawaida. Kweli, sheria zilizopo za kiutawala nidhamu ya uzalishaji kudhibiti mahusiano, lakini tatizo la mahusiano ya kibinafsi halipotei kabisa. Shida zilizofichwa zinabaki hapa pia. Ni muhimu kutatua kwa usahihi kwa manufaa ya sababu ya kawaida.

Ni muhimu kubadilisha wakati wa mawasiliano na kila mmoja na kutengwa kutoka kwa kila mmoja, ambayo ni muhimu sana kwa uhusiano wa karibu wa familia na ndoa. Kwa kila mmoja, kwa mfano, wanandoa wa ndoa, kuna uwiano bora wa mawasiliano na kutengwa, lakini ni lazima iwepo, kwani inafanya uwezekano wa kujisikia vizuri upekee wa kibinafsi na uhalisi wa mpenzi. Baada ya yote, ili kuwa na maslahi kwa kila mmoja, maendeleo ya utu ni muhimu. Bila kazi ya ndani juu yako mwenyewe, mtu huwa wa kawaida na asiyevutia. Bila shaka, mwanzoni mwa uhusiano wetu ni vigumu muda mfupi ondoa maadili ya kiroho na kihemko. Lakini mara kwa mara, siku baada ya siku, mawasiliano hupunguza "upya" wa mahusiano. Athari ya monotoni pia inajulikana, ambayo inajidhihirisha sio tu ndani kazi ya monotonous, lakini pia katika mahusiano ya kibinadamu.

Ni lazima tukumbuke kwamba wanaume na wanawake ni tofauti nyeti kwa tathmini ya utu wao. Kwa hivyo, ikiwa mwanamke ni nyeti zaidi kwa tathmini ya kuonekana kwake na kuvutia, basi wanaume wanathamini zaidi sifa zao zote za biashara, uwezo wa kutatua vitendo, majukumu ya maisha. Kwa kukadiria kidogo sifa hizi, hatutaenda mbali na ukweli. Sio bahati mbaya kwamba wanasema kwamba mwanamke anakuwa mwanamke karibu na mwanamume, na mwanamume anakuwa karibu na mwanamke. Inahitajika kukusanya "mizigo" ya kumbukumbu nzuri juu ya kila mmoja, hii itachukua jukumu jukumu chanya katika hali ya mvutano na migogoro. Kwa wakati kama huo, ni bora kukumbuka sio mbaya zaidi, lakini nyakati bora mahusiano ya zamani.

Mahusiano ya urafiki, ushirikiano na ndoa hayawezi kuwa bora. Wala wa kwanza, wala wa pili, wala wa tatu hawawezi kabisa kutatua matatizo yetu ya ndani. Tofauti tu ya mahusiano hutoa ujasiri na matumaini katika maisha. Pia isiyo na maana ni ujinga na uchafu wa mahusiano, ambayo, kama ugonjwa wa saratani, sio wao tu, bali pia utu huharibiwa. Kanuni hapa ni: "Kinachoendelea kote kinakuja karibu!"

Usijaribu "kurekebisha" kabisa au kuelimishana tena kazini, nyumbani, katika familia. Ni bora kujihusisha na elimu ya kibinafsi - itakusaidia kibinafsi na haitasababisha maandamano au uadui kutoka kwa wengine. Mahitaji ya juu kwako mwenyewe, kwanza kabisa, na kisha kwa wengine. Hii haimaanishi kuwa kila wakati lazima ujilaumu mwenyewe kwa kila kitu. Kuna jamii ya watu wenye haya, wasio na usalama. Kwa kujiamini zaidi, wanapaswa, baada ya kujishinda wenyewe, kuamini katika uwezo wao, kupata nguvu ya kubadilisha wengine, ingawa hii sio rahisi kufanya, kwani walikosa usalama kwa sababu ya malezi yao, wakati mara nyingi walidharauliwa na mpango wao ulikuwa. kukandamizwa.

Watu wenye haya wanahitaji kujiboresha kila wakati na kuwa hai zaidi. kazi ya jamii, ambayo inafanya uwezekano wa kuwasiliana na watu tofauti wenye mitindo tofauti ya tabia na mawasiliano. Yote hii itapanua anuwai ya maarifa, ujuzi, na ustadi wa mawasiliano. Sanaa ya mawasiliano huzaliwa tu katika mazoezi ushirikiano(kielimu, kazi, kijamii).

Kuamini-kutokuamini ni mojawapo ya sifa muhimu zaidi za mtu ambazo huamua faraja yake ya kibinafsi. Uaminifu mwingi na wa mara kwa mara ni ishara ya kutokuwa na uzoefu na mazingira magumu ya mtu binafsi. Lakini jambo baya zaidi ni tuhuma za kila kitu. Kutokuaminiana kwa mtu, haswa kiongozi, karibu kila wakati husababisha kutoaminiana kwa wasaidizi. Bila kuaminiana, watu hawangeweza kukubaliana juu ya chochote. Na jinsi tunavyothamini imani ndani yetu!

Jambo la mwisho na labda muhimu zaidi ni kwamba uhusiano unahitaji kazi nyingi ili kuzihifadhi. Lakini hawaandiki juu ya hili katika vitabu vya kiada, hakuna mtu anayefundisha hii. Wakati huo huo, ni rahisi kuharibu kuliko kujenga tena. Katika kazi ya pamoja na katika nyanja za kibinafsi, za familia na za kila siku, kazi ya kila siku inahitajika ili kusimamia mahusiano. Katika mahusiano ya biashara, kauli mbiu inapaswa kuwa ushirikiano kwa misingi ya biashara yenye kanuni. Katika hali hizi, migogoro ni muhimu kwa sababu ya kawaida. Bila wao, uhusiano wa ushirikiano wa biashara unaweza kugeuka kuwa uhusiano wa urafiki wa kibinafsi. Ushirikiano utabadilishwa na jumuiya. Katika mahusiano ya kibinafsi, kauli mbiu itakuwa jumuiya, kwa ajili ya kuhifadhi uhusiano, na si kwa ajili ya biashara.

Ikiwa ushirikiano upo kwa ajili ya biashara tu, basi jumuiya ipo ili kuhifadhi hisia za mapenzi ya kibinafsi, lakini bila kujali aina ya uhusiano, nguvu yao ya kazi ni sawa. Katika shughuli za elimu na kazi, maendeleo ya teknolojia, teknolojia, na urekebishaji wa wafanyikazi yanaonekana. Katika eneo la uhusiano wa kibinadamu, shida hazipotei kabisa. Na kizazi kijacho, na kila mtu hutatua kwa njia yake mwenyewe, hupigana tena na tena.

Kukabiliana na matatizo ya maisha

Na kisha - oops! - ndivyo ulivyo.

Nini cha kufanya katika kesi hii?

Hiyo ni, hakuna haja:

7. SUANIN. Kukupeleka kwenye historia

- Ungewezaje kufanya hivi?

8. BREAK. Vunja hati

- Je, kuna aina fulani ya ndoa?

- Ningependa kubadilisha jumper hii niliyonunua kutoka kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

Chanzo:
Jinsi ya kujiepusha na migogoro
Mwanasaikolojia
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Jinsi ya kujiepusha na migogoro

Mzozo wowote kazini unaweza kubadilishwa kwa msaada wa fulani mbinu za hotuba, ambayo sio tu kuzima hasi, lakini pia kusababisha ushirikiano wa matunda. Mwanasaikolojia Marina Prepotenskaya hutoa mbinu za kutatua hali za migogoro. Maisha bila migogoro, ole, haiwezekani: katika biashara, katika maisha ya kila siku, katika mahusiano ya kibinafsi. Migogoro (iliyotafsiriwa kutoka Kilatini kama "mgongano") ni karibu kuepukika kati ya watu na sababu yake mara nyingi hupingwa, mahitaji yasiyolingana, malengo, mitazamo, maadili ...

Nini cha kusema wakati wa mzozo kazini: mbinu 15

Kuna hali katika maisha wakati maoni au matamanio watu tofauti hailingani. Mara nyingi matokeo ya hii ni makabiliano ya wazi au migogoro. Inapokabiliwa na uchokozi unaolengwa au kutoridhika, husababisha hisia zisizofurahi. Kwa kutumia mbinu za kisaikolojia unaweza kutatua mzozo na mpinzani wako kwa hasara ndogo.

Hivi karibuni au baadaye, mzozo unaisha. Kuna njia kadhaa za kutoka kwa mzozo. Vurugu

Sio lazima utafute mbali kwa mifano. Vurugu katika utatuzi wa migogoro husababisha mapigano, na kwa kiwango kikubwa vikundi vya kijamii- kwa vita na migogoro ya silaha. Kanuni "Mwenye nguvu ni sawa kila wakati" katika toleo la kistaarabu inabadilishwa kuwa sheria "Bosi yuko sawa kila wakati."

Leo tutazungumzia jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro, ambayo, kwa bahati mbaya, haiwezi kuepukwa daima. Hata kama wewe ni mtu anayetii, kuna watu ambao wanatamani makabiliano. Na itabidi kwa namna fulani utoke katika hali hii ngumu kwa heshima na kichwa chako kikiwa juu.

Nadezhda anasema: 03/01/2013 saa 23:22 Migogoro ndash; Hii sehemu muhimu ya maisha yetu. Kwa bahati mbaya, ukweli huu hauwezi kufutwa, lakini hupaswi kukasirika mara moja kuhusu hili. Kwanza, migogoro haiwezi tu kuharibu, lakini pia kujenga. Pili, ikiwa wewe mwenyewe sio mwanzilishi, basi kuna njia za kutoka kwenye mzozo.

Jinsi ya kujiepusha na migogoro :: JustLady.ru ni eneo la wanawake...

Kisaikolojia Aikido Kanuni ya kwanza Kanuni ya pili Kanuni ya tatu Makosa katika kumudu kisaikolojia aikido Je, kwa maoni yako shujaa ni nani? "Ah," unasema, "shujaa ni yule ambaye alipigana kwa muda mrefu, alipoteza nguvu nyingi na damu, na matokeo yake alishinda kila mtu. Yule ambaye uso wake mchovu, unang'aa kwa jasho, unaangaziwa na tabasamu la kuridhika: Mimi ndiye jasiri, mwerevu zaidi, mgumu zaidi! Kwa ujumla, uko sawa kwa sehemu.

Hali za migogoro mara nyingi hutokea katika maisha. Wanaunda dhiki, huchosha mishipa yako, na kukufanya uwe na wasiwasi. Kwa hivyo, mara nyingi watu hujaribu kuzuia migogoro, isipokuwa ni wapiganaji mashuhuri. Jinsi ya kufanya hivyo kwa ufanisi zaidi? Njia bora ya kujiepusha na migogoro ni kuizuia. Ikiwa unajua kuwa kuna mtu mwenye kashfa katika mazingira yako, au mtu ambaye hutofautiana naye kila wakati, jaribu kupunguza mawasiliano yako naye kwa kiwango cha chini. Wakati mawasiliano hayawezi kuepukwa, kuwa na adabu na rasmi.

“Mgogoro wa kibiashara ni mjadala wa tatizo. Katika migogoro ya kisaikolojia, haiba hujadiliwa. Mgogoro wa kisaikolojia huenda kwenye hatua ya uharibifu wa pande zote, wakati biashara hutatua tatizo na kuwaleta washirika pamoja” (M. Litvak). Unapaswa kufanya nini hasa? Jinsi ya kuchagua mstari sahihi wa tabia, kwa usahihi kuepuka migogoro na kuielekeza kwa mwelekeo mzuri?

Migogoro ya kitaaluma ni uovu wa lazima. Tunapaswa kutetea maoni yetu, kuwaonyesha wengine makosa yao, na kufikia lengo letu katika hali ya ukosefu wa muda au rasilimali. Wakati mwingine hii ni ngumu na hata chungu, haswa ikiwa sio pande zote kwenye mzozo wako tayari kudumisha maadili ya kazi.

Sio siri kwamba kuepuka ugomvi sio rahisi. Hata katika wengi familia zenye furaha Ugomvi hutokea. Kwa kweli, kujenga uhusiano kwa njia ya kuzuia kabisa ugomvi ni karibu haiwezekani. Lakini ni muhimu kujifunza jinsi ya kutoka katika hali ya migogoro. Huna haja ya kashfa kubwa, sawa?

Jinsi ya kuepuka migogoro na kwa nini unahitaji - WomanSuccess

Nilipenda sana kauli ya mmoja wa marafiki zangu kuhusu migogoro na haja ya kuizima. Ukiwa barabarani na unaona gari linalokuja likiruka kuelekea kwako kwa mwendo wa kasi, ama unafunga breki au unayumba pembeni. Vipi wakati wa ugomvi? Wakati wa mzozo, ubinafsi wa watu wote wawili huja kwenye mgongano kwa kasi kamili. Lakini badala ya kugeuka kuwa shimo au kupunguza mwendo, watu wanakanyaga gesi kwa bidii wawezavyo.”

PsiBlogFeb 28, 2017 | Kropaleva Irina Evgenievna, Saikolojia ya jumla, Simonov Vyacheslav Mikhailovich, Makala | 52 maoni Hata mtu ambaye hayuko karibu na wewe anapoonyesha uchokozi, husababisha kuchanganyikiwa na hisia mchanganyiko. Wakati hii inatokea katika mawasiliano na wapendwa, kuchagua mkakati wa tabia ni ngumu zaidi. Na labda unaweza kukumbuka mifano kadhaa ya watu ambao wanajua vizuri hali kama hizi na wanajua nini cha kusema na jinsi ya kuishi.

Jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro? Njia za kutatua migogoro

Migogoro ni jambo linaloweza kutokea katika mahusiano ya kifamilia na kirafiki, na katika mazingira ya kazi. Tabia ya watu katika hali ya migogoro huamua matokeo sio tu ya ugomvi yenyewe, bali pia ya uhusiano kwa ujumla. Ndiyo maana ni muhimu sana kuweza kusuluhisha kwa usahihi mizozo mbalimbali au, hata bora zaidi, kuweza kufanya kazi karibu nao. Kwa hivyo jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro kwa usahihi? Hebu tujue!

Ikiwa msichana na mvulana wanajua jinsi ya kupigana, kila mgongano ni wa manufaa kwa wanandoa tu, kwa sababu mahusiano hayawezi kuendeleza vizuri kabisa. Lakini ikiwa kila wakati unaapa kumpiga risasi, na kisha kwa uchungu sana kurejesha uaminifu kwa kila mmoja na kulamba majeraha yako, unapaswa kujaribu kuzuia. ugomvi wa mara kwa mara. Lakini jinsi ya kujiepusha na migogoro, haswa ikiwa nyinyi wawili ni watu wenye hasira kali? Hakuna kitakachofanikiwa isipokuwa ujifunze kudhibiti hisia zako na kuondoa vyanzo vya matatizo yanayosababisha mifarakano.

Jinsi ya kudhibiti migogoro. - Kutoka kwa safu "Saikolojia ya Mafanikio"

Badala yake, subiri hadi mtu huyo ajieleze kikamilifu na aache mvuke. Sikiliza mapendekezo yake ya kutatua tatizo. Kuzingatia mawazo yake si juu ya hisia za kibinafsi na maono, lakini kwa chaguzi za maelewano. Kuvuruga interlocutor yako. Uliza swali ambalo halihusiani na tatizo linalotatuliwa, lakini ni muhimu kwake. Unaweza tu kutoa pongezi. Wakati mwenzi wako amepoteza, utajua nini cha kufanya baadaye.

Ugomvi katika familia ni jambo la kawaida kwa wengi. Wakati huo huo, tafiti zinaonyesha kuwa 15% ya waliohojiwa hugombana juu ya suala lolote. Hakika wakati mwingine unajiuliza jinsi ya kujiepusha na mzozo na mumeo? Hakuna kitu kibaya na ugomvi ikiwa ulitokea kwa sababu fulani, na sio hivyo tu, na ikiwa wewe na mumeo wote mnaibuka washindi kutoka kwa ugomvi huu. Je, hilo halifanyiki? Inatokea kwamba hutokea. Kwa kuongezea, hivi ndivyo ugomvi unapaswa kumalizika kulingana na sheria. Mizozo kama hiyo haitadhuru furaha ya familia yako.

Jinsi ya kujikinga na migogoro?? Jinsi ya kufanya amani na mumeo, inafaa ...

Mwanasaikolojia yeyote mtaalamu atajibu. Migogoro, kama njia iliyokithiri ya kutatua mizozo, haiwezi kuepukika, lakini inaweza kudhibitiwa ndani ya mipaka fulani. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza kutofautisha kati ya aina za tabia katika migogoro na chaguzi zinazofanana za matokeo. Ni muhimu kujua sheria za msingi au maadili

Chanzo:
Jinsi ya kujiepusha na migogoro
Mzozo wowote kazini unaweza kubadilishwa kwa msaada wa mbinu fulani za usemi ambazo sio tu kuzima uzembe, lakini pia kusababisha enzi yenye matunda.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Jinsi ya kuepuka migogoro: mbinu 10

Wakati mwingine kuna wakati ambapo kazi ya juu ni kuzuia na kuondoa nishati hasi ya mwenzi.

Hii ni wakati una mbele yako somo kushtakiwa kwa hasi, ambaye kwa muda mrefu alithamini, kulea na kusubiri kwa mtu kutumia hii hasi.

Na kisha - oops! - ndivyo ulivyo.

Na hana lengo la kujenga zaidi ya kumimina kila kitu ambacho kimekusanywa na kumeng'enywa vibaya kwako, na kisha kuondoka kwa furaha. Na haijalishi uvujaji unatokea chini ya mwonekano gani: madai ya haki ya wazazi, au ufidhuli wa mitaani, au ulazimishaji wa ukiritimba, au ugomvi wa kudumu wa ndoa.

Nini cha kufanya katika kesi hii?

Kama kawaida, ni rahisi kuanza na kile usichopaswa kufanya. Huhitaji kufanya chochote kinachowezesha silika ya mpiganaji au mfuatiliaji katika kipitishio kilichosimama mbele yako.

Hiyo ni, hakuna haja:

Puuza mchokozi (anawasha mtawala "ananizingatia nafasi tupu»)

Toa visingizio (msisimko wa "kuvunja ulinzi" umewashwa)

Thibitisha kuwa si sahihi (unamweka katika nafasi ya ushindani na kupoteza uso ikiwa atapoteza).

Hapa kuna mbinu za "kumi moto" za kufanya kazi nazo nishati hasi mshirika (tumia mbinu zinazokufaa):

KUTEKWA BIBI HARUSI. Tenganisha kutoka kwa chanzo

Duka la mboga la muundo wa zamani na kaunta. Wanunuzi kadhaa wanakuja kwenye ukumbi. Ghafla, uangalifu unanaswa na mwanamke anayepunga chupa wazi ya maziwa na kutoa hotuba ya kutisha juu ya mada “waliuza siki.” Wafanyabiashara wamechanganyikiwa, majaribio ya kumtuliza binti ya Nemesis na kwa namna fulani kutatua hali hiyo (kurudisha pesa, kuchukua nafasi ya bidhaa) haikufanikiwa. Kashfa hiyo inakua, na wapigania haki wengine dhidi ya maziwa ya sour wanajiunga na mashtaka.

Nini kinaendelea? Ni dhahiri kabisa kwamba swali sio juu ya maziwa, msichana anakusanya tu nishati ya chumba, na anafurahia. Mchukue kwa kiwiko, mpeleke kwenye ukanda chini ya viapo "tutasuluhisha kila kitu sasa hivi" - na dhoruba itapungua. Kamba imeondolewa kwenye tundu. Mtu yeyote ambaye, kwa taaluma, anafanya kazi na vikundi vya watu lazima akumbuke mara moja na kwa wote - hakuna mashindano hadharani. Ondoa, kata, kata upande unaogongana kutoka kwa chanzo cha nguvu.

Mmoja wa marafiki zangu wazuri, mara tu "mazungumzo ya moyo kwa moyo" yanapoanza na mke wake, mara moja anamshika mkono na kumpeleka barabarani: "twende matembezi, na tutazungumza huko. .” Kwa sababu ghorofa ambayo umeishi kwa muda mrefu, kushtakiwa kwa hisia za zamani, ni chanzo sawa cha nishati. Nenda nje kwenye bustani! Chomoa kamba!

2. UPENDO BABA. Mwonee huruma mchokozi

Rafiki yangu ana binti wa miaka kumi na moja. Kuwa waaminifu, yeye si mfano wa mwanafunzi bora, mwanachama wa Komsomol au mwanariadha. Kwa kifupi, mama karibu kila wakati ana kitu cha kumwonyesha. "Kuna kitu cha kula, lakini jinsi ya kukila?" Mama karibu hawezi kamwe kusafisha akili za binti yake. Nilitazama mazungumzo:

- Damn, Olga, deuces mbili tena! Uliahidi!!

- Ah, mama, kwa nini una wasiwasi sana? Hauwezi, una shinikizo la damu ...

"Sina wasiwasi, unapaswa kuwa na wasiwasi juu ya masomo yako."

- Kweli, unasema kuwa huna wasiwasi, lakini naona kuwa una wasiwasi, lakini huwezi ... Naam, usikasirike, wewe ni mjinga, binti, unaweza nini. fanya...

Katika mbinu ya "Baba Mwenye Upendo", jambo kuu ni uaminifu kamili wa huruma. Msichana kitaaluma huacha mstari wa moto, anasimama karibu na mpiga risasi na anaonyesha kwa moyo wote utunzaji na uelewa - yeye hampigi kichwani. "Mimi niko hapa, mimi ni ubepari wangu mwenyewe, na kuna binti mwingine mjinga chini ya moto, jinsi ninavyokuhurumia, mama ..." Wakati moto unahamishiwa kwake, yeye hutengeneza kwa urahisi na kwa neema. hatua ya ngoma na inabaki karibu na mpiga risasi - na tena nje ya eneo lililoathiriwa.

3. UPELELEZI MZURI. Kuhojiwa kwa ufahamu

Familia nyingine inayojulikana. Mume wangu ni bore mbaya. Haijalishi mke anafanya nini, kila kitu kibaya. Kila kitu ni mbaya, sijaridhika na kila kitu. Ilikuwa.

Hivi majuzi amekuwa akiigiza vizuri sana. Ninauliza "nusu nyingine" yangu - nini kilitokea, je, wewe ni mgonjwa? Hapana, anasema, nilibadilisha mbinu tu. Hapo awali, nilijaribu kutoona madai yake, nilishikilia kwa muda mrefu - hadi nilipovunja. Haikusaidia, ilizidisha hali kuwa mbaya zaidi. Na sasa nina mwitikio mmoja kwa mawasilisho yake yote: maswali marefu juu ya kile anachomaanisha. Na nini? Lakini kama? Kwa ajili ya nini? Je, nimeelewa kwa usahihi ulichotaka kusema? Na ikiwa nitafanya hivi kila wakati, itakuwa sawa kwako? Je, ikiwa sivyo? Na kwa nini?

Kwa hiyo ni nini, haimfanyi hasira, nauliza? Kwa nini hili limkasirishe, alishangaa sana. Nataka kumuelewa ili nifanye vizuri zaidi! Sio kosa langu kwamba wakati ninauliza maswali, mpango huo uko upande wangu?

Alipokuwa akisema hivyo, alitabasamu kwa ujanja.

4. AKILI KUBADILISHANA. Sauti mawazo ya watu wengine

Moja ya mbinu ngumu na yenye ufanisi zaidi. Kwa kuwasha "kubadilishana mawazo", unatoa tu malalamiko ya mpatanishi wako dhidi yako, ukijiunga nao kwa dhati. Kuna chaguzi za kiufundi:

a) Kioo. Mawazo hurudiwa baada ya interlocutor. "Hujisafisha kamwe! - Mama, uko sawa kabisa! Sijawahi kujisafisha, samahani!

b) Kinga. Mawazo yanatolewa kabla ya malalamiko. “Mama, nimeelewa utakachosema sasa. Na uko sahihi kabisa. Kwa kweli mimi hujisafisha mara chache sana. Na hili halikubaliki kabisa!”

c) Epistolary. "Mama, ikiwa unasoma barua hii, basi umeelewa kuwa nilienda kilabuni bila kusafisha chumba changu. Hili halikubaliki kabisa, na ingawa sikuwa na wakati, hii hainiwi udhuru hata kidogo...”

c) Kupunguza. "Ndio, mama, uko sawa kabisa!" Baada ya hayo, mbinu ya "Roboti" imewashwa (tazama hapa chini).

5. MKUTANO WA KAZI. Mpe neno "mtu mzima"

Mtu Mzima wa Ndani ni utu wetu mdogo, ambao una mwelekeo wa malengo na unaokokotolewa kwa ubaridi. Tofauti na Mzazi na Mtoto wa ndani, Mtu Mzima haoni kuwa inafaa kuonyesha hisia katika mzozo, lakini anafanya kazi kwa matokeo, rasilimali na algoriti.

- Kwa hivyo, ulirudi nyumbani tena baada ya kumi! Ni mara ngapi tumezungumza juu ya hili! Umeahidi mara ngapi! Vipi kuhusu masomo yako? Umeingia kwenye matatu! Vipi kuhusu marafiki zako? Hii ni aibu na fedheha!!

- Kwa hivyo, baba ... ninaelewa kuwa unapendekeza tuzungumze. Lakini tusifanye hili kwenye kizingiti, tuingie kwenye ukumbi, tukae chini na kuzungumza. Hapa... Sasa njoo. Sio tu kwa wingi. Unataka kujadili nini? Sasa ni saa ngapi? Masomo yangu? Au marafiki zangu? Hebu tuchague mada moja tujadiliane? Lakini kwa njia ya kufikia matokeo ambayo yanatufaa sisi sote ...

6. MIZANI YA HAKI. Linganisha njia mbadala

Mbinu ni rahisi. Badala ya vita, vizuizi na kusimama kwa kile kilicho sawa, unachukua uhakika mwenyewe mtazamo, mtazamo wa mwenzi wako na kwa usawa wa kuonyesha unalinganisha faida na hasara zao.

Swali sio kupata Uamuzi bora zaidi. Ujanja ni kwamba kwa kufanya hivyo, unageuka kutoka kwa mpinzani kuwa mtaalam. Njia nyingine ya kusonga kwa uzuri nje ya mstari wa moto. Wataalamu hawapigwa risasi. Kwa kawaida.

7. SUANIN. Kukupeleka kwenye historia

- Ungewezaje kufanya hivi?

"Kwa kweli haikufanya kazi vizuri." Nakumbuka kesi moja kama hiyo, ambapo kila kitu kiliisha mbaya zaidi. Siku moja mkaguzi anakuja kututembelea...

- Siulizi kuhusu tukio hilo, lakini kuhusu wewe binafsi!!

"Kwa hivyo nasema, kila kitu kingeweza kumalizika vibaya sana." Mmoja wa wateja wangu aliniambia kuwa...

Usisimame, usisimame tu!

8. BREAK. Vunja hati

Mtoto analia kwa sababu hawakumnunulia toy. Machozi ya uchungu na sauti za KAMAZ ikiongeza kasi ya kupanda mlima. Ushawishi, ahadi na tishio la kuchapwa viboko havifanyi kazi. Jambo moja tu linafanya kazi: "Lo, pussy ilikimbia. Aaah!

Yeyote wa wapinzani wako ana seti ya wazi ya matukio - nini unaweza kufanya na jinsi atakavyoitikia. Lakini ikiwa kimsingi HUFANYA HII, imepotea, kwani haina muendelezo chini ya "sio hii." Sitapanua juu ya hili, kwa sababu siwezi kukuambia bora zaidi kuliko Bandler na Grinder kuhusu kuvunja mold hata hivyo.

9. BABU FREUD. Toa tafsiri

Mbinu hiyo ni toleo ngumu la mbinu ya "Baba Mwenye Upendo". Wewe sio tu huruma na mchokozi, lakini pia jaribu kuelewa sababu za hali yake ya fujo. Labda aligombana na mkewe? Au ana matatizo kazini? Au amekuwa na huzuni hii tangu utotoni? Labda, matatizo ya mapema na mama?

Ikiwa utapigwa usoni au la inategemea sana uaminifu wa huruma yako na nia yako.

10. ROBOTI. Ninajua maneno haya tu

- Ningependa kubadilisha jumper hii niliyonunua kutoka kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

- Je, kuna aina fulani ya ndoa?

- Hapana. Ningependa kubadilisha hii jumper niliyonunua kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

- Ndio, lakini tunaweza tu kufanya hivi Ijumaa, wakati mkurugenzi atakuwa hapa ...

- Ningependa kubadilisha jumper hii niliyonunua kutoka kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

- Kwa hivyo, usiingiliane na kazi !! Unaona, wateja wengine hawawezi kukaribia rejista ya pesa...

"Sidhani kama hilo ni tatizo langu." Ningependa kubadilisha hii jumper niliyonunua kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

Ikiwa unarudia kitu kimoja, kubadilisha maandishi kidogo misemo ya utangulizi, haiwezekani kukuleta kwenye mgogoro.

Migogoro ni jambo la ubunifu, na wewe ni roboti. Na robots kawaida kupata njia yao. Hivi karibuni au baadaye.

...mamilioni ya miaka iliyopita, mwalimu aliwahi kutufafanulia yellowmouths:

- Kuteleza chini ya mlima jiwe kubwa. Unachofanya inategemea ni mtindo gani asili kwako. Ukiwa gwiji wa taekwondo, utalivunja jiwe kuwa kifusi kidogo kwa teke, ukiwa bwana wa wushu, utalipiga kwa ujanja ujanja. Na ikiwa wewe ni bwana wa aikido, utapiga hatua kwa upande na kuruhusu jiwe likupite.

Jamani, tunaweka roho zetu kwenye tovuti. Asante kwa hilo
kwamba unagundua uzuri huu. Asante kwa msukumo na goosebumps.
Jiunge nasi kwenye Facebook Na Katika kuwasiliana na

Usishiriki habari kuhusu yako maisha binafsi na usizungumze kuhusu matatizo ambayo hayahusiani na kutatua matatizo ya kazi.
Je, wanaeneza uvumi na uvumi karibu nawe, au wanazungumza tu juu ya mtu nyuma yao? Onyesha kwamba hutashiriki mazungumzo kama hayo. Jaribu tu kuepuka maadili yasiyo ya lazima.
Fuata kanuni ya mavazi na usivae mavazi yanayong'aa sana au ya uchochezi, nguo za bei ghali au vifaa vya ziada kufanya kazi.
Usijitahidi kuwa "juu ya bodi." Hii inaonekana kila wakati na husababisha dharau tu.
Kuwa mwangalifu, sikiliza zaidi na, kwa upande wake, usitoe kauli kali kuhusu wenzako wengine.
Usipuuze sheria na maadili ya kampuni. Ikiwa ni desturi kwa shirika kufanya vyama vya ushirika na kusherehekea siku za kuzaliwa katika ofisi, hupaswi kuwapuuza.

5. Mfanyakazi mwenzio mzembe

Agizo linakuza amani ya ndani na tija ya watu wengi - lakini si wote. Kwa nini iko kwenye dawati la mwenzangu? fujo za milele? Kunaweza kuwa na sababu kadhaa za hii.

Baadhi ya watu wamehamasishwa na fujo na kupata kwamba inachochea mawazo yao na kuwasukuma kusitawisha.
Mtu haoni shida hiyo - haiwaathiri kwa njia yoyote, "hawaoni".

Kabla ya kumfokea mwenzako kwa uzembe, jikumbushe kwamba hakuna njia sahihi au mbaya, na kile anachopenda mtu kinaweza kuwa si cha mwingine. Baada ya yote, ni yake mahali pa kazi, na yeye pekee ndiye anayeweza kuamua itakuwaje.

Ikiwa karatasi za mwenzako "hutambaa" vizuri kwenye dawati lako, ombi rahisi la utulivu la kukiuka mipaka litatosha.

6. Kuvunja urafiki na mwenzako

Urafiki mahali pa kazi una faida na hasara zao. Moja ya hasara ni hisia ya wasiwasi ambayo hutokea wakati uhusiano wa karibu unaanguka, na unapaswa kuona mtu huyu kila siku kazini. Ili kushinda:

Kikemikali kutoka kwa kutokubaliana katika nyanja ya kibinafsi na uzingatia jinsi mwenzako wa zamani alivyo mzuri katika kutimiza majukumu yake rasmi.
Zingatia kukamilisha kazi zako za kazi.
Jaribu kudumisha uhusiano wa kawaida wa kikazi na mtu uliyekuwa marafiki naye.

7. Matokeo ya chama cha ofisi

Likizo ya pamoja ni mojawapo ya mbinu za kujenga timu. Utafiti umeonyesha kuwa wasimamizi wanaamini kuwa likizo ya pamoja na matembezi, michezo na ushiriki katika hafla za kijamii huimarisha uhusiano katika timu, ambayo husababisha zaidi. kazi yenye ufanisi, kana kwamba unajumuisha maisha ya kibinafsi na ya kitaaluma kuwa mazima.

Lakini pia kuna upande wa nyuma - matokeo yasiyofaa matukio ya ushirika. Kawaida hii inaonyeshwa katika tabia ya kijinga ya wenzake. Lakini wewe mwenyewe unaweza kuingia hali isiyo ya kawaida.

Mtu huyo anachagua kutoshiriki maelezo ambayo yanaweza kuzuia tatizo.

Kulipiza kisasi kwa siri: mtu hudharau sifa ya mpinzani wake, huharibu shughuli zake za kila siku, huiba nyaraka muhimu, na yote haya nyuma ya mgongo wake, kwa mjanja.

Jaribu kuleta mwenzako kama huyo kwenye mazungumzo ya wazi ili kujua sababu za tabia hii. Kama sheria, haya ni kutokuelewana, kuachwa, kutoridhika kwa siri, ambayo mtu, kwa sababu ya tabia au hali zingine, hataki kuelezea wazi.

Ikiwa wewe mwenyewe unakabiliwa uchokozi uliofichwa kuhusiana na mwenzako, jaribu kuona pande nzuri ndani yake. Hakuna haja ya kuwa na hasira au kinyongo.

9. Mipaka ya kitabia iliyofifia

Bila kujali wengine hufanya au kusema nini, kila mtu hatimaye anajibika mwenyewe, kwa hivyo ni bora kuweka mambo kuwa rasmi.

Hupaswi kusema na kufanya chochote unachotaka kazini, na wakati huo huo, hupaswi kuruhusu watu wengine kukuwekea mipaka ya kimaadili na kimaadili. Nini ni kawaida kwa moja inaweza kuwa haikubaliki kabisa kwa mwingine.

Chombo cha ufanisi cha kupambana na ujuzi kazini ni kuwapa wenzake moja kwa moja na mara moja maoni, lakini bila kupata kibinafsi. Hiyo ni, bila kudhalilisha au kushambulia, wasiliana kwa heshima kile unachotaka na usichopenda. Maneno yanaweza kuwa: "Je, ninaweza kukuuliza usinifanyie hivi / usiseme hivi mbele yangu?"

Je, umewahi kukutana na hali za migogoro mahali pa kazi? Uliyatatua vipi? Tuambie kuhusu uzoefu wako katika maoni.

Ikolojia ya maisha: Kuna wakati kazi kubwa zaidi ni kuzuia na kuondoa nishati hasi ya mwenzi. Jinsi ya kufanya hivyo?

Wakati mwingine kuna wakati ambapo kazi ya juu ni kuzuia na kuondoa nishati hasi ya mwenzi.

Hii ni wakati una mbele yako somo kushtakiwa kwa hasi, ambaye kwa muda mrefu alithamini, kulea na kusubiri kwa mtu kutumia hii hasi.

Na kisha - oops! - ndivyo ulivyo.

Na ni wazi kwamba mahubiri ya kimatibabu kama vile "unaweza kupata suluhu inayomfaa kila mtu" ni upuuzi kamili na ushabiki.

Kwa sababu suluhu yenye kujenga kwa tatizo inahusisha uwepo wa malengo ya kujenga kwa pande zote mbili na utayari wa pande hizi kufanya kazi kwa njia inayojenga.

Na hii, kuiweka kwa upole, sio mwenendo.

Nini cha kufanya katika kesi hii?

Kama kawaida, ni rahisi kuanza na kile usichopaswa kufanya. Huhitaji kufanya chochote kinachowezesha silika ya mpiganaji au mfuatiliaji katika kipitishio kilichosimama mbele yako.

Hiyo ni, hakuna haja:

Puuza mchokozi(anawasha inayotawala "ananiona kama mahali tupu")

Toa visingizio(msisimko wa "kuvunja ulinzi" umewashwa)

Kuthibitisha kuwa amekosea(unamweka katika nafasi ya ushindani na kupoteza uso ikiwa atapoteza).

Na hapa "kumi moto" mbinu za kufanya kazi na nishati hasi ya mpenzi:

1. KUTEKWA BIBI HARUSI. Tenganisha kutoka kwa chanzo

Nini kinaendelea? Ni dhahiri kabisa kwamba swali sio juu ya maziwa, msichana anakusanya tu nishati ya chumba, na anafurahia. Mchukue kwa kiwiko, mpeleke kwenye ukanda chini ya viapo "tutasuluhisha kila kitu sasa hivi" - na dhoruba itapungua. Kamba imeondolewa kwenye tundu. Mtu yeyote anayefanya kazi na vikundi vya watu kwa taaluma lazima akumbuke mara moja na kwa wote - hakuna mashindano hadharani. Ondoa, kata, kata upande unaogongana kutoka kwa chanzo cha nguvu.

2. UPENDO BABA. Mwonee huruma mchokozi

Damn, Olga, deuces mbili tena! Uliahidi!!

Ah, mama, kwa nini una wasiwasi sana? Hauwezi, una shinikizo la damu ...

Sina wasiwasi, unapaswa kuwa na wasiwasi na masomo yako!..

Sawa, unasema huna wasiwasi, lakini naona una wasiwasi, lakini hupaswi ... Sawa, usifadhaike, wewe ni mpumbavu, binti, unaweza kufanya nini. ...

3. UPELELEZI MZURI. Kuhojiwa kwa ufahamu

Familia nyingine inayojulikana. Mume wangu ni bore mbaya. Haijalishi mke anafanya nini, kila kitu kibaya. Kila kitu ni mbaya, sijaridhika na kila kitu.

Ilikuwa.

Hivi majuzi amekuwa akiigiza vizuri sana. Ninauliza "nusu nyingine" yangu - nini kilitokea, je, wewe ni mgonjwa? Hapana, anasema, nilibadilisha mbinu tu. Hapo awali, nilijaribu kutoona madai yake, nilishikilia kwa muda mrefu - hadi nilipovunja. Haikusaidia, ilizidisha hali kuwa mbaya zaidi. Na sasa nina mwitikio mmoja kwa mawasilisho yake yote: maswali marefu juu ya kile anachomaanisha. Na nini? Lakini kama? Kwa ajili ya nini? Je, nilielewa kwa usahihi ulichotaka kusema?.. Na nikifanya hivi kila mara, je, itakufaa? Je, ikiwa sivyo? Na kwa nini?

Alipokuwa akisema hivyo, alitabasamu kwa ujanja.

4. AKILI KUBADILISHANA. Sauti mawazo ya watu wengine

Moja ya mbinu ngumu na yenye ufanisi zaidi. Kwa kuwasha "kubadilishana mawazo", unatoa tu malalamiko ya mpatanishi wako dhidi yako, ukijiunga nao kwa dhati. Kuna chaguzi za kiufundi:

a) Kioo. Mawazo hurudiwa baada ya interlocutor. "Hujisafisha kamwe! - Mama, uko sawa kabisa! Sijawahi kujisafisha, samahani!

b) Kinga. Mawazo yanatolewa kabla ya malalamiko. “Mama, nimeelewa utakachosema sasa. Na uko sahihi kabisa. Kwa kweli mimi hujisafisha mara chache sana. Na hili halikubaliki kabisa!”

c) Kupunguza. "Ndio, mama, uko sawa kabisa!" Baada ya hayo, mbinu ya "Roboti" imewashwa (tazama hapa chini).

5. MKUTANO WA KAZI. Mpe neno "mtu mzima"

Mtu Mzima wa Ndani ni utu wetu mdogo, ambao unalenga kufikia malengo na mahesabu baridi. Tofauti na Mzazi na Mtoto wa ndani, Mtu Mzima haoni kuwa inafaa kuonyesha hisia katika mzozo, lakini anafanya kazi kwa matokeo, rasilimali na algoriti.

Kwa hivyo, ulirudi nyumbani tena baada ya kumi! Ni mara ngapi tumezungumza juu ya hili! Umeahidi mara ngapi! Vipi kuhusu masomo yako? Umeingia kwenye matatu! Vipi kuhusu marafiki zako? Hii ni aibu na fedheha!!

Kwa hivyo, baba ... ninaelewa kuwa unapendekeza tuzungumze. Lakini tusifanye hili kwenye kizingiti, tuingie kwenye ukumbi, tukae chini na kuzungumza. Hapa... Sasa njoo. Sio tu kwa wingi. Unataka kujadili nini? Sasa ni saa ngapi? Masomo yangu? Au marafiki zangu? Hebu tuchague mada moja tujadiliane? Lakini kwa njia ya kufikia matokeo ambayo yanatufaa sisi sote ...

6. MIZANI YA HAKI. Linganisha njia mbadala

Mbinu ni rahisi. Badala ya vita, vizuizi na kutetea haki yako, unachukua maoni yako mwenyewe, mtazamo wa mwenzi wako na kulinganisha faida na hasara zao na usawa wa maonyesho.

Swali sio kupata suluhisho bora. Ujanja ni kwamba kwa kufanya hivyo, unageuka kutoka kwa mpinzani kuwa mtaalam. Njia nyingine ya kusonga kwa uzuri nje ya mstari wa moto. Wataalamu hawapigwa risasi. Kwa kawaida.

7. SUANIN. Kukupeleka kwenye historia

Ungewezaje kufanya hivi?!!

Kwa kweli haikufanya kazi vizuri. Nakumbuka kesi moja kama hiyo, ambapo kila kitu kiliisha mbaya zaidi. Siku moja mkaguzi anakuja kututembelea...

Siulizi kuhusu tukio hilo, lakini kuhusu wewe binafsi!!

Kwa hivyo nasema, kila kitu kingeweza kumalizika vibaya sana. Mmoja wa wateja wangu aliniambia kuwa...

Usisimame, usisimame tu!

8. BREAK. Vunja hati

Mtoto analia kwa sababu hawakumnunulia toy. Machozi ya uchungu na sauti za KAMAZ ikiongeza kasi ya kupanda mlima. Ushawishi, ahadi na tishio la kuchapwa viboko havifanyi kazi. Jambo moja tu linafanya kazi: "Wow, pussy ilikimbia !!! Aaah!

9. BABU FREUD. Toa tafsiri

Ikiwa utapigwa usoni au la inategemea sana uaminifu wa huruma yako na nia yako.

10. ROBOTI. Ninajua maneno haya tu

Je, kuna aina fulani ya ndoa?

Hapana. Ningependa kubadilisha hii jumper niliyonunua kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

Ndio, lakini tunaweza tu kufanya hivi Ijumaa, wakati mkurugenzi atakuwa hapa ...

Ningependa kubadilisha hii jumper niliyonunua kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

Kwa hiyo, usiingilie kazi yako!! Unaona, wateja wengine hawawezi kukaribia rejista ya pesa...

Sidhani hili ni tatizo langu. Ningependa kubadilisha hii jumper niliyonunua kwako jana. Kwa mujibu wa sheria nina haki ya kufanya hivi ndani ya wiki mbili.

Ikiwa unarudia jambo lile lile, ukibadilisha maandishi kidogo na misemo ya utangulizi, haiwezekani kukuleta kwenye mzozo.

Migogoro ni jambo la ubunifu, na wewe ni roboti. Na robots kawaida kupata njia yao. Hivi karibuni au baadaye.

...mamilioni ya miaka iliyopita, mwalimu aliwahi kutufafanulia yellowmouths:

Jiwe kubwa linaviringika chini ya mlima. Unachofanya inategemea ni mtindo gani asili kwako. Ikiwa wewe ni bwana wa taekwondo, utavunja jiwe kuwa kifusi kidogo kwa teke, ukiwa bwana wa wushu, utalipiga kwa ujanja ujanja.Na ikiwa wewe ni bwana wa aikido, utapiga hatua kwa upande na kuruhusu jiwe likupite ....iliyochapishwa

Watu wote wanaishi katika jamii; katika mchakato wa mawasiliano, mizozo inaweza kutokea, ambayo mara nyingi husababisha migogoro. Je, kuna njia za kuepuka migongano ambayo inaweza kusababisha hali za migogoro? Watu wanahitaji nini ili kuepuka mizozo?

Jibu ni rahisi: kuwa na mtazamo sawa wa ulimwengu, mtazamo mmoja. Inawezekana? La hasha, kwa sababu hakuna watu wanaofanana kabisa. Kila mtu ana haki ya maoni yake juu ya suala lolote, na kila mtu ana haki ya kutetea maoni yake. Swali ni tofauti: Je, inawezekana kuepuka mzozo?

Kuna chaguzi kadhaa za kushughulikia kutokubaliana:

Mapambano- huu ni mzozo wa wazi unaosababisha kutambuliwa kwa maoni ya mmoja wa wahusika na upande mwingine;
Utunzaji- hii ni kuepuka kwa mtu mapambano ya maoni;
Kifaa- hii ni kufuata, kuachana kwa hoja za kuishi kwa amani;
Maelewano ni utaftaji wa suluhisho moja kwa makubaliano ya pande zote hadi hatua fulani.

Chaguo gani cha kuchagua ni juu yako. Jinsi ya kujiepusha na migogoro, kuifanya iwe laini, au kupata suluhisho la kujenga? Kuna sheria kadhaa za tabia ambazo zinaweza kusaidia kwa hili.

Jinsi ya kujiepusha na migogoro - sheria

1. Mwanzilishi wa mzozo lazima ashughulikiwe bila upendeleo.

Watu wote ni tofauti, wengine wameridhika na kila kitu, wakati wengine hujibu kwa ukali kwa hili au mabadiliko hayo, maoni, au kuonyesha kutoridhika - huyu ndiye mwanzilishi. Bila kujali mahusiano baina ya watu katika hali ya migogoro, mwanzilishi wa migogoro lazima atendewe haki. Maandamano yake ni jaribio thabiti la kupata utambuzi wa maoni yake. Mwitikio wa kawaida wa mhusika mwingine kwa mwanzilishi ni hasi. Ili kujilinda dhidi ya mashambulizi yake, anashutumiwa kwa kutoridhika daima, fujo, "kuchukua mambo kwa uzito sana," bila kupatanishwa, generalization huanza.

Katika mabishano yanayotokea, inahitajika kuelewa kuwa mabadiliko yanaweza kuleta usumbufu na wasiwasi, kwa hivyo maandamano ya mwanzilishi yana msingi wa kweli. Kwa hiyo, ili kuondokana na mgogoro, unahitaji kwa uvumilivu, kwa utulivu, na bila mashtaka jaribu kusikia mwanzilishi.

2. Bainisha sababu.

Wakati wa kumsikiliza mwanzilishi, ni muhimu kutambua mambo makuu ya kutoridhika, sheria hii lazima izingatiwe na pande zote mbili za mgogoro. Chukua muda wako na uzingatia kuuliza mwanzilishi kile ambacho hakupenda kuhusu pendekezo hilo, taja sababu na umwombe aeleze malalamiko yake kwa uwazi na bila hasira.

Kama sheria, pande zinazopingana hazizingatii hii. Kuwashwa, hisia mbaya husababisha ugomvi wa kawaida na matusi na shutuma za pande zote, na wakati mwingine hata matusi, ambayo sababu ya mzozo haionekani.

Migogoro inaweza kutokea tu kutokana na ukweli kwamba badala ya madai maalum kwa suala maalum, wahusika "kupanua mada," yaani, kuendelea na kuorodhesha madai yote ambayo yamekusanywa kwa muda fulani.

Ili kuzingatia sheria ya pili, huhitaji kuongeza idadi ya madai, lakini kupunguza idadi yao kwa moja kwa wakati. Kwa sababu ikiwa unaorodhesha kila kitu, mpenzi wako atapata hisia kwamba yeye ndiye anayelaumiwa kwa matatizo yote ya mwanzilishi, na hii inaweza kusababisha mtiririko wa mashtaka, hata kwenda hadi kuwa binafsi.

Wakati mwingine kuepuka migogoro, "kulainisha" husababisha matokeo ya kinyume kabisa, na kuepuka migogoro haitafanya kazi. Baadhi ya watu, ambao wamezuiliwa, wenye subira, na wasio na migogoro kwa asili, "humeza" mabishano madogo na malalamiko, lakini basi "athari ya mkusanyiko" inaweza kufanya kazi, na kile kinachosubiri mwanzilishi ambaye amepanua mada ya malalamiko ni vigumu. tabiri.

Kwa mbili pande zinazopigana Kunaweza kuwa na hatari ya kufikia hitimisho la mapema kuhusu kufaa kwa uhusiano. Kwa hivyo, ukizungumza bila kujizuia na meneja wako, unaweza kupoteza kazi yako; ukizungumza na mwenzi wako au rafiki yako, unaweza kuvunja na kuharibu uhusiano na wapendwa. Na hii inaweza kusababisha kuibuka kwa kizuizi cha ndani cha kutokuwa na uwezo wa kudumisha uhusiano, tuhuma itaonekana, mtu kama huyo anaweza kujilaumu sana na kukosoa wengine, ambayo mwishowe inaweza kusababisha kujitenga.

3. Utatuzi wa mzozo lazima uwe mzuri.

Ikiwa kuacha mzozo haupendekezi, basi unahitaji kupata suluhisho chanya kwa mzozo. Jaribio la fadhili la kujua sababu ya kutoridhika kwa mwanzilishi litamhimiza:

A) kuamua kama kuongeza mgogoro;
B) fikiria juu ya nini kuongezeka kwa mzozo kutasababisha;
C) pata suluhisho chanya mwenyewe.

Mtazamo mzuri wa mwenzi, maelezo ya malalamiko na mwaliko kwa mwanzilishi kutoa maoni yake juu ya suluhisho chanya kwa mzozo inaweza kusababisha ujanibishaji na hata kuondoa ugomvi unaoibuka. Mtoto anasikiliza muziki wa sauti katika chumba cha pili, wazazi wanatazama TV. " Zima muziki!", - wazazi wanadai hii, inawafaa. Mtoto haelewi ikiwa sauti, muziki kwa ujumla huwasumbua, au ikiwa ni matakwa ya wazazi. Jinsi ya kuepuka migogoro? Mtoto anaweza kuuliza: ". Je, sauti au muziki kwa ujumla unakusumbua? Nikipunguza sauti, bado ninaweza kuisikiliza?».

4. Kiwango cha chini cha hisia.

Katika mzozo wa pombe, wahusika walifafanua mada ya mzozo, uhalali wa madai na kukubaliana uamuzi chanya, lakini ikiwa hatua hizi zote zitatokea katika kuongezeka hali ya kihisia, haiwezekani kuepuka migogoro. Kukata, sauti kubwa inapunguza chanya ya uamuzi, na wahusika hawataridhika na matokeo.

Ikiwa mwanzilishi anatoa madai yake kwa sauti ya kuongezeka, mpenzi ana haki ya kukataa kuendelea na mazungumzo. Wakati wa kuwasilisha madai, lazima kuwe na maneno wazi, sauti ya usawa, tulivu, ya heshima, hakuna hasira, lawama, na haswa hasira; katika kesi hii, mazungumzo yanawezekana.

5. Busara.

Mzozo wowote unaweza kupunguzwa hadi suluhu la amani ikiwa busara itazingatiwa kwa upande mwingine. Hairuhusiwi kuingia kwenye mjadala sifa za kibinafsi kila mmoja, pamoja na jumla kwa aina. Itakuwa ngumu sana kukwepa mzozo ikiwa mwanzilishi na mwenzi wake wanatukanana kibinafsi au kufanya jumla ya aina hii: " Ndiyo, nyote ni sawa!».

Migogoro inaweza kuwa ya kibinafsi au ya biashara. Migogoro ya kibinafsi inategemea kukataa tabia moja au nyingine ya mtu: ukali, mazungumzo, uvivu, kutojali, na kadhalika. Biashara - juu ya tofauti katika mtazamo kuelekea vitu, watu, kila kitu ambacho hakijali mtu binafsi, yaani, kile mtu anapaswa kufanya katika hali fulani, sheria za tabia.

Migogoro ya biashara inaweza kutatuliwa kwa kuendeleza sheria za kawaida ambazo watu wanapaswa kuzingatia katika mawasiliano. Na za kibinafsi, kila kitu ni ngumu zaidi. Kutoa madai kwa kuzingatia sifa za mhusika au tabia yake kunamaanisha kudai kutoka kwa mtu jumla yake, ikiwezekana mabadiliko ya ndani katika siku za usoni karibu sana. Mabadiliko yanawezekana, hakuna mtu ameghairi uboreshaji wa kibinafsi, lakini hii pia inahitaji hamu ya mtu mwenyewe kubadilika. Ikiwa unatoa madai ya kimsingi ya mabadiliko, basi hii haiwezekani; kila mtu anataka kukubaliwa kama yeye. Kuhamasisha ni jambo lingine ikiwa mtu suluhisho la kujenga mgongano yeye mwenyewe alihitimisha kuwa anahitaji mabadiliko fulani katika tabia au tabia, basi anaweza kujirekebisha.

Je, mmeipata pamoja? mahusiano magumu kazini, na familia, na marafiki. Unapenda kazi yako na hutaenda kuibadilisha; kwa sababu ya tofauti fulani na mwenzi wako, hupaswi kupata talaka, na hupaswi kuwafukuza watoto wako nyumbani ikiwa una maoni tofauti kuweka nyumba kwa utaratibu; Ni rahisi kupoteza marafiki, lakini ni ngumu zaidi kutengeneza wapya. Wengi mbinu ya kujenga utatuzi wa mizozo- hii ni mazungumzo ya "moyo kwa moyo" au "wazi". Ili mazungumzo yafanyike na kuwa nayo matokeo chanya wakati na mahali lazima pawekwe; sharti la lazima liwe kutokuwepo kwa mashahidi, yaani, mazungumzo lazima yawe ya faragha. Uwepo wa mahali na wakati, uwepo wa mashahidi unaweza tu kuzidisha uhusiano ambao tayari ni mgumu. Ili kuepuka migogoro wakati wa mazungumzo, unahitaji kuelewa wazi sababu ya matatizo, mtazamo unapaswa kuwa mzuri tu, kwa sababu unataka kupata maelewano, na usiwalazimishe kukubali maoni yako.

Epuka migogoro kazini wakati mwingine ni ngumu zaidi, kwa sababu maswali yanaweza kuwa na wasiwasi shughuli za kitaaluma, na kila upande unaweza kuwa na mtazamo wake wa kimsingi. Lakini kwa kutumia sheria zilizo hapo juu za maadili, mzozo wowote unaweza kutatuliwa.