Hisia kujithamini- hii ni hisia ya ndani ya mtu, ambayo ina udhihirisho unaoonekana katika nyanja ya tabia, iliyoonyeshwa kuthaminiwa sana mwenyewe thamani ya kijamii na kulia. Ina karibu uhusiano wa kisemantiki kwa kujiheshimu, kujithamini na kujiona kuwa katika ngazi ya juu, lakini wakati huo huo sio kufanana, kwani katika dhana hizi zinazofanana msisitizo zaidi inafanywa kwa mtazamo wa mtu mwenyewe, wakati heshima daima huvutia jamii ya nje.
Kujistahi katika uhusiano (iwe wa karibu, mzazi wa mtoto au kazi) kila wakati huamua kiwango cha tabia cha kibinadamu. mahitaji ya juu kwako mwenyewe na washiriki katika uhusiano. Mahitaji kama haya ni pamoja na mazungumzo ya utulivu na adabu ya vitendo, uongozi kanuni za maadili na kuonyesha heshima hata kwa namna yako mwonekano(kwa kudumisha unadhifu). Chini ya shinikizo la wazi la mahitaji na majukumu, mtu aliyejaa hadhi anaweza kuishi kwa uhuru zaidi kuliko mwakilishi wa kawaida, akienda tamaa mwenyewe kwa njia ya wema na kuonyesha adabu bora na elimu. Watu kama hao wanaweza kufungua milango yoyote kwa sababu wanajua na kuthamini yao nguvu, wanajua jinsi ya kushughulika na wanyonge na wanaweza kujionyesha kwa ulimwengu unaowazunguka kwa njia ambayo sifa hizi zinathaminiwa, bila kuwadhalilisha watu wengine na kujaribu kujitokeza kwa kuwadharau.
Kujua kanuni za tabia na wewe ni hali ya kuanza kukuza hali ya kujithamini, kukubali au kukataa mwingiliano kutoka kwa watu, kulingana na kufuata kwao kwa vigezo vyako vya ndani vya kile kinachowezekana. Jamii hii sio asili, lakini huundwa au kuwa mgumu chini ya ushawishi mazingira ya nje, kutoka kwa tathmini ya wengine (familia, waelimishaji, utamaduni), ambayo inaweza kutokea katika kufundisha (kanuni, sheria na haki za binadamu), maoni ya fahamu au bila fahamu (wanapomsifu au kumkaripia mtoto, kutathmini utu wake), wakati wa kunakili tabia ( tabia ya wazazi, kama mfano au mifano ya fasihi na sinema).
Kujithamini ni nini
Hisia ya utu ni dhihirisho la kujikubali kwa sehemu kubwa na kujitambua kuwa mtu muhimu, na mtazamo huo wa kibinafsi unategemea msimamo wa kujiamini na amani, maarifa na tathmini halisi uwezo mwenyewe, pamoja na kuelewa thamani ya yoyote utu wa binadamu. Wengine wanaweza kuchanganya hisia kama hizo na kiburi au, ambapo sharti la kuhisi kuwa la thamani na muhimu ni hamu ya kuinuliwa, kulinganisha mara kwa mara, ambayo husababisha mabadiliko ya kihisia na kupoteza kujiamini.
Kujithamini katika mahusiano hukuruhusu kujithamini na kuthamini mwingine, kuchagua kitu kulingana na mtazamo wako wa ulimwengu, na sio chini ya shinikizo la ghiliba au mikakati ya ushindani. Hakuna tamaa ya kufanya jambo kwa ajili ya kuwafurahisha wengine au uthibitisho kujiona kuwa muhimu, mtu anaelewa umuhimu wake kama priori na ufahamu kama huo hautegemei kwa njia yoyote vyanzo vya nje. Hii ni sawa na uhusiano uliokomaa, ambapo kuwajali wengine kutafanywa kutoka kwa nia ya ndani ya mtu mwenyewe ya huruma au upendo, lakini si kwa lengo la kupata matibabu mazuri, ambapo tofauti inaruhusiwa na inaungwa mkono katika pande zote mbili (yaani. mtu hatakubali hali ya maisha au haki zake mwenyewe kwa ajili ya kudumisha mahusiano mazuri, lakini hatakiuka haki za mwingine).
Muhimu wakati wa ndani ni hamu ya kubaki mwenyewe na kudumisha msimamo tulivu na thabiti, bila kuinama kwa shutuma tupu, mapigano kwa msaada wa kelele na vitisho, kugeukia fitina na kejeli kama njia za kuathiri mazingira. Kwa sababu ya ukosefu wa wakati wa ushindani, utulivu, kujiamini na kujijua, haiwezekani kumkasirisha mtu kama huyo, kwa sababu anaelewa wazi yeye ni nani na sio nani ( hautachukizwa au kubishana na mtu anayepiga simu. swala na chukua kwa uzito) . Uaminifu na wewe mwenyewe, utambuzi wazi wa udhaifu unaambatana na tabia nzuri, basi mtu anaweza kujihakikishia mapema katika wakati usio na utulivu, lakini wakati tabia inaonekana kama kila kitu kinaweza kutatuliwa peke yake na kukabiliana na shida yoyote, basi hii tayari ni hali ambayo ni. wakati mwingine mzuri, lakini hauakisi kabisa utambuzi wa kutosha Mimi mwenyewe.
Imeakisiwa mtazamo sawa kuelekea wewe mwenyewe ni udhihirisho mzuri wa kujipenda mwenyewe na matamanio yako, kwani kwa kiasi kikubwa inalenga kuhakikisha kiwango cha juu cha maisha. Uhitaji wa kutunza kuonekana kwa mtu (sio tu katika matukio muhimu, lakini hata mwishoni mwa wiki iliyotumiwa nyumbani), kutunza afya ya mtu (si tu kwa kununua dawa, lakini pia kwa kuhakikisha mapumziko ya ubora, chakula cha tajiri, nk. ), atanunua tu bidhaa za hali ya juu (bila hamu ila kwa sababu anajua anastahili zaidi). Vile vile huenda kwa kuchagua kazi na marafiki, washirika wa maisha na njia za kujenga mahusiano. Mtu anayejiona anastahili hatakuwa mahali pasipostahili, kujihusisha na mambo ya chini na kuwasiliana na watu waliopotea.
Jinsi ya kukuza kujithamini
Maendeleo ya kujithamini hutokea katika utoto, chini ya ushawishi wa mazingira na mwanzoni maisha ya watu wazima ni kategoria iliyoundwa, lakini sio thabiti, kwa hivyo hali hii ya ubinafsi inaweza kupotea (ikiwa utaanguka muda mrefu katika hali ya kufadhaisha) na kukuza.
Katika watu wazima, malezi ya hisia ya kujithamini hutokea kwa msingi wa mtazamo wa kibinafsi, na ipasavyo, kazi lazima ianze kutoka kwa nafasi hii. Hapo awali, itabidi ujitathmini mwenyewe na kufahamiana (labda hii itahitaji majibu kutoka kwa watu walio karibu nawe ambao wanaona baadhi ya mapungufu yako kuwa faida na kinyume chake). Hatua hii inahitajika ili kufafanua wazi wewe ni nani ili kujiweka mbali na kuweka maoni ya wengine na kubadili tathmini hii kuwa. udhibiti wa ndani, badala ya nje ya hiari. Ujasiri wa kujitambua na kujikubali, pamoja na mapungufu, hutoa nguvu nguvu ya ndani na vector ya mabadiliko. Ni muhimu kwamba nia za mabadiliko (ikiwa zipo zinaanzishwa ghafla baada ya marekebisho ya sifa za mtu) zinafanywa kwa mujibu wa miongozo ya ndani, na sio urahisi wa watu wengine. Kuhesabu ushindi wako na sifa nzuri, mabadiliko katika njia ya upande bora Inafaa kuifanya kwa kuibua (unaweza kuiandika, unaweza kukusanya mafanikio kumi na kupanga likizo au kujifurahisha kwa hili) - hafla kama hizo huongezeka.
Utalazimika kupigana na hamu ya kujilinganisha na wengine; inakubalika kujilinganisha na wewe (mwanzoni mwa safari yako au na wapi unaelekea). Ili kurahisisha, kwa mara ya kwanza unaweza kuzima habari kwenye mtandao wa kijamii na wasifu uliojaa picha za mafanikio, au unaweza kuzingatia kila kulinganisha kwa kuvutia kama uzoefu wa kujijua. Unaweza kuchambua ushindi wako wa kiakili juu ya mtu kwa suala la ushindi huu unatoa kwa nini hisia ya ndani jinsi hii inaweza kutumika. Unaweza pia kufanya kazi na kulinganisha katika upande hasi, kuvua kwa wivu tamaa na mahitaji yako, na labda picha za kufuata zilizowekwa na mtu.
Sikiliza matamanio yako na ujaribu kuyatimiza, kuchelewesha mara kwa mara Furaha zako kwa ajili ya wengine huzuia sana kujitokeza kwa kujistahi, kwani kila wakati, hata kama sababu muhimu, mtu mwingine anageuka kuwa anastahili furaha zaidi kuliko wewe. Ikiwa unataka kunywa chai ya bahari ya buckthorn kwa ukimya sasa - kununua bahari ya buckthorn, pombe chai, funga mlango wa chumba na ishara ya kuzuia kuingia. Na dunia haitaanguka, hata kama wewe Mtoto mdogo, tarehe ya mwisho ya mradi au rafiki katika hysterics jikoni.
Tangu utotoni, wengi walifundishwa kiasi, kudharauliwa na kuficha walicho nacho (iwe ni nyenzo, hata kusafiri, au hata mafanikio). Mikakati hiyo ya tabia inakufanya ujithamini chini na kupungua kwa ukubwa, kujaribu kuwa mbaya zaidi, kuwaambia kuhusu mafanikio yako tu kwa wale walio karibu nawe. Lakini kujistahi kunamaanisha kukubali sifa kwa dhati na kwa furaha, kuzungumza juu ya mafanikio yako, bila kushuka kwa thamani. Mtazamo wako kwako na thamani yako kwa jamii inategemea uwasilishaji wako. Unataka mtazamo mzuri Ikiwa unahisi kuwa unastahili, jisemee vizuri. Au unaweza kuanza kutoka kinyume na kuwaambia hadithi kuhusu yako sifa chanya kuunda mtazamo mzuri, ambao utaimarisha moja kwa moja hisia ya ndani kujithamini.
Wakati huo huo, hisia hii bado haiwezi kupinga wakiukaji kutoka nje, kisha kupunguza mzunguko wa watu na nyanja za mawasiliano ambapo ukiukwaji wa haki za binadamu, uhuru na utu vinawezekana, ambapo maneno ya caustic na ya kupungua hukutana, ambapo yanakiuka mipaka yako, kupakia zaidi ya kipimo, ili bure wakati mwenyewe. Haitoshi kukuza mtazamo kama huo ndani yako; unahitaji kujiondoa sababu zinazochangia uharibifu wa mtazamo wa kutosha kama huo.
Kujithamini kwa chini Ni sababu na dalili ya unyogovu, wasiwasi na kuwashwa. Hii ndiyo kamba inayotufunga, hairuhusu kutambua ndoto zetu, kufurahia zaidi mambo rahisi. Tunasema: "hakuna kujiheshimu," na tunatikisa vichwa vyetu kwa maana. Tunatumia maneno, lakini je, tunachunguza yanamaanisha nini hasa? Huwezi kuhisi kimwili kujistahi. Je, ina maana gani hasa?
Maandiko ya dini nyingi yanafundisha kwamba kiburi na majivuno ni dhambi mbaya, ambayo ina maana kwamba huwezi kujiabudu mwenyewe na Mungu kwa wakati mmoja. Maana yake ni kwamba ikiwa "umejawa na wewe mwenyewe," basi huna nafasi kwa mtu yeyote au kitu kingine chochote. Hata hivyo, kujistahi halisi si kiburi, ubinafsi au ubatili.
Kujistahi halisi kunajumuisha
- Makadirio ya kile tunaweza kufanya.
- Heshima ya uaminifu kwa uwezo wetu, uwezo na maadili.
- Ujuzi wa nguvu zetu na imani kwao.
- Kuthamini na kutambua wazi mipaka yetu.
- Kukubali mapungufu haya, kuelewa kwamba baadhi ya mipaka inaweza kushinda.
- Uhuru wa kuhangaikia sana kile ambacho wengine wanafikiri kutuhusu. Utambuzi kwamba mtazamo wa umma wa utu wetu kwa kweli una jukumu. jukumu muhimu, lakini haifafanui sisi ni nani.
- Upatikanaji hisia kali ya sisi ni nani.
Kukuza kujistahi na kujithibitisha
Mikataba na mbinu nyingi zimetolewa kwa mada hii. Wameenea na pengine umewaona. Baadhi yao hutuhimiza "kujipenda wenyewe" au kurudia uthibitisho mzuri kila siku ili kujipanga upya. Je, hii inafanya kazi? Na ikiwa ilifanya kazi kweli, ni nini kinachoweza kusemwa juu ya watu wanaoweza kupangwa?
Je, zaidi ya shutuma na kujichukia, mtu anapaswa kuhisi nini ambaye anarudia mamia ya mara kwa siku “Mimi ndiye mtu mwema", kubaki jinsi alivyokuwa?
Mizani katika kila kitu
Hisia ya chuki dhidi yako mwenyewe, kwa sababu ya uvivu, ubinafsi, kutovumilia au uchokozi, maoni. Tunaweza kujihukumu wenyewe na, wakati fulani, kujisikia vibaya juu yetu wenyewe.
Ikiwa nilitenda vibaya mara moja, basi ninapaswa kujuta kipindi fulani cha wakati, lakini sio utu wangu. Hakuna sababu, kwa sababu ya kosa moja, kujitangaza mwenyewe: "Mimi si kitu cha nafsi yangu." Kwa sababu, wakati huo huo, ninaweza kupata nyakati ambazo nilikuwa mzuri au nilifanikiwa katika jambo fulani.
Tofauti kubwa
Kuna tofauti kubwa kati ya kauli tunazojieleza: “Siko kabisa mtu aliyesimama kwa sababu wiki iliyopita nilikosa adabu kwa wakwe zangu na siku zote nitakuwa sina matumaini katika eneo lolote.” (Kujithamini kwa chini) na "Nilikuwa mbaya sana jana usiku na wale watu fulani basi muda fulani" Huku ni kuchukua jukumu, lakini sio kuutupilia mbali utu wako, na maisha yako yote, kuwa hayana thamani. (Kujithamini vizuri).
Kwa njia hii, tunaweza kujikosoa na, wakati huo huo, kuwa na hisia nzuri ya kujithamini. Na tunafanya hivi bila kujumlisha makosa na udhaifu wetu. Kujiamini ni muhimu sana, lakini mazoezi yanaonyesha kuwa ni ngumu sana kujiamini!
Umuhimu wa kukuza ujuzi kama msingi wa kujithamini
Nikijiambia, "Kila siku ninakuwa na ujasiri zaidi katika jamii," na ninahisi aibu na aibu katika jamii, akili yangu inaamini nini? Je, niamini niliyojirudia mara kwa mara, au niamini uzoefu wangu halisi wa kila siku?
Ikiwa walimu walikuja matokeo chanya, kisha nifundishe ujuzi wa mazungumzo, mbinu za kupumzika, ujuzi wa kufikiri, basi nitajisikia vizuri zaidi katika jamii. Hii itaniruhusu kupata matokeo mwenyewe, badala ya kukuza imani katika matokeo.
Ujuzi Laini wa Kujithamini Chini
Kushughulika vyema na hisia zako ni ujuzi kama vile kuendesha gari au kusoma lugha ya kigeni. Ujuzi wa kihisia wakati mwingine huitwa "ujuzi laini." Ya kuu ni:
- Uwezo wa "kusoma" hisia za wengine.
- Tambua wakati wengine wamekasirika, wamekasirika, wasio na uamuzi, n.k.
- Kuwa mwangalifu kwa wengine, kuelewa kuwa sisi pia tuna hali tofauti.
- Kuwa na huruma. Uwezo wa kuhisi hali ya mtu mwingine.
- Uwezo wa kuwa na maoni yako mwenyewe. Zungumza "kwa ajili yako mwenyewe" kwa kushawishi.
- Kuwa na mtindo mzuri wa mawasiliano.
- Nafasi ya kuelezea na fursa ya maelewano.
- Kuwa na ujuzi mzuri wa maelewano na uwezo wa kuunda na kudumisha urafiki.
- Angalia mabadiliko yako mwenyewe ya haraka katika hisia.
- Kujua jinsi ya kusimamia yako kwa hasira yangu mwenyewe Na hisia mbaya ili usizame katika hisia zako mwenyewe.
- Kuelewa mahitaji yako ya kibinafsi kwa jamii, kupumzika, msukumo wa ubunifu, njia ya afya maisha, malengo yanayoweza kufikiwa, umakini na ukaribu, na uwezo wa kuwadhibiti.
- Zingatia mahitaji haya katika maisha yetu ya kila siku.
- Kuwa na anuwai ya masilahi na shughuli (kwa kiwango cha juu iwezekanavyo) kiwango kinachowezekana) Kuwa sio tu "Mfanyakazi", "Baba", "Mama", nk.
- Uwezo wa kudhibiti hali zenye mkazo za maisha.
- Kuelewa umuhimu wa jamii tunayochagua. Je, tunajihusisha na wale wanaotuangusha, au na wale wanaojiamini na wanaovutia?
Bila shaka, baadhi ya watu wana aina mbalimbali za ujuzi na vipaji, lakini bado wanakabiliwa na hali ya chini ya kujithamini! Unaweza kuwa mtu anayependa ukamilifu au unajua mtu ambaye unamwona kuwa bora.
Kudai lisilowezekana kwako halafu ukashindwa ni mtego! Jua tulichofanya Kazi nzuri” na kujipa kiwango kinachofaa cha mkopo ni “ustadi laini” muhimu.
Ni vizuri kujiwekea malengo ya juu, lakini lazima uyasawazishe na ukweli kwamba sisi ni wanadamu tu. Kujithamini - Muhtasari.
Kwa hiyo, badala ya kujaribu sana kujihakikishia kuwa tunastahili kupongezwa kwa njia ya ubongo, ni bora kutafuta njia ya kujithamini vizuri kupitia maendeleo ya ujuzi, kinachojulikana kama "ujuzi laini". Wakati sisi ni chini ya aibu, si chini ushawishi mbaya, tuko wazi zaidi kwa uwezo wetu wenyewe wa kukabiliana, maendeleo na kuendeleza, tunaweza kuendeleza uwezo wa ziada kusahau kuhusu kujithamini na kuanza kuishi maisha kwa ukamilifu.
- Kujiheshimu na kiburi
Je, KIBURI kinaweza kuzingatiwa ubora chanya. Katika sheria ya Mungu, kiburi kinatajwa kuwa dhambi ya mauti. Kiburi ni kiburi cha kupita kiasi, lakini kipimo sio muhimu hapa.
Je, mtu anapaswa kujivunia na nini? PRIDE ni nini hata hivyo? Maswali haya yote yanaonekana rahisi sana ikiwa yanajibiwa kutoka kwa mtazamo wa uelewa wa mtu binafsi au stereotype, lakini wewe na mimi lazima tuelewe kila kitu kwa usawa, ambayo ni, kutoka kwa mtazamo wa sababu. Wacha tukumbuke jozi ya kujiamini - kuridhika, ambayo tulisema hivyo
kwa mtu binafsi pasiwe na sifa kama hizo ambazo mtu anaweza kuzipigia mbiu watu na kujisifu. Baada ya yote, uvumbuzi wote wa kibinafsi umeundwa kwa watu, kwa jamii nzima, hivyo jidai mwenyewe matibabu maalum kwa sababu ya sifa kamilifu, hufanya ustahili wetu usiwe kamili. Baada ya yote, ikiwa tunadai malipo kwa mafanikio, basi mafanikio yalipatikana kwa ajili ya thawabu. Mtu hapaswi kuruhusu wengine kuelewa maana yake kwa njia hiyo. Kutafuta ubora ni safari isiyo na mwisho. KIBURI ni, kulingana na kamusi, kujistahi, kujistahi, pamoja na hisia ya kuridhika na mafanikio ya mtu na hisia ya kiburi. Hapa lazima tutenganishe dhana ya KUJIHESHIMU, kwa sababu haina ubinafsi, tofauti na dhana zingine zote. Mtu hujiheshimu kwa matendo yanayostahiki yanayofanywa kwa ajili ya watu na wema wa pamoja, na pia kwa ukweli kwamba ana heshima, ikiwa, bila shaka, ana heshima hiyo. Heshima ina unyenyekevu, ambayo ni sehemu yake isiyo na masharti. Tulisema kuwa unyenyekevu ni utambuzi wa usawa wa mtu na watu wote, bila kujali tofauti yoyote. Kwa nini basi KIBURI kinahitajika? Ikiwa mtu ana FAHARI kwamba ana utaifa fulani na utamaduni na historia inayohusiana nayo, basi FAHARI yake ni udanganyifu. Inaleta ugomvi na vita kwa msingi wa uadui na hasira dhidi ya watu wengine. Ikiwa hii ni hivyo, inamaanisha Fahari ya taifa haina maana.
Ikiwa mtu ataamua kuwa anaweza kujivunia imani yake, basi hii itasababisha tena kutokubaliana na dini zingine na, ipasavyo, uadui wa kidini, ambao ni. aina maalum wazimu. KIBURI kikizingatiwa tu ni KUJIHESHIMU, basi inaleta maana, lakini KIBURI ni kitu zaidi, yaani, kipimo kinapotea na ubongo unaweza kufikiria kuwa mtu anaweza pia kujivunia akili. Lakini hii sivyo. Unahitaji tu kuwa na sababu na usiipoteze, basi itabaki kufikiria bora na kitengo kamili. Sababu sio sehemu ya utu, ni njia tu ya kufikiria ambayo ingemfaa mtu yeyote. Ikiwa ghafla mtu anaanza kujivunia ukweli kwamba ana sababu, mara moja atarudi kwenye mantiki kwa kitendo hiki. Kwa sababu inaweza kuonekana kuwa na mantiki kwamba mtu mwenye mawazo bora anastahili kutambuliwa na jamii, lakini tunakubali kwamba ndiyo, ni mantiki, lakini si ya busara. Hapa tutasema kwamba sababu ni njia sawa ya kufikiri kama mantiki, tu bila udanganyifu. Kwa ujumla, mtu anahitaji FAHARI ili kutambuliwa na watu wengine, yaani, tukitarajia kutambuliwa na mtu, inamaanisha hatujiamini. Je, tunatafuta usaidizi na usaidizi machoni pa wengine? Kisha ni nini fikra bora? Ubongo unapojua ukweli, hauhitaji kuungwa mkono na mtu yeyote au kutambuliwa. Vile vile vinaweza kusemwa juu ya kumbukumbu ya vizazi vijavyo. Watu huweka makaburi ya mashujaa wao na akili kubwa katika miji yao, lakini vizazi vipya huja na kuwatukuza manabii wao, wanaharibu kile kilichoundwa hapo awali.
Shukrani kwa mtu mwenye busara haitakuwa utambuzi wa sababu, lakini uhifadhi wake. Kwa hiyo, monument haina maana, kwa sababu kila kitu kimesahau. Mwanaume ni mjinga. Tunawaombea wafu na tunaabudu vitabu vyao, kwa sababu hatuwezi kuandika warembo zaidi kuliko wao, werevu kuliko wao na wenye fahari kuliko wao. Tunashikilia sayansi yao, ambayo yote ni uwongo. Haitoi ukweli. Inaleta uharibifu tu. Wanasayansi wakuu walikosea walipozingatia maendeleo maendeleo ya kisayansi na kiufundi. Kwa sababu yake, tulipokea uharibifu wa utu. Maendeleo ya busara zaidi ni maendeleo ya kiroho au maendeleo ya fikra. Kwa hiyo, kazi zao zitafikiriwa upya, nyingi zitasahaulika kuwa hazina maana.
Kumbukumbu sio dhana ya wakati, lakini ya muktadha. Leo nchi zetu zimejaa sanamu za mawe, ambazo tunaweka juu ya ufahamu wa vizazi vijavyo. Kuharibu makaburi ni, bila shaka, wazimu, lakini ni muhimu kufafanua wazi ni nani, na kwa msingi gani yeye hupamba hii au mraba huo na husababisha heshima kati ya vizazi vijavyo. Ikiwa tunajadili KIBURI cha mtu katika muktadha wa mawasiliano na watu wengine, basi tunahitaji kuchambua hali hiyo. Wazazi humwambia mwana wao ni nani wa kuwasiliana naye. Wanaamini kwamba anapaswa kuchagua watu wa kwenda nao maishani, na sio kujumuika na mtu yeyote tu. Kwa maneno yao tunaona kiburi, ubaguzi kwa watu, ambayo ndiyo msingi wa fikra zao. Wanapinga madai yao kwa kusema kwamba mtoto wao lazima awe na KIBURI, yaani, ajiheshimu na kwa hiyo atafute watu wanaostahili yeye mwenyewe. Hapa wamechanganya dhana zote, ili mtoto wao akue mbinafsi. Mtu ni yule anayeongoza watu wote. Tutawasaidiaje watu ikiwa tunaepuka kuwasiliana nao? Ikiwa mtu amekosea na kupoteza heshima yake, kazi ya mtu binafsi ni kutafuta njia za ushawishi ili kumwongoza mtu huyu kwenye njia ya ukweli. Jambo lingine ni kwamba wazazi wanaogopa kwamba mtoto wao mwenyewe anaweza kupotea. njia ya kweli, hii tayari itakuwa ni hasara ya malezi yao. Na hapa hakuna kitu cha kujivunia. Vile vile vinaweza kusemwa kuhusu FAHARI ya msichana anayeiona kuwa chini ya hadhi yake
Kuzungumza na mtu mwingine kwa misingi kwamba ana tabia isiyofaa. Ikiwa ana tabia isiyofaa, unahitaji kuwa na akili kali na kuwa na busara, hii inamaanisha, bila kumhukumu mtu huyo, onyesha sifa zake za ubinafsi na nia na kumwita kwa sababu. Inahitajika kuamsha ndani ya kila mtu nuru ambayo anaificha nyuma ya pazia la ufidhuli na wasiwasi, na sio kufanya ugumu wa tabia na akili yake.
Tumebainisha hapa dhana ya kujithamini kwa sababu mtu akiwa na akili basi ana uwezo wa kuelewa na kujitathmini yeye mwenyewe na matendo yake. KUJIHESHIMU kunapaswa kuonekana wakati mtu anapata matokeo katika muktadha wa shughuli zake. Ikiwa hakuna matokeo, basi hakuna kitu cha kujiheshimu, kama vile hakuna sababu ya kutarajia heshima kutoka kwa watu wengine. Kiburi, kiburi na kiburi huonekana haswa baada ya mtu kukosa uwezo wa kufanya chochote kinachofaa. Hisia za kutoridhika na kuudhika kwa watu wengine ambao eti hawakuelewi ndio zitakuwa msingi wa kiburi chetu. Na hapo itatubidi tu KUJIVUNIA upekee wetu na kuudharau ulimwengu wote, ambao unateleza kwenye shimo, tukiuona bila kujali kwa macho yetu ya kiburi. Mtu bado hajui kwa nini anaweza kujiheshimu, kwa sababu pia anachanganya dhana za heshima - hofu na heshima - huruma. Ikiwa wafanyabiashara waliamua kuheshimiana kwa suruali nzuri na gari la kifahari, basi polisi anapaswa kuheshimu nani kutoka kwa maoni yao? Watu hao ambao, kwa ajili ya suruali nzuri, wako tayari sio tu kuharibu wajasiriamali wote, lakini kwa ujumla kila mtu anayekuja mkono. Wanasayansi waliamua kujivunia diploma zao. Wacha sasa wachukue na wajue ni diploma gani inayoonyesha akili kweli, na ambayo inaonyesha mkoba wa wazazi wa waombaji wa nafasi za sayansi na ufisadi wa wenzao. KUJIHESHIMU kwa mtu ni mantiki ya matendo na matamanio yake, ambayo yanamfanya kuwa mtu binafsi katika jamii. Lakini haiwezekani kumfundisha mtu mwingine kujiheshimu bila kumfundisha kuheshimu watu wengine. Hapa tunasema kwamba kujiheshimu ni kategoria ya ufahamu, na kiburi ni hisia inayohitaji kuonyesha sifa na mafanikio ya kila mtu. Ikiwa mafanikio yanastahili kutazamwa na umma, basi yataonekana mara moja na itasababisha wivu. Kwa hivyo, mtu mwenye busara, anayejiheshimu anaonyesha wengine kwa utulivu jinsi ya kufikia uelewa wa pamoja na maelewano kati ya watu wote; huleta maarifa kwa watu wengine.
Kujithamini hucheza jukumu kubwa, kwa jinsi unavyojisikia kuhusu wewe mwenyewe, na pia katika kile kinachotokea katika maisha. Kujistahi kunaweza kuonekana kama dhana ya kisasa, hata ya kilimwengu, na wengi wanaweza kuhoji kama ina nafasi katika Uislamu. Baada ya yote, Uislamu unafundisha unyenyekevu, sio kiburi, na inaweza kuonekana kuwa kujithamini kidogo ni bora zaidi. Lakini wakati Hadith inalaani kiburi, zinasisitiza umuhimu hisia ya afya kujithamini.
Katika nadharia ya maadili ya Kiislamu, kiburi na kujithamini chini ni pande mbili za sarafu moja, inayotokana na hasira. Kukasirika kupita kiasi kunaweza kusababisha kutamani au kiburi. Lakini upole kupita kiasi unaweza pia kusababisha chuki binafsi au woga. Watu wengine wanakabiliwa na wote wawili. Katika hali ambapo wanadhibiti, wanatawala wengine kwa njia ya udhalimu na kiburi kutokana na hisia ya ndani ya aibu. Hata hivyo, katika hali ambapo hawana ujasiri zaidi, wanaweza kuwa hisia ya kina ukosefu wa usalama ili waepuke hali ngumu za kisaikolojia kwao wenyewe, na hivyo kujizuia maishani.
NA uhakika wa kidini maono, kujithamini ni muhimu sana. Lakini jinsi ya kutofautisha kujithamini kutoka kwa kiburi? Abu Dharr wakati fulani alimuuliza Mtukufu Mtume (saw) iwapo ni kiburi kujitakia mambo mema. Mtukufu Mtume (s.a.w.w.) akajibu kwamba hii si kiburi, kiburi ni badala yake tunapoichukulia heshima yetu kuwa inastahiki zaidi kuliko ile ya watu wengine, au damu yetu kuwa na thamani zaidi kuliko damu ya watu wengine. Vile vile alitahadharisha kwamba mtu yeyote mwenye hata chembe ya kiburi moyoni mwake hataingia Peponi bila ya kutubia. Lakini pamoja na maonyo hayo, mara nyingi watu hudhani kuwa wanastahiki zaidi baraka za Mwenyezi Mungu kwa sababu ya utamaduni wao, utaifa, lugha, mali, tabaka la kijamii, asili, taaluma au kiwango cha elimu. Njia hii ya kufikiria ni dhambi kubwa, vipengele hivi pia ni misingi ya uwongo ya kujistahi. Wale wanaojithamini hasa kwa sababu mambo ya nje- kama vile mali - kwa kweli, hawana hadhi ya kweli, kwani kujithamini lazima kutoka ndani.
Mambo ya nje yanaweza kuathiri hisia zetu za ndani za thamani. Mafanikio ya Maisha inaweza kutufanya tujiheshimu zaidi, wakati ukosefu wa mafanikio unaweza kufanya kinyume. Kwa sababu hii, Uislamu unasisitiza umuhimu wa kazi sio tu ili watu wasiwe mzigo kwa jamii, lakini pia kukuza kujistahi. Jinsi tunavyojitendea huathiri jinsi wengine wanavyotutendea na jinsi tunavyotenda. Mtu anayejiheshimu hatainama ili kufanya mambo machafu. Hisia ya utu ni muhimu kwa wanaume na wanawake - kwa sababu watu wanaojiheshimu hawajidhalilishi katika uhusiano usio na heshima. Kujithamini kwa kawaida huhusishwa na kudhibiti matamanio ya mtu.
Lakini, licha ya uhusiano kati ya mambo ya nje na heshima ya ndani, kujiheshimu hakuwezi kutoka tu mafanikio ya nje. Watu wengine hufanikiwa sana katika jamii na bado ndani yao wenyewe hawajisikii upendo kwao wenyewe. Ingawa tunapaswa kujitahidi mafanikio chanya, hatuwezi kutegemea watu wengine watupe heshima, tukikosa kujistahi, tunaishia kukataa kuamini sifa zao. Muhimu zaidi, lazima tukumbuke kwamba wakati wowote tunaweza kupoteza faida za "nje".
Huenda tukapoteza kazi yetu, nyumba yetu, umaarufu wetu, familia zetu, au afya zetu. Kwa hiyo, kutegemea ulimwengu ni hatari sana, hasa kwa vile Mwenyezi Mungu mara nyingi hutujaribu, akituondolea kile tunachoshikamana nacho zaidi. Kupoteza maisha ya kidunia kunaweza kuwa vigumu hasa kwa mtu aliye na hali ya chini ya kujistahi, kwani inamlazimisha mtu kujikabili mwenyewe. Ingawa watu wengine wana amani na wao wenyewe, wengine hufanya kila wawezalo ili kujiepusha na kugeukia vikengeusha-fikira vingine. Ubinafsi unaweza kuwa chanzo cha maumivu, haswa ikiwa mtu ana chuki ya kibinafsi au anapata hasara au huzuni. Walakini, wakati mwingine - kwa mfano, wakati wa ugonjwa, tunaachwa peke yetu na Mwenyezi Mungu. Ikiwa haitokei kwetu katika ulimwengu huu, hakika itatokea katika ijayo. Ikiwa tunayo mahusiano magumu na sisi wenyewe, nyakati hizi zinakuwa ngumu zaidi. Lakini ikiwa tunapatana na sisi wenyewe, basi maisha yanakuwa shwari.
Kujistahi ni tofauti gani na kiburi?
Ili kuona tofauti kati ya dhana hizi, angalia tu maana zao:
Kujistahi ni tabia ya heshima, heshima kwa mtu mwenyewe. Wakati
Kiburi ni tabia ya kudharau watu wengine.
Hii dhana tofauti. Mtu mwenye kujithamini ana tabia ya KUSTAHILI yeye mwenyewe na wengine, hii ni kujiheshimu na heshima kwa watu wengine. Wakati huo huo, kiburi ni kiburi - kujisikia mwenyewe ni kubwa zaidi, na wale walio karibu nawe ni mdogo.
Kujithamini ni kujiheshimu na heshima kwa wengine, kuelewa ndani yako na kwa wengine Mtu aliye nao herufi kubwa, utambuzi katika kila mtu wa Nafsi, kanuni ya kimungu. Jeuri ni neno linalojieleza lenyewe. Mtu mwenye kiburi ana dhambi ya kiburi, akijiona kuwa bora kuliko wengine na kutoheshimu Utu wa wengine. Majibu bora tayari yametolewa. Na hapa kuna maoni ya bard kubwa Bulat Okudzhava:
Kujithamini...
Kujithamini ni zana ya kushangaza:
Inachukua karne kuunda, lakini inapotea kwa muda mfupi
Ikiwa ni accordion, au bomu, au mazungumzo mazuri,
Imekauka, kuharibiwa, kupondwa kwenye mizizi.
Kujistahi ni njia isiyoeleweka,
Ambayo ni rahisi kuanguka, lakini huwezi kurudi nyuma,
Kwa sababu bila kuchelewa, aliongoza, safi, hai,
Itayeyuka na kugeuka kuwa vumbi picha ya binadamu ni yako.
Kujithamini ni picha tu ya upendo.
Ninakupenda, wandugu zangu - maumivu na huruma ziko kwenye damu yangu.
Haijalishi giza na uovu hutabiri nini, hakuna kitu ila hiki
Ubinadamu haukuja na njia ya kujiokoa.
Kwa hivyo usipoteze wakati wako, ndugu, usikate tamaa, mate juu ya ubatili usio na maana -
Utapoteza uso wako wa kimungu, uzuri wako safi.
Naam, kwa nini kuhatarisha bure? Je, hakuna wasiwasi mwingine wa kutosha?
Inuka, nenda, mtumishi, moja kwa moja, mbele tu.
Kiburi ni aina ya narcissism, narcissism na kujiweka juu ya msingi usioweza kufikiwa, kulinganisha wengine kupitia prism ya kutokuwa na maana ya wengine, sauti ya kufundisha ya mawasiliano, na kisha tu na wale ambao wamejumuishwa kwenye mzunguko wa washirika wa karibu shukrani kwa kunakili. , makubaliano au kubembeleza...
Kujithamini (SSD) ni kujikubali jinsi ulivyo (kwa kuzingatia mapungufu yote) na kukubali udhaifu wa wengine, na pia kuwatendea wengine jinsi wanavyokutendea (na/au bora) - wakati heshima haiombwi au zilizowekwa - lakini hutoka kwa wengine kwa kujibu tabia mwenyewe, maneno na vitendo ambavyo wakati mwingine vinaweza kwenda kinyume na matarajio yanayokubalika kwa ujumla, lakini usivuke mstari kutoka kwa wema hadi uovu, kutoka kwa haki hadi ubinafsi, kutoka kwa uaminifu hadi kwa uwongo - ni ujuzi na ujasiri wa mtu kwamba hatajikwaa chini ya mtu yeyote. hali na haitakuwa bora zaidi, nzuri zaidi, tajiri, maarufu zaidi, nk juu ya vichwa vyao au kwa gharama ya wengine. - na ndio msingi huo, tabia hiyo inayoitwa CSD au, kwa urahisi zaidi, kujiheshimu...
Kila kitu ni rahisi sana, kwa kuwa ni suala la sababu moja tu - mpaka.
Mtu mwenye kujithamini haruhusu wengine kuvuka mpaka fulani muhimu kwa ajili yake, wala hajiruhusu kukiuka mpaka huu kwa wengine.
Mtu mwenye kiburi hairuhusu mpaka wa mtu mwenyewe kuvuka, lakini hushambulia kikamilifu mpaka wa watu wengine.
Kiashiria cha pili: kujithamini ni sifa ya kiburi, kiburi ni sifa ya kiburi.
Kujithamini ni jambo linalonyumbulika na linaloweza kuteseka. Lakini kiburi hakiwezi kuponywa, kwa njia yoyote. Hii ni kesi ya kliniki ya asili ya mwanadamu.
Mtu mwenye kiburi hawezi kuvuka matamanio yake, ama kwa ajili ya jirani yake au kwa ajili yake mwenyewe.
Na mtu mwenye hadhi ya juu ana uwezo kabisa wa kukubaliana na hali hiyo.
Mhandisi mwenye kiburi hataosha sakafu.
Mhandisi, kwa kujiheshimu, atasafisha parquet na kuboresha mbinu za kupiga sakafu.
Ni kitu kimoja kwangu. Tofauti pekee ni katika mtazamo wa jamii. Wakati wanaona mtu mwenye kiburi, wanampa upendeleo kuliko yule mnyenyekevu, wakimdhania kuwa ni dhaifu. Na wanapokabiliwa na matokeo, wanatafsiri kujiamini kwa njia mbaya.
Kwa mfano, mwanamke atathamini mtu mwenye kiburi na kikatili ambaye anamtemea kila mtu. Anatumaini tu kwamba hatatoa damn. Na atakapofanya hivi, basi atakuwa na kiburi na mbaya kwa kutofanya hivyo.
Utu na kiburi ni tofauti kutoka kwa kila mmoja kama mbingu na ardhi. Mtu ambaye ana heshima yake anajitosheleza. Yeye haitaji kudhibitisha upekee wake kila wakati. haoni haja yake.
Mtu mwenye kiburi, kutokana na hisia ya chini ya fahamu uduni mwenyewe, kila mara kulazimishwa kuthibitisha yeye mwenyewe na kwa wale walio karibu naye upekee wake. Njia na mbinu zinazotumiwa ni kujithamini, migogoro, matusi na ukandamizaji wa wengine.
Kujistahi ni mada zile ambazo ni takatifu, vitendo ambavyo vinaweza kufichua mtu kudhalilishwa au uwakilishi. katika mwanga mbaya zaidi. Hili ni jambo ambalo kila mmoja wetu yuko tayari kupotoka kutoka kwa kanuni za maadili na kukimbilia vurugu ili kuheshimu maadili yetu ya kibinafsi. Majivuno au kujistahi kwa hali ya juu kwa kawaida hutokana na kutojistahi; badala ya kukubali au kuafikiana, wengi hukataa au kukosoa mada hii au ile, na hivyo kutojipa fursa ya kukiri udhaifu wao, kutoweza, nk.
Mtu mwenye kiburi hana kujithamini, kuna uwezekano mkubwa anayo hisia ya uwongo ubora mwenyewe. Na mtu ambaye anajistahi hatawahi kuwa na kiburi.
Hiyo ni, haiwezekani kuwachanganya watu kama hao.
Huu hapa ni mtihani rahisi wa kuwatofautisha watu hawa. Mtu mwenye kiburi hatawahi kupeana mikono na mpinzani wake, iwe katika kesi ya ushindi au katika kesi ya kushindwa (wewe ni nani). Na mtu anayejiheshimu pia atamheshimu mpinzani wake, hivyo atakuwa wa kwanza kunyoosha mkono wake kuonyesha heshima yake.
Mwitikio sawa kwa salamu. Mtu mwenye kiburi hawezi kujibu, au ikiwa atafanya, itakuwa na majibu madogo tu. Kujistahi hakutaruhusu mtu kupuuza mtu mwingine; atapendezwa kwa dhati na afya na mambo ya mpatanishi wake.
Watu wenye kiburi wana tabia ya kiburi, wanajiona bora kuliko wengine na wanaonyesha hii kila wakati.
Wanaweza kumkasirisha mtu kwa urahisi au kumdhalilisha.
Na kudumisha kujithamini kunamaanisha tabia inayostahili, si kupoteza uso katika hali yoyote, kudumisha nafasi ya kibinafsi.
Sio tofauti, na hata ikiwa tutathibitisha na kupata vigezo tofauti vya moja na nyingine, kiini cha maadili haya mawili hakitabadilika. Na nani atathibitisha kuwa hizi ni dhana tofauti zenye lengo moja lakini kwa mipaka tofauti, basi hao ni wanafiki tu. Ni kwamba sisi watu tunajidhalilisha mbele ya fulani kwa jambo fulani au inapobidi au ni faida kwetu na mbele ya wengine tunafanya kiburi, kuonyesha umuhimu wetu au kuwa na hamu ya kumdhalilisha mwingine.
Kuna mchakato wa kisaikolojia-kijamii kama kutema mate. Vector ya mate na mchakato yenyewe huamua hii au dhana hiyo. Ikiwa hujijali mwenyewe, basi heshima yako mwenyewe, na ikiwa hujali tu, na hata kuhusu wale walio karibu nawe, basi kiburi.
Kujistahi hakubebi malengo ya ubinafsi na haijaribu kujidhihirisha; kiburi, badala yake, haifichi na kwa hivyo inajaribu kuonyesha ukuu wake juu ya wengine.
Kwanza kabisa, ukweli kwamba kujistahi kwa mtu mmoja hautawahi kufedhehesha hisia sawa za mtu mwingine. Ambapo kiburi hakiwezi kutambua faida nyingine isipokuwa yake.