Piga Pigo! Mbinu za Ulinzi wa Kisaikolojia dhidi ya Uhasi. Utegemezi wa kisaikolojia kwa mtu: kwa nini hutokea na jinsi ya kuiondoa? Jinsi ya kukabiliana na utegemezi wa kihisia

Maneno ya kuumiza, kashfa, kejeli au kukashifu - kila mmoja wetu anapaswa kukabiliana nayo kila mara katika maisha ya kila siku. Ole, ulimwengu haujakamilika, na hata mtu mwenye tabia njema na mpenda amani daima atakuwa na mtu mwenye wivu au mtu asiyefaa ambaye atajaribu kuumwa, kudhihaki au kutukana.

Kwa nini hii ni muhimu, unauliza? Mashambulizi ya kihisia kutoka kwa maadui daima yana haki. Wengine hujaribu kumkasirisha mtu, kuunda machafuko katika mawazo yake na kwa hivyo kumuondoa mshindani. Wengine wanapenda tu kujisikia bora kuliko mpinzani wao, na kwa hivyo, kwa utani mdogo, kejeli na ufidhuli wa moja kwa moja, wanajaribu kuwadharau wengine. Bado wengine wanaongozwa na husuda, chuki au chuki. Sindano zao ndio hatari zaidi, kwa sababu katika hamu yao ya kulipiza kisasi hujaribu kuumwa kwa uchungu iwezekanavyo, kugusa kamba dhaifu zaidi za roho, kugonga kujistahi, kukanyaga na kufedhehesha.

Kwa njia, mishale yenye sumu ya wahalifu wengine hufikia shabaha yao, ambayo inaweza kuathiri sana mtazamo wetu wa ulimwengu na kusababisha hali mbaya. kiwewe cha kisaikolojia. Maisha yetu ya sasa yanategemea ikiwa tunajua jinsi ya kujilinda kutokana na hisia zisizofaa. hali ya akili na jinsi tutakavyokuwa kesho, ambayo ina maana kwamba katika vita hivi visivyo na damu tunahitaji tu ulinzi unaotegemeka wa kisaikolojia.

Kulingana na wanasaikolojia, uwezo wa kujikinga na hisia hasi za watu wenye wivu na washindani, kudumisha. amani ya akili katika hali yoyote mbaya na kutojibu mashambulizi ya kukera katika mwelekeo wa mtu ni ishara ya kukomaa, kihisia na kiakili. mtu aliyeendelea. Hii ni dhamana ya afya na ishara utu mafanikio, na kwa hiyo ni wakati wa kila mtu ambaye hupata shinikizo kutoka kwa wengine na kuchukua mashambulizi ya kisaikolojia kutoka kwa wasio na akili kujifunza kuhusu mbinu za kutosha za kujilinda kutokana na hasi.

Unachohitaji kujua kuhusu ulinzi wa kisaikolojia

Kwanza kabisa, kumbuka kwamba wakati mtu amekasirika au ameshuka moyo kihemko, hana uwezo wa kuzuia hisia zake na kujibu kwa usahihi ukosoaji unaoelekea kwake. Lakini kabla ya kunyonya "sumu" hii au kujaribu kujibu hasi, unapaswa kujiuliza maswali muhimu: Kwa nini hii inatokea? Kwa nini mtu anahitaji hii?

Kwa kawaida, mtu akitembea katika mashambulizi ya kisaikolojia wakati hana njia nyingine za kuthibitisha kwamba yeye ni sahihi, wakati hana ukweli wowote au ushahidi. Katika kesi hii, anatumia mbinu bora tu - anajaribu kumkasirisha adui. Walakini, ikiwa una msimamo wako thabiti na unaweza kuhalalisha maoni yako, mpinzani wako hatapata athari inayotaka. Bila shaka, anaweza kuanza kutumia njia zilizopigwa marufuku, kwa mfano, kueneza uvumi, kugeuza timu dhidi yako, au uonevu wa moja kwa moja. Walakini, kila kitu sio tumaini hapa pia. Ikiwa uko tayari kurudisha mashambulizi ya mtu dhaifu ambaye hana uwezo wa kucheza na sheria, akibaki katika nafasi ya tembo, ambayo haogopi Pug yoyote, utatoka kwenye mzozo huu kama mshindi. Kwa hivyo, kabla ya kuingia kwenye ugomvi na kujaribu kujibu kwa hasi kwa uzembe, unahitaji kujaribu kufikiria picha nzima ya mzozo, tathmini mienendo ya matukio, onyesha utata wote na uamue ni silaha gani dhidi ya mkosaji itakuwa bora zaidi. katika kesi fulani.

Mbinu 8 za ulinzi wa kisaikolojia dhidi ya hasi

1. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Shabiki"

Wakati mkondo unaruka kuelekea kwako nishati hasi, kwa maneno yenye kuchoma, kuuma na misemo, usikimbilie kujibu mara moja mkosaji. Funga macho yako kwa dakika moja na uchanganue kila kitu unachosikia. Je! ni maneno gani hukasirisha, kuudhi au uchokozi? Fikiria kwamba mtu ambaye mishale yenye sumu inaruka kwako amekaa kinyume, na kwa kila neno yeye hupiga makofi makali. Je, hii inakufanya uhisije? Je! unahisi utupu au unahisi joto katika mwili wako, unasisimka au unajaribu kujificha kuwa mdudu mdogo? Sasa fikiria kana kwamba feni iliwekwa kati yako, nguvu ambayo unadhibiti kupitia nguvu. Na mara tu misemo inayokuuma inatoka kinywani mwa mkosaji, kiakili huongeza shinikizo la hewa, na maneno ya kuudhi wanabebwa bila kukufikia. Je, hisia zako zimebadilikaje? Je, ilikua rahisi kwako, ulihisi kuwa uliweza kuzuwia mashambulizi yoyote kutoka kwa mtu asiyefaa? Unaweza kufungua macho yako. Sasa utakuwa na uhakika kabisa kwamba unalindwa.

2. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Kukish"

Kumbuka jinsi, ukiwa mtoto, ulivyomwonyesha mkosaji keki, ukisema: “Ikiwa unazungumza nami, unajitafsiri mwenyewe.” Sasa umekuwa mzee vya kutosha kutoanguka katika utoto na usionyeshe mtini kwa kila mtu asiyefaa. Hii ni, angalau, isiyofaa. Walakini, hii haikuzuii hata kidogo kufikiria kiakili kwamba wewe, kama katika utoto wa mbali, unaonyesha tini kwa mpinzani wako, na kwa hivyo kuhamisha hasi kwake. Na kwa asili zaidi, unaweza kuficha mkono wako kwenye mfuko wako, na hapo unaweza kupotosha kuki, ukielekeza kwa mkosaji. Ataendelea kukashifu na kujaribu kukuudhi, bila kutambua kwamba maneno yake sasa yanaelekezwa dhidi yake mwenyewe.

3. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Aquarium"

Kuwasiliana na mtu hasi na kusikia mkondo wa unyanyasaji kutoka kwake, hebu fikiria kwamba umejifungia kutoka kwake na glasi nene ya aquarium, isiyoweza kuambukizwa kabisa na maneno. Unaona uso uliopotoka wa mkosaji, lakini mtiririko wa maneno yake unafyonzwa na maji. Maneno ya kuudhi hayana athari kwako hata kidogo, ambayo inamaanisha unabaki mtulivu na hautikisiki, wakati mpinzani wako anazidi kuwaka na kupoteza usawa. Shukrani kwa mbinu hiyo rahisi lakini yenye ufanisi sana, wakati mwingine inawezekana kubadili matokeo ya mzozo usio na matumaini. Baada ya kugundua angalau mara moja jinsi mbinu inayoitwa "Aquarium" inavyofanya kazi katika mazoezi, utaitumia kila wakati kupambana na hasi.

4. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Chekechea"

Unaweza kupunguza uzembe unaoruka kwako na kurudisha mapigo ya uchungu ya mtu ambaye hana urafiki kwako ikiwa utaanza kumtendea kama mtoto mdogo. Kweli, hautachukizwa na watoto wadogo, sivyo? Njia hii ni nzuri kwa kulinda dhidi ya unyanyasaji wakati timu nzima inapingana nawe, na kila mwenzako anajaribu kukuuma kwa uchungu zaidi. Hebu fikiria kwamba uko kwenye uwanja wa michezo, ambapo kikundi cha watoto kinatenda kwa kuchukiza tu: watoto wananguruma na kukasirika, wanaigiza na kukanyaga miguu yao. Unajifikiria kama mtu mzima ambaye anajishughulisha na matakwa ya watoto wadogo, haitikii antics zao, lakini anatikisa kichwa tu, akidumisha utulivu usioweza kuepukika na kungojea watoto watoe hasira zao zote na utulivu. Na hata ikiwa utafanya mbinu hii ya kisaikolojia kiakili, ikiwa kwa kweli unakaa kimya, bila kujibu matuta ya timu, lakini tabasamu tu kwa kujibu, hivi karibuni wapinzani wako wataelewa kuwa wamepoteza, watakaa kimya na watakuwa kimya. usitumie tena mbinu hii iliyokatazwa dhidi yako.

5. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Mbweha na Zabibu"

Sio siri kuwa pigo chungu zaidi tunalopokea ni kutoka kwa watu wa karibu - jamaa au wale ambao tuliwaona kuwa jamaa wa roho. Ikiwa ilikutokea hadithi sawa, na mtu ambaye hapo awali alikuwa karibu na wewe alihamia ghafla kwenye kambi ya adui, na kuwa, pamoja na watu wasio na akili, wakitoa chapa na kukufedhehesha, wakitumia mbinu ya ulinzi inayoitwa "Mbweha na Zabibu." Kumbuka jinsi katika hadithi ya Krylov, mbweha, ambaye hakuweza kupata zabibu, alitangaza kwamba hataki ladha, zabibu, wanasema, zilikuwa za kijani na siki. Hivi ndivyo unapaswa kufanya na mkosaji uliyemwamini. Jihakikishie kuwa maoni ya mtu huyu sio muhimu sana kwako, na msaada wake sio lazima sana. Kwa ujumla, jiambie ikiwa mtu alikufanyia kitu Kwa njia sawa, yeye si rafiki sana kwako.

6. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Bahari"

Tayari tumezingatia hali wakati uzembe hautokani na mtu mmoja, lakini kutoka kwa timu nzima. Sio kila mtu anayeweza kukabiliana na shinikizo kama hilo. Unahitaji taswira yenye nguvu ya ubora juu ya wapinzani wako ili kupata nguvu ya kuhimili shinikizo hili kwa heshima na kutoruhusu mshale mmoja wenye sumu kupenya moyo wako. Katika hali kama hizi, wataalam wanapendekeza kutumia mbinu ya "Bahari". Fikiria kuwa wewe ni bahari isiyo na mwisho ambayo idadi kubwa ya mito inayoendelea inapita. Wote hutiririka ndani ya bahari katika vijito vya dhoruba, lakini inabaki utulivu na bila kusonga. Haonekani hata kuona shinikizo lao kali. Kwa hivyo wewe, ukisikiliza mito ya unyanyasaji kutoka kwa wakosaji, endelea kuwa na tamaa na utulivu kabisa.

7. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Hali ya upuuzi"

Mbinu hii ya kisaikolojia ni, bila kusubiri uchokozi wa wazi na dhihaka kutoka kwa wakosaji, "kutengeneza milima kutoka kwa moles," yaani, kutia chumvi, na kuleta hali yoyote kwa upuuzi. Ni wakati tu unapohisi kejeli kutoka kwa mchokozi, anza kuzidisha hali hiyo ili maneno yote yanayofuata husababisha kicheko tu na hayachukuliwi kwa uzito. Kwa kufanya hivi utampokonya silaha mpinzani wako, na hivi karibuni kila mtu ataanza kumcheka.

8. Mbinu ya ulinzi wa kisaikolojia "Dolls"

Kumbuka kipindi maarufu cha TV na V. Shenderovich "Dolls", ambapo mwandishi alidhihaki wanasiasa, ukitumia kwa kusudi hili wahusika wa vikaragosi wanaofanana na wanasiasa? Unaweza tu kuwasiliana na watu ambao wanajaribu kukuumiza au kukudhihaki kwa uwazi kupitia prism ya kifaa cha kisaikolojia "Doll". Chunguza wakosaji kutoka nje. Huyu anajifanya mtaalam, ingawa kwa kweli ana maarifa ya juu juu, na mwingine anajaribu kujifanya mcheshi na mcheshi, ingawa anatafuta utani kwenye mtandao kila siku. Cheka tu uwezo wa wakosaji na ukuu wao wa kufikiria juu yako utatoweka mara moja. Kwa njia, ikiwa kufikiria mchokozi kama mhusika wa katuni kunakufanya ucheke, hii ni ishara kwamba ulinzi unafanya kazi. Napenda afya na utulivu wa kisaikolojia!

Kwa kuathiri hisia, tunaweza kuathiri sana mtu mwingine. Zaidi ya hayo, karibu aina zote za ushawishi (wote waaminifu na sio waaminifu) hujengwa juu ya kudhibiti hisia. Vitisho, au " shinikizo la kisaikolojia” (“Aidha unakubali masharti yangu, au nitafanya kazi na kampuni nyingine”) ni jaribio la kusababisha hofu katika nyingine; swali: "Je, wewe ni mwanaume au la?" - nia ya kusababisha kuwasha; matoleo ya kuvutia ("Hebu tupate moja zaidi?" au "Je, ungependa kuja kwa kikombe cha kahawa?") - wito wa furaha na msisimko kidogo. Kwa kuwa hisia ni wahamasishaji wa tabia zetu, ili kusababisha tabia fulani, ni muhimu kubadili hali ya kihisia ya mwingine.

Hii inaweza kufanyika kwa njia tofauti kabisa. Unaweza kutupilia mbali, kutangaza kauli za mwisho, kutishia faini na adhabu, kuonyesha bunduki ya kushambulia ya Kalashnikov, kukumbusha kuhusu miunganisho yako katika miundo ya nguvu nk. Aina hizo za ushawishi huchukuliwa kuwa kinachojulikana kuwa kishenzi, yaani, kukiuka kisasa viwango vya maadili na maadili ya jamii. Mazoea ya kishenzi ni pamoja na yale ambayo yanachukuliwa kuwa "sio waaminifu" au "mbaya" na jamii.

Tunazingatia njia hizo za kudhibiti hisia za wengine zinazohusiana na "uaminifu" au aina za ustaarabu za ushawishi. Hiyo ni, hawazingatii malengo yangu tu, bali pia malengo ya mshirika wangu wa mawasiliano.

Na hapa tunakabiliwa mara moja na swali ambalo mara nyingi tunasikia katika mafunzo: ni kudhibiti hisia za wengine ni kudanganywa au la? Je, inawezekana "kumdanganya" mwingine kupitia hali yake ya kihisia ili kufikia malengo yako? Na jinsi ya kufanya hili?

Hakika, mara nyingi sana kudhibiti hisia za watu wengine huhusishwa na udanganyifu. Katika mafunzo anuwai unaweza kusikia ombi: "Tufundishe jinsi ya kudhibiti." Hakika, kudanganywa ni mojawapo ya wengi njia kali kudhibiti hisia za wengine. Wakati huo huo, isiyo ya kawaida, ni mbali na ufanisi zaidi. Kwa nini? Hebu tukumbuke: ufanisi ni uwiano wa matokeo kwa gharama, na matokeo na gharama zote ziko ndani kwa kesi hii inaweza kuhusishwa na vitendo na hisia.

Udanganyifu ni nini? Ni aina ya siri ushawishi wa kisaikolojia, wakati lengo la manipulator haijulikani.

Kwa hivyo, kwanza, kudanganywa hakuhakikishii matokeo yaliyotarajiwa. Licha ya wazo lililopo la udanganyifu kama njia nzuri ya kupata chochote kutoka kwa mtu yeyote bila kulipa chochote, watu adimu sana wanaweza kudanganya kwa uangalifu kwa njia ya kupata kutoka kwa mtu. hatua inayohitajika. Kwa kuwa lengo la mdanganyifu limefichwa na halitaji jina moja kwa moja, mtu anayedanganywa, chini ya ushawishi wa kudanganywa, anaweza kufanya kitu tofauti kabisa na kile alichotarajiwa. Baada ya yote, picha ya kila mtu ya ulimwengu ni tofauti. Mdanganyifu huunda udanganyifu kulingana na picha yake ya ulimwengu: "Nitafanya A - kisha atafanya B." Na yule anayedanganywa anatenda kulingana na picha yake ya ulimwengu. Na sio B au C inayofanya hivyo, lakini hata Z. Kwa sababu katika picha yake ya ulimwengu hii ndiyo jambo la mantiki zaidi ambalo linaweza kufanywa katika hali hii. Unahitaji kujua mtu mwingine na mawazo yake vizuri ili kupanga udanganyifu, na hata hivyo matokeo hayahakikishiwa.

Kipengele cha pili ni kihisia. Udanganyifu unafanywa kwa kubadilisha hali ya kihemko. Kazi ya mdanganyifu ni kuamsha hisia zisizo na fahamu ndani yako, na hivyo kupunguza kiwango chako cha mantiki na kukufanya uchukue hatua unayotaka wakati haufikirii vizuri. Walakini, hata ikiwa atafanikiwa, baada ya muda hali ya kihemko itatulia, utaanza tena kufikiria kimantiki na wakati huo huo utaanza kuuliza swali "Hiyo ilikuwa nini?" Hakuna kitu maalum kilionekana kutokea, nilizungumza na mtu mzima mtu mwenye akili... lakini hisia kwamba "kuna kitu kibaya." Kama kwenye utani, "vijiko vilipatikana - sediment ilibaki." Vivyo hivyo, udanganyifu wowote huacha nyuma ya "mashapo". Watu ambao wanafahamu vizuri dhana ya "udanganyifu" wanaweza kuamua mara moja kuwa athari hiyo ya kisaikolojia ilifanyika. Kwa maana, itakuwa rahisi kwao, kwa kuwa angalau wataelewa wazi wenyewe kile kilichotokea. Watu ambao hawajui na dhana hii wataendelea kutembea na asiyejulikana, lakini sana hisia zisizofurahi, kwamba “jambo fulani baya lilitokea, na ambalo haliko wazi.” Watahusisha na mtu wa aina gani hisia hii isiyopendeza? Na mtu ambaye alidanganya na kuacha "ufuatiliaji" kama huo nyuma. Ikiwa hii ilifanyika mara moja, uwezekano mkubwa, bei itakuwa mdogo kwa kile mdanganyifu anapokea kutoka kwa kitu chake katika "mabadiliko" (mara nyingi bila kujua). Kumbuka, hisia zisizo na fahamu zitapita kila wakati hadi chanzo chao. Vile vile ni kesi ya kudanganywa. Mdanganyifu atalipia "sediment" kwa njia moja au nyingine: kwa mfano, atasikia mambo mabaya yasiyotarajiwa yakishughulikiwa kwake au kuwa kitu cha utani wa kukera. Ikiwa anaendesha mara kwa mara, basi hivi karibuni watu wengine wataanza kuepukwa mtu huyu. Mdanganyifu ana watu wachache sana ambao wako tayari kudumisha uhusiano wa karibu naye: hakuna mtu anataka kila wakati kuwa kitu cha kudanganywa na kutembea na hisia zisizofurahi kwamba "kuna kitu kibaya na mtu huyu."

Kwa hivyo, ghiliba katika hali nyingi ni aina isiyofaa ya tabia kwa sababu: a) haitoi dhamana ya matokeo; b) huacha "ladha nzuri" isiyofurahisha kwa kitu cha kudanganywa na husababisha kuzorota kwa uhusiano.
Kwa mtazamo huu, kudanganya watu wengine ili kufikia malengo yako haina maana.

Walakini, katika hali zingine udanganyifu unaweza kutumika. Kwanza, hizi ni ghiliba ambazo katika vyanzo vingine kawaida huitwa "chanya" - ambayo ni, hii ni aina. athari ya kisaikolojia, wakati lengo la mdanganyifu bado limefichwa, lakini hafanyi kwa maslahi yake mwenyewe, bali kwa maslahi ya yule anayependezwa naye. wakati huu kuendesha. Kwa mfano, udanganyifu kama huo unaweza kutumiwa na madaktari, wanasaikolojia au marafiki. Wakati mwingine, wakati mawasiliano ya moja kwa moja na ya wazi hayasaidia kufikia malengo muhimu kwa maslahi ya mtu mwingine, ushawishi huo unaweza kutumika. Wakati huo huo - tahadhari! - una uhakika kwamba Kwa kweli kutenda kwa maslahi ya mtu mwingine? Kwamba kile atakachofanya kutokana na ushawishi wako kitamnufaisha kweli? Kumbuka, "njia ya kuzimu imejengwa kwa nia njema ...".

Mfano wa udanganyifu mzuri

Katika filamu "Ladha ya Maisha" * mtoto ambaye amepoteza wazazi wake anakataa kabisa kula kwa muda mrefu, licha ya ushawishi wote wa wale walio karibu naye. Kuna kipindi katika filamu wakati msichana ameketi jikoni la mgahawa. Mpishi mchanga, akijua kuwa hajala, kwanza huning'inia karibu naye kwa muda, akijitayarisha tambi na kuwaambia nuances yote ya mapishi, kisha anakula kwa hamu, ameketi karibu naye. Wakati fulani, anaombwa atoke nje ya ukumbi kukutana na wateja, na anaonekana kusukuma sahani ya tambi mikononi mwa msichana huyo. Baada ya kusitasita kwa muda, anaanza kula...

*"Ladha ya Maisha" (Kiingereza: No Reservations) - vichekesho vya kimapenzi vya 2007. Filamu hiyo iliongozwa na Scott Hicks kutoka kwa hati ya Carol Fuchs, kulingana na kazi ya Sandra Nettlebeck. Huu ni urejesho wa filamu ya Kijerumani "Martha Irresistible". Nyota wa toleo la Marekani Catherine Zeta-Jones na Aaron Eckhart, ambao waliigiza wapishi kadhaa kwenye filamu hii. Kumbuka mh.

Mfano wa upotoshaji chanya wenye utata

Kumbuka filamu "Wasichana" *, wakati Tosya (Nadezhda Rumyantseva) na Ilya (Nikolai Rybnikov) hawazungumzi kwa muda mrefu na karibu wamekwenda "kwa kanuni". Marafiki hupanga hali wakati, wakati wa ujenzi wa nyumba, Tosya anapaswa kuburuta sanduku la misumari kwenye ghorofa ya juu ambapo Ilya anafanya kazi, kwa sababu kuna "inadhaniwa" haitoshi kwao huko. Matokeo yake, mashujaa hufanya amani.

Kwa nini ujanja huu una utata? Kwa kweli, upatanisho haukutokea kwa sababu mashujaa waligongana katika sehemu moja shukrani kwa juhudi za marafiki. Ikiwa unakumbuka, mwanzoni Tosya alikasirika sana wakati, baada ya kuvuta sanduku juu, alimkuta Ilya huko ... na pia sanduku zima la misumari. Alipokaribia kuondoka alishika nguo zake kwenye kitu na kudhani ni yeye amemshika. Kutetemeka mara kadhaa na kupiga kelele kwa sauti kubwa: "Niache niende !!!" - Alimsikia akicheka, akagundua kosa lake na akaanza kucheka pia. Kama matokeo ya furaha hii ya pamoja, upatanisho ulitokea. Ni nini kingetokea ikiwa Tosya hakuwa na kitu chochote? Angeweza tu kuondoka au, ni nani anajua, wangeishia tu kugombana juu ya sanduku hili.

*"Wasichana" - vichekesho Filamu kipengele 1961, iliyopigwa katika USSR na mkurugenzi Yuri Chulyukin kulingana na hadithi ya jina moja na B. Bedny. Kumbuka mh.

Udanganyifu au mchezo?

Sina muda wa kuangalia. Unavutia. Ninavutia sana. Kwa nini upoteze muda bure... (Kutoka kwenye filamu ya “An Ordinary Miracle”)

Mbali na udanganyifu mzuri, pia kuna udanganyifu wakati pande zote mbili zina nia ya kuendeleza "mchezo" na kushiriki kwa hiari katika mchakato huu. Takriban mahusiano yetu yote yamejawa na aina hii ya ghiliba, ambayo mara nyingi huwa haina fahamu. Kwa mfano, kufuatia wazo kwamba “mwanamume lazima ashinde mwanamke,” mwanamke anaweza kuwa mcheshi na kuepuka kukubaliana moja kwa moja na tarehe.

Mfano wa mawasiliano ya "mchezo" kama huo umeelezewa katika filamu "What Men Talk About"*. Mmoja wa wahusika analalamika kwa mwingine: "Lakini swali hili ni "kwa nini." Ninapomwambia: "Njoo kwangu," na yeye: "Kwa nini?" Niseme nini? Baada ya yote, sina uwanja wa mpira nyumbani! Sio sinema! Nimwambie nini? "Njoo kwangu, tutafanya mapenzi mara moja au mbili, hakika itakuwa nzuri kwangu, labda kwako ... na kisha, kwa kweli, unaweza kukaa, lakini ni bora ukiondoka." Baada ya yote, nikisema hivyo, hakika hatakwenda. Ingawa anaelewa vizuri kwamba hii ndiyo sababu tunaenda. Na ninamwambia: "Njoo kwangu, nina mkusanyiko mzuri wa muziki wa lute wa karne ya 16 nyumbani." Na jibu hili linamfaa kabisa!

Ambayo anapokea swali la haki kabisa kutoka kwa mhusika mwingine: "Hapana, vizuri, ungependa kulala na mwanamke iwe rahisi kama ... vizuri, sijui ... kupiga sigara? .." - "Hapana. nisingependa…”

Sio katika hali zote wazi na tabia ya utulivu, ambayo inajumuisha taarifa ya uaminifu ya malengo yako inaweza kuwa yenye matokeo zaidi. Au angalau iwe ya kupendeza kwa pande zote mbili za mawasiliano.

* "What Men Talk About" ni vicheshi vya filamu vya Kirusi vya 2010 vilivyorekodiwa katika aina ya filamu ya barabarani na jumba la vichekesho la "Quartet I" kulingana na mchezo wa "Mazungumzo ya Wanaume wa Umri wa Kati kuhusu Wanawake, Sinema na Forks za Alumini." Kumbuka mh.

Kusimamia watu pia kunahusisha kiasi kikubwa cha udanganyifu. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba kiongozi kwa wasaidizi wake anahusishwa na baba au mama, na mambo mengi ya mwingiliano wa mtoto na mzazi, pamoja na kudanganywa, yanajumuishwa. Taratibu nyingi hizi hutokea kwa kiwango cha fahamu, na kwa muda mrefu kama haziingilii na ufanisi wa kazi, unaweza kuendelea kuingiliana kwa kiwango sawa. Kwa hivyo, ni muhimu kwa meneja kuwa na uwezo wa kukabiliana na ghiliba na wasaidizi. Lakini kujifunza kuendesha sio thamani yake. Sote tunajua jinsi ya kufanya hivyo vizuri, lakini mara nyingi hufanyika bila kujua.

Kwa kuwa, wakati wa kudhibiti hisia za wengine, hatusemi lengo letu kila wakati ("Sasa nitakutuliza"), kwa maana, kwa kweli, tunaweza kusema kwamba hii ni udanganyifu. Hata hivyo, katika hali nyingi za kudhibiti hisia za wengine, lengo la mtu linaweza kufichuliwa moja kwa moja (“Niko hapa kupunguza wasiwasi wako kuhusu mabadiliko yajayo” au “Nataka kukusaidia ujisikie vizuri”); Kwa kuongeza, kwa kuzingatia kanuni ya ushawishi wa kistaarabu, hatufanyi tu kwa maslahi yetu wenyewe, bali pia kwa maslahi ya wengine. Kanuni ifuatayo inatuambia hivi.

Kanuni ya kukubali hisia za watu wengine

Utambuzi wa haki ya mtu mwingine kwa hisia hufanya iwezekane kujiondoa kutoka kwao na kufanya kazi na kile kilicho nyuma ya mhemko. Kuelewa kuwa hisia ni majibu Kitendo chako au kutochukua hatua, hufanya iwezekane kudhibiti hali yoyote huku ukidumisha mazungumzo yenye kujenga.

Kama tu na hisia zetu, ili kudhibiti vyema hisia za watu wengine, ni muhimu kwetu kukubali hisia za mtu mwingine. Kubali, itakuwa vigumu sana kuwa mtulivu na kumsaidia mtu mwingine kutulia anapokufokea ikiwa unasadiki kabisa kwamba “hupaswi kunifokea kamwe.”

Ili iwe rahisi kwako kukubali hali ya kihemko ya mtu mwingine, ni jambo la busara kukumbuka mawazo mawili rahisi:

1. Ikiwa mtu mwingine anafanya "isiyofaa" (kupiga kelele, kupiga kelele, kulia), hii ina maana kwamba yeye sasa ni mbaya sana.

Unafikiri mtu anayefanya "kihisia sana" anahisije? Kwa mfano, kupiga kelele? Hii ni kesi adimu tunapouliza sio juu ya hisia maalum, lakini juu ya chaguo kutoka kwa kategoria
"nzuri au mbaya".

Ndiyo, anahisi vizuri!

Hakika, mara nyingi inaonekana kwetu kuwa kuna watu ulimwenguni ambao hufurahi wanapopiga kelele (hii, kwa njia, inatuzuia kuingiliana kwa njia ya kujenga na. haiba ya fujo) Hebu tufikirie juu yake. Kumbuka mwenyewe, hali hizo wakati ulipuka, ukapiga kelele kwa watu walio karibu nawe, ulisema maneno ya kuumiza kwa mtu. Ulikuwa na wakati mzuri?

Uwezekano mkubwa zaidi hapana. Kwa hivyo kwa nini mtu mwingine ajisikie vizuri?

Na hata ikiwa tunafikiri kwamba mtu anafurahia kupiga kelele na kuwadhalilisha wengine, je, kwa ujumla yeye ni mwema, kama wasemavyo, “maishani”? Vigumu. Watu wenye furaha, wameridhika kabisa na wao wenyewe, hawachukui wengine.
Hasa ikiwa haipiga kelele, lakini hulia. Kisha ni dhahiri kwamba hajisikii vizuri sana.

Wazo muhimu ambalo mara nyingi husaidia kuingiliana na mtu ambaye yuko katika hali kali ya kihemko ni kutambua na kukubali ukweli kwamba anahisi mbaya. Yeye ni maskini. Ni vigumu kwake. Hata kama kwa nje anaonekana kutisha.

Na kwa kuwa ni ngumu na ngumu kwake, inafaa kumhurumia. Ikiwa utaweza kuhurumia kwa dhati na mchokozi, basi hofu huondoka. Ni vigumu kumwogopa mtu maskini na asiye na furaha.

2. Nia na vitendo ni vitu tofauti. Kwa sababu mtu anakuumiza kwa tabia yake haimaanishi kuwa anatamani sana.

Tayari tumejadili wazo hili kwa undani katika sura ya ufahamu wa hisia za wengine. Na bado sasa itakuwa muhimu kumkumbusha. Ni vigumu zaidi kutambua hali ya kihisia ya mtu mwingine ikiwa tunashuku mtu mwingine "makusudi" ananikasirisha.

Zoezi "Kukubali hisia za wengine"

Ili kujifunza kukubali maonyesho ya hisia za wengine, chunguza ni hisia gani unakataa kuwaonyesha watu wengine. Ili kufanya hivyo, endelea na sentensi zifuatazo (ukirejelea misemo ya watu wengine ya hisia):

Haupaswi kamwe kuonyesha ...
Huwezi kujiruhusu...
Inatia hasira wakati...
Aibu...
Inanichukiza wakati watu wengine ...

Angalia ulicho nacho. Uwezekano mkubwa zaidi, hisia hizo ambazo hauruhusu wengine kuonyesha, haujiruhusu kabisa. Huenda ikafaa kutazama kijamii njia zinazokubalika maonyesho ya hisia hizi?

Kwa mfano, ikiwa unakasirika sana wakati mtu mwingine anainua sauti yake, uwezekano mkubwa wewe mwenyewe haujiruhusu kutumia njia hii ya ushawishi na kujitolea kwa bidii kuzungumza kwa utulivu hata chini ya mkazo mkali wa kihemko. Si ajabu unakerwa na watu wanaojiruhusu kutenda hivi. Fikiria juu yake, labda kutakuwa na hali wakati unaweza kuinua sauti yako kwa uangalifu kidogo, "kuwabwekea." Tunapojiruhusu kujihusisha na tabia, kwa kawaida haituudhi na watu wengine pia.

Mshiriki wa mafunzo mwenye shaka: Kwa hivyo unapendekeza kwamba sasa nipige kelele kwa kila mtu na kucheka kama mjinga kwa kila mzaha?

Pendekezo letu ni kutafuta fursa kukubalika kijamii maonyesho ya hisia katika baadhi hali haimaanishi kabisa kwamba sasa unahitaji kutupa udhibiti wote na kuanza tabia isiyofaa. Inafaa kutafuta hali ambapo unaweza kujaribu kuonyesha hisia katika mazingira salama kabisa.

Kuhusiana na watu wengine, inafaa kurekebisha mitazamo yako isiyo na akili kwa kuongeza ruhusa ya kuelezea hisia katika kauli hizi na kuziandika upya, kwa mfano: “Sipendi watu wengine wanaponipaza sauti, na wakati huohuo. Ninaelewa kuwa wakati mwingine watu wengine wanaweza kupoteza udhibiti juu yako mwenyewe." Marekebisho kama haya yatakusaidia kujisikia utulivu zaidi wakati mtu karibu na wewe anaonyesha hisia zake kwa ukali, ambayo inamaanisha kuwa itakuwa rahisi kwako kudhibiti hali yake.

Makosa ya kawaida wakati wa kudhibiti hisia za wengine

1. Kupunguza umuhimu wa hisia, kujaribu kushawishi kwamba tatizo haifai hisia hizo.

Misemo ya kawaida: "Njoo, kwa nini uchungu, haya yote ni upuuzi", "Katika mwaka hautakumbuka hata juu ya hili", "Ndio, ikilinganishwa na Masha, kila kitu kiko kwenye chokoleti, kwa nini unalalamika?", "Acha, yeye haifai", "Ningependa matatizo yako", nk.

Je, tathmini hii ya hali ya mtu mwingine husababisha mwitikio gani? Kuwashwa na chuki, hisia kwamba "hawanielewi" (mara nyingi hii ni jibu: "Huelewi chochote!"). Mabishano kama haya yanasaidia kupunguza mkazo wa kihisia mpenzi? Hapana hapana na mara nyingine tena hapana!

Wakati mtu anapata hisia kali, hakuna mabishano yanayofanya kazi (kwa sababu hana mantiki kwa sasa). Hata kama, kwa maoni yako, ugumu wa mpatanishi wako kwa kweli hauwezi kulinganishwa na mateso ya Masha, sasa hana uwezo wa kuelewa hili.

“Sijali Mash yoyote. Kwa sababu ninajisikia vibaya sasa! Na hakuna mtu ulimwenguni ambaye amewahi kujisikia vibaya kama mimi sasa! Kwa hiyo, majaribio yoyote ya kupunguza umuhimu wa tatizo langu yatanisababishia upinzani mkali zaidi.
Labda baadaye, nitakaporudi kwenye fahamu zangu, nitakubali kwamba tatizo lilikuwa upuuzi ... Lakini hii itakuwa baadaye, wakati uwezo wa kufikiri kwa busara unarudi kwangu. Bado sina.”

2. Jaribio la kulazimisha mtu kuacha mara moja kupata hisia (kama chaguo, mara moja kutoa ushauri na kutoa suluhisho kwa tatizo).

Maneno ya kawaida: "Kweli, acha kuwa chungu!", "Twende tukafurahi?", "Ninapaswa kwenda mahali fulani, au kitu!", "Kuna nini cha kuogopa?", "Njoo, acha kuwa na wasiwasi. , itakuzuia tu,” “Umekasirika nini? Tafadhali sema kwa utulivu,” nk.
Wakati mtu karibu nasi anahisi "mbaya" (huzuni au wasiwasi sana), tunapata hisia gani?

Tunaweza kukasirika na kukasirika ikiwa mtu amemkosea mpendwa, lakini hisia kuu ya msingi ni hofu. “Je, nini kitatokea kwake? Hali hii mbaya itaendelea hadi lini? Je, haya yote yanamaanisha nini kwangu? Au labda mimi mwenyewe nina lawama kwa hali yake mbaya? Labda mtazamo wake kwangu umebadilika? Labda ni kitu ambacho hapendi kunihusu?"

Namna gani mtu akipatwa na hisia kali? Kwa mfano, anapiga kelele sana au analia kwa uchungu. Yule aliye karibu naye anajisikiaje? Tena, hofu, wakati mwingine hata kufikia hofu ya hofu. “Nifanye nini kuhusu hili? Ya kutisha! Hii itakuwa naye hadi lini? Sijui nifanye nini katika hali kama hizi. Siwezi kudhibiti hali hii! Nini ikiwa mambo yatazidi kuwa mabaya zaidi baadaye? .. "

Sio muhimu sana sababu ya hofu hii ni nini: wengi wetu tunaogopa udhihirisho wa hisia za watu wengine. Na mtu anajitahidi kuondoa hofu haraka iwezekanavyo. Jinsi ya kujiondoa hofu hii? Ondoa chanzo cha hofu, yaani, hisia hizo za kigeni sana. Jinsi ya kufanya hili?

Jambo la kwanza ambalo huja akilini bila kujua ni "wacha aache kufanya hivi, basi nitaacha kuogopa." Na tunaanza, kwa namna moja au nyingine, kumwita mtu "kutuliza" na kuwa "furaha" au "utulivu." Ambayo kwa sababu fulani haisaidii. Kwa nini? Hata kama mtu mwingine anaelewa kwamba anapaswa kufanya kitu kuhusu hali yake ya kihisia (ambayo ni nadra sana), hajui hisia zake na hawezi kujua jinsi ya kuzidhibiti, kwa kuwa hana mantiki. Anachohitaji zaidi sasa ni kukubalika kwa hisia zake zote. Ikiwa tunajaribu kumtuliza haraka, mtu huyo anaelewa kuwa "anatusisitiza" na hali yake na anatafuta kuizuia. Ikiwa hii itatokea mara nyingi, katika siku zijazo mtu huyo kwa ujumla atapendelea kuficha hisia zake zozote "mbaya" kutoka kwetu. Na kisha tunashangaa: "Kwa nini huniambii chochote? ..."

Wazo lingine ni kutatua shida yake mara moja, basi ataacha kupata hisia zinazonisumbua sana. Mantiki yangu inafanya kazi, sasa nitasuluhisha kila kitu kwa ajili yake! Lakini kwa sababu fulani mtu mwingine hataki kuzingatia mapendekezo yangu. Kwa uchache, hawezi kuelewa mawazo yangu ya kipaji kwa sababu hiyo hiyo - hakuna mantiki. Hawezi kutatua tatizo sasa. Jambo muhimu zaidi kwake sasa ni hali yake ya kihisia.

3. Kwa mtu ambaye kuna jambo limetokea, ni muhimu kwanza kuzungumza na kupata msaada. Baada ya hayo, labda, kwa msaada wako, atakuwa na ufahamu wa hisia zake, tumia njia fulani ya kuzisimamia ... atahisi vizuri, na atapata suluhisho la tatizo.

Lakini hayo yote ni baadaye. Kwanza, ni muhimu kwake kupata ufahamu wako.

Quadrant ya Kudhibiti Hisia za Wengine

Tunaweza kutofautisha mbinu zinazofanya kazi ili kupunguza hisia zisizotosheleza hali (hasi kwa masharti), na mbinu zinazoruhusu mtu kushawishi au kuimarisha hali ya kihisia inayotakikana (chanya kwa masharti). Baadhi yao yanaweza kutumika moja kwa moja wakati wa hali (mbinu za mkondoni), na zingine zinahusiana na mbinu za kimkakati za kufanya kazi na msingi wa mhemko na mhemko. hali ya hewa ya kisaikolojia(njia za nje ya mtandao).

Ikiwa, wakati wa kusimamia hisia zao, mara nyingi watu wana nia ya kupunguza hisia hasi, basi linapokuja suala la kusimamia hisia za wengine, haja ya kuamsha na kuimarisha hali ya kihisia inayotaka inakuja mbele - baada ya yote, ni kwa njia hii kwamba. uongozi unatekelezwa (bila kujali kazini au katika mzunguko wa kirafiki).

Ukiangalia safu sahihi, utaona ndani yake athari zinazowezekana za usimamizi ili kuathiri hali ya kihemko katika timu. Walakini, ikiwa unataka kuboresha hali yako ya kihemko sio kazini, lakini nyumbani, tunadhani hautalazimika kazi nyingi kuhamisha njia kutoka kwa hali ya kazi hadi ya nyumbani. Kwa mfano, unaweza kuunda timu kutoka familia yako mwenyewe, na sio tu kutoka kwa wafanyikazi.

	Mbinu za mtandaoni	Mbinu za nje ya mtandao
Kupunguza nguvu ya hisia "hasi".	"Tunazima moto". Kuwasaidia wengine kujua hali yao ya kihisia Kutumia njia wazi za kudhibiti hisia Mbinu za kudhibiti hisia za hali za watu wengine	"Tunaunda mfumo wa kuzuia moto" Uundaji wa roho ya timu na usimamizi wa migogoro Maoni yenye kujenga Utekelezaji wa ubora wa mabadiliko
Kuongeza nguvu ya hisia "chanya".	"Hebu tuwashe cheche" Kuambukizwa na hisia Taratibu za kujipanga Hotuba ya Kuhamasisha "Wajibu wa Kuendesha"	"Kuweka moto kuwaka" Kudumisha usawa mzuri katika "akaunti ya kihemko" Uundaji wa mfumo motisha ya kihisia Imani kwa wafanyakazi Sifa Utekelezaji uwezo wa kihisia Katika shirika

"Tunazima moto" - mbinu za haraka kupunguza msongo wa mawazo wa watu wengine

Ikiwa tunaweza kusaidia mwingine kujua hali yao ya kihemko, kiwango chao cha mantiki kitaanza kurudi kawaida na kiwango chao cha mkazo kitaanza kupungua. Wakati huo huo, ni muhimu kutomwonyesha mwingine kuwa yuko katika hali kali ya kihemko (hii inaweza kuzingatiwa kama shtaka), lakini badala ya kumkumbusha kuwa kuna hisia. Kwa hili unaweza kutumia yoyote mbinu za maneno kuelewa hisia za wengine kutoka sura ya tatu. Maswali kama vile "Unajisikiaje sasa?" au kauli za huruma ("Unaonekana kuwa na hasira kidogo sasa hivi") zinaweza kutumika sio tu kufahamu hisia za wengine, lakini pia kuzidhibiti.

Huruma yetu na utambuzi wa hisia za mtu mwingine, iliyoonyeshwa katika vishazi: “Oooh, hilo lazima liliumiza sana” au “Bado unamkasirikia, sivyo?” - fanya mtu mwingine ajisikie vizuri. Bora zaidi kuliko ikiwa tunatoa ushauri wa "smart". Taarifa kama hizo humpa mtu hisia kwamba anaeleweka - na katika hali fulani hisia kali hili labda ndilo jambo muhimu zaidi.

Ni muhimu sana kujifunza kutambua hisia za wengine kwa njia hii katika mawasiliano ya biashara. Ikiwa mteja au mshirika anatulalamikia kuhusu tatizo, tunaanza kufikiria jinsi ya kulitatua. Hii, bila shaka, pia ni muhimu. Ingawa mwanzoni ni bora kusema kitu kama: "Hii ni nzuri sana hali isiyofurahisha", "Lazima uwe na wasiwasi sana juu ya kile kilichotokea" au "Hiyo inaweza kuwa hasira kwa mtu yeyote." Mteja aliyekasirika au mwenye hofu karibu hatawahi kusikia maneno kama haya kutoka kwa mtu yeyote. Lakini bure. Kwa sababu kauli kama hizo, pamoja na mambo mengine, pia hutoa fursa ya kudhihirisha kwa mteja kwamba kwetu sisi ni mtu, na si mtu asiye na utu. Wakati sisi kama wateja tunadai " uhusiano wa kibinadamu", tunataka hisia zetu zikubaliwe.

Kutumia njia wazi za kudhibiti hisia

Ikiwa kiwango cha imani ya mtu mwingine kwako ni cha juu vya kutosha na yuko katika hali ambayo yuko tayari kusikiliza mapendekezo yako, unaweza kujaribu mbinu za kudhibiti hisia pamoja naye. Hii inaweza kufanya kazi tu ikiwa wewe sio sababu ya hali yake ya kihemko! Ni wazi kwamba ikiwa ana hasira na wewe, na unampa kupumua, kuna uwezekano wa kufuata mapendekezo yako. Hata hivyo, ikiwa ana hasira na mtu mwingine, na anakimbia kukuambia jinsi ilivyotokea, unaweza kutumia mbinu unazojua. Ni bora kuzifanya pamoja, kwa mfano, pumua kwa kina na exhale polepole pamoja. Kwa njia hii, tunashirikisha neurons za kioo za mwingine, na kuna uwezekano mkubwa kwamba atafanya kile tunachomwonyesha. Ikiwa unasema tu: "Pumua," mtu mara nyingi atajibu moja kwa moja: "Ndio," na kuendelea na hadithi yake.

Ikiwa hakuna njia ya kumwambia kuhusu hili (kwa mfano, mnatoa mada pamoja na unaona kwamba mpenzi wako ameanza kuzungumza haraka sana kutokana na msisimko), basi zingatia kupumua kwako mwenyewe na kuanza kupumua polepole ... hata polepole... Bila kujua mpenzi wako (ikiwa uko karibu vya kutosha kutoka kwake) ataanza kufanya vivyo hivyo. Imethibitishwa. Mirror neurons inafanya kazi.

Mbinu za kudhibiti hisia za hali za watu wengine

Udhibiti wa hasira

Ikiwa watu wengi wanakufukuza, waulize kwa undani kwa nini wamekasirika, jaribu kufariji kila mtu, wape kila mtu ushauri, lakini hakuna maana kabisa katika kupunguza kasi yako. (Grigory Oster, “Ushauri Mbaya”)

Uchokozi ni mhemko unaotumia nguvu nyingi; sio bure kwamba baada ya mlipuko wake watu mara nyingi huhisi utupu. Bila kupokea recharge ya nje, uchokozi hufa haraka sana, kama vile moto hauwezi kuwaka ikiwa hakuna kuni iliyobaki. Hakuna kitu kama hicho, unaweza kusema? Hii ni kwa sababu watu, bila kutambua wenyewe, mara kwa mara huongeza kuni kwenye kikasha. Kifungu kimoja cha maneno, harakati moja ya ziada - na moto unawaka kwa furaha na nguvu mpya, baada ya kupokea chakula kipya. Matendo yetu yote katika kusimamia uchokozi wa mtu mwingine yanaweza kugawanywa katika "fito" hizo ambazo huwasha moto wa hisia, na "vijiko vya maji" vinavyozima.

"Poleski" (kile ambacho watu mara nyingi wanataka kufanya wanapokabiliwa na uchokozi wa mtu mwingine, na ni nini hasa huongeza kiwango chake)	« Ladles" (ambayo inaeleweka kufanya ikiwa kweli unataka kupunguza kiwango cha uchokozi wa watu wengine)
Kataza, acha mtiririko wa shutuma	Acha niongee
Sema: "Tulia", "Unajiruhusu kufanya nini?", "Acha kuongea nami kwa sauti kama hii", "Kuwa na adabu", nk.	Tumia mbinu za kutamka hisia
Inua sauti yako katika kujibu, tumia ishara za uchokozi au za kujihami	Dhibiti mawasiliano yasiyo ya maneno: zungumza kwa kiimbo tulivu na ishara
Kataa hatia yako, pinga, eleza kuwa mwenzi wako wa mwingiliano sio sahihi; sema hapana	Tafuta kitu ambacho unaweza kukubaliana nacho na ukifanye; sema ndiyo
Toa visingizio au uahidi kurekebisha kila kitu mara moja	Kubali kwa utulivu kwamba hali isiyofurahisha ilitokea bila kuelezea sababu
Punguza umuhimu wa tatizo: "Njoo, hakuna kitu kibaya kilichotokea," "Kwa nini una wasiwasi sana?" na kadhalika.	Tambua umuhimu wa tatizo
Ongea kwa sauti kavu, rasmi	Onyesha huruma
Tumia uchokozi wa kulipiza kisasi: "Na wewe mwenyewe?!", Kejeli	Onyesha huruma yako tena

Tafadhali kumbuka "vijiko" ni nini. Hizi ni mbinu zinazofanya kazi ikiwa wewe kweli wanataka kupunguza kiwango cha uchokozi wa watu wengine. Kuna hali wakati, wanakabiliwa na uchokozi wa mtu mwingine, watu wanataka kitu kingine: kuumiza mpenzi wa kuingiliana, "kulipiza kisasi"; jithibitishe kuwa "mwenye nguvu" (soma "uchokozi"); na mwishowe, kashfa kwa raha yako mwenyewe. Kisha, tafadhali, kwa tahadhari yako - orodha kutoka safu ya kushoto.

Rafiki yetu mmoja alikuwa akipitia kipindi cha kufukuzwa kazi isiyopendeza kutoka kwa kampuni. Katika moja ya mazungumzo ya hivi punde pamoja na mkuu wa idara ya wafanyikazi, alimkumbusha kwa bidii ni haki gani alizokuwa nazo chini ya sheria. Bosi akasema: "Usiwe na akili!" Baada ya muda, alijibu moja ya maswali yake: "Usiwe mjinga!" Kisha, kwa msisitizo wa kiimbo na tabasamu tamu, akamwimbia: "Nimekuelewa kwa usahihi, unapendekeza kwamba nisiwe mwerevu na mjinga kwa wakati mmoja? .." Jambo ambalo lilimfanya bosi huyo kuruka ndani. hasira kamili.

Hapa, kama ilivyo katika visa vingine vingi vya kudhibiti hisia, kanuni ya kuweka malengo huanza kutumika. Ninataka nini katika hali hii? Nitalipia bei gani kwa hili? Si lazima kila wakati kupunguza ukali wa hasira ya mtu mwingine: kila mmoja wetu labda amekutana na hali ambapo kuna jibu moja tu la uchokozi wa wazi na usiojulikana. njia sahihi majibu - onyesha uchokozi sawa katika kujibu.

Katika sehemu hii, tunarejelea hali ambapo ungependa kudumisha uhusiano mzuri na mshirika wa mwingiliano: huyu anaweza kuwa mpendwa, mteja, mshirika wa biashara au meneja. Kisha ni muhimu kwako kuweka mwingiliano wako kwenye wimbo unaojenga. Hivi ndivyo "vijiko" vinachangia, ambayo kila moja tutazingatia kando. Hatutazingatia "Poleshki" kwa undani: tunaamini kwamba kila mmoja wa wasomaji anaelewa na anafahamu kile tunachozungumzia.

"Unataka kuzungumza juu ya hili?", Au Mbinu ya "ZMK".

Mbinu kuu, ya msingi na kuu ya kudhibiti hisia hasi za watu wengine ni kuwaacha wazungumze. Inamaanisha nini “kumruhusu mtu kuzungumza”? Hii ina maana wakati ule ulipoamua kuwa mtu huyo tayari amekuambia kila kitu anachoweza ... aliongea nje bora kesi scenario kwa theluthi. Kwa hivyo, katika hali ambayo mtu mwingine anakabiliwa na mhemko mkali (sio lazima uchokozi, inaweza pia kuwa furaha ya vurugu), tumia mbinu ya ZMK, ambayo inamaanisha: "Nyamaza - Nyamaza - Nod."

Kwa nini tunatumia maneno makali kama haya - "Nyamaza"? Ukweli ni kwamba kwa watu wengi, hata katika hali ya kawaida, ni vigumu kusikiliza kimya kila kitu ambacho mtu mwingine alitaka kutuambia. Angalau tu kusikiliza - sio kusikia. Na katika hali ambayo mtu mwingine haonyeshi tu wazo lake, lakini anaelezea kihemko (au Sana kihisia), karibu hakuna mtu anayeweza kumsikiliza kwa utulivu. Kwa kawaida watu wanaogopa udhihirisho mkali wa hisia kwa wengine na kujaribu kwa kila njia kuwatuliza au angalau kuzuia udhihirisho wa hisia. Na mara nyingi hii inajidhihirisha katika kumkatisha mtu mwingine. Katika hali ya uchokozi, hii inazidishwa zaidi na ukweli kwamba mtu ambaye hasira inaelekezwa hupata uzoefu wa kutosha. hofu kali. Hii ni ya kawaida na ya asili kwa mtu yeyote, haswa ikiwa uchokozi uligeuka kuwa wa ghafla na usiyotarajiwa (mwenzi hakuchemka polepole, lakini, kwa mfano, mara moja akaruka ndani ya chumba tayari amekasirika). Hofu hii inakulazimisha kujitetea, yaani, mara moja anza kutoa visingizio au kueleza kwa nini mshitaki ana makosa. Kwa kawaida, tunaanza kukatiza nyingine. Inaonekana kwetu kwamba sasa nitaelezea haraka kwa nini sina hatia, na ataacha kunipigia kelele.

Wakati huo huo, fikiria mtu ambaye anafurahi sana na ambaye, kwa kuongeza, anaingiliwa. Ndiyo sababu tunatumia neno "Shut up", yaani, fanya jitihada - wakati mwingine juhudi kubwa, - lakini aseme chochote anachotaka.

Mshiriki wa mafunzo mwenye shaka: Nikimsikiliza na kukaa kimya basi atapiga kelele mpaka asubuhi!

Ndio, mara nyingi inaonekana kwetu kwamba ikiwa tutanyamaza na kumruhusu mtu kuzungumza na kuzungumza, mchakato huu utaendelea milele. Hasa ikiwa ana hasira sana. Katika kesi hii, kinyume chake hutokea: mtu kimwili hawezi kupiga kelele kwa muda mrefu (isipokuwa mtu kutoka nje anamlisha kwa nishati kwa uchokozi kupitia matendo yake). Ikiwa unamruhusu kuzungumza kwa uhuru na wakati huo huo kusikiliza kwa huruma, basi baada ya dakika chache atakuwa amechoka na kuanza kuzungumza kwa sauti ya utulivu. Iangalie. Unahitaji tu kuwa kimya kidogo.

Kwa hiyo, jambo muhimu zaidi katika teknolojia iko katika neno la kwanza. Lakini jambo la mwisho pia ni muhimu - "Nod" (pia kuna lahaja ya mbinu ya ZMKU, ambayo ni: "Nyamaza - Nyamaza - Nod na "Ughkay")). Bado wakati mwingine tunaganda kwa woga, kama sungura mbele ya mkandarasi wa boa. Tunamtazama mchokozi kwa macho yasiyo na macho na hatusogei. Halafu haelewi kama tunamsikiliza au la. Kwa hiyo, ni muhimu si tu kukaa kimya, lakini kuonyesha kikamilifu kwamba sisi pia tunasikiliza sana, kwa makini sana.

Jinsi ya kumdhalilisha mtu kwa maneno ya busara ni swali ambalo linavutia wengi. Baada ya yote, unataka kabisa kumweka mtu asiye na adabu mahali pake ili yeye mwenyewe awe mada ya dhihaka.

Jinsi na kwa maneno gani unaweza kumdhalilisha mtu?

Kwa hali yoyote unapaswa kuwa kama mpinzani wako. Kwa hivyo haupaswi kutumia maneno machafu na laana.

Kuapa pia hakukubaliki kabisa. Jibu la busara litamsaidia mwanamke kuibuka mshindi kutoka kwa mapigano ya maneno. Na ikiwa huwezi kupata chochote mara moja, basi ni busara kukariri misemo kadhaa mahsusi kwa kesi kama hizo.

Jinsi ya kumdhalilisha na kumponda mtu kwa maneno?

Hata hivyo umuhimu mkubwa haijalishi tu kile unachosema, lakini pia jinsi unavyosema. Sauti inayopasuka na kupiga mayowe na sauti ya kufoka haikubaliki kwa mwanamke anayejiamini. Na hivi ndivyo unavyopaswa kuonekana mbele ya mkosaji wako. Wale ambao hawajui jinsi ya kumdhalilisha mtu kwa maneno ya busara wanapaswa kukumbuka kwamba wanahitaji kuzungumza kwa utulivu na kwa dharau. Pia ingefaa kujumuisha kejeli au hata kejeli wazi.

Jinsi ya kumdhalilisha mtu kwa maneno ya busara: misemo kwa mfano

Ili kujifunza jinsi ya kufedhehesha mtu kimaadili kwa maneno, inafaa kuongeza vifungu vichache vyema na vinavyofaa kwenye msamiati wako wa kibinafsi. Kwa mfano, kama hii:

Oh, bado uko katika nafasi sawa? Naam, miaka 35 (40.45) haijazeeka, bado unaweza kulima na kulima;
umesoma kitabu hiki? Lo! Lazima ilikuwa ngumu, ukizingatia akili yako;
na ningependa kukukosea, lakini asili tayari imefanya kila kitu kwa ajili yangu;
Inaonekana kwangu kwamba unataka kunikasirisha? Kweli, hauwezekani kufanikiwa, kwa sababu kwa hili unahitaji kusema kitu cha busara sana;
unanikumbusha juu ya bahari - pia unanifanya mgonjwa;
akili yako imekuwa mbaya sana;
kumbe ulikuwa unatania au vipi? Kweli, endelea, endelea ...
unahitaji kufikiria tena lishe yako; samaki, kwa mfano, ni mzuri kwa akili yako, lakini kwa wazi huna ya kutosha.

Nakala zinazohusiana:

Tabia ya mawasiliano

Maisha yetu ya kila siku, kwa kiwango kimoja au nyingine, yanajumuisha mawasiliano na aina tofauti mawasiliano na watu katika ngazi ya kitaaluma, ya kila siku na ya kibinafsi. Tabia ya mawasiliano imedhamiriwa na kanuni na mila za mawasiliano katika makundi mbalimbali watu, na imekuwa hivyo sifa za tabia kwa miundo tofauti ya kitaifa, ya umma na ya serikali.

Jinsi ya kuishi na mama mkwe wako?

Wasichana wengi wanalalamika kwamba hawawezi kujenga uhusiano mzuri na mama-mkwe wao. Katika makala hii unaweza kupata habari juu ya jinsi ya kuishi na aina tofauti mama mkwe Vidokezo hivi vitakusaidia kuanzisha mawasiliano.

Tabia isiyo ya maneno

Ili kujua mengi juu ya mtu habari ya kuvutia, inatosha tu kuangalia tabia yake kutoka nje. Tabia isiyo ya maneno ya interlocutor inakuwezesha kujua mawazo yake yaliyofichwa na maoni ya kweli, na jinsi hii inawezekana inavyoelezwa katika makala hii.

Jinsi ya kuwa jasiri?

Wasichana wengi wangependa kukombolewa na kuthubutu.

Na wengine hata wanaota kujaribu kwenye picha ya bitch nzuri. Ili kufikia lengo hili, unapaswa kusikiliza ushauri wa wanasaikolojia.

Siku njema. Leo nataka kuzungumza juu ya jinsi ya kujiondoa mtu anayekuchosha au kukukosesha raha. Mara nyingi sana hutokea wakati mtu anakugusa sana kwa maneno yake, anajaribu "kushikamana nawe", kukushika. Kitu pekee ambacho sielewi, kwa uaminifu, ninajiweka mahali pa watu kama hao na sielewi kwa nini hii inahitaji kufanywa, kwa nini ni muhimu, kwa mfano, kumwambia msichana kwamba mtindo wake wa mavazi ni. mbaya, kwa sababu yeye si kurekebisha chochote kutoka kwa maoni yao, ni yake si nia, na labda yeye hana nafasi ya mavazi tofauti. Kujiweka mahali pa watu "walioshikamana" kama hao :) Ninagundua kuwa ninawachukia sana watu hao ambao, kwa maoni yangu, ni bora kwangu katika jambo fulani, ninatafuta mapungufu yao ili kujiweka katika nafasi nzuri zaidi katika maisha yangu. macho yako mwenyewe. kiwango cha juu na hivyo mimi mwenyewe kuzama chini.

Kwa ujumla, hii sio mada hii inahusu, lakini pia inahusu.

Ningependa kuwasaidia watu ambao hawana migogoro, wanaosikiliza kukosolewa kimya kimya na kisha kujitesa kwa mawazo juu ya kile "ndoano" waliwaambia. Jambo la kwanza unapaswa kuelewa ni kwamba mtu anayekusema vibaya au kung'ang'ania ni mtu anayekujali. Mtu anayejali sio lazima awe mtu anayekupenda, hapana, mara nyingi ni kinyume chake.

Mtu huyu anahisi kuwa wewe ni wa juu kuliko yeye katika hatua ya maendeleo, na yeye si kitu. Huu ni ukweli wa ukweli, sio kujiamini. Fikiria juu yake na uwacheke watu kama hao. Pili, hii labda sio mara ya kwanza kwa "kukamata" fulani kushikilia kwako. Kuhesabu mapungufu yake, ni rahisi, angalia. KILA mtu ana mapungufu! Tafuta kile ambacho hataweza kusahihisha ndani yake mwenyewe. Hii inauma sana. Na tatu, ikiwa mawasiliano yataingia kwenye mzozo mrefu. Usipige kelele wala kumtaja kwa majina, usimtukane, kubali, inakera sana mtu asipopinga, lakini kwa sasa unapokubali, jaribu kumuudhi ili usiseme moja kwa moja, lakini kwa mwanga. vidokezo. Ninaahidi, athari itakuwa ya kushangaza;)

Kwa dhati, Anna Zavodnaya (c)

Uchambuzi wa kimofolojia wa maneno mtandaoni

Ingiza neno au sentensi na upate uchambuzi wa kimofolojia inayoonyesha sehemu ya hotuba, kesi, jinsia, wakati, nk.

Fomu ya awali : MWENYE HASIRA
Sehemu ya hotuba: nomino
Sarufi: Umoja, Kesi ya uteuzi, kiume, hai, jina la ukoo
Fomu: hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira.

Fomu ya awali:RIP
Sehemu ya hotuba: mshiriki
Sarufi: umoja, kesi ya nomino, kiume, isiyo hai, aina zisizo kamili, hai, haibadiliki, wakati uliopita, sauti tulivu
Fomu: ghadhabu, ghadhabu, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, tia hasira, chukia, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira. Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirika, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha, Kukasirisha. , hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, hasira, . riated wazimu

Fomu ya awali: BINADAMU
Sehemu ya hotuba: nomino
Sarufi: umoja, nomino, kiume, hai
Fomu: mtu, mtu, mtu, mtu, mtu, watu, watu, watu, watu, watu, watu, watu

Kwa nini tunahuzunika, hofu, huzuni, kupoteza nguvu na hamu ya maisha? Akili zetu zinaweza kupata sababu nyingi za haya mataifa hasi- kutoka kwa mabadiliko ya hali ya hewa, kupanda kwa bei na kupoteza kazi hadi PMS* na sifa mbaya "kutoka kwa mguu usiofaa." Lakini ni matukio haya yasiyofurahisha sababu za kweli wasiwasi wetu? Au ni vichochezi tu vinavyoanzisha michakato fulani ndani ya mfumo wetu wa BODY-MIND, ambayo kwa upande husababisha mabadiliko katika kiwango cha kihisia? Ikiwa ni hivyo, basi kuna matumaini ya kudanganya programu na si kuanguka kwenye shimo la kihisia wakati sio nyakati nzuri zaidi zinakuja.

Siri ya mbinu mpya ni rahisi sana: unahitaji tu kutambua kwa usahihi hisia mbaya inapokuja, na kuielezea 100%, bila kuchelewesha. Kisha mfumo wako utajifungua haraka kutoka kwa nishati hasi na kufanya iwezekanavyo kwa kitu kipya kuzaliwa ndani yako - chanya, hai na ubunifu. Jambo muhimu pekee ni kufanya hivyo katika mazingira salama ambapo huwezi kusababisha madhara ya kimwili au ya kihisia kwa mtu yeyote - nyumbani peke yake au katika darasa la kazi la hisia. Kwa kufanya mazoezi ya mbinu hii, unaacha kuogopa kuanza kwa matukio ya kusikitisha, kushindwa na vikwazo, lakini tu kuishi na kufurahia maisha, kupitia uzoefu wako na kwa ujasiri kukutana kabisa. hali tofauti. Inaonekana inajaribu, sawa? Ni kitulizo kilichoje kuweza kuacha kushikilia akili yako ya mbio, ukijiaminisha kuwa kila kitu kiko sawa, kutumia dawa za kutuliza, au kujifanya una nguvu na haujali! Unahitaji tu kupata wakati na nafasi ambapo unaweza kukabiliana na kile kinachotokea kwako na kuiruhusu.

Osho, msomi wa Kihindi wa karne ya 20, alibainisha kuwa kuishi katika mazingira ya udhibiti wa mara kwa mara na mvutano, mtu wa kisasa anajijaza na mihemko, kama soseji ya mchinjaji, kisha anajaribu kusogea na hata kuruka kwenye soseji hii. Shida ni kwamba sausage haina magurudumu au mabawa, na hata ikiwa ingekuwa hivyo, hakika itakupeleka kwenye mwelekeo mbaya. Hadi utakapotoa yaliyomo yote kutoka kwa sausage, hautaweza kuondoka kwa hali yoyote. Hakuna asana, hakuna mantra, hapana mabwana walioelimika haitasaidia - wewe mwenyewe utalazimika kujipeleka mahali fulani na kujiongoza mahali wanapopiga kelele na kupiga teke. Na hii ni karibu 50% ya mafanikio, kwani nguvu za watu wengine zitaunda uwanja ambao itakuwa rahisi kukupata na kuelezea kile kilichokandamizwa ndani. Unaweza kufanya operesheni kama hiyo peke yako, lakini ni bora unapopata uzoefu na kufanya kazi na hisia inakuwa utaratibu wa utakaso wa kila siku kwako.

Inaweza kuwa vigumu kukubaliana na kile tunachozungumzia mara moja - baada ya yote, akili imepangwa kwa karne nyingi kupigana na hisia na hisia, na mawazo tu ya kutoa hisia uhuru hufanya kujisikia kichefuchefu na kizunguzungu. Kwa njia, hizi sio dalili za kawaida kwa wale wanaoanza kufanya mbinu za kutolewa kwa kihisia - baada ya yote, sisi sote ni utoto wa mapema iliyotiwa sumu na maoni ya watu wengine juu ya maisha, hali, matarajio na wasiwasi. Athari za asili za mtoto kwa mapungufu ya nguvu zake - hasira, uasi, kukata tamaa - kawaida hukandamizwa kwa ukali na wale walio karibu naye, na hisia hizi, bila kuelezewa, huingia ndani ya fahamu. Kuanzia hapa, katika watu wazima, mara nyingi kuna hisia ya wasiwasi wa mara kwa mara, mvutano na hasira bila upatikanaji halisi wa hasira ya kweli au hasira. Kipande kidogo tu cha shina kinaonyeshwa nje, wakati mmiliki wake - tembo mkubwa - amelala usingizi katika giza la kupoteza fahamu.

Ikiwa uko tayari kuchukua hatua na kuivuta yote, itabidi uweke kando dhana yoyote kwamba hisia zinaweza kushughulikiwa kupitia uchunguzi, uchambuzi, au hata kuelimika. Inawezekana, lakini baadaye sana, wakati mwanga wa fahamu unaweza kupenya kwa urahisi ndani ya tabaka za kina za psyche yetu - kwa hili kutokea, lazima kwanza usafishe kabisa kifusi na uondoe milima ya takataka iliyokusanywa kutoka hapo. Chombo kinachofaa zaidi katika suala hili ni Kutafakari kwa Nguvu ya Osho - zawadi ya ukarimu iliyotolewa na msomi wa Kihindi. kwa ubinadamu wa kisasa. Ni kirefu teknolojia ya kisayansi, ambayo Osho aliendeleza na kuheshimiwa kwa miaka mingi - hii labda ni siri ya athari yake yenye nguvu ya mabadiliko.

Kutafakari kwa nguvu hufanywa mapema asubuhi kwenye tumbo tupu na inajumuisha hatua tano za muda tofauti. Mchakato wote unachukua saa moja na unaambatana na muziki maalum ambao husaidia wakati wa mchakato wa mazoezi. Vipengele muhimu zaidi Mienendo ni kupumua kwa nguvu, catharsis (kujieleza kwa hisia), kuinua nishati kwa njia ya kuruka, kimya na ngoma.
Jambo la utata na la kutisha zaidi kwa wanaoanza kufanya mazoezi ni hatua ya pili ya mienendo, inayohusishwa na usemi wa moja kwa moja wa hisia zilizokandamizwa - watu wana wasiwasi kwamba maumivu makali au hasira itawashinda na kuwafanya wazimu. Osho alisema juu ya hili: "Wakati mwili hauko chini ya kukandamizwa, basi mikazo yote ambayo imekusanyika katika maisha yako yote hutupwa nje. Hii inaitwa catharsis. Mtu anayepitia catharsis hawezi kamwe kuwa wazimu; hili haliwezekani. Na ikiwa mwendawazimu angeweza kulazimishwa kufanya hivi, atakuwa kawaida. Mtu ambaye amepitia mchakato huu amepita zaidi ya wazimu: mbegu inayowezekana imeuawa, imechomwa wakati wa catharsis hii.

Hata mazoezi moja tu ya kutafakari kwa nguvu ya Osho kunaweza kusababisha mchakato wa mabadiliko makubwa ndani yako, bila kutaja mabadiliko ambayo yanaweza kutokea ikiwa yatatekelezwa kwa mwezi mmoja au miwili. Siri ya mafanikio ni kuweka kando akili yako ya wasiwasi na kufanya mbinu 100% - basi mabadiliko hayatachukua muda mrefu kuja. Takriban watendaji wote wa kutafakari kwa nguvu wanaona kuwa wanakuwa watulivu, waliozingatia zaidi, sugu kwa mafadhaiko na mabadiliko ya maisha, wana furaha zaidi na wameridhika. Shukrani kwa kuwa na nguvu hisia hasi kutolewa katika mazingira salama, mahusiano na wengine yanakuwa ya amani, upendo na ubunifu zaidi. Ni wazi kwamba mazoezi haya yanahitaji uthabiti - dakika kumi zilizotengwa kwa catharsis haitoshi kuelezea kikamilifu hasira, maumivu au mvutano ambao umekusanyika ndani kwa miaka mingi ya kukandamiza udhihirisho wowote wa nguvu ndani yako mwenyewe. Osho alichukulia ujamaa na elimu kuwa wahusika wakuu matatizo ya kihisia watu katika ulimwengu wa kisasa:

"Ustaarabu wetu ulitufundisha kujikandamiza, kuweka kila kitu kwetu, kwa hivyo yote haya huingia kwenye ufahamu na inakuwa. sehemu muhimu nafsi na kuharibu nafsi zetu zote. Udhihirisho wowote unaokandamizwa huwa mbegu inayoweza kutokea ya wazimu. Hii lazima iharibiwe. Vipi watu zaidi anakuwa mstaarabu, ndivyo anavyozidi kuwa kichaa. Ni mmoja tu ambaye amepitia catharsis anaweza kuingia katika kutafakari. Lazima uwe safi kabisa; takataka zote lazima zitupwe."

Ili kufuta vyema vikwazo vya ndani na kuimarisha mazoezi ya kutafakari kwa nguvu, unaweza kutumia betri ya mbinu ambazo zitasaidia kupunguza mzigo wa hisia zilizokandamizwa. Kutafakari kwa AUM, jibberish (gibberish), kutafakari kwa kicheko, matibabu ya kutafakari ya Osho (Mystical Rose, Out-of-Mind, Born Again), kupiga mto, catharsis mgongoni mwako na wengine wengi hakika itatoa njia kwa nishati yako hasi na bure. nafasi ya ndani kwa kitu - kitu kipya kabisa.

Kwa mfano, mbinu ya "adui-rafiki-mkufunzi", ambayo mara nyingi tunafanya kwenye semina " Uhuru wa Kihisia", ni dawa bora kwa ukombozi kama huo. Maelezo mafupi Mbinu ni hii: unakumbuka mtu mmoja katika maisha yako ambaye bado una hisia kali. Huyu anaweza kuwa mtu kutoka kwako sasa - rafiki, mpenzi, mume, mke, mfanyakazi mwenza, bosi - au kutoka zamani - mama, baba, mwalimu, jamaa, nk. Jambo kuu ni kwamba bado umeunganishwa na mtu huyu na uzi wa hisia kali na hisia zisizoelezewa. Unawaambia washirika wako wa mazoezi kuhusu mtu huyu, ukimuelezea na hali kwa ujumla kwa undani iwezekanavyo. Hatua inayofuata ni kuchagua mmoja wa washiriki kuchukua nafasi ya mtu huyu muhimu kwako, na kazi ya mwenzi huyu ni kutekeleza jukumu lake kikamilifu iwezekanavyo, kukukasirisha na kukusaidia kuelezea uzembe uliobaki, uchungu au uchungu. kukata tamaa kikamilifu iwezekanavyo. Washiriki wengine wawili hukusaidia katika majukumu ya rafiki na kocha, kuweka mchakato hai hadi hisia zote zimeonyeshwa. Mwishoni mwa mazoezi, unalala chini na kuchukua kupenda rahisi massage kutoka kwa washirika wako ili utulivu, muziki wa utulivu, kutoa nguvu zilizoamka fursa ya kutulia ndani ...

Baada ya zoezi hili la nguvu, mada nyingi za muda mrefu hupotea kutoka kwa kumbukumbu yako ya kihisia milele, hazikusukuma tena katika vitendo vya msukumo na vitendo vya upele kuhusiana na watu wa karibu na wewe. Kwa kushangaza, unaweza kufanya mazoezi ya mbinu nyingi za cathartic nyumbani, bila hofu kwamba majirani walio macho wataita polisi kwa msaada. Kwa hili, kuna tofauti ya mienendo ya "kimya" au catharsis ya kimya: unaonyesha hisia zote kupitia sura ya uso na harakati za mwili, bila kutoa sauti za moyo. Unaweza grimace, kufanya nyuso za kutisha, kuchukua pose isiyofikirika zaidi, piga miguu na mikono yako hewani - jambo kuu ni kusonga sana kwa dakika 10-20, huku ukiwasiliana na hisia gani na hisia zinazoongezeka ndani yako. Njia hii wakati mwingine inageuka kuwa yenye ufanisi zaidi kuliko toleo la "sauti", na inaweza kuleta ukombozi wa kina kutoka kwa mzigo wa kihisia.

Kwa kweli, mbinu na zana zozote ambazo zinaweza kusaidia kusafisha yako anga ya ndani kutoka kwa mawingu ya dhoruba na jua la roho yako liangaze inafaa kuanza kufanya mazoezi. Baada ya yote, ni wakati tu tunajikomboa kutoka kwa kila kitu kisichohitajika, ambacho kinatulinda kutoka kwa sisi wenyewe, basi tu tunaweza kuwa wazuri, wazi, wenye upendo, kamili ya nishati na uzuri wa viumbe tuliokuja nao hapa duniani. Je, hii si sababu ya kujaribu?

*PMS ni ugonjwa wa premenstrual, hali ya kuongezeka kwa woga ambayo huwapata wanawake wengi

Nukuu kutoka kwa kitabu cha Osho "Changamoto Kubwa"

Utegemezi wa kihisia kwa mtu au hali inaweza kuharibu maisha yako kwa kiasi kikubwa. Jinsi ya kuruhusu kwenda na kuendelea na maisha yako?

Mara nyingi tunahisi kuwa tunategemea watu. Na hatuzungumzii juu ya utegemezi wa kifedha au kutowezekana kwa uwepo wa mwili bila utu fulani. Tunazungumza juu ya utegemezi wa kihemko kwa mtu ambaye umuhimu wake kwetu ni wa kupita kiasi. Kama sheria, hawa ndio watu ambao tuliwekeza kwao hisia mwenyewe katika kipindi chote cha mawasiliano.

Utegemezi wa kihemko hutokea kwa msingi wa misemo kama vile "Yeye ndiye kila kitu kwangu", "Ninaishi kwa ajili yake", "Siwezi kuishi bila idhini yake" na wakati ambapo makali ya "mimi" ya mtu yanashindwa, na. "Mimi" imegeuka kuwa "Sisi" "

Kwa maneno mengine, utegemezi wa kihisia katika mahusiano kati ya watu ni kupoteza uhuru wa mtu mwenyewe kutokana na "uwekezaji" wa hisia kwa mtu mwingine.

Mtindo huu wa uhusiano unajidhihirishaje? Kwa kawaida, somo tegemezi:

inakabiliwa na kutokuwa na uwezo wa kushawishi kitu cha utegemezi wake, au kutokana na ukosefu wake wa upatikanaji;
anahisi kwamba uwezekano wa kuondokana na uraibu kama huo ni mdogo sana;
inatambua kuwa uwepo wa utegemezi wa kihisia katika uhusiano una athari mbaya katika nyanja nyingine za maisha, nk.

Haya ni machache tu mifano ya vielelezo. Katika maisha halisi kunaweza kuwa na mengi zaidi. Moja ya mifano ya kawaida ni mapenzi ya kulevya. Wanasaikolojia wanaona kuwa inaweza kujidhihirisha sio tu katika uhusiano na mwenzi ambaye mhusika ana uhusiano, lakini pia na mwenzi ambaye mawasiliano yamekatishwa kwa muda mrefu (lakini wakati huo huo. mtu tegemezi hawezi "kumuacha" mwenzi wake wa roho). Kwa njia, saikolojia kidogo zaidi: ulevi wa upendo unaweza pia kuhusishwa na hamu ya upendo yenyewe - kinachojulikana kama erotomania.

Kuna aina nyingi za utegemezi wa kihisia kama huo.

Kuanzia kwenye uhusiano wa kihisia wa mtoto aliyekomaa tayari kwa mama yake na kuishia na utegemezi wa mtu ambaye amepita kwenye ulimwengu mwingine, au kwa hali ambayo imetokea hapo awali. Lakini unawezaje kuondokana na utegemezi wa kihisia na kuanza kuishi tena kwa uhuru?

Kwa kusudi hili, kuna njia ya tiba, lengo ambalo ni mpito mtu kutoka hali tegemezi hadi hali ya kujitegemea kikamilifu. Katika siku zijazo, inawezekana hata kufikia kiwango cha kutegemeana. Ufafanuzi wa mwisho ni wa kuheshimiana hali inayotakiwa, ambayo inamaanisha hitaji la mtu mmoja kwa mwingine bila hisia ya ukandamizaji na mfumo wa kikomo.

Jinsi ya kuondokana na utegemezi wa kihisia?

Jaribu kufanyia kazi na kuchambua mojawapo ya hali kadhaa zilizojadiliwa hapa chini. Hali hizi, zilizochukuliwa kutoka kwa vikao halisi vya tiba ya kihisia-picha, fungua macho yetu kwa asili nzima na taratibu zote za kutokea kwa matatizo hayo.

Mbinu ya Mpira wa Bluu

Hii ni kielelezo wazi cha jinsi psyche yetu inaweza kufanya kazi. Ni kuhusu kuhusu mwanafunzi ambaye alikuwa na uzoefu wa mapenzi usio na furaha. Alikuwa akipenda sana mwanaume ambaye uhusiano naye ulivunjika kabisa. Walakini, hakuweza "kumuacha" mpenzi wake. Msichana aliishi kimawazo, bila shauku, akifikiria kila siku juu ya kitu cha ulevi wake mwenyewe.

Zoezi lililoonekana kuwa rahisi lilimsaidia. Kiini cha njia hiyo kilikuwa kifuatacho - kufikiria mtu ambaye unamtegemea kwa namna ya kitu fulani kilicho karibu nawe. Wacha tuseme inaweza kuwa puto kubwa ya rangi ya bluu. Alipoulizwa "kutupa" mpira huu, msichana alisema kwamba hangeweza kufanya hivyo, kwa kuwa ni mali yake. Lakini wakati huo huo, alitaka sana kuondoa mpira wa bluu.

Kama matokeo, mwanafunzi alipewa chaguzi mbili maalum za ukuzaji wa hafla:

Tupa mpira wa bluu na usahau kuhusu kuwepo kwake;
Chukua mpira ndani yako, na kuifanya kuwa sehemu ya utu wako mwenyewe.

Mwanzoni msichana alikataa chaguzi zote mbili. Lakini kama matokeo ya mawazo mengi, aliamua kutoweka mpira mahali popote, lakini kiakili "kuufuta" ndani yake. Ajabu ya kutosha, kukubali picha hii rahisi ndani ya moyo wake mwenyewe kulimsaidia kuhifadhi wigo kamili hisia nyororo kwa kijana, lakini acha kupata mateso. Sasa, baada ya kufikiria sura yake mwenyewe kijana, msichana aliweza kumruhusu aende na kumtakia furaha kwa dhati.

Na mwanzoni, sababu ya kila kitu ilikuwa kutokuwa na uwezo wa mwanafunzi kutupa moyo wake mwenyewe na uwekezaji wake mwenyewe kwa mtu mwingine - "mpira wa bluu" sana ambao alijaribu kuutupa kwa bidii. Alipokubali hali hiyo yote, aliweza kuondoa utegemezi wa kihemko kwa mtu huyo mwenyewe.

"Bouquet ya maua"

Njia hii ilifanywa kwa mafanikio na mwanamume ambaye mke wake alikuwa amemwacha. Baada ya hapo alifunga ndoa kwa mafanikio, lakini hakuwahi kumuacha mpenzi wake wa kwanza. Sababu hapa tena ilikuwa uwekezaji uliofanywa kwa mke wa kwanza wakati huo kwa miaka mingi ndoa. Mwanamume huyo aliulizwa kuibua uwekezaji wa kihisia yenyewe, ambao alielezea kama shada la maua.

Daktari alimwomba mtu huyo kuchukua picha hii ndani yake, ndani ya mwili wake. Mtu huyo alisema kwamba bouquet iliingia kifua chake na ilionekana kujaza nishati iliyopotea. Alipoulizwa amwazie mke wake wa kwanza mbele yake na kumtaka aondoke, mwanaume huyo aliweza kufanya hivyo kwa urahisi, ingawa kabla ya shada hilo kutokea kwenye mchezo huo alikuwa hajaweza kufanya hivyo hata kidogo. Kama tunavyoona, hapa tena jukumu kubwa linachezwa na uwekezaji wa kihemko wa mtu mwenyewe, ambao mtu "huweka" kwenye kitu cha ulevi wake. Ikiwa unaweza kuwarudisha kwako kwa kushawishi kama aina fulani ya picha ya kuona, kila kitu huanguka mahali na uraibu huenda tu.

"Kuungana na mama"

Huu ni mfano wa zoezi ambalo lilimsaidia mtu binti mtu mzima ondoa utegemezi wa kihisia wa uharibifu kwa mama. Licha ya ukweli kwamba mwanamke tayari alikuwa na maisha tofauti na watoto wake mwenyewe, bado alihisi kushikamana na mama yake - utegemezi wa maisha yake na mtazamo wa ulimwengu. Kutambua hilo ndani mahusiano yanayofanana kitu hakikuwa sawa, akaenda kuonana na mtaalamu.

Tiba iliposaidia kujua, mwanamke huyo kiakili aliunganishwa na mama yake utotoni, na kumtegemea kabisa. Sasa, kupitia mbinu zilizoelezwa hapo juu, mwanamke huyo aliweza kurudisha moyo wake kiakili kwa mwili wake mwenyewe. Hiyo ni, rudisha uwekezaji wako mwenyewe. Hii ilimsaidia kutambua kabisa kwamba maisha yake na ya mama yake yalikuwa maisha tofauti. watu huru na maoni yako mwenyewe, sheria na makosa.

Jinsi ya kuondokana na utegemezi wa kihisia: hatimaye

Mbinu zilizoelezwa za tiba ya kihisia-kuwaza ni njia rahisi ambazo zitasaidia kufikia matokeo makubwa. Bila shaka, ni ufanisi zaidi kuzitumia chini ya uongozi wa mtaalamu. Hata hivyo, unaweza kutumia mbinu hizi mwenyewe. Unachohitaji ni mawazo kidogo na hamu ya dhati ya kujikomboa kutoka kwa utegemezi wa kihemko kwa watu wengine. Kanuni hizi pia zinatumika kwa hali za zamani ambazo "hukushikilia", ambazo hazikuruhusu kuachilia akili yako na kukuza kwa ujasiri zaidi, kufurahiya.