“Nilijumlisha mwanzo wangu hadi utu uzima. Na hii ndio ikawa: Nina kazi ya kudumu, gari, nyumba yangu mwenyewe, lakini sijui ninaenda wapi. Sisongi mbele, badala yake, huwa nikitazama huku na huku nikitafuta hisia niliyokuwa nayo utotoni.”
Je, unazungumzia hisia gani?
Nina:
Sikuzote nilitaka kuwa na udhibiti wa maisha yangu. Kuanzia umri mdogo sana, kutoka umri wa miaka 8-9, nilijua kwamba nilipaswa kutoka kwa hali yoyote peke yangu. Na wakati huo huo, nilihisi aina fulani ya uzito katika uhusiano wangu na familia yangu. Hiyo ni, tunazungumza juu ya hisia mbili: udhibiti mkubwa na uzito katika mahusiano.
Wazazi wako wako hai?
Nina:
Baba yangu alikufa karibu mwaka mmoja uliopita; Nina mama na kaka, ana miaka 25. Ndugu wengine kivitendo hawawasiliani na kila mmoja.
Je, unapenda kazi yako?
Nina:
Ndugu yako anafanya nini?
Nina:
Yeye ni benki ya uwekezaji.
Nina:
Ndio, yeye ni mjanja. Yeye ni mtaalam wa uwekezaji na anawajibika kwa maamuzi ambayo benki hufanya.
Nina:
(Kwa furaha.) Ndiyo, sikuzote alikuwa na hamu ya kutaka kujua, na kaka yake ana kumbukumbu ya ajabu.
Wewe na kaka yako mlitoka lini nyumbani kwa wazazi wenu?
Nina:
Bado anaishi na mama yake, na nilihama kama mwaka mmoja na nusu uliopita, lakini sijaweza kutengana kwa kweli. Niko nyumbani au kwa wazazi wangu. Na kwa kuwa baba yangu alikufa, mimi huishi mara nyingi zaidi na mama na kaka yangu. Labda kwa sababu mama anasema ananihitaji. Katika familia yetu, siku zote nimekuwa nikicheza nafasi ya mpatanishi. Kulingana na mwanasaikolojia ambaye niliwahi kwenda kwake, jukumu hili sasa ni gumu kwangu.
Je, umepitia tiba ya kisaikolojia?
Nina:
Ndiyo, kuhusu tatizo la kula. Nilikuwa na anorexia, bulimia. Sijapata nafuu, lakini sasa ninaweza kukabiliana vyema na hali hizi. Na nilimaliza matibabu ya kisaikolojia ya kitabia nilipogundua kuwa shida za kula zilionyesha shida yangu ya kisaikolojia - sikuwa na hakika juu yangu.
Lakini ikiwa kaka yako anaishi nyumbani, kwa nini mama yako anakuhitaji?
Nina:
Nadhani anataka kurejesha familia.
Je, kaka yako ana maisha ya kibinafsi?
Nina:
Hapana sidhani hivyo. Mahusiano na watu wengine yamekuwa magumu kwake kila wakati. Nadhani yeye bado ni bikira, lakini sisi kamwe kuzungumza juu yake.
Je! ulikuwa na wapenzi?
Nina:
Nilikuwa na misimamo mingi ya usiku mmoja na wanaume ambao nilijua kwa hakika hawakuwa wakitafuta uhusiano wa dhati. Na sijui kwa nini ninafanya hivi ... Na jinsi mahusiano hayo yanaweza kubadilishwa.
Unakutanaje na wanaume?
Nina:
Kwenye Mtandao. Siwezi kukutana na mtu katika maisha halisi kwa sababu nina uhakika siwezi kupendwa. Ikiwa mtu ananipenda, uwezekano mkubwa sitagundua.
Lakini kuna zaidi au chini kubwa dating maeneo ya?
Nina:
Ndiyo, ndiyo, hiyo ndiyo ninayozungumzia. Nilitembelea karibu tovuti zote na mara zote niliishia kushambulia aina moja ya wanaume. Uzoefu wangu wa kuchumbiana sio msiba, lakini baada ya muda ninagundua kuwa haukustahili juhudi hiyo. Wanaume hawakai katika maisha yangu, lakini wao ndio wanaojaza utupu. Kama vile programu za TV: unachukua kidhibiti cha mbali, badilisha vitufe na utazame chochote kitakachotokea. Kitu tu cha kujaza utupu.
Kwa kweli, utaratibu wa hatua ya bulimia ni sawa. Kwa njia mbalimbali unajaribu kuzima wasiwasi wa kimsingi unaouita “utupu.” Ilianza lini? Ni lini ulijiambia kwa mara ya kwanza kwamba unapaswa kuchukua maisha mikononi mwako mwenyewe? Ulikuwa na umri wa miaka 8-9, nini kilifanyika wakati huo?
Nina:
Ndugu yangu aliruka darasa kwa mara ya kwanza. Kisha hii ilirudiwa mara ya pili na ya tatu. Unaweza kusema kwamba alikuwa nyota wa mji tulipoishi. Ndugu au marafiki walipokuja kututembelea, hakuna aliyezungumza nami: walizungumza na kaka yangu tu. Hata alionekana kwenye TV! Wakati huo ndipo nilipogundua kuwa nililazimika kujivuta, vinginevyo ningeenda na mtiririko, nisiende popote ...
Nina:
Nafikiri kwamba kaka yangu atanisumbua maisha yangu yote, hasa kwa kuwa sasa ana mshuko-moyo na mwelekeo wa kutaka kujiua. Anahitaji uangalifu mwingi na anatafuta kupata kupitia vitisho vya kujiua.
Anawaelekeza kwa nani?
Nina:
Mama na mimi.
Nadhani ninaelewa shida yake: amekuwa nyota tangu utoto, na ni ngumu kwake kuacha kuwa mmoja. Anachofanya hakimsisimui, sivyo?
Nina:
Si nzuri. Akiwa mtoto na kijana, alikuwa bora kila wakati; basi nikaingia chuo kikuu na hapo nikaona mashindano yalikuwa magumu sana. Huko hakuwa tena wa kwanza kila wakati. Hapo ndipo kaka yangu alipoanza kuwa na mawazo ya giza.
Je, hii ndiyo hali uliyokuwa nayo akilini ulipotaja jukumu lako kama mpatanishi katika mahusiano ya familia?
Nina:
Ndiyo, mama anaogopa kufanya makosa katika kuwasiliana na kaka yake. Anasema kwamba anachukua mateso yake yote juu ya mabega yake, lakini anaogopa majibu yake.
Na bado anashiriki mateso haya nawe ...
Nina:
Lakini hiyo ni kwa sababu nilimwomba.
Una uhusiano gani na kaka yako?
Nina:
Karibu sana. Anasema kwamba mimi ndiye pekee ninayemwelewa na kwamba mimi ndiye "mfuta" wake ...
Hili ni jambo la kujivunia! Unachukua wasiwasi wake, na kisha nini? Unafanya nini naye? Je, kulikuwa na shaka yoyote kwamba kaka yako alikuwa na mielekeo ya ushoga? Ikiwa amefungwa sana, amejitenga, anaugua hisia za hatia, lazima kuwe na sababu fulani ya hii ...
Nina:
Lakini sijui sababu ni nini.
Je, mtindo wako wa kuwa na usiku mmoja ni njia ya kujikinga na kumpenda mtu na hivyo kuhama nyumbani?
Nina:
Sijui. Ninahisi kama ninahitaji uhusiano thabiti. Ingawa, labda, ninaogopa wanaume kwa sababu ninadai sana mara moja.
Lakini huombi wakuoe kesho yake asubuhi!
Nina:
(Anacheka.) Hapana, haifikii hivyo. Lakini labda sipei uhusiano wakati wa kukuza ...
Ni vigumu kwangu kufikiria kwamba unaacha familia yako ya wazazi. Sasa hii inaonekana haiwezekani. Lakini nadhani swali halipaswi kuwekwa kwa njia hii: ama nitaacha familia au nitakuwa pamoja naye. Kwa kuongeza, una jukumu muhimu kwa familia yako, na hii pia inakusaidia. Ni zaidi suala la kutafuta uwiano kati ya maisha yako ya kitaaluma, ambayo yanahitaji kujengwa, na familia inayofanya kazi kama familia nyingi za mzazi mmoja. Ningesema hata familia ambazo zimekuwa na shida huko nyuma. Wakati uhusiano kati ya wanafamilia ni karibu sana, hutokea kwa sababu.
Mwezi mmoja baadaye:
Nina:
"Ni ajabu kidogo kumwamini kabisa mgeni. Lakini ilikuwa ya kuvutia sana hatimaye kupata jina la utupu ambao unanitesa. Ni kana kwamba nilikuwa nimegundua sehemu nyingine ya utu wangu. Pia nilivutiwa na ushauri usiondoke kutoka kwa familia, lakini kupata "umbali" sahihi. Nilikuwa nikifikiri kwamba unapaswa kufanya uchaguzi mkali, lakini hii sivyo! Nitaanza matibabu ya kisaikolojia ili kusonga mbele."
"Nina, bila shaka, ameshikamana sana na familia yake, kwa jukumu lake kama mlezi wa mama yake na mlemavu wa kaka yake. Lakini kupendekeza kwamba kama matibabu anapaswa kuacha mazingira haya na hivyo kuwa huru itamaanisha kuweka mkokoteni mbele ya farasi: uhuru sio mapumziko. Kuhama hakutatui chochote kwa sababu familia yake ni sehemu ya maisha yake. Kwa ajili yake, ni zaidi juu ya kujenga maisha yake ya kibinafsi, kujithamini zaidi, na kisha kujitenga kutatokea kwa kawaida. Aina hizo za matibabu ya kisaikolojia ambayo inadai kwamba shida zinahusishwa na ukaribu mwingi na mama, baba, mwenzi na kwamba kujitenga kutasuluhisha shida zote mara nyingi husababisha matokeo yasiyofaa: ama mgonjwa huhamisha utegemezi wake kwa mtaalamu, au ana mzozo wa ndani. kwa sababu ya uaminifu, ambayo inazidisha dalili zake."
Robert Neuburger, mtaalamu wa magonjwa ya akili, mwanasaikolojia wa familia, anaongoza Chama cha Ulaya "Kituo cha Utafiti wa Familia" (CEFA).
Kwa sababu za faragha, tumebadilisha majina na baadhi ya taarifa za kibinafsi. Rekodi ya mazungumzo huchapishwa kwa vifupisho na kwa idhini ya Nina.
Halo, nina shida na mtazamo wa kibinafsi.
Nina umri wa miaka 25, nina elimu ya juu, nina uzoefu katika taaluma yangu, lakini ukweli ni kwamba nilihama na kuanza maisha yangu kutoka mwanzo, rafiki yangu wa kalamu aliniita, lakini nilipofika niligundua kuwa hakuhitaji sana. mimi, lakini baada ya yote, tulikutana katika majira ya joto. Kisha nikaenda kando ya bahari, aliandika kwamba alinikosa, nikarudi. Na ikiwa hakuna maelezo juu ya ukweli, basi kila kitu anachofanya hubadilishana katika mawasiliano kati ya shinikizo na rehema. Hatujaonana hadi sasa. Kwa hivyo unaelewa, alipendekeza biashara ya pamoja, sasa hii haifai tena. Nilivua glasi zangu za rangi ya waridi na sasa ninahitaji kujua jinsi ya kuishi zaidi, kwa sababu siendi nyumbani. Kwa hali yoyote sibadilishi jukumu langu kwake kwa tabia yangu. Lakini siwezi kujizuia kuhisi nimepotea.
Jinsi ya kukabiliana na hili?
Majibu kutoka kwa wanasaikolojia
Mchana mzuri, Yulia!
Swali lako kimsingi ni "ombi la matibabu ya kisaikolojia" - ambayo inaweza kukupa msaada, "utaftaji wa pamoja wa kuelewa mahitaji na malengo yako." Kwa sababu moja au nyingine, unajikuta kwenye sehemu ngumu ya njia ya maisha, na "ikiwa kuna mtu karibu ambaye anaweza kukusaidia, kukuelewa, kukusaidia kujielewa," basi sehemu hii inaweza kupitishwa sio tu na hasara ndogo iwezekanavyo. - lakini na faida kubwa.
Ikiwa unataka, unaweza kuwasiliana nami, ninafanya kazi na hali kama hizo. Tutazungumza nawe kwa undani zaidi na fikiria juu ya nini cha kufanya.
Hello. Wewe ni mzuri kwa kuchukua glasi zako za rangi ya waridi ukweli kwamba wewe ni kukabiliwa na masochism Ikiwa hutaki, basi anza na tabia ya kuamua (na si kwa maneno ya kuomba - Ni nini kinachozunguka kinakuja. muoshe, umlale na umheshimu ikiwa hii haisaidii, basi tafuta kazi na hatua kwa hatua anza kuishi tofauti kuanza kujenga maisha yako upya.
Karataev Vladimir Ivanovich, mwanasaikolojia-psychoanalyst Volgograd
Jibu zuri 4 Jibu baya 1Julia, habari!
Nadhani shida yako ya kujiona ni ya ndani zaidi. Uliamua kufanya mabadiliko makubwa katika maisha yako kwa wito wa rafiki wa kalamu, yaani, uliacha nyumba yako, familia, marafiki, mazingira yako ya kawaida, kwa wito wa "rafiki" asiyejulikana, wa kawaida. Na hii inaniruhusu kudhani kuwa unahitaji tu kutoroka kutoka kwa kitu kisichoweza kuvumiliwa. Labda huu ni upendo usio na utulivu, labda drama ya familia, au labda hisia ya upweke mkubwa na utupu, licha ya kuzungukwa na watu wenye hofu. Ulienda kwa tumaini la mabadiliko, hata ikiwa ilikuwa ya uwongo, na ikawa kwamba ulikuwa unakabiliwa na utupu. Pengine sababu ya hasara yako iko ndani yako, na unapojisonga, unabeba kila kitu ulicho nacho. Haiwezekani kutoroka kutoka kwa hisia zako mwenyewe, kutoka kwa migogoro yako mwenyewe. Unapaswa kuelewa sababu ya hali yako ya ndani, ujipate mwenyewe, upate tena maana ya maisha, maisha tu na hisia ya furaha. Itakuwa ngumu kwako peke yako kurudisha utimilifu wa hisia, sote tunahitaji mawasiliano ya moja kwa moja, maoni kutoka kwa mwingine. Kupitia mwingiliano na mwingine, tunapata hisia ya utambulisho wetu wenyewe, na ni bora ikiwa huyu mwingine ni mtaalamu, mwanasaikolojia.
Karina Matveeva, mwanasaikolojia, mwanasaikolojia.
Matveeva Karine Vilievna, mwanasaikolojia huko Moscow
Jibu zuri 3 Jibu baya 0Swali kwa mwanasaikolojia:
Siku njema! Nitaanza na usuli - yote yalianza katika msimu wa joto wa 2014. Nilimaliza mwaka wangu wa 4 katika taasisi ya kibinadamu, lakini sikupokea diploma (kupitia kosa langu mwenyewe, sikuwa na wakati wa kuandika). Nilisoma vibaya, sikuwa na hamu ya kusoma, uhusiano na timu ulikuwa mzuri, nilikuwa na marafiki wachache tu. Nilisoma kwa sababu nililazimika, kwa sababu wazazi wangu waliitaka na walinilipia masomo. Baada ya miezi kadhaa ya majira ya joto bila shule au kazi, "nilizidiwa" - baada ya sumu ya chakula, nilikuwa na wasiwasi mkubwa kwa wiki bila sababu, ukosefu wa hamu na usingizi, daktari wa neva aligundua VSD. Aliagiza matibabu (vitamini na Teralgen), nilitulia kidogo, na nikapata kazi. Nilifanya kazi kwa miezi sita, na mwisho wa kazi kila kitu kilikuwa kimeenda.
Mwaka mmoja uliopita nilipata kazi mpya, niliipenda sana - timu kubwa na inayohusiana na kile ninachopenda. Mwezi mmoja baadaye niliachana na mpenzi wangu wa zamani, sasa ninachumbiana na mfanyakazi mwenzangu ambaye nina wazimu kuhusu. Katika msimu wa joto wa mwaka huu, nilianza kuishi na wazazi wake, na kisha tunapanga kuishi tofauti. Miezi 4 iliyopita, wasiwasi ulianza tena, kwa mwaka mpya ulikuja kwa mashambulizi ya hofu, hapakuwa na hapo awali. Nilijaribu kupumzika katika likizo ya Mwaka Mpya, lakini sikuweza kutokana na wasiwasi mkubwa. Nimekuwa nikienda kwa mwanasaikolojia kwa mwezi, nikijaribu kuigundua, lakini ni ngumu na sioni picha kamili.
Kuhusu familia - siku zote nilikuwa na uhusiano wa karibu, mzuri na baba yangu, lakini sasa tunaonana mara chache. Kulikuwa na migogoro mingi na mama yangu katika utoto na ujana, familia ya mama yangu ina wasiwasi sana, tunawasiliana na mama yangu vizuri sasa.
Sasa kinakuja kiini cha shida. Ninahisi kutokuwa na tumaini maishani, sijui nianzie wapi kutatua shida. Sitaki kuacha kazi yangu, napenda kila kitu, lakini nimechoka, kwa kuwa ninawasiliana sana na watu, lakini shughuli ndogo za kimwili. shughuli. Mwanzoni nilipenda kuwasiliana, lakini sasa ninahisi mawasiliano mengi kupita kiasi. Ninakaa kwenye mapokezi, nikionekana kila wakati. Kazi ni ya kukaa, unahitaji kila wakati kubadili umakini, kufanya kazi nyingi. Wakati wote niko katika mvutano kwamba "nitavutwa" na kwamba itabidi nizungumze na mtu, hata ikiwa siko katika hali au hamu ya kuwasiliana. Uhusiano unatoka kufanya kazi hadi kwa urafiki, wateja wengine wananiona kuwa mtu mzuri na wananilaumu kwa shida zao (wengi wao ni vijana). Ninaelewa kuwa wananitendea vizuri na nina aibu kwa kukasirika kwangu nao, wakati mwingine mimi huwasiliana kwa nguvu, ili nisiwaudhi. Ninafanya kazi siku 5 kwa wiki. Saa 10-11, kazi zote na burudani zimeahirishwa hadi wikendi, nimechoka. Kwa sababu ya ziara ya PT, shida za kifedha zilianza. matatizo, hakukuwa na fedha za kutosha. Kwa ujumla, kila kitu ni sawa katika uhusiano, lakini nimefungwa kidogo, na yeye pia. Zaidi ya hayo, hatuna mipango ya siku zijazo, hatuna mpango wa kuolewa au kuwa na watoto, tu kuishi pamoja. Inasikitisha sana kwamba hakuna nafasi ya kibinafsi, tunaishi katika chumba kimoja naye, nina kuchoka naye. Zaidi ya hayo ninahisi kama ninatembelea, si nyumbani. Ninajaribu kustaafu kwenda bafuni ili kuwa peke yangu. Kazini, kuna nafasi ndogo ya kibinafsi. Nilizoea nafasi yangu kama mtoto niliishi peke yangu katika chumba changu, na kadhalika hadi nilipokuwa na umri wa miaka 19, nilipoenda kuishi na ex wangu. Kimsingi maisha yangu ni kazi-nyumbani. Mimi huwaona marafiki zangu mara chache. Hakuna mipango ya siku zijazo pia, ndoto na ndoto tu ambazo ni ngumu kutambua. Mara nyingi nina hali mbaya, ninaogopa mashambulizi ya wasiwasi, psyche yangu ni ya wasiwasi. Lakini ninaogopa kwamba mapumziko rahisi hayatanisaidia. Kulikuwa na uboreshaji kwa wiki 2, sasa niko kwenye makali tena, nina wasiwasi kuhusu mvutano wa neva tu au wasiwasi, na sasa watu pia wamekasirika. Hapo awali nilikuwa na usingizi na hamu mbaya, nilipoteza uzito, na sasa ninaonekana kuwa bora. Wakati mwingine mimi huamka usiku na siwezi kulala kwa sababu ya wasiwasi, na asubuhi ninaamka tayari. Inatokea kwamba unataka kukimbia kazi na kutembea tu mitaani, au tu kujificha kutoka kwa watu. Ninaelewa kwa akili yangu kuwa kazi ni nzuri na sitapata bora zaidi sasa, kwa hivyo sifikirii kuacha. Watu wenye furaha wamekuwa wasumbufu, ninawaonea wivu. Ninajaribu kutolalamika sana kwa wapendwa wangu, hawataelewa. Nilianza kuogopa kila kitu, vitu vyangu vya kupendeza vya zamani vilipungua. Ninaelewa kuwa sifanyi chochote kwa raha yangu mwenyewe, ninafikiria tu shida bila kufanya chochote. Ndiyo, inaonekana hakuna matatizo, lakini wasiwasi unasema vinginevyo. Ninaogopa kwamba nitafanya kitu cha kupendeza, lakini wasiwasi utaharibu furaha yangu. Ninaogopa kubadili kitu - ni nini ikiwa haisaidii, lakini wasiwasi unabaki? Na jambo moja zaidi - katika uhusiano kuna utegemezi fulani kwa mwenzi, nataka kwenda nyumbani kwa mama yangu kupumzika kutoka kwa kila mmoja (kwani tunaishi na kufanya kazi pamoja), lakini ninaogopa kulala peke yangu. Ninaogopa kwamba nitakuwa mbaya zaidi, kwamba nitahisi upweke. Ninaelewa kuwa anahitaji pia kuwa peke yake (tulijadili hili), lakini siwezi kujileta kuondoka na ninajilaumu kwa hilo. Tafadhali nishauri juu ya jambo fulani, kwa sababu sijui nitafute wapi njia ya kutoka. Ninataka kuwa na utulivu, kuondokana na neurosis, lakini kuacha kazi yangu ya awali na uhusiano. Tayari nimechoka kupigana, imani katika nguvu zangu inatoweka, kila kitu kinaonekana kuwa mbaya zaidi kuliko ilivyo. Ninaelewa kuwa matatizo yanaonekana kutoka mahali popote, lakini siwezi kufanya chochote. Natazamia sana ushauri na usaidizi, asante mapema kwa jibu lako!
Mwanasaikolojia Mainali Larisa Valerievna anajibu swali.
Sasha, mchana mzuri! Kwanza kabisa, nataka kutambua kuwa shida zako hazionekani kutoka mahali popote. Kinachotokea kwako ni "echoes" za utoto. Ni vizuri kwamba uligeuka kwa mtaalamu wa kisaikolojia kutibu dystonia ya mboga-vascular, lakini pia ni muhimu sana kutatua matatizo yako ya ndani na matatizo pamoja na mwanasaikolojia. Haiwezekani kwa mtu yeyote kuwa katika mvutano wa mara kwa mara na ukosefu wa nafasi ya kibinafsi. Ukweli kwamba unatambua na kugundua hii tayari ni hatua ya kwanza kuelekea mabadiliko chanya.
Haiwezekani kutatua matatizo yako kwa barua moja fupi (hii ni safu kubwa ya kazi ya pamoja na mwanasaikolojia), lakini ninaweza kupendekeza kwamba uanze kujitunza mwenyewe:
1. Weka diary na ueleze kila kitu kinachokusumbua na kukutia wasiwasi, jaribu kukabiliana na hofu na wasiwasi wako. Gawanya mahali ambapo kuna sababu ya kuwa na wasiwasi na mahali ambapo hakuna.
2. Jaribu kupumzika mara kadhaa kwa siku. Chukua dakika chache kwako na fanya mazoezi machache (soma kwenye mtandao) na kupumua.
3. Tafuta kitu unachopenda. Jifunze kitu kipya. Kuza kama mtu. Soma.
Jitambue, panua ufahamu wako juu yako mwenyewe. Chunguza uwezo wako na mapungufu. Kisha utakuwa na ujasiri zaidi na utaweza kutegemea rasilimali zako za ndani. Hii itasaidia kukabiliana na hofu, wasiwasi na "dragons" nyingine.
Bahati njema! Ikiwa una maswali yoyote, nitafurahi kukusaidia!
5 Ukadiriaji 5.00 (Kura 1)