Unaweza kusoma vitabu milioni na machapisho ya blogu juu ya uboreshaji wa kibinafsi, kuhudhuria mafunzo mengi na wavuti juu ya jinsi ya kuzungumza na watu kwa usahihi, jinsi ya kuzingatia mahitaji yao, kile watu wanapenda na kile wasichopenda.
Lakini siri ya kweli ni jinsi ya kuzungumza na watu inahusu jambo moja:
Kuwa na hamu, usipendezwe!
Inatokea kwamba unaonekana kujua jinsi ya kuwasiliana kwa usahihi, ni maneno gani yanahitaji kutamkwa na ambayo sio, lakini ikiwa hujui, bado unaweza kuingia kwenye kitu. Labda alisema kitu kibaya, au kilikuwa kibaya, au hakuzingatia kitu. Au unajiona tu kwenye mazungumzo, bila kumjali mpatanishi wako.
Kuwa na uwezo wa kusikiliza na kuuliza maswali ya dhati ni vigumu kwa wengi. Hasa kwa wale ambao "husoma hii haswa." Kwa nini? Ndiyo, kwa sababu yeye "hupata" mara nyingi zaidi Vipi Haki sema, lakini hajisikii Nini Haki sema.
Watu wote duniani wanapenda kuzungumza juu ya mada yao ya kupenda, mada ya kuvutia zaidi - kuhusu wao wenyewe.
Wakati wewe msaada mtu, kikamilifu yake unasikiliza, mpatanishi anapenda na, ipasavyo, anakupenda pia!
Iwe unaelewa au huelewi, mazungumzo yetu na mtu huanza hata kabla hatujapata muda wa kusema hata neno moja.
Watu wengi hata hawafikirii juu yake. Kwa mfano, tulipomwona mtu, tunaanza kumtathmini, tunaanza kufikiria kitu juu yake, kuchambua kile amevaa, uso wake, maonyesho ya macho yake, tabia yake, nk. Hii tayari ni mawasiliano, isiyo ya maneno. Na, kama sheria, mpatanishi tayari amepokea habari kutoka kwako, na anaweza tayari kuguswa na hii.
Tunapowasiliana, kigezo kuu cha kuwasiliana na mtu ni faraja au usumbufu wa wahusika wa mawasiliano. Na hii ni muhimu sana! Kwa sababu mara nyingi sana katika mawasiliano watu "hujifunika blanketi."
Kabla hatujaanza kuwasiliana, wengi wetu huwa na mawazo mengi tofauti kichwani, tunajisumbua kwa mawazo, kama vile atafanya au hatatuchukuliaje, ataonekanaje, atafikiria nini, nk. Na, bila shaka, tunataka kuitikiwa kwa namna fulani. Kwa kifupi, wengi wetu huingia kwenye mchezo wa "Nadhani unafikiri kile ninachofikiri"!
Katika mpango mkuu wa mambo, kwa nini tunajali watu wanafikiria nini kutuhusu? Hata kama hawakupendi kabla ya kukutana.
Kwa kweli, haijalishi ni nini mgeni anafikiria juu yako. Haikuhusu. Haya ni mawazo yake.
Jambo kuu ni kwamba unajipenda, kujiamini na kujua thamani yako.
Hakuna mtu anayefikiria juu ya chochote! Mtu anaweza kuwa na mhemko au sura kama hiyo ya uso kwa sababu kuna kitu kibaya kwake.
Kazi yako ni kutabasamu kwa mtu. Hata akionyesha kutoridhika usoni! Na, kumbuka, tabasamu ndiyo njia bora ya kukutana na mtu unayempenda.
Ikiwa hupendi mtu, tabasamu lako liwe fupi na la muda mfupi. Bado utamjulisha mtu huyo kwamba ulimsikiliza.
Ikiwa unapenda mtu, basi kwa kumtabasamu, unaweza kupokea tabasamu kwa kurudi na fursa ya kufahamiana na kuanza mazungumzo.
Ikiwa haujawahi kufanya hivi hapo awali, haitakuwa rahisi mwanzoni, lakini basi itakuwa tabia. Hata kama hujisikii kutabasamu, tabasamu. Mara tisa kati ya kumi watakutabasamu tena.
Hata kama hawakutabasamu tena au hawakutaka kuwasiliana nawe, hakuna chochote kibaya kilichotokea!
Kwa kweli, hatuwezi kumpendeza kila mtu, kama vile tu hatuwezi kuwapenda watu wote.
Kwa kweli, inaweza kuwa yetu imani ya utetezi. Ikiwa mtu anataka kuamini katika hili, basi anahitaji kujificha kwenye shimo na asitoke.
Watu wengine huwa bubu baada ya kusema hello. Wanaanza kufikiria sana jinsi ya kuonekana kuvutia, mzungumzaji mwenye akili, i.e. kazi kuu kwa watu kama hao ni fanya hisia, na si kuanza mawasiliano.
Wengine, huanza kujifanya kuwa "baridi", na kuanza kutenda kwa kiburi kwa watu wengine, kana kwamba wanasema kwamba "Mimi ni samaki mzuri, lakini ni vigumu."
Hivi ndivyo vijana au vijana wanavyofanya. Lakini wakati mwingine wazee hufanya hivi. Kama sheria, watu kama hao hupoteza.
Kwa sababu unaweza kupoteza fursa ya kuboresha sio tu yako binafsi bali pia maisha yako ya kitaaluma.
Na aina nyingine ya watu huwasiliana kwa kujenga na afya.
Ili kujenga mawasiliano, unahitaji kukumbuka sheria chache:
1. Ikiwa huna hakika kwamba utani wako utapendwa, ni bora sio kufanya mzaha
2. Usitoe maneno ya kejeli au maneno ya kejeli kuonyesha jinsi ulivyo mjanja. Hakuna kitu kizuri kuhusu tabia yako isiyopendeza.
3. Toa pongezi pale tu unapomaanisha kwa dhati. Sio lazima ufanye ili tu upendwe. Udanganyifu unaonekana mara moja.
4. Hakuna haja ya kutumia templates za kawaida, zilizoandaliwa ili kuanzisha mawasiliano. Wamevaliwa, na mpatanishi anaweza kupata maoni kwamba wewe ni mtu wa kawaida, na kwa hivyo sio mwaminifu.
5. Usinyonye, toa pongezi kwa dhati.
6. Ongea juu ya habari, matukio Ikiwa mtu alikuja kufahamiana na uwezekano wa biashara yako, basi muulize mtu huyo, maslahi yake, ndoto, mahitaji (zaidi juu ya hili katika chapisho lingine).
7. Ikiwa una marafiki wa pande zote, sema vyema kuwahusu.
8. Uliza maswali, lakini usiwalazimishe. Hiyo ni, unahitaji kufikiria juu ya nini cha kusema ili usiingie katika hali mbaya. Jaribu kupata maslahi ya kawaida kwa kuendelea kuuliza maswali na kuwasiliana na mtu huyo.
9. Jua jinsi ya kuuliza maswali ya kufafanua.
Mbinu ya ufuatiliaji wa maswali ni pale unapouliza maswali kuhusu nani, nini, wapi, lini na kwa nini.
Unahitaji kuuliza juu ya kitu, na kisha uulize maswali ya kufafanua kuhusu mada hiyo hiyo.
Mbinu hii rahisi unaweza kujua ni nini masilahi ya kawaida wewe na mpatanishi wako mnayo.
Ikiwa interlocutor anakujibu kwa kusita au anajizuia kwa majibu ya lakoni, yasiyo na utata, basi labda interlocutor hataki kuzungumza.
Kisha unapaswa kubadili mada nyingine au uondoke.
Ni lazima tukumbuke kwamba interlocutor anahitaji kuangalia macho mara nyingi iwezekanavyo, basi tunaweza kuelewa haraka na bora kile mtu anataka, na tunaweza daima kupata hisia na hali yake.
Bila shaka, ni muhimu sana kuzingatia mwili na sura ya uso wa interlocutor.
Kadiri tunavyofanana na mpatanishi, ndivyo tuna uwezekano mkubwa wa kuboresha uhusiano.
Kwa hivyo, tunahitaji tu mbinu ya ufafanuzi ili kupata marafiki au wateja wetu watarajiwa na washirika.
Vidokezo muhimu vya kuendeleza mazungumzo:
Kuwa na hamu, usijaribu kuvutia.
Tazama ishara zako na sura za usoni, usichukue nafasi ya kibinafsi ya mpatanishi wako.
Tengeneza mada mbalimbali kutoka kwa vyombo vya habari
Onyesha hisia zako za ucheshi, lakini usikebehi au kuwa mbishi.
Kuwa na nguvu, lakini kwa kiasi ili mtu asifikiri kuwa wewe ni mjinga.
Lazima tukumbuke kwamba ikiwa tunainua mada katika mazungumzo, lazima tujue wazi kile tunachozungumza. Ikiwa hatujui kitu au juu ya kitu, ni bora kukaa kimya.
Ikiwa hatuelewi kitu, hatupaswi kuogopa kukubali, na tunapaswa kuuliza maswali. Mara nyingi sana watu watafurahi kusema au kueleza jambo ambalo wengine hawajui.
Ikiwa mpatanishi anatenda kwa uvumilivu na sisi na anafikiria kuwa tunazungumza upuuzi, tunahitaji kumjulisha kuwa hatuna nia ya kuvumilia hii.
Uvumilivu wao unazungumza juu ya asili yao ya sumu.
Kwa hiyo, jihadharini na interlocutors vile. Matendo yao yanaonyesha kuwa hawa ndio watu ambao ni bora kukaa mbali (Tutazungumza juu ya mawasiliano katika biashara kando; hii ina nuances yake mwenyewe).
Ikiwa, wakati wa kuwasiliana na mtu, ulisikia neno ambalo huelewi, muulize: "Ulimaanisha nini uliposema ...?"
Na unaweza kujifunza neno jipya na maana yake.
Mara nyingi watu tofauti wanaweza kuweka dhana tofauti katika neno moja.
Huenda mpatanishi asikupendi na mpatanishi anaweza asikupendi.
Lakini kwa hali yoyote, unahitaji kuachana ili wewe na yeye muhisi vizuri.
Ukiachana na mtu unayezungumza naye, usimwambie, “Nitakuita,” ikiwa huna nia ya kufanya hivyo.
Au "Nilifurahi sana kukutana nawe, bado ninahitaji kuzungumza na watu wengine," sema kwaheri kwa fadhili, ukiacha hisia nzuri kwako.
Hivyo Ili kuzungumza vizuri na watu, basi:
Mfikie mtu unayetaka kuzungumza naye kwa tabasamu.
Usiogope ikiwa mtu havutii nawe. Baada ya yote, kuna watu wengi ambao hawakupendi.
Kuwa mwaminifu, usifanye kila aina ya maoni, ukijifanya kuwa "mwerevu," kwani hii inaweza kuharibu mara moja hali ya mpatanishi wako.
Kutakuwa na kitu cha kuzungumza kila wakati. Uliza tu maswali na uulize kwa undani zaidi ulichosikia. Kuwa na hamu. Usijali kuhusu kupendezwa.
Unapoamua kuwa umetosha, ondoka kwa heshima. Zaidi ya yote, kuwa mwaminifu! Ukisema utapiga tena, basi fanya hivyo!
Timiza ahadi zako!
Je, ungependa kushiriki katika vikundi vya bwana?
Je, ungependa kupokea zawadi mara kwa mara?
Kisha jiandikishe kwa habari za blogi.
Kwa njia, mara kwa mara mimi hutuma wasajili wangu wote habari ya kipekee ambayo SIJAchapisha kwenye blogi.
Jisajili sasa!
Nilisukumwa kuandika nakala hii kwa rufaa ya mwanamke mmoja:
"Rafiki yangu hivi majuzi alipoteza mpendwa, nataka kumuunga mkono, lakini sijui ni jinsi gani..."
Wazo langu la kwanza lilikuwa kali, kwamba ikiwa hujui jinsi gani, basi ni bora kuliko kujaribu kufanya hivyo bila usahihi. Nimeona zaidi ya mara moja jinsi baadhi ya aina za "" zilivyomaliza tu watu, ziliwafanya wawe na uchungu zaidi, na kusababisha jeraha kubwa kwenye mwili wa roho. Nitaandika zaidi kuhusu hili hapa chini.
Kweli, pia kuna wakati ambapo, chini ya mwamvuli wa msaada na usaidizi katika hali ngumu, watu wengine hutoa msaada ili kuonyesha umuhimu wao, kuonyesha kuwa wanajali, kudhibitisha kuwa wao sio mbaya kama wengine wanavyofikiria, nk. d) Kwa hivyo kusema, jitukuze na uonyeshe utukufu wako. Hiyo ni, unahitaji kujibu maswali: "Kwa nini unahitaji hii? Ni nini kinakuchochea?
Chanzo: artchive.ru
Ulimwengu wa ndani wa mtu anayepatwa na huzuni hufanyaje kazi?
Mara ya kwanza hasara inakataliwa. Siwezi kuamini kwamba mtu alikufa. Mshtuko, kufa ganzi. Utambuzi wa hatua kwa hatua wa hasara huleta maumivu makali ndani ya nafsi. Inakuwa chungu katika nafsi yangu. Unajaribu kuelewa kilichotokea, na machozi yanakutoka.
Mtu anaweza kuwa katika hali iliyobadilika ya fahamu na kupata hisia zisizo za kweli. Kama rafiki mmoja alivyosema, akikumbuka kipindi tangu alipopokea habari za kifo chake hadi:
"Ni kana kwamba kila kitu hakikutokea kwangu. Kwa haraka. Ni kana kwamba wewe si mshiriki katika matukio, lakini tukio la vitendo linajitokeza karibu nawe. Ni kama unatazama ndoto, kana kwamba unatazama sinema ukumbini.”
Mara nyingi mtu hulemewa kabisa na hisia ya hatia kwa sababu hakumfanyia marehemu yale ambayo angeweza kufanya.
"Sikupaswa kwenda kwenye dacha kupumzika, lakini nilikwenda kwa baba yangu. Halafu labda angeishi angalau mwaka mwingine - ningempeleka hospitalini...” mtu mmoja aliomboleza baba yake.
Hisia za hatia zinaweza kukua na kuwa kujidharau. Na mtu huyo hatajipa msamaha. 
Chanzo: artchive.ru
Mwanamke mmoja alizungumza juu ya kifo cha mtoto wake mchanga:
"Ninajichukia kwa usaliti. Nilijifungua msichana, alikuwa na kasoro za moyo, wiki mbili za uangalizi mkubwa. Mume wangu na mimi tulikwenda kumuona kila siku. Wazazi wangu waliniomba nipumzike ili nipumzike, si kusafiri kwa angalau siku moja. Tulienda hata hivyo. Lakini siku ya 14, Jumapili, sijui kwa nini, lakini nilikubali ushawishi wa wazazi wangu na kumshawishi mume wangu asiende ... Tulijua kuwa mwisho wa maisha yake ulikuwa karibu kuja, na mimi. alikuwa akifanya ujinga kama huo - hatutamuona. Siku iliyofuata tunafika asubuhi, na daktari anatuambia kwamba mtoto wako amekufa ... najua kwamba huu ni usaliti ... Inatisha kuzungumza juu ya hili na mtu ... "
Mtu anajaribu kuelewa na kuelewa kile kilichotokea. Anauliza maswali: "Nifanye nini? Kwa nini maisha hayana haki? Kwa nini hatima kama hiyo?
Mtu tayari anajua kwamba marehemu hawezi kurudi, lakini mambo yanayozunguka yanamkumbusha na inaonekana kumfufua. Picha ya mtu aliyekufa inaonekana karibu tena na tena.
Kutoka kwa maneno ya mama aliyepoteza binti yake:
Kwa hiyo siku moja baada ya kifo cha babu yangu, nilipokuwa nikijiandaa kwa ajili ya kazi, niliona viatu vyangu, ambavyo alikuwa ametengeneza. Kumbukumbu za tabia yake nzuri, wasiwasi wa kuvua samaki pamoja, chakula cha mchana, karamu za pamoja za chai, jinsi nilipokuwa mtoto nilivyomwandalia chakula cha jioni, kuweka meza, jinsi alivyotania ... Kumbukumbu za zamani ziligongana wakati wa sasa na ufahamu wa hasara. Waligombana sana na kutuletea machozi. 
Chanzo: artchive.ru
Baada ya hasara, mtu hataki kufanya chochote. Sitaki kuona watu. Sitaki kwenda kazini. Kinyume na hali ya nyuma ya kifo cha mpendwa, wasiwasi wa sasa na mazungumzo ya watu huonekana kuwa haina maana na haina maana.
Kila kitu kinaanguka, na ni vigumu kuelewa nini na jinsi gani kitatokea baadaye ... Mahusiano hayo na uhusiano ambao mtu alikuwa na marehemu sasa hautakuwepo tena.
Huwezije kuunga mkono katika huzuni?
"Usitoe machozi, vinginevyo utakufa."
Nadhani hakuna maoni yanahitajika hapa. Ni vigumu sana kwa mtu, na pia wanammaliza kwa hofu.
"Usilie ... Unapaswa kukaa macho."
Unawezaje usilie? Hili ndilo jambo ambalo linahitaji kuwa na uzoefu. Hupaswi kuzuia machozi yako wala kuwahukumu wale wanaoomboleza kwa ajili ya machozi yao. Hii pia haina maana kwa sababu haiwezekani kuweka umakini wako. Hii ni kuuliza kwa haiwezekani. Na wanaposema "lazima", basi mtu anaweza kuhisi mbaya zaidi kwa sababu hawezi kujilimbikizia sasa, lakini hapa unaona "lazima".
"Angalia, mke wa Ivan Ivanovich pia alikufa ... Na alikuwa mdogo ..."
Kulinganisha na wengine pia haifai kabisa. Ilikuwa katika Ivan Ivanovich. Na sasa nina hasara. Huzuni hiyo haikunihusu, haikunigusa. Maumivu ya kiakili katika kesi hii na hii haiwezi kulinganishwa kwa wale wanaopata huzuni.
"Jishike mwenyewe".
Maneno ya banal. Na neno hili linaifanya kuwa mbaya zaidi. Kweli, mtu anayeomboleza mtu aliyekufa hana uwezo wa kujivuta. Na tunapomwomba afanye hivi, na hawezi kufanya hivyo, hii inamfanya ahisi vibaya zaidi.
"Ninajua hisia zako."
Sio msemo mzuri sana. Hatuwezi kujua jinsi mtu mwingine anavyohisi. Kwa sababu kila mtu ni wa kipekee na hawezi kurudiwa na kwa sababu hatujawahi kuwa na uhusiano na marehemu aliokuwa nao.
"Mungu huchukua bora tu."
Na kutokana na msemo huu inafuata kwamba ni wale tu ambao ni wabaya zaidi, ambao si wema sana machoni pa Mungu, wanabaki kuishi duniani, ikiwa ni pamoja na yule ambaye sasa anaomboleza marehemu. Hivyo, ni kazi nje?
"Kweli, alikufa na akafa, nini sasa ..."
Msemo huu unamaanisha kutojali kabisa hisia za binadamu. Kwa macho ya mtu anayepatwa na huzuni, kifo ni janga. Na wanamwambia kwamba hii ni hivyo-hivyo, jambo la kawaida. Kulingana na UN, watu 2 hufa kila sekunde ulimwenguni, watu elfu 160 hufa kila siku, watu milioni 60 hufa kila mwaka. Kifo, labda kwa ujumla, ni jambo la mara kwa mara na la kawaida, lakini sio kwa mtu huyo ambaye sasa anakabiliwa na huzuni.
Na zaidi. Kwa mara nyingine tena, hupaswi kuingilia kati ushiriki wako katika mtu ambaye anakabiliwa na huzuni. Mtu ambaye amepoteza mpendwa anaweza kupoteza joto katika mahusiano yake na watu wengine. Anaweza kusema kwa hasira na uadui. Anaweza kukuuliza usimguse na kumwacha peke yake, hata unapoonyesha joto na kujali. 
Haijalishi kama sisi ni watangulizi wa shauku au watu waliochanganyikiwa kwa ukali, mazungumzo yatakuwa na nyakati hizo za ajabu na zisizo za kawaida wakati hatujui la kusema. Ingawa tunajaribu sana kutafuta maneno yanayofaa, hofu inaweza kuzuka na hii kwa kawaida husababisha kizuizi cha akili kwenye mada zinazofaa kuzungumzia.
Kwa hivyo kwa nini hii inatokea? Kwa kawaida, hii hutokea wakati hatujui sana mtu au kikundi cha watu. Ukijikuta kwenye mazungumzo kabla hamjapata mambo ya kawaida, inaweza kuwa vigumu kuwasiliana kwa urahisi na kwa kawaida kwa sababu hatuna uhakika kabisa wa kuzungumza juu na nini tusichopaswa kuzungumzia.
Jinsi ya kuendelea na mazungumzo na mtu usiyemjua
Ni kwa wakati kama huu ambapo ni muhimu kuwa na mbinu chache nzuri kwenye safu yako ya ushambuliaji. Hii itakusaidia tu kijamii, kukupa fursa ya kuweka msingi wa urafiki unaowezekana, lakini pia katika duru za kitaaluma, ambapo uhusiano na marafiki ni muhimu.
Usifanye lengo lako "Kuwa la kuvutia"
Watu wengi wanaamini kwamba ikiwa watu wanataka kujenga aina yoyote ya uhusiano, lazima wawashinde kwa mazungumzo ya kuvutia au ya kuchekesha. Kwa kweli, hii sivyo kabisa. Ili mawasiliano yawe na maana, si lazima yawe ya kuelimisha. Usiingie katika wazo kwamba kile unachotaka kusema hakiendani kabisa na hali hiyo - sema tu.
Kama sheria, watu hawakumbuki kile kilichosemwa katika mazungumzo fulani, wanakumbuka tu ukweli wa mawasiliano. Usijali kuhusu kuwavutia, kuwa wewe mwenyewe.
Acha mpatanishi wako azungumze juu yake mwenyewe kwa kuuliza maswali sahihi
Watu kwa ujumla hupenda kuzungumza juu yao wenyewe. Sio kwa sababu wana ubinafsi, lakini kwa sababu ni mada salama na ni wazi wanaijua vizuri. Kwa hivyo, ikiwa hujui la kusema, uliza tu maswali yanayofaa.
Maswali yanaonyesha kiwango cha maslahi ya kibinafsi na mtu mwingine anahisi kama anajali. Ili kufikia hili, unahitaji kuchunguza mtu na kupata dalili. Kwa mfano, ikiwa wanaonekana wamechoka sana, waulize walifanya nini jana. Ikiwa wana nyongeza, waambie ulikuwa unatafuta kitu sawa na uulize walikokinunua au kama wanaweza kupendekeza mahali pa kukipata.
Siri ni kuuliza maswali ya kina na kuwafanya wazungumze, badala ya maswali ambayo yanaweza kujibiwa kwa ndiyo au hapana rahisi. Hii humpa mtu fursa ya kuzungumza zaidi, kuendeleza mazungumzo, na kukusaidia kupata vidokezo vya utu wao.
Zungumza kuhusu chakula
Hoja hapa ni kupata mada ya ulimwengu wote. Si kila mtu anayejua kuhusu teknolojia au mitindo ya hivi punde, lakini unajua kwamba kila mtu anapenda chakula, au angalau ana maoni yake kuihusu.
Ikiwa mnakula pamoja, ni rahisi kuanzisha mazungumzo kwa kutoa maoni tu kuhusu chakula. Au anzisha mazungumzo kwa kuzungumzia vyakula na vyakula tofauti ambavyo umejaribu. Ikiwa utakula baadaye, kuuliza watakachochagua au kupendekeza mlo huwa ni mada yenye mafanikio.
Yote ni juu ya kupata msingi wa kawaida, na chakula ni mada rahisi na ya jumla ya mazungumzo.
Rephrase kile wanachokuambia
Wakati mwingine mazungumzo yanaweza kwenda kusini ikiwa hujui wanazungumza nini. Iwapo huna maelezo ya kutosha kuhusu mada, itakuwa vigumu kueleza maoni yako na inaweza kusababisha ukimya wa wasiwasi.
Mbinu nzuri katika kesi hii ni kufafanua kile mtu mwingine alisema. Hii haionyeshi tu kwamba unasikiliza na kupendezwa, lakini pia inawapa nafasi ya kuonyesha tofauti za maoni au kuwatia moyo wakueleze zaidi kwa sababu una nia.
Ikiwa mtu anaelezea kazi yake ngumu au taaluma ambayo haujui, anaweza kufahamu kuwa huna ujuzi wa kutosha juu ya mada hiyo. Kwa kurudia walichosema au kuuliza ufafanuzi, unaunda hisia ya kupendezwa na maelewano.
Shiriki mambo madogo kukuhusu
Kushiriki habari kukuhusu kunaweza kuhisi kuwa si asili kwa baadhi ya watu—hasa watu wasiojijua. Lakini kuzungumza juu ya mambo madogo, bila kujali ni madogo kiasi gani, haitaonyesha tu mtu mwingine kwamba unataka akujue, lakini pia ni njia nzuri ya kujaza mapengo katika mazungumzo.
Kama ilivyoelezwa hapo awali, watu hawakumbuki kile kilichosemwa katika mazungumzo. Mtu ana uwezekano mkubwa wa kukumbuka hisia za ukimya usio na wasiwasi na wewe kuliko mazungumzo yanayoonekana kuwa yasiyo na maana juu ya kile ulichokula jana au kifaa kipya ulichonunua.
Jambo kuu ni kujiamini wakati wa kuzungumza juu ya mada yoyote. Ikiwa hujisikia vizuri, mtu mwingine atashukuru zaidi kwa jitihada zako za kuendeleza mazungumzo, kwa hiyo usijali sana kuhusu uchaguzi wako wa maneno.
Kujua "kila kitu" hakumfanyi mtu kuwa mzungumzaji mzuri
Daima kumbuka hili. Ingawa ujuzi wa mada tofauti hufanya iwe rahisi kuwasiliana na aina tofauti za watu, sio lazima.
Jua-yote wana tabia ya kutawala mazungumzo, na sote tunajua kuwa hii huwazima watu. Utakuwa na mafanikio zaidi ikiwa utaelekeza maarifa yako kwenye vidokezo vilivyo hapo juu na kutumia kanuni hizi za msingi katika mazungumzo yako. Kumbuka kwamba unataka kuunda muunganisho rahisi na tulivu. Weka rahisi.
Ni salama kusema kwamba katika maisha ya kila mtu kuna wakati usio na furaha ambao husababisha hisia zisizofurahi. Ni upande wa kihisia ambao ni onyesho la mtazamo wa ulimwengu wa mtu fulani. Watu huwa na kuguswa tofauti kabisa kwa matukio fulani ya maisha. Ukweli huu unaathiriwa na tabia ya hali ya joto, malezi, kiwango cha hypnosis na hali zingine kadhaa. Kwa upande mwingine, mbinu kwa kila mtu maalum inahitaji tahadhari maalum.
Neno lolote la kutojali linaweza kuvunja mapenzi ya mtu ambaye, pamoja na tabia yake yote ya kujidanganya, hawezi kuvumilia aina mbalimbali za ukosoaji. Wakati huo huo, kuna aina fulani ya watu ambao hawataki kuona huruma ya wengine kama hisia chanya. Mtu ana mwelekeo zaidi wa upweke, ambayo inamruhusu kuchambua hali hiyo tena na kufikia hitimisho fulani.
Watu wengine hupata hofu ya wasiojulikana na kutafuta msaada kutoka kwa wengine. Hata hivyo, kuna sheria fulani za masharti ambazo hutumiwa hasa na wanasaikolojia wakati wa vikao na wagonjwa, lakini ambayo watu wa kawaida wanapaswa pia kujifunza ili kujisaidia wenyewe na wapendwa wao kwa wakati unaofaa. Inahitajika kufuata mbinu za kuwasiliana na watu ambao wanajikuta katika hali ngumu ili sio tu kuongeza mkazo usio wa lazima kwao kupitia misemo isiyo sahihi au mawazo yaliyoonyeshwa vibaya, lakini kwanza kabisa kuweza kusaidia kutafuta njia ya kutoka. ya hali hiyo na kulainisha wimbi la wasiwasi.
Majaribu ya ustaarabu. Jinsi ya kutafuta njia yako
Hupaswi kumwambia nini mtu ambaye ana huzuni?
Kwanza kabisa, ni muhimu si kuzingatia tahadhari ya mtu juu ya hali yake ngumu, kwa mara nyingine tena kukumbuka matukio na ukweli usio na furaha. Hata ikiwa inajulikana kuwa mtu anayepata wakati mbaya katika maisha yake ni mtu hodari na mvumilivu, anayeweza kukabiliana na shida zozote. Mara nyingi, udhaifu wa ndani wa mtu hufichwa kwa uangalifu sana chini ya ganda la kujiamini hivi kwamba wengine humwona kimakosa kuwa mtu mwenye nguvu sana, anayetegemeka na mwenye sifa dhabiti zisizoweza kuharibika. Kujiamini mara nyingi huchukuliwa kama kujiamini bila shaka. Wakati huo huo, hata mtu anayeendelea zaidi anaweza kugeuka kuwa dhaifu na dhaifu kabisa. Kupoteza mpendwa ni ngumu sana kwa watu wote.
Haupaswi kulazimisha mawazo yako juu ya jinsi mtu anayejikuta katika hali mbaya anapaswa kuishi. Uwezekano mkubwa zaidi, atakasirika kwamba wanajaribu kumfundisha kwa wakati mgumu sana kwake. Mtu mwenye nguvu atajibu kwa uchokozi, ambayo inaeleweka, na kwa hivyo hakuna maana ya kukasirika na kuondoka. Watu wanaopata huzuni huzingatia mawazo yao yote kwenye tukio hili, ili waweze kusahau kuhusu wale walio karibu nao, ambao walikuwa nao. Ni lazima tukumbuke kwamba hii ni hali ya muda, kwa kuwa yoyote, hata hadithi ya kusikitisha zaidi, ina kilele na denouement. Hakuna hata mtu mmoja duniani anayeweza kubaki katika kilele cha matukio yake mwenyewe kwa muda usiojulikana; hii inaweza kusababisha matokeo ya kusikitisha.
Kama unavyojua, mafadhaiko huathiri vibaya afya ya mwili na kiakili ya mtu. Kinyume na msingi wa dhiki inayosababishwa na huzuni, magonjwa kadhaa ya njia ya utumbo yanaweza kutokea, migraines inaweza kutokea, na kinga inaweza kupungua.
Radamira Belova - Kila kitu ni mbaya kwako basi unapaswa kuja hapa
Sio kawaida kwa watu kuwa wazimu baada ya kifo cha mpendwa.
(Hii ni kweli hasa kwa akina mama ambao wamepoteza watoto wao). Wataalamu wanachukulia wazimu kama njia mojawapo ya kuhamasisha ulinzi wa mwili. Kwa kuwa mtu hawezi kuwa katika hali ya dhiki kwa muda mrefu, wakati, kutokana na lability ya mfumo wa neva, hawezi kusaidia lakini kufikiri juu ya huzuni aliyopata, mabadiliko hutokea katika psyche yake. Watu kama hao wanaonekana kuanza kuishi katika hali nyingine. Wanapata katika ulimwengu wa udanganyifu kile walichokosa katika maisha halisi. Kuna matukio wakati mama ambao wamepoteza watoto wanakataa kuamini kile kilichotokea, na kuendelea na swaddle dolls, kwa uzito kuamini kwamba hawa ni watoto wao.
Mtu anayepatwa na mshtuko mkali wa kisaikolojia kwa sababu ya msiba anaweza kuanguka tu katika usingizi, bila kujibu kwa njia yoyote kwa maneno na matendo ya wengine. Hii pia ni aina ya kujilinda kwa mwili. Kwa wakati kama huo, yeye hatulii sana kwani haoni ukweli katika maelezo yake yote. Haupaswi kujaribu "kuchochea" mgonjwa wakati kama huo. Kwanza kabisa, hii haitatoa matokeo yoyote, lakini kwa upande mwingine, majaribio yoyote ya kumrudisha akili na kumlazimisha aende, kwa mfano, kwa matembezi, inaweza kuonekana kuwa ya ujinga na kubeba kivitendo hakuna chanya.
Hatupaswi kusahau kwamba kwa wakati kama huo mtu hupata huzuni, ambayo katika akili yake ina kiwango cha kimataifa. Tamaa ya marafiki ya kumchangamsha na kuinua roho yake (kwa utani, hadithi, matukio ya kuchekesha) itatambuliwa kama "karamu wakati wa tauni," ambayo ni, unaweza kuanguka moja kwa moja katika jamii ya maadui ambao wanafurahiya bahati mbaya. ya wengine.
Kwa hali yoyote mtu mwenye huzuni hapaswi kulaumiwa kwa udhaifu wake na kuambiwa mifano ya jinsi watu wengine wanavyopata matukio kama hayo kwa urahisi na haraka kisha kubadili maswala ya kila siku. Hii inaweza kusababisha hisia zisizofurahi na sauti katika akili ya mtu kama jaribio la kumshtaki kuwa amejaa huzuni. Kwa kuongeza, kuna hatari ya kuwa mtu ambaye haelewi bahati mbaya ya mtu mwingine. Inawezekana kwamba mtu mwenye huzuni atasema hili moja kwa moja, kwa sauti ya ukali, na hatimaye kukataa kuwasiliana.
Sergey Bugaev - Njia ya ufahamu wa papo hapo
Hakuna haja ya kumhurumia mtu waziwazi ikiwa hana uvumilivu wa aina mbalimbali za huruma
Wakati huo huo, mtu hawezi kuonyesha kutojali kabisa. Itakuwa rahisi zaidi kwa mtu ambaye amepata huzuni ikiwa anahisi msaada wa kiroho na uelewa, ambayo inaonyeshwa kwa ukweli kwamba marafiki zake na jamaa wanakabiliwa na huzuni pamoja naye na kuelewa hali yake. Inahitajika kufahamu kwa busara mwelekeo mdogo wa mawazo ya mtu kama huyo. Mara nyingi wahasiriwa hukataa kuchukua dawa za kutuliza au dawa zingine, wakijihakikishia kwamba hakuna maana ya kufanya hivyo kwa sababu hawana hamu ya kuishi.
Ikiwa ni dhahiri kwamba kumbukumbu za picha ya mtu aliyeondoka hazimletei mateso ya ziada, na anataka kuzungumza juu yake, lazima umsikilize kwa uangalifu, bila kuingiza maneno yoyote ya ziada, isipokuwa uthibitisho kwamba anaeleweka na hisia zake. wako karibu na wengine. Mtu kama huyo hapaswi kuachwa peke yake. Itakuwa bora zaidi ikiwa marafiki fulani au watu wa ukoo wa karibu wataonyesha tamaa ya kukaa naye.
Watu wengi ni chanya, uwepo wao yenyewe husababisha hisia za joto, na ubinafsi hukufanya usahau juu ya kila kitu, hata wakati mgumu na wa kusikitisha. Hata hivyo, inapaswa kuzingatiwa kuwa mtu mwenye huzuni hawezi kujidhibiti, na kwa hiyo anaweza kulia machozi mbele ya watoto, ambayo inaweza kuathiri vibaya afya yao ya akili. Kwa kuongeza, watoto ni nyeti sana kwa hali ya watu wazima.
Ikiwa mtu anakabiliwa na huzuni, hii haimaanishi kwamba anahitaji kumpa zawadi ya mnyama wa ziada. Mwitikio hauwezi kutabirika kabisa. Lakini wakati huo huo, inawezekana kwamba ataweza kupotoshwa kidogo na kuona miti yake ya favorite ya kukata au nguruwe za Guinea.
Kwa njia, majibu ya watu ambao wamepoteza mnyama ambaye tayari amekuwa mnyama kamili sio sawa. Wengine hujitahidi kupata mara moja mnyama ambaye ni sawa kwa njia zote na mnyama aliyekufa hapo awali. Wengine, kinyume chake, wanapendelea wanyama wa rangi nyingine ili wasikumbushe msiba huo. Jamii ya tatu ya watu kwa ujumla hawaoni kuwa ni sawa kununua mnyama baada ya kupata huzuni, kwa sababu hawana uhakika kwamba wataweza kuishi kupoteza mnyama mpya.
Unapaswa kumwambia nini mtu ambaye anajiona kuwa ameshindwa?
- Itakuwa sahihi zaidi kuuliza swali: ni nini kisichopaswa kusemwa kwa mtu ambaye amepata kushindwa na kisha anafikiria maisha yake bure. Unaweza kutoa ushauri mwingi juu ya suala hili, lakini chaguo sahihi itakuwa njia ya mtu binafsi kwa hali hiyo. Kila mtu hujibu kwa njia tofauti kwa maneno sawa. Ikiwa, kwa mfano, kifungu "tulia, kila kitu kitakuwa sawa" kinaweza kutambuliwa na mtu mwenye matumaini kama uthibitisho wa mawazo yake mwenyewe, basi mtu anayekata tamaa na mwenye shaka anaweza kuiona kama dhihaka. Hakuna maana ya kukasirika ikiwa jibu ni sawa na maneno: "Umeamua kunicheka?! Kila kitu kitakuwa sawa wapi? Upekee huu wa majibu kwa ukweli ambao sio ushindi kila wakati ni tabia ya watu ambao hawana uhakika na uwezo wao, ambao huwa wanaona hasi katika kila kitu. Wanapata shida yoyote ngumu sana, na kutokana na ukweli kwamba hii inawaogopa sana na kuwazuia nusu, hawawezi kufikia matokeo ya juu katika biashara yoyote.
- Ikiwa mtu ambaye anajiona amepata shida kutokana na hali ambayo ilimnyima sifa zake katika uwanja fulani wa shughuli huanza kulaumiwa kwa kutoonyesha uvumilivu wa kutosha na laini wakati muhimu zaidi, huwezi kupoteza rafiki tu, lakini pia ghafla kuwa karibu adui. Moyoni kabisa, watu ambao hawana mwelekeo wa kujikosoa hulaumu kila mtu na kila kitu kwa kushindwa kwao. Wanalaumu mazingira na watu waliokutana njiani wakati huo, lakini sio wao wenyewe. Mara nyingi wanapendelea kulaumu watu wengine kwa kushindwa yoyote na kisha kuzungumza juu yake. Katika kesi hii, unaweza kwa uangalifu
- Sikiliza, na kisha kwa busara na kwa uangalifu jaribu kuchambua hali hiyo, ukizingatia hatua ambayo hawakuweza kudhibiti hali hiyo. Lakini chini ya hali yoyote unapaswa kuzungumza juu yake moja kwa moja. Inapaswa kusisitizwa kuwa hii sio nafasi ya mwisho. Unaweza kutoa mifano ya vipindi kadhaa kutoka kwa maisha yako mwenyewe. Na ingawa kielelezo cha kibinafsi hakikubaliki sikuzote kwa wengine, kinaweza kutia moyo kwa kadiri fulani roho ya mtu ambaye amepoteza. Wakati mwingine, kujiamini kwamba si wewe pekee uliyefeli hukupa nguvu na kukusaidia kukabiliana na hali yako duni.
Jinsi ya kusaidia kuondokana na wasiwasi?
Watu huwa na wasiwasi sana hivi kwamba wakati mwingine ni rahisi sana kujaribu kumtuliza rafiki yako kuliko kukabiliana na hisia zako mwenyewe. Wazazi huwa na wasiwasi kila wakati juu ya tabia ya watoto wao, watoto wazima wana wasiwasi juu ya afya ya wazazi wao wa umri wa kati, kila mtu, kwa upande wake, kutoka kwa vijana hadi wazee, ana wasiwasi juu ya matukio yanayokuja. Kwa hivyo, mwanafunzi wa shule ana wasiwasi mbele ya mtahini madhubuti, mfanyikazi wa kampuni ana wasiwasi juu ya kama atateuliwa kuongoza idara, mwanafunzi aliyehitimu hutumia usiku kucha akifikiria matukio yanayowezekana ya utetezi ujao wa tasnifu. .
Bila shaka, wasiwasi kwa njia yoyote hauna athari nzuri kwa hali zinazohitaji. Badala yake, wakati wa msisimko, mtu hupoteza akiba nyingi za nguvu na nishati ambazo zingeweza kutumika katika mwelekeo unaofaa. Kwa hiyo, msisimko mkubwa wa mwanafunzi humzuia kukumbuka fomula aliyoibandika usiku kucha, na mfanyakazi mwenye bidii zaidi wa kampuni hathubutu kuwa na mazungumzo mazito na mkuu wake wa kazi kuhusu kuongeza mshahara wake. Inabadilika kuwa wasiwasi unaweza kutokea wakati muhimu zaidi, na kuharibu kwa mafanikio mipango yote ambayo watu wanafikiria.
Je, unaweza kupata maneno sahihi ya kumtuliza rafiki au mpendwa mwenye wasiwasi? Huu ni utume badala ya kuwajibika ambayo inahitaji tahadhari, usikivu na usikivu. Watu wengi wanapojaribu kuingilia maisha yao na kuamuru sheria zao wenyewe. Wanaweza kuona ushauri wowote kama kuingiliwa "katika biashara ya mtu mwingine." Katika visa fulani, usaidizi kama huo unaweza kusababisha itikio lifuatalo: “Huelewi masuala kama hayo hata kidogo, ndiyo sababu huelewi wasiwasi wangu!” Ni muhimu kumwuliza mtu kwanza ikiwa anahitaji msaada. Ikiwa ana mwelekeo wa kuzungumza kwa uwazi juu ya sababu za msisimko, unaweza kuchambua hali hiyo kwa undani kwa fomu ya kuvutia zaidi kwake.
Kwa mtu mwenye hisia ya ucheshi, chaguo linalofaa ni wakati anaweza kufikiria bosi wake mkali au mwalimu kwa fomu isiyofaa, kwa mfano, na nywele za kijani au katika nguo za funny. Lakini jambo kuu sio kuipindua, ili mwanafunzi, akikumbuka utani, asipasuke kwa kicheko kwa wakati usiofaa zaidi. Ikiwa mtu hana tabia ya utani, unaweza kumtia moyo kwamba kwa uwezo wake na akili hakika atapata chochote. Wakati huo huo, wanasaikolojia hawapendekezi kutumia chembe " Sivyo", na pia sio kukumbusha neno" furaha».