Kujifunza kutokuwa na uwezo nini cha kufanya. Kujifunza ugonjwa wa kutokuwa na uwezo

Kocha wa biashara Nadezhda Bondarenko anazungumza juu ya jinsi ya kugundua ugonjwa wa kutokuwa na msaada na jinsi ya kukabiliana nayo.

Vera Fedorova

Katika miaka ya 60 ya karne iliyopita, mwanasayansi wa Marekani Martin Seligman, mwanzilishi wa saikolojia chanya kwa ajili ya biashara, baada ya kufanya mfululizo wa tafiti, alianzisha sababu ya kawaida kwa nini watu wanahisi kutokuwa na furaha.

Kama ilivyotokea, mtu hana furaha wakati anafikiri kwamba hawezi kuathiri hali hiyo. Isitoshe, kwa wengine, hali ya kutokuwa na msaada inakuwa kawaida, na kugeuka kuwa "kutoweza kujisaidia."

Nadezhda Bondarenko, kocha wa biashara na mtaalamu wa matumaini

Dalili za unyonge uliojifunza

"Siwezi kubadilisha chochote, siwezi kufanya chochote kuhusu hilo!" - maneno muhimu ya watu wanyonge. Mtu anayesumbuliwa na unyonge aliyejifunza hana shughuli na hana mpango.

Kwa mfano, mara nyingi mimi husikia kutoka kwa washiriki wa mafunzo: "Sasa kuna shida, hatuwezi kuuza chochote kwa bei ya juu."

Unyonge uliojifunza unaweza kujidhihirisha kwa kukusanya malalamiko na dhuluma kutoka kwa wafanyikazi wengine, kwa udhihirisho wa mara kwa mara wa kutoridhika: "Siku zote ni kama hii katika kampuni hii," "Hakuna kinachoweza kufanywa na usimamizi kama huu," "Kila mtu hapa ananipinga," na hivyo. juu.

Wakati mwingine, husababisha hisia ya hatia: mtu hutubu bila mwisho, akijipiga kifua na kukubali makosa yote, ya kweli na ya mbali. Nguvu nyingi hutumika kutoa visingizio, na haijawekezwa hata kidogo katika vitendo madhubuti.

Katika visa vyote viwili, bila kujali kama mfanyakazi analalamika au anatubu, hawezi kutegemewa, kwa kuwa anakataa kujaribu kubadilisha au kurekebisha kitu peke yake, mara chache anakubali kuchukua jukumu lolote, na kamwe huchukua hatari. Hasara za biashara kutoka kwa mfanyakazi kama huyo ni dhahiri. Kampuni haifanyi faida ya kutosha. Na mtu hatatambua uwezo wake.

Mbali na hilo, Kwa kuwa hisia huambukiza, timu nzima wakati mwingine inakabiliwa na dalili ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza. Na kisha mfanyakazi yeyote mpya ambaye anapendekeza mpango wake wa mabadiliko au vitendo amilifu, hakika itasikia kwa kujibu: "Je, unahitaji zaidi kuliko kila mtu mwingine?..".

Sababu za kutokuwa na uwezo wa kujifunza

Unyonge uliojifunza unaweza kuchukua mtu baada ya uzoefu hali mbaya ambayo hakuweza kuidhibiti. Dhiki kali, kupoteza wapendwa, janga, mgogoro wa kiuchumi - matukio haya yote yanaweza kuvuta rug kutoka chini ya miguu yako. Kujieleza wenyewe sababu na matokeo iwezekanavyo kilichotokea, tunaanza kujihakikishia kuwa hakuna kitu kinachotutegemea katika maisha haya.

Kujifunza kutokuwa na uwezo kunaweza kuwa bidhaa ya kiakili. Kwa mfano, kuishi chini ya utawala wa kiimla, kutoka kizazi hadi kizazi watu huzoea ukweli kwamba wanadhibitiwa, lakini wao wenyewe hawaathiri chochote.

Lakini mara nyingi zaidi, hali ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza inakuwa matokeo ya mfululizo wa kawaida kushindwa.

Kila mtu anajua hisia unapokata tamaa na hujui tu wapi au jinsi ya kuendelea. Swali pekee ni muda gani mtu anakaa katika hali hii na jinsi anaanza haraka kuchukua hatua za kushinda na kubadilisha hali hiyo. Au mfadhaiko unaopatikana unageuka kuwa na nguvu zaidi, ukimsukuma mwathirika wake mduara mbaya mawazo hasi na passivity?

Ukweli wa kufurahisha: wanasayansi wamegundua hilo wanawake wanaume zaidi chini ya kujifunza kutokuwa na uwezo. sababu kuu iko katika malezi. Wasichana, kama sheria, wanalelewa kuwa wazembe, kama "ngono dhaifu," wakati wavulana wanafundishwa kutoka utoto kwamba lazima wachukue hatua. Kwa kuongeza, wanawake wanakabiliwa na "kusonga" mawazo mabaya sawa katika vichwa vyao kwa muda mrefu. Katika saikolojia, hii "apocalyptic" mchakato wa kufikiri inayoitwa athari ya rumination. Rumination huondoa nishati, inakuondoa, na husababisha kukataa kuchukua hatua.

Kwa mfano, usimamizi unatangaza kwamba, kutokana na mgogoro wa kiuchumi na kushuka kwa kasi kwa mauzo, wafanyakazi hawatalipwa tena sehemu maalum mshahara, na kuacha tu ziada.

Kwa hiyo, wafanyakazi wengi wana huzuni, wanapoteza motisha ya kufanya kazi na kuacha kazi. Wengine, baada ya uzoefu na kutafakari, wanafikia hitimisho kwamba sasa wao wenyewe wanaweza kudhibiti mapato yao, na hii sio mbaya sana.

Nafasi ya kwanza inaeleweka kibinadamu, lakini haifai kwa kampuni au kwa wafanyikazi wenyewe. Ya pili mapema au baadaye itasababisha matokeo mazuri.

Wanafunzi kutoka kikundi cha kudhibiti Washiriki wa utafiti wa Martin Seligman walilazimika kubofya kitufe ili kuondoa sauti isiyopendeza. Kulingana na muundo wa jaribio, vitendo hivi rahisi havikuwa na taji kila wakati. Matokeo yake, baadhi ya washiriki baada ya mbili au tatu majaribio yasiyofanikiwa Walikataa kufanya lolote ili kusimamisha sauti hiyo isiyovumilika;

Kwa nini basi, baada ya kupata hasara au kushindwa, watu fulani hupata nafuu kwa dakika au siku chache na kuendelea, hata iweje, huku wengine wakitumia miaka mingi katika hali ya kutokuwa na uwezo iliyojifunza ambayo huhatarisha kusitawi na kuwa mshuko wa moyo?

Ilibadilika kuwa hoja nzima iko katika maelezo ya ndani ambayo kila mtu hujitolea kwa kujibu kutofaulu.

Inakabiliwa na kukataliwa kwa ukali, ukali, nyingine sababu hasi, mtu mwenye matumaini atajiambia: “Si siku yangu! Nitarudi kwa hii kesho." Anapunguza kutofaulu yoyote kwa maelezo ya nje.

Mtu asiye na matumaini ataanza kutafuta sababu za kujikana mwenyewe na mwishowe atakomesha uwezekano wa kufaulu - leo, kesho au siku nyingine yoyote: "Bado sina uwezo wa hii," "bado sitaweza kufanikiwa. hii.”

"Mimi ni mjinga, ni kosa langu mwenyewe" - hii sio axiom, sio sheria au sheria. Ni mende tu anayehitaji kutupwa nje.

Antipodes ya kujihamasisha - kujihujumu, kujichunguza, kujikosoa na kujidharau - kwa muda mrefu imekuwa kawaida kwa wengi.

Wakati huo huo, kama washiriki katika programu ya ukuzaji wa mawazo wanasema: "Ninapenda kila kitu karibu nami. Ninaipenda familia yangu, ninampenda binti yangu, napenda kazi yangu na wateja wangu, pamoja na washirika wangu. Lakini upendo huu wote haunisaidii kubeba kundi la mende kichwani mwangu, haunizuii kujikwaa kwenye barabara tambarare na kuanguka kwenye korongo na mkoba wa matofali.”

Kila siku tunapaswa kupata hali za kukataa, migogoro, shida ndogo. Na inategemea jinsi tunavyoyatathmini kiakili matukio haya - TUTAYAdhibiti, au WATATUdhibiti.

Mchoro na Nadezhda Bondarenko

Matibabu Tatu kwa Unyonge uliojifunza

Ukiona dalili za kutokuwa na uwezo wa kujifunza, dhibiti mawazo na nguvu zako mara moja.

1. Jaribu kutambua maeneo ya kazi au maisha binafsi, ambayo unaweza kushawishi - ni nini kiko katika eneo lako la udhibiti. Na chukua hatua ndogo za kwanza kuelekea mabadiliko. Kwa uangalifu rekebisha "eneo" lako la ushawishi. Unaweza kuiandika au kuchora: Ninaweza kufanya nini? Ni nini kinachoning'inia kama "tunda linalokua kidogo" ambalo unaweza kufikia kwa mkono wako na kuchukua?

Kwa mfano, simu moja kwa mteja iko ndani ya uwezo wako. Na hata simu tano.

Andika kanda tano za matunda yanayokua chini, kanda tano za udhibiti kila siku na anza kuifanya. Na baada ya hayo, rekodi matokeo katika Diary ya Mafanikio, bila kujali matokeo ya simu.

Ili kupambana na kutokuwa na uwezo wa kujifunza, unaweza kufanya mazoezi mara kwa mara zoezi linaloitwa "Gharama ya Kushindwa".

Kwa mfano, unaona ni muhimu kufanya biashara na mteja. Mpe meneja njia ya kutatua tatizo, mpango wa biashara. Onyesha kutoridhika na mwenzako ambaye amekosea. Maneno huwa kwenye ncha ya ulimi wako, lakini unaogopa matokeo ikiwa utazungumza kwa sauti kubwa.

Fikiria juu ya matokeo gani ya kweli hii inaweza kusababisha kwako, pima faida na hasara. Pengine, kwa kutafakari kwa busara, utakuja kumalizia kwamba hakuna mtu atakayekufukuza kwa maneno haya na si kupasuka kwa unyanyasaji kwa kujibu. Chaguo mbaya zaidi itakuwa ikiwa mteja hafanyi makubaliano, meneja hakubali toleo lako, na mwenzake habadilishi mtazamo wake. Na kisha utarudi tu kwenye hatua ile ile uliyoanza. Gharama ya kushindwa itakuwa sifuri.

Kwa upande mwingine, mara tu jaribio linapofanywa, kuna nafasi ya kuwa itafanikiwa. Ukikaa kimya, hakutakuwa na nafasi kama hiyo.

Mchoro na Nadezhda Bondarenko

2. Rekebisha mtindo wako wa kufikiri. Usijilaumu, tafuta maelezo ya ndani yenye usawa kuhusu kutofaulu.

Mfano mdogo: Nilisahau vitu vyangu kwenye rafu kwenye behewa la treni. Baada ya kurudi nyumbani, kulingana na stereotype, nilianza kujipiga. Nilijishika kwa wakati na kusimamisha “janga” hilo. Baada ya kutulia, niliita Reli ya Urusi na ... niligundua kuwa kushindwa ni kwa muda mfupi. Ilibadilika kuwa shida ilitatuliwa kwa urahisi. Punde si punde nilipokea simu kutoka kwa Shirika la Reli la Urusi na nikajulishwa kwamba mambo yalikuwa njiani kuelekea nyumbani kutoka Tallinn.

Jaribu kuunda tena utaftaji wa ndani wa monologue (wakati kitu kimoja kinazunguka kichwani mwako mawazo hasi) katika mazungumzo ya kujenga na wewe mwenyewe.

Jifunze ndani hali ngumu jiulize maswali sahihi.

Kwa mfano: kwa nini nina uhakika kwamba nitafukuzwa kazi, ni nini kinanifanya nifikiri hivi, nina faida gani kwa kufikiria hivi?

Jifunze kutofautisha halisi ukweli lengo kutokana na imani yako. Baada ya yote, mara nyingi tuko katika utumwa wa tabia zetu za kufikiri kwa sababu tu tuliwahi "kushikamana" na tukio fulani. imani maalum, kutoa maana. Imani hii ama inatusaidia maishani au inatupunguza kasi.

Mchoro na Nadezhda Bondarenko

Kwa nini mara nyingi watu hawawezi kupata njia za kutoka kwa magumu ya maisha? Tutajifunza kuhusu hili zaidi.

"Naweza kufanya nini?", "Nani ananihitaji ...", "Mimi ni mzee sana kwa ..." - leo tutaangalia misemo hii ya kawaida ya decadent na, kwa msaada wa saikolojia, kujua jinsi ya kawaida , nguvu, watu wenye vipaji ghafla reflex ya kukata tamaa huundwa.

Karibu kila mtu hupata hali hii wakati wa maisha yake. "Haina faida, sielekei kufanikiwa katika jambo lolote la maana hata hivyo," au "mimi ni mvivu, siwezi kujilazimisha," au ...

Wakikubali hisia hizo, ni watu wachache wanaotambua kwamba wamekuwa wahasiriwa wa wanaoitwa "kujifunza kutokuwa na uwezo" - jambo la kisaikolojia, iliyoelezwa kwa muda mrefu na wanasayansi.

Ugonjwa wa "kujifunza kutokuwa na msaada" - mafadhaiko husababisha "bwawa"

Kila mtu anajua dhiki ni nini (kwa njia, hakikisha kusoma kwa kuongeza, kwa sababu dhiki inaweza kuwa tofauti, hasi na chanya). Jinsi inavyoathiri vibaya mwili inaonekana kuwa sawa. Lakini dhiki ina nuance ndogo ambayo huathiri sio mwili tu, bali pia tabia ya binadamu na fahamu.

Mara tu tunapojikuta katika aina fulani ya dhiki, wakati fulani tunapoteza hamu ya kujiondoa. Zaidi ya hayo, inakuwa kanuni ambayo tunajaribu kulazimisha kwa wengine na watoto. "Ninaishi kwenye bwawa na hata sitatoka ndani yake, kwa sababu haina maana na kwa ujumla: bwawa ni nchi yako, mwanangu!"

Kwa mara ya kwanza kuhusu tatizo kutokuwa na msaada wa kisaikolojia, ambayo inaonyeshwa ghafla na watu ambao wana fursa ya kubadilisha maisha yao kwa bora, lakini wanakataa kufanya hivyo, Sigmund Freud alisema. Mtaalam wa roho hakuweza kutoa maelezo ya jambo hili. Walakini, karne moja baadaye, maelezo yalipatikana - yalichochewa na majaribio juu ya wanyama.

Wataalamu wanachukulia hali ya kutojiweza iliyojifunza kuwa mojawapo ya matatizo ya kimsingi ya binadamu.

Kutokuwa na Msaada wa Kulazimishwa

Katika miaka ya mapema ya 1970, mwanasaikolojia wa Marekani Martin Seligman alifanya mfululizo wa majaribio ya kufundisha mbwa kuogopa sauti za juu.

Kwa kufanya hivyo, mbwa waliwekwa kwenye ngome na umeme uliounganishwa kwenye sakafu. Mara tu ishara ya sauti ya juu ilisikika, mbwa walipokea shoti ya umeme, ambayo hawakuwa na njia ya kuikwepa. uwezekano mdogo. Kwa hivyo, Seligman alitarajia kuelimisha mbwa reflex conditioned: sauti ya juu → hatari → kukimbia!

Jaribio hilo lilidumu kwa wiki moja, na kisha vizimba vilifunguliwa ili kujaribu ikiwa wanyama wangekimbia waliposikia ishara. Na kisha wanasayansi walikuwa katika mshtuko.

Kusikia sauti ya juu, mbwa, kinyume na matarajio, hawakukimbia. Walijilaza sakafuni, wakatega masikio yao nyuma na kuanza kulia sana wakitarajia mshtuko mwingine wa umeme. Hakuna hata mmoja wa masomo kadhaa ya majaribio hata aliyejaribu kuruka nje ya ngome - ingawa mlango ulikuwa wazi.

Kisha Seligman aliyevunjika moyo akaweka mbwa ambaye hakuwa akishiriki katika jaribio hilo katika ngome yenye mlango wazi. Na yeye, mara tu alipopokea pigo, akaruka nje.

Baada ya kuchambua tabia ya mbwa, wanasayansi walifikia hitimisho: masomo ya majaribio hayajaribu kuzuia mshtuko wa umeme kwa sababu tayari wamefanya majaribio kadhaa ambayo hayakufanikiwa kutoroka - na wamezoea ukweli kwamba hawatakuwa. kuweza kutoroka. Kwa maneno mengine, mbwa "wamejifunza kutokuwa na msaada."

Imewasilishwa kwa ubora, usawa wa wazi kati ya jinsi mafadhaiko yasiyodhibitiwa husababisha "" syndrome, ambayo kwa upande husababisha ndani ya muda mrefu. hali ya huzuni au, kwa maneno mengine, unyogovu wa asili. Yote hii inakandamiza mapenzi ya mtu, inapunguza kujistahi kwake, matamanio, ujasiriamali, uwezo wa kufikiria ulimwenguni na kugundua fursa, inabadilisha malengo yake na hamu ya kujitambua maishani. Hiyo ni, mtu anakuwa chini ya udhibiti kabisa mambo ya nje na taratibu za ushawishi.

Rahisi kienyeji, dhiki isiyoweza kudhibitiwa ni aina ya chombo chenye nguvu, ambayo kwa kiasi kikubwa imeundwa vipande vipande na kwa makusudi husababisha kuongezeka kwa udhibiti wa jamii. Lakini pia imeundwa bila kujua, na sisi, kwa mfano kuhusiana na watoto! Ndio, ndio, ndivyo ilivyo. Wazazi wengi wenyewe huwalea watoto wao waliopotea bila hata kujua. Utajifunza jinsi ya kuepuka hili katika hotuba.

Sasa, ikiwa ulitazama hotuba, jiulize swali la kimantiki au fikiria tu kwa nini matukio mengi mabaya, ya kusisimua na ya kushangaza yanamwagwa kwa watu kutoka skrini za TV na vyanzo vingine vya habari? Kwa nini filamu nyingi ni za mkazo, za kejeli na zenye changamoto? Lakini hakuna mambo mengi mazuri, yenye mkali na ya kupendeza, ambayo, kwa njia, ni mengi zaidi duniani? Jambo sio hilo tu, kama wasemavyo, "tunazalisha kila kitu ambacho watu hununua." Lakini, hebu turudi kwenye jambo kuu.

Jinsi unyonge unakuzwa kwa watu

Miongo michache baadaye, mwanasayansi mwingine, Mjerumani Julius Kuhl, alifanya majaribio sawa na watu. Hapana, masomo ya majaribio hapa hayakushtushwa - Kul "aliwafundisha" kutokuwa na msaada kwa kutumia njia zingine.

Wanafunzi kadhaa walichaguliwa kwa jaribio hilo - werevu, wenye akili ya haraka na wanaojiamini. Waliulizwa kutatua matatizo mbalimbali ya kiakili. Matatizo haya tu hayakuwa na ufumbuzi, lakini masomo, bila shaka, hawakujulishwa kuhusu hili.

Wakati huo huo, jaribio liliweka shinikizo la kisaikolojia kwa wanafunzi: aliita kazi hizo "msingi," alitoa maoni mabaya kuhusu "IQ" ya masomo, na matokeo yake aliwafukuza wanafunzi kukata tamaa. Baada ya hayo, masomo ya majaribio yalitolewa kazi rahisi- moja ambayo kila mmoja wao yuko ndani katika hali nzuri Ningeweza kuifanya bila juhudi. Lakini... 80% ya wanafunzi hawakuweza tena kupata suluhu.

"Wamekua na ukosefu wa kujiamini nguvu mwenyewe, . Mkazo huu, unaohusishwa na wazo lililopuliziwa bandia: "Huna uwezo wa kitu chochote," unakuwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza," Kuhl alisema.

Kuna njia ya kutoka kwa shida zao za maisha au "Mlango uko wazi"

Mstari wa chini ni rahisi. Ikiwa umekuwa katika hali ya kiwewe kwa muda, ambayo haukuweza kupinga chochote, psyche yako inapata hali ya "kutokuwa na msaada": unakubaliana na usijaribu kutafuta njia ya kutoka sio tu kutoka kwa hali zisizo na tumaini. , lakini pia kutoka kwa wengine wowote.

Kulingana na wanasaikolojia, 20% ya watu (kawaida ni watu wa ndani na wanajamii ambao wanaishi kulingana na mfumo mwenyewe values) inaweza kuhimili aina hii ya mafadhaiko. Mwingine 30-40% kurejesha kujiamini. Kwa wengine, "kutokuwa na msaada" inakuwa kanuni ya maisha: ili kuiondoa, unahitaji kazi yenye uchungu juu yako mwenyewe na mara nyingi kwa msaada wa mwanasaikolojia.

Lakini: kuonywa kunamaanisha kuwa na silaha. Kujua jinsi utaratibu wa kutokuwa na msaada unavyofanya kazi, baada ya kuchambua ni hali gani hasa zilizokufanya "usione" Fungua mlango katika "ngome", unaweza kujilazimisha kuchukua hatua kuelekea "kutoka". Ndio, itahitaji nguvu na uamuzi wa ufahamu. Lakini ndiyo sababu sisi ni "watu wenye busara" - sivyo?

Dalili

Kutokuwa na uwezo wa kujifunza hujidhihirisha kama ugumu:

• Kwa kuweka lengo ("Sitaki chochote", "Sijui cha kuchagua");
• Kwa kuanzishwa kwa vitendo (sawa, nitafanya, lakini baadaye", "si sasa", "Mimi ni mzee sana / mbaya / mdogo / dhaifu / mgonjwa kwa hili ...");
• Kwa msaada wa nia za awali ("imekuwa haipendezi", "hakuna kitu kizuri kitakachokuja", "Nimechoka na kila kitu, nimechoka");
• Kwa kushinda vikwazo ("Nilifikiri itakuwa rahisi", "Siwezi kushughulikia", "kwa nini jaribu ikiwa bado siwezi kuvunja ukuta huu").

KWA KUSOMA ZAIDI:

Umewahi kusikia juu ya ugonjwa wa kutokuwa na uwezo wa kujifunza? Lakini kwa kweli, leo hii ni hali ya kawaida sana. Iko katika ukweli kwamba mtu, akianguka ndani hali mbaya, haijaribu kubadilisha chochote na kuvumilia hali iliyopo ya mambo.

Kwa nini "kujifunza"? Kwa sababu kwa kweli, ugonjwa huu ni mfano tu wa tabia ambayo ilitumiwa mara moja, na kisha kurudiwa na inazidi kuwa haifai. Baada ya yote, kwa asili, hii ni tabia ya kitoto: kitu haifanyi kazi - na ndio, "niko ndani ya nyumba."

Kubadilika au kukataa?

Ugonjwa huu unahusishwa na kutokuwa na uwezo na uwezo mdogo wa kibinadamu. Ingawa, inaonekana, kwa nini? Kinyume chake, uwezo wa kukabiliana na ugumu wa maisha- Je, hii si marekebisho? Katika tukio hili kuna utani mzuri: “Kwa nini unalalamika? "Nilikaa kwenye msumari, iliumiza." - Kwa hivyo badilisha kiti chako. “Sawa, nitazoea…”

"Kuwa na subira" ni chaguo bora katika kesi ambapo huwezi kushawishi hali na kufanya angalau kitu. Lakini niamini, hii hufanyika mara chache sana. Kimsingi, tunaweza kubadilisha hali kwa njia fulani, lakini hatufanyi hivyo. Na si kwa sababu ni rahisi, au ya kupendeza zaidi, au vizuri zaidi. Inajulikana zaidi.

Majaribio

Saikolojia ni sayansi ambayo kwa kawaida ni vigumu kuthibitisha chochote kwa majaribio. Lakini katika kesi ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza, utafiti mwingi umefanywa - kwa watu na kwa wanyama, na wote. tena tumethibitisha muundo huu: tukiwa tumezoea kutoamua chochote, tutaendelea kufanya hivyo.

Wacha tuzungumze juu ya ile ya kwanza kama inayofichua zaidi. Mbwa katika ngome walipigwa na mshtuko dhaifu mkondo wa umeme- sio sana, lakini nyeti. Kisha walihamishiwa kwenye ngome nyingine, ambapo wanaweza tayari kushawishi hali hiyo - kuacha hii, mbwa wanaweza kushinikiza pua zao kwenye jopo. Lakini hawakufanya hivyo! Waliendelea kunung'unika na kuvumilia, lakini hawakufanya lolote, kinyume na fomula ya "kichocheo ->" cha tabia (tabia)."

Kitu kimoja kilichotokea kwa mbwa kama kwa watu - hisia ya kutokuwa na udhibiti wa hali hiyo na kutokuwa na uwezo wa kubadilisha chochote. Inaonekana ukoo, sivyo?

Sababu za maendeleo ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza

Mwanasaikolojia wa Marekani, mmoja wa waanzilishi wa saikolojia chanya, Martin Seligman, aliamini kwamba unyonge wa kujifunza hutokea na umri wa miaka 8 na ni onyesho la imani ya mtu katika ufanisi. matendo mwenyewe. Kwa maoni yake, kuna vyanzo 3 vya kutokea kwake:

1. Uzoefu wa mada ya matukio mabaya. Uzoefu uliopatikana katika hali ambayo mtu hakuweza kudhibiti matukio maisha mwenyewe, uhamisho kwa hali nyingine wakati kwa kweli kuna uwezekano wa udhibiti. Ni hali gani ambazo Seligman aliziona kuwa zisizoweza kudhibitiwa? Matusi yanayofanywa na wazazi; kifo cha mpendwa au kipenzi; kashfa au talaka ya wazazi; ugonjwa mbaya; kupoteza kazi.
2. Uzoefu wa kuangalia tabia za watu wasio na msaada. Mifumo yetu yote ya tabia imeazimwa, kwa kuzingatia watu wasio na msaada katika mzunguko wa familia na wapendwa au hata katika filamu huacha alama yake.
3. Ukosefu wa uhuru, utunzaji mwingi wa wazazi.

Tuwalaumu wazazi wote

Katika kesi ya ugonjwa wa kutokuwa na msaada uliojifunza, ni kawaida swali la kejeli"nani ana hatia?" inakoma kuwa hivyo. Wanasayansi wengi huwa na lawama kwa wazazi kwa kila kitu. Jambo ni kwamba, labda ni. Haiwezi kupuuzwa sifa za kibinafsi mtu, makazi yake, hali ya maisha - lakini bado, ndio, familia inacheza jukumu la maamuzi. Ni familia ambayo inatupa mifano yote ya kitabia tunayotumia katika utu uzima.

Ni rahisi sana kuingiza ugonjwa wa kutokuwa na msaada kwa mtoto - inatosha kutomruhusu kufanya au kuamua chochote. Je, utavaa mwenyewe? Hapana, wacha niifanye, hautaweza kuifanya kwa saa moja. Inamaanisha nini "kuvaa sweta ya kijani badala ya bluu"? Amini kile wanachokupa. Yote huanza na vitu vidogo. Na kisha tunakasirika kwamba mtoto hawezi kufanya uchaguzi wake mwenyewe. Lakini hajazoea tu.

Lakini jambo bora tunaloweza kuwafanyia watoto wetu ni kuwafundisha kujitegemea. Mtu wa kujitegemea inabadilika kwa urahisi zaidi kwa mabadiliko ya hali, haitegemei maoni ya watu wengine , maana yake anajiamini zaidi.

Basi nini sasa?

Sawa, hebu sema tumegundua: umejifunza ugonjwa wa kutokuwa na msaada, na wazazi wako / mwalimu wa kemia / rafiki wa kike wa kwanza wana lawama kwa kila kitu, lakini ni tofauti gani kwa kweli ... Jambo kuu ni: nini cha kufanya kuhusu hilo?

Wanasaikolojia wengi wanaona ugonjwa wa kutokuwa na uwezo wa kujifunza kuwa wa kudumu (wengine hata huita hali hii neurosis, ambayo inaonyesha wazi mtazamo wa wanasayansi fulani kwa tatizo) kwamba wanaona mapambano hayana maana. Lakini si kila mtu anakubaliana na mtazamo huu, kwa hiyo tunakupa mapendekezo ya K. Dovlatov ya kuondokana na kutokuwa na uwezo wa kujifunza:

1. Kuchagua mazingira sahihi. Chochote ambacho mtu anaweza kusema, mazingira yetu yanatuathiri sana. Angalia kwa jasiri na watu walioamua ambao hawajui jinsi ya kukaa tu na kusubiri kila kitu kiwe bora. Mara ya kwanza itakuwa ngumu kwako pamoja nao, lakini basi utaelewa kuwa, zinageuka, unaweza kuishi kama hii, na zaidi ya hayo, unaweza kuifanya pia! Kwa njia, hii ndiyo hatua yenye nguvu zaidi ya mapendekezo yote, na haiwezi kuachwa.
2. Kuwa mtu anayetaka ukamilifu. Kwa hali yoyote, jaribu "itapunguza". Ili kwamba baadaye, haijalishi umefanikisha ulichotaka au la, unaweza kujiambia: "Nilifanya kila niwezalo." Kwa kweli, hautashinda Everest kila wakati, lakini utajifunza mengi juu ya uwezo wako. Kwa hiyo, kuondoka eneo lako la faraja, jiweke katika hali isiyo ya kawaida, fanya kitu ambacho hujawahi kufanya hapo awali.
3. Fuatilia muunganisho wa matokeo ya kitendo. Inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni dhahiri: matendo yetu yana matokeo fulani. Lakini kwa unyonge wa kujifunza, muunganisho huu hauzingatiwi! Kwa hiyo, wakati wa kufikia mafanikio fulani, jikumbushe kwamba hii sio ajali, lakini matokeo ya asili ya matendo yako.
4. Rudisha jukumu. Hasa wanaume! Anayekufanyia maamuzi anakupa kutojali. Ondoa fursa hii kutoka kwake. Hata kama ni mama yako (na hii hutokea mara nyingi, oh, uzembe huu

Vova, mvulana mwenye upara mwenye umri wa miaka 46, amekuwa mzungumzaji rahisi kila wakati. Akijificha nyuma ya tabasamu la hatia, Vova alijaribu kutovutia. Hata alipokabiliwa na uchokozi wa moja kwa moja, Vova alicheka na kukwepa mada hiyo. Watu wa ukoo walimdhihaki milele “kana kwamba,” “labda,” “pengine,” na “inaonekana.” Hiyo ndio walimwita - "kama Vova."
Vova aliogopa mabadiliko. Hata kwenda kwenye duka lisilo la kawaida kununua mkate kulisababisha hofu. Visingizio vya kipuuzi vilitumiwa, kuanzia “labda hakuna mkate huko” hadi “wakati nikivuka barabara, gari litanigonga na nitakufa.”
Vova hakujulikana kwa bahati yake. Makosa madogo na makubwa, fursa zilizokosa na shida zisizotarajiwa zilimnyeshea kana kwamba kutoka kwa cornucopia. Wasiwasi kushindwa kwingine, Vova, akiugua, alirudia kwamba mafanikio, kazi, upendo ni kwa watu wanaoanza na wahuni, lakini maisha halisi- haya ni wasiwasi mdogo na uzoefu wa miaka 30 katika duka la usambazaji wa pet.
Moyoni mwake, Vova alijua kwamba aliogopa tu kuchukua hatua, kuchukua jukumu, kufanya angalau jambo lisilo la kawaida, jipya, na ujasiri. "Siko hivyo, sijapewa hii, siwezi," alipumua Vova, na akaongeza kwa shauku: "Kadiri ndege inavyopanda, ndivyo inavyoumiza zaidi kuanguka. Ni bora kuwa na ndege mikononi mwako."
Vova hata hakushuku kuwa kila kitu ambacho kiliunda maisha yake ya kijivu na ya wepesi ilikuwa tu matokeo ya kutokuwa na msaada wa kujifunza.

Kujifunza kutokuwa na uwezo. Hii ni nini?

Kutoweza kujisaidia ni mojawapo ya matatizo ya kawaida ya kihisia. Wazo ni kwamba uepuke kufanya maamuzi "magumu". Mara nyingi unajiambia "Siwezi kufanya hili", ukitoa udhuru na matatizo yasiyopo. Inaonekana kwamba matokeo ya uamuzi huu itakuwa dhahiri kuwa mbaya, kwamba hakuna njia ya nje ya hali hiyo, kwamba hakuna kitu kinachotegemea wewe, kwamba kura yako ni kuvumilia.
Hivi ndivyo wanavyokataa msimamo wa kuahidi, wakihalalisha kwa ukweli kwamba bosi hakika atamsumbua, na hawataweza kumkataa. Kwa hiyo hawaendi kwa jamaa zao, wakilalamika juu ya ratiba ya treni isiyofaa, kuhusu tank ya gesi iliyojaa kutosha, kuhusu siku isiyofaa. Hivi ndivyo matatizo na jeuri katika ndoa hunyamazishwa chini ya kauli mbiu "nifanye nini?"

Unaepuka hali ambazo hazifurahishi kwako au zinazohusisha hatari kidogo.
Hutaki kubadilisha kazi yako kwa sababu tu unaogopa timu mpya ambapo itabidi upitie kipindi cha kusaga. Huendi kwa wapendwa wako, ukiogopa kulaaniwa, kulaani kutoka kwao kwa baadhi ya matendo yako. Hata ikiwa hali yako ni ya kukata tamaa, hutaki kujaribu kubadilisha chochote, ukijirudia "Siwezi kuamua chochote, hakuna kitu kinachonitegemea, sitafanikiwa."

Kujifunza kutokuwa na msaada ni jaribio la kujificha, kutoroka kutoka kwa chaguo, kutoka kwa migogoro na, hatimaye, kutoka kwa maisha. Unaepuka matatizo ambayo hujilimbikiza na hatimaye kusababisha matatizo makubwa: kupoteza kazi, kukatwa mahusiano ya familia, ndoa isiyo na furaha.

Utaratibu wa kisaikolojia wa kutokuwa na uwezo uliojifunza ni kupotoka (kukwepa, kuhama). Kwa kuepuka uamuzi ambao ni mgumu kwako, bado unapata wigo mzima wa hisia hasi. Hisia ya utulivu wa muda mfupi (huu, hatimaye kila kitu ni shwari, hakuna mshtuko) hivi karibuni hubadilishwa na kujikosoa, wasiwasi, na kutokuwa na uhakika. Na kisha uhamishe hisia hizi zote kwa kitu kingine (baada ya yote, dhiki inahitaji kuondolewa kwa namna fulani, hisia zinahitaji kutupwa nje) - unachukua nje ya kitu au mtu mwingine.

Kwa mfano, mama mkwe wako mpya alikukemea. Badala ya kujadili tatizo waziwazi na hivyo kuzima mgogoro, unazuia hisia zako na kugeuza kila kitu kuwa mzaha (ulifundishwa unyenyekevu na kwamba huwezi kupinga wazee wako). Hasira hupata njia yake baada ya nusu saa - unagombana na mumeo juu ya upuuzi, au unaanguka katika kujidharau, ukijishutumu kuwa hauna maana. Siku imeharibika, na hivi karibuni unapata sifa ya kuwa mgomvi na asiyefaa.

Kujifunza kutokuwa na msaada na kupotoka ni hatari sana: sio tu huharibu maisha yako polepole, lakini pia inaweza kusababisha phobias, hofu, majimbo ya obsessive, wasiwasi na mashambulizi ya hofu. Mvutano wa kusanyiko unaweza kusababisha, kwa mfano, katika agoraphobia - hofu ya maeneo ya wazi na ya watu wengi. "Nitakuwa na mshtuko wa moyo, na watu watapita, na hakuna mtu atanisaidia" - hii ni moja wapo ya ndoto za wale wanaougua agoraphobia. Hofu ya utangazaji, hypochondria, hasira isiyoweza kudhibitiwa (kawaida katika familia), claustrophobia - yote haya ni matokeo ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza.

Jinsi ya kufafanua kutokuwa na uwezo wa kujifunza?

• Unajaribu kutojadili maswali magumu. Hiyo ni bora zaidi. Wewe ni mtu mwenye amani na asiye na migogoro, na matatizo kwa namna fulani yatajitatua, unahitaji tu kuwa na subira na kusubiri.
• Unaacha mada na kuchukua mazungumzo katika mwelekeo tofauti hata wakati wanatarajia msimamo wazi kutoka kwako na kutarajia majibu.
• Mahusiano yako na jamaa, wapendwa, na marafiki yanayeyuka. Unahisi uchovu na ukosefu wa makubaliano kati yako, lakini hutaki kukabiliana nayo.
• Unapenda kutumia misemo ya kulainisha katika mazungumzo: "kama", "kama", "labda", "inawezekana", nk.
• Kufanya utani na kupiga gumzo ni njia zako bora za kusuluhisha mizozo.
• Maslahi yako katika maisha yanafifia; Unataka kuona watu kidogo na kidogo, na hawataki kuwasiliana nawe pia. Chaguo lako ni kutengwa kwa hiari.

Jinsi ya kujikwamua unyonge uliojifunza?

Haiwezekani kushinda unyonge uliojifunza peke yako. Inaburuta kama matope. Huoni shida hata wakati hali ni mbaya kuliko hapo awali. Ni vigumu kuona pazia wakati iko mbele ya macho yako.

Na hata ikiwa, baada ya kusoma makala hii, umegundua kwamba unateseka kutokana na kutokuwa na uwezo wa kujifunza, matibabu ya kibinafsi yanaweza kuharibu. Kama ugonjwa wowote, ikiwa haujatibiwa kwa usahihi, kutokuwa na uwezo wa kujifunza kutaendelea tu. Matokeo yake, inaweza kusababisha fomu zisizoweza kurekebishwa, mbaya.
Ili kuelewa jinsi ya kutibu unyonge uliojifunza, unahitaji kujua sababu yake ni nini. Na hii ni kazi kwa mwanasaikolojia mwenye uzoefu.

Unataka kuhakikisha kuwa unyonge uliojifunza hautawali maisha yako? Umeona dalili za kutokuwa na uwezo wa kujifunza kwa mpendwa wako? Piga nambari iliyoonyeshwa kwenye ukurasa na tutapanga mkutano na uchunguzi.

Tiffany, unajua, nina wana 3, wawili kati yao walienda shule ya chekechea. Haijawahi kutokea kwamba mamlaka ya mwalimu yalikuwa na nguvu kuliko mamlaka ya mama, au hata jamaa tu (wanafamilia)

Kuheshimu na kuogopa maoni yake juu yako kama "mbaya" / "nzuri" ni vitu tofauti, na unaweka ishara sawa kati yao. Nina umri wa miaka 38, niko katika hali hii sasa. Mwaka mmoja tu uliopita nilikuwa tayari kuponda mawe. Kulikuwa na lengo, mpango wa kufikia. Kulikuwa na shauku kwa wanawake. Kichwa kilikuwa kinawaza. Mwili na akili vilikuwa chini ya mapenzi. Sasa ninafanana na fomu ya maisha ya mmea. Katika mwezi mmoja au mbili hakutakuwa na chochote cha kulipa kodi, hakutakuwa na chochote cha kula, lakini hii hainihamasishi. Usijali kuhusu kila kitu. Ni kana kwamba siishi, lakini nasaidia tu kazi za ganda. Asubuhi naamka nashangaa kwamba niliamka. Mawazo kawaida ni kama hii: kwa nini ninahitaji ulimwengu huu? Nifanye nini ndani yake? Tafuta chakula tena? Kutajirisha mwajiri, mwenye nyumba, muuzaji rejareja? Sitaki kufanya kazi, sitaki kujifurahisha, kujitunza, kuvaa vizuri, kula chakula kitamu, upendo, familia. Sitaki yoyote kati ya haya. Ninataka jambo moja tu - hakuna uchochezi wa nje.
Sikuwahi kufikiria kuwa siku moja ningegeuka kuwa mboga. Jinsi ya kutibu hii kwa ujumla? Nilimwona mwanasaikolojia na nikakata tamaa. Nilienda kanisani na sikuhisi chochote. Nilifanya yoga, ambayo ilionekana kufanikiwa kwangu. Lakini siku moja ilikatwa. Kukataa na kuchukiza kwa kudumu kulionekana. Labda uende vitani au ufanye kitendo fulani cha kujidhabihu. Sikubali kujimaliza tu katika kutokuwa na uwezo.
Hasa. Na hapa unaona kuwa vigezo vya kuwa mwalimu mzuri havikubaliki kwako. Hivyo ni moja ya mambo 2. Au ubadilishe mwalimu kwa yule ambaye ana vigezo bora (kama chaguo, kumshawishi), au hakikisha kwamba umuhimu wa vigezo hivi kwa mtoto hupungua, i.e. Mweleze mtoto kwamba wewe na mwalimu hamkubaliani juu ya suala hili.

Hakuna mtu anayependekeza kwamba umjengee mtoto wako ubatili wa waelimishaji. Inatosha kusema kwamba juu ya suala hili maoni yako hayalingani. Maoni yanaweza kutofautiana hata kati ya sana watu wanaoheshimiwa na hakuna kitu cha kutisha juu yake.
Uko sahihi kuhusu umuhimu wa mamlaka, lakini kuorodhesha mtu mzima yeyote kama mamlaka isiyopingika kutokana na umri na nafasi yake ni hatari tu.

Kwa njia, N.V. - mwanasaikolojia mtaalamu, na kuhusu hila zote saikolojia ya maendeleo Labda anajua vizuri))
Sijui ni kiasi gani mama huyu amehifadhi vitu sawa kutoka kwa asili kwa binti yake. hisia hii wema. ukweli kwamba msichana alilia, na uwezekano mkubwa inaonyesha kuwa yeye ni nyeti kwa hukumu za thamani, na ikiwa ni hivyo, inamaanisha zinatumika katika familia.

Ili maoni hayo ya watu wazima yatengenezwe, mtu lazima ajifunze kuchagua sana watu hao wanaosema jambo fulani kumhusu. Na mtu lazima pia ajifunze kuwa mkosoaji wa kile wanachosema, bila kuchukua kila kitu moyoni mara moja. Ole, ikiwa watu wazima hawatampa mtoto miongozo (nani, lini na nini cha kusikiliza), na hata zaidi ikiwa wanampakia mtoto mafundisho ya kweli kama "mwalimu/mwalimu huwa sawa kila wakati", "lazima uwasikilize wazee wako. ", nk, basi hata wakati mtoto kama huyo atakua kuwa hatari kwa tathmini za wengine, wakati mwingine kinyume na mantiki yote dhahiri, kama ilivyo kwa pesa kwenye benchi.

Nakubali, kuchukua nafasi ya walimu, na hata meneja anayefaa, ni jambo la ajabu. Lakini kutafuta waelimishaji (mahali pengine) na mbinu tofauti ya suala hilo ni kazi inayoweza kutatuliwa. Sikuhitaji hata kujaribu wakati huo. Ilikuwa ni bahati tu. Walimu walidhibiti migogoro, lakini waliruhusu watoto kutatua mambo ya uchokozi; Mmoja wa waalimu aliwahi kunielezea kuwa watoto kawaida hupitia kipindi hiki wakiwa na umri wa miaka 4-5, hii hatua ya lazima ujamaa. Wanajifunza kutetea masilahi yao, kujilinda, na kupata hatua zinazokubalika za ushawishi katika mzozo.

Ikiwa mtoto na utoto wa mapema atajua kwamba mtu mzima anaweza kuwa na makosa, hii haitaingilia uundaji wa mamlaka. Lakini hii itazuia kufutwa kwa mamlaka hizi hizo na kulinda dhidi ya kila aina ya unyanyasaji. Ole, kwa upande wa waelimishaji, walimu na wakufunzi, matumizi mabaya ya mamlaka (au kutojua kusoma na kuandika kwa ufundishaji, au usawa wa kisaikolojia) hutokea mara nyingi sana kupuuzwa.

Kusema kweli, inasikitisha.

Naam, ndiyo, hii ndiyo "suluhisho" la tatizo. Futa wapiganaji hawa kutoka kwa kikundi, "viumbe wa mwitu kutoka msitu wa mwitu," na haitakuwa maisha, lakini hadithi ya hadithi. Samahani, lakini siwezi kukusaidia kwa uamuzi huu.

Wakati watoto wengi katika kikundi hawana fujo wenyewe, lakini hawaruhusu mipaka yao kukiukwa, na wakati huo huo ni maamuzi na ya kushawishi, basi wapiganaji hupungua haraka. N.V.
Inaonekana kwangu kuwa katika hukumu zako unachanganya saikolojia ya mtoto wa shule ya mapema na mwanafunzi wa shule ya upili, kuchanganya katika hukumu za watu wazima

Mtoto SI = mtu mzima mdogo.

Nitakuonyesha mfano rahisi. Kila mtu anajua kwamba watoto hujibu kwa ukali sana kwa majina ya wenzao. Nakumbuka nikitembea kwenye uwanja wa michezo na binti yangu, na wasichana 3 walikuwa wakirudi kutoka shuleni. Wasichana 2 walimwita wa tatu na akalia, akasema kwamba wao wenyewe ni hivyo, lakini yeye sio, lakini alilia. Inaweza kuonekana kuwa, kulingana na mantiki yako, hii haikupaswa kutokea, kwa sababu msichana mwenyewe anajua kuwa yeye ni mzuri, na mama yake mara moja alikutana naye (mwanamke wa kawaida) na jina la kumwita wazi halina uhusiano wowote na yeye. maisha halisi. Lakini alilia kwa sababu mtu fulani alifikiri hakuwa mzuri.

Utafanya nini ukiwa mtu mzima ikiwa bibi kwenye benchi wanakupigia kelele "hivi shangazi ni p...?" utacheka kwa sababu unajua kwamba sivyo au utapuuza. Kwa hali yoyote, hakika hautalia. Kujistahi kwako hakutegemei NINI mabibi wanasema. Unaweza kuunda maoni juu yako mwenyewe. Lakini watoto wa shule ya mapema hawana. Maoni ya mwalimu kuhusu wao wenyewe ni muhimu kwao.

Hapo ulipo mfano wazi tofauti kati ya fikra/saikolojia ya mtoto na mtu mzima.

Sasa hebu tuende kwenye biashara. Kutafuta na kudai waelimishaji wengine ni ndoto. Hizi ni kawaida kabisa, isipokuwa kwa pointi kadhaa. Na hata hivyo wakati huu sio mzuri tu kutoka kwa maoni yangu. Meneja hataunga mkono. Pia anahisi vizuri wakati watoto hawapei mabadiliko.

Pili, ikiwa unamfundisha mtoto tangu utoto kwamba mwalimu hapaswi kuheshimiwa, basi mtoto kama huyo hatamheshimu mwalimu pia. Na ni muhimu sana kuwa na mamlaka kati ya wazee kwa ajili ya maendeleo ya mtoto. Kwa uadilifu wake, utendaji wa kitaaluma, imani katika Dunia. Unaweza kubashiri mengi juu ya mada hii, lakini hii sio mada.

Tatu, kwa namna fulani unaelezea hali ya watoto kama kambi ya mateso. Walimu hawamdhalilishi mtu kwa makusudi. Kila mtu amepigwa marufuku kupigana. Kwa wavulana na wasichana. Pia, bila kujali jinsia, watu huwekwa kwenye viti kwa ajili ya kupigana. Hakuna hata mmoja wa watoto wa kutosha anapenda kuadhibiwa. Wasipolia, wanakaa na nyuso za huzuni. Sio mtoto wangu tu ambaye hapigani. Karibu watoto wote wanaohudhuria shule ya chekechea mara kwa mara hufanya hivyo. Na nini? Je, sisi sote ni wazazi waovu ambao si mamlaka kwa watoto wetu au tunaowakataza kutoa chenji na kuwaonea kwa maovu yao pamoja na mwalimu? Hapana! Tatizo ni la kimfumo, sio hasa kwa mtoto wangu tu.....

Wapiganaji pekee ndio wanaoadhibiwa na adhabu hii. Hawana tu mamlaka-mwalimu na mawasiliano mazuri na wenzao. Hawana hata hotuba, hawawezi kuweka maneno mawili pamoja. Ikiwa tutafuata ushauri wako juu ya kupuuza maagizo ya mwalimu, basi watoto wa kutosha wataingia kwenye wagomvi sawa na kikundi kitakwama kwenye machafuko ...

Ni muhimu kwa namna fulani kushawishi waelimishaji, kwa namna fulani kuwashawishi wazi na kuonyesha kwamba wao pia wanahitaji hii. Lakini jinsi gani? Nilijaribu kueleza kwamba mtoto anahitaji kuwa na uwezo wa kusimama mwenyewe na kuvumilia matusi - hii sio suluhisho na haina manufaa kwa utu wa baadaye. Lakini hawakunielewa. Tunahitaji njia nyingine ambayo bado sijaiona.....
Umejiwekea kikomo hiki. Kwa sababu zako zingine, uliweka mamlaka ya mwalimu juu yako mwenyewe (kwa mara nyingine tena - mtoto huanzisha mamlaka ya mwalimu sio yeye mwenyewe, sio moja kwa moja kwa kila mtu mzima, lakini kwa kuchagua sana kupitia wazazi ambao "hurekebisha" mtazamo wa mtoto. , kwa mfano, kuhimiza mtoto kuwa mzuri mbele ya mwalimu na kutoa thamani ya juu athari mbaya za mwalimu kwa mtoto, kuwathibitisha na kujiunga nao). Hutaki kuacha chaguo lako hili. Hii ina maana kwamba itabidi utafute walimu ambao watamlinda mtoto wako dhidi ya wenzao wakali zaidi (au hata wenye bidii zaidi na wanaoendelea zaidi). Vinginevyo, kimsingi unamsaliti mtoto wako. Msichana haipaswi kutetea haki zake mwenyewe, na hata "kuvuka mipaka ya kujilinda," ambayo ni, wakati mwingine kupigana. Msichana haipaswi kupingana na walimu wake, ambao wamepewa mamlaka kamili. Msichana anaweza tu "kutoweka," ambayo anafanya.

Hapana, si mtu yeyote. Mtoto mdogo anajiona mzuri mpaka watu wazima wamthibitishe vinginevyo. Kwanza kabisa, wazazi. Ikiwa ni chungu kwa mtoto kuadhibiwa kwa kiwango cha machozi, au haiwezi kuvumiliwa kupotosha hadharani, basi tayari ameshughulikiwa vizuri na faili ili kutoa picha inayotaka. Mtoto "asiyetibiwa" hataona hofu yoyote katika kukaa kwenye kiti cha juu, ingawa atapata usumbufu - kukaa ni kuchosha, haswa ikiwa wengine wanacheza kwa nguvu zao zote. Kwa njia, sababu nyingine ya kufikiria jinsi waelimishaji wanavyofanya ikiwa mtoto anaogopa kulaaniwa kwa ulimwengu wote. Labda walimu wanapenda kumpeleka mtoto kituoni na kumtia aibu mtoto hadharani? Kisha hakika nafik waelimishaji kama hao.

Mtoto atajiona kuwa "sio mzuri" tu ikiwa vitu vya upendo wake vinathibitisha hili kwake. Ingawa unaweza kuwa mgonjwa. Sio kwa sababu aliamini shangazi wa mtu mwingine kuwa hakuwa mzuri, lakini kwa sababu kwa mawasiliano yasiyofaa (yaani, dhiki), kinga hupungua, na ugonjwa huo unakuwezesha kuepuka mawasiliano haya mabaya zaidi.

Haya sio maoni yangu tu ya kibinafsi. Haya ni maoni ya wanasaikolojia wanaoheshimiwa, ambao nadharia zao hufundishwa chuo kikuu na juu ya nadharia zao saikolojia ya watoto inategemea. Ni kama ilivyo. Mwalimu kweli ni mamlaka kwa watoto. Na kwa wazazi kumshusha thamani mwalimu mbele ya mtoto ni kutojali.

Alitoa ruhusa na kusema kwamba "mimi" wake alikuwa ameanzishwa vya kutosha katika familia. Ni wazi kwako, mtu mzima, kwamba kukaa kwenye kiti sio kutisha. Mtoto ana psyche tofauti kabisa. nitarudia. Mtoto katika umri huu anajiona kuwa "mzuri" kama wengine (walimu na watoto) wanavyomwona kuwa mzuri. Mtoto yeyote katika umri huu ni chungu sana hadi machozi kutoka kwa adhabu ya umma, kama vile kukaa tu kwenye kiti. Kwa sababu adhabu hii ya mfano ina maana kwamba mtoto SI "mwema". Na ikiwa mtoto anajiona kuwa "mbaya", basi anaweza hata kuwa mgonjwa sana ..... Sio kwa adhabu moja tu, bila shaka, lakini bado.....

Maoni mengine yoyote?
Sio tu kwa umri wa chekechea. Bila shaka, ikiwa unafikiri kwamba kwa mtoto wako mwalimu ni mamlaka isiyo na shaka, basi itakuwa hivyo.

Mtoto hawezi kupata mara moja kipimo muhimu cha kupinga na kujilinda. Itabidi tupambane. Kusanya mkusanyiko wa matokeo na ufikie hitimisho.
.
Ruhusu binti yako ajitetee. Onyesha ulinzi wako kwake. Sema kwamba hutakemea pamoja na walimu. Thibitisha kwamba kukaa kwenye kiti sio jambo baya zaidi linalotokea katika maisha. Na pia ukubali "hapana" yake, iliyoonyeshwa kwako kwa hafla tofauti. Kwanza, "I" imeanzishwa katika familia, na kisha tu inaweza kuanzishwa katika jamii.

Umekosea, mwalimu au mwalimu ni mamlaka muhimu sana kwa mtoto. Katika mambo fulani, wao ni sawa (au hata zaidi) kuliko mzazi (kulingana na umri na muda unaotumiwa).

Watoto ndani umri wa shule ya mapema kutambua "wema" wao kupitia prism ya wengine (wale waelimishaji). Na watoto wengine wanaona mtoto kuhusiana na mwalimu. Hiyo ni, ikiwa mwalimu anasifu na kuhimiza "usijisimamie mwenyewe," basi mtoto, akifuata hii, anajiona "mwema." Na watoto wengine wanafikiri yeye ni mzuri. Hii ni muhimu sana kwa mtoto. Ni katika umri wa shule ya mapema ambayo mtoto ana maana maalum idhini ya wazee. Watoto wengine wako tayari kufanya chochote ili kupata sifa (katika umri wa shule ya mapema).

Taarifa zote hapo juu ni kweli kwa watoto wa kawaida. Wapiganaji wetu wana utambuzi. Kwa kweli, ni rahisi kwa mwalimu kufundisha watoto wa kutosha kutopigana ikiwa hawawezi kukabiliana na wale "maalum". Na, inaonekana, kuna mapigano machache kwenye kikundi, kila kitu kiko sawa. Lakini mimi kama mzazi sifurahishwi na hali hii!

Hii haimaanishi kuwa nataka yangu kupigana. Ninataka asiogope katika hali nyingi kutetea masilahi yake (toy, mchezo, n.k.). Sasa zinageuka kuwa ikiwa toy imechukuliwa kutoka kwake, basi ni rahisi kwake kuirudisha mara moja na kuteseka kimya kimya kutokana na "ukosefu wa kucheza" kuliko kusema "hapana" kwa mpiganaji. Baada ya yote, ikiwa anasema "hapana!", Atapata punch, lakini huwezi kutoa mabadiliko haina maana kulalamika kwa mwalimu. Lakini mpiganaji haelewi maneno na anahisi kutokujali kwake ....
Maswali mengi huibuka mara moja. Kwa nini mtoto yuko sahihi sana? Kwa nini anaogopa sana adhabu kutoka kwa mwalimu wake? Baada ya yote, mwalimu wa chekechea ni mbali na takwimu kuu kwa mtoto. Muhimu zaidi ni jinsi wazazi wanavyohisi juu ya ukweli wa adhabu, ni kiasi gani wanataka mtoto awe sahihi kila wakati, mara ngapi wao wenyewe huvutia hisia za aibu na woga za mtoto ... Nitainua mada kwa sababu maoni yanahitajika. .

Mtoto huenda shule ya chekechea. Huko, kwa kawaida, walimu wanakataza kupigana na kupigana. Mtoto wangu ni "sahihi" sana. Alikatazwa kupigana, na yeye hapigani. Lakini kuna watoto katika kikundi ambao hawakutoa maoni juu ya marufuku ya walimu. Matokeo yake, mtoto wangu "amejifunza" kupokea vipigo na sio kusukumwa kando. Sipendi mpangilio huu. Lakini siwezi kuathiri hali hiyo (hasa kwa watoto wengine) wakati mtoto anatumia wakati mwingi nje ya nyumba na kuna mamlaka nyingine ya "mwalimu". Na ni lazima. Lakini jinsi gani?

Mtoto anaogopa kutoa mabadiliko, kwa sababu kwa hili wanaweza kuadhibiwa - "weka kiti." Mazungumzo na walimu hayana athari. Hawapendi kulea mtoto maalum (wangu) kwa njia ambayo ingejisimamia wenyewe. Ni rahisi kwao ikiwa hafanyi hivi. Lakini waalimu hawawezi kuathiri haswa wapiganaji wanaowaudhi watoto wengine. Wote wawili waliudhi na wanaendelea kuudhi. Na watoto wengine wote katika kundi wanaogopa watoto hawa wanaogombana na walimu (adhabu katika kesi ya kujisalimisha). Watoto wanaogopa kuwaambia walimu wao kwamba wanaonewa (au wanajua kwamba haina maana). Wapiganaji wanahisi kutokujali kwao wenyewe. Inatokea kwamba aina fulani tu ya "unyonge wa kujifunza" kuvumilia matusi kutoka kwa wenzao.....

Kama ningekuwepo ndani shule ya chekechea, basi ningefikiria nini cha kufanya. Lakini kutoka nje siwezi hata kufikiria jinsi ya kuunda mazungumzo na waalimu kwa usahihi (nimejaribu tayari, hakukuwa na athari), au jinsi ya kupanga upya binti yangu, jinsi ya kushinda mamlaka ya mwalimu katika suala hili na ikiwa ni. ni muhimu kufanya hivyo (baada ya yote, katika tukio la kupigana, mwalimu ataniadhibu na sitakuwapo kukulinda kutokana na adhabu) .... Nitainua mada, makala hiyo inavutia. . Inaonekana kwangu kuwa kuna mstari mwembamba kati ya uhuru na kuachwa. Ni muhimu kwa mtoto kuwa na uwezo wa kufanya mengi peke yake, lakini haipaswi kufanya kila kitu mwenyewe na daima kuwa peke yake ... ndivyo nilivyofikiria. Ni kwamba mtoto wa rafiki katika daraja la 1 anafanya kazi yake ya nyumbani mwenyewe, anapika chakula chake mwenyewe, anakuja nyumbani peke yake, anakaa pale hadi jioni au usiku. Na hapa sio suala la uhuru ... Wazazi wengi wanakabiliwa na ukweli kwamba wanafanya kila kitu kwa mtoto wao, kuchelewesha maendeleo ya uhuru hadi wakati wa mwisho, wakati tayari ni kuchelewa. Au kuifanya upya pale pale, mbele ya mtoto, hivyo kudhoofisha imani yake katika uwezo wake mwenyewe.
Tunaamua kwa mtoto nini cha kuvaa, tunamlinda kupita kiasi, tunaogopa kwamba ataanguka, kuumia, kufanya makosa, kuvunja ...
Wakati huo huo, chumba cha mtoto kimejaa vinyago, anapata kila kitu anachotaka. Kwa nini aonyeshe uhuru? Wakati fulani hii inakuwa haina faida.
Mfundishe mtoto wako kujitegemea, acha kumfanyia kila kitu na kumfanyia kila kitu. Kwa njia hii, kutoka kwa umri mdogo utaweza kumlea mtu huru na mwenye kujiamini ambaye itakuwa vigumu kuvunja. Nilijitambua. Nilifikiri juu yake. Sasa ninapambana na unyonge wangu wa kujifunza kwa kuendelea tu; sijui njia nyingine yoyote. Ni mapendekezo gani kwa mtu mzima? Kwa sababu ustahimilivu pekee hautoshi. Shauku hudhoofika na kuisha. Kisha muda kidogo unapita, na nguvu na uvumilivu huonekana tena. Natamani tu kuwa na ufanisi zaidi Kujifunza kutokuwa na uwezo... jambo la kufikiria