Sådan kommer du væk fra konflikter. Bedstefar Freud

Faglige konflikter er et nødvendigt onde. Vi er nødt til at forsvare vores synspunkt, påpege over for andre deres fejl og nå vores mål i forhold med mangel på tid eller ressourcer. Nogle gange er dette svært og endda smertefuldt, især hvis ikke alle parter i konflikten er villige til at opretholde en arbejdsmoral.

I et arbejdsmiljø er konfrontation en del af produktions proces, og oftest foregår lokale træfninger hurtigt og ganske korrekt: begge sider forstår deres rolle og er resultatorienterede. Som følge heraf indeholder arbejdskonflikter allerede kernen af et kompromis, der bare skal findes. Men nogle gange er vi nødt til at håndtere dem, der "spiller dirty" ved at bruge arbejdssituation metoder til indenlandsk skandale: personalisering, tilslørede eller direkte fornærmelser og substitution af begreber. Gør alt for at gøre en konstruktiv samtale til et husligt skænderi. Hvad er årsagerne til denne form for konflikt?

Hvad står angriberen for?

"En person, der frivilligt indgår i konfliktkommunikation, har som regel allerede oplevet en følelse af ydmygelse," siger psykolog Anatoly Dobin. Desværre har næsten alle oplevet denne følelse, men for nogle mennesker er oplevelsen af ydmygelse ødelæggende. For eksempel, hvis det blev modtaget i barndommen, fra personer, der er vigtige for barnet.

"Sådanne mennesker," fortsætter Anatoly Dobin, "er præget af mistænksomhed og et ønske om konstant at kontrollere deres omgivelser. Deres mål er at forhindre, at ydmygelsen af deres personlighed sker igen." Desværre viser dette sig som ømhed og en tendens til at se et angreb, hvor der ikke er noget. Når en sådan person bliver kontaktet med arbejdstilbud, kan han tage dem som et forsøg på at nedgøre ham som person og professionel.

Der er en konflikt, ikke af interesser, men af ideer om situationen. Mens en af deltagerne i arbejdskonflikten mener det vi taler om om arbejdsspørgsmål, der skal diskuteres og komme videre, mener den anden, at hans ære og værdighed er i fare, og derfor er det nødvendigt straks at forsvare dem. Ved at ydmyge en andens værdighed.

Målet med aggressoren er at fornærme, at finde en følsom akkord af samtalepartneren

De er på farten kønsstereotyper("kvinder forstår ikke noget"), fornærmelser baseret på alder ("det er for ungt til at fortælle mig"), antydninger af inkompetence ("rekrutteret fra en annonce") eller nogens protektion ("far lagde det ind"). Det kan være direkte og uhøfligt eller tilsløret, men det er ikke mindre stødende. Der er ingen forbudte emner for aggressoren, og før eller siden når han sit mål: efter at have rørt en følsom akkord, trækker han endelig sin samtalepartner fra en arbejdssituation ind i en huslig konflikt.

Det er værd at reagere på en fornærmelse med en fornærmelse mindst én gang, eller endda bare vise, at ordene sårer dig, og aggressoren kan fejre sejren: arbejdstema glemt, blev resultatet ikke opnået, men nerverne var flossede og menneskelig værdighed blev ydmyget.

Der er kun én måde at komme ud på lignende situation med ære: gå ikke ind i den. Det handler dog ikke om at undgå konfrontation. Måden at løse en faglig konflikt på er konsekvent at stræbe efter at holde situationen inden for rammerne af arbejdsforhandlinger. Lad den anden person prøve at fornærme dig eller såre dig, du skal opnå et resultat, og det er alt, der betyder noget. Først og fremmest, for dette skal du kontrollere dig selv.

Sådan undgår du konflikter

"Hvis du har mistet kontrollen, har du mistet alt," siger psykolog Robert Bakel fra University of Toronto. - Manipulativ adfærd har til formål at gøre dig følelsesmæssig reaktion, tvinge dig til at opføre dig aggressivt eller tværtimod til at forsvare dig selv. Hvis vi mister kontrollen, gør vi præcis, hvad manipulatorerne vil have os til at gøre. Og vi taber, fordi vi går ind i en kamp, der er umulig at vinde. Selvkontrol er obligatorisk, og det er netop adfærdskontrol. Du kan blive vred eller ked af det, hvis det er dit valg, men du skal passe på din adfærd."

Dr. Bakel tilbyder flere simple regler, hvorefter en høflig, velopdragen, socialiseret person kan gå sejrrig ud af arbejdskonflikt med en aggressiv manipulator.

Skynd dig ikke at svare. Inden du kommer ind i en konflikt på arbejdet, så tænk over, hvordan du kan håndtere situationen, mens du oplever og forårsager minimalt med ubehagelige følelser. Først derefter handle.

Ja, det betyder, at du ikke kun skal passe på dine følelser, men også på din samtalepartners følelser. Husk, at han er et menneske, selvom han opfører sig upassende. At det også kunne skade ham. Desuden har han ondt lige nu, og selvom det ikke er din skyld, er det i din magt ikke at forværre hans lidelse.

Vær opmærksom på hastigheden og lydstyrken af din tale. En ophidset person har en tendens til at tale hurtigere og højere, hvilket får den anden til at hæve stemmen. Hvordan hurtigere tale, jo mindre tanke er der i det, og jo større er sandsynligheden for, at der bliver sagt noget uopretteligt. Du skal ikke skynde dig. Vej dine ord.

Hvis det er muligt, tag en timeout. Det betyder ikke, at du skal undgå konflikt, men snarere lægge den til side. Hvis du ser, at din modstander syder med negative følelser, inviter ham til at omlægge samtalen. "Jeg er ikke klar til at tale med dig om det her nu. Lad os lave en aftale i morgen." Dette giver dig tid til at forberede dig og giver din modstander tid til at køle ned. Da konflikten opstår i et team og foran kolleger, er det desuden muligt, at en af dem bruger deres indflydelse til at berolige aggressoren.

Tag ikke risici. Nogle gange tror vi, at vi med ét velrettet slag – måske en god joke eller et særligt forbandende argument – kan sætte en stopper for en konfrontation. Men det, der fungerer så godt i sitcoms, fungerer sjældent i det virkelige liv. Vær korrekt og prøv ikke at gøre alt færdigt i ét hug.

Fokus på resultater. Vi får det, vi fokuserer på. Hvis nogen opfører sig aggressivt og provokerer dig til konflikt, kan du koncentrere dig om fornærmelserne, og så bliver der kun flere af dem. Eller du kan flytte samtalen i en konstruktiv retning og efterlade provokationer og fornærmelser bag kulisserne. Og dette bringer os til hovedanbefalingen.

Ord, der vil hjælpe i konfrontation

"Ja". Selv argumenter imod skal begynde med ordet "ja" - det er menneskets natur at falde til ro, når folk er enige med ham.
"Vi". Ikke "os imod dig", men "vi er med dig". Prøv at inkludere dig selv og den anden deltager i konflikten i én social gruppe: folk tager lettere side med repræsentanter for "deres stamme".
"Jeg forstår, at du er ked af det" - som svar på alle forsøg på at fornærme dig. På denne måde afviser du samtidig lovovertrædelsen og giver tilgivelse for den.
"Det er virkelig ikke let" og andre sætninger, der vil vise: du indser, at din modstanders liv ikke er let, men situationen kræver yderligere indsats.
"Jeg hørte dig" er næsten en forbudt teknik. Brug kun hvis negativ argumentation er gået i en cirkel, og dette er den tredje cirkel.
"Lad os begge tage en timeout og mødes om en time (kl. tre, i morgen kl. ti)" - hvis du forstår, at samtalepartneren, under angrebet af følelser, har mistet kontakten til virkeligheden.

Tag ikke maddingen."Tagn" er ord, der ikke har andet formål end at få dig til at miste roen, kontrollen over dig selv og strømmen af samtalen. Når du mister besindelsen, overlader du magten til en person, der ikke er tilbøjelig til at varetage dine interesser. Alle forbandelser, alle fornærmelser, alle sexistiske, racistiske bemærkninger er "lokkemad" designet til at distrahere os fra essensen af arbejdskonflikten. Svaret på dem er enkelt: "Jeg forstår, at du er ked af det, men arbejdet skal gøres."

Giv ikke efter. Vend ikke slag til slag igen. Lad være med at lade som om, at du overhovedet lagde mærke til slaget. Alt du skal gøre er at holde dig til din linje.

Ja, det er svært. Den person, der nu forsøger at såre dig, kan være grusom. Men kun du kan afgøre, om hans forsøg vil lykkes. Kun du kan afgøre, om det virkelig vil skade dig. Forresten vil smerten aftage, så snart du når dit mål: lover for eksempel at afslutte arbejdet inden onsdag, yde teknisk support eller yde finansiering. Resultatet er en fantastisk healer for en såret sjæl, og kun det i det store og hele betyder noget. Selvfølgelig, hvis vi taler om arbejde, og ikke om kærlighed.

Nogle gange er der øjeblikke, hvor den maksimale opgave er at blokere og fjerne den negative energi fra en partner.

Det er, når du har foran dig et emne ladet med negativitet, som længe har værdsat, næret og ventet på, at nogen bruger denne negativitet på.

Og så - ups! - sådan er du.

Og han har ikke noget andet konstruktivt mål end at hælde alt, hvad der er blevet akkumuleret og dårligt fordøjet ud over dig, og derefter gå glad. Og det er lige meget, under hvilken dække lækagen opstår: fair forældrekrav, eller gadeuhøflighed, eller bureaukratisk imposanthed eller trætte og kroniske ægteskabelige skænderier.

Og det er klart, at terapeutiske prædikener som "man kan altid finde en løsning, der passer til alle" er komplet bullshit og populisme.

Fordi konstruktiv løsning Problemet indebærer tilstedeværelsen af konstruktive mål på begge sider og disse parters vilje til at handle konstruktivt.

Og det er mildt sagt ikke en trend.

Hvad skal man gøre i dette tilfælde?

Som altid er det nemmere at starte med, hvad man ikke skal gøre. Du behøver ikke at gøre noget, der aktiverer fighter- eller forfølger-instinktet i terminatoren, der står foran dig.

Det vil sige, at der ikke er behov for:

Ignorer aggressoren(han tænder for den dominerende "han betragter mig tomt rum»)

Kom med undskyldninger(spændingen ved at "bryde igennem forsvaret" er tændt)

Bevis ham forkert(du sætter ham i en konkurrenceposition med tab af ansigt, hvis han taber).

Her er de "hotte ti" teknikker til at arbejde med negativ energi partner:

1. BRUDEKYNPNING. Afbryd forbindelsen til kilden

Gammelt format købmand med en disk. Et par dusin købere fræser rundt i hallen. Pludselig fanges opmærksomheden af en kvinde, der vifter med en åben flaske mælk og holder en truende tale om emnet "de solgte surt." Sælgerkvinderne er forvirrede, forsøg på at berolige Nemesis datter og på en eller anden måde løse situationen (giv pengene tilbage, udskift produktet) er mislykkede. Skandalen vokser, og andre kæmpere for retfærdighed mod surmælk slutter sig til anklagemyndigheden.

Hvad sker der? Det er helt indlysende, at spørgsmålet ikke handler om mælk, pigen samler simpelthen energien i rummet, og hun nyder det. Tag ham ved albuen, tag ham ud i korridoren under løfterne "vi løser alt lige nu" - og stormen vil lægge sig. Ledningen er taget ud af stikkontakten. Enhver person, der arbejder med grupper af mennesker af profession, skal huske én gang for alle - ingen opgør i offentligheden. Fjern, skær af, afskær den modstridende side fra kraftkilden.

En af mine gode venner, så snart en “hjerte-til-hjerte snak” er i gang med sin kone, tager han straks hendes hånd og tager hende ud på gaden: “lad os gå en tur, så snakker vi der ." Fordi en lejlighed, som du har boet i længe, ladet med fortidens følelser, er præcis den samme energikilde. Gå ud i parken! Tag ledningen ud!

2. ELSK FAR. Hav medlidenhed med aggressoren

En af mine venner har en elleve-årig datter. For at være ærlig er hun ikke et eksempel på en fremragende studerende, Komsomol-medlem eller atlet. Kort sagt, mor har næsten altid noget at vise hende. "Der er noget at spise, men hvordan spiser man det?" Mor formår næsten aldrig at rense sin datters hjerner. Jeg så dialogen:

For fanden, Olga, to toere igen! Du lovede!!

Åh, mor, hvorfor er du så bekymret? Det kan du ikke, du har blodtryk...

Jeg er ikke bekymret, du burde være bekymret for dine studier!..

Nå, du siger, at du ikke er bekymret, men jeg kan se, at du er bekymret, men du burde virkelig ikke... Nå, du skal ikke være så ked af det, du er et fjols, datter, hvad kan du gøre ...

I "Loving Dad"-teknikken er det vigtigste den totale oprigtighed af sympati. Pigen forlader professionelt skudlinjen, stiller sig ved siden af skytten og viser helhjertet omsorg og forståelse - hun klapper ham bare ikke på hovedet. "Jeg er her, jeg er mit eget borgerskab, og der er en anden dum datter under beskydning, hvor jeg sympatiserer med dig, mor..." I det øjeblik, hvor ilden overføres til hende, laver hun let og yndefuldt en dansetrin og forbliver ved siden af skytten - og igen ude af det berørte område.

3. GOD UNDERSØGER. Forhør med forståelse

Endnu en kendt familie. Min mand er en frygtelig kedsomhed. Lige meget hvad konen gør, er alt galt. Alt er dårligt, jeg er utilfreds med alt.

På det seneste har han optrådt temmelig wow. Jeg spørger min "anden halvdel" - hvad skete der, er du syg? Nej, siger han, jeg har lige ændret taktik. Tidligere prøvede jeg ikke at lægge mærke til hans påstande, jeg holdt ved i lang tid - indtil jeg brød. Det hjalp ikke, det gjorde kun tingene værre. Og nu har jeg én reaktion på alle hans oplæg: lange spørgsmål om, hvad han mener. Og hvad? Men som? Hvorfor? Forstod jeg rigtigt, hvad du ville sige?.. Og hvis jeg altid gør dette, vil det så passe dig? Hvad hvis det ikke er det? Og hvorfor?

Så hvad, det gør ham ikke vred, spørger jeg? Hvorfor skulle dette gøre ham vred, blev hun oprigtigt overrasket. Jeg vil gerne forstå ham, så jeg kan gøre det bedre! Det er ikke min skyld, at mens jeg stiller spørgsmål, er initiativet på min side?

Mens hun sagde dette, smilede hun lumsk.

4. SINDUDVEKSLING. Giv udtryk for andres tanker

En af de hårdeste og effektive teknikker. Ved at tænde for "udvekslingen af meninger" giver du blot udtryk for din samtalepartners klager mod dig og tilslutter dig dem oprigtigt. Der er tekniske muligheder:

et spejl. Tanker gentages efter samtalepartneren. “Du rydder aldrig op efter dig selv! – Mor, du har fuldstændig ret! Jeg rydder aldrig op efter mig selv, undskyld!”

b) Forebyggende. Tanker bliver udtrykt før klager. "Mor, jeg forstår, hvad du vil sige nu. Og du har fuldstændig ret. Jeg rydder virkelig sjældent op efter mig selv. Og det er fuldstændig uacceptabelt!”

c) Epistolær. "Mor, hvis du læser dette brev, så forstår du allerede, at jeg gik i klubben uden at gøre rent på mit værelse. Dette er fuldstændig uacceptabelt, og selvom jeg simpelthen ikke havde tid, undskylder det mig overhovedet ikke...”

c) Reducerende. "Ja, mor, du har fuldstændig ret!" Herefter aktiveres "Robot"-teknikken (se nedenfor).

5. ARBEJDSMØDE. Giv ordet til en "voksen"

Den Indre Voksne er vores delpersonlighed, som er fokuseret på at nå mål og kolde beregninger. I modsætning til den interne Forælder og Barn, anser den Voksne det ikke for tilrådeligt at vise følelser i en konflikt, men opererer med resultater, ressourcer og algoritmer.

Så du kom hjem igen efter ti! Hvor mange gange har vi ikke talt om dette! Hvor mange gange har du lovet! Hvad med dine studier? Du er gået i tre! Hvad med dine venner? Dette er en skam og skændsel!!

Så, far... Jeg forstår, at du foreslår, at vi taler. Men lad os ikke gøre det her på tærsklen, lad os gå ind i salen, sætte os ned og snakke. Her... Kom nu. Bare ikke i bulk. Hvad vil du diskutere? Hvad er klokken nu? Mine studier? Eller mine venner? Lad os vælge et emne og diskutere? Men på en sådan måde, at man kommer til et resultat, der passer os begge...

6. RETFÆRDIGHEDSSKALAER. Sammenlign alternativer

Teknikken er enkel. I stedet for krig, barrikader og at stå op for det rigtige, tager du egen pointe synspunkt, din partners synspunkt og med demonstrativ objektivitet sammenligner du deres fordele og ulemper.

Spørgsmålet er ikke at finde Den bedste beslutning. Tricket er, at ved at gøre dette, bliver du fra en modstander til en ekspert. Endnu en måde at bevæge sig elegant ud af skudlinjen. Eksperter bliver ikke skudt på. Som regel.

7. SUSANIN. Tag dig til historien

Hvordan kunne du gøre dette?!!

Det fungerede virkelig ikke godt. Jeg husker en lignende sag, hvor alt endte endnu værre. En dag kommer en inspektør på besøg hos os...

Jeg spørger ikke om hændelsen, men om dig personligt!!

Så jeg siger, alt kunne have endt meget galt. En af mine kunder fortalte mig, at...

Stop ikke, stop bare ikke!

8. BREAK. Bryd manuskriptet

Barnet græder, fordi de ikke købte legetøj til ham. Bitre tårer og lyden af en KAMAZ, der accelererer op ad bakke. Overtalelse, løfter og truslen om piskning virker ikke. Kun én ting virker: “Wow, fussen løb!!! Aaah, sikke en fisse!”

Enhver af dine modstandere har et klart sæt scenarier - hvad du kan gøre, og hvordan han vil reagere på det. Men hvis du grundlæggende IKKE gør DETTE, er det tabt, da det ikke har nogen fortsættelse under "ikke dette". Jeg vil ikke uddybe dette, for jeg kan ikke fortælle dig bedre end Bandler og Grinder om at bryde formen alligevel.

9. BEDSTEFAR FREUD. Giv en fortolkning

Teknikken er en hård version af "Loving Dad"-teknikken. Du sympatiserer ikke kun med aggressoren, men forsøger også at forstå årsagerne til hans aggressive humør. Måske havde han et slagsmål med sin kone? Eller har han problemer på arbejdet? Eller har han været så dyster siden barndommen? Måske, tidlige problemer med mor?

Om du bliver slået i ansigtet eller ej, afhænger i høj grad af oprigtigheden af din sympati og interesse.

10. ROBOT. Jeg kender kun disse ord

Hvad, er der en slags ægteskab?

Ingen. Jeg vil gerne bytte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

Ja, men det kan vi først gøre på fredag, hvor direktøren er her...

Jeg vil gerne bytte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

Så du skal ikke blande dig i dit arbejde!! Ser du, andre kunder kan ikke henvende sig til kasseapparatet...

Jeg tror ikke, det er mit problem. Jeg vil gerne bytte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

Hvis du gentager det samme, ændrer du teksten lidt indledende sætninger, er det umuligt at bringe dig i konflikt.

Konflikt er en kreativ ting, og du er en robot. Og robotter får som regel deres vilje. Før eller senere.

...for millioner af år siden forklarede en instruktør engang os gulmundede:

Ruller ned ad bjerget kæmpe sten. Hvad du laver afhænger af, hvilken stil der er hjemmehørende for dig. Hvis du er en taekwondo-mester, vil du knække stenen i små murbrokker med et spark, hvis du er en wushu-mester, vil du slå den af med en snedig klods. Og hvis du er en aikido-mester, vil du tage et skridt til siden og lade stenen gå forbi dig....

Er det muligt at undgå konflikter i forretningsmæssige eller personlige forhold? "Ingen!" - enhver vil svare professionel psykolog. Konflikter, som en ekstrem form for løsning af modsætninger, er uundgåelige, men de kan håndteres inden for visse grænser. For at gøre dette skal du lære at skelne mellem former for adfærd i konflikt og de tilsvarende udfaldsmuligheder. Det er også nyttigt at kende de grundlæggende regler eller etik for adfærd i konflikt. Adfærd i konflikt er meget forskelligartet. Men hvilke regler skal følges for at afbøde konflikten eller gøre den konstruktiv? Sådanne regler for adfærd i en konfliktsituation, at sikre den bedste vej ud fra en akut situation, flere.

Regel 1: Hav et åbent sind over for initiativtageren til konflikten.

Den første regel for adfærd i konflikt er en retfærdig, upartisk holdning til initiativtageren til konflikten. Enhver interpersonel konflikt begynder med udseendet af en person i et par eller en gruppe, der er utilfreds med noget - dette er initiativtageren til konflikten. Det er ham, der stiller krav, påstande, klager og forventer, at hans partner lytter til ham og ændrer hans adfærd. Når alt kommer til alt, hvordan reagerer en partner normalt på initiativtageren til en konflikt? Rent negativt. Han beskylder ham for at være "igen utilfreds med noget, igen starte et skænderi om bagateller", at "han mangler altid noget", "alt er altid galt for ham." Den anklagedes rolle er altid ubehagelig, derfor forsøger enhver normal person naturligvis at undgå den eller "forbereder sig på at afvise initiativtageren."

Det skal huskes, at initiativtageren til konflikten, med sjældne undtagelser, når det blot er en lunefuld, usamarbejdsvillig, "stridig" person, altid har personlige grunde til at "starte et skænderi." Som regel ligger der bag hans utilfredshed og påstande en ret væsentlig grund eller personlig interesse - en eller anden tilstand, der ikke passer ham, belaster ham, plager ham, forårsager angst eller besvær.

For at konflikten ikke skal gå ned ad den "krogede vej" fra det allerførste trin, skal du behandle initiativtageren til konflikten retfærdigt og tydeligt tålmodigt: fordømme ikke straks, afvis ikke, skæld ikke ud , men omhyggeligt og lyt til ham så venligt som muligt.

Regel 2: Udvid ikke emnet for tvisten.

Den anden regel for adfærd i konflikt er at identificere emnet for konflikten og ikke udvide det. Emnet forstås som årsagen til partnerens utilfredshed: hvad passer ham specifikt ikke, hvad kan han ikke lide i den andens adfærd? Konfliktens initiativtager skal også overholde denne regel, dvs. klart og klart formulere først og fremmest for sig selv, hvad der ikke passer ham og irriterer ham i den anden. Angiv derefter fuldstændigt og tydeligt årsagen til dine klager.

Ofte ved skændende mennesker ikke, hvordan de skal følge denne regel. Vage irritation med noget er dårligt realiseret og præsenteres i form af en forkælet stemning. I dette tilfælde hænger partnere fast i vage beskyldninger, nagende, jabs og endda fornærmelser, hvorigennem den "anklagede" ikke ser essensen af skænderiet.

Jeg vil give et eksempel på en telefonsamtale på kontoret: "Snakker du ikke for højt i telefonen?" Og yderligere "udvide emnet": "Af en eller anden grund burde alle arbejde, men du skal snakke?!" Ikke alene udvidede initiativtageren emnet for konflikten, han fornærmede faktisk de "anklagede". Vurderingen af hårdt arbejde vedrører allerede erhvervsområdet og personlige kvaliteter den tiltalte, og hvis han dårligt humør og derudover har en praktisk personlighedstype, vil han gå til et "frontalt" forsvar eller til et "frontalt angreb" på gerningsmanden.

I en ægteskabskonflikt formulerer hustruen emnet ret præcist; "Jeg vil ikke have, at du ryger på værelset." Men han tilføjer straks: "Og generelt skal du være mere forsigtig, du rynker altid dit tøj, pletter din stol med aske." Hun udvidede emnet for konflikten: hun tilføjede flere flere påstande, foruden en personlig: "Du er på en eller anden måde blevet sjusket." Når flere anklager falder over en person på én gang, er det svært for ham at assimilere dem og tage dem til efterretning. Når der er mange konfliktemner, kan ægtefællerne ikke beskæftige sig med nogen af dem i detaljer og meningsfuldt, skabes et "stop af problemer", skænderiet trækker uundgåeligt ud, og "der er ingen ende i sigte."

Så den anden regel for adfærd i konflikt "afklaring af emnet for konflikten og ikke udvidelse af antallet af emner" bør omfatte "reduktion af antallet af krav på én gang." Faren ved at udvide antallet af krav er, at den tiltalte får indtryk af absolut skyld i alt, hvad der sker med initiativtageren til konflikten.

En anden konsekvens af udvidelsen i antallet af krav kan være øget irritation af den sigtede, som ikke ved, hvordan man "behager initiativtageren", og er det overhovedet nødvendigt at gøre dette, hvis "alt er så galt"?! Konflikten startede for eksempel over en højlydt samtale i telefonen, gik derefter over til noget andet, en rapport blev ikke afgivet rettidigt, den anklagedes "tomgangighed" osv. blev husket. Og så sagde initiativtageren alt, hvad der havde ophobet sig i hans sjæl," og den anklagede, drevet til det yderste, "forblev heller ikke i gæld", og lagde det hele lige ud "uanset ansigter."

Relateret til den anden regel for adfærd i konflikt er psykologisk egenskab Nogle individer, som ofte er ikke-konflikt af natur, behersker sig selv og undgår konflikter. Før eller siden danner mentalt akkumulerende små klager en "snebold", som er svær at stoppe. Den mulighed, der byder sig, vil afsløre så mange klager og udeladelser, at det simpelthen vil være umuligt at klare konflikten.

Derfor frarådes konfliktens udfald som "udjævning" og især "afgang". De kan efterlade initiativtageren og den anklagede med klagepunkter i form af uafklarede modsætninger. Forskellige mentale associationer, der gradvist akkumuleres, overgroet med detaljer om andre sammenstød og udeladelser selv med andre mennesker, vil forårsage en generalisering af konfliktens emne, og vigtigst af alt vil den anklagedes og initiativtagerens følelsesmæssige involvering øges. Her venter en anden fare for deltagerne - konfliktens partnere - der drager en forhastet konklusion om hensigtsmæssigheden af disse relationer generelt.

Derfor kan "ægteskab og skilsmisse" ret ofte blandt unge ægtefæller blive en almindelig, almindelig ting. Den lethed, hvormed unge ægtefæller taler om skilsmisse, er ikke så harmløs. Først halvt i spøg, og siden alvorligt, fører akkumulerede klager og udeladelser til forhastede konklusioner og beslutninger. Velkendt fra forskellige områder praktiske aktiviteter en person, som det er lettere at ødelægge end at bygge og især på ny. Det samme - i interpersonelle relationer: Du kan ikke skynde dig til konklusioner om betydningen specifikke relationer- kammeratlig, venlig, venlig og især ægteskabelig.

Psykologisk forskning viser, at kun tilstedeværelsen af alle typer relationer giver et individ harmonisk udvikling, livstilfredshed og optimisme. Aktiv personlighed Det er nemmere at etablere relationer under nye omstændigheder, selvom hun ikke kan forsyne sig med alle typer relationer under disse forhold. En indadvendt, ukommunikerende person gør det også nemmere at klare sig med et minimum af kontakter og relationer. Men det er absolut umuligt at danne familie-, forældre-, ægteskabelige og venskabelige relationer i samme egenskab.

Forsømmelse af venlige og kammeratlige forhold påvirker ikke kun individets omdømme, men skaber i sidste ende en intern barriere for manglende evne til at opretholde relationer. Som et resultat udvikler individet et træk som mistænksomhed i forhold til andre mennesker. Hun fokuserer sin opmærksomhed på svigt i forhold til mennesker, tvivler ofte på oprigtigheden af ethvert forhold og er overdrevent kritisk og endda negativ til at vurdere andres adfærd. Ved at miste forskellige kontakter og relationer på grund af sin mistro og mistillid isolerer en sådan person sig endnu mere.

Regel 3: stræb efter en positiv løsning på konflikten.

Den tredje regel for adfærd i konflikt er formuleringen positiv beslutning akut situation. Dette vil tvinge initiativtageren til for det første mentalt at afveje alle fordele og ulemper ved den fremførte anklage; for det andet, beregn mulige konsekvenser konflikt for relationer; og for det tredje selv at tænke på den anklagede over hans foretrukne udfald af konflikten. Alt sammen kan dette: reducere potentialet for negativ spænding hos initiativtageren, udvide hans forståelse af emnet og gennemførligheden af konflikten og føle, at han er i rollen som den anklagede. For eksempel: "Jeg har rigtig slem hovedpine i dag, og hvis det er muligt, så tal lidt lavere." Initiativtageren synes at finde en uvedkommende grund, der tvinger ham til at fremsætte et krav, hvilket svækker spændingen i situationen.

En diskret appel til velvære er også med til at afbøde konflikten, for eksempel denne variant af initiativtagerens adfærd: "Du ved, mens du taler, går jeg til den næste afdeling for erhvervslivet."

En positiv løsning på en ægteskabelig konflikt kan foregå sådan. Konen, der er utilfreds med sin mands rygning på værelset, foreslår: "Jeg forstår, at det er svært for dig at holde op med at ryge, men jeg kan ikke godt tåle tobaksrøg, måske ryger du i køkkenet? Så bliver rummet tilbage frisk luft, og du vil ikke forværre din komfort."

For at undgå et skænderi i en konfliktsituation skal den anklagede afklare emnet for modsætningerne, lokalisere årsagerne til utilfredsheden og invitere konfliktinitiatoren til at foreslå en positiv vej ud.

En anden mulighed for udviklingen af konflikten. I rummet læser eller skriver manden, konen lytter til musik. "Sluk radioen," er, hvordan han formulerer sit ønskede resultat af situationen. Det er præcis, hvad han forventer og kræver; dette resultat passer ham. Men samtidig er det uklart, om musikken forstyrrer koncentrationen, eller er det blot et indfald fra manden? Med den korrekte adfærdstaktik afklarer den "anklagede" emnet mulig konflikt: “Musik generer dig generelt dette øjeblik eller, med dens stille lyd, kunne du fortsætte dit arbejde?

Regel 4: styr dine følelser.

Den fjerde regel for adfærd i konflikter vedrører den følelsesmæssige side af tvisten. Ofte er modstridende partnere i stand til korrekt at bestemme konfliktens emne, behandle initiativtagerens rettigheder retfærdigt, udtrykke deres krav og skitsere resultatet af konflikten, men hele tonen i samtalen ophæver nogle gange disse præstationer. Som regel oplever de modstridende parter følelsesmæssige spændinger på tidspunktet for konflikten. Deres udtalelser er kategoriske, kategoriske og krævende.

Ofte begynder konfliktens initiativtager "offensiven" med hævet stemme, uden at vælge nogen udtryk. Nogle gange, i velkendte forhold på arbejdet, bliver uhøflighed over for hinanden normen. Og hvis mænd lettere tolererer vulgære udtryk, så fornærmer de simpelthen kvinder. En naturlig reaktion på ethvert taktløst og uhøfligt angreb fra initiativtageren kan være den anklagedes svar: "Snakker du i virkeligheden til mig i sådan en tone?" desuden“, sådan en fejl fra initiativtageren giver partneren mulighed for helt at undgå tvisten på den mest “ærlige” måde”: “Jeg kan ikke fordrage uhøflighed og råb, når du køler ned, så taler vi måske, men måske ikke !" Og den anklagede vil have ret på sin egen måde.

Derfor det meste påkrævet tilstand tvist, kollision - den mest rolige og jævne tone af udsagn, nøjagtighed og betænksomhed af ord. Det er nødvendigt at tale på en sådan måde, at der ikke engang er en antydning af irritation, vrede, bebrejdelse i stemmen og ordene, der er ingen fornærmelse mod partneren. Kort sagt, formen for tvisten skal være " forretningssamtale forretningsfolk."

Det er på sin plads i forbindelse med tonen i debatten at nævne tiltaleformen "Du". På russisk litterært sprog Det er sædvanligt i forretningsforbindelser at henvende sig til folk ikke som "dig", men som "dig". Desuden er det ikke tilfældigt, at "Du" er skrevet med stort bogstav, hvilket indikerer en respektfuld og distanceret holdning. Generelt bærer adresseformen "Du" en stor regulatorisk belastning i interpersonelle forhold. Ønsket om at bryde sociale, alders- og rollebarrierer i forhold misfortolkes af mennesker i hverdagen når de forsømmer fjerntliggende form"Du" er ofte i problemer. Efter at have brudt afstanden i officielle og professionelle forhold bliver chefen således overrasket, når en underordnet opfører sig "for løst" i en konflikt.

Der er en vis selektivitet i at etablere relationer mellem "dig" og "dig". Personer med god selvkontrol og selvregulering bevæger sig let afhængigt af situationen fra en afstand til en anden. Men der er også mennesker, der på alle mulige måder stræber efter at mindske afstanden i forhold, hvilket angiveligt giver dem ret til at opføre sig "som deres eget folk" i officielle rammer. I disse tilfælde kan afstanden øges ensidigt ved at skifte til "Dig" i enhver situation. Afstanden øges også ved at undgå samtaler om personlige emner. Selvfølgelig er adresseformen "Du" acceptabel i erhvervslivet, officielle forbindelser og hun vil se prætentiøs og endda sjov ud i personlige familieforhold.

Regel 5: Vær taktfuld i et skænderi.

Og endelig den femte og vigtigste regel: undgå konflikter, der påvirker følelser selvværd personlighed. Påstande om høj støj bør ikke tillades telefonsamtale blev til personlig fornærmelse. For eksempel: "Du taler ikke bare højt, men du er en taler og vil ikke arbejde. Du lever efter princippet "hvad ville du gøre for ikke at gøre noget!" Konflikter om bagateller blusser desværre ofte op i transporten, når et, uventet stød i en fyldt vogn er nok til, at personlige fornærmelser regner ned. Og så spoleres humøret for længst, det overføres til arbejdsmiljøet, til huset - cirklen af fornærmelser for alle og alt lukkes. Ofte bevarer selv voksne "barnlig egocentrisme", når konflikter med nogen mennesker opfattes som rent personlige.

"Børns egocentrisme - infantilisme" er særligt følsom over for mindre problemer. Det kræver blot et skub i transporten, et skødesløst ord på arbejdet eller derhjemme – og din stolthed er såret, selvom det måske absolut intet har med det at gøre. Men den "fornærmede" er klar til at kæmpe tilbage "ved fuld form" Meget let bliver hver specifik gerningsmand legemliggørelsen af ondskab, utilfredshed med ham udvikler sig til en generaliseret vurdering af hans tilhørsforhold til et bestemt køn, alder, profession, uddannelse, nationalitet. Således kan en uventet lovovertræder - en mand - i en kvindes øjne personificere helheden maskulin(uhøflig, egoistisk, "uhøflig"). En kvinde, der ved et uheld sårer en mands stolthed, legemliggør alle kvinder, der kun eksisterer for at irritere mænd ("Alle jer...").

Efter emne kan konflikter opdeles i "forretning" og "personlig". Forretningskonflikt baseret på på forskellige måder til nogle ting, tredjeparter, adfærdsformer. Han er altid specifik: "Jeg vil ikke have, at du ryger på værelset, dater denne fyr, spiller så højt på båndoptager, kaster rundt med dine ting osv." I produktionssektoren en forretningskonflikt kan begynde sådan her: ”Du skal følge sikkerhedsbestemmelserne, i Ellers, en ulykke er mulig, og du vil være et offer eller skyldig i, hvad der kan ske," "Du skal opretholde arbejdsdisciplin." Alle forretningskonflikter er baseret på princippet om forpligtelse, behovet for at overholde visse regler for forretningsforbindelser.

Personlige konflikter er altid mindre specifikke, og klagen er ikke rettet mod specifik adfærd, men mod partnerens personlighed som helhed. Et eksempel på familie- og ægteskabelige konflikter: "Jeg er træt af din træthed. Du er så uafhentet. Du lyver altid for mig. Du er meget uforskammet mand etc." På det forretningsmæssige område af relationer giver initiativtageren til konflikten også en generaliseret vurdering af den skyldiges personlighed: "Du er fuldstændig doven mand" "Din dumhed overrasker mig." "Du er for snakkesalig til at gøre noget seriøst og nødvendigt." Som du kan se, bliver personen som helhed her bebrejdet; bag de personlige påstande ligger vurderingen "Du (du) er ikke god."

Forretningskonflikter er meget nemmere og nemmere at løse. Men personlige - kun med besvær. Når alt kommer til alt, er der bag personlige krav et krav om, at en person helt eller delvist ændrer sin karakter, temperament eller endda behov. Adfærdsvaner, på den ene eller anden måde, kan have et dybt, stabilt fundament. Så hvis det er muligt delvist at korrigere smag, vedhæftede filer, vaner, så er det umuligt at ændre individets grundlæggende behov, hans temperament. I en stresset eller konfliktsituation Naturlige egenskaber personligheder vil helt sikkert give sig til kende. Alt dette betyder dog ikke, at en personlighed, når den først er dannet, ikke længere er i stand til at ændre og forbedre sig.

Hvis omstændighederne ikke gør det muligt at afslutte noget forhold, så kan du ty til effektiv måde: "tal ærligt", det er rimeligt at argumentere. Sådanne vanskeligheder er mulige i familieforhold og samarbejdsforhold, når en fælles sag forpligter os til at interagere "mod alle odds."

For en rimelig tvist skal visse regler følges. En "åben samtale" bør finde sted på et bestemt, aftalt tidspunkt og ikke "på farten", "i øvrigt". Spontaniteten og tankeløsheden i en rationel tvist "vil efterlade alt på sin plads", og "der vil være et bundfald i sjælen." Dette er, hvad de adspurgte og vejledte par fortalte os. Det er meget vigtigt at bestemme placeringen af tvisten. Det er ikke godt at skændes foran børn eller forældre, eller i nærværelse af gæster. I produktionsforhold en forretningstvist har samme regel: at vælge et tidspunkt, der er passende for begge parter, og "fraværet af interesserede vidner."

Inden en tvist, skal initiativtageren klart formulere "hvad han vil sige" uden at stille uvedkommende spørgsmål. Det er bedre for begge sider at gå ind i et skænderi med en vilje til at finde alt det bedste, den anden har.

Og hovedbetingelsen er en rolig tone og selvforeslået motivation for samarbejdets uundgåelighed. Du kan mentalt forestille dig en øde ø, hvor der, bortset fra jer to, ingen er, og det vides ikke, hvornår der vil være. Naturligvis for alle normal person valget af alternativet "konflikt - samarbejde" vil være oplagt. Og du kan ikke tro, at din partner forestiller sig situationen anderledes. Desuden kan han før eller siden føle "baggrunden" for samarbejde snarere end rivalisering.

I en interpersonel konflikt, især i familien, husstanden, partner (ægteskabelige) sfære, er der ikke kun den rigtige side og kun den skyldige side. Nogle gange opstår en konflikt på grund af det faktum, at den ene part er overspændt af en eller anden grund (vanskeligheder på arbejdet, et skænderi med en ven, komplikationer i familieforhold), og den anden part i stedet for at "gå væk" eller "udjævne" spænding, vælger taktik konfrontation eller tvang. Ved objektiv vurdering af situationen er initiativtagerens og den anklagedes holdninger tydeligt synlige. Og selvom initiativtageren kun er i en anspændt tilstand, er konflikten blevet afsløret og er ikke direkte forbundet med netop denne partner, men angiveligt har den "anklagede" allerede travlt med at "tage slaget", i stedet for at tage samtalen ind. en anden retning og giver initiativtageren mulighed for at udlade sig i "i en anden retning." Den praktiske personlighedstype er mere kategorisk i sine vurderinger, derfor er den oftere og mere ligetil at vurdere situationen "enten han eller jeg."

Du kan ikke umiddelbart afvise enhver anklage, selv ikke en der virker absurd og ubegrundet. Ethvert krav fra en medskyldig (partner) har et eller andet grundlag, eller måske har konflikten en helt anden kilde. Det er vigtigt at diskutere dette spørgsmål med det samme eller blive enige om en samtale (men under ingen omstændigheder et "opgør") senere og i en roligere atmosfære. Taktikken med indledende afvisning, selv om den kun er mental, er karakteristisk for praktisk type personlighed, den kognitive (tænkende) type er mere rigid (ufleksibel), den kræver tid til at tænke eller afklare kontroversielle punkter i den modsætning, der er opstået.

Det er nødvendigt at huske, at alle er et individ, og derfor er det nogle gange svært for os at løse modsætninger, der opstår i forhold. Han (den anden) er bare lidt anderledes end os, og det kan forårsage uenighed. Når vi møder andre mennesker, opdager vi ligheder og forskelle i synspunkter, følelsesmæssige tilstande, adfærd. Ligheden skaber tilfredshed, men midlertidig, så kan ligegyldighed og endda kedsomhed sætte ind. Forskellighed skaber spændinger, men det giver også mulighed for interesse for individer, der er forskellige fra vores egen. Samarbejde lettes ved at finde ligheder mellem "jeg" og "han" (eller "hun").

Det er forkert at tro, at livet er ren fornøjelse, uden problemer, forhindringer eller komplikationer. Det er heller ikke rigtigt, at den anden altid kun skal være behagelig og sympatisk over for os. Dette skal huskes især, når der opstår vanskeligheder eller vanskeligheder i interpersonelle forhold. Tilstedeværelsen af modsætninger og endda konflikter er uundgåelig, men det vigtigste er ikke at skynde sig til konklusioner om "at være eller ikke at være et forhold."

Det er uacceptabelt, under forhold med enhver spænding i relationer, uenighed, at komme med generaliseringer som: "Alle mænd", "Alle kvinder", "Alt, der generelt forstyrrer livet". Sådanne generaliseringer er ikke kun begrænset til den mentalt accepterede position, men der gives en vurdering af situationen og vores følelser inddrages, hvilket styrker generaliseringerne yderligere, konsoliderer dem i form af en vedvarende oplevet konflikt.

Man kan ikke tro, at en konflikt, når den er løst, ikke vil opstå igen. Når alt kommer til alt er dannelsen af optimale relationer forbundet med udviklingen af nye personlighedstræk, for eksempel compliance, tolerance over for andres fejl osv. Det kræver tålmodighed og tid at bringe kommunikationsegenskaber"til perfektion", der tilfredsstiller begge parter.

Det skal huskes, at hvad tættere forhold for eksempel ægteskabelige, jo sværere er det i tilfælde af deres vanskeligheder. Venlige og kærlighedsforhold De forpligter os til lidt, men de er også mere overfladiske og upålidelige, ligesom venskabelige forhold, der binder os til én fælles sag. Sandt nok, eksisterende administrativ lovgivning produktionsdisciplin regulere forhold, men problemet med personlige forhold forsvinder ikke helt. Skjulte vanskeligheder forbliver også her. Det er vigtigt at løse dem korrekt til gavn for den fælles sag.

Det er nyttigt at veksle tidspunktet for kommunikation med hinanden og isolation fra hinanden, hvilket er særligt vigtigt for nære familie- og ægteskabelige forhold. For hvert f.eks. ægtepar er der et optimalt forhold mellem kommunikation og isolation, men det skal være der, da det gør det muligt bedre at mærke partnerens personlige unikke og originalitet. For at der skal være interesse for hinanden, er personlighedsudvikling jo nødvendig. Uden internt arbejde på sig selv bliver en person almindelig og uinteressant. I begyndelsen af vores forhold er det selvfølgelig svært at kort tid udtømme åndelige og følelsesmæssige værdier. Men konstant, dag efter dag, reducerer kommunikation "nyheden" af relationer. Effekten af monotoni er også kendt, som viser sig ikke kun i monotont arbejde, men også i menneskelige relationer.

Vi skal huske, at mænd og kvinder er forskelligt følsomme over for vurderingen af deres personlighed. Så hvis en kvinde er mere følsom over for vurderinger af hendes udseende og tiltrækningskraft, så værdsætter mænd mest af alle deres forretningskvaliteter, evnen til at løse praktiske, livsopgaver. Ved at overvurdere disse kvaliteter en smule, kommer vi ikke langt fra sandheden. Det er ikke tilfældigt, at de siger, at en kvinde bliver en kvinde ved siden af en mand, og en mand bliver ved siden af en kvinde. Det er nødvendigt at samle en "bagage" af positive minder om hinanden, dette vil spille en rolle positiv rolle under spændinger og konflikter. I sådanne øjeblikke er det bedre at huske ikke det værste, men bedste øjeblikke tidligere forhold.

Forholdet mellem venskab, partnerskab og ægteskab kan ikke idealiseres. Hverken den første, den anden eller den tredje kan fuldstændig løse vores indre vanskeligheder. Kun mangfoldigheden af relationer giver selvtillid og optimisme i livet. Også urimelig er kynismen og vulgariteten i forhold, hvorfra, som en kræftsygdom, ikke kun de selv, men også personligheden ødelægges. Princippet her er: "Det, der foregår, kommer rundt!"

Forsøg ikke helt at "genskabe" eller genopdrage hinanden på arbejdet, hjemme, i familien. Det er bedre at engagere sig i selvuddannelse - det vil hjælpe dig personligt og vil ikke forårsage protest eller fjendtlighed fra andre. Høje krav til dig selv, først og fremmest, og derefter til andre. Det betyder ikke, at du altid kun skal bebrejde dig selv for alt. Der er en kategori af generte, usikre mennesker. For at opnå større selvtillid bør de, efter at have overvundet sig selv, tro på deres evner, finde styrken til at ændre andre, selvom dette ikke er let at gøre, da de blev usikre på grund af deres opvækst, hvor de alt for ofte blev undervurderet og deres initiativ var undertrykt.

Generte mennesker har brug for konstant at forbedre sig selv og blive mere aktive. samfundsarbejde, som gør det muligt at kontakte forskellige mennesker med forskellige adfærds- og kommunikationsstile. Alt dette vil udvide rækken af viden, færdigheder og kommunikationsevner. Kommunikationskunsten fødes kun i praksis samarbejde(uddannelses-, arbejds-, social-).

Troværdighed og mistillid er en af de de vigtigste egenskaber personlighed, der bestemmer dens interpersonelle komfort. Overdreven og konstant godtroenhed er et tegn på uerfarenhed og sårbarhed hos den enkelte. Men det værste er mistanke om alting. Mistilliden til en, især lederen, giver næsten altid anledning til underordnedes mistillid. Uden gensidig tillid ville folk aldrig kunne blive enige om noget. Og hvor værdsætter vi tillid til os!

Den sidste og måske mest betydningsfulde pointe er, at relationer kræver en masse arbejde at bevare dem. Men de skriver ikke om dette i lærebøger, ingen lærer dette. I mellemtiden er det lettere at ødelægge end at bygge igen. I arbejdskollektivet og i den personlige, familiemæssige og hverdagslige sfære kræves der dagligt arbejde for at håndtere relationer. I forretningsforbindelser bør mottoet være samarbejde på et principielt forretningsmæssigt grundlag. Under disse forhold er tvister nødvendige af hensyn til en fælles sag. Uden dem kan et forretningspartnerskab blive til et personligt venskabsforhold. Samarbejde vil blive erstattet af fællesskab. I personlige relationer vil mottoet være fællesskab, for at bevare relationen, og ikke for forretningens skyld.

Hvis samarbejde kun eksisterer for erhvervslivet, eksisterer Commonwealth for at bevare følelser af personlig hengivenhed, men uanset typen af forhold er deres arbejdsintensitet den samme. I pædagogisk arbejdsaktivitet fremskridtene inden for teknologi, teknologi og arbejdskraftrationalisering er mærkbar. Inden for menneskelige relationer forsvinder vanskeligheder ikke helt. Og den næste generation, og hver person løser dem på sin egen måde, kæmper igen og igen.

At håndtere livets problemer

Og så - ups! - sådan er du.

Hvad skal man gøre i dette tilfælde?

Det vil sige, at der ikke er behov for:

7. SUSANIN. Tag dig til historien

- Hvordan kunne du gøre det her?

8. BREAK. Bryd manuskriptet

- Hvad, er der en slags ægteskab?

— Jeg vil gerne skifte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

Kilde:
Sådan kommer du væk fra konflikter
Psykolog
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Sådan kommer du væk fra konflikter

Enhver konflikt på arbejdet kan neutraliseres ved hjælp af visse taleteknikker, der ikke kun vil slukke negativitet, men også føre til frugtbart samarbejde. Psykolog Marina Prepotenskaya tilbyder teknikker til at løse konfliktsituationer. Livet uden konflikter, desværre, er umuligt: i erhvervslivet, i hverdagen, i personlige forhold. Konflikt (oversat fra latin som "sammenstød") er næsten uundgåelig mellem mennesker, og dens årsag er ofte gensidigt modsatrettede, uforenelige behov, mål, holdninger, værdier...

Hvad skal man sige under en konflikt på arbejdet: 15 teknikker

Der er situationer i livet, hvor synspunkter eller ønsker forskellige mennesker stemmer ikke overens. Meget ofte er resultatet af dette åben konfrontation eller konflikt. Når man står over for målrettet aggression eller utilfredshed, forårsager det ubehagelige følelser. Ved hjælp af psykologiske teknikker du kan løse en tvist med din modstander med minimale tab.

Før eller siden slutter konflikten. Der er flere måder at komme ud af en konflikt på. Vold

Du behøver ikke lede langt efter eksempler. Vold i konfliktløsning fører til slagsmål, og det på det store plan sociale grupper– til krige og væbnede konflikter. Princippet "Den stærke har altid ret" i en civiliseret version omdannes til reglen "Bossen har altid ret."

I dag vil vi tale om, hvordan man opfører sig i konfliktsituationer, som desværre ikke altid kan undgås. Selvom du er en medgørlig person, er der personer, der higer efter konfrontation. Og du bliver på en eller anden måde nødt til at komme ud af denne vanskelige situation med værdighed og med løftet hoved.

Nadezhda siger: 03/01/2013 kl. 23:22 Konflikter ndash; Det her en integreret del af vores liv. Denne kendsgerning kan desværre ikke annulleres, men du skal ikke umiddelbart blive ked af dette. For det første kan konflikter ikke kun være destruktive, men også konstruktive. For det andet, hvis du ikke selv er initiativtager, så er der måder at komme væk fra konflikten på.

Sådan kommer du væk fra konflikten:: JustLady.ru er territoriet for kvinders...

Psykologisk Aikido Regel en Regel to Regel tre Fejl i at mestre psykologisk aikido Hvem er en helt efter din mening? "Åh," siger du, "en helt er en, der kæmpede i lang tid, mistede en masse styrke og blod og som et resultat vandt alle. Den, hvis trætte ansigt, skinnende af sved, oplyses af et tilfreds smil: Jeg er den modigste, klogeste, hårdeste! Generelt har du delvis ret.

Det sker ofte i livet konfliktsituationer. De skaber stress, udmatter dine nerver og får dig til at bekymre dig. Derfor forsøger folk oftest at undgå konflikter, medmindre de er berygtede slagsmål. Hvordan gør man dette mest effektivt? Den bedste måde at undgå konflikt - at forhindre det. Hvis du ved, at der er en skandaløs person i dit miljø, eller en person, som du konstant er uenig med, så prøv at reducere din kommunikation med ham til et minimum. Når kommunikation ikke kan undgås, så vær høflig og formel.

”En forretningskonflikt er en diskussion af et problem. I psykologiske konflikter diskuteres personligheder. Psykologisk konflikten er i gang til gensidig ødelæggelse, mens erhvervslivet løser problemet og bringer partnere sammen” (M. Litvak). Hvad skal du egentlig gøre? Hvordan vælger man den rigtige adfærdslinje, undgår konflikter korrekt og leder den i en positiv retning?

Det er ingen hemmelighed, at det ikke er let at undgå skænderier. Selv i de fleste glade familier Skænderier opstår. Selvfølgelig er det næsten umuligt at opbygge relationer på en sådan måde, at man helt undgår skænderier. Men det er nødvendigt at lære, hvordan man kommer ud af konfliktsituationer. Du behøver ikke en kæmpe skandale, vel?

Sådan kommer du væk fra konflikter, og hvorfor du har brug for det - WomanSuccess

Jeg kunne virkelig godt lide udtalelsen fra en af mine venner om konflikter og behovet for at slukke dem. Når du er på vejen, og du ser en modkørende, flyve mod dig i fuld fart, bremser du enten eller svinger til siden. Hvad med under et skænderi? Under en konflikt kommer begge menneskers egoisme i kollision med fuld fart. Men i stedet for at vende ned i en grøft eller sætte farten ned, træder folk på gassen, så hårdt de kan.”

PsiBlog 28. februar 2017 | Kropaleva Irina Evgenievna, Generel psykologi, Simonov Vyacheslav Mikhailovich, Artikler | 52 kommentarer Selv når en, der ikke er tæt på dig, udviser aggression, forårsager det forvirring og blandede følelser. Når dette sker i kommunikation med pårørende, er det endnu sværere at vælge en adfærdsstrategi. Og du kan sikkert huske flere eksempler på folk, der er velbevandrede i sådanne situationer og ved, hvad de skal sige, og hvordan de skal opføre sig.

Hvordan opfører man sig i konfliktsituationer? Måder at løse konflikter på

Konflikt er noget, der kan opstå både i familie- og venskabsforhold og i et arbejdsmiljø. Folks adfærd i konfliktsituationer bestemmer ikke kun udfaldet af selve skænderiet, men også af forholdet som helhed. Derfor er det meget vigtigt at kunne løse forskellige uoverensstemmelser ordentligt eller endnu bedre at kunne omgå dem. Så hvordan opfører man sig korrekt i konfliktsituationer? Lad os finde ud af det!

Hvis en pige og en fyr ved, hvordan man konflikter, er hvert sammenstød kun gavnligt for parret, fordi forhold ikke kan udvikle sig helt glat. Men hvis du hver gang sværger i stykker og derefter meget smertefuldt genopretter tilliden til hinanden og slikker dine sår, bør du prøve at undgå hyppige skænderier. Men hvordan kommer man væk fra konflikter, især hvis I begge er ophedede mennesker? Intet vil fungere, medmindre du lærer at kontrollere dine følelser og eliminere kilderne til problemer, der forårsager uenighed.

Hvordan man håndterer konflikter. - Fra serien "Psychology of Success"

Vent i stedet, indtil personen har udtrykt sig fuldt ud, og lad dampen ud. Lyt til hans forslag til løsning af problemet. Fokuser hans opmærksomhed ikke på personlige følelser og visioner, men på muligheder for kompromis. Distrahere din samtalepartner. Stil et spørgsmål, der ikke er relateret til problemet, der skal løses, men som er vigtigt for ham. Du kan bare give et kompliment. Mens din partner er rådvild, vil du finde ud af, hvad du skal gøre nu.

Skænderi i familien er en fælles ting for mange. I mellemtiden viser undersøgelser, at 15 % af de adspurgte skændes om ethvert problem. Sikkert spekulerer du nogle gange på, hvordan du kommer væk fra en konflikt med din mand? Der er ikke noget galt med et skænderi, hvis det er opstået af en eller anden grund, og ikke bare sådan, og hvis du og din mand begge går sejrrigt ud af dette skænderi. Sker det ikke? Det viser sig, at det sker. Desuden er det præcis sådan et skænderi skal ende ifølge reglerne. Sådanne uenigheder vil ikke skade din familielykke.

Hvordan kommer man væk fra konflikter?? Sådan slutter du fred med din mand, er det værd...

Enhver professionel psykolog vil svare. Konflikter, som en ekstrem form for løsning af modsætninger, er uundgåelige, men de kan håndteres inden for visse grænser. For at gøre dette skal du lære at skelne mellem former for adfærd i konflikt og de tilsvarende udfaldsmuligheder. Det er nyttigt at kende de grundlæggende regler eller etik

Kilde:
Sådan kommer du væk fra konflikter
Enhver konflikt på arbejdet kan neutraliseres ved hjælp af visse taleteknikker, der ikke kun vil slukke negativiteten, men også føre til en frugtbar æra.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Sådan kommer du væk fra konflikt: 10 teknikker

Nogle gange er der øjeblikke, hvor den maksimale opgave er at blokere og fjerne den negative energi fra en partner.

Det er, når du har foran dig et emne ladet med negativitet, som længe har værdsat, næret og ventet på, at nogen bruger denne negativitet på.

Og så - ups! - sådan er du.

Hvad skal man gøre i dette tilfælde?

Som altid er det nemmere at starte med, hvad man ikke skal gøre. Du behøver ikke at gøre noget, der aktiverer fighter- eller forfølger-instinktet i terminatoren, der står foran dig.

Det vil sige, at der ikke er behov for:

Ignorer aggressoren (han tænder for den dominerende "han betragter mig som et tomt sted")

Kom med undskyldninger (spændingen ved at "bryde igennem forsvaret" er tændt)

Bevis ham forkert (du sætter ham i en konkurrenceposition med tab af ansigt, hvis han taber).

Her er de "hotte ti" teknikker til at arbejde med en partners negative energi (brug de teknikker, der passer til dig):

BRUDEN kidnapning. Afbryd forbindelsen til kilden

Hvad sker der? Det er helt indlysende, at spørgsmålet ikke handler om mælk, pigen samler simpelthen energien i rummet, og hun nyder det. Tag ham ved albuen, tag ham ud i korridoren under løfterne "vi løser alt lige nu" - og stormen vil lægge sig. Ledningen er taget ud af stikkontakten. Enhver person, der af erhverv arbejder med grupper af mennesker, skal huske én gang for alle - ingen opgør i offentligheden. Fjern, skær af, afskær den modstridende side fra kraftkilden.

2. ELSK FAR. Hav medlidenhed med aggressoren

- For fanden, Olga, to toere igen! Du lovede!!

- Åh, mor, hvorfor er du så bekymret? Det kan du ikke, du har blodtryk...

"Jeg er ikke bekymret, du burde være bekymret for dine studier."

- Nå, du siger, at du ikke er bekymret, men jeg kan se, at du er bekymret, men du kan virkelig ikke... Nå, du skal ikke være så ked af det, du er et fjols, datter, hvad kan du gør...

3. GOD UNDERSØGER. Forhør med forståelse

Endnu en kendt familie. Min mand er en frygtelig kedsomhed. Lige meget hvad konen gør, er alt galt. Alt er dårligt, jeg er utilfreds med alt. var.

På det seneste har han optrådt temmelig wow. Jeg spørger min "anden halvdel" - hvad skete der, er du syg? Nej, siger han, jeg har lige ændret taktik. Tidligere prøvede jeg ikke at lægge mærke til hans påstande, jeg holdt ved i lang tid - indtil jeg brød. Det hjalp ikke, det gjorde kun tingene værre. Og nu har jeg én reaktion på alle hans oplæg: lange spørgsmål om, hvad han mener. Og hvad? Men som? Hvorfor? Forstod jeg rigtigt, hvad du ville sige? Og hvis jeg altid gør dette, vil det så være okay med dig? Hvad hvis det ikke er det? Og hvorfor?

Mens hun sagde dette, smilede hun lumsk.

4. SINDUDVEKSLING. Giv udtryk for andres tanker

En af de hårdeste og mest effektive teknikker. Ved at tænde for "udvekslingen af meninger" giver du blot udtryk for din samtalepartners klager mod dig og tilslutter dig dem oprigtigt. Der er tekniske muligheder:

et spejl. Tanker gentages efter samtalepartneren. “Du rydder aldrig op efter dig selv! – Mor, du har fuldstændig ret! Jeg rydder aldrig op efter mig selv, undskyld!”

c) Reducerende. "Ja, mor, du har fuldstændig ret!" Herefter aktiveres "Robot"-teknikken (se nedenfor).

5. ARBEJDSMØDE. Giv ordet til en "voksen"

Den Indre Voksne er vores delpersonlighed, som er målrettet og koldt kalkuleret. I modsætning til den interne Forælder og Barn, anser den Voksne det ikke for tilrådeligt at vise følelser i en konflikt, men opererer med resultater, ressourcer og algoritmer.

- Så du kom hjem igen efter ti! Hvor mange gange har vi ikke talt om dette! Hvor mange gange har du lovet! Hvad med dine studier? Du er gået i tre! Hvad med dine venner? Dette er en skam og skændsel!!

- Så, far... Jeg forstår, at du foreslår, at vi taler. Men lad os ikke gøre det her på tærsklen, lad os gå ind i salen, sætte os ned og snakke. Her... Kom nu. Bare ikke i bulk. Hvad vil du diskutere? Hvad er klokken nu? Mine studier? Eller mine venner? Lad os vælge et emne og diskutere? Men på en sådan måde, at man kommer til et resultat, der passer os begge...

6. RETFÆRDIGHEDSSKALAER. Sammenlign alternativer

Teknikken er enkel. I stedet for krig, barrikader og forsvar af din retfærdighed, tager du dit eget synspunkt, din partners synspunkt og sammenligner deres fordele og ulemper med demonstrativ objektivitet.

Spørgsmålet er ikke at finde den bedste løsning. Tricket er, at ved at gøre dette, bliver du fra en modstander til en ekspert. Endnu en måde at bevæge sig elegant ud af skudlinjen. Eksperter bliver ikke skudt på. Som regel.

7. SUSANIN. Tag dig til historien

- Hvordan kunne du gøre det her?

"Det fungerede virkelig ikke godt." Jeg husker en lignende sag, hvor alt endte endnu værre. En dag kommer en inspektør på besøg hos os...

- Jeg spørger ikke om hændelsen, men om dig personligt!!

"Så jeg siger, alt kunne have endt meget galt." En af mine kunder fortalte mig, at...

Stop ikke, stop bare ikke!

8. BREAK. Bryd manuskriptet

Barnet græder, fordi de ikke købte legetøj til ham. Bitre tårer og lyden af en KAMAZ, der accelererer op ad bakke. Overtalelse, løfter og truslen om piskning virker ikke. Kun én ting virker: ”Hov, kusse løb. Aaah, sikke en fisse!”

9. BEDSTEFAR FREUD. Giv en fortolkning

Om du bliver slået i ansigtet eller ej, afhænger i høj grad af oprigtigheden af din sympati og interesse.

10. ROBOT. Jeg kender kun disse ord

— Jeg vil gerne skifte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

- Hvad, er der en slags ægteskab?

- Nej. Jeg vil gerne bytte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

- Ja, men det kan vi først gøre på fredag, hvor direktøren er her...

— Jeg vil gerne skifte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

- Så du skal ikke blande dig i arbejdet!! Ser du, andre kunder kan ikke henvende sig til kasseapparatet...

"Jeg tror ikke, det er mit problem." Jeg vil gerne bytte denne trøje, jeg købte af dig i går. Ved lov har jeg ret til at gøre dette inden for to uger.

Hvis du gentager det samme og ændrer teksten lidt med indledende sætninger, er det umuligt at bringe dig i konflikt.

Konflikt er en kreativ ting, og du er en robot. Og robotter får som regel deres vilje. Før eller senere.

...for millioner af år siden forklarede en instruktør engang os gulmundede:

— En kæmpe sten ruller ned ad bjerget. Hvad du laver afhænger af, hvilken stil der er hjemmehørende for dig. Hvis du er en mester i taekwondo, vil du knække stenen i små murbrokker med et spark, hvis du er en mester i wushu, vil du slå den af med en snedig klods. Og hvis du er en aikido-mester, vil du tage et skridt til siden og lade stenen gå forbi dig.

Gutter, vi lægger vores sjæl i siden. Tak for det
at du opdager denne skønhed. Tak for inspirationen og gåsehuden.
Slut dig til os Facebook Og I kontakt med

Del ikke oplysninger om din personlige liv og tal ikke om problemer, der ikke er relateret til at løse arbejdsproblemer.
Spreder de sladder og rygter omkring dig, eller taler de bare om nogen bag deres ryg? Vis, at du ikke kommer til at deltage i sådanne samtaler. Prøv bare at undgå unødvendig moralisering.
Følg dresscoden og tag ikke for lyse eller provokerende tøj på, dyre garderobeartikler eller tilbehør til at arbejde.
Stræb ikke efter at blive "på bestyrelsen". Dette er altid mærkbart og forårsager kun foragt.
Vær opmærksom, lyt mere og lad være med at komme med hårde udsagn om andre kolleger.
Se bort fra virksomhedens regler og værdier. Hvis det er kutyme, at en organisation holder firmafester og fejrer fødselsdage på kontoret, bør du ikke ignorere dem.

5. Sjusket kollega

Ordren fremmer indre ro og de flestes produktivitet – men ikke alle. Hvorfor ligger den på min kollegas skrivebord? evigt rod? Det kan der være flere årsager til.

Nogle mennesker bliver inspireret af rod og oplever, at det stimulerer deres ideer og presser dem til at udvikle sig.
Nogen bemærker simpelthen ikke lidelsen - den påvirker dem ikke på nogen måde, de "ser det simpelthen ikke".

Inden du slår ud mod en kollega for at være sjusket, skal du huske dig selv på, at der ikke er nogen rigtig eller forkert måde, og hvad en person kan lide, er måske ikke en andens. Det er trods alt hans arbejdsplads, og kun han kan bestemme, hvordan det vil være.

Hvis en kollegas papirer glat "kravler" ned på dit skrivebord, vil en simpel rolig anmodning om ikke at overtræde grænser være nok.

6. At bryde venskaber med en kollega

Venskaber på arbejdspladsen har deres fordele og ulemper. En af ulemperne er følelsen af kejtethed, der opstår, når et tæt forhold bryder sammen, og man skal se denne person hver dag på arbejde. For at overvinde det:

Abstrakt fra uenigheder i den personlige sfære og fokuser på, hvor god din eks-kammerat er til at udføre sine officielle pligter.
Fokuser på at løse dine arbejdsopgaver.
Prøv at opretholde et normalt professionelt forhold til den person, du engang var venner med.

7. Konsekvenser af en kontorfest

Fællesferier er en af teambuildingteknikkerne. Forskning har vist, at ledere mener, at fælles ferier og udflugter, spil og deltagelse i sociale arrangementer styrker relationerne i teamet, hvilket fører til mere effektivt arbejde, som om at integrere det personlige og professionelle liv i en enkelt helhed.

Men der er også bagsiden - uønskede konsekvenser firmaarrangementer. Normalt kommer dette til udtryk i kollegernes dumme opførsel. Men du kan selv komme ind akavet situation.

Personen vælger ikke at dele oplysninger, der kan forhindre problemet.

Skjult hævn: en person miskrediterer modstanderens omdømme, forstyrrer ham daglige aktiviteter, stjæler vigtige dokumenter, og alt dette bag din ryg, i smug.

Prøv at bringe sådan en kollega ind i en åben samtale for at finde ud af årsagerne til denne adfærd. Der er som udgangspunkt tale om misforståelser, udeladelser, skjult utilfredshed, som en person på grund af karakter eller andre forhold ikke ønsker åbent at give udtryk for.

Hvis du selv oplever skjult aggression i forhold til en kollega, så prøv at se i ham den gode side. Der er ingen grund til at nære vrede eller vrede.

9. Slørede adfærdsmæssige grænser

Uanset hvad andre gør eller siger, er alle i sidste ende ansvarlige for sig selv, så det er bedst at holde tingene moderat formelle.

Du skal ikke sige og gøre, hvad du vil på arbejdet, og samtidig skal du ikke lade andre mennesker sætte moralske og etiske grænser for dig. Hvad der er normalt for én, kan være fuldstændig uacceptabelt for en anden.

Et effektivt værktøj til at bekæmpe fortrolighed på arbejdspladsen er at give kollegerne direkte og øjeblikkelig feedback, men uden at blive personlig. Det vil sige, uden at ydmyge eller angribe, kommunikere høfligt, hvad du vil, og hvad du ikke vil. Formuleringen kunne være: "Må jeg bede dig om ikke at gøre dette mod mig / ikke at sige dette i mit nærvær?"

Har du nogensinde stødt på konfliktsituationer på arbejdspladsen? Hvordan løste du dem? Fortæl os om din oplevelse i kommentarerne.