Symbiose i parforhold. Symbiotisk forhold Symbiose med plejende voksne

Begrebet en uelsket datter (medafhængighed) er kendt for mange kvinder, og det forårsager en masse lidelse. Mange mennesker er endnu ikke klar over dette problem, men desværre eksisterer det. Lad os finde ud af det.

Selv i barndommen repræsenterer moderen en slags psykologisk "spejl" for barnet. Når man ser på det, absorberer den lille pige gradvist information om, hvem hun er, og hvilken slags holdning hun fortjener fra andre mennesker. En kærlig mor giver barnet styrke til psykologisk modning og gradvis udvikling af autonomi.

Helt forskellige lektioner får pigen, der vokser op med en følelseskold, fjern, aggressiv eller kritisk mor. Den blanding af kærlighed og had, som hun føler over for den person, der er tættest på hende, lærer hende: folk kan ikke stole på. Hun anser forhold til mennesker fra en tidlig alder for at være noget af det mest upålidelige.

I psykologi betragtes uelskede døtres adfærd inden for rammerne af begrebet medafhængighed. Dette udtryk refererer til en tilstand, hvor en person er fuldstændig absorberet af en anden person på et følelsesmæssigt (og ofte fysisk) niveau.

Måske er et af de vigtigste træk ved sådanne kvinder, at selv med erkendelsen af umuligheden af at modtage kærlighed fra deres mor, bliver dette behov ikke annulleret. Hun fortsætter med at leve i sin sjæl sammen med et virvar af uløste psykologiske konflikter.

Hvilke personlige egenskaber er karakteristiske for døtre, der ikke lider?

Lavt selvværd. Stemmen fra den "indre kritiker" lyder konstant i sindet på den uelskede datter. Hvilket faktisk er et introjekt modtaget fra moderen. Lad os huske på, at introjektion i psykologien forstås som en mekanisme for psykologisk forsvar, hvor andre menneskers holdninger går over i personens ubevidste og begynder at blive opfattet som ens egne. Som et resultat lider en kvinde af en følelse af magtesløshed, hjælpeløshed og mindreværd.
Mistillid til andre. Stillingen for en medafhængig kvinde er cirka følgende: ”Jeg kan ikke være venner med en person, før jeg er hundrede procent sikker på, at han eller hun kan stole på. Jeg skal være sikker på, at han ikke rigtig er drevet af skjulte motiver af profit eller egeninteresse.” Denne position blev dannet af moderens holdning, nogle gange støttende over for barnet, nogle gange frastødende. En fuldvoksen kvinde med sådan en dobbelt holdning vil konstant plage sin partner med anmodninger om at bekræfte sine følelser: "Elsker du mig? Vil du virkelig ikke forlade mig?” etc.
Manglende evne til at opbygge varme og tillidsfulde relationer. Denne egenskab er især udtalt i forhold til mænd. Den ikke lide datter isolerer sig derefter og holder sig på afstand, bange for at stole på; derefter fuldstændig "opløses" i den valgte. Det er klart, at i begge tilfælde er det få mænd, der har nok mental styrke til at leve i konstant spænding. En mand bliver jo nødt til at forsvare sine grænser i tilfælde af indgreb på dem; derefter spille rollen som leder og mentor, beroligende eller overtale en kvinde til at fortælle om sine oplevelser. Dette skyldes det faktum, at barnet i barndommen ikke modtog tilstrækkelig feedback som reaktion på sin adfærd. De samme handlinger kan skabe gunst i dag og forårsage vrede i morgen.
At undgå fiasko bliver den vigtigste livsstrategi. I teenageårene, når piger begynder at lede efter kærligheden, drager den uelskede datter ud på denne vej med meget lidt "bagage". I stedet for den psykologiske holdning "Jeg vil være attraktiv, modtage og give kærlighed," føler hun frygt: "Hvordan kan jeg undgå skuffelse igen." Verden er fyldt med muligheder, farer og fælder for hende. Det gælder både kærlighed og venskab.
Øget følsomhed. En simpel joke lavet af en af hendes klassekammerater eller venner kan få hende til at græde. Et ord kan vække glemte minder. Uelskede døtre har svært ved at klare deres følelsesmæssige oplevelser, fordi de ikke oplevede ubetinget kærlighed og accept i deres tidlige år.
Ønsket om at finde modervarme i forhold. Uanset hvor kompleks og vanskelig barndommen kan være, stræber en person ubevidst efter at finde det, der er tæt og velkendt for ham. Som voksen finder den uelskede datter mænd, der ignorerer hende, nedgør hendes talenter og fortjenester og tillader sig at komme med ætsende bemærkninger om hendes udseende.

Skal et barn elske sin mor?

I psykoanalytisk teori er der begrebet "primordial pligt" - den følelse af forpligtelse, som en person oplever over for moderen, der gav ham livet. Uanset hvor modstridende følelserne for forælderen kan være, vil der et sted i dybet af en persons sjæl hele livet være et flimren af håb om, at forholdet til moderen vil være varmt og tillidsfuldt.

Hvis et forhold bliver for svært eller belastende for en person, træffer han den rigtige beslutning om at tage afstand. Det ser ud til, at dette vil helbrede mentale sår. Et telefonopkald eller en gestus fra moderen kan dog ødelægge den indbyggede "rustning".

Sandheden er, at en person har ret til ikke at opleve ærbødige følelser for sin mor, men tør ikke udøve denne ret. Selvfølgelig føler næsten alle børn, at deres forældre ikke elskede dem nok. Det er dog meget sværere for de døtre, hvis forhold til deres mødre ikke fungerede i starten. Når alt kommer til alt, er der i vores bevidsthed ingen adskillelse mellem figuren af forælderen og den virkelige person, som han faktisk er.

Psykoanalytiker D. Winicotte introducerede først konceptet om en "god nok mor" i videnskaben. Hun gør alt, hvad der står i hendes magt for at imødekomme barnets behov. Men hvis noget ikke lykkes, falder hun ikke i selvbebrejdelse. Hun lærer de nødvendige lektier af sine fejl. Psykologen mente, at det er præcis den slags mor, et barn har brug for, for når han er sammen med hende, internaliserer han bestemt holdningen: "Livet er godt og smukt, folk kan stole på."

Symbiotisk bånd mellem mor og barn

Der er en almindelig misforståelse i samfundet, at kærligheden mellem en mor og et barn når hellighedsniveauet. Man mener, at kun en mor vil elske sit barn resten af livet, og derfor giver den mindste tvivl herom modstand. Det er svært for en uelsket datter at sige ordene: "Mor elskede mig ikke."

Men det symbiotiske forhold mellem barn og mor er måske ikke i starten behageligt for begge deltagere. Til at begynde med fremstår moderen almægtig, men efterhånden bliver dette billede ødelagt. Over tid forstår barnet, at moderen ikke kan tilfredsstille alle behov. Og jo mere barnets behov ignoreres - både fysiske og følelsesmæssige - jo større bliver dets skuffelse og vrede, hvilket kan udvikle sig til had. Ethvert barn føler nogle gange fjendtlighed over for sin mor, og det er naturligt. Men hvis der er for mange sådanne øjeblikke, bliver dette til et problem for barnet.

Er det muligt at ændre det symbiotiske forhold til moderen?

Det er usandsynligt, at det bliver nemmere, hvis du tillader dig selv ikke at føle kærlighed til din mor. Men det kan gøre forholdet mindre smertefuldt. Der er en vigtig pointe her - som i ethvert andet forhold skal samtykke til forandring være bilateralt. Initiativet tilhører altid barnet. Før du begynder at bygge et nyt forhold, skal du indse: det er meget trist at dø for hinanden som mor og datter. Men ved at afslutte dette forhold vil mor og barn ikke længere plage hinanden med gensidige krav, og deres forhold vil blive mere som almindeligt menneskeligt venskab.

Måder at arbejde på dig selv

Når man arbejder med medafhængighed, er der fokus på at udvikle egenomsorgskompetencer. I de fleste tilfælde er det nødvendigt med langsigtet arbejde med en kompetent psykolog for at overvinde de ovenfor diskuterede kvaliteter. Men du kan gøre noget selv. Lad os se på nogle trin til at hjælpe uelskede døtre med at overvinde medafhængighed.

Udvikling af evnen til at løsrive sig. Da en af de patologiske mekanismer for dannelsen af medafhængige forhold er en for stærk følelsesmæssig tilknytning, vil det være nyttigt for en kvinde internt at tage afstand fra forhold, der bringer hende ubehag. Og det betyder ikke kulde over for din mand, barn eller kæreste. At løsrive sig betyder at "slippe" tøjlerne, at psykologisk distancere sig fra den person, man er knyttet til. Dette trin er baseret på ideen om, at alle er i stand til at tage vare på sig selv. Vi kan ikke være ansvarlige for andres handlinger, og vores bekymringer vil ikke hjælpe en anden person på nogen måde. Og hvis en anden person gennem sine handlinger skaber yderligere vanskeligheder for sig selv, skynder vi os ikke, som Chip og Dale, til hans hjælp. Tværtimod skal han have lov til at se resultaterne af sine handlinger i øjnene.
Lær sund ligegyldighed. Uelskede døtre er mennesker med følelsesmæssige reaktioner. Derfor er en anden nyttig psykologisk holdning for dem denne: du skal behandle situationen mere enkelt. Omstændighederne bør ikke helt overtage vores sind. Der er ikke behov for overilte handlinger, impulsive udtalelser, som du senere vil fortryde bittert. Når alt kommer til alt, ved at reagere på omstændighederne på denne måde, overfører vi retten til at styre vores liv i hænderne på en anden person.
Hæve. Der er to muligheder her. For det første kan du øge din selvtillid gennem reelle præstationer. Og et sådant selvværd vil blive dannet på bevidsthedsniveau. Det trænger ikke ind i det ubevidste. For at højne selvværdet på et dybt niveau er det nødvendigt at opleve undertrykte negative følelser, at leve gennem den smerte, der er ophobet gennem årene. Den anden mulighed er at arbejde med en psykolog og gennemarbejde den selvindstilling, der ligger i de dybe lag af det ubevidste. Det er dog nødvendigt at forstå, at dette arbejde involverer regression til ubearbejdede barndomserfaringer; det kan fratage livsbalancen i nogen tid. Derudover vises denne vej til dem, der har opnået noget på det faglige område. Personlige præstationer er et godt grundlag for at begynde et dybtgående arbejde med dig selv. Hvis de ikke er der, anbefaler psykologer at lede efter eksterne ressourcer og prøve at trække dig ud af følelsesmæssig stagnation "ved håret", som Baron Munchausen.
Slip kontrollen. Mange uelskede døtre i voksne forhold bruger dette værktøj. De nager deres mænd, truer med skilsmisse med bodeling, griber deres hoveder og hjerter, mister bevidstheden, tigger og tvinger. Men de tænker ikke over, at deres metoder aldrig virker. En medafhængig kvinde har brug for at indse den illusoriske natur af kontrollerende adfærd. En person vil stadig gøre, hvad han finder passende; han vil forandre sig, naar han selv ønsker det; og han vil føle, hvad han vil. Virkeligheden er, at du kun kan kontrollere dig selv.
Opbygning af personlige mål. Et mål hjælper med at finde mening i livet ud over følelsesmæssig tilknytning, og at arbejde hen imod dets opnåelse øger selvværdet. En uelsket datter lever ofte en andens liv - et barn, en værdiløs mand, en afhængig ven. Hun føler sig ikke som et komplet menneske, men en slags "vedhæng" til den hun holder af. Men selv små personlige mål hjælper dig med at opleve livet mere fuldt ud.

Farvel alle sammen.
Med venlig hilsen Vyacheslav.

Psykologisk symbiose med moderen er en følelsesmæssig og semantisk enhed, som tjener som udgangspunkt for den videre udvikling af barnets bevidsthed og personlighed.

Fremkomsten af psykologisk symbiose skyldes det fysiologiske fællestræk mellem mor og foster i prænatal udvikling. Udviklingen af psykologisk symbiose lettes af det revitaliseringskompleks, der opstår ved overgangen til den første og anden måned af et barns liv, hvilket styrker den følelsesmæssige forbindelse mellem mor og baby.

Barnet fødes mentalt og fysisk uudviklet, fuldstændig hjælpeløst. Han ved intet om den verden, han befinder sig i, og reglerne for adfærd i den. Derfor er hans mor i lang tid hans øjne og hænder. Mor tilfredsstiller alle hans behov, fysiske og mentale, og mor viser også, hvordan man opfører sig i denne verden, hvad der er muligt og hvad der ikke er.

I lang tid er moderen en forlængelse af barnets "jeg". Denne fortsættelse hjælper ham med at overleve, men moderen er også en repræsentant for den nye verden, som babyen har befundet sig i. Mor er denne verdens spejl. Ved at opbygge relationer til sin mor opbygger barnet også relationer til hele verden.

I de første måneder af en babys liv er han og hans mor i et psykologisk symbiotisk forhold. På dette tidspunkt adskiller barnet sig ikke fra sin mor, han opfatter sig selv som et tostrenget væsen, mor er også ham. Derfor er babyen usædvanligt følsom over for moderens indre tilstande; han "læser" bogstaveligt talt hendes humør og tankernes retning.

Hvis moderen er stresset i længere tid, er syg, irritabel eller aggressiv, kan barnet endda begynde at føle sig fysisk syg, for slet ikke at tale om, at moderens negative tilstand vil øge dets angst.

Det særlige ved forholdet i et mor-baby-par indebærer følgende vigtige punkter.

1. Praksis viser, at et meget lille barn altid gengiver mors forventninger. Hvis en mor er rolig og sikker på, at hendes baby vil være rolig, viser han sig virkelig at være afbalanceret.

Hvis en baby for eksempel er lunefuld inden den går i seng, "kræver" et komplekst sengetidsritual i form af intens vuggen eller at blive båret i en kolonne, er det i virkeligheden ikke, hvad babyen "foretrækker" - det er ham, der gengiver sin mors forventninger.

En baby i de første måneder af livet er kun i stand til at føle generelle følelser - gode eller dårlige for ham. Han har ingen præferencer, ingen særlige ønsker – og kan endnu ikke have dem, for han ved endnu ikke noget hverken om verden eller om sig selv.

Hvordan er de dannet? "krav" fra moderen til at gøre noget på en bestemt måde, der angiveligt kommer fra barnet? Algoritmen er enkel. De fleste mødre, der befinder sig med en nyfødt i deres arme, er rådvilde og har ingen idé om, hvordan de skal passe deres barn ordentligt. For eksempel ved mange mødre til førstefødte børn ikke, hvordan de skal lægge barnet til at sove i overensstemmelse med dets medfødte behov. De er usikre, nervøse og laver fejl i omsorgen, der fører til, at barnet græder.

Sammen med moderen begynder barnet også at blive nervøst, han "læser" hendes tilstand. Som et resultat bekymrer han sig endnu mere, inden han går i seng, og forventer de rigtige handlinger fra hende, som hun ikke er klar over. Moderen begynder tilfældigt og efter råd fra andre at prøve forskellige muligheder for at berolige eller "lægge barnet i søvn", og en af mulighederne virker. Ikke fordi det er det eneste rigtige og svarer til barnets genetiske forventninger, men fordi det på et bestemt tidspunkt fremkaldte positive følelser hos barnet.

Og det er her dannelsen af ritualet begynder. Moderen begynder at gengive denne mulighed igen og igen, hvilket forstærker barnets vane med at slå sig ned eller falde til ro kun på denne måde og ikke på anden måde. Herefter siger moderen: "mit barn falder KUN i søvn, når det bliver vugget på en bold", "... når det bliver båret i en kolonne", "... kun med sut", "... kun med far," "... kun i en klapvogn udenfor." Og dette er ikke usandt. Babyen falder virkelig fredeligt i søvn kun på denne måde; han har udviklet en vane fra sin mor selv. Og mor er tvunget til altid at støtte dette ritual. Men det er ikke barnet selv, der foretrækker denne måde, og ingen anden måde.

Det er ikke barnet selv, der foretrækker kun at tage ét "favorit" bryst, for at låse på brystet i en bestemt stilling, eller slet ikke at låse på før sengetid. Dette er resultatet af min mors handlinger. Og da dette er resultatet af moderens handlinger, betyder det, at moderen er ganske i stand til at starte den omvendte proces, bryde vanen og nå frem til en metode, der opfylder babyens oprindelige behov.

At bryde en vane sker ikke med det samme, og kan i starten møde modstand fra barnet: Dette forstyrrer hans sindsro, da det forstyrrer det allerede kendte billede af moderens adfærd. Men du skal ikke være bange for at ændre situationen - moderen bevæger sig trods alt mod babyens naturlige forventninger, som hun oprindeligt afstumpede i barnet af uvidenhed. Og det, der er planlagt af naturen selv, er altid enkelt og kræver minimal indsats fra moderen. For at få barnet til at sove, skal hun bare lægge det til sit bryst. Til enhver efter hendes valg og i enhver stilling (selvfølgelig behagelig for babyen) efter hendes valg.

Så barnet opfører sig altid som forventet af ham Mor. At vente på det kan være bevidst eller ubevidst. Hvis hun forventer, at den allerede voksne baby vil græde igen og bede om at blive holdt umiddelbart efter hun har sænket ham ned på gulvet, vil han gøre dette.

Hvilken konklusion kan man drage af alt det, der er blevet sagt?

For det første er moderens ro, fasthed, konsistens og positive tænkning en betingelse for barnets tro på den gode vilje og klarhed i den verden, det befinder sig i. Og dette er allerede nøglen til babyens balance og mentale sundhed.

For det andet er grundlaget for den ønskede adfærd fra barnets side moderens holdning. Hvis moderen er sikker på, at hun gør alt rigtigt, at det er den eneste måde at gøre det på, hvis hun er konsekvent og rolig, vil barnet før eller siden begynde at reagere, som moderen har brug for. Det vigtigste er tålmodighed. Selvfølgelig vil moderen ikke skade barnet og kan kun være helt sikker på sine handlinger, hvis disse handlinger ikke går imod babyens psyko-alderkarakteristika. Ofte begynder mødre, der er usikre på, hvad de gør i forhold til babyen, at flytte deres bekymringer og frygt over på ham.

En meget almindelig situation er, når mødre, som i nogen tid praktiserede den udbredte "pædiatriske" pleje, følte, at barnet ville have det meget bedre, hvis der blev etableret naturlig pleje for ham, men da de begyndte at implementere det, stødte de på modstand fra barn.

For eksempel kan et barn ikke falde i søvn om natten ved siden af sin mor, han er utilpas ("overfyldt", "varm" og andre forklaringer, der repræsenterer en automatisk overførsel af fornemmelser, som en voksen kan opleve i en sådan situation til babyen). Eller barnet vil ikke sidde i armene vendt mod sin mor. Eller barnet ønsker ikke at tage brystet til at sove. Eller barnet ønsker ikke at sidde i en ergonomisk bærer. Etc.

Betyder det, at netop dette barn udvikler sig på en speciel måde, i modstrid med lovene for et spædbarns mentale og fysiske udvikling? Selvfølgelig ikke. Dette betyder kun to ting. For det første har moderen selv under tidligere pleje udviklet visse vaner og forventninger til hende til bestemte handlinger i en given situation. Og hun begynder pludselig at handle anderledes og bryder babyens etablerede ideer. Selvom den gamle var dårlig, er den nye stadig skræmmende i starten. Derfor er det ikke umiddelbart muligt at begynde at lægge et par måneder gammelt barn til brystet før sengetid (især efter en sut!) eller aflevere det.

Derudover har babyer, der ikke har brugt meget tid i deres mors arme siden fødslen (sovet i en tremmeseng, gået i en barnevogn), et sløvet behov for fysisk kontakt. De tog til en vis grad internt afstand fra deres mor. (Et barskt, men klart eksempel: børn fra et spædbarnshjem kan generelt ikke falde i søvn ved siden af en anden person; nogle kan virkelig ikke lide at blive holdt fast). Derfor har babyer brug for tid til at vænne sig til deres mors kram.

For det andet er det morens usikkerhed om rigtigheden af hendes handlinger, hendes mistanke om, at den valgte pleje er skadelig for barnet (f.eks. at hun kan knuse barnet, når hun sover sammen, "vænne" ham til sine hænder eller så længe. fodring vil gøre barnet afhængigt, eller at ergonomisk bæring har en dårlig effekt på rygsøjlen), - denne usikkerhed overføres til barnet, og det protesterer som svar på den nye omsorg.

Der kan kun være én anbefaling her: undersøg i detaljer dette eller det element af naturlig børnepasning, overvej andre mødres erfaringer, find statistikker, læs resultaterne af videnskabelig forskning. I dette tilfælde vil moderen enten af en eller anden grund afvise et bestemt element af omsorg, eller vil allerede fuldt ud acceptere det, forstå hvorfor barnet har brug for det.

2.Specificiteten af forholdet mellem mor og baby er sådan, at "det vigtigste", "førende", "at vide, hvordan man gør" i dette par er moderen og ikke babyen. En baby kommer til denne verden fuldstændig hjælpeløs, afhængig af en voksen og ved intet om den herskende orden i denne verden. Han forventer, at hans mor definerer ham, viser ham, hvad der er muligt, og hvad der ikke er. I meget lang tid (op til et år, helt sikkert), bestemmer moderen for barnet, hvad han skal gøre og hvordan. Og barnet følger hende allerede og lærer, hvad hun viser ham. Hvis moderen har det godt, så har barnet det godt.

I det moderne civiliserede samfund har den modsatte situation udviklet sig. Barnet er centrum for opmærksomheden, og hele familien kredser om ham. Han har ansvaret. Forældre tilpasser deres liv til det, mor forlader nogle gange arbejdet i tre eller endda syv år for at underholde og udvikle barnet. Voksne holder op med at tilhøre sig selv. Mor går med barnevognen i fire timer om dagen, uanset vejret, og lidt senere leger hun "pædagogiske" lege med barnet i lang tid.

Det er nu på mode at tro, at korrekt opdragelse betyder at tillade et barn at hengive sig til sine luner og opfylde alle sine ønsker. Denne situation opstod på grund af tabet af traditionen med at opdrage børn og på grund af uvidenhed om barnets psyko-alderkarakteristika. På grund af uvidenhed om babyens psykologi overføres for det første den dyrkelse af frihed og personlig uafhængighed, der findes i de voksnes verden, automatisk til babyen.

For det andet forsøger moderen, på grund af usikkerhed og uvidenhed om, hvordan man behandler barnet korrekt, at følge barnet og tilfredsstille dets "præferencer". Igen sker dette, fordi hun ikke kender det særlige ved sit barns alder, ikke kender hans reelle behov, ikke ved, hvordan hun skal passe ham ordentligt - hun er endda lidt bange for ham, så hun påtager sig ufrivilligt en indbydende, besnærende stilling.

Moderen venter på, at barnet bestemmer sig og viser hende, hvordan man spiser, sover, hvor længe man skal gå, hvordan man bader og så videre. Og hun tilfældigt tilbyder ham et valg af forskellige metoder, mens hun venter på at se, hvilken han kan lide. Men et barn under et år har ikke sine egne præferencer - kun dem, som moderen ubevidst selv udviklede. Barnet forventer, at hans mor, og ikke han - hans mor, vil vise alt, alt, alt om denne verden og om sig selv. Og hvis dette ikke sker, farer han vild, bliver nervøs, bliver angst, klynkende, krævende med "skandaler" for at vise ham reglerne for livet.

Mor er stærk, selvsikker, nogle steder meget fast, og andre steder blød og uendelig øm, moderen guider barnet gennem dette nye liv for ham. Hun er i centrum. Hun ændrer ikke radikalt sin livsstil af hensyn til babyen; hun tager ikke lange pauser fra sine aktiviteter for at underholde og "drille" babyen.

Når man skabte en mor og et barn, forventede naturen ikke, at moderen ville opgive sit sædvanlige liv for at reproducere den komplekse, kunstige, tids- og indsatskrævende måde at passe en baby på, som er udbredt i dag.

Hvis dette var tilfældet, ville ingen overleve som et resultat, hverken mor eller baby. Mor skal jo arbejde for at spise og leve. Og da naturen ikke forventede det, betyder det, at barnet heller ikke forventer det.

For at udvikle sig harmonisk og fuldt ud, kræver han hverken målløse mange-timers gåture i luften af tvivlsom renhed, eller endeløse ture til klinikken, eller den arbejdskrævende skabelse af en steril kasket omkring ham eller lange hygiejniske procedurer, eller konstant underholdning og særlig udvikling under vågenhed.

Harmonisk pleje af natur er enkel og tager et minimum af indsats og tid fra moderen. Den omsorg, som babyens natur forventer, forudsætter, at det ikke er moderen, der kredser om barnet, men barnet er hos moderen. Som min mor besluttede, så bliver det.

Ved første øjekast er det paradoksalt, men kun i dette tilfælde er babyen rolig, tilfreds og føler moderens og verdens pålidelighed. Moderen viser barnet, hvordan man opfører sig ved brystet, hvordan man "rider" i en ergonomisk bæresele, og hvordan man går i seng. Og hun resignerer ikke med babyens adfærd, som er blevet forankret som følge af hendes forvirring og manglende initiativ.

Og for dette skal hun kende reglerne for omsorg. Moderens autoritet for barnet skal være uomtvistelig. Dette er nøglen til succes med at opdrage et voksent barn. Hvis moderen er inkonsekvent i sine handlinger, er usikker, hvis de foran barnet fortæller hende, hvordan hun skal passe barnet, hvis de udfordrer rigtigheden af hendes adfærd, bør hun ikke blive overrasket senere over, hvorfor barnet "ikke lytter til hende" og "kaster hysteri efter hende."

Med moderens korrekte position vil hun aldrig have problemer med, at barnet kun går i seng på en bestemt måde, foretrækker et bestemt bryst eller en bestemt stilling under fodring, "bider" og senere ikke ønsker at få af sine hænder og spiser kun en bestemt mad, og så videre, og så videre. Barnet kender tydeligt grænserne for hvad der er tilladt, normer og adfærdsregler.

Her er det nødvendigt at præcisere, at den beskrevne rollefordeling i "mor-barn"-parret på ingen måde svarer til despoti, mors egoisme og krænkelse af barnets ønsker. Ved at kende babyens psyko-alderkarakteristika og hans behov handler moderen altid med dem i tankerne.

Denne viden hjælper på den ene side til hurtigt, følsomt og fuldt ud at reagere på babyens "anmodninger", og på den anden side til at opretholde den sædvanlige livsstil og ikke unødigt at ofre sig selv.

Når alle de genetisk bestemte behov hos babyen er opfyldt, kommer mors præferencer og interesser altid først . For eksempel, hvis barnet har opfyldt sine naturlige behov, er fodret og klædt på efter vejret, lægger moderen ham i en ergonomisk bæresel i den rigtige position og går modigt, hvor hun har brug for, og så meget som hun har brug for.

Hvis barnet under denne "tur" ønsker at sove, vil han signalere det til hende. Mor vil give ham brystet til at sove, og hun vil roligt fortsætte med at gøre, hvad hun gjorde før.

At vide, at absolut alle hendes barns behov er opfyldt, vil beskytte hende mod unødig pine over, at barnet ikke sover i sin egen seng, "på niveauet", i fred og ro over, at det kan noget på gaden og derefter "blive smittet" eller om, at han keder sig, er utilpas og skal underholdes.

Hvis et barn i en bæresel skaber en "skandale", så forstår moderen, at det ikke er fordi hendes barn "ikke kan lide" den ergonomiske bæresele, men fordi hun selv var noget inkonsekvent i at vænne barnet til denne rejseform. Når hun først ændrer sit humør og får tillid til rigtigheden af sine handlinger, vil barnet efter nogen tid holde op med at forårsage "skandaler".

Den beskrevne rollefordeling betyder heller ikke, at moderen går sin gang, slet ikke underholder barnet og ikke er kærlig over for det. Selvfølgelig skal barnet sole sig i sin mors kærlighed og hengivenhed. Men moderen leger med barnet og kærtegner ham hovedsageligt parallelt med hendes hovedaktivitet. Naturlig babypleje gør dette muligt.

Og endnu en vigtig pointe. Moderens korrekte og konsekvent vedligeholdte position bidrager til den videre dannelse af en selvstændig, uafhængig personlighed, som er i stand til at have dyb empati.

Hvis hele livet i familien fra et barns fødsel "kredser" om ham, vil han fortsætte med at betragte sig selv som "jordens navle", sætte sine ønsker og luner først og ikke være i stand til at klare problemerne. sin egen.

Der opstår ofte et symbiotisk forhold mellem nære mennesker. Alle ved, at baby og mor er forbundet gennem navlestrengen, hvilket tydeligt kan ses takket være en ultralyd. Når barnet forlader moderens krop, klippes navlestrengen, men forbindelsen forbliver. Først nu bliver det energisk og kan ikke ses fysisk. Usynlig betyder dog ikke svag. Hvad er det symbiotiske forhold mellem mor og barn, og hvordan man kan slippe af med det, vil vi diskutere yderligere.

Definition

Et symbiotisk forhold er ønsket fra en af partnerne i et forhold eller begge på én gang, hvilket er mindre almindeligt, om at have et enkelt følelsesmæssigt og semantisk rum. Hvordan kommer dette til udtryk? Et symbiotisk forhold, for at sige det enkelt, er ønsket om altid at være tæt på, at modtage de samme følelser for to.

Tegn

Det symbiotiske forhold mellem mor og baby har følgende karakteristika:

Start

Under graviditeten bliver moderen både fordøjelse og nyrer for barnet, hun giver ham nyttige stoffer, ilt, deler blodforsyningen, endokrine og nervesystemer samt immunitet. Allerede på dette stadium begynder den psykologiske og følelsesmæssige kontakt mellem mor og baby at opbygges. Efter fødslen, selvom barnet er adskilt, kan det ikke eksistere uden sin mor.

Dannelse af den primære forbindelse

Det primære symbiotiske forhold mellem mor og barn opstår i de første to timer af babyens liv. Varmen fra moderens hænder opretholder en optimal kropstemperatur, og mælk hjælper med at genoprette samspillet ødelagt ved at klippe navlestrengen, derigennem føler barnet sig beskyttet. I fødeperioden etablerer mor og baby kontakt med hinanden, og babyen kan se hende bedre, da hans øjne ser bedre i en afstand på ca. 25 cm fra genstanden, dette er præcis afstanden mellem brystet og mors øjne. I denne periode er det vigtigt for moderen at tale med barnet og stryge ham, så han vil føle sig rolig. At røre ved din babys hud med fingrene hjælper ham med at trække vejret – der er mange nerveender på babys hud, og berøring stimulerer vejrtrækningen.

Sekundær

Opstår på den første dag i en babys liv. På dette tidspunkt bygger både han og hans mor alle de nødvendige kontakter med hinanden, så det er meget vigtigt ikke at adskille dem. Eksperter insisterer på, at barnet skal hentes og placeres i samme seng med dig og ikke i en separat vugge, som det tidligere var tilfældet. Barnet sover bedre, hvis det mærker sin mors ånde og hendes varme.

Tertiære

Det begynder at dannes, så snart baby og mor sendes hjem. Samtidig er det vigtigt at forstå, at uanset hvor meget man ønsker at overføre barnet til hjemmeplejen, så har det fuldstændig brug for sin mor. En sådan forbindelse dannes inden for 9 måneder. Det tager så meget tid for både mor og baby at vænne sig til de skabte levevilkår.

Negative aspekter for mor og barn

Mor-barn-båndet er en smuk ting, men det er, hvad der sker, når det er for stærkt. Negative aspekter for moderen:

Kommunikation med et barn forårsager ikke en følelse af glæde.
Mor lever i forventning om endnu et følelsesmæssigt sammenbrud og bruger en masse moralsk styrke.
Hun akkumulerer barnets negative følelser og forlader tilstanden af følelsesmæssig harmoni.
Moderen føler sig udmattet.
Barnet holder op med at forstå hengivenhed og nægter at gøre noget, indtil skrigen dukker op i huset.

På begivenhedsniveau kommer dette til udtryk som barnets konstant voksende appetit, manglende vilje til at hjælpe rundt i huset eller til at tage hensyn til forældrenes interesser; i sådan en familie drejer alt sig om dets interesser.

Hvorfor er det symbiotiske forhold mellem mor og barn dårligt for barnet selv:

Indvirkning på børns sundhed

Et barn, der ikke formåede at skilles fra sin mor som spæd, vil gøre to forsøg - i den tidlige barndom og i teenageårene. Nogle børn oplever vanskeligheder med at tilpasse sig børnehave eller skole; i denne periode begynder de ofte at lide af forkølelse, og de er ikke altid forårsaget af dårligt vejr eller en virus. Barnet er ængsteligt og vil have, at hans mor skal bo hos ham, og det gør slet ikke noget, at det koster hans eget velbefindende. Det er i ønsket om altid at være i nærheden af moderen, at den psykologiske årsag til barnets konstante smertefulde tilstand ligger.

Svækkelsesmetoder

Hvad kan du gøre for at gøre forholdet mellem mor og barn sundere? Først skal du indse, at du ved dine handlinger forårsager uoprettelig skade på dit barn, selvom de har de bedste intentioner. Et barn under påvirkning af et symbiotisk forhold ved ikke, hvordan det skal stole på sine egne følelser, ved ikke, hvordan det skal leve uden sin mor, og bliver en svag, afhængig person, der vil leve hele sit liv konstant med at se på din mening og glemme alt om sine egne drømme. Ikke den lyseste udsigt. Tilmeld din baby i børnehaven, tag ham ofte med på gåture, til børnefester, så han lærer at interagere med andre børn, andre voksne og miljøet.

Diskuter med dit barn den bog, du læser eller tegneserien, du så, stil spørgsmål, der vil tvinge ham til at være opmærksom på sine egne følelser, for eksempel:

"Hvilket øjeblik kunne du bedst lide i denne tegneserie?"
"Kan du huske denne episode i bogen, den skræmte dig, hvordan havde du det?"

Diskuter hvordan dagen forløb, hvad barnet gjorde, hvad han spiste, hvad der var det lækreste, gør diskret hans opmærksomhed på sine egne oplevelser og fornemmelser.

Hvis et barn ikke vil have handsker på, fordi det er varmt, må du ikke forveksle hans indre følelser med dine egne.

Insister på, at han laver noget af sit eget arbejde, for eksempel at tegne, og ikke kontrollere denne proces. Sig, at du elsker dit barn og stoler på ham, selvom han gør noget anderledes, end du ønsker.

Et symbiotisk forhold opstår ikke kun mellem mor og baby, det er også dannet i et par andre mennesker tæt på hinanden: mellem søstre og brødre (dette gælder især for tvillinger), kone og mand. Ofte kan det opstå mellem nære venner, der betragter sig selv som familie.

"Hun kom til receptionen. Hun er en behagelig kvinde, med bløde træk. Fra samtalen blev det kendt, at hun har været gift i en del år. Hun har børn, men hun bor på sin mands territorium... og svigermor.Forholdet til hendes mand er godt, men det er foruroligende en situation, hvor manden, som det ser ud til, er fuldstændig under indflydelse af sin svigermor... en hugorm... Hvordan man leve med det her? Hvad skal man gøre? Åh, denne grimme svigermor, tillader mig ikke at bygge et ægteskab og være lykkelig i familien..." osv .d...

Hvad sker der? Hvorfor opfører mænd sig sådan? Hvorfor er de kvinder, som de bygger deres forhold til, utilfredse, krigeriske... men fortsætter med at leve... og forsøger at ændre deres svigermor eller mand... eller hele verden.

Der er sådan et ord - SYMBIOSIS - en forening mellem organismer, der er afhængige af hinanden, en forbindelse mellem to mennesker, normalt mellem et barn og en mor, som har brug for hinanden.
I psykologisk forstand af dette ord er symbiose en slags forening, det vil sige gensidig indflydelse og gensidig afhængighed, af en personlighed med en anden (eller en kraft uden for individet), hvor hver af parterne er frataget sin individualitet, sit "jeg" .

Symbiose i familier er nogle gange svært at genkende som et alvorligt problem, fordi det fastholder illusionen ”Vi er én stor lykkelig familie. Ja, vi har misforståelser, men det er midlertidigt.” Denne form for forhold blev engang betragtet som sundt. Når vi erkender det vigtige behov for psykologisk fødsel og personlig autonomi, begynder symbiose at blive opfattet som en dysfunktionel form for forhold.

Hvordan ser symbiose ud i et forhold mellem en mand og en kvinde? Symbiose er ønsket hos den ene eller, mere sjældent, begge parter om at etablere et enkelt følelsesmæssigt og semantisk rum i forholdet. Med andre ord er dette ønsket om konstant at være sammen med en partner, at "smelte sammen" med ham fysisk og åndeligt, at tænke og føle på samme måde. Problemet er, at når man stræber efter symbiose, går individets individualitet og originalitet tabt.

Forestil dig, at en mand og en kvinde går sammen, men deres ben, som er ved siden af hinanden, er bundet med et reb. Ja, de er sammen, og deres forbindelse er meget tæt. Men er det praktisk for hver af dem at gå? Og har de det godt sammen? Lad os huske, at rebet ikke dukkede op af sig selv, en af dem bandt det. Måske vil den anden finde sig i denne situation i nogen tid, men så vil han med garanti gerne bryde ud. Den første vil forhindre dette. Rebet vil før eller siden knække... sammen med forholdet.

Dette er symbiose i aktion. Først er det "søde bånd" og ønsket om "høje" forhold, og så skuffelse.

Blandt dem, der gerne vil have et symbiotisk forhold, Angste og sårbare personer er mere almindelige, selvom disse kvaliteter er solidt skjult under mange psykologiske "skaller". Den underbevidste eller bevidste frygt for at miste en væsentlig forbindelse fører til, at en person på den ene eller anden måde forsøger at "binde" en partner og beholde ham. Denne situation fører uvægerligt til øget spænding i forholdet.

Hvis tale om biologisk symbiose-det kan ses som en forbindelse mellem en mor og fosteret i hendes livmoder. I et mentalt symbiotisk forhold er kroppene uafhængige af hinanden, men psykologisk forbundet.

Og nu, når vi vender tilbage til vores eksempel skrevet i begyndelsen, kan vi stille spørgsmålet: "Hvad sker der med mænd, der ikke er i stand til at opbygge separate, integrerede forhold uden indflydelse fra deres mødre?"
Svaret bliver: Hvad? Hvad... symbiose, mellem mor og søn. Og det er ikke så let for en mor at klippe den følelsesmæssige navlestreng over sådan, selv med en 30-40-45-årig søn...

Lad os se nærmere:

Passiv form for symbiotisk forhold- MASOKISME (underkastelse). Den masochistiske personlighed overvinder sin psykologiske ensomhed, som er karakteristisk for alle, ved at blive en integreret del af en anden person. Denne "anden" vejleder hende, guider hende, beskytter hende; han bliver hendes liv, hendes luft. Masochisten træffer aldrig nogen beslutninger og undgår enhver uafhængighed; Al selvstændighed er fremmed for ham, og derfor bliver han aldrig efterladt alene. En sådan personlighed er ikke fuldstændig, det er, som om den endnu ikke er blevet helt født.

Relationer baseret på masochistisk kærlighed er i sagens natur afgudsdyrkende. Denne psykologiske følelse manifesterer sig ikke kun i erotiske oplevelser. Det kan komme til udtryk i en masochistisk tilknytning til Gud, skæbnen, statsoverhovedet, musik, sygdom og selvfølgelig til en bestemt person.

De mest almindelige former for masochistiske manifestationer er følelser af mindreværd, hjælpeløshed og værdiløshed. Folk, der oplever dette, forsøger at slippe af med det, men der er en vis kraft i deres underbevidsthed, der får dem til at føle sig mindreværdige. Mange forsøger at forklare disse følelser ved at indse deres faktiske mangler og svagheder. Men det særlige ved en masochistisk personlighed er, at den føler behov for bevidst at ydmyge sig selv. Sådanne mennesker gør aldrig, hvad de vil, men adlyder deres idols virkelige eller imaginære ordrer. Nogle gange er de simpelthen ude af stand til at opleve en følelse af "jeg" eller "jeg vil."
Ofte ser masochistiske tendenser patologiske og meningsløse ud, men de er umiddelbart berettigede, hvis de optræder under dække af kærlighed. Denne form for pseudo-kærlighed er ret almindelig og opfattes ofte som "stor kærlighed." Beskrivelser af det kan findes i romaner og film.

Næsten de samme grunde ligger til grund en aktiv form for symbiotisk forhold kaldet SADISM (dominans). Den sadistiske personlighed søger at befri sig selv fra smertefuld ensomhed og gøre en anden person til en del af sig selv. Sadisten gør sig gældende ved fuldstændig at underlægge sig den person, han elsker.

Der kan skelnes mellem tre typer af sadistisk tilknytning.

Første type ligger i ønsket om at gøre en anden person afhængig af sig selv, at erhverve ubegrænset magt over ham, at gøre ham til "lydig ler" i ens hænder.

Anden type kommer til udtryk i ønsket om ikke blot at dominere en anden person, men også at udnytte ham, bruge ham til sine egne formål og tage alt, hvad der er værdifuldt for ham i besiddelse. Dette gælder ikke så meget materielle ting, men først og fremmest de moralske og intellektuelle egenskaber hos en person, der er afhængig af en sadist.

Tredje type består af ønsket om at forårsage lidelse til en anden person eller at se ham lide. Formålet med et sådant ønske kan være den aktive påføring af lidelse (at ydmyge, intimidere, påføre smerte) og passiv iagttagelse af lidelse.

Det er klart, at sadistiske tendenser er sværere at forstå og forklare end masochistiske. Derudover er de ikke så ufarlige socialt. En sadists ønsker kommer ofte til udtryk i en tilsløret form for supervenlighed og super-omsorg for en anden person. Ofte retfærdiggør en sadist sine følelser og adfærd, styret af overvejelser som: "Jeg kontrollerer dig, fordi jeg ved bedre end dig, hvad der er bedst for dig", "Jeg er så usædvanlig og unik, at jeg har ret til at underlægge mig andre"; eller: "Jeg har gjort så meget for dig, at nu har jeg ret til at tage, hvad jeg vil fra dig"; og også: "Jeg blev udsat for fornærmelser fra andre, og nu vil jeg hævne mig - dette er min juridiske ret," "Ved at slå først beskytter jeg mig selv og mine kære mod at blive ramt."

I en sadists holdning til genstanden for hans tilbøjeligheder er der en faktor, der gør hans handlinger ligner masochistiske manifestationer - dette er absolut afhængighed af objektet. Men hvis masochistens afhængighed ikke forårsager overraskelse, så virker sadisten tværtimod så stærk og magtfuld, at det er umuligt at forestille sig, at han er afhængig af den svagere person, over hvem han dominerer. Dette er dog rigtigt. Sadisten har desperat brug for den person, han misbruger, da hans egen følelse af styrke og magt kun er baseret på, at han fuldstændig ejer nogen. Denne afhængighed, ofte ikke engang realiseret, kommer tydeligst til udtryk i kærlighed.

Så for eksempel håner en mand sadistisk en kvinde, der elsker ham. Da hendes tålmodighed er slut, og hun forlader ham, falder han helt uventet både for hende og for sig selv i ekstrem fortvivlelse, trygler hende om at blive, forsikrer hende om sin kærlighed og siger, at han ikke kan leve uden hende. Som regel tror en kærlig kvinde på ham og bliver. Så starter alt forfra, og så videre uden ende. Kvinden er sikker på, at han har bedraget hende, da han forsikrede hende om, at han elskede hende og ikke kunne leve uden hende. Hvad angår kærlighed, afhænger det hele af, hvad der menes med dette ord. Men sadistens påstand om, at han ikke kan leve uden hende, er den rene sandhed. Han kan virkelig ikke leve uden genstanden for sine sadistiske forhåbninger og lider som et barn, hvis yndlingslegetøj blev revet fra hans hænder.

Derfor er det ikke overraskende, at følelsen af kærlighed manifesterer sig hos en sadist først, når hans forhold til sin elskede er ved at bryde sammen. Men i andre tilfælde "elsker" sadisten bestemt sit offer, ligesom han elsker alle, som han udøver sin magt over. Og som regel retfærdiggør han denne magt over for en anden person ved, at han elsker ham meget. Faktisk er det omvendt. Han elsker en anden person, netop fordi han er i hans magt.

Kærligheden til en sadist kan vise sig i de mest vidunderlige former. Han giver gaver til sin elskede, forsikrer ham om evig hengivenhed, fanger med sit vid i samtaler og raffinerede manerer og viser omsorg og opmærksomhed på alle mulige måder. En sadist kan give den person, han elsker, alt undtagen frihed og uafhængighed. Meget ofte forekommer sådanne eksempler i forhold mellem forældre og børn.

Hvad er essensen af sadistiske impulser? Ønsket om at forårsage smerte og lidelse er ikke et mål i sig selv. Alle former for sadisme kommer ned til et enkelt ønske - fuldstændig at mestre et andet menneske, at blive hans absolutte herre, at trænge ind i selve hans essens, at blive Gud for ham.

Som allerede nævnt er begge disse fænomener symbiotiske og er derfor tæt beslægtede med hinanden. En person er ikke kun sadist eller kun masochist. Der er et tæt samspil mellem den aktive og passive manifestation af det symbiotiske forhold, og derfor er det nogle gange ret svært at afgøre, hvilken af de to lidenskaber, der tager en person i besiddelse på et bestemt tidspunkt. Men i begge tilfælde mister personen sin individualitet og frihed.

Ofrene for disse to destruktive lidenskaber lever i konstant afhængighed af en anden person og på hans bekostning. Både sadisten og masochisten tilfredsstiller på hver deres måde behovet for intimitet med en elsket, men lider begge af deres egen magtesløshed og manglende tro på sig selv som person, fordi dette kræver frihed og selvstændighed.

Lidenskab baseret på underkastelse eller dominans fører aldrig til tilfredsstillelse, fordi ingen underkastelse eller dominans, uanset hvor stor, kan give en person følelsen af fuldstændig enhed med det elskede væsen. Sadisten og masochisten oplever aldrig fuldstændig lykke, da de forsøger at opnå mere og mere.

Resultatet af en sådan lidenskab er fuldstændig sammenbrud. Ellers kan det ikke være. Med det formål at opnå en følelse af enhed med en anden ødelægger sadisme og masochisme samtidig følelsen af integritet hos personen selv. De, der er besat af disse lidenskaber, er ikke i stand til selvudvikling; de bliver afhængige af dem, de adlyder eller slavebinder.

Der er kun én passion, der tilfredsstiller en persons behov for at forbinde sig med en anden, samtidig med at dens integritet og individualitet bevares – det er KÆRLIGHED. Kærlighed giver dig mulighed for at udvikle en persons indre aktivitet. Kærlighedsoplevelser gør alle illusioner ubrugelige. En person behøver ikke længere at overdrive fordelene ved en anden eller hans idé om sig selv, fordi kærlighedens virkelighed giver ham mulighed for at overvinde sin ensomhed og føle sig som en del af de magtfulde kræfter, der er indeholdt i kærlighedshandlingen.

For de fleste mennesker er problemet med kærlighed først og fremmest, hvordan man bliver elsket. Faktisk er det meget nemmere at blive elsket end at elske dig selv. Kærlighed er en kunst, og du skal være i stand til at mestre den ligesom enhver anden form for kunst.

Kærlighed er altid en handling, en manifestation af den menneskelige naturs styrke, som kun er mulig under forhold med fuldstændig frihed og aldrig på grund af tvang. Kærlighed kan ikke være en passiv manifestation af følelse, den er altid aktiv, du kan ikke "falde" ind i en tilstand af kærlighed, du kan "blive" i den.

1. Kærlighed manifesteres primært i ønsket om at give, ikke at modtage. Hvad vil det sige at "give"? På trods af dets enkelhed er dette spørgsmål fyldt med mange uklarheder og vanskeligheder. De fleste mennesker forstår ordet "give" i en fuldstændig falsk forstand. "At give" for dem betyder at "give væk" noget uigenkaldeligt, at fratage noget, at ofre noget. En person med en "markeds"-psykologi kan villigt give, men til gengæld vil han bestemt modtage noget; at give uden at modtage noget betyder at blive bedraget. Mennesker med denne forelskede holdning nægter normalt at give, og når de giver, føler de sig fattige. Men der er også dem, for hvem "at give" betyder "ofre", der ophøjer denne egenskab til en dyd. Det forekommer dem, at de er nødt til at give, netop fordi det forårsager lidelse; Dyden ved denne handling for dem ligger i, at de bringer en form for offer. De forstår den moralske norm "det er bedre at give end at modtage" som "det er bedre at udholde strabadser end at opleve glæde."

For mennesker, der elsker aktivt og frugtbart, betyder "at give" noget helt andet. At give er den højeste manifestation af magt. Når jeg giver, føler jeg min styrke, min magt, min rigdom. Og denne bevidsthed om min vitalitet, min kraft fylder mig med glæde. At give er meget mere glædeligt end at modtage, ikke fordi det er et offer, men fordi jeg ved at give føler, at jeg lever. Det er ikke svært at verificere gyldigheden af denne følelse ved hjælp af specifikke eksempler.

Dette er mest synligt inden for seksuelle forhold. Det højeste udtryk for den mandlige seksuelle funktion er at give; en mand giver en kvinde en del af sin krop, en del af sig selv og i orgasme-øjeblikket - sit frø. Han kan ikke lade være med at give, hvis han er en normal mand; hvis han ikke kan give, så er han impotent. For en kvinde betyder kærlighedshandlingen det samme. Hun giver også sig selv op og giver manden adgang til hendes natur; når hun modtager en mands kærlighed, giver hun ham sin. Hvis hun kun kan modtage uden at give noget, så er hun kold.

For en kvinde fortsætter processen med at "give" ind i moderskabet. Hun giver sig selv til barnet, der bor i hende. Ikke at give ville være lidelse for hende.

Det er klart, at evnen til at elske ved at give afhænger af de individuelle karakteristika ved personlighedsudvikling. Du kan kun lære at elske ved at overvinde sådanne kvaliteter som afhængighed, egoisme, narcissisme, en tendens til at hamstre og vanen med at kommandere andre mennesker. For at blive forelsket skal en person tro på sin egen styrke og selvstændigt gå mod sit mål. Jo mindre disse kvaliteter udvikles i en person, jo mere er han bange for at give, hvilket betyder, at han er bange for at elske.

2. Kærlighed er altid omsorgsfuld. Dette kommer tydeligst til udtryk i en mors kærlighed til sit barn. Hvis en mor ikke tager sig af babyen, glemmer at bade ham og er skødesløs med at fodre ham, ikke stræber efter at gøre ham behagelig og rolig, vil intet overbevise os om, at hun elsker ham. Det samme er tilfældet med kærligheden til dyr eller blomster. For eksempel, hvis en kvinde siger, at hun elsker blomster meget, men hun glemmer at vande dem, så vil vi aldrig tro på hendes kærlighed.

Kærlighed er aktiv bekymring og interesse for livet og trivslen hos den, vi elsker. Hvis der ikke er en sådan aktiv bekymring i et forhold mellem to mennesker, så er der ingen kærlighed der.

3. Tæt forbundet med omsorg er en anden egenskab, der er nødvendig i kærlighed - ansvar. Ansvar identificeres ofte med pligt, det vil sige med noget, der pålægges udefra. Faktisk er det en helt frivillig handling. Ansvar i kærlighed skal forstås som et svar på en elskedes behov. At være "ansvarlig" betyder at være i stand til og villig til at "reagere".

4 . En øget ansvarsfølelse kunne let blive til at undertrykke en anden person, behandle ham som ejendom, hvis ikke for en anden egenskab, der definerer kærlighed - respekt.

Respekt er ikke frygt eller ærbødighed. At respektere en anden person betyder at være opmærksom på ham, observere ham (i ordets gode betydning); altså at se ham, som han virkelig er i al sin individualitet.

Hvis jeg respekterer en person, så er jeg interesseret i, at han udvikler sig selvstændigt, ad sin egen vej. Respekt udelukker således brugen af en elsket til ens egne formål. Jeg ønsker, at den jeg elsker skal udvikle sig på sin egen måde og for sig selv, og ikke for at tjene mig og mine interesser. Hvis jeg virkelig elsker, så adskiller jeg mig ikke fra den person, jeg elsker; men jeg genkender og elsker ham, som han er, og ikke som jeg gerne vil have, at han skal være for at opfylde mine ønsker.

Ved at anvende disse enkle regler på andre, behøver du ikke at være hverken sadist eller masochist, og du behøver ikke være i et symbiotisk forhold med andre

Hver af os ønsker at finde "vores soulmate", en elsket, der altid vil være der, støtte og elske. Ønsket om en for tæt forbindelse i et forhold viser sig dog nogle gange at være ødelæggende for dem. Og navnet på denne forbindelse er "symbiose".

Symbiose i videnskab og liv

De fleste mennesker ønsker et tæt forhold til en anden person. Vi ønsker at gøre livet for en elsket bedre, vi er klar til at komme ham til hjælp i svære tider, vi støtter og godkender det, han gør. Denne sammensmeltning opfylder vores grundlæggende behov for accept og kærlighed. I partnerskaber opgiver folk altid en del af deres individualitet for at skabe en fælles virkelighed af interesser og følelsesmæssigt rum for parret. Dette er en naturlig og gavnlig proces. Og det forbliver sådan, indtil en eller begge partnere mister deres individualitet næsten fuldstændigt (frivilligt eller gennem handlinger fra en elsket). Og så begynder fusionsbehovet at blive defineret med ordet ”for meget”: vi kræver for meget støtte og godkendelse og forventer det i forhold til os selv; Vi stiller alt for store krav til vores partners tid; Vi kræver for meget, at forhold kommer først for ham. Vi forsøger med andre ord at etablere symbiose i parforhold.

Hvordan ser symbiose ud i et forhold mellem en mand og en kvinde? Symbiose er ønsket hos den ene eller, mere sjældent, begge parter om at etablere et enkelt følelsesmæssigt og semantisk rum i forholdet. Med andre ord er dette ønsket om konstant at være sammen med en partner, at "smelte sammen" med ham fysisk og åndeligt, at tænke og føle på samme måde. Problemet er, at når man stræber efter symbiose, går individets individualitet og originalitet tabt.

Dette er symbiose i aktion. Først er det "søde bånd" og ønsket om "høje" forhold, og så skuffelse. Og det er meget vigtigt at forstå, at ønsket om et bestemt ideal, når partnere "ikke kan leve en dag uden hinanden", altid sammen, altid i hånden, som siamesiske tvillinger, kun er godt i perioden med frieri og i den første måneders ægteskab. Så bør alle udvikle deres egen zone for uafhængighed og udvikling, deres egne hobbyer, personlige synspunkter, som ikke behøver at falde sammen med deres partners mening.

Blandt dem, der gerne vil have et symbiotisk forhold, er der oftere ængstelige og sårbare individer, selvom disse kvaliteter er solidt skjult under mange psykologiske "skaller". Den underbevidste eller bevidste frygt for at miste en væsentlig forbindelse fører til, at en person på den ene eller anden måde forsøger at "binde" en partner og beholde ham. Denne situation fører uvægerligt til øget spænding i forholdet.

Symbiose er, når to forskellige organismer kun kan eksistere sammen; det har intet at gøre med ægte partnerskab.

"Romantisk": at være eller at virke?

Mænd, der ikke er påvirket af sukkersøde billeder, gør normalt oprør mod deres partners ønske om at være i symbiose. Derfor trækker de sig tilbage, bliver "kolde" og forsøger ofte at bryde ud af forholdet til hende. Symbiose antager, at partneren kraftigt invaderer mandens personlige sfære og kræver den samme penetration af ham. Manden reagerer negativt og ønsker ikke at opgive sin uafhængighed. Situationen, hvor en kvinde "lever for en mand", opfattes ofte ikke som en gave, men som et smertefuldt forhold. Nogle gange ønsker en mand ubevidst at bryde ud af denne situation til et nyt forhold, mens han oplever en skyldfølelse. Symbiose er en afhængighed, og det er smertefuldt for begge.

For at opbygge et sundt forhold til en partner, skal du have et område med din egen uafhængighed, at føle dit værd, uanset om du er sammen med en bestemt person eller ej. Dette refererer til en sand zone af uafhængighed og ikke en holdning om "Jeg vil vise hende, at jeg har andre interesser." Det er vigtigt, at alt, hvad du gør, er gjort for dig selv, og ikke for at "vise" nogen.

"Militant": du vil ikke være sød med magt

Når det kommer til mænd, er deres ønske om symbiose meget mere krævende og retningsgivende. De forsøger at "genskabe" deres partner, så den passer til dem selv, tvinger hende for eksempel til at forlade sit job, nægte at kommunikere med venner, afsætte minimal tid til hobbyer (især hvis det kræver at være væk hjemmefra) og overbevise hende om at ændre sig. hendes tøjstil. Ofte bruges ret barske metoder til dette: manipulation, økonomisk og psykologisk pres, appellerer til en følelse af pligt og skyld. Der er konstant kontrol: "hvor har du været?", "med hvem?", "hvorfor tog det så lang tid?"

En mand forsøger at binde sin partner, men ikke kun til sig selv, men til huset. Det er almindeligt accepteret, at det er kvinder, der forbinder sig med hjemmet. Faktisk betragter mænd ikke mindre hjemmet som en forlængelse af sig selv. Og en kvinde derhjemme er en ideel mulighed for en mand, der stræber efter symbiose. Ved at begrænse en kvindes kontakter og aktivitetsfrihed trøster han sin egen smertefulde angst: "Hun er hjemme, hun er hos mig, hun går ingen vegne fra mig."

Måske i de første stadier af et forhold og ægteskab vil denne situation endda være behagelig for en kvinde. Dette er ikke en byrde for hende endnu: kærligheden er varm. Men hver af os er ikke kun skabt til en partner. En person skal opfyldes på flere områder, såsom professionel aktivitet, venskab, kommunikation med familien og hobbyer. Først da begynder vi at føle os som interessante, hele individer. Men hvis din partner forlanger: opgiv alt dette, bare vær sammen med mig? Før eller siden vil kvinden føle sig utilpas og forsøge at flygte.

Vær din egen person og lad din partner gøre det!

Symbiose er en konstant jagt, et forsøg på at få fat i en partner for ikke at flygte. Men dette har intet at gøre med ægte åndelig intimitet, "sammensmeltning af sjæle", "evig kærlighed", selvom det er præcis, hvad de, der trækker deres partner ind i alt dette, drømmer om.

Symbiose kan beskrives med tre ord: "Klynger, fusion, afhængighed." Dette er en sag, hvor vejen til helvede er brolagt med gode intentioner. Symbiose kryber op under flagene af gensidig forståelse, familieværdier, ægte kærlighed, men bliver til et tab af individualitet, og nogle gange endda selve forholdet. Det er nødvendigt at tage højde for, at den "romantiske" version af symbiose, der tilsyneladende er karakteristisk for kvinder, kan forekomme hos mænd, og den "militante" version kan manifesteres fuldt ud hos kvinder.

Når du er i symbiose, lever du med illusionen om, at...

Din partner kan gætte dine tanker, og du kan gætte hans;

I bør kun bruge al jeres fritid sammen;

Relationer kommer først, alt andet kommer i anden række;

Partneren tilhører kun dig.

Disse illusioner viser sig både i den "romantiske" version af symbiose - i form af drømme og urealistiske håb, og i den "militante" version - i direktivkrav, krav og kontrol. Under alle omstændigheder er det en utaknemmelig opgave at bygge relationer på illusioner.

Selvfølgelig er der situationer, hvor begge partnere er enige om et symbiotisk forhold og frivilligt er enige om det. Men i dette tilfælde får deres fagforening måske ikke børn i lang tid. Hvis et barn bliver født, kan det enten vise sig at være "overflødigt" eller vil blive trukket ind i et tre-vejs symbiotisk forhold bygget på afhængighed og mangel på uafhængighed. Og disse, ser du, er ikke de bedste betingelser for personlig vækst.

Hvis du antager, at du ønsker et symbiotisk forhold...

Erkend deres fare. Langsomt men sikkert vil lysten til frihed øges, og før eller siden vil din partner gerne bryde ud af dem. Ved at forsøge at trække din partner ind i en situation med medafhængighed, graver du et hul i forholdet med dine egne hænder.

Giv din partner frihed. Husk, at en, der ikke er tilbageholdt, ikke har behov for at slippe fri. Et forhold vil kun være et partnerskab, når vi bevarer vores individualitet i det, og dette tjener respekt fra en elsket.

Arbejd på dig selv. Tænk over, hvorfor angsten og frygten for at miste et forhold er så stærk inde i dig?

Dann dine egne grænser og interesser. Jo bredere dine interesser rækker ud over familien, jo bedre for dig.

Hvis du føler, at din partner forsøger at trække dig ind i et symbiotisk forhold...

Prøv at hjælpe din partner til at forstå farerne ved dette. Måske vil du give denne artikel til en elsket at læse.

Modstå forsigtigt, men bestemt forsøg på symbiose. Forbliv rolig og prøv at forklare din holdning så ikke-aggressivt som muligt.

Bevar din egen individualitet. Enhver, der ofrer sin individualitet på et forholds alter (frivilligt eller under tvang), forbliver altid en taber.

Hjælp din partner med at udtrykke sin individualitet. Opmuntre hans hobbyer og kommunikation med andre mennesker.