Alimony ni mada chungu kwa wanawake na wanaume.
Na ikiwa kujitenga hakutokea kwa mara ya kwanza, na kuna watoto kadhaa katika ndoa tofauti, basi swali linatokea: baba atalipa kiasi gani, na mama, aliyeachwa bila mume, anaweza kuhesabu nini?
Wasomaji wapendwa! Nakala zetu zinazungumza mbinu za kawaida ufumbuzi wa masuala ya kisheria, lakini kila kesi ni ya kipekee.
Ukitaka kujua jinsi ya kutatua tatizo lako haswa - wasiliana na fomu ya mshauri mtandaoni iliyo upande wa kulia au piga nambari zilizo hapa chini. Ni haraka na bure!
Ikumbukwe kwamba sio lazima mtu anayelipa msaada wa watoto, lakini mzazi anayeishi tofauti, bila watoto. Alimony hutolewa kwa watoto ambao ni chini ya umri wa miaka 18.
Msaada wa watoto umegawanywaje kwa watoto kutoka kwa ndoa tofauti?
Fedha za kisheria Utoaji wa watoto basi umewekwa na Sanaa. 80-81 IC RF. Kanuni ya kuhesabu alimony ni kama ifuatavyo: sehemu ya mapato ya baba mwenye upendo iliyoamuliwa na sheria kwa malipo ya alimony. kugawanywa ipasavyo kati ya idadi ya watoto katika kila ndoa.
Kwa mfano, ikiwa mwanamume ana watoto 3 (watoto wawili katika ndoa yake ya kwanza, mmoja katika ndoa yake ya pili), basi kwa mujibu wa sheria lazima alipe si zaidi ya 50% ya mapato yake yote kwa ajili ya matengenezo ya watoto. Hivyo, kwa kila cub kuna 16.6%.
Ina maana, Idara ya uhasibu itatuma 33% kwa mke wa kwanza kwa watoto 2, na mke wa zamani wa pili anaweza tumia asilimia 16.6 iliyobaki ya mapato ya baba kwa mtoto wake.
Hii inamaanisha kwamba ikiwa baba anaendelea kuwa na watoto katika kila ndoa inayofuata, basi kila mmoja wa watoto ataathirika kifedha katika ndoa za awali pia.
Ikiwa kuna watoto 2, 3, 4 au zaidi
Kwa hivyo, baba ni wajibu (kama hakuna makubaliano) kulipa ndani asilimia kutoka kwa jumla ya mapato yako (mshahara, gawio, pensheni, ufadhili wa masomo, n.k.) kila mwezi:
- kwa mtoto mmoja - 25%;
- kwa watoto wawili - 33%;
- kwa watoto watatu, wanne au zaidi - 50% ya mapato.
Kama watoto wawili, lakini wanatoka kwa mama tofauti ndoa tofauti , basi jumla ya makato kutoka kwa mapato yake kwa mujibu wa sheria ni hasa 1/3, yaani, kila mtoto atapata 1/6 ya hisa. Kulingana na kanuni hii malipo ya msaada wa watoto husambazwa katika ndoa zote za mwanamume.
Haya ni malipo ya chini ya alimony. Baba anaweza kukubali sehemu kubwa ya michango kwa ajili ya watoto, lakini hapa sheria inakuja kwa ulinzi wake.
Kifungu cha 138 cha Nambari ya Kazi ya Shirikisho la Urusi hupunguza makato kwa watoto. Hawawezi kuzidi 70% ya mapato ya jumla ya baba. Lazima aishi kwa 30% iliyobaki yeye mwenyewe.
Malipo kwa maombi au kwa uamuzi wa mahakama
Inawezekana kuteka makubaliano ya pande zote, kuthibitishwa na mthibitishaji, kwa kiasi na tarehe ya kupokea fedha kwa ajili ya matengenezo ya watoto wa pamoja. Hati kama hiyo yenyewe ina mamlaka ya kisheria sawa na hati ya utekelezaji (Kifungu cha 109 cha RF IC).
Fomu ya makubaliano ya usaidizi wa mtoto: Pakua sampuli
Alimony kwa watoto wawili, watatu, wanne kupitia hakimu wa mahakama
Kuna fursa ya kufanya bila mkanda nyekundu wa mahakama, ikiwa hakuna maswali kuhusu kuanzisha uzazi au uzazi au matatizo mengine, kisha kudai alimony Unaweza kuomba kwa hakimu kutoa amri ya mahakama.
Katika kesi hii, hakutakuwa na mikutano, maonyesho, na si zaidi ya siku 5 baadaye unaweza kupokea amri ya mahakama na kazi za hati ya utekelezaji. Hii ndiyo njia rahisi zaidi, ya haraka na isiyo na shida zaidi ya kudai usaidizi wa kifedha kwa mtoto kutoka kwa baba.
Pia kuna mitego katika njia hii: ikiwa alimony haijalipwa ndani ya siku 10, kuhesabu kutoka tarehe iliyowekwa, basi agizo la korti litafutwa kama suluhisho lisilo na msingi, na bado utahitaji kwenda kortini.
Fomu ya kudai kwa mtoto, pamoja na watoto 2 au zaidi: Pakua.
Kulingana na hati ya kunyongwa kutoka kwa mahakama
Imetumika taarifa ya madai kwa mahakama ya hakimu itafanyika wapi jaribio Na programu kamili, kwa kuzingatia sheria za jumla.
Matokeo ya kesi itakuwa uamuzi ambao hati ya kunyongwa inapaswa kupatikana na kukabidhiwa kwa wadhamini kwa huduma mahali pa kuishi kwa mlipaji wa alimony.
Mahakama inaweza kuteua ukubwa mkubwa malipo kwa watoto kuliko riba ya chini. Yote inategemea mapato, hali ya maisha ya mume na familia yake katika ndoa za zamani, na pia juu ya idadi ya wategemezi kwenye shingo ya mtoaji wa alimony. wakati huu.
Je, alimony huhesabiwa kwa mapato gani?
Kwa ujumla inaaminika kuwa malipo kwa watoto yanapaswa kuhesabiwa kwa aina zote za mapato, lakini hii si kweli kabisa.
Taarifa sahihi kuhusu fedha ambazo alimony zinapaswa kuzuiwa na ambazo hazijawekwa katika orodha iliyoidhinishwa na Serikali ya Shirikisho la Urusi katika Azimio lake la 841 la Julai 18, 1996.
Imechapishwa kwa matumizi ya huduma ya bailiff Sheria ya Shirikisho "Juu ya Kesi za Utekelezaji", ambapo ugumu wote wa suala hili unaelezewa.
Kwa ujumla, inaweza kusemwa kuwa makato yatafanywa kutoka kwa mshahara, pensheni, pensheni, faida, gawio la hisa, mapato ya biashara, nk. Kiasi cha mara moja pekee, kama vile bonasi au aina zingine za mapato, hazizingatiwi.
Usambazaji wa msaada wa watoto kwa mujibu wa sheria
Watoto wote wanaohusiana na baba mmoja lazima wapatiwe kwa usawa - hivi ndivyo sheria inavyosema kuwakilishwa na Kifungu cha 81 cha RF IC. Kulingana na sheria hii, kwa kila mtoto baba lazima alipe 1/6 ya mapato yake.
Ikiwa mwanamke ana watoto kutoka kwa ndoa tofauti, basi kila baba hulipa watoto wake wa damu 25% ikiwa ana mtoto mmoja, na 1/6 wakati kuna watoto wawili au zaidi.
Wanawake ambao wana watoto kutoka kwa ndoa tofauti wanapaswa kujua kwamba kiasi cha alimony kwa kila mtoto kitakuwa tofauti na inategemea mapato ya waume zao wa zamani. Mtoto ambaye baba yake anapata zaidi anaweza kuhudumiwa vyema zaidi.
;Unaweza kujua jinsi ya kujua malimbikizo yako ya alimony hapa.
Ambapo hakuna haja ya kutafuta mahsusi na bandia kwa sababu ya kupunguza malipo, haiongezi utu na heshima. Lakini ikiwa kweli kuna hali ya kifedha isiyoweza kuhimili, basi unapaswa kujaribu kuhukumu kiwango cha malipo.
Lini Ikiwa hali imetulia, itawezekana kuongeza mshahara kwa watoto.
Je, ni muhimu kuanzisha watoto kutoka kwa ndoa tofauti?
Habari. Ninaandika kwa matumaini ya kupata uzi katika kutatua shida yetu. Kwa hivyo nitasubiri majibu.
Mume wangu na mimi tuna ndoa ya pili. Tuna binti wa miaka 4 pamoja. Mume wangu ana mtoto wa kiume kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, umri wa miaka 7. Watoto hawajui kuhusu kila mmoja. Ingawa bado ni wadogo, nahisi kwamba wanapaswa kujuana mapema iwezekanavyo, basi wataichukulia kawaida na haitakuwa mshtuko kwao. Lakini mke wa zamani anakataza kabisa kumtambulisha mtoto wake kwa mafunuo haya, karibu na tishio kwamba atamkataza baba kumwona, anaogopa psyche. Mume huona mwanawe kila wikendi, inaonekana kama hii - wazazi wake huleta mtoto nyumbani kwao na hukutana huko. Baba na mwana wana maelewano kamili; yeye ni mamlaka kwa mvulana. Mke wa zamani analipiza kisasi kwa kiasi fulani - mumewe alimwacha kwa ajili yangu (hivi ndivyo maisha wakati mwingine yanafanyika kwamba watu hupatana kwa kuchelewa) Lakini watoto wanakua ...
Marafiki zetu wana hali kama hiyo, lakini kuna mtoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza anakuja kwa familia ya pili ya baba yake. Mume wangu anataka sana hali hiyo ifanyike katika hali yake. NA mke wa zamani hawasiliani, kila kitu ni kupitia mama yake. Na haoni maana ya kuzungumza naye juu ya mada hii - anahisi matokeo mapema.
Je, unafikiri ni muhimu kwa watoto kujua kwamba wana dada au kaka? Na wakati na jinsi ya kuwaambia kuhusu hilo, na wanapaswa kuwatambulisha?
P.S.Tunakukumbusha - mada zinazokuhusu,unaweza kutuma kwa PM
"Tulipendana mara moja"
Lisa, mwenye umri wa miaka 16: “Tunasoma katika shule moja na mara nyingi tunakutana huko. Na kwa hivyo - mimi huja kwao kila wiki, au tunaenda tu mahali pamoja, na baba na mama. Nilikuwa nimemwona Sonya shuleni hapo awali, lakini hatukujuana. Na kisha tulikutana na mara moja tukapendana. Sisi ni wa kirafiki sana na mara nyingi tunaonana baada ya shule au tunapigiana simu kuzungumza. Pia nina kaka na dada wa upande wa baba yangu na kaka wa upande wa mama yangu ambaye ninaishi naye. Sisi sote ni marafiki sana, wazazi na watoto.
Sonya, mwenye umri wa miaka 13: "Tuna mengi uhusiano mzuri, karibu, zaidi kama dada. Kuanzia siku ya kwanza tulipokutana, mara moja tukawa marafiki. Mimi na Lisa tunazungumza juu ya kila kitu: juu ya vitabu, juu ya marafiki wa pande zote, juu ya kila kitu kinachokuja akilini. Mara nyingi sana Lisa hukaa nasi usiku kucha. Siku moja, yeye na mimi tulikuwa peke yetu, wazazi wetu walikuwa wamechelewa, na tukaanza kutazama video ya kusisimua. Ilikuwa ya kutisha na nzuri sana! ”…
Sonya, umri wa miaka 13 "Lisa ndiye rafiki yangu wa karibu"
Lisa, umri wa miaka 16 "Tuna furaha nyingi pamoja, naweza kuzungumza juu ya kila kitu na Sonya"
"Ninawaambia kila mtu kuwa Rita ni dada yangu, ingawa kwa kweli ni binti wa mke mpya wa baba yangu. Mwanzoni sikupendezwa sana na ukweli kwamba sasa anaishi nasi, lakini nilizoea, "anasema Yulia wa miaka 6 kuhusu dadake wa kambo wa miaka 8. "Hatua-hatua" ni wale ambao hawana uhusiano wa damu, lakini kutokana na ndoa mpya ya wazazi wao, wanakuwa sehemu ya familia moja. Mwanzoni, wanaweza kupata hisia zinazopingana kwa kila mmoja: hali mpya hupindua kila kitu ambacho hadi sasa kilionekana kuwa kisichoweza kutetereka. Na kazi ya watu wazima ni kusaidia watoto kukabiliana na mpya hali ya maisha, kuchangia kuibuka kati yao ya kweli uhusiano wa familia, mahusiano ya joto na msaada wa pande zote.
Unda uhusiano
inawezekana urafiki wa kweli kati ya ndugu wa kambo? "Inatokea tu ikiwa watoto hutumia wakati mwingi pamoja," anasema mwanasaikolojia wa watoto Elena Moskaleva. - Matukio zaidi na hadithi za kibinafsi inawaunganisha; kadiri tofauti ya umri inavyokuwa ndogo, ndivyo uhusiano wa kindugu na kuaminiana unavyoanzishwa kati yao.”
Mahusiano yanaweza kuwa ya kuaminiana na ya kirafiki. Lakini pia upande wowote, ushindani na kuepuka pia. Kwa kweli, hubadilika kwa wakati na sio sawa kila wakati. Iwe hivyo, kwa kila mtoto, urekebishaji wa familia ni mchakato mgumu, na kusababisha kuanzishwa kwa uhusiano mpya wa kihisia.
Wape majukumu
Ni aina gani ya uhusiano unaokua kati ya watoto kwa kiasi kikubwa inategemea masilahi yao, umakini wa wazazi wao kwao, na vile vile historia ya familia kila mtoto. Mahali ambapo mtoto atachukua katika uongozi mpya wa familia ni muhimu: mkubwa anaweza ghafla kuwa katikati au mdogo, na kinyume chake, ambayo mara nyingi husababisha migogoro na chuki. Kama dada mkubwa, Lena wa miaka 8 kila wakati alimlinda Egor mdogo. Lakini mama yao alipoolewa tena, binti ya baba yake wa kambo, Larisa mwenye umri wa miaka 13, alitokea katika familia hiyo. Kwa hivyo Lena alijikuta amepinduliwa kutoka kwa kiti chake cha enzi. "Ugomvi kati ya wasichana ulitokea mara nyingi zaidi," anakumbuka mama ya Lena, Natalya mwenye umri wa miaka 47. - Wakati fulani, niligundua kwamba nilipaswa kumpa binti yangu jukumu la dada yake mkubwa. ndugu. Mipaka iliyo wazi ya maeneo ilituruhusu sote kupumua kwa utulivu.
"Katika umri wa miaka 4-5, watoto huzoea kwa urahisi zaidi jukumu jipya, anasema Elena Moskaleva. - Lakini kwa watoto wa shule ya chini na vijana, kubadili hali mara nyingi ni changamoto kubwa. Jaribio la kuendelea la baba wa kambo au mama wa kambo kuwa mzazi mpya linaongezeka hisia hasi kijana na inaweza kumfanya amkatae kabisa mshiriki mpya wa familia.” Kwa hiyo, watu wazima wanapaswa kuanza kujenga mahusiano kutoka kwa nafasi ya kirafiki, na si kutoka kwa chini ya mdogo hadi mkubwa. “Hii itasaidia watoto kuhisi wanamwamini mzazi mpya na kutambua mamlaka yake hatua kwa hatua,” asema Elena Moskaleva. "Ni muhimu kuhifadhi mfumo wa thamani ambao ulifanya kazi katika familia ya kibiolojia ya mtoto," anaongeza mtaalamu wa kisaikolojia wa watoto Angela Paramonova. – Humsaidia mtoto kujitambua. Imewashwa kabisa maadili ya familia, kana kwamba juu ya msingi, hisia yake ya usalama inakaa. Na familia mpya haipaswi kwa hali yoyote kufuta ile ya zamani kutoka kwa maisha yake.
"Sisi ni marafiki, lakini tunaweza kubishana"
Mikha, umri wa miaka 9: "Tulifahamiana hapo awali, tulitembelea. Kwa hiyo, walipoanza kuishi pamoja, kwa ujumla, kila kitu kilikuwa cha kawaida mara moja. Imekuwa rahisi zaidi kwa njia fulani. Tunacheza kawaida, mara nyingi Michezo ya bodi, Munchkin au Lego. Mimi pia hucheza chess, na Misha alicheza hapo awali. Lakini sisi mara chache tunacheza chess naye. Wakati fulani tunabishana kuhusu mambo fulani. Lakini, kwa ujumla, sisi ni marafiki. Watu wanaponiuliza ikiwa nina kaka au dada, mimi hujibu kwamba nina kaka wawili na binamu mmoja.”
Misha, umri wa miaka 11: "Mikha na mimi ni marafiki sana. Tunacheza na kukusanya Legos. Ni ngumu zaidi kuwasiliana na Lesha, lakini na Mikha mimi ni mzuri. Sote tunaweza kufikiria pamoja au kuja na kitu kingine. Lakini tuna wakati mdogo sana wa bure. Vilabu vingi na shughuli za kila aina. Ikiwa mtu alikuwa amemkosea Mikha, bila shaka ningemtetea. Lakini anajishughulisha na mieleka, ana mkanda wa machungwa. Kwa hivyo, uwezekano mkubwa, anaweza kushughulikia mwenyewe.
Kukabiliana na wivu
Kushindana kwa upendo wa wazazi wao, ndugu wa nusu wanajitetea, lakini wakati huo huo wanateseka sana. Kila mtu anataka kupokea upendo zaidi. "Mtoto hupigana vita mara kwa mara kwa ajili ya tahadhari ya "mzazi" wake, na mijadala mikali zaidi huzuka wakati wa kulinganisha baba wa kambo na baba au mama wa kambo na mama," anathibitisha Elena Moskaleva. "Kila mtoto anaamini kwamba mzazi wao ni bora." Sababu ya kutokubaliana kati ya watoto inaweza kuwa utata usiotatuliwa kati ya wenzi wa zamani. "Ni rahisi kwa watoto kuhamisha ugomvi wao wa ndani katika uhusiano na kaka na dada wa kambo kuliko kukubali kwamba mmoja wa wazazi ana makosa," asema Angela Paramonova. - Hali inakuwa ngumu zaidi ikiwa mmoja wa watu wazima anapinga sana. urafiki wa karibu mtoto wako na jamaa wapya."
Kivuli cha Mapenzi
Inatokea hivyo mahusiano ya kirafiki kati ya "karibu kaka na dada" hugeuka kuwa kitu zaidi. Kwa kweli, tunazungumza juu ya upendo. “Nilikuwa na umri wa miaka 16, na Zhenya alikuwa na umri wa miaka 18 wazazi wetu walipofunga ndoa,” akumbuka Maria mwenye umri wa miaka 30. - Huruma yetu ilikua haraka kuwa upendo. Zhenya alipowaambia kwamba tumekuwa tukichumbiana kwa muda mrefu, walishtuka.” Evgeniy na Maria walifunga ndoa, licha ya kutokubaliwa na wazazi wao.
Wataalamu wetu wengi wanaamini uhusiano wa mapenzi Ngono kati ya kaka na dada. Na wanasema kwamba uumbaji wa wazazi wanandoa wapya husababisha kupigwa marufuku kwa uhusiano wa upendo kati ya watoto kutoka kwa ndoa zao za zamani, hata licha ya kukosekana kwa uhusiano wa kibaolojia kati yao. "Bila kujali umri ambao watoto walikua washiriki wa familia moja, uhusiano wa kingono kati yao unaharibu utu wao," aeleza Angela Paramonova. - Sababu zisizo na fahamu za upendo kama huo zinaweza kuwa tata ya Oedipus na ushindani na mzazi "mpya". Wivu, wivu, kulipiza kisasi husababisha mateso. Wazazi wanapaswa kupiga marufuku maonyesho yoyote ya ngono kati ya watoto wa kambo."
"Kina hisia za mapenzi kati ya kaka na dada inaweza kutokea tu wakati ndoa mpya wazazi huanguka wakati wa ujana wa watoto wao, "anasema Elena Moskaleva. - Hawawezi tena kumtambua mgeni kama kaka au dada; kwao ni kufahamiana tu na rika. Mkutano wa watoto unakuwa kioo marudio ya mkutano wa upendo wa wazazi. Na kwa kuwa muhimu zaidi katika ujana ni mahusiano na watu wa jinsia tofauti, ni rahisi sana kupendana na mtu aliye karibu.” Ikiwa wazazi wanaona kuwa uhusiano wa upendo unakua kati ya vijana, ni muhimu kuweka wazi mipaka ya kile kinachoruhusiwa.
Watoto wapya katika familia mpya
Kuzaliwa ndani familia mpya mtoto wa kawaida inaweza kuwa changamoto halisi kwa watoto wakubwa. Hisia ya wivu ya mzee kuelekea mdogo ni ngumu hapa na hisia ya kuwa mali ya mwingine, kipindi cha "giza" katika maisha ya wazazi. Wivu inaonekana - baada ya yote, mtoto, tofauti na wao, ana mama na baba nyumbani. Mwanasaikolojia Marcel Rufo anashauri wazazi, "halisi" na "bandia," kupata wakati wa kujadili hali mpya na watoto wakubwa ili iwe rahisi kwao kukabiliana na mchanganyiko huu wa hisia na kuona. pande chanya undugu. Marcel Rufo "Ndugu na dada, ugonjwa wa upendo" (U-Factoria, 2006).
Muda wa kuzoeana
Je! watoto wanahitajika kuwa marafiki katika familia mpya? "Huu ni udanganyifu mwingine wa wazazi wengi," wataalam wetu wanasema. Wazazi wanahitaji kutambua kwamba kuunda familia mpya ni tamaa yao, ambayo si lazima sanjari na tamaa ya watoto wao. Kwa hiyo, watu wazima wanapaswa kusema wazi sheria: kila mtu lazima aheshimu mwingine, na wengine ni urafiki, upendo - kama inavyogeuka. Hisia ya kuwa mali ya familia mpya daima hutokea hatua kwa hatua. "Tabia ya watu wazima huamua jinsi watoto watakavyostarehe katika hali mpya," anasisitiza mwanasaikolojia wa familia Marcel Rufo. "Lazima wawaunganishe, wakielewa kuwa hamu ya kufahamiana zaidi inaweza kutokea tu watoto wanapoonana mara kwa mara. Wazazi wapya wanapaswa kufikiria jinsi bora zaidi ya kupanga likizo, safari, na mikutano iliyowekwa kwa ajili ya watoto wao.”
Lakini kila mtoto anahitaji nafasi yake mwenyewe na mawasiliano ya moja kwa moja na baba yake au mama yake. Vinginevyo, anaweza kujisikia amepotea, mpweke na asiye na maana katika familia yake mpya. Marina mwenye umri wa miaka 16 hangebadilishana chochote ulimwenguni juma ambalo yeye na mama yake hutumia likizoni wakiwa wawili tu: “Msiwe hivyo—yetu na si ya mtu mwingine! siku nyingi, ningemwonea wivu kwa ajili ya mume wake mpya na binti zake.”
Lakini hata uhusiano unaoonekana kuwa laini unaendelea kubaki dhaifu. Watoto kutoka kwa ndoa tofauti huishia pamoja, lakini "usiunganishe". Na migogoro kati yao inaweza kutokea wakati wowote. Matendo yaliyoratibiwa ya wazazi na matibabu ya haki ya watoto itasaidia kujenga familia yenye urafiki na kufanya watoto rafiki wa karibu kwa rafiki. Uzoefu uliopatikana pamoja, mafanikio ya kawaida, kiwango sawa cha elimu - yote haya yanaimarisha udugu wa watoto wenye wahusika tofauti, kila mmoja aliishi hadithi yake ya maisha kabla ya kukutana na wazazi wao.
Wakati wanandoa wachanga wanahalalisha uhusiano wao, wenzi wote wanaota kuwa wana muda mrefu na maisha ya furaha. Kila mmoja wao anadhani kwamba amefanywa kwa kila mmoja, na mtoto huimarisha uhusiano huu hata zaidi. Hata hivyo, hatima daima hufanya marekebisho yake mwenyewe, na kile kilichoonekana kuwa haiwezekani kwako miaka mitano iliyopita sasa imekuwa ukweli wako. Siku hizi, ndoa huvunjika mara kwa mara, na wazazi wengi wanalazimika kulea watoto kutoka kwao mahusiano tofauti. Huwezi kufikiria kuwa ni shida hadi ugomvi na kashfa ziwe sehemu ya maisha yako. Maisha ya kila siku. Wacha tuzungumze juu ya jinsi watoto kutoka kwa ndoa tofauti wanavyoingiliana, na pia kwa nini wengine wana hamu sana.
Marafiki wako wapya watakuwa na hamu sana
Hali hii inaweza kuonekana kuwa ya ajabu kwa wengine, lakini ni kawaida katika jamii yetu. Ikiwa umehamia katika nyumba mpya, majirani zako bila shaka watataka kukujua. Lakini mara tu watakapoona watoto watatu au hata wanne, hakika watauliza ikiwa watoto wako wana baba sawa. Wakati mwingine maswali haya kutoka kwa wageni hukuacha kikwazo. Huwezi kuelewa kwa nini watu wengine wanahitaji maelezo haya na jinsi ya kuishi hali sawa. 
Kwa kweli, hauhitajiki kutoa hesabu yako maisha binafsi kwa wageni, hata kama ni majirani wasio na wasiwasi au mwalimu wa darasa V shule mpya. Huna wajibu wa kufichua maelezo ya maisha yako ya kibinafsi, vinginevyo jitayarishe kwa safu ya ushauri na maonyo kwa siku zijazo. Watu hupenda kuingiza pua zao katika mambo ya watu wengine. Lakini ni bora kufahamu misingi ya elimu bila msaada wa watu wa nje. Jifunze kupuuza maswali ya marafiki wanaoingilia, na kisha utaweza kuokoa idadi fulani ya seli za ujasiri. 
Upungufu unaohusiana unaweza kuumiza kwa uchungu
Haijalishi una watoto wangapi, kila mmoja wao alikuwa tumboni mwako, kila mmoja wao anatamaniwa na kupendwa. Inauma unaposikia maneno kama vile “ndugu wa kambo” au “dada wa kambo” kutoka kwa jamaa zako. Hali hii inaonekana kama aina ya dhuluma kwa mama. Kila wakati wazee wanaposuluhisha mambo pamoja na wachanga mbele ya wageni, watu watapendezwa kwa huruma: “Hao ni ndugu wa kambo, sivyo?” Mwanzoni, maswali kama hayo yanaweza kukukasirisha sana. Lakini tunathubutu kukuhakikishia kuwa ndugu hugombana mara kwa mara. Hili ni jambo la kawaida ambalo watoto hujifunza kuingiliana na kujadiliana. 
Tofauti katika mizizi
Tofauti hizi zinafaa hasa kwa familia hizo ambazo mataifa kadhaa yamechanganyika. Watoto kutoka kwa ndoa tofauti wana mababu tofauti, ambayo ina maana kwamba kiwango cha maumbile zina habari mbalimbali kuhusu tabia za kitamaduni. Ikiwa, baada ya kuoa tena, ulihamia mkoa mwingine, uwe tayari kwa ukweli kwamba watoto wakubwa watakutana na matatizo fulani ambayo yataonyeshwa katika kila kitu: katika tabia ya wenzao, katika mahitaji mapya ya walimu, katika mila ya upishi. mkoa. unapatikana ndani njia sahihi, ikiwa unajitahidi kuunganisha tabia za kitamaduni za mikoa yote miwili ndani ya familia yako. 
Uwezo wa kiakili wa watoto unaweza kutofautiana
Jenetiki inacheza jukumu muhimu katika malezi ya uwezo wa kiakili wa watoto. Huenda mume wako wa kwanza alikuwa gwiji wa vitabu anayehangaishwa na historia na matukio. Angetumia masaa mengi na mwanawe na binti yake, akiamua matatizo ya mantiki au kucheza chess. Alikuwa mtulivu, mwenye bidii, mara nyingi alipoteza muda na akawahukumu wenzake wenye misuli, ambao mazungumzo yao yalipungua hadi idadi ya kilo kwenye barbell na virutubisho vya protini. Je, unakisia sifa za tabia mume wa kwanza katika watoto. Unajivunia mafanikio yao ya kitaaluma na uvumilivu, lakini hukasirika kwamba watoto mara nyingi huwa wagonjwa. Wao, kama baba, huchukia kucheza michezo.
Mwenzi wako mpya anaweza kuwa kinyume kabisa na mume wako wa zamani. Anajishughulisha na njia ya afya maisha, ibada ya mwili, na kitabu mikononi mwake ni tofauti na sheria. Haishangazi kwamba uwezo wa kiakili wa watoto wadogo ni mbali na bora. Lakini wanashiriki katika mashindano yote ya shule na wanapenda kukusaidia na kazi za nyumbani. 
Ukuaji wa mwili wa watoto pia utatofautiana
Usishangae ikiwa majirani na marafiki wapya mara nyingi wanakusumbua kwa maswali. Wanaona kwamba watoto wako ni tofauti sana katika umbile, urefu, na rangi ya nywele. Hata sura zao za uso au tabia za tabia zinaweza kuwa tofauti sana. Usisikitike kwamba kuna ugomvi kama huo katika familia yako. Sayansi inajua matukio mengi ambapo mmoja wa mapacha wa ndugu alikuwa mrefu sana na mwenye nguvu, na mwingine alikuwa mdogo na mwembamba. Wakati huo huo, sifa zao za uso na rangi ya nywele zilikuwa tofauti. Licha ya tofauti zao zote za nje, watoto wako ni kundi moja kubwa, lenye mshikamano. Na hili ni kosa lako kabisa! 
Baba zao wanaweza kuwa na mitindo tofauti ya malezi
Mmoja wa waume wako anaweza kuwa laini sana, mwenye fadhili, akikataa njia yoyote ya adhabu, wakati mwingine, kinyume chake, ni mkali na mkali. Mtu anapenda kucheza na watoto kwa saa nyingi. Hata sasa, wakati haishi pamoja, yeye huchukua watoto mara kwa mara kwa wikendi na hutumia wakati wake wote kwao. muda wa mapumziko. Haishangazi kwamba watoto "wana mlipuko" katika nyumba ya baba yao kwa ukamilifu. Wanasimama kwenye masikio yao na hawajui neno "hapana." Ni vigumu sana kwako Jumapili jioni inapofika. Mara nyingi unasikiliza malalamiko kutoka kwa mwenzi wako wa sasa kwamba watoto wako wakubwa ni wa kifikra, wasio na adabu na hawajazoea kuagiza. Tayari umepata migogoro mingi ya kifamilia na unajichoma moto kila wakati. Ni vigumu sana kuingilia kati ya mitindo ya uzazi inayopingana na diametrically. Na ikiwa utaweza kufanya hivyo, unaweza kupewa jina la "mama shujaa." 
Baba zao hawawezi kuvumiliana
Kila mtu ana ndoto ya kupata furaha ya kibinafsi, hata ikiwa mashua ya familia imevunjwa vipande vipande. Mwenzi wako wa zamani hahukumu hamu yako ya kuolewa tena. Mwenzi mpya ana wivu sana na zamani zako. Hawatawahi marafiki bora na itaepuka kuwasiliana na kila mmoja kadiri inavyowezekana. Hata hivyo, hali hii haikuzuii kutumaini kudumisha kutoegemea upande wowote. Bila shaka, kuna familia ambapo washirika wa zamani Wanaelewana na hawa wa sasa na hata kutembeleana wawili wawili. Walakini, idyll kama hiyo ni ubaguzi kwa sheria. Ikiwa hii sio kesi yako, acha kutumaini kwa upofu na kuhesabu maridhiano kati ya pande hizo mbili. Usiwe na matumaini yasiyo na sababu. Tayari una dhamira ngumu ya kuwa mtunza amani kwa watoto. Tayari unadhibiti mizozo kati ya watoto kila siku. Kwa nini unahitaji mzigo mwingine usiobebeka? Watu hawa wawili ni wageni kabisa kwa kila mmoja na ni mateka tu wa hali. Kuwa na hekima na jaribu kupunguza kiasi cha migogoro kati ya baba. 
Wivu
Uwe mwenye usawaziko na usiruhusu mume wako wa zamani kuwaona watoto katika nyumba yako mpya. Usijifiche simu na usiende kwenye mkutano kwa mahitaji. Walakini, inawezekana kwamba wivu pia utafanya kazi ndani mwelekeo wa nyuma. Kwa mfano, kiburi cha mwenzi wako wa zamani kinaweza kuumizwa na ukweli kwamba ulikuwa na mimba mbili na mpenzi wako mpya ndani ya mwaka. Baada ya yote, kabla ya kupata watoto katika ndoa yako ya kwanza, "ulijaribu" kwa miaka kadhaa. 
Mawasiliano na jamaa
Na tena tunakabiliwa tabia tofauti washirika wa zamani na wa sasa. Ikiwa wazazi wa mume wa kwanza walitengwa na mikutano na wajukuu wao, sasa unaona kwamba kila kitu kimebadilika sana. Mababu ni wageni wa mara kwa mara nyumbani kwako, huleta zawadi na kuharibu wajukuu wao kwa uangalifu. Kwa hakika, watoto wakubwa hawatakuwa superfluous katika sherehe hii ya maisha. 
Wazee wanaweza kumtetea baba yao wa kambo
Ikiwa watoto kutoka upande wako wa ndoa ya kwanza na baba yako wa kambo katika mambo fulani, jihesabu kuwa mwenye bahati. Hii ina maana kwamba umeweza kuunganisha wanachama wote wa familia, bila kujali uhusiano wa damu. 
Utakuwa na uzoefu zaidi wa kuwasiliana na watoto wadogo
Unataka kila wakati kufikiria kuwa wewe ni mama mzuri kwa watoto wakubwa. Lakini ukweli ni kwamba wazazi wadogo wana mahitaji makubwa sana kwa watoto wao na mara nyingi hufanya makosa ya uzazi kutokana na kutokuwa na ujuzi. Kuelewa kusudi lako huja baadaye. Pia, watoto wadogo wana uhuru zaidi na wako chini ya shinikizo kidogo. 
Kama unavyojua, hatuishi katika ulimwengu bora. Watu hutengana, baba kawaida huacha familia, na kwa mtoto hii ni pigo ambalo karibu haiwezekani kuepukwa. Lakini ikiwa mwana au binti amezaliwa katika familia mpya ya baba, basi ni katika uwezo wetu kuhakikisha kwamba watoto wanapata watu wa karibu kwa kila mmoja.
Sisi sote ni watu wanaoishi, na tumezidiwa hisia tofauti. Lakini lazima ukubali: wakati kwa upande mwingine wa kiwango ni fursa ya mtoto kupata mwingine mpendwa na kudumisha uhusiano na baba yangu kunastahili jitihada zetu.
Ikiwa talaka ilitokea si muda mrefu uliopita, haikuwa ya kupendeza kwa pande zote mbili na majeraha bado ni safi, basi mama, wakati wa kuruhusu mtoto kwenda kukutana na baba, mara nyingi huweka hali ya ironclad: si kuona kila mmoja katika uwepo wa shauku mpya. Hisia nyingi zinaweza kusababisha hii: wivu, na woga mdogo kwamba mwanamke wa mgeni sasa atadai sio tu kwa upendo wake. mume wa zamani, lakini pia mtoto.
Ikiwa mkazo wa baada ya talaka haujapungua, haupaswi kulazimisha mambo. Katika hali hii, mara nyingi ni bora ikiwa baba hukutana na mtoto peke yake kwa mara ya kwanza. Baada ya yote, kwa mtoto, utaratibu wa maisha ambao ulieleweka na uliowekwa vizuri kwa ajili yake ulianguka. Na anahitaji kuzoea mpya polepole. Ikiwa "nusu" ya baba haingii mara moja maisha ya mtoto na kwanza anakabiliana na hali iliyobadilishwa tayari ya mambo, hii itapunguza tu mvutano.
Ni muhimu kuruhusu wasiwasi wote kupungua. Ikiwa mama hawezi kukabiliana na hisia zake na kuanza kumuuliza mtoto kuhusu rafiki mpya, basi mtoto, akifahamu kikamilifu mvutano unaotawala kati ya watu wazima, anajikuta katika hali ngumu. Anaachwa bila chaguo: lazima ama kusema uongo kwamba "shangazi ni mbaya," au kusema ukweli, na kusababisha hasira ya mama yake. Lakini hali hii ya mambo ni ya muda mfupi, na mtoto atahitaji kuletwa katika nyumba mpya.
Ikiwa mtoto wa kiume au binti, kwa sababu moja au nyingine, ametengwa na familia ya baba yake kwa muda mrefu, basi kutokuwa na uwezo wa kuunda wazo lake mwenyewe juu ya maisha mapya ya mzazi, juu ya kile na jinsi inavyotokea nyumbani kwake, huumiza moyo. mtoto na kumfanya afikirie kuwa yeye ni mgeni huko. Kudhibiti kupita kiasi kwa upande wa mama hatimaye kutasababisha tu kutengwa kati yake na mtoto. Baada ya yote, ikiwa mikutano itafanyika mbele ya mke mpya wa baba yake, basi mtoto atalazimika kuwaficha. Si rahisi kwa mwanaume katika hali hii pia. Ikiwa inapatikana tu kwenye eneo la upande wowote, basi mke mpya mwishoni, anaweza kuanza kuwa na wivu juu ya ushawishi wa mtoto na kuweka masharti fulani kwa upande wake. Sio akina baba wote watakuwa tayari kutembea kihalisi kati ya Scylla na Charybdis; wengine hawawezi kuhimili shinikizo mara mbili na kuanza kukwepa mikutano. Matokeo yake, kutokana na ukweli kwamba mama haipati nguvu za kuruhusu mtoto kuingia kikamilifu katika maisha ya baba, watoto wanateseka.
Lakini maisha hayasimami. Na siku moja njama hiyo inaboreshwa na shujaa mwingine - kaka au dada ambaye amezaliwa katika familia mpya ya baba. Kuwasili kwa mtoto mpya ni furaha, lakini pia kutosha wakati mgumu na kwa familia kamili. Na ni muhimu kwamba mtoto ameandaliwa hatua kwa hatua kwa tukio hili. Kwa hakika, mama wa mtoto, baba, na mke wake mpya wanapaswa kushiriki katika hili. Kwa mama mjamzito Ni muhimu kukumbuka kwamba mtoto anayetarajia tayari ana kaka au dada, yaani, mtu wa karibu naye. Na mtazamo wake kwa mtoto mkubwa kwa kiasi kikubwa huweka msingi wa urafiki wa watoto. Ikiwa mtoto ni mdogo sana, anaweza kuteka mawazo yake kwa ukweli kwamba ana kaka au dada mdogo katika tumbo lake, ambaye anaweza kusema tayari. Na ambao hakika watacheza pamoja katika siku zijazo.
"Nilimtayarisha haswa Nastya, binti wa mume wangu mwenye umri wa miaka mitatu, kwa ukweli kwamba kaka yake mdogo angeishi nasi hivi karibuni," asema Anna. - Aliwaonyesha watoto wake kwenye picha na kwenye vitembezi vya watu wengine, akamwambia jinsi tungeoga, tungevaa na kumtingisha mtoto pamoja. Wakati huo huo, tulijadili kile alitaka kufanya mwenyewe. Na walikubaliana kwamba atampaka cream, amfundishe kutabasamu, kucheka, kukimbia na kuruka. Nilimweleza kuwa kaka yangu mchanga bado hajui jinsi ya kufanya chochote, hata kutembea, na kwa hivyo atabebwa mikononi mwao. Na, bila shaka, pia watavaa, lakini bila shaka. Lakini mtoto hana bahati - bado hawezi kukimbia na kucheza. Lakini Nastya anaweza, ndivyo ilivyo nzuri!
Kuzungumza iwezekanavyo juu ya mwanafamilia mpya muda mrefu kabla ya kuwasili kwake, kumsaidia mtoto kukabiliana na wazo hili, ni kweli. uamuzi sahihi. Na ni vizuri kwamba kaka wa baadaye alionekana kama mhusika mzuri sana.