Symbiosis katika mahusiano. Symbiotic uhusiano Symbiosis na watu wazima kulea

Dhana ya binti asiyependwa (codependency) inajulikana kwa wanawake wengi na hii husababisha mateso mengi. Watu wengi bado hawajafahamu tatizo hili, lakini ole, lipo. Hebu tufikirie.

Hata katika utoto, mama anawakilisha aina ya "kioo" cha kisaikolojia kwa mtoto. Kuangalia ndani yake, msichana mdogo huchukua hatua kwa hatua habari kuhusu yeye ni nani na ni aina gani ya mtazamo anastahili kutoka kwa watu wengine. Mama mwenye upendo humpa mtoto nguvu kwa ajili ya kukomaa kisaikolojia na maendeleo ya taratibu ya uhuru.

Masomo tofauti kabisa hufundishwa kwa msichana ambaye hukua na baridi ya kihemko, ya mbali, ya fujo au mama mbaya. Mchanganyiko wa upendo na chuki anayohisi kuelekea mtu wa karibu naye humfundisha: watu hawawezi kuaminiwa. Anachukulia uhusiano na watu kutoka umri mdogo kuwa moja ya mambo yasiyotegemewa.

Katika saikolojia, tabia ya binti zisizopendwa inazingatiwa ndani ya mfumo wa dhana ya utegemezi. Neno hili linarejelea hali wakati mtu anachukuliwa kabisa na mtu mwingine kwa kiwango cha kihisia (na mara nyingi kimwili).

Labda moja ya sifa muhimu zaidi za wanawake kama hao ni kwamba hata kwa utambuzi wa kutowezekana kwa kupokea upendo kutoka kwa mama yao, hitaji hili halijafutwa. Anaendelea kuishi katika nafsi yake pamoja na tangle ya migogoro ya kisaikolojia ambayo haijatatuliwa.

Je! ni sifa gani za kibinafsi za mabinti wasiopendwa?

Kujithamini kwa chini. Sauti ya "mkosoaji wa ndani" inasikika kila wakati katika akili ya binti asiyependwa. Ambayo kwa kweli ni utangulizi uliopokelewa kutoka kwa mama. Hebu tukumbuke kwamba utangulizi katika saikolojia unaeleweka kama utaratibu wa ulinzi wa kisaikolojia, wakati ambapo mitazamo ya watu wengine hupita kwenye ufahamu wa mtu na kuanza kutambuliwa kama mtu mwenyewe. Kwa sababu hiyo, mwanamke anakabiliwa na hisia ya kutokuwa na uwezo, kutokuwa na msaada, na hali duni.
Kutokuwa na imani na wengine. Msimamo wa mwanamke mtegemezi ni takriban ufuatao: “Siwezi kuwa urafiki na mtu hadi niwe na uhakika wa asilimia mia moja kwamba anaweza kutegemewa. Ninahitaji kuwa na uhakika kwamba hasukumwi kabisa na nia zilizofichika za faida au masilahi binafsi.” Msimamo huu uliundwa na mtazamo wa mama, wakati mwingine kuunga mkono mtoto, wakati mwingine kuchukiza. Mwanamke mzima na mwenye tabia mbili kama hizo atamsumbua mwenzi wake kila wakati na maombi ya kudhibitisha hisia zake: "Je! unanipenda? Kweli hutaniacha?" na kadhalika.
Kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano wa joto na wa kuaminiana. Mali hii hutamkwa hasa katika mahusiano na wanaume. Binti asiyependa basi hujitenga na kujiweka mbali, akiogopa kuamini; kisha kabisa "kufuta" katika mteule. Ni wazi kwamba katika visa vyote viwili, wanaume wachache wana nguvu za kutosha za kiakili kuishi katika mvutano wa kila wakati. Baada ya yote, mtu atalazimika kutetea mipaka yake katika kesi ya kuingiliwa; kisha cheza nafasi ya kiongozi na mshauri, kumtuliza au kumshawishi mwanamke kuzungumza juu ya uzoefu wake. Hii ni kutokana na ukweli kwamba katika utoto mtoto hakupokea maoni ya kutosha kwa kukabiliana na tabia yake. Matendo sawa yanaweza kusababisha upendeleo leo na kusababisha hasira kesho.
Kuepuka kushindwa inakuwa mkakati kuu wa maisha. Katika ujana, wakati wasichana wanaanza kutafuta upendo, binti asiyependwa anaanza safari hiyo akiwa na “mzigo” mdogo sana. Badala ya mtazamo wa kisaikolojia "Nataka kuvutia, kupokea na kutoa upendo," anahisi hofu: "Ninawezaje kuepuka tamaa tena." Ulimwengu umejaa fursa, hatari na mitego kwake. Hii inatumika kwa upendo na urafiki.
Kuongezeka kwa unyeti. Utani rahisi unaofanywa na mmoja wa wanafunzi wenzake au marafiki unaweza kumtoa machozi. Neno moja linaweza kuamsha kumbukumbu zilizosahaulika. Mabinti wasiopendwa wanaona vigumu kukabiliana na uzoefu wao wa kihisia kwa sababu hawakupata upendo usio na masharti na kukubalika katika miaka yao ya mapema.
Tamaa ya kupata joto la uzazi katika mahusiano. Haijalishi jinsi utoto unavyoweza kuwa mgumu na mgumu, mtu hujitahidi bila kujua kupata kile kilicho karibu na kinachojulikana kwake. Akiwa mtu mzima, binti asiyependwa hupata wanaume ambao humpuuza, hudharau talanta na sifa zake, na kuruhusu wenyewe kutoa maneno ya caustic kuhusu sura yake.

Je! mtoto anapaswa kumpenda mama yake?

Katika nadharia ya psychoanalytic, kuna wazo la "wajibu wa kwanza" - hisia hiyo ya wajibu ambayo mtu hupata kwa mama aliyempa maisha. Haijalishi jinsi hisia za mzazi zinavyopingana, mahali fulani katika kina cha nafsi ya mtu maisha yake yote kutakuwa na flicker ya matumaini kwamba uhusiano na mama utakuwa wa joto na wa kuaminiana.

Ikiwa uhusiano unakuwa mgumu sana au mzigo kwa mtu, anafanya uamuzi sahihi wa kujitenga. Inaonekana kwamba hii itaponya majeraha ya akili. Hata hivyo, simu moja au ishara kutoka kwa mama inaweza kuharibu "silaha" iliyojengwa.

Ukweli ni kwamba mtu ana haki ya kutopata hisia za heshima kwa mama yake, lakini hathubutu kutumia haki hii. Bila shaka, karibu kila mtoto anahisi kwamba wazazi wao hawakuwapenda vya kutosha. Walakini, ni ngumu zaidi kwa mabinti hao ambao uhusiano wao na mama zao haukufanikiwa hapo awali. Baada ya yote, katika ufahamu wetu hakuna mgawanyiko kati ya takwimu ya mzazi na mtu halisi ambaye yeye ni kweli.

Mwanasaikolojia D. Winicotte kwanza alianzisha dhana ya "mama mzuri wa kutosha" katika sayansi. Anafanya kila awezalo kutimiza mahitaji ya mtoto. Walakini, ikiwa kitu hakifanyiki, yeye haanguki katika kujilaumu. Anajifunza masomo muhimu kutokana na makosa yake. Mwanasaikolojia aliamini kwamba hii ndiyo hasa aina ya mama ambayo mtoto anahitaji, kwa sababu anapokuwa pamoja naye, yeye huweka mtazamo wake kwa uthabiti: "Maisha ni mazuri na mazuri, watu wanaweza kuaminiwa."

Uhusiano wa Symbiotic kati ya mama na mtoto

Kuna dhana potofu iliyozoeleka katika jamii kwamba upendo kati ya mama na mtoto unafikia kiwango cha utakatifu. Inaaminika kuwa mama pekee ndiye atakayempenda mtoto wake kwa maisha yake yote, na kwa hiyo shaka kidogo juu ya hili husababisha upinzani. Ni vigumu kwa binti asiyependwa kusema maneno haya: “Mama hakunipenda.”

Hata hivyo, uhusiano wa kimaelewano kati ya mtoto na mama huenda usiwe wa kustarehesha mwanzoni kwa washiriki wote wawili. Mara ya kwanza, mama anaonekana kuwa na nguvu, lakini hatua kwa hatua picha hii inaharibiwa. Baada ya muda, mtoto anaelewa kuwa mama hawezi kukidhi mahitaji yote. Na kadiri mahitaji ya mtoto yanavyopuuzwa - ya mwili na kihemko - ndivyo tamaa na chuki yake inavyokuwa, ambayo inaweza kukua kuwa chuki. Kila mtoto wakati mwingine anahisi uadui kwa mama yake, na hii ni asili. Walakini, ikiwa kuna wakati mwingi kama huo, basi hii inageuka kuwa shida kwa mtoto.

Je, inawezekana kubadili uhusiano wa kifamilia na mama?

Haiwezekani kwamba itakuwa rahisi ikiwa utajiruhusu usihisi upendo kwa mama yako. Lakini inaweza kufanya uhusiano usiwe na uchungu. Kuna jambo muhimu hapa - kama katika uhusiano mwingine wowote, idhini ya mabadiliko lazima iwe ya nchi mbili. Mpango huo daima ni wa mtoto. Kabla ya kuanza kujenga uhusiano mpya, unahitaji kutambua: ni huzuni sana kufa kwa kila mmoja kama mama na binti. Lakini kwa kukomesha uhusiano huu, mama na mtoto hawatatesana tena kwa madai ya pande zote, na uhusiano wao utakuwa kama urafiki wa kawaida wa kibinadamu.

Njia za kufanya kazi mwenyewe

Wakati wa kufanya kazi juu ya utegemezi, lengo ni kukuza ujuzi wa kujitunza. Katika hali nyingi, ili kuondokana na sifa zilizojadiliwa hapo juu, kazi ya muda mrefu na mwanasaikolojia mwenye uwezo ni muhimu. Lakini unaweza kufanya kitu mwenyewe. Hebu tuangalie baadhi ya hatua za kuwasaidia mabinti wasiopendwa kushinda utegemezi.

Kukuza uwezo wa kujitenga. Kwa kuwa moja ya njia za kiitolojia za kuunda uhusiano wa kutegemea ni nguvu sana kiambatisho cha kihemko, itakuwa muhimu kwa mwanamke kujitenga kwa ndani kutoka kwa uhusiano ambao humletea usumbufu. Na hii haimaanishi ubaridi kwa mumeo, mtoto au rafiki wa kike. Kujitenga kunamaanisha "kuacha" hatamu, kujiweka mbali kisaikolojia na mtu ambaye ameshikamana naye. Hatua hii inategemea wazo kwamba kila mtu anaweza kujitunza mwenyewe. Hatuwezi kuwajibika kwa matendo ya wengine, na wasiwasi wetu hautasaidia mtu mwingine kwa njia yoyote. Na ikiwa kupitia matendo yake mtu mwingine anajitengenezea matatizo ya ziada, hatuharakiwi kumsaidia kama Chip na Dale. Kinyume chake, lazima aruhusiwe kukabiliana na matokeo ya matendo yake.
Jifunze kutojali kwa afya. Mabinti wasiopendwa ni watu wa athari za kihemko. Kwa hiyo, mtazamo mwingine wa kisaikolojia muhimu kwao ni hii: unahitaji kutibu hali hiyo kwa urahisi zaidi. Hali hazipaswi kuchukua kabisa akili zetu. Hakuna haja ya vitendo vya upele, kauli za msukumo, ambazo baadaye utajuta kwa uchungu. Baada ya yote, kwa kuguswa na hali kwa njia hii, tunahamisha haki ya kusimamia maisha yetu mikononi mwa mtu mwingine.
Inua. Kuna chaguzi mbili hapa. Kwanza, unaweza kuongeza kujiamini kwako kupitia mafanikio halisi. Na kujithamini vile kutaundwa kwa kiwango cha ufahamu. Haiingii kwenye fahamu. Kuinua kujistahi kwa kiwango cha kina, ni muhimu kupata hisia hasi zilizokandamizwa, kuishi kupitia maumivu ambayo yamekusanywa kwa miaka mingi. Chaguo la pili ni kufanya kazi na mwanasaikolojia na kufanya kazi kwa njia ya mtazamo wa kibinafsi katika tabaka za kina za fahamu. Walakini, ni muhimu kuelewa kuwa kazi hii inahusisha kurudi nyuma kwa uzoefu wa utotoni ambao haujachakatwa; inaweza kunyima usawa wa maisha kwa muda. Kwa kuongeza, njia hii inaonyeshwa kwa wale ambao wamepata kitu katika uwanja wa kitaaluma. Mafanikio ya kibinafsi ni msingi mzuri wa kuanza kufanya kazi kwa kina juu yako mwenyewe. Ikiwa hawapo, wanasaikolojia wanapendekeza kutafuta rasilimali za nje, kujaribu kujiondoa kutoka kwa vilio vya kihemko "kwa nywele," kama Baron Munchausen.
Acha udhibiti. Binti nyingi zisizopendwa katika mahusiano ya watu wazima hutumia chombo hiki. Wanawasumbua waume zao, wanatishia talaka kwa mgawanyiko wa mali, kunyakua vichwa na mioyo yao, kupoteza fahamu, kuomba na kulazimisha. Lakini hawafikiri juu ya ukweli kwamba mbinu zao hazifanyi kazi kamwe. Mwanamke anayetegemea anahitaji kutambua hali ya udanganyifu ya tabia ya kudhibiti. Mtu bado atafanya kile anachoona kinafaa; atabadilika anapotaka yeye mwenyewe; na atahisi anachotaka. Ukweli ni kwamba unaweza kujidhibiti tu.
Kujenga malengo ya kibinafsi. Lengo husaidia kupata maana ya maisha zaidi ya kushikamana kihisia, na kufanya kazi kuelekea mafanikio yake huongeza kujithamini. Binti asiyependwa mara nyingi huishi maisha ya mtu mwingine - mtoto, mume asiye na maana, rafiki anayetegemea. Yeye hajisikii kama mtu kamili, lakini aina ya "kiambatisho" kwa yule anayejali. Walakini, hata malengo madogo ya kibinafsi hukusaidia kupata maisha kikamilifu zaidi.

Kwaheri kila mtu.
Hongera sana Vyacheslav.

Symbiosis ya kisaikolojia na mama ni umoja wa kihemko na mhemko, ambao hutumika kama mahali pa kuanzia kwa ukuaji zaidi wa fahamu na utu wa mtoto.

Kuibuka kwa symbiosis ya kisaikolojia ni kwa sababu ya usawa wa kisaikolojia wa mama na fetasi katika ukuaji wa ujauzito. Ukuaji wa symbiosis ya kisaikolojia huwezeshwa na tata ya uimarishaji ambayo inaonekana mwanzoni mwa miezi ya kwanza na ya pili ya maisha ya mtoto, na kuimarisha uhusiano wa kihisia kati ya mama na mtoto.

Mtoto anazaliwa akiwa hana maendeleo kiakili na kimwili, hana msaada kabisa. Hajui chochote kuhusu ulimwengu anaojikuta ndani na kanuni za tabia ndani yake. Kwa hiyo, kwa muda mrefu, mama yake ni macho na mikono yake. Mama hukidhi mahitaji yake yote, ya mwili na kiakili, na mama pia anaonyesha jinsi ya kuishi katika ulimwengu huu, kile kinachowezekana na kisichowezekana.

Kwa muda mrefu, mama ni nyongeza ya "I" ya mtoto. Kuendelea huku kunamsaidia kuishi, lakini mama pia ni mwakilishi wa ulimwengu mpya ambao mtoto amejikuta. Mama ni kioo cha ulimwengu huu. Kwa kujenga uhusiano na mama yake, mtoto pia hujenga uhusiano na ulimwengu wote.

Katika miezi ya kwanza ya maisha ya mtoto, yeye na mama yake wako katika uhusiano wa kisaikolojia. Kwa wakati huu, mtoto hajitenganishi na mama yake, anajiona kama kiumbe mwenye ncha mbili, mama pia ni yeye. Kwa hivyo, mtoto ni nyeti sana kwa hali ya ndani ya mama; "husoma" hali yake na mwelekeo wa mawazo.

Ikiwa mama anasisitizwa kwa muda mrefu, ni mgonjwa, hasira au fujo, mtoto anaweza hata kuanza kujisikia kimwili, bila kutaja ukweli kwamba hali mbaya ya mama itaongeza wasiwasi wake.

Sifa za uhusiano katika jozi ya mama na mtoto zinajumuisha mambo muhimu yafuatayo.

1. Mazoezi inaonyesha kwamba mtoto mdogo sana daima huzalisha matarajio ya mama. Ikiwa mama ametulia na ana uhakika kwamba mtoto wake atakuwa na utulivu, kwa kweli anageuka kuwa na usawa.

Ikiwa mtoto, kwa mfano, hana akili kabla ya kwenda kulala, "anataka" ibada ngumu ya wakati wa kulala kwa njia ya kutikisa sana au kubebwa kwenye safu, hii, kwa kweli, sio kile mtoto "anapendelea" - ni. yule anayezaa matarajio ya mama yake.

Mtoto katika miezi ya kwanza ya maisha anaweza tu kuhisi hisia za jumla - nzuri au mbaya kwake. Hana upendeleo, hakuna matamanio maalum - na bado hawezi kuwa nao, kwa sababu bado hajui chochote kuhusu ulimwengu au juu yake mwenyewe.

Je, zinaundwaje? "mahitaji" kutoka kwa mama kufanya kitu kwa njia fulani ambayo eti inatoka kwa mtoto? Algorithm ni rahisi. Akina mama wengi, wanajikuta wakiwa na mtoto mchanga mikononi mwao, wamepoteza, hawajui jinsi ya kumtunza mtoto wao vizuri. Kwa mfano, mama wengi wa watoto wazaliwa wa kwanza hawajui jinsi ya kumlaza mtoto kwa mujibu wa mahitaji yake ya kuzaliwa. Hawana usalama, wasiwasi, na hufanya makosa katika huduma ambayo husababisha mtoto kulia.

Pamoja na mama, mtoto pia huanza kuwa na wasiwasi; "anasoma" hali yake. Matokeo yake, ana wasiwasi zaidi kabla ya kwenda kulala, akitarajia vitendo vyema kutoka kwake, ambavyo hajui. Mama, kwa nasibu na kwa ushauri wa wengine, huanza kujaribu chaguzi tofauti za kutuliza au "kulala" mtoto, na moja ya chaguzi hufanya kazi. Sio kwa sababu ndio pekee sahihi na inalingana na matarajio ya maumbile ya mtoto, lakini kwa sababu kwa wakati fulani iliibua hisia chanya kwa mtoto.

Na hapa ndipo malezi ya ibada huanza. Mama huanza kuzalisha chaguo hili mara kwa mara, na kuimarisha tabia ya mtoto ya kukaa au kutuliza kwa njia hii tu na si vinginevyo. Baada ya hayo, mama anasema: "mtoto wangu hulala tu wakati akipigwa kwenye mpira," "... anapobebwa kwenye safu," "... tu na pacifier," "... na baba tu," "... tu kwenye stroller nje." Na hii sio kweli. Mtoto hulala kwa amani kwa njia hii tu; amekua na tabia kutoka kwa mama yake mwenyewe. Na mama analazimika kuunga mkono ibada hii kila wakati. Lakini sio mtoto mwenyewe anayependelea njia hii, na hakuna njia nyingine.

Sio mtoto mwenyewe ambaye anapendelea kuchukua matiti moja tu, "ya kupendeza", kushika kifua kwa nafasi fulani, au kutoshikamana kabisa kabla ya kulala. Haya ni matokeo ya matendo ya mama yangu. Na kwa kuwa hii ni matokeo ya matendo ya mama, ina maana kwamba mama ana uwezo kabisa wa kuanza mchakato wa reverse, kuvunja tabia na kufika kwa njia ambayo inakidhi mahitaji ya awali ya mtoto.

Kuvunja tabia haifanyiki mara moja, na inaweza awali kukutana na upinzani kutoka kwa mtoto: hii inasumbua amani yake ya akili, kwani inaharibu picha iliyojulikana tayari ya tabia ya mama. Lakini haupaswi kuogopa kubadilisha hali hiyo - baada ya yote, mama anaelekea matarajio ya asili ya mtoto, ambayo hapo awali alimtia mtoto kwa ujinga. Na kile kilichopangwa na asili yenyewe daima ni rahisi na inahitaji jitihada ndogo kutoka kwa mama. Ili kumtia mtoto usingizi, anahitaji tu kumtia kifua chake. Kwa mtu yeyote wa chaguo lake, na katika nafasi yoyote (bila shaka, vizuri kwa mtoto) ya chaguo lake.

Kwa hivyo, mtoto daima hufanya kama inavyotarajiwa kutoka kwake Mama. Kuisubiri kunaweza kuwa na fahamu au kupoteza fahamu. Ikiwa anatarajia kwamba mtoto aliyekua tayari atalia tena na kuomba kushikiliwa mara baada ya kumshusha kwenye sakafu, atafanya hivyo.

Ni hitimisho gani linaweza kutolewa kutoka kwa yote ambayo yamesemwa?

Kwanza, utulivu wa mama, uthabiti, uthabiti na fikra chanya ni sharti la imani ya mtoto katika nia njema na uwazi wa ulimwengu ambao anajikuta. Na hii tayari ni ufunguo wa usawa wa mtoto na afya ya akili.

Pili, msingi wa tabia inayotakiwa kwa upande wa mtoto ni mtazamo wa mama. Ikiwa mama ana hakika kwamba anafanya kila kitu kwa usahihi, kwamba hii ndiyo njia pekee ya kufanya hivyo, ikiwa ni thabiti na utulivu, mapema au baadaye mtoto ataanza kuguswa jinsi mama anavyohitaji. Jambo kuu ni uvumilivu. Bila shaka, mama hatamdhuru mtoto na anaweza kuwa na ujasiri kabisa katika matendo yake tu ikiwa vitendo hivi haviendani na sifa za kisaikolojia za mtoto. Mara nyingi mama, kutokuwa na uhakika wa kile wanachofanya kuhusiana na mtoto, huanza kuhamisha wasiwasi wao na hofu juu yake.

Hali ya kawaida sana ni wakati akina mama, ambao kwa muda fulani walifanya mazoezi ya "matunzo ya watoto" yaliyoenea, waliona kwamba mtoto angekuwa bora zaidi ikiwa utunzaji wa asili ungeanzishwa kwa ajili yake, lakini walipoanza kutekeleza, walipata upinzani kutoka kwa watoto. mtoto.

Kwa mfano, mtoto hawezi kulala usiku karibu na mama yake, hana wasiwasi ("msongamano", "moto" na maelezo mengine ambayo yanawakilisha uhamisho wa moja kwa moja wa hisia ambazo mtu mzima anaweza kupata katika hali hiyo kwa mtoto). Au mtoto hataki kukaa mikononi mwake akimkabili mama yake. Au mtoto hataki kuchukua kifua kulala. Au mtoto hataki kukaa katika carrier wa ergonomic. Na kadhalika.

Je, hii ina maana kwamba mtoto huyu hasa anakua kwa njia fulani ya pekee, kinyume na sheria za ukuaji wa akili na kimwili wa mtoto mchanga? Bila shaka hapana. Hii inamaanisha mambo mawili tu. Kwanza, mama mwenyewe, wakati wa huduma ya awali, amejenga tabia fulani na matarajio yake kwa vitendo fulani katika hali fulani. Na ghafla huanza kutenda tofauti, kuvunja mawazo yaliyoanzishwa ya mtoto. Hata kama ya zamani ilikuwa mbaya, mpya bado inatisha mwanzoni. Kwa hiyo, haiwezekani mara moja kuanza kuweka mtoto wa miezi michache kwa kifua kabla ya kulala (hasa baada ya pacifier!) Au kumshusha.

Kwa kuongeza, watoto ambao hawajatumia muda mwingi mikononi mwa mama yao tangu kuzaliwa (wamelala kwenye kitanda cha kitanda, kutembea kwa stroller) wana hitaji duni la kuwasiliana kimwili. Kwa kiasi fulani ndani walijitenga na mama yao. (Mfano mkali lakini ulio wazi: watoto kutoka kwa watoto wachanga kwa ujumla hawawezi kulala karibu na mtu mwingine; wengine hawapendi kushikiliwa). Kwa hiyo, watoto wanahitaji muda wa kuzoea kukumbatiwa na mama zao.

Pili, ni kutokuwa na hakika kwa mama juu ya usahihi wa vitendo vyake, tuhuma zake kwamba utunzaji uliochaguliwa ni hatari kwa mtoto (kwa mfano, kwamba anaweza kumponda mtoto wakati wa kulala pamoja, "kumzoea" kwa mikono yake, au kwa muda mrefu. kulisha kutafanya mtoto kuwa tegemezi, au kwamba kubeba ergonomic kuna athari mbaya kwenye mgongo), - kutokuwa na uhakika huu hupitishwa kwa mtoto, na anapinga kwa kukabiliana na huduma mpya.

Kunaweza kuwa na pendekezo moja tu hapa: jifunze kwa undani hili au kipengele cha utunzaji wa watoto wa asili, fikiria uzoefu wa mama wengine, pata takwimu, soma matokeo ya utafiti wa kisayansi. Katika kesi hiyo, mama atakataa kwa sababu fulani kipengele maalum cha huduma, au tayari atakubali kikamilifu, kuelewa kwa nini mtoto anahitaji.

2.Umuhimu wa uhusiano kati ya mama na mtoto ni kwamba "kuu", "kuongoza", "kujua jinsi ya kufanya" katika jozi hii ni mama, na sio mtoto. Mtoto mchanga huja katika ulimwengu huu akiwa hoi kabisa, akimtegemea mtu mzima na hajui chochote kuhusu utaratibu uliopo katika ulimwengu huu. Anatarajia mama yake amfafanue, amuonyeshe kile kinachowezekana na kisichowezekana. Kwa muda mrefu sana (hadi mwaka, kwa hakika), mama anaamua kwa mtoto nini anapaswa kufanya na jinsi gani. Na mtoto tayari anamfuata na kujifunza kile anachomwonyesha. Ikiwa mama anahisi vizuri, basi mtoto anahisi vizuri.

Katika jamii ya kisasa iliyostaarabu, hali tofauti imekua. Mtoto ndiye kitovu cha tahadhari, na familia nzima inamzunguka. Yeye ndiye anayeongoza. Wazazi hubadilisha maisha yao kwa hiyo, mama wakati mwingine huacha kazi kwa miaka mitatu au hata saba ili kuburudisha na kukuza mtoto. Watu wazima huacha kuwa mali yao wenyewe. Mama hutembea na stroller kwa saa nne kwa siku, bila kujali hali ya hewa, na baadaye kidogo anacheza michezo ya "elimu" na mtoto kwa muda mrefu.

Sasa ni mtindo kuamini kwamba malezi sahihi inamaanisha kumruhusu mtoto kujiingiza katika matakwa yake na kutimiza matamanio yake yote. Hali hii iliibuka kwa sababu ya upotezaji wa mila ya kulea watoto na kwa kutojua sifa za kisaikolojia za mtoto. Kutokana na ujinga wa saikolojia ya mtoto, kwanza, ibada ya uhuru na uhuru wa kibinafsi uliopo katika ulimwengu wa watu wazima huhamishiwa moja kwa moja kwa mtoto.

Pili, mama, kwa sababu ya kutokuwa na uhakika na kutojua jinsi ya kumtendea mtoto vizuri, anajaribu kumfuata mtoto na kukidhi "mapendeleo" yake. Tena, hii hufanyika kwa sababu hajui upekee wa umri wa mtoto wake, hajui mahitaji yake halisi, hajui jinsi ya kumtunza vizuri - anamwogopa hata kidogo, kwa hivyo anachukua bila hiari. msimamo wa kuungana.

Mama anasubiri mtoto afanye uamuzi na kumwonyesha jinsi ya kula, kulala, muda wa kutembea, jinsi ya kuoga, na kadhalika. Na yeye, bila mpangilio, humpa chaguo la njia tofauti, akingojea kuona ni ipi anapenda. Lakini mtoto chini ya mwaka mmoja hana matakwa yake mwenyewe - yale tu ambayo mama alijiendeleza mwenyewe bila kujua. Mtoto anatarajia kwamba mama yake, na sio yeye - mama yake, ataonyesha kila kitu, kila kitu, kila kitu kuhusu ulimwengu huu, na kuhusu yeye mwenyewe. Na ikiwa hii haitatokea, yeye hupotea, huwa na wasiwasi, huwa na wasiwasi, whiny, akidai na "kashfa" kumwonyesha sheria za maisha.

Mama ana nguvu, anajiamini, katika sehemu zingine ni thabiti sana, na kwa zingine laini na laini sana, mama humwongoza mtoto kupitia maisha haya mapya kwake. Yeye yuko katikati. Habadilishi kabisa mtindo wake wa maisha kwa ajili ya mtoto; hachukui mapumziko marefu kutoka kwa shughuli zake ili kuburudisha na "kumtania" mtoto.

Wakati wa kuunda mama na mtoto, asili haikutarajia kwamba mama angeacha maisha yake ya kawaida ili kuzaa njia hiyo ngumu, ya bandia, ya muda na ya kutunza mtoto, ambayo imeenea leo.

Ikiwa hii ingekuwa hivyo, hakuna mtu ambaye angepona kama matokeo, sio mama au mtoto. Baada ya yote, mama anapaswa kufanya kazi ili kula na kuishi. Na kwa kuwa asili haikutarajia, inamaanisha kwamba mtoto hatarajii pia.

Ili kukuza kwa usawa na kikamilifu, hauitaji matembezi ya masaa mengi bila malengo katika hewa ya usafi wa kutiliwa shaka, au safari zisizo na mwisho kwenda kliniki, au uundaji wa kazi ngumu wa kofia isiyo na kuzaa karibu naye, au taratibu ndefu za usafi, au burudani ya mara kwa mara na maendeleo maalum wakati wa kuamka.

Utunzaji wa usawa kwa asili ni rahisi na inachukua kiwango cha chini cha juhudi na wakati kutoka kwa mama. Utunzaji ambao asili ya mtoto unatarajia inadhani kuwa sio mama anayezunguka mtoto, lakini mtoto yuko pamoja na mama. Kama mama yangu alivyoamua, ndivyo itakavyokuwa.

Kwa mtazamo wa kwanza, ni paradoxical, lakini tu katika kesi hii ni utulivu wa mtoto, ameridhika na anahisi kuaminika kwa mama na ulimwengu. Mama anaonyesha mtoto jinsi ya kuishi kwenye kifua, jinsi ya "kupanda" katika carrier wa mtoto wa ergonomic, na jinsi ya kwenda kulala. Na yeye hajisaliti kwa tabia ya mtoto, ambayo imeingizwa kwa sababu ya kuchanganyikiwa kwake na ukosefu wa mpango.

Na kwa hili lazima ajue sheria za utunzaji. Mamlaka ya mama kwa mtoto lazima yasiwe na ubishi. Huu ndio ufunguo wa mafanikio katika kulea mtoto aliyekua. Ikiwa mama hana msimamo katika matendo yake, hana usalama, ikiwa mbele ya mtoto wanamwambia jinsi ya kumtunza mtoto, ikiwa wanapinga usahihi wa tabia yake, haipaswi kushangaa baadaye kwa nini mtoto "hasikii. kwake” na “kumtupia dharau.”

Kwa msimamo sahihi wa mama, hatawahi kuwa na shida na ukweli kwamba mtoto huenda kulala kwa njia fulani tu, anapendelea matiti fulani au msimamo fulani wakati wa kulisha, "kuumwa", na baadaye hataki kupata. kutoka mikononi mwake na kula chakula fulani tu, na kadhalika, na kadhalika. Mtoto anajua wazi mipaka ya kile kinachoruhusiwa, kanuni na sheria za tabia.

Hapa inahitajika kufafanua kuwa usambazaji ulioelezewa wa majukumu katika jozi ya "mama-mtoto" kwa njia yoyote hailingani na udhalimu, ubinafsi wa mama na ukiukaji wa matakwa ya mtoto. Kujua sifa za umri wa kisaikolojia za mtoto na mahitaji yake, mama daima hufanya nao katika akili.

Ujuzi huu husaidia, kwa upande mmoja, kujibu haraka, kwa usikivu na kikamilifu kwa "maombi" ya mtoto, na kwa upande mwingine, kudumisha njia ya kawaida ya maisha na si kujitolea bila ya lazima.

Baada ya mahitaji yote yaliyoamuliwa na urithi ya mtoto kuridhika, matakwa na masilahi ya mama daima huja kwanza . Kwa mfano, ikiwa mtoto amekidhi mahitaji yake ya asili, analishwa na amevaa kwa hali ya hewa, mama huweka kwenye carrier wa ergonomic katika nafasi sahihi na kwa ujasiri huenda pale anapohitaji na kadri anavyohitaji.

Ikiwa wakati wa "safari" hii mtoto anataka kulala, ataashiria hii kwake. Mama atampa titi ili alale, na ataendelea kwa utulivu kufanya kile alichokuwa akifanya hapo awali.

Kujua kwamba mahitaji yote ya mtoto wake yametimizwa itamlinda kutokana na mateso yasiyo ya lazima kwa ukweli kwamba mtoto hajalala kitandani mwake, "kwenye ngazi", kwa amani na utulivu, juu ya ukweli kwamba anaweza kufanya kitu. basi "kuambukizwa," au kuhusu ukweli kwamba amechoka, hana raha na anahitaji kuburudishwa.

Ikiwa mtoto katika carrier hujenga "kashfa," basi mama anaelewa kuwa hii si kwa sababu mtoto wake "hapendi" carrier wa ergonomic, lakini kwa sababu yeye mwenyewe alikuwa na kiasi fulani cha kutofautiana katika kumzoea mtoto kwa aina hii ya usafiri. Mara tu anapobadilisha hisia zake na kupata ujasiri katika usahihi wa matendo yake, baada ya muda mtoto ataacha kusababisha "kashfa."

Ugawaji ulioelezewa wa majukumu pia haimaanishi kuwa mama anafanya biashara yake, sio kumfurahisha mtoto hata kidogo na kutokuwa na upendo naye. Bila shaka, mtoto anapaswa kufurahia upendo na upendo wa mama yake. Lakini mama hucheza na mtoto na kumbembeleza hasa sambamba na shughuli yake kuu. Utunzaji wa asili wa mtoto hufanya hivyo iwezekanavyo.

Na jambo moja muhimu zaidi. Msimamo sahihi na unaodumishwa mara kwa mara wa mama huchangia katika malezi zaidi ya mtu anayejitegemea, anayejitegemea ambaye anaweza kuhurumia sana.

Ikiwa, tangu kuzaliwa kwa mtoto, maisha yote katika familia "yanazunguka" karibu naye, ataendelea kujiona kuwa "kitovu cha dunia," akiweka matamanio yake na whims kwanza na hawezi kukabiliana na matatizo. yake mwenyewe.

Uhusiano wa symbiotic mara nyingi hutokea kati ya watu wa karibu. Kila mtu anajua kwamba mtoto na mama wameunganishwa kwa njia ya kamba ya umbilical, ambayo inaweza kuonekana wazi shukrani kwa ultrasound. Wakati mtoto akiacha mwili wa mama, kamba ya umbilical hukatwa, lakini uhusiano unabaki. Sasa tu inakuwa na nguvu na haiwezi kuonekana kimwili. Hata hivyo, asiyeonekana haimaanishi dhaifu. Ni uhusiano gani kati ya mama na mtoto na jinsi ya kuiondoa, tutazungumza zaidi.

Ufafanuzi

Uhusiano wa symbiotic ni tamaa ya mmoja wa washirika katika uhusiano au wote wawili mara moja, ambayo ni chini ya kawaida, kuwa na nafasi moja ya kihisia na ya semantic. Je, hii inajidhihirishaje? Uhusiano wa symbiotic, kuiweka kwa urahisi, ni hamu ya kuwa karibu kila wakati, kupokea hisia sawa kwa wawili.

Ishara

Uhusiano wa symbiotic kati ya mama na mtoto una sifa zifuatazo:

Anza

Wakati wa ujauzito, mama huwa digestion na figo kwa mtoto, humpa vitu muhimu, oksijeni, hushiriki utoaji wa damu, mifumo ya endocrine na neva, pamoja na kinga. Tayari katika hatua hii, mawasiliano ya kisaikolojia na kihisia kati ya mama na mtoto huanza kujenga. Baada ya kuzaa, ingawa mtoto ametengwa, hawezi kuishi bila mama yake.

Uundaji wa uunganisho wa msingi

Uhusiano wa kimsingi kati ya mama na mtoto hutokea katika saa mbili za kwanza za maisha ya mtoto. Joto la mikono ya mama hudumisha joto la juu la mwili, na maziwa husaidia kurejesha mwingiliano ulioharibiwa kwa kukata kitovu, kupitia hiyo mtoto anahisi kulindwa. Katika kipindi cha kulisha, mama na mtoto huwasiliana na kila mmoja, na mtoto anaweza kumuona vizuri, kwa kuwa macho yake huona vizuri kwa umbali wa cm 25 kutoka kwa kitu, hii ndio umbali kati ya matiti na kifua. macho ya mama. Katika kipindi hiki, ni muhimu kwa mama kuzungumza na mtoto na kumpiga, hivyo atahisi utulivu. Kugusa ngozi ya mtoto wako kwa vidole humsaidia kupumua - kuna mwisho wa ujasiri kwenye ngozi ya mtoto, na kugusa huchochea kupumua.

Sekondari

Inatokea siku ya kwanza ya maisha ya mtoto. Kwa wakati huu, yeye na mama yake hujenga mawasiliano yote muhimu kwa kila mmoja, kwa hiyo ni muhimu sana kutowatenganisha. Wataalam wanasisitiza kwamba mtoto anapaswa kuchukuliwa na kuwekwa kwenye kitanda kimoja na wewe, na sio kwenye kitanda tofauti, kama ilivyokuwa hapo awali. Mtoto hulala vizuri ikiwa anahisi pumzi ya mama yake na joto lake.

Elimu ya juu

Huanza kuunda mara tu mtoto na mama wanapopelekwa nyumbani. Wakati huo huo, ni muhimu kuelewa kwamba bila kujali ni kiasi gani unataka kuhamisha mtoto kwa huduma ya nyumbani, anahitaji kabisa mama yake. Uunganisho kama huo huundwa ndani ya miezi 9. Inachukua muda mwingi kwa mama na mtoto kuzoea hali ya maisha iliyoundwa.

Vipengele hasi kwa mama na mtoto

Uhusiano wa mama na mtoto ni jambo zuri, lakini hii ndio hutokea wakati ni kali sana. Mambo hasi kwa mama:

Mawasiliano na mtoto haina kusababisha hisia ya furaha.
Mama anaishi kwa kutarajia uharibifu mwingine wa kihisia na hutumia nguvu nyingi za maadili.
Anakusanya hisia mbaya za mtoto na kuacha hali ya maelewano ya kihisia.
Mama anahisi kuishiwa nguvu.
Mtoto huacha kuelewa upendo na anakataa kufanya chochote mpaka kupiga kelele kuonekana ndani ya nyumba.

Katika kiwango cha hafla, hii inaonyeshwa kama hamu ya mtoto inayokua kila wakati, kutotaka kusaidia kuzunguka nyumba, au kuzingatia masilahi ya wazazi; katika familia kama hiyo, kila kitu kinahusu masilahi yake.

Kwa nini uhusiano kati ya mama na mtoto ni mbaya kwa mtoto mwenyewe:

Athari kwa afya ya watoto

Mtoto ambaye alishindwa kujitenga na mama yake katika utoto atafanya majaribio mawili - katika utoto wa mapema na katika ujana. Watoto wengine hupata shida kuzoea shule ya chekechea au shule; katika kipindi hiki mara nyingi huanza kuteseka na homa, na sio kila wakati husababishwa na hali mbaya ya hewa au virusi. Mtoto ana wasiwasi na anataka mama yake abaki naye, na haijalishi hata kidogo kwamba gharama itakuwa ustawi wake mwenyewe. Ni kwa hamu ya kuwa karibu na mama kila wakati kwamba sababu ya kisaikolojia ya hali ya uchungu ya mtoto iko.

Mbinu za kudhoofisha

Unaweza kufanya nini ili kufanya uhusiano kati ya mama na mtoto kuwa mzuri? Kwanza, tambua kwamba kwa matendo yako unasababisha madhara yasiyoweza kurekebishwa kwa mtoto wako, hata kama ana nia nzuri. Mtoto chini ya ushawishi wa uhusiano wa symbiotic hajui jinsi ya kuamini hisia zake mwenyewe, hajui jinsi ya kuishi bila mama yake, na anakuwa mtu dhaifu, tegemezi ambaye ataishi maisha yake yote akiangalia maoni yako kila wakati, akisahau kuhusu. ndoto zake mwenyewe. Sio matarajio mkali zaidi. Andika mtoto wako katika shule ya chekechea, umchukue mara nyingi kwa matembezi, kwa vyama vya watoto, ili ajifunze kuingiliana na watoto wengine, watu wazima wengine na mazingira.

Jadili na mtoto wako kitabu ulichosoma au katuni uliyotazama, uliza maswali ambayo yatamlazimisha kuzingatia hisia zake mwenyewe, kwa mfano:

"Ni wakati gani ulipenda zaidi kwenye katuni hii?"
"Unakumbuka kipindi hiki kwenye kitabu, kilikuogopesha, ulijisikiaje?"

Jadili jinsi siku ilivyokwenda, mtoto alifanya nini, alikula nini, ni nini kilichopendeza zaidi, bila unobtrusively kuteka mawazo yake kwa uzoefu wake mwenyewe na hisia.

Ikiwa mtoto hataki kuvaa glavu kwa sababu ana joto, usichanganye hisia zake za ndani na zako mwenyewe.

Kusisitiza kwamba anafanya baadhi ya kazi zake mwenyewe, kwa mfano, kuchora, na usidhibiti mchakato huu. Sema kwamba unampenda mtoto wako na unamwamini, hata kama atafanya kitu tofauti na unavyotaka.

Uhusiano wa symbiotic hutokea sio tu kati ya mama na mtoto, pia huundwa kwa watu wengine wawili karibu na kila mmoja: kati ya dada na kaka (hii ni kweli hasa kwa mapacha), mke na mume. Mara nyingi inaweza kutokea kati ya marafiki wa karibu ambao wanajiona kuwa familia.

"Alikuja mapokezi. Ni mwanamke mrembo, mwenye sura laini. Kutokana na mazungumzo hayo ilijulikana kuwa ameolewa kwa miaka kadhaa. Ana watoto, lakini anaishi kwenye eneo la mumewe ... na mama-mkwe Uhusiano na mumewe ni mzuri, lakini inasumbua hali ambapo, inaonekana, mume yuko chini ya ushawishi wa mama-mkwe wake ... nyoka ... Jinsi ya kuishi na hii? Nini cha kufanya? Lo, mama mkwe huyu mbaya, haniruhusu kujenga ndoa na kuwa na furaha katika familia..." nk .d...

Nini kinaendelea? Kwa nini wanaume wana tabia kama hii? Kwa nini wanawake ambao wanajenga nao uhusiano wao hawaridhiki, wana ugomvi ... lakini wanaendelea kuishi ... na kujaribu kubadilisha mama-mkwe au mume wao ... au dunia nzima.

Kuna neno kama hilo - SYMBIOSIS - muungano kati ya viumbe vinavyotegemea kila mmoja, uhusiano kati ya watu wawili, kwa kawaida kati ya mtoto na mama, ambao wanahitaji kila mmoja.
Kwa maana ya kisaikolojia Kwa neno hili, symbiosis ni aina ya umoja, ambayo ni, ushawishi wa kuheshimiana na kutegemeana, wa mtu mmoja na mwingine (au nguvu ya nje ya mtu huyo), ambayo kila mmoja wa wahusika amenyimwa utu wake, "I" wake. .

Symbiosis katika familia wakati mwingine ni vigumu kutambua kama tatizo kubwa kwa sababu inadumisha dhana potofu “Sisi ni familia moja kubwa yenye furaha. Ndiyo, tuna kutoelewana, lakini hii ni ya muda.” Aina hii ya uhusiano mara moja ilizingatiwa kuwa ya afya. Mara tu tunapotambua hitaji muhimu la kuzaliwa kisaikolojia na uhuru wa kibinafsi, symbiosis huanza kutambuliwa kama aina isiyofanya kazi ya uhusiano.

Je, symbiosis inaonekanaje katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke? Symbiosis ni hamu ya mmoja au, mara chache zaidi, wenzi wote wawili kuanzisha nafasi moja ya kihemko na ya kimantiki katika uhusiano. Kwa maneno mengine, hii ni tamaa ya kuwa na mpenzi daima, "kuunganisha" naye kimwili na kiroho, kufikiri na kujisikia sawa. Tatizo ni kwamba wakati wa kujitahidi kwa symbiosis, ubinafsi na uhalisi wa mtu binafsi hupotea.

Hebu fikiria kwamba mwanamume na mwanamke wanatembea pamoja, lakini miguu yao, iliyo karibu na kila mmoja, imefungwa kwa kamba. Ndiyo, wako pamoja na uhusiano wao ni karibu sana. Lakini ni rahisi kwa kila mmoja wao kwenda? Na wanastarehe pamoja? Hebu tukumbuke kwamba kamba haikuonekana yenyewe, mmoja wao aliifunga. Labda wa pili atavumilia hali hii kwa muda, lakini basi amehakikishiwa kutaka kuzuka. Ya kwanza itazuia hii. Kamba mapema au baadaye itavunja ... pamoja na uhusiano.

Hii ni symbiosis katika hatua. Mara ya kwanza ni "mahusiano mazuri" na tamaa ya mahusiano "ya juu", na kisha tamaa.

Miongoni mwa wale ambao wangependa uhusiano wa kirafiki, Watu wenye wasiwasi na walio katika mazingira magumu ni kawaida zaidi, hata ikiwa sifa hizi zimefichwa kwa nguvu chini ya "shells" nyingi za kisaikolojia. Hofu isiyo na fahamu au ya fahamu ya kupoteza uhusiano muhimu inaongoza kwa ukweli kwamba mtu kwa njia moja au nyingine anajaribu "kumfunga" mpenzi na kumweka. Hali hii mara kwa mara husababisha kuongezeka kwa mvutano katika uhusiano.

Ikiwa kuzungumza juu symbiosis ya kibaolojia-inaweza kuzingatiwa kama uhusiano kati ya mama na kijusi tumboni mwake. Katika uhusiano wa kimawazo wa kiakili, miili haitegemei kila mmoja, lakini imeunganishwa kisaikolojia.

Na sasa, tunaporudi kwenye mfano wetu ulioandikwa mwanzoni kabisa, tunaweza kuuliza swali: "Ni nini kinatokea kwa wanaume ambao hawawezi kujenga uhusiano tofauti, muhimu bila ushawishi wa mama zao?"
Jibu litakuwa: Je! Nini ... symbiosis, kati ya mama na mwana. Na sio rahisi sana kwa mama kukata kitovu kama hicho, hata akiwa na mtoto wa miaka 30-40-45 ...

Hebu tuangalie kwa karibu:

Njia ya passiv ya uhusiano wa symbiotic- MASOCHISM (kuwasilisha). Utu wa masochistic hushinda upweke wake wa kisaikolojia, ambayo ni tabia ya kila mtu, kuwa sehemu muhimu ya mtu mwingine. Huyu “nyingine” humwongoza, humwongoza, humlinda; anakuwa maisha yake, hewa yake. Masochist kamwe hufanya maamuzi yoyote na kuepuka uhuru wowote; Uhuru wote ni mgeni kwake, na kwa hivyo haachwa peke yake. Utu kama huo haujakamilika; ni kana kwamba bado haujazaliwa kikamilifu.

Mahusiano yanayotegemea upendo wa kimaashi ni asili ya ibada ya sanamu. Hisia hii ya kisaikolojia inajidhihirisha sio tu katika uzoefu wa erotic. Inaweza kuonyeshwa kwa mshikamano wa kimaashi kwa Mungu, hatima, mkuu wa nchi, muziki, ugonjwa na, kwa kweli, kwa mtu maalum.

Aina za kawaida za udhihirisho wa macho ni hisia za kuwa duni, kutokuwa na msaada, na kutokuwa na thamani. Watu wanaopata uzoefu huu hujaribu kuiondoa, lakini kuna nguvu fulani katika ufahamu wao ambayo inawafanya wajisikie duni. Wengi hujaribu kueleza hisia hizi kwa kutambua mapungufu na udhaifu wao halisi. Lakini upekee wa utu wa kimaskini ni kwamba anahisi hitaji la kujidhalilisha kimakusudi. Watu kama hao kamwe hawafanyi wanachotaka, bali hutii amri halisi au za kufikirika za sanamu zao. Wakati mwingine hawawezi kupata hisia ya "mimi" au "Nataka."
Mara nyingi mielekeo ya masochistic inaonekana ya kiitolojia na isiyo na maana, lakini mara moja huhesabiwa haki ikiwa inaonekana chini ya kivuli cha upendo. Aina hii ya upendo wa uwongo ni ya kawaida sana na mara nyingi huchukuliwa kuwa "upendo mkuu." Maelezo yake yanaweza kupatikana katika riwaya na filamu.

Karibu sababu zile zile zina msingi aina hai ya uhusiano wa symbiotic inayoitwa SADISM (utawala). Utu wa huzuni hutafuta kujiweka huru kutokana na upweke wenye uchungu, na kumgeuza mtu mwingine kuwa sehemu yake mwenyewe. Sadist anajidai kwa kumtiisha kabisa mtu anayempenda.

Aina tatu za kiambatisho cha kusikitisha zinaweza kutofautishwa.

Aina ya kwanza iko katika tamaa ya kumfanya mtu mwingine ajitegemee mwenyewe, kupata mamlaka isiyo na kikomo juu yake, kumfanya "udongo mtiifu" katika mikono ya mtu.

Aina ya pili inaonyeshwa kwa hamu si tu ya kumtawala mtu mwingine, bali pia kumnyonya, kumtumia kwa madhumuni yake mwenyewe, na kumiliki kila kitu ambacho ni cha thamani kwake. Hii haitumiki sana kwa vitu vya kimwili, lakini, kwanza kabisa, kwa sifa za maadili na kiakili za mtu anayetegemea huzuni.

Aina ya tatu linajumuisha tamaa ya kusababisha mateso kwa mtu mwingine au kumwona akiteseka. Madhumuni ya tamaa kama hiyo inaweza kuwa uanzishaji wa mateso (kufedhehesha, kutisha, kuumiza) na uchunguzi wa mateso.

Kwa wazi, mielekeo ya kuhuzunisha ni ngumu zaidi kuelewa na kuelezea kuliko ya kimaslahi. Kwa kuongezea, sio wapole sana kijamii. Tamaa za mtu mwenye huzuni mara nyingi huonyeshwa kwa namna iliyofichwa ya wema wa hali ya juu na utunzaji wa hali ya juu kwa mtu mwingine. Mara nyingi mtu mwenye huzuni huhalalisha hisia na tabia yake, akiongozwa na mazingatio kama vile: "Ninakudhibiti kwa sababu najua bora kuliko wewe ni nini bora kwako", "Mimi si wa kawaida na wa kipekee kwamba nina haki ya kuwatiisha wengine"; au: “Nimekufanyia mengi sana hivi kwamba sasa nina haki ya kuchukua chochote ninachotaka kutoka kwako”; na pia: "Nilitukanwa na wengine na sasa ninataka kulipiza kisasi - hii ni haki yangu ya kisheria," "Kwa kugonga kwanza, ninajilinda na wapendwa wangu dhidi ya kupigwa."

Katika mtazamo wa sadist kwa kitu cha mwelekeo wake, kuna jambo ambalo hufanya vitendo vyake kuwa sawa na udhihirisho wa masochistic - hii ni utegemezi kabisa wa kitu. Lakini ikiwa utegemezi wa masochist hausababisha mshangao, basi sadist, kinyume chake, inaonekana kuwa na nguvu na yenye nguvu sana kwamba haiwezekani kumfikiria kulingana na mtu dhaifu ambaye anatawala. Hata hivyo, hii ni kweli. Sadist anahitaji sana mtu anayemdhulumu, kwa kuwa hisia yake ya nguvu na nguvu inategemea tu ukweli kwamba anamiliki mtu kabisa. Utegemezi huu, mara nyingi hata haujatambuliwa, unaonyeshwa wazi zaidi katika upendo.

Kwa hivyo, kwa mfano, mwanamume anamdhihaki kwa huzuni mwanamke anayempenda. Uvumilivu wake unapoisha na kumwacha, yeye, bila kutarajia yeye na yeye mwenyewe, huanguka katika kukata tamaa kali, anamwomba abaki, anamhakikishia upendo wake na anasema kwamba hawezi kuishi bila yeye. Kama sheria, mwanamke mwenye upendo anamwamini na anakaa. Kisha kila kitu huanza tena, na kadhalika bila mwisho. Mwanamke huyo ana hakika kwamba alimdanganya alipomhakikishia kwamba anampenda na hawezi kuishi bila yeye. Kuhusu upendo, yote inategemea kile kinachomaanishwa na neno hili. Lakini madai ya sadist kwamba hawezi kuishi bila yeye ni ukweli safi. Kwa kweli hawezi kuishi bila kitu cha matamanio yake ya kusikitisha na anateseka kama mtoto ambaye toy yake ya kupendeza ilinyakuliwa kutoka kwa mikono yake.

Kwa hiyo, haishangazi kwamba hisia ya upendo inajidhihirisha katika sadist tu wakati uhusiano wake na mpendwa wake unakaribia kuvunjika. Lakini katika visa vingine, mtu mwenye huzuni kwa hakika "humpenda" mwathiriwa wake, kama vile anapenda kila mtu ambaye yeye hutumia nguvu zake. Na, kama sheria, anahalalisha nguvu hii kwa mtu mwingine kwa ukweli kwamba anampenda sana. Kwa kweli, ni njia nyingine kote. Anampenda mtu mwingine haswa kwa sababu yuko katika uwezo wake.

Upendo wa sadist unaweza kujidhihirisha katika aina za ajabu zaidi. Anatoa zawadi kwa mpendwa wake, anamhakikishia kujitolea kwa milele, huvutia na akili yake katika mazungumzo na tabia iliyosafishwa, na huonyesha uangalifu na uangalifu kwa kila njia iwezekanavyo. Sadist anaweza kumpa mtu anayempenda kila kitu isipokuwa uhuru na uhuru. Mara nyingi, mifano kama hiyo hufanyika katika uhusiano kati ya wazazi na watoto.

Ni nini kiini cha misukumo ya huzuni? Tamaa ya kusababisha maumivu na mateso sio mwisho yenyewe. Aina zote za huzuni huja kwa hamu moja - kumtawala mtu mwingine kabisa, kuwa bwana wake kamili, kupenya ndani ya asili yake, kuwa Mungu kwa ajili yake.

Kama ilivyotajwa tayari, matukio haya yote mawili ni ya asili na kwa hivyo yanahusiana sana. Mtu sio mtu wa kusikitisha tu au mzushi tu. Kuna mwingiliano wa karibu kati ya udhihirisho hai na wa kupita kiasi wa uhusiano wa symbiotic, na kwa hivyo wakati mwingine ni ngumu sana kuamua ni yupi kati ya matamanio haya mawili ambayo mtu anamiliki kwa wakati fulani. Lakini katika hali zote mbili mtu hupoteza utu wake na uhuru.

Wahasiriwa wa tamaa hizi mbili za uharibifu wanaishi katika utegemezi wa mara kwa mara kwa mtu mwingine na kwa gharama yake. Wote sadist na masochist, kwa njia yao wenyewe, wanakidhi hitaji la urafiki na mpendwa, lakini wote wanateseka kutokana na kutokuwa na uwezo wao wenyewe na ukosefu wa imani ndani yao kama mtu, kwa sababu hii inahitaji uhuru na uhuru.

Shauku inayotokana na utii au kutawala kamwe haileti kwenye kuridhika, kwa sababu hakuna utii au utawala, hata uwe mkubwa kiasi gani, unaweza kumpa mtu hisia ya umoja kamili na kiumbe huyo mpendwa. Sadist na masochist kamwe hawapati furaha kamili, wanapojaribu kufikia zaidi na zaidi.

Matokeo ya shauku kama hiyo ni kuanguka kabisa. Vinginevyo haiwezi kuwa. Kwa lengo la kufikia hisia ya umoja na mwingine, huzuni na masochism wakati huo huo huharibu hisia ya uadilifu wa mtu mwenyewe. Wale walio na tamaa hizi hawana uwezo wa kujiendeleza; wanakuwa tegemezi kwa wale wanaowatii au kuwafanya watumwa.

Kuna shauku moja tu inayokidhi hitaji la mtu kuunganishwa na mwingine, wakati huo huo kuhifadhi uadilifu na ubinafsi wake - hiyo ni UPENDO. Upendo hukuruhusu kukuza shughuli za ndani za mtu. Uzoefu wa upendo hufanya udanganyifu wote usiwe na maana. Mtu haitaji tena kuzidisha sifa za mwingine au wazo lake juu yake mwenyewe, kwa sababu ukweli wa upendo humruhusu kushinda upweke wake, akijiona kuwa sehemu ya nguvu hizo zenye nguvu zilizomo katika tendo la upendo.

Kwa watu wengi, tatizo la upendo ni kwanza kabisa jinsi ya kupendwa. Kwa kweli, kupendwa ni rahisi zaidi kuliko kujipenda mwenyewe. Mapenzi ni sanaa na unahitaji kuweza kuimudu kama aina nyingine yoyote ya sanaa.

Upendo daima ni hatua, udhihirisho wa nguvu za asili ya mwanadamu, ambayo inawezekana tu chini ya hali ya uhuru kamili na kamwe kutokana na kulazimishwa. Upendo hauwezi kuwa udhihirisho wa hisia, daima ni kazi, huwezi "kuanguka" katika hali ya upendo, unaweza "kukaa" ndani yake.

1. Upendo unaonyeshwa hasa katika tamaa ya kutoa, si kupokea. Inamaanisha nini "kutoa"? Licha ya unyenyekevu wake, swali hili limejaa utata na shida nyingi. Watu wengi huelewa neno “kutoa” kwa maana ya uwongo kabisa. "Kutoa" kwa ajili yao kunamaanisha "kutoa" kitu bila kubatilishwa, kunyima kitu, kutoa kitu. Mtu mwenye saikolojia ya "soko" anaweza kutoa kwa hiari, lakini kwa kubadilishana hakika anataka kupokea kitu; kutoa bila kupokea chochote maana yake ni kudanganywa. Watu wenye tabia hii katika upendo kwa kawaida hukataa kutoa, na wanapotoa, wanahisi kuwa maskini. Lakini pia kuna wale ambao “kutoa” humaanisha “dhabihu” kwao, na kuinua sifa hii kuwa wema. Inaonekana kwao kwamba wanahitaji kutoa kwa usahihi kwa sababu husababisha mateso; Ubora wa kitendo hiki kwao upo katika ukweli kwamba wanafanya aina fulani ya dhabihu. Wanaelewa kanuni ya maadili “ni bora kutoa kuliko kupokea” kuwa “ni afadhali kuvumilia magumu kuliko kupata shangwe.”

Kwa watu wanaopenda kikamilifu na kwa matunda, "kutoa" inamaanisha kitu tofauti kabisa. Kutoa ni udhihirisho wa juu zaidi wa nguvu. Ninapotoa, ninahisi nguvu zangu, nguvu zangu, utajiri wangu. Na ufahamu huu wa uchangamfu wangu, nguvu zangu zinanijaza furaha. Kutoa ni furaha zaidi kuliko kupokea, si kwa sababu ni dhabihu, bali kwa sababu kwa kutoa ninahisi kama ninaishi. Si vigumu kuthibitisha uhalali wa hisia hii kwa kutumia mifano maalum.

Hii inaonekana kikamilifu katika nyanja ya mahusiano ya ngono. Usemi wa juu zaidi wa kazi ya kijinsia ya kiume ni kutoa; mwanamume humpa mwanamke sehemu ya mwili wake, sehemu yake mwenyewe, na wakati wa orgasm - mbegu yake. Hawezi kujizuia kutoa ikiwa yeye ni mtu wa kawaida; ikiwa hawezi kutoa, basi hana uwezo. Kwa mwanamke, tendo la upendo linamaanisha kitu kimoja. Pia anajitoa, akimpa mwanamume upatikanaji wa asili yake; akipokea penzi la mwanaume, anampa la kwake. Ikiwa anaweza tu kupokea bila kutoa chochote, basi yeye ni baridi.

Kwa mwanamke, mchakato wa "kutoa" unaendelea kuwa mama. Anajitoa kwa mtoto anayeishi ndani yake. Kutotoa kungekuwa mateso kwake.

Kwa wazi, uwezo wa kupenda kwa kutoa unategemea sifa za kibinafsi za ukuaji wa utu. Unaweza kujifunza kupenda tu kwa kushinda sifa kama vile utegemezi, ubinafsi, narcissism, tabia ya kuhodhi na tabia ya kuamuru watu wengine. Ili kuanguka kwa upendo, mtu lazima aamini kwa nguvu zake mwenyewe na kwenda kwa uhuru kuelekea lengo lake. Chini ya sifa hizi zinaendelezwa kwa mtu, zaidi anaogopa kutoa, ambayo ina maana anaogopa kupenda.

2. Upendo daima ni kujali. Hii inaonyeshwa wazi zaidi katika upendo wa mama kwa mtoto wake. Mama asipomtunza mtoto, akasahau kumuogesha na kutojali kumlisha, hajitahidi kumfanya astarehe na kutulia, hakuna kitakachotuaminisha kuwa anampenda. Vile vile ni kweli kwa upendo wa wanyama au maua. Kwa mfano, ikiwa mwanamke anasema kwamba anapenda maua sana, lakini anasahau kumwagilia, basi hatutaamini kamwe katika upendo wake.

Upendo ni kujali na kupendezwa na maisha na ustawi wa yule tunayempenda. Ikiwa hakuna wasiwasi kama huo katika uhusiano kati ya watu wawili, basi hakuna upendo huko.

3. Kuhusiana kwa karibu na kujali ni sifa nyingine muhimu katika upendo - uwajibikaji. Wajibu mara nyingi hutambuliwa na wajibu, yaani, kwa kitu kilichowekwa kutoka nje. Kwa kweli, ni kitendo cha hiari kabisa. Wajibu katika upendo unapaswa kueleweka kama jibu kwa mahitaji ya mpendwa. “Kuwajibika” kunamaanisha kuwa na uwezo na utayari wa “kujibu.”

4 . Hisia iliyoongezeka ya uwajibikaji inaweza kugeuka kwa urahisi kuwa kukandamiza mtu mwingine, kumchukulia kama mali, ikiwa sio kwa sifa nyingine inayofafanua upendo - heshima.

Heshima sio woga au heshima. Kumheshimu mtu mwingine kunamaanisha kumjali, kumtazama (kwa maana nzuri ya neno); yaani kumuona jinsi alivyo katika utu wake wote.

Ikiwa ninamheshimu mtu, basi ninavutiwa naye kuendeleza kwa kujitegemea, kwa njia yake mwenyewe. Kwa hivyo, heshima haijumuishi matumizi ya mpendwa kwa madhumuni yake mwenyewe. Ninataka yule ninayempenda kukuza kwa njia yake mwenyewe na kwa ajili yake mwenyewe, na sio ili kunitumikia mimi na maslahi yangu. Ikiwa ninampenda kweli, basi sijitenganishi na mtu ninayempenda; lakini ninamtambua na kumpenda jinsi alivyo, na si vile ningependa awe ili kutimiza matamanio yangu.

Kwa kutumia sheria hizi rahisi kwa wengine, hautalazimika kuwa mtu wa kusikitisha au mtu wa macho na hautalazimika kuwa katika uhusiano wa kirafiki na wengine.

Kila mmoja wetu anataka kupata "mwenzi wetu wa roho," mpendwa ambaye angekuwa hapo kila wakati, msaada, na upendo. Walakini, hamu ya uhusiano wa karibu sana katika uhusiano wakati mwingine hugeuka kuwa uharibifu kwao. Na jina la uhusiano huu ni "symbiosis".

Symbiosis katika sayansi na maisha

Watu wengi hutamani uhusiano wa karibu na mtu mwingine. Tunataka kufanya maisha ya mpendwa kuwa bora zaidi, tuko tayari kumsaidia katika nyakati ngumu, tunaunga mkono na kuidhinisha kile anachofanya. Kuunganishwa huku kunatimiza hitaji letu la msingi la kukubalika na upendo. Katika ushirikiano, watu daima huacha sehemu ya ubinafsi wao ili kuunda ukweli wa kawaida wa maslahi na nafasi ya kihisia kwa wanandoa. Huu ni mchakato wa asili na wa manufaa. Na inabakia hivyo mpaka mmoja au washirika wote wawili wanapoteza ubinafsi wao karibu kabisa (kwa hiari au kupitia matendo ya mpendwa). Na kisha haja ya kuunganisha huanza kufafanuliwa na neno "mengi": tunadai msaada mkubwa na kibali na kutarajia kuhusiana na sisi wenyewe; Tunatoa madai mengi kwa wakati wa mshirika wetu; Tunadai sana kwamba mahusiano yatangulie kwake. Kwa maneno mengine, tunajaribu kuanzisha symbiosis katika mahusiano.

Je, symbiosis inaonekanaje katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke? Symbiosis ni hamu ya mmoja au, mara chache zaidi, wenzi wote wawili kuanzisha nafasi moja ya kihemko na ya kimantiki katika uhusiano. Kwa maneno mengine, hii ni tamaa ya kuwa na mpenzi daima, "kuunganisha" naye kimwili na kiroho, kufikiri na kujisikia sawa. Tatizo ni kwamba wakati wa kujitahidi kwa symbiosis, ubinafsi na uhalisi wa mtu binafsi hupotea.

Hii ni symbiosis katika hatua. Mara ya kwanza ni "mahusiano mazuri" na tamaa ya mahusiano "ya juu", na kisha tamaa. Na ni muhimu sana kuelewa kuwa hamu ya bora, wakati wenzi "hawawezi kuishi siku bila kila mmoja," kila wakati pamoja, kushikana mikono kila wakati, kama mapacha ya Siamese, ni nzuri tu wakati wa uchumba na wa kwanza. miezi ya ndoa. Kisha kila mtu anapaswa kukuza eneo lake la uhuru na maendeleo, vitu vyake vya kupumzika, maoni ya kibinafsi, ambayo sio lazima sanjari na maoni ya mwenzi wao.

Kati ya wale ambao wangependa uhusiano wa kifamilia, mara nyingi kuna watu wenye wasiwasi na walio hatarini, hata ikiwa sifa hizi zimefichwa kwa nguvu chini ya "ganda" nyingi za kisaikolojia. Hofu isiyo na fahamu au ya fahamu ya kupoteza uhusiano muhimu inaongoza kwa ukweli kwamba mtu kwa njia moja au nyingine anajaribu "kumfunga" mpenzi na kumweka. Hali hii mara kwa mara husababisha kuongezeka kwa mvutano katika uhusiano.

Symbiosis ni wakati viumbe viwili tofauti vinaweza tu kuwepo pamoja; haina uhusiano wowote na ushirikiano wa kweli.

"Kimapenzi": kuwa au kuonekana?

Wanaume, bila kuathiriwa na picha za sukari, kwa kawaida huasi hamu ya wenzi wao kuwa katika symbiosis. Kwa hivyo, wanajiondoa, huwa "baridi" na mara nyingi hujaribu kuvunja uhusiano naye. Symbiosis inadhani kuwa mwenzi anavamia sana nyanja ya kibinafsi ya mwanamume na kudai kupenya sawa kutoka kwake. Mwanamume humenyuka vibaya, hataki kuacha uhuru wake. Hali wakati mwanamke "anaishi kwa mwanamume" mara nyingi hugunduliwa sio kama zawadi, lakini kama uhusiano chungu. Wakati mwingine mwanamume bila kujua anataka kujiondoa katika hali hii katika uhusiano mpya, huku akipata hisia ya hatia. Symbiosis ni utegemezi, na ni chungu kwa wote wawili.

Ili kujenga uhusiano mzuri na mwenzi, unahitaji kuwa na eneo la uhuru wako mwenyewe, kuhisi thamani yako, bila kujali uko pamoja na mtu fulani au la. Hii inarejelea eneo la kweli la uhuru, na sio msimamo wa "Nitamwonyesha kuwa nina masilahi mengine." Ni muhimu kwamba kila kitu unachofanya kifanyike kwako mwenyewe, na si "kuonyesha" mtu.

"Wapiganaji": hautakuwa mzuri kwa nguvu

Linapokuja suala la wanaume, hamu yao ya symbiosis ni ya kuhitaji zaidi na maagizo. Wanajaribu "kufanya upya" mwenzi wao ili ajifae wenyewe, na kumlazimisha, kwa mfano, kuacha kazi yake, kukataa kuwasiliana na marafiki, kutumia wakati mdogo kwa vitu vya kufurahisha (haswa ikiwa inahitaji kuwa mbali na nyumbani), na kumshawishi abadilike. mtindo wake wa mavazi. Mara nyingi njia kali kabisa hutumiwa kwa hili: kudanganywa, shinikizo la kiuchumi na kisaikolojia, rufaa kwa hisia ya wajibu na hatia. Kuna udhibiti wa mara kwa mara: "umekuwa wapi?", "na nani?", "Kwa nini ulichukua muda mrefu?"

Mwanamume anajaribu kumfunga mwenzi wake, lakini sio yeye mwenyewe, bali kwa nyumba. Inakubalika kwa ujumla kuwa ni wanawake wanaojihusisha na nyumba. Kwa kweli, wanaume sio chini ya kufikiria nyumbani kama upanuzi wao wenyewe. Na mwanamke nyumbani ni chaguo bora kwa mwanamume ambaye anajitahidi kwa symbiosis. Kwa kupunguza mawasiliano ya mwanamke na uhuru wa kufanya kazi, yeye hutuliza wasiwasi wake mwenyewe wenye uchungu: "Yuko nyumbani, yuko pamoja nami, haendi popote kutoka kwangu."

Pengine, katika hatua za kwanza za uhusiano na ndoa, hali hii itakuwa ya kupendeza hata kwa mwanamke. Huu sio mzigo kwake bado: upendo ni moto. Lakini kila mmoja wetu ameumbwa sio tu kwa mpenzi. Mtu lazima ajitambue katika maeneo kadhaa, kama vile shughuli za kitaalam, urafiki, mawasiliano na familia, na vitu vya kupumzika. Hapo ndipo tunaanza kujisikia kama watu wa kufurahisha, kamili. Lakini ikiwa mwenzi wako anadai: acha haya yote, kuwa nami tu? Hivi karibuni au baadaye mwanamke atahisi wasiwasi na kujaribu kutoroka.

Kuwa mtu wako mwenyewe na kuruhusu mpenzi wako kufanya hivyo!

Symbiosis ni kufukuza mara kwa mara, jaribio la kunyakua mwenzi ili asiepuke. Lakini hii haihusiani na urafiki wa kweli wa kiroho, "kuunganisha roho," "upendo wa milele," ingawa hivi ndivyo wale wanaovuta wenzi wao katika ndoto hii yote.

Symbiosis inaweza kuelezewa kwa maneno matatu: "Kushikamana, kuunganishwa, utegemezi." Hii ni kesi ambapo barabara ya kuzimu inajengwa kwa nia njema. Symbiosis inakua chini ya bendera za uelewa wa pamoja, maadili ya familia, upendo wa kweli, lakini hubadilika kuwa upotezaji wa mtu binafsi, na wakati mwingine hata uhusiano yenyewe. Inahitajika kuzingatia kwamba toleo la "kimapenzi" la symbiosis, inayoonekana kuwa tabia ya wanawake, linaweza kutokea kwa wanaume, na toleo la "wanamgambo" linaweza kuonyeshwa kikamilifu kwa wanawake.

Ukiwa katika symbiosis, unaishi na udanganyifu kwamba ...

Mpenzi wako anaweza kukisia mawazo yako, na unaweza kukisia yake;

Unapaswa kutumia wakati wako wote wa bure tu pamoja;

Mahusiano huja kwanza, kila kitu kingine huja pili;

Mwenzi ni wako tu.

Udanganyifu huu unajidhihirisha katika toleo la "kimapenzi" la symbiosis - kwa njia ya ndoto na matumaini yasiyo ya kweli, na katika toleo la "mgambo" - katika madai ya maagizo, madai na udhibiti. Kwa hali yoyote, kujenga uhusiano juu ya udanganyifu ni kazi isiyo na shukrani.

Bila shaka, kuna hali wakati washirika wote wawili wanakubaliana na uhusiano wa symbiotic na kukubaliana kwa hiari. Lakini katika kesi hii, muungano wao hauwezi kuwa na watoto kwa muda mrefu. Ikiwa mtoto amezaliwa, anaweza kugeuka kuwa "superfluous" au ataingizwa katika uhusiano wa njia tatu wa symbiotic unaojengwa juu ya utegemezi na ukosefu wa uhuru. Na hizi, unaona, sio hali bora za ukuaji wa kibinafsi.

Ikiwa unadhani unataka uhusiano wa kirafiki ...

Tambua hatari yao. Polepole lakini hakika hamu ya uhuru itaongezeka, na mapema au baadaye mwenzi wako atataka kujiondoa. Kwa kujaribu kumvuta mpenzi wako katika hali ya utegemezi, unachimba shimo katika uhusiano kwa mikono yako mwenyewe.

Mpe mwenzi wako uhuru. Kumbuka kwamba mtu ambaye hajazuiliwa hana haja ya kujitenga. Uhusiano utakuwa ushirikiano tu wakati tunadumisha umoja wetu ndani yake, na hii inapata heshima kutoka kwa mpendwa.

Fanya kazi mwenyewe. Fikiria kwa nini wasiwasi na hofu ya kupoteza uhusiano ni nguvu sana ndani yako?

Tengeneza mipaka na maslahi yako mwenyewe. Kadiri masilahi yako yanavyoenda zaidi ya familia, ndivyo bora kwako.

Ikiwa unahisi kuwa mwenzi wako anajaribu kukuingiza kwenye uhusiano wa kirafiki ...

Jaribu kumsaidia mwenzi wako kuelewa hatari ya hii. Labda utampa mpendwa nakala hii kusoma.

Kwa upole lakini kwa uthabiti pinga majaribio ya symbiosis. Kaa utulivu na jaribu kuelezea msimamo wako bila uchokozi iwezekanavyo.

Dumisha ubinafsi wako. Yeyote anayetoa dhabihu ubinafsi wake kwenye madhabahu ya uhusiano (kwa hiari au kwa kulazimishwa) daima hubaki kuwa mpotevu.

Msaidie mwenzako kueleza ubinafsi wake. Kuhimiza mambo yake ya kupendeza na mawasiliano na watu wengine.