Przyjmij cios! Techniki psychologicznej ochrony przed negatywnością. Zależność psychologiczna od osoby: dlaczego powstaje i jak się jej pozbyć? Jak sobie radzić z uzależnieniem emocjonalnym

Obraźliwe słowa, wyrzuty, plotki czy dokuczanie – każdy z nas nie raz musi się z nimi zmagać w życiu codziennym. Niestety, świat jest niedoskonały i nawet najbardziej dobroduszna i miłująca pokój osoba zawsze będzie miała zazdrosną osobę lub złoczyńcę, który będzie próbował użądlić, dokuczyć lub obrazić.

Dlaczego jest to konieczne, pytasz? Emocjonalne ataki wrogów są zawsze uzasadnione. Niektórzy próbują wkurzyć osobę, wywołać zamieszanie w jego myślach i tym samym pozbyć się konkurenta. Inni po prostu lubią czuć się lepsi od przeciwnika i dlatego drobnymi żartami, wyśmiewaniem i jawną niegrzecznością starają się poniżać innych. Jeszcze innymi kieruje zazdrość, nienawiść i uraza. Ich zastrzyki są najniebezpieczniejsze, gdyż w pragnieniu zemsty starają się jak najdotkliwiej użądlić, dotknąć najdelikatniejszych strun duszy, uderzyć w samoocenę, deptać i poniżać.

Nawiasem mówiąc, trujące strzały niektórych przestępców docierają do celu, co może poważnie wpłynąć na nasze postrzeganie świata i spowodować poważne uraz psychiczny. Od tego, czy potrafimy bronić się przed negatywnymi emocjami, zależy nasze obecne życie. zdrowie psychiczne i jacy będziemy jutro, co oznacza, że w tej bezkrwawej wojnie potrzebujemy po prostu niezawodnej ochrony psychologicznej.

Według psychologów umiejętność ochrony przed negatywnymi emocjami zazdrosnych ludzi i konkurentów, utrzymanie Święty spokój zachowanie się w nieprzyjemnych sytuacjach i brak reakcji na obraźliwe ataki w swoją stronę jest oznaką dojrzałości emocjonalnej i intelektualnej rozwinięta osoba. To gwarancja zdrowia i znak osobowość sukcesu, dlatego też nadszedł czas, aby każdy, kto doświadcza presji ze strony innych i podejmuje ataki psychologiczne ze strony złych życzeń, poznał odpowiednie metody ochrony przed negatywnością.

Co musisz wiedzieć o ochronie psychologicznej

Przede wszystkim pamiętaj, że gdy człowiek jest rozdrażniony lub przygnębiony emocjonalnie, po prostu nie jest w stanie powstrzymać swoich emocji i poprawnie zareagować na płynącą w jego stronę krytykę. Zanim jednak wchłoniesz tę „truciznę” lub spróbujesz zareagować na negatywność, powinieneś zadać sobie pytanie ważne pytania: Dlaczego to się dzieje? Dlaczego dana osoba tego potrzebuje?

Zazwyczaj, mężczyzna idzie w atak psychologiczny, gdy nie ma innego sposobu, aby udowodnić, że ma rację, gdy nie ma żadnych faktów ani dowodów. W tym przypadku stosuje jedyną skuteczną technikę - próbuje wkurzyć przeciwnika. Jeśli jednak będziesz miał swoją stabilną pozycję i potrafisz uzasadnić swój punkt widzenia, Twój przeciwnik nie uzyska pożądanego efektu. Oczywiście może zacząć stosować zabronione metody, na przykład rozsiewać plotki, zwracać drużynę przeciwko tobie lub wręcz znęcać się. Jednak i tutaj nie wszystko jest takie beznadziejne. Jeśli będziesz gotowy odeprzeć ataki słabego człowieka, który nie potrafi grać zgodnie z zasadami, pozostając w pozycji słonia, który nie boi się żadnego Mopsa, wyjdziesz z tego konfliktu jako zwycięzca. Dlatego zanim wdasz się w kłótnię i spróbujesz odpowiedzieć negatywnością na negatywność, musisz spróbować wyobrazić sobie cały obraz konfliktu, ocenić dynamikę wydarzeń, podkreślić wszystkie sprzeczności i zdecydować, która broń przeciwko sprawcy będzie najskuteczniejsza w konkretnym przypadku.

8 technik psychologicznej obrony przed negatywnością

1. Technika obrony psychologicznej „Wachlarz”

Kiedy strumień leci w twoją stronę negatywna energia, używając palących, gryzących słów i zwrotów, nie spiesz się, aby natychmiast odpowiedzieć sprawcy. Po prostu zamknij oczy na minutę i przeanalizuj wszystko, co słyszysz. Jakie słowa wywołują u Ciebie złość, irytację lub agresję? Wyobraź sobie, że osoba, od której lecą w twoją stronę trujące strzały, siedzi naprzeciwko i przy każdym słowie wizualnie zadaje ostre ciosy. Jak się z tym czujesz? Czy czujesz pustkę lub gorąco w ciele, ekscytujesz się lub próbujesz skurczyć się do małego robaka? Teraz wyobraźcie sobie, że pomiędzy wami zainstalowano wentylator, którego mocą sterujecie siłą woli. A gdy tylko frazy, które Cię kłują, wyjdą z ust sprawcy, w myślach zwiększasz ciśnienie powietrza i obraźliwe słowa unoszą się bez dotarcia do ciebie. Jak zmieniły się Twoje uczucia? Czy stało się to dla Ciebie łatwiejsze, czy czułeś, że jesteś w stanie odeprzeć ataki złego życzenia? Możesz otworzyć oczy. Teraz będziesz mieć całkowitą pewność, że jesteś chroniony.

2. Technika obrony psychologicznej „Kukish”

Przypomnij sobie, jak jako dziecko pokazałeś przestępcy ciasteczko, mówiąc: „Jeśli do mnie mówisz, przetłumacz to sobie”. Teraz jesteś na tyle dorosły, aby nie popaść w dzieciństwo i nie pokazywać figi każdemu, kto źle życzy. To jest co najmniej nieprzyzwoite. Jednak to wcale nie przeszkadza ci wyobrazić sobie, że podobnie jak w odległym dzieciństwie pokazujesz przeciwnikowi figę, przenosząc w ten sposób na niego negatywność. A dla większej naturalności możesz schować rękę do kieszeni i tam przekręcić ciasteczko, kierując je na sprawcę. Będzie nadal oczerniał i próbował cię obrazić, nie zdając sobie jeszcze sprawy, że jego słowa są teraz skierowane przeciwko niemu.

3. Technika obrony psychologicznej „Akwarium”

Komunikowanie się z osoba negatywna i słysząc z jego strony potok obelg, wyobraź sobie, że odgrodziłeś się od niego grubą szklanką akwarium, całkowicie nieprzepuszczalną dla słów. Widzisz zniekształconą twarz sprawcy, ale strumień jego słów wchłania woda. Obraźliwe słowa nie mają na Ciebie żadnego wpływu, co oznacza, że pozostajesz spokojny i niewzruszony, podczas gdy Twój przeciwnik wpada w coraz większy gniew i traci równowagę. Dzięki tak prostej, ale bardzo skutecznej technice czasami udaje się odwrócić wynik nawet beznadziejnego konfliktu. Zauważywszy choć raz, jak w praktyce sprawdza się technika zwana „Akwarium”, zawsze będziesz jej używać do zwalczania negatywności.

4. Technika obrony psychologicznej „Przedszkole”

Możesz zminimalizować lecącą na ciebie negatywność i odeprzeć bolesne ciosy osoby, która jest wobec ciebie nieprzyjazna, jeśli zaczniesz traktować ją jak małe dziecko. Cóż, nie obrazisz się na małe dzieci, prawda? Ta metoda jest idealna do ochrony przed znęcaniem się, gdy cały zespół jest przeciwko Tobie, a każdy kolega stara się Cię użądlić mocniej. Wyobraź sobie, że jesteś na placu zabaw, gdzie grupa dzieci zachowuje się po prostu obrzydliwie: dzieci ryczą i złoszczą się, zachowują się i tupią nogami. Wyobrażasz sobie siebie jako osobę dorosłą, która pogardza kaprysami małych dzieci, nie reaguje na ich wybryki, a jedynie kręci głową, zachowując niewzruszony spokój i czekając, aż dzieciaki wyrzucą całą swoją złość i uspokoją się. I nawet jeśli mentalnie zastosujesz tę technikę psychologiczną, jeśli w rzeczywistości będziesz milczeć, nie reagując na zaczepki drużyny, a w odpowiedzi jedynie uśmiechać się protekcjonalnie, wkrótce twoi przeciwnicy zrozumieją, że przegrali, będą milczeć i będą nie używaj już tej zakazanej techniki przeciwko tobie.

5. Technika obrony psychologicznej „Lis i winogrona”

Nie jest tajemnicą, że najbardziej bolesne ciosy otrzymujemy od bliskich nam osób – krewnych lub tych, których uważaliśmy za pokrewnych duchem. Jeśli to ci się przydarzyło podobna historia, a osoba, która kiedyś była blisko ciebie, nagle przeniosła się do obozu wroga, stając się, wraz ze złymi życzeniami, piętnując cię i hańbiąc, stosując technikę obronną zwaną „Lis i winogrona”. Pamiętacie, jak w bajce Kryłowa lis, któremu nie udało się zdobyć winogron, oświadczył, że tak naprawdę nie chce tego przysmaku, winogrona, jak mówią, są zielone i kwaśne. Oto, co powinieneś zrobić ze sprawcą, któremu ufasz. Przekonaj się, że opinia tej osoby nie jest dla Ciebie tak ważna, a jej wsparcie nie jest aż tak potrzebne. Ogólnie rzecz biorąc, powiedz sobie, czy dana osoba coś ci zrobiła W podobny sposób, nie jest dla ciebie zbyt dobrym przyjacielem.

6. Technika obrony psychologicznej „Ocean”

Rozważaliśmy już sytuacje, w których negatywność pochodzi nie od jednej osoby, ale od całego zespołu. Nie każdy jest w stanie poradzić sobie z taką presją. Potrzebujesz mocnej wizualizacji wyższości nad przeciwnikami, aby znaleźć siłę, aby z godnością wytrzymać tę presję i nie pozwolić, aby ani jedna trująca strzała przebiła twoje serce. W takich sytuacjach eksperci zalecają stosowanie techniki „Ocean”. Wyobraź sobie, że jesteś nieskończonym oceanem, do którego wpływa ogromna liczba szalejących rzek. Wszystkie wpływają do oceanu burzliwymi strumieniami, ale pozostaje on spokojny i nieruchomy. Wydaje się, że nawet nie zauważa ich agresywnej presji. Zatem ty, słuchając strumieni obelg płynących od sprawców, zachowaj beznamiętność i absolutny spokój.

7. Technika obrony psychologicznej „Sytuacja absurdalna”

Ta technika psychologiczna polega na bez czekania otwarta agresja i wyśmiewanie ich przestępców, „robienie gór z kretowisk”, czyli wyolbrzymianie, doprowadzanie każdej sytuacji do absurdu. Dopiero gdy poczujesz się ośmieszony przez agresora, zacznij wyolbrzymiać sytuację, aby wszystkie kolejne słowa wywołały jedynie śmiech i nie były traktowane poważnie. W ten sposób po prostu rozbroisz przeciwnika, a po chwili wszyscy zaczną się z niego śmiać.

8. Technika obrony psychologicznej „Lalki”

Przypomnij sobie słynny program telewizyjny V. Shenderovicha „Lalki”, w którym autor ironicznie wyśmiewał politycy, wykorzystując w tym celu karykaturalne postacie marionetkowe przypominające polityków? Z ludźmi, którzy próbują cię skrzywdzić lub otwarcie drwią, możesz komunikować się tylko przez pryzmat psychologicznego urządzenia „Lalka”. Obserwuj swoich przestępców z zewnątrz. Ten udaje specjalistę, chociaż tak naprawdę ma powierzchowną wiedzę, a drugi stara się udawać humorystę i żartownisia, choć na co dzień szuka dowcipów w Internecie. Po prostu śmiej się ze zdolności swoich przestępców, a ich wyimaginowana wyższość nad tobą natychmiast się rozproszy. Swoją drogą, jeśli wyobrażanie sobie agresora jako postaci komicznej wywołuje u Ciebie śmiech, jest to znak, że obrona działa. Życzę zdrowia i stabilności psychicznej!

Wpływając na emocje, możemy znacząco wpłynąć na drugą osobę. Co więcej, prawie wszystkie rodzaje wpływu (zarówno szczere, jak i mniej szczere) opierają się na zarządzaniu emocjami. Groźby lub „ presja psychologiczna” („Albo zgodzisz się na moje warunki, albo będę współpracować z inną firmą”) jest próbą wywołania strachu w innej; pytanie: „Jesteś mężczyzną czy nie?” - mające powodować podrażnienie; kuszące oferty („Napijmy się jeszcze?” lub „Chcesz wpaść na kawę?”) – nawoływanie do radości i lekkiego podniecenia. Ponieważ emocje są motywatorami naszego zachowania, aby wywołać określone zachowanie, konieczna jest zmiana stanu emocjonalnego innej osoby.

Można to zrobić na zupełnie inne sposoby. Możesz szantażować, stawiać ultimatum, grozić grzywnami i karami, pokazywać karabin szturmowy Kałasznikow, przypominać o swoich koneksjach w struktury władzy itp. Tego rodzaju wpływy uważane są za tzw. barbarzyńskie, czyli naruszające nowoczesność standardy etyczne i wartości społeczeństwa. Do praktyk barbarzyńskich zalicza się te, które społeczeństwo uważa za „nieuczciwe” lub „paskudne”.

Rozważamy te metody zarządzania emocjami innych, które odnoszą się do „uczciwych” lub cywilizowanych rodzajów wpływu. Oznacza to, że biorą pod uwagę nie tylko moje cele, ale także cele mojego partnera komunikacyjnego.

I tu od razu stajemy przed pytaniem, które często słyszymy na szkoleniach: czy zarządzanie emocjami innych manipuluje, czy nie? Czy można „manipulować” drugą osobą poprzez jej stan emocjonalny, aby osiągnąć swoje cele? Jak to zrobić?

Rzeczywiście bardzo często zarządzanie emocjami innych ludzi wiąże się z manipulacją. Na różnych szkoleniach często można usłyszeć prośbę: „Naucz nas manipulować”. Rzeczywiście, manipulacja jest jedną z najbardziej znanych mocne sposoby panowanie nad emocjami innych. Jednocześnie, co dziwne, nie jest to najskuteczniejsze. Dlaczego? Pamiętajmy: efektywność to stosunek wyników do kosztów, na który składają się zarówno wyniki, jak i koszty w tym przypadku może odnosić się do działań i emocji.

Co to jest manipulacja? To trochę ukryte wpływ psychologiczny, gdy cel manipulatora jest nieznany.

Zatem po pierwsze manipulacja nie gwarantuje pożądany rezultat. Pomimo istniejącej idei manipulacji jako świetnego sposobu na wyciągnięcie czegokolwiek od kogokolwiek bez płacenia czegokolwiek, bardzo rzadko ludzie są w stanie świadomie manipulować w taki sposób, aby wydobyć od kogoś Wymagane działanie. Ponieważ cel manipulatora jest ukryty, a on go wprost nie nazywa, osoba manipulowana pod wpływem manipulacji może zrobić coś zupełnie innego, niż się od niej oczekuje. W końcu każdy ma inny obraz świata. Manipulator buduje manipulację w oparciu o swój obraz świata: „Ja zrobię A, a potem on zrobi B”. A ten, kto jest manipulowany, działa w oparciu o swój obraz świata. I nie robi tego B czy C, ale nawet Z. Bo w jego obrazie świata jest to najbardziej logiczna rzecz, jaką można w tej sytuacji zrobić. Aby zaplanować manipulację, trzeba bardzo dobrze poznać drugą osobę i jej myśli, a nawet wtedy wynik nie jest gwarantowany.

Drugi aspekt jest emocjonalny. Manipulacja odbywa się poprzez zmianę stanu emocjonalnego. Zadaniem manipulatora jest wzbudzenie w Tobie nieświadomej emocji, obniżając w ten sposób Twój poziom logiki i nakłoniając Cię do podjęcia pożądanego działania, gdy nie myślisz zbyt dobrze. Jednak nawet jeśli mu się to uda, po pewnym czasie stan emocjonalny się ustabilizuje, ponownie zaczniesz logicznie myśleć i już w tym momencie zaczniesz zadawać pytanie „Co to było?” Wydawało się, że nie wydarzyło się nic szczególnego, rozmawiałem z osobą dorosłą inteligentna osoba…ale poczucie, że „coś jest nie tak”. Jak w dowcipie: „znaleziono łyżki - pozostał osad”. W ten sam sposób każda manipulacja pozostawia po sobie „osad”. Osoby dobrze zaznajomione z pojęciem „manipulacji” od razu mogą stwierdzić, że taki wpływ psychologiczny miał miejsce. W pewnym sensie będzie im to łatwiej, bo przynajmniej sami zrozumieją, co się stało. Ludzie, którzy nie są zaznajomieni z tą koncepcją, będą nadal chodzić z nieartykułowanym, ale bardzo nieprzyjemne uczucie, że „stało się coś złego i co nie jest jasne”. Z jaką osobą będą kojarzyć to nieprzyjemne uczucie? Z kimś, kto zmanipulował i pozostawił po sobie taki „ślad”. Jeśli zdarzy się to raz, najprawdopodobniej cena będzie ograniczona do tego, co manipulator otrzyma od swojego obiektu w „zmianie” (najczęściej nieświadomie). Pamiętaj, że nieświadome emocje zawsze dotrą do źródła. Podobnie jest z manipulacją. Manipulator w ten czy inny sposób zapłaci za „osad”: na przykład usłyszy skierowane do niego nieoczekiwane nieprzyjemne rzeczy lub stanie się obiektem obraźliwego żartu. Jeśli regularnie manipuluje, wkrótce inni ludzie zaczną stopniowo unikać ta osoba. Manipulator ma bardzo niewiele osób, które są skłonne utrzymywać z nim bliską relację: nikt nie chce być ciągle obiektem manipulacji i chodzić z nieprzyjemnym poczuciem, że „coś jest z tą osobą nie tak”.

Zatem manipulacja w większości przypadków jest zachowaniem nieskutecznym, ponieważ: a) nie gwarantuje rezultatów; b) pozostawia nieprzyjemny „posmak” dla obiektu manipulacji i prowadzi do pogorszenia relacji.
Z tego punktu widzenia manipulowanie innymi ludźmi w celu osiągnięcia swoich celów nie ma większego sensu.

Jednak w niektórych sytuacjach można zastosować manipulacje. Po pierwsze, są to manipulacje, które w niektórych źródłach zwykle nazywane są „pozytywnymi” - to znaczy jest to typ wpływ psychologiczny, gdy cel manipulatora jest jeszcze ukryty, ale działa on nie we własnym interesie, ale w interesie tego, którym jest zainteresowany ten moment manipuluje. Na przykład takie manipulacje mogą stosować lekarze, psychoterapeuci lub przyjaciele. Czasami, gdy bezpośrednia i otwarta komunikacja nie pomaga w osiągnięciu niezbędnych celów w interesie drugiej osoby, można zastosować taki wpływ. Jednocześnie – uwaga! - jesteś tego pewien W rzeczywistości działać w interesie innej osoby? Czy to, co zrobi pod wpływem twojego wpływu, faktycznie przyniesie mu korzyść? Pamiętajcie: „dobrymi chęciami piekło jest wybrukowane…”.

Przykład pozytywnej manipulacji

W filmie „Smak życia”* dziecko, które straciło rodziców, kategorycznie przez długi czas odmawia jedzenia, pomimo wszelkich namów otoczenia. W filmie jest odcinek, w którym dziewczyna siedzi w kuchni restauracji. Młody szef kuchni, wiedząc, że ona nie je, najpierw kręci się wokół niej przez chwilę, przygotowując dla siebie spaghetti i opowiadając o wszystkich niuansach przepisu, a potem apetycznie je zajada, siedząc obok niej. W pewnym momencie zostaje poproszony o wyjście na korytarz, aby spotkać się z klientami, i wydaje się, że mechanicznie wciska dziewczynie w dłonie talerz spaghetti. Po chwili wahania zaczyna jeść...

*"Smak życia" - komedia romantyczna z 2007 roku. Film wyreżyserował Scott Hicks na podstawie scenariusza Carol Fuchs, opartego na twórczości Sandry Nettlebeck. Jest to remake niemieckiego filmu „Martha Irresistible”. W amerykańskiej wersji występują Catherine Zeta-Jones i Aaron Eckhart, którzy wcielili się w kilku szefów kuchni. Notatka wyd.

Przykład kontrowersyjnej pozytywnej manipulacji

Przypomnijcie sobie film „Dziewczyny”*, w którym kłócąca się Tosia (Nadezhda Rumyantseva) i Ilya (Nikolai Rybnikov) długo ze sobą nie rozmawiają i niemal „dla zasady” rozstali się. Przyjaciele aranżują sytuację, gdy podczas budowy domu Tosya musi wciągnąć pudełko gwoździ na ostatnie piętro, gdzie pracuje Ilya, bo „podobno” jest ich tam za mało. W rezultacie bohaterowie zawierają pokój.

Dlaczego ta manipulacja budzi kontrowersje? Tak naprawdę do pojednania nie doszło po prostu dlatego, że bohaterowie zderzyli się w jednym miejscu dzięki wysiłkom przyjaciół. Jeśli pamiętacie, Tosya na początku była bardzo zła, gdy wlokąc pudełko na górę, znalazła tam Ilyę... a także całe pudełko gwoździ. Już miała wyjść, kiedy zaczepiła się o coś swoim ubraniem i pomyślała, że to on ją trzyma. Drgając kilka razy i głośno krzycząc: „Puść mnie!!!” – Usłyszała, jak się śmieje, zrozumiała swój błąd i też zaczęła się śmiać. W wyniku tej wspólnej zabawy nastąpiło pojednanie. Co by się stało, gdyby Tosya niczego nie złapała? Mogłaby po prostu odejść, bo kto wie, skończyliby tylko na kłótni o to pudełko.

*"Dziewczyny" - komedia Film fabularny 1961, nakręcony w ZSRR przez reżysera Jurija Chulyukina na podstawie opowiadania B. Bednego pod tym samym tytułem. Notatka wyd.

Manipulacja czy gra?

Nie mam czasu się opiekować. Jesteś atrakcyjna. Jestem cholernie atrakcyjny. Po co marnować czas na próżno... (Z filmu „Zwyczajny cud”)

Oprócz manipulacji pozytywnych zdarzają się także manipulacje, gdy obie strony są zainteresowane kontynuowaniem „gry” i chętnie uczestniczą w tym procesie. Prawie wszystkie nasze relacje są przesiąknięte tego rodzaju manipulacją, która najczęściej jest nieświadoma. Na przykład kierując się ideą, że „mężczyzna musi zdobyć kobietę”, kobieta może flirtować i wzbraniać się przed bezpośrednim wyrażeniem zgody na randkę.

Przykład takiej „gry” komunikacji opisuje film „O czym rozmawiają mężczyźni”*. Jeden z bohaterów skarży się drugiemu: „Ale to pytanie brzmi: „dlaczego”. Kiedy mówię jej: „Przyjdź do mnie”, a ona: „Dlaczego?” Co powinienem powiedzieć? Przecież nie mam w domu kręgielni! Nie kino! Co mam jej powiedzieć? „Przyjdź do mnie, pokochamy się raz, dwa, na pewno będzie to dobre dla mnie, może dla ciebie… a potem oczywiście możesz zostać, ale lepiej będzie, jeśli odejdziesz”. W końcu, jeśli tak powiem, na pewno nie pójdzie. Chociaż doskonale rozumie, że właśnie po to jedziemy. A ja jej mówię: „Przyjdź do mnie, mam w domu wspaniałą kolekcję muzyki lutniowej z XVI wieku”. I ta odpowiedź całkowicie jej odpowiada!”

Na co otrzymuje całkowicie zasadne pytanie od innego bohatera: „Nie, cóż, czy chciałbyś, żeby spanie z kobietą było tak proste, jak… no nie wiem… wypalenie papierosa?..” - "NIE. Nie chciałbym…”

Nie we wszystkich przypadkach otwarte i spokojne zachowanie, która zawiera szczere określenie Twoich celów, może być najskuteczniejsza. Albo przynajmniej bądź przyjemny dla obu stron komunikacji.

* „O czym mówią mężczyźni” to rosyjska komedia filmowa z 2010 roku, nakręcona w gatunku filmu drogi przez teatr komiksowy „Kwartet I” na podstawie sztuki „Rozmowy mężczyzn w średnim wieku o kobietach, kinie i aluminiowych widełkach”. Notatka wyd.

Zarządzanie ludźmi wiąże się także z dużą ilością manipulacji. Wynika to w dużej mierze z faktu, że lider dla swoich podwładnych jest utożsamiany z tatą lub mamą i uwzględnia wiele aspektów interakcji dziecko-rodzic, w tym manipulację. Większość tych procesów zachodzi na poziomie nieświadomym i dopóki nie zakłócają wydajności pracy, można kontynuować interakcję na tym samym poziomie. Dlatego ważne jest, aby menedżer potrafił przeciwstawić się manipulacji ze strony podwładnych. Ale nauka manipulacji nie jest tego warta. Wszyscy doskonale wiemy, jak to zrobić, ale najczęściej dzieje się to nieświadomie.

Ponieważ kontrolując emocje innych, nie zawsze stawiamy sobie cel („Teraz cię uspokoję”), w pewnym sensie oczywiście możemy powiedzieć, że jest to manipulacja. Jednak w wielu sytuacjach zarządzania emocjami innych osób cel można bezpośrednio ujawnić („Jestem tu, aby zmniejszyć Twój niepokój związany z nadchodzącymi zmianami” lub „Chcę pomóc Ci poczuć się lepiej”); Ponadto, kierując się zasadą cywilizowanego wpływu, działamy nie tylko w swoim interesie, ale także w interesie innych. Mówi nam o tym następująca zasada.

Zasada akceptowania emocji innych ludzi

Samo uznanie prawa drugiego człowieka do emocji pozwala na abstrakcję od nich i pracę z tym, co kryje się za emocjami. Zrozumienie tej emocji jest reakcją na TWOJA akcja lub bierność, pozwala poradzić sobie z każdą sytuacją, utrzymując konstruktywny dialog.

Podobnie jak w przypadku naszych emocji, aby skutecznie zarządzać emocjami innych osób, ważne jest, abyśmy zaakceptowali emocje drugiej osoby. Zgadzam się, dość trudno będzie zachować spokój i pomóc komuś innemu się uspokoić, gdy na ciebie krzyczy, jeśli jesteś głęboko przekonany, że „nigdy nie powinieneś na mnie krzyczeć”.

Aby ułatwić Ci zaakceptowanie stanu emocjonalnego innej osoby, warto pamiętać o dwóch prostych pomysłach:

1. Jeśli inna osoba zachowuje się „niewłaściwie” (krzyczy, krzyczy, płacze), oznacza to, że jest teraz bardzo zła.

Jak myślisz, co czuje osoba zachowująca się „bardzo emocjonalnie”? Na przykład krzyczeć? To rzadki przypadek, gdy pytamy nie o konkretną emocję, ale o wybór z kategorii
"dobry czy zły".

Tak, czuje się świetnie!

Rzeczywiście często wydaje nam się, że są na świecie ludzie, którzy czerpią przyjemność z krzyku (to, nawiasem mówiąc, naprawdę uniemożliwia nam konstruktywną interakcję z agresywne osobowości). Pomyślmy o tym. Przypomnij sobie siebie, te sytuacje, kiedy eksplodowałeś, krzyczałeś na ludzi wokół ciebie, wypowiadałeś komuś bolesne słowa. Czy dobrze się bawiłeś?

Najprawdopodobniej nie. Dlaczego więc inna osoba miałaby czuć się dobrze?

A nawet jeśli założymy, że człowiekowi sprawia przyjemność krzyk i poniżanie innych, to czy ogólnie jest dobry, jak to się mówi, „w życiu”? Ledwie. Szczęśliwi ludzie, całkowicie zadowoleni z siebie, nie wyładowują się na innych.
Zwłaszcza jeśli nie krzyczy, ale płacze. Wtedy widać, że nie czuje się zbyt dobrze.

Kluczową ideą, która bardzo często pomaga w interakcji z osobą, która jest w silnym stanie emocjonalnym, jest uświadomienie sobie i zaakceptowanie faktu, że czuje się ona źle. Jest biedny. To dla niego trudne. Nawet jeśli na zewnątrz wygląda przerażająco.

A skoro jest to dla niego trudne i trudne, warto mu współczuć. Jeśli uda ci się szczerze współczuć agresorowi, strach zniknie. Trudno bać się człowieka biednego i nieszczęśliwego.

2. Intencja i działanie to różne rzeczy. To, że ktoś rani Cię swoim zachowaniem, nie znaczy, że naprawdę tego chce.

Omówiliśmy już szczegółowo tę ideę w rozdziale poświęconym świadomości emocji innych. A jednak teraz warto byłoby jej o tym przypomnieć. O wiele trudniej jest dostrzec stan emocjonalny drugiej osoby, jeśli podejrzewamy, że ta osoba „celowo” wywołuje we mnie złość.

Ćwiczenie „Akceptacja emocji innych”

Aby nauczyć się akceptować przejawy emocji innych osób, zastanów się, jakich emocji nie chcesz okazywać innym ludziom. Aby to zrobić, kontynuuj następujące zdania (odnoszące się do wyrażania emocji przez inne osoby):

Nigdy nie powinieneś pokazywać...
Nie możesz sobie pozwolić...
To oburzające, gdy...
Nieprzyzwoity...
Wkurza mnie, gdy inni ludzie...

Zobacz, co masz. Najprawdopodobniej te emocje, których nie pozwalasz innym okazywać, tak naprawdę nie pozwalają sobie. Może warto poszukać czegoś społecznie dopuszczalne sposoby przejawy tych emocji?

Na przykład, jeśli jesteś bardzo zirytowany, gdy inna osoba podnosi głos, najprawdopodobniej sam nie pozwalasz sobie na stosowanie tej metody wpływu i poświęcasz wiele wysiłku, aby mówić spokojnie, nawet pod silnym stresem emocjonalnym. Nic dziwnego, że irytują Cię ludzie, którzy pozwalają sobie na takie zachowanie. Pomyśl o tym, może będą sytuacje, w których będziesz mógł świadomie podnieść trochę głos, „szczekać na nich”. Kiedy pozwalamy sobie na jakieś zachowanie, zwykle nie drażni nas to również u innych ludzi.

Sceptyczny uczestnik szkolenia: Sugerujesz więc, że mam teraz wrzeszczeć na wszystkich i rechotać jak idiota przy każdym dowcipie?

Naszą propozycją jest szukanie możliwości społecznie akceptowalne przejawy emocji w Niektóre sytuacjach nie oznacza wcale, że musisz teraz porzucić całą kontrolę i zacząć zachowywać się niewłaściwie. Warto szukać sytuacji, w których można poeksperymentować z wyrażaniem emocji w w miarę bezpiecznym środowisku.

W stosunku do innych ludzi warto przeformułować swoje irracjonalne postawy, dodając do tych wypowiedzi przyzwolenie na wyrażanie emocji i przepisując je, np.: „Nie lubię, gdy inni na mnie podnoszą głos, a jednocześnie Rozumiem, że czasami inni ludzie mogą stracić nad sobą kontrolę.” Takie przeformułowania pomogą Ci poczuć się spokojniej, gdy osoba obok Ciebie dość gwałtownie okaże swoje emocje, co sprawi, że łatwiej będzie Ci zapanować nad jej stanem.

Najczęstsze błędy w zarządzaniu emocjami innych

1. Niedocenianie znaczenia emocji, próba przekonania, że problem nie jest wart takich emocji.

Typowe zwroty: „No dalej, po co się denerwować, to wszystko bzdury”, „Za rok nawet nie będziesz o tym pamiętać”, „Tak, w porównaniu z Maszą, wszystko jest w czekoladzie, dlaczego marudzisz?”, „Przestań, on nie jest tego wart”, „Chciałbym mieć twoje problemy” itp.

Jaką reakcję wywołuje taka ocena sytuacji przez inną osobę? Irytacja i uraza, poczucie, że „oni mnie nie rozumieją” (bardzo często jest to odpowiedź: „Nic nie rozumiesz!”). Czy taka argumentacja pomaga redukować stres emocjonalny partner? Nie, nie i jeszcze raz nie!

Kiedy człowiek przeżywa silne emocje, żadna argumentacja nie działa (bo w tej chwili nie ma logiki). Nawet jeśli twoim zdaniem trudności twojego rozmówcy obiektywnie nie mogą być porównane z udręką Maszy, teraz nie jest on w stanie tego zrozumieć.

„Nie obchodzi mnie żaden Mash. Bo teraz jest mi źle! I nikt na świecie nie czuł się tak źle jak ja teraz! Dlatego wszelkie próby bagatelizowania wagi mojego problemu spotkają się z moim największym oporem.
Może później, jak dojdę do siebie, zgodzę się, że problem był bezsensowny... Ale to później, kiedy powróci do mnie umiejętność rozsądnego myślenia. Jeszcze tego nie mam.

2. Próba wymuszenia na osobie natychmiastowego zaprzestania przeżywania emocji (opcjonalnie natychmiast udziel porady i zaproponuj rozwiązanie problemu).

Typowe zwroty: „No, przestań się zgryźnąć!”, „Chodźmy się zabawić?”, „Powinienem gdzieś pójść czy coś!”, „Czego się bać?”, „No dalej, przestań się denerwować” , to tylko będzie ci przeszkadzać”, „Co się tak złościsz? Proszę mówić spokojnie” itp.
Kiedy osoba obok nas czuje się „źle” (smutna lub bardzo zmartwiona), jakiej emocji doświadczamy?

Możemy być zdenerwowani i źli, jeśli ktoś obraził ukochaną osobę, ale najbardziej pierwotną emocją jest strach. „Co się z nim dalej stanie? Jak długo będzie trwał ten zły nastrój? Co to wszystko oznacza dla mnie? A może to ja jestem winna jego złego nastroju? Może zmienił się jego stosunek do mnie? Może to coś, czego we mnie nie lubi?”

A co jeśli dana osoba doświadcza silnych emocji? Na przykład krzyczy bardzo głośno lub gorzko płacze. Jak czuje się ten, kto jest obok niego? Znów strach, czasami sięgający nawet paniki. „Co powinienem z tym zrobić? Straszny! Jak długo to z nim będzie? Nie wiem co robić w takich sytuacjach. Nie mogę kontrolować tej sytuacji! A co jeśli w następnej kolejności sytuacja się pogorszy?…”

Nie jest tak ważne, jaki jest powód tego strachu: większość z nas boi się manifestacji emocji innych ludzi. A człowiek stara się jak najszybciej pozbyć się strachu. Jak pozbyć się tego strachu? Usuń źródło strachu, czyli te bardzo obce emocje. Jak to zrobić?

Pierwszą rzeczą, która nieświadomie przychodzi na myśl, jest: „niech przestanie to robić, a wtedy przestanę się bać”. I zaczynamy, w takiej czy innej formie, wzywać osobę, aby „uspokoiła się” i stała się „radosna” lub „spokojna”. Co z jakiegoś powodu nie pomaga. Dlaczego? Nawet jeśli druga osoba rozumie, że naprawdę powinna coś zrobić ze swoim stanem emocjonalnym (co zdarza się dość rzadko), nie jest świadoma swoich emocji i nie wie, jak sobie z nimi poradzić, ponieważ brakuje jej logiki. Teraz najbardziej potrzebuje akceptacji ze wszystkimi swoimi emocjami. Jeśli spróbujemy go szybko uspokoić, zrozumie, że „stresuje” nas swoim stanem i stara się go stłumić. Jeśli zdarza się to często, w przyszłości dana osoba będzie na ogół wolała ukrywać przed nami jakiekolwiek swoje „negatywne” emocje. A potem dziwimy się: „Dlaczego mi nic nie powiesz?…”

Innym pomysłem jest natychmiastowe rozwiązanie jego problemu, wtedy przestanie doświadczać emocji, które tak bardzo mnie niepokoją. Moja logika działa, teraz ja rozwiążę za niego wszystko! Ale z jakiegoś powodu druga osoba nie chce wziąć pod uwagę moich rekomendacji. Przynajmniej nie może zrozumieć moich genialnych pomysłów z tego samego powodu – nie ma w tym logiki. Nie może teraz rozwiązać problemu. Najważniejszą rzeczą dla niego jest teraz jego stan emocjonalny.

3. Dla osoby, której coś się przydarzyło, ważne jest przede wszystkim, aby zabrać głos i uzyskać wsparcie. Być może potem, z Twoją pomocą, uświadomi sobie swoje emocje, zastosuje jakąś metodę radzenia sobie z nimi... poczuje się lepiej i znajdzie rozwiązanie problemu.

Ale to wszystko później. Po pierwsze, ważne jest, aby zyskał Twoje zrozumienie.

Kwadrant zarządzania emocjami innych

Wyróżniamy metody działające na redukcję emocji nieadekwatnych do sytuacji (warunkowo negatywne) oraz metody pozwalające na wywołanie lub wzmocnienie pożądanego stanu emocjonalnego (warunkowo pozytywne). Część z nich można zastosować bezpośrednio w sytuacji (metody online), a część dotyczy strategicznych metod pracy z tłem nastroju i nastroju. klimat psychologiczny(metody offline).

Jeśli w zarządzaniu swoimi emocjami ludzie często są zainteresowani redukcją negatywnych emocji, to w zarządzaniu emocjami innych na pierwszy plan wysuwa się potrzeba wywołania i wzmocnienia pożądanego stanu emocjonalnego – wszak to właśnie przez to sprawuje się przywództwo (bez względu na to, czy chodzi o pracę, czy w przyjaznym kręgu).

Jeśli spojrzysz na prawą kolumnę, zobaczysz w niej raczej możliwe wpływy kierownictwa na klimat emocjonalny w zespole. Jeśli jednak chcesz poprawić swoje tło emocjonalne nie w pracy, ale w domu, uważamy, że nie będziesz musiał dużo pracy przenieść metodę z sytuacji zawodowych do sytuacji domowych. Na przykład możesz utworzyć zespół z własna rodzina i to nie tylko od pracowników.

	Metody internetowe	Metody offline
Zmniejszenie intensywności „negatywnych” emocji	„Gaszymy pożar”. Pomaganie innym w uświadomieniu sobie swojego stanu emocjonalnego Stosowanie ekspresowych metod radzenia sobie z emocjami Techniki radzenia sobie z emocjami sytuacyjnymi innych ludzi	„Tworzymy system przeciwpożarowy” Kształtowanie ducha zespołu i zarządzanie konfliktami Konstruktywna informacja zwrotna Wysokiej jakości wdrażanie zmian
Zwiększanie intensywności „pozytywnych” emocji	„Zapalmy iskrę” Zarażenie emocjami Rytuały samodostrajania Mowa motywacyjna „Obowiązek jazdy”	„Podtrzymywanie ognia” Utrzymanie dodatniego salda na „rachunku emocjonalnym” Tworzenie systemu motywacja emocjonalna Wiara w pracowników Pochwała Realizacja kompetencje emocjonalne W organizacji

„Gaszymy pożar” – szybkie metody zmniejszenie stresu emocjonalnego innych osób

Jeśli pomożemy innej osobie uświadomić sobie swój stan emocjonalny, jej poziom logiki zacznie wracać do normy, a poziom stresu zacznie się zmniejszać. Jednocześnie ważne jest, aby nie wytykać drugiej osobie, że jest w silnym stanie emocjonalnym (może to zostać odebrane jako oskarżenie), ale raczej przypominać mu, że istnieją emocje. W tym celu możesz użyć dowolnego metody werbalne zrozumienie emocji innych osób z rozdziału trzeciego. Pytania typu „Jak się teraz czujesz?” lub empatyczne stwierdzenia („Wydajesz się teraz trochę zły”) można wykorzystać nie tylko do uświadomienia sobie emocji innych, ale także do zarządzania nimi.

Nasza empatia i rozpoznawanie emocji drugiej osoby wyraża się w zwrotach: „Och, to musiało być naprawdę bolesne” lub „Nadal jesteś na niego zły, prawda?” - sprawić, że ktoś inny poczuje się lepiej. Znacznie lepiej, niż gdybyśmy dawali „mądre” rady. Takie wypowiedzi dają człowiekowi poczucie, że jest zrozumiany - i to w danej sytuacji silne emocje to jest być może najważniejsza rzecz.

Szczególnie ważne jest, aby w komunikacji biznesowej nauczyć się w ten sposób rozpoznawać emocje innych osób. Jeśli klient lub partner złoży nam skargę dotyczącą problemu, gorączkowo zaczynamy myśleć o tym, jak go rozwiązać. To oczywiście jest również ważne. Chociaż na początku lepiej powiedzieć coś w stylu: „To bardzo nieprzyjemna sytuacja„, „Musisz być bardzo zmartwiony tym, co się stało” lub „To byłoby denerwujące dla każdego”. Zdenerwowany lub przestraszony klient prawie nigdy nie usłyszy od nikogo takich słów. Ale na próżno. Bo takie wypowiedzi między innymi dają także możliwość pokazania klientowi, że dla nas jest on osobą, a nie kimś bezosobowym. Kiedy my, jako klienci, żądamy „ ludzka relacja„Chcemy, aby nasze emocje zostały docenione.

Stosowanie ekspresowych metod radzenia sobie z emocjami

Jeśli poziom zaufania drugiej osoby do Ciebie jest wystarczająco wysoki i jest ona w stanie, w którym jest gotowa wysłuchać Twoich rekomendacji, możesz spróbować z nią technik zarządzania emocjami. To może zadziałać tylko wtedy, gdy nie jesteś przyczyną jego stanu emocjonalnego! Oczywiste jest, że jeśli jest na ciebie zły, a ty oferujesz mu oddychanie, jest mało prawdopodobne, że zastosuje się do twoich zaleceń. Jeśli jednak jest zły na kogoś innego i spieszy się z informacją, jak to się stało, możesz zastosować znane Ci techniki. Lepiej robić to razem, np. wspólnie wziąć głęboki wdech i powoli wydychać. Angażujemy w ten sposób neurony lustrzane drugiego człowieka i jest duże prawdopodobieństwo, że zrobi to, co mu pokażemy. Jeśli po prostu powiesz: „Oddychaj”, osoba najczęściej automatycznie odpowie: „Tak” i będzie kontynuować swoją historię.

Jeśli nie masz jak mu o tym powiedzieć (np. wspólnie wygłaszacie prezentację i widzisz, że Twój partner z podekscytowania zaczął bardzo szybko mówić), to skup się na własnym oddechu i zacznij oddychać wolniej… nawet wolniej... Nieświadomie Twój partner (jeśli jesteś od niego wystarczająco blisko) zacznie robić to samo. Zweryfikowano. Neurony lustrzane działają.

Techniki radzenia sobie z emocjami sytuacyjnymi innych ludzi

Zarządzanie złością

Jeśli goni Cię zbyt wiele osób, zapytaj szczegółowo, dlaczego są zdenerwowani, spróbuj wszystkich pocieszyć, udzielaj rad, ale absolutnie nie ma sensu zmniejszać prędkości. (Grigory Oster, „Zła rada”)

Agresja jest emocją bardzo energochłonną; nie bez powodu po jej wybuchu ludzie często odczuwają pustkę. Bez otrzymania zewnętrznego ładunku agresja wygasa bardzo szybko, tak jak ogień nie może się palić, jeśli nie ma już drewna. Nic takiego, powiadasz? Dzieje się tak, ponieważ ludzie, sami tego nie zauważając, okresowo dodają drewno opałowe do paleniska. Jedno niechlujne zdanie, jeden dodatkowy ruch - i ogień szczęśliwie rozpala się nową siłą, otrzymawszy nowe jedzenie. Wszystkie nasze działania w zakresie radzenia sobie z cudzą agresją można podzielić na takie „słupy”, które rozpalają ogień emocji, i „chochle wody”, które go gasią.

„Poleski” (co ludzie często chcą zrobić w obliczu cudzej agresji i co tak naprawdę zwiększa jej poziom)	« Chochle” (co ma sens, jeśli naprawdę chcesz zmniejszyć poziom agresji innych ludzi)
Przerwijcie, zatrzymajcie potok oskarżeń	Pozwól mi mówić
Powiedz: „Uspokój się”, „Na co sobie pozwalasz?”, „Przestań mówić do mnie takim tonem”, „Zachowuj się przyzwoicie” itp.	Używaj technik werbalizowania uczuć
W odpowiedzi podnieś ton, używaj agresywnych lub defensywnych gestów	Kontroluj komunikację niewerbalną: mów spokojną intonacją i gestami
Zaprzecz swojej winie, sprzeciwiaj się, wyjaśnij, że Twój partner interakcji nie ma racji; Powiedz nie	Znajdź coś, z czym możesz się zgodzić i zrób to; Powiedz tak
Szukaj wymówek lub obiecaj, że natychmiast wszystko naprawisz	Spokojnie zgódź się, że wydarzyła się nieprzyjemna sytuacja, bez wchodzenia w wyjaśnienie przyczyn
Zmniejsz wagę problemu: „No daj spokój, nic złego się nie stało”, „Dlaczego się tak denerwujesz?” itp.	Uświadom sobie wagę problemu
Mów suchym, formalnym tonem	Okaż współczucie
Stosuj agresję odwetową: „A ty sam?!”, sarkazm	Okaż jeszcze raz swoje współczucie

Proszę zwrócić uwagę, czym są „kadzie”. Są to techniki, które działają, jeśli Ty Naprawdę chcą zmniejszyć poziom agresji innych ludzi. Zdarzają się sytuacje, gdy w obliczu czyjejś agresji ludzie chcą czegoś innego: skrzywdzić partnera interakcji, „zemścić się na czymś”; udowodnij, że jesteś „silny” (czytaj „agresywny”); i w końcu po prostu skandalizuj dla własnej przyjemności. Następnie proszę o uwagę - lista z lewej kolumny.

Jeden z naszych znajomych przechodził okres nieprzyjemnego zwolnienia z firmy. W jednym z najnowsze rozmowy z kierownikiem działu personalnego uporczywie przypominała, jakie prawa przysługują jej na mocy prawa. Szef warknął: „Nie bądź mądry!” Po pewnym czasie odpowiedział na jedno z jej pytań: „Nie bądź głupi!” Następnie z dobitną uprzejmą intonacją i słodkim uśmiechem odśpiewała mu: „Czy dobrze cię rozumiem, sugerujesz, że nie powinnam być jednocześnie mądra i głupia?”. kompletna wściekłość.

Tutaj, jak w większości innych przypadków zarządzania emocjami, zaczyna obowiązywać zasada wyznaczania celów. Czego chcę w tej sytuacji? Jaką cenę za to zapłacę? Nie zawsze trzeba zmniejszać intensywność cudzej złości: każdy z nas zapewne spotkał się z sytuacjami, w których na otwartą i nieskrywaną agresję istnieje tylko jedna reakcja. właściwy sposób reakcje - okazuj w odpowiedzi podobną agresję.

W tej sekcji odnosimy się do sytuacji, w których jesteś zainteresowany utrzymaniem dobrych relacji z partnerem interakcji: może to być ukochana osoba, klient, partner biznesowy lub menedżer. Ważne jest, abyś skierował swoją interakcję na konstruktywny tor. Do tego przyczyniają się „kadzie”, z których każdy rozważymy teraz osobno. Nie będziemy szczegółowo omawiać „Poleshek”: wierzymy, że każdy z czytelników rozumie i zna, o czym mówimy.

„Chcesz o tym porozmawiać?”, czyli Technika „ZMK”.

Główną, podstawową i najlepszą techniką radzenia sobie z negatywnymi emocjami innych ludzi jest pozwolenie im na przemówienie. Co to znaczy „pozwolić komuś mówić”? Oznacza to, że w momencie, gdy zdecydowałeś, że dana osoba powiedziała Ci już wszystko, co mogła... on się odezwał najlepszy scenariusz o jedną trzecią. Dlatego w sytuacji, gdy inna osoba przeżywa silną emocję (niekoniecznie agresję, może to być także gwałtowna radość), zastosuj technikę ZMK, która oznacza: „Zamknij się – Milcz – Kiwaj głową”.

Dlaczego używamy tak ostrego sformułowania – „Zamknij się”? Fakt jest taki, że większości ludzi, nawet w normalnej sytuacji, trudno jest w milczeniu wysłuchać wszystkiego, co druga osoba chce nam powiedzieć. Przynajmniej po prostu słuchać, a nie słyszeć. A w sytuacji, gdy druga osoba nie tylko wyraża swoją myśl, ale wyraża ją emocjonalnie (lub Bardzo emocjonalnie), prawie nikt nie jest w stanie go spokojnie wysłuchać. Ludzie zwykle boją się gwałtownych przejawów emocji ze strony innych i starają się na wszelkie sposoby je uspokoić lub przynajmniej częściowo powstrzymać przejawy emocji. I najczęściej objawia się to w przeszkadzaniu drugiej osobie. W sytuacji agresji sytuację dodatkowo pogłębia fakt, że osoba, na którą skierowana jest irytacja, doświadcza wystarczającego silny strach. Jest to normalne i naturalne dla każdego, zwłaszcza jeśli agresja okazała się nagła i nieoczekiwana (partner nie gotował się stopniowo, ale np. od razu wleciał do pokoju już wściekły). Ten strach zmusza Cię do obrony, czyli natychmiastowego szukania wymówek lub wyjaśniania, dlaczego oskarżyciel się myli. Naturalnie zaczynamy przeszkadzać sobie nawzajem. Wydaje nam się, że teraz szybko wyjaśnię, dlaczego nie jestem winna, a on przestanie na mnie krzyczeć.

Jednocześnie wyobraź sobie osobę, która jest bardzo podekscytowana i której w dodatku przeszkadzają. Dlatego używamy słowa „zamknij się”, czyli postaraj się – czasami wielki wysiłek, - ale niech mówi co chce.

Sceptyczny uczestnik szkolenia: Jeśli go posłucham i będę milczeć, będzie krzyczał aż do rana!

Tak, często wydaje nam się, że jeśli się zamkniemy i pozwolimy komuś mówić i mówić, proces ten będzie trwał w nieskończoność. Zwłaszcza jeśli jest bardzo zły. W tym przypadku dzieje się odwrotnie: osoba fizycznie nie może długo krzyczeć (chyba że ktoś z zewnątrz swoimi działaniami nakarmi go energią do agresji). Jeśli pozwolisz mu mówić swobodnie, a jednocześnie słuchasz ze współczuciem, to po kilku minutach będzie wyczerpany i zacznie mówić spokojnym tonem. Sprawdź to. Musisz tylko trochę pomilczeć.

Zatem to, co najważniejsze w technologii, zawarte jest w pierwszym słowie. Ale ważna jest też ostatnia rzecz - „Przytakuj” (istnieje również wariant techniki ZMKU, a mianowicie: „Zamknij się - Milcz - Kiwnij głową i „Ughkay”). Nadal czasami zamieramy ze strachu, jak króliki przed boa dusicielem. Patrzymy na agresora nieruchomym wzrokiem i nie ruszamy się. Potem nie rozumie, czy go w ogóle słuchamy, czy nie. Dlatego ważne jest nie tylko milczenie, ale także aktywne pokazywanie, że słuchamy bardzo, bardzo uważnie.

Jak upokorzyć osobę sprytnymi słowami, to pytanie, które interesuje wielu. W końcu naprawdę chcesz postawić bezczelną osobę na swoim miejscu, aby on sam stał się przedmiotem kpin.

Jak i jakimi słowami możesz upokorzyć osobę?

W żadnym wypadku nie powinieneś upodabniać się do swojego przeciwnika. Dlatego nie powinieneś używać niegrzeczne słowa i przeklina.

Przeklinanie jest również kategorycznie niedopuszczalne. Dowcipna odpowiedź pomoże kobiecie wyjść zwycięsko z słownej potyczki. A jeśli nie możesz od razu nic wymyślić, warto zapamiętać kilkadziesiąt fraz specjalnie dla takich przypadków.

Jak kompetentnie upokorzyć i zmiażdżyć osobę słowami?

Jednakże bardzo ważne ważne jest nie tylko to, co mówisz, ale także jak to mówisz. Głos przechodzący w krzyk i warczącą intonację są nie do przyjęcia dla kobiety pewnej siebie. I tak właśnie powinieneś wyglądać przed swoim sprawcą. Ci, którzy nie wiedzą, jak moralnie upokorzyć osobę sprytnymi słowami, powinni pamiętać, że muszą mówić spokojnie i obraźliwie. Należałoby też dodać ironię, a nawet wyrazisty sarkazm.

Jak upokorzyć osobę sprytnymi słowami: na przykład frazami

Aby nauczyć się moralnie poniżać człowieka słowami, warto dodać do swojego osobistego słownictwa kilka mądrych i trafnych zwrotów. Na przykład tak:

och, nadal jesteś w tej samej pozycji? Cóż, 35 (40,45) lat to niewiele, nadal możesz orać i orać;
przeczytałeś tę książkę? Wow! To musiało być trudne, biorąc pod uwagę twój intelekt;
i chciałbym cię obrazić, ale natura zrobiła już dla mnie wszystko;
Wydaje mi się, że chcesz mnie obrazić? Cóż, raczej nie odniesiesz sukcesu, ponieważ w tym celu musisz powiedzieć coś naprawdę mądrego;
przypominasz mi morze - także przyprawiasz mnie o mdłości;
twój dowcip stał się raczej tępy;
och, więc żartowałeś czy co? No dalej, dalej, dalej...
musisz poważnie przemyśleć swoją dietę; na przykład ryby są dobre dla twojego intelektu, ale najwyraźniej nie masz ich wystarczająco dużo.

Powiązane artykuły:

Zachowanie komunikacyjne

Nasze codzienne życie, w takim czy innym stopniu, obejmuje komunikację i Różne rodzaje kontakty z ludźmi na poziomie zawodowym, codziennym i osobistym. Zachowanie komunikacyjne jest determinowane przez normy i tradycje komunikacyjne różne grupy ludzi i tak się stało cechy charakteru dla różnych formatów krajowych, publicznych i rządowych.

Jak postępować z teściową?

Wiele dziewcząt skarży się, że nie potrafią zbudować dobrych relacji z teściową. W tym artykule znajdziesz informacje jak się zachować różne rodzaje teściowa Te wskazówki pomogą Ci nawiązać kontakt.

Zachowanie niewerbalne

Aby dowiedzieć się dużo o danej osobie interesująca informacja wystarczy spojrzeć na jego zachowanie z zewnątrz. Niewerbalne zachowanie rozmówcy pozwala poznać jego ukryte myśli i prawdziwą opinię, a jak to jest możliwe, opisano w tym artykule.

Jak stać się odważnym?

Wiele dziewcząt chciałoby być wyzwolone i odważne.

A niektórzy nawet marzą o przymierzeniu wizerunku uroczej małej suki. Aby osiągnąć ten cel, należy posłuchać rad psychologów.

Dobry dzień. Dzisiaj chcę porozmawiać o tym, jak pozbyć się osoby, która Cię nudzi lub sprawia, że czujesz się niekomfortowo. Bardzo często dzieje się tak, gdy ktoś mocno Cię dotyka swoimi słowami, próbuje Cię „przylgnąć”, zaczepić. Jedyne, czego nie rozumiem, szczerze mówiąc, to stawiam się w miejscu takich osób i nie rozumiem, po co to robić, dlaczego trzeba na przykład mówić dziewczynie, że jej styl ubioru jest brzydka, bo według ich opinii niczego nie naprawi, to ją to nie interesuje i być może nie ma możliwości ubrać się inaczej. Stawianie się na miejscu takich „czepliwych” osób :) Zdaję sobie sprawę, że szczególnie nienawidzę tych osób, które moim zdaniem są w czymś lepsze ode mnie, szukam ich wad, aby postawić się na lepszej pozycji w swoim życiu własne oczy. najwyższy poziom i przez to sam opadam niżej.

Generalnie nie o tym jest ten temat, ale też go dotyczy.

Chciałabym pomagać osobom, które nie mają konfliktów, które w milczeniu wysłuchują krytyki, a potem zadręczają się myślami o tym, co im podpowiedziały „haki”. Pierwszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że osoba, która rzuca ci złośliwe uwagi lub przywiązuje się do ciebie, jest osobą, która się o ciebie troszczy. Osoba troskliwa niekoniecznie jest osobą, która cię lubi, nie, najczęściej jest na odwrót.

Ta osoba czuje, że jesteś wyższy od niego na etapie rozwoju, a on jest niczym. To jest szczera prawda, a nie przekonanie o sobie. Pomyśl o tym i śmiej się z takich ludzi. Po drugie, prawdopodobnie nie jest to pierwszy raz, kiedy chwycił Cię pewien „haczyk”. Oblicz jego wady, to proste, obserwuj. KAŻDY człowiek ma wady! Szukaj tego, czego nigdy nie będzie w stanie poprawić w sobie. To naprawdę boli. I po trzecie, jeśli komunikacja przeradza się w długi konflikt. Nie krzycz i nie wyzywaj go, nie obrażaj go, zgódź się, to bardzo irytujące, gdy ktoś nie stawia oporu, ale w momencie, gdy się zgadzasz, staraj się go urazić, aby nie mówić bezpośrednio, ale ze światłem poradnik. Obiecuję, efekt będzie niesamowity ;)

Z poważaniem, Anna Zavodnaya (c)

Analiza morfologiczna słów online

Wpisz słowo lub zdanie i uzyskaj analiza morfologiczna wskazanie części mowy, przypadku, rodzaju, czasu itp.

Formularz początkowy : WŚCIEKŁY
Część mowy: rzeczownik
Gramatyka: pojedynczy, Mianownik, rodzaj męski, ożywiony, nazwisko
Formularze: wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły

Formularz początkowy: RIP
Część mowy: imiesłów
Gramatyka: liczba pojedyncza, mianownik, rodzaj męski, nieożywiony, gatunek niedoskonały, animowany, nieprzechodni, czas przeszły, strona bierna
Formularze: rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć, szufladę, rozwścieczyć, rozwścieczyć, rozwścieczyć , wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, , wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły, wściekły szalony

Formularz początkowy: CZŁOWIEK
Część mowy: rzeczownik
Gramatyka: liczba pojedyncza, mianownik, rodzaj męski, ożywiony
Formularze: osoba, osoba, osoba, osoba, osoba, ludzie, ludzie, ludzie, ludzie, ludzie, ludzie, ludzie, ludzie

Dlaczego odczuwamy smutek, panikę, depresję, tracimy energię i chęć do życia? Nasz umysł może znaleźć wiele przyczyn takiego stanu rzeczy stany negatywne- od zmian pogody, rosnących cen i utraty pracy po PMS* i notoryczne „wysiadanie na złej stopie”. Ale czy są to nieprzyjemne zdarzenia prawdziwe powody nasze zmartwienia? A może są to po prostu wyzwalacze uruchamiające pewne procesy w naszym systemie CIAŁO-UMYSŁ, co z kolei prowadzi do zmian na poziomie emocjonalnym? Jeśli tak jest, to jest nadzieja, że uda się oszukać program i nie wpaść w emocjonalną dziurę, gdy nadejdą nie najlepsze czasy.

Sekret nowego podejścia jest dość prosty: wystarczy dokładnie zidentyfikować szkodliwą emocję, gdy się pojawi, i wyrazić ją w 100%, bez zwlekania. Wtedy Twój system szybko uwolni się od negatywnej energii i sprawi, że narodzi się w Tobie coś nowego – pozytywnego, żywego i twórczego. Jedyną ważną rzeczą jest robienie tego w bezpiecznym środowisku, w którym nie wyrządzisz nikomu krzywdy fizycznej ani emocjonalnej – sam w domu lub na zajęciach z emocji. Praktykując to podejście, przestajesz bać się nadejścia smutnych wydarzeń, niepowodzeń i niepowodzeń, ale po prostu żyjesz i cieszysz się życiem, przeżywając swoje doświadczenia i odważnie spotykając się całkowicie różne sytuacje. Brzmi kusząco, prawda? Cóż za ulga móc przestać panować nad pędzącymi myślami, wmawiać sobie, że wszystko jest w porządku, uciekać się do środków uspokajających lub udawać, że jest się silnym i nie przejmuje się tym! Musisz tylko znaleźć czas i przestrzeń, w których będziesz mógł stawić czoła temu, co naprawdę się z tobą dzieje i dać temu upust.

Osho, indyjski mistyk XX wieku, zauważył, że żyjąc w środowisku ciągłej kontroli i napięcia, nowoczesny mężczyzna dosłownie napycha się emocjami, tak jak rzeźnik nadziewa kiełbasę, a potem próbuje się poruszać, a nawet latać na tej kiełbasie. Problem w tym, że kiełbasa nie ma kółek ani skrzydełek, a nawet gdyby miała, to z pewnością zaprowadziłaby Cię w złym kierunku. Dopóki nie wypuścisz całej zawartości kiełbasy, w żadnym wypadku nie będziesz mógł jej wystartować. Żadnej asany, żadnej mantry, nie oświeceni mistrzowie nie pomoże - sam będziesz musiał zabrać się w określone miejsce i doprowadzić się tam, gdzie krzyczą i kopią. A to prawie 50% sukcesu, gdyż energie innych ludzi stworzą pole, w którym znacznie łatwiej będzie Cię odnaleźć i wyrazić to, co w środku stłumione. Możesz przeprowadzić taką operację samodzielnie, jednak lepiej, gdy nabierzesz doświadczenia, a praca z emocjami stanie się dla Ciebie codzienną procedurą oczyszczania.

Może trudno od razu zgodzić się z tym, o czym mówimy – wszak umysł od wieków był uwarunkowany do walki z uczuciami i emocjami, a na samą myśl o daniu emocjom wolności przyprawiają go o mdłości i zawroty głowy. Nawiasem mówiąc, nie są to rzadkie objawy u tych, którzy zaczynają praktykować techniki uwalniania emocji – w końcu wszyscy nimi jesteśmy wczesne dzieciństwo dosłownie zatruty cudzymi wyobrażeniami na temat życia, uwarunkowań, oczekiwań i lęków. Naturalne reakcje dziecka na ograniczenia jego energii – złość, bunt, rozpacz – są zwykle brutalnie tłumione przez otoczenie, a emocje te, niewyrażone, wnikają głęboko w podświadomość. Stąd, w wieku dorosłym, często pojawia się uczucie ciągłego niepokoju, napięcia i drażliwości, bez prawdziwego dostępu do prawdziwego gniewu lub wściekłości. Na zewnątrz pokazany jest jedynie niewielki fragment pnia, podczas gdy jego właściciel – ogromny słoń – śpi głęboko w ciemnościach nieświadomości.

Jeśli chcesz zaryzykować i wyciągnąć z siebie wszystko, musisz odłożyć na bok wszelkie przekonanie, że emocjami można sobie poradzić poprzez obserwację, analizę, a nawet oświecenie. Być może będzie to możliwe, ale znacznie później, kiedy światło świadomości będzie mogło łatwo przeniknąć do głębokich warstw naszej psychiki – aby tak się stało, należy najpierw dokładnie uprzątnąć gruz i usunąć stamtąd góry nagromadzonych śmieci. Najskuteczniejszym narzędziem w tym zakresie jest Medytacja Dynamiczna Osho – hojny prezent od indyjskiego mistyka do współczesnej ludzkości. To głębokie technologia naukowa, który Osho rozwijał i doskonalił przez wiele lat – to prawdopodobnie sekret jego potężnego efektu transformacyjnego.

Medytacja dynamiczna wykonywana jest wcześnie rano na czczo i składa się z pięciu etapów o różnym czasie trwania. Cały proces trwa godzinę i towarzyszy mu specjalna muzyka, która pomaga w procesie ćwiczeń. Najważniejsze elementy Dynamika to intensywne oddychanie, katharsis (ekspresja emocji), podnoszenie energii poprzez skoki, cisza i taniec.
Najbardziej kontrowersyjną i przerażającą rzeczą dla początkujących jest drugi etap dynamiki, związany z bezpośrednim wyrażaniem stłumionych emocji - ludzie obawiają się, że fala bólu lub gniewu ich przytłoczy i dosłownie doprowadzi do szaleństwa. Osho powiedział o tym: „Kiedy ciało absolutnie nie podlega tłumieniu, wówczas wszystkie ograniczenia, które narosły przez całe życie, zostają wyrzucone. Nazywa się to katharsis. Osoba przechodząca katharsis nigdy nie może zwariować; to jest niemożliwe. A gdyby szaleńca można było do tego zmusić, stałby się normalny. Osoba, która przeszła przez ten proces, przekroczyła granicę szaleństwa: potencjalne ziarno zostało zabite, zostało spalone podczas tego katharsis.

Nawet jedna praktyka dynamicznej medytacji Osho może wywołać w Tobie proces głębokich zmian, nie wspominając o transformacji, która może nastąpić, jeśli będziesz praktykować ją przez miesiąc lub dwa. Sekret sukcesu polega na tym, aby odłożyć na bok swój sceptyczny umysł i wykonać technikę w 100% – wtedy zmiany nie będą długo czekać. Prawie wszyscy praktykujący medytację dynamiczną zauważają, że stają się spokojniejsi, bardziej skupieni, odporni na stres i zmiany w życiu, bardziej radośni i usatysfakcjonowani. Dzięki byciu silnym negatywne emocje wypuszczony w bezpiecznym środowisku, relacje z innymi stają się spokojniejsze, pełne miłości i twórcze. Jasne jest, że praktyka ta wymaga konsekwencji – dziesięć minut przeznaczonych na katharsis to za mało, aby w pełni wyrazić złość, ból czy napięcie, które narosło w środku przez wiele lat tłumienia w sobie jakichkolwiek przejawów witalności. Osho uważał, że głównymi winowajcami są socjalizacja i edukacja problemy emocjonalne ludzie we współczesnym świecie:

„Nasza cywilizacja nauczyła nas tłumić siebie, trzymać wszystko dla siebie, więc wszystko to trafia do podświadomości i staje się część integralna dusze i niszczy całą naszą istotę. Każda manifestacja, która jest stłumiona, staje się potencjalnym ziarnem szaleństwa. To musi zostać zniszczone. Jak więcej ludzi cywilizuje się, tym bardziej prawdopodobne jest, że popadnie w szaleństwo. Do medytacji może przystąpić tylko ten, kto przeszedł katharsis. Musisz być całkowicie czysty; wszystkie śmieci należy wyrzucić.”

Aby lepiej oczyścić wewnętrzne blokady i pogłębić praktykę medytacji dynamicznej, możesz skorzystać z zestawu technik, które pomogą odciążyć ciężar stłumionych emocji. Medytacja AUM, bełkot (bełkot), medytacja śmiechu, terapie medytacyjne Osho (Mistyczna Róża, Out-of-Mind, Born Again), bicie poduszek, katharsis na plecach i wiele, wiele innych z pewnością dadzą ujście Twojej negatywnej energii i uwolnią stworzyć wewnętrzną przestrzeń dla czegoś - czegoś zupełnie nowego.

Na przykład technika „wróg-przyjaciel-trener”, którą często ćwiczymy na seminariach „ Wolność emocjonalna", Jest doskonały środek na takie wyzwolenie. Krótki opis Technika jest następująca: pamiętasz jedną osobę w swoim życiu, z którą nadal łączą Cię silne emocje. Może to być ktoś z Twojej teraźniejszości – przyjaciel, partner, mąż, żona, kolega, szef – lub z przeszłości – matka, ojciec, nauczyciel, krewny itp. Najważniejsze, że nadal łączy Cię z tą osobą nić niewyrażonych silnych emocji i uczuć. Opowiadasz partnerom ćwiczeń o tej osobie, opisując ją i całą sytuację tak szczegółowo, jak to możliwe. Kolejnym krokiem jest wybranie jednego z uczestników, który wcieli się w rolę tej ważnej dla Ciebie osoby, a zadaniem tego partnera jest jak najpełniejsze odegranie tej roli, prowokując Cię i pomagając wyrazić pozostałą negatywność, ból lub rozczarowanie tak całkowicie, jak to możliwe. Dwóch innych uczestników pomaga Ci w roli przyjaciela i coacha, utrzymując proces przy życiu, dopóki nie zostaną wyrażone wszystkie emocje. Pod koniec ćwiczenia kładziesz się zrelaksowany i odpoczywasz łatwe kochanie masaż od Waszych partnerów przy spokojnej, kojącej muzyce, dającej obudzonym energiom możliwość osadzenia się w środku...

Po tym potężnym ćwiczeniu wiele długotrwałych tematów na zawsze znika z Twojej pamięci emocjonalnej, nie popychając Cię już do impulsywnych i pochopnych działań w stosunku do bliskich Ci osób. Paradoksalnie wiele technik oczyszczających można ćwiczyć w domu, bez obawy, że czujni sąsiedzi wezwą na pomoc policję. W tym celu istnieje wariant „cichej” dynamiki lub cichego katharsis: wyrażasz wszystkie emocje poprzez mimikę i ruchy ciała, bez wydawania rozdzierających serce dźwięków. Możesz krzywić się, robić przerażające miny, przyjmować najbardziej niewyobrażalne pozy, kopać nogami i ramionami w powietrze - najważniejsze jest, aby intensywnie się poruszać przez 10-20 minut, pozostając w kontakcie z emocjami i uczuciami, które w Tobie rosną. Metoda ta jest czasami nawet skuteczniejsza niż wersja „głośna” i może przynieść głębokie wyzwolenie od obciążeń emocjonalnych.

Zasadniczo, wszelkie techniki i narzędzia, które mogą pomóc w oczyszczeniu Twojego wewnętrzne niebo z burzowych chmur i niech świeci słońce Twojej duszy, warto zacząć ćwiczyć. Przecież tylko wtedy, gdy uwolnimy się od wszystkiego, co niepotrzebne, co dosłownie chroni nas przed nami samymi, tylko wtedy możemy stać się tymi pięknymi, otwartymi, kochającymi, pełen energii i piękno stworzeń, z którymi przyszliśmy na tę ziemię. Czy to nie powód, aby spróbować?

*PMS to zespół napięcia przedmiesiączkowego, stan wzmożonej nerwowości, który dotyka wiele kobiet

Cytaty z książki Osho „Wielkie wyzwanie”

Emocjonalna zależność od osoby lub sytuacji może znacząco zrujnować Twoje życie. Jak odpuścić i żyć dalej?

Często czujemy się zależni od ludzi. I nie mówimy tu o zależności finansowej czy niemożności istnienia fizycznego bez określonej osobowości. Mówimy o uzależnieniu emocjonalnym od osoby, której znaczenie dla nas jest przeceniane. Z reguły są to ludzie, w których inwestowaliśmy własne uczucia przez cały okres komunikacji.

Zależność emocjonalna powstaje na fundamencie wyrażeń typu „On jest dla mnie wszystkim”, „Żyję dla niego”, „Nie mogę żyć bez jego akceptacji” oraz w momencie przekroczenia granicy własnego „ja” i „Ja” zdecydowanie zmieniło się w „My” ”

Inaczej mówiąc, zależność emocjonalna w relacjach międzyludzkich to utrata własnej niezależności na skutek „inwestycji” emocji w drugą osobę.

Jak objawia się ten model relacji? Zazwyczaj podmiot zależny:

cierpi z powodu niemożności oddziaływania na przedmiot swojej zależności lub z powodu braku dyspozycyjności;
uważa, że prawdopodobieństwo pozbycia się takiego uzależnienia jest niezwykle małe;
zdaje sobie sprawę, że obecność zależności emocjonalnej w związku ma straszny wpływ na inne aspekty życia itp.

To tylko kilka ilustrujące przykłady. W prawdziwym życiu może być znacznie więcej. Jednym z najpopularniejszych modeli jest uzależnienie od miłości. Psychologowie zauważają, że może objawiać się nie tylko w odniesieniu do partnera, z którym podmiot utrzymuje związek, ale także partnera, z którym komunikacja została już dawno zerwana (ale jednocześnie osoba zależna nie może „odpuścić” swojej bratniej duszy). Swoją drogą trochę więcej psychologii: uzależnienie od miłości można powiązać także z pragnieniem samej miłości – tzw. erotomanią.

Istnieje wiele rodzajów takich zależności emocjonalnych.

Począwszy od emocjonalnego przywiązania dojrzałego już dziecka do matki, a kończąc na uzależnieniu od osoby, która odeszła do innego świata, lub od sytuacji, która rozwinęła się w przeszłości. Jak jednak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego i znów zacząć żyć swobodnie?

W tym celu istnieje metoda terapii, której celem jest przejście osoby ze stanu zależnego do stanu w pełni niezależnego. W przyszłości możliwe będzie nawet osiągnięcie pewnego poziomu współzależności. Ostatnia definicja jest wzajemna pożądany stan, co implikuje potrzebę jednej osoby dla drugiej bez poczucia ucisku i ograniczających ram.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego?

Spróbuj przepracować i przeanalizować jedną z kilku sytuacji omówionych poniżej. Sytuacje te, zaczerpnięte z prawdziwych sesji terapii emocjonalno-obrazowej, otwierają nam oczy na całą naturę i wszystkie mechanizmy powstawania tego typu problemów.

Technika Niebieskiej Piłki

To wyraźna ilustracja tego, jak może działać nasza psychika. To jest o o uczniu, który miał nieszczęśliwe doświadczenie miłosne. Była szaleńczo zakochana w mężczyźnie, z którym związek został całkowicie zerwany. Nie potrafiła jednak „odpuścić” swojemu chłopakowi. Dziewczyna żyła mechanicznie, bez entuzjazmu, codziennie myśląc o obiekcie własnego uzależnienia.

Pomogło jej pozornie proste ćwiczenie. Istota tej metody była następująca - wyobrazić sobie osobę, od której zależysz, w postaci jakiegoś obiektu znajdującego się naprzeciwko ciebie. Powiedzmy, że może to być duży balon koloru niebieskiego. Poproszona o „wyrzucenie” tej piłki, dziewczyna odpowiedziała, że nie może tego zrobić, ponieważ należy do niej. Ale jednocześnie bardzo chciała pozbyć się niebieskiej piłki.

W rezultacie uczniowi zaoferowano dwie konkretne opcje rozwoju wydarzeń:

Wyrzuć niebieską kulę i zapomnij o jej istnieniu;
Weź piłkę w siebie, czyniąc ją częścią Twojej osobowości.

Początkowo dziewczyna odmówiła obu opcji. Ale po wielu przemyśleniach zdecydowała się nie umieszczać piłki nigdzie, ale mentalnie „rozpuścić” ją w sobie. Co dziwne, zaakceptowanie tego prostego obrazu we własnym sercu pomogło jej zachować pełne spektrum czułe uczucia do faceta, ale przestań doświadczać cierpienia. Teraz wyobraził sobie obraz samego siebie młody człowiek, dziewczyna była w stanie pozwolić mu odejść i szczerze życzyć mu szczęścia.

I początkowo przyczyną wszystkiego była niemożność wyrzucenia przez studentkę własnego serca i inwestycji w inną osobę - tej właśnie „niebieskiej piłki”, którą tak pilnie próbowała wyrzucić. Kiedy zaakceptowała całą sytuację, udało jej się pozbyć emocjonalnej zależności od samego faceta.

"Bukiet kwiatów"

Ta metoda okazała się skuteczna w przypadku mężczyzny, którego opuściła żona. Potem z powodzeniem ożenił się, ale nigdy nie był w stanie porzucić swojego pierwszego kochanka. Powodem znowu była inwestycja dokonana w pierwszą żonę przez długie lata małżeństwo. Mężczyzna został poproszony o wizualizację samej emocjonalnej inwestycji, którą opisał jako bukiet kwiatów.

Lekarz poprosił mężczyznę, aby wziął ten obraz w siebie, w swoje ciało. Mężczyzna stwierdził, że bukiet wszedł mu do piersi i zdawał się uzupełniać straconą energię. Poproszony o wyobrazenie sobie swojej pierwszej żony stojącej przed nim i poproszenie jej o odejście, mężczyzna bez problemu był w stanie to zrobić, chociaż przed pojawieniem się bukietu w grze w ogóle nie był w stanie tego zrobić. Jak widzimy, tutaj znowu znaczącą rolę odgrywają własne inwestycje emocjonalne, które człowiek „wkłada” w obiekt swojego uzależnienia. Jeśli potrafisz przekonująco zwrócić je sobie jako swego rodzaju obraz wzrokowy, wszystko układa się na swoim miejscu i uzależnienie po prostu znika.

„Połączenie z matką”

To jest przykład ćwiczenia, które pomogło jednej osobie dorosła córka pozbyć się destrukcyjnej zależności emocjonalnej od matki. Mimo że kobieta miała już osobne życie i własne dzieci, nadal czuła się przywiązana do matki – uzależniona od swojego życia i światopoglądu. Uświadomienie sobie tego w podobne relacje coś było nie tak, poszła do terapeuty.

Jak pomogła odkryć terapia, kobieta w dzieciństwie mentalnie połączyła się z matką, stając się całkowicie od niej zależna. Teraz, dzięki technikom opisanym powyżej, kobieta była w stanie mentalnie przywrócić swoje serce do własnego ciała. Oznacza to, że odzyskasz swoją inwestycję. Pomogło jej to w pełni uświadomić sobie, że życie jej i jej matki to odrębne życia. niezależni ludzie z własnymi poglądami, zasadami i błędami.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego: w końcu

Opisane techniki terapii emocjonalno-wyobrażeniowej to proste metody, które pomogą osiągnąć ogromne rezultaty. Oczywiście najskuteczniejsze jest stosowanie ich pod okiem specjalisty. Możesz jednak zastosować te techniki samodzielnie. Wystarczy odrobina wyobraźni i szczere pragnienie uwolnienia się od emocjonalnej zależności od innych ludzi. Zasady te dotyczą również sytuacji z przeszłości, które Cię „trzymają”, które nie pozwalają uwolnić umysłu i pewniej się dalej rozwijać, dobrze się bawiąc.