„Podsumowałem swoje początki do dorosłości. A wyszło tak: mam stałą pracę, samochód, własne mieszkanie, ale nie bardzo wiem dokąd idę. Nie idę do przodu, wręcz przeciwnie, ciągle rozglądam się w poszukiwaniu wrażeń, które towarzyszyły mi w dzieciństwie.”
O jakich wrażeniach mówisz?
Nina:
Zawsze chciałam mieć kontrolę nad swoim życiem. Już od najmłodszych lat, już w wieku 8–9 lat, wiedziałam, że z każdej sytuacji muszę wyjść sama. A jednocześnie poczułam pewną ciężkość w relacjach z rodziną. Oznacza to, że mówimy o dwóch doznaniach: ekstremalnej kontroli i ciężkości w związkach.
Czy twoi rodzice żyją?
Nina:
Mój ojciec zmarł prawie rok temu; Mam mamę i brata, on ma 25 lat. Inni krewni praktycznie nie komunikują się ze sobą.
Czy kochasz swoją pracę?
Nina:
Co robi twój brat?
Nina:
Jest bankierem inwestycyjnym.
Nina:
Tak, jest geniuszem. Jest ekspertem inwestycyjnym i odpowiada za decyzje podejmowane przez bank.
Nina:
(Z przyjemnością.) Tak, zawsze był ciekawski, a jego brat ma fenomenalną pamięć.
Kiedy ty i twój brat opuściliście dom rodziców?
Nina:
Nadal mieszka z matką, a ja wyprowadziłam się jakieś półtora roku temu, ale nigdy nie udało mi się tak naprawdę rozstać. Albo jestem w domu, albo u rodziców. A odkąd zmarł mój ojciec, częściej mieszkam z mamą i bratem. Pewnie dlatego, że mama mówi, że mnie potrzebuje. W naszej rodzinie zawsze pełniłam rolę mediatora. Według psychoterapeuty, do którego kiedyś chodziłam, ta rola jest teraz dla mnie trudna.
Czy przeszedłeś psychoterapię?
Nina:
Tak, jeśli chodzi o zaburzenia odżywiania. Miałam anoreksję, bulimię. Nie wyzdrowiałem, ale teraz lepiej radzę sobie z tymi warunkami. Skończyłam psychoterapię behawioralną, kiedy zdałam sobie sprawę, że zaburzenia odżywiania odzwierciedlają jedynie mój problem psychologiczny – byłam bardzo niepewna siebie.
Ale jeśli twój brat mieszka w domu, dlaczego twoja matka cię potrzebuje?
Nina:
Myślę, że chce odnowić rodzinę.
Czy twój brat ma życie osobiste?
Nina:
Nie, nie sądzę. Relacje z innymi ludźmi zawsze były dla niego trudne. Myślę, że nadal jest dziewicą, ale nigdy o tym nie rozmawiamy.
Czy miałeś kochanków?
Nina:
Miałam wiele przygód na jedną noc z mężczyznami, o których wiedziałam na pewno, że nie szukali poważnego związku. I nie wiem po co to robię... I jak można zmienić takie relacje.
Jak poznajesz mężczyzn?
Nina:
W Internecie. Nie mogę poznać kogoś w prawdziwym życiu, bo jestem pewien, że nie da się mnie lubić. Jeśli ktoś się mną zainteresuje, najprawdopodobniej po prostu tego nie zauważę.
Ale są mniej lub bardziej poważne serwisy randkowe?
Nina:
Tak, tak, właśnie o tym mówię. Odwiedziłem prawie wszystkie strony i zawsze kończyło się to atakiem na tego samego typu mężczyzn. Moje randkowe doświadczenia nie są jakąś katastrofą, ale po pewnym czasie zdaję sobie sprawę, że nie były warte wysiłku. Mężczyźni nie pozostają w moim życiu, ale to oni wypełniają pustkę. Podobnie jak programy telewizyjne: bierzesz pilota, przełączasz przyciski i oglądasz, co się dzieje. Po prostu coś, co wypełni pustkę.
W rzeczywistości mechanizm działania bulimii jest taki sam. Na różne sposoby próbujecie wygasić podstawowy niepokój, który nazywacie „pustką”. Kiedy to się zaczęło? Kiedy po raz pierwszy powiedziałaś sobie, że musisz wziąć życie w swoje ręce? Miałeś 8–9 lat, co się wtedy wydarzyło?
Nina:
Mój brat po raz pierwszy opuścił zajęcia. Potem sytuacja się powtórzyła drugi i trzeci raz. Można powiedzieć, że był gwiazdą miasteczka, w którym mieszkaliśmy. Kiedy odwiedzali nas krewni lub przyjaciele, nikt ze mną nie rozmawiał: rozmawiali tylko z moim bratem. Pojawił się nawet w telewizji! Wtedy właśnie uświadomiłem sobie, że muszę się wziąć w garść, bo inaczej popłynę z prądem, nie dojdę donikąd...
Nina:
Myślę, że mój brat będzie mnie prześladował przez całe życie, zwłaszcza, że obecnie cierpi na depresję ze skłonnościami samobójczymi. Potrzebuje dużo uwagi i stara się to osiągnąć poprzez groźby samobójcze.
Do kogo je kieruje?
Nina:
Matka i ja.
Chyba rozumiem jego problem: od dzieciństwa jest gwiazdą i trudno mu przestać nią być. To, co robi, niezbyt go ekscytuje, prawda?
Nina:
Niedobrze. Jako dziecko i nastolatek zawsze był najlepszy; potem wstąpiłem na uniwersytet i tam zobaczyłem, że konkurencja jest bardzo duża. Tam nie był już zawsze pierwszy. To wtedy mój brat zaczął mieć po raz pierwszy ponure myśli.
Czy to właśnie miałeś na myśli, wspominając o swojej roli mediatora w relacjach rodzinnych?
Nina:
Tak, mama boi się popełnić błąd w komunikacji z bratem. Mówi, że bierze na swoje barki całe jego cierpienie, ale boi się jego reakcji.
A mimo to dzieli z Tobą to cierpienie...
Nina:
Ale to dlatego, że ją o to poprosiłem.
Jakie są Twoje relacje z bratem?
Nina:
Bardzo blisko. Mówi, że tylko ja go rozumiem i że tak naprawdę jestem jego „blotterem”…
To powód do dumy! Absorbujesz jego niepokój i co wtedy? Co z nią robisz? Czy było podejrzenie, że Twój brat ma skłonności homoseksualne? Skoro jest taki zamknięty, wycofany, cierpi na poczucie winy, to musi być ku temu jakiś powód...
Nina:
Ale nie wiem jaki jest powód.
Czy Twój styl organizowania przygód na jedną noc to sposób na zabezpieczenie się przed zakochaniem się w kimś i tym samym odejściem od domu?
Nina:
Nie wiem. Czuję, że potrzebuję stałego związku. Chociaż może straszę mężczyzn, bo żądam za dużo na raz.
Ale nie prosisz ich o ślub następnego ranka!
Nina:
(śmiech). Nie, do tego nie dochodzi. Ale może nie daję związkowi czasu na rozwój...
Trudno mi sobie wyobrazić, że opuszczasz rodzinę rodzicielską. Teraz wydaje się to niemożliwe. Myślę jednak, że nie należy stawiać tego pytania w ten sposób: albo opuszczę rodzinę, albo będę z nim. Ponadto odgrywasz ważną rolę dla swojej rodziny, a to również Cię wspiera. To bardziej kwestia znalezienia równowagi pomiędzy życiem zawodowym, które należy zbudować, a rodziną, która funkcjonuje jak wiele rodzin niepełnych. Powiedziałbym nawet, że rodziny, które w przeszłości miały problemy. Kiedy więź między członkami rodziny jest zbyt bliska, dzieje się to z jakiegoś powodu.
Miesiąc później:
Nina:
„To trochę dziwne całkowicie ufać nieznajomemu. Ale bardzo interesujące było w końcu znalezienie nazwy dla pustki, która mnie dręczy. To było tak, jakbym odkryła inną część swojej osobowości. Uderzyła mnie też rada, aby nie oddalać się od rodziny, ale znaleźć odpowiedni „dystans”. Kiedyś myślałam, że trzeba dokonywać radykalnych wyborów, ale to nieprawda! Rozpocznę psychoterapię, aby móc pójść do przodu.”
„Nina jest bez wątpienia zbyt przywiązana do swojej rodziny, do swojej roli opiekunki matki i blottera brata. Jednak sugerowanie, że w ramach leczenia powinna opuścić to środowisko i w ten sposób uniezależnić się, oznaczałoby postawienie wozu przed koniem: niezależność nie jest przerwą. Wyprowadzka niczego nie rozwiązuje, ponieważ rodzina jest częścią jej życia. Dla niej chodzi bardziej o budowanie życia osobistego, bardziej docenianie siebie, a wtedy rozstanie nastąpi naturalnie. Te rodzaje psychoterapii, które twierdzą, że zaburzenia wiążą się ze zbyt dużą bliskością z matką, ojcem, małżonkiem i że separacja rozwiąże wszystkie problemy, najczęściej prowadzą do niekonstruktywnych konsekwencji: albo pacjent przekazuje swoją zależność terapeucie, albo ma konflikt wewnętrzny z powodu lojalności, co pogarsza jego objawy”.
Roberta Neuburgera, psychoanalityk, psychoterapeuta rodzinny, kieruje Europejskim Stowarzyszeniem „Centrum Badań nad Rodziną” (CEFA).
Ze względu na prywatność zmieniliśmy nazwiska i niektóre dane osobowe. Nagranie rozmowy publikujemy ze skrótami i za zgodą Niny.
Witam, mam pewne trudności z postrzeganiem siebie.
Mam 25 lat, mam wyższe wykształcenie, mam doświadczenie w swoim zawodzie, ale faktem jest, że przeprowadziłem się i zacząłem życie od zera, zadzwonił do mnie korespondencyjny kumpel, ale po przyjeździe zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie potrzebował mnie, ale przecież poznaliśmy się latem. Potem pojechałam nad morze, napisał, że tęskni, wróciłam. A jeśli nie ma szczegółów tego faktu, wszystko, co robi, oscyluje wokół komunikacji między naciskiem a miłosierdziem. Nie widzieliśmy się aż do teraz. Więc rozumiesz, zaproponował wspólny biznes, teraz to nie jest już istotne. Zdjęłam różowe okulary i teraz muszę wymyślić, jak dalej żyć, bo nie idę do domu. W żadnym wypadku nie zrzucam na niego odpowiedzialności za swoje zachowanie. Ale nie mogę nic poradzić na to, że czuję się zagubiony.
Jak sobie z tym poradzić?
Odpowiedzi psychologów
Dzień dobry, Julia!
Twoje pytanie jest w zasadzie „prośbą o psychoterapię”, która może dać ci wsparcie, „wspólne poszukiwanie zrozumienia twoich potrzeb i celów”. Z tego czy innego powodu znajdujesz się na trudnym odcinku ścieżki życia i „jeśli w pobliżu jest ktoś, kto może cię wesprzeć, zrozumieć, pomóc ci zrozumieć siebie”, to ten segment można przejść nie tylko przy minimalnych możliwych stratach - ale i z maksymalnymi zyskami.
Jeżeli chcesz możesz się ze mną skontaktować, pracuję z podobnymi sytuacjami. Porozmawiamy z Tobą bardziej szczegółowo i zastanowimy się, co robić.
Cześć Julia. Jesteś świetna, że zdejmujesz różowe okulary. Ale młody mężczyzna w dalszym ciągu niszczy Twoją samoocenę, komunikując się z Tobą kijem lub marchewką. A jeśli to tolerujesz, to zaakceptuj fakt, że masz skłonność do masochizmu. Jeśli to tolerujesz. Jeśli nie chcesz, zacznij od zdecydowanego zachowania (a nie od słów błagania). Powiedz mu - To, co się dzieje, przychodzi i odmów karmienia. umyj go, prześpij i szanuj, a jeśli to nie pomoże, znajdź pracę i stopniowo zacznij żyć osobno, zaczynając budować swoje życie od nowa.
Karataev Władimir Iwanowicz, psychoterapeuta-psychoanalityk Wołgograd
Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1Julio, cześć!
Zakładam, że Twój problem z postrzeganiem siebie jest znacznie głębszy. Zdecydowałeś się dokonać radykalnych zmian w swoim życiu na wezwanie znajomego korespondencyjnego, to znaczy zostawiłeś swój dom, rodzinę, przyjaciół, swoje zwykłe otoczenie na wezwanie nieznanego, wirtualnego „przyjaciela”. A to pozwala mi przypuszczać, że po prostu potrzebowałeś uciec od czegoś nie do zniesienia. Być może jest to nieuregulowana miłość, być może dramat rodzinny, a może poczucie głębokiej samotności i pustki, pomimo bycia otoczonym przez bojaźliwych ludzi. Poszukiwałeś nadziei na zmianę, nawet jeśli była ona złudna, a okazało się, że stałeś przed pustką. Prawdopodobnie przyczyna Twojej straty leży w Tobie, a kiedy się przeprowadzasz, niesiesz ze sobą wszystko, co masz. Nie da się uciec od własnych uczuć, od własnych konfliktów. Powinnaś zrozumieć przyczynę swojego stanu wewnętrznego, odnaleźć siebie, odzyskać sens życia, samo życie i poczucie radości. Samemu trudno będzie przywrócić pełnię wrażeń, wszyscy potrzebujemy kontaktu na żywo, informacji zwrotnej od drugiego. Poprzez interakcję z drugim człowiekiem zyskujemy poczucie własnej tożsamości i lepiej, jeśli ten drugi jest specjalistą, psychologiem.
Karina Matveeva, psychoanalityk, psycholog.
Matveeva Karine Vilievna, psycholog w Moskwie
Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 0Pytanie do psychologa:
Dobry dzień! Zacznę od tła – wszystko zaczęło się latem 2014 roku. Skończyłem 4 rok w instytucie humanistycznym, ale dyplomu nie otrzymałem (z własnej winy nie miałem czasu na pisanie). Słabo się uczyłem, nie byłem zainteresowany nauką, relacje z zespołem były fajne, miałem tylko kilku przyjaciół. Studiowałem, bo musiałem, bo chcieli tego moi rodzice i płacili za moją edukację. Po kilku letnich miesiącach bez szkoły i pracy byłem „przytłoczony” – po zatruciu pokarmowym przez tydzień bez powodu odczuwałem silny niepokój, brak apetytu i snu, neurolog zdiagnozował VSD. Przepisał leczenie (witaminy i Teraligen), trochę się uspokoiłem i znalazłem pracę. Pracowałem sześć miesięcy i pod koniec pracy wszystko zniknęło.
Rok temu znalazłam nową pracę, bardzo mi się spodobała - świetny zespół i związany z tym co lubię. Miesiąc później rozstałam się z byłym chłopakiem, teraz spotykam się z kolegą z pracy, za którym szaleję. Jesienią tego roku zaczęłam mieszkać z rodzicami, a potem planujemy zamieszkać osobno. 4 miesiące temu znów zaczął się niepokój, od nowego roku doszło do ataków paniki, których wcześniej nie było. Przez całe święta noworoczne próbowałem odpocząć, ale nie mogłem z powodu silnego niepokoju. Od miesiąca chodzę do psychoterapeuty, próbuję to rozgryźć, ale jest to trudne i nie widzę pełnego obrazu.
O rodzinie - Zawsze miałem bliskie, dobre relacje z tatą, ale teraz rzadko się widujemy. W dzieciństwie i okresie dojrzewania było wiele konfliktów z moją matką, rodzina mojej matki jest bardzo niespokojna, teraz dobrze się z nią komunikujemy.
Teraz pojawia się sedno problemu. Czuję jakąś beznadziejność w życiu, nie wiem od czego zacząć rozwiązywanie problemów. Nie chcę rezygnować z pracy, wszystko mi się podoba, ale mam tego dość, ponieważ dużo komunikuję się z ludźmi, ale mało aktywności fizycznej. działalność. Na początku lubiłem się komunikować, ale teraz czuję nadmiar komunikacji. Siedzę w recepcji, ciągle w zasięgu wzroku. Praca jest siedząca, musisz ciągle zmieniać uwagę, wielozadaniowość. Cały czas jestem w napięciu, że mnie „wciągnie” i że będę musiała z kimś porozmawiać, nawet jeśli nie mam nastroju i ochoty na komunikację. Relacja zmienia się z pracowniczej na przyjacielską, niektórzy klienci uważają mnie za dobrą osobę i obwiniają mnie za swoje problemy (wiele z nich to nastolatki). Rozumiem, że dobrze mnie traktują i wstydzę się swojej irytacji na nich, czasem porozumiewam się na siłę, żeby nie urazić. Pracuję 5 dni w tygodniu. 10-11, cała praca i rozrywka są przełożone na weekend, jestem zmęczony. W związku z wizytą w PT zaczęły się problemy finansowe. problemy, zabrakło pieniędzy. Ogólnie w związku wszystko jest w porządku, ale ja jestem trochę zamknięta, on też. Poza tym nie mamy planów na przyszłość, nie planujemy ślubu ani dzieci, po prostu mieszkamy razem. To bardzo denerwujące, że nie ma przestrzeni osobistej, mieszkamy z nim w tym samym pokoju, nudzę się nim. Poza tym czuję się, jakbym był w odwiedzinach, a nie w domu. Próbuję wycofać się do łazienki, żeby być sama. W pracy jest jeszcze mniej przestrzeni osobistej. Przyzwyczaiłam się do swojej przestrzeni, jako dziecko mieszkałam sama w swoim pokoju i tak dalej, aż do 19. roku życia, kiedy zamieszkałam z moją byłą. W zasadzie moje życie to praca-dom. Rzadko widuję się z przyjaciółmi. Nie ma też planów na przyszłość, są tylko marzenia i fantazje, które trudno zrealizować. Często mam zły humor, boję się ataków lęku, mam napiętą psychikę. Obawiam się jednak, że zwykły odpoczynek mi nie pomoże. Przez 2 tygodnie była poprawa, teraz znowu jestem zdenerwowany, martwię się albo napięciem nerwowym, albo stanem lękowym, a teraz ludzie też się denerwują. Wcześniej cierpiałam na bezsenność i słaby apetyt, schudłam, a teraz wydaje mi się, że jest lepiej. Czasami budzę się w nocy i nie mogę spać z powodu lęku, a rano budzę się już napięty. Zdarza się, że chcesz uciec z pracy i po prostu przejść się ulicami lub po prostu ukryć się przed ludźmi. Umysłem rozumiem, że praca jest świetna i lepszej teraz nie znajdę, więc nie myślę o rezygnacji. Szczęśliwi ludzie stali się denerwujący, zazdroszczę im. Staram się nie narzekać za bardzo bliskim, oni i tak nie zrozumieją. Zacząłem się wszystkiego bać, moje dotychczasowe zainteresowania stały się mniej interesujące. Rozumiem, że prawie nic nie robię dla własnej przyjemności, po prostu myślę o problemach, nic nie robiąc. Tak, wydaje się, że nie ma żadnych problemów, ale niepokój mówi co innego. Boję się, że zrobię coś przyjemnego, ale niepokój zrujnuje moją przyjemność. Boję się coś zmienić – a co jeśli to nie pomoże, ale niepokój pozostanie? I jeszcze jedno - w związku jest pewna zależność od partnera, chcę wrócić do domu, do mamy, żeby od siebie odpocząć (ponieważ mieszkamy i pracujemy razem), ale boję się spać sama, Boję się, że będzie mi gorzej, że poczuję się samotna. Rozumiem, że on też potrzebuje samotności (rozmawialiśmy o tym), ale nie mogę się zmusić do odejścia i obwiniam się za to. Proszę o poradę w jakiejś sprawie, bo nie mam pojęcia gdzie szukać wyjścia. Chcę się uspokoić, pozbyć się nerwicy, ale odejść od poprzedniej pracy i związku. Jestem już zmęczona walką, wiara w swoje siły znika, wszystko wydaje się gorsze niż jest. Rozumiem, że problemy pojawiają się znikąd, ale nie mogę nic zrobić. Bardzo proszę o poradę i wsparcie, z góry dziękuję za odpowiedź!
Psycholog Mainali Larisa Valerievna odpowiada na pytanie.
Sasza, dzień dobry! Przede wszystkim chcę zauważyć, że Twoje problemy nie pojawiają się znikąd. To, co się z tobą dzieje, to „echa” dzieciństwa. To wspaniale, że zwróciłeś się do psychoterapeuty w celu leczenia dystonii wegetatywno-naczyniowej, ale bardzo ważne jest również, aby wspólnie z psychologiem przepracować swoje wewnętrzne problemy i trudności. Nie do zniesienia jest ciągłe napięcie i brak przestrzeni osobistej. Fakt, że zdajesz sobie z tego sprawę i zauważasz, jest już pierwszym krokiem w kierunku pozytywnych zmian.
Nie da się rozwiązać Twoich problemów w jednym krótkim liście (jest to duża warstwa wspólnej pracy z psychologiem), ale polecam Ci zacząć o siebie dbać:
1. Prowadź pamiętnik i opisz wszystko, co Cię niepokoi i niepokoi, spróbuj stawić czoła swoim lękom i niepokojom. Dziel tam, gdzie naprawdę jest powód do niepokoju, a gdzie go nie ma.
2. Staraj się zrelaksować kilka razy dziennie. Poświęć kilka minut dla siebie, wykonaj kilka ćwiczeń (przeczytaj w Internecie) i oddychaj.
3. Znajdź coś, co lubisz. Nauczyć się czegoś nowego. Rozwijaj się jako osoba. Czytać.
Poznaj siebie, poszerz swoje zrozumienie siebie. Poznaj swoje możliwości i ograniczenia. Zyskasz wtedy większą pewność siebie i będziesz mógł polegać na swoich wewnętrznych zasobach. Pomoże to uporać się ze strachem, niepokojem i innymi „smokami”.
Powodzenia! Jeśli masz jakieś pytania, chętnie pomogę!
5 Ocena 5,00 (1 głos)