Możesz przeczytać milion książek i wpisów na blogach na temat samodoskonalenia, wziąć udział w wielu szkoleniach i webinarach o tym, jak poprawnie rozmawiać z ludźmi, jak koncentrować się na ich potrzebach, co ludzie lubią, a czego nie.
Ale prawdziwym sekretem jest to, jak rozmawiać z ludźmi sprowadza się do jednej rzeczy:
Zainteresuj się, nie bądź zainteresowany!
Zdarza się, że wydaje się, że wiesz, jak poprawnie się komunikować, które słowa należy wymawiać, a które nie, ale jeśli tego nie wiesz, nadal możesz się w coś wpakować. Albo powiedział coś złego, albo coś było nie tak, albo na coś nie zwrócił uwagi. Lub po prostu widzisz w rozmowie tylko siebie, nie zwracając uwagi na rozmówcę.
Być w stanie słuchać a zadawanie szczerych pytań jest dla większości dość trudne. Zwłaszcza dla tych, którzy „specjalnie to studiują”. Dlaczego? Tak, bo częściej „daje radę”. Jak Prawidłowy mowić, ale nie czuje Co Prawidłowy mowić.
Wszyscy ludzie na świecie uwielbiają rozmawiać na swój ulubiony temat, najciekawszy temat – o sobie.
Kiedy ty wsparcie osoba, aktywnie jego Czy ty słuchasz, rozmówca to lubi i dlatego on też cię lubi!
Niezależnie od tego, czy to rozumiesz, czy nie, nasza rozmowa z daną osobą rozpoczyna się jeszcze zanim zdążymy powiedzieć choćby słowo.
Wiele osób nawet o tym nie myśli. Na przykład, kiedy zobaczyliśmy jakąś osobę, zaczynamy ją oceniać, zaczynamy coś o niej myśleć, analizować to, co ma na sobie, jego twarz, wyraz oczu, zachowanie itp. To już jest komunikacja, niewerbalna. I z reguły rozmówca otrzymał już od Ciebie informacje i może już na to zareagować.
Kiedy się komunikujemy, głównym kryterium komunikacji z osobą jest komfort lub dyskomfort stron komunikacji. A to jest bardzo ważne! Ponieważ bardzo często w komunikacji ludzie „naciągają się na siebie kocem”.
Zanim zaczniemy się komunikować, wielu z nas przez głowę przelatuje wiele różnych myśli, dręczymy się założeniami, takimi jak jak on na nas zareaguje, jak będzie wyglądał, co pomyśli itp. I oczywiście chcemy, żeby ktoś na nas zareagował w określony sposób. Krótko mówiąc, wielu z nas bierze udział w grze „Myślę, że myślisz to, co ja”!
W ogólnym ujęciu, dlaczego przejmujemy się tym, co ludzie o nas myślą? Nawet jeśli nie polubią cię przed spotkaniem.
Właściwie nie ma żadnego znaczenia, co myśli o Tobie nieznajomy. Ciebie to nie dotyczy. To są jego przemyślenia.
Ważne tylko, żebyś lubił siebie, czuł się pewny siebie i znał swoją wartość.
Nikt tak naprawdę o niczym nie myśli! Osoba może mieć taki nastrój lub wyraz twarzy, ponieważ coś jest z nią nie tak.
Twoim zadaniem jest uśmiechnąć się do tej osoby. Nawet jeśli na twarzy wyraża niezadowolenie! I pamiętaj, uśmiech to najlepszy sposób na poznanie osoby, którą lubisz.
Jeśli nie jesteś zainteresowany żadną osobą, uśmiechaj się krótko i przelotnie. Nadal dasz tej osobie znać, że zwróciłeś na nią uwagę.
Jeśli lubisz jakąś osobę, to uśmiechając się do niej, możesz w zamian otrzymać uśmiech i możliwość poznania się i rozpoczęcia rozmowy.
Jeśli nigdy wcześniej nie zachowywałeś się w ten sposób, na początku nie będzie to łatwe, ale potem stanie się to nawykiem. Nawet jeśli nie masz ochoty się uśmiechać, uśmiechaj się. W dziewięciu przypadkach na dziesięć odwzajemnią uśmiech.
Nawet jeśli nie odwzajemnili uśmiechu lub nie chcieli się z tobą komunikować, nic złego się nie stało!
Tak naprawdę nie możemy zadowolić wszystkich, tak jak nie możemy lubić wszystkich ludzi.
Właściwie to może być tylko nasze przekonanie obronne. Jeśli ktoś chce w to wierzyć, musi ukryć się w dziurze i nie wychodzić.
Niektórzy ludzie po prostu ogłupiają po przywitaniu się. Zaczynają intensywnie myśleć o tym, jak wyglądać ciekawy, inteligentny rozmówca, tj. głównym zadaniem takich ludzi jest robią wrażenie i nie rozpoczynać komunikacji.
Inni zaczynają udawać, że są „fajni” i zaczynają zachowywać się arogancko w stosunku do innych ludzi, jakby mówili, że „jestem dobrym chwytem, ale trudnym”.
Tak zachowują się nastolatki lub bardzo młodzi ludzie. Ale czasami starsi ludzie tak robią. Z reguły tacy ludzie przegrywają.
Ponieważ możesz stracić szansę na poprawę nie tylko swojego życia osobistego, ale także zawodowego.
Inna kategoria osób komunikuje się konstruktywnie i zdrowe.
Aby być konstruktywnym w komunikacji, należy pamiętać o kilku zasadach:
1. Jeśli nie masz pewności, czy Twój żart się spodoba, lepiej nie żartować
2. Nie rób sarkastycznych uwag ani złośliwych uwag, aby pokazać, jaki jesteś dowcipny. W twoim nieprzyjemnym zachowaniu nie ma nic mądrego.
3. Komplementuj tylko wtedy, gdy szczerze to mówisz. Nie musisz tego robić, żeby być lubianym. Nieszczerość jest natychmiast widoczna.
4. Do nawiązania komunikacji nie ma potrzeby stosowania standardowych, przygotowanych szablonów. Są zużyte, a rozmówca może odnieść wrażenie, że jesteś stereotypowy, a przez to nieszczery.
5. Nie poddawaj się, szczerze komplementuj.
6. Porozmawiaj o nowościach, wydarzeniach.Jeśli dana osoba przyszła zapoznać się z możliwościami Twojego biznesu, zapytaj ją o jej zainteresowania, marzenia, potrzeby (więcej na ten temat w innym poście).
7. Jeśli macie wspólnych znajomych, mówcie o nich pozytywnie.
8. Zadawaj pytania, ale nie na siłę. Oznacza to, że musisz pomyśleć o tym, co powiedzieć, aby nie wpaść w nieprzyjemną sytuację. Spróbuj znaleźć wspólne zainteresowania, kontynuując zadawanie pytań i komunikowanie się z daną osobą.
9. Naucz się zadawać pytania wyjaśniające.
Technika zadawania pytań uzupełniających polega na tym, że zadajesz pytania o to, kto, co, gdzie, kiedy i dlaczego.
Musisz o coś zapytać, a następnie zadać pytania wyjaśniające na ten sam temat.
Ta prosta technika możemy dowiedzieć się, jakie wspólne zainteresowania macie Ty i Twój rozmówca.
Jeśli rozmówca odpowiada Ci niechętnie lub ogranicza się do lakonicznych, jednoznacznych odpowiedzi, to być może rozmówca nie chce rozmawiać.
Następnie powinieneś przejść na inny temat lub odejść.
Musimy pamiętać, że rozmówca musi jak najczęściej patrzeć w oczy, wtedy szybko i lepiej zrozumiemy, czego chce dana osoba, a także zawsze potrafimy uchwycić jej nastrój i stan.
Oczywiście bardzo ważne jest zwrócenie uwagi na ciało i mimikę rozmówcy.
Im więcej mamy wspólnego z rozmówcą, tym większe mamy szanse na poprawę relacji.
Dlatego po prostu potrzebujemy techniki wyjaśniającej, aby znaleźć naszych potencjalnych przyjaciół, klientów i partnerów.
Kluczowe wskazówki, jak podtrzymać rozmowę:
Bądź zainteresowany, nie próbuj interesować.
Uważaj na swoje gesty i mimikę, nie zajmuj osobistej przestrzeni rozmówcy.
Rozwijaj różne tematy zaczerpnięte z mediów
Okazuj swoje poczucie humoru, ale nie kpij i nie bądź sarkastyczny.
Bądź energiczny, ale z umiarem, aby dana osoba nie pomyślała, że jesteś bezczelny.
Musimy pamiętać, że jeśli poruszamy jakiś temat w rozmowie, musimy jasno wiedzieć, o czym mówimy. Jeśli o czymś lub o czymś nie wiemy, lepiej milczeć.
Jeśli czegoś nie rozumiemy, nie bójmy się do tego przyznać i zdecydowanie powinniśmy zadawać pytania. Bardzo często ludzie chętnie opowiedzą lub wyjaśnią coś, czego inni nie wiedzą.
Jeśli rozmówca zachowuje się wobec nas niecierpliwie i uważa, że gadamy bzdury, musimy dać mu znać, że nie mamy zamiaru tego tolerować.
Ich nietolerancja świadczy o ich toksycznej naturze.
Dlatego uważaj na takich rozmówców. Ich działania pokazują, że właśnie od takich ludzi lepiej trzymać się z daleka (o komunikacji w biznesie porozmawiamy osobno, ma to swoje niuanse).
Jeśli komunikując się z jakąś osobą, usłyszałeś słowo, którego nie rozumiesz, zapytaj go: „Co miałeś na myśli, mówiąc…?”
Możesz także nauczyć się nowego słowa i jego znaczenia.
Bardzo często różni ludzie mogą umieszczać różne pojęcia w tym samym słowie.
Rozmówca może Cię nie lubić, a rozmówca może Cię nie lubić.
Ale w każdym razie musisz zerwać, abyś ty i on czuli się komfortowo.
Jeśli zerwiesz z kimś, z kim rozmawiasz, nie mów mu: „Zadzwonię do ciebie”, jeśli nie masz takiego zamiaru.
Lub „Bardzo się cieszę, że cię poznałem, muszę jeszcze porozmawiać z niektórymi ludźmi”, pożegnaj się uprzejmie, pozostawiając dobre wrażenie na sobie.
Więc Aby dobrze rozmawiać z ludźmi, należy:
Podejdź do osoby, z którą chcesz porozmawiać, z uśmiechem.
Nie przejmuj się, jeśli ktoś nie jest Tobą zainteresowany. W końcu jest mnóstwo ludzi, którzy Cię nie interesują.
Bądź szczery, nie komentuj wszelkiego rodzaju, udając, że jesteś „mądry”, bo może to od razu zrujnować nastrój rozmówcy.
Zawsze będzie o czym rozmawiać. Po prostu zadawaj pytania i pytaj bardziej szczegółowo o to, co usłyszałeś. Być zainteresowanym. Nie martw się, że się zainteresujesz.
Kiedy uznasz, że masz już dość, odejdź z godnością. Przede wszystkim bądź szczery! Jeśli mówisz, że oddzwonisz, zrób to!
Dotrzymaj swoich obietnic!
Uczestniczyć w grupach mistrzowskich?
Otrzymujesz prezenty okresowo?
Następnie Subskrybuj do wiadomości na blogu.
Nawiasem mówiąc, okresowo wysyłam wszystkim moim subskrybentom ekskluzywne informacje, których NIE publikuję na blogu.
Zapisz się teraz!
Do napisania tego artykułu skłoniła mnie prośba jednej kobiety:
„Moja przyjaciółka straciła niedawno bliską osobę. Chcę ją wesprzeć, ale nie wiem jak...”
Moja pierwsza myśl była ostra, że jeśli nie wiesz jak, to lepiej, niż próbować to zrobić nieudolnie. Nieraz obserwowałem, jak niektóre typy „” po prostu dobijały ludzi, tylko sprawiały, że byli bardziej bolesni i zadawali głęboką ranę na ciele duszy. Więcej na ten temat napiszę poniżej.
No cóż, jest też taki moment, kiedy pod patronatem wsparcia i pomocy w trudnej sytuacji, inni ludzie niosą pomoc, aby pokazać, że są ważni, pokazać, że się troszczą, udowodnić, że nie są tacy źli, jak myślą inni itp. d. Że tak powiem, wywyższ się i pokaż swoją szlachetność. Oznacza to, że musisz odpowiedzieć na pytania: „Dlaczego tego potrzebujesz? Co Cię motywuje?
Źródło: artchive.ru
Jak funkcjonuje świat wewnętrzny osoby przeżywającej żałobę?
Początkowo zaprzecza się porażce. Nie mogę uwierzyć, że zginął człowiek. Szok, odrętwienie. Stopniowa świadomość straty powoduje intensywny ból w duszy. To staje się bolesne w mojej duszy. Próbujesz zrozumieć, co się stało, a łzy napływają ci do oczu.
Osoba może znajdować się w zmienionym stanie świadomości i doświadczać poczucia nierzeczywistości. Jak to ujął jeden z znajomych, wspominając epizod od chwili, gdy otrzymał wiadomość o swojej śmierci do:
„To tak, jakby wszystko przydarzyło się nie mnie. Szybko. To tak, jakbyś nie był uczestnikiem wydarzeń, ale wokół ciebie rozgrywała się scena akcji. To tak, jakbyś oglądał sen, jakbyś oglądał film na korytarzu.
Często człowiek jest całkowicie przytłoczony poczuciem winy, ponieważ nie zrobił dla zmarłego tego, co mógł zrobić.
„Nie powinienem był jechać na daczę, żeby się zrelaksować, ale pojechałem do ojca. Wtedy może pożyłby jeszcze przynajmniej rok – zabrałbym go do szpitala…” – jeden z mężczyzn opłakiwał ojca.
Poczucie winy może przerodzić się w samobiczowanie. A człowiek nie da sobie przebaczenia. 
Źródło: artchive.ru
Jedna z kobiet tak opowiedziała o śmierci swojego nowo narodzonego dziecka:
„Nienawidzę siebie za zdradę. Urodziłam dziewczynkę, miała wadę serca, dwa tygodnie intensywnej terapii. Codziennie z mężem ją odwiedzaliśmy. Rodzice poprosili mnie, abym zrobił sobie przerwę na odpoczynek i nie podróżował przynajmniej przez jeden dzień. I tak pojechaliśmy. Ale 14 dnia, w niedzielę, nie wiem dlaczego, ale uległam namowom rodziców i namówiłam męża, żeby nie jechał... Wiedzieliśmy, że koniec jej życia wkrótce nadejdzie i ja zrobiła taką głupotę - nie mieliśmy zamiaru się z nią spotkać. Następnego dnia przychodzimy rano i lekarz mówi nam, że Twoje dziecko zmarło... Wiem, że to zdrada... Strach z kimś o tym rozmawiać..."
Osoba próbuje zrozumieć i zrozumieć, co się stało. Zadaje pytania: „Co mam zrobić? Dlaczego życie jest takie niesprawiedliwe? Dlaczego taki los?
Osoba już wie, że zmarłego nie można zwrócić, ale otaczające go rzeczy przypominają mu o nim i wydają się go wskrzeszać. Przezroczysty obraz zmarłego pojawia się w pobliżu raz po raz.
Ze słów matki, która straciła córkę:
Tak więc pewnego dnia po śmierci dziadka, kiedy szykowałem się do pracy, zobaczyłem moje buty, które on naprawił. Wspomnienia jego życzliwej postawy, wspólnej troski o łowienie ryb, wspólne obiady, wspólne podwieczorki, jak w dzieciństwie przygotowywałam dla niego obiady, nakrywałam do stołu, jak żartował... Wspomnienia przeszłości zderzyły się w teraźniejszości ze świadomością strata. Pokłócili się nie do pogodzenia i wywołali łzy w naszych oczach. 
Źródło: artchive.ru
Po stracie człowiekowi nie chce się nic robić. Nie chcę widzieć ludzi. Nie chcę iść do pracy. Na tle śmierci bliskiej osoby aktualne zmartwienia i rozmowy międzyludzkie wydają się pozbawione sensu i nieistotne.
Wszystko się wali i trudno zrozumieć, co i jak będzie dalej... Te relacje i powiązania, jakie człowiek miał ze zmarłym, już nigdy nie będą istniały.
Jak nie wspierać w żałobie?
„Nie płacz, bo inaczej umrzesz”.
Myślę, że komentarz nie jest tu potrzebny. Dla człowieka jest to nieznośnie trudne, a także wykańczają go strachem.
„Nie płacz… Musisz się skupić”.
Jak możesz nie płakać? O to właśnie chodzi, tego trzeba doświadczyć. Nie powinniście powstrzymywać łez ani osądzać tych, którzy opłakują ich łzy. Jest to również bez znaczenia, ponieważ nie da się utrzymać koncentracji. To proszenie się o niemożliwe. A kiedy mówią „musi”, to człowiek może poczuć się jeszcze gorzej, bo po prostu nie może się teraz skoncentrować, ale tutaj widzisz „musi”.
„Spójrzcie, żona Iwana Iwanowicza też umarła… A była młodsza…”
Porównania z innymi również nie są do końca trafne. To było u Iwana Iwanowicza. A teraz mam stratę. Ten smutek mnie nie dotyczył, nie dotknął mnie. Ból psychiczny w tym i tym przypadku jest nieporównywalny dla osób doświadczających żałoby.
"Weź się w garść".
Banalne zdanie. A to zdanie tylko pogarsza sprawę. Cóż, osoba opłakująca zmarłego nie jest w stanie się pozbierać. A kiedy go o to prosimy, a on nie może tego zrobić, czuje się jeszcze gorzej.
„Znam twoje uczucia”.
Niezbyt dobre określenie. Nie możemy dokładnie wiedzieć, co czuje druga osoba. Ponieważ każdy człowiek jest wyjątkowy i niepowtarzalny i ponieważ nigdy nie mieliśmy takiej relacji ze zmarłym, jaką miał on.
„Bóg bierze tylko to, co najlepsze”.
I z tego zdania wynika, że na Ziemi pozostaną tylko ci, którzy są gorsi, którzy nie są tak dobrzy w oczach Boga, łącznie z tym, który teraz opłakuje zmarłego. Czy to się sprawdza?
„No cóż, umarł i umarł, i co teraz…”
To zdanie oznacza całkowite lekceważenie ludzkich uczuć. W oczach osoby przeżywającej żałobę śmierć jest katastrofą. I mówią mu, że to taka sobie, zwykła rzecz. Według ONZ co sekundę na świecie umierają 2 osoby, każdego dnia umiera 160 tysięcy osób, co roku umiera 60 milionów ludzi. Śmierć, być może w ogóle, jest zjawiskiem częstym i zwyczajnym, ale nie w przypadku tej konkretnej osoby, która obecnie doświadcza żałoby.
I dalej. Jeszcze raz powtórzę: nie powinieneś wtrącać się w swoje uczestnictwo w życiu kogoś, kto przeżywa żałobę. Osoba, która straciła bliską osobę, może stracić ciepło w relacjach z innymi ludźmi. Może mówić z irytacją i wrogością. Może poprosić Cię, abyś go nie dotykał i zostawił w spokoju, nawet jeśli okażesz mu ciepło i troskę. 
Bez względu na to, czy jesteśmy zagorzałymi introwertykami, czy szalenie ekstrawertykami, w rozmowach zawsze będą pojawiać się te dziwne, niezręczne momenty, kiedy nie mamy pojęcia, co powiedzieć. Chociaż desperacko próbujemy znaleźć właściwe słowa, może pojawić się panika, która zwykle powoduje mentalną blokadę na odpowiednie tematy do rozmowy.
Dlaczego więc tak się dzieje? Zwykle dzieje się tak, gdy nie jesteśmy zbyt zaznajomieni z osobą lub grupą osób. Jeśli wdasz się w rozmowę, zanim znajdziesz wspólną płaszczyznę porozumienia, płynna i naturalna komunikacja może być trudna, ponieważ nie jesteśmy do końca pewni, o czym rozmawiać, a czego nie.
Jak kontynuować rozmowę z osobą, której nie znasz
Właśnie dla takich chwil warto mieć w swoim arsenale kilka dobrych technik. Pomoże Ci to tylko w kontaktach towarzyskich, dając możliwość położenia podwalin pod potencjalne przyjaźnie, ale także w kręgach zawodowych, gdzie liczą się powiązania i znajomości.
Nie stawiaj sobie za cel „Stać się interesującym”
Wiele osób uważa, że jeśli ludzie chcą zbudować jakikolwiek związek, muszą ich przekonać ciekawą lub zabawną rozmową. W rzeczywistości absolutnie tak nie jest. Aby komunikacja miała sens, nie musi mieć charakteru edukacyjnego. Nie daj się wciągnąć w myśl, że to, co chcesz powiedzieć, nie do końca pasuje do sytuacji – po prostu to powiedz.
Z reguły ludzie nie pamiętają, co zostało powiedziane w konkretnej rozmowie, po prostu pamiętają sam fakt komunikacji. Nie martw się, że im zaimponujesz, po prostu bądź sobą.
Pozwól swojemu rozmówcy mówić o sobie, zadając odpowiednie pytania
Ludzie na ogół uwielbiają opowiadać o sobie. Nie dlatego, że są samolubni, ale dlatego, że jest to bezpieczny temat i najwyraźniej są w tym dobrzy. Jeśli więc nie wiesz, co powiedzieć, po prostu zadaj właściwe pytania.
Pytania pokazują poziom osobistego zainteresowania i druga osoba czuje, że jej zależy. Aby to osiągnąć, musisz obserwować osobę i znajdować wskazówki. Na przykład, jeśli wygląda na bardzo zmęczonego, zapytaj, co robił wczoraj. Jeśli mają akcesorium, powiedz im, że szukasz czegoś podobnego i zapytaj, gdzie je kupili lub czy mogą polecić, gdzie je znaleźć.
Sekret polega na zadawaniu szczegółowych pytań i zachęcaniu ich do mówienia, a nie na pytaniach, na które można odpowiedzieć prostym tak lub nie. Daje to danej osobie możliwość mówienia więcej, podtrzymania rozmowy i pomaga znaleźć wskazówki dotyczące jej osobowości.
Porozmawiaj o jedzeniu
Chodzi o to, żeby znaleźć uniwersalny temat. Nie każdy zna najnowsze technologie i modę, ale Ty wiesz, że każdy kocha jedzenie, a przynajmniej ma o nim zdanie.
Jeśli jecie razem, łatwo jest rozpocząć rozmowę, po prostu komentując jedzenie. Możesz też rozpocząć rozmowę, opowiadając o różnych kuchniach i potrawach, które próbowałeś. Jeśli masz zamiar zjeść później, zapytanie, co wybiorą lub zasugerowanie dania, zawsze będzie sukcesem.
Wszystko polega na znalezieniu wspólnej płaszczyzny porozumienia, a jedzenie to dość prosty i uniwersalny temat rozmów.
Po prostu przeformułuj to, co ci mówią
Czasami rozmowa może pójść na marne, jeśli tak naprawdę nie wiesz, o czym mówi. Jeśli nie masz wystarczających informacji na dany temat, wyrażenie swojego punktu widzenia będzie trudne i może skutkować niewygodną ciszą.
Dobrą techniką w tym przypadku jest sparafrazowanie tego, co powiedziała druga osoba. Nie tylko pokaże to, że słuchasz i jesteś zainteresowany, ale także daje szansę na wskazanie różnic w opiniach lub zainspirowanie ich do powiedzenia Ci więcej, ponieważ jesteś zainteresowany.
Jeśli ktoś opisuje swoją trudną pracę lub zawód, którego nie znasz, może mieć świadomość, że nie masz wystarczającej wiedzy na ten temat. Powtarzając to, co powiedzieli lub prosząc o wyjaśnienia, tworzysz poczucie zainteresowania i porozumienia.
Podziel się drobnymi faktami o sobie
Dzielenie się informacjami o sobie może wydawać się nienaturalne dla niektórych osób – szczególnie dla introwertyków. Ale mówienie o drobiazgach, nieważne jak drobnych, nie tylko pokaże drugiej osobie, że chcesz, żeby Cię poznała, ale jest to także dobry sposób na wypełnienie luk w rozmowie.
Jak wspomniano wcześniej, ludzie tak naprawdę nie pamiętają, co zostało powiedziane podczas rozmowy. Osoba o wiele chętniej zapamięta uczucie niezręcznej ciszy z Tobą, niż pozornie nieistotną rozmowę na temat tego, co wczoraj jadłeś lub jaki nowy gadżet kupiłeś.
Chodzi o to, aby zachować pewność siebie podczas wypowiadania się na dowolny temat. Jeśli poczujesz się niekomfortowo, druga osoba będzie więcej niż wdzięczna za Twoje wysiłki w podtrzymaniu rozmowy, więc nie przejmuj się zbytnio doborem słów.
Wiedza o „wszystkim” nie czyni z człowieka świetnego rozmówcy
Zawsze o tym pamiętaj. Chociaż znajomość różnych tematów ułatwia komunikację z różnymi typami ludzi, nie jest to konieczne.
Wszystkowiedzący mają tendencję do dominowania w rozmowie i wszyscy wiemy, że to zniechęca ludzi. Odniesiesz znacznie większy sukces, jeśli wykorzystasz swoją wiedzę w powyższych wskazówkach i zastosujesz te podstawowe zasady w swoich rozmowach. Pamiętaj, że chcesz stworzyć łatwe i zrelaksowane połączenie. Nie komplikuj.
Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. Na fakt ten wpływają cechy temperamentu, wychowanie, stopień autohipnozy i szereg innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.
Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.
Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne zasady warunkowe, którymi posługują się głównie psychologowie podczas sesji z pacjentami, ale których zwykli ludzie również powinni się nauczyć, aby w odpowiednim czasie pomóc sobie i swoim bliskim. Należy stosować taktykę komunikowania się z osobami, które znalazły się w trudnej sytuacji, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe zwroty lub niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście sytuacji i złagodzić falę zmartwień.
Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę
Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?
Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie ukryta pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.
Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, dzięki czemu mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja tymczasowa, gdyż każda, nawet najsmutniejsza historia ma swój punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność, co może prowadzić do smutnych konsekwencji.
Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić wiele chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.
Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać
Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.
(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo znajdować się w stanie stresu, kiedy z powodu labilności układu nerwowego nie może powstrzymać się od myślenia o przeżytym żalu, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego brakowało im w prawdziwym życiu. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.
Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.
Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, zabawnymi incydentami) będzie postrzegane jako „uczta w czasie zarazy”, to znaczy automatycznie możesz wpaść w kategorię wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.
W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykłady tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych zmartwień. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.
Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia
Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości
Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie mają chęci do życia.
Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.
Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.
Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.
Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.
Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?
- Właściwsze byłoby postawić pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze zwycięską rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
- Jeżeli osobie, która uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją laurów w określonej dziedzinie działalności, zaczną się zarzucać, że w najważniejszym momencie nie okazała wystarczającej wytrwałości i złagodzenia, można nie tylko stracić przyjaciela, ale też nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
- Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i ostrożnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale pod żadnym pozorem nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Warto podkreślić, że to nie ostatnia szansa. Możesz podać przykłady kilku epizodów z własnego życia. I chociaż osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje Ci sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.
Jak pomóc pokonać lęk?
Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich rodziców w średnim wieku, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noce rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .
Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresie podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które można wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podekscytowania studenta nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie ma odwagi na poważną rozmowę z szefem na temat podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.
Czy potrafisz znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić zaniepokojonego przyjaciela lub ukochaną osobę? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.
Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej formie, na przykład z zielonymi włosami lub w śmiesznym ubraniu. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że dzięki swoim umiejętnościom i inteligencji na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».