Orang tidak boleh hidup tanpa rasa penglibatan dalam kehidupan orang lain. Kita semua perlu berasa disayangi dan diperlukan. Semua orang mahu dijaga dan ditunjukkan perhatian yang ikhlas. Kasih sayang adalah salah satu bentuk manifestasi cinta. Semua orang tahu bahawa perasaan sejahtera lahir daripada keperluan tidak sedarkan diri yang diperlukan oleh seseorang.
Artikel ini membincangkan asal-usul lampiran. Mungkin, bahan ini akan membantu seseorang memahami hubungan yang sukar dengan pasangan, anak, ibu bapa dan membuat keputusan yang betul.
Definisi konsep
Keterikatan adalah keperluan untuk cinta orang lain. Berapa kerap kita mula tidak hanya mengharapkan manifestasi perasaan sedemikian ke arah kita, malah menjadi tersinggung dan marah apabila perhatian tidak tertumpu pada diri kita. Ini adalah ketakutan orang yang tidak selamat yang tidak tahu nilainya. Keterikatan kepada seseorang, pada dasarnya, mencerminkan sikap kita sendiri terhadap diri kita dan kehidupan secara umum. Adalah diperhatikan bahawa apa lebih ramai orang menyayangi dirinya, semakin kurang dia merasakan keperluan untuk orang lain. Iaitu, keterikatan yang kuat sentiasa sinonim dengan kesusahan peribadi, kurang keyakinan terhadap kekuatan dan keupayaan seseorang.
Bagaimanakah perasaan ini terbentuk?
Asal-usul sebarang manifestasi masalah harus selalu dicari pada zaman kanak-kanak. Jika orang dewasa menderita secara berlebihan tanpa kehadiran pasangan atau anak dalam hidup mereka, dan takut untuk berpisah dengan ibu bapa mereka, ini bermakna terdapat beberapa masalah. Mungkin semasa dia kecil, ibu bapanya tidak memberikan perhatian yang cukup kepadanya. Dan kini dia cuba mengimbangi rasa tidak suka ini, cuba diperlukan oleh semua orang yang dia boleh: separuh lagi, anaknya sendiri. Tetapi peninggalan sedemikian tidak boleh diperbetulkan dari masa ke masa: semuanya mesti dilakukan tepat pada masanya, dan juga cinta. Adalah sangat penting untuk melalui semua peringkat cinta secara beransur-ansur, supaya tidak mengelirukan hubungan kemudian, bukan untuk menambah penghinaan yang tidak perlu dan salah faham.
Tumpuan yang menyakitkan pada seseorang mengganggu pembangunan, pembentukan prospek untuk masa depan, dan menghalang pertumbuhan peribadi. Keterikatan kepada seseorang kadangkala melanggar kepentingan sendiri, memaksa anda mencari cara untuk mengekalkan perhubungan. Tidak perlu terlalu terikat; anda perlu mempunyai ruang peribadi: hidup sendiri dan membenarkan orang lain membina nasib mereka mengikut budi bicara mereka sendiri.
Teori lampiran Bowlby
Seorang saintis British mengenal pasti 4 jenis kecenderungan kepada perkembangan ketidakupayaan untuk hidup tanpa orang lain. John Bowlby terutamanya melihat hubungan antara ibu dan anak, tetapi model ini juga masuk akal untuk dipertimbangkan berdasarkan interaksi orang dewasa antara satu sama lain. Dia memanggil jenis lampiran pertama selamat. Intipatinya adalah seperti berikut: dalam hubungan, sempadan yang munasabah telah dicapai antara orang dewasa dan keperluan kanak-kanak. Ibu bapa tidak melanggar keperibadian anaknya dalam apa cara sekalipun, dia membenarkannya untuk membesar sepenuhnya, menerima pengetahuan yang diperlukan. Saya mesti mengatakan bahawa yang ini adalah yang paling membina daripada semua, kerana ia tidak menghalang pembangunan atau membuat seseorang menderita.
Tingkah laku cemas-mengelak menunjukkan pergantungan kanak-kanak kepada ibu bapa, mewujudkan perasaan yang mendalam sekiranya berlaku perpisahan daripadanya, kemustahilan walaupun masa yang singkat untuk bersendirian. Keterikatan emosi sangat kuat. Kerana ibu bapa menunjukkan sedikit emosi, kanak-kanak takut untuk menyatakan dengan kuat perasaan sendiri, ada ketakutan akan keintiman. Apabila mereka meningkat dewasa, kanak-kanak seperti itu mengalami kesukaran yang ketara dalam membina hubungan peribadi dan kerana mereka sentiasa merasakan bahawa orang lain tidak berminat dengan mereka, yang membawa kepada keraguan tentang kepentingan mereka.
Kedudukan rintangan ambivalen ditunjukkan oleh ketakutan yang besar terhadap perkara yang tidak diketahui. Seseorang meletakkan halangan untuk dirinya sendiri di jalan pengetahuan diri dan peningkatan diri. Ketidakpastian dan rasa malu adalah akibat daripada didikan zaman kanak-kanak, apabila ibu bapa tidak mengenali kelebihan jelas kanak-kanak itu dan tidak memujinya kerana keberaniannya, jadi dia menjadi sangat malu.
Kedudukan terkawal disorganisasi merangkumi semua manifestasi di atas dan dicirikan oleh ketidakkonsistenan tindakan, kesilapan yang kerap, kekurangan pengiktirafan nilai seseorang, ketakutan, Teori Lampiran Bowlby menunjukkan asal usul fenomena seperti pergantungan psikologi yang menyakitkan kepada orang lain. Hubungan sebegini selalu memusnahkan perasaan.
Kasih sayang atau cinta?
Bilakah cinta menjadi ketagihan? Di manakah garis pemisah hubungan sebenar daripada hubungan yang memaksa seseorang untuk bertindak sebagai pengemis? Memahami isu ini tidak semudah yang kelihatan pada pandangan pertama.
Yang paling sukar adalah perhubungan sesama manusia. Keterikatan, apa pun, kadang-kadang membawa penderitaan yang besar.
Seorang kekasih sentiasa memerlukan pasangannya untuk meyakinkannya tentang cintanya yang tidak terbatas, untuk menunjukkan kelembutan dan kesetiaan yang tidak berkesudahan. Jika ini tidak berlaku, keraguan, syak wasangka, tuduhan tidak berasas, dan cemburu bermula. Ini berlaku hanya kerana seseorang sangat tidak yakin dengan dirinya sendiri dan di suatu tempat jauh di dalam jiwanya meragui bahawa dia boleh disayangi sama sekali. Perasaan sejati adalah bebas daripada tuntutan, cakap sombong dan ketakutan. Cinta ingin memberikan dirinya sendiri, untuk menunjukkan dirinya dalam penjagaan yang tidak berkesudahan untuk orang yang disayangi dan tidak memerlukan apa-apa sebagai balasan.
Bagaimana untuk mengenali hubungan yang tidak sihat?
Keterikatan yang menyakitkan sentiasa merupakan persepsi diri yang terhad. Nampaknya orang ramai tidak disayangi, tetapi sebenarnya mereka sendiri tidak menunjukkan minat pada diri mereka sendiri, tidak mengambil kesempatan daripada peluang yang boleh memberi manfaat kepada mereka, membawa mereka ke tahap baru pembangunan. Seseorang yang mengalami keadaan keterikatan akut tidak menghargai dirinya sebagai seseorang. Itulah sebabnya dia memerlukan orang lain untuk mengimbangi dramanya sendiri dalam cinta ini.
Kesudahannya lingkaran ganas. Ungkapan "Saya tidak boleh hidup tanpa awak" sering digunakan. Dalam kes ini, anda sentiasa ingin bertanya: "Bagaimana anda hidup sebelum bertemu dengan orang yang anda sayangi? Adakah mereka benar-benar tumbuh-tumbuhan, menahan kelaparan dan kesejukan?” Walaupun anda berhutang sesuatu kepada orang tertentu, maka anda perlu belajar untuk hidup berdikari agar tidak berasa seperti hamba sepanjang hidup anda.
Akibat negatif
Kami telah mengetahui bagaimana lampiran yang berlebihan boleh mengganggu pertumbuhan peribadi. Fenomena negatif seperti keraguan diri dan harga diri yang rendah adalah akibat yang tidak dapat dielakkan. Dan apakah hasilnya? Keperibadian itu hilang dalam aliran ketakutannya sendiri, dan pada satu ketika ia menjadi mustahil untuk bergerak ke hadapan. Dan semuanya bermula dengan rasa tidak suka kepada diri sendiri. Sekiranya seseorang dapat memikirkan kesejahteraannya dan terlibat dalam pendidikan diri, maka hidupnya berubah menjadi lebih baik.
Bagaimana untuk mengatasi cinta yang tidak berbalas?
Nasib ini paling kerap menimpa mereka yang tidak belajar menghargai keperibadian mereka sendiri. Seolah-olah orang-orang ini diberi ujian, akibatnya mereka mesti mendapatkan semula keperibadian mereka yang hilang dan belajar memahami apa yang penting bagi mereka.
Ramai kekasih yang tidak berpuas hati berminat dengan cara menghilangkan keterikatan, yang hanya menyebabkan penderitaan? Nasihat tidak akan membantu di sini; anda pasti perlu melalui kesakitan yang menyeluruh yang benar-benar merobek hati anda. Apabila air mata kering, orang ramai menyedari bahawa mereka tidak benar-benar mencintai, tetapi nampaknya begitu bagi mereka, kerana tiada apa yang mengisi hidup tanpa drama ini. Apa yang anda perlu lakukan ialah mencari diri anda sendiri makna baru kewujudan.
Mengapa sangat penting untuk mencintai diri sendiri?
Persepsi yang mencukupi diri sendiri- kunci kejayaan dalam apa jua usaha. Cinta diri mempunyai banyak faedah dan, di atas semua, berkuasa. batang dalam. Kemudian, tidak kira apa yang berlaku, orang itu akan tahu bahawa apa-apa masalah boleh diselesaikan, tidak ada malapetaka global, yang tidak dapat diperbetulkan. Seseorang hanya menjadi benar-benar bebas apabila dia dapat bertanggungjawab atas segala yang berlaku kepadanya.
Oleh itu, lampiran yang menyakitkan kepada orang lain - ini bukan penunjuk sama sekali cinta yang kuat kepada mereka, tetapi akibat daripada kekurangan yang serius, peninggalan dalam pembentukan keperibadian sendiri. Untuk hidup bahagia, anda perlu berdikari, cari kebebasan dalaman. Dan barulah ia menjadi mungkin untuk benar-benar mencintai.
Apabila seseorang mengalami kesakitan dan penderitaan kerana ketiadaan objek keterikatannya, bermakna keterikatan yang menyakitkan telah berakar umbi dalam jiwanya.
Kasih sayang adalah ciri kanak-kanak, dan cinta adalah ciri orang dewasa.
Kebanyakan orang, dengan satu cara atau yang lain, menjadi terikat dengan orang tersayang dan rakan-rakan mereka, dengan haiwan, dengan tempat kerja mereka, dengan tempat tinggal mereka, dengan kereta... Setelah menjadi terikat dengan seseorang atau sesuatu, kita takut kehilangan objek lampiran kita.
Ikatan, keterikatan... Kata-kata ini dikaitkan dengan tindakan mengikat, dengan mengikat dan menyambung. Apakah ini? Kurang kebebasan dan belenggu tabiat? Atau masih cinta? Bagaimanakah kasih sayang menampakkan dirinya dalam hubungan? Bagaimanakah ia berkaitan dengan ketagihan?
Inilah yang saya ingin bincangkan dalam artikel saya.
Ciri-ciri Lampiran
Kasih sayang ada kaitan dengan keakraban, pengabdian, simpati. Asasnya adalah emosi dan tabiat. Dan ia mengambil masa untuk membentuk - adalah mustahil untuk menjadi terikat dengan seseorang pada pandangan pertama. Dalam perkembangannya ia melalui peringkat-peringkat tertentu.
Bagaimanakah lampiran terbentuk? Di sini kita boleh bercakap tentang dua sisi duit syiling: dalam hubungan ini sentiasa ada yang dilampirkan dan yang melekat padanya.
Untuk mengikat orang lain, anda perlu menjadi perlu baginya. Bagaimana untuk melakukan ini? Nah, sebagai contoh, jika anda menyelesaikan semua kesulitannya, memenuhi keinginannya, secara senyap (dan mungkin tanpa menyembunyikannya) pagar dia dari dunia dan orang lain.
Dalam kes ini, pihak yang terikat menjadi lemah, tidak berdaya dan bergantung kepada dermawannya.
Terdapat banyak jenis keterikatan dalam kehidupan. Apabila orang terbiasa dengan keselesaan dan teknologi: dengan komunikasi mudah alih, rangkaian sosial, komputer, TV, baju cantik, perabot tertentu, dsb. Dan pada masa yang sama, seseorang menderita jika barang kegemarannya atau "mainan canggih" tiba-tiba hilang dari hidupnya.
Orang ramai menjadi terikat dan terikat dengan saudara-mara mereka, orang tersayang, kawan, pasangan - ini adalah keterikatan yang mesra dan penyayang.
Seseorang boleh membiasakan diri dengan keadaan hidup tertentu dan kemudahan isi rumah yang lain. Jadi, sebagai contoh, sesetengah wanita bersedia untuk hidup dengan orang yang tidak disayangi dan kadang-kadang suami yang kurang ajar hanya kerana mustahil untuk menolak untuk tinggal di apartmen yang baik atau rumah besar. Ini adalah apa yang dipanggil keterikatan duniawi.
Dari segi emosi, keterikatan dinyatakan sebagai keinginan untuk memiliki seseorang atau sesuatu. Sebagai contoh, untuk menjadi satu dengan pasangan anda, untuk melihat dia sebagai sumber bantuan dan rasa selamat.
Adakah aspirasi ini mengingatkan anda tentang apa-apa?
Ya, ini adalah keperluan anak kecil yang ditujukan kepada ibu. Dan ahli psikologi mengatakan perkara berikut mengenai perkara ini: apabila kanak-kanak itu membesar, anda perlu belajar membezakan antara keterikatannya dengan ibunya dan cintanya terhadapnya. Dan semakin besar anak-anak, semakin banyak kasih sayang harus menguasai jiwa mereka daripada keterikatan.
Maksudnya, kasih sayang itu wujud dalam diri seorang kanak-kanak, dan cinta itu wujud dalam diri seorang yang matang.
Cinta dan kasih sayang: perbezaan
Seseorang yang terikat dengan seseorang tidak boleh melakukannya tanpa objek minat obsesifnya. Dia perlukan yang lain.
Kasih sayang diungkapkan dengan frasa seperti: "Saya sangat menyayangi awak sehingga saya tidak dapat membayangkan hidup tanpa awak." Ini bukan cinta, kerana perasaan ini adalah ciri orang yang matang yang tidak menjadikan hidup mereka bergantung kepada pasangan. Orang seperti itu akan berkata: "Saya berasa sedih tanpa anda, tetapi saya tidak akan hilang."
Dan ke mana umur psikologi Adakah anda serasi dalam perhubungan?
Dalam kehidupan, sangat mudah untuk mengelirukan cinta dan kasih sayang, dan, lebih-lebih lagi, kedua-dua manifestasi ini boleh hadir dalam jiwa seseorang pada masa yang sama.
Bagaimana untuk membezakan cinta daripada kasih sayang?
Apabila kita bergantung pada seseorang, maka kita takut kehilangan orang ini. Oleh itu, kita menjaganya dan memenuhi kehendaknya hanya kerana takut ditinggalkan sendirian. Cinta seperti ini "terpaksa".
Dalam kes ini, sempadan antara keperluan kita dan keperluan orang lain menjadi kabur. Seseorang bergabung dengan pemikiran dan kehidupan pasangan, kehilangan dirinya sendiri.
Apabila mengalami cinta, orang melakukan sesuatu untuk orang yang disayangi kerana mereka menyukainya dan ia membawa keseronokan.
Keterikatan berjalan seiring dengan penderitaan yang berterusan, dengan memaksa diri untuk menjaga objek pergantungan. Dan seseorang bahkan dapat melihat dan mempersembahkan pengorbanan dan penderitaannya sebagai kebajikannya.
Akar Keterikatan Masa Kanak-kanak
Bilakah kasih sayang dalam jiwa kanak-kanak harus mula mengalir ke dalam cinta?
Pada usia tiga tahun, kanak-kanak itu mula-mula mengisytiharkan rasa kemerdekaannya, berpisah dengan ibu bapanya dan cuba mempertahankan hak dan keinginannya, "I"nya. Dia mula menunjukkan watak. Pada masa ini, sangat penting bahawa ibu bapa menghormati keperluan, sempadan, keperibadiannya. Kemudian bayi akan membentuk imej diri yang sihat dan harga diri yang mencukupi. Dan pada peringkat inilah kanak-kanak itu bergerak ke tahap perhubungan yang baru, di mana kasih sayang dilahirkan semula menjadi cinta. Dalam tempoh yang sama ini, kebergantungannya kepada ibu bapanya juga semakin lemah.
Kanak-kanak mengembangkan persepsi hubungan dengan orang lain sebagai "Saya" dan "Anda". Pada usia ini, ibu mesti menjelaskan dengan teliti kepada bayi bahawa dia mempunyai kehidupannya sendiri, hal ehwal dan minatnya sendiri, dan ini adalah perkara biasa.
Pada masa yang sama, adalah penting untuk melindungi ruang peribadi anak anda daripada pencerobohan kasar, tekanan, arahan dan arahan tentang apa dan bagaimana untuk dilakukan. Dalam tempoh ini, mereka terbentuk sempadan peribadi kanak-kanak itu, perasaan dirinya dan persepsi orang lain. Laluan yang sihat atau, sebaliknya, menyakitkan dan traumatik pada peringkat ini menjejaskan keseluruhannya kehidupan nanti orang!!! Mengenai keupayaannya membina hubungan dan cinta yang matang.
Jenis keterikatan dalam perhubungan
Terdapat dua jenis utama lampiran psikologi.
Lampiran-provokasi
Ia menunjukkan dirinya sebagai penarikan perhatian yang berterusan dari yang lain. Sekiranya tidak mungkin untuk menerima dos perhatian positif, orang itu mula menimbulkan kemarahan dan kerengsaan pada objek.
Keterikatan semacam ini biasanya memberi kesan kepada orang yang dibesarkan dalam suasana perlindungan yang berlebihan atau, sebaliknya, pengabaian yang nyata.
Gelombang kasih sayang
Jenis lampiran ini disertai dengan perubahan mendadak yang berterusan dalam mood dan tingkah laku. Hubungan seseorang dengan orang lain bagaikan ombak yang berombak di laut: apabila ombak naik, pasangan dipuja dan dipuja, dan apabila ombak reda, dia ditolak dan dijauhi. Pada masa yang sama, tidak pernah ada permukaan air yang licin: tidak ada kompromi dalam hubungan sedemikian, dan lompatan dalam perubahan emosi menjadi lebih kerap dan dipergiatkan. Orang itu sendiri tidak dapat menjelaskan sebab-sebab penampilan perubahan emosi dalamannya dan mengalami ini.
Orang yang mempunyai jenis ini tingkah laku ketagihan dibesarkan dalam keluarga di mana bapa dan ibu mempunyai sifat histeria yang tidak konsisten. Mereka sama ada memuji dan membelai kanak-kanak itu, atau menolaknya dari mereka, memarahinya, memukulnya, tanpa menjelaskan sebab-sebab apa yang berlaku. Dan bayi itu tidak memahami tingkah laku mereka dan tidak dapat menyesuaikan diri dengan mereka.
Keterikatan yang menyakitkan
Apabila seseorang mengalami kesakitan dan penderitaan kerana ketiadaan objek keterikatannya, bermakna keterikatan yang menyakitkan telah berakar umbi dalam jiwanya. Jika pada masa yang sama dia kehilangan kebebasannya sepenuhnya, maka ini sudah menjadi manifestasi pergantungan. Contoh yang jelas keadaan sedemikian - tabiat buruk: ketagihan alkohol, ketagihan dadah, kerakusan.
- ini adalah Velcro dalam jiwa manusia. Dan jika gam itu melekat dengan kuat pembawanya pada objek keinginan dan sebarang percubaan untuk "menoyakkannya" antara satu sama lain menyebabkan kesakitan yang tidak tertanggung dan menimbulkan luka pada jiwa, ini sudah ketagihan.
Keterikatan yang menyakitkan sering menggantikan cinta untuk pasangan. Apabila orang tidak boleh benar-benar mencintai, keterikatan ini memberi mereka rasa yakin dan selamat. Dan harus diperhatikan bahawa lampiran dalam kes ini tidak menunjukkan kekurangan cinta dalam jiwa, melainkan kehilangan makna kehidupan dan minat terhadapnya.
Dan, tentu saja, semua ini menunjukkan bahawa tempoh pembentukan kemerdekaan dan melepaskan lampiran telah dilalui oleh seseorang yang mengalami komplikasi. Dan ibu bapa tidak selalu dipersalahkan atas apa yang berlaku - lagipun, mereka diperlakukan dengan cara yang sama, dan kemudian tiada siapa yang mengajar mereka peraturan membesarkan anak.
Contoh sebegitu. Bayi mahu ibu mereka sentiasa berada di dekat mereka. Dan ibu, pada gilirannya, sering menganggap kanak-kanak itu sebagai mainan kegemaran.
Apabila ibu keluar dari bilik, anak lelaki itu menjerit kepadanya untuk kembali kerana dia berasa buruk tanpanya. Dan dia berlari ke anaknya, yang sangat gembira dengan kepulangannya. Tetapi dari masa ke masa, permainan bertukar menjadi manipulasi. Dan anak lelaki mempelajari corak tingkah laku berikut: anda mahu dia orang rapat bersama anda - menderita. Dan dia terbiasa menggunakan penderitaan untuk tujuannya sendiri, dia menjadi berubah-ubah dan merengek. Dan ibu bergelut dengannya dengan sekuat tenaga. Dan pada masa yang sama kedua-duanya terikat antara satu sama lain.
Jadi ingat krisis berumur tiga tahun. Sehingga umur tiga tahun, selimuti anak anda dengan kasih sayang anda tanpa sebarang sekatan. Tetapi selepas tiga tahun, mula membina sempadan peribadi anak anda, menunjukkan rasa hormat terhadap minat dan kebebasannya.
Orang yang penyayang
Untuk mengelakkan daripada mengalami perhubungan lampiran yang tidak sihat, perhatikan anda bakal rakan kongsi sebelum berakhirnya pakatan. Cuba berkomunikasi dengan orang yang seimbang dari segi mental yang tidak suka dengan penderitaan dan boleh mengawal keterikatan mereka.
Orang yang mempunyai organisasi mental yang sihat biasanya kekal di dalamnya mood yang baik, mempunyai rasa humor, bertindak, dan tidak jatuh ke dalam pengalaman yang sia-sia.
Sudah tentu, apabila orang bertemu dan baru mula hidup bersama - ini adalah 1-2 tahun pertama - mereka bergabung menjadi satu untuk beberapa waktu. Tetapi kemudian datang satu peringkat apabila anda perlu mengingati semula tentang hobi, urusan dan rakan anda. Adalah perlu bahawa pasangan masing-masing menjalani kehidupan mereka sendiri semula, tanpa terhad kepada dunia kecil dua orang. Kita perlu membiarkan dunia memasuki ruang bersama ini.
Tetapi bagaimana jika pasangan anda mengalami lampiran yang menyakitkan?
Pertama sekali, lupakan perasaan kasihan dan bersalah. Sudah tentu, keadaan itu tidak mudah. Pasangan yang penyayang akan berpaut kepada anda dan mengganggu anda dengan permintaan dan panggilan sehingga saat terakhir. Tetapi, anda lihat, anda tidak boleh membantu orang lain dengan berasa kasihan kepadanya.
Jiwanya sakit. Dan dia hanya boleh menyembuhkannya sendiri. Dan perpisahan adalah pengajaran yang sangat diperlukan untuknya, walaupun ia sangat menyakitkan. Dia mesti menerima kesakitan perpisahan, mengubah ketidaksadarannya, dan membesar secara dalaman.
Atau dia akan mula mencari objek baru lampiran. Tetapi setiap orang memilih jalan mereka sendiri.
Untuk mengelakkan penderitaan yang tidak perlu dan tidak perlu apabila berpisah dengan orang yang penyayang, elakkan sebarang hubungan dengannya. Jika perlu, tukar nombor telefon anda. Perbualan dan pertengkaran yang panjang tidak akan membawa anda berdua ke hasil yang membina, tetapi hanya akan memanjangkan pengalaman yang tidak menyenangkan.
Jika dalam keadaan ini, orang yang menderita sakit lampiran adalah diri anda sendiri, maka jalan keluar terbaik akan ada program 6 bulan: di mana anda boleh pergi jalan yang sukar pembebasan jiwa anda.
Salam sejahtera,
Irina Gavrilova Dempsey
Keterikatan kepada seseorang ialah perasaan yang timbul akibat daripada simpati yang kuat atau cinta dan pengabdian kepada orang tertentu, dan disertai dengan kehadiran keintiman dan keinginan untuk mengekalkannya. Walau bagaimanapun, keadaan ini tidak selalu positif, kerana keterikatan yang kuat kepada seseorang boleh menggantikan cinta atau timbul walaupun tanpa kehadirannya, dan kemudian kemelekatan ini bertindak sebagai pergantungan yang menyakitkan dan patologi perkembangan keperibadian.
Apa itu lampiran
Mekanisme perkembangan lampiran pada mulanya menentukan kelangsungan hidup manusia, kerana tanpa bantuan orang dewasa, bayi manusia tidak mampu bertahan. Untuk mengekalkan hubungan ini dan menyediakan diri dengan keadaan hidup yang sesuai, keterikatan dibentuk kepada tokoh ibu bapa yang memastikan kelangsungan hidup fizikal, perkembangan emosi, pengetahuan tentang dunia ini. Selanjutnya, menjadi lebih dan lebih tenggelam dalam masyarakat, lampiran dibentuk kepada guru (jika dia menghadiri tadika), dan kemudian kepada orang dewasa lain, kemudian kanak-kanak. Membentuk keterikatan sedemikian kepada mereka yang paling dekat dengan persekitaran boleh menjadi selamat apabila terdapat hubungan emosi, ibu bapa mendengar anak, dan persekitaran dicipta yang menggalakkan keyakinan dan kebolehsuaian dalam pembentukan personaliti).
Tetapi tidak ada pilihan pembangunan yang begitu menyenangkan, salah satunya adalah mengelak, dan berlaku jika terdapat pengabaian emosi di pihak ibu bapa terhadap keperluan anak, dan tingkah laku dan ketersediaan ibu bapa ternyata tidak dapat diramalkan, maka kanak-kanak itu membesar dengan menjengkelkan, memberi tumpuan kepada penilaian luaran dan merendahkan hubungan rapat. Bentuk lampiran utama yang paling merosakkan adalah tidak teratur, apabila kanak-kanak itu sentiasa ditindas atau digeruni, yang membawa kepada tidak bertindak atau kesukaran besar dalam mewujudkan hubungan.
Telah didedahkan bahawa orang yang mengalami kesukaran dalam membentuk keterikatan tidak lagi mampu menjalin hubungan terbuka, mereka tidak membentuk keterikatan hati, yang menunjukkan pelanggaran dan boleh membawa kepada tingkah laku antisosial.
Perasaan keterikatan mengiringi setiap orang, dinyatakan terhadap tempat, objek, makanan dan orang, perjalanan peristiwa tertentu dan hubungan tertentu - segala sesuatu yang terbiasa dan yang membawa kegembiraan kepadanya boleh dipanggil keterikatan, tetapi ia berbeza daripada perlukan. Ia adalah mungkin untuk hidup tanpa keterikatan, tetapi dengan mereka ia lebih selesa, lebih gembira, dan tidak begitu menakutkan (bergantung pada apa keterikatan itu dan berdasarkan mana ia terbentuk, sensasi sedemikian melengkapi), tetapi ia sama ada mustahil untuk hidup tanpa keperluan sama sekali, atau sukar dan menjejaskan kesihatan dan nada umum.
Keterikatan kepada orang boleh dalam semua jenis hubungan - cinta, persahabatan, keibubapaan, dan dalam mana-mana pilihan, asasnya adalah keinginan untuk keintiman dengan objek. Beberapa pengikatan ini agak pengaruh yang kuat untuk pembentukan sahsiah selanjutnya. Jadi, bergantung pada bagaimana keterikatan dengan ibu terbentuk, hubungan dengan seluruh masyarakat akan terbentuk, kepercayaan asas akan ada atau tidak, dan hubungan tertentu akan diletakkan. Cara keterikatan hati yang pertama terbentuk mempengaruhi semua hubungan interseksual seterusnya, senario yang dimainkan oleh seseorang, keupayaan untuk membuka diri dan mempercayai. Jika traumatisasi berlaku pada kedua-dua tahap ini, maka akibatnya dicerminkan pada keseluruhan orang, dan untuk mengelakkan pengaruh yang merosakkan pada langkah selanjutnya kehidupan bukan sahaja orang itu sendiri, tetapi orang yang dia temui, selalunya menjadi mungkin hanya dengan bantuan ahli psikoterapi.
Keterikatan yang kuat kepada seseorang yang memperoleh ciri-ciri patologi dipanggil pergantungan dan biasanya berlaku apabila sudah ada gangguan sedia ada dalam pembentukan lampiran, atau dengan kehadiran fakta penderaan emosi atau fizikal.
Keterikatan yang sihat dicirikan oleh fleksibiliti, ketiadaan sebarang faedah, dan ketiadaan perasaan yang menyakitkan dan negatif tanpa ketiadaan angka keterikatan. Itu. seseorang dapat dengan tenang mengalami perpisahan, menahan lokasi yang tidak diketahui dan pekerjaan orang yang dia terikat, dan pilihan untuk menamatkan hubungan ini menyebabkan kesedihan, tetapi bukan tahap kritikal, kesakitan dan perasaan tidak bermakna kehidupan.
Dengan keterikatan yang sihat, terdapat penyesuaian personaliti yang fleksibel yang membolehkan kedua-dua peserta dalam komunikasi bernafas dengan bebas, memberikan sumber untuk bergantung dan melihat bidang lain dalam kehidupan mereka. Dengan ketagihan yang menyakitkan, fleksibiliti sedemikian hilang, dan dunia menyempit kepada satu orang, kebolehubahan tingkah laku hilang, menjadi sangat penting untuk sentiasa berada dekat atau mengawal objek simpati, manakala bidang kehidupan lain, termasuk kedua-dua pasangan, menderita dengan ketara. Penanda penting hubungan yang menyakitkan ialah perasaan sakit, takut dan keinginan manik dengan apa cara yang mungkin untuk mengelakkan perpisahan, walaupun hubungan itu tidak membawa kebahagiaan, walaupun pasangan ingin pergi.
Keterikatan tidak timbul dalam sekelip mata; ia mengambil masa untuk dibentuk, oleh itu, lebih banyak anda berkomunikasi dengan seseorang, dan lebih banyak interaksi emosi dan penting kehidupan mental peristiwa, semakin besar kemungkinan keterikatan akan timbul. Keterikatan yang sangat kuat dicirikan oleh nafsu yang kuat, yang sering menjadikannya serupa dengan cinta, tetapi perbezaannya ialah ikatan yang menyakitkan membelenggu, manakala cinta membebaskan. Untuk tidak kehilangan kebebasan mereka, ramai yang cuba mengelakkan keterikatan dan hubungan rapat, dengan itu berakhir dalam kedudukan yang bergantung kepada balas, di mana juga tidak ada kebebasan, kerana hanya ada satu pilihan - untuk tidak terikat.
Adakah keterikatan dengan seseorang itu baik atau buruk?
Lampiran mempengaruhi beberapa kawasan secara serentak manifestasi manusia– perasaan, fikiran, tindakan, persepsi diri. Untuk yang demikian konsep pelbagai rupa tidak boleh ada satu jawapan dalam penilaiannya dari sisi baik dan jahat. Tanpa keterikatan dengan orang lain, pembentukan tidak mungkin. komunikasi sosial, kebolehsuaian dalam masyarakat dan menyediakan diri dengan keselesaan mental. Jika tidak ada keterikatan dengan ibu bapa, maka terganggulah keseluruhan perjalanan perkembangan sahsiah, sama seperti terdapat gangguan dalam pembentukan keterikatan kepada orang lain. peringkat penting. Menjadi makhluk sosial, kehadiran keupayaan untuk mengekalkan hubungan, keinginan untuk penyesuaian semula adalah penunjuk integriti mental seseorang.
Keterikatan dengan yang lain memberikan perasaan sokongan dan keselamatan, oleh itu anda boleh mendapatkan sokongan yang diperlukan jika sumber dalaman tidak cukup. Orang ramai menjadi terikat kepada mereka yang daripadanya mereka boleh menerima kelulusan dan bantuan, penerimaan tanpa menghakimi, kepuasan keperluan sedia ada. Dan menyediakan hubungan yang baik dengan persekitaran, yang penting untuk kelangsungan hidup yang berjaya di dunia, keterikatan mencerminkan model interaksi yang agak kebudak-budakan dengan dunia. Jika anda melihat semua jangkaan dari objek lampiran, ia ditujukan kepada tokoh ibu bapa, yang mana kanak-kanak itu, satu cara atau yang lain, bergantung. Pada masa dewasa, sebarang keterikatan membawa sejumlah pergantungan, dan hanya tahap kematangan seseorang yang boleh mengawal selia. Akibat negatif ini. Jika berautonomi peraturan mental tidak terbentuk, maka apa-apa keterikatan akan cepat berkembang menjadi pergantungan, dan bukannya menerima sokongan, keperluan untuk mengawal akan memuncak, bukannya keinginan untuk mempunyai masa mental dan baik bersama, dengan manfaat dan sumber emosi untuk kedua-duanya, ketakutan kehilangan dan keinginan untuk merantai yang lain akan mula muncul.
Tema ketagihan tentang kehilangan fleksibiliti dalam keterikatan, kehilangan kebebasan kedua-dua orang itu sendiri dan orang yang dia terikat adalah serupa dengan ketagihan dadah. Analogi dengan penagihan dadah adalah yang paling berjaya, kerana semasa ketiadaan lama orang lain (ketidakhadiran lama secara subjektif mungkin kelihatan seperti sehari), apabila tidak ada cara untuk mengetahui lokasi objek dan menerima dos perhatian daripadanya (contohnya, apabila keseluruhan rangkaian operator mudah alih dimatikan), keadaan bermula yang mencerminkan penarikan dadah. Kesakitan emosi akibat kehilangan atau kemungkinan kehilangan objek dirasai secara fizikal dan menghalangnya daripada wujud sepenuhnya.
Jika anda berjaya untuk tidak tergelincir ke dalam kedudukan pergantungan kanak-kanak, maka keterikatan mengambil bentuk dewasa dan matang dari kewujudannya, menampakkan dirinya sebagai cinta, di mana terdapat pemerhatian sepenuhnya terhadap semua aspek kehidupan anda, tidak ada kesakitan yang merobek timbul apabila objek itu bergerak jauh, dan objek lampiran itu sendiri digunakan bukan sahaja untuk tujuan mendapatkan sesuatu yang berharga dari segi emosi untuk diri sendiri, tetapi lebih kepada pertukaran tenaga dan menjaga orang lain. Oleh itu, segala-galanya bergantung pada kematangan individu dan tahap fleksibiliti perasaan ini.
Bagaimana untuk menghilangkan keterikatan dengan seseorang
Biasanya, lampiran terbentuk apabila anda menerima keperluan anda daripada yang lain, selalunya ini kuasa dalaman, ketenangan atau keceriaan. Oleh itu, adalah berbaloi untuk belajar membangunkan negeri ini sendiri, menjadi stesen emosi berautonomi untuk diri sendiri. Sukan, yoga, pelbagai amalan rohani dan kumpulan psikologi. Cipta sumber kebahagiaan untuk diri sendiri di mana-mana, kerana dengan mengharapkan kegembiraan hanya dari kehadiran seseorang, anda sendiri membentuk ikatan toksik dan membawa diri anda ke jalan buntu. Duduk dalam empat dinding dalam keadaan biru, menunggu pasangan jiwa anda bebas, dan kemudian membenarkan diri anda bahagia adalah jalan yang betul kepada ketagihan dan kemusnahan hubungan anda.
Adalah masuk akal untuk menghilangkan keterikatan apabila ia mula memusnahkan hidup anda dan anda harus bermula dengan mengembalikan apa yang telah hilang. Biasanya, perkara pertama yang memudar ke latar belakang, memberi laluan kepada seseorang, ialah perkara dan aktiviti kegemaran anda, jadi ingat perkara yang menggembirakan anda, atau lebih baik lagi, cari semula aktiviti yang boleh anda lakukan sambil melibatkan diri dalam proses itu. Selain itu aktiviti menarik, mula luaskan kalangan sosial anda - hubungi rakan lama yang anda terlupa semasa tenggelam dalam kasih sayang anda, pergi ke acara dan bertemu orang baharu. Kembangkan lingkungan sosial anda, maka anda boleh menerima faedah emosi yang anda terima hanya dalam hubungan tersebut dari mana-mana sahaja, dan kemungkinan besar dengan lebih mudah dan positif.
Keterikatan kepada seseorang kekal masalah psikologi, oleh itu, apabila anda merasakan keinginan untuk objek anda, fikirkan tentang apa sebenarnya yang hilang sekarang (orang tersayang lain boleh memberi anda rasa selamat, anda boleh mendapatkan perasaan cantik di kedai daripada penjual, anda juga boleh mendapatkan rohani kehangatan). Biasanya, dengan analisis sedemikian, beberapa jenis kekosongan muncul, hanya anda boleh mengisinya, sama ada kebosanan atau, kerana tidak kira berapa banyak anda menyumbat lubang anda sendiri dengan orang lain, ia tidak hilang.
Eleanor BrikLampiran ialah Perasaan pelik keperluan untuk berkomunikasi dengan seseorang yang tidak mempunyai cinta, hubungan yang saling menguntungkan atau material. Di satu pihak, nampaknya tidak ada yang negatif tentang keterikatan dengan seseorang, tetapi sebaliknya, keinginan untuk melihat dan mendengar objek pergantungan boleh berkembang menjadi obsesi sebenar.
Masalahnya ialah keterikatan adalah satu bentuk pergantungan yang merosakkan pada keadaan luaran.
Bagaimanakah keterikatan timbul?
Lampiran mempunyai bentuk yang normal dan obsesif. Dalam ketagihan biasa, hubungan emosi berlaku dalam saat yang tepat, tetapi sebaik sahaja ia berlalu, keperluan untuk seseorang hilang. Apabila ketiadaan seseorang menyebabkan tekanan emosi, ada kemungkinan bahawa keterikatan telah memperoleh penampilan yang obsesif dan tidak sihat. 
Keterikatan neurotik - . Ini adalah sejenis penarikan diri, tetapi bukan pada tahap fisiologi, tetapi pada tahap halus – rohani. Kebergantungan pada seseorang menghilangkan kebebasan anda, menghalang anda daripada hidup bahagia dan mengganggu ketenangan emosi.
Pada mulanya, ketagihan mengambil bentuk tabiat. Ini adalah hasil daripada hubungan jangka panjang, komunikasi, pertemuan dan perasaan dekat. Apabila pengalaman berskala besar cenderung berulang, ketagihan berkembang. Jika orang yang tidak dikenali berkomunikasi, berkencan, meluangkan masa atau tinggal bersama, lama kelamaan hubungan itu pasti akan membawa kepada pergantungan dan tarikan.
Keterikatan ialah sejenis sokongan emosi daripada orang lain untuk memperbaiki keadaan diri sendiri.
Bagaimana untuk menghilangkan keterikatan?
macam ni pergantungan psikologi Masa tidak sembuh. Seseorang yang terikat dengan sesiapa sahaja tidak memahami kehidupan dengan secukupnya dan bertindak secara tidak rasional. Jika ketagihan itu timbul kerana hubungan cinta, maka menyingkirkannya tidak begitu mudah. Ini dijelaskan oleh fakta bahawa cinta adalah pengalaman yang kuat, "keseronokan tertinggi." Inilah sebabnya mengapa kesukaran timbul. Seseorang secara tidak sedar tidak mahu melepaskan perasaan ini. Dan siapa yang akan menolak? Terutama jika hubungan itu berakhir baru-baru ini, kenangan itu segar, dan kehilangan adalah luar biasa. 
Bagaimana untuk menghilangkan lampiran neurotik? Algoritmanya adalah seperti ini:
Fokus pada peristiwa semasa. Sebaik sahaja tarikan kepada objek ketagihan timbul, pada masa yang sama alihkan fikiran dan perhatian anda kepada apa yang berlaku pada masa ini. Menikmati kehidupan di sini dan sekarang adalah perkara yang paling penting untuk mencapai keharmonian dengan dunia dan diri anda sendiri. Kemahiran mengalih perhatian kepada masa ini hidup akan menyingkirkan kebanyakan masalah. Pada saat menggali ingatan anda, anda hidup dalam masa lalu yang tidak lagi wujud. Mengira apa yang akan berlaku dalam 10 tahun - pada masa hadapan, yang belum wujud. Ini adalah fantasi dan... Kehidupan sebenar berlaku sekarang, pada masa ini juga.
Selepas memikirkan objek tarikan emosi, jawab soalan: "Apa yang saya mahu?" Kebetulan kita tersalah tafsir. Jika anda jujur dengan diri sendiri, jawapannya ialah: “Saya merasakan kekosongan emosi dalaman. Saya perlu mengisinya. Selain daripada tarikan dan pergantungan, saya tidak mempunyai apa-apa untuk mengisi kekosongan itu.” Ini adalah bukti bahawa orang yang mempunyai tarikan yang tidak dapat dijelaskan tidak memerlukan anda sebagai seorang individu. Adalah dinasihatkan untuk mencari sesuatu untuk mengisi kekosongan dalaman dan sikap tidak peduli. Ini adalah perkara yang membantu pertumbuhan peribadi: buku, perniagaan baharu, minat, hobi. Lakukan apa yang membawa anda kegembiraan. Sebaik sahaja anda mengisi kekosongan dan menghilangkan kebosanan, keterikatan dengan orang itu akan berkurang atau hilang selama-lamanya.
Segala-galanya kelihatan mudah, tetapi ia tidak begitu! Keterikatan adalah perasaan yang berbahaya. Selalunya kita tidak mahu menyingkirkannya sama sekali, tetapi hidup seperti ini menjadi tidak tertanggung. Apa nak buat?
Apa yang perlu dilakukan apabila anda tidak mahu menyingkirkannya?
Jangan terikat dengan apa-apa, kerana semuanya adalah sementara.
Keadaan apabila anda tidak mahu melupakan dan melepaskan objek pergantungan adalah perkara biasa. Ini tidak menghairankan, kerana keadaan cinta hampir dengan keadaan nirwana, dan siapa yang mahu melepaskannya secara sukarela?
Walau bagaimanapun, anda perlu sedar bahawa tiada apa yang berlaku secara kebetulan dalam hidup. Situasi masalah membantu orang berkembang dan berkembang sebagai individu. daripada orang lain membuatkan anda bertanya soalan dan mencari jawapan kepada mereka. Inilah yang berlaku.
Sekiranya anda tidak mahu menghilangkan keterikatan, maka pilihannya adalah kecil: sama ada menyedari bahawa keadaan itu menimbulkan masalah dan menyelesaikannya dengan membebaskan diri daripada pergantungan, atau terus menderita dan percaya secara naif bahawa mungkin untuk mengembalikan yang lama. hubungan dengan orang yang menarik. 
Dengan cara ini, mereka yang telah menjadi batu loncatan untuk kemunculan ketagihan dan tarikan tidak akan berjaya. Dan itulah sebabnya:
Tiada apa-apa dalam hidup yang berlaku dengan sia-sia. Keadaan ini tidak diberikan kepada anda secara kebetulan. Anda berkembang, berkembang, berubah. Harapan untuk mengembalikan hubungan adalah penentangan terhadap peristiwa kehidupan sendiri. Lihat jam - tangan hanya bergerak ke hadapan, dan apa yang berlaku seminggu/bulan/tahun yang lalu tidak lagi penting. Tidak kira betapa menyakitkan, menyakitkan dan tidak menyenangkan untuk melepaskan seseorang, anda perlu melepaskannya.
Orang yang bergantung hidup dalam dunia ilusi dan fantasinya sendiri. Dia benar-benar menyerah kepada gambar-gambar yang dilukis oleh otak yang berbahaya. Mari kita menghadapinya. Malah, perhubungan ini telah melebihi kegunaannya; anda tidak memerlukannya. Hakikatnya memang ada kekosongan dalaman, yang memerlukan pengisian.
Berhenti ketagihan. Sedarlah bahawa negeri ini adil kehendak sendiri menerima sesuatu dari luar, mengisi kekosongan emosi, menghidupkan keperluan untuk kasih sayang dan penjagaan. Anda boleh mengurangkan "sindrom penarikan diri" dengan terbawa-bawa dengan perkara yang anda suka, mengisi kekosongan dengan perkara yang anda suka. Sebaik sahaja ini berlaku, keperluan untuk berkomunikasi dengan objek pergantungan akan hilang dengan sendirinya, ia akan menjadi balast yang tidak perlu dan penghalang kepada peningkatan diri.
Kelilingi diri anda orang gembira. Berhenti berkomunikasi dan berjumpa dengan objek tarikan. Ia menyakitkan, tetapi sentuhan berterusan adalah lebih menyakitkan. Isi nyawa sendiri peristiwa baharu yang mempunyai nilai di sini dan pada masa ini. Terjunlah ke dalam kehidupan semasa anda dan berhenti hidup dalam peristiwa masa lalu. Lama kelamaan, ketiadaan dalam hidup seseorang, ketagihan, tidak akan dirasakan dengan ketajaman sedemikian.
14 Mac 2014Kita hanya boleh menerima apa yang kita tidak terikat dengannya. Keterikatan menimbulkan ketegangan, kemarahan, dan ini membawa berat kepada kehidupan, intuisi ditutup. Hampir mustahil untuk mencapai sasaran dengan tangan berjabat... Keterikatan lahir dari keinginan untuk menerima lebih daripada memberi, kerana kita percaya bahawa beberapa objek di dunia ini boleh membuat kita bahagia selama-lamanya, dari mementingkan diri sendiri dan takut kehilangan.
sangat perasaan yang kuat- keterikatan dengan seseorang. Bagaimana untuk menghilangkan keadaan emosi yang begitu kuat?
Kehidupan kita penuh dengan perubahan: kita kehilangan dan segera mencari, kita suka dan menjadi acuh tak acuh, kita bertemu dan berpisah. Tidak ada gunanya berharap, percaya, menunggu, berharap atau merancang. Tidak ada gunanya memegang, berjanji dan percaya. Semuanya terlalu rapuh.
Bagaimana lagi anda boleh menghilangkan keterikatan dengan seseorang?
Belajar untuk hidup sederhana, hidup pada masa ini di sini dan sekarang, tanpa terikat dengan apa-apa atau sesiapa pun. Bayangkan rama-rama yang cantik mendarat di tapak tangan anda yang terbuka. Nikmati saat ini, kagumi dia semasa dia bersama anda, jangan picit tapak tangan anda untuk memegangnya di tangan anda. Lepaskan dia sebaik sahaja dia mahu terbang. Dan begitu juga setiap saat dalam hidup anda. Tidak kira betapa anda ingin berpegang pada sesuatu atau seseorang, lepaskan.
Lepaskan setiap saat jika anda ingin menghilangkan keterikatan dengan seseorang
Jangan cuba memanjangkannya, lebih-lebih lagi simpan dengan cangkuk atau dengan crook. Lepaskan situasi, orang dan emosi yang berpengalaman. Walaupun menyakitkan untuk melepaskannya, ketahuilah bahawa setiap detik baru membawa kegembiraan baru, peluang baru, emosi dan perasaan baharu.
Terima kasih kepada situasi, terima kasih kepada orang yang anda cukup bertuah untuk melalui sesuatu yang tertentu peringkat kehidupan. Dan tepat pada masanya, lepaskan dengan mudah.
Bagaimana untuk melepaskan? Bagaimana untuk menghilangkan keterikatan dengan seseorang?
Belajar menghargai masa kini. Lagipun, apabila anda mengingati masa lalu atau membayangkan masa depan, anda tidak berada di sini dan sekarang. Hadiah awak hilang buat selama-lamanya. Cuba hargai semua yang datang kepada anda sekarang. Masa kini boleh mengisi hidup anda dengan makna dan makna baru, yang mana anda boleh menyingkirkan dan mengatasi keterikatan anda dengan orang lain.
Penderitaan dan pengalaman yang anda alami apabila berpisah dengan orang tersayang dan sayang kepada anda adalah perlu untuk peribadi anda dan pembangunan rohani. Untuk menghilangkan rasa sakit yang disebabkan oleh keterikatan emosi anda, anda perlu melakukan pendalaman kerja dalaman. Sedari semua perasaan dan pengalaman anda, cari sebab kejadiannya. Analisis mengapa anda merasakan keterikatan emosi yang mendalam kepada seseorang.
Oleh kerana lampiran adalah masalah psikologi, ia berlaku bahawa kita mahukan satu perkara, tetapi sebenarnya kita memenuhi beberapa keperluan kita yang sama sekali berbeza, tanpa menyedarinya. Untuk menghilangkan keterikatan ini, anda perlu terlebih dahulu memahami apa yang anda mahukan? Mengapa anda memerlukan orang tertentu ini?
Mungkin anda kurang perhatian, detik-detik gembira dalam hidup, dll. Keterikatan timbul kerana mental dan kekosongan emosi. Inilah sebabnya mengapa anda akan terikat secara emosi dengan seseorang yang akan mengisi hidup anda dengan pelbagai emosi. Tetapi anda boleh bahagia tanpa mengira orang lain jika anda menjadi seorang yang berdikari.
Untuk menghilangkan keterikatan yang tidak sihat kepada seseorang, realisasikan keinginan sebenar anda
Dan pada masa ini keinginan yang kuat lihat objek kasih sayang anda, lakukan sesuatu yang anda mendapat kesenangan sebenar. Contohnya, menari, masak sendiri sesuatu yang sedap, pergi menonton wayang. Manjakan diri anda dan dengan cara ini anda akan memenuhi keperluan sebenar anda, mengisi kekosongan dalaman anda.
Apabila anda bosan atau sedih, cuba alihkan perhatian anda dengan memberi tumpuan kepada masa sekarang. Pada masa ini sangat bagus untuk melakukan apa yang anda suka. Melakukan apa yang anda suka akan membuatkan anda gembira dan bebas. Gunakan milik anda masa lapang Dengan faedah maksimum dan anda tidak akan perasan bagaimana tidak akan ada kesan keterikatan dengan orang lain.
Jangan menghalang diri anda daripada peluang untuk berkomunikasi dengan orang lain. Sekiranya lingkaran sosial anda terhad kepada satu orang, maka perasaan lampiran kepadanya agak logik dan tidak dapat dielakkan. Oleh itu, anda boleh mengelakkannya dengan mengembangkan kalangan sosial anda dan bertemu orang baharu.
Perubahan persekitaran atau perubahan dalam penampilan anda juga akan membantu anda menghilangkan keterikatan dengan seseorang.
Jadilah ceria dan positif, jangan tertekan. Ingat bahawa setiap hari dalam hidup anda adalah unik. Teruskan ketawa, cinta dan percaya.