Apa yang perlu dilakukan selepas kehilangan orang tersayang. Bagaimana untuk mengharungi kematian orang tersayang sedangkan dunia tidak indah tanpa dia

"Saya mempunyai banyak perkara yang perlu dilakukan hari ini: Saya perlu membunuh sepenuhnya ingatan saya, saya memerlukan jiwa saya untuk membatu, saya perlu belajar untuk hidup semula."- Anna Akhmatova.

Perkara paling sukar yang boleh kita alami adalah kehilangan orang yang disayangi.

Kesedihan yang menimpa seseorang tiada tandingannya. Selalunya ia datang secara tiba-tiba, apabila ia tidak dijangka. Apabila seseorang kehilangan orang yang paling dekat dengannya, tanah seolah-olah hilang dari bawah kakinya.

Hidup hilang ertinya. Dan mulai saat ini, kehidupan dibahagikan kepada Sebelum dan Selepas.

Saya menulis artikel ini kerana saya sendiri mengalaminya. Semasa belajar untuk menjadi ahli psikologi keluarga, saya memilih topik diploma yang paling sukar bagi saya. Selepas menulis tesis saya, saya bekerja melalui kesedihan saya: ibu saya meninggal dunia sepuluh tahun yang lalu dan hanya sekarang, selepas bertahun-tahun, saya dapat melepaskannya dan terus hidup. Sudah tentu, ahli psikologi dari Pusat tempat saya belajar membantu saya. Dan kini saya sendiri membantu orang ramai mengatasi kesedihan kehilangan orang tersayang.

Saya harap artikel ini dapat membantu anda dalam beberapa cara.

"Kita meratapi orang yang kita hilang, tetapi kita harus bergembira dengan apa yang kita ada."- C. J. Wells. "Kematian adalah peristiwa neutral yang kita biasa warnai dengan ketakutan"- I. Yalom.

Kematian adalah sebahagian daripada keluarga biasa di mana seseorang tinggal. Kematian adalah peristiwa biologi yang menamatkan kehidupan. Peristiwa hidup ini mempunyai kesan emosi yang kuat terhadap pemikiran seseorang dan menyebabkan kereaktifan emosi yang paling besar dalam tingkah laku orang di sekelilingnya.

Sindrom kehilangan(kadang-kadang dipanggil "kesedihan akut") adalah emosi yang kuat yang dialami akibat kehilangan orang yang disayangi. "Kehilangan mungkin sementara (perpisahan) atau kekal (kematian), nyata atau khayalan, fizikal atau psikologi."(Izard, 1999).

Perasaan kuat yang dialami seseorang apabila kehilangan orang yang disayangi akibat kematiannya dipanggil kesedihan.

Kesedihan juga merupakan satu proses di mana seseorang bekerja melalui kesakitan kehilangan, mendapatkan semula rasa keseimbangan dan kepenuhan hidup. Walaupun emosi kehilangan yang utama adalah kesedihan, emosi ketakutan, kemarahan, rasa bersalah dan malu turut hadir.

Kesedihan adalah proses yang perlu dan tidak boleh dianggap sebagai tanda kelemahan, kerana ia adalah cara seseorang pulih daripada kerugian ketara.

Ada tiga tahap risiko dalam situasi yang mengalami kesedihan (Olifirovich N.I. "Psikologi krisis keluarga"):

1. Risiko minima. Ahli keluarga secara terbuka meluahkan perasaan mereka, memberikan sokongan antara satu sama lain dan menerima sokongan daripada keluarga besar, rakan dan jiran. Keupayaan untuk mengenal pasti masalah dan mencari jalan untuk menyelesaikannya dikekalkan.
2. Risiko sederhana. Reaksi kesedihan datang dengan komplikasi: ahli keluarga individu mungkin mengalami reaksi kemurungan; keluarga tidak menerima sokongan. Reaksi ini boleh menjadi rumit jika terdapat banyak kerugian sebelum ini atau konflik yang tidak dapat diselesaikan dengan si mati.
3. Berisiko tinggi. Ahli keluarga mungkin mengembangkan tingkah laku sipi (kasar, kejam); kemurungan teruk; percubaan dan ancaman bunuh diri; penyalahgunaan dadah atau alkohol; insomnia teruk. Kategori ini juga termasuk situasi ketiadaan kesedihan sepenuhnya dalam keluarga.

Dalam kes berisiko sederhana dan tinggi, keluarga memerlukan bantuan pakar: ahli psikologi keluarga, pakar psikiatri, psikoterapi, pekerja sosial.

Kematian mengganggu keseimbangan fungsi keluarga. Keamatan tindak balas emosi ditentukan oleh tahap fungsi integrasi emosi keluarga pada masa ini atau kepentingan fungsi ahli yang meninggal dunia. Jumlah masa yang diperlukan keluarga untuk memulihkan keseimbangan emosi bergantung kepada integrasi emosi dalam keluarga dan intensiti gangguan.

Selalunya, selepas kematian ahli keluarga yang penting, "Gelombang Kejutan Emosi" berlaku - rangkaian kejutan tersembunyi (siri peristiwa kehidupan penting) yang boleh berlaku di mana-mana bahagian sistem keluarga besar dalam tempoh beberapa bulan. atau bahkan bertahun-tahun. "Kematian tidak selalunya dialami oleh keluarga yang sama beratnya; ia berlaku bahawa kematian membawa kelegaan kepada keluarga, dan diikuti dengan tempoh yang lebih makmur."(M. Bowen).

Walaupun kerja masih belum selesai, ketegangan kekal dalam diri kami dan kami tidak bersedia untuk apa-apa lagi.

Tahap berkabung, Elisabeth Kübler-Ross "Mengenai Kematian dan Kematian", yang bekerja sepanjang hidupnya dengan orang yang mati dan orang tersayang, mengenal pasti 7 peringkat berkabung:

1. Kejutan, kehilangan kekuatan secara tiba-tiba.
2. Penolakan, Penafian, penolakan realiti "Tidak mungkin, ini tidak berlaku kepada saya."
3. Kemarahan, protes, kemarahan “Ini tidak adil, mengapa ini berlaku kepada saya/dia?!”
4. Bargaining, percubaan untuk membuat perjanjian dengan nasib.
5. Ketakutan, Kemurungan Kehilangan minat dalam hidup.
6. Penerimaan kerendahan hati. Seseorang yang mempunyai masa yang cukup untuk kerja dalaman dan yang telah menerima bantuan yang diperlukan mencapai tahap penerimaan. Kejelasan dan kedamaian yang baru ditemui.
7. Harapan hadir di semua peringkat.

Tujuan "kerja kesedihan" (Lindemann Erich, 1984) adalah untuk telah melalui dia, menjadi bebas daripada kehilangan, menyesuaikan diri dengan kehidupan yang berubah dan mencari hubungan baharu dengan orang ramai dan dunia.

wujud beberapa bentuk sindrom kehilangan rumit (Mokhovikov, 2001):

1. Kesedihan kronik. Dalam bentuk yang paling biasa ini, pengalaman kehilangan adalah kekal, dan penyepaduan kerugian tidak berlaku. Antara tanda-tandanya, kerinduan terhadap seseorang yang mempunyai hubungan emosi yang rapat mendominasi. Walaupun selepas bertahun-tahun, sedikit pun peringatan tentang kehilangan menyebabkan perasaan yang mendalam.
2. Kesedihan yang bercanggah (berlebihan). Satu atau lebih tanda kehilangan adalah herot atau berlebihan Pertama sekali, perasaan bersalah dan kemarahan bertambah kuat, membentuk lingkaran ganas pengalaman berbeza yang mengganggu menangani kesedihan dan melambatkan tempoh akut. Jalan keluar boleh dicapai melalui keadaan euforia, bertukar menjadi kemurungan jangka panjang dengan idea menyalahkan diri sendiri.
3. Dipendam (bertopeng) kesedihan. Tanda-tanda kesedihan adalah kecil atau tiada langsung. Sebaliknya, aduan somatik muncul, tanda-tanda penyakit dicatatkan pada si mati, dengan perkembangan hipokondria jangka panjang yang seterusnya. Sebagai contoh, keadaan "sakit kepala kelompok" diterangkan, yang boleh bertahan selama beberapa bulan dan terdiri daripada banyak serangan individu. Tidak ada kesedaran tentang kaitan mereka dengan kehilangan.
4. Kesedihan yang tidak dijangka. Tiba-tiba menjadikannya hampir mustahil untuk menerima dan menyepadukan kerugian. Perkembangan mereka tertangguh dan perasaan cemas, menyalahkan diri sendiri dan kemurungan mendominasi, merumitkan kehidupan seharian. Kejadian pemikiran bunuh diri dan perancangannya sangat tipikal.
5. Kesedihan yang ditinggalkan. Pengalamannya tertangguh untuk masa yang lama. Sejurus selepas kehilangan, manifestasi emosi timbul, tetapi kemudian "kerja kesedihan" berhenti. Selepas itu, kehilangan baharu atau peringatan tentang yang sebelumnya mencetuskan mekanisme pengalaman. Apabila melawat doktor, seseorang berulang kali bercakap tentang kehilangan. Di rumah, dia tidak mahu mengubah apa-apa, berpisah dengan barang-barang mahal, atau, sebaliknya, berusaha untuk mengubah sepenuhnya hidupnya (mengubah persekitarannya, apartmen, kadang-kadang bandar).
6. Kesedihan yang tiada. Dengan bentuk ini, tidak ada manifestasi luaran, seolah-olah tidak ada kerugian sama sekali. Orang itu menafikannya sepenuhnya atau kekal dalam keadaan terkejut.

Baru-baru ini, pandangan daripada bekerja dengan sindrom kehilangan, dicadangkan oleh J. Worden. Konsep Worden, walaupun bukan satu-satunya, kini kekal paling popular di kalangan orang yang bekerja dengan kerugian (Sidorova, 2001).

Ia sangat mudah untuk mendiagnosis dan menangani kesedihan semasa, serta jika anda perlu menangani perasaan kehilangan yang tidak dialami bertahun-tahun yang lalu dan didedahkan semasa terapi yang dimulakan untuk sebab yang sama sekali berbeza.

Satu varian untuk menerangkan tindak balas kehilangan bukan mengikut peringkat atau fasa, tetapi melalui empat tugasan, yang mesti dijalankan semasa proses biasa. Tugas-tugas ini pada asasnya serupa dengan tugas yang diselesaikan oleh seorang kanak-kanak apabila dia membesar dan berpisah dengan ibunya.

Tugasan pertama ialah pengiktirafan hakikat kerugian. Apabila seseorang meninggal dunia, walaupun dalam kematian yang dijangkakan, adalah normal untuk merasakan seolah-olah tiada apa yang berlaku. Oleh itu, pertama sekali, anda perlu mengakui hakikat kehilangan, menyedari bahawa orang yang anda sayangi telah meninggal dunia, dia telah pergi dan tidak akan kembali. Tingkah laku "mencari" ini bertujuan untuk mewujudkan semula komunikasi. Biasanya, tingkah laku ini harus digantikan dengan tingkah laku yang bertujuan untuk menolak hubungan dengan si mati. Selalunya tingkah laku yang bertentangan berlaku - penafian terhadap apa yang berlaku. Sekiranya seseorang tidak mengatasi penafian, maka "kerja kesedihan" disekat pada peringkat paling awal. Penafian boleh digunakan pada tahap yang berbeza dan mengambil bentuk yang berbeza, tetapi secara amnya melibatkan sama ada penafian fakta kehilangan, atau kepentingannya, atau tidak dapat dipulihkan.

Penafian hakikat kerugian boleh terdiri daripada gangguan ringan kepada bentuk psikotik yang teruk, di mana orang itu menghabiskan beberapa hari di apartmen bersama si mati sebelum menyedari bahawa dia telah meninggal dunia.

Bentuk penafian yang lebih biasa dan kurang patologi dipanggil "mumifikasi." Dalam kes sedemikian, seseorang menyimpan segala-galanya seperti yang dilakukan dengan si mati, agar sentiasa bersedia untuk kepulangannya. Bentuk penafian yang lebih mudah ialah apabila seseorang "melihat" si mati dengan orang lain - contohnya, seorang wanita janda melihat suaminya dalam cucunya.

Satu lagi cara orang mengelakkan realiti kerugian ialah penafian kepentingan kerugian. Dalam kes ini mereka mengatakan sesuatu seperti: "Kami tidak rapat", "Dia bapa yang jahat" atau "Saya tidak merindui dia." Kadang-kadang orang tergesa-gesa mengeluarkan semua barang peribadi si mati; segala-galanya yang boleh mengingatkannya adalah tingkah laku yang bertentangan dengan mumia. Dengan cara ini, orang yang berduka melindungi diri mereka daripada terpaksa menghadapi realiti kehilangan. Mereka yang mempamerkan tingkah laku ini berisiko untuk membangunkan tindak balas kehilangan patologi.

Satu lagi manifestasi penafian ialah "pelupaan terpilih". Dalam hal ini, seseorang itu terlupa sesuatu tentang si mati.

Cara ketiga untuk mengelakkan kesedaran tentang kerugian ialah penafian ketakterbalikan kerugian. Varian tingkah laku ini ialah semangat untuk spiritualisme. Harapan yang tidak rasional untuk bersatu semula dengan si mati adalah perkara biasa pada minggu pertama selepas kehilangan, apabila tingkah laku bertujuan memulihkan hubungan, tetapi jika harapan ini menjadi berterusan, itu tidak normal.

Tugas kedua kesedihan ialah mengalami kesakitan kehilangan. Ini bermakna anda perlu mengalami semua perasaan sukar yang mengiringi kehilangan.

Jika orang yang bersedih tidak dapat merasakan dan mengalami kesakitan kehilangan, yang sentiasa ada, ia mesti dikenal pasti dan diusahakan dengan bantuan ahli terapi, jika tidak, kesakitan akan nyata dalam bentuk lain, contohnya melalui psikosomatik atau gangguan tingkah laku.

Tindak balas kesakitan berbeza-beza dari orang ke orang, dan tidak semua orang mengalami jumlah kesakitan yang sama. Orang yang bersedih sering kehilangan hubungan bukan sahaja dengan realiti luaran, tetapi juga dengan pengalaman dalaman. Kesakitan kehilangan tidak selalu dirasai, kadangkala kehilangan itu dialami sebagai sikap acuh tak acuh, kurang perasaan, tetapi ia pasti perlu dilalui.

Tugas ini dibuat lebih sukar oleh orang di sekeliling anda. Selalunya orang yang berdekatan mengalami ketidakselesaan akibat kesakitan yang teruk dan perasaan orang yang bersedih, mereka tidak tahu apa yang perlu dilakukan mengenainya, dan secara sedar atau tidak sedar memberitahunya: "Anda tidak sepatutnya bersedih". Keinginan yang tidak terucap dari orang lain ini sering berinteraksi dengan pertahanan psikologi orang yang berduka itu sendiri, yang membawa kepada penafian terhadap keperluan atau tidak dapat dielakkan proses kesedihan. Kadang-kadang ini juga dinyatakan dalam kata-kata berikut: "Saya tidak sepatutnya menangis untuknya" atau: "Saya tidak sepatutnya bersedih", "Sekarang bukan masa untuk bersedih". Kemudian manifestasi kesedihan disekat, tidak ada reaksi dan emosi tidak sampai ke kesimpulan logiknya.

Mengelakkan tugas kedua dicapai dengan cara yang berbeza. boleh jadi penafian kehadiran kesakitan atau perasaan lain yang menyakitkan. Dalam kes lain ia mungkin mengelakkan pemikiran yang menyakitkan. Sebagai contoh, hanya pemikiran positif dan "menyenangkan" tentang si mati boleh dibenarkan, sehingga idealisasi lengkap. Adalah mungkin untuk mengelakkan semua kenangan si mati. Sesetengah orang mula menggunakan alkohol atau dadah untuk tujuan ini. Yang lain menggunakan "kaedah geografi" - perjalanan berterusan atau kerja berterusan dengan tekanan yang hebat, yang tidak membenarkan anda memikirkan apa-apa selain urusan harian. Orang ramai perlu menyelesaikan masalah yang sukar ini, membuka dan menjalani kesakitan tanpa runtuh. Anda perlu menjalaninya supaya tidak membawanya sepanjang hayat anda. Jika ini tidak dilakukan, kembali kepada pengalaman ini akan menjadi lebih menyakitkan dan sukar berbanding jika anda mengalaminya dengan segera. Pengalaman kesakitan yang tertangguh juga lebih sukar kerana jika kesakitan kehilangan dialami selepas masa yang ketara, orang itu tidak lagi dapat menerima simpati dan sokongan daripada orang lain yang biasanya muncul serta-merta selepas kehilangan dan yang membantu mengatasi kesedihan.

Tugas seterusnya yang mesti ditanggung oleh orang yang bersedih adalah menganjurkan persekitaran di mana ketiadaan si mati dirasai. Apabila seseorang kehilangan orang yang disayangi, dia kehilangan bukan sahaja objek yang mana perasaan ditangani dan dari mana perasaan diterima, dia kehilangan cara hidup tertentu. Orang yang disayangi yang mati mengambil bahagian dalam kehidupan seharian, menuntut pelaksanaan tindakan tertentu atau tingkah laku tertentu, pelaksanaan peranan tertentu, dan mengambil beberapa tanggungjawab. Dan ia pergi bersamanya. Kekosongan ini mesti diisi, dan kehidupan mesti diatur dengan cara yang baru.

Menetapkan persekitaran baharu bermakna perkara yang berbeza kepada orang yang berbeza, bergantung pada hubungan mereka dengan si mati dan peranan yang dimainkan oleh si mati dalam kehidupan mereka. Orang yang bersedih mungkin tidak menyedari perkara ini. Walaupun klien tidak mengetahui peranan si mati, ahli terapi perlu menggariskan sendiri apa yang telah hilang oleh klien dan bagaimana ia boleh diisi semula. Kadang-kadang ia bernilai membincangkan perkara ini dengan pelanggan. Selalunya pelanggan secara spontan mula melakukan ini sendiri semasa sesi. Orang yang bersedih mesti memperoleh kemahiran baru. Keluarga boleh memberikan sokongan dalam membelinya. Selalunya, orang yang berduka mengembangkan cara baru untuk mengatasi kesulitan yang telah timbul dan peluang baru terbuka di hadapannya, sehingga fakta kehilangan dirumuskan semula menjadi sesuatu yang juga mempunyai makna positif. Ini adalah pilihan biasa untuk berjaya menyelesaikan tugasan ketiga.

Tugasan terakhir, keempat ialah membina sikap baru terhadap si mati dan terus hidup. Penyelesaian kepada tugas keempat ini tidak membayangkan sama ada kelalaian atau ketiadaan emosi, tetapi hanya penstrukturan semula mereka. Sikap emosi terhadap si mati mesti berubah sedemikian rupa sehingga ia menjadi mungkin untuk meneruskan hidup dan memasuki hubungan baru yang kaya dengan emosi.

Kadang-kadang orang berfikir bahawa jika hubungan emosi mereka dengan si mati semakin lemah, maka mereka akan menghina ingatannya dan ini akan menjadi pengkhianatan. Dalam sesetengah kes, mungkin terdapat kebimbangan bahawa hubungan rapat baharu mungkin juga akan berakhir dan anda akan terpaksa melalui kesakitan kehilangan sekali lagi - ini berlaku terutamanya jika perasaan kehilangan masih segar. Dalam kes lain, persekitaran rapat mungkin menolak untuk melaksanakan tugas ini, sebagai contoh, kanak-kanak mungkin memprotes dalam kes lampiran baru daripada ibu janda. Di sebalik ini sering timbul rasa dendam: ibu telah menemui pengganti arwah suaminya, tetapi bagi anak tiada pengganti untuk arwah bapa. Atau sebaliknya - jika salah seorang anak telah menemui pasangan, ibu bapa janda mungkin mempunyai protes, cemburu, perasaan bahawa anak lelaki atau anak perempuan akan menjalani kehidupan yang penuh, dan bapa atau ibu ditinggalkan sendirian. Hal ini disokong oleh budaya terutamanya dalam kalangan wanita. Tingkah laku "janda yang setia" dipersetujui oleh masyarakat.

Tugas ini terhalang oleh larangan cinta baru, penetapan pada hubungan masa lalu, atau mengelakkan kemungkinan menghadapi kehilangan orang yang disayangi lagi. Semua halangan ini biasanya diwarnai dengan rasa bersalah.

Tanda bahawa tugas ini tidak diselesaikan, kesedihan tidak reda dan tempoh berkabung tidak berakhir, sering ada perasaan bahawa "hidup berhenti," "selepas kematiannya saya tidak hidup," kebimbangan semakin meningkat. Penyelesaian tugas ini boleh dianggap sebagai kemunculan keyakinan bahawa mungkin untuk mencintai orang lain - cinta kepada si mati tidak menjadi kurang kerana ini.

Momen yang boleh dianggap sebagai pengakhiran perkabungan tidak jelas. Sesetengah pengarang menamakan tempoh masa tertentu - sebulan, setahun atau dua. Walau bagaimanapun, adalah mustahil untuk menentukan tempoh tertentu di mana pengalaman kerugian akan berlaku. Ia boleh dianggap selesai apabila seseorang yang mengalami kerugian mengambil keempat-empat langkah dan menyelesaikan keempat-empat masalah kesedihan. Tanda ini adalah keupayaan untuk menangani kebanyakan perasaan bukan kepada si mati, tetapi kepada orang lain, untuk menerima tanggapan baru dan peristiwa kehidupan, dan keupayaan untuk bercakap tentang si mati tanpa kesakitan yang teruk. Kesedihan kekal, adalah lumrah apabila seseorang bercakap atau berfikir tentang seseorang yang dia sayangi dan hilang, tetapi ini sudah menjadi kesedihan yang tenang dan "ringan". "Kerja kesedihan" selesai apabila orang yang telah mengalami kehilangan itu kembali dapat menjalani kehidupan normal, dia merasa disesuaikan, apabila ada minat dalam hidup, peranan baru telah dikuasai, persekitaran baru telah dicipta dan dia boleh berfungsi dengan secukupnya mengikut status dan perwatakan sosialnya.

Dalam teksnya, penulis Rusia Viktor Fedorovich Smirnov menimbulkan masalah kehilangan orang yang rapat dengan kita.

Ingin menarik perhatian pembaca terhadap masalah ini, penulis mengisahkan sebuah keluarga kecil yang kehilangan bapa keluarga ketika Perang Patriotik Besar. Smirnov menulis bahawa janda itu tidak percaya pada kematian suaminya dan berharap ketua keluarga masih hidup. Dia juga memutuskan untuk pergi ke Efim the Blessed untuk membenarkan aspirasinya, dan walaupun dia tidak menjelaskan apa-apa yang baru, heroin itu masih menyimpan harapan yang tidak dapat dipadamkan. Kami mengetahui bahawa bersama-sama dengan heroin, beberapa balu askar lain pergi ke tukang tilik.

Mengambil kira masalah ini, penulis dengan sangat jelas merumuskan pendapatnya sendiri. Viktor Smirnov percaya bahawa sangat sukar bagi orang yang telah mengalami kematian orang yang disayangi untuk melepaskan dan melupakan si mati. Kehilangan tragis ini memberi kesan kepada orang dalam cara yang berbeza: sesetengahnya segera berputus asa dan "pecah", sementara yang lain terus percaya bahawa si mati masih hidup.

Tetapi setiap orang ini harus dilayan dengan belas kasihan, sokongan dan pemahaman.

Masalah ini membimbangkan ramai penulis Rusia yang hebat, termasuk Fyodor Mikhailovich Dostoevsky. Dalam novel Jenayah dan Hukuman Dostoevsky, salah satu watak utama ialah Sonya Marmeladova. Bapa Sonya, Semyon Zakharovich Marmeladov, meninggal dunia dalam pelukannya akibat kemalangan. Ini memberi tamparan hebat kepada Sonya, kerana dia kehilangan bukan sahaja bapanya, tetapi juga satu-satunya orang yang disayanginya. Heroin tidak akan dapat bertenang untuk masa yang lama selepas kematian bapanya.

Topik ini sangat akut dalam cerita "The Fate of Man" oleh Mikhail Sholokhov. Watak utama karya ini, Andrei Sokolov, kehilangan seluruh keluarganya semasa perang: isterinya Irina, dua anak perempuannya dan anak lelakinya Anatoly, yang terbunuh pada hari terakhir perang. Tetapi walaupun di bawah tamparan nasib yang kejam ini, watak utama tidak patah, kekal sebagai manusia dan mendapat kekuatan untuk membantu budak lelaki yang ditinggalkan yatim piatu.

Masalah yang dibangkitkan oleh pengarang teks juga merupakan leitmotif dalam novel "The Great Gatsby" oleh Francis Scott Fitzgerald. Lelaki kaya Jay Gatsby, salah seorang watak utama novel itu, meninggal dunia akibat pembunuhan. Hanya Nick Carraway (watak utama), bapa Gatsby dan orang suruhan datang ke pengebumiannya. Kematian sentiasa tidak dijangka dan meninggalkan kesan mendalam pada jiwa setiap orang yang datang ke pengebumian, terutamanya dalam jiwa bapa pahlawan.

Semua perkara di atas membolehkan kita menyimpulkan bahawa kehilangan orang tersayang adalah kehilangan yang tragis, menyebabkan luka dan tanda yang mendalam dalam jiwa orang. Tetapi kehidupan terus berjalan dan semua orang mesti mencari kekuatan untuk mengharungi kehilangan dan membantu mereka yang memerlukan sokongan. Inilah sebenarnya masalah yang disentuh oleh penulis Smirnov dalam teks ini.

Kesedihan adalah pengalaman dalaman kehilangan dan pemikiran serta perasaan yang berkaitan dengannya. Pakar dalam psikiatri sosial Erich Lindemann mendedikasikan keseluruhan karya untuk keadaan emosi ini, memanggilnya "kesedihan akut."

Senarai ahli psikologi 6 tanda atau gejala kesedihan akut:

1. Penderitaan fizikal - mengeluh berterusan, aduan kehilangan kekuatan dan keletihan, kurang selera makan;
2. Perubahan dalam kesedaran - sedikit perasaan tidak realiti, perasaan jarak emosi yang semakin meningkat memisahkan orang yang bersedih daripada orang lain, penyerapan dalam imej si mati;
3. Perasaan bersalah - pencarian dalam peristiwa sebelum kematian orang yang disayangi untuk bukti bahawa dia tidak melakukan segala yang dia mampu untuk si mati; menuduh diri anda kurang perhatian, membesar-besarkan kepentingan kesilapan anda yang kecil;
4. Reaksi bermusuhan - kehilangan kemesraan dalam hubungan dengan orang, kerengsaan, kemarahan dan juga pencerobohan terhadap mereka, keinginan untuk tidak mengganggu mereka;
5. Kehilangan corak tingkah laku - tergesa-gesa, kegelisahan, pergerakan tanpa tujuan, pencarian berterusan untuk beberapa aktiviti dan ketidakupayaan untuk mengaturnya, kehilangan minat dalam apa-apa;
6. Kemunculan ciri-ciri si mati pada orang yang bersedih, terutamanya gejala penyakit atau tingkah laku terakhirnya - gejala ini sudah berada di sempadan tindak balas patologi.

Pengalaman kesedihan adalah individu, tetapi pada masa yang sama ia mempunyai sendiri fasa. Sudah tentu, tempoh dan urutannya mungkin berbeza-beza.

1. Kejutan dan kebas

"Tak boleh!" - ini reaksi pertama terhadap berita kematian orang tersayang. Keadaan ciri boleh berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu, secara purata ia berlangsung selama 9 hari. Seseorang mengalami perasaan tidak realiti tentang apa yang berlaku, kebas mental, tidak sensitif, gangguan fisiologi dan tingkah laku. Jika kehilangan itu terlalu menggembirakan atau mengejut, keadaan kejutan dan penafian seterusnya terhadap apa yang berlaku kadangkala mengambil bentuk paradoks, menyebabkan orang lain meragui kesihatan mental orang itu. Ini tidak bermakna kegilaan, cuma jiwa manusia tidak mampu menanggung pukulan itu dan untuk beberapa waktu berusaha untuk mengasingkan diri daripada realiti yang dahsyat dengan mencipta dunia yang ilusi. Pada peringkat ini, orang yang bersedih boleh mencari si mati dalam khalayak ramai, bercakap dengannya, "mendengar" langkahnya, meletakkan peralatan makan tambahan di atas meja... Barang-barang dan bilik si mati boleh disimpan utuh sekiranya "kembali" .

Apakah dan bagaimana anda boleh membantu seseorang dalam fasa kejutan?

Tidak berguna sama sekali untuk bercakap dan menghiburkan dia. Dia masih tidak mendengar anda, dan sebagai tindak balas kepada semua percubaan untuk menghiburkannya, dia hanya akan mengatakan bahawa dia berasa baik-baik saja. Pada saat-saat seperti itu, adalah baik untuk sentiasa berada berdekatan, tidak meninggalkan orang itu sendirian seketika, tidak membiarkannya keluar dari medan perhatian, supaya tidak terlepas keadaan reaktif akut. Pada masa yang sama, anda tidak perlu bercakap dengannya, anda boleh berada di sana secara senyap.

Kadangkala sentuhan sentuhan sahaja sudah cukup untuk mengeluarkan seseorang daripada kejutan yang teruk. Pergerakan seperti mengusap kepala adalah sangat baik. Pada masa ini, ramai orang berasa kecil, tidak berdaya, mereka mahu menangis, kerana mereka menangis pada zaman kanak-kanak. Jika anda berjaya menimbulkan air mata, ini bermakna orang itu bergerak ke fasa seterusnya.

Ia adalah perlu untuk membangkitkan sebarang perasaan yang kuat pada seseorang - mereka boleh membawanya keluar dari kejutan. Jelas sekali, bukan mudah untuk membangkitkan keadaan gembira, tetapi kemarahan juga sesuai di sini.

2. Marah dan dendam

Mereka boleh bertahan dari beberapa hari hingga 2-3 minggu. Selepas fakta kehilangan mula dikenali, ketiadaan orang yang disayangi semakin dirasai. Seseorang yang mengalami kesedihan berulang kali dalam fikirannya menjelajahi keadaan kematiannya dan peristiwa yang mendahuluinya. Semakin dia memikirkannya, semakin banyak persoalan yang dia ada. Sukar bagi seseorang untuk menerima kehilangan. Dia cuba memahami apa yang berlaku, mencari sebabnya, bertanya kepada dirinya sendiri "mengapa" yang berbeza: "Mengapa dia?", "Mengapa (mengapa) kemalangan seperti itu menimpa kita?", "Mengapa anda tidak simpan dia di rumah?”, “ Mengapa kamu tidak berkeras untuk pergi ke hospital?”... Kemarahan dan tuduhan boleh ditujukan kepada takdir, Tuhan, dan manusia. Reaksi kemarahan juga boleh ditujukan kepada si mati sendiri: kerana meninggalkan dan menyebabkan penderitaan; kerana tidak menulis wasiat; meninggalkan banyak masalah, termasuk masalah kewangan; kerana melakukan kesilapan dan tidak dapat mengelak kematian. Semua emosi negatif ini adalah wajar bagi seseorang yang mengalami kesedihan. Ia hanya reaksi terhadap ketidakberdayaan diri sendiri dalam situasi tertentu.

3. Tahap rasa bersalah dan taksub

Seseorang yang mengalami penyesalan atas fakta bahawa dia tidak adil kepada si mati atau tidak menghalang kematiannya boleh meyakinkan dirinya bahawa jika mungkin untuk memutar masa dan mengembalikan segala-galanya, maka dia pasti akan berkelakuan dengan cara yang sama yang lain. Pada masa yang sama, imaginasi boleh berulang kali memainkan bagaimana segala-galanya akan berlaku ketika itu. Mereka yang mengalami kerugian sering menyiksa diri mereka dengan banyak "kalau saja", yang kadangkala memperoleh watak obsesif: "Seandainya saya tahu...", "Seandainya saya tinggal..." Ini juga merupakan tindak balas yang sama sekali terhadap kehilangan . Kita boleh mengatakan bahawa di sini penerimaan melawan penafian. Hampir setiap orang yang kehilangan orang tersayang, dalam satu bentuk atau yang lain, berasa bersalah terhadap si mati kerana tidak menghalang kematiannya; kerana tidak melakukan sesuatu untuk si mati: tidak cukup mengambil berat, tidak menghargai, tidak membantu, tidak bercakap tentang cintanya, tidak meminta ampun, dll.

4. Tahap penderitaan dan kemurungan

Tempoh dari 4 hingga 7 minggu. Hanya kerana penderitaan berada di tempat keempat dalam urutan peringkat kesedihan tidak bermakna bahawa pada mulanya ia tidak ada dan kemudian ia muncul secara tiba-tiba. Intinya ialah pada peringkat tertentu penderitaan mencapai kemuncaknya dan membayangi semua pengalaman lain. Ini adalah tempoh kesakitan mental maksimum, yang kadang-kadang kelihatan tidak dapat ditanggung. Kematian orang yang disayangi meninggalkan luka yang mendalam di hati seseorang dan menyebabkan siksaan yang teruk, dirasai walaupun pada tahap fizikal. Penderitaan yang dialami oleh seseorang tidak tetap, tetapi biasanya datang secara bergelombang. Air mata mungkin bergenang apabila mengenangkan si mati, tentang kehidupan lampau bersama dan keadaan kematiannya. Sebab air mata juga boleh menjadi perasaan kesunyian, ditinggalkan dan mengasihani diri sendiri. Pada masa yang sama, kerinduan kepada si mati tidak semestinya menjelma dalam tangisan; Walaupun penderitaan kadang-kadang menjadi tidak tertanggung, mereka yang bersedih mungkin berpaut padanya (biasanya secara tidak sedar) sebagai peluang untuk mengekalkan hubungan dengan si mati dan memberi kesaksian tentang cinta mereka kepadanya. Logik dalaman dalam kes ini adalah seperti ini: berhenti bersedih bermakna bertenang, bertenang bermakna melupakan, melupakan bermakna mengkhianati.

Bagaimanakah anda boleh mengurangkan penderitaan orang yang bersedih?

Jika semasa fasa pertama seseorang harus sentiasa bersama orang yang bersedih, maka di sini seseorang boleh dan harus membenarkan orang itu bersendirian jika dia menginginkannya. Tetapi jika dia mempunyai keinginan untuk bercakap, anda mesti sentiasa bersedia, mendengar dan menyokongnya.

Jika seseorang menangis, ia sama sekali tidak perlu untuk menghiburkannya. Apakah "penghiburan"? Ini adalah percubaan untuk menghalangnya daripada menangis. Kami mempunyai refleks tanpa syarat kepada air mata orang lain: melihat mereka, kami bersedia untuk melakukan segala-galanya supaya orang itu tenang dan berhenti menangis. Dan air mata memberi peluang untuk pelepasan emosi yang kuat.

Anda boleh memperkenalkan seseorang secara tidak sengaja kepada aktiviti yang berguna secara sosial: beri mereka kerja, mula memuatkan mereka dengan kerja rumah. Ini memberinya peluang untuk melarikan diri daripada kebimbangan utamanya.

Dan, sudah tentu, orang itu perlu sentiasa menunjukkan bahawa anda memahami kehilangannya, tetapi layan dia seperti orang biasa, tanpa memberinya sebarang konsesi.

5. Peringkat penerimaan dan penyusunan semula

Boleh bertahan dari 40 hari hingga 1-15 tahun. Tidak kira betapa sukar dan berpanjangan kesedihan, pada akhirnya seseorang, sebagai peraturan, datang kepada penerimaan emosi kehilangan, yang disertai dengan kelemahan atau transformasi hubungan rohani dengan si mati. Pada masa yang sama, hubungan antara masa dipulihkan: jika sebelum itu orang yang berduka hidup kebanyakannya pada masa lalu dan tidak mahu (tidak bersedia) menerima perubahan yang telah berlaku dalam hidupnya, kini dia secara beransur-ansur memperoleh semula keupayaan untuk hidup sepenuhnya dalam realiti di sekelilingnya dan melihat masa depan dengan harapan. Seseorang memulihkan hubungan sosial yang hilang buat sementara waktu dan membuat yang baharu. Minat dalam aktiviti yang bermakna kembali, titik baru penerapan kekuatan dan kebolehan seseorang terbuka. Setelah menerima kehidupan tanpa orang tersayang yang telah meninggal dunia, seseorang memperoleh keupayaan untuk merancang nasib masa depannya sendiri tanpa dia. Oleh itu, penyusunan semula kehidupan berlaku.

Bantuan Asas pada peringkat ini adalah untuk memudahkan perubahan ini ke arah masa depan, untuk membantu membuat semua jenis rancangan.

Bagaimana proses mengalami kehilangan akan diteruskan, betapa sengit dan berpanjangan kesedihan itu, bergantung kepada banyak faktor.

Kepentingan si mati dan ciri-ciri hubungan dengannya. Ini adalah salah satu perkara paling penting yang menentukan sifat kesedihan. Semakin rapat orang yang meninggal dunia dan semakin kompleks, mengelirukan, dan percanggahan hubungan dengannya, semakin sukar kehilangan yang dialami. Kelimpahan dan kepentingan sesuatu yang tidak dilakukan untuk si mati dan, sebagai akibatnya, ketidaklengkapan hubungan dengannya, terutamanya memburukkan lagi siksaan mental.

Keadaan kematian. Pukulan yang lebih kuat biasanya diberikan oleh kematian yang tidak dijangka, teruk (sakit, berpanjangan) dan/atau ganas.

Umur si mati. Kematian orang tua biasanya dianggap sebagai peristiwa yang lebih atau kurang semula jadi, logik. Sebaliknya, ia boleh menjadi lebih sukar untuk menerima pemergian orang muda atau kanak-kanak.

Pengalaman kehilangan. Kematian masa lalu orang tersayang dihubungkan oleh benang yang tidak kelihatan dengan setiap kehilangan baru. Walau bagaimanapun, sifat pengaruh mereka pada masa kini bergantung kepada bagaimana seseorang itu menanganinya pada masa lalu.

Ciri-ciri peribadi orang yang bersedih. Setiap orang adalah unik, dan keperibadiannya, tentu saja, ditunjukkan dalam kesedihan. Daripada banyak kualiti psikologi, ia patut diserlahkan bagaimana seseorang itu berkaitan dengan kematian. Reaksinya terhadap kehilangan bergantung pada ini. Sambil dia menulis J. Air Hujan, "perkara utama yang memanjangkan kesedihan adalah ilusi yang sangat gigih yang wujud dalam diri orang-orang yang mempunyai jaminan keselamatan hidup."

Hubungan sosial. Kehadiran orang berhampiran yang bersedia untuk menahan dan berkongsi kesedihan sangat memudahkan pengalaman kehilangan.

Selalunya orang yang disayangi, dalam keinginan mereka untuk menyokong, hanya memburukkan keadaan. Jadi apa? Anda tidak boleh berkata semasa berkomunikasi dengan orang yang berduka:

Kenyataan yang tidak tepat pada masanya yang tidak mengambil kira keadaan semasa atau keadaan psikologi orang yang berduka.
Kenyataan yang tidak sesuai yang dijana oleh salah faham tentang kesedihan atau keinginan untuk menenggelamkannya: "Nah, anda masih muda, dan," "Jangan menangis - dia tidak akan menyukainya," dsb.
Pernyataan projektif yang memindahkan idea, perasaan atau keinginan sendiri kepada orang lain. Di antara pelbagai jenis unjuran, dua menonjol khususnya:
a) unjuran pengalaman seseorang, sebagai contoh, dalam perkataan: "Perasaan anda sangat jelas kepada saya." Sebenarnya, apa-apa kerugian adalah individu, dan tiada siapa yang diberi peluang untuk memahami sepenuhnya penderitaan dan keterukan kehilangan Orang Lain.
c) unjuran keinginan mereka - apabila simpatisan berkata: "Anda perlu meneruskan hidup anda, anda perlu keluar lebih kerap, anda perlu menamatkan berkabung" - mereka hanya menyatakan keperluan mereka sendiri.
Di samping itu, kita harus secara berasingan menyerlahkan klise yang paling kerap digunakan, yang, seperti yang dilihat oleh orang lain, mengurangkan penderitaan orang yang bersedih, tetapi sebenarnya menghalangnya daripada mengalami kesedihan dengan betul: "Anda sepatutnya menangani perkara ini sekarang," "Anda perlu menyibukkan diri anda dengan sesuatu," "Masa menyembuhkan semua luka", "Kuatkanlah", "Anda tidak seharusnya mengalah dengan air mata." Semua sikap lisan ini mendorong kesedihan di bawah tanah.

Halo, pembaca dan tetamu blog yang dikasihi! Kehilangan orang tersayang adalah salah satu kehilangan yang paling sukar. Kehidupan terbahagi kepada dua bahagian. Perkara yang paling penting dalam kes ini adalah untuk tidak terjebak pada mana-mana peringkat pengalaman kesedihan. Biasanya, untuk mengatasi sepenuhnya trauma psikologi, tempoh masa satu tahun diperlukan. Semua empat musim tahun ini dan tarikh yang tidak dapat dilupakan mesti berlalu tanpa orang tersayang. Ini perlu untuk membiasakan diri dan menyedari bahawa yang berada berdekatan tidak lama dahulu sudah tiada.

Pada saat genting dalam hidup ini, sokongan keluarga, rakan dan saudara mara adalah sangat penting. Adalah baik jika ini berterusan sepanjang tahun, maka orang itu akan menghadapi kerugian dengan lebih mudah. Kematian kanak-kanak amat sukar; dalam kes ini, tempoh putus asa boleh bertahan sehingga lima tahun.

Sekiranya keadaan kemurungan berlangsung lebih daripada setahun, maka orang itu bergembira dengan kehilangannya. Ia adalah perlu untuk mencuba untuk melalui semua peringkat kesedihan, tanpa berlama-lama pada mana-mana satu. Terdapat banyak contoh dalam kehidupan apabila detik-detik krisis dalam kehidupan seseorang memberinya dorongan kuat untuk pencapaian hebat pada masa hadapan.

Kehilangan orang tersayang adalah sukar jika kehidupan peribadi anda atau perkahwinan tanpa anak tidak berjaya. Muncul rasa ditinggalkan dan tidak berguna. Menurut klasifikasi ahli psikologi Amerika Liz Burbo, terdapat lima trauma mental yang mengganggu kehidupan:

• perasaan ditinggalkan;
• perasaan ditolak;
• perasaan terhina;
• perasaan tidak adil;
• perasaan dikhianati.

Perasaan ditinggalkan adalah asas dan memburukkan semua yang lain. Sangat sukar bagi orang yang ketagih untuk bertahan dalam kesakitan kehilangan; dia hanya memerlukan sokongan orang tersayang dan saudara-mara.

Tahap Kesedihan

Apa yang menakutkan bukanlah saat kematian orang yang disayangi, tetapi kehidupan seterusnya tanpa dia. Adalah penting apabila menjalani semua peringkat kesedihan untuk tidak memikirkan salah satu daripada mereka untuk masa yang lama. Terdapat banyak klasifikasi peringkat kesedihan. Siapa yang membahagikannya kepada dua belas? Secara umum, tiga yang utama boleh dibezakan:

- tidak percaya (menafikan)

Pada peringkat ini, seseorang tidak mahu mempercayai kehilangan orang yang disayangi. Walaupun fakta dan bukti yang jelas, dia menafikan segala-galanya dan hidup dalam dunia khayalan. Wanita mengalami kesedihan kehilangan terutamanya dengan kuat. Ada yang terus bercakap dengan arwah, masakkan makan malam untuknya, dobi, beli produk kegemarannya. Orang lain percaya bahawa dia hanya pergi dan akan kembali tidak lama lagi. Sekiranya peringkat ini berlarutan untuk masa yang lama, maka gangguan mental yang mendalam adalah mungkin. Keadaan ini boleh diterima untuk beberapa waktu untuk bertahan di peringkat akut, selepas itu orang itu mesti cuba keluar daripadanya.

Terdapat banyak kes menarik dari amalan psikologi tentang bagaimana orang yang berbeza mengalami peringkat sedemikian.

Selama enam bulan, seorang wanita menulis surat kepada dirinya sendiri bagi pihak suaminya dan menghantarnya melalui pos, dan kemudian membacanya dengan inspirasi kepada saudara-mara dan rakan-rakan, cuba meyakinkannya bahawa dia masih hidup. Seorang lagi wanita bangun setiap hari selama dua tahun pada pukul lima pagi untuk memasak sarapan untuk suaminya dan membersihkan diri agar arwah suaminya tidak melihatnya tanpa solekan.

Selepas kematian ibunya, lelaki itu membina sebuah muzium di biliknya dan menghabiskan banyak masa di sana, menikmati kenangan.

- (kesedaran)

Tahap paling sukar. Selepas tabir detasmen jatuh dari kesedaran, tempoh pemahaman bermula bahawa orang yang disayangi tidak lagi wujud. Tidak mustahil untuk hidup dengan cara lama; adalah perlu untuk menyesuaikan diri dengan keadaan baru. Tanda-tanda utama gangguan kognitif termasuk:

• hilang selera makan;
• kelesuan, sikap tidak peduli, penampilan yang tidak sihat.

Ini adalah salah satu peringkat yang paling berbahaya, apabila kasihan diri sangat ketagihan, segala-galanya menjadi hitam dan putih. Orang itu berasa kosong di dalam. Tempoh ini berbahaya kerana, menyerah kepada negatif yang luar biasa, anda boleh membunuh diri, jatuh ke dalam alkohol atau ketagihan dadah. Oleh itu, orang cuba mengalihkan perhatian mereka daripada realiti dan bukannya menerima mereka melarikan diri daripadanya. Adalah penting untuk menyokong dan memantau keadaan seseorang, dan pada saat krisis yang paling teruk, tidak membenarkan mereka meluncur ke bawah.

Seseorang mungkin mengatakan ini adalah salah satu peringkat paling buruk dalam krisis.

Kekusutan di jiwa mula tercetus. Terdapat kes apabila orang bukan sahaja tidak membersihkan apartmen mereka, tetapi juga tidak mencuci selama berbulan-bulan. Masalah bermula dengan kanak-kanak dan di tempat kerja. Sukar untuk menyampaikan sesuatu kepada seseorang pada masa ini; dia kelihatan seperti robot yang melakukan sesuatu secara automatik, tetapi tidak benar-benar melihat apa-apa.

Selalunya permulaan peringkat ini adalah keadaan pencerobohan. Seseorang secara beransur-ansur menyedari realiti, tetapi masih sukar baginya untuk menerimanya. Sebarang perbualan mengenai topik si mati, dia bertindak balas dengan kemarahan dan kemarahan. Dia mendapat perasaan bahawa orang sengaja mengingatkannya tentang kesakitan yang dia cuba melupakannya.

Keagresifan digantikan dengan perasaan bersalah. Orang itu mula mencela dirinya sendiri kerana tidak memberi perhatian yang cukup, kerana tidak mempunyai masa untuk berkata atau melakukan sesuatu. Sentiasa bermain gusi mental di kepalanya, cuba membenarkan dirinya kepada si mati. Walau bagaimanapun, perasaan bersalah datang berulang kali, menghidupkan semula perasaan negatif dan menyebabkan kesakitan kehilangan.

- Anak angkat

Fasa ini berfungsi sebagai ganjaran bagi mereka yang berjaya menamatkan yang pertama dan kedua. Keperibadian itu secara beransur-ansur mula kembali ke dunia nyata, menyedari hakikat bahawa orang yang dicintainya tidak ada, dia telah pergi buat selama-lamanya. Memahami perkara ini menjadikan keadaan umum seseorang lebih mudah. Selera makannya kembali, tidurnya kembali normal, dan matlamat serta rancangan baru muncul dalam hidupnya.

Keadaan merendah diri membolehkan anda melepaskan negatif dan melihat kehidupan dengan cara yang berbeza. Ini adalah salah satu kes kehidupan sebenar.

Selepas kematian isterinya, lelaki itu ditinggalkan bersama seorang anak perempuan remaja. Pada mulanya, bapa dan anak mengalami kesukaran untuk mengalami kematian ibu mereka; Lelaki itu datang bekerja dengan baju kotor, tidak bercukur, pandangannya kusam dan acuh tak acuh. Seorang gadis kecil yang sebahagiannya mengambil alih fungsi ibu bapa membantunya mengatasi kesedihannya. Dia mula memasak, membersihkan, dan menyeterika pakaian. Pada mulanya dia tidak pandai dan bapanya datang bekerja dengan baju hangus. Tetapi selepas beberapa ketika, melihat keghairahan anak perempuannya, dia mula hidup semula. Dia mempunyai matlamat - untuk menyokong dan membesarkan anak perempuannya.

Tempoh krisis membantu kita memahami bahawa kehidupan tidak selalu dan sentiasa putih, ia berbelang. Anda hanya perlu menahan kesedihan, dan ia akan berkilauan dengan warna-warna terang lagi. Kasihan diri dan memanjakan diri menyumbang kepada fakta bahawa seseorang secara beransur-ansur meluncur ke bawah. Dan semakin dalam anda jatuh, semakin sukar untuk bangkit semula. Lebih cepat kita mencapai fasa penerimaan, masa hidup yang lebih berharga dapat disimpan.

Sesetengah orang mencari jalan keluar dari krisis itu sendiri, yang lain memerlukan ahli psikologi. Walau apa pun, perkara yang paling penting ialah jangan mengasingkan diri. Anda boleh memberi seseorang masa untuk bersendirian dan mengalami trauma mental, tetapi kemudian anda harus cuba menghalangnya daripada menyepikan diri dan berkomunikasi dengan orang lain.

Apabila seseorang keluar dari cangkangnya dan mula menghubungi dunia di sekelilingnya, dia mula memahami bahawa kehidupan anda tidak lebih buruk daripada orang lain. Komunikasi menyembuhkan.

Kaedah utama untuk mengatasi krisis termasuk:

- latihan auto (hipnosis diri)

Ia biasanya mengambil masa 21 hari untuk seseorang membina tabiat. Sebagai contoh, jika pada masa ini setiap hari pada waktu pagi anda mengulangi ungkapan "Saya baik-baik saja" 10 kali, maka selepas minggu pertama anda akan merasakan hasilnya. Mood anda akan bertambah baik dengan ketara dan tidur anda akan menjadi normal.

Anda boleh cuba beralih kepada iman. Agamalah yang menyelamatkan ramai orang daripada tragedi dalam detik-detik paling sukar dalam hidup. Melalui doa, seseorang menjadi lebih kuat secara rohani;

– menetapkan matlamat dan garis panduan hidup

Apabila orang yang disayangi meninggal dunia, garis panduan hidup berubah. Bahagian tertentu dalam kehidupan yang dikaitkan dengannya kekal di masa lalu. Rancangan untuk masa depan runtuh, matlamat hilang. Untuk tidak bertukar menjadi biorobot atau menjadi pembawa negatif, anda perlu goncang diri anda dan mempertimbangkan semula rancangan anda untuk hidup.

Ya, ia berlaku dalam hidup anda terpaksa mengalami kesakitan kehilangan, orang yang disayangi pergi, tetapi anda kekal untuk hidup. Anda harus memilih matlamat dan pergi ke arah itu. Dengan cara ini hidup akan bertukar menjadi rantaian pencapaian, bukan kekecewaan.

- melakukan apa yang anda suka

Bagi kebanyakan orang, hobi itu membantu mereka keluar daripada kemurungan yang paling teruk dan berlarutan. Apabila proses kreatif berlaku, kegembiraan mula meresapi kehidupan. Seseorang terganggu dari fikiran sedih, timbul kepuasan dan perasaan bahawa anda masih mempunyai sesuatu untuk diberikan kepada dunia ini.

Hobi boleh sangat berbeza, mengukir kayu, menyulam, memasak, menulis, dll. Anda boleh memilih apa yang anda suka dan memperbaikinya. Siapa tahu, mungkin apa yang anda suka akan membawa anda pendapatan yang baik atau membuat anda terkenal? Penulis terkenal D. Rowling, pencipta buku tentang Harry Potter, hanya menulis cerita dongeng untuk anak perempuannya. Dalam tempoh ini, dia mengalami krisis hidup yang kuat, ditinggalkan tanpa suami, wang dan bumbung di atas kepalanya.

- membantu mereka yang memerlukan

Ini adalah usaha yang sukar dan mulia. Ia harus dimulakan hanya jika seseorang telah meninggalkan tahap kemurungan. Jika tidak, sindrom burnout mungkin berlaku. Kerana membantu anak yatim, warga emas dan orang sakit tenat bukanlah mudah. Ia memerlukan banyak kekuatan mental, sesetengah orang akan menguatkan diri mereka secara rohani, sementara yang lain mungkin rosak semula dan menjadi tertekan. Oleh itu, adalah perlu untuk menilai diri anda dan kekuatan anda secara objektif.

Ubat utama untuk keluar dari keadaan kesakitan dan kesedihan adalah kesabaran dan penerimaan keadaan. Hanya masa dan usaha sendiri akan membantu menyembuhkan kesakitan kehilangan.

Jika artikel tentang cara mengatasi kehilangan orang tersayang membantu anda, kongsi dengan rakan anda. Tinggalkan komen dan pendapat anda tentang perkara ini. Jumpa lagi!