Bagaimana untuk memahami pasif agresif. Apakah pencerobohan pasif dan cara mengatasinya

Kandungan artikel:

Pencerobohan pasif adalah penentangan senyap terhadap ucapan (kepercayaan, tindakan) lawan seseorang, apabila seseorang tidak akan memasuki perdebatan terbuka dan marah dengannya. Seseorang yang telah mengalami ini tekanan mental, kekal "pada fikirannya sendiri" dengan fikirannya sendiri, malah salah, pendapat sendiri. Tingkah laku pasif-agresif ini dipertimbangkan gangguan mental, adalah ciri individu yang tidak boleh secara terbuka menentang penilaian orang lain, sentiasa jengkel dan mencari kelemahan orang lain.

Apakah penceroboh pasif?

Pencerobohan pasif berlaku pada individu yang mempunyai sistem saraf yang lemah yang secara acuh tak acuh menghadapi kesukaran hidup, tanpa cuba untuk meminimumkan mereka. pengaruh negatif. Orang seperti itu gelisah dan ragu-ragu, mereka mempersoalkan segala-galanya dan berhati-hati dalam setiap kejadian. Sebagai contoh, mereka boleh menganggukkan kepala secara senyap, seolah-olah bersetuju dengan lawan mereka, tetapi pada masa yang sama berfikir, "Cetek, cetek Emelya, dan kita akan lihat apa yang akan terjadi."

Keengganan untuk menyelesaikan masalah menjadikan seseorang itu pasif, cuba untuk tidak menghadapi konflik walaupun ia tidak dapat dielakkan. Orang seperti itu mengikuti jalannya rintangan paling sedikit, lebih suka untuk tidak melakukan apa-apa, tetapi melihat dari luar dan mengutuk tindakan, katakan, pihak berkuasa, mempunyai pendapat "istimewa" mereka sendiri tentang segala-galanya. Mereka ini terdedah kepada pengaruh luar, yang memungkinkan untuk memanipulasi kesedaran dan tingkah laku mereka.

Keengganan untuk secara terbuka menghadapi pendapat orang lain menyebabkan rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri, tetapi seseorang tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya. Dia menarik diri dan sangat bimbang, menjadi pemarah, dan menganggap semua orang di sekelilingnya jahat, menipu dan mementingkan diri sendiri. Orang seperti itu boleh dikenal pasti melalui ketidakpuasan abadi, penilaian negatif yang berterusan terhadap orang lain, percubaan untuk membezakan pandangan "pasif" mereka dengan pendapat lain.

Penting untuk diketahui! Penyerang pasif melihat semua orang dalam cahaya gelap, orangnya jahat, dan anda tidak sepatutnya mempercayai mereka.

Punca utama pencerobohan pasif

Psikologi pencerobohan pasif adalah fenomena yang sedikit dikaji, tetapi ahli psikologi mendapati bahawa gaya tingkah laku pasif-agresif kurang ketara pada wanita. Ia berlaku 2 kali lebih kerap pada lelaki.

Punca Biasa Keagresifan Pasif

Adab sebegini dimanifestasikan dalam orang tanggungan yang takut untuk menyatakan pendapat mereka secara terbuka kerana takut dihukum. DALAM perhubungan sesama manusia mereka berasa rendah diri dan ditimpa rasa bersalah.

Mari kita lihat semua faktor ini dengan lebih terperinci. Ini termasuk:

Pasif. Apabila, kerana kelemahan watak mereka, mereka menjauhkan diri daripada tindakan tegas, malah merugikan mereka. Saya tidak mahu aktif, lebih baik biarkan sahaja. Orang seperti itu mudah dimanipulasi, walaupun dia mungkin tidak bersetuju dengan pandangan lain, tetapi tidak akan mengkritiknya secara terbuka. Perkara utama ialah ketenangan fikiran anda sendiri, dan oleh itu adalah lebih baik untuk "melayani" sebarang pendapat yang tidak menyenangkan secara senyap.
Ketidakpastian. Dikaitkan dengan harga diri yang rendah dan ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah seseorang secara bebas. Seseorang takut untuk menyatakan pendapatnya kerana dia menganggapnya tidak matang dan remeh. Jika dia menawarkan pandangannya, mereka akan mentertawakannya. "Kehinaan" diri sendiri membawa kepada persetujuan senyap dengan pandangan yang dikenakan. "Pencerobohan" senyap terhadap pendapat yang bertentangan timbul dalam jiwa.
Kebimbangan. Terlalu mencurigakan dalam kebimbangan berterusan bahawa segala-galanya dalam hidup akan menjadi salah. Ini membawa kepada kemurungan. Individu yang cemas dan tertekan menjadi tidak peduli apabila mereka tidak mempunyai kekuatan untuk melawan. Di negeri ini, mereka mungkin bersetuju dengan pendapat yang bercanggah dengan pendapat mereka. Sekiranya mereka akan menjauhi mereka. Walaupun rintangan senyap timbul dalam jiwa terhadap orang yang "terperangkap" dengan pertimbangannya.
Keinginan untuk kelihatan baik di mata orang lain. Ia adalah perkara biasa bagi orang untuk tidak membuat keputusan. Dikaitkan dengan kelemahan watak, apabila penilaian seseorang tersembunyi jauh di dalam jiwa. Saya akan lakukan seperti yang anda katakan, selagi mereka mengatakan perkara yang baik tentang saya. Konformisme sedemikian sering menyembunyikan pencerobohan pasif tidak keluar supaya orang lain tidak berfikiran buruk tentang orang itu.
Mudah tertipu. Apabila kecenderungan untuk mempercayai bersempadan dengan kenaifan seorang kanak-kanak. Seseorang tidak memikirkan apa yang boleh berlaku kepadanya jika dia bersetuju dengan pendapat orang lain, yang berbeza dengan pendapatnya sendiri. Dia hanya mengambil kata-katanya untuk itu, dan ini membawa kepada manipulasi kesedarannya.
Takut pengalaman negatif. Saya tidak bersetuju dengan pendapat lain, tetapi jika dia bersuara menentangnya, dia akan menerima banyak emosi negatif. Kenapa mereka? Adalah lebih baik untuk menerima penghakiman yang berbeza secara senyap, tetapi kadangkala sentiasa mempunyai sudut pandangan "istimewa" anda sendiri. Sejenis personaliti pendiam-agresif, pemarah.
Pergantungan psikologi. Seseorang itu bergantung, contohnya, kepada majikannya. Dia "menekan", mengenakan pandangannya, walaupun ia sama sekali tidak boleh diterima, tetapi anda perlu bersetuju dengannya, jika tidak, anda boleh kehilangan pekerjaan anda. Beginilah cara seseorang mengambil "pose" seorang penceroboh senyap.
Identiti samar-samar. Apabila segala-galanya di sekeliling dianggap sebagai kurang jelas, terasing. Dengan persepsi ini, pendapat lain dilihat secara tidak kritis, walaupun ia mungkin berbeza secara mendadak daripada pendapat sendiri.
Cinta keseronokan. Seseorang mempunyai kedudukannya sendiri, tetapi keinginan untuk keseronokan memaksanya untuk menahan pertimbangannya, kerana ini boleh menjejaskan imejnya. Dalam kes sedemikian, dia akan mengehadkan dirinya kepada "pencerobohan berhati-hati", secara senyap atau secara peribadi mengutuk orang yang mengenakan pandangan mereka terhadapnya.
Kebolehkesanan. Selalunya digabungkan dengan rasa curiga dan mudah tertipu. Orang yang terlalu mudah terpengaruh sering mengorbankan pendapat mereka kepada orang lain. Menyedari bahawa mereka melakukan kesalahan, mereka menjadi jengkel, tetapi menyembunyikan kemarahan mereka di sebalik pencerobohan pasif - kata-kata kasar yang ditujukan kepada mereka yang mengenakan kedudukan mereka ke atas mereka.
Ketamakan. Mereka yang terlalu tamak menutup perselisihan mereka dengan seseorang dengan pencerobohan yang senyap - mereka tidak menyatakan kemarahan mereka dengan jelas, kerana mereka takut untuk bercakap secara terbuka terhadap orang yang, katakan, kesejahteraan material mereka bergantung.
Sombong. Mereka yang terlalu yakin dengan diri mereka sendiri boleh bertindak terburu-buru, tanpa berunding dengan orang tersayang dan rakan-rakan, kemudian mereka kecewa, menyalahkan seluruh dunia atas kegagalan mereka. Menyedari bahawa mereka salah, mereka menyembunyikan rasa tidak puas hati mereka di sebalik pencerobohan pasif, contohnya, dengan membincangkan dalam kalangan rapat orang yang memaksa mereka membuat keputusan yang salah.

Penting untuk diketahui! Orang yang pasif-agresif sering menjadi orang yang tidak berjaya kehidupan peribadi dan aktiviti profesional.

Apa yang mendorong lelaki untuk mendiamkan pencerobohan?

Mengapa lelaki menjadi penceroboh senyap bergantung kepada banyak faktor. Pertama sekali, ini disebabkan oleh watak yang terbentuk di bawah pengaruh lemah sistem saraf. Katakan seseorang itu mendiamkan masalah atau mengelaknya dengan gurauan lucah. Ini berlaku kerana dia takut untuk menyatakan pandangannya, supaya tidak menghadapi masalah, walaupun dia tidak enggan menimbulkan skandal. Alangkah baiknya jika tingkah laku seperti itu dicerminkan dalam didikan, budaya umum personaliti. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku.

Untuk mengenali pencerobohan pasif pada lelaki, anda perlu mengetahui tanda-tanda tingkah laku pasif-agresif. Ini mungkin termasuk:

Bercakap buruk tentang semua orang. Dia takut untuk marah secara terbuka dan meluahkan rasa tidak puas hatinya secara rahsia. Seperti jenaka tentang singa dan arnab. Mereka sedang duduk di sebuah restoran, singa itu mabuk dan menghempas penumbuknya di atas meja, sambil berkata, sekarang saya akan menunjukkan kepada anda bagaimana untuk tidak bersetuju dengan saya. Arnab menjadi takut dan melarikan diri. Di rumah, dia menutup rapat semua tingkap dan juga menghentakkan penumbuknya di atas meja: "Anda tidak akan menakutkan saya!"
Kurang inisiatif. Apabila dia mendengar dengan senyap dan bersetuju dengan segala-galanya. Walaupun dia mempunyai pendapat sendiri, dia takut untuk menyatakannya kerana kelemahan wataknya. Orang seperti itu sentiasa cuba mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, sering berbohong, dan meminta maaf atas perkara kecil.
Pilihan. Dia tidak pernah menunaikan janjinya; selepas memulakan kerja, dia boleh berhenti dengan kata-kata bahawa dia akan menyelesaikannya nanti. Dan "selepas" ini akan berlarutan untuk masa yang lama. Apabila diminta melakukan sesuatu, dia bertindak balas dengan lemah, mengatakan bahawa itu semua karut, tidak ada yang akan berhasil. Dalam tindakan dan perkataan sedemikian terletak ketidakpastian tindakan sendiri, yang dilindungi pencerobohan tersembunyi, menentang lawan anda.
Misogyny. Seorang lelaki yang tidak selamat takut kepada wanita, tidak tahu bagaimana bercakap dengan mereka, dan takut, sebagai contoh, mendengar perkataan kasar daripada mereka yang ditujukan kepadanya. Pencerobohannya yang senyap terhadap perempuan bersembunyi di sebalik tingkah laku bravura, sering disertai dengan kata-kata bahawa mereka semua ini dan itu, anda tidak sepatutnya berkomunikasi dengan mereka.
Kesederhanaan dalam kehidupan seharian. Orang seperti itu tidak suka menarik perhatian yang tidak perlu. Tingkah lakunya tidak menyebabkan sebarang aduan; Anak domba yang tidak bersalah.
Perwatakan yang lemah semangat. Tidak mengambil inisiatif, cuba bersembunyi di belakang orang lain, selalunya ini adalah belakang wanita. Sepenuhnya di bawah ibu jari atau isterinya, mereka menyelesaikan semua masalah rumah tangga untuknya. Di tempat kerja saya bergantung kepada pihak atasan dan sentiasa bersetuju dengannya dalam segala-galanya. Walaupun dia tidak fikir begitu. Kerana ini, dia sentiasa merasa bersalah, tetapi tidak "menentang kejahatan dengan keganasan." Semua rintangannya bertukar menjadi pencerobohan senyap: ulasan buruk, sebagai contoh, tentang bos atau jirannya.
Alkoholisme, penyalahgunaan bahan. Contoh yang menarik perhatian Pencerobohan pasif lelaki dihidangkan oleh keghairahan untuk alkohol atau semua jenis "mania", contohnya, ketagihan dadah. Kerumitan, ketakutan untuk menyatakan secara terbuka kedudukan seseorang, memasuki pertikaian awam, membuat seseorang bimbang. Seseorang nampaknya pengecut, dan untuk kelihatan berani, dia mula meminum minuman yang memabukkan. Apabila mabuk, dia merasakan lonjakan kekuatan. Kemudian dia akan menunjukkan kepada mereka yang tidak mengambil kira dia! Dan apabila dia sedar, keagresifan itu hilang, dia sekali lagi lebih tenang daripada air.
tidak berjiwa. Seorang lelaki sangat menderita akibat ketidakberhargaannya, takut untuk membuktikan dirinya, sehingga dia tidak mempunyai masa untuk orang lain. Dia hanya lupa bahawa dia dikelilingi oleh orang yang mahukan perhatian yang baik kepada diri mereka sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf jika melakukan sesuatu yang janggal. Kenapa, dia (dia) akan bertahan pula.
Tidak pernah menyatakan dengan jelas pendiriannya. Ia sentiasa berkabus dan samar-samar. Hari ini mungkin ada satu pendapat, dan selepas beberapa ketika - yang sama sekali berbeza. Semuanya bergantung pada persekitaran di mana dia berada.
Bertindak tidak konsisten. Semalam dia berkata satu perkara, dan hari ini ia sama sekali berbeza, dia bertindak bergantung pada keadaan, menyesuaikan diri dengan pendapat seketika.

Penting untuk diketahui! Lelaki pasif-agresif ialah orang yang tidak matang, lemah semangat dan kurang inisiatif yang tidak dapat menggunakan kebolehan yang diberikan kepadanya dengan betul, dan oleh itu menutup pasifnya dengan pencerobohan tersembunyi terhadap orang yang aktif dan aktif.

Wanita adalah penceroboh senyap

Pencerobohan pasif pada wanita adalah kurang biasa berbanding lelaki. Seks yang adil masuk ke dalam keadaan yang tidak menyenangkan, cuba memercik keluar emosi negatif, bertindak balas dengan bising terhadap kritikan yang ditujukan kepadanya. Ini disebabkan oleh ciri-ciri sfera emosi. Walau bagaimanapun, sifat perwatakan seperti, sebagai contoh, berhati-hati memaksa seseorang untuk menahan diri daripada penilaian yang keras terhadap lawan bicaranya.

Mari kita lihat dengan lebih dekat ciri-ciri watak yang membantu seorang wanita menahan kemarahannya, mengubahnya menjadi pencerobohan yang senyap. Ini termasuk:

Keupayaan untuk berfikir tentang akibat. Mereka mengatakan bahawa wanita sangat emosional, mula-mula mereka menjerit, bersumpah, dan kemudian mula memahami apa yang telah mereka lakukan. Tetapi itu tidak sebenarnya penghakiman yang betul. Ramai wakil jantina yang lebih adil bertindak balas dengan cukup dalam keadaan kritikal bagi mereka. Dan mereka menahan emosi negatif mereka, bersedia untuk keluar dari bibir mereka dengan jeritan dan kutukan. Kerana mereka memahami bahawa akibat daripada tingkah laku sedemikian boleh menjejaskan, katakan, kerjaya mereka. Adalah lebih baik untuk menahan diri dan tidak "memperkuatkan" bos anda, tetapi nyatakan semua kecaman yang ditujukan kepadanya dalam bulatan sempit apabila ada keyakinan bahawa kata-kata ini tidak akan menyebabkan akibat yang tidak diingini.
Sanjungan. Seseorang yang terkenal berkata bahawa "sanjungan adalah pencerobohan pada lututnya." Jika seseorang banyak menyanjung, itu bermakna dia membenci, tetapi takut untuk mengatakannya secara terbuka, menyembunyikan kebenciannya dengan bertopengkan kehambaan. Tingkah laku ini lebih biasa di kalangan wanita. Katakan dia takut dengan lelaki yang dia telah membawa hidup bersama, dan menyembunyikan sikap sebenar dia terhadapnya dengan pujian yang berlebihan. Malah, dia hidup dalam kedudukan yang sederhana.
Kerendahan hati. Tidak pernah ada ketundukan yang berlebihan kualiti yang baik baik lelaki mahupun perempuan. Orang yang patuh adalah seperti keset yang boleh diusap oleh sesiapa sahaja. Ini menimbulkan pencerobohan, yang, kerana sifat individu, tidak dapat diungkapkan secara terbuka. Kepada pemenang Hadiah Nobel Penulis Elias Canetti (1905-1994) mencipta ungkapan bahawa “Sesiapa yang melaksanakan perintah itu memerlukan semacam pampasan. Ketaatan melahirkan keagresifan.”
Ketidakpuasan yang kekal. Sekiranya seorang wanita tidak berpuas hati dengan segala-galanya di sekelilingnya, dia sentiasa mengutuk semua orang dan bercakap tentang orang yang menghina. Keagresifannya terhadap kepada dunia luar menyamar dalam pernyataan negatif.
Kesedaran diri yang cacat. Apabila mana-mana kenyataan menyakiti kebanggaan wanita, wanita itu mampu melakukan apa-apa tindakan buruk, tetapi dia takut untuk melakukannya secara terbuka, "tidak kira apa yang berlaku." Keagresifan bertukar menjadi bentuk yang tenang, tidak berbahaya sama sekali, sering bersembunyi di sebalik serangan "rahsia" lisan terhadap pesalah.
Rasa tidak puas hati dengan diri sendiri. Dia tidak berpuas hati dengan tindakannya, dia memahami perkara ini, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Kerengsaan yang terkumpul dilontarkan kepada orang lain, diluahkan kepada mereka dengan cara yang agresif, tetapi dalam batas kesopanan. Ia tidak disertai dengan jeritan, air mata dan pukulan, katakanlah, hidangan. Ia menenangkan dan memberi perasaan palsu keunggulan daripada musuh khayalan anda.
Cemburu. Katakan kawan kepada yang tersayang. Atau di tempat kerja mereka memuji rakan, bukan dia. Iri hati timbul, tetapi anda tidak mahu memutuskan hubungan secara terbuka. Bagaimana orang lain akan bertindak balas? Atas dasar ini, pencerobohan senyap timbul, yang boleh dinyatakan dalam pujian yang berlebihan terhadap teman wanita. Sikap tidak mesra terhadapnya disembunyikan dengan teliti.
Rasa rendah diri. Sejak kecil, gadis itu dihina dalam keluarganya dan bercakap buruk tentangnya. Dia menerima penilaian keperibadiannya ini dan takut untuk menentangnya secara terbuka. Dengan usia, perasaan rendah diri telah bertapak kukuh dalam jiwa. Gadis itu membesar dengan tidak selamat, takut, menyembunyikan kuman pencerobohan di dalam hatinya, memandangkan dunia kejam dan tidak adil. Oleh itu, dia mengutuknya dalam kenyataannya.

Penting untuk diketahui! DENGAN titik psikologi penglihatan pencerobohan pasif berguna. Oleh kerana ia adalah sejenis titik sokongan rohani yang memberi perasaan yang tersembunyi kelebihan daripada mereka yang, dengan sengaja atau tidak, menyinggung perasaan. Walau bagaimanapun, anda perlu memahami bahawa ini adalah tipikal bagi orang yang lemah dari segi fizikal dan rohani.

Apa yang perlu dilakukan jika terdapat penyerang pasif berdekatan?

Bagaimana untuk menentang pencerobohan pasif jika anda tahu bahawa, katakan, rakan anda melayan anda dengan baik dengan kata-kata, tetapi melemparkan lumpur ke arah anda di belakang anda? Apa yang perlu dilakukan untuk mengelakkan komunikasi yang tidak menyenangkan dengan mereka, atau mungkin perlu mengganggunya selama-lamanya? Nasihat di sini mungkin berbeza.

Dalam kes ini, perjuangan menentang pencerobohan pasif bergantung terutamanya pada kesedaran fakta bahawa dalam persekitaran anda terdapat orang yang mengalami kecacatan mental ini. Jika fahaman ini datang, maka beberapa langkah perlu diambil untuk menyingkirkan pengaruh golongan ini. Katakan kita bercakap dengan mereka terus terang.

Walau bagaimanapun, mungkin terdapat pilihan lain apabila anda sendiri mengalami gangguan ini. Dan kemudian apa yang perlu dilakukan, bagaimana menangani pencerobohan pasif, supaya tidak mengganggu ketenteraman anda sendiri, orang tersayang dan kenalan anda?

Pertama sekali, saya perlu memikirkan mengapa orang ini memberi saya perasaan yang tidak menyenangkan. Siapa yang harus dipersalahkan dalam hal ini, mungkin saya memberi dia alasan untuk bercakap secara tidak menyenangkan tentang saya. Selain itu, anda tidak seharusnya menilai orang lain atas tindakan mereka jika mereka tidak menjejaskan anda secara langsung. "Siapa peduli ke mana percikan pergi?" Ini bermakna bahawa ia sama sekali tidak perlu untuk bertindak balas dengan gementar terhadap sesuatu yang tidak menjejaskan anda secara peribadi.

Untuk mengetahui cara menghilangkan pencerobohan pasif, anda perlu memahami bahawa ia adalah untuk mereka yang lemah semangat. Pelbagai akan membantu di sini latihan psikologi untuk bekerja pada watak, sebagai contoh, pada analisis diri dan pembetulan tindakan seseorang.

Iri hati bukanlah penasihat terbaik dalam hidup. pepatah Inggeris mengatakan bahawa "rumput sentiasa lebih hijau di seberang pagar." Apabila mereka iri hati kepada orang lain, bercakap dengan marah atau tidak berhati-hati tentang mereka, mereka membinasakan nyawa sendiri. Kerana sebarang pencerobohan, sama ada terbuka atau senyap, adalah asas kemusnahan, bukan penciptaan.

Dan kita harus ingat bahawa kita tidak boleh menghancurkan kegembiraan orang lain. Walaupun ia kelihatan remeh bagi anda. Biarlah orang bergembira jika ia memberi kesenangan. Dan menuangkan "sudu" kaustikisme anda sendiri ke dalam "tong" kegembiraan orang lain adalah jahat. Pencerobohan tanpa sengaja sedemikian, diucapkan walaupun dengan cara yang sama sekali tidak berbahaya, adalah jaminan hubungan yang tidak baik.

Penyerang pasif biasanya kalah. Tidak perlu membeli tiket untuk mereka yang tidak bernasib baik. Dalam ini kehidupan yang baik anda tidak akan pergi.

Apakah pencerobohan pasif - tonton video:

Sigmund Freud berkata bahawa "orang lain sentiasa menjadi objek untuk kepuasan keagresifannya." Tetapi ini untuk orang yang tidak matang dari segi moral. Hanya kerja rohani pada diri sendiri akan membantu anda mengelakkan semua masalah yang berkaitan dengan pencerobohan pasif.

Sudah tentu, tiada siapa yang akan berpendapat bahawa berkomunikasi dengan orang adalah tugas yang sukar. Tanpa kita sedari, kita merasakan bagaimana sesetengah orang memanipulasi kita secara halus, sedangkan dari luar, komunikasi tidak melampaui batas kesopanan.

Interlocutor pasif-agresif ialah orang yang membosankan "meminum" kekuatan anda, memakan tenaga anda. Sebaliknya, ini sangat sukar untuk difahami, kerana orang seperti itu kelihatan sopan dan tidak melanggar sempadan peribadi, tetapi ini hanya pada pandangan pertama. Apabila diperiksa lebih dekat, menjadi jelas bahawa orang itu hanyalah "vampire."
Setiap orang perlu belajar untuk mengesan tanda-tanda pencerobohan pasif, dan estet-portal.com akan membantu anda dalam hal ini.

Ciri-ciri pencerobohan pasif: bagaimana untuk mengenal pasti

Penyerang pasif- ini adalah orang ciri utama yang tingkah lakunya ialah dalam apa jua keadaan dia cuba memadamkan kemarahannya. Tidak dapat dan tidak mahu meluahkan emosi negatifnya, orang seperti itu mengumpul kebencian dan kemarahan. Dari masa ke masa, terdapat begitu banyak daripada mereka sehingga penceroboh perlu membuang emosinya kepada orang lain, sambil berhati-hati menutupi motif sebenarnya.

Anda tidak akan pernah mendengar kritikan atau rasa tidak puas hati yang jelas daripada penceroboh pasif, bagaimanapun, hubungan dengannya, lambat laun, akan berubah menjadi mimpi ngeri yang nyata. Anda boleh belajar cara mengenali jenis personaliti ini dan belajar untuk menentangnya daripada maklumat yang diberikan dalam artikel ini.

Sabotaj adalah intipati penyerang pasif

Kes standard adalah bahawa pengurusan memberikan tugas bawahan, tetapi dia tidak tergesa-gesa untuk menyelesaikannya, kerana fakta bahawa kerja ini dia tidak suka. Seseorang akan menangguhkan sehingga minit terakhir, menggeliat, mengelak daripada menyelesaikan tugas di tangan, dengan harapan semuanya akan "menyelesaikan" dengan sendirinya, bahawa tugas itu akan dipindahkan kepada pekerja lain.

Untuk melakukan ini, penyerang pasif berpura-pura bahawa dia tidak mempunyai masa, bahawa dia tidak dapat mengatasinya, dan secara umum bahawa dia tidak boleh melakukannya, walaupun pada hakikatnya ini tidak berlaku - dia hanya tidak mahu melakukan sebarang kerja secara paksaan. Walau apa pun, proses kerja akan disabotaj dan penceroboh akan mendapat caranya.

Kemarahan adalah emosi tersembunyi seorang penceroboh pasif

Selalunya, pencerobohan pasif menjejaskan orang dari keluarga di mana suasana bermusuhan sentiasa memerintah. Ibu bapa yang selalu bergaduh, yang secara berkala melemparkan diri antara satu sama lain dengan penumbuk mereka, menyebabkan protes pada anak, yang kehidupan dewasa mengakibatkan keinginan untuk mengelakkan konflik terbuka dalam setiap cara yang mungkin.

Tetapi, seperti yang kita faham, pencerobohan tidak hilang; ia terkumpul dan berkembang, secara berkala mengubah dan mencurahkan kepada orang lain dalam bentuk rasa tidak puas hati yang berterusan Dan penilaian kritikal. Berhati-hati menyembunyikan perasaan sebenar, penyerang pasif dalam apa jua keadaan akan memberi jaminan kepada anda bahawa semuanya baik-baik saja, bahawa semuanya sesuai dengannya. Tetapi, cukup sekadar merasakan intonasi suara untuk memahami bahawa semua ini adalah gertakan dan orang itu tidak berpuas hati.

Orang tentang siapa kita bercakap tentang dalam artikel ini, elakkan konfrontasi secara langsung dan tidak akan langsung menyatakan apa yang menyebabkan ketidakpuasan hati mereka. Pada masa yang sama, mereka akan cuba memaksa anda idea bahawa anda tidak mencukupi, kejam dan tidak berjiwa. Ia mungkin berbunyi seperti ini: "Sudah tentu, lakukan sesuka hati anda, mengapa anda perlu berfikir tentang perasaan saya? Siapa yang peduli dengan keadaan saya?

Provokasi adalah hobi kegemaran seorang penceroboh pasif

Pencerobohan pasif ialah keadaan di mana penceroboh sentiasa cuba untuk menjaga "bermuka". Dia tidak akan menunjukkan kemarahannya yang jelas dan akan menahan perasaan dan emosinya sehingga akhir.

Senyap adalah permainan yang paling mereka gemari. Lulus wang untuk konflik di bahu orang lain, penceroboh sentiasa memahami apa yang dia "lakukan." Matlamatnya adalah untuk membuat anda marah, dengan itu menjadikan dirinya putih dan gebu. Akibatnya, anda akan mendengar frasa cetek "Saya memberitahu anda bahawa anda tidak peduli" - ini air bersih satu provokasi yang tidak sepatutnya ditundukkan. Anda akan menjerit dengan marah, dan penceroboh pasif akan menganggukkan kepalanya dan mengatakan bahawa dia tahu jenis orang anda sejak awal lagi.

Pengecaman dan penceroboh pasif: perkataan sinonim

Penyerang pasif dipenuhi dengan sekumpulan keseluruhan yang tidak diungkapkan emosi negatif. Ini boleh menjadi kemarahan, iri hati, kebencian dan perasaan lain yang tidak ada jalan keluarnya. Akibatnya, seseorang tidak dapat menahannya, dan menjadi mendesak baginya untuk "mengalirkan" semua negatifnya, untuk menghilangkan beban terkumpul.

Untuk mencapai matlamat ini, helah seperti mengecam dan gosip digunakan. Anda tidak akan pernah mendengar dalam "mata" anda bahawa anda salah atau mereka tersinggung dengan anda; anda akan belajar tentang ini daripada kenalan atau pengurusan bersama. Anda mungkin bertanya, apakah gunanya semua tindakan ini? Jawapannya mudah - penyerang pasif mahu menjadi menarik dan baik di mata orang lain, dan untuk ini dia akan melakukan segala yang mungkin dan mustahil.

Jika anda berjaya mengenali penceroboh di kalangan rakan sekerja anda tepat pada masanya, jauhi dia, jika tidak, dia bukan sahaja boleh memilih anda sebagai mangsa, tetapi tindakan tersembunyinya boleh membahayakan kerjaya anda dengan serius.

Pencerobohan pasif adalah antonim tepat tanggungjawab

Dalam mana-mana keadaan hidup penyerang pasif mengelakkan tanggungjawab, tanggungjawab untuk pilihannya, untuk tindakannya. Dia akan menyalahkan ibu bapanya kerana tidak memberinya apa-apa, orang yang disayangi kerana menghalangnya peluang. Anda dan hanya anda akan dipersalahkan atas semua kesilapan hariannya dan kegagalan kerjanya.

Bagi semua orang, penceroboh pasif mempunyai versi realitinya sendiri, mengikut mana dia baik dan lelaki malang, dan orang lain adalah zalim. Tingkah laku kanak-kanak bertambah buruk dengan usia, seseorang mula percaya pada kesopanan dan "eksklusiviti" sendiri. Berada di sebelah penceroboh pasif dan membuktikan sebaliknya kepadanya, anda hanya membuang masa, kerana dia tidak berniat untuk melepaskannya. penilaian peribadi, dalam apa jua keadaan.

Bagaimana untuk menentang penceroboh pasif

Pakar psikologi mengatakan bahawa kebanyakan orang yang terdedah kepada pencerobohan pasif tidak menyedari "penyakit" mereka sendiri. Trauma yang diterima pada zaman kanak-kanak membawa kepada fakta bahawa kanak-kanak itu cuba sedaya upaya untuk melindungi dirinya pada masa dewasa, tetapi ini tidak bermakna dia tidak perlu melawan.

Untuk hentikan penceroboh pasif, langkah-langkah berikut mesti diambil:

Taktik melawan. Jika seseorang kerap mengabaikan permintaan anda untuk tidak lewat, beri amaran bahawa lain kali anda akan pergi jika dia lewat lebih daripada 10 minit, dan anda harus bercakap dengan hormat, tanpa menghina.

Dialog. Oleh kerana penceroboh pasif sendiri tidak tahu apa yang dia lakukan, adalah wajar bercakap dengannya dalam bahasanya sendiri - secara aman, tetapi meyakinkan. Jelaskan kepada orang itu bahawa anda tersiksa dan tertekan kerana dia mengelak konflik dan menutup masalah.

Rantaian logik. Jika pasangan anda adalah penceroboh pasif, maka lama-kelamaan anda akan belajar untuk melihat apabila seseorang itu tidak baik. Anda tidak sepatutnya menganjurkan boikot sebagai tindak balas, sebaliknya, cuba fahami mengapa orang yang anda sayangi melakukan ini, mungkin pada beberapa ketika anda pergi terlalu jauh.

Sekiranya berlaku dalam hidup anda bahawa anda tidak dapat mengelak daripada berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif, maka anda harus memahami satu perkara peraturan emas- Anda tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Tidak perlu mencari alasan dalam diri anda, untuk orang seperti itu, tingkah lakunya adalah norma, dan dia akan sentiasa mencari seseorang untuk dipersalahkan, bukan anda, tetapi orang lain.

Apa yang anda perlu tahu untuk melindungi diri anda

Keagresifan pasif adalah sesuatu yang perlu dihadapi. Bina sempadan anda dengan jelas dan pergi ke penghujung jika anda yakin bahawa anda betul. Seorang penyerang pasif tidak akan berhenti dan akan pergi ke penghujung untuk menyatakan keinginan rahsianya. Jika anda merasakan bahawa anda salah dalam sesuatu, terima dan perbetulkannya, tetapi tidak lebih - anda tidak sepatutnya bertanggungjawab untuk sesuatu yang tidak anda lakukan.

Tidak perlu melakukan serangan balas, ini hanya akan mencetuskan intensiti emosi yang lebih besar, dan hanya di pihak anda. Penyerang pasif akan terus berpura-pura menjadi "biri-biri" yang tidak berpuas hati, mengadu kepada semua orang tentang bagaimana dia salah faham dan tersinggung.

Dalam kes yang teruk, apabila penceroboh pasif memberi tekanan kepada anda, anda tidak harus menanggungnya; Pakar akan membantu anda melihat keadaan dari luar dan keluar daripadanya dengan sedikit kerugian kepada kesihatan mental anda.

Agar tidak hilang kepercayaan kekuatan sendiri ingat bahawa semua yang dibicarakan oleh penceroboh pasif bukan tentang anda, ia hanya mudah dan perlu untuknya. Jaga diri anda dan ruang peribadi anda dengan tidak memberi orang toksik menembusi wilayah anda. Ingat bahawa dalam situasi ini, anda keadaan mental- ini adalah penilaian yang sihat tentang apa yang sedang berlaku dan kawalan diri.
Perkara yang lebih menarik tentang emosi dan kesihatan psikologi baca di estet-portal.com.

Tingkah laku pasif-agresif (atau pencerobohan pasif) ialah tingkah laku di mana ekspresi kemarahan ditindas. Rintangan pasif terhadap kenyataan negatif pihak lawan dinyatakan, di mana, sementara itu, adalah mungkin untuk mencapai matlamat yang ditetapkan oleh orang yang menggunakan tingkah laku ini.

Ciri utama penceroboh pasif ialah penindasan kemarahan. Dia mempunyai banyak kebencian, kemarahan, pencerobohan, tetapi dia tidak tahu bagaimana dan takut untuk menyatakan emosi negatif. Orang seperti itu tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka mahu, apa yang mereka tidak mahu, apa yang tidak sesuai dengan mereka dan apa yang mereka tidak berpuas hati. Sebaliknya, mereka secara halus mengelakkan konflik, menyeksa anda dengan ketinggalan, dan menunggu anda untuk meneka apa yang mereka tersinggung. Buat masa ini, watak sedemikian mungkin kelihatan seperti pasangan yang baik: dia tidak bersumpah, dia tidak menjerit, dia bersetuju dengan anda dalam segala-galanya - dia adalah anugerah sebenar! Tetapi rahsia sentiasa menjadi jelas, dan hubungan itu berubah menjadi mimpi ngeri. Walau bagaimanapun, saudara pasif-agresif (terutamanya yang lebih tua), rakan sekerja atau teman wanita juga merupakan hadiah. Tetapi mengapa kita semua tentang orang lain - mungkin beberapa perkara ini adalah tentang anda?

1. Mereka tidak mengatakan tidak

Untuk mengatakan secara langsung, ke muka anda, bahawa dia tidak menyukai sesuatu, bahawa dia tidak mahu dan tidak akan melakukannya, oh tidak, penceroboh pasif tidak akan pernah berani melakukannya. Dia menganggukkan kepalanya, bersetuju dengan segala-galanya, tetapi tidak melakukannya. Dia akan "lupa" tentang tarikh akhir, "tidak akan mempunyai masa" untuk menempah meja di restoran yang dia benar-benar tidak mahu pergi, atau bahkan patah kaki dalam perjalanan - hanya supaya tidak pergi ke teater dengan awak.

2. Mereka mensabotaj

Jika di tempat kerja penceroboh pasif diberi tugas yang dia tidak suka atau yang dia rasa tidak cekap, dia tidak mengaku langsung, tetapi mensabotaj dan melengahkan sehingga saat akhir. Daripada jujur berkata, "Saya menghadapi masalah dengan projek ini dan saya memerlukan bantuan," mereka berlengah-lengah dan menunjukkan ketidakcekapan maksimum sebaik mungkin - dengan harapan bahawa semuanya akan menyelesaikan sendiri dan tugas itu akan diserahkan kepada orang lain.

3. Mereka mengelakkan konfrontasi secara langsung.

Walaupun apabila berasa sakit hati, penceroboh pasif tidak akan mengatakannya secara langsung, tetapi akan menghantar mesej keliru yang sepatutnya menunjukkan kepada anda betapa tidak berjiwa dan kejamnya anda. Jika orang sedemikian adalah orang yang anda sayangi, maka anda sentiasa mendengar daripadanya sesuatu seperti: "Sudah tentu, sudah tentu, lakukan apa yang anda fikir patut, mengapa anda perlu risau tentang perasaan saya ..."

4. Mereka menahan kemarahan

Dalam gambaran dunia mereka, sebarang perselisihan, ketidakpuasan hati, kemarahan atau kebencian adalah lebih baik untuk disapu di bawah permaidani, daripada dibawa keluar. Lebih daripada segala-galanya yang mereka takuti konflik terbuka. Ini sering berlaku kepada mereka yang dimarahi dari zaman kanak-kanak untuk sebarang manifestasi perasaan, dan juga kepada mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang sangat tidak stabil secara emosi, di mana ibu dan bapa sentiasa bersumpah, dan bahkan menyerang satu sama lain dengan penumbuk mereka. Kanak-kanak seperti itu membesar dengan perasaan bahawa kemarahan adalah kuasa yang tidak terkawal yang dahsyat, bahawa ia hodoh dan memalukan yang tidak dapat ditanggung, jadi emosi mesti dihalang dan ditindas. Ia seolah-olah bahawa jika dia memberi pengalaman negatif walaupun sedikit kebebasan, raksasa akan meletus - semua kemarahan dan kebencian yang dia kumpulkan selama bertahun-tahun akan mencurah dan membakar semua makhluk hidup di sekelilingnya.

5. Mereka tidak akan mengakui perasaan mereka sebenarnya.

Adalah jelas bahawa, mempercayai sedemikian kuasa yang dahsyat emosi negatif, penyerang pasif tidak mahu menunjukkannya - lebih baik menyembunyikannya daripada memusnahkannya hubungan baik(atau bagaimana untuk kelihatan jahat). Dalam pasangan, penceroboh pasif tidak akan menjadi orang pertama yang mengatakan bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Jika anda bertanya kepadanya apa yang berlaku dan mengapa dia tidak berpuas hati, dia menjawab: "Tiada apa-apa," "Semuanya baik-baik saja," "Saya baik-baik saja." Tetapi suaranya dari satu batu jauhnya menunjukkan bahawa semuanya tidak baik atau hebat. Anda cuba memikirkannya, bercakap dari hati ke hati, tetapi ia tidak berjaya: ia senyap seperti dalam tangki.

6. Mereka bermain permainan senyap

Apabila marah, pasangan seperti itu tidak meletup, tetapi menarik diri dan pergi ke pertahanan menyeluruh. Penyerang pasif boleh berdiam diri selama berjam-jam, hari, minggu. Tidak menjawab soalan anda, menolak dialog. Ini adalah cara hukuman: ini adalah bagaimana anda akan memahami bahawa anda melakukan sesuatu yang salah, bahawa anda menyinggung perasaannya dalam beberapa cara. Apa sebenarnya? Mana awak benarkan kesilapan maut? Apakah rasa bersalah anda yang tidak boleh diperbaiki? Lihat apa yang anda mahu - semua orang boleh melakukannya! Oh tidak, dalam kelab penyeksaan yang canggih ini mereka tidak akan memberitahu anda atau menerangkan apa-apa kepada anda - rasa sendiri. Penderitaan, fikir, ingat setiap perkataan. Dihukum? Apa, adakah lebih baik jika mereka mengalahkan anda? Tidak, anda tidak boleh menunggu!

7. Mereka membangkitkan kemarahan kamu.

Dan mengelakkan dialog orang dewasa yang terbuka, dan permainan berdiam diri, dan kegemaran "Lakukan seperti yang anda tahu, anda tidak peduli ..." - semua ini lambat laun membawa anda ke panas putih, dan anda mula menjerit. Ya, gotcha! Inilah yang dikehendaki oleh lawan bicara pasif-agresif daripada anda (kemungkinan besar, secara tidak sedar - sekurang-kurangnya sesuatu untuk mewajarkannya). Dia sendiri takut untuk menyatakan kemarahan, jadi dia memindahkan fungsi terhormat ini kepada anda: sekarang dia dengan alasan yang baik anda boleh dianggap buruk, marah, tidak terkawal... Sebenarnya, dia fikir begitu. Sudah tentu, dia tidak mengharapkan apa-apa lagi daripada anda. Dia, tentu saja, berharap anda tidak seperti orang lain, tetapi bagaimana mungkin dia, naif, mengimpikan keajaiban seperti itu... Secara umum, setelah mencetuskan kemarahan neraka, dia akan melalui harga diri anda. program penuh, dan untuk dirinya sendiri dia akan menerima pengesahan lain: kemarahan adalah unsur yang tidak terkawal yang dahsyat, ia mesti dihalang dengan semua kekuatan seseorang, tetapi membina hubungan dengan orang secara terbuka dan ikhlas adalah mustahil, ia berbahaya.

8. Mereka memanipulasi

Penyerang pasif sentiasa menekan dua butang kegemaran mereka: kasihan dan rasa bersalah. Menyatakan secara langsung apa yang mereka mahukan adalah tidak realistik bagi mereka seperti berkata "tidak." Dan jika mereka memerlukan sesuatu, mereka mengikuti laluan bulatan yang kompleks. Daripada hanya meminta anda membantu membawa kotak yang berat, saudara atau jiran seperti itu akan mengingati semua diagnosis perubatannya, mengerang berat dan merengek itu. kali terakhir dalam keadaan sedemikian dia mengalami hernia tercekik, serangan jantung dan buasir.

9. Mereka melakukan perkara buruk di belakang anda.

Mereka cuba bersungguh-sungguh untuk menunjukkan diri mereka sebagai manis, baik dan mahu orang menyukai mereka. Tetapi kemarahan, kemarahan dan dengki yang tidak diungkapkan tidak hilang di mana-mana, tetapi terkumpul di dalam. Apabila mereka iri hati dengan kejayaan seseorang atau merasa dilayan secara tidak adil, bukannya konfrontasi langsung, mereka memilih kaedah balas dendam rahsia - menyebarkan khabar angin buruk tentang seseorang, menghantar pengecaman tanpa nama kepada bos mereka. Ya, dandelion yang tidak berbahaya ini boleh merosakkan reputasi anda.

10. Mereka lulus

Seperti yang mudah dilihat, pencerobohan pasif adalah tingkah laku yang sangat kekanak-kanakan dan tidak matang. Seorang penceroboh pasif tidak merasakan dia adalah tuan atas nasibnya; dia sentiasa menyalahkan kehidupan, keadaan, dan orang lain untuk segala-galanya. Tiba-tiba anda mendapati diri anda dipersalahkan atas semua kemalangan anda. orang tersayang. Segala-galanya penting: anda tidak cukup perhatian dan tidak menunjukkan simpati, anda tidak meneka mengapa dia tersinggung, anda memberinya nasihat yang tidak berjaya, kerana semuanya menjadi salah, dan hanya fakta bahawa dia menghubungkan hidupnya dengan anda (atau itu anda dilahirkan untuknya, jika tiba-tiba ia adalah salah seorang ibu bapa anda) merosakkan hidup ini sepenuhnya.

mengikut ahli psikologi Amerika Harriet Lerner, pencerobohan adalah satu cara untuk meluahkan kemarahan. Orang yang paling lemah lembut pun tidak boleh mengaku bebas daripadanya, kerana memang begitu mekanisme evolusi kelangsungan hidup. Dalam dos yang munasabah, pencerobohan adalah perlu untuk mengatasi kesesakan lalu lintas, projek terbakar dan rakan kongsi yang tidak bekerjasama dengan ribut. Tetapi ada bentuknya yang sukar dikenal pasti, dan oleh itu sukar untuk diatasi. Daripada jumlah ini, pencerobohan pasif adalah yang paling halus dan merosakkan. Selalunya, pasangan suami isteri menggunakan tingkah laku pasif-agresif untuk mengelakkan konflik jangka pendek. Tetapi dalam jangka panjang akibatnya boleh menjadi lebih merosakkan perkahwinan daripada ekspresi pencerobohan langsung.

Perkataan "pasif" dalam bahasa Latin bermaksud "penderitaan." "Keagresifan pasif benar-benar melanda sumbernya tidak kurang daripada yang diarahkan," kata Galina Turetskaya, calon sains psikologi dan jurulatih perhubungan yang mengamalkan. "Ia menjadi asas kepada banyak ketakutan: takut bergantung pada hubungan, takut ditolak, intimofobia (takut keintiman emosi), takut menghadapi emosi sendiri dan orang lain." Ini menimbulkan reaksi pertahanan: menjauhkan emosi, mengelakkan keintiman dalam perhubungan. Apabila kanak-kanak takut, dia menangis, menjerit, melarikan diri, bersembunyi. Orang dewasa melakukan perkara yang hampir sama, hanya dia meletakkannya dalam bentuk "layak": dia mengelakkan komunikasi, lupa, tidak mengambil bahagian dalam hubungan dengan alasan yang munasabah, meletakkan tanda "Saya telah masuk ke dalam diri saya, saya tidak akan kembali segera.” Dan jika dalam situasi sosial (di tempat kerja, dalam syarikat rakan) anda masih boleh menutup mata terhadap ini, maka dalam hubungan peribadi tingkah laku seperti itu menyakitkan kedua-duanya - pasangan yang tidak memahami apa-apa, dan penceroboh itu sendiri. Ini serupa dengan kebangkitan robot: melawan kehendak, autopilot menyala dalam minda manusia, yang hanya mengetahui satu program - untuk mengelak, tetapi dengan cara yang tidak kelihatan bersalah.

KEINGINAN TAMBAH TAKUT

"Anda tidak boleh bergantung pada suami saya: dia berjanji untuk melakukan sesuatu, dan kemudian menangguhkannya untuk masa yang lama, mencipta alasan, dan membiarkan semuanya berjalan lancar. Lebih mudah untuk mengambil sendiri saman itu dari pencuci kering, walaupun dia berjanji untuk melakukannya dalam perjalanan.

Popular

Dan bagi saya - satu jam tambahan dengan kes yang tidak selesa pengangkutan awam. Dan sebagainya dalam segala-galanya! — Larisa berkongsi (32). “Apabila terlalu banyak perkara kecil seperti ini terkumpul, saya meletup dan menjerit. Dan sia-sia, kerana dia nampaknya tidak melakukan apa-apa seperti itu - saya sendiri tidak menunggu bantuannya. Saya berasa malu kerana terkena histeria. Tetapi saya mahu membuat skandal, kerana masa berlalu dan tiada apa yang berubah.”

Pertama sekali, adalah penting untuk memahami: kemarahan, ketidakberdayaan, dan rasa bersalah adalah reaksi paling biasa wanita dalam hubungan dengan penceroboh pasif. Ingat bahawa anda juga seorang dan mempunyai hak untuk emosi. Dengan menahan kemarahan, anda berisiko menjadi penceroboh pasif yang sama seperti dia. "Jangan membawa kepada letupan: apabila berhadapan dengan sesuatu yang tidak sesuai dengan anda, segera nyatakan reaksi anda secara jujur dan terbuka - maka anda boleh melakukannya dengan tenang. Rumuskan masalah dan nyatakan. Dan kemudian tawarkan penyelesaian yang sesuai untuk anda,” nasihat Galina Turetskaya.

Penyerang pasif juga mahukan keintiman, tetapi takut menjadi bergantung. keperluan yang lebih kuat bercinta. Keinginan ditambah ketakutan adalah formula untuk tidak bertindak. "Tidak akan membawa kepada hasil yang baik mahupun saling mengabaikan (menyebar sudut yang berbeza), bukan kerengsaan, mahupun manifestasi kebimbangan yang meningkat, kata ahli psikologi itu. "Adalah penting untuk mengekalkan ketenangan dan sikap positif, menunjukkan dengan penampilan anda: Saya bersedia untuk berdialog, tetapi anda perlu mengambil langkah." Lagipun kedudukan aktif- betul-betul apa yang pasangan itu takutkan.” Adakah sut itu dibersihkan secara kering? Biarkan dia menunggu di sana di sayap. Cuba lakukan usaha pada diri sendiri dan tidak mengambil tanggungjawab yang telah dipindahkan kepada anda, jangan tunaikan janji-janjinya untuk pasangan anda. Cuba bertenang tentang alasannya, jangan cuba menangkapnya dalam pembohongan - dia sebenarnya boleh lewat di tempat kerja. Tetapi walaupun dia duduk di sana sehingga akhir yang pahit, hanya untuk tidak pergi ke pawagam, seperti yang anda bersetuju, alasan masih yang terbaik untuknya dalam pada masa ini. Lama kelamaan, apabila pasangan memperoleh pengalaman mengambil bahagian secara aktif dalam hubungan itu, dia akan dapat memikul lebih banyak tanggungjawab.

UJIAN MASCILITY

Pakar psikoanalisis dan psikologi genetik Dmitry Kalinsky mencatatkan: sekurang-kurangnya 70% lelaki menunjukkan pencerobohan pasif. Tetapi wanita juga mengalami "penyakit" ini. Lagipun, masyarakat menyuruh kita berlembut dan tidak berkonflik. Di bawah tekanan daripada stereotaip kewanitaan atau ketakutan kehilangan hubungan, pencerobohan mengambil bentuk tersembunyi.
"Saya dan Ivan telah berpacaran selama beberapa bulan, dan saya sangat ingin hubungan ini berkembang menjadi perkahwinan," akui Marina (27). "Tetapi kadang-kadang saya rasa dia tidak memahami saya." Baru-baru ini, mengetahui bahawa saya bekerja di rumah, saya tiba tanpa diberitahu dengan bunga dan gula-gula. Saya tidak dapat menjelaskan bahawa saya tidak dapat memberinya masa, bahawa dia muncul pada masa yang salah dan mengganggu saya. Dia mengambil sejambak di atas ambang dan meminta maaf dengan kerja mendesak. Atas sebab tertentu dia tersinggung.” Jika seorang lelaki berkelakuan tidak wajar, adalah mungkin untuk mengisytiharkan perang terbuka. Tetapi dia menunjukkan perhatian, perhatian, menunjukkan keinginan untuk menjadi dekat - tiada apa yang perlu dirungut! Kemudian alat pencerobohan tersembunyi digunakan, termasuk ujian untuk lelaki sejati.
Berapa kerap pada permulaan perhubungan anda memberi pasangan anda "pemeriksaan kutu", seolah-olah secara khusus menunjukkan anda pihak yang paling teruk- sifat berubah-ubah, mudah marah, permainan senyap, mengomel dengan atau tanpa sebab. Semua ini juga merupakan bentuk pencerobohan pasif, tetapi jenis yang sedikit berbeza. Isyarat bawah sedar tingkah laku ini ialah: "Kasihilah saya seperti ini - dan kemudian saya akan percaya bahawa anda benar-benar mencintai saya." Tetapi anda tidak boleh mengawal garisan yang melebihinya wanita ringan bitchiness berkembang menjadi agresif. Adalah baik jika hero anda ternyata berpengalaman dan cukup sabar untuk melaluinya percubaan. Dan jika tidak, anda tidak lama lagi akan bertukar menjadi dua orang yang kecewa yang masih tidak memahami siapa yang harus dipersalahkan dan apa itu. Terbaik dalam situasi yang serupa- hubungi ahli psikologi untuk memahami sebab dan menghapuskan ketidakpercayaan pada lelaki itu.

PERCAYAKAH ANDA?

"Setelah saya mengalami konflik yang serius di tempat kerja," ingat Evgenia (29). — Teman lelaki saya menelefon dan bertanya bagaimana perasaan saya, mula menghiburkan saya, dan menasihati saya sesuatu. Semakin dia bercakap, semakin saya marah. Kemudian saya menghantar mesej kepadanya mengatakan bahawa saya berasa tidak enak, saya akan pergi kepada ibu bapa saya untuk seketika, dan apabila saya kembali, saya akan menghubungi semula. Saya sedang menunggu kekasih saya tergesa-gesa mengejar saya, untuk mengasihani saya, untuk memeluk saya. Tetapi dia tidak. Beberapa hari kemudian saya mendail nombornya dan mendengar bunyi "Hello". Kemesraan lama telah hilang entah ke mana, kami telah berjauhan antara satu sama lain.”

Kesan utama pencerobohan pasif adalah kekurangan kepercayaan pada pasangan. Setiap kali dia mahu menunjukkan perasaannya, anda akan terlepas, berprasangka. Kekasih "menangkap udara dengan tangannya." Dan inilah yang paling menyebabkan kerengsaan. Sekiranya mungkin untuk bercakap dari hati ke hati dengan penceroboh pasif, jelas bahawa dia sendiri tidak berpuas hati dengan perkembangan hubungan ini. Kenapa dia buat macam ni? Pakar terapi Gestalt Natalya Kundryukova menjelaskan: “Untuk mengelakkan penderitaan yang lebih besar. Dalam banyak kes, corak ini (pola tingkah laku yang berulang tanpa sedar) terbentuk pada zaman kanak-kanak. Sebagai peraturan, pada hari-hari dan bulan pertama kehidupan, kanak-kanak itu atas sebab tertentu gagal membentuk hubungan emosi dengan orang dewasa yang penting. Sebagai contoh, ibu tidak boleh memeluknya sejurus selepas kelahiran, tidak boleh menyusu, atau pergi bekerja awal." Bayi tidak mempunyai hubungan emosi dan fizikal, keperluan asas tidak dipenuhi. Itulah sebabnya, pada masa dewasa, apabila cuba membentuk hubungan rapat, orang seperti itu secara tidak sedar mengulangi pengalaman traumatiknya. Serentak dengan keinginan untuk lebih dekat, untuk menerima perhatian dan sokongan, dia mengalami ketakutan penolakan dan rasa malu kerana mengalami keinginan ini. Daripada mengambil langkah ke hadapan, meminta bantuan dan menerimanya, dia mula berprasangka.

Menurut Natalya Kundryukova, adalah perlu untuk menyedari dan menjalani penolakan yang diterima zaman kanak-kanak awal. Malangnya, adalah mustahil untuk melakukan ini sendiri, tanpa bantuan ahli terapi. Adalah penting bagi seseorang yang mengalami pencerobohan pasif untuk memahami: tingkah laku jenis ini memusnahkan kedua-dua hubungan dengan orang yang dikasihi dan tubuhnya sendiri. Mungkin penyelesaian terbaik ialah mengumpul sumber (tekad, harapan dan wang) dan cuba bekerjasama dengan ahli psikologi dalam format perundingan individu. Sakit dalaman dan rasa tidak percaya boleh dialami. Atau anda perlu memilih jarak yang selamat dalam hubungan dan melepaskan idea keintiman.

Bagaimana untuk mengenali penceroboh pasif

Menangguhkan perkara sehingga lewat sehingga terlambat.

Tidak menepati janji, "lupa" tentang perjanjian, mengelakkan keintiman emosi.

Menafikan, membalikkan segala-galanya, menjadikan pasangan bersalah.

Menyatakan kedudukannya dengan tidak jelas dan mengelirukan jejaknya.

Tidak menunjukkan perhatian: tidak menelefon, tidak menulis SMS.

Menghantar isyarat yang bercanggah: sebagai contoh, dia bercakap tentang cinta, tetapi bertindak sedemikian rupa sehingga anda mengesyaki sebaliknya.

Tidak pernah meminta maaf.

4 Strategi untuk Berurusan Secara Berkesan dengan Penyerang Pasif daripada Signe Whitson, pengarang The Evil Smile:

psikologi tingkah laku pasif-agresif dalam keluarga dan di tempat kerja":

1 Kenali isyarat tingkah laku pasif-agresif terlebih dahulu: penangguhan, mengabaikan, berdiam diri, mengelakkan membincangkan masalah, gosip.

2 Jangan tunduk kepada provokasi. Matlamat bawah sedar seseorang yang agresif pasif adalah untuk membuat anda marah. Jika anda rasa diri anda mula mendidih, cuba dengan tenang menyatakan negatif anda: "Saya tidak akan menjerit kerana ia hanya akan memburukkan keadaan."

3 Tunjukkan kepada penceroboh pasif kemarahan yang dia alami - orang sedemikian mengabaikan emosi tertentu ini. Pendapat anda mesti disahkan fakta khusus: "Saya rasa awak marah saya sekarang kerana saya minta awak buat ini."

TEKS: Galina Turova