Sem007
Selamat petang, saya tidak mempunyai kekuatan lagi, jadi saya memutuskan untuk menulis ke laman web itu. Hubungan saya dengan ibu bapa saya sentiasa baik; sebagai seorang kanak-kanak saya adalah seorang anak yang sangat patuh, tenang dan tidak bermasalah. Ibu sentiasa seperti kawan kepada saya, tiada rahsia atau rahsia, semua orang sentiasa bersama, semuanya telah diputuskan dan dibincangkan. Saya sangat berterima kasih kepada ibu bapa saya untuk segala yang saya ada dan saya sangat menyayangi mereka. Tetapi selama dua tahun kebelakangan ini saya berada dalam keadaan yang teruk, rumah saya telah menjadi tempat penyeksaan moral bagi saya, dan ini semua tentang anak muda saya. Mereka hanya membencinya dan tidak mahu tahu atau mendengar bahawa kami bersama. Ini, sudah tentu, adalah salah saya (pada satu masa saya mengatakan banyak perkara yang tidak perlu tentang dia), kini semua ini digunakan terhadap kami. Sudah tentu, mereka ingin melihat orang yang lebih positif dan menjanjikan di sebelah saya dan hanya mahukan yang terbaik untuk saya, tetapi ini juga mustahil. Saya sentiasa dibuli di rumah, sentiasa mengatakan betapa teruknya saya dan betapa teruknya dia, mereka menulis SMS yang membuatkan saya tidak mahu hidup, mereka tidak bercakap selama berbulan-bulan. Saya menerima semuanya dengan sangat sukar, air mata berterusan dan fikiran buruk. Kemudian semuanya kelihatan tenang selepas empat bulan, mereka mula berkomunikasi dengan saya secara normal, tetapi tidak lupa membaling lumpur dan menghina syahid saya pada bila-bila masa (pada masa yang sama mereka tidak berkomunikasi dengannya sama sekali). Mereka berfikir bahawa mereka melakukan yang lebih baik untuk saya, tetapi ternyata sebaliknya, jiwa saya tidak tahan lagi. Tidak ada keinginan untuk membuktikan atau menjelaskan apa-apa kepada mereka tentang perasaan kita, kerana mereka telah membina visi mereka sendiri untuk diri mereka sendiri dan semua yang saya tidak jelaskan akan berbalik menentang saya, dan mengapa saya perlu membuat alasan untuk perasaan saya. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan, mereka nampaknya sudah dewasa, tetapi mereka berkelakuan seperti kanak-kanak berbahaya yang mahukan segala-galanya seperti yang mereka mahukan.
Sem007, hello! Ia berlaku bahawa pilihan pasangan hidup tidak disukai oleh ahli keluarga lain - lagipun, ini adalah pilihan peribadi anda untuk diri sendiri, anda membuatnya tanpa mengambil kira pendapat ahli keluarga yang lain. Keluarga anda mempunyai hak untuk memberi pendapat mereka dan mereka tidak diwajibkan untuk hanya mematuhi keputusan dan pilihan anda. Mereka mempunyai hak untuk tidak menerima seseorang yang mereka tidak suka sebagai ahli keluarga, dan secara aktif mempertahankan pendapat mereka. Terutama jika anda sendiri memberi mereka maklumat yang merosakkan imej lelaki muda anda dan meletakkannya dalam cahaya yang tidak sedap dipandang.
Ia mungkin mengambil masa bertahun-tahun untuk seorang lelaki muda membetulkan pendapatnya tentang dirinya atau keluarga anda untuk menerima hakikat bahawa dia telah menjadi sebahagian daripada keluarga mereka - melalui kelahiran cucu, sebagai contoh, atau jika dia membantu keluarga dalam situasi yang sukar.
Berapa lama anda telah berkomunikasi dengan seorang lelaki muda? Sejauh manakah hubungan anda serius, adakah ada rancangan untuk membina keluarga dengannya?
Sem007
Irina Kornilova, kami telah mengenali antara satu sama lain selama 5 tahun dan bersama selama 1.5 tahun. Kami ingin berkahwin dalam masa terdekat, kerana baru-baru ini kami mendapat tahu bahawa kami sedang mengharapkan anak. Bagi sebuah keluarga, berita sedemikian adalah seperti satu tragedi keseluruhan, dari siri kehidupan anda telah berakhir. Ya, dengan cara yang baik, ini adalah hidup saya, pilihan saya, kita sendiri mesti memutuskan apa dan bagaimana, tetapi ia masih menyakitkan dan menghina, saya tidak kisah bahawa mereka tidak akan berkomunikasi antara satu sama lain, tetapi saya tidak Saya tidak faham mengapa mereka harus menghabisi saya dan menyebarkan busuk seperti itu.
Sem007, jika anda memutuskan untuk menentang pendapat keluarga anda, maka anda perlu bersedia bahawa mereka juga tidak akan bersetuju dengan anda dalam segala-galanya dan menerima segala-galanya dengan cara yang anda buat. Anda faham bahawa bakal suami anda ialah saudara masa depan mereka, yang kini akan berhubung selama-lamanya dengan keluarga anda melalui anak-anak biasa anda. Dan, jika saudara-mara anda tidak mempercayainya dan takut bahawa dia akan membawa masalah kepada keluarga, maka mereka akan melindungi diri mereka dan kesejahteraan mereka dengan pelbagai cara. Anda bukan sahaja memilih suami anda, tetapi juga mempengaruhi kehidupan mereka yang paling rapat dengan anda - jadi ini bukan sahaja perkara peribadi anda.
Adakah teman lelaki anda melakukan apa-apa untuk memenangi ibu bapa anda dan membantu anda menyelesaikan konflik ini? Adakah dia melakukan sesuatu yang keluarga anda akan hargai dan akan memandangnya secara berbeza?
Sem007
Irina Kornilova, saya faham ini (((bahawa saya juga dipersalahkan untuk mereka sedikit sebanyak. Hmm, nampaknya tiada apa yang akan membantu saya.
Sem007, anak muda anda boleh membantu jika dia berminat untuk mengubah sikap keluarga anda terhadapnya dan melakukan beberapa perkara penting yang boleh menyayangi ibu anda kepadanya. Akhirnya, selepas kelahiran cucu, jika suami anda seorang bapa yang baik, maka ini boleh mencairkan hati ibu anda, contohnya.
Sem007
Sem007, anak muda anda boleh membantu jika dia berminat untuk mengubah sikap keluarga anda terhadapnya dan melakukan beberapa perkara penting yang boleh menyayangi ibu anda kepadanya. Akhirnya, selepas kelahiran cucu, jika suami anda seorang bapa yang baik, maka ini boleh mencairkan hati ibu anda, contohnya.
Oh, saya harap kami akan cuba menjalinkan hubungan...
Sem007, ini adalah penyelesaian yang baik - untuk menjalin hubungan. Lagipun, jika ibu bapa anda berhati-hati dengan lelaki anda, maka dari masa ke masa dia boleh menghapuskan negatif ini terhadap dirinya sendiri, membuktikan bahawa mereka sangat bimbang dengan sia-sia dan dia tidak membawa apa-apa bencana ke rumah.
Soalan pembaca:
Selamat petang Konflik saya dengan ibu bapa saya tidak berhenti selama 12 tahun sekarang: sejak saya meninggalkan kampung halaman saya untuk belajar di Moscow.
Semuanya bermula pada usia 17 tahun, apabila, setelah memulakan kehidupan terpencil jauh dari rumah, saya mula berdikari. Masalah dan pertengkaran disebabkan oleh sebarang perkara kecil: pakaian atau gaya rambut yang salah, keadaan kulit, kehadiran atau ketiadaan manicure. Ibu saya juga tersinggung kerana saya tidak berkongsi pengalaman saya dengannya. Apabila saya berkongsi mereka, lama-kelamaan, pengalaman berkongsi yang sama ini dipersalahkan kepada saya.
Secara beransur-ansur saya menjauh. Malah ada satu tempoh ketika, yang paling memalukan saya, saya tidak merasakan apa-apa terhadap ibu bapa saya. Dan mereka memukul ke dalam hati saya yang tertutup dan tidak dapat mencapainya sama ada dengan air mata atau ancaman. Saya mesti mengatakan bahawa buat pertama kalinya saya mendengar "jika anda ..., maka anda tidak lagi mempunyai ibu bapa," pada usia 19 tahun, ketika kami berpakaian seragam lengkap dalam perjalanan dalam kereta api dalam pendakian beberapa hari dengan rakan sekelas. Saya tidak boleh menolak perjalanan itu, dan saya menganggap perjalanan itu sebagai alasan yang sangat dibesar-besarkan untuk langkah sedemikian. Sekembalinya terdapat perbualan telefon yang panjang dengan saling menuduh.
Selepas itu, kata-kata seperti itu mula dituturkan dengan lebih kerap. Alasannya tetap remeh. Saya tidak dapat memberi tempat tinggal sementara kepada rakan saya di dalam bilik yang saya sewa (sehingga dia menemui apartmen baru), saya tidak dapat berkomunikasi dengannya kerana dia mempunyai pengaruh buruk terhadap saya. Kemudian menjadi mustahil untuk menjemput keluarga rakan kolej saya tinggal selama seminggu untuk melihat sama ada mereka boleh tinggal di bandar saya dan bekerja di Moscow, kerana ayah dan ibu saya menentang saya menjadikan apartmen itu sebagai asrama. Ibu saya tidak menyukai kedua-dua rakan saya dan keluarga kawan saya: sesungguhnya, selepas berkomunikasi dengan mereka, keinginan untuk hidup dan mencipta membangkitkan dalam diri saya.
Apabila saya mula-mula berkahwin di luar kehendak ibu bapa saya, saya, malangnya, mendengar nasihat ibu saya dan dengan itu menghancurkan keluarga saya. Perceraian saya disambut dengan kegembiraan dan ibu yang kembali segar. Malangnya, orang muda yang saya temui pada mulanya selalu menyukai ibu saya, tetapi semakin jelas kesungguhan niat mereka, semakin kurang simpati yang ditimbulkan oleh tuan saya.
Saya sudah berkahwin sekarang. Tak sampai setahun sikit. Saya bertemu suami saya terima kasih atas desakan ibu saya untuk mendaftar di laman web ini. Apabila kami bertemu ibu bapa kami, kami mengumumkan keinginan kami untuk tidak meraikan perkahwinan, tetapi hanya untuk menandatangani perkahwinan. Dan untuk mengumpulkan saudara mara untuk perkahwinan. Pada mulanya, tidak ada yang dikatakan menentangnya. Tetapi untuk perkahwinan itu, kami terpaksa melakukan sesuatu yang berbeza: menjemput ibu bapa kami ke lukisan itu, kerana ia penting bagi mereka. Suami saya tidak membuat konsesi dan sejak saat itu konflik memasuki satu lagi lingkaran. Kami diminta untuk menangguhkan perkahwinan, kami menangguhkannya. Tetapi kami menandatangani seperti yang dirancang.
Dengan konflik ini, saya pergi kepada imam untuk mendapatkan nasihat. Saya dinasihatkan untuk mengurangkan komunikasi. Kami berjaya memenuhinya baru-baru ini - kami tidak berkomunikasi selama hampir 2 minggu. Sejujurnya, minggu-minggu ini sangat tenang sehingga saya kagum. Baru-baru ini ternyata ibu bapa saya menjangkakan bahawa minggu-minggu ini akan menjadi pengajaran untuk saya dan hukuman untuk salah laku. Tetapi saya tidak mempunyai apa-apa seperti itu.
Semua fikiran saya sibuk mencari penyelesaian kepada konflik itu. Suami saya berasa seperti pelengkap yang tidak berguna untuk hubungan saya dengan ibu bapa saya. dan kecewa kerana saya tidak mendengar nasihat bapa saya atau dia. Dia berputus asa entah bagaimana cuba membawa saya keluar dari rawa ini. Dan dia betul dalam banyak cara - saya tidak tahu bagaimana untuk menjadi seorang isteri. Saya tidak boleh sama ada membesar atau menerimanya. Masalah itu meletihkan saya secara melampau. Saya merasakan bahawa walaupun saya tidak mendengar kata ibu saya dan tidak membenarkannya masuk ke dalam keluarga saya, keluarga saya seperti bot yang ditinggalkan ... Saya tidak boleh melupakan ibu bapa saya dan menelefon sebulan sekali. Saya sangat sayangkan ayah. Saya terseksa oleh hati nurani saya kerana menyakiti ibu bapa saya dan menyebabkan mereka mengalirkan air mata. Dan saya juga tidak boleh bertukar untuk membina keluarga saya. Saya sangat takut untuk memusnahkan segala yang telah Tuhan berikan kepada saya. Saya membaca Injil tentang ibu bapa. Tetapi saya tidak dapat mengatasi keadaan... Tolong, tolong! Mungkin saya memerlukan ahli psikologi atau psikoterapi?
Jawapan ahli psikologi:
Daria, hello!
Terima kasih atas penerangan terperinci tentang keadaan.
Saya akan menjawab soalan anda dengan segera - anda benar-benar perlu pergi ke ahli psikologi dan secepat mungkin, inilah sebabnya:
Hubungan anda dengan ibu bapa anda bukan sekadar konflik yang berlarutan. Ini adalah apa yang dipanggil hubungan bergantung bersama - pergantungan emosi sesetengah ahli keluarga kepada orang lain.
Dalam keadaan sedemikian, apa-apa perkara kecil benar-benar boleh menjadi masalah, terutamanya jika ia entah bagaimana menunjukkan percubaan untuk berpisah, berdikari, atau menentang sesuatu dengan pendapat ibu bapa. Mereka akan menahan anda dengan apa-apa cara, dan anda menerangkannya dengan sempurna. Berita baiknya ialah ini adalah masalah yang agak biasa dan terdapat penyelesaian yang terbukti untuknya. Dan penyelesaian untuk isu ini bergantung kepada anda - anda tidak boleh mengawal seseorang tanpa persetujuannya (sedar atau tidak sedar). Tetapi terdapat beberapa jenis tingkah laku bergantung bersama, dan ia boleh mempunyai punca yang berbeza. Mana-mana peserta dalam interaksi sedemikian menerima faedah psikologinya, malah "mangsa". Untuk menyerlahkan masalah ini dan masalah lain, cari jalan keluar daripadanya dalam situasi tertentu, dan belajar mencari sumber, anda memerlukan bantuan ahli psikologi yang berkelayakan.
Codependency bukanlah masalah rohani, tetapi masalah psikologi. Oleh itu, selain membaca Injil tentang ibu bapa, tindakan lain juga perlu di sini.
Anda perlu ingat satu perkara penting: keluarga anda (anda dan pasangan anda, kemudian anak-anak anda) hanyalah keluarga anda. Ibu bapa, rakan, mahupun orang lain tidak sepatutnya mempunyai akses tanpa syarat kepadanya. Alkitab berkata: “Seorang lelaki meninggalkan bapa dan ibunya dan bersatu dengan isterinya...” (Kejadian 2:24). Ini tidak bermakna anda perlu membina pagar yang kukuh dan tinggal di sana bersendirian, menelefon ibu bapa anda sebulan sekali. Harus ada pagar, tetapi dengan pintu yang anda buka sesuka hati Semakin sedikit butiran yang diketahui orang lain tentang kehidupan keluarga dalaman anda, termasuk. ibu bapa, semakin kurang pengaruh mereka terhadap anda. Anda mempunyai hak untuk bercakap tentang kehidupan anda sama seperti yang anda fikirkan sesuai. Dalam kes tertentu anda, ini sangat penting, kerana, berdasarkan apa yang anda huraikan, ibu bapa anda sedang membuat percubaan aktif untuk menguruskan kehidupan peribadi dan keluarga anda.
Saya akan menyentuh secara ringkas tentang tempoh anda tidak merasakan apa-apa terhadap ibu bapa anda, yang mana anda sangat malu. Anda bercakap tentang perkara yang sangat tipikal: ibu bapa cuba melaluinya, dengan air mata atau ancaman (nampaknya mereka masih mencuba). Ini sebenarnya bukan cara untuk berinteraksi. Ini adalah cara untuk mencapai apa yang anda inginkan dengan apa cara sekalipun, dengan kata lain, ia adalah manipulasi. Kanak-kanak melakukan perkara yang sama - mereka bertindak atau melawan apabila mereka tidak mendapat apa yang mereka inginkan.
Walaupun pada hakikatnya dalam masyarakat kita emosi tidak diberi kepentingan yang sewajarnya, sebenarnya mereka adalah "penanda" yang sangat baik dari apa yang berlaku kepada kita dan sangat penting untuk dapat mendengarnya (sebab lain untuk menghubungi ahli psikologi). Emosi menimbulkan apa yang dipanggil "masalah bermakna": mengapa dalam situasi ini saya berasa seperti ini sedangkan saya sepatutnya merasakan ini? Anda tidak merasakan apa-apa untuk ibu bapa anda, walaupun air mata dan ancaman. Apakah ini memberitahu anda?
Perhatikan percanggahan dalam perasaan anda: anda tidak boleh menghubungi sekali sebulan, anda sangat malu dengan ini, tetapi anda berasa baik dan tenang apabila anda tidak berkomunikasi dengan mereka selama setengah bulan. Di sini kita berhadapan dengan satu lagi ciri ciri hubungan yang bergantung bersama - perasaan bersalah neurotik. Ia berbeza daripada suara hati nurani yang sebenar kerana ia muncul apabila tiada sebab sebenar. Dalam hubungan yang bergantung bersama, perasaan bersalah neurotik hampir selalu ada.
Dear Daria, saya boleh bayangkan betapa sukarnya untuk awak sekarang. Saya pasti bahawa ibu bapa "tidak tahu apa yang mereka lakukan" dan berbuat demikian dengan niat yang terbaik. Walau bagaimanapun, keadaan sedemikian rupa sehingga ia tidak boleh diselesaikan dengan nasihat dan aduan sahaja anda memerlukan usaha jangka panjang dan serius untuk diri anda sendiri. Ingat bahawa lebih sukar jalan, lebih berharga ganjaran menanti anda.
Arkib semua soalan boleh didapati . Jika anda tidak menemui soalan yang anda minati, anda boleh bertanya pada bila-bila masa .
Marina Kobzar
Punca konflik guru-ibu bapa, penyelesaian.
Konflik guru-ibubapa. Punca dan penyelesaian.
Dunia sentiasa menjadi lebih kompleks dari segi maklumat. Untuk mengekalkan tahap kecekapan, anda perlu mempelajari sesuatu sepanjang masa, melibatkan diri dalam pendidikan diri sepanjang hidup anda. Pendidikan berterusan menjadi satu keperluan. Keluarga moden semakin memerlukan pelbagai ilmu: perubatan, pedagogi, psikologi, undang-undang. Aktiviti tenaga pengajar tadika tidak boleh lari daripada perubahan keadaan masyarakat. Bekerja dengan keluarga mesti mengambil kira pendekatan moden untuk masalah ini. Trend utama adalah untuk mengajar ibu bapa untuk berdikari menyelesaikan masalah hidup. Ini membayangkan perubahan kepada sistem" guru - ibu bapa“, memerlukan usaha daripada tenaga pengajar institusi pendidikan prasekolah.
Kita semua tahu itu lengkap didikan pendidikan prasekolah berlaku di bawah keadaan pengaruh serentak keluarga dan institusi prasekolah. Oleh itu, tugas utama kami adalah untuk menjadikan ibu bapa menjadi pembantu kami yang aktif dan orang yang berfikiran sama.
Kita sering mengeluh bahawa ibu bapa tidak peduli dengan usaha kita, mereka tidak mahu membuat hubungan, bahawa mereka tidak berminat dengan kehidupan anak-anak mereka. Pernahkah kita terfikir bahawa mungkin kita yang tidak boleh membuat orang ramai berkomunikasi, menarik minat mereka, dan memastikan tadika hangat dan selesa bukan sahaja untuk kanak-kanak, tetapi juga untuk ibu bapa mereka?
Pendidik adalah pekerja institusi prasekolah yang bukan sahaja bertanggungjawab secara langsung terhadap kehidupan dan kesihatan kanak-kanak yang diamanahkan, tetapi juga menjalankan pendidikan bekerja mengikut program tadika.
Ibu bapa ialah "pelanggan" yang membawa anaknya ke tadika dan menginginkannya untuk orang tersayangnya (dan, selalunya, anak tunggal) keadaan yang paling baik telah dicipta. Ibu bapa mempunyai seorang anak (dua tiga). U cikgu- secara purata dari 15 hingga 30. Dan ini juga perlu diambil kira, kerana jumlah perhatian peribadi untuk setiap kanak-kanak adalah berkadar songsang dengan bilangan kanak-kanak. Dan dia juga berminat untuk menyediakan kanak-kanak dengan keadaan yang menggalakkan, tidak melupakan mereka sendiri tanggungjawab pendidikan.
Senaman "Epal dan Cacing"
Duduk dengan selesa, tutup mata anda dan bayangkan sejenak bahawa anda adalah epal. Sebiji epal masak, wangi, gebu yang tergantung indah pada dahan. Semua orang mengagumi anda dan mengagumi anda. Tiba-tiba, entah dari mana, seekor cacing merangkak ke arah anda dan berkata: “Sekarang saya akan makan awak! Apa yang akan anda katakan kepada seekor cacing? Buka mata anda dan tulis jawapan anda.
Hari ini kami akan bercakap dengan anda tentang konflik dalam sistem« guru - ibu bapa» . Perkataan « konflik» diterjemahkan daripada bahasa Latin bermaksud "perlanggaran".
Konflik adalah norma kehidupan bermasyarakat. Pada masa yang sama, ahli psikologi menekankan keperluan untuk mewujudkan mekanisme peraturan psikologi dan penyelesaian konflik. Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru - ibu bapa" .
Permainan Inggeris lama
Sasaran: untuk menghidupkan semula kerja kumpulan, bincangkan beberapa punca konflik.
Kandungan: Permainan ini memerlukan hadiah kecil untuk pemenang (ini boleh jadi gula-gula, mainan kecil, cenderahati, dll.). Hanya ada satu syarat untuk hadiah: Ia tidak sepatutnya rapuh, kerana semasa bermain ada kemungkinan ia akan jatuh ke lantai. Jurulatih membungkus hadiah terlebih dahulu (membungkusnya dengan kertas, memasukkannya ke dalam kotak, mengikatnya dengan reben, mengelaknya dengan pita, dll.).
Sebelum permainan dimulakan, kumpulan duduk dalam bulatan, kerusi digerakkan sedekat mungkin antara satu sama lain. Jurulatih menghidupkan muzik yang menyeronokkan dan menyerahkan bungkusan besar dengan hadiah kepada salah seorang peserta yang duduk di sebelahnya. Setelah menerima bungkusan itu, dia segera menyerahkannya mengelilingi bulatan kepada pemain seterusnya, pemain itu ke pemain seterusnya, dsb. Tiba-tiba muzik berhenti, dan peserta dengan bungkusan di tangannya dengan cepat mula membuka bungkusan hadiah. Dia boleh melakukan ini sehingga muzik dimulakan semula. Dari saat muzik dimainkan, hadiahnya lagi "perjalanan" dalam bulatan sehingga rehat muzik seterusnya. Sebaik sahaja muzik berhenti, peserta dengan hadiah di tangannya terus membongkarnya dan, apabila bunyi muzik muncul, hantarkannya dalam bulatan. Hadiah diberikan kepada orang yang akhirnya boleh membukanya dan mengambilnya.
Perbincangan: Selepas para peserta berkongsi tanggapan mereka tentang permainan, jurulatih bertanyakan soalan berikut: “Jika anda dan saya diminta membuat filem tentang konflik orang menggunakan permainan ini sebagai contoh, kemudian di mana dan pada saat apa kita boleh bermain konflik? Apa yang boleh menyebabkan konflik? Siapa yang boleh menjadi peserta berpotensi mereka dan mengapa? (Sebagai contoh, konflik boleh timbul apabila muzik berhenti antara peserta yang membuka bungkusan hadiah dan peserta yang duduk berdekatan. Seseorang boleh menuduh jurulatih mempunyai berat sebelah terhadap sesetengah peserta dan menggunakannya pada saat-saat menghidupkan dan mematikan muzik, dsb.).
Seterusnya, jurulatih menjemput peserta untuk menjawab soalan: “Bagaimanakah arahan permainan boleh diubah untuk mengurangkan kemungkinan konflik?» (Jadikan arahan lebih jelas, perkenalkan beberapa sekatan, dsb.)Dalam kes manakah ia akan menjadi lebih menarik untuk dimainkan?: Yang pertama (bagaimana kami bermain) atau dalam versi kedua (simulasi)?
Punca konflikperbezaan antara guru dan ibu bapa: ibu bapa tidak berpuas hati dengan kedudukan anak dalam pasukan, sikap terhadapnya cikgu, organisasi pendidikan proses secara keseluruhan, dsb.
Apakah yang paling kerap boleh menjadi sebab salah faham dan rasa tidak puas hati?
Di pihak ibu bapa pula:
Terdapat sedikit aktiviti dengan kanak-kanak di taman;
Mereka tidak mewujudkan keadaan yang sesuai untuk menguatkan kesihatannya;
Mereka tidak dapat mencari pendekatan kepada kanak-kanak itu;
Gunakan kaedah bukan pedagogi berhubung dengan kanak-kanak (hukuman moral dan fizikal);
Pengawasan kanak-kanak yang lemah (mereka tidak mengelap hingus mereka, tidak menukar seluar dalam, tidak menukar baju-T kotor mereka);
Kanak-kanak itu terpaksa makan atau, sebaliknya, mereka tidak memastikan bahawa dia makan segala-galanya;
Hadkan kebebasan kanak-kanak;
Mereka sering menghukum dan mengadu tentang anak jika tingkah lakunya tidak memuaskan. pendidik;
Mereka tidak mengambil tindakan terhadap kanak-kanak hiperaktif dan agresif, terutamanya jika anak mereka telah digigit (yang sering berlaku di taska, dipukul, dicakar.
U cikgu pun ada"senarai anda"aduan terhadap ibu bapa:
Mereka melayan kakitangan tadika dengan tidak hormat dan boleh menegur mereka dengan suara yang meninggi di hadapan kanak-kanak itu;
Mereka terlupa untuk membayar resit atau membayar yuran untuk kelas tambahan tepat pada masanya;
Mereka terlupa meletakkan pakaian ganti di dalam loker kanak-kanak;
Kanak-kanak dibawa ke tadika sepenuhnya tidak bersedia (tanpa kemahiran asas penjagaan diri, tidak biasa dengan rutin harian tadika);
Kanak-kanak dijemput lewat;
teruk membesarkan anak(terlalu dimanjakan atau, sebaliknya, tidak memberi perhatian yang sewajarnya kepada kanak-kanak itu; biasanya sangat sukar untuk mencari pendekatan kepada kanak-kanak tersebut);
Mereka membuat tuntutan yang tidak munasabah terhadap kakitangan dan mencari kesalahan dengan perkara kecil.
Pakar, sebagai peraturan, membezakan empat peringkat laluan konflik:
Kemunculan konflik(kemunculan percanggahan)
Memahami keadaan ini sebagai konflik sekurang-kurangnya satu pihak
Tingkah laku konflik
Keluaran konflik
Senaman "Adakah kita perlu konflik dengan ibu bapa?» Secara lisan
Kumpulan ini dibahagikan kepada dua pasukan: seseorang memilih hujah yang memihak kepada fakta bahawa konflik dengan ibu bapa tidak boleh diterima, yang lain mempertahankan kedudukan itu konflik perlu dalam komunikasi dengan ibu bapa. Selama 5 minit, setiap subkumpulan menulis hujah mereka, kemudian membacanya dengan kuat.
Sisi positif dan negatif konflik
Positif Negatif
Mendapat pengalaman sosial
Normalisasi moral
Mendapat maklumat baharu
Melegakan ketegangan
Membantu menjelaskan hubungan
Merangsang perubahan positif Mood bermusuhan
Kemerosotan dalam kesejahteraan sosial
Memformalkan komunikasi
Tingkah laku merosakkan yang disengajakan dan bertujuan
Kos emosi
Kemerosotan kesihatan
Penurunan prestasi
Kesimpulan: Jadi kami dapati itu konflik boleh mempunyai bukan sahaja sifat negatif, tetapi juga berguna. Perkara yang paling penting ialah dapat menyelesaikannya dengan betul.
Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru - ibu bapa" menyembunyikan beberapa situasi sedemikian, keupayaan untuk memilih strategi tingkah laku dengan cekap situasi konflik bagi guru adalah amat penting.
Pakar psikologi menawarkan 5 jalan keluar situasi konflik(edarkan jadual)
pertandingan (pertandingan) mencadangkan fokus hanya pada minat anda. Tidak menghiraukan sepenuhnya kepentingan pasangan
mengelak (pengelak) dicirikan oleh kurangnya perhatian terhadap kedua-dua kepentingan sendiri dan kepentingan pasangan
Kompromi adalah pencapaian "separuh hati" faedah untuk setiap pihak.
Penginapan melibatkan peningkatan perhatian kepada kepentingan orang lain dengan mengorbankan kepentingan sendiri.
Kerjasama adalah strategi yang mengambil kira kepentingan kedua-dua pihak.
Dalam amalan pedagogi, terdapat pendapat bahawa jalan keluar yang paling berkesan konflik situasi adalah kompromi dan kerjasama. Walau bagaimanapun, mana-mana strategi boleh berkesan. Kerana masing-masing ada sisi positif dan negatifnya sendiri.
Sekarang mari kita ingat jawapan anda daripada latihan itu "Epal dan Cacing" dan berkaitan dengan cara keluar situasi konflik.
(Tidak.: "Sekarang saya akan jatuh pada awak dan menghancurkan awak"- persaingan, “Lihatlah betapa indahnya buah pir di sana”- mengelak, "Baiklah, okey, gigit separuh, serahkan selebihnya kepada pemilik tercinta saya."- kompromi, "Sudah jelas nasib saya sukar."- penyesuaian, "Lihat, sudah ada epal yang jatuh di atas tanah, anda memakannya, mereka juga lazat" - kerjasama).
Perlu dibangunkan pendidik keupayaan untuk menyelesaikan secara positif konflik dan menganalisis secara profesional konflik « guru-ibubapa» ; menggalakkan kesedaran pendidik punca dan akibat konflik.
Konflik situasi dalam proses interaksi guru dengan ibu bapa murid mungkin timbul dengan cara yang berbeza sebab. Sebelum ini cikgu Institusi pendidikan prasekolah berhadapan dengan tugas mencari jalan keluar yang betul daripada situasi semasa.
Untuk membangunkan keupayaan yang betul untuk berkelakuan dengan ibu bapa dan berkomunikasi tanpa konflik, saya mencadangkan beberapa latihan.
Senaman "Cadangan anda"
Senaman. Merumus dan menulis beberapa cadangan untuk acara yang boleh membantu bersatu pendidik dan ibu bapa.
Arahan. Untuk menyelesaikan tugas anda perlu membahagikan kepada subkumpulan: setiap satu membentangkan senarai aktivitinya sendiri dan menerangkan kebolehlaksanaan pelaksanaannya.
Senaman “Pembentangan situasi konflik» .
Sasaran: pemodelan permainan tingkah laku guru dalam situasi menyelesaikan konflik antara guru dan ibu bapa. Adalah perlu untuk menunjukkan hasil daripada situasi ini dengan memilih peranan dalam kumpulan peranan pendidik dan ibu bapa.
Senaman "Senarai aduan kepada ibu bapa".
Sasaran: kesedaran cikgu kemustahilan membina komunikasi atas tuntutan bersama.
Arahan: Kerja kami melibatkan komunikasi harian yang berterusan dengan ibu bapa kanak-kanak. Apa-apa sahaja boleh berlaku dalam hidup, kita tidak selalu gembira antara satu sama lain, kadang-kadang orang terdekat kita menimbulkan emosi negatif dalam diri kita, ibu bapa kita tidak sesuai dengan kita. Mari analisa ketidakpuasan hati kami dengan ibu bapa kumpulan dan panggil senarai tuntutan, kami membuat tuntutan di sebelah setiap nama keluarga, kami mesti sangat berterus terang, kerana tuntutan boleh menjadi yang paling tidak penting, tetapi mereka mesti khusus.
Kesimpulan: untuk menerima orang, anda perlu memahami mengapa mereka tidak sesuai dengan anda.
Senaman "Semoga awak.".
Sasaran: Membangunkan keupayaan untuk berkomunikasi secara baik dengan ibu bapa.
Arahan: puji guru yang duduk di sebelah anda, yang bertindak sebagai salah seorang ibu bapa kumpulan anda. Pujian terbaik adalah pujian atas kejayaan anak mereka.
Latihan psikologi.
Untuk mengekalkan keadaan psikologi yang stabil untuk anda dan ibu bapa anda, serta untuk pencegahan pelbagai gangguan psikofizikal profesional, adalah penting untuk dapat melupakan. Seolah-olah "basuh" dari ingatan situasi konflik.
Latihan untuk memadamkan situasi anti-tekanan. Duduk dan berehat. Pejam mata kamu. Bayangkan sekeping kertas landskap kosong di hadapan anda. Pemadam pensel. Perlahan-lahan lukiskan di atas sekeping kertas situasi negatif yang perlu anda lupakan. Ini mungkin gambaran sebenar. Ambil pemadam secara mental dan mulakan secara berurutan "basuh" daripada sehelai kertas situasi yang dibentangkan. Padam sehingga gambar hilang dari helaian. Buka mata anda. Semak. Untuk melakukan ini, tutup mata anda dan bayangkan helaian kertas yang sama. Jika gambar tidak hilang, ambil pemadam sekali lagi dan "basuh" sehingga ia hilang sepenuhnya. Selepas beberapa lama, teknik itu boleh diulang.
Selesaikan isu kontroversi dalam masa sekarang, tanpa menyebut rungutan masa lalu, konflik.
secukupnya mempersepsikan, fahami intipatinya konflik dari sudut pandangan mekanisme psikologi - kepentingan, keperluan, matlamat dan objektif pihak. Tanya soalan lebih kerap: "Adakah saya memahami anda dengan betul (mendapatkannya?"), ini akan membantu mengelakkan halangan mental.
Bersikap terbuka dalam komunikasi, mesra dan berusaha untuk mewujudkan iklim saling mempercayai.
Cuba fahami kedudukan lawan anda dari dalam, letakkan diri anda di tempatnya.
Jangan sebut perkataan yang menyinggung perasaan atau merendahkan, jangan gunakan julukan yang mengecewakan. Ketajaman menyebabkan kekasaran.
Dapat menyatakan niat anda secara munasabah sekiranya anda tidak berpuas hati dengan keperluan.
Pada saat-saat kemenangan atas yang lain, berikan dia peluang untuk "menyelamatkan dirinya," iaitu, untuk keluar dari situasi itu dengan bermaruah.
Apabila menghapuskan kekurangan orang lain, jadikan kekurangan itu kelihatan mudah untuk diperbaiki.
Kursus pendek dalam hubungan mesra
Enam perkataan penting: "Saya mengakui bahawa saya melakukan kesilapan ini.".
Lima perkataan penting: "Anda melakukannya dengan hebat".
Empat perkataan penting: "Dan apa yang anda fikirkan?"
Tiga perkataan penting: “Tolong nasihatkan”.
Dua perkataan penting: "Terima kasih yang ikhlas".
Perkataan yang paling penting: "kami".
Dan akhirnya, sedikit lagi. Kadangkala ulasan tadika menyerupai program tentang tipu daya, skandal dan penyiasatan. Ibu dan ayah mengintip pendidik, mencuri dengar apa yang berlaku dalam kumpulan, cari apa-apa perkara kecil untuk mencari kesalahan guru, kerana anak terbaik mereka hanya berhak mendapat yang terbaik cikgu. Untuk calar, mereka, sekurang-kurangnya dalam kata-kata, mengancam untuk "koyakkannya" atau "bertemu dengannya di lorong gelap" cikgu", "makcik orang lain" yang takkan pernah sayangkan anak. Tapi cikgu di tadika dan tidak sepatutnya menyayangi kanak-kanak sebagai keluarga. Untuk ini, kanak-kanak itu mempunyai ibu bapa. Pendidik Mereka melakukan tugas mereka, kerja itu sangat sukar dan, pada pendapat saya, patut dihormati. Dan jika ibu bapa negatif, kemungkinan besar, mengikut undang-undang tarikan, dia akan menerimanya. Tadika bukanlah syurga atau neraka untuk kanak-kanak, ia adalah peringkat yang sama dalam hidupnya seperti sekolah, kolej, dan keupayaan untuk membina hubungan yang betul dengan orang yang bekerja dengan anak-anak kita sebahagian besarnya menentukan bagaimana kehidupan mereka akan berkembang pada masa hadapan.
Bibliografi
1. R. S. Nemov Psychology, jilid -2. - M., 2003.
2. G. V. Lozhkin Psikologi praktikal konflik. - K., 2000.
3. E. M. Semenova Latihan kestabilan emosi. - M., 2005.
Semasa menyusun pembentangan, beberapa slaid diambil dari pembentangan Olga Andreevna Safina (guru-ahli psikologi di institusi pendidikan prasekolah MB "Tadika No. 209") "Permainan perniagaan"
Mengapa mereka timbul dan berterusan? konflik antara ibu bapa dan anak dewasa; apakah sebab sebenar konfrontasi dan konfrontasi antara orang tersayang dan orang tersayang; Apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikan soalan ini dan lain-lain, kami akan cuba menjawab dalam artikel ini.
Punca konflik antara ibu bapa dan anak dewasa
Masalah bapa dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat moden ia boleh diselesaikan dengan memahami dan menyedari punca konflik antara ibu bapa dan anak dewasa, dan mempelajari cara menjalankan dialog yang membina untuk membina hubungan.Bagi memahami dan menyedari punca situasi konflik di hubungan antara ibu bapa dan anak dewasa, kita perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan ibu bapa dan anak dibina; apakah kesilapan yang dilakukan dalam membesarkan anak apabila memprogramkan senario kehidupan, masa depan anak lelaki atau perempuan; apakah gaya pendidikan keluarga yang digunakan; sama ada ibu bapa menghukum dan memberi ganjaran dengan betul kepada anak-anak mereka, dan yang paling penting: adakah ibu bapa menyayangi anak mereka, atau hanya berasa kasihan kepadanya, memperlakukannya sebagai mangsa yang tidak berdaya, kerana itu, sejak kecil, permainan psikologi mengikut Segitiga Karpman boleh dibentuk, yang, mungkin, berterusan hingga ke hari ini, sudah masuk hubungan antara ibu bapa dan anak dewasa, membawa kepada konflik, konfrontasi dan konfrontasi yang berterusan.
Selepas ini, anda boleh mewujudkan hubungan yang baik dan bebas konflik antara ibu bapa dan anak dewasa.
Siapa yang harus dipersalahkan atas konflik antara ibu bapa dan anak dewasa?
Dalam sebarang penentangan dan konfrontasi, termasuk konflik antara ibu bapa dan anak-anak dewasa, setiap pihak cuba menyalahkan pihak lawan mereka atas masalah perhubungan: ibu bapa menyalahkan anak yang sudah dewasa kerana kekurangan kasih sayang dan rasa tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan ibu bapa dalam segala-galanya...keadaan buntu, sering berulang dan tidak membawa kepada kebaikan.Pertama sekali, setiap peserta dalam pertikaian atau konflik, termasuk mereka yang bijak (seperti yang mereka nampak) dengan pengalaman hidup, ibu bapa yang sempurna dan tidak tersilap dalam pandangan dan pertimbangan mereka, dan kanak-kanak dewasa dengan pandangan moden mereka tentang kehidupan dan dunia secara keseluruhannya, perlu mencari punca masalah dalam perhubungan dalam diri sendiri, dan bukannya pada pihak yang bertentangan dan bercanggah.
Ibu bapa perlu memahami bahawa kanak-kanak dewasa, anak lelaki atau perempuan, adalah individu yang berdikari dan unik yang tidak sepatutnya hidup dan bertindak mengikut keinginan, jangkaan dan keperluan ibu bapa mereka.
Kanak-kanak dewasa, sudah tentu, harus menghormati dan menghormati ibu bapa mereka, tetapi tidak sepatutnya mengharapkan mereka memahami pandangan moden, nilai kehidupan dan keutamaan... setiap generasi, dan secara umum, setiap orang, mempunyai pandangan dunia dan pemahaman mereka sendiri tentang diri mereka sendiri. , orang lain dan dunia secara amnya.
Kedua-dua ibu bapa dan kanak-kanak dewasa, memahami dan merasakan bukan sahaja diri mereka sendiri, keinginan dan keperluan mereka, tetapi juga orang lain, tidak kira sama ada dia ibu bapa kandung atau kanak-kanak, tidak termasuk sebarang tanda egosentrisme dan maksima remaja, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan merosakkan dalam perhubungan interpersonal , dialog dan kerjasama yang membina, persefahaman dan bantuan bersama.
Ia adalah perlu untuk memusnahkan, bersama-sama dengan permainan negatif, stereotaip konflik berterusan, konfrontasi dan masalah dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, stereotaip "Bapa dan Anak".
Sebagai permulaan, anda boleh memahami peraturan kelakuan dalam situasi konflik, termasuk konflik antara anak dan ibu bapa.
Bagaimana untuk menyelesaikan masalah hubungan ibu bapa dan anak
Untuk menyelesaikan masalah hubungan ibu bapa dan anak Untuk menyelesaikan situasi konflik dan mewujudkan hubungan baik berdasarkan kerjasama dan interaksi yang membina, anda perlu mengumpulkan "majlis keluarga" ("meja bulat") dan memulakan dialog dewasa, seperti perniagaan dan membina pada kedudukan yang sama.
Itu. Ibu bapa perlu "mematikan" sikap tunjuk ajar, tunjuk ajar, terlalu mengambil berat dan melindungi anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan perkara terakhir ialah berhenti menganggap ibu bapa sebagai nenek moyang yang ketinggalan zaman yang tidak memahami apa-apa tentang kemodenan, dengan pandangan yang berat sebelah tentang kehidupan.
Sudah tentu, pada mulanya, dalam menjalin hubungan dan menjalankan dialog yang membina, anda mungkin memerlukan bantuan ahli psikologi atau perantara lain yang berwibawa untuk kedua-dua pihak.
Walau bagaimanapun, jika peserta meja bulat mempunyai personaliti yang cukup matang, maka mereka boleh cuba mencapai persamaan dan kerjasama dalam hubungan antara anak dewasa dan ibu bapa tanpa orang tengah.
Perkara utama ialah: kedua-dua ibu bapa dan kanak-kanak dewasa mempunyai keinginan untuk hubungan rapat, mesra dan hormat antara satu sama lain; untuk hidup bukan dalam konflik dan persaingan, tetapi dalam kerjasama dan membantu antara satu sama lain.
Hubungan interpersonal anda yang bebas konflik ada di tangan anda...