Sudah tentu, tiada siapa yang akan berpendapat bahawa berkomunikasi dengan orang adalah tugas yang sukar. Tanpa kita sedari, kita rasa bagaimana sesetengah orang memanipulasi kita secara halus, sedangkan dari luar, komunikasi tidak melampaui batas kesopanan.
Interlocutor pasif-agresif ialah orang yang membosankan "meminum" kekuatan anda, memakan tenaga anda. Sebaliknya, ini sangat sukar untuk difahami, kerana orang seperti itu kelihatan sopan dan tidak melanggar sempadan peribadi, tetapi ini hanya pada pandangan pertama. Setelah pemeriksaan lebih dekat, menjadi jelas bahawa orang itu hanyalah "vampire."
Setiap orang perlu belajar untuk mengesan tanda-tanda pencerobohan pasif, dan estet-portal.com akan membantu anda dalam hal ini.
Ciri-ciri pencerobohan pasif: bagaimana untuk mengenal pasti
Penyerang pasif- ini adalah orang yang ciri utama tingkah lakunya ialah dalam apa jua keadaan dia cuba memadamkan kemarahannya. Tidak dapat dan tidak mahu meluahkan emosi negatifnya, orang seperti itu mengumpul kebencian dan kemarahan. Dari masa ke masa, terdapat begitu banyak daripada mereka sehingga penceroboh perlu membuang emosinya kepada orang lain, sambil berhati-hati menutupi motif sebenarnya.
Anda tidak akan pernah mendengar kritikan atau rasa tidak puas hati yang jelas daripada penceroboh pasif, bagaimanapun, hubungan dengannya, lambat laun, akan berubah menjadi mimpi ngeri yang nyata. Anda boleh belajar cara mengenali jenis personaliti ini dan belajar untuk menentangnya daripada maklumat yang diberikan dalam artikel ini.
Sabotaj adalah intipati penyerang pasif
Kes standard ialah pihak pengurusan memberikan tugas kepada bawahan, tetapi dia tidak tergesa-gesa untuk menyelesaikannya, kerana kerja ini tidak "kesukaannya". Seseorang akan menangguhkan sehingga minit terakhir, menggeliat, mengelak daripada menyelesaikan tugas di tangan, dengan harapan semuanya akan "menyelesaikan" dengan sendirinya, bahawa tugas itu akan dipindahkan kepada pekerja lain.
Untuk melakukan ini, penyerang pasif berpura-pura bahawa dia tidak mempunyai masa, bahawa dia tidak dapat mengatasinya, dan secara umum bahawa dia tidak boleh melakukannya, walaupun pada hakikatnya ini tidak berlaku - dia hanya tidak mahu melakukan apa-apa kerja melalui kekerasan. Walau apa pun, proses kerja akan disabotaj dan penceroboh akan mendapat caranya.
Kemarahan adalah emosi tersembunyi seorang penceroboh pasif
Selalunya, pencerobohan pasif menjejaskan orang dari keluarga di mana suasana bermusuhan sentiasa memerintah. Ibu bapa yang selalu bertengkar, yang secara berkala melemparkan penumbuk antara satu sama lain, menyebabkan protes pada kanak-kanak itu, yang pada masa dewasa mengakibatkan keinginan untuk mengelakkan konflik terbuka dalam setiap cara yang mungkin.
Tetapi, seperti yang kita faham, pencerobohan tidak hilang; ia terkumpul dan berkembang, secara berkala mengubah dan mencurah-curah kepada orang lain dalam bentuk rasa tidak puas hati dan penilaian kritikal yang berterusan. Berhati-hati menyembunyikan perasaan sebenarnya, penyerang pasif dalam apa jua keadaan akan memberi jaminan kepada anda bahawa semuanya baik-baik saja, bahawa semuanya sesuai dengannya. Tetapi, cukup sekadar merasakan intonasi suara untuk memahami bahawa semua ini adalah gertakan dan orang itu tidak berpuas hati.
Orang yang dibincangkan dalam artikel ini mengelakkan konfrontasi langsung dan tidak akan langsung mengatakan apa yang membuat mereka tidak gembira. Pada masa yang sama, mereka akan cuba memaksa anda idea bahawa anda tidak mencukupi, kejam dan tidak berjiwa. Ia mungkin berbunyi seperti ini: "Sudah tentu, lakukan sesuka hati anda, mengapa anda perlu berfikir tentang perasaan saya? Siapa yang peduli dengan keadaan saya?
Provokasi adalah hobi kegemaran seorang penceroboh pasif
Pencerobohan pasif ialah keadaan di mana penceroboh sentiasa cuba untuk menjaga "bermuka". Dia tidak akan menunjukkan kemarahannya yang jelas dan akan menahan perasaan dan emosinya sehingga akhir.
Senyap adalah permainan yang paling mereka gemari. Lulus wang untuk konflik di bahu orang lain, penceroboh sentiasa memahami apa yang dia "lakukan." Matlamatnya adalah untuk membuat anda marah, dengan itu menjadikan dirinya putih dan gebu. Akibatnya, anda akan mendengar frasa cetek "Saya memberitahu anda bahawa anda tidak peduli" - ini adalah provokasi tulen, yang anda tidak boleh tunduk kepada. Anda akan menjerit dengan marah, dan penceroboh pasif akan menganggukkan kepalanya dan mengatakan bahawa dia tahu jenis orang anda sejak awal lagi.
Pengecaman dan penceroboh pasif: perkataan sinonim
Penyerang pasif dipenuhi dengan sekumpulan keseluruhan yang tidak diungkapkan emosi negatif. Ini boleh menjadi kemarahan, iri hati, kebencian dan perasaan lain yang tidak ada jalan keluarnya. Akibatnya, seseorang tidak dapat menahannya, dan menjadi mendesak baginya untuk "mengalirkan" semua negatifnya, untuk menghilangkan beban terkumpul.
Untuk mencapai matlamat ini, helah seperti mengecam dan gosip digunakan. Anda tidak akan pernah mendengar dalam "mata" anda bahawa anda salah atau mereka tersinggung dengan anda; anda akan belajar tentang ini daripada kenalan atau pengurusan bersama. Anda mungkin bertanya, apakah gunanya semua tindakan ini? Jawapannya mudah - penyerang pasif mahu menjadi menarik dan baik di mata orang lain, dan untuk ini dia akan melakukan segala yang mungkin dan mustahil.
Jika anda berjaya mengenali penceroboh di kalangan rakan sekerja anda tepat pada masanya, jauhi dia, jika tidak, dia bukan sahaja boleh memilih anda sebagai mangsa, tetapi tindakan tersembunyinya boleh membahayakan kerjaya anda dengan serius.
Keagresifan pasif adalah antonim sebenar tanggungjawab
Dalam apa jua keadaan hidup, seorang penyerang pasif mengelakkan tanggungjawab, tanggungjawab untuk pilihannya, untuk tindakannya. Dia akan menyalahkan ibu bapanya kerana tidak memberinya apa-apa, orang yang disayangi kerana menghalangnya peluang. Anda dan hanya anda akan dipersalahkan atas semua kesilapan hariannya dan kegagalan kerjanya.
Bagi semua orang, penceroboh pasif mempunyai versi realitinya sendiri, mengikut mana dia adalah orang yang baik dan tidak berpuas hati, dan orang lain adalah tiran. Tingkah laku kanak-kanak bertambah buruk dengan usia, seseorang mula percaya pada kesopanan dan "eksklusiviti" sendiri. Berada di sebelah penceroboh pasif dan membuktikan yang bertentangan dengannya, anda hanya membuang masa, kerana dia tidak berniat untuk melepaskan penilaian peribadinya, dalam apa jua keadaan.
Bagaimana untuk menentang penceroboh pasif
Pakar psikologi mengatakan bahawa kebanyakan orang yang terdedah kepada pencerobohan pasif tidak menyedari "penyakit" mereka sendiri. Trauma yang diterima pada zaman kanak-kanak membawa kepada kanak-kanak itu cuba sedaya upaya untuk melindungi dirinya semasa dewasa, tetapi ini tidak bermakna dia tidak perlu melawan.
Untuk hentikan penceroboh pasif, langkah-langkah berikut mesti diambil:
Taktik melawan. Jika seseorang selalu mengabaikan permintaan anda untuk tidak lewat, beri amaran bahawa lain kali anda akan pergi jika dia lewat lebih daripada 10 minit, dan anda harus bercakap dengan hormat, tanpa menghina.
Dialog. Oleh kerana penceroboh pasif sendiri tidak tahu apa yang dia lakukan, adalah wajar bercakap dengannya dalam bahasanya sendiri - secara aman, tetapi meyakinkan. Jelaskan kepada orang itu bahawa anda tersiksa dan tertekan kerana dia mengelak konflik dan menutup masalah.
Rantaian logik. Jika pasangan anda adalah penceroboh pasif, maka lama-kelamaan anda akan belajar untuk melihat apabila seseorang itu tidak baik. Anda tidak sepatutnya menganjurkan boikot sebagai tindak balas, sebaliknya, cuba fahami mengapa orang yang anda sayangi melakukan ini, mungkin pada beberapa ketika anda pergi terlalu jauh.
Sekiranya berlaku dalam hidup anda bahawa anda tidak dapat mengelak daripada berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif, maka anda harus memahami satu peraturan emas - anda tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Tidak perlu mencari alasan dalam diri anda, untuk orang seperti itu, tingkah lakunya adalah norma, dan dia akan sentiasa mencari seseorang untuk dipersalahkan, bukan anda, tetapi orang lain.
Apa yang anda perlu tahu untuk melindungi diri anda
Keagresifan pasif adalah sesuatu yang perlu dihadapi. Bina sempadan anda dengan jelas dan pergi ke penghujung jika anda yakin bahawa anda betul. Seorang penyerang pasif tidak akan berhenti dan akan pergi ke penghujung untuk menyatakan keinginan rahsianya. Jika anda merasakan bahawa anda salah dalam sesuatu, terima dan perbetulkannya, tetapi tidak lebih - anda tidak sepatutnya bertanggungjawab untuk sesuatu yang anda tidak lakukan.
Tidak perlu melakukan serangan balas, ini hanya akan mencetuskan intensiti emosi yang lebih besar, dan hanya di pihak anda. Penyerang pasif akan terus berpura-pura menjadi "biri-biri" yang tidak berpuas hati, mengadu kepada semua orang tentang bagaimana dia salah faham dan tersinggung.
Dalam kes yang teruk, apabila penceroboh pasif memberi tekanan kepada anda, anda tidak harus menanggungnya; Pakar akan membantu anda melihat keadaan dari luar dan keluar daripadanya dengan sedikit kerugian kepada kesihatan mental anda.
Untuk tidak kehilangan kepercayaan pada kekuatan anda sendiri, ingat bahawa semua yang dibicarakan oleh penceroboh pasif bukanlah tentang anda, ia hanya apa yang sesuai untuknya dan apa yang dia perlukan. Jaga diri anda dan ruang peribadi anda dengan tidak membenarkan orang toksik memasuki wilayah anda. Ingat bahawa dalam situasi ini, keadaan mental anda adalah penilaian yang sihat tentang apa yang sedang berlaku dan kawalan diri.
Baca lebih banyak perkara menarik tentang kesihatan emosi dan psikologi di estet-portal.com.
Apakah pencerobohan pasif? Hampir semua orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan ada yang kerap mengambilnya pada orang lain). Walau bagaimanapun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibincangkan dalam budaya kita.
Samurai tanpa pedang ibarat samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (gurau)
Apakah pencerobohan pasif? Hampir semua orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan ada yang kerap mengambilnya pada orang lain). Walau bagaimanapun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibincangkan dalam budaya kita. Lebih kerap anda boleh mendengar sesuatu seperti: "Dia mempunyai watak yang buruk" atau "Dia adalah vampire tenaga: dia nampaknya tidak melakukan apa-apa yang buruk, tetapi selepas berkomunikasi dengannya anda berasa sangat teruk." Orang biasanya tidak tahu bahawa tiada perkara esoterik mempunyai kaitan dengannya, dan tiada puntianak yang harus dipersalahkan. Cuma orang yang anda hadapi sukar sebenarnya melayan anda secara pasif-agresif secara tetap.
Tingkah laku pasif-agresif ialah pencerobohan yang dinyatakan dalam bentuk yang boleh diterima secara sosial, manakala penceroboh tidak secara luaran melampaui norma sosial.
(Apabila saya mencari bahan untuk artikel itu, saya tiba-tiba menyedari dengan tepat di mana banyak reaksi pasif-agresif boleh didapati: di forum di mana menantu perempuan mengadu tentang ibu mertua mereka. Dan saya mengumpulkan beberapa contoh dalam komuniti LiveJournal "ibu mertua-ru"). Jadi, contoh:
Untuk Krismas ibu mertua saya memberi saya kotak dengan balang jem. Apabila saya membuka hadiah, dia berkata bahawa jem itu untuk semua tetamu, bukan hanya saya, dan dia memerlukan kotak itu kembali.
Semasa penggambaran perkahwinan, ibu mertua saya berpaling kepada jurugambar dengan permintaan untuk mengambil gambar keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya bersedia untuk mencium lelaki kecil dan botak ini apabila dia berkata: "Maaf, puan, tetapi keluarga anda tidak lagi terdiri daripada empat orang. Pengantin perempuan mesti ada dalam setiap gambar!”
Ibu mertua saya pernah memberikan saya Bible, kalung salib dan buku masakan yang dipanggil "Cara Memasak Daging Babi" untuk hari lahir saya. Kad itu (dengan Jesus) berkata bahawa dia berharap saya telah berubah fikiran dan dia boleh menyelamatkan saya. Adakah saya menyebut saya Yahudi? Saya memberitahunya sepanjang 7 tahun perkahwinan kami bahawa saya TIDAK bercadang untuk menukar agama. Suaminya memberitahu dia tidak perlu risau tentang hadiah lagi jika dia tidak dapat mengelak daripada menumpukan perhatian kepada agama. Dia menambah bahawa dia mengasihi saya dan sedang berfikir untuk menukar agama kepada agama Yahudi! Dia tidak merancang apa-apa seperti itu, tetapi dia mahu menggosoknya ke hidungnya.
Setiap Krismas ibu mertua saya memberi saya batang lilin yang patah. Apabila saya membuka kotak kami "menemui" bahawa kaca itu pecah. Setiap kali ibu mertua berpura-pura terkejut dan mengambil kotak itu untuk dibawa ke kedai dan menukarnya. Tahun depan saya menerima hadiah yang sama.
Ibu mertua suka memberi hadiah untuk bergaduh antara cucu. Tahun lepas[...] dia memberi anak-anak $35 dan berkata dua yang lebih tua harus mendapat 12 dan yang bongsu harus mendapat 11. Ketiga-tiga mereka memandangnya seperti dia gila, dan sudah tentu kami tidak membiarkan itu berlaku.
Keluarga bekas suami saya bertukar hadiah pada Krismas. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami berusaha keras untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai balasan mereka menerima perkara yang sangat pelik, dan sentiasa satu hadiah bagi setiap keluarga. Contohnya, satu balang gula-gula M&M untuk semua orang. Ini menyusahkan kanak-kanak kerana semua kanak-kanak menerima hadiah mereka sendiri, dan kami menerima balang gula-gula untuk keluarga. Pada suatu hari, setiap cucu menerima hadiah yang sangat bagus, dan kami menerima sebuah buku bernilai 89 sen. Itulah kali terakhir kami ke sana.
Ibu tiri suami saya datang semasa kami pergi dan mencuri beberapa bunga pasu yang berada di anjung saya. Kemudian dia berkata bahawa dia melakukan ini kerana kami tidak memberi mereka apa-apa untuk ulang tahun perkahwinan mereka. Saya tidak pernah menerima semula bunga ini. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa-apa untuk ulang tahun kami.
Sukar untuk memilih contoh khusus daripada banyak cerita: berdasarkan aduan wanita, ibu mertua sangat berdaya cipta dalam meracuni kehidupan menantu perempuan mereka. Mereka mencampuri urusan keluarga muda ("Saya ucapkan selamat sejahtera!"), memberi hadiah yang bersempadan dengan serangan (dan berpura-pura bahawa mereka tidak bermaksud apa-apa seperti itu), memeras tindakan tertentu daripada anak lelaki dan menantu mereka. (bersyukur dengan pernak-pernik murah atau supaya mereka Pasti, PASTI pergi bercuti di sana dan bak kata mertua)…. Nah, klasik: memecah masuk ke bilik orang muda pada setiap peluang, walaupun di tengah malam ("Saya ada barang di sana, di dalam almari" atau "Saya hanya akan melaraskan selimut pada mereka - mereka tidur seperti burung merpati! ”). Pada masa yang sama, adalah ketara bahawa menantu perempuan (dan anak lelaki) tidak begitu gembira dengan gangguan, nasihat dan pemberian yang tidak diminta, ajaran moral dan barbs. Kerana orang ramai sepenuhnya merasakan bahawa mereka diperlakukan secara agresif, sebuah syarikat yang tidak diundang telah dikenakan ke atas mereka, dan sempadan peribadi dipecah masuk.
Adakah terdapat sebarang pencerobohan ditunjukkan dalam kes ini? Tanpa ragu-ragu. Menantu perempuan dalam semua cerita yang dipetik marah, walaupun mereka bertindak balas secara berbeza (tidak semua orang telah membawa kepada skandal).
Adakah pencerobohan dinyatakan secara terbuka? Tidak. Inilah intipati pencerobohan pasif: penceroboh seperti itu tidak pernah melintasi sempadan apa yang boleh diterima secara sosial. Lagipun, adalah kebiasaan untuk memberi hadiah kepada saudara-mara? Nah, ibu mertua akan melakukannya secara sosial. Ah, hadiah itu tidak berjaya - tidak semua hadiah berjaya. Tetapi dari lubuk hati saya, disertai dengan "nasihat ibu." (Malah, tanpa diminta - tetapi juga boleh diterima secara sosial; lagipun, adalah kebiasaan bagi seorang wanita yang lebih tua untuk memberi nasihat yang baik kepada yang tidak berpengalaman dan lebih muda).
Iaitu, disebabkan oleh fakta bahawa norma sosial tidak dilanggar dengan teruk, sukar untuk mencari kesalahan dengan penceroboh pasif. Tetapi mangsa, mangsa sangat memahami cara mereka melayannya! Mangsa tidak gembira dan tidak begitu mudah untuk dipujuk: "Tidak mengapa, tidak mengapa." Dia merasakan pencerobohan sepenuhnya ditujukan kepadanya: dia (atau anak-anaknya) diletakkan lebih rendah daripada yang lain, seorang wanita dewasa dilayan seperti bodoh kebudak-budakan, atau, dengan mengedarkan nilai material, dia secara demonstratif dilucutkan status. Inilah dia - pencerobohan, hanya dinyatakan dalam bentuk pasif.
Bagaimana untuk mengenali pencerobohan pasif?
Oh, apabila seseorang bersikap agresif pasif terhadap anda, anda akan menyedarinya serta-merta. Anda mungkin tidak tahu istilah ini sebelum ini, tetapi anda akan merasakan tusukan yang menyakitkan. Seorang penceroboh pasif biasanya tidak kasar dan tidak memasuki konfrontasi terbuka. Dia tidak meninggikan suara atau memulakan skandal sendiri, tetapi situasi konflik sering berlaku di sekelilingnya. Atas sebab tertentu, ramai orang hanya mahu menjadi kasar dan menjerit kepada orang yang tidak bersalah ini. Dan walaupun selepas komunikasi jangka pendek dengan orang sedemikian, anda ingin mengambil jiwa anda - ia menjadi sangat tidak menyenangkan dan sukar, mood anda merosot dengan teruk.
Orang seperti itu selalunya tahu bahawa terdapat banyak "penyakit" atau hanya orang jahat dan berniat jahat di sekeliling mereka. Strategi pasif-agresif adalah untuk bertolak ansur dengan dianiaya dan kemudian mengadu kepada seseorang yang bersedia untuk mendengar (dan yang tidak akan "menghantar" kembali).
Orang yang pasif-agresif tidak menuntut apa-apa - mereka mengadu dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi petunjuk secara bersahaja (supaya mereka tidak mencari kesalahan nanti). Mereka tidak boleh dipersalahkan atas masalah mereka - sekurang-kurangnya mereka sendiri tidak mempercayainya. Orang lain semestinya dipersalahkan, nasib jahat, sistem pendidikan yang buruk, "semuanya di negara ini disusun dengan cara ini," dll. (By the way: salah satu kaedah psikoterapi yang berkesan adalah untuk secara beransur-ansur membawa seseorang dengan tingkah laku pasif-agresif kepada kesedaran tentang bagaimana dia sendiri dan tindakannya mempengaruhi reaksi orang lain.
Malah, paling kerap ternyata bahawa ini bukan orang yang dikelilingi oleh sampah yang berniat jahat, bodoh, tetapi orang biasa, normal atas sebab tertentu tidak gembira apabila menerima dos pencerobohan pasif. Tetapi biasanya tidak mudah untuk sampai ke tahap ini, dan "merawat secara psikologi" orang tanpa permintaan langsung mereka juga, dengan cara, satu bentuk pencerobohan ringan, jadi tolong jangan cuba "mendidik semula" sesiapa sahaja dengan yang terbaik niat, boleh?).
Berikut adalah senarai pendek manifestasi pencerobohan pasif:
Mereka tidak bercakap secara langsung tentang keinginan dan keperluan mereka (mereka membayangkan atau secara senyap mengharapkan orang lain memahaminya tanpa kata-kata). Mereka tidak akan mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan tidak suka - anda sentiasa perlu meneka. Mereka berkata tentang orang sedemikian: "anda tidak boleh menggembirakan dia";
Mereka bukanlah orang pertama yang memulakan skandal, walaupun mereka sering mencetuskannya;
Dalam kes-kes yang teruk, mereka juga boleh memulakan "perang gerila" terhadap orang yang tidak berhajat - gosip, plot terhadap "pesalah" yang tidak curiga;
Mereka sering melanggar kewajipan mereka: mereka berjanji dan kemudian tidak menunaikannya, mereka mensabotaj, mereka dengan mahir syirik. Maksudnya di sini ialah orang yang pasif-agresif pada mulanya menentangnya dan tidak mahu melakukan apa yang dipersetujui dengannya, tetapi dia tidak boleh mengatakan "tidak". Jadi dia berkata "ya" dan tidak melakukan apa-apa. Dan saya tidak berniat untuk segera;
Mereka sering lewat: ini juga satu bentuk rintangan pasif, apabila anda perlu pergi ke tempat yang anda tidak mahu pergi;
Apa yang dijanjikan sering tertangguh lama dengan pelbagai alasan. Mereka melakukannya dengan berat hati, buruk dan pada saat-saat akhir. Ya, dengan cara ini, penangguhan, yang bergaya hari ini, juga boleh menjadi satu bentuk pencerobohan pasif;
Selalunya tidak produktif, mereka menggunakan apa yang dipanggil. "Mogok Itali" - iaitu, mereka seolah-olah melakukannya, tetapi masih tiada hasil. Ini adalah satu lagi cara untuk secara tidak langsung mengatakan: "Saya tidak suka ini, saya tidak mahu melakukan ini!", Tanpa memasuki konflik terbuka;
Dengan cara ini, individu pasif-agresif sering mempunyai reputasi sebagai orang yang tidak boleh dipercayai yang tidak boleh dipercayai - tepat kerana ciri-ciri di atas;
Mereka bergosip, mengadu tentang orang lain (di belakang mereka), dan tersinggung. Mereka sering marah dan tidak berpuas hati bahawa orang-orang di sekeliling mereka berkelakuan buruk, dunia tidak adil, struktur negara tidak betul, bos tidak tahu, mereka berada di bawah tekanan yang teruk di tempat kerja dan tidak dihargai, dsb. Mereka melihat punca masalah mereka secara luaran dan tidak menghubungkan mereka dalam apa cara sekalipun dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain kerana tuntutan yang tidak munasabah, kerana ketidakadilan pihak berkuasa terhadap mereka, kerana hakikat bahawa usaha mereka tidak dihargai (mereka terutamanya suka menyalahkan dan mencurahkan penghinaan kepada atasan dari mana-mana pangkat di belakang mereka);
Kritis dan sarkastik. Mereka mencapai tahap yang tinggi dalam keupayaan mereka untuk "meletakkan" seseorang dengan satu perkataan beracun dan merendahkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan secara praktikal tidak memuji - kerana ini akan membolehkan yang lain untuk "mendapat kuasa" dengan mempelajari perkara yang disukai atau tidak disukai oleh orang pasif-agresif;
Mereka mahir mengelakkan perbincangan langsung tentang masalah. "Dihukum" dengan senyap. Mereka berdegil tidak menjelaskan mengapa mereka tersinggung, tetapi secara bukan lisan menjelaskan bahawa kesalahan itu kuat dan tidak mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicara untuk menyatakan ketidakpuasan hati dan mengambil langkah pertama dalam konflik (konflik masih membara, tetapi secara teknikalnya bukan orang pasif-agresif yang memulakannya, yang bermaksud bahawa bukan dia yang harus dipersalahkan, tetapi lawan);
Semasa pertikaian terbuka, orang yang pasif-agresif menjadi peribadi, mengingati perkara lama, mencari sesuatu untuk dipersalahkan pihak lawan, dan cuba hingga yang terakhir untuk mengalihkan kesalahan kepada orang lain;
Bertopengkan penyayang, mereka berkelakuan seolah-olah orang lain cacat, bodoh, rendah diri, dll. (contoh klasik ialah apabila menantu perempuan selesai membersihkan apartmen dan mendapati ibu mertuanya sedang merangkak dengan kain buruk, mengelap lantai yang baru dibasuh. Sebagai jawapan kepada soalan terkejut wanita muda itu, ibu mertuanya -law dengan berhati-hati berkata: "Oh, sayang, jangan risau tentang hal itu, sudah biasa bagi kita ke rumah itu secara semula jadi, selepas manifestasi pencerobohan pasif itu, menantu perempuan akan terbang ke dalam kemarahan, tetapi tidak lazim untuk bersikap kasar dengan nada yang sopan dan "keprihatinan" yang menonjol - baik, itu bermakna akan ada skandal dalam keluarga muda pada waktu petang).
Dari mana ini datang? Asal-usul Keagresifan Pasif
Seperti hampir semua ciri keperibadian, pencerobohan pasif datang dari zaman kanak-kanak. Jika seseorang dibesarkan dalam keluarga di mana salah seorang ibu bapa (atau kedua-duanya) tidak dapat diramalkan dan mendominasi, sukar baginya untuk menyatakan permintaan, hasrat dan kemarahannya. Ini menimbulkan perasaan bahaya yang mendasari, kebimbangan yang teruk.
Jika kanak-kanak dihukum kerana menunjukkan kemarahan atau ketegasan, dia belajar untuk mencapai matlamatnya dengan cara bulat, dan bukan untuk menyatakan ketidaksetujuan dan kemarahan secara luaran, tetapi untuk menunjukkannya dengan cara pasif.
Sebagai contoh, di salah satu forum, semasa membincangkan tingkah laku pasif-agresif, seorang peserta menyatakan: "Oh, ia betul-betul seperti itu dalam keluarga saya! Adalah berbahaya untuk kita marah dan bukan hanya menuntut sesuatu, tetapi juga memintanya - ibu dan ayah boleh marah, memanggil saya tidak bersyukur, menghukum saya ... Saya ingat, walaupun untuk mendapatkan perakam pita untuk Tahun Baru, Saya tidak bertanya kepada ibu bapa saya, tetapi membina skema yang kompleks: bagaimana dengan petunjuk dan keadaan, untuk membuat mereka meneka...” Malah, kanak-kanak seperti itu membesar dalam keadaan di mana rintangan terbuka adalah mustahil (disebabkan pergantungan ekonomi dan fizikal kepada ibu bapa), dan biasanya menguasai kemahiran "perang gerila."
Orang yang pasif-agresif pasti bahawa dunia adalah tempat yang berbahaya, dan membukanya dan mempercayai orang adalah lebih mahal untuk diri mereka sendiri. Dan jika orang lain mengetahui apa yang sebenarnya menakutkan anda, membuat anda marah, atau sangat diingini, maka mereka juga akan mengawal anda. Permainan kawalan adalah satu lagi bentuk pencerobohan pasif. Untuk menuntut atau meminta sesuatu daripada orang lain bermakna mendedahkan diri anda, untuk menunjukkan kelemahan dan pergantungan anda. Ini bermakna bahawa orang boleh bermain mengikut keinginan anda (dan dunia, menurut orang yang pasif-agresif, bermusuhan dan melawannya adalah membawa maut). Oleh itu, untuk secara terbuka menginginkan sesuatu atau menolak sesuatu secara langsung bermakna memberikan kawalan ke atas hidup anda kepada tangan orang lain. Oleh itu, orang yang pasif-agresif tidak secara langsung menyatakan keinginan mereka, tetapi menjawab "ya" kepada mana-mana permintaan orang lain, selepas itu mereka menjadi muram, marah di dalam diri mereka dan tidak melakukannya, menjadikan alasan kealpaan dan hakikat bahawa mereka " tak sempat.”
Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahawa norma budaya juga menyumbang kepada pembentukan jenis personaliti pasif-agresif: gadis-gadis yang lebih kerap dihentikan daripada memaparkan kedegilan, tenaga dan kemarahan. Oleh itu, ramai wanita membesar dengan yakin bahawa jika mereka "betul, benar-benar feminin" (halus, sentiasa manis, tidak tegas), mereka pasti akan "datang kepada mereka dan membawa segala-galanya." Dan jika mereka tidak, maka anda melakukan sesuatu yang salah, sebagai contoh, anda dengan berani menuntut banyak; seorang lelaki yang penyayang mesti memikirkannya sendiri dan menggembirakan wanita tercintanya; dan tugasnya adalah untuk membawanya secara beransur-ansur kepada idea yang betul. Jika anda tidak dapat meletakkan keinginan anda ke dalam kepala orang lain, maka menderita dalam diam, seperti partisan, dan biarkan orang yang anda sayangi mendengar: "fikirkan sendiri," "adakah ia benar-benar tidak jelas," "jika anda mencintai saya , anda akan tahu," dan "buat sebagai Mahu". Ya, ini juga perjuangan tersembunyi untuk kuasa dan permainan kawalan; jika anda secara terbuka berkata: "Buat saya ini dan ini, saya mahu," maka anda boleh mendengar penolakan langsung ("Tidak sekarang, saya tidak mempunyai masa"), dan walaupun, setelah menerima apa yang anda mahu, pastikan bahawa ia bukan kebahagiaan yang dibawa. Dan apakah maksudnya bahawa sesiapa yang menuntutnya adalah dirinya yang harus dipersalahkan? Tidak, adalah lebih baik untuk membayangkan, mendapatkan (atau tidak mendapatkan) apa yang anda mahukan, dan jika tidak ada kepuasan, maka semua kesalahan adalah pada orang yang membaca fikiran dengan salah.
Banyak kursus hari ini "Bagaimana untuk menjadi wanita feminin" sering mencetuskan dan menyokong pembangunan personaliti pasif-agresif dalam kalangan pelajar mereka. Dalam kursus dengan tajuk biasa "menjadi diingini pada hujung minggu," mereka mengajar: seorang wanita tidak boleh, sama sekali, mengambil inisiatif - anda perlu lembut, tidak berdaya, memikat, dan segala-galanya dalam hidup anda akan berjaya dengan sendirinya . Lagipun, apabila seorang lelaki yang kuat dan aktif melihat bahawa seorang wanita feminin menderita, tidak dapat mendapatkan sesuatu yang dia perlukan, dia pasti akan memahami segala-galanya dan akan melakukan segala-galanya untuk anda, dapatkannya dan berikan kepada anda! Tetapi melakukan sesuatu sendiri: menuntut, mencapai, melepaskan perkara yang tidak perlu, bertanya dan menjaga diri sendiri - tidak dibenarkan dalam apa jua keadaan. Nah, ini tidak feminin! Jadi sama ada menderita untuk apa yang anda tidak bawa, atau memutar tangan orang di sekeliling anda: beri petunjuk, secara beransur-ansur membawa kepada idea anda, "cipta keadaan." Secara umum, pencerobohan pasif adalah apa adanya.
Apa yang perlu dilakukan jika anda bertemu dengan jenis pasif-agresif dalam perjalanan anda?
Pertama, perlu diketahui bahawa orang yang pasif-agresif memprovokasi orang lain, tetapi tidak memulakan konflik sendiri. Jangan tunduk kepada provokasi - "letupan emosi" anda tidak akan membantu menjelaskan hubungan, tetapi hanya akan memberi anda reputasi sebagai penentang di mata orang lain. Bawa jiwa anda ke tempat lain, mengadu kepada rakan dan keluarga, tetapi jangan berikan hadiah seperti itu kepada orang yang pasif-agresif, jangan tunjukkan diri anda "buruk" dan "memalukan". Jangan percaya orang yang pasif-agresif dengan rahsia dan maklumat anda yang boleh membahayakan anda jika didedahkan.
Panggil apa yang berlaku dan perasaan anda dengan nama anda sendiri. Jangan salahkan orang lain, cuma katakan, "Apabila berlaku begini dan begini, saya selalunya marah." Contohnya: "Apabila seluruh jabatan keluar untuk makan tengah hari dan terlupa menghubungi saya, saya berasa sedih." Tidak perlu dipersalahkan ("anda melakukannya dengan sengaja!"), tidak perlu membuat generalisasi ("anda sentiasa!"). Beritahu kami tentang perasaan anda, betapa sedih dan buruknya perasaan anda. Orang yang pasif-agresif itu sendiri takut dipersalahkan atas masalah orang lain, dan lebih baik orang di sekelilingnya mengetahui bahawa bagi anda ia bukan "tiada apa yang berlaku," tetapi sesuatu yang menjengkelkan.
Jangan mengharapkan orang seperti itu memahami anda dan mendidik anda semula (walaupun anda menceritakan semula artikel ini kepadanya). Kemungkinan besar, ini tidak akan berlaku dengan sendirinya. Individu pasif-agresif biasanya tidak datang ke psikoterapi kerana ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka: biasanya mereka mengadu tentang orang jahat di sekeliling mereka (yang, sudah tentu, harus dipersalahkan untuk segala-galanya), atau tentang masalah psikologi lain (contohnya, kemurungan) , atau mereka dipaksa untuk muncul oleh orang tersayang yang tidak tahan hidup bersama. diterbitkan
Sesetengah orang berpendapat bahawa pencerobohan pasif adalah cara terbaik untuk menyelesaikan konflik. Tetapi itu tidak benar. Taktik ini bukan sahaja membawa kepada kekecewaan yang besar, tetapi ia juga merupakan tindakan yang sangat tidak produktif di pihak orang yang pasif-agresif kerana dia tidak mendapat apa-apa pandangan sebenar daripadanya.
"Dan bagi orang yang menjadi sasaran pencerobohan pasif, mengalami jenis rawatan ini boleh membuat anda berasa gila," jelas Scott Wetzler.
Wetzler, PhD, adalah pengerusi Jabatan Psikiatri dan Sains Tingkah Laku di Pusat Perubatan Montefiore, dan pengarang Hidup Dengan Lelaki Pasif-Aggresif. "Anda diberitahu bahawa semuanya baik-baik saja, tetapi anda merasakan ketegangan dalam hubungan anda. Anda tahu sesuatu sedang berlaku, tetapi orang lain menyembunyikannya daripada anda.”"Pada terasnya, tingkah laku ini dihiasi dengan permusuhan, " jelas Wetzler. "Jadi, sebagai contoh, daripada menolak permintaan anda secara langsung, mereka ini... secara tidak langsung tidak melakukan apa yang anda harapkan."
Tingkah laku pasif-agresif, dinyatakan dalam banyak cara, mempunyai akar yang sama: ia berdasarkan ketakutan dan percubaan untuk mengelakkan konflik langsung, ditambah dengan perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya. Hasilnya? Perebutan kuasa senyap yang boleh diungkapkan dengan cara yang berbeza, contohnya:
- Sarkasme
- senyap
- Mengelakkan sentuhan langsung
- Kurang pujian
- Kritikan
- Sabotaj
- Kelewatan
- Kegagalan untuk mematuhi permintaan
"Kadang-kadang tingkah laku pasif-agresif ini disengajakan kerana orang yang pasif-agresif mahu orang lain menjadi yang pertama terlibat dalam konflik, tetapi selalunya tingkah laku itu benar-benar tidak disengajakan," kata pakar psikiatri yang berpangkalan di California, Andrea Brandt, MD, pengarang " 8 Kunci untuk Menghapuskan Keagresifan Pasif dan Kemarahan Berhati-hati: Laluan Emosi Menuju Kebebasan. "Mereka menemui orang yang memberi mereka rangsangan," jelas Dr. Brandt. "Mereka mengarahkan pencerobohan pasif kepada orang yang tidak dapat memberi mereka jawapan dan yang mudah marah."
Brandt percaya itu kadang-kadang orang pasif agresif kerana didikan mereka. Sebagai contoh, orang yang dibesarkan dalam keluarga di mana satu ibu bapa dominan terhadap yang lain lebih cenderung menjadi agresif pasif. “Mereka belajar bahawa orang yang kuat dan tidak stabil tidak boleh didekati secara langsung, tetapi mereka anda boleh berbohong atau merahsiakan perkara daripada mereka untuk mendapatkan apa yang anda mahu, jelasnya. - Sebagai contoh, kita semua mendengar frasa berikut pada zaman kanak-kanak: "Kami tidak akan memberitahu perkara ini kepada bapa kamu." Ia pasiftingkah laku yang agresif."
Walaupun kita semua menyatakan pencerobohan pasif dari semasa ke semasa (hanya ingat kali terakhir anda berkata "ya" apabila anda bermaksud "tidak"), terdapat beberapa orang yang lebih cenderung kepada tingkah laku ini. Orang yang mengelak atau takut konflik lebih berkemungkinan terlibat dalam tingkah laku pasif-agresif, begitu juga orang yang mempunyai harga diri dan keyakinan diri yang rendah, "kerana anda tidak diberi kebenaran untuk meluahkan perasaan anda, terutamanya kemarahan," kata Andrea Brandt.
Apakah cara terbaik untuk berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif?
1. Panggil tingkah laku dengan nama sebenar: permusuhan."Mengiktiraf dan mengiktiraf tingkah laku ini untuk apa yang sebenarnya bermakna mengiktiraf bahawa ia adalah sejenis permusuhan dan tidak tertipu oleh ketidakmudaratan dan kehalusannya," nasihat Wetzler. "Apabila anda mengenalinya sebagai sejenis permusuhan, anda mempunyai peluang untuk menanganinya."
Kesilapan terbesar yang dilakukan orang ialah mereka merendahkan diri. Sebaik sahaja anda menyerah kepada tingkah laku pasif-agresif, anda kehilangan keupayaan untuk menentangnya: adalah penting untuk melihat bahawa ia adalah perebutan kuasa dan menggunakan taktik pertempuran biasa.
2. Tetapkan had dan ikutinya.“Jelas sekali d Harap maklum bahawa anda tidak akan bertolak ansur dengan tingkah laku sedemikian» , kata Wetzler. Jika seseorang sentiasa lewat dan ia mengganggu anda, beritahu dia bahawa pada kali seterusnya dia lewat, katakan, filem, anda hanya akan pergi sendirian. "Ia adalah satu cara untuk menetapkan had, " jelas Wetzler. "Ia juga satu cara untuk mengatakan anda tidak akan bersabar dengan ini atau berundur."
3. Bercakap secara khusus, bukan secara umum. Jika anda akan berhadapan dengan orang yang pasif-agresif, jelaskan masalahnya. Bahaya konfrontasi ialah kenyataan anda mungkin terdengar terlalu umum. Contohnya, frasa seperti "Anda sentiasa melakukan ini!" tidak akan membawa anda ke mana-mana. Oleh itu, adalah penting untuk bercakap dengan orang itu tentang tindakan tertentu. Sebagai contoh, jika diamnya mula mengganggu anda, jelaskan dengan contoh khusus di mana dia berdiam diri, tetapi bagi anda ia kelihatan seperti manifestasi permusuhan. "Panggil sekop sekop," nasihat Wetzler.
4. Berlatihsecara positif-komunikasi afirmatif.« Ada komunikasi agresif, ada komunikasi pasif, dan ada komunikasi pasif-agresif. Tiada satu pun daripada jenis komunikasi ini yang positif» , kata Andrea Brandt.
Komunikasi positif-afirmatif bermakna anda bertindak balas dalam nada yang positif, tidak bermusuhan dan hormat. "Anda yakin, bekerjasama, dan ada perasaan bahawa anda berdua mahu menyelesaikan masalah dengan cara yang semua orang menang," kata Dr. Brandt. Ia juga penting untuk mendengar dan tidak memburukkan perbualan dengan tuduhan. “Anda bukan sahaja cuba mendapatkan cara anda, tetapi anda mengambil pandangan orang lain. Mengakui orang ini dan perasaan mereka tidak bermakna anda perlu bersetuju dengan mereka.”
Okay, semua orang kadang-kadang pasif-agresif. Tetapi bagaimana untuk berhenti jika anda mendapati bahawa anda sudah mula berkelakuan seperti ini?
1. Kesedaran, kesedaran, kesedaran,nasihat Brandt. Dengan mendengar sendiri dan perasaan anda, anda boleh mengenal pasti apabila tindakan anda tidak konsisten dengan perasaan dan fikiran anda (beginilah pencerobohan pasif bermula), katanya.
Menyedarkan orang ramai bahawa tingkah laku ini juga merupakan satu bentuk sabotaj diri bermakna memberi mereka penyelesaian kepada masalah tersebut. "Hakikat bahawa mereka tidak menyerahkan projek tepat pada masanya atau tidak mendapat kenaikan pangkat tidak berkait dengan mereka terlibat dalam tingkah laku pasif-agresif," kata Wetzler. "Mereka berfikir, 'Oh, bos saya zalim dan tidak adil,' tetapi mereka tidak fikir ini boleh dikaitkan dengan pekerjaan mereka."
Ia juga penting untuk memahami bahawa kemarahan, yang merupakan punca tingkah laku ini, bukanlah emosi negatif yang wujud. "Kemarahan mempunyai banyak kualiti positif: ia memberitahu anda ada sesuatu yang salah, ia boleh membantu anda memberi tumpuan, menilai nilai dan matlamat anda, dan mengukuhkan hubungan dan hubungan anda," jelas Brandt. Oleh itu, apabila anda berasa marah atas sebab tertentu, jangan takut untuk meluahkan emosi anda dan mengarahkannya kepada mereka yang berkenaan (hanya gunakan bentuk komunikasi positif-afirmatif).
Menghadapi ketakutan konflik boleh meminimumkan pencerobohan pasif. Menurut pemerhatian Dr. Wetzler, lebih kerap daripada tidak, cuba mengurangkan tingkah laku ini boleh membawa kepada konflik yang lebih besar. “Adalah bagus jika konflik terbuka dapat diselesaikan. Walau bagaimanapun, ia tidak dapat dielakkan akan berkembang kerana apa yang disapu di bawah permaidani, kerana terdapat perselisihan antara kedua-dua pihak pada mulanya, jelasnya. -Anda perlu mengemukakan perasaan anda ke permukaan dan menjelaskan keadaan. Oleh itu, komunikasi positif-afirmatif, keinginan untuk terlibat dalam konfrontasi dan konflik, menyelesaikannya dengan cara yang membina, akan memerlukan lebih banyak usaha.
Akhirnya, menghentikan tingkah laku pasif-agresif memerlukan memikirkan perkara yang anda mahukan dan menyingkirkan segala-galanya. Sesetengah orang begitu menyedari apa yang orang lain fikirkan tentang mereka dan mengharapkan mereka sehingga mereka hanya mengikutinya, merugikan mereka sendiri. "Mereka tidak memikirkan apa yang mereka mahukan, tetapi hanya tentang apa yang orang lain mahukan daripada mereka."
Jadi penyelesaiannya adalah untuk mendengar anda sendiri suara. "Singkirkan suara luaran," kata Wetzler. "Kemudian anda akan faham arah mana yang hendak dituju."
Jangan katakan "ya" dan "tidak", jangan ambil hitam dan putih..."
sajak mengira kanak-kanak.
"Tidak boleh, tidak boleh." Pepatah ini melambangkan proses yang ahli psikologi panggil "pencerobohan pasif."
Frasa yang terdiri daripada dua proses yang bercanggah antara satu sama lain. Pasif bagi kami melambangkan bentuk tidak bertindak yang melampau, dan pencerobohan tidak lebih daripada penjelmaan prinsip aktif.
Oleh itu, kita berhadapan dengan dua proses yang bertentangan arah, tetapi berjaya wujud bersama.
Salah seorang kawan saya menceritakan kisah bagaimana dia mendapati dirinya sendirian dengan seorang lelaki muda di dalam petak kereta api malam dan melawan kemaraannya sepanjang malam. Bolehkah anda bayangkan? Sepanjang malam "no whoa, no." Bagaimanakah perlu untuk menolak supaya orang lain akan terus tidak mendengar atau memahami? Lagipun, kami tidak bercakap tentang perogol yang gila, tetapi seorang lelaki biasa yang menunjukkan keinginannya dan berterusan dalam hal ini.
Contoh lain berlaku dalam kerja pengajaran saya. Pendengar yang berkebolehan dan bijak tidak boleh memulakan latihan. Dia mempunyai segala-galanya untuk ini. Dan ini bukan tentang keraguan diri, ini hanyalah alasan yang dangkal.
Dalam kelas praktikal, dia menunjukkan kemahiran dan pengetahuan yang baik, bertanya soalan yang betul dan mencatatkan proses yang mendalam dengan tepat. Dia telah memfailkan paten dan juga menyewa pejabat untuk bekerja. Tetapi dia tidak mula berunding.
Untuk menentukan pencerobohan pasif, saya ingin segera menggariskan fakta bahawa ia boleh menjadi pertahanan psikologi kebiasaan seseorang dan ciri peribadi yang berterusan, bahagian penting keperibadian yang menentukan watak dan kehidupannya. Oleh itu, anda boleh menemui ciri-ciri proses yang diterangkan dalam diri anda dan pada banyak orang pada titik yang berbeza dalam kehidupan.
Apakah ciri-ciri utama personaliti pasif-agresif?
Di hadapan kita adalah seorang pemberontak, seorang revolusioner profesional, seorang partisan yang tidak berputus asa. Dia sentiasa menentangnya. Walaupun ia tidak menguntungkan baginya. Peribahasa "untuk mengecewakan ibu saya, saya akan membekukan telinga saya" adalah mengenai mereka.Apabila dia memasuki bilik (proses, hubungan, dll.) dia adalah orang pertama yang melihat kekurangan. Dia segera melihat bahawa ini tidak berlaku dan tidak akan berdiam diri. Dia akan mengatakannya dengan cara yang tajam, ironis, pedas. Akan mengusik awak. Benar, dia akan melakukan ini bukan secara langsung, bukan secara peribadi, tetapi dalam bentuk yang tidak pasti kepada pihak ketiga. Contohnya: "Nah, sudah tentu, tidak pernah terfikir oleh sesiapa pun untuk mengudarakan bilik sebelum kelas."
Anda mungkin mengagumi keupayaannya untuk melihat ketidakkonsistenan jika semuanya dibentangkan secara beretika. Tetapi tugas personaliti pasif-agresif bukanlah untuk membetulkan kekurangan. Dia tidak kisah dengan keputusannya. Dia perlukan proses. Dan proses ini adalah perjuangan. Bukan pertempuran terbuka untuk menang. Iaitu, perjuangan, lebih baik tersembunyi, tetapi degil dan tidak berkesudahan.
Dia akan melawan segala-galanya dan semua orang. Jika tidak dengan sesiapa di luar, maka dengan diri sendiri di dalam. Harga tak kisah. Seperti yang saya telah katakan, proses itu penting, tetapi bukan hasilnya.
Ini adalah orang yang berproses, pejuang di hadapan yang tidak kelihatan dengan musuh yang tidak kelihatan.
Dalam hubungan dengan mereka, anda mungkin terkejut melihat bagaimana perkara mudah berubah menjadi tidak dapat diatasi. Bagaimana langkah mudah menjadi mustahil, dan tindakan mudah berubah menjadi proses mengelirukan yang tidak berkesudahan. Anda terkejut dan marah dengan sebab tugas itu tidak selesai, walaupun tiada halangan.
Mengapa, bukannya keputusan dan tindakan yang mudah, seseorang terus bertanya soalan-soalan yang menjelaskan yang membawa keluar dari makna? Kenapa, setelah bersetuju semalam, tiada apa yang berlaku hari ini.
Apabila anda berada di sekelilingnya, anda pasti akan mula berasa marah. Seolah-olah anda diprovokasi dan diusik. Dan apabila anda rosak, mereka segera menunjukkan watak buruk anda atau kekurangan didikan yang betul.
Mari kita lihat setiap komponen. Mari kita mulakan dengan kemarahan atau pencerobohan. Ia wujud, tetapi ia sedang mencari jalan keluar tidak langsung. Sarkasme, ironi, usikan, provokasi. Semuanya digunakan untuk melepaskan geram. Perkara utama ialah melakukan ini secara tidak langsung.
Jadi, mari kita tekankan komponen penting pertama. Ada kemarahan dan ada banyak. Ini bermakna seseorang itu mempunyai tenaga. Terdapat banyak dan ia akan mencukupi untuk semua yang dia perlukan. Oleh itu, apabila watak kita beralih kepada sokongan dan meminta nasihat, bantuan, sokongan, berhati-hati! Apa sahaja yang anda berikan kepadanya tidak akan berguna.
Permainan psikologi kegemaran saya (Eric Berne, teori permainan psikologi, Analisis Transaksi) dipanggil "Ya, tetapi..." Ia kelihatan seperti ini: anda telah diminta untuk mendapatkan nasihat, anda memberikannya, dan bantahan serta-merta diikuti. Ya, kata orang yang bertanya, tetapi saya sudah mencubanya, melakukannya, dsb. DAN TIADA YANG BAIK BERLAKU.
Jika anda terus memberi nasihat dan cadangan lain, maka bersedialah untuk nasib yang sama menanti mereka. Sehingga idea bernas datang ke kepala anda, lawan bicara tidak memerlukan hasilnya. Lalu apa yang dia perlukan? Kini tiba masanya untuk mendedahkan komponen kedua - pasif.
Pasif dalam tingkah laku orang yang pasif-agresif lebih berkemungkinan bukan tidak bertindak, tetapi tentangan, yang dinyatakan sebagai penentangan terhadap tindakan yang akan membawa hasil. Secara luaran, nampaknya seseorang itu tidak melakukan sesuatu demi matlamat. Tetapi sebenarnya ada perjuangan yang berlaku dalam dirinya.
Dia mahukan keputusan (siapa yang tidak?) dan menentangnya. Dan semua tenaganya, dan kami ingat bahawa terdapat banyak tenaga, pergi ke arah menentang tindakan ini. Mengapa, anda bertanya, dan anda akan betul? Ini, untuk mengatakan sekurang-kurangnya, pelik.
Untuk menjawab persoalan ini, kita perlu menyelami masa lalu orang sebegitu, pada saat bahagian personaliti ini terbentuk. Kita berada pada usia tindakan aktif dari saat kita memperoleh kekuatan kita. Tetapi kita boleh memahami kekuatan kita dan menguasainya hanya melalui hubungan dengan orang lain.
Kajian kes:
Maxim membesar sebagai budak yang taat. Ibunya adalah seorang wanita yang sangat cemas, penuh ketakutan yang berkaitan dengan anaknya. Ketakutan ini menjadikannya aktif dalam hubungannya dengannya. Dia tahu bagaimana seharusnya anak ibu yang baik, dan itulah sebabnya dia tidak banyak mendengar Maxim. Nah, bagaimana seorang budak kecil boleh tahu apa yang dia perlukan? Dan ibu sentiasa tahu.
Oleh itu, sikapnya terhadap kanak-kanak itu lebih menyerupai keganasan daripada penjagaan. Dari memberi makan kepada memilih kawan. Menelan bubur yang dibenci, dan kemudian memainkan skala yang dibenci di sekolah muzik yang dibenci, Maxim mula mencari cara yang ibunya tidak berdaya.
Sebagai contoh, dia boleh mengetap gigi atau mencabut. Dia hanya boleh duduk diam di atas biola tanpa menyentuh tali. Pada saat-saat ini, ibu saya meletup dan menjerit, tetapi Maxim jelas merasakan kemenangannya. Dia merasakan kekuatannya apabila guru itu hampir menangis kerana tidak berdaya dan marah, dan dia hanya berdiri dan berdiam diri di papan hitam.
Dan dalam fikiran kebudak-budakannya dia memperoleh formula: "Kekuatan bukan dalam tindakan, tetapi dalam perlawanan." Oleh kerana dia tidak dibenarkan untuk menyedari dan merasakan kekuatannya sendiri dalam apa yang dia mahu lakukan, maka satu-satunya peluang untuk menikmati kekuatannya sendiri adalah terjamin apabila dia menentang sesuatu. Kadang-kadang kemudian, dalam kehidupan dewasanya, dia mendapati dirinya berfikir bahawa dia tidak menentang apa yang dia lawan, tetapi dia tidak boleh berbuat apa-apa lagi.
Pada zaman kanak-kanak, personaliti pasif-agresif mempunyai pengalaman dramatik keganasan yang "lembut" dan kadangkala agak teruk dalam bentuk penjagaan dan kawalan daripada ibu bapa. Dan mereka memutuskan untuk membalas dendam. Untuk membalas dendam dengan menghalang ibu bapa daripada melihat hasilnya. Oleh itu, perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah tidak mencapai matlamat dan tidak mendapat hasil.
Untuk menyakiti ibu bapa supaya, dalam harapan rahsia, dia memahami betapa buruknya anak itu. Untuk bertanya apa yang anda mahukan, bukannya memberi makan secara paksa apa yang nampaknya betul kepada ibu bapa. Bukankah tahap dendam tertinggi kepada ibu bapa bukan untuk menjadi bahagia? Lagipun, salah satu hasil penting keibubapaan adalah anak yang bahagia. Dan menafikan ibu bapa daripada ganjaran ini menjadi matlamat yang sangat tidak sedarkan diri yang diperjuangkan oleh orang yang pasif-agresif.
Dan harga tidak penting di sini. Lagipun, kita bercakap tentang Anak dalaman, yang dia sendiri belum lagi penting. Ibu bapa adalah di atas segalanya, dia adalah sumber kehidupan dan kasih sayang. Oleh itu, anda tidak kisah membekukan telinga anda.
Oleh itu, dua burung dengan satu batu menjadi trofi dalam pertempuran ini: peluang untuk merasakan kekuatan seseorang (melalui tentangan) dan membalas dendam kepada ibu bapa (melalui kegagalan untuk memperoleh keputusan).
Biar saya ingatkan anda bahawa proses ini tidak sedarkan diri. Dan seseorang boleh terkejut dengan kekurangan hasil daripada tindakannya sehingga dia melihat bahawa dia adalah musuh terbesarnya sendiri. Bahawa secara tidak sedar dia membina proses tindakan sedemikian rupa sehingga hasilnya mustahil. Dia memilih orang yang salah, dia tidak merasakan keadaan, tidak melihat butiran penting, tidak mendengar cadangan.
Orang seperti itu sering lewat, terlepas pertemuan penting dan bergaduh dengan orang yang betul. Dan mereka sentiasa mencari justifikasi dan penjelasan untuk tingkah laku mereka. Dan mereka juga terdengar meyakinkan. Selalunya, dia melihat sebabnya bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada orang lain, dalam keadaan.
Masalah mereka adalah untuk menyatakan keperluan mereka secara langsung, menggunakan kuasa kemarahan. Tetapi mereka takut untuk menunjukkan kemarahan, kerana pada zaman kanak-kanak ini adalah mustahil dan berbahaya. Oleh itu, kemarahan, dan dengannya kekuatan dan tenaga, disekat dan berubah menjadi 180, "iaitu, terhadap diri sendiri.
Hidup menjadi satu perjuangan berterusan untuk mengatasi kesukaran. Seperti dalam video terkenal di mana pelanggan mengadu sakit kepala dan masalah, sementara dia tidak melihat paku besar di kepalanya.
Satu lagi sifat penting personaliti pasif-agresif ialah terperangkap dalam sama ada/atau perangkap. "Sama ada awak makan bubur ini, atau awak bukan anak saya," kata ibu saya. Ibu bapa tidak memberi anak pilihan. Sama ada awak lakukan seperti yang saya katakan, atau awak kehilangan cinta saya. Perangkap ini tersangkut dengan kuat dalam cara berfikir, yang menjadikan proses pemilihan amat sukar.
Individu sedemikian adalah pengkritik dan detektif yang baik, wartawan penyiasat dan satira. Mata mereka yang tajam tidak akan terlepas apa-apa.
Mereka selalunya kawan yang baik dan setia, dengan rasa jenaka yang halus dan kesediaan untuk membantu. By the way, humor juga ciri membezakan mereka. Mereka sangat ironis. Masalahnya ialah kemarahan dan jenaka mempunyai satu fungsi yang sama: ia melegakan ketegangan. Dan kerana kemarahan orang yang pasif-agresif disekat, banyak tenaga boleh keluar melalui jenaka. Jadi mereka menggilapnya.
Di media sosial, personaliti pasif-agresif mudah dikesan. Kawasan mereka adalah komen. Hakikatnya ialah mereka sangat jarang mengambil inisiatif. Mereka cenderung untuk melompat dan menunggang "kuda orang lain", untuk menjadi ketara dengan mengorbankan orang lain. Komen mereka kritis dan sarkastik. Mereka memprovokasi penonton dan akhirnya hilang, mengesahkan bahawa dunia dan manusia tidak sempurna.
Sebagai klien, personaliti pasif-agresif adalah ujian untuk kaunselor. Permainan "Ya, tetapi" akan mendorong sesiapa sahaja menjadi histeria. Oleh itu, prinsip utama dalam kerja adalah memberi inisiatif kepada klien dalam menentukan matlamat.
Sehingga anda menerima jawapan kepada soalan "Apa yang anda mahukan?", jangan tawarkan apa-apa. Ahli terapi dalam pemindahan akan menjadi ibu bapa yang harus membalas dendam. Dan ia akan menjadi sangat sukar untuk menunggu perubahan dan kemajuan dalam kehidupan pelanggan.
Hakikat bahawa orang yang pasif-agresif selalunya sangat berkebolehan dan berbakat memberikan harapan untuk keputusan yang cepat. Sekiranya seseorang meninggalkan idea untuk membalas dendam dan mula menguasai kuasanya melalui ekspresi langsung kemarahan. Dia akan belajar untuk mengatakan "tidak" secara langsung, bukannya pergi ke dalam serangan hendap dan membina katakombe untuk tindakan gerila.
Daripada "sama ada-atau" dia akan mula menggunakan kata ganti "dan". Kedua-duanya, bukannya sama ada/atau.
Saya berharap maklumat ini akan membantu anda lebih memahami orang dan diri anda, dan oleh itu memberi anda peluang untuk meningkatkan kualiti hidup anda.
Sudah tentu, anda telah bertemu orang dalam hidup anda yang, nampaknya, tidak melakukan apa-apa yang istimewa, tetapi melibatkan anda dalam interaksi dengan mereka.
Contohnya, di dalam kapal terbang seorang lelaki duduk di sebelah anda dan tidak boleh duduk. Dia tidak memberitahu anda apa-apa secara langsung, tidak meminta apa-apa, tetapi anda sentiasa memperhatikan keluhan atau kemarahannya, merungut dan merungut.
Atau di kereta bawah tanah akan ada seseorang yang suka mendengar muzik yang kuat atau secara tidak sengaja jatuh ke atas anda, atau secara tidak sengaja menolak anda.
Atau mungkin di kalangan rakan-rakan anda ada Raja Ironi dan Sarkasme, yang tidak enggan membuat jenaka atau membuat komen kasar pada setiap kesempatan yang sesuai?
Atau di kalangan rakan sekerja anda ada seseorang yang selalu lewat untuk acara penting dan akan cuba masuk dengan begitu "senyap" (cuba ikhlas!) sehingga semua orang akan memberi perhatian kepadanya.
Atau mungkin anda mempunyai kawan yang sudah lama mencuba dan cuba untuk memulakan perniagaan atau mencari pekerjaan, tetapi tidak ada pencapaian. Dia sangat cerewet, sering melupakan sesuatu, seolah-olah melakukan banyak perkara, tetapi akibatnya tidak mendapat apa-apa, merasakan dan meluahkan terutamanya kerengsaan. Dan anda mendengar aduannya, buat masa ini anda dengan ikhlas cuba membantunya, untuk mencari jalan keluar dari kebuntuan, anda menyelamatkannya dengan sekuat tenaga anda, tetapi kemudian anda mula menjadi sangat marah, memberi nasihat dengan cara yang tidak sopan. bentuk, atau hanya menyerah kepadanya!
Atau salah seorang rakan anda, pada setiap pertemuan, dengan santai akan bertanya sesuatu: "Mengapa anda dan suami anda tidak mempunyai anak?", kemudian mengeluh dengan simpati dan berkata: "Malah, saya sangat kasihan kepada anda!"
Awas: Tingkah laku pasif-agresif!
Apakah yang menyatukan semua orang yang berbeza ini?
Persamaan orang-orang ini ialah bentuk tingkah laku mereka, yang dalam psikologi dipanggil pasif-agresif.
Penggal "pasif-agresif" pertama kali digunakan oleh pakar psikiatri tentera Amerika, William Menninger.
Dan ia digunakan berhubung dengan tentera semasa Perang Dunia II yang mensabotaj perintah, tetapi tidak pernah melakukannya secara terbuka. Mereka sama ada melakukan segala-galanya dengan separuh hati, tidak berkesan dan tidak produktif, atau mereka diam-diam marah tentang perintah atau komander, mereka bermain untuk masa ... Tetapi mereka tidak pernah secara terbuka menyatakan kemarahan atau keengganan mereka untuk berbuat demikian.
Tidak lama selepas itu, sejenis gangguan pasif-agresif khas dimasukkan ke dalam manual klinikal yang terkenal - DSM, tetapi disebabkan kejelasan yang tidak mencukupi dalam penerangan manifestasi klinikal dalam edisi keempat, ia dikecualikan daripada senarai gangguan personaliti.
Tetapi, bagaimanapun, dalam psikologi dan psikoterapi istilah ini kekal dan terus digunakan untuk menggambarkan jenis tingkah laku individu yang istimewa.
Di samping itu, sesetengah ahli psikologi berpendapat bahawa setiap daripada kita cenderung untuk berkelakuan dengan cara ini semasa tempoh sukar dalam hidup kita, apabila, tidak mencari cara lain untuk mempertahankan diri, menentukan sempadan kita, menyatakan pendapat kita, kita menggunakan bentuk pasif-agresif.
Bagaimanakah tingkah laku pasif-agresif menampakkan dirinya?
- Dalam keengganan untuk berkomunikasi, mengabaikan (sejenis "boikot" yang "membuat" orang yang dialamatkan berasa bersalah);
- Dalam penurunan nilai: perasaan, pencapaian, kebolehan ("ayuh, anda harus kecewa dengan perkara kecil!", "Jangan menangis, anda seorang lelaki!", "Hanya orang bodoh yang tidak boleh melakukan ini");
- Dalam tuduhan atau kritikan: ("Anda tidak boleh berbuat apa-apa kerana anda tidak melakukannya dengan cara yang betul!", "Di sini sekali lagi kerana anda, saya kehilangan banyak masa");
- Dalam pencerobohan privasi yang berterusan, menyamar sebagai penjagaan (contohnya, seorang ibu, yang masih tinggal anak lelakinya yang dewasa, memilih pakaiannya setiap pagi dan meluruskan tali leher atau kolarnya);
- Kawalan melalui pihak ketiga (contohnya, ibu mertua memanggil menantu perempuannya dengan permintaan untuk memeriksa sama ada anaknya membeli seluar musim sejuk untuk dirinya sendiri, kerana di luar sudah sejuk);
- Memarahi diri sendiri kerana beberapa tindakan atau tidak bertindak (Contoh: seorang cucu perempuan melawat neneknya meminta stokin kerana kakinya sejuk. Nenek memberikannya kepadanya, tetapi kemudian mula memarahi dirinya sendiri kerana tidak perasan bahawa kaki cucunya sejuk dan tidak memberikannya. stokin sebelum ini)…
Sebenarnya, terdapat banyak manifestasi. Dan itu bukan semua pilihan yang mungkin.
Perkara utama ialah memahami bahawa intipati utama mereka adalah untuk mengelakkan hubungan langsung dan keintiman, bukan untuk menyatakan diri anda secara terbuka, bukan untuk menyatakan keperluan anda secara langsung, bukan untuk mempertahankan sempadan anda, tidak untuk mengambil tanggungjawab, tetapi sekurang-kurangnya entah bagaimana menyatakan diri anda dan kekal dalam perhubungan.
Akibatnya, seseorang yang mempunyai hubungan dengan seseorang yang berkelakuan dengan cara yang sama mungkin mula mengehadkan dirinya dalam beberapa manifestasi pemikiran, perasaan, rancangan, keinginan. Dia mungkin mula berasa tidak selesa untuk menyatakan kehidupannya. Mungkin ada keinginan untuk membenarkan tindakan seseorang atau menyembunyikannya sama sekali. Tidak jarang perasaan yang timbul adalah marah, dendam, rasa bersalah, malu.
Bagaimana untuk menangani pencerobohan pasif anda sendiri atau menentangnya jika ia ditujukan kepada anda?
Perkara pertama yang perlu diingat dan diusahakan ialah sempadan peribadi! Belajar untuk mengenal pasti dan mempertahankan mereka! Anda tidak bertanggungjawab terhadap perasaan yang dialami oleh pasangan atau teman bicara anda, untuk pemikiran yang timbul dalam dirinya.
Had tanggungjawab anda adalah pada perasaan, pemikiran dan tingkah laku anda! Bercakap tentang mereka secara langsung (Sebagai contoh, sebagai tindak balas kepada kebimbangan ibu anda yang berlebihan terhadap diet anda, anda boleh berkata: "Terima kasih, Ibu! Saya sangat gembira dengan kebimbangan anda, tetapi saya ingin memilih diet saya sendiri! Saya mempunyai keperluan dan pengalaman yang berjaya dalam hal ini!”).
Jangan lupa itu nasihat, bantuan yang tidak diminta adalah keganasan! Tidak mustahil untuk berubah, didik semula seseorang yang tidak menginginkannya sendiri! Oleh itu, adalah lebih baik untuk menjawab aduan dan merungut dengan soalan: "Adakah ada apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu anda dengan ini?" dan jika jawapannya ya, maka ukur sejauh mana anda boleh mencapainya secara realistik tanpa mengorbankan diri anda.
Belajar untuk meluahkan perasaan anda walaupun mereka kelihatan "buruk" atau merosakkan kepada anda, jangan simpan mereka (Sebagai contoh, selepas janji pasangan anda mungkir untuk kesekian kalinya, adalah penting untuk memberitahu dia bahawa anda marah apabila dia melakukan ini).
Menyedari perasaan seseorang yang tidak terungkap (contohnya, isteri membasuh pinggan dengan kuat dan kuat atau membersihkan dapur), adalah penting untuk menjelaskannya , dengan itu mengiktiraf hak untuk kewujudannya dan menjemputnya untuk berdialog ("Saya nampak anda marah. Adakah sesuatu berlaku? Adakah anda akan berkongsi?").
Dan yang paling penting, adalah penting untuk menjelaskan dari mana tingkah laku tersebut terbentuk, apa yang ada di belakangnya, keperluan yang tidak memuaskan, perasaan terlarang terletak pada asasnya. Sememangnya, pakar yang berpengalaman akan membantu anda memikirkan perkara ini semasa kerja psikoterapi dengan permintaan anda.