هل من الضروري أن "تكون جيدًا"؟ هل يمكن للساحر "المظلم" أن يكون شخصًا جيدًا؟ ليس "أن تكون جيدًا"، بل أن تكون نفسك.

تحياتي يا أصدقائي!

هل حدث لك يومًا أنك "داست على حنجرة أغنيتك الخاصة" حتى لا يسمع من حولك (أو البعض)؟ شخص مميز) لم يظن بك سوءا؟ بالتأكيد حدث ذلك. إنه أمر شائع للغاية حيث نحاول أن نبدو "جيدين" للآخرين ونقوم بأشياء لن نفعلها في ظروف أخرى. بالطبع، لا أحد يريد إظهار الجانب القبيح من نفسه، ولكن في كثير من الأحيان يحدث أنه في محاولة لإرضاء الجميع، يفقد الشخص شخصيته الفردية. لكن هذا أمر خطير بالفعل!

كيف ينشأ موقف "كن جيدًا"؟

في كثير من الأحيان يتم تعليمنا "أن نكون جيدين" منذ الطفولة. يحدث هذا غالبًا بشكل خاص في العائلات
حيث يركز الآباء على بعض "المعايير والقواعد الاجتماعية". و الرأي العامفهو بالنسبة لهم مؤشر خطير جدًا على أهميتهم وثقلهم في المجتمع. "ماذا سيقول الناس؟" - من أهم المعالم التي يركزون عليها في حياتهم. وبطبيعة الحال، عند تربية الطفل، يؤخذ هذا أيضا كأساس. "لا تركض!"، "لا تصرخ!"، "لا تدخل في البركة!"، "لا تسأل أسئلة غبية!" إلخ. لكن الطفل لا يمكن أن يصبح دمية ثابتة تجلس بشكل أنيق على كرسي ويداها مطويتان على ركبتيها. يسمع الأطفال صوت أرواحهم بشكل أفضل بكثير ويسعون جاهدين لاستكشاف العالم بكل تنوعه. لكن "البالغين المناسبين" يوبخون باستمرار على هذا. ويفهم الطفل تدريجيًا أنه يمكنك فقط التظاهر بأنك ولد جيد والتظاهر بأنك هادئ ومطيع. عندها يرضى الكبار ويمدحون ويتركون.

وهذه هي الطريقة التي يتم بها زرع موقف اللاوعي فينا منذ الطفولة وهو "عليك أن تكون جيدًا!" – إذا كنت تلبي توقعات الآخرين، فإن المكافأة في انتظارك – الموافقة. وإذا لم تبرر ذلك، فأنت «سيئ»! هذا الموقف قوي جدا. ولكن هل يمكن أن يعزى ذلك بشكل لا لبس فيه إلى المواقف السلبية؟ ولكن هنا كل شيء ليس بهذه البساطة!

الأدوار والأقنعة

من ناحية، بالطبع، الرغبة في إرضاء الجميع يمكن أن تحرمك من فرديتك. ويحدث هذا غالبًا إذا كان الشخص ضعيفًا جدًا كفرد ويحتاج إلى موافقة الآخرين. إذا كان لديك برنامج اللاوعييتم فرض "أن تكون جيدًا" على المستوى المنخفض، ومن ثم يمكنك أن تفقد نفسك تمامًا تحت كل تلك الأقنعة التي ترتديها تعتمد على الموقف. علاوة على ذلك، يمكن أن تكون هذه الأقنعة مختلفة تمامًا بالنسبة لنفس الشخص. على سبيل المثال، يمكن للمراهق بصحبة أصدقائه أن يتصرف بوقاحة ووقاحة شديدة، خوفًا من سخرية الأصدقاء والاتهامات مثل "ولد ماما". ونفس المراهق، الذي يعود إلى المنزل، يصبح "طفلا مثاليا" لتجنب استياء والديه.

مع تقدمك في العمر، تميل هذه الأقنعة إلى "الاندماج" معك بقوة لدرجة أنك تتوقف عن إدراكها والشعور بها كأقنعة. إذا كان الطفل أو المراهق يدرك في أغلب الأحيان أنه يتظاهر بأنه جيد لتجنب العقاب أو اللوم، فغالبًا ما يعتاد الشخص البالغ على التصرف "بشكل صحيح" إلى الحد الذي يستمر فيه في فعل "الشيء الصحيح". دون أن يفكر فيما إذا كان هذا هو ما يحتاجه هو نفسه.

مثل هذه الرغبة في "أن تكون جيدًا" يمكن أن تؤدي إلى مواقف سخيفة تمامًا لم يكن الشخص ليجد نفسه فيها أبدًا لولا موقف "اتباع الحشمة". حسنا، على سبيل المثال، الوضع عندما تكون الفتاة عشية زفافها
تدرك فجأة أنها لا تحب خطيبها ولا تريد الزواج منه. لكن! تم حجز المطعم وشراء الفستان ودعوة الضيوف. من غير اللائق أن ترفض! سيكون مثل هذه الفضيحة والعار! ولكي يبدو كل شيء "ليس أسوأ من الآخرين"، فهي تربط حياتها بشخص لا تحبه، مما يحرم نفسها بشكل أساسي من فرصة العثور على السعادة الحقيقية في الحب. وبنفس الطريقة، يعيش العديد من الأزواج في زواج يكرهون بعضهم بعضًا حرفيًا، لكن لا يطلقون لأنه "سيئ وخاطئ وغير لائق".

لقد نظرنا بالفعل في المظاهر المتطرفة لموقف "كن جيدًا". ولكن حتى في الحياة العادية، يمكن أن تدمر حياتك تمامًا إذا لم يتم التعرف عليها في الوقت المناسب.

ليس المعهد الذي ترغب في الدراسة فيه؟ لكن المرموقة! ليست الوظيفة التي ترغب في القيام بها؟ لكنها شركة محترمة! ليس الرجل الذي يعجبك؟ لكن البكالوريوس المؤهلومن عائلة جيدة!

وهكذا تدريجيًا - شيء، آخر، ثالث... تنظر، ولم تعد تعيش حياتك على الإطلاق.

ليس "أن تكون جيدًا"، بل أن تكون نفسك!

لكن هذه الجودة لها أيضًا جانب آخر - منتج. إذا لم تركز على أن تكون جيدًا للجميع، فإن هذه الرغبة في الحصول على استحسان الأشخاص المهمين والمقدرين بالنسبة لك ستحفزك على العمل على تحسين نفسك وتحسين ذاتك. وهذا بالفعل مثمر للغاية - لأنك تسعى الآن إلى أن تكون، وليس أن تبدو. أي أنك تغير نفسك حقًا، ولا تتظاهر.

كما ترون أيها الأصدقاء، من الضروري الحفاظ على التوازن هنا، وعدم السماح لهذا الموقف بتبدد شخصيتك وإخفائك خلف الأقنعة، ولكن استخدامه كحافز للتطور. كيف نفعل هذا عمليا؟ حسنًا، بالطبع باستخدام . مراقبة سلوكك. اسأل نفسك السؤال: "لمن أفعل هذا؟ هل أريد هذا بنفسي أم أفعل هذا لخلق انطباع أفضل عن نفسي؟ عادة ما يكون من السهل تتبع هذه الحالة، لأنك في هذه اللحظة لا تريد ما تصوره.

اعمل بإيمانك بأنك بحاجة إلى أن تكون جيدًا للجميع. لقد كتبت عن كيفية العمل من خلال المعتقدات.

لكن ليست هناك حاجة للذهاب إلى الطرف الآخر - لإنكار كل الحشمة وعدم الاهتمام بها آراء الآخرين. لكي تعيش في وئام مع نفسك، لا تحتاج إلى معارضة نفسك لبقية العالم. لم يكن النضال ولن يكون أبدًا وسيلة للعثور على السعادة.

وبالطبع هذا الخطوة الأكثر أهميةفي القضاء على موقف "كن جيدا"! إذا كان احترامك لذاتك عاليًا بما فيه الكفاية، فلن تحتاج بعد الآن إلى موافقة أي شخص. أنت نفسك تعرف جيدًا أنك جيد!

لذا، إذا أدركت الآن أنك غالبًا ما تعيش وتتصرف بطريقة ليست كما تريد على الإطلاق، فاعمل على تطوير نفسك:

• تتبع المواقف التي تحاول فيها "أن تكون جيدًا"؛
• حاول أن تفهم كيف تريد أن تتصرف في هذه الحالة؛
• حدد المعتقدات التي تجعلك تتصرف ضد رغباتك الحقيقية
• وصف هذه المعتقدات بأنها "مقيدة"؛
• استبدلهم المعتقدات الإيجابيةبمساعدة (على سبيل المثال، "أنا دائمًا أفعل ما تقوله لي روحي!" أو "أنا شخصية متناغمة"وأنا أتبع سبيلي"، إلخ.)؛
• عش بوعي، وتتبع سلوكك وتحليله - لا تدع نفسك "ترتدي قناع الخير" مرة أخرى.

هذه هي الطريقة التي يمكنك من خلالها العودة تدريجيًا إلى روحك والعثور على شخصيتك الفريدة!

ايكاترينا الخاص بك :))

الاشتراك في معظم أخبار مثيرة للاهتمامموقع الويب الخاص بي واحصل على ثلاثة كتب صوتية رائعة عن تحقيق النجاح وتطوير الذات كهدية!

م. الملكة: مرحبًا! هذا هو برنامج هيا بنا! أنا مارينا كوروليفا. هل يمكن للمراهقين أن يكونوا جيدين؟ - وهذا هو الموضوع الذي نناقشه اليوم. ودعونا نحاول القيام بذلك باستخدام مثال العديد من البلدان في وقت واحد، بما في ذلك روسيا وهولندا وربما الهند. نيللي ليتفاك، معلمة الرياضيات العليافي جامعة توينتي - هذه هي هولندا بالنسبة لنا، مؤلف كتاب "لدينا". مراهقين جيدين" نيلي، مرحبا!

ن. ليتفاك: مرحبًا!

كوروليفا: حسنًا، انظر - أفتح الكتاب وأرى. المقدمة: “اسمي نيللي، عمري 38 سنة، أنا عالمة رياضيات، أعيش في هولندا، أعمل في إحدى الجامعات الهولندية. لدي بنتان، الكبرى 16 سنة والصغرى 4 سنوات”. انها كذلك؟ أو هل تغير شيء ما بالفعل؟

ن. ليتفاك: الأكبر يبلغ من العمر 17 عامًا والأصغر يبلغ من العمر 5 أعوام.

م. كوروليفا: منذ متى تعيش في هولندا؟ حسنا، لفهم الوضع.

ن. ليتفاك: أعيش في هولندا منذ 11 عامًا.

م. كوروليفا: وطوال هذا الوقت كنت تعملين هناك في الجامعة، أليس كذلك؟

ليتفاك: نعم، في البداية قمت بإعداد أطروحتي هناك لمدة ثلاث سنوات وقمت بعمل علمي فقط. منذ عام 2002، أقوم بتدريس الطلاب الهولنديين، وبالتالي أقوم أيضًا بعمل علمي. ولكن لا يزال لدي الكثير الآن الأنشطة التعليمية.

كوروليفا: سأخبر مستمعينا على الفور أن هذا الكتاب، "مراهقوننا الطيبون"، مكتوب باللغة الروسية، وكما أفهمه، فهو مكتوب بشكل أساسي للآباء الروس. الكتاب لم يُترجم، أليس كذلك؟

ن. ليتفاك: لا.

م. كوروليفا: هذا هو بالنسبة لنا. هنا هو بالنسبة لنا! لكن الشيء الوحيد هو أن أطروحة "مراهقوننا الجيدون" بطريقة ما، مع مثل هذا البيان ومع التركيز على كلمة "جيد"، أربكتني قليلاً على الفور. لأنني هنا بدأت أتذكر نفسي، وأحاديث أصدقائي عن أبنائهم المراهقين، وفكرت: “يا إلهي! هذا هو في الواقع الأكثر وقت مؤسف! عندما تكون مراهقًا، عندما لم تعد كذلك طفل صغيرولكن عندما لا تكون بالغًا بعد، فأنت ببساطة غير سعيد! ومع ذلك، قرأت هنا أنه وفقًا للإحصاءات، فإن الأطفال الهولنديين هم الأكثر سعادة في العالم. أنا آسف، أليس هذا امتدادا؟

ليتفاك: لا، هذا ليس مبالغة على الإطلاق. أعتقد أنه كانت هناك دراسة أجرتها اليونيسف في عام 2006، وكانوا من بين 21 شخصًا دولة متطورةأجرى العالم أبحاثًا بين المراهقين حول مدى سعادتهم. كانت هناك عدة مؤشرات - التعليم والصحة والسلامة والرفاهية - حسنًا، نحن نتحدث حقًا عن البلدان أوروبا الغربيةيا أمريكا هذا يكفي مستوى عالالرفاهية - والمقابلات مع المراهقين أنفسهم. وجاءت هولندا على القمة. المراهقون الهولنديون هم من الناحية الإحصائية أسعد المراهقين في العالم.

كوروليفا: مع ذلك، فإننا نأخذ عامل الرفاهية المادية، وأمنهم، وما إلى ذلك، أم أن هذا الاستنتاج تم استخلاصه على أساس، في الواقع، الكلمات الخاصة؟ هل يعتبرون أنفسهم الأسعد؟

ليتفاك: يتم ذلك على أساس مؤشرات موضوعية بالطبع، ولكن بطريقة شديدة للغاية إلى حد كبيرتستخدم هذه الدراسة على وجه التحديد مقابلات مع الأطفال أنفسهم. والأطفال الهولنديون أنفسهم، في الواقع - لقد صادفت هؤلاء الأطفال كثيرًا وكثيرًا، وصادفت هؤلاء الأطفال الذين كبروا بالفعل، عندما أصبحوا طلابًا - إنهم حقًا أطفال سعداء جدًا. وكل شيء في هذا البلد وفي علاقتهم بوالديهم يهدف إلى إسعادهم.

كوروليفا: كما تعلم، سوف يجيب والدنا الروسي على هذا نيابةً عنك، والذي سيلتقط هذا الكتاب، أو يستمع إليك ويقول: "فقط فكر! حسنًا، أتمنى أن أعيش في هولندا..." إذا كنت أعرف الشراء، فسوف أعيش في سوتشي. "إذا عشت في هولندا، سأكون سعيدًا بنفسي - وسيكون أطفالي سعداء أيضًا." أي نوع من السر هذا؟ دعونا نحاول شيئًا فشيئًا أن نفهم هذه المشكلة، وما إذا كانت هناك أي طريقة لإنشاء ملف شخص سعيد. كيف يفعلون ذلك أيها الآباء الهولنديون؟ بالمناسبة، هل تعتبر نفسك من والدين هولنديين؟ أو بالأحرى للروس؟

ن. ليتفاك: أشعر بالروسية. أنا بالتأكيد لست هولنديًا! لكن يجب أن أقول إنني نشأت في أسرة متسامحة للغاية، ربما تختلف عن الكثيرين العائلات الروسيةورأيت فيما بعد الكثير من الأشياء المقبولة في عائلتي في هولندا. وبالطبع، أثناء وجودي هناك، تعلمت الكثير من والدي الهولنديين. أشياء كثيرة صدمتني في البداية.

م. كوروليفا: حسنًا، على سبيل المثال؟

ليتفاك: حسنًا، على سبيل المثال، هذا هو الشيء الذي صدمني. لقد وصلت للتو إلى هولندا. ونحن نعمل. لدينا عمل علمي. ولكن كيف اعتدنا على التعامل مع العمل في روسيا؟ - إنه أمر مهم للغاية، نريد نتيجة رائعة. ونحن هنا نعمل مع زميل ونكتب شيئًا بحماس كبير. وهو في نفس عمري الآن – 37-38 عامًا. وفجأة، في الساعة الخامسة مساءً، أغلق زميلي كل شيء، ونهض وقال: يجب أن أعود إلى المنزل. كما ترى، هذه العبارة "يجب أن أعود للمنزل"... أعتقد أنها في منزله، لا أعرف...

م. كوروليفا: ربما سألت؟

ليتفاك: نعم، أنا أسأل: ما الأمر؟ ليست هذه هي النقطة - النقطة المهمة هي أنه يجب أن يعود إلى المنزل في الوقت المحدد! لتحضير العشاء، وفي الساعة السادسة مساءً يجلسون جميعًا لتناول العشاء. لذلك، إذا لم يترك العمل الآن، في الساعة 5، فلن يتمكنوا ببساطة من الجلوس لتناول العشاء معًا في الساعة 6، وبالتالي يتعين عليه الآن العودة إلى المنزل. لديه طفلان وزوجة، وفي سن السادسة عليهم جميعًا الجلوس على الطاولة معًا. وكانت صدمة بالنسبة لي! لم أفهم: كيف يمكن أن يكون هذا؟ نحن على وشك الانتهاء من المقال، يجب إرساله... ثم فجأة يستيقظ، كما ترى، يحتاج إلى تناول العشاء مع عائلته! ماذا حدث؟

م. كوروليفا: كيف شرح لك هذا؟

ليتفاك: لم أشرح ذلك على الإطلاق. نهض وغادر.

م. كوروليفا: وكان عليك أن تكتشف ذلك بنفسك لاحقًا.

ليتفاك: كان علي أن أكتشف ذلك بنفسي، وصدقيني يا مارينا، لقد استغرق الأمر سبع سنوات حتى أدركت أخيرًا ما حدث في ذلك اليوم.

م. كوروليفا: ماذا حدث؟

ليتفاك: وحدث ما يلي في ذلك اليوم. في هولندا هناك مثل هذا المبدأ القديم. يطلق عليه "مبدأ الثلاثة آر." هذا….. يُترجم على أنه “النقاء والسلام والانتظام”. ولحظة عودته إلى البيت أدرك مبدأ الانتظام. هل تفهم؟ من المعتاد في أسرهم الجلوس على الطاولة كل يوم في الساعة 6 صباحًا مع جميع أفراد الأسرة.

م. كوروليفا: أي أنه ليس من المعتاد في كل أسرة هولندية الساعة السادسة صباحًا. هل هذا أمر معتاد في هذه العائلة بالذات؟

ليتفاك: هذا مقبول في معظم العائلات الهولندية. إما في الساعة 6، أو في الخامسة والنصف، أو في السابعة والنصف، يعتبر بالفعل متأخرا. ولكن من المعتاد في معظم العائلات الهولندية أن يجلسوا جميعًا لتناول العشاء في المساء. العائلة كلها. وهذا مقبول جدًا. وهذا مقدس! ولا يستطيع أن يكسرها. هل تفهم؟ في بعض الأحيان عليك أن تفعل ذلك. حسنًا، على سبيل المثال، ذهب إلى مؤتمر. ثم، بطبيعة الحال، سوف يغيب عن العشاء العائلي. ولكن إذا كان هذا مجرد العمل العادي اليوم، فلن يضحي من أجل العمل العادي اليوم...

كوروليفا: أي أنه لن يتصل ويقول: لقد تأخرت يا أعزائي، أنا في اجتماع... أو: دعنا نقول، اتصل بي زملائي هنا، والحفلة عاجلة...

ن. ليتفاك: لا يمكن تصوره! لا يمكن تصوره! إنه ببساطة أمر لا يمكن تصوره.

م. الملكة: يا إلهي! ولكن، من ناحية أخرى، تقول، هذا شخص بالغ، يفعل ذلك بوعي. إنه يفهم بالفعل لماذا يفعل ذلك، لماذا يتم تنفيذ هذا المبدأ. لكن المراهقين... سامحني، من الصعب علي أن أتخيل مراهقًا يبلغ من العمر 12 عامًا أو 14 عامًا أو 16 عامًا سيتحدث بوعي بهذه الطريقة، ويتخلى عن كل سحره وشؤونه في سن المراهقة، فهو سيقول: لا، أتناول العشاء في الساعة 6 مع والدي. هذا جيد؟ وفقًا لبعض المعايير الروسية، يبدو لي أن هذا مستحيل!

ليتفاك: ربما. الحقيقة هي أنهم اعتادوا على ذلك منذ الطفولة. بالمناسبة، يتعلم الأطفال الهولنديون أن يكونوا مستقلين في وقت مبكر جدًا - بالفعل في سن عام واحد يحاولون تناول شيء ما بالملعقة. وقد اعتادوا على ذلك، بدءا من جدا عمر مبكرأنه في الساعة السادسة يجلسون مع والديهم لتناول الطعام. وهذا مقدس! والأطفال أنفسهم يحبون ذلك. كما ترون، تم إنشاء نوع من الصورة في روسيا أن الأطفال والمراهقون لا يحبون التواصل مع والديهم. من الضروري التواصل مع الوالدين!

م. كوروليفا: انظر، إذا شاهدت مسلسلنا "المدرسة"، حيث يكون الأطفال بالتأكيد . .. - هؤلاء، بالطبع، المراهقون والفتيان والفتيات - إنهم يعيشون بشكل مطلق حياة منفصلة! أي نوع من الآباء هناك؟ هناك، المعلمون هم أول الأعداء الذين يتواصلون معهم كل يوم. يرون والديهم من وقت لآخر. لذلك، بالنسبة لروسيا، يبدو لي أن هذا هو الحال بالفعل. إنهم لا يحبون ذلك، كما يبدو، لا يحبون ذلك. هل تعتقد أن هذا ليس صحيحا؟

ليتفاك: الأمر ليس كذلك بالتأكيد! يولد الإنسان مع الحاجة إلى الحب. وبعد ذلك دعونا نتخيل... أنا عالم رياضيات، والآن سأثبت لك ذلك عن طريق التناقض. تخيل أن الأطفال لا يحبون والديهم. السؤال هو: من يحبون إذن؟

م. كوروليفا: يمكنهم أن يحبوا أنفسهم، ويمكنهم أن يحبوا أصدقائهم، أليس كذلك؟ أكثر احتمالا من الآباء، إذا كنا نتحدث عن المراهقين. ليس الأطفال، وليس الأطفال الصغار - نحن نتحدث عن المراهقين.

ن.ليتفاك: حسنًا، حسنًا، أين ذهب هذا الحب إذن؟ عندما يكون الأطفال صغارًا، فمن المؤكد أنهم يعشقون والديهم. لن يجادل أحد في هذا. الآن أنت تدعي أنهم في سن السادسة يعشقون والديهم، ولكن في سن الثانية عشرة لا يمكنهم تحملهم. أين يذهب هذا الحب؟ ولماذا يعود لاحقا كشخص بالغ؟ هذا الحب لا يذهب إلى أي مكان. إنه فقط في مرحلة المراهقة، في قواعد آداب السلوك الخاصة بهم، ليس من المعتاد إظهار الحب لوالديهم. هذا صحيح. لكن حب الوالدين لا يختفي. إنه مجرد أن الآباء، بسبب مطالبهم المتضخمة وبسبب حقيقة أنهم هم أنفسهم خائفون بالفعل - لأن لديهم مثل هذه الصورة في رؤوسهم بحيث لا يريد المراهق قضاء بعض الوقت معي - يخشون ببساطة تقديم رسالتهم الشركة للطفل. وبسبب هذا، يتم فقدان هذا الاتصال. ولذلك فإن الوالدين لا يتلقون ما يكفي من مظاهر هذا الحب. وبالمناسبة، فإن المراهقين أيضًا لا يحصلون على رواتب كافية.

كوروليفا: هذا ما نتحدث عنه معك الآن. دعونا نعود إلى هولندا. لقد تذكرنا روسيا: في الواقع، المعيار الروسي هو مثل هذا، أي أنه بدءًا من سن الرابعة عشرة تقريبًا، يتحرك الطفل بجدية شديدة بعيدًا عن والديه، لدرجة أنهم يشعرون وكأنهم غرباء. وبالفعل، كما تقول، سيعود هذا الحب يومًا ما، بعد 10 سنوات. ماذا يحدث في هولندا؟ كيف تمكنوا من إبقائهم بالقرب منهم؟ إذا نجحت بالطبع.

ن. ليتفاك: يتم الأمر بسهولة شديدة. وحقيقة، الطفل قادمفي الساعة 6 مساء كم هو لطيف، ومع بكل سروريجلس لتناول الطعام مع والديه.

م. كوروليفا: بكل سرور؟

ن. ليتفاك: نعم!

كوروليفا: ليس لأنه ضروري وليس لأنهم سيعاقبونك ولن يعطوك أي مصروف جيب؟

ليتفاك: لا، بكل سرور! بالإضافة إلى، على سبيل المثال، إذا لم ينجح هذا العشاء العائلي لبضعة أيام متتالية، فإن الأطفال يشعرون بالارتباك إلى حد ما. 70% من المراهقين الهولنديين لديهم علاقة جيدة مع والديهم. هذه إحصائيات. و لماذا؟ وهذا بسيط جدا. من نحب، ومع من نقيم علاقة جيدة؟ مع الأشخاص الذين يحبوننا، ومع الأشخاص الذين يمتدحوننا، ومع الأشخاص الذين لا يطلبون منا الكثير. وهذا بالضبط ما يفعله الآباء الهولنديون.

م. كوروليفا: تريد أن تخبرني أن آباء المراهقين في هولندا يمتدحون أطفالهم، أليس كذلك؟ ومع ذلك لا يطلبون منهم الكثير؟ حسنًا، معذرةً، هذا على مستوى القصص الخيالية فقط.

ن. ليتفاك: هذا صحيح!

م. كوروليفا: لا أعرف، ربما ستثبت ذلك مرة أخرى بدقتك الرياضية، وربما حتى بالتناقض. هل يمكن أن تعطيني بعض الأمثلة؟

ن. ليتفاك: دعني أعطيك مثالاً. ولدي أيضًا زميل رائع، فهو لطيف جدًا وذكي وإيجابي جدًا. لديه طفلين. في ذلك الوقت، كان الولد الأكبر يبلغ من العمر 16 عامًا. ولذلك أسأله: حسنًا، كيف حال ابنك؟ يقول: أوه، لدي ولد رائع، رائع للغاية، وسيم، وقد أصبح بالغًا بالفعل. - حسنا، كيف تسير الأمور مع دراسته؟ طيب كيف دراسته؟ لكنه فتى ذكي، لكنه لا يريد الدراسة على الإطلاق، فقد ترك دراسته وانتقل إلى مستوى أقل. (تنقسم المدرسة الثانوية هناك إلى عدة مستويات). في البداية كان في أعلى مستوى، والآن انتقل إلى مستوى أدنى. أضع قرطاً في أذني... أقول: طيب عنده بنت؟ "الفتاة... لا أعلم، ربما موجودة، لكني لم أرها بعد". ترى، إذا كنت

إستمع لهذا، سوف تفكر...

كوروليفا: ويقول هذا دون رعب.

ن. ليتفاك: بالضبط! الشيء الأكثر أهمية هو التعبير. يقول كل هذا بابتسامة! اللطف والحب لابنه يلمع في عينيه. أقول: فماذا؟ - كل شئ على ما يرام. أقول: حسنًا، ماذا ستفعل؟ - لن نفعل أي شيء. صبي رائع! ما هو الخطأ؟ أنا لست عالقًا في صحبة سيئة، عادات سيئةليس لديه برنامج، فهو يدرس في برنامج أسهل - من السهل عليه أن يدرس، ولهذا السبب فإن درجاته جيدة. وبعد ذلك، كما يقول، سوف يكبر ويعود إلى رشده. وأنت تعلم - لقد عدت إلى روحي! كان هذا كله قبل عامين أو ثلاثة أعوام. لقد تحدثت معه مؤخرًا مرة أخرى. أنهى الصبي المدرسة ولم يرغب في الدراسة. عملت لمدة عام في بعض الوظائف. وبعد ذلك أردت - بدأت الدراسة ودخلت مدرسة فنية. درست في السنة الأولى في المدرسة الفنية واجتازت الامتحانات - والآن أدرس في الجامعة التقنيات الكيميائيةوكل مساء تجلس هي وأبي في المطبخ ويتناقشان ميكانيكا الكم.

م. كوروليفا: نعم. حسنًا، هيا، سأؤدي في في هذه الحالةكممثل للآباء الروس. لنفترض أن قرطًا في أذنك أو حتى حلقة في أنفك أمر لا بد منه. أتذكر كيف غيرت ابنتي لونها... إلا أنها لم تكن خضراء، بل جربت كل الألوان الأخرى. لقد شاهدت ذلك، وأدركت أنه على الأرجح لن يحدث شيء كارثي، ثم ستعود إلى لونها الطبيعي. وهذا بالضبط ما حدث. لكن عندما نحن نتحدث عنعن الدراسة... انظروا كيف كنا نفكر: الطفل لا يستطيع أن يفهم ما هو الجيد له في المستقبل. ونحن نرى. نرى هذه الصورة اللاحقة بأكملها. إذا فاته الآن شيء ما في دراسته، وانتقل، كما تقول، إلى مستوى أقل، فهذا يعني أن هذا كل شيء! وهذا يعني خسائر في مهنة المستقبل، فقدان التعلم. أليس ذلك؟

ليتفاك: كما تعلمون، هذا أمر في غاية الأهمية حقًا مسألة معقدة. والسؤال صحيح. لأنه في هولندا، في الواقع، يمكنك العثور على أي مستوى تعليمي عمل جيدومن الطبيعي أن نعيش، ولكن في روسيا ليس هذا هو الحال. أنت بحاجة إلى كسب لقمة العيش، وبالطبع، تحتاج إلى الدراسة، أنت بحاجة تعليم عالى. يتم تربية الطفل إلى حد كبير من قبل المجتمع. المجتمع في هولندا ليس طموحًا جدًا. المجتمع الهولندي لا يدفع الأطفال إلى تحقيق أعمال بطولية. أ المجتمع الروسييدفع. ينشأ أطفالنا في بيئة يُكافأ فيها الإنجاز، ويُعتبر النجاح أمرًا جيدًا...

م. كوروليفا: أنت تتحدث هذه اللحظةعن المدرسة أو الأسرة؟

ن. ليتفاك: أفكر في المجتمع ككل. عن قيم المجتمع ككل. والأطفال بالطبع يشعرون بهذه القيم أيضًا.

كوروليفا: أي أنهم لا يشعرون بالضغط.

ليتفاك: يبدو لي، نعم. ولذا أعتقد أنه لا يمكنك التقليل من أهمية دوافعهم الذاتية، حقًا. إنه نفس الشيء في الدراسات. كما ترون، يبدو لي أن العديد من الآباء الروس قلقون جدًا بشأن هذه الدراسة لدرجة أنهم ببساطة يأخذونها على عاتقهم. ولكن في الواقع، في هولندا أكثر من غيرها المبدأ الرئيسيفي دراسات الأطفال هو الدافع الذاتي. بشكل عام، فإن موقف أولياء الأمور والمدارس في هولندا أمر مختلف. آمل أن يكون لدينا الوقت للحديث عن هذا. كما ترون، في هولندا يتم التركيز بشكل كبير جدًا على التحفيز الذاتي للطفل. وفي الواقع، إذا فكرت في الأمر، فهذا صحيح. تخيل... بالطبع، من الخطر أن تقول مباشرة: ادرس كما تريد، لا يهمني. ربما لن أفعل ذلك.

م. كوروليفا: من كلماتك حصلت على هذا الانطباع بالضبط. يبدو الأمر كما لو أنهم يتركون الأمر لرحمة القدر - تعلم كما تريد. لن تدرس على الإطلاق، ولكن هذا جيد. بطريقة ما سوف تسبح في وقت لاحق.

ليتفاك: الأمر مختلف أيضًا في هولندا، هل تعلم؟ بعض الآباء مثل هذا. أعرف الآباء الذين يتفاعلون بشكل مختلف. حتى في الكتاب، إحدى أفكاري الرئيسية هي أنك بحاجة إلى التمييز بين المشكلة واللامشكلة. وبطبيعة الحال، فإن الأداء الأكاديمي الضعيف للطفل القادر يمثل مشكلة. كان لي هذه المشكلة أيضا. حصلت ابنتي فجأة على درجات سيئة - غير مرضية، وكادوا أن يتركوها في السنة الثانية. في هولندا، غالبا ما يترك الناس للسنة الثانية.

م. كوروليفا: كيف قمت بحل هذه المشكلة؟ باللغة الروسية أو الهولندية؟

ليتفاك: يبدو لي أن هذا نهج عالمي إلى حد ما. ربما تعلمت ذلك من الهولنديين. ولكن يبدو لي أنه يعمل بشكل لا تشوبه شائبة في أي حال. كما ترى، أولا وقبل كل شيء، لا تخلط بين المشكلة ومأساة الحياة. سأعطيك مثالا آخر. على سبيل المثال، في جامعتنا هناك سكرتيرة أخبرتني فجأة أن ابنها سيُنقل إلى مدرسة للمتخلفين عقليا. هل تفهم؟ وقد أبلغت عن ذلك بهدوء تام أثناء تناول فنجان من القهوة. قلت: كيف؟! - هكذا هكذا. فهو طبيعي، وليس لديه أي تشوهات. يبلغ الآن من العمر 6 سنوات فقط ولا يمكنه مواكبة ذلك المنهج المدرسي. الكثير بالنسبة له وتيرة عاليةولهذا السبب يتم نقله إلى مدرسة حيث الوتيرة أبطأ وحيث المعلمين انتباه اكترتعطى للجميع طفل فردي. إذن، كما تعلم، فهي هادئة جدًا... تقول: ماذا لو شعر هناك بأنه أكثر هدوءًا وأسهل وأفضل؟ لماذا يجب علي بسبب هذا...

م. كوروليفا: إذن ذهب الطفل إلى مدرسة المتخلفين عقليا؟

ليتفاك: ذهب الطفل إلى مدرسة المتخلفين عقليا. وهناك ساعدوه على إتقان المادة بوتيرة أكثر استرخاءً لم يتقنها في مدرسة عادية، ثم تم نقله مرة أخرى إلى مدرسة عادية. والطفل يدرس الآن في صالة الألعاب الرياضية ويدرس ببراعة وسيذهب إلى الجامعة. كوروليفا: أي أنه لم تحدث مأساة؟

ليتفاك: لم تكن هناك مأساة. كما ترون، بمجرد حدوث خطأ ما، يحب الآباء حقًا أن يجعلوا منه مأساة حياتية. لكننا بحاجة إلى التمييز بين المشكلة والمأساة، هل تعلم؟ هنا لدي ابنة هناك، إنها صحية، إنها جميلة، إنها مبهجة، هي فتاة جيدة. لكن درجاتنا سيئة. هذه مشكلة وسوف نقوم بحلها. كيف سنحلها؟

م. كوروليفا: أعتقد أننا سنواصل الحديث عن هذا الأمر. سيكون حرفيا في بضع دقائق. نيللي ليتفاك، محاضرة في الرياضيات العليا بجامعة توينتي بهولندا، مؤلفة كتاب مراهقونا الطيبون. برنامج "هيا بنا؟"

م. كوروليفا: برنامج "هيا بنا؟" أنا مارينا كوروليفا. اليوم نقرر السؤال - هل يمكن للمراهقين أن يكونوا جيدين؟ نيللي ليتفاك، أستاذة الرياضيات العليا بجامعة توينتي، من هولندا، مؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون" هي ضيفة اليوم على برنامجنا. حسنًا ، وفي نفس الوقت أم لابنتين تبلغان من العمر 17 و 5 سنوات. كنا نتحدث للتو عن ابنتك الكبرى، التي قلت عنها: حسنًا، الجميع فتاة جيدة، لكنها حصلت على درجات سيئة. وبالمناسبة، هل كانوا موجودين أم لا يزالون هناك؟

ن.ليتفاك: الذيل لا يزال خارجًا - الأنف عالق، لكن على الأقل هذا لا يخلق نوعًا من الخلفية القاتمة العامة في عائلتنا.

م. كوروليفا: ولكن على أية حال، كيف اتخذوا القرار؟

ليتفاك: أعتقد أنه في أي مشكلة يجب أن يكون النهج بسيطًا جدًا. نحن بحاجة إلى فهم ما نريد فعلاً، كآباء، تحقيقه في هذه الحالة. الوضع موجود بالفعل. يمكننا أن نلتف حول هذا الأمر ونبكي عليه، لكنه لا فائدة منه على الإطلاق. يمكننا أن نتجادل مع الأطفال - فهذا لا فائدة منه على الإطلاق. مشكلتي كانت أن الدرجات كانت بحيث يمكن إبقاء الطفل في السنة الثانية أو نقله إلى برنامج أقل، حسب النظام الهولندي. في السنة الثانية يتركونهم هناك طوال الوقت. هناك فقط "6" - وهذا مرضٍ؛ إذا كان لديك رقمان "5"، فسيتم الاحتفاظ بك للسنة الثانية.

كوروليفا: وبعد ذلك يمكنهم الدراسة حتى يبلغوا الثلاثين من العمر...

ن. ليتفاك: لا، لا! إذا كنت تدرس بنفسك برنامج معقدوبقيت سنة ثانية مرة واحدة، فلا يمكنك البقاء سنة ثانية سنة ثانية على التوالي. لنفترض أنك لا تستطيع البقاء في الصف التالي للسنة الثانية أيضًا. ثم ينتقلون إلى البرنامج. ويعتقد أنه بعد ذلك لن يتمكن الطفل من التأقلم. ولا يسمح لهم بالجلوس في كل صف لمدة عامين. ولكن لا يهم. باختصار، المشكلة هي أنه إذا انتقلوا إلى برنامج أقل، فلن يتمكن الطفل من الذهاب إلى الجامعة بعد المدرسة. ثم تحتاج إلى الدراسة، وإنهاء دراستك لمدة عام آخر أو حتى عامين آخرين، لكننا لم نرغب في ذلك حقًا. وكما ترى، فأنت بحاجة فقط إلى ترك عواطفك جانبًا. نعم، أنا حقًا لا أحب الدرجات السيئة. وهذا لا علاقة له بالأمر، بما أحب وما لا أحب. لدينا مشكلة وهي أن الطفل قد لا يدخل الجامعة. وبعد ذلك أحتاج إلى فهم ما أريد تحقيقه. لقد قمت بصياغة المهمة التالية لنفسي: أريد ألا يكون لدينا أكثر من درجتي A في شهاداتنا، حتى نتمكن من الترقية إلى الفصل التالي. الجميع! كانت هذه مهمتي.

م. كوروليفا: على الأقل درجتان A؟

ن. ليتفاك: ليس أكثر من درجتين أ. هناك مقياس من عشر نقاط. خمسة هو مجرد غير مرضية. وهذا هو، ستة هو ثلاثة لدينا، كما كان. كما ترون، كان علي أن أقبل أنه نعم، يجب أن يكون هناك زوجان في الشهادة، ولكن ليس كثيرًا درجات سيئةليتم ترقيتهم إلى الصف التالي. الجميع! علاوة على ذلك، كما ترى، حتى في الكتاب أقسم المهام إلى بسيطة ومعقدة. المهام المعقدةهذه هي المهام التي سيتعين على المراهق أن يعمل عليها بنفسه. حتى لو أردت ذلك، لم أتمكن من كتابة اختبار لها؛ كان عليها أن تفعل ذلك بنفسها. إذا كانت لا ترغب في الدراسة بشكل جيد، فمن المستحيل إجبارها على ذلك. يجب أن توافق هي نفسها على أنها بحاجة إلى الدراسة بشكل أفضل.

م. الملكة: هل وافقت؟

ليتفاك: في حالتي، كنت محظوظًا جدًا. لديها صديق وهو طالب. لقد قالت لها بالفعل: أوه، إنه لأمر رائع أن تكوني طالبة، فهناك كل أنواع الحفلات هناك...

م. كوروليفا: حسنًا، هذا هو الدافع الخاص بك. لو سمحت!

ليتفاك: كما ترى، ليس هذا هو الدافع الذي أود رؤيته. أود أن أرى ما يلي: "أمي، أحلم بأن يكون لدي أفضل العشرات فقط!" هل تفهم؟ "أريد أن أتعلم وأعرف الرياضيات." هذا ما سأكون سعيدًا به! لكن هذا بجانب النقطة. هدفي هو تحسين الدرجات، والأهم أن يكون الطفل جاهزًا للعمل عليه. لأي أسباب يكون مستعدًا للعمل عليها غير مهم على الإطلاق! دعها تنجذب حياة سعيدةفي الجامعة.

م. كوروليفا: هل كانت ناجحة؟

ليتفاك: لقد كان الأمر ناجحًا. أمسكها الطفل بيديه وقدميه وبدأ يقضم الجرانيت. كما ترون، لقد نجحنا أيضًا لأننا لم نضع أهدافًا عالية جدًا. لم أقل لها: "عليك أن تدرسي للثمانية فقط!"

م. كوروليفا: إذن، لم تضغط عليها؟

ليتفاك: لا، لم أضغط. قلت: "إذا انتقلت إلى الفصل التالي، سأكون سعيدًا". الجميع!

م. كوروليفا: أود أن أعود بك إلى حيث بدأنا بالفعل - مع نفس وجبات الغداء والعشاء العائلية وما إلى ذلك. أرى الفصل رقم 2 في كتابك “كيفية التواصل معهم وماذا نتحدث معهم” وكأننا نتحدث عن الكائنات الفضائية، عفواً. وبالفعل فكرت: نعم، من الممكن جعل الطفل يتبع قواعد الانتظام. سيعود إلى المنزل كل يوم في الساعة السادسة لتناول العشاء. لكن! سيجلس الجميع ويأكلون شرحاتهم في صمت هادئ ومهذب، أليس كذلك؟ بعد كل شيء، لسبب ما يأتون، إلى جانب تناول العشاء فقط. الحديث - يبدو لي أن هذه مشكلة كبيرة، على سبيل المثال، في الأسر الروسية. أي عندما يقترب شخص يبدو بالغًا من طفل ويبدو أنه يريد التحدث معه، لكنه على الأكثر يسأل: هل قمت بواجبك المنزلي؟ هل كان كل شيء على ما يرام في المدرسة اليوم؟ عندما يتلقى إجابة إيجابية، كقاعدة عامة، يومئ الطفل رأسه ويقول: نعم، نعم، كل شيء على ما يرام، كل شيء على ما يرام، لقد قمت بواجبي المنزلي - حسنًا، أرني المذكرات، ثم يمكنهم القول. سوف يظهر اليوميات. هذا كل شئ! لا يوجد شيء آخر يمكن أن أقوله. ما الذي يتحدث عنه الآباء الهولنديون مع أطفالهم الهولنديين؟

ن. ليتفاك: بخصوص كل شيء. كما تعلمون، هذه أيضًا إحدى أطروحات هذا الفصل، وهي أن المحادثة مع المراهق لا يجب أن تكون بالضرورة تعليمية. ستفهم أنه بجانبك تقريبًا شخص بالغ جدًا شخص مثير للاهتمام. كما ترون، في كثير من النواحي، المراهقون مثيرون للاهتمام للغاية، لأن لديهم هذا الاحتجاج، عندما لا يحبون ما نحبه، ولكن في الواقع، ما يحبونه هو حديث. ولديهم فكرة مثيرة جدًا للاهتمام، ويعرفون كيف يمزحون جيدًا. أنت فقط بحاجة إليهم للاسترخاء والبدء في التحدث إليك. ولهذا يجب أن يشعروا بالأمان..

م. كوروليفا: لقد عرفوا أنه لم يكن أمامهم أي رئيس، بل مجرد شخص متساوٍ. أم أنها لا تزال غير متكافئة؟

ن. ليتفاك: لا يمكن أن تكون هناك مساواة بين الوالدين والأبناء. ولكن في محادثة غير رسمية، يمكنك التحدث معهم بهدوء مثل البالغين. تخيل أن لديك صديقًا أمامك وتتحدث مع طفلك بنفس الطريقة. سوف يقدره الطفل. ويبدو لي أيضًا أن العديد من الآباء يرتكبون خطأً... روت لي امرأة مثل هذه القصة عندما أرادت الكثير...

م. كوروليفا: دعنا نوضح فقط – في هولندا أم في روسيا؟

ن. ليتفاك: في روسيا. هذا هو التاريخ الروسي. أرادت الفتاة حقًا علاقة جيدة مع والدتها، لقد كانت فتاة جيدة جدًا. لكن، كما ترى، ما أبعدها عن والدتها هو أن والدتها لم تشاركها مشاكلها أبدًا. الطفلة بالفعل بالغة، تبلغ من العمر 14 عامًا، ورأت أن هناك خطأ ما، وتقول لها والدتها: كل شيء على ما يرام، هذا ليس من شأنك. نريد الصراحة من الأطفال. أمامنا رجل بالغ تقريبًا. من المنطقي تمامًا أنه لن تكون هناك صراحة إذا لم تكن متبادلة. بالطبع، لا يمكنك تحميل الأطفال بمعلومات غير ضرورية لا يحتاجون إلى معرفتها. لكن…

م. كوروليفا: إذًا، ما زال هذا غير ضروري؟ أي أنه ليست كل المعلومات مناسبة.

ن. ليتفاك: نعم، مرشح. لكن ربما لا تخبر أصدقائك بكل شيء. اعتمادا على أي نوع من الأصدقاء. أي أنك تقوم دائمًا بالتصفية قليلاً اعتمادًا على المحاور. لكن عدم قول أي شيء عن نفسك على الإطلاق وتوقع أن يكون الأطفال صريحين في الرد هو ببساطة أمر غير منطقي!

م. كوروليفا: هل يمكن للأم أن تبكي أمام طفلها؟ حسنًا، ماذا لو حدث خطأ ما، إذا حدث شيء ما في العمل؟ بشكل عام، حدث شيء ما في الحياة، يمكن أن تنفجر أمي وتقول: هل أشعر بالسوء الشديد؟

ليتفاك: حسنًا، لماذا لا؟ الخطر الوحيد هو عدم تغيير الأدوار. على سبيل المثال، إذا كانت الابنة قوية جدًا ومستقرة، لكن الأم ضعيفة جدًا وتبكي طوال الوقت، فقد يتبين قريبًا جدًا أن الأم ليست هي التي تساعد ابنتها وتريحها وتساعدها على الحصول على خلال هذا العمر الصعب، ولكن على العكس من ذلك، فإن الابنة تساعد والدتها وتواسيها. يبدو لي أن هذا لا يزال غير صحيح للغاية. يحتاج المراهقون إلى الدعم من والديهم. يبدو لي أن إظهار الضعف في كثير من الأحيان أمر خطير إلى حد ما. لكن في بعض الأحيان لماذا لا؟ لكن، كما تعلم، عندما عدت إلى المنزل من العمل، فجأة كان هناك شيء ما ملقى في المطبخ، وألقى الطفل شيئًا ما مرة أخرى، فصرخت في وجهه، هل تعلم؟ وحتى الطفل يستطيع أن يقول: لماذا تتشبث بي؟ وبدلاً من قول شيء مثل "اتركني وشأني لأنه خطأك"، من الأفضل أن تقول: "كما ترى، لقد مررت بيوم صعب للغاية اليوم، صرخ مديري في وجهي اليوم، أنا في مشكلة كبيرة، أنا" م في ورطة." مزاج سيئ، لا تنتبه" - وسوف يقدر الطفل ذلك. لأن هذا الجزء منه، وهو شخص بالغ بالفعل، يتوقع منا نوعًا من الثقة. وكثيرا ما يحرم الآباء أطفالهم من هذه الثقة، ويدمرون ببساطة علاقتهم معهم.

م. كوروليفا: نيللي ليتفاك، أستاذة الرياضيات العليا بجامعة تفينتي بهولندا، مؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون"، ضيفة برنامج "هيا بنا؟". وبما أن لدينا مثل هذا البرنامج، بنيت، كقاعدة عامة، على المقارنة دول مختلفةليس لدي أدنى شك في أنه في كتابك، الذي لم أقرأه بالكامل بعد، فإنك تقضي وقتًا هناك حقًا إلى حد ما تحليل مقارنعلى بعض الأمثلة. هنا روسيا وهولندا وهولندا وروسيا. منذ أن ولدت طفلتك الأولى، كما أفهمها، في روسيا، ولدت الفتاة الثانية في هولندا، علاوة على ذلك، فهي نصف أصل هندي. بالمناسبة، ما هي اللغة التي تتحدثها في عائلتك؟

ن. ليتفاك: في عائلتنا، نتحدث كل يوم بأربع لغات. أنا أتحدث الروسية مع كلتا الابنتين. الأكبر يجيبني بالروسية، والأصغر يجيبني بالهولندية. أبي يتحدث البنغالية مع الأصغر، وأنا وزوجي نتحدث الإنجليزية معًا. أي أنه يتم الحصول على الروسية والهولندية والبنغالية والإنجليزية كل يوم.

كوروليفا: هذا في الواقع منفصل تمامًا الوضع اللغوي، والتي لن نذكرها حتى. ولكن إلى جانب اللغة، ربما تكون هناك أيضًا مشاكل تتعلق بالاختلافات في العقليات، بما في ذلك على الجانب الهندي. دعونا نحاول الآن العودة إلى مرحلة المراهقةوهذا الوضع المقارن - روسيا وهولندا. إذا تحدثنا عن العلاقة بين الوالدين والمراهقين في الأسرة، هل يمكنك الإشارة إلى الفرق بين روسيا وهولندا... واحد، اثنان، ثلاثة، حرفيًا عدد قليل، قم بإدراج أكثر الأشياء وضوحًا، والأكثر حدة، والأشياء التي تلفت الانتباه عينك؟ ماهو الفرق؟

ليتفاك: وبالمناسبة، هل الوضع سيئ دائمًا في روسيا؟ ربما نعرف في روسيا شيئًا لا يعرفونه في هولندا؟ وماذا يمكننا أن نعلمهم؟

ليتفاك: أحاول تجنب المقارنات في الكتاب. أعتقد أن المقارنة خطيرة. من أنا لمقارنة الحياة؟ أناس مختلفونالذين لديهم اعتباراتهم الخاصة، ربما ليست أسوأ مني؟ لكن مع ذلك، إذا حاولت التعميم - فالتعميم أمر خطير بعض الشيء - ولكن إذا حاولت التعميم، فلنبدأ بمزايا التنشئة الروسية. أعتقد أن الآباء الروس أكثر طموحًا تجاه أطفالهم. وهذا ليس أمرا سيئا دائما.

الملكة: طموح... اشرح هذه الكلمة قليلاً. لقد حدث ذلك في بعض الأحيان معان مختلفة. في هذه الحالة ماذا تقصد؟

ن. ليتفاك: لا يزال الآباء الروس يهتمون ليس فقط بسعادة أطفالهم وصحتهم، بل يركزون أيضًا كثيرًا على حياتهم. التنمية الفكريةوعلى تعليمهم وعلى نجاحاتهم. وهذا له جوانب خطيرة ومزالق كبيرة. ولكن هذا ليس سيئا دائما. بشكل عام، أعتقد أنه في حدود المعقول، ربما يكون هذا أمرًا جيدًا. في هولندا كثيرا ما أرى أن الآباء يهملون هذا الجانب بطريقة أو بأخرى...

م. كوروليفا: أي أنه لا يهم على الإطلاق ما إذا كان الشخص شخصًا جيدًا. بهذا المعنى، أليس كذلك؟ أن تكون سعيدًا ببساطة، أن تتمتع براحة البال - هذا كل شيء؟

ليتفاك: كنت سعيدًا، الأمر ليس بالأمر السهل. راحة البال مهمة جدا. لذلك، عندما لا يدفع الآباء الهولنديون أطفالهم، فمن المحتمل أن يكونوا على حق أكثر من كونهم مخطئين. ولكن لا يزال يبدو لي أنه في بعض الأحيان ... على سبيل المثال، عندما لا يتعلم الطفل الذكي القادر جيدًا، هل لا يزال من الممكن تحفيزه قليلاً على الأقل؟ يقوم بعض الآباء بذلك في هولندا، لكن لا يزال العديد من الآباء لا يفعلون ذلك على الإطلاق. وأعتقد أنه من العار.

كوروليفا: لكن الأشياء المادية مهمة؟ فأين أصبحت المادية أكثر أهمية الآن ـ في روسيا أم في هولندا؟ عندما يقال للطفل: إذا لم تفعل ذلك، فسوف تكسب القليل، وسوف تعيش بشكل سيء - أين هو أكثر أهمية الآن؟

ليتفاك: كما تعلمون، هولندا بلد كالفيني للغاية، وقد لاحظت ذلك مرات عديدة. صديقي يعمل في فيليبس. قالت لي مباشرة وبصراحة: "لست بحاجة المزيد من المالما أكسب الآن. أحتاج إلى المزيد من وقت الفراغ." في هولندا، يقدر الناس وقتهم أكثر من المال. يعيش معظم الناس بشكل متواضع للغاية. الدخل النموذجي للعامل الهولندي، المتوسط ​​الإحصائي النموذجي، هو 1700 يورو شهريًا. في الوقت نفسه، غالبا ما يكون هناك 3-4 أطفال في الأسرة، وعندما يكون هناك أطفال في الأسرة، لا يحدث أبدا أن أمي وأبي يعملان بدوام كامل. إذا كان الأب يعمل بدوام كامل، فعادةً ما تبقى الأم في المنزل 3 أيام في الأسبوع كحد أقصى، أو حتى تبقى في المنزل. وبناء على ذلك، فإن الراتب أقل بقليل من المتوسط. يمكنك أن تتخيل هذه الدخول. علاوة على ذلك، فإنهم يحبون الشراء منزل كبير، اقتراض الكثير... على الائتمان. قرض لمدة 30 عاما. وهذا هو، نوع من العبودية المالية، وهم يعيشون بشكل متواضع للغاية. وفي الوقت نفسه، فإنهم لا يطاردون الأموال الكبيرة ولا يزرعون هذه الحاجة لدى أطفالهم.

كوروليفا: حسنًا، لقد بدأنا المقارنة. لقد تحدثت عن الأمر الأول: الطموح، والتحفيز، وما إلى ذلك. تحدثنا عن الأشياء المادية. ما هي الاختلافات الأخرى؟ دعنا نقول من حيث التواصل بين الأطفال وأولياء الأمور. بدأنا نتحدث عن ذلك.

ليتفاك: أود أن أقول ذلك. يعتبر الآباء الهولنديون أن قضاء الوقت مع أطفالهم ممارسة جيدة. يعتبر من الوقاحة بين الآباء الهولنديين عدم قضاء الوقت مع أطفالهم أو عدم الرغبة في ذلك.

كوروليفا: إذن، بطريقة ما، يُظهر المجتمع للآباء أنهم مخطئون إذا لم يقضوا وقتًا كافيًا مع أطفالهم؟ وكما قلت ما يعتبر لائقا فهو غير لائق. كيف يتم تشجيعك على قضاء الوقت مع أطفالك؟

ليتفاك: كما ترى، عندما يركض 99 بالمائة ممن حولك إلى المنزل في المساء لتناول عشاء عائلي، في حين أنه لا يوجد أي مكان - ولا صحيفة واحدة، ولا مجلة واحدة - يناقش حتى مسألة ما إذا كان يجب اصطحاب الأطفال معك في الخارج أجازة. هذا نموذجي السؤال الروسي. لقد اشتركت في مجلة روسية للآباء والأمهات - نصف المجلة مخصص لـ: ما إذا كنت تريد اصطحاب الأطفال معك في إجازة! كما ترى، في هولندا هذا سؤال هراء!

كوروليفا: هل رأيت أيضًا، ربما أثناء استرخائهم في مكان ما، كيف يسافر زوجان، على سبيل المثال، ويسافر أطفالهما الصغار معهم، ويتم اصطحاب الجدة معهم، وربما مربيتان أيضًا؟ يحدث هذا أيضًا. لم أر شيئًا كهذا من قبل، على سبيل المثال، بين المصطافين الهولنديين أو الفرنسيين...

ليتفاك: الهولنديون ببساطة لا يملكون المال اللازم لذلك، أو اصطحاب جدتهم معهم في إجازة، أو اصطحاب مربية أطفالهم معهم في إجازة. بشكل عام، كثير من الناس لديهم مربيات... هناك بالطبع مربيات، يمكن أن يحدث أي شيء، ينظم الناس حياتهم بطرق مختلفة. لكن الذهاب في إجازة بدون أطفال هو هراء! الآباء الذين يسمحون لأنفسهم بالذهاب إلى مكان ما في يوم إجازتهم مرة واحدة في السنة، بدون أطفال، للاسترخاء - وقد قرأت عن هذا في إحدى المجلات. كيف يقنع المرأة: لا تقلقي، لا تقلقي، اذهبي مع زوجك، قضيا يومين في الشهر..

م. كوروليفا: لن يحدث شيء كهذا لأطفالك!

ن. ليتفاك: هذا يعجبني حقًا، هل تعلم؟ علاوة على ذلك، يقولون - مرة أخرى، أقتبس من صديقتي - تخبرني (صديقي يعمل في فيليبس): لا أحتاج إلى المزيد من المال، أحتاج إلى مزيد من وقت الفراغ لقضاء المزيد من الوقت مع أطفالي. هل تفهم؟ وهذا شيء نموذجي تمامًا! لماذا تعمل أمي ثلاثة أيام في الأسبوع؟ تقول: أطفالي ينمون مرة واحدة فقط، وأريد أن أرى ذلك بنفسي، وأريد أن أشارك فيه. هل تفهم؟ وعندما يتم تنظيم المجتمع بأكمله بهذه الطريقة، فإنه لا إرادي...

كوروليفا: هنا نصل مرة أخرى إلى استنتاج مفاده أن المجتمع. هذه هي المرة الثانية التي نتوصل فيها إلى هذا الاستنتاج، وهو أن المجتمع نفسه، منظم بطريقة تجعل مثل هذا الاحتمال موجودًا. الآباء والأمهات – هذا سؤال آخر. ما هو دور الأب والأم في تربية نفس هؤلاء المراهقين؟ سأخبرك أنه في روسيا، بالطبع، عندما يتعلق الأمر بالأولاد، يبدو الأمر كما لو أن الأب يجب أن يشارك بالفعل، على الرغم من أنه لا يشارك دائمًا. وبشكل عام، هذا إلى حد ما هو من صلاحيات المرأة. هذه امرأة يجب أن تعتني بالأطفال. وأبي يعمل ويعمل ويعمل.

ليتفاك: هل تعلم، عندما وصلت إلى هولندا، ما هي أولى الصدمات التي واجهتني؟ عندما سئلت: هل يساعد الأزواج الهولنديون زوجاتهم كثيراً؟ قلت إن هذه الصيغة في هولندا - "الأزواج يساعدون زوجاتهم" - سخيفة! لأنه لا أحد يساعد أحداً - لقد فعلوا ذلك المنزل المشتركو عائلة مشتركة، ويفعلون كل شيء معًا. حسنًا، بالطبع، عندما يعمل الأب بدوام كامل والأم تعمل بدوام جزئي، فمن المحتمل أن تأخذ الأم الأطفال من المدرسة، لكن الأب لا يفعل ذلك. وبعد كل شيء الواجبات العامةانقسام في نصف! إن عدم مشاركة الأب في تربية الأطفال هو أمر غير لائق.

م. كوروليفا: ولكن عندما يتعلق الأمر بالمراهقين؟ لأنه هناك، في الواقع، تنشأ مثل هذه الأشياء الحساسة في كثير من الأحيان، لحظات صعبة- ما الذي تتحدث عنه مع الصبي، ما الذي تتحدث عنه مع الفتاة، من الذي تتحدث عنه؟ كيف يحلون كل هذه القضايا الدقيقة والحساسة؟

ليتفاك: يعتمد الأمر على ما تسميه "اللحظة الدقيقة والحساسة".

م. كوروليفا: أي شيء يمكن أن يكون هناك. من بعض القضايا الجنسية إلى... على الرغم من أن هذه ليست لحظة حساسة في هولندا.

ليتفاك: كنت في مؤتمر، اتصلت بي ابنتي وقالت: أمي، لقد حصلت على "تسعة" لممارسة الجنس! بواسطة مقياس من عشر نقاط.

م. كوروليفا: هل هذا درس أم شيء من هذا القبيل؟

ليتفاك: أشرح كيف وصلت هذه المسألة. في هولندا، بالنسبة لأطفال المدارس الثانوية في سن معينة - أعتقد حوالي 14 عامًا - هناك فئات خاصة، حيث يتم إخبارهم بدم بارد تمامًا عن الكحول والتدخين والمخدرات والجنس. وهذا يعني أنهم مقسمون إلى مجموعات حول الجنس. الأولاد بشكل منفصل، والفتيات بشكل منفصل، كل شيء آخر هو للجميع معًا. يصل عم شخص آخر. عم غيرك اللي يعرف يوصل للمراهقين معلومات ضرورية. الغرض من هذه العروض واحد - حماية المراهقين من الأخطار المحتملة. لا يوجد تعليم أخلاقي فيهم، وليس أن "الجنس مبكر جدًا بالنسبة لك"، ولكن أن الجنس يحمل مخاطر معينة ويجب عليك تجنبها.

كوروليفا: أي أنهم يخبرونك بكيفية استخدام الواقي الذكري، على سبيل المثال.

ن. ليتفاك: نعم. يتم إخبارهم عن الأمراض الجنسية، ولماذا هي مخيفة، وكيف يحمون أنفسهم منها. الأمر نفسه ينطبق على التدخين والكحول والمخدرات وسبب ضررها. كل هذا يتم تقديمه لهم بشكل مفهوم وبدم بارد تمامًا ومن قبل شخص غريب. بعد ذلك يتم إخضاعهم للاختبار.

م. كوروليفا: إذًا، لا علاقة للمعلمين بالأمر؟

ليتفاك: عادةً ما يكون هذا شخصًا غريبًا، ولكن يمكن للمعلم القيام بذلك أيضًا. لكن هذا مجرد درس. بعد ذلك، يتم إعطاؤهم اختبارًا يتم تقييمه أيضًا. تم تضمين هذا التقييم في أحد المواضيع، في رأيي، الدراسات الاجتماعية. ويؤخذ بعين الاعتبار في التقييم، الذي يستند بعد ذلك إلى نتائج السنة. وفي الواقع، لماذا تفعل الدولة الهولندية ذلك؟ تنطلق الدولة الهولندية من حقيقة أن الآباء هم هواة في التعليم، وليسوا محترفين على الإطلاق، وليس حقيقة أن الآباء سيكونون قادرين على نقل هذه المعلومات إلى المراهق. والمراهق يحتاج إلى هذه المعلومات، وإلا فإن حياته وصحته معرضة للخطر.

كوروليفا: ولكنني أتساءل، نيلي، هل هناك آباء يعترضون على نقل مثل هذه المعلومات إلى أطفالهم؟ ربما لبعض الأسباب الدينية. سأشرح سؤالي. والحقيقة هي أننا لا نزال نجري مناقشات حول هذا الأمر، لأنه، على سبيل المثال، بعض ممثلي روسيا الكنيسة الأرثوذكسيةويعتقدون أن تعليم الأطفال كيفية استخدام الواقي الذكري يعني تشجيع ممارسة الجنس المبكر بينهم. الجنس قبل الزواج. هناك مثل هذه المناقشات. ألا تنشأ مثل هذه المشاكل هناك، على سبيل المثال؟ حسنًا، ربما بين المؤمنين.

ليتفاك: كما تعلم، هناك العديد من المؤمنين في هولندا، وكانت المدارس تنقسم إلى مدارس دينية ومدارس حكومية. في المدارس العامةكل شيء تقرره الدولة. الآن يتم تمويل جميع المدارس من قبل الدولة، واختفى التدين عمليا من المدارس. الحقيقة هي أنه لا يمكن للوالدين منع أي شيء من المدرسة ...

م. كوروليفا: لقد انتقلنا تدريجياً إلى مسألة العلاقة بين المدرسة وأولياء الأمور، ولكن هذا هو بالضبط ما نحتاجه.

ليتفاك: ...على وجه التحديد للأسباب التي تجعل الوالدين لديهم اعتباراتهم الخاصة، ولكن الآباء، من وجهة نظر المجتمع، لديهم وظيفتهم الخاصة. يجب على الوالدين تربية الطفل. في هولندا، يقع تعليم الطفل على عاتق المدرسة بالكامل، وإذا رأت المدرسة في برنامجها أنه من الضروري نقل هذه المعلومات إليهم، فسوف تقوم بذلك. ولم أسمع قط، ولا أعرف إذا كان هذا ممكنًا... أعرف أن ابنتي، على سبيل المثال، في صفها هناك فتيات متدينات جدًا من عائلات متدينة جدًا وصارمة جدًا، لكنني لم أسمع أبدًا أي - طلب الوالد إعفاء الطفل من هذا الدرس.

م. كوروليفا: هل يستجيب الأطفال بشكل طبيعي لمثل هذه الدروس؟ ألا يجعلهم هذا يشعرون بنوع من الإحراج؟ أتذكر أنه كان لدينا دروس مماثلة في المدارس، حيث كان الأطفال يخرجون وهم يضحكون... وهناك يفصلون بين البنات والصبيان... وكان هناك نوع من الأفكار التجريبية.

ليتفاك: أنا متأكد من أن هذا يسبب شعورًا بالإحراج. لكن، كما تعلمون، أقول دائمًا: حتى المحادثة بين الأم وابنتها حول الجنس هي مسألة صعبة، لأن الجنس والوالدين ليسا أشياء متوافقة تمامًا. حتى لو كانت العلاقة جيدة جدًا، فإن هذا الموضوع يمكن أن يسبب الإحراج. أقول دائمًا نفس الحجة: مريم العذراء كانت عذراء لسبب ما. الأم والجنس مفهومان غير متوافقين تمامًا حتى بالنسبة للبالغين. ماذا يمكن أن نقول عن المراهقين الذين يعتبر هذا الموضوع مؤلمًا لهم بشكل عام؟ ولذلك فمن الأفضل أن يفعل ذلك الغرباء في الواقع في رأيي. أنا متأكد من أن هذا أمر محرج، لكن هؤلاء الأشخاص الذين يفعلون ذلك يعرفون ذلك جيدًا.

كوروليفا: أي أنهم مجرد محترفين، على عكسنا نحن الآباء؟

ن. ليتفاك: بالتأكيد! إنهم محترفون بهذا المعنى على وجه التحديد، وهم يعرفون كيفية القيام بذلك، ويفعلونه وفقًا لذلك التقنيات الحديثة. ربما في غضون عام - في هولندا، بالمناسبة، كل شيء مرن للغاية - ستكون هذه الأساليب قديمة، والبعض الآخر سيكون أكثر صحة، ولكن على الأقل في الوقت الحالي، يتم تقديم هذا للأطفال وفقًا لـ النظريات الحديثة.

م. كوروليفا: بضع كلمات أخرى حول العلاقة بين أولياء الأمور والمدرسة. ومن المسؤول هناك في هذه العلاقة؟ وبتعبير أدق، هناك ثلاث جهات: المراهق، والوالدان، والمدرسة. فها هو أحد من هؤلاء الثلاثة هو المسؤول ومن خلفه الكلمة الأخيرة?

ن. ليتفاك: واو! هذا جدا اسأل الفائدةصياغة مثيرة جدًا للاهتمام أيضًا. ربما يجب أن أقول لا، على الرغم من أن الكلمة الأخيرة للمدرسة.

م. كوروليفا: خلف المدرسة؟

ن. ليتفاك: نعم. لذا، فأنا أشرح كيف تسير الأمور هناك، لكن يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن هذه قصة عن المريخ. بشكل عام، خذ استراحة من أفكارك اليومية وحاول أن تأخذ هذه المعلومات على محمل الإيمان. لذا. إن تعليم الطفل هو عملية، ويتم التعامل مع هذه العملية في هولندا على أنها عملية تجارية تمامًا. المدرسة هي المسؤولة عن هذه العملية. المدرسة، وليس الوالدين، هي المسؤولة عن تعليم الطفل واستيعابه - ليس فقط التدريس، وليس فقط إتاحة الفرصة له لاكتساب المعرفة، ولكن أيضًا استيعاب المعرفة. يتحمل أولياء الأمور مسؤولية واحدة تجاه المدرسة - حيث يلتزم أولياء الأمور بضمان التواجد الجسدي للطفل في المدرسة...

م. كوروليفا: أي إحضاره؟

ليتفاك: أي أحضره. على الأقل لا يمكنك تخطي المدرسة. إذا تغيب طفل عن المدرسة، فيمكن القول أن هذا يعد جريمة. على أقل تقدير، فهي مخالفة عامة يتحمل الآباء المسؤولية الإدارية عنها. لا يُسمح للأطفال حتى أثناء ذلك العام الدراسيأخذك إلى مكان ما في إجازة لحضور حفل زفاف - هناك بعض اللوائح الخاصة لكل هذا. وإذا تغيب الطفل عن المدرسة لأكثر من أسبوعين، فيجب على الوالدين كتابة طلب رسمي إلى مكتب رئيس البلدية. أتذكر كيف ضحكت أختي: وأتساءل كيف سيكون رد فعل لوجكوف على طلبي بأخذ الأطفال في إجازة خلال هذه الفترة العام الدراسي؟ حتى هنا هو عليه. يتحمل الوالدان مسؤولية تواجد الطفل في المدرسة؛ فالمدرسة مسؤولة ليس فقط عن منح الطفل الفرصة لاكتساب المعرفة، بل أيضًا للتدريس. والمدرسة هي المسؤولة عن النتائج. ولأولياء الأمور الحق في طلب النتائج من المدرسة.

كوروليفا: أي أننا أحضرناه إليك، وسوف تعلمه لنا.

ليتفاك: وأنت تعلمه لنا - علمه القراءة والكتابة... وهنا يأتي الطفل إلى الدور بالمستوى الذي تسمح به قدراته ورغبته في التعلم. لأن المدرسة مؤسسة جافة إلى حد ما. إذا أتيحت الفرصة للطفل، وقام المعلمون بتعليمه، واختبروا معلوماته، ورأوا أن معرفته لا تتوافق إلى المستوى المطلوب، ثم يتم اتخاذ التدابير. و في مدرسة إبتدائيةوإذا كانت الحالة حرجة فيمكن تحويل الطفل إلى التعليم الخاص أي للأطفال ذوي الإعاقة. و في المدرسة الثانويةكل شيء مقسم إلى مستويات - من الأعلى، الذي يذهب بعد ذلك إلى الجامعة، إلى الأدنى، تدريب مهني، والتي سوف يصبح الناس بعد ذلك، على سبيل المثال، الزبالين. وإذا كان الطفل لا يريد الدراسة، فسيتم نقله إلى مستوى أدنى، أقل، أقل، أقل - حتى يجد المستوى المناسب لقدراته ودوافعه.

م. كوروليفا: لكن، لسوء الحظ، يا نيلي، يجب أن ننتهي الآن. لأن هذا موضوع كامل منفصل. لذلك، الإجابة على سؤالنا: هل يمكن للمراهقين أن يكونوا جيدين، أخبرني - هل يمكن أن يكونوا جيدين في روسيا؟

ن. ليتفاك: نعم بالطبع!

م. كوروليفا: ما الذي يجب على الآباء فعله لهذا؟ في كلمتين.

ن. ليتفاك: تقبل الأطفال كما هم. لا تطلب منهم الكثير. مثل المدرسة الهولندية، فإنهم يطلبون فقط ما يستطيعون القيام به.

م. كوروليفا: حسنًا، ربما الحب فقط؟

ن. ليتفاك: بالطبع! فقط أحبهم ولا توبخهم بلا هدف، واستمتع فقط بصحبتهم، كن سعيدًا بوجودهم، لا تفوت هذه المرة، احصل على أقصى قدر ممكن من الفرح منها.

م. الملكة: شكرا لك! حلت نيللي ليتفاك، المحاضرة في الرياضيات العليا بجامعة توينتي الهولندية ومؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون"، ضيفة اليوم على برنامج "هل نحن ذاهبون؟". شكرًا لك!

(الباندا @ 22/03/2015 - الساعة: 21:55)
(ليدي ميكانيكا @ 22/03/2015 - الساعة: 21:48)
التناظرية من أجل الوضوح ...

هل يمكن لشخص طيب ولطيف أن يكون عالما؟ فكر جيدًا قبل الإجابة.

إنهم علماء، يقومون بتقطيع الحيوانات وسممها من أجل العلم، ويخترعون جميع أنواع الكيمياء، ثم يقومون بتجهيز هذه الكيمياء للبحث الكيميائي. ذخيرة. يصعدون إلى أعماق المادة، ثم يخرجون إلى النور قنابل ذريةو"تشيرنوبيل". إنهم يتلاعبون بالجينات، ثم يخرج الأطفال من أنابيب الاختبار - فهم متحولون ليسوا من الله. وإلا سيكون هناك المزيد.

وعموماً قيل - "إذا كففت عن الشر فخذ الكتب كلها وأحرقها" ©
أو حتى كما قال الألماني المسيحي الطيب ستيرليجوف - "يجب تدمير العلماء مثل الكلاب المسعورة!"

على المطلق، الخير النقي، وجه المعتوه اللعاب... استخلص استنتاجاتك الخاصة.

صح تماما. ليس من قبيل الصدفة أن جادل كاستانيدا بأن العقل هو نتاج قوى الظلام))

ومع أن العقل لا يكون صالحاً إلا بجرعات معينة، إلا أنه إذا كثر منه بدأ في إحداث الأذى... بدءاً من صاحبه نفسه وانتهاءً بميزان الكون)
لذلك ليس من المستغرب أن يتمكن العلماء من فعل الشر. ولكن يمكنهم أيضًا فعل الخير. كل شيء يعتمد مرة أخرى على الأهداف والنتائج.
هنا مثال واضح: الحاكم الأخير.. الرجل بلا شك ذكي وجيد القراءة، ولكن إلى أين قاده عقله.. إلى أي غابة...

سأخبرك قصتي الولادة الأخيرة. الذي أتذكره بطبيعة الحال، وليس الذي أخبروني به. لن أقضي وقتًا طويلاً في شرح الأشياء التي تحتاج فقط إلى قبولها وليس شرحها. لذا. أتذكر كيف مت في تجسدي الأخير. لم يحدث شيء خاص. لكن كان من المزعج أنني لم أتمكن من إخبار الناس بما اكتشفته بعد وفاتي. لكنني اكتشفت أنه لا يوجد موت. لا يوجد جسد، ولكن هناك وعي. لكن... الوعي بلا جسد نام. وبعد ذلك استيقظت. وعندما استيقظت، وجدته الذي كنت أبحث عنه طوال حياتي الماضية ولم أجده حتى مت... حضوره نعيم. حسنًا، نعم. ولكن دعونا نواصل القصة. أدركت فجأة أن بلدي الحياة الماضيةكان مضيعة للوقت. علاوة على ذلك، كانت مجرمة تجاهه، لكن... في تلك اللحظة نسيت تمامًا أن حياتي الماضية قد أظهرها لي سابقًا - في تجسيداتي الماضية. وهذا الذي عشته حياة الجريمةلم يكن حادثا. سأحذف قصة ما فعلته في تلك الحياة. لا يهم. قطعاً. لقد قررت فقط العودة إلى هذا العالم لتصحيح ما فعلته... لقد ضحك على محاولاتي للخروج من الجنة. وأظهرت لي تطلعاتي الحقيقية. اتضح أنني أردت فقط العودة والاستمتاع بتلك الأشياء التي لا تزال تبقيني منفصلاً عنه في هذا العالم. وسمح لي بالعودة إلى هذا العالم. وأظهرت لي كل ما عندي الحياة المستقبليةالذي سأضطر للعيش فيه. وبعد ذلك.... ثم رأيت نورا أبيض قد أتى من كل جانب، فلم أر إلا هذا النور. وبعد ذلك شعرت بالخسارة. لقد غادرت السماء وأتيت إلى هذا العالم مرة أخرى. هذه هي الأشياء. وبعد ذلك.... ثم قررت العودة إليه. لقد كان تافهاً. عدت إليه، معتقدًا أنه لن يتم قبولي معه في الجنة، لأن شيئًا ما قد خُلق لي بالفعل في هذا العالم. واقع جديدوكذلك لأولئك الذين سيأتون معي إلى هذا العالم والذي سأعيش فيه حياة طويلةما دامت لحظة الخلود. لقد استقبلني بلطف وأظهر لي أنه في هذا العالم المنفصل عنه، فإن أولئك الذين أرتبط بهم كارميًا ينتظرونني وأنهم قد جاءوا بالفعل إلى هذا العالم لمقابلتي مرة أخرى. ولا يمكن إلغاء هذا الاجتماع. عندما كبرت، أخبرني والداي أنني مت عندما كان عمري ستة أشهر، ولكن بعد ذلك عدت إلى الحياة مرة أخرى بعد أن بدأ والدي في إزعاجي.

أنا لم أخبر خاصتي فقط قصة صوفية. انتبه لأحلامك...)

إذا نظرت حول بيئتك، فمن المحتمل أن تجد شخصًا يمكن تعريفه بأنه "جيد". إنه شخص غير متعارض، وسريع الاستجابة، ومهذب وودود دائمًا، ومستعد للمساعدة والدعم في أي وقت. وغالبًا ما تريد أن تكون هو نفسه. لماذا؟

منذ الصغر، نقوم بتطوير أنماط سلوكية معينة تساعدنا على التكيف مع الحياة في المجتمع. أحد هذه النماذج هو "أن تكون جيدًا". يساعدك على الحصول على الدعم والتقدير دون بذل أي جهد. جهد خاص. يتعلم الأطفال بسرعة: إذا كنت جيدا، فسوف تتلقى هدية من والديك، وسيكون المعلم أكثر ملاءمة لك من الفتوة. وبمرور الوقت، يمكن أن يصبح هذا النموذج أساسًا لحياتنا بأكملها وعلاقاتنا التجارية والشخصية. ما الذي يؤدي إليه هذا وما هي المشاكل التي تنتظر الشخص "الصالح"؟

1. سوف تضحي بمصالحك من أجل الآخرين.

يمكن أن يؤدي المداراة والرغبة في تجنب الصراعات إلى حقيقة أننا في مرحلة ما نبدأ في التضحية بمصالحنا من أجل الآخرين. يحدث هذا بسبب الخوف من الرفض (من قبل الأصدقاء في المدرسة أو الزملاء). من المهم بالنسبة لنا أن نشعر بأننا بخير ومحبوبين لأن هذا ما يجعلنا نشعر بالأمان.

إن الرغبة في إرضاء الجميع من حولنا تجبرنا على الحفاظ على علامتنا التجارية دائمًا وفي كل مكان، وأن نكون جيدين في سيارة أجرة، في متجر، في مترو الأنفاق. نريد تلقائيًا أن نفعل شيئًا لإرضاء السائق، ولذلك فإننا نعطي إكرامية أكثر مما ينبغي. ونحن نفعل ذلك بشكل غير متوقع تمامًا لأنفسنا. أو نبدأ بتسلية مصفف الشعر بالمحادثات، بدلاً من مجرد الاسترخاء على الكرسي. أو لا نوبخ أخصائي تجميل الأظافر الذي قام بتطبيق الطلاء بشكل غير متساوٍ - فهذا هو صالوننا المفضل، فلماذا نفسده؟ انطباع جيدْعَنِّي؟

نحن نؤذي أنفسنا بفعل أشياء لا نحبها أو بالتزام الصمت عندما تنتهك مصالحنا.

ونتيجة لذلك، يتحول تركيزنا من الداخلي إلى الخارجي: فبدلاً من توجيه الموارد للعمل على أنفسنا، ننفق كل جهودنا على علامات خارجية. الأهم بالنسبة لنا هو ما يفكرون فيه ويقولونه عنا، ونحن نفعل كل شيء من أجل أن نحظى بالتقدير والموافقة.

ولم نعد مهتمين حتى برفاهيتنا: فنحن نؤذي أنفسنا بفعل أشياء لا نحبها، أو نلتزم الصمت عندما تنتهك مصالحنا. نحن ننكر أنفسنا من أجل الآخرين.

في بعض الأحيان يكون هذا هو السبب وراء التغيير الحاد في الحالة المزاجية، عندما يصبح وحش حقيقي في الأسرة، وهو شخص خالي من الصراع ومهذب في الأماكن العامة. من السهل جدًا أن نكون لطيفين مع الغرباء، ولكن في المنزل نخلع أقنعتنا ونهاجم أحبائنا - نصرخ ونشتم ونعاقب أطفالنا. بعد كل شيء، تحبنا الأسرة بالفعل و "لن تذهب إلى أي مكان"، لا يمكننا أن نقف في الحفل، والاسترخاء ونصبح أخيرا أنفسنا.

وعلى الجميع أن يفطموا أنفسهم عن هذا النوع من السلوك. إلى الرئيس الكبيرأو كاتب صغير أو طفل أو أحد الوالدين. لأن الأمر يتعلق بموازنة حياتنا، وما نعطيه ونستقبله بأنفسنا. وإذا لم نرد بالمثل على أحبائنا الذين يقدمون لنا الكثير، فإن حياتنا يمكن أن تأخذ منعطفًا: سوف تنهار الأسرة، وسوف يبتعد الأصدقاء.

2. سوف تصبح معتمداً على موافقة الآخرين.

يشكل هذا النموذج من السلوك اعتماداً مؤلماً على موافقة الآخرين. من الصباح إلى الليل نحتاج إلى سماع المجاملات والاعتراف بالموهبة أو الجمال. هذه هي الطريقة الوحيدة التي نشعر بها بالثقة والإلهام والقدرة على القيام بشيء ما. إنه يعمل مثل مخدر الطاقة. نبدأ في الحاجة إليها لتغطية الفراغ الداخلي.

يصبح الخارجي مهمًا، وتتلاشى القيم والمشاعر والأحاسيس الداخلية في الخلفية

يؤدي هذا النمط إلى تصور قاطع لكل ما يحدث لنا. مثال صارخ- الشخص الذي يتفاعل بشكل مؤلم مع أي ملاحظة، حتى لو النقد البناء. في نموذجه أي تعليقلا يُدرك إلا من خلال مؤشرين: "أنا جيد" أو "أنا سيء". ونتيجة لذلك، نتوقف عن التمييز بين المكان الأسود، وأين الأبيض، وأين الحقيقة، وأين الإطراء. أصبح من الصعب على الناس التواصل معنا بشكل متزايد - لأنه في كل من لا يعجب بنا نرى "عدوًا"، وإذا انتقدنا شخص ما، فهناك سبب واحد فقط - فهو ببساطة يشعر بالغيرة.

3. سوف تهدر طاقتك

تشاجر أصدقاؤك وتريد البقاء علاقات طيبةمع كلاهما؟ لا يحدث هذا بهذه الطريقة. وعلى حد تعبير الشاعر: “لا يمكنك أن تكون مع كليهما دون أن تخونهما”. إذا كنت تسعى جاهدة لتكون جيدًا في كلا المكانين، أو تتخذ دائمًا موقفًا محايدًا، فسيؤدي ذلك عاجلاً أم آجلاً إلى الشعور بالفراغ. وعلى الأرجح سيشعر كلا الصديقين بالخيانة، وسوف تفقد كليهما.

هناك مشكلة أخرى: أنت تحاول جاهدًا أن تكون مفيدًا للآخرين، وتفعل الكثير من أجلهم، لدرجة أنك عند نقطة معينة تبدأ في المطالبة بنفس الموقف تجاه نفسك. يظهر القلق الداخلي والاستياء، وتبدأ في إلقاء اللوم على الجميع. يعمل هذا الإدمان بنفس الطريقة التي يعمل بها أي إدمان آخر: فهو يؤدي إلى الدمار. رجل يفقد نفسه.

الشعور بضياع الجهد والوقت والطاقة لا يفارقك. بعد كل شيء، لقد بذلت الكثير من الجهد، ولكن لا توجد أرباح. وأنت مفلس، بقوة وشخصيا. تشعر بالوحدة والغضب ويبدو لك أن لا أحد يفهمك. وفي مرحلة ما يتوقفون حقًا عن فهمك.

ليس عليك أن تفعل أي شيء خاص لتكسب حب والديك، أو معلميك، أو زملائك في الفصل.

وبطبيعة الحال، الجميع يريد أن يكون محاطا " الناس الطيبين" لكن الشخص الصالح حقًا ليس هو الشخص الذي يتبع دائمًا قيادة الآخرين ويتفق مع آراء الآخرين في كل شيء. هذا هو الشخص الذي يعرف كيف يكون صادقًا وصريحًا، وقادرًا على أن يكون على طبيعته، ومستعدًا للعطاء، ولكنه في الوقت نفسه يدافع عن مصالحه ومعتقداته وقيمه، مع الحفاظ على كرامته.

مثل هذا الشخص لا يخاف من إظهار شخصيته الجوانب المظلمةويتقبل بسهولة عيوب الآخرين. إنه يعرف كيفية إدراك الناس والحياة بشكل مناسب ولا يطلب أي شيء مقابل اهتمامه أو مساعدته. وهذه الثقة بالنفس تمنحه الشعور بالنجاح في العمل وفي العلاقات الشخصية. بعد كل شيء، في الواقع، لا تحتاج إلى القيام بأي شيء خاص لكسب حب والديك أو المعلمين أو زملائك في الفصل. نحن بالفعل نستحق الحب، لأن كل واحد منا هو بالفعل شخص جيد في حد ذاته.

عن المؤلف

مدرب، عالم نفسي، محلل نفسي. ها موقع إلكتروني.

"مرحى! أخيراً الشاي!" -
صرخ الكبد بفرح

حسنًا، أصدقائي الأعزاء، لقد انتهت أخيرًا عطلاتنا التي لا نهاية لها ومتعة لا نهاية لها. ويمكنك الزفير بالفعل.
سنة قديمةرأيت، التقى بواحدة جديدة

احتفلنا بعيد الميلاد (بقدر ما نستطيع بالطبع).

باختصار، لقد استمتعنا كثيرًا (هذا مخصص لسانتا لأولئك الذين تصرفوا بشكل سيء العام الماضي).

جامحة، كما يقولون، متعة السنة الجديدة.

ومع ذلك، إذا لم يحصل شخص ما على ما يكفي من المرح والانغماس، فإن رئيس التحرير لديه شيء يناسبك أخبار جيدة.
اتضح أنه يمكن الاحتفال بالعام الجديد مرارًا وتكرارًا، وإذا رغبت في ذلك، دون أن يجف أو يتوقف.

من 13 إلى 14 يناير حسب التقويم اليولياني
- بين 21 يناير و21 فبراير مع الصينيين،
- 1 مارس مثل الرومان والبندقية القدماء
- 21 مارس مع البهائيين
- 21 أو 22 مارس مع الإيرانيين
- 25 مارس مثل الاسكتلنديين القدماء
- من 13 أبريل إلى 15 أبريل كما في تايلاند
- 14 أبريل مع البنغالز
- 21 يونيو ياقوت السنة الجديدةيسياخ
- 26 يوليو حسب تقويم المايا
- 1 سبتمبر مثل الروس والبيزنطيين القدماء
- بين 5 سبتمبر و5 أكتوبر مع اليهود
- 11 سبتمبر مع الأقباط والإثيوبيين والرستفاريين
- يوم الأحد الأخير من شهر أكتوبر حسب التقويم الدرويد
- 31 أكتوبر مثل الكلت القدماء

حسنًا، في هذه الأثناء، سنسمح لأنفسنا بالعودة إلى الأمور الملحة، وهو ما يعني في هذه الحالة أن نتذكر ما حدث في ديسمبر الماضي.

رومان شابوشنيكوف
على الرغم من كل شيء، فهو يواصل إغراقنا بلا رحمة بذكريات المعركة المفجعة.
يتعلق الأمر بإنشاء الفريق الأول وآخر Vsop والمباريات التدريبية.
كانت تلك أيام ممتعة!

ماذا عن ما إذا كان يمكن أن يكون أفضل أم لا.
دعني أحكي لك القصة، وأنت تقرر بنفسك.

وبعد زيارته لمعرض فنان شهير، ترك أحد الصحفيين تعليقا في الصحيفة: "كان من الممكن أن يكون المعرض أفضل".

اهان في أفضل المشاعروطالب الفنان بدحض كتابي.

وفي اليوم التالي، ظهرت ملاحظة أحد الصحفيين في الصحيفة: "تفنيد: كان من الممكن أن يكون المعرض أسوأ".

وطالب الفنان الغاضب بدحض آخر.

وفي اليوم الثالث في الجريدة: «التفنيد: المعرض لم يكن من الممكن أن يكون أسوأ».

كان من الممكن أن يكون الأمر أم لا، أسوأ أو أفضل، ربما ليس بهذه الأهمية.
الشيء الرئيسي هو أن مزاج العام الجديد والشعور بالاحتفال يظل معنا طوال العام المقبل مهما حدث.