خطوة صعبة ولكنها مهمة. كن واثقا

في أغلب الأحيان، عند مواجهة موضوع المسؤولية، من المعتاد استكشاف غيابها: الصعوبات في تحويل المسؤولية عما يحدث في حياة الشخص إلى الآخرين، أو البحث عن الآخر "المذنب"، أو الظروف التي أدت إلى المتاعب. يعد تحمل المسؤولية عن حياتك أحد الموضوعات الرئيسية في علاج الجشطالت. في الوقت نفسه، هناك مشكلة معاكسة تمامًا - المسؤولية المفرطة، والتي سنسميها المسؤولية المفرطة.

المسؤولية المفرطة هي إسناد أسباب وعواقب الظواهر ومواقف الحياة إلى الذات. الفرق بين المسؤولية والمسؤولية المفرطة يكمن في قبول أو نقل حصتها المفرطة إلى أكتاف "الأنا". وهكذا يتم إعادة توزيع المسؤولية لصالح الذات. وهذا يساهم في مشاكل مثل:

• التصور المتحيز للعلاقات،
• جلد الذات،
• "عدم ملاحظة" مشاركة أشخاص آخرين في الوضع الحالي،
• موقف ساموييد النقدي الذاتي تجاه الذات، والذي يمس جوهر "أنا" الفرد،
• احترام الذات متدني.

في الوقت نفسه، يكون الشخص "أصم" بشكل متناقض للنقد، لأنه يقبل بسهولة "عدم أهميته" والاعتراف بنفسه على أنه "خطأ" ويمس حدود "أنا" الخاصة به، وبالتالي غالبا ما يسبب المقاومة. في هذه الحالة، "أفعل كل شيء خاطئًا" أو "أنا لست كذلك" هي صورة للذات، وبالتالي فهي لا تتطلب تغييرات أو مراجعة للتعريف الذاتي ويتم قبولها بسهولة. النقد الذاتي والانشغال بالذات، وترك الآخر يصاحبه الشعور بالذنب والخجل وكراهية الذات.

إن وجود هذه المشاعر، وكذلك المظاهر الجسدية المصاحبة لها (المظهر الحزين، وتدلي الكتفين والعينين، وما إلى ذلك) يجعل من الممكن التمييز بين المسؤولية المفرطة والمسؤولية المفرطة من نوع آخر - ما يسمى بـ "عقدة الإله أو متلازمة" و"السيطرة المطلقة". في هذا الإصدار، نتحدث بالأحرى عن عظمة الذات، والعظمة والمأساة المسرحية للمشاركة القيادية في جميع جوانب حياة الذات والآخرين، المرتبطة بالمبالغة في دور "أنا" الفرد والتفسير الأحداث من خلال الكمال الذي تحدده قوتهم غير المحدودة.

إن الدور المقبول للمشارك المفرط في المسؤولية في الأحداث يؤدي إلى «الغرق» في الانفعالات المذكورة أعلاه، والتي لا تؤدي إلى عيش الوضع والحركة، بل تساهم في التعثر فيه.

تعمل المسؤولية المفرطة كنوع من آلية الحماية المعقدة، لأنها تستخدم آليات أخرى - الانعكاس، والنزوح، والانقلاب على نفسه. يقوم الشخص شديد المسؤولية بإعادة توجيه التأثير من موضوع خارجي مهم إلى نفسه؛ يتضمن: الموقف النقدي تجاه الآخر، وأهمية (اعتماد) الآخر، والفكرة اللاواعية بأن الآخر المهم قد لا يتسامح مع النقد. وفي هذه الحالة، لا يمكن ضمان أمن العلاقة إلا من خلال إعادة توجيه النقد من الخارج إلى الداخل. وهذا يبعدك عن الواقع ويمنحك مجموعة من المشاعر غير السارة المرتبطة بالنقد الذاتي. يعطي وهم السيطرة على المشاكل (كل هذا يتوقف علي).

وبمساعدتها يتجنب الشخص مقابلة شخص آخر. إنه ينسحب إلى نفسه، مفضلاً الاستمتاع بـ "عدم أهميته" وقهر نفسه، بدلاً من رؤية "عدم أهمية" شخص آخر والقيام بشيء حيال ذلك بشكل أكبر - أظهر نفسه بالقرب منك، أو غزو العالم، أو التصالح مع ما هو كائن. إنه يفضل الدخول إلى نفسه بشكل رجعي بدلاً من الخروج.

في العلاج، يمكن للعميل الذي يستخدم موقف المسؤولية المفرطة أن يقول إنه مسؤول عن أي أحداث سلبية مشروطة، في حين يتم حذف المواقف الإيجابية المشروطة (وهذا أمر مفهوم وغير مهم).

في مثال من ممارستي، عندما تأخرت عن الجلسة، بدأ العميل، الذي رآني، على الفور في القول إنه لم يحدث شيء سيء، كان عليها فقط الاتصال ومعرفة ما إذا كنت في الوقت المحدد؟ وأنها تنتظرني لمدة دقيقة فقط (لقد تأخرت 20 عامًا)، وأنها هي نفسها تفهم أن لدي شيئًا مهمًا ولا تحتاج إلى شرح أي شيء، فهي تفهم كل شيء كأم. وفي نهاية المطاف، بدأت تعتذر عن تأخري. ونتيجة للدراسة لاحظت أنها تميل إلى تحمل المسؤولية الكاملة عن كل شيء غير سار يحدث حولها.

تم الكشف عن "المكافآت" والصعوبات في حياة العميل المرتبطة بمنصب شديد المسؤولية. فكرة أن الآخرين يساهمون أيضًا في العلاقة لم تخطر على بالها بسهولة. أظهرت العميلة للآخرين إحساسها بالهشاشة - فلن يكونوا قادرين على تحمله إذا اكتشفوا أن ذلك كان خطأهم. ركز علاج فرط المسؤولية على العثور على "المكافآت" والصعوبات في منصب شديد المسؤولية، والبحث عن ما يتحمله الآخرون (تم استخدام تقنية التخيل الافتراضي - "إذا كانوا مسؤولين، فلماذا؟"). يعمل علاج فرط المسؤولية كعنصر من عناصر العمل مع أشكال السلوك الإدمانية، لأنها تسببها.

من بين أصدقائك، من المحتمل أن يكون هناك أشخاص من هذا القبيل: بأكتاف نصف منخفضة، وظهر منحني إلى الأبد وتعبير مذنب على وجوههم. يبدو أن لديهم حقيبة ظهر ثقيلة غير مرئية مثبتة على ظهورهم، مما يشد عضلاتهم كثيرًا حتى أن ابتسامتهم تصبح ملتوية. هذا أمر مفهوم! إذا نظرت إلى حقيبة ظهرك، فلن تجد أي شيء هناك: المسؤولية عن العمل، البلد، الكوارث الطبيعية، أسعار النفط. عندما تحمل الكون بأكمله عليك، فسوف تفشل حتمًا في مكان ما. ولكن على محمل الجد؟

تحمل مسؤولية نفسك دائما، لأنه لن يتحمل أحد مسؤوليتك.
تايرا

أسباب فرط المسؤولية

هل من السيء أن تكون إنساناً مسؤولاً عن أفعالك وأقوالك؟ بالعكس رائع المسؤولية هي مؤشر الرشد الحقيقي وليس جواز السفر. إنه ضروري - هذا يعني أنه ضروري! قال - تم. يشكل هؤلاء الأشخاص صندوقًا ذهبيًا من المهنيين الذين لا يمكن تعويضهم ورجال الأسرة الملهمين.

العمل مع مثل هذا الشخص هادئ وموثوق: سيفعل كل شيء دائمًا في الوقت المحدد، وسيساعد أيضًا الآخرين. إنه يفضل ألا ينام ساعة إضافية، لكن متجره المنزلي لن يخذله! من الواضح أن الشخص الذي يتمتع بإحساس متزايد بالمسؤولية لن يحول الحياة الأسرية إلى مكب نفايات: ضميره سوف يعذبه! سيحضر البطاطس من السوق بين يديه حتى لا يحرم أقرباؤه. لا يخرج مع أصدقائه، رغم أنه يخطط لذلك منذ الشتاء، لأنه لا يوجد أحد يجلس مع ابن عمه. وإذا كان هذا الشخص المجرد يتميز أيضًا بالصبر الكبير والتصرف المتوازن، فسوف يستمتع به من حوله!

لا داعي للقلق بشأن نتيجة القضية على الإطلاق! كل شيء سيكون رائعا. لأن الرفيق شديد المسؤولية سيعمل من أجل نفسه ومن أجل ذلك الرجل. لكن هل الأمر سهل بالنسبة له؟

هل تحمل أعباء نفسك؟

من منا لا يعرف المثل الروسي "لا يمكنك تحمل عبئك" والذي له نظائره في اللغات الأخرى. لا يوجد الكثير من الإيجابية في العبء الذي يضغط على كتفيك ويبطئ حركتك. ولكن إذا حملته لأنه ملكك، أنت أو أحباؤك في حاجة إليه، مثل الهواء، مثل ضوء الشمس، مثل التنفس، يصبح العبء تلقائيًا عديم الوزن. ويصبح حمله أمرًا ممتعًا، في حدود القوة. وإذا كان الأمر حزينًا وصعبًا، فربما تكون متحمسًا وتتحمل شيئًا لا يخصك، وأكثر من اللازم في ذلك؟

أين تنتهي حدود المسؤولية؟

إن محاولة عيش حياتهم من أجل الآخرين هي مهمة غير مجدية وغير مجدية. لن تتمكن من إخراج طفلك الذي تجاوز سنه من الأريكة والعثور على وظيفة جيدة الأجر إذا كانت جميع حركات جسده تقتصر على التبديل البطيء للقنوات التلفزيونية. لقد استنفدت القلق بشأن ابنتك البالغة التي تواعد رجلاً متزوجًا، لكن يبدو أنها سعيدة بكل شيء.

نعم، الأمر مؤلم ومهين، لكن هذه هي حياتها. أنت تفهم أنه من الواضح أن الزوج بمواهبه كان يجب أن يحصل على منصب رئيس القسم، لكن الأمر حدث بشكل مختلف، وهو لا يحتج. وما الذي يمكنك تغييره؟ في أحسن الأحوال، تسبب فضيحة، وحتى ذلك الحين ليس لرئيسه. نعم، يتقدم الآباء في السن، والشعور بالذنب لما قيل ولم يتم فعله يخنقهم بوشاح شائك بحيث يكون من المستحيل النوم بسلام.

ربما هذه الوقفات الاحتجاجية الليلية سوف تقلل بطريقة أو بأخرى من القلق؟ بالكاد! ولكن لكسب الأرق مرتين أو مرتين. والطقس عشية عطلة نهاية الأسبوع أفسد الخطط بشكل غير متوقع، لذلك أصبح الجميع قاتمين. لكنك لست سعيداً أيضاً؟ لماذا تعتقد أنك يجب أن تأخذ دور مهرج المنزل؟

القادمة من الطفولة: فرط المسؤولية لدى الطفل

من أين جاءت هذه الرغبة المنهكة في تحمل المسؤولية عن حقيقة أن «الشمس تشرق وتغرب»؟ الأمر مختلف بالنسبة للجميع. لكنني لن أكون مخطئا إذا قلت أنه عادة حتى في مرحلة الطفولة، تغذيها رغبات الوالدين الطموحة، يسعى الطفل إلى أن يكون صحيحا ومسؤولا، ويفعل كل شيء "من البداية إلى النهاية".

بالنسبة للبعض، وضعت الظروف العائلية عبئا ثقيلا على ظهورهم - كونهم آباء لآبائهم وأمهاتهم الصغار. لذلك كان على الفقير الصغير أن يوفق بين "أطفاله" الصاخبين، وينصحهم، ويستمعوا إليه، ويشعر بالأسف تجاهه، ويكبر بعد سنواته. أنت لا تعرف أبدا ما هي قصص الحياة الصعبة هناك؟ نعم، لقد مرت الطفولة فقط، لكن الحاجة إلى سحب الكون بكل قوته لا تزال قائمة.

العواقب: ما هي مخاطر المسؤولية المفرطة؟

يبدو أن الأشخاص ذوي المسؤولية المفرطة مستعدون لحل جميع المشكلات، باستثناء تلك التي تحتاج إلى معالجة أولاً وثانيًا.

هذه مواقف ومشاكل في حياة الفرد تتعلق بالصحة والتطوير المهني والشخصي والمزاج وفهم الذات. إن رفض تحقيق اهتماماتك واحتياجاتك هو هجر روحي، والذي سيشعر بالتأكيد من خلال الأمراض الغادرة والشعور بالفراغ الداخلي. في صباح أحد الأيام، عندما تنظر إلى المرآة، يمكنك فقط رؤية المظهر المتعب لشخص غريب. ولن يكون لديك ما تقوله له.

خطوة صعبة ولكنها مهمة

عليك أن تفهم أنه من الطبيعي من وقت لآخر أن تواجه صعوبات ومشاكل وحتى الرغبة في "إرسال كل شيء إلى الجحيم". لا يوجد ما يكفي من القش لحماية شعبنا العزيز من الأذى. ونحن مجرد أشخاص: بشر عاديون لديهم فترة زمنية محدودة على الأرض. ليس لدينا هدية البصيرة. وحتى لو كان كذلك، فمن حق شخص آخر أن يتصرف بطريقته الخاصة لمجرد أنه مختلف. يمكن أن يكون اختيار الأحباء مفاجئًا ومزعجًا وحتى صادمًا. ولكن علينا أن نعترف: أن لهم الحق في القيام بذلك.

العلاج، أو كيفية التخلص من فرط المسؤولية

عندما نتحمل مسؤولية الآخرين، فإننا نفترض أنهم ليسوا أذكياء أو ذوي خبرة كافية لحل مشكلتهم. ولكن هذا لا يمكن أن يحدث إلا في حالة واحدة: إذا كان الإنسان غير كامل القدرة بسبب صغر سنه أو كبره، وكذلك بسبب بعض الأمراض. إذا لم يكن الأمر كذلك، قم بنقل المسؤولية عن حياتك إلى أصحابها.

لا تزرع فيك الكبرياء الذي يهمس لك عن القدرة المطلقة. ما عليك سوى فتح حقيبتك الثقيلة والبدء في التخلي عن ما لم يكن ملكًا لك أبدًا. نعم ستكون هناك عاصفة من السخط والاستياء والمطالبات. سيتم اتهامك بالأنانية واللامبالاة. لكنك تعلم يقينًا أن مساعدة الإنسان على تحمل مسؤولية أفعاله وحتى أفكاره هي الحب. بالمناسبة، هذا يهمك في المقام الأول.

ماذا؟

– كما قد يتبادر إلى ذهنك، فإن هذا المصطلح يعني المسؤولية المفرطة والمبالغ فيها. وليس فقط لأفعال الفرد، ولكن في كثير من الأحيان لأفعال الآخرين، وحتى للظروف الخارجة عن سيطرة الشخص تمامًا. يقلق الأشخاص ذوو المسؤولية المفرطة وبدون سبب. إنهم يتعاملون مع مسؤولياتهم وفقًا لمبدأ "سأموت، لكنني سأفعل ذلك". بالنسبة لهؤلاء الأشخاص، غالبًا ما تأخذ مصالحهم الخاصة مقعدًا خلفيًا، أو حتى مكانًا ثالثًا، بينما تساعد الآخرين على التقدم. وعدم الوفاء بهذا الوعد هو بمثابة كارثة. خذل زميلك يعني عدم النوم ليلاً. إن الشعور المبالغ فيه بالواجب لدى مثل هذا الشخص يحرمه من السلام. إنه محاط من كل جانب بعدد لا يحصى من "لا بد لي من ذلك!" وكأن مديرًا غير مرئي يقف فوقه بسوط كبير، يحثه ويجبره على أداء واجبات لا نهاية لها.

أين؟

كقاعدة عامة، كانت طفولة الشخص المفرط في المسؤولية مثقلة برغبة الوالدين في غرس الشعور بالواجب فيه. "تحمل المسؤولية عن نفسك"، "أنت بالفعل شخص بالغ - كن مسؤولاً" وعبارات مماثلة كان عليه أن يسمعها كل يوم تقريبًا. ويلعب الوالدان (أو أحد الوالدين) دور نفس المشرف، الذي بدونه لا يستطيع الطفل الاستمرار. وبمرار الوقت، يكبر الشخص، يجد نفسه مشرفا جديدا - نفسه. والآن يقع على عاتقه عبء مشاكله ومشاكل الآخرين. إذا كانت هذه أمًا، فهي مسؤولة عن أي عمل يقوم به طفلها (هل يستحق القول أنه مع وجود احتمال كبير بأن يكبر الطفل بطريقة غير مسؤولة على الإطلاق؟). ويحدث أيضًا أنه في مرحلة الطفولة كان على الطفل أن يواجه ظروفًا صعبة، كما يقولون، "النمو مبكرًا". وفاة الوالدين، والحاجة إلى رعاية الأشقاء الصغار أو الجدة المريضة، والحاجة إلى البدء في كسب لقمة العيش مبكرًا - كل هذا يمكن أن يدفع أيضًا الطفل المتنامي إلى تحمل المسؤولية المفرطة. إذا كنت معتادا على حمل حمولة ثقيلة منذ الطفولة، فبدون هذا الحمل تشعر بالفعل بعدم الارتياح إلى حد ما...

ماذا علي أن أفعل؟

كل شيء جيد في الاعتدال. الشخص المسؤول هو بالتأكيد شيء جيد. ولكن عليك أيضًا أن تكون على دراية بحدود مسؤوليتك. خلاف ذلك، هناك خطر البدء في العيش "للآخرين"، نسيان نفسك تماما وعلى طول الطريق، وكسب مجموعة من الاضطرابات - من قرحة المعدة إلى العصاب والاكتئاب.

إن الشعور "بالديون" التي لا نهاية لها والتي يعاني منها شخص شديد المسؤولية هو شعور زائف دائمًا. لا يمكن لأحد أن يكون مسؤولاً عن كل شيء وكل شخص. حتى لو كان الآباء نشطين بشكل مفرط في مرحلة الطفولة، فإن هذا هو بالضبط ما قالوا للطفل.

المسؤولية المفرطة تعني أيضًا عدم اليقين. - عدم الثقة بالنفس، بنقاط القوة والقدرات. محاولة "تبرير" الذات في أعين المرء. لذلك، من المفيد أولاً أن تتذكر نفسك وفضائلك ورغباتك المكبوتة. نعم من حقك أن تريد، وليس هناك ما يخجل في ذلك. وليس هناك حاجة لتقديم الأعذار لذلك. ابق على اتصال مع نفسك. حدد الأولويات - يجب أن تأخذ رغباتك المركز الأول. لا رغبات الزملاء الذين جلسوا على أعناقهم، ولا حتى استجداء الأقارب. رغباتك، مهما كانت تلك الرغبات.

تذكر عنه حدود المسؤولية. هل يمكنك أن تكون مسؤولاً عما سيكون عليه الطقس اليوم؟ لا. لا يمكنك التأثير على مثل هذه الأشياء. يمكنك فقط تحذير زميلك بأخذ مظلة معه. وبنفس الطريقة، لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن تصرفات شخص آخر. وبشكل عام - أنت مسؤول فقط عن تصرفات شخص واحد: نفسك.. إذا كنت تشك في شخص آخر أو تقلق من سلوكه أمام ثالث، فكل ما يمكنك فعله هو تحذير الثالث.

الإغراء عظيم لفعل كل شيء، لتولي أي مهمة. وعلى الفور. حدد أولوياتك. وتحديد ما إذا كان من اختصاصك تنفيذ كل هذا؟ هل ينبغي عليك القيام بذلك وفقًا لتعليمات الخدمة مثلاً؟ توزيع المسؤوليات في جميع أنحاء المنزل. سوف تقوم بإخراج القمامة، وسوف تقوم زوجتك بغسل الأطباق. الحياة المشتركة تعني المسؤولية المشتركة. لا فائدة من تحميل هذه المسؤولية على عاتقك فقط.

يا رفاق، ضعوا في اعتباركم أن هذا المنشور حول التحكم المفرط والمسؤولية المفرطة هو مجرد كتاب مدرسي في علم النفس. لذا قم بوضع إشارة مرجعية عليه، فهناك الكثير من الأشياء المفيدة هنا.

لنبدأ محادثتنا بحكاية خرافية.

قصة السيطرة المفرطة والمسؤولية المفرطة

ذات مرة كانت هناك فتاة، دعنا نسميها ناستيا. وكانت تعاني من التوتر المستمر لأنها كانت تحاول إدارة كل شيء والتحكم في كل شيء. (هذه الحكاية الخيالية، بالمناسبة، تدور حولي في الماضي. لذا، فقد اختبرت كل شيء بنفسي).

أمضت ناستيا طوال اليوم في رعاية زوجها وأطفالها، وإعادة العمل لزملائها والتأكد بعناية من أن جميع أفراد الأسرة يأكلون بشكل صحيح. أحب الأصدقاء الذهاب في إجازة مع ناستيا، لأنهم كانوا يعلمون أنها ستدرس أولاً بعناية وبعناية جميع الفنادق والجولات الممكنة، واختيار الأفضل، وتسجيل الجميع في الرحلة، وتأخذ معها مجموعة إسعافات أولية (والتي يمكن أن تضع الجيش الإسرائيلي في خطر) على قدميه) وأحضر 5 حقائب تحسبًا.

غالبًا ما كان زوج ناستيا يفقد المال والمستندات، وينسى الأطفال كل ما في وسعهم في المدرسة (من دفاتر الملاحظات إلى الواجبات المنزلية)، و"لم يفهم" أصدقاؤهم كيفية القيام بشيء ما، ويطلبون من ناستيا أن تخبرهم / تساعدهم / تفعل ذلك نيابةً عنهم.

هل كانت الحياة سهلة لناستيا؟
مهما كان الأمر، فإن متلازمة فرط المسؤولية والتحكم المفرط أبقتها في حالة من الإجهاد الزائد وعلى وشك الإرهاق:

• كانت ناستيا تعاني باستمرار من الصداع/الظهر/الكتفين،
• لكنها لوحت بيدها لنفسها
• وركضت لفعل الأشياء،
• لأن "من، إن لم يكن أنا"
• أو "لن يقوموا بعمل جيد".

في رأيك، ما الذي ينتظر ناستيا في المستقبل القريب إذا لم تخفف زمام الأمور؟
ماذا ينتظرك إذا لم تتوقف عن كونك ناستيا؟

اختبار التحكم الفائق

هل تريد أن تعرف إذا كان لديك فرط التحكم والمسؤولية؟
هذا اختبار لك، خذه ووقع عليه.

لاجتياز الاختبار، أجب بـ "نعم، الأمر يتعلق بي" أو "لا، الأمر لا يتعلق بي" على العبارات التالية:

1. تعتقد أنك تستطيع أن تفعل ما هو أفضل ممن حولك؛
2. أنت مذكرات وتذكير للمشي - تذكر جميع التواريخ والأحداث المهمة؛
3. تعرف على مكان وجود جميع المستندات المهمة، وتذكر مقدار الأموال المحفوظة في البنك؛
4. أحب التخطيط (في بعض الأحيان تخطط حتى كيف ستخطط)؛
5. عندما كنت طفلاً، كنت رئيسًا ومستشارًا؛
6. تضع الإدارة عبء عمل أكبر عليك مقارنة بالموظفين الآخرين؛
7. بدونك ينسى زوجك مفاتيحه/أمواله ويفقد إيصالاته. الأطفال غير مجمعين - يمكنك مساعدتهم في جمع حقيبتهم، والتحقق من دروسهم، وما إلى ذلك؛
8. تشعر بالقلق عندما لا تسير الأمور حسب الخطة؛
9. عند ركوب السيارة/الحافلة الصغيرة، تحاول اختيار مقعد بالقرب من السائق؛
10. تحب اللعب بأمان ولديك خطة B وC وD...

إذا أجبت بـ "نعم" على 6 أسئلة على الأقل، فإن التحكم الفائق هو صديقك ورفيقك وأخيك.
إن العيش معه ممكن بالطبع، لكنه ليس بالأمر السهل (لقد مررت بهذه المرحلة، وتذكر ناستيا من الحكاية الخيالية) - ... علم النفس الجسدي يلحق بالركب، ويتغلب التوتر، ولكن كل هذه عواقب. ومن أجل القضاء على العواقب - للتخلص من المسؤولية المفرطة والسيطرة المفرطة، يجب عليك أولا التعامل مع الأسباب.

أسباب السيطرة الزائدة

دعونا نكتشف أين تنمو أرجل أولئك الذين لديهم سيطرة مفرطة.

لنبدأ، كما هو الحال دائمًا، بالطفولة.

1. تم تكليف الطفل بواجبات ومسؤوليات أكثر مما يستطيع التعامل معه

   هذا يتعلق بي فقط - عندما كنت في الثامنة من عمري كنت أقوم بجولة بالفعل بدون والدي. بالطبع، كانت أمهات أصدقائي يعتنون بي، لكن كان علي أن أحزم أمتعتي وأرتدي ملابسي للمسرح، وأضع الماكياج، وأحاول ألا أضيع في بلد أجنبي، وما إلى ذلك.

2. الآباء الذين لم يقدموا الدعم

   على سبيل المثال، الأم التي هجرها زوجها (أو كانت مكتئبة أو مطرودة) والتي أصبحت الآن غير قادرة على تجميع نفسها تنهار، مثل حجة كلينتون في قضية مونيكا لوينسكي. العواقب على الطفل مأساوية، لذلك أقول دائمًا: إذا فقدت دعمك وثقتك بنفسك، فلا تخف من استشارة طبيب نفساني أو الاشتراك في دورة "PROpump نفسك"! فقط تخيل كم هو مخيف بالنسبة للأطفال عندما يرون ويشعرون أن الشخص الرئيسي في حياتهم، ودعمهم ودعمهم، قد ذاب مثل الآيس كريم في الشمس.

3. الوالد "الهارب" المعتمد على الآخر

   الذي كثيرا ما خدع أو لم يفي بوعده. في هذه الحالة ماذا يبقى للطفل؟ هذا صحيح، اعتني بنفسك، وتحكم أيضًا في والديك حتى لا يخذلك. هل يجب أن نتحدث عن الثقة؟ أعتقد أيضًا أن الأمر لا يستحق كل هذا العناء، لأنه لا توجد ثقة في مثل هذه العلاقات.

4. مثلث كاربمان، حيث كنت منقذًا

   لا يهم من نجا مما - أبي من الكحول، أمي من التعب، الوالدين من الطلاق أو رعاية جدة مريضة للغاية.

5. أنت تعكس شخصًا بالغًا مهمًا منذ الطفولة

   على سبيل المثال، الأب العسكري، الذي سار الجميع إلى الخط، أو الأم، مديرة المدرسة في المدرسة، التي كانت معتادة على إدارة وتعليم ومراقبة الأطفال الأغبياء.

لقد أدرجت 5 أسباب فقط، لكنها الأسباب الرئيسية.

الآن دعنا ننتقل إلى الشيء الرئيسي.

ماذا يحصل على الشخص الذي يتحكم في كل شيء؟

1. قوة
2. أمان

لماذا؟ لأنه يعلم أن كل من حوله يعتمد عليه (فمثلاً يحمل كل القسائم، ويخصص كل شخص بأرقامه، وبالتالي فهو لا غنى عنه للجميع)، وبالتالي يرفع أهميته في نظر نفسه (كنت أنا من من فعل كل هذا فقد أحسن، لقد انتهيت).

بالإضافة إلى ذلك، عندما يتم تقويض ثقة الشخص الأساسية في العالم، فإنه يشعر بشكل دائم بأنه في منطقة خطر (على سبيل المثال، يعيش بثقة في أن والدته ستغادر في أي لحظة، ولن تفي بوعدها، أو لن تفعل شيئًا ما). . يبدأ مثل هذا الطفل في السيطرة ليس فقط على والدته، ولكن أيضًا في كل شيء من حوله، لأنه بهذه الطريقة يوفر لنفسه شعورًا بالدعم والأمان.

ماذا انتهينا؟؟ الأشخاص الذين يتحكمون في كل شيء وكل شخص لديهم بالفعل نوع من العصاب المتشكل، لكن هذا ليس ممكنًا فحسب، ولكن عليك أولاً أن تعمل، لأن العواقب محزنة للغاية.

فرط التحكم: كيفية التخلص منه

ما يجب القيام به للتخلص من الرغبة في السيطرة على كل شيء وكل شخص. بالمناسبة، هذه المعلومات مفيدة للجميع، حتى لو لم يكن التحكم الفائق نموذجيًا بالنسبة لك.

حسنا، دعونا نبدأ!

1. تدليك

   إن فرط التحكم والتوتر المستمر يؤثران دائمًا على الجسم. بادئ ذي بدء، يعاني الظهر وحزام الكتف والركبتين. ما يجب القيام به؟ التدليك هو صديقك (على الأقل 2-3 دورات). بالنسبة لي، العمل في مكتب في منصب إداري لم يمر مرور الكرام، ولا أزال أنا وأخصائي التدليك نتعامل مع العواقب.

2. هناك أيضًا تمرين رائع للثقة والاسترخاء

   عندما تستلقي على الماء وتسترخي (أقوم بذلك في أقصى زاوية من حمام السباحة وأستمتع به). تحتاج إلى الاستلقاء لمدة 20 دقيقة على الأقل في المرة الواحدة!

3. جميع الرياضات الزوجية

   يتعلق الأمر أيضًا بالثقة والاسترخاء، عندما تحتاج إلى الثقة بشريكك و/أو مدربك، وعدم الاعتماد على نفسك فقط.

   • في وقت ما، ساعد الغوص موكلي حقًا. هناك، من حيث المبدأ، لا يمكنك التحكم في أي شيء وتحتاج إلى الوثوق بالمدرب.
   • رحلات منطاد الهواء الساخن هناك أيضًا.

   كل هذه الإجراءات صعبة للغاية بالنسبة للأشخاص الذين اعتادوا على التحكم في الجميع وكل شيء، وبالتالي اختر الرياضة حيث لا يعتمد كل شيء عليك، وسيتعين عليك الاعتماد على شخص ما، طوعا أو كرها - فهو يخرجك من منطقة الراحة الخاصة بك.

4. بناء اتصالات عصبية جديدة في رأسك

   كيف؟ كسر الأنماط! على سبيل المثال، هل أنت معتاد على دراسة الفندق الذي تخطط للإقامة فيه تحت المجهر؟ هل تقرأ باستمرار جميع التقييمات البالغ عددها 100.500 تقييمًا حول هذا الفندق، وإذا كانت نسبة 1% على الأقل سلبية، فابحث عن فندق جديد؟ ثم اترك الموقف وانتقل إلى مكان توجد فيه ببساطة صور جميلة والبحر قريب والسعر يناسبك.

5. أسمي الطريقة التالية "لا تهتمي يا فتيات، هيا نرقص"

   كما تعلم، في بعض الأحيان توجد مواقف لا يمكنك التحكم فيها على الإطلاق، لكنك لا تزال تتسكع مثل سمكة معلقة على خطاف وتشعر بالتوتر. على سبيل المثال، تم إلغاء رحلة جوية أو شيء من هذا القبيل. هل يمكنك التأثير على هذا؟ لا. إذن لماذا تتوتر وتعذب نفسك؟ الترباس المسدود هو ضمان للصحة.

6. تحويل الاهتمام

   إذا شعرت "بأننا بحاجة إلى السيطرة، نحن بحاجة إلى السيطرة"، فحوّل انتباهك! اتفق مع أحد أفراد أسرتك على أنه سيتولى مهام التحكم في بعض الرحلات/العمل.

كل الناس مختلفون. البعض لا يقلق أبدًا على الإطلاق، حتى لأسباب جدية، بينما سيجد الآخرون دائمًا سببًا للقلق، حتى ولو كان تافهًا. ويقول علماء النفس إن هؤلاء الأخيرين لديهم شعور بالمسؤولية المتزايدة، مما يبقيهم في حالة من التشويق باستمرار ويتدخل في حياتهم. ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ وهنا بعض التوصيات.

يسعى الشخص المفرط في المسؤولية إلى أن يكون مسؤولاً ليس فقط عما يحدث في حياته، ولكن أيضًا عما يحدث في حياة الآخرين. وكذلك في المواقف الخارجة عن إرادته تمامًا. من المعتاد بالنسبة له أن يساعد شخصًا ما على حساب مصلحته الخاصة. وسوف يشعر بالحرج إذا لم يتم الوفاء بالالتزامات التي تعهد بها حتى لأسباب موضوعية.

لنفترض أنك قدمت صديقك إلى رجل من دائرتك، لكن علاقتهما لم تنجح. والآن تشعر بالذنب - لأنك أنت من جمعهم معًا! على الرغم من أنه كان من الممكن أن يلتقوا بمفردهم، ولا يمكنك بأي حال من الأحوال أن تكون مسؤولاً عن تطوير العلاقة بين شخصين بالغين مستقلين. أو أوصيت بشخص تعرفه للعمل في شركتك، لكن هذا الشخص لم يكن مناسبًا له. لكن لا يمكنك توقع كل شيء - لقد قمت للتو بإحضار مقدم الطلب مع صاحب العمل، ثم كان الأمر متروكًا لهم لتقييم بعضهم البعض!

لذلك، التوصية الأولى. تنمية الثقة بالنفس.يشعر الكثير من الناس بالقلق الشديد بشأن ما سيفكر فيه الآخرون وكيف سيكون رد فعلهم على أفعالهم. لكن هذا يجعلنا نعتمد على آراء الآخرين ويحد من قراراتنا. ينصح علماء النفس أن تتخيل أنه لا أحد يمدحك أو يدينك على الإطلاق. فقط افعل ما تراه مناسبًا. لا تقلقي بشأن ما سيقوله أصدقاؤك عن صديقك الجديد - يكفي أنك سعيدة معه. ومن يهتم بما يفكر فيه زملائك في العمل بشأن فستانك الجديد؟ أو كيف سيكون رد فعل والديك وأصدقائك عندما يكتشفون أنك تركت عملك وبدأت مشروعك الخاص؟

حرر نفسك من بعض المسؤولية.لا تتحمل المسؤولية الكاملة عن الموقف - لا أحد في العالم يستطيع القيام بذلك. إذا كنت توصي بشخص ما، فوضح أنه لا يمكنك التنبؤ بكيفية تصرف هذا الشخص في هذه الحالة أو تلك - دع محاورك يستخلص النتائج بنفسه. عند التوصية بمنتجات أو خدمات، قل أنها تناسبك شخصيًا، ولكن لا يمكنك ضمان أن الشخص الآخر سيحبها. إذا أراد فليحاول. أكد أنك غير قادر على مراعاة جميع السيناريوهات المحتملة - فهذا سيحمي نفسك من اللوم المحتمل.

تقديم تنازلات مع نفسك.إذا كان عدد المشكلات التي تواجهك يميل إلى اللانهاية، قم بحل المشكلات ذات الأولوية القصوى أولاً. لا ينبغي أن تتحمل المسؤولية عن كل ما يحدث. لنفترض أنك وعدت بالذهاب للتسوق مع صديق في نهاية هذا الأسبوع، ولكنك فجأة واجهت الكثير من الأعمال المنزلية، وتلك التي كان من المستحيل تأجيلها. فلا فائدة من إظهار معجزات البطولة ومحاولة التأكد من إطعام الذئاب وسلامة الأغنام. اتصل بصديقتك وأخبرها أنه سيتعين عليك إعادة جدولة رحلة التسوق، أو السماح لها بالذهاب بمفردها. مجروح؟ هذه هي مشاكلها، وليس لك!

حدد أهدافًا محددة لنفسك.غالبًا ما لا ينجح شيء ما في حياتنا لأنه ليس لدينا سوى فكرة قليلة عما نريده بالضبط. لنفترض أنك تبحث عن وظيفة جديدة، ولكن لا يوجد خيار مناسب في طريقك. ربما يكون السبب هو أننا لم نحدد نوع النشاط الذي تريد القيام به، وبأي راتب وجدول زمني؟

أم أنك غير قادر على ترتيب حياتك الشخصية لأن لديك أفكار غامضة للغاية حول الشريك المثالي؟ هل تحاول بناء علاقات مع أحدهما أو الآخر، ولكن بعد فترة ينزعج كل شيء... وفي كل مرة لا ينجح شيء ما، هل تشعر بالذنب؟ وفي هذه الحالة ينصح علماء النفس بأخذ قطعة من الورق والكتابة عليها قائمة بالصفات التي تود رؤيتها في الشريك: مثلاً المظهر الجذاب، والذكاء، وروح الدعابة، وغياب المشاكل المادية والسكنية، وما إلى ذلك. الشيء نفسه ينطبق على وظيفة أحلامك.

احتفظ السجلات.نميل جميعًا إلى تكرار المشكلات في رؤوسنا باستمرار، محاولين اكتشاف طرق لحلها. وهذا يؤدي بنا إلى عدم النوم جيدًا والاستيقاظ في الصباح ليس بأفضل حالة. إذا قمت بتدوين أفكارك والخيارات الممكنة للخروج من المواقف الصعبة، فسيكون من الأسهل عليك فرز كل حالة محددة إلى أجزاء وفرز كل شيء. يمكنك الاحتفاظ بمذكرة يومية، أو تدوين ملاحظات على جهاز الكمبيوتر الخاص بك، أو الاحتفاظ بمفكرة وقلم معك. بمجرد أن يتبادر إلى ذهنك شيء ما، اكتبه! في الليل، ضع دفتر ملاحظات بالقرب من سريرك: فجأة، في الصباح، ستزورك الأفكار الحكيمة.

إذا اتبعت هذه النصائح، ستجد أن حياتك ستصبح أسهل بكثير.