Có đáng để đáp lại những lời lăng mạ? Chồng làm nhục và xúc phạm

Vậy giao tiếp (giao tiếp) nói chung diễn ra như thế nào - sơ đồ
Mỗi người đều có ba cái “Tôi” trong đầu (ba trạng thái bản ngã: "R"- cha mẹ hoặc khuôn mẫu; "TRONG"- người lớn hoặc lý trí; "D"- trẻ con hoặc dễ xúc động), và khi hai người giao tiếp, về cơ bản có 6 người đang giao tiếp (một người có RVD và người khác có RVD).

Tại một thời điểm, một người chỉ có thể ở trong một cái “tôi” và chỉ nhận thức và truyền tải thông tin từ nó. Xem sơ đồ giao tiếp bằng ví dụ về người mua và người bán (nơi bạn thường có thể thấy sự thô lỗ, thô lỗ và thậm chí là lăng mạ).

Sơ đồ thể hiện các giao dịch song song (trực tiếp), không xung đột (đơn vị giao tiếp - một bên hỏi, một bên trả lời, trong khi cả hai, tại thời điểm hỏi-trả lời, đều ở cùng trạng thái bản ngã).
Ở đây, những lời lăng mạ, thô lỗ và thô lỗ bị loại trừ một cách tiên nghiệm.

TRONG trong ví dụ này, người mua sẽ hỏi một câu hỏi hợp lý “Người lớn”, lôi cuốn “Bản thân người lớn” của người bán trong tiềm thức. Và sau này, có lẽ do tính cáu kỉnh của anh ấy hoặc tâm trạng tồi tệ, vượt qua giao dịch, phản hồi, như vốn có, "từ trên xuống", từ "Bản thân cha mẹ" của anh ấy đến "Cái tôi" trẻ con, giàu cảm xúc của người mua, chẳng hạn như có thể kích động cảm xúc (ảnh hưởng) ở người sau, đầu tiên là sự oán giận và sau đó là sự tức giận.

Nếu người mua đáp lại sự thô lỗ và xúc phạm một cách thô lỗ thì sẽ xảy ra xung đột, bởi vì các giao dịch cụ thể sẽ giao nhau (xem hình bên dưới).

Những tình huống tương tự trước xung đột và xung đột, trong đó sự thô lỗ và thô lỗ ngự trị, và đôi khi là lăng mạ, có thể được quan sát thấy trong mối quan hệ giữa vợ và chồng, cũng như trong bất kỳ mối quan hệ giữa các cá nhân nào khác, nơi các giao dịch giao nhau, dẫn đến cãi vã và xung đột, sau đó dẫn đến đổ vỡ. trong các mối quan hệ và đôi khi là rối loạn tâm lý.

Ở đây, người vợ, trước câu hỏi “người lớn” của chồng, trả lời từ “Cái tôi của cha mẹ” (với “sự tấn công”) hoặc từ “Cái tôi của đứa con” (với sự oán giận, như thể cô ấy đã bị “tấn công”), từ đó vượt qua giới hạn. giao dịch, gây ra phản ứng tức giận, có thể là xúc phạm (“cha mẹ”) từ người chồng và xung đột trong gia đình.

Phải làm gì, trả lời thế nào cho đúng trước sự thô lỗ, thô lỗ và lăng mạ?

Như bạn đã hiểu, nếu bạn đáp lại sự thô lỗ và thô lỗ bằng những lời lăng mạ, thì điều đó sẽ chẳng có gì tốt đẹp - các vấn đề chưa bao giờ được giải quyết bằng xung đột, cả trong cuộc sống hàng ngày, trong kinh doanh cũng như trong chính trị (đối thoại luôn cần thiết ở mọi khía cạnh). mức độ “Người lớn, bản thân có lý trí”).

Để bắt đầu, bạn không cần phải đi sâu vào bản chất tại sao bạn lại thô lỗ và thô lỗ (đó là lý do của họ). vấn đề tâm lý), điều quan trọng ở đây là hiểu lý do tại sao bạn muốn đáp lại sự thô lỗ bằng sự thô lỗ và thậm chí là lăng mạ, hoặc bị xúc phạm và sau đó trả thù (không quan trọng là ai - chính người phạm tội, người thân thiết với bạn hoặc người yêu của bạn). con chó), điều chính là giải quyết cảm xúc tiêu cực) .

Và để làm được điều này, bạn cần học cách hiểu rõ ràng về bản thân, cái “tôi” bên trong của bạn, khi nào và ở “trạng thái Bản ngã” nào (RVD). Ví dụ (tất cả về cùng một người bán), bạn nhận ra mình đang ở trong trạng thái tự lý trí (người lớn), bởi vì... bạn thực sự muốn biết (làm rõ) giá thành của sản phẩm trước khi mua.

Nhưng thay vì câu trả lời “Người lớn” tương tự, bạn lại tỏ ra thô lỗ và thậm chí là xúc phạm gián tiếp. Phải làm gì, làm thế nào để đáp lại sự thô lỗ?

Rốt cuộc, trong một giây, bạn đã chuyển sang “Bản thân cảm xúc của trẻ em” và trong một khoảnh khắc, bạn cảm thấy phẫn uất hoặc bất công… (đây là điều bạn cần nhận ra). Và sau đó nó tự động hoạt động cho bạn bảo vệ tâm lý, và bạn lại chuyển sang "Bản thân của cha mẹ", bạn đã cảm thấy "sự tức giận chính đáng" và bạn muốn đáp lại một cách thô lỗ - đây là một sai lầm.

Nếu bạn có thể nhận ra những công tắc của mình trong trạng thái bản ngã, thì bạn luôn có thể đáp lại mọi hành vi thô lỗ, thô lỗ hoặc xúc phạm một cách thông minh và đẹp đẽ, bằng cách sử dụng cái gọi là sambo tâm lý (judo, aikido - bất cứ điều gì bạn thích).

Nhiệm vụ của bạn, khi nhận ra mình trong “cái tôi trẻ con, dễ xúc động” vào thời điểm bị tấn công tâm lý (thô lỗ, thô lỗ, xúc phạm bạn), không phải là chuyển sang “cái tôi của cha mẹ” ngay lập tức mà là chuyển sang “cái tôi của cha mẹ”. kết thúc tình huống một cách chính xác ở trạng thái bản ngã cảm xúc , vì thông điệp, giao dịch xúc phạm (xem hình trên) hướng chính xác xuống phía dưới, đến “cái tôi trẻ con” của bạn, nơi mà trên thực tế, bạn cảm thấy phẫn uất, tội lỗi hoặc bất công.

Chính từ trạng thái cái tôi trẻ con này mà bạn cần phải chấm dứt tình huống này - nếu bạn bị xúc phạm, hãy giả vờ ngắn gọn rằng bạn bị xúc phạm; nếu bị buộc tội, tạm thời cảm thấy tội lỗi (chỉ ra), v.v.

Và không cho phép đối phương nói thêm một lời nào, hãy tiếp tục cuộc trò chuyện từ bất kỳ trạng thái bản ngã nào, tốt nhất là “người lớn”.

Hãy nhớ rằng, khi bạn ở trong "cái tôi lý trí" (không có cảm xúc), trí tuệ của bạn sẽ hoạt động dựa trên toàn bộ sức mạnh, có nghĩa là bạn có thể dễ dàng chọn bất kỳ thông tin cần thiết, thông minh và lời hay ý đẹp phản ứng chính xác trước những lời lăng mạ, thô lỗ và thô lỗ trong mọi tình huống.

Mục tiêu “người lớn”, hợp lý và có ý thức của bạn (trong ví dụ với người bán) là mua một sản phẩm và không tạo ra scandal với nó, làm hỏng tâm trạng của bạn cả ngày. Do đó, sau khi nhận ra cảm giác bất công trong “bản thân trẻ con”, trong sự thô lỗ và thô lỗ, và nhận ra rằng trên thực tế, bạn đang bị buộc tội vì không thể nhìn thấy giá cả (thiếu hiểu biết về chúng) - một sai lầm trong suy nghĩ của người bán - bạn cần để phản hồi từ trạng thái bản ngã đó ( trẻ con), trong đó vectơ buộc tội hướng đến: “có chuyện gì vậy, bạn không thấy thẻ giá” - chẳng hạn như, “vâng, xin lỗi, tôi đã không lấy kính của mình.” (tại sao bạn phải chứng minh cho một người khó chịu nào đó rằng bạn không xiên xẹo... bạn biết điều đó mà...).

Bạn có thể hành động theo cách tương tự trong bất kỳ tình huống nào trước xung đột, phản ứng một cách đẹp đẽ và thông minh trước sự thô lỗ, thô lỗ và bất kỳ lời xúc phạm nào. Bằng cách này bạn sẽ tiết kiệm được tâm trạng tốt, hoàn thành công việc, duy trì và cải thiện các mối quan hệ, đồng thời không tích tụ những tiêu cực trong đầu, điều mà sau đó bạn cần phải giải quyết cơ quan nội tạng(nếu bạn là người hướng nội) hoặc đối với người khác (nếu là người hướng ngoại)…

Sự giúp đỡ từ một nhà phân tâm học

Đọc tạp chí hỗ trợ tâm lý: các bài viết và khuyến nghị hữu ích từ các nhà tâm lý học

Mảnh sách Kovpak D.V. Những người sai đã bị tấn công! hoặc Làm thế nào để đối phó với sự thô lỗ? - M.: Peter, 2012

Bạn có thể chịu đựng được sự thô lỗ trong bao lâu? Trong giao thông, tại nơi làm việc, thăm quan, ở nhà, trực tuyến, trên đường phố - ở bất cứ đâu! Bạn có thể đóng vai nạn nhân trong bao lâu? Kiên nhẫn chịu đựng mọi sự bất tiện, mọi biểu hiện thô lỗ. Nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng và người đàn ông can đảm, Dmitry Kovpak quyết định thế là đủ rồi! Đọc những câu chuyện thú vị của anh ấy và tư vấn chuyên mônđể chống lại sự thô lỗ và hoài nghi. Bác sĩ Kovpak sẵn sàng lừa dối thế giới xung quanh chúng ta mà không cần cúi xuống dưới nó! Còn bạn thì sao?

Các chiến lược cơ bản để vượt qua sự thô lỗ

Phản ứng hiệu quả

Rõ ràng, có ba cách tiếp cận trong mối quan hệ giữa con người với nhau. Thứ nhất là chỉ nghĩ đến bản thân và đàn áp người khác... Thứ hai là luôn nhượng bộ người khác trong mọi việc... Cách thứ ba là chỉ nghĩ đến lợi ích của mình mà không bỏ bê lợi ích của người khác.

Chỉ có người chết mới không thể chạm vào người còn sống. Mỗi người trong chúng ta đều từng rơi vào những tình huống bị tổn thương hoặc bị tổn thương về mặt tâm lý. Một mong muốn tự nhiên nảy sinh là trừng phạt hoặc dạy cho người phạm tội một bài học, hoặc giảm thiểu thiệt hại cho danh tiếng và đánh giá của người khác.

Chính xác thì tôi nên làm gì? Chịu đựng hay đáp trả? Tất cả điều này sẽ diễn ra như thế nào? Và hàng loạt câu hỏi khác liên tục quay cuồng trong đầu tôi. Đây không phải là lần đầu tiên điều này xảy ra và không chỉ với bạn. Họ phản ứng thế nào với điều này trước mọi người Bạn đã gặp phải một vấn đề tương tự?

Khổng Tử từng được hỏi câu hỏi: “Lấy thiện trả ác có đúng không?” Ngài trả lời: “Bạn cần đáp lại điều tốt bằng điều tốt, và bạn cần đáp lại điều ác bằng công lý.”

Không còn nghi ngờ gì nữa, nếu bạn thường xuyên cho phép mình bị xúc phạm, điều này có thể trở thành thói quen của những người phạm tội bạn. Mong muốn của một người thô lỗ là đưa ra nhận xét hoặc thậm chí đả kích bạn xuất hiện trước khi có lý do cho việc đó.

Nếu bạn giúp đỡ những người không ổn định bằng cách thường xuyên cung cấp cho họ một nền tảng để trút bỏ sự khó chịu của họ, chiến thuật này sẽ tự động bắt đầu có tác dụng với họ. Họ sẽ không còn phải thắc mắc ai là người chịu trách nhiệm về mọi việc.

Vì vậy, bằng cách nhầm lẫn giữa sự kiên nhẫn và thận trọng với nỗi sợ hãi và sự lười biếng, bạn có thể trở thành vật tế thần ở địa phương.

Một người trong thực tế không bình yên như anh ta tuyên bố và ngay cả khi anh ta nghĩ về bản thân mình. Do đó, việc mong đợi những kẻ phạm tội của bạn tự mình nhìn ra ánh sáng, thừa nhận những sai lầm và sự bất công đã phạm phải có thể là một chiến lược quá tốn thời gian và tốn kém. Giúp họ nhận ra rằng họ đang làm điều sai trái.

Nhưng hãy phản hồi không phải nội dung bài phát biểu của kẻ thù, mà là sự thật về sự can thiệp của anh ta vào một việc không phải việc của bạn.

Liệu có người chiến thắng trong cuộc chiến với những người thô lỗ hay không là một câu hỏi gây tranh cãi và thậm chí mang tính tu từ. Tuy nhiên, nếu bạn đã quyết định theo học võ thuật, thì một số kỹ năng, công nghệ và thông tin hữu ích sẽ không gây hại cho bạn.

Những người tham gia một cuộc đấu tay đôi bằng lời nói đòi hỏi một số phẩm chất và kỹ năng:

hiệu quả tìm kiếm và tái tạo thông tin;
hóm hỉnh, mỉa mai;
tháo vát, xảo quyệt, dám nghĩ dám làm;
khả năng sử dụng logic và lập luận nhất quán;
làm chủ hùng biện;
khả năng chống chịu và chịu đựng căng thẳng (khả năng chịu đựng);
khả năng miễn dịch tiếng ồn.

Khá thường xuyên, mọi người, khi bảo vệ lợi ích của mình, cư xử thô lỗ và thiếu lịch sự, trộn lẫn các khái niệm về hành vi hung hăng, thụ động-thiếu tự tin và tự tin. Sự khác biệt trong các phương thức hành vi này là, hành động một cách tự tin, một người không xúc phạm hay áp bức người khác, tôn trọng quyền của mọi người như quyền của mình.

Những người biết cách đứng lên bảo vệ bản thân một cách đúng đắn sẽ ít bị căng thẳng hơn đáng kể trong những tình huống khó khăn trong cuộc sống và thường xuyên trải qua cảm giác hài lòng và lòng tự trọng.

Những người hành động một cách hung hăng thực sự trải qua cảm giác tội lỗi, tự ti hoặc nghi ngờ bản thân và cố gắng che giấu những cảm xúc tiềm ẩn này bằng hành vi hung hăng của họ.

Chìa khóa để hành vi tự tin- đây là sự củng cố trong việc thực hành thường xuyên một mô hình thái độ và hành vi mới.

Hãy nhớ rằng: những gì bạn nói với một người thô lỗ ít quan trọng hơn nhiều so với cách bạn nói điều đó.

Để đặt thành công những kẻ hung hãn, hung hãn vào vị trí của họ trong mọi tình huống, trước hết bạn phải hiểu rõ quyền bất khả xâm phạm về nhân cách và cuộc sống cá nhân của mình.

Biểu hiện của sự thô lỗ trước hết là bằng chứng cho thấy một người thiếu những lý lẽ xứng đáng.

“Jupiter, bạn đang tức giận, điều đó có nghĩa là bạn đã sai,” Prometheus từng nói với Jupiter đang tức giận, người sẵn sàng ném tia sét vào anh ta mà không tìm được câu trả lời nào khác.

Cách phản ứng kém hiệu quả nhất đối với một kẻ thô lỗ là tỏ ra xúc động và hét lên đủ thứ điều vô nghĩa để đáp lại. Vì vậy, bạn trở thành anh em sinh đôi của loại người xấu tính này và trượt xuống ngang hàng với anh ta. Và quan trọng nhất, cảm xúc của bạn sẽ cho thấy những mũi tên của anh ấy đã chạm tới mục tiêu và làm tổn thương bạn.

Nhưng đôi khi điều này giúp giảm bớt căng thẳng. Chi phí của sự sụt giảm như vậy sẽ khác nhau tùy thuộc vào tình hình và môi trường hiện tại tại thời điểm đó, cũng như những hậu quả xảy ra sau đó. Đôi khi nó cao đến mức bị cấm.

Kỹ thuật giật gân giúp tốt hơn nhiều cảm xúc tiêu cực vào trong nước. Đặc biệt là khi tình huống đó đã là quá khứ nhưng bạn vẫn muốn “vung nắm đấm”.

Mở vòi và chỉ cần hét mọi thứ đã sôi vào dòng nước. Đồng thời, rửa mặt bằng nước mát và có được những cảm xúc tích cực. Cuộc xung đột đã kết thúc. Hóa ra bạn đã thông minh hơn!

Hãy tưởng tượng tình huống này: bạn rất tức giận với sếp, người đã khiển trách bạn một cách gay gắt và thô lỗ về một tình huống mà thực tế bạn không liên quan gì đến. Sau khi anh ta rời đi, bạn đập tay xuống bàn, bẻ gãy hai cây bút chì, một cây bút và biến cả chồng giấy thành một khối không có hình dạng. Liệu những hành động này có làm giảm bớt sự tức giận của bạn không? Và liệu họ có cứu bạn khỏi xu hướng trở nên tức giận với người quản lý của bạn trong tương lai không? tình huống tương tự?

Theo tốt lý thuyết nổi tiếng catharsis (thanh lọc), câu trả lời trong cả hai trường hợp sẽ là tích cực. Khi một người tức giận trút giận bằng những hoạt động mạnh mẽ, không gây hại, những điều sau đây sẽ xảy ra: thứ nhất, mức độ căng thẳng hoặc hưng phấn giảm xuống, và thứ hai, xu hướng sử dụng bạo lực giảm đi. công khai xâm lược chống lại những người khiêu khích (hoặc người khác).

Những giả định này quay trở lại các tác phẩm của Aristotle, người tin rằng việc chiêm ngưỡng một tác phẩm buộc khán giả phải đồng cảm với những gì đang xảy ra có thể gián tiếp góp phần vào việc “thanh lọc” cảm xúc. Mặc dù thực tế là bản thân Aristotle không đề xuất cụ thể phương pháp này để xoa dịu sự hung hăng, nhưng nhiều người khác đã đề xuất một cách hợp lý sự tiếp tục lý thuyết của ông, đặc biệt là S. Freud, người tin rằng cường độ hành vi hung hăng có thể được giảm bớt bằng cách thể hiện cảm xúc liên quan đến sự gây hấn hoặc bằng cách quan sát hành động hung hăng người khác.

Trong khi thừa nhận thực tế của sự “thanh lọc” như vậy, Freud sau đó khá bi quan về hiệu quả của nó trong việc ngăn chặn sự gây hấn công khai. Có vẻ như ông ấy tin rằng ảnh hưởng của mình là không hiệu quả và chỉ tồn tại trong thời gian ngắn. Thật vậy, việc xem phim hoặc chương trình truyền hình có cảnh bạo lực không làm giảm mức độ hung hãn - ngược lại, trải nghiệm như vậy có khả năng làm tăng cường độ. biểu hiện hung hăng trong tương lai.

Mức độ hung hăng không giảm nếu một người trút giận lên những đồ vật vô tri.

Hãy nhớ rằng chúng ta thích kể lại những huyền thoại về tầng hầm của các tập đoàn Nhật Bản, nơi được cho là các nhân viên đập nát hình nộm của ông chủ và sau đó bình tĩnh và hài lòng đi làm? nơi làm việc. Cho mọi người cơ hội đập đồ chơi bơm hơi, ném phi tiêu vào hình ảnh của kẻ thù đáng ghét hoặc đập vỡ đồ vật thành từng mảnh không nhất thiết làm giảm sức mạnh mong muốn thực hiện hành vi hung hăng đối với những kẻ quấy rối họ.

Mức độ gây hấn cũng không giảm sau một loạt các cuộc tấn công bằng lời nói - ngược lại, các phát hiện chỉ ra rằng những hành động như vậy thực sự làm tăng tính hung hăng của đối thủ.

Nhà văn người Anh John Ruskin đã nói: “Một câu trả lời nhẹ nhàng sẽ loại bỏ ác ý”.

Đây cũng là một kỹ thuật nhất định. Chỉ có nó đòi hỏi đủ độ cứng và độ bền. Có đủ kiên nhẫn để đáp lại một cách lịch sự trước những lời lăng mạ ác ý và không mất bình tĩnh không chỉ bên ngoài mà còn cả bên trong. Để làm được điều này, bạn sẽ cần phải phát triển tính kỷ luật tự giác đáng kể.

Phương án cuối cùng, bạn có thể nói một cụm từ mô tả trung lập một cách bình tĩnh, chẳng hạn như: “Bạn vừa nói chuyện thật thô lỗ. Giao tiếp bằng hình thức/giọng điệu này không phù hợp với tôi.” Đôi khi điều này khiến người phạm tội phải dừng lại hoặc ném anh ta đi một lúc. Trong mọi trường hợp, bạn sẽ được tạm dừng và có thể rút lui khỏi nơi đấu khẩu với tư thế ngẩng cao đầu.

Bằng cách này, bạn sẽ loại bỏ lý do dẫn đến việc quay lại tình huống trong ký ức sau đó, xảy ra khi nuốt phải một lời xúc phạm không được đáp lại, với việc cuộn “kịch bản chiến thắng” trong tưởng tượng - “vung tay” ảo sau một trận chiến bằng lời nói.

Điều chính là bảo tồn sự tự tin bên trong trong chính bạn.

Câu nói trong tâm trí của Gandhi với chính mình sẽ rất phù hợp: “Họ không thể lấy đi lòng tự trọng của chúng ta trừ khi chính chúng ta trao nó cho họ”. Và những kết luận được rút ra dựa trên kinh nghiệm sốngÝ tưởng cho rằng chúng ta thường cảm thấy dễ chịu hơn (tức là ít bị kích động hoặc căng thẳng hơn) khi đáp lại những người khiến chúng ta khó chịu thực sự là hợp lý, như một số nhà nghiên cứu về tính gây hấn nghiêm trọng đã tuyên bố.

Nếu bạn có thời gian, hãy cho phép người đối thoại nói xong mà không tỏ ra hung hăng, hãy lắng nghe họ một cách cẩn thận, chính xác và có phân tích.

Lắng nghe cẩn thận có nghĩa là nhận thức được lời nói mà không bị phân tâm bởi những suy nghĩ thoáng qua. Đúng vậy - đưa ra tín hiệu nhận xét, cho thấy rằng bạn hiểu người đối thoại (ví dụ: bằng cách gật đầu). Về mặt phân tích - để nắm bắt được bản chất của câu nói, đồng thời nhận biết thông tin được mã hóa giữa các từ. Lắng nghe là một nghệ thuật thực sự.

Nhưng có những tình huống người đối thoại nói một cách tiêu cực về bạn hoặc nói dối. Trong tình huống tế nhị như vậy, quy tắc này nên được bỏ qua. Bình tĩnh làm gián đoạn cuộc trò chuyện ngay khi bạn nhận thấy mình đã nói dối: chỉ cần sửa lại một cách lịch sự và chính xác cho người đối thoại. Nhưng xin hãy nói ngắn gọn.

Ví dụ, trong quá trình đàm phán về bàn tròn hoặc bài phát biểu trên bục giảng, bạn cần phản ứng ngay lập tức - nếu không bằng lời nói thì bằng cái lắc đầu hoặc cử chỉ tiêu cực.

Bạn có thể phản ứng lại một câu nói tiêu cực sau này nếu nó xảy ra trong cuộc đối thoại, nhưng nếu có bên thứ ba hoặc khán giả có mặt, họ sẽ chờ phản ứng của bạn. Và thiếu phản ứng có nghĩa là đồng ý!

Đừng ngại phá vỡ các quy tắc và khuôn mẫu nếu cần thiết. Người thông minh lựa chọn chiến thuật tùy theo tình huống.

Kỹ thuật đặt câu hỏi là nữ hoàng của phép biện chứng. “Người hỏi, người điều khiển!” - đây là cách một trong những quy tắc hàng đầu của nghệ thuật trò chuyện được hình thành dưới dạng khẩu hiệu.

Các câu hỏi thường là công cụ gây áp lực nhằm yêu cầu thông tin, đào sâu chủ đề cuộc trò chuyện, thúc đẩy người đối thoại hoặc chuyển cuộc trò chuyện từ bình diện vật chất hoặc kỹ thuật sang bình diện cảm xúc. Họ cũng dùng để yêu cầu một lời giải thích, nhấn mạnh vào công lý, khuyến khích những người tham gia cuộc trò chuyện hoặc truyền cảm hứng cho họ về điều gì đó, yêu cầu sự thật hoặc chỉ định các tuyên bố của người đối thoại.

Vì vậy hãy nhớ chiến thuật đặt câu hỏi của bạn. Với họ, bạn có thể ngăn chặn kẻ xâm lược và kẻ thô lỗ. Đừng ngại trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi. Đây cũng là một công cụ mạnh mẽ.

Khách hàng hỏi:

Tại sao tất cả các nhà môi giới bất động sản đều trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi? Phản hồi của nhà môi giới:
Bạn nghĩ gì?

Nếu ai đó bảo bạn phải làm gì, đưa ra nhận xét không chính xác, cố gắng kiểm tra kiến thức của bạn trong bất kỳ lĩnh vực nào hoặc cho bạn điểm mà bạn không yêu cầu, bạn có thể chống trả theo một trong những cách sau, được mô tả bởi V. Petrova.

Phương pháp tự vệ ban đầu, nhẹ nhàng và lịch sự nhất có thể được mô tả là “rào cản tâm lý”. Với những nhận xét lịch sự và cụ thể, chúng ta có thể phân định không gian cá nhân của mình, nói rõ với người đối thoại rằng anh ta đang xâm phạm lãnh thổ của người khác. Theo quy định, sau giai đoạn tự vệ đầu tiên, hầu hết những kẻ xâm lược đều rút lui.

Thông thường, phương pháp này được sử dụng khi những người lạ hoặc những người mà chúng ta hầu như không biết bày tỏ suy nghĩ, nhận xét của họ hoặc cho chúng ta lời khuyên mà chúng ta không yêu cầu.

Dưới đây là ví dụ về những phản hồi như vậy:

Cảm ơn bạn đã quan tâm, bạn không cần phải lo lắng về điều đó.
Xin đừng lo lắng về chuyện của chúng tôi, chúng tôi có thể tự giải quyết.
Làm ơn đừng để ý quá...
Làm ơn đừng làm phiền mình nữa...
Xin lỗi, nhưng đó có phải là việc của bạn không? Đừng nói “Đó không phải việc của bạn,” nghe có vẻ khắc nghiệt hơn nhiều, và cũng tránh nói “Đó là việc của tôi,” vì nó thu hút sự chú ý đến con người bạn (hướng sự chú ý của người khác đến bạn) hơn là đối phương. hành vi.
Một lựa chọn khả thi là nhắc nhở kẻ tấn công rằng chỉ có tòa án hoặc Chúa là Đức Chúa Trời mới có quyền phán xét, còn kẻ xâm lược không có quyền đưa ra đánh giá cho người khác. Sức mạnh của những lời này nằm ở chỗ mỗi người đều ngầm hiểu rằng bản thân mình không phải là người lý tưởng và không có quyền đạo đức để ra lệnh cho người khác. Bất kỳ nhà phê bình và kẻ thô lỗ nào cũng có thể bị chế giễu khi giao cho họ vai trò giám khảo: “Ai là giám khảo?”
“Trên cơ sở nào bạn hỏi tôi những câu hỏi này?”, “Bạn đang kiểm tra tôi trên cơ sở nào?” - những câu trả lời như vậy được chính thức hóa, nhưng điều này giúp duy trì sự tự tin của chính mình bằng cách liên kết với quyền lực của bộ máy quan liêu và gây nhầm lẫn cho những người thô lỗ không kiềm chế thường hoạt động bằng tiếng bản địa. Tính hung hăng của phản ứng như vậy được giảm thiểu đáng kể và nó có thể được sử dụng ngay cả trong các cuộc trò chuyện với cấp trên trong trường hợp bị áp lực mạnh.
“Hãy để Chúa phán xét điều đó. Hay bạn muốn đảm nhận chức năng của anh ấy? Bất kể bạn đang nói chuyện với ai - một người vô thần hay một người cuồng tín, nó vẫn có tác dụng. Chuyển hướng “đến với Chúa” - kỹ thuật hiệu quả, vì mọi người đều hiểu rằng việc đánh giá người khác rõ ràng là vượt quá thẩm quyền của mình.

Cần phân biệt giữa thô lỗ và phê bình khách quan.

Tất cả mọi người đều mắc sai lầm, và bạn cũng vậy. Nếu bạn bị chỉ trích về vấn đề này (ví dụ, theo quan điểm của bạn, bạn đã không tính đến một số thực tế, không nhận thấy điều gì đó, mắc một số sai lầm hoặc sơ suất) - chẳng hạn, hãy cảm ơn nhà phê bình bằng những từ: “Có , quả thực là tôi đã không tính đến / đã tính đến sự thật này. Cảm ơn bạn, tôi sẽ ghi nhớ điều đó”, “Cảm ơn bạn, tôi chỉ không để ý đến điều đó”, “Tôi sẽ suy nghĩ về điều đó, cảm ơn vì nhận xét/thông tin.”

Toàn bộ các kỹ thuật chống lại những người thô lỗ được xây dựng trên nguyên tắc chuyển sự chú ý từ tính cách của bạn sang tính cách của kẻ tấn công.

Một ví dụ là câu nói của một trong những nhân vật trong phim “Kin-dza-dza”: “Có ai nói với bạn rằng bạn thông minh, hay bạn tự quyết định như vậy?”

Một lựa chọn khác để chuyển sự chú ý sang tính cách của người thô lỗ là mô tả hành động của anh ta. Bất kỳ hành động nào của người đối thoại với bạn đều có thể được thể hiện dưới dạng một bức tranh, chỉ được vẽ không phải bằng sơn mà bằng lời nói của bạn.

Theo quy luật, một người cư xử không xứng đáng không nhận ra rằng sự xấu xí trong hành vi của mình và động cơ buộc anh ta hành động theo cách này đều được người khác nhìn thấy rõ ràng, hoặc đơn giản là thay thế sự hiểu biết về điều này. Thật kỳ lạ, đối với kẻ gây hấn, dường như mọi người chỉ nhìn thấy lời nói của anh ta mà không nhìn thấy anh ta (đừng đánh giá anh ta). Vì vậy, để gây nhầm lẫn cho đối phương, bạn nên mô tả hành vi của hắn dưới dạng hình ảnh trực quan, chẳng hạn: “Bạn có nghe thấy mình đang nói gì không?” hoặc “Bạn có nhận ra bây giờ mình trông như thế nào không?”

Những người thích nói hộ người khác, đặc biệt là phát biểu với tư thế “ giá trị cao nhất”, “các chuẩn mực đạo đức, đạo đức” cũng có thể được đưa ra.

Ví dụ, bạn nên hỏi người đã buộc tội bạn, người cụ thể đã bị tổn hại bởi hành động của bạn. Nếu không phải với cá nhân anh ta, thì bạn không có nghĩa vụ phải nói chuyện với anh ta, chứ đừng nói đến việc báo cáo với anh ta. Trả lời: “Chúng tôi sẽ nói chuyện này với người có quyền lợi bị ảnh hưởng, chứ không phải với bạn.”

Nếu kẻ xâm lược cho rằng bạn đang gây thiệt hại cho nhiều người cùng một lúc, hãy nói: “Nếu muốn, bạn có quyền liên hệ với cơ quan chức năng thích hợp” (ví dụ: với cấp trên, quản lý nhà, cảnh sát, chính quyền). tòa án, v.v.). Nhưng trong mọi trường hợp, đừng tham gia vào một cuộc tranh luận mà bạn không cần. Đừng bào chữa, đừng báo cáo với người không phải là quan chức, người có trách nhiệm thực sự bao gồm việc đánh giá pháp lý về hành động của bạn.

Bạn không nên nói chuyện với những người khăng khăng rằng bạn đang làm hại bên thứ ba, ngay cả khi bạn có bằng chứng không thể chối cãi về sự vô tội của chính mình. Hãy lưu lại bằng chứng này trong trường hợp có người có thẩm quyền mà bạn thực sự có nghĩa vụ phải báo cáo có liên quan.

Việc bạn bắt đầu bào chữa cho một người lạ cho thấy bạn thiếu tự tin, dễ cảm thấy tội lỗi và bạn “nợ” người khác quá nhiều.

Cho dù đối với bạn, một gã thô lỗ có vẻ tự tin và kiêu ngạo đến mức nào, hãy nhớ rằng trên thế giới có những người mà anh ta ngại nói chuyện theo cách anh ta nói chuyện với bạn.

Cũng là người thô lỗ sẽ không dám cư xử theo cách tương tự, nếu tình huống đó được nhìn thấy bởi những người mà anh ta sợ hãi hoặc những người mà anh ta coi trọng ý kiến. Bạn có thể kêu gọi họ: “Tại sao bạn không lặp lại điều tương tự với người này người kia (nói tên sếp của người này, một người họ hàng mà anh ta kính trọng hoặc sợ hãi, v.v.)?”, “Bạn không nói chuyện như vậy ở nơi làm việc »

Một lựa chọn khác là liên kết với các nhân chứng ảo: “Bạn nghĩ tôi sẽ làm gì nếu ở vị trí của bạn?” người lịch sự? (bạn có thể kể tên một người cụ thể mà kẻ xâm lược tôn trọng), “Bạn nghĩ tại sao người khác không làm điều này?”

Nếu một người đang thi hành công vụ cư xử không xứng đáng, bạn có thể nhận xét về hành vi của anh ta với mong muốn lời nói của anh ta được một người được các đại diện của nghề này tôn vinh lắng nghe.

Một ngày nọ, giáo viên gọi một học sinh lời thề. Anh ta không hề sửng sốt và nói: "Hãy để Makarenko và Sukhomlinsky nghe thấy bạn."

Cái gọi là phương pháp của Milton Erickson (một nhà trị liệu tâm lý thôi miên nổi tiếng), người đã sử dụng các phép ẩn dụ và những câu chuyện chứa đựng gợi ý hoặc ví dụ về hành vi của người mà câu chuyện hướng tới, rất hiệu quả.

Ẩn dụ là một loại gợi ý gián tiếp. Từ này gồm có hai rễ Hy Lạp: meta - “thông qua” và fore - “mang theo”. Nghĩa là, ẩn dụ là một phương tiện chuyển tải. Ẩn dụ truyền đạt điều gì? Nó chuyển tải ý nghĩa vượt qua sự kiểm soát và rào cản có ý thức.

Ví dụ, đây là một câu chuyện về việc mọi thứ không hề thô lỗ như người ta tưởng.

Một ngày nọ, một người lang thang chặn một ông già đang đi bộ để tìm hiểu xem nó cách thành phố bao xa.

“Đi,” anh trả lời đơn âm. Kẻ lang thang bối rối tiếp tục lên đường, ngẫm nghĩ về sự thô lỗ cư dân địa phương. Nhưng chưa bước được năm mươi bước đã nghe thấy:

Chờ đợi! Ông lão đứng trên đường hét lớn với người lữ khách:

Bạn vẫn còn một giờ nữa mới đến thành phố.

Tại sao bạn không trả lời ngay? - người lang thang kêu lên.

“Tôi phải xem bạn đang thực hiện những bước nào,” ông già giải thích.

Hoặc một câu chuyện về việc đi đến kết luận.

Một hiệp sĩ đi qua sa mạc. Cuộc hành trình của anh còn dài. Trên đường đi, anh ta bị mất ngựa, mũ bảo hiểm và áo giáp. Chỉ còn lại thanh kiếm. Người hiệp sĩ đói và khát. Đột nhiên ở đằng xa anh nhìn thấy một cái hồ. Người hiệp sĩ tập trung toàn bộ sức lực còn lại và đi xuống nước. Nhưng ngay cạnh hồ có một con rồng ba đầu.

Người hiệp sĩ rút kiếm ra và dùng sức lực cuối cùng của mình bắt đầu chiến đấu với con quái vật. Anh ta chiến đấu trong nhiều ngày, sau đó anh ta chiến đấu trong hai ngày. Anh ta chặt đứt hai đầu rồng. Vào ngày thứ ba con rồng kiệt sức. Một hiệp sĩ kiệt sức ngã xuống gần đó, không thể đứng vững hoặc cầm kiếm được nữa.

Và rồi từ chút sức lực cuối cùng rồng hỏi:

Hiệp sĩ, anh muốn gì?
Uống một ít nước.
Được rồi, tôi sẽ uống nó...

Và cuối cùng, hãy nhớ đến bộ phim đầy mê hoặc “Công thức tình yêu” và lời khiển trách bình tĩnh của bác sĩ đối với tên lừa đảo Cagliostro bằng cách sử dụng ví dụ minh họa từ cuộc sống:

Vâng, vâng,” Cagliostro đồng ý. - Có quá nhiều chuyện ngụ ngôn được bịa ra về tôi đến nỗi tôi cảm thấy mệt mỏi khi phải từ chối chúng. Trong khi đó, tiểu sử của tôi lại đơn giản và thông thường đối với những người giữ danh hiệu bậc thầy... Hãy bắt đầu từ thời thơ ấu. Tôi sinh ra ở Mesopotamia, không xa nơi hợp lưu của sông Tigris và Euphrates, hai nghìn một trăm hai mươi lăm năm trước... - Cagliostro nhìn xung quanh những người đang tụ tập, như thể cho họ cơ hội nhận ra những gì họ đã nghe thấy . - Có lẽ bạn sẽ ngạc nhiên về cách ngày xưa ngày sinh của tôi?

Không, không có gì đáng ngạc nhiên cả,” bác sĩ bình tĩnh nói. - Chúng tôi có một người thư ký ở huyện, ở Patchport, nơi sinh năm sinh, anh ta chỉ ghi một con số. Ink, tên vô lại, bạn thấy đấy, đã được cứu. Sau đó sự việc sáng tỏ, anh ta bị tống vào tù và bản vá lỗi không còn được làm lại nữa. Vẫn là một tài liệu.

TRONG xã hội hiện đại nhiều người hung hăng, vì nhịp sống điên cuồng để lại dấu ấn trong tâm trạng, hành vi và giao tiếp giữa các cá nhân. Ở một giai đoạn nhất định của cuộc đời, con người va chạm với nhau nên việc tránh xung đột là điều khá khó khăn. Sớm hay muộn bạn sẽ thấy mình đang ở giữa làn đạn của một người đang lăng mạ bạn. Những lúc như vậy, bạn phải chống trả lại đối thủ của mình. Một số bắt đầu đánh nhau, những người khác phản ứng bình tĩnh. Hãy xem xét tất cả các phương pháp theo thứ tự.

Phương pháp số 1. sự tẻ nhạt

Kỹ thuật nhàm chán khá phổ biến trong số người thông minh. Nếu bạn vượt trội hơn đối thủ về phát triển trí tuệ, hãy cân nhắc tùy chọn này. Nếu người đối thoại cố gắng xúc phạm bạn, hãy cho anh ta một ví dụ tương tự từ tài liệu khoa học.
Ví dụ, bạn bị chê là có bàn làm việc bừa bộn, như thể bạn tiến hóa từ một con lợn. Hãy kịp thời tìm ra phương hướng và trả lời: “Darwin đã nhiều lần chứng minh sự thật rằng lợn không hề có quan hệ họ hàng với con người. Họ không làm việc tại bàn giấy nên không thể tạo ra sự bừa bộn ở nơi làm việc. Hãy đọc sách để sau này đưa ra những lập luận chính xác hơn nhé!”
Ngoài việc sự thật sẽ làm tổn thương người phạm tội, đối phương sẽ bối rối. Bạn sẽ có đủ thời gian để lên kế hoạch cho cuộc đối thoại tiếp theo. Không có nhiều người có thông tin khoa học, một động thái như vậy sẽ đặt boor vào thế khó xử.

Phương pháp số 2. Bỏ qua

Không phải người nào cũng có đủ ý chí để bật chế độ phớt lờ, hơn nữa, hành vi như vậy không phải lúc nào cũng phù hợp. Tuy nhiên, thường có trường hợp khi chiến thuật này nó sẽ có ích.
Nếu sự xúc phạm là nhỏ nhặt, một nụ cười toe toét là lựa chọn tốt nhất. Khóe môi mỉm cười, tự nghĩ thế giới sẽ tốt đẹp hơn biết bao nếu không có những kẻ ngốc. Nếu một người có tư tưởng hẹp hòi và thậm chí còn khom lưng trước những lời lăng mạ hèn hạ, hãy tỏ ra khinh thường.
Đừng giữ lại thái độ tích cực. Bạn có thể cười vào mặt đối thủ mà không cần đáp lại bằng lời. Hãy nói rõ rằng sự thô lỗ không hề xúc phạm bạn, ngay cả khi tình huống khác đi.
Chiến thuật phớt lờ là để chứng minh cho đối thủ thấy sự ngu ngốc của mình. Rất có thể anh ấy sẽ càng tức giận hơn khi nhìn thấy phản ứng của bạn. Cụ thể là những lời nói của anh ấy không những không làm phiền bạn mà còn khiến bạn thích thú.
Nếu người đó tỉnh táo, bạn có thể kèm theo nụ cười bằng một câu nói lịch sự. Ví dụ: “Chỉ có tôi thôi hay bạn đã có một ngày tồi tệ?” Nếu một người thuộc loại kẻ thô lỗ, cuộc tấn công của bạn sẽ gây ra sự bất mãn lớn hơn.
Thật không may, thế giới hiện đại đang xấu đi, vì vậy điều quan trọng là phải sử dụng kỹ thuật phớt lờ một cách chính xác. Thích hợp để tranh luận với những người không lịch sự, không coi trọng ngôn ngữ của mình.
Đừng bao giờ cố gắng biện minh cho bản thân nếu bạn thấy rằng sự xúc phạm đó là không phù hợp. Một lần nữa, tốt hơn hết là bạn nên phớt lờ kẻ tấn công, mỉm cười ác ý đáp lại. Đừng xâm nhập vào lãnh thổ của kẻ phạm tội; hành động như vậy rõ ràng sẽ là một thất bại.

Phương pháp số 3. Điềm tĩnh

Các tùy chọn trước đó, cụ thể là “Bỏ qua” và “Nhàm chán”, là những phương pháp mỉa mai. Bạn trấn áp người phạm tội bằng ác ý, một kiểu nhạo báng nào đó. MỘT phương pháp này khác ở chỗ bạn cần đáp lại những lời xúc phạm bằng giọng điệu bình tĩnh.
Đừng chửi thề hoặc sử dụng lời chửi thề hoặc nâng cao giọng nói của bạn một vài tông. Trả lời với một nụ cười nhẹ và thân thiện. Tìm hiểu chính xác những gì không phù hợp với người đối thoại của bạn. Cố gắng phân tích tình huống “từng phần một”.
Hành vi như vậy khiến đối phương bị sốc và một số bắt đầu cảm thấy khó xử. Một tình huống xung đột thường kết thúc bằng lời xin lỗi của người phạm tội. Tùy chọn này sẽ ngăn vụ bê bối phát triển thành thảm họa.
Nếu bạn có yên tâm và nếu bạn muốn duy trì sự hòa hợp trong trái tim mình, đừng đáp lại sự xúc phạm bằng sự xấu xa. Khi khó đạt được điều này, hãy hít thở sâu 5 lần và số lần thở ra tương tự, sau đó tiến hành đối thoại tiếp theo.

Phương pháp số 4. Lòng biết ơn

Kỹ thuật tỏ lòng biết ơn còn được gọi là “Aikido”. Tất nhiên, các chuyên gia giàu kinh nghiệm không khuyên bạn nên tấn công. Kỹ thuật này bao gồm việc chuyển sự hung hăng từ đối thủ sang chính mình.
Tùy chọn này phù hợp với những người bị xúc phạm khi có mặt đồng nghiệp hoặc người khác. cụm lớn mọi người. Trong những tình huống như vậy, điều quan trọng là phải bảo vệ danh dự của mình nhưng phải làm đúng.
Nói với người đó rằng bạn vô cùng biết ơn anh ấy. Để làm gì? Bởi vì anh ấy đã dành rất nhiều thời gian để liệt kê những khuyết điểm của bạn. Đồng thời làm rõ rằng bạn sẽ không làm điều đó vì bạn không quan tâm đến anh ấy.
Điều quan trọng là không có sự mỉa mai trong câu trả lời của bạn. Điều chính là phải nghiêm túc và bình tĩnh, như thể bạn đang vô tình chú ý đến người phạm tội. Bằng cách thể hiện sự dũng cảm, bạn sẽ giành chiến thắng trong cuộc giao tranh mà vẫn giữ được thể diện.
Kết thúc bằng một lời cảm ơn khác. Hãy cho anh ấy biết rằng buổi tối bạn sẽ suy nghĩ về những khuyết điểm của bản thân và cố gắng sửa chữa chúng trong thời gian sắp tới. Như thực tế cho thấy, một câu trả lời như vậy sẽ đánh lừa những kẻ lừa đảo. Đồng thời, tất cả “khán giả của chương trình” chắc chắn sẽ đứng về phía bạn.

Phương pháp số 5. Khải huyền

Trong hầu hết các trường hợp, những lời lăng mạ trong gia đình hoặc giữa những người bạn thân có thể được loại bỏ kịp thời nếu bạn đưa đối phương vào một cuộc đối thoại thẳng thắn. Điều quan trọng là phải vượt qua niềm kiêu hãnh của mình và ngừng chống cự, sau đó bắt đầu thao túng.
Báo cáo đến một người thân yêu, rằng bạn cảm thấy khó chịu khi nghe những lời tuyên bố như vậy. Hãy cố gắng tìm hiểu những gì họ được hỗ trợ. Nếu các lập luận đủ đúng, hãy lắng nghe và rút ra kết luận.
Nếu bạn đau, hãy cho tôi biết. Về nguyên tắc, hầu hết các tình huống đều được giải quyết một cách hòa bình. Nếu mọi người yêu quý nhau, họ sẽ có thể tìm ra giải pháp cho mọi vấn đề.
Nếu chúng ta đang nói về gia đình hoặc bạn bè một lần nữa, hãy cố gắng tha thứ trước cho người phạm tội. Bản thân bạn hiểu rằng sự cáu kỉnh và phẫn nộ không phải tự nhiên mà xuất hiện. Vì người đó rất thân thiết với bạn nên hãy cố gắng hiểu và tha thứ cho anh ấy.

Phương pháp số 6. hài hước

Tích cực là tất cả! Khuyến nghị này đặc biệt phù hợp trong trường hợp những người có trình độ học vấn thấp hoặc gần gũi. Một câu nói đùa hay hoặc một phản ứng tích cực trước một lời xúc phạm sẽ làm dịu đi những góc cạnh thô ráp.
Để xoa dịu bầu không khí, bạn cần có khiếu hài hước. Khi bạn đẩy lùi các cuộc tấn công theo cách này, người khác sẽ trở nên bối rối. Sự tập trung của anh ta sẽ bị phá vỡ khi những lời lăng mạ chuyển sang hướng khác.
Sự phát triển tiếp theo của vụ bê bối sẽ trở nên không liên quan sau khi cả hai cùng cười vào trò đùa. Điều quan trọng là phải phản ánh sự tiêu cực kịp thời để nó không phát triển thành điều gì đó nghiêm trọng hơn.
Tất nhiên, không phải mọi tình huống đều cần phải cười nhạo. Ví dụ: nếu bạn bị xúc phạm trên đường đi làm (do tắc đường hoặc phương tiện giao thông công cộng), lựa chọn tốt nhất là giữ khoảng cách. Tránh xa người phạm tội, nói rõ rằng công ty của anh ta không gây khó chịu cho bạn.

Cụm từ đôi bên cùng có lợi

Có nhiều cụm từ sẽ giúp bạn giành chiến thắng trong tình huống xung đột. Bạn có thể nhớ những cái bạn thích và sau đó sử dụng chúng cho mục đích đã định.

“Xin lỗi, bạn đã xong chưa?”
“Thật đáng tiếc, tôi còn tưởng anh là người có đầu óc!”
“Tôi có thể nói chắc chắn rằng hình ảnh một kẻ thô lỗ không phù hợp với bạn! Mặc dù…"
“Em yêu, xin hãy chậm lại. Tôi không phải là vợ anh (anh trai, bà mối)"
“Từ giọng điệu của bạn, người ta có thể hiểu rằng bạn đã nhầm lẫn bờ biển…”
“Với hành vi của mình, bạn muốn đạt được sự thật hay một câu trả lời tâng bốc?”
“Vì cái gì người có học thức bộc lộ khuyết điểm của mình cho mọi người thấy?
“Đừng lo lắng cho tôi nhiều như vậy…”
“Bằng cách trở nên cá nhân, bạn đang cố gắng bù đắp cho sự thiếu thông minh của mình phải không?”
“Cảm ơn bạn đã quan tâm đến con người và cuộc sống của tôi nói riêng. Cuộc gọi của bạn rất quan trọng đối với chúng tôi..."
“Tại sao bạn lại cố gắng xúc phạm tôi? Bạn có phải là ma cà rồng năng lượng?
“Thời tiết đẹp phải không?”

có kỹ thuật cơ bản, điều này sẽ cho phép bạn giữ thể diện và đáp trả thỏa đáng những lời lăng mạ. Các lựa chọn phổ biến nhất là nhàm chán, tích cực, phớt lờ, bình tĩnh, biết ơn và khám phá. Bạn cũng sẽ cần những cụm từ phổ quát có thể sử dụng trong các tình huống gây tranh cãi.

Video: cách đáp lại những lời lăng mạ

Trên thế giới có rất nhiều người khác biệt với nhau. Sự khác biệt nằm ở tính cách của họ, cách họ đi lại, nói chuyện, ăn uống, ăn mặc, các quy tắc văn hóa và sự phát triển của họ với tư cách cá nhân. Tất cả những khoảnh khắc này ảnh hưởng rất lớn đến một người. Điều thường xảy ra là có những người không biết gì về văn hóa và các quy tắc giao tiếp.

lăng mạ

Hầu hết mọi người thường có thể thô lỗ và giới thiệu người khác một cách sai lầm. ánh sáng tốt hơn. Những tình huống như vậy có thể xảy ra với những người ở các độ tuổi khác nhau, bắt đầu từ chính tuổi thơ và kết thúc hoàn toàn năm trưởng thành. Không phải tất cả mọi người đều có thể xúc phạm và thô lỗ. Có những người đơn giản là không biết phải làm gì trong những tình huống như vậy. Phải làm gì nếu bạn bị xúc phạm? Câu hỏi này khiến những người từng bị xúc phạm ít nhất một lần trong đời lo lắng. Nó khiến bạn phải suy nghĩ về hành động và hành động của mình đối với người khác.

Tại sao mọi người lại thô lỗ? Lý do cho hành vi của họ như thế này là gì?

Để hiểu cách hành động trong những tình huống như vậy, điều quan trọng là phải hiểu lý do dẫn đến hành vi của người khác. Suy cho cùng, đã biết lý do thì bạn không cần phải coi trọng lời nói của người đó. Một sự xúc phạm có thể được đáp lại ngay lập tức một cách đẹp đẽ và không phát triển thêm xung đột. Mọi người có thể thô lỗ và làm nhục người khác vì những lý do sau:

Người đó không hạnh phúc và không thể tận hưởng trọn vẹn bản thân. Trong tình huống này, anh ta có thể xúc phạm người khác với lý do anh ta cho rằng mình không hạnh phúc. Nghĩa là anh ta không có gì để hạnh phúc trong cuộc sống. Đồng thời, việc mắng mỏ người khác giúp anh ta cảm thấy vui vẻ.
Không có lý do gì để bị xúc phạm. Có những người chỉ ăn năng lượng tiêu cực, và tiếng la hét của họ là một tình trạng phổ biến không cho phép một người có thể sống bình thường. Anh ta lãng phí thần kinh, cảm xúc của mình, bởi vì anh ta có nỗi đau bên trong.
Bằng cách hạ thấp tầm quan trọng của người khác, nhiều người nâng cao cái tôi của mình. Như bạn đã biết, cái tôi là một trạng thái tinh thần giúp một người cảm nhận được cá tính bên trong mình. Nhưng cảm giác này nên ở mức độ vừa phải. Bởi vì nếu không, anh ta sẽ vượt lên trên người khác, chỉ trích người đó vì những hành vi phạm tội nhỏ nhặt. Điều quan trọng cần nhớ ở đây là mọi người đều có những khuyết điểm riêng.

Bạn nên làm gì nếu bị xúc phạm?

Phải làm gì nếu bạn bị xúc phạm? Trong tình huống như vậy, điều quan trọng là phải cư xử theo yêu cầu của các chuẩn mực hành vi và giao tiếp. Không phải lúc nào bạn cũng phải hạ mình xuống và xúc phạm anh ấy bằng lời nói và hành động của mình. Rốt cuộc, một người yếu đuối và bất an lại xúc phạm. Trên đời có rất nhiều người như vậy, không thể bỏ được. Vì vậy, bạn không nên coi trọng nó và không chú ý đến nó.

Nhưng nếu bạn bị xúc phạm nghiêm trọng thì sao? Phải làm gì trong tình huống như vậy? tồn tại số lượng lớn trường hợp bạn có thể trở nên thô lỗ. Có thể xảy ra tình huống xung đột, và những lời lăng mạ sẽ xuất hiện trong thời gian đó. Đây có lẽ là điều xảy ra phổ biến nhất trong cuộc sống và nó có thể xảy ra với hầu hết mọi người.

Nếu bạn là kẻ bạo hành...

Nó xảy ra rằng một người không muốn làm điều này. Nhưng than ôi, nó đã xảy ra một cách vội vàng cảm xúc mạnh mẽ. Sau đó, nhiều người bắt đầu quan tâm đến việc biết cách cư xử nếu bạn xúc phạm một người? Phải làm gì trong tình huống như vậy? Ở đây dễ dàng hơn. Rốt cuộc, chỉ cần ngừng nói những điều vô nghĩa và chỉ cần yêu cầu một lời xin lỗi, giải thích sự thôi thúc của bạn rằng đó chỉ là cảm xúc.

Trường học. Phải làm gì nếu con bạn bị bạn bè bắt nạt ở trường?

Sự xúc phạm luôn luôn lời nói khó chịu. Họ có thể được gửi đến một người khác. Phải làm gì nếu bạn bị xúc phạm? Bạn có thể hành động trong tình huống như vậy theo nhiều cách khác nhau. Tùy thuộc vào người thô lỗ và vào thời điểm xảy ra sự việc.

Ăn khu vực khác nhau cuộc sống của một con người, điều này cũng sẽ phân biệt giữa các trường hợp xung đột và lạm dụng. Ví dụ như trường học. Đây là nơi các em đến học tập độ tuổi khác nhau. Họ dành nhiều thời gian cho nó, tích lũy kiến thức về các chủ đề và đôi khi cả kinh nghiệm sống.

Nếu ở trường, phụ huynh và trẻ nên làm gì? Trước hết, điều quan trọng cần nhớ là nếu trẻ bị xúc phạm thì chỉ có cha mẹ mới nên theo dõi việc này và đứng ra bảo vệ trẻ. Mỗi người hiểu từ “xúc phạm” khác nhau. Bản chất của nó cũng được truyền tải đến trẻ em bằng nhiều cách khác nhau.

Con trai thường xuyên bị xúc phạm; trong khi chơi, chúng có thể nói những lời xúc phạm hoặc thực hiện một số hành động. Con bạn không cần phải được dạy rằng cần phải lặp lại cùng một động tác và nói những từ giống nhau. Rốt cuộc, điều thường xảy ra với trẻ em là sau nửa giờ chúng lại chơi đùa. Và khi nào người lớn sẽ học cách phản ứng với những hành động xấu? hành động xấu, thì những vụ bê bối này sẽ chỉ bắt đầu gia tăng.

Vậy bạn nên làm gì nếu con bạn bị bắt nạt ở trường? Hãy tìm ra nó ngay bây giờ. Điều quan trọng là cha mẹ phải giải quyết các vấn đề của trẻ ngay từ đầu. tuổi trẻ, hay đúng hơn là giúp họ đối phó với tình huống khó khăn. Trẻ em đến từ những gia đình khác nhau, với khả năng và cách cư xử khác nhau. Vì vậy, cần tập trung vào giáo dục của họ. Nếu trẻ thường bắt đầu nghe thấy lời nói xấu gửi đến anh ta, thì anh ta sẽ đơn giản rút lui theo thời gian và ngừng phát triển như một con người, bởi vì anh ta sẽ sợ hãi. Thật không may, điều này có thể xảy ra một lần và suốt đời. Vì vậy, ngay từ khi còn nhỏ, điều quan trọng là phải dạy trẻ làm quen với khả năng bị người khác gây hấn và những lời nói xúc phạm.

Cha mẹ phải phân biệt rõ ràng lời nói và hành động của các bạn cùng lớp. Nếu đây chỉ là những lời xúc phạm bằng lời nói, thì điều quan trọng là phải dạy trẻ phản ứng và đáp lại chúng một cách chính xác. Nhưng cũng có trường hợp sự việc lại rẽ sang một hướng khác, cụ thể là đứa trẻ có thể bị đánh. Trong trường hợp này, cha mẹ chỉ có nghĩa vụ đứng ra bảo vệ con.

Phải làm gì nếu vợ/chồng làm tổn thương bạn?

Thật không may, việc lạm dụng có thể xảy ra ngay cả trong những bức tường của chính ngôi nhà của bạn. Đây là cảm giác có thể xảy ra khi xảy ra cãi vã hoặc bê bối. Thông thường, những hành động hung hăng như vậy có thể xảy ra giữa vợ và chồng. Vợ chồng thường xuyên tranh cãi và cho phép mình nói những lời không hay.

Nếu chồng bạn xúc phạm bạn, bạn nên làm gì trong trường hợp này? Tất nhiên, điều quan trọng là phải hiểu rằng nếu bạn nhận được những lời lăng mạ thì mỗi người trong cặp đôi đều có lỗi. Hiếm khi người phối ngẫu có thể thốt ra những lời sỉ nhục với người yêu của mình như vậy. Thông thường, chính một sự việc đã xảy ra đã gây ra những biểu hiện của những cảm xúc như vậy. Người lớn nên bình tĩnh và tìm cách thỏa hiệp trong việc giải quyết tranh chấp xung đột. Có một số trường hợp người chồng xúc phạm nghiêm trọng, và trong trường hợp này không thể nói chuyện thông thường được. Ở đây cần tìm kiếm lý do cho sự xuất hiện này và giải quyết vấn đề càng nhanh càng tốt.

Phải làm gì nếu bạn xúc phạm một người đàn ông?

Nó cũng xảy ra rằng một người đàn ông. Phải làm gì trong tình huống như vậy? Ở đây dễ dàng hơn một chút. Toàn bộ lý do là một người phụ nữ có thể xúc phạm và ngay lập tức có thể sửa đổi tội lỗi của mình một cách dễ dàng và đơn giản. Suy cho cùng, cô ấy đầy quyến rũ và hấp dẫn, điều mà cô ấy có thể tận dụng. thực sự đơn giản, đặc biệt là khi bạn biết điểm yếu và bạn chỉ bám vào chúng. TRONG thế giới hiện đạiđàn ông không còn là những hiệp sĩ cưỡi ngựa có thể đứng lên bảo vệ bản thân và vì lợi ích của phụ nữ.

Bây giờ bạn biết phải làm gì nếu bạn bị xúc phạm. Và ở đây điều quan trọng là phải đưa ra điểm mấu chốt. Trước hết, bạn nên thông minh hơn người phạm tội. Và điều này có nghĩa là đôi khi bạn cần giữ im lặng và phớt lờ một người. Tất nhiên, bạn không thể luôn bỏ cuộc và giữ im lặng. Bởi vì có những tình huống không cho phép lặp lại. Sau đó, bạn nên phản hồi một cách tử tế và rõ ràng trước sự xúc phạm.

Bạn cần nhớ rằng người thua cuộc là người phạm tội. Những người như vậy nên đáng thương. Suy cho cùng, họ không hạnh phúc trong cuộc sống, họ không có hạnh phúc riêng và những việc phải làm sẽ khiến họ mất tập trung. suy nghĩ tiêu cực. Bạn có thể đáp lại những lời xúc phạm bằng những hành động và lời nói tương tự. Người đó sẽ hiểu rằng mình sai và có thể sẽ xin lỗi về hành động của mình. Lúc xúc phạm cần phải tắt cảm xúc. Rốt cuộc, đôi khi chúng sẽ làm hỏng toàn bộ bức tranh và chỉ dẫn đến kết quả âm tính. Điều quan trọng là phải nhận thức bản thân như một cá nhân, cư xử như một con người và hiểu rằng xung quanh cũng có những người giống nhau muốn sống, tận hưởng mỗi ngày, nuôi dạy con cái và hạnh phúc. Nhưng họ có tính cách và đặc điểm hành vi riêng. Vì vậy, điều quan trọng là phải đối xử với họ theo cách tương tự như họ.

Một chút kết luận

Người ta chỉ cần tưởng tượng trong giây lát điều gì sẽ xảy ra nếu mỗi người đáp lại những lời lăng mạ và hành vi thô bạo theo cách này - đây sẽ là dấu chấm hết cho hòa bình và lòng tốt trên trái đất. Mọi nhà tâm lý học đều cho rằng cần phải thay đổi bản thân trước tiên. Một khi những thói quen xấu biến mất, mọi thứ sẽ đâu vào đấy. Khi đó trẻ sẽ không nghe thấy điều này và lặp lại theo người lớn.

Mỗi chúng ta đều phải đối mặt với sự thô lỗ hàng ngày. Trong các cửa hàng, trên phương tiện giao thông, trên đường phố, trong bệnh viện - ở khắp mọi nơi đều có những người có thể phá hỏng tâm trạng của bạn cả ngày.

Xúc phạm và Bất cứ ai cũng có thể làm hỏng tâm trạng của một người, đặc biệt là những người sinh ra thô lỗ. TRÊN của họ những trò hề phải được đáp ứng một cách chính xác. ĐẾN bạn cần phải chuẩn bị cho việc này và biết phải trả lời thế nào để giữ bình tĩnh và thoát khỏi nó một cách đàng hoàng tình hình hiện tại.

Tất nhiên, có những tình huống khi trả lời không có sự xúc phạm đáng giá nào:

TRÊN xúc phạm người lạ lưu trữ, vận chuyển hoặc khác nơi công cộng Không đáng để quan tâm. Khó có ai khác ngoài cảnh sát có thể trấn an họ;
Không đáng trả lời sự thô lỗ của người lạ nếu họ kích động đánh nhau. Đúng vậy, nếu ai đó muốn đánh nhau, họ sẽ không để bạn đi, nhưng nếu có cơ hội để tránh đánh nhau, hãy tận dụng nó;
TRÊN sự thô lỗ có thể gặp phải trong trên Internet diễn đàn khác nhau hoặc trong các ý kiến. Kích động người ta Tôi cá là nhiều người kiếm tiền theo cách này hoặc đơn giản là vuốt ve cái tôi của họ. TRÊN sự thô lỗ trong mạng xã hội Không chi phí trả lời để tiết kiệm thời gian và thần kinh.

Khi chúng ta vẫn phải trả lời, chúng ta chúng tôi rất buồn vì chúng tôi không đã cố gắng chống trả một cách chính xác, và ngay cả khi có vẻ như bạn bạn trả lời đầy đủ, sau đó bạn vẫn nhận được những cụm từ phù hợp hơn sẽ. Để không Nếu bạn khó chịu, bạn có thể học trước cách ứng phó với người phạm tội.

Thật là một cách trả lời buồn cười sự sỉ nhục

Nhiều người mắc sai lầm sự xúc phạm được đáp lại bằng sự thô lỗ. Tất nhiên, khi chúng ta bị xúc phạm,điều đó thật khó chịu, nhưng nếu bạn tập trung sức mạnh của mình và không chú ý đến kẻ thô lỗ, bạn chắc chắn sẽ thắng trong cuộc tranh luận. Dù thế nào đi chăng nữa thật khó khăn, hãy nói rõ rằng bạn không quan tâm đến lời nói của người thô lỗ. Tùy chọn tốt nhất - đáp lại sự thô lỗ bằng sự hài hước.

Nếu bạn có sẽ có hàng cụm từ dí dỏm, Cái đó Bạn bạn có thể thoát ra khỏi bất kỳ tình huống nào.

Hãy quên ngay những chiếc trống treo trên cổ những kẻ phạm tội để chúng dẫn đầu đoàn người đi đâu đó. Đây là một phản ứng không mang tính xây dựng, mặc dù có chút mỉa mai. Khi đáp lại một lời xúc phạm, tốt hơn hết bạn nên sử dụng sự hài hước trí tuệ để thể hiện sự vượt trội của mình trước người thô lỗ:

"VỚI Lúc này tôi muốn biết thêm chi tiết…”;
"Giống Bạn rất giỏi nghĩ ra những điều khó chịu”;
"Tôi thấy bạn Chúng tôi đã mất cả đêm để chuẩn bị bài phát biểu”;
“Chúng ta có nên gọi xe cứu thương không? Có lẽ bạn cảm thấy tồi tệ, vì bạn bắt đầu nói những điều vô nghĩa như vậy”;
“Tôi muốn cảm ơn bố mẹ bạn vì đã nuôi dạy nên một người tốt như vậy”;
“Cảm ơn Chúa, bạn lại nói những điều vô nghĩa nữa rồi! Và tôi đã nghĩ rằng bạn là một người thông minh.

Nếu người xúc phạm không hiểu sự hài hước và tiếp tục nói kém trong về phía bạn, hãy cố gắng giải thích chính xác cho người đó bằng những lời lẽ thông minh rằng anh ta cư xử thô lỗ. TRÊN những cụm từ thông minh mà một người thô lỗ có thể không tìm một câu trả lời thỏa đáng và sẽ đơn giản bỏ bạn lại phía sau. Đừng la hét và chửi thề - khá lịch sự và giải thích một cách thông minh rằng ai đó sai. Sự điềm tĩnh như vậy sẽ làm mất lòng một kẻ thô lỗ.

Làm thế nào để thoát khỏi nhân phẩm những tình huống như vậy? Có một cách khôn ngoan. Đồng ý với theo lời của một người đàn ông thô lỗ và cảm ơn bạn vì cái gì anh ấy Tôi đã tìm thấy những thiếu sót của bạn. Phương pháp này rất hiệu quả- bạn thậm chí còn không đáp lại một cách thô lỗ mà còn đưa ra lời nói thô lỗ tình huống khó xử. Những người xấu tính cần phải được nói rõ rằng họ đang cư xử xấu xí. TRÊN nhận xét khéo léo họ sẽ phản ứng và nghĩ về nó

Nếu ai đó nhấn mạnh ngoại hình của bạn (tóc vàng, đeo kính, béo), hãy nêu bật đặc điểm này và cảm ơn người đối thoại vì sự quan sát của anh ấy “Đúng, tôi là cô gái tóc vàng, chúng ta đã nói chuyện được một giờ và bạn vừa nhận ra!” Lâu lắm mới đến được với bạn!”, “Tôi có cần nhắc bạn rằng kính luôn được coi là dấu hiệu của sự thông minh không. Đó là lý do tại sao tôi thấy bạn không đeo kính.”

Câu trả lời hay nhất sự lăng mạ

Không bật Tất cả những lời lăng mạ có thể được trả lời bằng một cụm từ ghi nhớ. Nếu bạn thô lỗ thế thì có vẻ mù chữ những câu châm ngôn thông minh sẽ có ích.Đẹp và câu trả lời đúng cho sự thô lỗ:

"Không Tôi muốn thoát khỏi Vì thế cuộc trò chuyện thú vị, Nhưng Tôi đang vội";
"Làm sao để trả lời bạn để không xúc phạm";
“Không, không, tôi luôn ngáp khi thấy hứng thú với cuộc trò chuyện với người đối thoại của mình”;
"Bạn bạn biết đấy, một người bạn của tôi đang tiến hành một thí nghiệm về học khả năng trí tuệ loài linh trưởng, bạn chỉ cần tham gia.”

Để sẵn sàng cho bất kỳ lời xúc phạm nào, bạn cần phải biết kẻ khiêu khích trông như thế nào. Bộ mặt của một gã quê mùa:

thường xuyên hơn thế tính cách yếu đuối những người đang cố gắng tự vệ bằng những lời lăng mạ;
người thô lỗ - Cái này ma cà rồng năng lượng những người thích đưa mọi người ra khỏi bản thân tôi;
Những người hung hăng, thích tranh luận. Đây là chúng trở thành một thói quen;
những người ngu ngốc.

Cách nói chuyện thông minh trả lời sự thô lỗ

Để sẵn sàng trả lời lăng mạ, tìm hiểu một vài cụm từ thông minh, có thể hữu ích. Đúng, giữ trong Tôi thấy họ ở một mình lời nói thông minh Không đủ. Bạn cần cho người phạm tội thấy rằng bạn- một người tự tin, và thật khó để đưa bạn ra khỏi bản thân tôi. Vì vậy, tất cả các từ phải được phát âm rõ ràng, với giọng điệu bình tĩnh.

Ví dụ về các cụm từ có thể được sử dụng trong phản ứng trước những lời xúc phạm:

"Không thật đáng để tức giận, nhưng Cái đó bây giờ mắt bạn sẽ mang màu chiếc áo đỏ của bạn”;
"Nếu như lũ ngốc bạn sẽ bay Tôi sẽ không ở đây bây giờđứng";
"Không Tôi biết sở thích của bạn trong thức ăn nhưng sản phẩm mà bạn sử dụng trong ăn uống, trí tuệ giảm sút rõ rệt";
“Thật dễ dàng để bạn làm tôi ngạc nhiên “chỉ cần nói điều gì đó thông minh”;
“Có lẽ bạn chưa được ôm đủ trong tuổi thơ, đó là lý do tại sao bạn rất tức giận. Hãy để tôi Tôi sẽ ôm em..."

Chi phí Tôi có nên trả lời không? sự lăng mạ

Có cần thiết phải trả lời không xúc phạm, bạn quyết định Bạn. Giữ trong nhớ rằng sự xúc phạm trả đũa trong địa chỉ của những người thân yêu có thể dẫn đến rằng mối quan hệ sẽ bị tổn hại. Vì vậy, để không để cho một vụ bê bối xảy ra, ngược lại hãy cố gắng xoa dịu tình hình.

Đừng quên rằng những người thô lỗ thường là những người bị số phận xúc phạm và đơn giản là không thể tranh luận được quan điểm của mình. Vì vậy, đừng thô lỗ với bản thân và đừng đáp lại những trò hề của người lạ.

Và một điều nữa. Khi một lời xúc phạm đến với bạn, bạn quyết định cách phản ứng lại nó. Nhưng nếu ai đó thô lỗ với những người thân thiết của bạn - xúc phạm bạn gái, mẹ, cười nhạo anh chị em - thì cần có phản ứng. Một lần nữa: không cần thiết phải tham gia vào một cuộc đánh nhau, chỉ cần chứng tỏ rằng bạn vượt trội về mặt trí tuệ so với người đối thoại và rằng người mà hành vi thô lỗ nhắm vào có một người bảo trợ.

Nói gì trong trả lời sự thô lỗ của người lạ

Nếu một người lạ thô lỗ với bạn và bạn đã quyết định dù thế nào đi chăng nữa bắt đầu chống trả, hãy sử dụng phương pháp lặp lại. TRÊN đáp lại lời nói của người thô lỗ bằng những câu: “Bạn đang nói cái gì vậy!", "VÀ tiếp theo là gì? ","Vậy à? Đó là tất cả bây giờ? bạn cũng vậy thoát khỏi nó một cách nhanh chóng người khó chịu.

Sử dụng phương pháp gây bất ngờ: khi bị xúc phạm, hắt hơi và nói rằng bạn bị dị ứng với sự thô lỗ. MỘT nói chung, khi người lạ bắt đầu thô lỗ, hãy tìm hiểu lý do của hành vi này. Nếu những lời lăng mạ của anh ta là vô căn cứ, hãy cho anh ta biết điều đó và rằng họ khó chịu với bạn. TRONG trong những trường hợp hiếm hoi Tất nhiên, người vi phạm là đúng, và những nhận xét đó đã đúng. Trong những trường hợp như vậy, bạn sẽ phải đồng tình với người nói nhưng lại trách móc họ vì đã chỉ ra những khuyết điểm của bạn một cách thô lỗ như vậy.

TRONG trong hầu hết các trường hợp một người không sẵn sàng cho rằng anh ta có thể bị xúc phạm. Không bạn có biết phải trả lời gì không? Chỉ cần ứng biến. Hãy bình tĩnh, đừng nó đáng để đi cùng với cảm xúc Về. Trước khi bạn nói bất cứ điều gì, hãy nghĩ về những gì có thể người đối thoại nói câu trả lời. Khi bạn học cách kiểm soát suy nghĩ của bạn và cảm xúc nhé bạn thoát khỏi nó một cách dễ dàng bất kỳ tình huống nào.