Mẹ chính thống. Thực ra, điểm mấu chốt là ở mối quan hệ gia đình

– Elena, những chủ đề bạn đang giải quyết hiện tại rất nhạy cảm và ồn ào. Tuần nào cũng có tin tức về việc đưa trẻ em đi. Thực sự có nhiều trường hợp như thế này hơn hay chúng ta bắt đầu thấy chúng nhiều hơn trên các phương tiện truyền thông?

– Các phương tiện truyền thông bắt đầu nói về nó nhiều hơn. Nếu nhìn vào số liệu thống kê thì ngược lại, trong những năm gần đây số vụ bị tịch thu và tước quyền làm cha mẹ đều giảm. Đỉnh điểm là vào đầu những năm 2000, khi những con số này rất lớn. Ngay cả bây giờ, theo quan điểm của tôi, chúng vẫn quá lớn, quá lớn đối với đất nước chúng ta, bất chấp sự suy giảm.

Chúng tôi có hơn 30 nghìn trường hợp tước quyền làm cha mẹ mỗi năm, chính thức là khoảng 3 nghìn vụ bắt giữ, nhưng những thống kê này không bao gồm những đứa trẻ ngoài đời thực bị các cơ quan thực thi pháp luật bắt khỏi gia đình do hành vi bỏ bê. Trên thực tế, chúng tôi không có số liệu thống kê chính xác về các vụ bắt giữ của cảnh sát, nhưng nó có thể tương quan với số lượng trẻ em trong các cơ sở chăm sóc.– có ít hơn trong số họ quá. Tuy nhiên, chúng ta vẫn đang nói về hàng chục nghìn trẻ em bị xa rời gia đình. Với số lượng như vậy, mỗi ngày có thể viết được một hoặc hai câu chuyện.

Chính vì các phương tiện truyền thông bắt đầu nêu ra những chủ đề này mà không chỉ công chúng, không chỉ các bậc phụ huynh, những người đôi khi quá sợ hãi mà cả nhà nước cũng bắt đầu chú ý đến chúng. Đây là câu chuyện chính xác: bây giờ họ đã bắt đầu nói rằng điều này là không thể, rằng luật pháp và thực tiễn mà chúng ta đang có thực sự có sai sót. Rằng có những vấn đề lớn trong cách chúng tôi làm việc với các gia đình, cách đưa ra các quyết định khiến một gia đình không thể nuôi dạy con mình vì nhiều lý do.

Tại sao trẻ em thực sự được chọn?

– Chúng ta có biện pháp nào để làm việc với gia đình không? Bạn viết và nói rất nhiều, và nền tảng của bạn hoạt động rất nhiều trong lĩnh vực hỗ trợ gia đình. Bạn cố gắng giúp đỡ gia đình mình lâu nhất có thể - càng nhiều càng tốt. Nhưng trong ý thức cộng đồng lại có một định kiến ​​như vậy: nếu có vấn đề gì thì họ sẽ đến ngay và đưa đứa trẻ đi nếu trong tủ lạnh không đủ quýt.

– Chúng tôi không biết thực tế có trường hợp nào có người bị bắt đi vì thiếu cam, quýt. Nhưng có những tình huống khi một gia đình sống trong điều kiện khó khăn, chẳng hạn như vào mùa đông, họ không có máy sưởi - một mặt rõ ràng đây là một mối đe dọa hiển nhiên, bạn thực sự có thể chết cóng và ốm yếu.

Mặt khác, thay vì những người này cùng với trẻ em ít nhất phải tạm trú trong ký túc xá, vì trời lạnh không chỉ đối với trẻ em mà còn đối với cha mẹ, trẻ em có thể bị đưa đi. Thật không may, có những trường hợp điều kiện sống của đứa trẻ trở thành lý do để lựa chọn.

Ý kiến ​​cá nhân của tôi -Chỉ có một lý do duy nhất khiến việc cứu một đứa trẻ khỏi một gia đình là điều thực sự có thể và cần thiết: khi nó bị đe dọa bằng bạo lực thực sự ở đó, khi nó bị đối xử tàn nhẫn.

Tất nhiên, tôi mong muốn rằng không cha mẹ nào có thể xúc phạm con mình, thật không may, trường hợp này không xảy ra. Than ôi, đôi khi chính cha mẹ lại giết và hãm hiếp chính con mình. Chính vì những trường hợp như vậy xảy ra mà ở tất cả các nước trên thế giới đều có chính sách của nhà nước liên quan đến việc bảo vệ quyền trẻ em. Vì một số lý do không rõ, chúng tôi sử dụng thuật ngữ “tư pháp dành cho trẻ vị thành niên”, thuật ngữ này nói về một điều hoàn toàn khác – ​​về tòa án dành cho trẻ vị thành niên.

Chính trị liên quan đến quyền can thiệp của nhà nước vào gia đình tồn tại ở khắp mọi nơi, và nước ta cũng không ngoại lệ. Luật pháp của Liên Xô những năm 20-30 rất giống với luật ngày nay, thậm chí còn nghiêm ngặt hơn. Thậm chí còn có nhiều lý do hơn khiến nhà nước có thể công nhận các bậc cha mẹ không hoàn thành tốt trách nhiệm làm cha mẹ của mình.

Nước Nga Xô Viết không có gì đặc biệt; vào thời điểm đó, luật pháp liên quan đến bảo vệ quyền trẻ em đã được hình thành ở tất cả các quốc gia. Trước đó, ở các thế kỷ trước, khái niệm bảo vệ quyền trẻ em như một quy phạm pháp luật trên thực tế chưa tồn tại. Tuy nhiên, trước đó không lâu, nhìn chung có thể sở hữu người, mua, bán và buộc các gia đình phải chia cắt. Vì vậy, ý tưởng cho rằng đã có một thời kỳ hoàng kim nào đó, rồi luật pháp của Liên Xô ra đời và hủy hoại mọi thứ, hoàn toàn là một ảo tưởng.

Ảnh của Anna Danilova

Nhiều mối quan hệ xã hội đang thay đổi - phụ nữ có quyền được giáo dục và bầu cử. Khi đó, trẻ em ít nhất có quyền sống mà nhà nước bảo vệ trong tình huống cha mẹ trở thành mối đe dọa. Không thể sống trong một tình trạng không có luật như vậy, nơi đứa trẻ không thể được bảo vệ, nơi cha mẹ có thể hãm hiếp, có thể giết nó và không ai có quyền can thiệp vào tình huống này.

Rõ ràng là ở bất kỳ quốc gia nào cũng sẽ có những luật nhất định quy định phải làm gì nếu một đứa trẻ gặp nguy hiểm trong chính gia đình mình, nếu điều gì đó tồi tệ đang xảy ra với nó ở đó. Sau đó, một số cơ chế và công cụ nhất định sẽ xuất hiện giúp xác định mối nguy hiểm này. "Làm sao bạn biết được? “Người hàng xóm kể cho tôi nghe.” Nhưng chúng tôi hiểu rằng điều này dường như là chưa đủ.

Tại sao lại đánh trẻ nhỏ?

– Về vấn đề này, tôi nhớ ngay câu người ta thường nói về nước Mỹ: Tôi đã đánh một đứa trẻ vì nó la hét hồi lâu, gây tai tiếng, hàng xóm gọi cơ quan xã hội. Trong trường hợp này, bạn có thể tưởng tượng một đứa trẻ hai tuổi có thể la hét đến mức nào vì nó không được phép cắn miếng bánh theo hướng nó muốn, hoặc họ cắt một quả dưa chuột, nhưng nó muốn ăn cả quả, và nó lập tức cảm thấy khó chịu.

“Tôi nghi ngờ trường hợp đó xảy ra ở Mỹ.” Tôi hiểu rằng điều này không mang tính tiêu biểu cho lắm - tất cả các thể loại phim truyền hình và phim điện ảnh, tuy nhiên, khá nhiều cảnh bạo lực giáo dục trong gia đình đều được chiếu ở đó. Bạn cần xem luật pháp ở đó có những gì, nó khác nhau rất nhiều giữa các tiểu bang. Thật vậy, có những quốc gia mà pháp luật nghiêm cấm mọi hình phạt về thể xác. Bạn chấp nhận các quy tắc của trò chơi hoặc bạn rời khỏi đó và sống ở một quốc gia có luật chơi khác.

Đối với tôi, có vẻ như bất kỳ bậc cha mẹ bình thường nào cũng nên hiểu rằng việc đánh con mình là điều không thể chấp nhận được. Đánh người nhỏ vẫn hoàn toàn phụ thuộc vào bạn, người tin tưởng bạn, người yêu thương bạn... Chúng ta dạy con mình không đánh người nhỏ hơn - đây là một ý tưởng bình thường. Con út đối với chúng tôi là con của chúng tôi, nó vẫn hoàn toàn phụ thuộc vào chúng tôi. Đây là tình huống mà người lớn không nên sử dụng khả năng của mình để gây bất lợi cho đứa trẻ này.

Rõ ràng là có những tình huống cha mẹ sẽ la mắng, đánh đòn hoặc mắng mỏ con. Rõ ràng là cha mẹ không nên sợ rằng trong tình huống này sẽ có kẻ xấu đến và cướp con họ khỏi họ vì họ đã không đối phó khác nhau. Khi một đứa trẻ chạy ra đường, lúc đó bạn sẽ không giải thích cho nó: “Bạn biết đấy, hành động của bạn có thể gây ra những hậu quả khác nhau”. Nhà nước không thể và không nên bắt một đứa trẻ để đánh đòn. Chỉ dành cho bạo lực thực sự đe dọa đến tính mạng hoặc sức khỏe của trẻ em. Và một mặt, điều này phải rõ ràng và dễ hiểu đối với cả phụ huynh và nhà nước, nhưng mặt khác, điều này không được kích động cha mẹ sử dụng bạo lực như một biện pháp giáo dục.

– Rõ ràng là có lẽ không thể đánh trẻ em và dùng thắt lưng quất trẻ em đến chảy máu, nhưng thực tế các tình huống lại khác.

– Không cần thiết phải dùng thắt lưng đánh trẻ dù có chảy máu hay không. Nhìn chung, đánh đòn cũng là một yếu tố giáo dục rất lạ. Bạn sẽ không đánh đòn con mình khi nó đủ 15 tuổi phải không? Không, bạn sẽ không. Tại sao? Bởi vì anh ta có thể chống trả.

Hóa ra bạn thực sự đã đánh nó khi nó còn nhỏ, trong khi nó không thể trả lời bạn. Bạn có đánh bại một đàn em bất lực vì bạn lớn hơn và khỏe hơn không? Cho đến khi anh ta học được cách chống trả? Đây thực sự là một loại kinh dị!

Việc làm điều này với con bạn là hoàn toàn bất thường. Đồng thời, rõ ràng là có khó khăn, một người có thể gục ngã, đánh đòn, tát vào mặt. Đây không phải là một tội ác, nhưng người ta không nên cho rằng đánh đập trẻ là một cách nuôi dạy con bình thường, bình thường.

Bởi vì bạn biết đấy, có lần anh ấy mất bình tĩnh đến mức ném đứa trẻ xuống sàn bê tông, khiến hộp sọ bị vỡ và tử vong. Chúng ta không nên làm quen với những biện pháp giáo dục gây đau đớn cho trẻ và không dạy chúng ta kiềm chế trong những lúc hung hăng, tức giận. Đây không phải là cách nuôi dạy con cái - đây là một bậc cha mẹ vẫn chưa học được cách đối phó với những cảm xúc và sự cáu kỉnh của chính mình. Khó đấy, nhưng bạn phải học.

Ai làm việc trong quyền giám hộ và như thế nào

– Như tôi đã nói, ở bất kỳ quốc gia nào cũng có luật quy định cách nhà nước can thiệp vào gia đình. Chúng có thể rất chi tiết, mô tả những tình huống, thủ tục nhất định, có thể có hàng triệu dịch vụ khác nhau. Chúng có thể rất rộng, như chúng ta có ở đây.

Khi luật pháp cực kỳ rộng, điều đó có nghĩa là quyết định thuộc về người thay mặt nhà nước đến gặp gia đình. Ở nước ta, mọi quyết định liên quan đến nơi cư trú của trẻ trong gia đình đều do cơ quan giám hộ đưa ra. Theo ý riêng của bạn.

– Chúng ta không có thuật toán rõ ràng nào sao?

“Chúng tôi không có thuật toán, chúng tôi không có trật tự, chúng tôi không có tiêu chí, chúng tôi không có các dịch vụ đặc biệt để nhận được giáo dục chuyên biệt và làm việc với các gia đình nếu cơ quan giám hộ nhận được tín hiệu.”

– Cơ quan dịch vụ giám hộ có hiểu rõ trường hợp nào đứa trẻ có thể tiếp tục sống trong gia đình này và trường hợp nào là nguy hiểm không? Tôi quay trở lại với những quả cam khét tiếng trong tủ lạnh.

– Cơ quan giám hộ có luật quy định rằng nếu có mối đe dọa trực tiếp đến tính mạng và sức khỏe thì họ có quyền đưa đứa trẻ đi. Thế là bạn đến làm việc tại cơ quan giám hộ. Không có chuyên ngành đại học nào như vậy, bạn chưa chuẩn bị cho việc này ở đâu cả...

– Đây không phải là nhà tâm lý học sao?

– Không có yêu cầu họ phải là nhà tâm lý học. Nói chung, viên chức giám hộ là ai? Đây là một quan chức, một nhân viên hành chính, người đưa ra rất nhiều quyết định liên quan đến nhà ở, việc ly hôn của cha mẹ, các vấn đề tài sản khác nhau của người lớn mất năng lực, gia đình nuôi dưỡng và cha mẹ nuôi.

Anh ta có quyền đưa ra quyết định liên quan đến người lớn mất năng lực và bất kỳ trẻ em nào - không chỉ những người có cha mẹ bị tước quyền làm cha mẹ hoặc những người không được chăm sóc. Ví dụ, những đứa trẻ được chia một phần căn hộ trong trường hợp cha mẹ chúng chia nhau căn hộ khi ly hôn. Những quan chức này làm việc chủ yếu bằng văn bản pháp luật. Nhiệm vụ của họ là bảo vệ quyền của trẻ em trong khuôn khổ tất cả các quy định có liên quan đến chúng. Đặc biệt, họ có một đoạn viết rằng trong trường hợp đe dọa tính mạng và sức khỏe ngay lập tức, họ sẽ đưa đứa trẻ đi.

– Mối đe dọa là gì?

“Họ phải xác định nó.” Chúng tôi thậm chí không có yêu cầu pháp lý để có thời gian điều tra! Làm thế nào để bạn xác định làm thế nào bạn biết đó là mối đe dọa đối với tính mạng và tay chân? Bạn không phải là bác sĩ, bạn không phải là nhà tâm lý học, bạn gặp một gia đình một lần.

Có lẽ đã có lúc người ta dự định ban đầu rằng một số công việc khác nên được thực hiện trước việc này. Ý của nhà lập pháp rằng đây là điểm cực đoan và nó được đặt ra khi chúng ta có một số loại quy trình trước đó. Có một số dịch vụ khác phản hồi một số tín hiệu khác, điều này vẫn không quá tệ nhưng cần được trợ giúp.

Nhưng tất cả những điều này không tồn tại như một quá trình duy nhất, vì vậy trường học hoặc chỉ một số người hàng xóm có thể gọi cảnh sát hoặc cơ quan giám hộ và truyền đạt thông tin rằng, theo quan điểm của anh ta, có điều gì đó không ổn đang xảy ra. Người giám hộ phải đến và đưa ra quyết định dựa trên ý kiến ​​của cô ấy về điều gì là tốt và điều gì là xấu, dựa trên những gì cô ấy nhìn thấy tận mắt. Và tất cả chúng ta đều có những ý tưởng hoàn toàn khác nhau.

Hiện họ đang rất tích cực thảo luận trên Facebook về cuộc đời của một thành viên cũ của nhóm “War” đã rời bỏ quê hương, mẹ của nhiều đứa trẻ sống ở Châu Âu và có lối sống khá cụ thể ở đó. Trong phần bình luận, có rất nhiều đồng bào của chúng ta rất lo lắng về việc con cái chúng ta bị bắt khỏi gia đình và ở đó họ đã tích cực hét lên: “Đem nó đi! Dịch vụ xã hội khẩn cấp, giám hộ, gọi cảnh sát, cứu, giúp đỡ!

Đây là bình luận chính về những câu chuyện của cô về cách sống của cô và các con. Tại sao? Bởi trong suy nghĩ của chúng tôi, lối sống của cô với con cái là sai trái. Chúng tôi có một ý tưởng philistine nhất định về điều gì là đúng.

Hóa ra bất kỳ người nào cũng có thể đánh giá liệu người khác có thể làm cha mẹ hay không. Nhưng thực sự không thể như thế được! Rõ ràng là, về cơ bản, những người hoàn toàn bình thường làm việc trong phường, không phải quái vật, không phải nhân vật phản diện, với ý tưởng thông thường của chúng ta về điều gì là đúng và điều gì là sai. Vì vậy, họ thường xem xét những thứ có vẻ không phù hợp với bạn lắm: ví dụ: nếu đó là nhà thổ, nếu xung quanh có những công dân say rượu hoặc ma túy.

Phần lớn các tình huống mà cơ quan giám hộ và cảnh sát phải đối mặt vẫn không phải là cam, đây thực sự là những tình huống mà mọi người đã sống trong sự phụ thuộc sâu sắc, và khi nhìn thấy điều này, thật khó để không nghĩ rằng nó có hại cho đứa trẻ ở đó.

Đó là điều tự nhiên.

Trẻ em có thể sống chung với gián không?

– Tất nhiên, có những hoàn cảnh không nghiện rượu nhưng người ta sống khá bần cùng. Chúng tôi có một gia đình nuôi dưỡng với bốn đứa con. Họ sống trong một căn hộ cùng với một người bà nghiện rượu, người đã từng bị tước quyền làm mẹ của những đứa trẻ này, cùng với anh chị em của bà, những người cũng nghiện rượu. Họ có một căn phòng nơi sáu người họ sống.

Và khi lần đầu tiên chúng tôi gặp gia đình này, chúng tôi đã đến với họ– Trong căn hộ, lũ gián đi thành hai lớp, vì có nhiều đến mức một lớp bò dọc theo bức tường, còn lớp kia chồng lên trên. Chúng tôi sống với gia đình này, tôi không nhớ chính xác, nhưng có hơn hai mươi con mèo, hơn mười con chó, cũng có một số chuột đồng và chinchillas. Họ rất yêu động vật và khá có ý thức bao quanh mình với những con vật này trong những điều kiện này.

Bạn là một phần của một gia đình như vậy. Có mùi rượu của người thân, nhìn chung ở đó có mùi rất đặc trưng. Một đứa trẻ nhỏ đang đi dạo, có bát đựng thức ăn cho mèo, nó lấy thứ gì đó từ đó ra và ăn. Ấn tượng mà hầu hết mọi người nhận được là gì? Họ thấy cần phải đưa bọn trẻ ra khỏi đó gấp phải không?

– Những con gián có lẽ nên được loại bỏ trước tiên. Vâng, hình ảnh thật đáng sợ.

- Đây là bức tranh. Chúng ta thường không chú ý đến điều gì trong bức tranh này? Bọn trẻ sống ở đó như thế nào và chúng có mối quan hệ như thế nào với cha mẹ. Rõ ràng là chúng ta nhìn bằng mắt nhưng lại không biết nhìn bằng trái tim và khối óc. Chúng ta biết bằng mắt - chúng ta được thiết kế theo cách đó và chúng ta ngửi thấy mùi tương ứng bằng mũi.

Khi chúng tôi đến với gia đình này, hóa ra cơ quan giám hộ đã hai lần nộp đơn xin tước quyền và tòa án đã hai lần từ chối. Điều này thật vô nghĩa - mọi người sống trong điều kiện rất tồi tàn và tòa án đã từ chối hai lần. Chúng tôi bắt đầu xem xét các tài liệu, và hóa ra mỗi khi những người biết tình huống này, giáo viên ở trường, một người khác, lại đến tòa và đưa ra lời khai trong đó họ viết rằng cha mẹ rất yêu thương con cái họ, những đứa trẻ. rất gắn bó với cha mẹ, họ có mối quan hệ tốt với nhau. Không có vụ đánh đập nào và cha mẹ cũng không bị buộc tội ngược đãi. Người giám hộ đến, nhìn thấy tất cả những điều này, nói: “A-ah! Chúng tôi sẽ tước đoạt của bạn khẩn cấp”, nhưng tòa án từ chối.

Điều này thường hiếm khi xảy ra: thông thường tòa án hoàn toàn đồng ý với ý kiến ​​có thẩm quyền của quyền giám hộ và không tự mình đưa ra bất kỳ quyết định nào. Trong câu chuyện này, mọi người nhìn thấy yếu tố con người này, chất lượng của mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, họ bị cuốn hút bởi nó và đưa ra quyết định dựa trên điều này. Thật không may, điều này hiếm khi xảy ra ở nước ta.

Trên thực tế, điểm mấu chốt nằm ở mối quan hệ gia đình. Điều kiện là thứ có thể thay đổi được. Sự sạch sẽ có thể được mua. Gián có thể bị nhiễm độc.

Cuối cùng tôi và gia đình đã đồng ý rằng họ sẽ cho đi hầu hết động vật của họ. Điều đó rất khó khăn với họ, vì họ biết tên từng con mèo và con chó của mình, họ biết lịch sử của từng con - nhưng họ không có nhà riêng, đây là một vấn đề đối với tất cả hàng xóm. Cuối cùng, họ làm điều đó vì lợi ích của trẻ em.

Những điều như vậy có thể được thay đổi ở một mức độ nào đó. Chưa bao giờ có phép màu nào đến nỗi một gia đình đã sống nhiều năm trong điều kiện tương tự như trong phim lại đột nhiên trở nên sạch sẽ trong một căn hộ lý tưởng ở Moscow. Ở đó vẫn sẽ có một số điều kiện không lý tưởng, nhưng chúng sẽ tốt hơn, chúng sẽ khoan dung hơn về một số ý tưởng, chuẩn mực và quy tắc vệ sinh, đồng thời trẻ em sẽ ở với cha mẹ.

Điều gì xảy ra với một đứa trẻ bị bắt đi?

– Nói cho tôi biết, người giám hộ có mắc nhiều sai lầm trong việc tịch thu không? Thỉnh thoảng lại có tin trẻ em bị bắt đi rồi mới được trả về. Làm sao bạn có thể tưởng tượng được điều quái quỷ gì sẽ xảy ra với một đứa trẻ khi nó bị bắt đi khỏi mẹ mình trong cơn cuồng loạn và sau đó được đặt ở một nơi không xác định? Anh ấy đã quen rồi, anh ấy sống như thế này, anh ấy biết: đây là bố, mẹ anh ấy và toàn bộ môi trường của anh ấy.

“Thật không may, chúng ta nhìn bằng mắt; chúng ta không tính đến câu chuyện quan trọng nhất gắn liền với các mối quan hệ, với cảm xúc của đứa trẻ, với sự hiểu biết của nó về cách thế giới vận hành. Khi anh ấy sống trong một gia đình, thế giới này luôn tập trung chủ yếu vào những người lớn chính chăm sóc anh ấy - mẹ, bố, bà hoặc dì mà anh ấy sống cùng. Điều này được gọi là sự gắn bó. Từ này đang dần đi vào ngôn ngữ hàng ngày của chúng ta; hai mươi năm trước nó không được sử dụng nhiều trong bối cảnh này - về những mối quan hệ quan trọng phát triển giữa cha mẹ và con cái.

Trong khuôn khổ pháp luật không có khái niệm sai sót - họ chỉ đơn giản là lấy hoặc không lấy. Không có nửa âm. Nếu họ mang đi thì họ sẽ phân loại sau. Họ có thể trả lại nó. Không phải là có sai sót xảy ra mà là không có quy trình thông thường. Điều này chủ yếu dựa trên lợi ích của đứa trẻ, dựa trên ý tưởng về những gì đang xảy ra với đứa trẻ, những gì nó cảm thấy, những gì có thể gây hại cho nó.

– Không ai quan tâm.

– Không phải là tôi không quan tâm. Bạn ngay lập tức bắt đầu tưởng tượng những người độc ác, không quan tâm và mọi người không hiểu điều đó hoặc họ không có công cụ, họ không có cơ hội. Nó không được bao gồm trong các tiêu chuẩn. Ví dụ, có một số quốc gia có viết: nếu bạn đột nhiên cần đón một đứa trẻ, bạn cần tìm bất kỳ người thân nào của nó, gọi cho họ và giao đứa trẻ đến đó.

Hoặc, nếu bạn cần đưa trẻ đến cơ quan chính phủ thì bạn cần trẻ mang theo món đồ chơi yêu thích, đồ dùng cá nhân của trẻ để họ giải thích cho trẻ hiểu chuyện gì đang xảy ra. Rõ ràng là không ai được nắm tay, lôi lên xe mà không giải thích gì cả. Nhưng chúng tôi không có gì có thể điều chỉnh tất cả những tình huống này. Người giám hộ chỉ cần đưa ra quyết định, thế thôi. Và đưa đứa trẻ đến một cơ quan chính phủ.

– Ở một số nước, đứa trẻ vẫn học cùng trường, cùng lớp, trong môi trường gần như giống nhau, theo như tôi biết.

“Chúng tôi là quốc gia mà luật pháp phải như vậy.” Luật pháp của chúng tôi đã thay đổi. Nếu một đứa trẻ bây giờ được đưa đi và đưa vào trại trẻ mồ côi, thì có ghi bằng chữ đen trắng rằng đứa trẻ đó phải được đưa càng gần nơi ở của nó càng tốt, cùng một trường học, cùng các cơ sở giải trí phải được duy trì.

Thật không may, chúng ta gặp vấn đề với thực tế là viết ra là một chuyện, còn làm được lại là chuyện khác.Trong thực tế, trẻ em vẫn được phân bổ như những khúc gỗ vào không gian trống đầu tiên có sẵn. Vì lý do nào đó họ đưa tôi đến bệnh viện trước đó.

Không ai nghĩ đến cảm giác của một đứa trẻ khi toàn bộ thế giới, toàn bộ lối sống quen thuộc của nó bị phá vỡ.

Anh ta không chỉ mất đi cha và mẹ của mình, những người có lẽ không thể đương đầu với điều gì đó hoặc thực sự là những kẻ hiếp dâm đứa trẻ. Anh ta mất tất cả: anh ta không còn gì cả, không còn người quen, không đồ vật quen thuộc.

- Hoá ra có một đứa trẻ bị tống vào tù...

– Về cơ bản thì đúng vậy, con chúng tôi đã từng là nạn nhân nhiều lần. Giả sử trong gia đình có một đứa trẻ bị bạo hành, chúng ta lập tức phá bỏ mọi thứ vì nó và đẩy nó vào một môi trường biệt lập. Và nếu không có bạo lực thì sẽ có một số điều kiện sống tồi tàn, năng lực của cha mẹ không đủ, mà đứa trẻ đặc biệt không hiểu được...

Anh chàng to lớn này đã hiểu rằng nếu cứ đi loanh quanh với chấy rận thì sẽ không tốt cho sức khỏe lắm, bởi vì mọi người ở trường không ngừng nhìn anh ta với ánh mắt dò xét. Khi một đứa trẻ còn nhỏ, nó không hiểu được những điều như vậy. Anh ấy hiểu liệu có một người mẹ chăm sóc anh ấy hay không. Có người mẹ mỉm cười với anh và ôm anh vào lòng, hoặc không.

Một lần nữa, có thể mẹ không cười và không ôm con vào lòng. Chúng tôi có một câu chuyện khi người giám hộ tìm thấy một đứa trẻ sơ sinh trong chiếc hộp dưới ghế sofa nơi mẹ cậu bé đã nhét cậu bé vào. Cô không đưa anh ra khỏi đó, không cho anh ăn mấy ngày, anh suýt chết ở đó.

Có đủ loại tình huống, nhưng về cơ bản đối với một đứa trẻ, đây là những người thân thiết mà nó quen, người mà nó yêu - và bây giờ nó bị xé ra khỏi mọi thứ. Họ không giải thích cho anh ấy tại sao, chuyện gì đã xảy ra, tại sao anh ấy lại bị tóm và đưa đi đâu đó. Họ thường nói với anh ấy: “Bây giờ anh sắp đến bệnh viện, đến viện điều dưỡng, đến một nơi.” Sẽ vẫn tốt nếu họ nói với anh ấy điều gì đó. Chuyện xảy ra là họ nhét bạn vào ô tô và lái đi trong im lặng. Điều duy nhất họ nói với anh ấy là: "Đừng hét lên!" - đại loại thế. Chúng tôi không hiểu đứa trẻ cảm thấy thế nào, rằng đây là một tổn thương đối với nó.

Ảnh: Quỹ từ thiện “Tình nguyện giúp đỡ trẻ mồ côi”

Trẻ khỏe mạnh làm gì trong bệnh viện?

– Chúng tôi cũng có một thủ tục hoàn toàn ngu ngốc buộc một đứa trẻ trong tình huống đáng sợ, căng thẳng và khó hiểu nhất có thể này phải được đưa một mình đến một nơi trống trải. Nếu họ đưa cháu đến nơi trú ẩn, họ sẽ đưa cháu vào khu cách ly hoặc khu cách ly, nếu họ không có khu cách ly, tức là trong một không gian cô đơn, nơi không có những đứa trẻ khác, bởi vì bạn không bao giờ biết điều gì anh ấy bị bệnh.

Ở đó không những không có trẻ em khác mà thường không có giáo viên thường trực ở đó. Cùng lắm thì sẽ có y tá ở bên ngoài; cô ấy không ở trong phòng này với anh ấy. Cô ấy sẽ đến gặp anh để mang thức ăn, đo nhiệt độ cho anh - và chỉ vậy thôi.

Hoặc trẻ trực tiếp từ gia đình đến bệnh viện, nơi không có điều kiện chăm sóc trẻ. Trong phòng bệnh tuyệt đối không có ai chịu ngồi cùng hắn. Ở đó anh muốn khóc, hét lên và hỏi: “Điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? Chuyện gì đã xảy ra vậy? Bố mẹ tôi đâu, tại sao tôi lại ở đây?

“Tôi nhớ khi lên bảy tuổi, tôi thấy mình ở trong hộp bệnh viện một mình, cứ hai giờ họ lại đến gặp tôi một lần. Tôi biết cái gì, ở đâu và tại sao. Mẹ tôi đã đưa tôi đến đó. Nhưng tôi vẫn khóc liên tục trong hai ngày đầu tiên ở đó.

- Hãy tưởng tượng rằng bạn không hiểu chuyện gì đã xảy ra, bạn vừa bị xé xác - và bây giờ bạn đang ở đây. Tại sao ở đây? Không có ai cả. Rất đáng sợ, rất đáng lo ngại. Một đứa trẻ là một đối tượng như vậy, nó cần được khám, bạn không bao giờ biết nó bị bệnh gì. Ví dụ, ở một số quốc gia khác, khi một đứa trẻ được tìm thấy trên đường cao tốc vào ban đêm, nó sẽ được đưa đến một gia đình nhận nuôi hoặc một nhà tập thể nhỏ. Ở đó không ai sợ hãi.

Chúng ta sợ nhiễm trùng, bệnh tật, dịch bệnh đến nỗi đôi khi có cảm giác như mình hoàn toàn bị bệnh với hội chứng ám ảnh cưỡng chế. Vi trùng, vi trùng ở khắp nơi – thật là kinh khủng! Điều này còn tệ hơn rất nhiều so với tổn thương thực sự mà chúng ta gây ra cho đứa trẻ...

Việc này có thể được tổ chức một cách nhân đạo. Không có nguy cơ lây nhiễm nào tệ hơn những gì chúng ta đã làm với những đứa trẻ này trong nhiều năm, khiến chúng bị tổn thương nặng nề. Rồi chúng ta lớn lên thành những người trưởng thành sợ bác sĩ, sợ bệnh viện, sợ ở một mình nhưng không biết tại sao mình lại sợ.

Bố giết mẹ: ai có lỗi

“Rõ ràng đây là một tổn thương nghiêm trọng đối với đứa trẻ.” Đồng thời, có rất nhiều tình huống chúng ta đọc được tin tức về việc người cha dùng rìu chém chết người mẹ ngay trước mặt các con mình. Hóa ra có lúc họ đã đi quá xa và không hiểu sao họ lại lấy đi mà không hiểu. Và có lúc họ đã bỏ qua, có lẽ ngược lại, lẽ ra họ nên “loại bỏ” bố từ lâu rồi.

– Thời điểm “bỏ qua” cần phải hết sức cẩn thận. Thật không may, trong các trại trẻ mồ côi, chúng tôi chứng kiến ​​những đứa trẻ chứng kiến ​​những bi kịch khủng khiếp trong gia đình. Không phải lúc nào đó cũng là một câu chuyện có thể nhìn thấy được vì gia đình này sống trong những cánh cửa đóng kín. Nếu họ sống trong một tòa nhà cao tầng ít nhiều tốt, nơi những bức tường không phải là gutta-percha, và thậm chí còn hơn thế nữa trong một ngôi nhà riêng, thì bạn thực sự không thể nghe thấy chuyện gì đang xảy ra ở đó.

Đôi khi đó thực sự là câu chuyện bố đánh mẹ, mẹ gọi cảnh sát - ai cũng biết, nhưng không ai làm gì để giúp đỡ. Và đôi khi chỉ xảy ra một lần, đặc biệt nếu chúng ta đang nói về những người có trạng thái tinh thần ranh giới.

Tôi tin rằng chúng ta không nên đổ lỗi cho người giám hộ về những chuyện xảy ra trong gia đình. Nếu họ phải chịu trách nhiệm về tình trạng này, điều đó có nghĩa là trong mỗi gia đình chúng ta nên có một camera web đặc biệt của cơ quan giám hộ, để họ có thể theo dõi từ xa những gì đang xảy ra với bạn, và nếu có chuyện gì xảy ra, họ sẽ ra ngoài - không có lựa chọn nào khác để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra với bạn bên trong.

Nhưng xã hội và các cơ quan cảnh sát dũng cảm của chúng ta thường phải chịu rất nhiều trách nhiệm về điều này.

Những câu chuyện bố giết mẹ thường là những câu chuyện về bạo lực lâu dài, mọi người đều biết về nó, nhưng bạo lực không phải nhằm vào đứa trẻ mà là chống lại người mẹ. Và có lẽ mẹ tôi thậm chí còn viết lời khai cho cảnh sát nhưng không được phép tiến hành vì “gia đình cãi vã”.

Và những người thân yêu đã nhìn thấy mọi thứ nhưng tin rằng mọi người sẽ tự tìm ra cách. Hoặc, theo luật mới, họ phạt tiền mà bố phải trả bằng tiền lương của mình, càng tức giận hơn và sự việc kết thúc tồi tệ.

Trong tình hình này, câu hỏi đặt ra là tại sao chúng ta vẫn chưa có luật thông thường về bạo lực gia đình. Cần có lệnh bảo vệ khi, theo quy định, người bị cô lập không phải là nạn nhân mà là người thực hiện hành vi bạo lực. Phải có những biện pháp giúp đỡ thực sự, bởi vì hầu hết các xung đột trong gia đình là do mọi người không biết cách tham gia đối thoại. Bất kỳ vấn đề nào cũng dẫn đến sự hung hăng, cáu kỉnh, tức giận mà một người không biết cách kiềm chế hoặc kìm nén trong một thời gian dài và sau đó nó bộc phát với hình thức rất hung hãn.

Nếu bạn nhìn vào các nhà tù của chúng tôi, một số lượng lớn phụ nữ bị bỏ tù vì giết chồng. Khi còn là thanh thiếu niên, chúng tôi đã cùng một nhóm Chính thống đến các thuộc địa của phụ nữ - đây là bài viết chính. Thông thường, bạo lực gia đình kéo dài xảy ra, đến một lúc nào đó người phụ nữ không thể chịu đựng được và cuối cùng dẫn đến án mạng. Chúng tôi chưa nghiên cứu chủ đề này chút nào.

Phải làm gì với bạo lực gia đình

– Chúng tôi nói rằng không cần thiết phải đánh trẻ, cũng để trẻ không lớn lên với cảm giác rằng đây là một cách giải quyết vấn đề: khi bạn không thích hành vi của một người, bạn có thể làm mẫu bằng cách đánh. người.

Có vẻ như, có chuyện gì vậy? Bố tôi đánh tôi, nhưng tôi lớn lên thành một người đàn ông. Tôi lớn lên như một người đàn ông và tôi đánh đập vợ mình. Tại sao? Bởi vì cô ấy cư xử không đúng. Tôi đã học được từ thời thơ ấu: nếu một người cư xử không đúng mực, thì hành vi của anh ta sẽ bị điều chỉnh bởi bạo lực.

– Hóa ra ở nước ta, một người phụ nữ trong hoàn cảnh như vậy về cơ bản không được bảo vệ.

- Đúng.

“Gần đây có chuyện lớn về một người phụ nữ giết chồng đang bị bỏ tù. Anh ta đã đánh cô nhiều năm trước đó. Hóa ra đây không phải là tự vệ?

- Đây là một câu chuyện rất khó khăn. Chúng tôi có nhiều phường đã bỏ nhà đi vì đơn giản là ở đó không an toàn. Đôi khi người chồng cũng bắt đầu đánh con.

Trong những tình huống này, trước tiên, chúng tôi không có sự bảo vệ pháp lý rõ ràng. Thứ hai, cô ấy bỏ trốn, còn người đàn ông sống tốt trong căn hộ, anh ta không gặp vấn đề gì. Cô ấy đang ở trên đường, cô ấy không có nơi nào để đi. Các trung tâm khủng hoảng nhà nước hoạt động như sau: một người có thể sống ở đó trong hai tháng. Hai tháng nữa cô và đứa trẻ sẽ đi đâu? Tình trạng này sẽ thay đổi như thế nào? Cô ấy không thay đổi chút nào.

Chúng tôi có một phường mà chúng tôi đã gây quỹ để mua một căn phòng. Chồng cô đã đánh đập cô nhiều năm và khiến cô bị mù. Anh ta đánh cô rồi nhốt cô ở nhà không cho cô ra ngoài viết lời khai. Khi bình tĩnh lại, anh bắt đầu thả cô ra, nhưng đến thời điểm này, cô không còn vết thương hở nào có thể lộ ra ngoài nữa. Cô đã đến cảnh sát nhiều lần nhưng không chứng minh được điều gì. Cô đã nộp đơn khiếu nại anh ta hai lần.

Trong tình huống này, hóa ra, thật không may, dường như có luật pháp, cảnh sát và một số hình thức bảo vệ. Trong thực tế, nó hoạt động rất kém. Ngoài ra, dựa trên kinh nghiệm của họ, các sĩ quan cảnh sát tin rằng những phụ nữ như vậy có nhiều khả năng rút lại báo cáo hơn. Vì vậy, bản thân họ rất thường xuyên nghe thấy điều này từ mỗi người phụ nữ thứ hai, nói từ ngưỡng cửa: “Chà, tại sao tôi lại lấy nó từ tay bạn? Bạn sẽ đến và lấy nó sau. Hãy tự mình tìm ra nó."

Trong tình huống một người gặp nguy hiểm, anh ta đến nơi duy nhất mà anh ta có thể được bảo vệ, và ở đó anh ta nghe thấy điều này hoặc một số tiếng cười khúc khích và cười khúc khích về điều gì đó mà bạn và chồng bạn không chia sẻ. Khi một người gặp nguy hiểm, không có gì khác ngoài mong muốn giúp đỡ và bảo vệ anh ta sẽ nảy sinh ở bất kỳ công chức nào, có thể là cảnh sát, nhân viên dịch vụ xã hội hoặc bác sĩ.

Đây phải là một phản ứng ở mức độ tự động. Bạn sẽ tìm ra nó sau. Cô ấy có thể đã lừa dối, họ sẽ làm lành sau - đó không phải việc của bạn. Bây giờ một người đang gặp nguy hiểm đến với bạn, bạn phải giúp anh ta, và mọi thứ khác, tất cả những suy nghĩ của bạn rằng có thể cô ấy đang nói dối, rằng họ có một củ cà rốt tình yêu kỳ lạ với các yếu tố bạo dâm - nói chung là mọi thứ không như vậy không quan trọng. Cuộc điều tra sẽ bắt đầu sau, khi mọi người đã bình tĩnh lại và an toàn.

Ở nước ta, điều này chưa hề được thực hiện, không chỉ từ quan điểm pháp luật, mà còn từ quan điểm thực tiễn và hiểu biết của những người làm việc trên thực địa. Sẽ không có gì thay đổi cho đến khi mọi sĩ quan cảnh sát ở đất nước chúng ta tin rằng bạo lực, bao gồm cả bạo lực gia đình, là quan trọng và mọi người cần được bảo vệ khỏi nó, chứ không phải những điều vô nghĩa nào đó có thể bị gạt sang một bên.

Điều gì xảy ra với người từ chối

– Elena, tôi biết rằng bạn đến từ thiện để chăm sóc trẻ mồ côi sau khi bạn và con gái nhỏ dành thời gian ở bệnh viện và quan sát những người từ chối. Gần đây bạn đã viết trên blog Facebook của mình rằng bạn hỏi thông tin về nơi vẫn còn những đứa trẻ như vậy trong bệnh viện. Có vẻ như vấn đề này đã được giải quyết; vấn đề này không còn xảy ra nữa. Không phải chuyện đó lại xảy ra nữa sao?

– Tôi cố gắng hết sức lý trí về những gì mình viết và làm, nhưng bài viết này hóa ra lại đầy cảm xúc, cốc nước cứ như tràn đầy. Tất nhiên, tình hình rất khác so với đầu những năm 2000 khi chúng tôi bắt đầu. Có ít trẻ em hơn và chúng không phải dành thời gian dài như vậy trong các cơ sở y tế. Ở nhiều vùng, trẻ em hiện nay đã có người trông trẻ và hầu hết những người trông trẻ này đều được các tổ chức phi chính phủ hoạt động ở những vùng này trả tiền. Nhưng vấn đề vẫn chưa được giải quyết một cách căn bản, mặc dù chúng ta đã thành công trong việc thay đổi luật liên quan đến trẻ em nằm viện.

Tình hình của chúng ta trông như thế nào? Đứa trẻ có thể bị đuổi khỏi gia đình; bản thân gia đình có thể từ chối nuôi con ở bệnh viện phụ sản hoặc muộn hơn; một đứa trẻ có thể được tìm thấy một mình trên đường và nó không có gia đình - nhưng tất cả những tình huống này luôn kết thúc trong bệnh viện.

Đứa trẻ này cần phải được đặt ở đâu đó. Người ta cho rằng anh ta có thể bị bệnh gì đó nên đã được đưa đến bệnh viện để khám. Trong danh sách các tài liệu mà đứa trẻ được gửi đến một tổ chức dành cho trẻ mồ côi có viết "khám sức khỏe", có nghĩa là nó phải trải qua nó ở đâu đó trước. Những đứa trẻ được gửi đến kỳ thi này trong một khoảng thời gian hoàn toàn không xác định. Tại một số thời điểm, ở đâu đó những thời hạn này bắt đầu được giới hạn trong một tháng, nhưng trên thực tế, điều này đã không được tuân thủ.

Vấn đề là hầu hết những đứa trẻ này không bị bệnh. Việc đứa trẻ sống trong một gia đình có mẹ uống rượu không có nghĩa là đứa trẻ bị bệnh. Việc trẻ đi bộ một mình trên phố và không được cha mẹ theo dõi chặt chẽ không có nghĩa là trẻ bị bệnh. Nếu người mẹ bỏ rơi đứa trẻ trong bệnh viện phụ sản, thường thì đứa trẻ thực sự khỏe mạnh hoặc mắc những bệnh lý sẽ theo nó suốt cuộc đời và hoàn toàn không cần phải nằm viện.

– Nói chung, chỉ cần xét nghiệm máu bạn đã có thể hiểu được hầu hết mọi thứ.

- Đo huỳnh quang cộng với xét nghiệm máu - và bạn đã hiểu rằng ít nhất con bạn sẽ không lây bệnh gì khủng khiếp cho bất kỳ ai. Và tất cả các loại bệnh rất, rất hiếm cũng rất rất hiếm, và tất cả chúng ta ngồi trong phòng này đều có thể mắc chúng, nguy cơ là như nhau. Kết quả là một đứa trẻ hoàn toàn khỏe mạnh đã phải nhập viện. Đầu tiên, anh ấy mắc phải mọi bệnh nhiễm trùng bệnh viện có thể xảy ra ở đó, và vì điều này, anh ấy càng ngày càng nằm đó lâu hơn.

Giả sử một đứa trẻ 11 tuổi, nó bị đuổi khỏi gia đình, nó lang thang khắp phòng, nó buồn chán, nó cảm thấy tồi tệ, mọi thứ mà chúng ta đã nói đều đang xảy ra với nó, nó căng thẳng, nó khóc ở đó - nhưng anh ấy có thể đương đầu với nó. Nếu anh ấy là trẻ sơ sinh thì sao? Ngoài việc cậu ấy cảm thấy tồi tệ và căng thẳng, cậu ấy không biết ăn, không thể tự thay tã, không thể làm gì cả. Anh chỉ có thể nằm xuống.

Lần đầu tiên tôi cùng con đến bệnh viện, tôi đã thấy chính xác điều này.

Tôi thấy mình đang ở cạnh phòng của những đứa trẻ nằm một mình, thậm chí không khóc liên tục mà tru lên như thú vật. Đó là âm thanh của sự tuyệt vọng âm ỉ khi bạn nhận ra rằng sẽ không có ai đến với mình.

Tất nhiên, trên thực tế, các y tá đã tiếp cận họ, nhưng không nhiều như một đứa trẻ nhỏ cần.

– Khi một y tá mang những chiếc hộp xuống sàn... Tôi nhớ tình huống khi cô ấy đến, bắt đầu cho ăn trên sàn, và đến giờ ăn trưa, cô ấy cho những người còn lại trên sàn ăn bữa sáng lạnh như đá.

– Thật tốt nếu là bữa trưa chứ không phải bữa tối, vì lúc đó có rất nhiều trẻ em. Bây giờ họ bắt đầu viết về điều này, khi đó người ta viết rất ít, nhưng trên thực tế, tình hình đã thay đổi rất nhiều theo hướng ngược lại: khi đó có từ 20 đến 30 trẻ trong bệnh viện, bây giờ không quá 6-10 trẻ. . Số lượng của họ đã giảm 3-4 lần.

Tại sao sự im lặng lại tệ hơn tiếng khóc của một đứa trẻ?

– Vào thời điểm đó, khi tôi có mặt ở đó, không có y tá nào có thể đối phó được. Tất nhiên, các y tá cũng bận rộn với những đứa trẻ thực sự bị bệnh và cần một số thủ tục - đây là chức năng của họ, họ có lịch trình trách nhiệm. Và bên cạnh đó, có những em bé cần được cho ăn, thay tã và ngồi cùng. Đây là một đứa trẻ, bạn không thể bỏ mặc nó và không tiếp cận nó trong 3-4 giờ giữa các lần thay tã.

Bạn có thể tưởng tượng một đứa trẻ nhỏ sẽ như thế nào, chỉ nằm trên giường một mình, không có người lớn, không có sự chăm sóc, không có bàn tay?

Một trong những điều đáng sợ nhất mà tôi từng chứng kiến ​​trong đời là việc những đứa trẻ này không còn gọi người lớn nữa.

Chúng tôi bắt đầu đến thăm các bệnh viện ở khu vực Moscow và Moscow; cá nhân tôi đã đến thăm hơn 20 bệnh viện có những đứa trẻ như vậy. Một trong những nơi tồi tệ nhất là bệnh viện, nơi hoàn toàn im lặng. Ở chúng tôi họ đang khóc, vì ở đây họ vẫn tiếp cận. Họ biết mình có thể đến, và họ tuyệt vọng nhưng vẫn tiếp tục gọi điện.

Tôi đến bệnh viện, nơi có khoảng ba mươi đứa trẻ và cũng chính một y tá đó đang trực trên sàn trong khi cho ăn. Bọn trẻ đã ở đó khá lâu. Ngày nay, chúng thực sự thường không kéo dài quá một tháng, nhưng sau đó đã là vài tháng.

Bọn trẻ biết rằng đã đến lúc cho ăn. Bé cư xử thế nào trước khi bú? Anh ta bắt đầu chủ động tỏ ra không hài lòng với việc mình có nhu cầu ăn uống, nhưng hiện tại điều đó vẫn chưa được thỏa mãn. Anh ấy bắt đầu la hét. Chúng tôi đi qua các khu nơi có những đứa trẻ khỏe mạnh từ sáu đến tám tháng tuổi nằm im lặng. Vẻ mặt của họ rất căng thẳng!

Cô y tá lấy một cái bình và đặt nó lên chiếc gối cạnh mỗi đứa trẻ, vì cô ấy không thể cho tất cả mọi người ăn - cô ấy chỉ có một mình và có tới ba mươi đứa trẻ. Anh dùng răng tóm lấy cô và bắt đầu hít vào sự căng thẳng thầm lặng như vậy, bởi vì trong sáu tháng này anh đã có kinh nghiệm rằng nếu bây giờ anh chỉ tạo ra một thứ gì đó - một âm thanh, một chuyển động - thì cô sẽ ngã và tràn qua. Và tất cả những gì bé cần là có thể hút sữa mà không cần cử động chút nào. Nó thực sự là một cơn ác mộng! Bạn hiểu rằng những gì họ đã làm với những đứa trẻ này sẽ ở lại với chúng đến hết cuộc đời.

Cần làm gì để giảm thiểu tổn thương cho trẻ?

– Tại sao họ lại làm điều này với những đứa trẻ nhỏ này? Bởi vì không ai nghĩ về nó. Chúng tôi chỉ không nghĩ rằng chúng tôi cần những nhân sự riêng biệt cho cuộc kiểm tra này, nếu vì lý do nào đó, chúng tôi quyết định rằng họ cần được khám tại bệnh viện. Rằng nhân viên này không phải là việc cho chúng ăn và thay tã mà là chăm sóc riêng cho đứa trẻ này. Tối đa một người lớn cho hai em bé, không nhiều hơn. Và thế là xong, anh ấy nên luôn ở bên họ.

Kết quả là những bài đăng riêng lẻ này vẫn chưa tồn tại ở nhiều bệnh viện. Chỉ có một số khu vực, chẳng hạn như khu vực Moscow, đã bổ sung những nhân sự như vậy vào đội ngũ nhân viên của họ, trong khi hầu hết các bảo mẫu tồn tại trong khu vực đều được trả lương bằng quỹ.

Và quan trọng nhất, luật pháp đã thay đổi, và ngày nay những đứa trẻ bị tách khỏi gia đình hoặc bị cha mẹ bỏ rơi phải được đưa ngay vào một tổ chức dành cho trẻ mồ côi, nơi không thể nói rằng mọi thứ đều có trong sô cô la, nhưng ít nhất có các nhà giáo dục ở đó. Và anh ta cần được khám ngoại trú - giống như bất kỳ đứa trẻ nào, được tận tay đưa đến phòng khám.

Tình hình ở đó hơi khác một chút: không có bệnh nhiễm trùng bệnh viện nào có thể lây nhiễm cho một đứa trẻ hoàn toàn khỏe mạnh. Giáo viên nên bế trẻ đi khám hoặc nếu là trẻ nhỏ thì bế trẻ đến phòng khám - như thường lệ, chúng tôi khám cho những đứa trẻ không bị bệnh. Bệnh viện không phải là nơi khám bệnh mà là nơi điều trị.

Hóa ra chính chúng ta cũng bỏ sót một điểm - những đứa trẻ bị cảnh sát đưa đến. Có lẽ buổi tối mẹ chúng sẽ đến đón chúng. Có lẽ họ sẽ được gửi đến một nơi trú ẩn. Chúng không được đưa vào lệnh này của Bộ Y tế mà tôi đang nói đến, tức là cần phải thay đổi luật pháp để những đứa trẻ này không được đưa đến bệnh viện. Hoặc, nếu có ít nhất một đứa trẻ như vậy ở bệnh viện thì sẽ có một bài đăng riêng ngay tại đó.

Họ viết thư cho tôi về điều này thường xuyên. Ở một số nơi, chúng tôi đang cố gắng kết nối, ở một số nơi, chúng tôi không có đủ nguồn lực, bởi vì, mặc dù có hình ảnh rằng “Refuseniks” sẽ đến và các vấn đề sẽ được giải quyết, nhưng chúng tôi là một tổ chức tương đối nhỏ. Chúng tôi có những dự án cụ thể của riêng mình. Chúng tôi có số lượng nhân viên hạn chế. Chúng tôi không có đủ bàn tay.

Sau một lá thư khác về những đứa trẻ nằm một mình trong bệnh viện không được chăm sóc, tôi đơn giản là hết kiên nhẫn, vì điều này là không thể! Mười bốn năm đã trôi qua kể từ khi chúng tôi nêu ra vấn đề này và công khai nó. Tưởng chừng sự việc đáng lẽ phải được giải quyết ngay lập tức nhưng mọi người cứ ngoan cố quên mất những đứa trẻ nhỏ này trong bệnh viện.

Ảnh: Quỹ từ thiện “Tình nguyện viên giúp đỡ trẻ mồ côi” (www.otkazniki.ru)

Với tôi, dường như ngày nay - dù tốn bao nhiêu tiền - Bộ Y tế hay Bộ Xã hội cần phải có trách nhiệm đảm bảo rằng trong tình huống ít nhất một đứa trẻ không có cha mẹ trong hệ thống y tế luôn có cá nhân. bài viết. Và sau đó dần dần giải quyết theo luật để trẻ em không còn ở đó nữa. Chúng tôi có một phòng khám để khám.

Trẻ em từ trại trẻ mồ côi được đối xử như thế nào

– Ngoài ra còn có một loại trẻ mồ côi riêng trong bệnh viện. Đây là những người không phải mới được xác định nhưng đã sống trong trại trẻ mồ côi. Ai thực sự đã phải vào bệnh viện để điều trị. Chúng ta đang nói về trẻ nhỏ, chúng ta đang nói về trẻ em bị khuyết tật phát triển nghiêm trọng.

Họ cũng thường đi ngủ một mình, vì trại trẻ mồ côi không thể cướp một đơn vị nhân viên khi có một giáo viên dạy sáu đứa trẻ và xếp chúng vào cùng một đứa trẻ. Đơn giản là không có khả năng như vậy về mặt vật lý. Và một đứa trẻ nhỏ hoặc nằm một mình hoặc không đến bệnh viện. Đây cũng là một thảm họa.

Chúng tôi gặp phải những đứa trẻ không được phẫu thuật kịp thời. Ví dụ, sứt môi là điều đơn giản nhất. Nếu khiếm khuyết này được loại bỏ ngay từ khi còn nhỏ, thì thậm chí không ai biết rằng người đó đã mắc phải nó. Nếu việc này không được thực hiện đúng thời gian, ca phẫu thuật sẽ để lại dấu vết ở độ tuổi lớn hơn. Chúng tôi thấy những đứa trẻ này không được phẫu thuật đúng giờ, vì bệnh viện không nhận phẫu thuật mà không có người đi cùng, và trại trẻ mồ côi cũng không thể cung cấp.

Hãy tưởng tượng điều này - một người không được phẫu thuật đúng giờ vì không có ai chăm sóc anh ta!

Khi nhà nước bắt đi một đứa trẻ hoặc chính cha mẹ bỏ rơi đứa trẻ, nhà nước dường như muốn nói: “Tôi cam kết có nghĩa vụ chăm sóc và quan tâm đến đứa trẻ. Và tôi, với tư cách là một nhà nước, với tư cách là một cơ quan quản lý, chắc chắn sẽ làm điều này tốt hơn những bậc cha mẹ kém may mắn đã gây ra một số tổn hại cho đứa trẻ hoặc đơn giản là không thể đối phó được với điều gì đó. Tôi lớn và thông minh, tôi quyết định sẽ lấy anh ấy cho mình và tiếp tục chăm sóc anh ấy ”. Làm sao? Vì vậy, cuối cùng anh ấy phải một mình trên giường bệnh. Vì vậy, anh ta không nhận được sự can thiệp y tế cần thiết kịp thời.

Tất nhiên, chúng tôi hiểu rằng có rất nhiều vấn đề ở đó và chúng thường liên quan đến việc tối ưu hóa và tiết kiệm tài chính, nhưng đối với tôi, có những thứ thật đáng xấu hổ khi phải tiết kiệm. Tiết kiệm tiền vào việc khác. Đừng tổ chức thêm lễ hội, xua tan mây mù trong cuộc diễu hành, cho chúng tôi đứng dưới mưa, nhưng bạn không thể tiết kiệm đồ cho trẻ em.

Làm thế nào để đảm bảo không ai phải chịu đựng

– Những thay đổi được mong đợi và cần thiết nhất ở khu vực của bạn lúc này là gì? nếu bạn có khả năng không giới hạn?

– Tất nhiên, điều quan trọng nhất là hệ thống hỗ trợ chung cho tất cả các gia đình sống trên lãnh thổ này. Không chỉ những người mà mọi thứ đã trở nên tồi tệ đến mức con cái họ bị bắt đi hoặc chính họ bỏ rơi họ, mà trong tình huống một đứa trẻ vừa xuất hiện trong một gia đình, nó phải có cơ hội hoàn toàn rõ ràng để bình tĩnh trong đó.

Để làm được điều này, trên mọi lãnh thổ rộng lớn và rất khó khăn của nước ta về địa hình, quy mô và đặc điểm, ở mỗi nơi về lý thuyết có thể sinh ra một đứa trẻ, nơi có người dân sinh sống đều phải có trường học, nhà trẻ, cơ sở giải trí và y tế, làm việc cho cha mẹ và nhà ở. Những điều cơ bản này nên có ở đó.

Nhà nước phải bảo đảm nếu có làng tên là Rodnik thì ở Rodnik có việc làm; nếu ở Rodnik không có việc làm thì sẽ tổ chức đưa đón đến nơi gần nhất có việc làm. Để trẻ em có cơ hội không phải đi 70 km đến trường, hãy để trường cấp 2, thậm chí cấp 2 cho 5 người, sau đó các em có thể bắt đầu đi du lịch đâu đó. Mọi người phải có cơ hội tự lo liệu cuộc sống của mình về mặt kinh tế và nói chung là nhân đạo.

– Sống, làm việc và điều trị.

– Sống, làm việc, chữa bệnh, học tập, dạy dỗ con cái. Và nên có một số hình thức giải trí, điều này cũng quan trọng. Để ngăn chặn mọi người sử dụng rượu như cách giải trí duy nhất, họ phải có một nơi và cơ hội để thư giãn theo một cách khác.

Bạn có thể đầu tư vào những người tự làm việc này, chẳng hạn như tổ chức một số cuộc thi cấp thành phố để tổ chức thời gian giải trí, để mọi người tự nhận số tiền này của thành phố, thể hiện sáng kiến ​​​​và suy nghĩ từ bên dưới những gì họ cần - sân thể thao, câu lạc bộ thể dục, thư viện với tụ tập, hợp xướng dân gian. Tất nhiên, nếu bản thân người dân chưa tự tổ chức thì nhà nước phải là người khởi xướng toàn bộ câu chuyện này. Và nếu họ thể hiện sự chủ động thì đừng cản trở mà hãy ủng hộ.

Câu chuyện thứ hai là khi mọi thứ đều tồi tệ. Phải có một hệ thống xã hội gắn liền với việc cá nhân hóa phản ứng đối với một trường hợp cụ thể. Có một gia đình, nó chuyển sang bảo trợ xã hội, hoặc hàng xóm áp dụng vì lợi ích của nó, một người đến có nhiệm vụ không phải để khám phá xem bạn có phải là tội phạm hay không, mà là hiểu chuyện gì đang xảy ra với bạn và cùng bạn đưa ra quyết định . “Không có gì về chúng tôi nếu không có chúng tôi” - điều này không chỉ áp dụng cho người khuyết tật mà còn áp dụng cho bất kỳ nhóm người nào có liên quan đến bất kỳ công việc xã hội nào được thực hiện.

Rõ ràng là cũng sẽ có những tình huống chúng ta thực sự cần bảo vệ trẻ em khỏi cha mẹ chúng. Không phải khi chúng ta đưa chúng đi vì cha mẹ không thể đương đầu được với điều gì đó và chúng ta không muốn giúp đỡ chúng, hoặc cuộc sống của chúng tồi tệ, mà là khi có bạo lực thực sự, thực sự bỏ bê nhu cầu của trẻ, không phải vì thiếu thốn. của tài nguyên. Trong tình huống này, chúng ta phải có phản ứng nhanh nhất có thể và đứa trẻ trước tiên phải về với gia đình.

Một lần nữa, không có một quốc gia nào có đủ gia đình giám hộ tạm thời. Các trại trẻ mồ côi và các cơ sở lưu trú theo nhóm dưới hình thức này hay hình thức khác có ở khắp mọi nơi; bất kể họ nói gì với bạn về những quốc gia mà “họ không tồn tại”, họ vẫn tồn tại. Nó có thể là một dạng nhà tập thể nhỏ riêng tư dành cho sáu đứa trẻ, nhưng nó sẽ ở đó. Chúng ta cần phải làm như vậy.

Nên có những nhà tập thể nhỏ kiểu gia đình, mỗi nhà không quá 12 trẻ. Bất cứ điều gì nhiều hơn 12 có nghĩa là doanh trại, nơi thực sự sẽ rất khó để làm bất cứ điều gì. Được rồi, 20, chúng tôi lớn rồi, chúng tôi yêu mọi thứ lớn lao. 20– Đây đã là một ngôi nhà lớn rồi, đó là mức tối đa. Toàn bộ câu chuyện ở đó sẽ dựa trên sự hỗ trợ về mặt xã hội và tâm lý, về việc phục hồi chức năng cho trẻ em và việc chúng nhanh chóng trở về hoặc sắp xếp lại với gia đình.

Nếu có thể bằng cách nào đó phục hồi được cha mẹ - chẳng hạn như họ đang say rượu, nhưng về mặt lý thuyết, họ có thể được đưa ra khỏi đó, và sau đó họ muốn ở bên con cái của họ - thì chúng tôi sẽ làm việc với các bậc cha mẹ. Nếu họ suýt giết chết đứa trẻ này và trói nó trong hộp sắt thì rõ ràng chúng tôi sẽ không trả lại nó.

Bạn cần nhanh chóng tìm một gia đình nhận đứa trẻ này vào để nó không ở trong ngôi nhà xinh xắn này với 12, 20 đứa con cho đến khi nó 18 tuổi, vì nó vẫn cách ly nó với xã hội và loại trừ nó khỏi cuộc sống xã hội bình thường. .

Câu chuyện chính của việc hỗ trợ bất kỳ gia đình nào là phản ứng của cá nhân trước khủng hoảng. Cần phân biệt rõ ràng giữa các tình huống khi gia đình cần hỗ trợ, đối xử tốt với trẻ và muốn ở bên trẻ - và khi gia đình là mối nguy hiểm cho trẻ, đối xử tệ bạc với trẻ và trẻ phải chịu đựng bạo lực thực sự. Bây giờ họ không bị tách biệt trong luật của chúng tôi: hoặc là người nghèo, hoặc họ đang đánh đập một đứa trẻ - gần như cùng một thứ tự phản ứng đối với điều này, nhưng nó không nên như vậy.

– Chúng tôi thực tế đã vẽ nên một bức tranh về một tương lai tươi sáng.

– Tuy nhiên, chúng ta đã bỏ quên trẻ khuyết tật và đây hiện là một trong những hạng mục chính ở các trại trẻ mồ côi. Điều này có nghĩa là phải có một số lượng lớn các dịch vụ để hỗ trợ những gia đình đang nuôi dạy trẻ có nhu cầu đặc biệt, chứ không chỉ là một số hình thức phục hồi y tế phù hợp hoặc hỗ trợ kịp thời.

Trước hết, cần đảm bảo rằng thế giới xung quanh những đứa trẻ như vậy bắt đầu chấp nhận chúng. Chúng lớn lên, không phải lúc nào chúng cũng nhỏ bé. Đây là trường học, sau đó là một số công việc, đây là chỗ ở kèm theo. Một cơ hội cho những đứa trẻ như vậy bước ra thế giới và trở thành một phần của nó. Một số người có thể cần rất ít sự hỗ trợ nhưng điều đó sẽ tạo ra sự khác biệt lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ và gia đình này. Ngày nay các gia đình cũng thấy mình bị cô lập.

Và có những trẻ khuyết tật rất nặng, cần được hỗ trợ cho đến tuổi già, do đó phải có chu trình hỗ trợ đầy đủ. Chúng ta phải trở thành một xã hội biết chấp nhận con người.

Một gia đình thành phố có nhiều con không thể thiếu người giúp việc. Dù mẹ không đi làm và sẵn sàng hy sinh mọi thứ vì gia đình.

“Một bảo mẫu tốt có thể 70 tuổi hoặc 15 tuổi. Điều quan trọng chính là cô ấy cũng như chúng tôi tin rằng: càng nhiều con thì càng tốt” - Konstantin, cha của 5 đứa con

Tại sao lại giúp mẹ?

Vì lý do nào đó, thái độ này đối với một người mẹ Chính thống giáo đã bén rễ: bà tự sinh con, tự mình nuôi dạy. Điều đáng ngạc nhiên là bản thân các bà mẹ cũng thường tuân thủ quan điểm tương tự. Một người mẹ Chính thống giáo, vô cùng khiêm tốn, trao hết mình cho con cái. Và anh ấy không mong đợi sự giúp đỡ từ bên ngoài. Nhưng sự trợ giúp như vậy không chỉ có ích mà còn đơn giản là cần thiết. Không có gì sai khi một bà mẹ có nhiều con hoặc một bà mẹ đi làm tranh thủ giúp đỡ việc nhà. Hoặc anh ta trông cậy vào một bảo mẫu Chính thống giáo.

Nhưng một bảo mẫu tốt phải như thế nào? Trẻ trung vui vẻ hay già dặn, có kinh nghiệm sống? Và các bậc cha mẹ mong đợi điều gì ở một bảo mẫu - sự giám sát đơn giản, công việc nhà, siêng năng trong học tập, dạy cách cư xử tốt, rèn luyện tiếng Anh thực tế?

Maria, mẹ của bảy đứa con (đã nghỉ việc sau khi sinh đứa con thứ năm):“Trước đây chúng tôi đã sử dụng dịch vụ của các bảo mẫu nhưng nhanh chóng đi đến kết luận rằng chất lượng dịch vụ cung cấp không tương ứng với số tiền mà các bảo mẫu yêu cầu. Vào mùa hè, chúng tôi mời một bảo mẫu Chính thống đến ngôi nhà của chúng tôi. Chúng ta có thể vào thành phố và để lại tất cả bọn trẻ cho cô ấy. Khi trở về, cả bọn trẻ và cả nhà đều bình thường. Cô ấy giúp đỡ bọn trẻ và công việc kinh doanh. Thật đáng tiếc khi bạn chỉ có thể nhờ đến sự giúp đỡ của cô ấy vào mùa hè. Vào mùa đông, cô dạy ở nhà thi đấu Chính thống giáo. Và người ta cảm thấy thiếu một người có thể giúp đỡ bọn trẻ hàng ngày hoặc ít nhất một lần một tuần”.

Valentina, mẹ của sáu đứa con trai: “Đôi khi bạn bỏ cuộc. Sự bồn chồn của tôi đòi hỏi sự chú ý. Và tôi bị giằng xé giữa mong muốn dọn dẹp căn phòng và dành một giờ với họ. Tôi cần một bảo mẫu đưa bọn trẻ đi dạo vài lần một tuần. Tính ra là bốn giờ một tuần. Thật khó để tìm được một người như vậy vì chúng tôi trả rất ít cho bốn giờ này. Kết quả là chúng tôi có một người phụ nữ mà chúng tôi thu hút hai lần một tuần, khi tôi cần đi công tác xa.”

Konstantin, cha của năm đứa con:“Khi vợ chồng tôi còn học đại học, chúng tôi cần một bảo mẫu. Phần tài chính của vấn đề đã được giải quyết theo cách này: các bảo mẫu sống với chúng tôi. Một trong số họ đến từ Ukraine (Odessa). Họ chăm sóc bọn trẻ vào buổi sáng khi chúng tôi đến lớp. Sau đó, khi vợ chồng tôi bắt đầu đi làm, một bảo mẫu được thuê làm toàn thời gian. Cô đọc sách cho chúng nghe, dạy chúng làm đồ thủ công và đón chúng từ trường mẫu giáo. Bây giờ vợ tôi không đi làm, chúng tôi chỉ cần người trông trẻ khi đi công tác xa. Trong những trường hợp như vậy, chúng tôi nhờ người giữ trẻ trước đây trông trẻ. Điều này thường xảy ra hai đến ba lần một tháng.”

Ekaterina, mẹ hai con đi làm:“Tôi cần một bảo mẫu hai lần một tuần, mười giờ một ngày. Tôi không cần giáo viên bảo mẫu hay bác sĩ bảo mẫu. Bạn chỉ cần chăm sóc bọn trẻ để chúng không bị bỏng, nhảy ra ngoài cửa sổ hay còn biết gì nữa. Chỉ để không để họ một mình. Đối với tôi, người bảo mẫu lý tưởng có vẻ như thế này: vui vẻ, trẻ trung, không xâm phạm, ngoan ngoãn, Chính thống ”.

Anastasia, bà mẹ đi làm của ba đứa con:“Các em lớn không thể chăm sóc các em nhỏ ở mức độ cần thiết: ngoài các môn thông thường, các em còn có vũ đạo, thực vật và làm người mẫu. Ngoài ra còn có trường âm nhạc và hồ bơi. Một bảo mẫu xuất hiện trong nhà chúng tôi một năm sau khi tôi sinh đứa con đầu lòng. Bà ngoại giúp đỡ các con nhưng vẫn cần một bảo mẫu. Đưa những đứa lớn đến trường, đón chúng sau giờ học. Trong khi đó, những đứa lớn đang đi học, bạn cần ở nhà với bé: đi dạo, đọc sách, cho bé ăn. Tôi thuê một bảo mẫu ba ngày một tuần trong năm đến sáu giờ. Tôi đã từng nghĩ rằng bảo mẫu nên còn trẻ. Nhưng đối với những người trẻ tuổi, trẻ em thậm chí còn không ở trong hoàn cảnh: đầu họ tràn ngập những vấn đề gia đình hoặc việc lập gia đình. Người bảo mẫu hiện tại của tôi đã bảy mươi tuổi và tôi sẽ không thay đổi bà ấy ”.

Điều thú vị là không có bà mẹ nào được khảo sát bày tỏ mong muốn có bảo mẫu tham gia nuôi dạy con. Các bậc cha mẹ chính thống dành vai trò trách nhiệm này cho chính họ, coi bảo mẫu như một trợ lý, một người thực thi các quy tắc sinh hoạt của gia đình chứ không phải là “người giới thiệu” các phương pháp sư phạm mới.

Chúng tôi đã hỏi người chịu trách nhiệm hỗ trợ các gia đình đông con trong Ủy ban Hoạt động Xã hội của Giáo hội trực thuộc Hội đồng Giáo phận Mátxcơva Linh mục Igor Fomin, các bà mẹ Chính thống có liên hệ với ủy ban để yêu cầu tìm cho họ một bảo mẫu không. Hóa ra, hầu hết các gia đình có không quá ba con đều cần có bảo mẫu. Và chỉ vào buổi sáng hoặc buổi tối. Theo Cha. Igor, ở Mátxcơva có 80 gia đình có từ 10 người con trở lên và không một gia đình nào quay về với anh: trong những gia đình như vậy, con lớn chăm sóc con nhỏ.

Vị trí “cô ấy tự sinh con” là một hiện tượng độc quyền hiện đại. Chúng ta đã mất thói quen sinh con đông con, trước cách mạng không ai có thể ngạc nhiên về năm đứa con. Theo Tatyana Listova, nhà nghiên cứu cấp cao tại Viện Dân tộc học và Nhân chủng học thuộc Viện Hàn lâm Khoa học Nga, một chuyên gia về văn hóa làm mẹ trước cách mạng, việc giúp đỡ gia đình đối với những gia đình đông con luôn là chuẩn mực. Ở các làng, ngay cả những người rất nghèo cũng nhận các bé gái từ tám đến mười tuổi làm bảo mẫu. Các cô gái làm việc để kiếm “đồ ăn hoặc quần áo mới”. Bà ngoại có thể ở với con cái, và những người lớn tuổi hơn có thể chăm sóc những đứa trẻ hơn. Ở thành phố, bảo mẫu tốn tiền. Người nghèo đưa thanh thiếu niên về nhà họ, họ chăm sóc trẻ em để học một số nghề thủ công.

Điều thú vị là ngày nay ý tưởng thu hút thanh niên và sinh viên đến giúp đỡ những gia đình đông con lại trở nên phù hợp. Theo báo cáo của Fr. Igor Fomin, “trong tiểu ban làm việc với các gia đình lớn, các cuộc đàm phán đang được tiến hành với sự lãnh đạo của một trong những trường đại học sư phạm về những sinh viên thực tập chính thức trong các gia đình lớn. Điều này sẽ tương đương với việc thực hành ở trường. Học sinh sẽ giúp các em chuẩn bị bài tập về nhà và chơi cùng các em. Lúc này, mẹ sẽ có thể đi xa làm việc nhà (nếu bà không giúp đỡ, mẹ đông con thường thậm chí không có cơ hội đi làm các giấy tờ cần thiết, trả tiền nhà, v.v. .). Bây giờ chúng tôi đang thực hiện một dự án thực hành “thay thế” cho sinh viên.”

“Ở một số gia đình giàu có và thành đạt, người bảo mẫu bị đối xử như đồ vật trong một gia đình như vậy là cơn ác mộng của tôi,” - Tatiana, bảo mẫu Chính thống giáo

Tôi có thể tìm người giữ trẻ ở đâu?

Thật không may, một dịch vụ Chính thống giúp các gia đình đông con làm việc nhà hoặc chọn bảo mẫu vẫn chỉ là một dự án. Mọi bà mẹ đều cố gắng hết sức có thể, thường tìm kiếm bảo mẫu thông qua bạn bè. Cách phổ biến nhất để tìm bảo mẫu vẫn là ở các giáo xứ: bạn có thể đăng quảng cáo hoặc có thể để lại thông tin sau hộp nến. Một cơ quan tuyển dụng độc đáo đã được phát hiện tại một trong những nhà thờ ở Moscow. Lúc đầu, người làm nến đưa cho chúng tôi tọa độ của một “người phụ nữ làm tất cả những việc này”. Đến lượt cô, cô cho số điện thoại của Lyuba, người giúp đỡ các bà mẹ trong giáo xứ cần người trông trẻ và người trông trẻ đang tìm việc làm. Và Lyuba đã giới thiệu chúng tôi với bảo mẫu Marina.

Việc tìm kiếm bảo mẫu Chính thống giáo trong các giáo xứ khá hiệu quả. Ngược lại với việc tìm kiếm thông qua các cơ quan chuyên tuyển dụng người trông trẻ, hơn nữa, giá cả lại cao hơn nhiều. Cơ quan đầu tiên đã hứa sẽ dễ dàng tìm được một bảo mẫu Chính thống giáo: “Tất cả họ đều theo Chính thống giáo”. Và sau khi làm rõ: “Đây chắc hẳn là một người thường xuyên đến nhà thờ”, họ trở nên bối rối. Bạn thường nghe thấy những lời phàn nàn từ những phụ huynh đã sử dụng dịch vụ của công ty này hay công ty khác. Ví dụ: các cơ quan có thể giữ lại những thông tin quan trọng liên quan đến khả năng trí tuệ, đặc điểm hoặc đơn giản là năng lực sư phạm của một bảo mẫu tiềm năng.

Nhiều bà mẹ khuyên nên tìm bảo mẫu trực tuyến. Đây là cách rẻ tiền, nhanh chóng và hiệu quả. Anna, mẹ của ba đứa con:“Tôi luôn tìm kiếm bảo mẫu trên Internet và rất hài lòng với kết quả đạt được. Điều này rất thuận tiện cho những người bận rộn. Bạn lên lịch phỏng vấn với bảo mẫu, đồng thời tiếp tục làm việc, gọi điện cho ai đó, giải quyết vấn đề của mình ”.

Kỳ thi bảo mẫu

Trong cuộc trò chuyện với các bà mẹ, hóa ra đối với các gia đình Chính thống giáo, việc bảo mẫu phải theo Chính thống giáo là điều mong muốn, nhưng không hề cần thiết. Điều quan trọng hơn nhiều là cô ấy yêu trẻ con và dễ dàng tìm được ngôn ngữ chung với chúng. Trong số những phẩm chất tiêu cực của các ứng viên bảo mẫu thường được cho là tính tùy chọn, khó bảo và buông thả bản thân. Một bảo mẫu hoàn toàn Chính thống giáo, khi được mẹ hỏi liệu cô ấy có thể đến vào thời điểm như vậy hay không, đã trả lời: “Mọi việc đều là ý Chúa”. Một người khác, không hỏi thăm hay thậm chí không báo trước cho cha mẹ, đã cùng các con đi hành hương kéo dài nhiều giờ thay vì đi dạo. Vì vậy, nếu trước mặt bạn là một người phụ nữ khiêm tốn, đội khăn trùm đầu và mặc váy dài chạm sàn, đừng vội vui mừng.

Catherine:“Tất cả bảo mẫu của chúng tôi đều theo Chính thống giáo, nhưng đây không phải là tiêu chí lựa chọn chính đối với tôi. Họ hóa ra lại là những người phù hợp với tính cách của chúng tôi.” Maxim, cha của năm đứa con:“Tôi nghĩ sẽ thuận tiện hơn nếu bảo mẫu không theo Chính thống giáo. Rốt cuộc, cô ấy có thể làm việc vào những ngày lễ ở nhà thờ. Ví dụ như lễ Phục sinh.” Konstantin:“Đôi khi một bảo mẫu đến và rõ ràng là cô ấy đánh giá chúng tôi vì có quá nhiều con. Vì vậy, điều quan trọng là tôi và bảo mẫu phải có cùng cách tiếp cận giáo dục. Tất nhiên là tốt nếu cô ấy cũng theo Chính thống giáo.”

Tuy nhiên, một số bảo mẫu trong quảng cáo việc làm của họ nhấn mạnh thực tế rằng họ là người Chính thống giáo. Và họ không nhất thiết phải cố gắng hết sức để thu hút các nhà tuyển dụng tin tưởng. Bảo mẫu Tatyana:“Tôi cảm thấy bình tĩnh hơn theo cách này - tôi biết rằng mọi người đã được cảnh báo. Tôi có thể nghỉ làm trong mười hai ngày lễ. Sẽ tốt hơn nữa cho những bậc cha mẹ không theo đạo nếu tôi làm việc trong những ngày nghỉ lễ và họ có thể đi đâu đó để thư giãn. Và sau đó, nhiều người tỏ ra khó chịu khi bảo mẫu làm dấu thánh giá trước khi ăn. Và nếu bạn nói với một đứa trẻ về Đấng Christ, chúng sẽ cực kỳ tức giận. Tại sao lại đưa một người vào sự cám dỗ một cách vô ích?”

Thật không may, không có phương pháp tìm kiếm nào (thông qua bạn bè, trên Internet, thậm chí thông qua các giáo xứ) đảm bảo rằng bạn sẽ tìm được một bảo mẫu trung thực, người sẽ đối xử tốt với con bạn. Những người rõ ràng là “kỳ lạ” có thể được nhận ra ngay từ cuộc trò chuyện đầu tiên. Nhưng những khuyết điểm khác của bảo mẫu khó xác định hơn nhiều. Dựa trên kinh nghiệm của những người đối thoại, chúng tôi có thể khuyên bạn nên chụp bản sao hộ chiếu, địa chỉ, số điện thoại (nhà riêng và di động) và e-mail của bảo mẫu của ứng viên. Hỏi thăm sức khỏe và hạnh phúc gia đình của bạn, gọi điện cho những người đã đưa ra thư giới thiệu. Bạn có thể yêu cầu một lá thư từ cha giải tội của bạn. Cần chú ý nhiều đến việc bảo mẫu có đến phỏng vấn đúng giờ hay không. Hãy cảnh giác nếu bảo mẫu bắt đầu la mắng những người chủ trước đây của cô ấy ngay lập tức. Rất có thể, bạn cũng sẽ rơi vào hoàn cảnh của những con người tội nghiệp này.

Châm ngôn khuyên nên sắp xếp cuộc gặp đầu tiên ở nhà bảo mẫu. Và hãy làm theo cách mà cô ấy không có thời gian chuẩn bị đặc biệt cho chuyến thăm của bạn: bạn sẽ nhận thấy ngay tình hình bất ổn trong gia đình. Nina, một nạn nhân của một bảo mẫu trộm cắp, người đã lấy trộm đồ trang sức và những đồng xu nhỏ trong nhà, đề nghị đặt tiền giấy ở một nơi dễ nhìn thấy trước khi bảo mẫu đến phỏng vấn.

Katya Solovyova Nghi ngờ hành vi của bảo mẫu có điều gì đó không ổn, cô đã giấu chiếc máy quay phim giữa đống đồ chơi trong tủ của bé. Camera ghi lại cảnh người bảo mẫu đánh vào mặt cậu con trai 5 tuổi của Katya. Giờ đây, khi giao thời gian dùng thử kéo dài một tuần cho một bảo mẫu khác, Katya không chỉ ngụy trang camera mà còn đặt máy ghi âm để ghi lại: “Đối với một số người, điều này có vẻ giống như một khoản tái bảo hiểm. Trước khi nhìn thấy con trai mình bị đánh, tôi đã nghĩ rằng những người theo đạo Chính thống nên tin nhau. Đừng ngại liên hệ với bảo mẫu của bạn. Một người bình thường sẽ đối xử với mọi tấm séc bằng sự thấu hiểu: suy cho cùng, họ tin tưởng giao cho anh ta những thứ có giá trị nhất ”.

Theo nhiều bậc cha mẹ, một bảo mẫu tốt là một món quà thực sự của Chúa mà bạn có thể cầu nguyện và trân trọng. Bởi trong công việc của người bảo mẫu, điều quan trọng nhất chính là tình yêu thương - dành cho con cái, gia đình, con người. Tình yêu thì thầm lặng và khiêm tốn, “không tìm tư lợi”.

Anastasia, mẹ của ba đứa con:“Khi hai đứa con của tôi bị ốm, và tôi cùng với chúng, bảo mẫu của chúng tôi đã nhận một đứa trẻ khỏe mạnh để nó không bị nhiễm bệnh. Trong năm ngày, cô cho anh ăn, đọc sách và đưa anh đến viện bảo tàng. Và vào cuối tháng, nhận được mức lương (hai đô la một giờ), cô ấy đã từ chối nhận tiền trong năm ngày này - hành động của cô ấy là do tình yêu của cô ấy dành cho bọn trẻ và không được tính bằng tiền ”.

Khi mua cuốn sách này (có bìa giống trong ảnh) ở một cửa hàng nhà thờ, tôi thấy vui thầm. Nhưng tất nhiên! Việc học những điều bạn chưa biết hoặc đào sâu kiến ​​thức hiện có của bạn luôn là điều thú vị và hữu ích. Tôi đã mong đợi một câu chuyện tâm linh đẹp đẽ, không phô trương. Và tiêu đề gợi ý nó:

"Mẹ chính thống. Cẩm nang dành cho gia đình, với sự hướng dẫn của linh mục và lời khuyên của bác sĩ nhi khoa."

Và tôi chỉ đang đợi con gái tôi!

Đúng vậy, với tư cách là một bác sĩ và một người theo đạo Cơ đốc Chính thống, tôi hơi bối rối trước thông báo ở trang cuối cùng của trang bìa.

Y học cổ truyền Nga chưa bao giờ mâu thuẫn với những lời dạy của Giáo hội Chính thống. Và trước hết, sự hiệp nhất này nằm ở tình yêu thương người bệnh, ở sự tuân thủ không thể thiếu được quy luật: “Không làm hại ai”.<...>Những ông bố bà mẹ không coi mình là tín đồ có thể tìm thấy lời khuyên trong đó.”

Tiếng Nga truyền thống? Không có chuyện đó đâu, nhưng thôi kệ, vì tác giả muốn thế mà. “Đừng làm hại” thực ra là do Hippocrates ngoại giáo đặt ra, Chính thống giáo có liên quan gì đến nó? Nhưng sau đó tôi chỉ nhún vai và vui vẻ về nhà đọc sách và tự học.

Ngay từ những dòng đầu tiên của cuốn sách, tôi đã rất ngạc nhiên. Và sau đó là sự ghê tởm. Tại sao? Bởi vì tất cả các khái niệm y tế hóa ra đều từ trong ra ngoài. Hơn nữa, những điều vô nghĩa như vậy, được hỗ trợ bởi lời nói của các linh mục, rất khó đọc và khó chịu. Ngoài ra, cuốn sách còn chứa đầy những câu nói ngu ngốc. Tôi không biết nên khóc hay nên cười khi đọc những dòng này:

“kỳ tích hôn nhân là kỳ tích tử đạo nhân danh đứa con mà Chúa ban cho”, “mọi biện pháp tránh thai đều có hại”, “người mẹ sẵn sàng chết cùng với con mình, nhưng không trở thành kẻ giết con”.

(phá thai vì lý do y tế)."

Đây chỉ là những bông hoa. Mắt tôi gần như rớt ra khỏi hốc khi tiếp tục đọc cuốn sách “tâm linh và giáo dục” này. Tôi thậm chí không nói về cái hàm - nó chỉ “rơi” xuống đất, và cho đến khi đọc xong nó “nằm” ở đó... Hóa ra là vậy

"theo quy luật tự nhiên"

Người phụ nữ mang thai phải chấm dứt quan hệ hôn nhân với chồng ngay sau khi thụ thai. Và đừng bắt đầu chúng cho đến khi kết thúc thời kỳ cho con bú, nếu không

“Dâm dục sẽ đầu độc bản tính người mẹ, thấm vào sữa”, “đời sống hôn nhân cực kỳ có hại cho con”,

và nói chung là sữa sẽ biến mất, hóa ra là...

Cuốn sách không chỉ chứa đầy những câu châm ngôn khủng khiếp như vậy - nó còn rất nhiều những câu châm ngôn đó! Tôi nhắc lại, tôi đọc cuốn sách không liên tục, rất khó để tôi cảm nhận được văn bản (mặc dù nó được viết bằng ngôn ngữ văn học khá tốt), và có lúc tôi sẵn sàng đập đầu vào tường vì những quan niệm đảo ngược. . Tâm trí y học của tôi không thể chấp nhận được những tuyên bố về “y học truyền thống của Nga”, và tâm hồn Chính thống giáo đi nhà thờ của tôi không thể chấp nhận được những “quy tắc” khủng khiếp về cận tâm linh.

Có lẽ là điều duy nhất. Điều ít nhiều hữu ích cho tâm hồn trong cuốn sách này là những trích dẫn từ nhật ký của Hoàng hậu Alexandra Feodorovna. Đúng là những câu trích dẫn này gắn liền với những điểm rất gây tranh cãi trong suy nghĩ của tác giả. Và không hiểu sao anh ta không nhớ rằng nữ hoàng tử đạo đã viết “về Hạnh phúc trong gia đình” với tư cách là một người phụ nữ vô cùng bất hạnh. Vâng, vâng, khó có người vợ nào có thể hạnh phúc khi chồng mình có người yêu (người mà nữ hoàng “trở thành bạn”); hay một người mẹ có nhiều đứa con đã chết - liệu cô ấy có thể hoàn toàn hạnh phúc?

Ở cuối cuốn sách có công thức nấu các món ăn Mùa Chay - có lẽ vậy. Đây là điều duy nhất mà opus này có thể tự hào.

Nói chung cuốn sách để lại cho tôi ấn tượng vô cùng kinh khủng. Làm thế nào thứ rác rưởi này lại lọt vào các cửa hàng của nhà thờ - tôi không biết chút nào. Đây là loại sách cần phải bị ném vào lửa không thương tiếc. Vào lửa!!! Đó là những gì tôi đã làm với cô ấy. Tôi nghĩ rằng về mặt tâm linh (và thế tục), cuốn sách này đơn giản là có hại! Đây không phải là một bài đọc có hồn. Tôi không giới thiệu nó cho bất cứ ai vì bất cứ điều gì.

Khi một người mẹ không quan tâm đến sự nghiệp và kiếm tiền mà có thể bình tĩnh chăm sóc con cái thì điều này tất nhiên là tốt. Cách giáo dục “từ xa” của cha mẹ trước đây đầy rẫy những gì thường được gọi là “bỏ bê” theo cách nói chính thức. Và với sự suy thoái đạo đức hiện nay, việc dựa vào người lạ và nói chung là những người không có trách nhiệm nhiều trong một vấn đề quan trọng như vậy sẽ càng nguy hiểm hơn, đề cập đến trải nghiệm thời thơ ấu của chính mình: họ nói, “trường học đã thắng”. sẽ không dạy bạn những điều tồi tệ... không ai thực sự quan tâm đến chúng tôi - và không có gì cả, lớn lên…” Sẽ khôn ngoan hơn nếu bạn luôn theo dõi nhịp đập.

Tôi không biết các thành phố khác thế nào, nhưng ở Mátxcơva và khu vực Mátxcơva, nơi có cư dân đông đảo đến làm việc ở Mátxcơva, trong thập kỷ qua đã có nhiều phụ nữ không có cơ hội đi làm mà để chăm sóc con cái. . Hơn nữa, đây không nhất thiết phải là “vợ của những kẻ đầu sỏ”, như một số người nghĩ, những người không hiểu rõ thực tế Moscow hiện tại. Cha của những gia đình như vậy có thể là nhà khoa học máy tính, luật sư, nhà quản lý, chuyên gia PR, nhà báo, biên tập viên và người làm truyền hình. Ai đó có doanh nghiệp vừa và nhỏ của riêng họ. Một số đang tham gia xây dựng và cải tạo. Có người là tài xế. Có thợ sửa ống nước, thợ điện, kiến ​​trúc sư và nhà thiết kế kiếm được rất nhiều tiền. Và thậm chí (đối với một người nghĩ theo khuôn mẫu lỗi thời về thời Yeltsin, điều này có vẻ hoàn toàn vô nghĩa)... nhiều giáo viên và bác sĩ. Ai đó được thừa kế một căn hộ và có cơ hội cho thuê nó. Một số gia đình trẻ được cha mẹ giúp đỡ tiền bạc (cũng không nhất thiết là những nhà tài phiệt). Nói tóm lại, trong thập kỷ qua, những người năng động đã bằng cách nào đó thích nghi với cuộc sống mới, mặc dù tất nhiên, những người cha trong những gia đình như vậy phải làm việc rất nhiều. Đôi khi thậm chí có sự chồng chéo: bạn thường nghe thấy những lời phàn nàn của phụ nữ rằng chồng họ là người nghiện công việc và thực tế không gặp vợ con. Nhưng người vợ không còn lo kiếm tiền nữa mà có thể bình tĩnh chăm sóc con cái.

Vậy thì sao? Nếu mẹ ở nhà, mọi vấn đề có được giải quyết không? Không có gì. Những cái mới có thể phát sinh, về nguyên tắc được mong đợi, nhưng không phải lúc nào cũng được mong đợi. Cái mà?

Ngày và đêm - một ngày xa

Vâng, ít nhất là vấn đề lười biếng! Như bạn biết, mọi người đều khác nhau: một số thì năng động, năng động, thu thập, những người khác lại có xu hướng thư giãn. Những người đi đầu luôn tìm việc để làm, họ có tính tự chủ và tinh thần trách nhiệm ngay từ khi còn nhỏ. Người sau, ngay cả ở tuổi trưởng thành, cũng cần có “vai” và “áo nịt ngực bên ngoài”. Bị bỏ mặc, họ không thể sắp xếp thời gian và dễ dàng rơi vào cuộc sống “thực vật”: “ăn xong rồi mới ngủ được; Chúng ta đã ngủ rồi, bây giờ chúng ta có thể ăn.”

Tất nhiên, khi bạn có nhiều con, bạn sẽ không ngủ được nhiều, nhưng đôi khi bạn nghe những người có nhiều con cho rằng thời gian trôi qua như khói bay qua ống khói. Có vẻ như chúng tôi vừa mới thức dậy - và trời đã tối rồi. Và họ không đi đâu cả, cũng không bắt đầu dọn dẹp, xung quanh là một đống đồ giặt chưa giặt. Tuy nhiên, ở đây ấn tượng về việc lãng phí thời gian là khá chủ quan. Một bà mẹ có nhiều con thường có rất nhiều nỗi lo lắng khiến bạn chỉ biết quay đầu lại. Và đương nhiên, việc gọt khoai tây cho năm, sáu đứa trẻ ngậm miệng sẽ mất nhiều thời gian hơn là một hoặc hai, và cần rửa bao nhiêu đĩa và lau mũi trong một ngày. Và bạn cũng cần phải an ủi những người này, tách họ ra, vuốt ve họ hoặc ngược lại, trừng phạt họ... Trước khi bạn kịp nhận ra thì bên ngoài đã là đêm rồi.

Không còn nghi ngờ gì nữa, cũng có những người lười biếng đông con, nhà cửa hoang tàn, con cái bị bỏ rơi, đói khát - nói một cách dễ hiểu là những đứa trẻ mồ côi có cha mẹ còn sống. Nhưng ở đây không chỉ là sự lười biếng mà còn là chứng nghiện rượu hoặc bệnh lý tâm thần nghiêm trọng. Nghiêm trọng đến mức nó át đi ngay cả bản năng làm mẹ vốn là cốt lõi của bản chất phụ nữ. Và mặc dù có nhiều trường hợp như vậy, chúng tôi sẽ không nói về họ, vì những người này khó có thể nằm trong số độc giả của chúng tôi. Và họ cần sự giúp đỡ kỹ lưỡng hơn nhiều so với việc chỉ đọc sách và báo.

Những bà mẹ không mắc phải những khuyết điểm nêu trên mà chỉ đơn giản là có xu hướng thư giãn quá mức thì nên thường xuyên nhắc nhở bản thân rằng càng thư giãn thì càng mệt mỏi, vì ý chí cũng giống như cơ bắp, sẽ teo dần nếu không tập luyện. Tôi nhớ cách đây khoảng mười lăm năm, một người bạn, vừa mừng sinh nhật lần thứ 70 của mình, đã nói rằng để duy trì sức sống, giờ đây cô ấy cần... tăng tải. Vì vậy, ngoài những hoạt động trước đây (dù tuổi cao nhưng bà vẫn tiếp tục làm việc trong lĩnh vực giáo dục và ngoài ra còn tích cực tham gia các hoạt động xã hội), bà Maria Petrovna còn chăm sóc cháu gái học lớp một. được đưa đến trường và các câu lạc bộ.

Làm sao bạn có đủ sức mạnh để làm mọi việc? - Tôi ngạc nhiên nhìn bà già khô khan.

“Và nó giống như khi bạn chạy một chặng đường dài,” cô mỉm cười, “bạn đột nhiên gặp phải cơn gió thứ hai.” Thôi, sau 70, muốn sống lâu hơn thì cần mở cái thứ ba ra. Rốt cuộc, con người hiện đại rất ít được sử dụng về mặt thể chất.

Bác sĩ V.A. có quan điểm tương tự. Kopylov, người đứng đầu Phòng thí nghiệm nghiên cứu vấn đề đầu tiên về các phương pháp điều trị không dùng thuốc ở Liên Xô và đã phát triển một phương pháp độc đáo “kích thích cơn đau bên ngoài” (EPI), với sự giúp đỡ của nó, ông đã có thể đưa hàng nghìn người bị bệnh nặng và thậm chí tử vong trở lại. trên đôi chân của họ.

Tiến sĩ Kopylov viết: “Theo tôi, Chúa chỉ ban cho một cách duy nhất để củng cố và cải thiện - sự căng thẳng về tinh thần và thể chất. “Trong tất cả các phương pháp điều trị và tăng cường sức khỏe hiệu quả... hệ thống tập luyện hiệu quả, chế độ ăn uống hợp lý, yếu tố chữa bệnh chính là sự căng thẳng.” Và ông nói thêm: “Có một quan điểm rất phổ biến rằng bệnh lý phát sinh do một cơ quan hoặc hệ thống hoạt động quá sức. Toàn bộ kinh nghiệm điều trị 35 năm của tôi chỉ ra điều ngược lại: sự căng thẳng, thậm chí rất mạnh, đối với bất kỳ cơ quan hoặc hệ thống nào cũng không dẫn đến sự suy yếu của chúng. Ngược lại, các cơ quan không nhận được đủ sức căng sẽ bị bệnh… Thiếu sức căng sẽ dẫn đến các cơ quan bị suy yếu và là nguyên nhân gây bệnh.”

Tuy nhiên, không cần dùng đến những biện minh khoa học mà chỉ đơn giản từ kinh nghiệm của bản thân, tôi đã nhiều lần bị thuyết phục: ngay khi bạn để bản thân (hay đúng hơn là sự lười biếng) tự do kiềm chế, sức khỏe của bạn sẽ xấu đi rõ rệt. Sự lười biếng hút bạn vào như một đầm lầy. Một trạng thái thư giãn mãn tính và mất sức lực bắt đầu. Và với họ - sự khó chịu trước điểm yếu của họ. Khi bạn hòa vào nhịp điệu làm việc, cơ thể vận động, ngày trở nên dài hơn và bận rộn hơn. Và sự mệt mỏi xảy ra vào buổi tối được nhìn nhận theo một cách hoàn toàn khác - là kết quả tự nhiên của một ngày sống không vô ích.

Để kỷ luật bản thân một chút, tôi khuyên những người có xu hướng thư giãn nên sử dụng những kỹ thuật nội tâm và phân tích đơn giản nhất. Ví dụ, mỗi buổi tối, hãy tổng hợp kết quả của ngày hôm qua: việc gì đã làm được, việc gì chưa làm được và tại sao; đặt ra một số mục tiêu cho bản thân, học cách lập kế hoạch thời gian. Điều này cần thiết không chỉ để “hoàn thiện bản thân”, như họ từng nói, mà còn cần thiết cho việc nuôi dạy con cái.

Đừng cố ôm lấy sự bao la

Cũng không phải lúc nào những người phụ nữ năng động, hoạt bát cũng dễ dàng thích nghi với vai trò của một bà mẹ nội trợ. Sau khi quyết định cống hiến hết mình cho đứa trẻ, đôi khi họ chất lên nó như một con lạc đà những hoạt động và yêu cầu. Và họ ngoan cố không chịu để ý rằng anh ta đã ngã khỏi chân mình. Và nếu ý định “cho đứa trẻ tối đa” xen lẫn với mong muốn vượt qua sự mặc cảm của nó thông qua nó (từ loạt phim “vì tôi đã không thành công, ít nhất hãy để nó thành công”), thì sự khó chịu dai dẳng có thể nảy sinh. Về mặt tâm lý, điều này có thể hiểu được: dễ tức giận với người khác hơn là với chính mình. Và ở đây có sự khó chịu kép: với chính bạn và với “anh chàng đó”. Không có gì ngạc nhiên khi trẻ em trở nên loạn thần kinh và bắt đầu tỏ ra tiêu cực, không vâng lời.

Katya chín tuổi, khi bước qua ngưỡng cửa nhà mình, đã thay đổi đến mức không thể nhận ra. Ở trường, cô là một cô gái hiệu quả, gọn gàng, không cãi vã với bạn bè và không bị giáo viên chỉ trích. Bước vào căn hộ, Katya không những bắt đầu thất thường mà còn khóc nức nở, ngã gục xuống sàn và không muốn cởi đôi ủng và áo khoác mùa đông. Chuẩn bị bài học, tham gia câu lạc bộ, chuẩn bị đến trường vào buổi sáng và đi ngủ vào buổi tối - mọi thứ đều xảy ra “với một cuộc chiến”. Mẹ cô vô cùng mệt mỏi với cô và khi kể về những gì đang xảy ra với họ, cô trông giống như một nạn nhân bất hạnh của một tên bạo chúa nhỏ. Nhưng mọi chuyện nhanh chóng trở nên rõ ràng rằng khi Katya cư xử tốt, mẹ cô lại không mấy vui vẻ. Cô ấy tập trung nhiều hơn vào cái xấu. Và, trong khi bằng lời nói muốn cải thiện tình hình, anh ta không làm những việc khá đơn giản để dẫn đến kết quả mong muốn. Vì vậy, người mẹ không đồng ý giảm tải bằng bất kỳ cách nào, mặc dù cô gái rõ ràng đã kiệt sức, vì cô học ở hai trường: trong một phòng tập thể dục với chương trình khá phức tạp và một trường âm nhạc, đồng thời cô cũng đến hồ bơi. , khiêu vũ và tiếng Anh. Thật khó để mẹ một lần nữa khen ngợi, vuốt ve Katyusha, chơi đùa với cô, cảm thấy có lỗi khi cô cần sự thương hại.

Nếu bạn yêu cầu một người mẹ như vậy so sánh tính cách của mình với tính cách của con mình, sau đó đánh dấu những đặc điểm được liệt kê bằng dấu cộng và dấu trừ, thì sự phong phú của các đặc điểm tiêu cực sẽ rất rõ ràng. Hơn nữa, các bà mẹ có thể đánh giá tính cách của mình theo nhiều cách khác nhau; không nhất thiết phải có “trò chơi tương phản”. Thường thì người mẹ có quan điểm thấp về bản thân. Nhưng mặc dù con trai hay con gái thừa hưởng rõ ràng những đặc điểm của mẹ, nhưng điều này không biện minh cho chúng trong mắt bà. Ngược lại, càng bất mãn với chính mình thì càng đấu tranh quyết liệt. Không phải vì tội lỗi và khuyết điểm của bạn mà là vì bản tính trẻ con của bạn.

Và rồi đôi khi bạn tự hỏi: “Mẹ không đi làm có tốt lắm không? Có lẽ sẽ tốt hơn nếu cô ấy dành ít thời gian ở nhà hơn, giao việc nuôi dạy đứa trẻ cho một người không đặt ra những yêu cầu quá mức đối với anh ấy và thể hiện sự bất mãn của cô ấy với bản thân và cuộc sống lên anh ấy?

Tất nhiên, những vấn đề tâm lý sâu sắc không thể được giải quyết một cách thuần túy máy móc. Cho dù điều này có giúp ích được thì cũng chỉ là một phần. Và vẫn còn phải xem nó sẽ quay trở lại ám ảnh chúng ta như thế nào trong tương lai. Tốt hơn là bạn nên hiểu cảm xúc của mình và sắp xếp chúng theo thứ tự. Nhưng vẫn đáng để chuyển hướng một phần năng lượng sang hướng khác. Điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng thực hiện đối với những bà mẹ có trách nhiệm, bởi họ luôn bị mặc cảm tội lỗi chi phối. Có vẻ như bằng cách làm điều gì đó không liên quan, họ sẽ không dành cho trẻ đủ sự quan tâm và sẽ bỏ lỡ một số cơ hội trong quá trình phát triển của trẻ. Tuy nhiên, sự chú ý thường xuyên, gần gũi (đặc biệt là có dấu trừ!) của người lớn sẽ khiến trẻ bị quá tải và sự phát triển hài hòa đòi hỏi một mức độ tự do nhất định để trẻ có thời gian nghỉ ngơi, tiếp thu ấn tượng và tự mình quan tâm đến điều gì đó. Tồn tại trong sự vội vã liên tục, khi bạn cần cái này, cái kia, thứ năm và thứ mười, là điều mệt mỏi đối với hầu hết trẻ em. Sớm hay muộn cũng có cảm giác rằng mẹ cần tất cả những thứ này chứ không phải họ. Bắt đầu rên rỉ và từ chối. Và mẹ tất nhiên đôi khi cũng cảm thấy tiếc vì đã lãng phí sức lực. Cô cảm thấy bực bội và thất vọng vì đứa trẻ đã không đáp ứng được kỳ vọng của cô. Và ngày càng có nhiều yêu cầu bồi thường mới được thêm vào các yêu cầu bồi thường đã tích lũy...

Mẹ yêu ơi

Còn một cám dỗ nữa đang chờ đợi những bà mẹ nội trợ. Đôi khi cô ấy đam mê tình mẫu tử đến mức cô ấy tắm mình trong đó theo đúng nghĩa đen, cố gắng hòa tan hoàn toàn trong đứa trẻ. Điều này đặc biệt thường xảy ra khi đứa trẻ đến muộn và phải chịu đựng và van xin. Và trong khi anh ta còn nhỏ, sự hợp nhất như vậy khiến anh ta thích thú và cảm động. Theo quan điểm của họ, đặc biệt là hiện nay, khi rất nhiều bà mẹ cố gắng nhanh chóng rời xa đứa bé và làm những điều quan trọng và thú vị hơn nhiều.

Nhưng nếu sự hợp nhất này kéo dài trong thời gian dài sẽ trở nên thiếu tự nhiên. Suy cho cùng, để đứa trẻ lớn lên bình thường, nó cần phải tách khỏi mẹ và dần dần giành được sự tự lập. Và chúng ta không chỉ nói về việc bảo vệ quá mức ở đây. Một người mẹ có thể rất khuyến khích sự độc lập của con trai hoặc con gái mình, nhưng đồng thời, bà chỉ sống vì lợi ích của chúng, không có gì khác khiến bà lo lắng. Có một kiểu phụ nữ như vậy - “anh yêu”, được A.P. Chekhov. Họ có thể được đối xử khác nhau. Ở thời Xô Viết, việc cười là điều bình thường. Và ngay cả bây giờ, tôi nghĩ, phần lớn giới trẻ vẫn nhìn nhận anh ấy với thái độ khinh thường. Nhưng thực chất đây là hình ảnh của tình yêu dâng hiến tất cả và sự hy sinh quên mình. Vâng, tất nhiên, Chekhov thật mỉa mai. Về tính cách, nữ chính của anh chỉ là thứ yếu, cô không có quan điểm và sở thích riêng. Và thậm chí - điều này diễn ra theo cốt truyện - cô ấy không có tình cảm sâu sắc. Bất cứ ai tình cờ ở gần đó đều là người cô ấy yêu. Theo nghĩa này, tình yêu của cô ấy là ăn tạp và hời hợt. Olenka Plemyannikova của Chekhov không phù hợp với lý tưởng của người Nga “nhưng tôi đã được trao cho người khác và tôi sẽ chung thủy với anh ấy mãi mãi.” Và do đó, không giống như Tatiana của Pushkin, cô ấy không truyền cảm hứng cho sự ngưỡng mộ.

Nhưng mặt khác, đặc điểm nổi bật trong hình tượng của Chekhov là khát vọng được yêu. Nó lấn át tâm hồn nữ chính. Điều quan trọng là cô ấy không phải nhận mà là cho đi. Cô hoàn toàn chân thành và vị tha yêu thương những người “thân thiết” với mình lúc này. Tình yêu của cô “không tìm tư lợi”. Olenka không phản bội hay bỏ rơi bất cứ ai. Trong đó, với tất cả bản chất thứ yếu của nó, không có một chút phù phiếm nào. Sự xa cách khỏi những sinh vật thân yêu của cô không phải là lỗi của cô. Những gì thoạt nhìn giống như một bức tranh biếm họa, như một bức tranh kỳ cục, ở cuối truyện lại được nhìn nhận hoàn toàn khác. Trong truyện về nữ chính không hề mang tính châm biếm mà xuất hiện những nốt cảm động, thấm thía. Và (vì vậy, ít nhất, đối với tôi, có vẻ như nhiều người đàn ông khi còn trẻ sẽ cười nhạo một “con cưng” như vậy, theo đuổi thứ gì đó (hay đúng hơn là ai đó) tươi sáng, độc lập và độc đáo, ở độ tuổi trưởng thành hơn sẽ không bỏ đi từ việc có một người bạn đời như Olenka. Suy cho cùng, nếu nhìn kỹ thì đây là một người vợ tuyệt vời: chung thủy, tôn trọng, chu đáo và là người giúp đỡ chồng trong mọi việc. Nhiều người vĩ đại (và không chỉ) có những người vợ như vậy. Chỉ trong một thời đại bị phá hủy bởi sự giải phóng, hình ảnh như vậy mới có vẻ giống như một bức tranh biếm họa.

Nhưng chồng là một chuyện, con lại là chuyện khác. Người mẹ, hoàn toàn tan biến vì lợi ích của anh, bắt đầu bị anh coi như một thứ gì đó chính thức, phụ thuộc, phụ thuộc. Cô ấy mất vị trí của mình trong hệ thống phân cấp gia đình do Chúa thiết lập, và do đó mất đi quyền lực của mình. Trong những trường hợp như vậy, tính ích kỷ vốn có ở trẻ em mà cha mẹ phải và có thể hạn chế bằng quyền lực của mình sẽ nở rộ. Trẻ em yêu cầu mẹ từ bỏ công việc gia đình và chỉ làm chúng. Đồng thời, họ không hề đánh giá cao sự quan tâm của cô ấy, không cố gắng tự mình chăm sóc cô ấy, rất miễn cưỡng đáp ứng các yêu cầu giúp đỡ nhưng lại vô cùng phẫn nộ nếu vì lý do nào đó mà yêu cầu của họ bị từ chối. Ở lứa tuổi mầm non và tiểu học, họ cố gắng thu hút sự chú ý của mẹ một cách rõ ràng trước sự có mặt của bên thứ ba, không cho mẹ nói chuyện với bạn bè trên đường hoặc thậm chí với giáo viên, kéo tay áo mẹ, nhất quyết đòi về nhà. ngay lập tức, nhăn mặt và rên rỉ. Người mẹ phụ không có quyền ốm đau, mệt mỏi hay khó chịu. Tất cả những điều này gây ra sự bất mãn và tức giận ở những đứa trẻ vốn đã quen với việc mẹ tồn tại chỉ để phục vụ nhu cầu của con mình.

Nhưng ngay cả trong những trường hợp khá hiếm hoi khi đứa trẻ không ngồi trên cổ mẹ như vậy mà ngược lại, mối quan hệ của họ phát triển một cách bình dị - họ không thể tách rời và hiểu nhau một cách hoàn hảo, sớm hay muộn đứa trẻ cũng bắt đầu cảm thấy gánh nặng vì điều đó. sự cộng sinh. Mẹ vẫn, theo quán tính, nói về anh ấy là “chúng tôi”: “Chúng tôi trượt ở trường”, “chúng tôi đạt điểm B môn toán”. Và anh ấy đã cần một “chúng tôi” khác - trường học và một số người bạn khác. Và điều đó hoàn toàn bình thường. Vợ chồng là một xương một thịt. Trong một mối quan hệ hài hòa, họ sống cùng nhau càng lâu thì càng gắn bó. Những đứa trẻ được định sẵn phải rời xa cha mẹ, ra ngoài “hành trình tự lập”, tìm bạn bè, người quen, kết hôn, gắn bó với người bạn tâm giao của mình. Và họ đang bí mật chuẩn bị tâm lý cho việc này.

Nhân tiện, trong câu chuyện được đề cập của Chekhov, những phản ứng hoàn toàn khác nhau đối với “con cưng” của những người đàn ông trưởng thành và cậu học sinh Sasha được mô tả rất chính xác. Đàn ông vui vẻ chấp nhận sự quan tâm của cô ấy; họ thích việc cô ấy hòa mình vào sở thích của họ và “hát theo giọng hát của họ”. Cậu bé được Olenka chăm sóc cẩn thận như một người mẹ và hộ tống đến nhà thi đấu, “xấu hổ khi có một người phụ nữ cao lớn, bụ bẫm đi theo mình; Anh ấy nhìn xung quanh và nói: "Dì, dì về nhà đi, bây giờ con sẽ tự mình đến đó."

Và anh ta phớt lờ lời chỉ dẫn của cô: "Ồ, làm ơn bỏ nó đi!" (Những đứa trẻ thuộc dòng dõi quý phái ngày nay thường thể hiện mình một cách thô lỗ hơn.)

Đối với một người mẹ suốt nhiều năm chỉ sống vì lợi ích của con cái, khoảng cách giữa họ có thể rất đau đớn. Có một cảm giác trống rỗng, vô dụng, bối rối và u sầu. Thậm chí có vẻ như nhiều năm đã bị lãng phí (mặc dù điều này tất nhiên là không đúng). Thường thì người mẹ không thể chấp nhận được tình trạng thay đổi của đứa trẻ, coi con rể hoặc con dâu là một mối phiền toái khó chịu, hoặc ngược lại, cố gắng biến mất trong cuộc sống của gia đình trẻ, một lần nữa gây ra khó chịu với sự quan tâm và quấy rầy quá mức của cô ấy.

Chồng đâu?

Nhân tiện, người chồng ở đâu trong câu thành ngữ này? Liệu anh ấy có một vị trí trong đó? Có phải ngẫu nhiên mà sự cộng sinh kéo dài như vậy thường xảy ra ở những gia đình đơn thân, giữa những bà mẹ đơn thân, hoặc khi những người đã kết hôn sống gần nhau nhưng không ở cùng nhau, và người phụ nữ cảm thấy mình như một góa phụ rơm? Không, tất nhiên, không phải ngẫu nhiên. Đây là một nỗ lực vô thức nhằm khôi phục sự hòa thuận trong gia đình và tìm kiếm sự hỗ trợ. Và vì một đứa trẻ nhỏ, vì những lý do hiển nhiên, không thể là chỗ dựa thực sự, nên một sự biến dạng nảy sinh.

Nhưng bây giờ chủ đề của chúng ta không phải là nuôi dạy con trong một gia đình đơn thân mà là những vấn đề mà một bà mẹ không đi làm có thể gặp phải. Và cô có nguy cơ phải đối mặt với thực tế rằng việc bận tâm đến việc làm mẹ có thể tạo ra xích mích trong một gia đình hoàn toàn thịnh vượng. Mặc dù nếu công việc tiêu tốn nhiều thời gian và công sức của người chồng nhưng không nhất thiết anh ấy sẽ nhận ra ngay. Và có thể lúc đầu anh ấy thậm chí sẽ hạnh phúc. Suy cho cùng, nhiều người vợ ngồi ở nhà và không quá bận rộn thường có xu hướng ghen tị với chồng vì chuyện của họ. Và khi đó người vợ chuyển sang nuôi con, người chồng cảm thấy tự do hơn. Nhưng sớm hay muộn anh ta sẽ bắt đầu cảm thấy mình như một chiếc bánh xe thứ ba, và sự oán giận sẽ len lỏi vào tâm hồn anh ta. Đối với anh ta, có vẻ như chỉ cần tiền lương và sự giúp đỡ làm việc nhà, rằng anh ta đang bị “lợi dụng”. Trong những gia đình trẻ (và tuổi trẻ bây giờ đã trải dài khá lâu!), nơi các mối quan hệ có xu hướng có nhiều đam mê và chủ nghĩa tối đa, và nơi mà tính ích kỷ của tuổi thiếu niên vẫn chưa được khắc phục, những xung đột kiểu này đặc biệt thường xuyên bùng lên. Một kịch bản phổ biến: khi chưa có con, vợ chồng không cãi vã và dường như rất hiểu nhau; và khi đứa trẻ được sinh ra, sự oán giận và cãi vã bắt đầu.

Tất nhiên, đôi khi người chồng cư xử như một đứa trẻ quá lớn, tranh giành sự chú ý của “mẹ” với con trai hoặc con gái mình. Hiện nay có rất nhiều trường hợp như vậy, vì cả một thiên hà gồm những người đàn ông trẻ con, hư hỏng đã bước vào vai trò làm cha, những người mà thời thơ ấu không có trước mắt họ một tấm gương về một người chủ gia đình chu đáo, có trách nhiệm, người mà bạn cảm thấy đằng sau bức tường đá. . Nhưng nó thường xảy ra rằng đây không phải là trường hợp. Người chồng chỉ đang cố gắng bước vào một vai trò mới mà anh ta vẫn chưa quen. Và người vợ, khi đã trở thành mẹ, không thể hiện sự khéo léo đúng mực với anh ta, không hiểu rằng đàn ông không và về nguyên tắc, không thể có mối liên hệ dây rốn với đứa trẻ như phụ nữ. Và, cố gắng tự mình đánh giá anh ta, anh ta thực sự bối rối: anh ta không hài lòng về điều gì? Tại sao tôi chưa sẵn sàng để thảo luận dài về những chủ đề thú vị như lựa chọn chế độ ăn phù hợp, tã “đúng”, trò chơi giáo dục, đồ chơi và hoạt động? Tại sao bạn cảm thấy khó chịu khi đi làm về nếu con bạn đòi hỏi sự quan tâm? Họ nhớ anh ấy, nhưng vì lý do nào đó, điều này không khiến anh ấy cảm động... Không, tất nhiên, anh ấy chú ý đến họ một chút, nhưng sau đó anh ấy tuyên bố rằng anh ấy muốn im lặng và chuyển sự chú ý của mình sang TV. Mặc dù không có dấu vết của sự im lặng ở đó ...

Trên thực tế, thường người chồng ít quan tâm đến con cái vì vợ ít quan tâm đến chồng. Cái gọi là “sự chuyển giao tiêu cực” xảy ra: sự oán giận đối với người vợ vô thức lan sang con cái, vì chúng được kết nối với mẹ thành một tổng thể duy nhất. Tất nhiên, bạn không thể phản ứng như vậy, vì trẻ em không có lỗi gì cả. Nhưng vì đây là một kịch bản khá phổ biến dẫn đến sự xấu đi của các mối quan hệ gia đình, tốt hơn hết bạn nên ghi nhớ những đặc thù của tâm lý nam giới và tránh những sai lầm dẫn đến kịch bản như vậy phát triển. Đây là một cốt truyện nguyên mẫu: người chồng trụ cột gia đình trở về nhà sau một ngày vất vả, nơi một người vợ chu đáo và những đứa con ngoan ngoãn, yêu thương đang chờ đợi anh ta. Dù muốn hay không thì đây vẫn là câu chuyện của mọi thời đại, của mọi nền văn hóa và xã hội. Nó vẫn tồn tại trong vô thức tập thể của chúng ta. Dù chúng ta chưa từng nhìn thấy những hình ảnh bình dị này trong đời nhưng chúng vẫn hiện hữu một cách vô hình trong nhận thức của chúng ta. Và khi có điều gì đó “không ổn”, chúng ta cảm nhận được điều đó, mặc dù mơ hồ, và đưa ra phản ứng thích hợp.

Mặt khác, người vợ (ít nhất là trong nền văn hóa của chúng ta) theo truyền thống được kỳ vọng là người giúp đỡ và cố vấn cho chồng. Hãy nhớ lại cuộc đời của hai tín đồ thánh Peter và Fevronia, những người từ xa xưa được coi là những người bảo trợ cho gia đình ở Rus'. Hãy nhớ đến một trong những hình ảnh yêu thích của truyện cổ tích Nga - Vasilisa the Wise.

Tuy nhiên, với những người chồng, không giống như cánh tay hay chân, vấn đề trong những trường hợp như vậy thường kết thúc bằng một “phẫu thuật” - ly hôn. Hơn nữa, nếu chúng ta nhớ lại nguyên mẫu và, than ôi, cốt truyện quá phổ biến ở thời đại chúng ta, về việc một gia đình tan vỡ như thế nào, chúng ta sẽ thấy rằng những kẻ phá hoại gia đình thường bắt chồng người khác vì sự “hiểu biết”: họ thể hiện một cách sống động (mặc dù thường xuyên). giả vờ) quan tâm đến tính cách của anh ấy, thể hiện sự đoàn kết, ủng hộ tình cảm, sự tôn trọng và ngưỡng mộ. Những người “hiểu lầm” như vậy trong gia đình và những người tìm được “sự hiểu biết” ở bên cạnh thì nhiều vô số. Chà, họ cố gắng không tính đến thực tế là trong một gia đình mới, mà sau đó họ cố gắng xây dựng trên đống đổ nát của gia đình cũ, câu chuyện “hiểu lầm” có thể sẽ lặp lại, bởi vì nếu bạn rời khỏi một nơi mà bạn cảm thấy tồi tệ, tự nhiên bạn muốn hy vọng điều tốt nhất.

Kim Koshcheeva

Chú ý đến tính cách của người chồng, đến công việc của anh ấy và những người thân yêu của anh ấy, việc chia sẻ những sở thích của anh ấy không chỉ góp phần củng cố gia đình và sự phát triển hài hòa của con cái mà còn cho chính bản thân mình, như người ta đôi khi nói bây giờ , “sự phát triển cá nhân.” (Tất nhiên, chúng ta đang nói về những lợi ích bình thường chứ không phải về những gì, ngược lại, gây ra sự suy thoái.)

Và ở đây chúng ta đi đến vấn đề có lẽ chính là vấn đề thường được giữ im lặng trong các cuộc thảo luận về chủ đề “công việc hay làm mẹ”, nhưng đối với tôi, điều này dường như làm nảy sinh một cảm xúc mãnh liệt, thoạt nhìn, không thể giải thích được. chủ đề này. Thực tế là thái độ của xã hội và nhà nước đối với những bà mẹ không đi làm là rất mơ hồ. Nói cách khác, mọi người đều vì gia đình và vì trẻ em cần được chăm sóc. Trên thực tế, các nhà lập pháp và quan chức, với sự kiên trì đáng được sử dụng tốt hơn, tiếp tục xây dựng mình thành một cấu trúc toàn cầu hóa xấu xí, những người thiết kế ra nó đã không và không che giấu sự thật rằng gia đình truyền thống trong “thế giới toàn cầu” này sẽ phải lụi tàn theo thời gian. với tất cả những định kiến ​​lỗi thời về vai trò của cha mẹ, về giá trị vô điều kiện của tình yêu thương cha mẹ và những điều vô nghĩa tương tự khác. Do đó, những nỗ lực liên tục nhằm áp đặt giáo dục giới tính vào giáo dục học đường không gì khác hơn là tuyên truyền chống sinh con một cách có phương pháp và quy mô. Do đó, có những sáng kiến ​​nhằm đưa ra một hệ thống tư pháp dành cho trẻ vị thành niên ở Nga, biến cha mẹ thành những vật tế thần bất lực và các quan chức làm việc trong hệ thống này trở thành những linh mục không thể sai lầm với quyền lực tiêu diệt hầu hết mọi gia đình và bắt đi con cái của họ. Do đó, việc áp đặt trụy lạc tình dục như một chuẩn mực mới và yêu cầu “chấm dứt phân biệt đối xử dựa trên xu hướng tính dục”, cho phép những người sodom kết hôn chính thức, nhận con nuôi và làm giáo viên mẫu giáo và giáo viên phổ thông. Do đó trở ngại cho các biện pháp thực tế để hỗ trợ gia đình và tỷ lệ sinh. Như bạn đã biết, ngay cả vốn thai sản khét tiếng, được đưa ra với rất nhiều khó khăn để vượt qua sự phản kháng của “những người kiểm soát sinh đẻ”, chủ yếu chỉ tồn tại trên giấy tờ. Hầu hết các bà mẹ chỉ có cơ hội nhận được nó trong tương lai xa, như một khoản tăng lương hưu, mà vẫn chưa biết liệu họ có đủ khả năng sống hay không.

Nói tóm lại, sự hội nhập của chúng ta vào “thế giới mới dũng cảm”, mà Aldous Huxley đã mô tả một cách chi tiết vào buổi bình minh của sự hình thành nó, đang diễn ra, mặc dù nó có phần chậm lại do thực tế là mọi người (chủ yếu là Chính thống giáo), những người hiểu những gì điều này đe dọa, đang tích cực bày tỏ sự bất đồng của họ. Nhưng vẫn chưa có thay đổi cơ bản nào trong quá trình nhúng xảy ra.

Và trong “thế giới mới dũng cảm”, như được thể hiện rõ trong tiểu thuyết của Huxley và từ chính logic về sự tan vỡ của gia đình, từ “mẹ” được xếp vào loại siêu không đứng đắn mà những người xã hội hóa không bao giờ sử dụng nó. Khái niệm “làm mẹ” đã bị bãi bỏ vì cho rằng không cần thiết, bởi vì trẻ em được sinh ra từ ống nghiệm và lớn lên từ khi còn nhỏ trong “cộng đồng giáo dục” - nhà trẻ, nhà trẻ và trường học, dưới sự giám sát chặt chẽ của các chuyên gia liên quan chịu trách nhiệm đào tạo. về nhân cách mà nhà nước cần.

Tất nhiên, Huxley không phải là người tiên phong ở đây. Những điều không tưởng này giống như một trò đùa - với bộ râu rất to. (Chỉ là, không giống như một trò đùa, chúng chẳng có gì buồn cười cả, vì ngoài đời thực luôn là biển nước mắt và máu.) Chỉ là Huxley, theo tôi, đã tái hiện một cách cô đọng, sống động và dễ hiểu nhất hình ảnh của một điều không tưởng theo chủ nghĩa toàn cầu hóa ở giai đoạn “phát triển con người” hiện nay. Và rất nhiều cuốn tiểu thuyết tương lai của anh ấy đã đi vào cuộc sống!

Không, từ “mẹ” vẫn chưa hoàn toàn trở thành điều cấm kỵ. Mặc dù, như chúng ta biết, các bước đang được thực hiện theo hướng này và kể từ tháng 2 năm 2011, trong tài liệu của Bộ Ngoại giao Hoa Kỳ, các từ “mẹ” và “bố” đã bị xóa khỏi sử dụng chính thức. Khi nộp đơn xin các tài liệu chính thức, các biểu mẫu giờ đây sẽ ghi rõ “cha mẹ số 1” và “cha mẹ số 2”. “Bộ Ngoại giao giải thích,” Larisa Sayenko viết trong bài báo “Hoa Kỳ đang bãi bỏ từ “mẹ”,” “rằng việc xác định giới tính trước đây của “cha” và “mẹ” mâu thuẫn với thực tế hiện đại: ở Hoa Kỳ, một gia đình đồng giới đã kiên quyết khẳng định quyền lợi của mình và cả một thế hệ thanh niên Mỹ không nên cảm thấy thấp kém chỉ vì họ có “hai người cha”. Giống như đứa con thay thế của người Anh Elton John và người bạn đời của anh ấy, người mà cặp đôi đã cho thế giới thấy vào ngày hôm trước. Theo ước tính năm 2005, gần 300 nghìn trẻ em lớn lên trong các gia đình Mỹ phi truyền thống. Có thể giả định rằng trong 5 năm tới, số lượng của họ chỉ tăng lên mà thôi.”

Rõ ràng là vấn đề sẽ không chỉ giới hạn ở các tài liệu chính thức. Chẳng bao lâu nữa, giáo viên phổ thông và giáo viên mẫu giáo có thể nhận được chỉ dẫn rằng nói chuyện với trẻ về “mẹ” và “bố” là không khoan dung. Trở lại năm 1997, NG-Religion đã xuất bản một bài báo với tiêu đề đặc trưng “Người Công giáo ở Ireland sẽ sớm quên từ “mẹ””. Nó mô tả một chương trình Công giáo nhằm giới thiệu “sự lịch sự phù hợp trong lớp học”. Tuy nhiên, vào thời điểm đó, sự khoan dung không liên quan đến vấn đề đồng tính luyến ái mà liên quan đến số lượng gia đình đơn thân ngày càng tăng. Nhưng điều này không làm thay đổi bản chất của vấn đề. Trong chương trình dành cho trẻ em 4-5 tuổi, các nhà giáo dục được khuyến nghị sử dụng kết hợp “người lớn sống trong nhà bạn” và “những người nuôi dạy bạn” thay vì các từ truyền thống “cha” và “mẹ”. Năm 1997, hơn 100 trẻ em đã theo học chương trình này.

Dần dần, những lời nói “cố chấp” đang rời bỏ giao tiếp ở mức độ hàng ngày. Đặc biệt nếu sự ra đi của họ được tạo điều kiện thuận lợi bằng việc áp dụng các biện pháp trừng phạt khác nhau. Từ “mẹ” có chịu chung số phận hay không thì thời gian sẽ trả lời. Nhưng thời gian đã chỉ ra rằng thái độ đối với việc làm mẹ đã thay đổi trong thế kỷ 20 nhờ những người đấu tranh cho việc kiểm soát sinh đẻ, không hề tốt hơn. Đặc biệt, việc “làm mẹ” không chỉ khó khăn về kinh tế mà còn mất uy tín. Và đối với tôi, có vẻ như đây là nơi chúng ta nên tìm kiếm mũi kim của Koshcheev, những mũi tiêm có lẽ đã làm tổn thương lương tâm của một số người đến nỗi chỉ cần nhắc đến việc làm mẹ như mục đích chính của phụ nữ, họ đã có phản ứng dữ dội. phản kháng.

Mặc dù bằng tiếng Latin tiền tố- đây là một ảo tưởng, một sự lừa dối của giác quan, gợi lên sự phù du của vinh quang con người, vấn đề danh dự và tôn trọng luôn đóng một vai trò to lớn; Chà, bây giờ - thậm chí còn hơn thế nữa, bởi vì trong xã hội hiện đại, nhằm vào sự cạnh tranh và thành công cá nhân, tham vọng đã được thúc đẩy đến mức từ “tham vọng”, mà cho đến gần đây vẫn được phát âm với một chút lên án, đã mang một hàm ý tích cực rõ ràng. Và từ “nghề nghiệp” chắc chắn sẽ trở thành một điểm cộng.

Trong các xã hội truyền thống, người mẹ trong gia đình là một vị trí rất cao quý đối với người phụ nữ, điều mà người phụ nữ hướng tới đạt được ngay từ khi còn nhỏ. Theo đó, việc sở hữu những kỹ năng và khả năng đó là điều có uy tín mà một người vợ thuộc một tầng lớp cụ thể và chiếm một vị trí cụ thể trong xã hội nên có.

Từ đâu mà có cảm giác rằng việc nhà là vô nghĩa và là một thói quen nhàm chán, nhưng “công việc” (cho dù nó thực sự nhàm chán và thường ngày như thế nào) lại là một vấn đề hoàn toàn khác - nghiêm túc, “thực tế”, và chỉ có thể có một cái gì đó - uy tín?... Cảm giác này nảy sinh tất nhiên là có lý do. Khi lối sống truyền thống bắt đầu bị phá hủy mạnh mẽ, những quan niệm thông thường về cách sống và những gì cần phấn đấu cũng bị phá hủy cùng với nó. Theo đó, quan niệm về uy tín cũng thay đổi.

Nga, sau năm 1917 đã trở thành nơi thử nghiệm rộng lớn cho các dự án không tưởng, đã bắt tay vào con đường mới sớm hơn các nước khác. Trong nghị quyết của Hội đồng Ủy ban Lao động Nhân dân RSFSR ngày 15 tháng 2 năm 1931 về các sự kiện nhân Ngày Quốc tế Phụ nữ 8 tháng 3, đã nhấn mạnh rằng “trong điều kiện xóa bỏ nạn thất nghiệp và nhu cầu ngày càng tăng đối với những người lao động mới, mọi cơ hội đều được tạo ra để thực sự giải phóng phụ nữ khỏi gia đình và sự tham gia của họ vào lao động sản xuất xã hội." Nghị quyết quy định một chiến dịch khác nhằm thanh tra các cơ quan chính phủ và doanh nghiệp với các khẩu hiệu “1 triệu 500 nghìn phụ nữ tham gia vào nền kinh tế quốc dân” và “Cuộc sống phục vụ kế hoạch tài chính công nghiệp”.

Nghĩa là, bằng lời nói và hành động, người ta thấm nhuần rằng công việc gia đình là một sự sỉ nhục, vì đó là một hình thức nô lệ mà người phụ nữ cần được giải phóng (“được giải phóng”), và công việc “sản xuất cho xã hội” là có uy tín, mặc dù trên thực tế lúc đó việc đó thường khó khăn và gượng ép hơn nhiều so với việc làm việc nhà. Dần dần tâm lý mới đã bén rễ. Hơn nữa, phương Tây cũng đi theo con đường mà Nga đã bước đi, mặc dù không nhất thiết phải theo các khẩu hiệu xã hội chủ nghĩa.

Từ ý tưởng “giải phóng phụ nữ khỏi chế độ nô lệ trong gia đình”, ý tưởng tự động kéo theo rằng trẻ em, đặc biệt là khi có nhiều trẻ em, cản trở một người lao động tự do. Không phải vô cớ mà việc phá thai lần đầu tiên được cho phép ở nước Nga Xô Viết. Một điều nữa là “kế hoạch hóa gia đình” không mang hơi hướng phát xít, khi người nghèo và “thấp kém về chủng tộc” bị tuyên bố là không xứng đáng có con và bị cưỡng bức triệt sản, bởi vì ở nước ta nó không hề liên quan đến tư tưởng của bình đẳng xã hội và tình anh em của người lao động. Nhưng nếu chúng ta bỏ khía cạnh cuối cùng sang một bên và tập trung vào việc tạo ra các điều kiện tiên quyết để phụ nữ tham gia vào lao động “sản xuất xã hội”, thì có thể dễ dàng tìm ra mối liên hệ trực tiếp với việc kiểm soát sinh đẻ. Nói cách khác, nói một cách thẳng thắn, để hòa nhập với một cuộc sống mới, cho những gì bắt đầu được xã hội công nhận và danh giá trong cuộc sống mới này, hàng triệu người đã phải trả giá bằng việc giết chết chính con mình của mình. Tất nhiên, họ đã cố gắng che đậy sự thật khủng khiếp này bằng cách trích dẫn dữ liệu “khoa học nghiêm ngặt” rằng phôi thai hoàn toàn không phải là người mà “trải qua giai đoạn của một con ếch”. Chà, về linh hồn bất tử - điều này hoàn toàn “vô nghĩa về mặt linh mục”. Nhưng sự thật vẫn bộc lộ, dù lệch lạc: u sầu, ly hôn, cay đắng, ăn năn muộn màng - tất cả những điều mà những người ủng hộ sự sống phương Tây gọi là “hội chứng sau phá thai”.

Và tất nhiên, với việc không ăn năn, khi sự thật làm đau mắt, con người có xu hướng trở nên hung hăng. Đối với tôi, có vẻ như đây là nơi bắt nguồn của một phản ứng gay gắt, nếu không muốn nói là cuồng loạn đối với chủ đề “công việc hay tình mẹ” và những tiếng kêu than về nghèo đói bắt nguồn từ đó. Vào cuối thời Xô Viết, nghèo đói không đe dọa trẻ em, nhưng họ vẫn loại bỏ chúng: một, tối đa hai con là đủ. Còn đâu nữa?! Tất nhiên, người ta vẫn có thể suy đoán về không gian sống nhỏ, nhưng mặt khác, trong những túp lều của nông dân, nơi mà đại đa số tổ tiên chúng ta có nhiều con cái sinh sống, “phòng cho mỗi người” theo tiêu chuẩn phương Tây thậm chí còn ít hơn; ” chưa bao giờ xảy ra với bất cứ ai.

Vâng, các tiêu chuẩn bây giờ đã thay đổi, đó là sự thật. Nhưng hầu hết mọi người không dám nói thẳng rằng mạng sống của những đứa trẻ chưa chào đời đang bị hy sinh cho những tiêu chuẩn đã thay đổi này. Và cảm ơn Chúa! Nếu hệ tư tưởng phản gia đình, chống trẻ em, mà các thế lực mà ngày nay chúng ta gọi là chủ nghĩa toàn cầu hóa đã kiên trì tuyên truyền trong thế kỷ qua, cuối cùng đã chiến thắng thì sẽ không cần phải che giấu đằng sau những câu chuyện về nghèo đói nữa. Việc bỏ rơi con cái và coi thường cuộc sống gia đình sẽ trở nên có uy tín. Và những người chấp nhận các quy tắc mới của trò chơi sẽ không cần phải biện minh cho bản thân hoặc với người khác. Ngược lại, bạn có thể tự hào tuyên bố rằng bạn không có con, rằng đứa trẻ là một “miếng thịt gào thét” và chỉ những người không có việc gì khác để làm trong cuộc sống, những người không có sở thích nào khác ngoài việc trở thành “mới có thể mơ ước”. con cái” và “máy làm mẹ”. Nhưng hiện tại, bất chấp mọi nỗ lực của những người “kiểm soát sinh sản”, những người đầu tư số tiền khổng lồ vào việc tuyên truyền chống gia đình, những tuyên bố như vậy, đặc biệt là trong không gian công cộng, hoàn toàn không được hoan nghênh. Điều này có vẻ thô lỗ, thách thức và không thể thu phục được đa số người dân, ngược lại, phần lớn đều vì giá trị gia đình.

Mặt khác, sự hồi sinh của các giá trị gia đình không diễn ra nhanh như vậy. Mọi người không muốn thay đổi lối sống và suy nghĩ thông thường của họ. Đặc biệt là khi cơ cấu kinh tế xã hội không thuận lợi cho việc này. Trong điều kiện hiện đại, phụ nữ thất nghiệp là một loại người bất đồng chính kiến. Nhưng làm một người bất đồng chính kiến ​​không phải là điều dễ dàng, vì việc lội ngược dòng luôn rất khó khăn và không có uy tín. Tôi đã nghe bao nhiêu bà mẹ phàn nàn trong những năm gần đây rằng người thân của họ không hiểu và không tán thành sự lựa chọn của họ!

“Họ dạy bạn một cách vô ích phải không?.. Bạn đang hủy hoại cuộc đời mình trong bốn bức tường, nhưng bạn đã thể hiện niềm hy vọng như vậy! Kẻ thất bại! - những lời nói như vậy thật đau lòng khi đến từ những người thân yêu, những người có quan điểm đặc biệt thân thương với chúng ta.

Và đối với bao nhiêu phụ nữ trẻ, mỗi lần mang thai được bảo tồn tiếp theo đều phải đấu tranh! Mẹ của họ gần như đã nguyền rủa họ vì điều này, chứ không phải vì con gái họ sắp “treo” bọn trẻ lên người họ. Nhưng chỉ là “Tôi xấu hổ trước mặt mọi người, họ đều có con gái bình thường: họ đi làm, họ có bằng cấp hai… Còn cô này ngồi như một con chồn, hoàn toàn mất đạo!”

Nhưng ngay cả khi những người thân yêu hỗ trợ, đôi khi vẫn có một mối nghi ngờ sâu sắc: liệu tôi đã làm đúng? Điều gì sẽ xảy ra nếu cuộc sống thực sự trôi qua bạn? Rốt cuộc, hãy thành thật mà nói, nhiều phụ nữ thích đi làm càng sớm càng tốt, không phải vì bạn không thể sống mà không có việc làm mà vì ở đó thú vị hơn. Mặc dù nếu nhìn vào thì “ở đó” mọi thứ cũng khá giống nhau. Hiếm có công việc nào có sự thay đổi ấn tượng hoàn toàn và liên tục. Nhưng nhìn chung, tất nhiên, có nhiều ấn tượng hơn. Đặc biệt nếu bạn không nhìn kỹ vào đứa trẻ...

Tôi không nhớ vào năm nào, tại lễ hội “Gia đình nước Nga”, giải Grand Prix đã được trao cho một bộ phim tài liệu khiêm tốn nhưng có nội dung rất sâu sắc về một gia đình lớn ở Moscow. Nó chủ yếu bao gồm những lời độc thoại của mẹ. Một phụ nữ trẻ thông minh đã chia sẻ những kỷ niệm của mình về việc cô đã khó khăn như thế nào để có được hương vị làm mẹ. Cô ấy rất thích công việc thiết kế thời trang của mình, cô ấy được coi là có tài, và đến một lúc nào đó, nếu tôi không nhầm, chỉ có hai đứa con, cô ấy quay trở lại công việc yêu thích của mình, tham gia các cuộc thi và nhận giải thưởng. Và rồi tất cả đối với cô đã mất đi ý nghĩa to lớn mà nó vừa mới có được. Cô chợt nhận ra rằng điều quan trọng nhất - việc các con cô lớn lên và thay đổi như thế nào - đang trôi qua. Trong những năm đặc biệt nhất, khi mỗi ngày đều mang đến một điều gì đó mới mẻ, khi các em tham lam tiếp thu những ấn tượng và rất cần mẹ, thì việc nuôi dạy và phát triển của các em không thể giao phó cho người khác. Không chỉ bởi vì những người khác sẽ đầu tư thứ gì đó của riêng họ vào họ mà còn bởi vì những khoảnh khắc này sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Và chẳng bao lâu sau, mẹ tôi phát hiện ra rằng nuôi dạy con cái cũng là một hoạt động sáng tạo và đối với cá nhân bà, nó trở nên thú vị hơn nhiều so với những gì bà đã làm trước đây. Với mỗi đứa trẻ tiếp theo, một thế giới mới mở ra trước mắt cô, những ý tưởng và cơ hội mới nảy sinh.

Thật vậy, việc quan sát trẻ phát triển tính chu đáo, giúp hiểu không chỉ chúng mà còn cả những người khác; nhận thức của một đứa trẻ mới lớn cũng làm mới cái nhìn vốn đã khá “lầy lội” của người lớn; nhu cầu nói chuyện với trẻ bằng ngôn ngữ của chúng đánh thức trí tưởng tượng, những câu hỏi ngây thơ của trẻ đi sâu vào bản chất của sự vật và buộc bạn không chỉ phải ghi nhớ vật lý, hóa học và trí tuệ khác mà còn kiểm tra lương tâm, mở mang tâm hồn. Vì vậy, nữ chính của phim không hề phóng đại chút nào khi nói rằng việc làm mẹ của nhiều đứa con hóa ra (ít nhất là đối với cô) còn thú vị hơn cả việc trở thành một nhà thiết kế trang phục.

Đừng để mình bị khô. Hay chua?

Nhưng mặt khác, không phải ai cũng có năng khiếu giảng dạy; không phải ai cũng có thể quan tâm đến tâm lý trẻ em và quá trình phát triển nhân cách của trẻ như nhau! Không quá hiếm khi nghe những phụ nữ thất nghiệp nói rằng, bất chấp tất cả tình yêu dành cho gia đình, theo thời gian, họ bắt đầu cảm thấy mình “chua chát”, “suy thoái” và họ cần một số lĩnh vực khác để ứng dụng sức mạnh và khả năng của mình. Và tất nhiên, đây không phải là ý thích bất chợt, như những người thân hoặc bạn bè, những người mệt mỏi với việc kiếm tiền không ngừng nghỉ và những người không may mắn kiếm được chồng, nghĩ như vậy. Những người phụ nữ hiện đại, những người mà gia đình và xã hội ngay từ khi còn trẻ đã hướng tới sự tồn tại và tự giác bên ngoài mái ấm gia đình, vô cùng khó khăn để thoát khỏi thái độ này. Bây giờ nó thực sự được hấp thụ cùng với sữa mẹ và khi trưởng thành, nói theo nghĩa bóng, nó sẽ trở thành một phần của tế bào của chúng ta.

Và đàn ông, như một quy luật, muốn vợ mình đại diện cho một điều gì đó. Những lời kêu gọi tự nhận thức và thành công được nghe từ mọi phía thường dẫn đến việc đàn ông hình thành những yêu cầu thổi phồng và rất mâu thuẫn đối với người bạn đời của mình: một mặt, người thông minh, có học thức, tài năng - nói cách khác là nhân cách sáng sủa; nhưng nếu người này bắt đầu “cháy trong công việc” thì sẽ nảy sinh những lời phàn nàn: đồng thời, anh ấy muốn vợ mình trở thành một bà nội trợ xuất sắc và một người mẹ chu đáo. Có thể kết hợp những hiện tượng giả định dường như khó tương thích này không?

Trong một hệ thống công xưởng bóc lột sức lao động, khi sự phát triển nghề nghiệp (và đơn giản là duy trì một công việc!) trong hầu hết các trường hợp đều gắn liền với công việc hàng ngày từ chuông này sang chuông khác, thì điều này tất nhiên là không thực tế. Ngay cả một người đàn ông hai dây cũng không thể đối phó ở đây. Đơn giản là vì không có thời gian. Việc tái tạo cấu trúc gia đình truyền thống hơn, khi người vợ chịu trách nhiệm chính về nhà cửa và con cái, còn người chồng tập trung vào việc kiếm tiền và thăng tiến trong công việc, thực tế không hạn chế người phụ nữ mà ngược lại, mang lại cho cô ấy nhiều cơ hội. cơ hội để mở rộng phạm vi quan tâm và áp dụng tài năng của mình. Mọi người đều có khả năng sáng tạo, bởi vì chúng ta được tạo ra theo hình ảnh giống Đấng Tạo Hóa. Họ chỉ cần được tiết lộ. Và để làm được điều này, hãy bắt đầu làm điều gì đó, di chuyển đi đâu đó. Hơn nữa, nếu nhớ đến dụ ngôn về các ta lâng, chúng ta đi đúng hướng, giúp ích cho tâm hồn, cố gắng hiểu ý định của Đấng Tạo Hóa dành cho chính mình, thì các ta lâng mà Ngài ban cho chúng ta chắc chắn sẽ được bộc lộ và nhân lên gấp bội. Bất kỳ người nào ít nhiều chú ý đều nhận thấy điều này nhiều lần đến mức có thể đưa ra vô số ví dụ.

Thật không may, không phải tất cả người lớn đều cảm thấy một sự thôi thúc sáng tạo bên trong thúc đẩy họ “đột nhiên” quan tâm đến việc này hay việc khác, cố gắng phát huy thế mạnh của mình trong lĩnh vực này hay lĩnh vực khác. Nhiều người phải chịu đựng cảm giác trống rỗng, nhưng nếu không có sự thúc đẩy từ bên ngoài thì họ không thể thoát ra được. Điều này thường bắt nguồn từ thời thơ ấu, bởi vì ngay cả trẻ em, những sinh vật vui tươi và ham học hỏi hơn người lớn, đôi khi cảm thấy buồn chán, nhưng đồng thời từ chối tham gia vào bất kỳ hình thức sáng tạo nào của trẻ: chúng không thể chơi độc lập, không thích vẽ, điêu khắc, hoặc làm đồ thủ công, thiết kế, ca hát, ngâm thơ, sáng tác truyện cổ tích. Và trong công ty, được truyền cảm hứng từ tấm gương của những người khác, họ dần dần vượt qua những mặc cảm làm phát sinh những ràng buộc nội bộ.

Trong các lớp học sử dụng kỹ thuật trị liệu múa rối của tôi với Irina Ykovlevna Medvedeva, chúng tôi thường xuyên thấy điều này. Hơn nữa, không chỉ trẻ em mà cả các bà mẹ cũng nở rộ, vì đối với nhiều người, điều này bất ngờ mở ra không chỉ thế giới tâm linh của con cái họ mà còn cho phép chúng áp dụng những khả năng tưởng chừng như đã mất từ ​​​​lâu hoặc bị chôn vùi dưới tấm chăn của cuộc sống đời thường xám xịt.

Nhìn chung, chăm sóc con cái không nhất thiết có nghĩa là phải cúi mình theo trình độ của chúng và sống theo sở thích của chúng. Một người mẹ, người có sở thích sáng tạo, nhận thức của riêng mình, đã cho con rất nhiều đến nỗi vẫn chưa biết con sẽ nhận được nhiều hơn ở đâu: trong vòng tròn thích hợp hay ngồi cạnh con khi con chơi piano, vẽ, đan len. , đọc, giống như anh ấy đang giải thích điều gì đó, chỉ ra điều gì đó, trả lời các câu hỏi. Ví dụ, tôi tin chắc (và kinh nghiệm làm cha mẹ của tôi xác nhận điều này) rằng điều thứ hai quan trọng hơn nhiều so với điều đầu tiên.

Chưa kể rằng rất nhiều hoạt động mà các bà mẹ thấy thú vị có thể trực tiếp cho trẻ tham gia! Trong các gia đình trí thức sáng tạo, chúng ta thấy điều này từ thế hệ này sang thế hệ khác. Trên thực tế, đây là một sự tương tự với cuộc sống của giới quý tộc Nga, khi phụ nữ không đi làm, nhưng nếu muốn, họ có thể tham gia vào nhiều loại hình sáng tạo và công việc bác ái. Nhân tiện, đây là cách có thể tạo ra một nền văn hóa Chính thống hiện đại (và đang dần được tạo ra), nền văn hóa này - tôi tin chắc về điều này - sẽ trở thành đối trọng thực sự với nền văn hóa đại chúng mang tính hủy diệt đến từ phương Tây.

Nhiều người vợ trong khi chăm sóc con cái và việc nhà lại cố gắng giúp đỡ chồng trong công việc: họ tìm kiếm thông tin cần thiết trên Internet, gọi điện thoại, trao đổi thư từ, kế toán, soạn thư, giấy tờ, quảng cáo, v.v.

Và những công việc nhà thường ngày, bình thường nhất thường không cản trở sự phát triển cá nhân. Nếu muốn (đặc biệt là với trẻ em), bạn có thể biến hoạt động này thành một hoạt động thú vị, vui nhộn đến mức bọn trẻ sẽ vui vẻ nhớ lại cách chúng nướng bánh cùng mẹ, “quét boong” (tức là hút bụi hoặc lau sàn nhà). ), “tưới nước” cho cây trong phòng, đồng thời học được điều gì đó thú vị từ lĩnh vực thực vật học... Gần đây, hóa ra đối với con trai lớn của tôi, những chiếc kẹo ngon nhất vẫn là những loại kẹo giống nấm cục tự làm mà tôi đã làm cách đây 25 năm. sữa công thức dành cho trẻ sơ sinh “Malyutka”. Nấm cục mua ở cửa hàng lúc đó đắt và khan hiếm, nhưng loại này rẻ và vui nên tôi và các bạn đã làm kẹo: vào cuối tuần, ngày lễ, và như người ta nói, chỉ vì cảm xúc thái quá... Và của tôi Tôi và con gái đã làm một chiếc bánh có hình ngôi nhà và những con búp bê từ bột bánh gừng, món mà chúng tôi quyết định nướng, khen ngợi bởi một bức ảnh đẹp trên tạp chí nào đó, hương vị không làm ai hài lòng - món táo charlotte, món mà tôi nướng hầu như hàng ngày vào mùa thu trong những năm có nhiều táo, ngon hơn nhiều - nhưng mặt khác đã đi vào biên niên sử lịch sử gia đình như một ví dụ về điêu khắc ẩm thực.

Tất nhiên, không có thời gian và không cần thiết phải tổ chức “ngày nghỉ hàng ngày”; cuộc sống hàng ngày là cần thiết, nếu không cảm giác no sẽ nảy sinh và cảm giác tươi sáng của kỳ nghỉ sẽ mờ đi. Về vấn đề này, trong văn học nữ quyền thường có những lời chửi bới công việc nội trợ của phụ nữ, bởi vì, họ nói, đó là một điều tồi tệ vô cùng: bát đĩa lại bẩn mỗi ngày, đồ đạc bám bụi, sàn nhà bẩn. Tất nhiên, tất cả những điều này đều đúng, nhưng mặt khác, công việc thể chất đơn điệu lại tốt vì nó không chiếm giữ tâm trí và dễ cầu nguyện, suy nghĩ thuận tiện. Từ khi còn nhỏ, đã nghe về tầm quan trọng của lao động trí óc và thể chất xen kẽ, tôi đã không coi trọng nó cho đến khi bắt đầu tham gia dịch thuật văn học và hoàn toàn theo kinh nghiệm, tôi đã tìm ra một thuật toán như vậy. Khi không tìm được từ thích hợp (và đây là điều thường thấy trong dịch thuật văn học), tôi bắt đầu lo lắng, lắc lư trên ghế, loay hoay với thứ gì đó trên tay, đi từ góc này sang góc khác... Và rồi tôi nhớ ra về số bát đĩa chưa rửa trong bồn rửa hay việc nấu súp cho ngày mai cũng chẳng hại gì. Và tại một thời điểm nào đó, cụm từ cần thiết bằng lời nói xuất hiện như thể tự nó. Đồng thời, việc nhà cũng được hoàn thành, điều đó cũng khiến cô hài lòng. Vì vậy, bây giờ, ngay khi tôi có “khối sáng tạo”, tôi lập tức đi tìm bài tập về nhà. May mắn thay luôn có rất nhiều.

Hãy làm những gì bạn phải làm, và nó sẽ như ý Chúa.

Đối với những người đi nhà thờ Chính thống, đặc biệt là sau 35 tuổi, trong số họ, như tôi đã viết, hiện có khá nhiều bà nội trợ, tất nhiên, việc làm quen với vai trò này sẽ dễ dàng hơn so với những người mới tốt nghiệp đại học. Một mặt, họ đã cố gắng giảm bớt gánh nặng làm việc trong điều kiện khó khăn của chủ nghĩa tư bản Nga. Mặt khác, nếu một người phụ nữ thực sự cố gắng sống như một Cơ đốc nhân, không tìm kiếm ý muốn của mình mà tìm kiếm ý muốn của Chúa, thì cô ấy nhìn nhận nhiều hoàn cảnh trong cuộc sống của mình một cách hoàn toàn khác. Sự khiêm nhường mà các Kitô hữu được mời gọi có được sẽ dập tắt những tham vọng vô ích. Đồng thời, Chúa, nếu được yêu cầu làm như vậy, sẽ giúp một người tìm được lợi ích cho mình, ban cho những cơ hội mà bạn cần để cứu linh hồn mình. Luôn có việc phải làm trong giáo xứ, nơi để bạn áp dụng sức mạnh và khả năng của mình. Nếu bạn có năng khiếu âm nhạc, hãy hát trong dàn hợp xướng. (Nhân tiện, trẻ em ngay từ khi còn nhỏ đã thấm nhuần vẻ đẹp của những bài thánh ca trong nhà thờ, sau này chúng thường xin được tham gia vào dàn hợp xướng.) Đối với những người phụ nữ may kim, có một không gian đến mức khiến họ phải mở rộng tầm mắt. Những người thích chia sẻ kiến ​​​​thức có thể giảng dạy ở trường Chúa nhật, tổ chức các câu lạc bộ, khóa học, tư vấn tâm lý hoặc pháp lý. Một số bà mẹ đông con được đào tạo về sản khoa sẽ chuẩn bị cho bà bầu khi sinh con. Trong việc tổ chức các chuyến hành hương, trại hè cho trẻ em, các bà mẹ cũng thường đóng vai trò lớn, tất nhiên là cố gắng vì con nhưng mặt khác lại có thời gian và cơ hội để chăm sóc người lạ. Luôn luôn có rất nhiều công việc dọn dẹp và nấu nướng, luôn có những người bệnh tật và ốm yếu cần được thăm viếng và giúp đỡ.

Và biết bao phụ nữ, không bị gánh nặng bởi nhu cầu phải đi làm, đã vui vẻ đáp lại lời kêu gọi đọc kinh akathist, tham gia một cuộc rước tôn giáo, hoặc cầu nguyện cho sức khỏe hoặc sự an nghỉ của ai đó! Tại các cuộc rước tôn giáo, bạn có thể gặp những bà mẹ ngay cả với những đứa con nhỏ. Và có bao nhiêu người trong số họ cầu nguyện ở nhà, giúp đỡ những người thân yêu của mình một cách vô hình! Có bao nhiêu người phụ nữ trong số này đã cầu nguyện Chúa trong nhiều năm cho những người thân không theo đạo, những người tất nhiên không biết đây là công việc khó khăn như thế nào (và thường không nghi ngờ điều đó), và coi con gái hoặc con dâu của họ là một lười biếng và hẹp hòi, cuồng tín hẹp hòi.

Đối với mục tiêu “phát triển sự nghiệp” mà các quảng cáo, hình ảnh hiện đại về uy tín hiện đang nhắm tới phụ nữ trẻ, thì tất nhiên, bạn sẽ không thể đảm nhận những vị trí quan trọng trong chính phủ sau khi sinh con và nuôi con. Và trong một công ty “ngầu”, rất có thể bạn sẽ không phải là ông chủ. Nhưng trước hết, nhiều người kiên trì theo đuổi sự nghiệp đến một lúc nào đó đã bỏ cuộc vì nhận ra rằng gia đình còn quý giá hơn. Và mọi thành tựu trong sự nghiệp của họ hóa ra chẳng có ích lợi gì cho bất kỳ ai, kể cả chính họ. Và thứ hai, cuộc sống không kết thúc ở tuổi 30, 40, thậm chí 50. Tôi biết những trường hợp một người phụ nữ, sau khi nuôi con và trở nên tự do hơn, đảm nhận một công việc kinh doanh mới nào đó với nghị lực đến mức đạt được thành công lớn trong một thời gian rất ngắn. .

Một người bạn thân của tôi, một bà mẹ có ba đứa con, buộc phải “ổn định” ở nhà vì một trong những đứa con trai của bà bắt đầu lâm bệnh nặng. Trong nhiều năm, người cha trở thành trụ cột duy nhất trong gia đình. Cậu bé bị khuyết tật, mẹ cậu thường xuyên đưa cậu từ một thành phố xa xôi phía bắc đến Moscow, đưa cậu đi khám bác sĩ và đưa cậu vào bệnh viện. Trong khoảng thời gian đó, bà dạy anh ta những bài học ở nhà, đồng thời bắt đầu nuôi dạy những đứa trẻ khác (may mắn thay, bà tôi đã nghỉ hưu và có thể ở với họ trong thời gian bà vắng mặt). Cô cũng đưa Alyosha đến thánh địa, vì có lúc các bác sĩ đã trực tiếp nói rằng trong trường hợp của anh, người ta chỉ có thể trông cậy vào Chúa. Và niềm hy vọng đã không làm tôi thất vọng. Bây giờ con trai tôi 25 tuổi, khỏe mạnh, đã tốt nghiệp đại học. Và mẹ tôi, sau khi trở thành thành viên nhà thờ trong quá trình điều trị, đầu tiên trở thành một giáo dân tích cực, sau đó thành lập một chi nhánh của phong trào phụ huynh trong thành phố của bà, đoàn kết những người không muốn giáo dục giới tính và được cho là chống ma túy, nhưng trong thực tế có hại, các chương trình “phòng ngừa” xuất hiện trong trường học. Và hiện tại cô đã là thành viên của Phòng Công cộng địa phương, thường xuyên phát biểu trên đài phát thanh, truyền hình, báo chí và tham gia các hội nghị, bàn tròn lớn. Bao gồm cả trong Duma Quốc gia. Và những đứa trẻ mà cô đã nuôi dạy bằng tấm gương vị tha của mình đã giúp đỡ cô, tự hào rằng chúng có một người mẹ tuyệt vời như vậy.

Một người phụ nữ khác, hàng xóm của tôi, cũng không có thời gian đi làm: cô con gái út không thể đến trường vì sức khỏe yếu. Việc học tại nhà, trông nhà, chữa bệnh - mọi thứ đều do mẹ tôi lo liệu. Đôi khi cô không thể rời xa cô gái trong nhiều tuần vì cơn đau có thể xảy ra bất cứ lúc nào và cô sẽ phải gọi xe cấp cứu. Hơn nữa, người lớn nhất, bằng tuổi nhau, đòi hỏi sự quan tâm, chăm sóc và tình cảm. Khi chúng tôi gặp nhau trên đường hay ở thang máy, mọi cuộc trò chuyện đều xoay quanh trẻ con. Mẹ không quan tâm đến bất cứ điều gì khác. Nhưng khi các cô gái lớn lên và sức khỏe của cô cả bắt đầu cải thiện (và các bác sĩ nói rằng đó là một cuộc xổ số: hoặc đến năm 16 tuổi mọi thứ sẽ bắt đầu cải thiện, hoặc chúng ta cần chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất), mẹ tôi đã có tự do. thời gian, và cô bắt đầu nghĩ cách lấp đầy nó. Olga cho rằng việc ngồi trước TV giống như nhiều bà nội trợ là không xứng đáng với phẩm giá của mình. Thật không thực tế khi quay trở lại một công việc tốt, đầy hứa hẹn mà tôi đã bỏ việc hơn mười năm trước. Cô đã mất bằng cấp và không thể hy vọng vào bất kỳ sự thăng tiến nào trong công việc trước đây của mình. Chuyến tàu đã rời đi từ lâu và mãi mãi. Và bỗng nhiên có một người bạn làm và bán mũ cho phụ nữ gợi ý rằng cô ấy… làm mũ. Olga coi lời đề nghị này là một trò đùa, vì cô chưa bao giờ làm điều gì như vậy. Đúng là cô ấy thích may vá, nhưng điều này hoàn toàn khác... Vậy mà người hàng xóm vẫn quyết định thử. Rốt cuộc, họ không chết đói; Nếu nó không thành công - không có vấn đề gì lớn!

Nhưng cô ấy thực sự đã thành công. Sau một thời gian, cô đã trở thành một nghệ nhân khá lành nghề và độc đáo; Khi chúng tôi gặp lại nhau, Olga nói rằng cô ấy đang tham gia triển lãm và sẽ gia nhập Hội Nghệ sĩ. Và cô ấy nói thêm: “Bạn biết đấy, đôi khi đối với tôi, đây là một giấc mơ tuyệt vời. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng cuộc sống lại có thể diễn ra theo cách này”.

Và tôi nghĩ rằng đây là phần thưởng của Chúa dành cho sự kiên nhẫn, đức tin và lòng chung thủy của cô ấy. Rốt cuộc, không ai ngoại trừ Ngài biết điều gì sẽ xảy ra sau cuộc “xổ số” kéo dài nhiều năm này. Câu chuyện rất có thể đã kết thúc khác đi. Nhưng người mẹ, như người ta nói về những người bảo vệ Tổ quốc, “đã thành thật hoàn thành nghĩa vụ của mình” mà không đòi hỏi bất kỳ sự đảm bảo nào. Và món nợ tình yêu này quan trọng hơn, cao đẹp hơn và đẹp đẽ hơn bất kỳ sự nghiệp siêu thành công nào.

Tài xế taxi là những người nói nhiều. Mọi người thường hỏi tôi làm gì. Câu trả lời “nội trợ” khiến một số người phải kính trọng: “Ôi! Cái này làm việc theo hai ca!”, trong khi những người khác thì hoàn toàn ngược lại: “À! Bạn không làm gì cả. Phản ứng thứ hai là điển hình của những người lái xe đến từ thế giới Hồi giáo. Họ thậm chí không sợ tỏ ra bất lịch sự.

Sau này, tôi học cách phát biểu một cách chắc chắn và ngắn gọn: “Người phiên dịch”. Mặc dù tôi làm phiên dịch nhiều nhất là hai lần một tuần trong hai đến ba giờ. Và thời gian còn lại, không ngày nghỉ, không nghỉ trưa, tôi làm nội trợ, mẹ của hai cậu con trai bằng tuổi lúc bấy giờ.

Chúng tôi buộc phải có sự phức tạp. Công việc của mẹ là gì? Không thể tôn trọng. Không uy tín. Không hiện đại. Chúng ta được dạy phải noi gương những bà mẹ như vậy, một tháng sau khi sinh con, họ đã trở lại làm việc, đến câu lạc bộ thể dục, với phong độ trước đây. Như thể không có gì thay đổi kể từ khi đứa trẻ chào đời. Và sự ngưỡng mộ của bạn bè, người quen: “Chà, thật sự như thể tôi chưa từng sinh con vậy!” Hình dáng giống nhau, sở thích giống nhau, khả năng làm việc giống nhau.” Hoan hô, và thế thôi. Bạn có thể tưởng tượng được bức tranh này không: Cô bé Lọ Lem chờ đợi hoàng tử, nhưng cuộc sống của cô không có gì thay đổi: công việc giống nhau, ngoại hình giống nhau, sở thích giống nhau. Điều này có nghĩa là các hoàng tử vẫn được kêu gọi thay đổi hoàn toàn cuộc sống của chúng ta. Còn trẻ em thì sao?

“Tôi hoàn toàn suy sụp: Tôi đang ngồi ở nhà với con mình,” nhà nghiên cứu tự biện minh. Ờ thì hiểu như vậy thôi. Có người đi xuống, có người đi lên.

Một người bạn khá giả của chồng, luôn cạnh tranh với anh ta, bị tổn thương bởi sự thành công của anh ta. “Tôi không muốn lấy họ của chồng và phụ thuộc vào anh ấy. Tôi muốn đạt được thành công cho riêng mình, tôn vinh tên tuổi của chính mình”.

Nói chung, tôi đi đến kết luận rằng đây là một mặc cảm lớn. Chà, tại sao lại hét lên về sự bình đẳng của bạn ở mỗi bước? Đây là điều mà tôi chưa bao giờ phải chịu đựng. Chà, tôi không cảm thấy mình tệ hơn đàn ông chút nào. Nào, hãy nói cho tôi biết, tại sao tay lại kém hơn chân? Hay tai kém hơn mắt? Tại sao họ cần sự bình đẳng? Họ chỉ khác nhau thôi. Cần thiết không kém.

Và nếu tôi đạt được những tiến bộ khiêm tốn trong lĩnh vực nam giới thì có thực sự đáng buồn về điều này không? Tôi muốn nhận ra tiềm năng của mình ở phụ nữ. Ồ, tôi thích nó, lĩnh vực của tôi. Và tôi luôn thích nó. Các con tôi cảm nhận được điều này và nói: “Ôi, tiếc thay chỉ có mẹ mới có thể cho con ăn”. Nó như thế nào? Họ thấy việc mang thai và nuôi con không phải là gánh nặng đối với tôi mà ngược lại, tôi đầy bí ẩn và đối với họ dường như là một sinh vật bí ẩn.

Bạn có thể học chơi đàn piano bằng đôi chân của mình. Tại sao? Bạn có thể đóng đinh bằng kính hiển vi, nhưng có đủ búa cho mục đích này không? Tôi coi công việc của mẹ tôi là công việc đòi hỏi những kỹ năng và trình độ đặc biệt, so với việc phân loại giấy tờ trong công ty giống như đóng đinh, không cần nhiều trí tuệ.

Và đây là suy nghĩ của nhân vật trong câu chuyện của Chekhov về điều này:

“Đàn ông ở nhà phù phiếm, sống bằng lý trí chứ không sống bằng trái tim, hiểu biết không nhiều, còn phụ nữ thì hiểu tất cả. Mọi thứ đều phụ thuộc vào cô ấy. Cô ấy đã được ban cho nhiều và sẽ bị đòi hỏi nhiều ở cô ấy. Ôi trời, nếu cô ấy ngu ngốc hoặc yếu đuối hơn đàn ông về mặt này thì Chúa đã không giao cho cô ấy việc nuôi dạy con trai và con gái ”.

Chúa đã tin tưởng và không treo cổ cô, không trừng phạt cô theo cách này, không bắt buộc cô phải làm điều đó, vì cô không có khả năng tốt nhất.

Điều quan trọng nhất là hạnh phúc của phụ nữ

Trong số bạn bè và người quen của tôi có hai cực. Ở một thái cực là bà mẹ của bốn đứa con, vợ của một giáo sư, người tin rằng nếu chúng ta không nói về sự sống còn cơ bản (chúng tôi không xem xét những trường hợp như vậy), thì việc người mẹ đi đến đó là một tội ác. làm việc và tước đi sự chăm sóc của mẹ. Cực kia thì rõ ràng là gì và chiếm đa số. “Tôi không muốn đứng bên bếp lửa lâu, tôi muốn nhận ra bản thân, thể hiện bản thân, v.v.” Tôi đang ở đâu đó giữa hai cực, nhưng tôi bị hút về cực thứ nhất.

Tôi đặc biệt quan tâm đến vấn đề tự nhận thức. Chúng ta có ý gì qua điều này? Rõ ràng, sự tự nhận thức đối với một nghệ sĩ violin là âm nhạc, đối với một phi hành gia - không gian, đối với một nhà văn - văn học. Và vân vân. Nhưng một số nghệ sĩ violin muốn chảy máu cam! - được hiện thực hóa trong y học. Và nhà văn sẽ trở nên nổi tiếng với tư cách là thuyền trưởng trên biển. Nếu một người đa năng, thì anh ta sẽ thấy mình ở nhiều lĩnh vực khác nhau. Nhưng có cần thiết phải bóp méo bản chất của bạn không?

Tại sao một người phụ nữ phải xấu hổ khi muốn nhận mình là mẹ?

Tôi nghe nói về một người phụ nữ đã nuôi dạy thành công sáu đứa con và không từ bỏ môn toán yêu thích của mình. Tôi chia sẻ sự ngưỡng mộ của mình với mẹ. “Điều gì đặc biệt đáng ngạc nhiên ở đây? Tôi vẫn luôn nói: người có tài thì cái gì cũng có tài!”

Vào năm thứ ba của cuộc hôn nhân, tôi gọi điện cho giáo viên yêu thích của mình, một người phụ nữ tài năng và lập dị khác thường. Là một giáo viên ngữ âm, cô có thể đoán được rất nhiều điều từ giọng nói.

“Đợi đã,” cô ấy nói với tôi khi tôi tự giới thiệu, “đừng nói gì cả. Bây giờ tôi sẽ tự mình kể cho bạn nghe mọi chuyện và bạn có thể cho tôi biết tôi đúng hay sai. Thế là xong. Trước hết, bạn cắt tóc. Làm sao tôi biết được? Điều đó thật cơ bản: bạn có giọng nói của một người phụ nữ mới cắt tóc! Thứ hai, cô ấy bộc lộ mình là một con người. Nếu bạn nói với tôi rằng một ngày nào đó bạn sẽ gọi cho tôi, tôi sẽ không bao giờ tin điều đó. Ở viện, bạn luôn dè dặt, luôn dành cho chính mình. Đã kết hôn, có con. Có bao nhiêu đứa trẻ? Hai chàng trai? Vì vậy, chúng tôi vẫn cần một cô gái. Tôi chưa bao giờ sinh con gái và tôi hối hận cả đời. Tóm lại, tôi sẽ nói cho bạn biết: điều quan trọng nhất là sự nữ tính. Mọi thứ khác đều vô nghĩa, bạn có thể tin tưởng tôi ”.

Tất nhiên, có những bà mẹ không có chỗ dựa, những người... Có những tình huống, lối thoát duy nhất là mẹ phải đi làm. Nhưng thường xuyên hơn, nó không phải là về sự sống còn cơ bản, không phải về mức lương ít ỏi của người chồng. Và tất cả đều giống nhau - về sự tự nhận thức. Về việc bỏ nhà đi làm để không phát điên. Về việc không giới hạn thế giới của bạn trong một ngôi nhà đầy mùi phân và sữa công thức.

Một người bạn sinh đứa con đầu lòng và duy nhất ở tuổi ba mươi bảy, cười kể lại việc cô chạy đi làm vào sáng sớm và chỉ ở đó cô thư giãn, chải tóc, bình tĩnh uống cà phê và đến bên cô. các giác quan.

Một người khác thừa nhận rằng khi gửi đứa con đầu lòng đến nhà trẻ, cô thậm chí còn không nghĩ đến những lựa chọn khác: cô phải viết luận văn và tự lập cuộc sống. Đến lần thứ hai, tôi chợt nhận ra: một đứa trẻ không phải là một món đồ chơi. Nó không thể được “nộp lại”. Họ cần phải được thực hiện nghiêm túc. Tính chuyên nghiệp của bảo mẫu tư nhân và nhân viên của các cơ sở chăm sóc trẻ em không phải là sự đảm bảo cho sự phát triển thành công của trẻ.

Khi tôi nói với khoa rằng tôi sắp nghỉ thai sản, trưởng khoa nói: “Ồ, điều này thật khủng khiếp… ý tôi là, thật tuyệt vời!” Và cô buồn bã ngước mắt lên trần nhà. Nhưng mọi chuyện đã lắng xuống và họ đã tìm được người thay thế tôi. Khi tôi thông báo nghỉ thai sản lần thứ hai, không rời lần đầu tiên, cô ấy vui vẻ nói: “Chà, làm tốt lắm! Bây giờ khoa học đã chứng minh rằng một đứa trẻ không thể phó thác cho bất cứ ai cho đến khi nó được ba tuổi. Những nụ hôn và cái ôm của mẹ là tất cả những gì bé cần trong ba năm đầu tiên.”

Tôi nhớ sự rút lui của tôi với đứa con đầu lòng. Sốc: Tôi không còn thuộc về chính mình nữa. Ly cà phê êm dịu đầu tiên và một bài báo trên tạp chí một tháng sau khi sinh con. Khát vọng sống cho chính mình. Trầm cảm sau sinh. Tôi cảm thấy rất tiếc cho bản thân mình, người yêu dấu của tôi. Với cái thứ hai, mọi thứ trở nên dễ dàng hơn, vui vẻ hơn, không bị sốc. Sự hiểu biết bắt đầu đến với em bé thứ ba.

Tôi tận hưởng từng phút giao tiếp với anh ấy mà không hề cường điệu về mặt nghệ thuật.

Gần đây tôi đọc được rằng các nhà khoa học được cho là đã phát hiện ra một dòng chảy... Tôi không thích từ này, nhưng không có lối thoát, một dòng năng lượng, những tia sáng phát ra từ mắt người mẹ và xuyên thẳng vào não đứa trẻ, và não ngay lập tức bắt đầu hoạt động. phát triển mạnh mẽ, v.v.

Tôi không biết liệu có thể phát hiện ra những tia tình thương tuôn ra từ mắt mẹ bằng dụng cụ đo lường hay không, nhưng tình yêu của mẹ chảy qua ánh mắt của mẹ. Và nó có tác động mạnh mẽ đến tâm hồn, trí óc, trái tim và tinh thần của đứa trẻ. Bạn có thể giới hạn sự chiếu xạ tình yêu này trong những buổi tối và buổi sáng ngắn hạn, và thời gian còn lại hãy chiếu xạ tinh thần cho trẻ tại nơi làm việc. Nếu thời gian cho phép và ông chủ không có hại. Nó giống như định kỳ đưa một loại cây ưa ánh sáng ra ánh sáng. Không ai tước đi ánh sáng của cây! Chà, sáng nay họ đã chiếu đèn cho anh ấy. Ừm, buổi tối cũng vậy. Anh ấy còn cần gì nữa? Hãy cố gắng giải thích điều này với nhà máy. Tôi hy vọng nó hiểu. Và sau đó so sánh cây này với cây khác luôn mọc dưới ánh nắng mặt trời.

Tôi thích một từ ngắn gọn trong lập luận của những người phụ nữ cố gắng làm việc một cách không cần thiết, thậm chí bất chấp sự phản đối của chồng. Hãy thử đoán xem.

Lý do số một: Ở nhà cho đến khi tôi ba tuổi sẽ khiến tôi phát điên.
Lý do số hai– Tôi cần nguồn thu nhập của riêng mình.
Lý do số ba- công việc thật thú vị.
Lý do số bốn– Tôi muốn nhận ra mình không chỉ là một người mẹ, người nội trợ.

“Ngồi ở nhà, tôi thấy mình xuống cấp, cứ thế là một Ngày Chuột chũi liên tục.”

“Tôi sẽ ra ngoài, chỉ để không gặp gia đình, điều đó thực sự khiến tôi khóc.”

Tất cả những điều trên được hợp nhất bởi từ có sức mạnh “I” và các từ phái sinh của nó. Tôi muốn, tôi cần, tôi có nhu cầu. Về nguyên tắc, mong muốn và nhu cầu của trẻ không được xem xét.

Cậu bé sống với mẹ được 9 tháng và đột nhiên phải ở với người lạ. Một đứa trẻ sơ sinh trải qua sự chia ly khỏi mẹ nó như một thảm họa. Đối với anh không có khái niệm về thời gian. Anh không hiểu rằng sự chia ly chỉ là tạm thời, đối với anh nó là vĩnh viễn. Tôi cũng đọc ở đâu đó rằng những người không được mẹ yêu thương khi còn nhỏ và không được bú sữa mẹ sẽ dễ quan hệ tình dục ở tuổi vị thành niên. Điều này không phải vì sự sa đọa đặc biệt, mà vì khao khát sự dịu dàng, tình yêu và sự an toàn. Tôi không biết ý kiến ​​​​này có cơ sở đến mức nào, nhưng đối với tôi, dường như có điều gì đó ẩn chứa trong đó.

Nhân tiện, đối với tôi, có vẻ như những bà mẹ chưa nhận ra tiềm năng giảng dạy của mình trong thời gian tới rất có thể sẽ trở thành những bà mẹ chồng hống hách hoặc những bà mẹ chồng khó chịu. Bây giờ, với các cháu, cuối cùng điều đó cũng đã có kết quả. Tôi muốn biết niềm vui làm mẹ. Thà muộn còn hơn không. “Đứa con đầu lòng là con búp bê cuối cùng, đứa cháu đầu tiên là đứa con đầu lòng”.

Đây là một quan điểm khác từ cùng một diễn đàn:

Tôi thực sự không hiểu lựa chọn khi một người mẹ đi làm và tiêu hết số tiền kiếm được cho một bảo mẫu.

Tôi muốn chăm sóc con hết thời gian quy định rồi đi làm chứ không phải đi tìm dì của người khác, người sẽ thay tôi hầu hết thời gian trong ngày và vào những thời điểm quan trọng nhất của con tôi. mạng sống.

Chỉ là bây giờ đi làm và lập nghiệp là thời trang, còn việc ở bên con khi con cần bạn nhất là không còn thời trang nữa. Bà tôi 80 tuổi - bà vẫn đi làm... Tôi bắt đầu đi làm từ năm 18 tuổi, trong khi đang đi học toàn thời gian. Trong 62 năm làm nghề, theo tôi hoàn toàn có thể phân bổ 3 cho mỗi đứa con... nhân tiện, một người mẹ không giống một người nội trợ, không hiểu sao mọi người lúc nào cũng nhầm lẫn điều này.

Tôi không tính đến các tình huống tài chính bất khả kháng, đó là một chủ đề khác. Nhưng lựa chọn khi không có nhu cầu tài chính, cũng không có mong muốn cụ thể về việc phát triển bản thân, nhưng một người phụ nữ muốn “sống đẹp” và cô ấy bỏ lại một đứa trẻ ba tháng tuổi vì điều này, điều đó đối với tôi có vẻ kinh tởm và ghê tởm .

Trong ba năm qua, tôi chán công việc đến mức không muốn điều đó xảy ra với kẻ thù của mình. Tôi ngủ bốn tiếng một ngày và ăn bất cứ thứ gì tôi phải ăn, bất cứ khi nào tôi phải ăn - bây giờ đang trong thời gian nghỉ sinh, ít nhất tôi trông giống một con người :-)

Hoàn toàn có thể nhận ra chính mình ở nhà. Đúng là quan niệm về nhận thức bản thân của mỗi người là khác nhau.

Đây là một khuôn mẫu thuần túy của người Nga - ngồi ở nhà nghĩa là bạn là một con gà ngu ngốc, không được chồng và những người khác quan tâm.

Tôi nghĩ rằng hầu hết đều háo hức đi làm vì họ không thể làm điều gì thú vị ở nhà. Trong cộng đồng “em bé”, những câu hỏi như “Phải làm gì với một đứa trẻ” thường xuất phát từ những bà mẹ này.

Người yếu đuối luôn tìm kiếm những nguyên nhân bên ngoài cho vấn đề của mình.

Tại sao bạn nên ngồi ở nhà nếu bạn không cần phải đi làm? Ngược lại, những người không làm việc có nhiều thời gian hơn cho mọi hình thức giải trí. Hay sự phát triển cá nhân chỉ diễn ra khi trò chuyện với bạn gái?

Nhưng chúng tôi nhớ rằng có nhiều hơn một đứa trẻ:

Hmm, mọi người xung quanh bạn, bạn khuyên các bà mẹ có 2 con trở lên nên làm gì? Tự sát vào tường? Đùa.

Đánh giá qua các bình luận, những bà mẹ như vậy cần phải từ bỏ sự nghiệp hoặc treo cổ tự tử trên tạp dề.

Đặt nền móng

Hãy nhìn vào số liệu thống kê của Anh.

Đây là mô hình mà các nhà xã hội học Anh đã rút ra: thành công trong cuộc sống, học tập và nghề nghiệp của 1.263 đại diện thuộc “nhóm thập niên 70” phụ thuộc trực tiếp vào việc mẹ họ có làm việc trong thời kỳ đầu thơ ấu hay không và thời gian như thế nào. đã bị chia cắt giữa các bà mẹ giữa công việc và ở nhà.

Thành công lớn nhất thuộc về những người có mẹ hết lòng vì con cho đến khi con được 5 tuổi, hy sinh sự nghiệp chuyên môn của mình cho con trong thời gian này. Chính những đứa con của “mẹ” này đã thành công hơn các bạn cùng trang lứa trong học tập, trong sự nghiệp nghề nghiệp sau này và cuối cùng, đơn giản là chúng tự tin và hạnh phúc hơn trong cuộc sống. Hóa ra, sự phụ thuộc giữa thời gian người mẹ dành cho những bức tường trong nhà và sự thành công của con mình ở trường lớn đến mức bất kỳ giờ học thêm nào đứa trẻ cũng “chiến thắng” từ sự nghiệp chuyên môn của mẹ sẽ cộng thêm điểm. cho anh ấy trong những thành tựu tiếp theo của anh ấy...

Tuy nhiên, các nhà nghiên cứu không chỉ đo lường sự phát triển trí tuệ và khả năng học tập của trẻ mà còn cả trạng thái tinh thần và cảm xúc của chúng. Sự phụ thuộc của người sau vào sự hiện diện của người mẹ trong các bức tường của ngôi nhà đã được chứng minh khá hùng hồn ở đây: trong số những người có mẹ chỉ làm việc một năm rưỡi trước khi con lên năm tuổi, các loại vấn đề tâm lý khác nhau ít nảy sinh hơn ở người lớn. cuộc sống - chúng được ghi nhận ở 23 phần trăm...

Giáo sư John Ermisch, người đứng đầu nghiên cứu, cho biết: “Những phát hiện từ nghiên cứu của chúng tôi rất rõ ràng rằng nếu cha mẹ không dành đủ thời gian cho con ở trường mầm non, họ sẽ làm tăng nguy cơ gây ra những hậu quả tiêu cực cho con cái họ trong tương lai”.

Nói cách khác, không thể trì hoãn việc đặt nền móng cho một tương lai thành công cho con bạn cho đến “sau này”. Và nếu cha mẹ tính toán chiến lược của gia đình mình theo cách trước tiên họ phải tự đứng vững, kiếm tiền, vị trí chính thức, các mối quan hệ, v.v., trong khi trì hoãn việc chăm sóc đứa con đang lớn của mình cho đến thời điểm tốt hơn, thì họ đang mắc một sai lầm chiến lược. . Vì những vị trí được “mua” sau đó trong các cơ sở giáo dục danh tiếng cũng như việc cung cấp mọi lợi ích có thể tưởng tượng được cho con cái trưởng thành sẽ không còn bù đắp hay bù đắp cho khoảnh khắc sự thật đã bị bỏ lỡ khi còn nhỏ. Sự hiện diện hàng ngày của mẹ, hàng giờ giao tiếp với bé cũng quý giá cho sự phát triển nhân cách của bé cũng như sữa mẹ quý giá cho sự phát triển thể chất của bé...

Nhưng trước hết, nếu nghiên cứu này thu hút trực tiếp các bậc cha mẹ, thì không phải thứ hai – đối với nhà nước, tác giả của luật lao động và chính sách xã hội. Các tác giả cho biết: “Nghiên cứu của chúng tôi lập luận về các chính sách hỗ trợ quyền của cha mẹ được nghỉ phép dài hạn có lương để chăm sóc và nuôi dạy con cái”. “Bằng cách cung cấp cho các bậc cha mẹ những quyền và cơ hội này, chúng tôi đang đầu tư vào tiềm năng cao của lực lượng lao động trong tương lai”...

Ở một trong những quốc gia mà các chính sách như vậy được theo đuổi nhất quán, theo quy định, phụ nữ đã kết hôn sẽ nghỉ việc. Và cô chỉ trở lại phục vụ khi nghĩa vụ hàng đầu của cô đối với xã hội, theo quan điểm đạo đức Nhật Bản, đã được hoàn thành - khi các con của cô đã đứng vững trở lại, trưởng thành và trở nên mạnh mẽ hơn...

Chính đạo đức này và chính sách này đã hoạt động một cách hoàn hảo vì lợi ích của nền kinh tế thịnh vượng của Nhật Bản và vì lợi ích của gia đình Nhật Bản.

Chiến thuật sinh tồn tại nhà

Chưa hết, việc thường xuyên ở nhà đôi khi để lại dấu ấn khó chịu đối với phụ nữ: trí nhớ và sự linh hoạt về tinh thần có thể suy giảm, lòng tự trọng thấp, phạm vi sở thích bị thu hẹp và trầm cảm có thể phát triển. Hoàn cảnh của mỗi người rất khác nhau và không có thuốc chữa bách bệnh cho những điều không may này, mặc dù bạn có thể cố gắng rút ra những nguyên tắc chung.

Đầu tiên. Bạn nên cảm thấy mình là một thành viên chính thức của gia đình ngay từ những ngày đầu của cuộc sống gia đình. Thật tốt khi nhận ra sự không xứng đáng của bạn trước mặt Chúa, chứ không phải trước chồng bạn. Chỉ những người đàn ông có tổ chức cao nhất mới có thể đánh giá cao vợ mình hơn bản thân họ.

Đúng vậy, người vợ là người giúp việc cho chồng, công việc của cô ấy cũng không kém phần quan trọng và trước hết cần phải tôn trọng bản thân mình. Khi một người phụ nữ hài lòng với lòng tự trọng của mình, điều này thường được truyền sang những người xung quanh cô ấy. Không phải sự mặc cả vụn vặt về việc ai tốt hơn và quan trọng hơn, mà là sự nhận thức bình tĩnh về sức mạnh và tầm quan trọng của chính mình. Thật không may, tôi biết những ví dụ trong đó một người phụ nữ ngầm đồng ý rằng cô ấy chỉ là phần phụ của chồng mình, có thể loại bỏ một cách dễ dàng nếu muốn. Tôi biết những tình huống mà một người phụ nữ thấm nhuần mặc cảm tự ti. Phụ thuộc về tài chính có nghĩa là kẻ ăn bám.

Sau khi chấp nhận đánh giá như vậy từ chồng hoặc mẹ chồng, một người phụ nữ thực sự có thể nhận mình là kẻ ăn bám. Ở tuổi năm mươi, điều này có thể trở nên nhàm chán, nhưng hãy cố gắng vứt bỏ cái ách mà bạn đã tự nguyện chấp nhận ba mươi năm trước. Để tránh rơi vào tình huống như vậy, bạn phải ngăn chặn ngay từ đầu. Số học đơn giản đã có tác dụng giải cứu: công việc đầu bếp, quản gia và bảo mẫu giờ đây rất tốn kém. Các nhà phân tích tính toán rằng nếu bạn trả lương trung bình cho mỗi công việc nội trợ mà cô ấy đảm nhiệm ở nhà (bảo mẫu, người giúp việc, kế toán, v.v.), thì cô ấy sẽ nhận được 47.280 rúp. mỗi tháng.

Nhân tiện, một bà mẹ không đi làm có nhiều thời gian hơn để nắm vững nghệ thuật lập kế hoạch ngân sách gia đình phức tạp. Đôi khi cô ấy tìm thấy những lựa chọn tuyệt vời và tiết kiệm đồng nghĩa với việc kiếm tiền. Nói chung, hôn nhân là gì? Với dây nịt. Một cặp vợ chồng đang lái xe đẩy. Cả bản thân họ và các con. Không có thời gian để tranh cãi xem ai là người chịu trách nhiệm. Cả hai đều không thể thay thế được. Họ lái càng êm thì càng dễ đi.

Thứ hai. Bạn phải có niềm đam mê, sở thích nào đó. Đọc sách, thể thao, thêu thùa, âm nhạc, trồng hoa, mèo - bất cứ thứ gì. Điều này không có nghĩa là bạn cần phải bỏ nhiều công sức và thời gian vào nó. Để nuôi dưỡng nó, chỉ cần làm những gì mình yêu thích, dù ít nhưng thường xuyên.

thứ ba. Ngày nay, có rất nhiều cơ hội; khoảng cách có thể được vượt qua nhờ sự trợ giúp của Internet. Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi biết rằng việc tham gia các diễn đàn dựa trên sở thích sẽ rất hữu ích: có diễn đàn dành cho các bà mẹ trẻ và có kinh nghiệm, cộng đồng văn học và nhiều câu lạc bộ ảo khác nhau. Sẽ không có vấn đề gì nếu các bà mẹ trong sân không được nhận vào công ty của bạn hoặc công ty của họ không khiến bạn hứng thú. Bạn luôn có thể tìm thấy một người có cùng chí hướng, thậm chí là qua mạng.

Nhưng tôi cũng sẽ không bỏ bê việc giao tiếp trực tiếp giữa con người với nhau. Hãy để người hàng xóm kể lại cho bạn nghe một lần nữa về những gì bạn đã nghe từ lâu. Suy cho cùng, cô ấy là một người phụ nữ tốt bụng và có thể chăm sóc đứa trẻ trong khi bạn chạy ra chợ.

thứ tư. Tránh mặc cảm như lửa. Nếu có cơ hội sử dụng thành thạo máy tính, học viết email, lái xe ô tô, học bơi thì bạn nên tận dụng cơ hội này. Không, bạn không ngu ngốc hay hèn nhát. Bạn là một phụ nữ trẻ thông minh và có năng lực. Tôi cũng vậy. Liên quan đến vấn đề này, tôi hứa sẽ tham gia các khóa học lái xe, khóa học mà với chứng đần độn về địa hình, thị lực kém và phản ứng yếu, tôi sợ chết khiếp. Xin lỗi, bạn không nghe thấy điều đó. Để định hướng địa hình tốt hơn, người thợ máy khuyên tôi trước tiên nên đi xe đạp dọc theo những con đường đang được phát triển. Thế là tôi lấy xe đạp của chồng và bắt đầu lái xe vòng quanh khu phố. Tham gia cùng chúng tôi!

thứ năm. Thường xuyên đưa con mẹ ra khỏi công việc thường ngày trong nhà và định kỳ thả con mẹ về nơi hoang dã bởi người bảo mẫu, bà, bạn bè và những người khác phù hợp với mục đích này. Đừng vội ném cà chua vào tôi cho những người không đủ tiền mua. Điều này cũng không có sẵn với tôi trong phần lớn cuộc sống hôn nhân của tôi. Chúng tôi sống xa bà ngoại và các vú em cắn. Đó là, giá cho bảo mẫu. Nhưng ngay cả ở đây bạn cũng có thể tìm ra lối thoát. Ví dụ như sự giúp đỡ lẫn nhau giữa bạn bè và con cái: bạn cho tôi, tôi cho bạn. Mặc dù tôi đã từng bị bỏng bởi thứ như thế này một lần. “Bạn đối với tôi” hóa ra lại dễ dàng hơn nhiều so với “Tôi đối với bạn”. Nhưng chúng ta cần phải thử lại.

thứ sáu. Hãy tạo cho mình một quy tắc là cho bản thân nghỉ ngơi một chút. Ví dụ, một người bạn của tôi không và chưa bao giờ có tiền thuê bảo mẫu, nhưng cô ấy nghỉ ngơi theo cách riêng của mình: cô ấy đi bộ 45 phút mỗi ngày. Một mình, không có đứa con bồn chồn. Trong bất kỳ thời tiết nào. Nếu không thì tôi đã sụp đổ. Bất chấp trật tự gia đình đang thịnh hành trong gia đình, cô vẫn buộc chồng phải tôn trọng quy tắc sắt đá và nghiêm ngặt này. Và tôi không thể nghĩ ra điều gì tốt hơn. Người chồng hóa ra là một người đàn ông thông minh, và anh ta cũng nhìn thấy thành quả hàng ngày của việc giải tỏa tinh thần và hoạt động thể chất như vậy. Vợ anh đã ban thưởng cho anh sự kiên nhẫn và sức chịu đựng tuyệt vời trong một cuộc chiến không cân sức với cuộc sống đời thường và con trai anh, thủ lĩnh đương nhiên của Redskins.

Nhân tiện, một trò đùa của người Do Thái. Một bà mẹ có nhiều con đi chợ về, nhốt mình trong bếp, ăn uống một cách bình thản và ngon lành. Trẻ con xông vào bếp, gõ cửa và hỏi: “Mẹ ơi, mẹ đang làm gì ở đó vậy?” Mẹ trả lời: “Mẹ đang giúp con trở thành một người mẹ khỏe mạnh!”

Khi tôi bắt gặp những câu nói thảm hại của các cô gái trẻ trên các diễn đàn rằng “một người mẹ thực sự không thể chán con cái, mỗi phút chỉ phải nghĩ đến chúng, quên đi bản thân mình”, tôi tính ngay: mười tám tuổi, chưa lập gia đình. Và tôi nghĩ: “Ồ, em yêu! Hãy sống với tôi! Tôi cũng giống như bạn. Và có lẽ bạn cũng sẽ giống tôi. Nếu bạn có thể hiện thực hóa những gì bạn yêu cầu ở chúng tôi, tôi sẽ là người đầu tiên tán thưởng bạn.”

thứ bảy. Không cần phải chờ đợi sự ưu ái từ thiên nhiên, hay việc cứu người chết đuối là việc của chính người chết đuối. Nếu bạn là người lãng mạn và mong đợi chồng mình hành động như anh hùng trong tiểu thuyết hoặc phim truyền hình, bạn có thể đợi đến khi già và trở nên thất vọng với mọi người. Hãy chủ động. Bạn đang mệt mỏi, bạn cần đi xem hòa nhạc hoặc xem phim gấp nhưng vợ/chồng của bạn không nhận thấy điều này. Bạn gợi ý, nhưng anh ấy không nhận ra gợi ý. Trong trường hợp này, đừng bực bội chờ đợi một lời mời. Hãy tự mình mời anh ấy! Mua vé, sắp xếp với một người bạn để trông trẻ và thư giãn. Chồng tôi sẽ đánh giá cao nó. Đã xác minh.

thứ tám. Cố gắng không chờ đợi trường hợp khẩn cấp mà hãy ngăn chặn nó. Ở đây nó đang tích lũy, đang tích lũy, đang tích lũy... Đừng ngồi yên chờ đợi nó bùng phát. Tôi hiểu: không có tiền, không có thời gian, chi tiêu cho bản thân thật khó xử, có nhiều nhu cầu cấp thiết hơn... Nếu bạn đã chán ngấy hoàn toàn, không có nhu cầu nào cấp thiết hơn việc nghỉ ngơi. Chúng ta cần hiểu và chấp nhận điều này.

Một ngày nọ, người bạn lớn tuổi có lịch sử gia đình lâu đời của chúng tôi tìm thấy tôi đang trên bờ vực suy sụp. Tôi phàn nàn rằng chúng tôi tuyệt đối không thể tổ chức ngày cưới, bởi vì... một bảo mẫu cộng với một con đường cộng với một quán cà phê là rất tốn kém. Anh ta trả lời: "Một bác sĩ tâm thần đắt hơn."

Những bà mẹ ngồi trong bốn bức tường có chiến thuật sinh tồn ở nhà. Mọi người đều có cái riêng của họ.

Khi tôi quá chán nản vì bị nhốt trong bốn bức tường suốt ngày, phàn nàn với vị linh mục, ngài đã thốt ra những lời tuyệt vời: “Đừng nghĩ rằng đây là cây thánh giá của bạn. Nếu tình huống hoàn toàn không thể chịu đựng nổi, bạn cần nghĩ cách thay đổi nó ”.

Đơn giản là không có tiền cho nhiều thay đổi có lợi dưới hình thức bảo mẫu và những kỳ nghỉ thường xuyên với chồng, nhưng tôi vẫn tiếp tục tìm kiếm. Không phải ở nơi này mà ở nơi khác, chúng ta phải cố gắng thay đổi tình hình và làm cho nó có thể chấp nhận được.

Khi các con lớn lên, tôi làm công việc phiên dịch tự do. Sau đó, họ bắt đầu cung cấp các bản dịch bằng văn bản. Sau này hoàn cảnh thay đổi, chúng tôi chuyển đi, ở đó không cần người phiên dịch. Tôi đã tìm ra một giải pháp bất ngờ: tham gia các khóa học mỗi tuần một lần. Vào tối thứ Tư, bạn ăn diện, giao lưu với những người cùng chí hướng, gặp gỡ những người thú vị, nhận bài tập cho lớp tiếp theo và cả tuần tràn ngập suy nghĩ: sắp đến lớp, bạn cần làm bài tập về nhà, đề xuất một chủ đề để thảo luận, đọc cái này, viết cái kia...

Và bây giờ bạn gọt khoai tây không phải như một nô lệ mà bằng một bài hát. Bạn vẽ những bức phác thảo về trẻ em và ngạc nhiên trước những điều mới mẻ đột nhiên mở ra trong chúng. Và với nguồn cảm hứng, bạn sẽ làm một ngôi nhà với chúng từ hộp bánh bột ngô và viết một bài báo “Về đặc tính phát triển của bìa cứng”. Và bọn trẻ hỏi: “Mẹ ơi, sao mẹ lại hát? Có phải là ngày lễ hay gì đó không? Và tất cả những điều này mà không làm mất thời gian của bọn trẻ, không cần thuê bảo mẫu.

Tôi không nghĩ rằng việc học cao hơn của tôi là lãng phí, rằng ngôi nhà của tôi mục nát và kỹ năng chuyên môn của tôi đang trở nên mục nát. Ngược lại, tôi cố gắng chuyển tất cả những gì tôi đã nhận được trong cuộc sống sang cho các con. Tôi dạy họ mọi thứ mà bản thân tôi biết. Đây là đứa con giữa than vãn rằng nó buồn chán, và tôi đang cố nói cho nó biết bí mật tại sao tôi hiếm khi buồn chán. “Còn gì nhàm chán hơn việc rửa bát hay gọt khoai tây? Nhưng tôi cố gắng không bao giờ thực hiện thói quen khô khan.

Tôi có thể hát hoặc bịa ra một câu chuyện trong đầu. Đôi khi tôi còn cố ý rời khỏi máy tính và đi rửa bát: sau công việc đơn điệu, những suy nghĩ thú vị lại ập đến.” Anh ấy cũng thích viết lách, tôi tìm thấy sổ tay, ghi chú, nhật ký và lá thư của anh ấy ở khắp mọi nơi. Hoặc là vào sáng sớm, tôi sẽ hài lòng với một tác phẩm về chủ đề “Những cái cây trong cuộc sống của chúng ta” hoặc tôi sẽ lấy từ trong quần đi học của mình ra một mảnh giấy có dòng chữ: “Tưởng nhớ George. Cảm ơn George. Bạn đã là một người bạn thực sự." Hóa ra họ đang chôn một con bọ rùa vô tình bị nghiền nát. Ông đã soạn một bài điếu văn trong tang lễ. Sau đó, tôi tình cờ tìm thấy một cuốn nhật ký tuyệt mật với các mục được mã hóa. Tôi sẽ không giấu nó - tôi rất vui. Tôi đã cố gắng đặt ra một cái gì đó. Bây giờ hãy tưới nước, đào...

Con lớn nhất của tôi và tôi đã đi đến một buổi hòa nhạc. Và đột nhiên tôi hiểu rằng chúng ta đã đến thời điểm bạn phải nghỉ ngơi không phải với đứa trẻ mà là với nó. Trong phần thứ hai, anh ta chọc vào sườn tôi. “Nó đã bắt đầu,” tôi nghĩ một cách cam chịu. Và con trai tôi hỏi: “Mẹ ơi, mẹ có mua thêm vé không?”

Gặp lại bạn học cũ. Chúng ta đã không gặp nhau mười một năm rồi. Nhiều người phụ nữ của chúng ta đã đảm nhận những vị trí quan trọng và hiện thực hóa bản thân trong những lĩnh vực bất ngờ và thú vị nhất. Có hai người đồng tính: tôi và Lena. Chúng tôi thích thú lắng nghe những người bạn thành đạt, ngưỡng mộ những bức ảnh, trang phục và xe hơi. Nhưng tôi nhận ra rằng mình phải trả giá đắt cho điều này: nhiều cô gái của chúng ta phải sống với nhịp độ cực kỳ khắc nghiệt, thường xuyên không ngủ đủ giấc và ít gặp con cái.

Và tôi cứ nhìn Lena. Cô ngồi lặng lẽ. Tôi chỉ cho xem một bức ảnh. Cô ấy có một gia đình tuyệt vời, một đứa con ngoan ngoãn đến kinh ngạc. Cô ấy hầu như không nói gì về bản thân mình. Tôi đoán tại sao. Để không ai ghen tị.

Một người quen chia sẻ: “Bố tôi là một nhà khoa học lỗi lạc, ông đạt được rất nhiều thành tựu nhưng ông chẳng chia sẻ gì, không chia sẻ gì với chúng tôi, những người con trai của ông. Anh ấy không quan tâm đến chúng tôi chút nào. Anh ấy đã trở thành sự thật. Còn chúng tôi thì sao?

Hãy nhìn kỹ hơn vào đứa con nhỏ của bạn. Ở đây anh ấy đang quan sát kim tự tháp một cách thích thú, thổi bong bóng từ mũi. Hoặc phết mứt lên bàn một cách nghệ thuật. Hoặc nhịp chân theo nhịp nhạc. Có thể trước mặt bạn là Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin tương lai. Bạn có phiền không? Để ý? Bạn có thể giúp được không?