Jenis agresif. Dari mana datangnya pencerobohan pasif dan apa yang perlu dilakukan terhadapnya

Kedua perang dunia, seperti yang lain, membawa bukan sahaja korban dan kemusnahan, tetapi juga penemuan berguna. Doktor tentera sering mengalami gangguan luar biasa yang berkaitan dengan kedua-dua PTSD dan yang kurang teruk. situasi tertekan. Penggal pertama " pencerobohan pasif"menggunakan doktor Amerika William Menninger, menerangkan kes-kes ekspresi kemarahan tidak langsung. Askar yang diperhatikan Menninger tidak menyatakan kemarahan secara terbuka, tetapi menunjukkannya melalui kebencian, kedegilan, keengganan untuk mengikut arahan, dan perkhidmatan yang tidak berkesan secara umum. Pada mulanya, pengkaji menganggap tingkah laku ini sebagai tidak matang, disebabkan oleh tekanan operasi ketenteraan. Tetapi kemudiannya menjadi jelas bahawa reaksi askar itu boleh menjadi gejala gangguan personaliti. Diagnosis baharu itu dicerminkan dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) yang pertama. Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, ia beralih daripada kategori gangguan personaliti utama kepada kumpulan "gangguan yang memerlukan kajian tambahan."

Para saintis telah menyatakan versi tentang asal usul pencerobohan pasif sebelum Menninger, menggunakan istilah lain. Dalam karya-karya Sigmund Freud seseorang boleh menemui penerangan tentang kes-kes ekspresi tidak langsung kemarahan yang berkaitan dengan keperluan untuk menahan kesan yang tidak diingini untuk diri sendiri dan orang lain. Pakar psikiatri Jerman Frederick Perls, yang secara radikal menyemak semula idea itu psikoanalisis klasik, menganggap pencerobohan pasif sebagai momok tamadun moden, dimanifestasikan dalam kemalasan dan tidak sihat tingkah laku makan, dan dalam ciptaan senjata maut. Psikologi Amerika Eric Berne mengaitkan pencerobohan pasif dengan corak tingkah laku zaman kanak-kanak yang berterusan sehingga dewasa dan bukannya kemunculan reaksi yang matang dan bertimbang rasa. Tetapi semua penyelidik bersetuju dengan satu perkara: akar pencerobohan pasif mesti dicari pada zaman kanak-kanak.

Dari kecil hingga dewasa: berkelakuan baik

Sesetengah ibu bapa dengan tenang bertindak balas terhadap tingkah laku agresif kanak-kanak, memahami bahawa, disebabkan oleh usianya, dia tidak dapat memahami kerosakan yang boleh menyebabkannya kepada rakan sebaya dan ibu bapanya. Sejak awal kanak-kanak, ibu dan bapa lain menuntut anak itu menjadi budak yang baik, tidak menyinggung perasaan sesiapa, dan menahan serangan kemarahan. Dengan tuntutan sedemikian, mereka menyebabkan kemudaratan berganda kepada kanak-kanak: pertama, dia diajar untuk sentiasa menindas pencerobohan dalam dirinya, yang diperlukan untuk mengatasi kesukaran dan untuk melindungi dirinya, dan kedua, dia ditanamkan dengan model tingkah laku yang tidak betul, yang mungkin mengikut kesukaan ibu bapa, tetapi kelak akan membawa kemudaratan kepada orang itu. Katakan seorang kanak-kanak tidak menyukai makanan yang mereka berikan kepadanya untuk sarapan pagi. Dia mungkin berkata, "Saya benci kekacauan yang menjijikkan ini!" Tetapi daripada meyakinkan kanak-kanak itu untuk makan bubur (contohnya, melalui permainan), sesetengah ibu bapa pergi paling banyak dengan cara yang mudah dan mengenakan larangan terhadap reaksi sedemikian. "Anak-anak yang baik tidak berkata begitu," "Jangan berdebat dengan ibu bapa anda," "Jika anda berkata begitu, itu bermakna anda tidak menyayangi ibu anda," dan sebagainya.

Dalam kes itu satu-satunya cara untuk kanak-kanak menyatakan sikapnya terhadap situasi itu - mensabotaj proses secara senyap-senyap tanpa membawa perkara itu menjadi kenyataan konflik terbuka: contohnya, makan dengan sengaja perlahan-lahan dan terganggu. Atau seorang kanak-kanak mungkin mula berkelakuan buruk di meja, mahu "menghukum" ibu bapanya untuk beberapa kesalahan pada kesempatan lain, tidak berani secara terbuka menyatakan ketidakpuasan hatinya. Kejayaan penggunaan kaedah ini secara beransur-ansur disatukan, dan seseorang mula menggunakannya untuk sebarang sebab. Pertama sekali, terhadap orang yang menjadi kuasanya, dengan inersia memindahkan tokoh ibu bapa kepada mereka.

Dari teori kepada amalan: jujur dengan diri sendiri

Tingkah laku pasif-agresif boleh terdiri daripada elemen yang berbeza; Jika anda melihat lebih dekat pada rakan sekerja dan kenalan anda, anda akan mengenali ramai daripada mereka. Kegagalan untuk memenuhi tarikh akhir, menangguhkan tindakan yang perlu, membantah keperluan yang mencukupi yang lain, kedegilan, jijik dan penghinaan terhadap orang atasan, sabotaj, sindiran, mengelak tanggungjawab - ini hanyalah beberapa teknik yang boleh digunakan oleh seseorang yang tidak belajar pada zaman kanak-kanak. ekspresi langsung kemarahan. Setiap kaedah ini secara individu tidak bermakna seseorang itu perlu dibawa berjumpa ahli psikoterapi, tetapi menggunakannya bersama-sama harus menimbulkan bendera merah.

Pakar psikologi dan psikoterapi profesional percaya bahawa orang yang menunjukkan pencerobohan pasif jarang menyedari ketidakcukupan tingkah laku mereka dan tidak bermotivasi untuk mendapatkan rawatan. Dan walaupun bersetuju dengan sesi psikoterapi, pesakit sedemikian memasuki konfrontasi dengan doktor. Pakar psikoterapi tidak boleh memanjakan reaksi pesakit, ini bertentangan dengan proses rawatan, tetapi jika dia sentiasa mengkritik manifestasi pencerobohan pasif, dia mungkin secara tidak sengaja menggalakkan orang itu untuk meninggalkan terapi sama sekali. Orang yang menggunakan pencerobohan pasif untuk menyelesaikan masalah mereka sering menimbulkan masalah sedemikian bukan sahaja kepada pakar, tetapi juga kepada orang tersayang.

Psikoterapi biasanya menggunakan teknik tingkah laku dan latihan kemahiran sosial. Sejak zaman kanak-kanak, pesakit sedemikian mengalami kekurangan pemahaman tentang peraturan tingkah laku dan tidak tahu bila menggunakan satu atau lain teknik komunikasi. Ahli psikoterapi menunjukkan corak tingkah laku yang sesuai dengan situasi: dia meluahkan emosinya secara langsung (contohnya, dia hanya berkata: "Saya marah dengan anda kerana anda tidak berpuas hati, tetapi diam"), menggunakan jenaka. Ahli terapi juga menyokong tingkah laku sihat pesakit, memujinya, dan memuji jenakanya, tetapi bukan sindiran.

Mengiktiraf dan menentang pencerobohan pasif tidaklah begitu sukar—walaupun untuk orang biasa. Anda harus berhati-hati jika saudara, rakan atau rakan sekerja anda berkelakuan seperti berikut:

Sentiasa mengeluh atau berdebat.

Mengambil tindakan yang bertentangan dengan cadangan anda, yang telah dipersetujui terlebih dahulu. Sebagai contoh, anda dan pasangan anda bersetuju untuk tinggal di rumah pada hari Sabtu dan melakukannya pembersihan am. Pada hari Jumaat, dia secara tidak dijangka mengumumkan bahawa dia akan pergi ke pawagam esok bersama rakan-rakan, dan pembersihan akan dilakukan pada masa lain.

Mengabaikan berita dan peristiwa dalam hidup orang penting. Sebagai contoh, anda memberitahu kawan baik tentang hakikat bahawa anda dihantar dalam perjalanan perniagaan impian ke Madagascar selama enam bulan, dan dia sedang melihat telefon atau mengganggu anda dengan kata-kata: "Biar saya beritahu anda bagaimana kami melakukan serbuan di Warcraft semalam."

Menolak penilaian positif. "Sayang, saya belikan awak kereta." - "Adakah anda mahu saya terperangkap dalam kesesakan lalu lintas sepanjang hidup saya?"

Menafikan reaksi negatif sendiri. “Kenapa awak merajuk?” - "Nampaknya anda."

Saya yakin hanya orang lain yang sentiasa bertuah.

Tindak balas di atas adalah komponen pasif tingkah laku agresif. Untuk mengatasinya, anda perlu bertindak dengan berhati-hati dan konsisten: menolak permainan yang pasangan komunikasi anda kenakan kepada anda, jangan gunakan tekniknya, jangan mulakan komunikasi tanpa keyakinan dan sikap positif. Tetap tenang dan cuba terangkan kepada diri sendiri sebab-sebab tingkah laku rakan sekerja, saudara atau rakan anda. Setiap kali anda mendengar sindiran atau keluhan, cuba lihat situasi itu melalui mata pasangan anda. Mungkin anda akan merasakan kesunyian dan kebencian yang menguasai teman bicara anda, dan akan menjadi lebih mudah bagi anda untuk bersimpati dengannya. Sekiranya anda tidak dapat mencari sebabnya, senaraikan sahaja ciri-ciri tingkah lakunya, terima dan akui bahawa kali ini anda tidak akan membeli reaksi sedemikian. Tanya soalan, cuba cari apa yang tidak berpuas hati dengan lawan bicara anda.

Galakkan menyuarakan aduan, tetapi jangan bangunkan binatang yang sedang tidur: jika seseorang cuba sedaya upaya untuk menyalurkan pencerobohannya dalam lencongan, dia mungkin melakukan ini kerana takut anda tidak akan dapat mengatasi gelombang kemarahannya. Berhati-hati dan cuba membezakan kerengsaan, yang menunjukkan dirinya dalam mobiliti dan cepat, ucapan cuai, dari kemarahan, yang mungkin tersembunyi di sebalik kebas, postur tegang dan ekspresi muka beku. Dan yang paling penting, luahkan perasaan anda sendiri, bercakap tentang diri anda, tunjukkan bahawa anda adalah orang yang hidup. Manifestasi terbuka perasaan - risiko yang seseorang yang menunjukkan pencerobohan pasif cuba untuk mengelakkan, tidak tahu bagaimana untuk menunjukkan dirinya yang sebenar. Tetapi apabila dia berjaya menyatakan dirinya sekurang-kurangnya sekali dan melihat bahawa dia difahami, dia tidak akan menolak pengalaman seperti itu lagi.

Jika anda mendapati diri anda menggunakan pencerobohan pasif, cuba untuk tidak kehilangan rasa kesedaran anda tindakan sendiri. Jika anda ingin bertindak balas dengan tajam, berhenti, bernafas dan katakan apa yang anda maksudkan, secara langsung tetapi dengan tenang. Mana-mana "saya marah kerana orang lain mendapat segala-galanya" boleh ditukar menjadi "Saya mahu disayangi, saya bersedia untuk membuka diri kepada orang ramai." Jujurlah dengan diri sendiri dahulu. Keikhlasan adalah laluan langsung untuk membuka dialog, keagresifan yang membina dan mengatasi kesukaran.

Foto: Marc Quinn
Ikon: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - daripada Projek Kata Nama.

Bagaimanakah saya boleh mengendalikan pekerja pasif-agresif?

Pekerja pasif-agresif adalah personaliti yang kompleks dan tidak selalunya mudah untuk dikesan. Pemikiran harus memikirkan bagaimana orang jenis ini akan dipertimbangkan di tempat kerja. Ingat bahawa strategi orang ini adalah untuk membimbing tahap tertentu pencerobohan terhadap orang lain, selalunya bosnya.

Tetapi adakah ia secara pasif untuk kelihatan tidak bersalah dalam proses itu, yang membuatkan orang lain berasa buruk atau kecewa. Apabila berurusan dengan jenis personaliti ini di tempat kerja, adalah perlu untuk menggunakan strategi balas yang difikirkan dengan baik dan berfaedah untuk mengurangkan tingkah laku pasif-agresif sejak awal sebelum niatnya dapat direalisasikan.

Kadangkala tingkah laku pasif-agresif tidak disedari, tetapi dalam kebanyakan kes, ia berlaku secara sedar dan dengan niat. Apabila berhadapan dengan masalah tingkah laku, pekerja yang menunjukkan tingkah laku pasif-agresif akan bertindak seolah-olah mereka tidak tahu apa-apa.

Kekecewaan atau permusuhan yang dicipta oleh tindakan seseorang dan biasanya kelihatan terkejut apabila mendengar bahawa terdapat masalah sama sekali. Sila ambil perhatian bahawa tindak balas yang kelihatan biasa ini hanyalah sebahagian daripada keseluruhan tingkah laku pasif-agresif.

Kunci kepada penyelesaian yang berkesan Pekerja pasif-agresif terletak dalam tiga peringkat yang dicadangkan:

1. Jenis pengenalan. warna:hitam">

2. Kecerdasan emosi.

Langkah pertama untuk menentukan prestasi atau masalah sikap pekerja adalah untuk menentukan dengan siapa anda berurusan. Dengan terlebih dahulu mengenal pasti jenis pekerja pasif-agresif, anda boleh secara proaktif menentukan perkara yang boleh dilakukan untuk memerangi tingkah laku yang tidak diingini.

Di restoran, anda tidak tahu apa yang perlu dipesan apabila anda melihat menu buat kali pertama. Tidak mengambil masa untuk mengetahui apa yang anda hadapi, anda boleh memesan dan tinggal tidak berpuas hati dengan itu apa yang anda pesan.

Sebaik sahaja anda tahu dengan siapa anda berurusan, cuba kenal pasti tingkah laku pasif-agresif yang berpotensi. Pertimbangkan tingkah laku masa lalu dan jangkakan perkara yang boleh anda lakukan untuk mengelakkan berulang pada masa hadapan. Pengulangan pencerobohan pasif telah pengaruh negatif.

Sebagai contoh, dalam memerangi "Ketidakcekapan yang Disengajakan", anda boleh menggambarkan tugas itu dari awal lagi sebagai sangat mudah. Oleh itu, jika seseorang melaksanakan tugas dengan lebih berjaya seperti yang diharapkan, tetapi melakukan kesilapan halus atau sengaja melakukan dengan cara yang tidak berkesan.

Dalam kes ini, ia hanya akan kelihatan bahawa orang itu tidak dapat mengatasi tugas yang begitu mudah. Strategi ini juga sering berfungsi dalam situasi

Pencerobohan lelaki pasif (dari buku ets - Lelaki dan perkahwinan suci -)

Pencerobohan lelaki pasif (dari buku oleh T. Vasilets "Lelaki dan Wanita. Misteri" perkahwinan yang suci").

Pencerobohan lelaki pasif

“...Keagresifan lelaki yang diperlukan untuk kelangsungan hidup tidak lebih daripada kekuatan yang unik dan semula jadi. Ini adalah kuasa rohani dan ia pasti berkembang...

Mengapa seorang lelaki - pahlawan rohani, secara sedar melindungi wanita tercintanya, melindungi yang lemah, menjadi jarang.

Kejahilan rohani masyarakat teknokrat memainkan permainan berisiko dengan kuasa lelaki semulajadi yang kuat dan hebat ini. Selagi pencerobohan lelaki kebanyakannya adalah kuasa tidak sedarkan diri dan oleh itu tidak mempunyai arah seratus peratus, ia mewakili kawah neraka, ditutup dengan penutup berat ketidakmatangan. Sebab bagi keadaan ini adalah ketiadaan dalam budaya Barat tentang inisiasi-inisiasi yang diperlukan: upacara inisiasi khas yang dengan segera dapat mengarahkan pencerobohan lelaki keperibadian matang ke arah yang membina, mengubahnya menjadi daya perlindungan dan kreatif.

Budaya rohani negara maju sentiasa kaya dengan inisiasi. Jika mereka tidak ada, pseudo-inisiasi pasti dilahirkan - ujian pengganti, yang direka untuk menyelesaikan masalah pertumbuhan dan perkembangan dengan cara mereka sendiri, sebagai contoh, untuk menyalurkan pencerobohan lelaki dan menggunakannya untuk tujuan yang tidak berperikemanusiaan...

... Kekurangan saluran sosial yang berguna untuk menggunakan pencerobohan lelaki semulajadi membawa kepada kemunculan apa yang dipanggil pencerobohan pasif... Scott Wetzler menggambarkan fenomena pencerobohan pasif dalam bukunya How to Live with That Insufferable Man. Dia memanggil fenomena ini "kemaksiatan yang lemah lembut."

pasif, menyamar pencerobohan, menurut Wetzler, adalah momok lelaki moden. “Apabila seseorang tidak mempunyai kuasa dan sumber untuk membuat cabaran langsung... tentangan menjelma dengan cara yang halus dan tidak langsung... Tragedi lelaki pasif-agresif hari ini ialah dia menyalahtafsirkan hubungan peribadi sebagai perebutan kuasa dan menganggap sendiri tidak berdaya... Rahsia untuk berkencan dengan lelaki pasif-agresif adalah untuk membetulkan salah tanggapannya dan membantu dia berasa lebih berkuasa,” tulis Wetzler.

Wetzler percaya bahawa pertahanan pasif-agresif wujud bukan sahaja pada lelaki, tetapi juga pada wanita, tetapi ia lebih biasa pada lelaki. Untuk wanita moden menjadi ciri yang lebih jelas, borang terbuka manifestasi pencerobohan.

S. Wetzler mengenal pasti soalan lelaki yang ditujukan kepada wanitanya, ciri tingkah laku pasif-agresif: “Kenapa saya perlu lakukan apa-apa untuk awak?” Ini adalah sama seperti: “Mengapa seorang lelaki - saya, bukan awak? kenapa saya sepatutnya membantu anda, bukan awak kepada saya? Kenapa di majlis perkahwinan saya patut bawa awak dalam pelukan saya, bukan awak- saya? kenapa saya patut meminang awak, bukan awak kepada saya?"

Dalam kehidupan, jenis pencerobohan ini, kerana sifatnya yang tersirat, tidak dianggap sebagai pencerobohan; kesedaran awam. Ini belum lagi dibincangkan secara meluas, seperti, sebagai contoh, bahaya merokok. Pencerobohan pasif berkembang pesat sebagai bentuk tingkah laku yang diterima secara sosial. Ia meluas dan menembusi secara mendalam ke semua kawasan perhubungan sesama manusia, oleh itu terutamanya toksik dan merosakkan untuk kedua-dua perniagaan dan sebarang hubungan interpersonal.

“Masalah dengan lelaki pasif-agresif timbul daripada...cara tidak langsung dan tidak sesuai untuk menyatakan permusuhan, tersembunyi di bawah samaran tidak bersalah, kemurahan hati atau pasif (suatu bentuk penghinaan diri). Jika apa yang dia katakan atau lakukan tidak masuk akal kepada anda atau membuat anda marah... itu adalah pencerobohan pasif.

...Istilah itu sendiri kelihatan paradoks, dan persoalan timbul: bagaimana seseorang boleh menjadi pasif dan agresif pada masa yang sama, dan bukan hanya satu perkara? ...Lelaki pasif-agresif... bukan pasif hari ini dan agresif esok... Sebaliknya, lelaki pasif-agresif adalah pasif dan agresif. Paradoksnya ialah dia meninggalkan pencerobohannya apabila ia nyata."

Berikut adalah dua contoh dari banyak pemerhatian S. Wetzler tentang manifestasi pencerobohan pasif pada lelaki: "... Dia cuba membuat anda meragui diri sendiri ... "Anda tersilap tentang pertemuan kita. Ia ditulis dalam diari saya untuk esok, bukan semalam. Inilah sebabnya saya memulakan diari. Ya, pukul satu tengah hari sesuai dengan saya. Tetapi mungkin saya perlu meninggalkan bandar. Hubungi saya jika anda ingin makan tengah hari dengan saya dalam beberapa hari.” Nah, bagaimana anda tidak boleh marah!”

Wetzler menulis: "Seorang wanita memberitahu saya bahawa suaminya mengecat separuh bingkai tingkap di bilik tidur mereka dan telah berjanji untuk menyelesaikan kerja itu selama dua tahun. Apabila tetamu bertanya mengapa bingkai berwarna kelabu dan putih, dia menjawab: "Telefon berdering." Selama bertahun-tahun dia cuba menggunakan rasa jenaka untuk menahan kejengkelan dan kekecewaannya, tetapi kerja yang belum selesai sentiasa di depan matanya. Keagresifan pasif berkembang pada kanak-kanak yang terbiasa dengan kekurangan emosi, kebanyakannya keperluan mental yang tidak berpuas hati... Keperibadian mana-mana orang - lelaki atau wanita - mengandungi sifat maskulin dan feminin. Setiap wanita ada yang tersembunyi- Animus, dalam setiap lelaki ada prinsip feminin tersembunyi - Anima. Kandungan dalaman mereka adalah heterogen - ia terdiri daripada bahagian, substruktur tertentu, masing-masing berfungsi dunia dalaman orang fungsi tertentu. Adalah mudah untuk menandakan bahagian ini dengan mewakilinya sebagai aksara. Animus wanita terbentuk atas asas imej bapanya dan tokoh lelaki lain yang menggantikannya, nyata atau khayalan. Animasi seorang lelaki timbul daripada imej ibunya dan imej wanita lain, baik yang nyata mahupun yang timbul dalam dunia batinnya.

Ciri utama lelaki pasif-agresif ialah pengasingannya daripada kelelakiannya sendiri sebagai kuasa pelindung yang kuat. Membesar, dia tetap bergantung pada ibu kandungnya dan imej ibu, terbentuk dalam keperibadiannya. Membawa dalam diri saya imej keibuan ini sebagai satu-satunya yang berfungsi dengan baik mekanisme pertahanan, seorang lelaki mencari sosok yang sama pada wanita yang ditemuinya - ini adalah cara dia berusaha untuk keselamatan dengan cara kebudak-budakan. Lelaki seperti itu berusaha untuk wanita yang "penyelamat" atau "pentadbir." Pergantungan ini menyebabkan lelaki pasif-agresif bergantung kepada banyak objek luaran, termasuk struktur sosial memberikan "penjagaan".

Strategi lelaki yang sihat ialah seorang wanita harus ditakluki melalui persaingan semula jadi yang tidak dapat dielakkan dengan lelaki lain. Seorang lelaki pasif-agresif lebih suka ditakluki, kerana dia takut akan penolakan, pertempuran dan kekalahan. Dia mengalami pergantungan yang menyakitkan pada penilaian orang lain, keperluan obsesif untuk penerimaan di pihak mereka, terutamanya di pihak wanita. Pada masa yang sama, dia cuba menyembunyikan pergantungan ini dengan menolak dan merendahkan wanita. Dia juga mungkin merendahkan banyak perkara yang penting baginya. Ini adalah bagaimana keinginan untuk mendapatkan kekuatan maskulin, kebebasan dan kemerdekaan diputarbelitkan dalam tingkah laku seorang lelaki yang tidak matang.

Jadi, lelaki pasif-agresif ialah lelaki tidak matang yang masih belum berhubung dengan kekuatan rohani maskulin semulajadi dan kewanitaan dalaman yang menyembuhkan dan menambah kekuatan maskulin...

... Mana-mana lelaki mempunyai pencerobohan semula jadi dari awal lagi. Seorang lelaki pasif-agresif dalam pengertian ini mempunyai sejenis "bom" dalaman. Dan jika "bom" ini berada di kawasan tidak sedarkan diri, iaitu, sementara pencerobohan lelaki tidak sedar dan vektornya belum diarahkan ke arah pertahanan, ia, ditindas (pasif) atau dimanifestasikan secara terbuka dalam bentuk letupan, mampu membuta tuli memusnahkan kedua-dua lelaki itu sendiri dan dunia di sekelilingnya. Lelaki matang berbeza daripada lelaki pasif-agresif kerana dia bersentuhan dengan pencerobohan maskulin semulajadinya dan tahu cara menggunakannya dengan sengaja untuk melindungi kewanitaan dan dunia kanak-kanak, untuk melindungi kepentingannya dan kepentingan mereka yang dia bertanggungjawab.

... Wanita tidak tahu berapa lama dan cara yang sukar(seorang lelaki) harus meninggalkan ibunya sendiri, tidak boleh diganti, penyayang dan memulakan jalan ujian yang sama sekali berbeza daripada yang dilaluinya, di mana tidak mungkin lagi menggunakan pengalaman atau nasihat keibuan. Dari sudut ini, dapat diperhatikan bahawa seorang gadis harus cuba menjadi seperti ibunya, manakala seorang lelaki harus belajar untuk menjadi berbeza daripadanya...

Kuasa lelaki yang kasar, tidak tahu, secara paradoks, membawa lelaki kepada keraguan diri, pengasingan dan pengasingan daripada perasaan sendiri. Pengasingan ini membawa kepada kehilangan hubungan dengan bahagian personaliti wanita - dengan dunia Jiwa, di mana bukan sahaja perasaan hidup, tetapi juga perkara yang memberi inspirasi dan inspirasi yang sangat diperlukan untuk mana-mana lelaki disimpan. kuasa penyembuhan miliknya Wanita Dalaman. Terpisah dari Jiwa mereka, lelaki mencari hubungan dengannya melalui banyak hubungan dengan wanita sebenar.

Kematangan lelaki dimanifestasikan terutamanya dalam cara seseorang lelaki berhubungan dengannya wanita dan kanak-kanak. Sekiranya keperluan untuk melindungi mereka dan menjaga mereka menjadi keperluannya yang paling dalam, iaitu, jika seorang lelaki mencapai dalam perkembangannya kepenuhan kehendak pelindung lelaki, yang membentuk semula jadi baginya. memberi, aliran keluar, kita boleh bercakap tentang kematangan lelaki. Jadi di dunia dalaman - prinsip maskulin yang matang, pertama sekali, melindungi kewanitaan. Hanya apabila dilindungi, kewanitaan (Jiwa) dapat "melebarkan sayapnya" dan memberikan pelindungnya pengalaman ilahi penerbangan!

...Seorang lelaki yang dibesarkan dalam keadaan kekurangan perlindungan lelaki dan prinsip keibuan yang dibesar-besarkan mempunyai kelelakian kekanak-kanakan (tidak matang), yang mana dia dan dirinya sendiri menderita. masyarakat moden secara amnya. Dan kerana ramai lelaki dari zaman kanak-kanak menerima prinsip kewanitaan yang menyimpang, kemurungan dan tertekan, di satu pihak, dan di sisi lain, terlalu sarat dengan sifat maskulin ibu, lelaki seperti itu lebih suka menang atau memusnahkan daripada melindungi wanita itu.

Keinginan untuk mengalahkan struktur hipermaternal dalaman anda, untuk membebaskan diri daripada pengaruhnya, boleh menjadi kronik dan, mencapai tahap obsesi neurotik, menampakkan diri dalam keperluan untuk "membalas dendam" bukan sahaja pada wanita, tetapi juga pada dunia secara keseluruhan. .

Sumber:
Pencerobohan lelaki pasif (dari buku ets - Lelaki dan perkahwinan suci -)
Pencerobohan lelaki pasif (dari buku oleh T. Vasilets "Lelaki dan Wanita. Rahsia Perkahwinan Suci"). Pencerobohan lelaki pasif “...Diperlukan untuk kelangsungan hidup lelaki
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Gangguan personaliti pasif-agresif

Apabila terpaksa mencapai kejayaan di tempat kerja, atau apabila atas sebab lain mereka pencerobohan dalaman kehilangan tanah, mereka mengalami kebimbangan yang teruk. Mereka mempunyai sifat komunikatif yang spesifik, bermusuhan-subordinat, yang menunjukkan dirinya bukan sahaja dalam kerja, tetapi juga dalam komunikasi secara umum. Mereka mengenakan kedudukan pergantungan mereka sendiri kepada orang lain sedemikian rupa sehingga orang lain menganggapnya sebagai hukuman dan manipulasi. Mereka yang mempunyai hubungan rapat dengan pesakit jarang tenang dan gembira. Pesakit boleh, sebagai contoh, merosakkan parti dengan aduan dan tuntutan mereka, tanpa membuat sumbangan positif kepadanya, dengan beberapa alasan.

Orang-orang di sekeliling mereka akhirnya terpaksa menjalankan tugasan untuk mereka dan mengambil bahagian tanggungjawab mereka. Rakan dan saudara mara perlu campur tangan dalam proses terapi, menyatakan aduan tentang rawatan yang tidak betul, pada pendapat pesakit, yang dia sendiri tidak mengemukakan secara terbuka kepada doktor. Memandangkan pesakit sentiasa menumpukan pada membuat tuntutan, selalunya sukar bagi mereka untuk merumuskan bagaimana keadaan di mana mereka akan berpuas hati sepatutnya kelihatan. Sememangnya, reaksi negatif orang lain terhadap tingkah laku pesakit menutup lingkaran ganas, menjadi untuk pesakit pengesahan subjektif tentang kesahihan pesimisme dan negativisme mereka. Ancaman bunuh diri adalah perkara biasa, tetapi jarang disertai dengan percubaan bunuh diri.

Komorbiditi dengan alkoholisme, kemurungan dan gangguan somatisasi adalah tinggi. Tahap penyelewengan kerja juga tinggi: semasa pemerhatian membujur, hanya kurang daripada separuh pesakit mengekalkan tempat kerja dalam pengeluaran atau kerja rumah.

Diagnosis. Untuk didiagnosis dengan gangguan pasif-agresif, keadaan itu mesti memenuhi sekurang-kurangnya lima daripada kriteria berikut: 1) kegagalan untuk memenuhi tarikh akhir, penangguhan dan menangguhkan penyiapan tugas harian, terutamanya apabila penyiapan dirangsang oleh orang lain; 2) bantahan tidak berasas terhadap tuntutan dan komen yang adil dari orang lain, kenyataan tentang keharaman tuntutan ini; 3) degil, cepat marah atau konflik apabila terpaksa melakukan tugas yang tidak diingini untuk pesakit; 4) kritikan atau penghinaan yang tidak berasas terhadap pihak atasan dan orang yang bertanggungjawab; 5) sengaja lambat atau kerja teruk apabila melakukan tugas yang tidak diingini; 6) menghalang usaha orang lain dengan tidak melakukan sebahagian daripada kerja; 7) mengelak daripada menunaikan kewajipan dengan menyebut kealpaan.

Diagnosis pembezaan. Walaupun terdapat persamaan luaran yang diketahui, tingkah laku dalam gangguan pasif-agresif adalah kurang hebat, dramatik, emosi dan agresif berbanding dalam kes gangguan histeria dan sempadan.

Rawatan. Pesakit jenis ini jarang melihat sebab mereka penyelewengan sosial dalam diri mereka dan oleh itu tidak mempunyai motivasi untuk rawatan. Struktur keperibadian memaksa pesakit, yang ingin menerima bantuan, untuk melawan secara lahiriah menentang ini sebagai menentang tugas yang dikenakan dan memalukan. Walau apa pun, mereka membawa gaya komunikatif ciri mereka kepada komunikasi dengan doktor. Mengekalkan hubungan psikoterapeutik dengan pesakit jenis pasif-agresif adalah amat sukar: konsesi kepada tuntutan mereka adalah anti-terapeutik, dan keengganan untuk berbuat demikian mengancam kehilangan hubungan. Oleh itu, psikoterapi berisiko merosot kepada penyampaian aduan yang berterusan kepada doktor kerana keengganannya menerima ketagihan pesakit.

Ancaman bunuh diri secara amnya tidak seharusnya ditafsirkan sebagai reaksi kemurungan terhadap kehilangan cinta, tetapi sebagai ekspresi kemarahan tidak langsung. Walau bagaimanapun, keterukan kesan melankolik yang mencukupi adalah petunjuk untuk preskripsi antidepresan.

Teknik kognitif-tingkah laku yang berhadapan dengan pesakit akibat sosial tingkah lakunya ternyata lebih berkesan daripada tafsiran yang betul tentang mekanismenya. Adalah lebih produktif untuk menekankan teknik kognitif; program latihan mengatasi tulen menghadapi reaksi mengelak pesakit, di mana mereka sangat mahir. Teknik tingkah laku murni terapi kumpulan dan latihan kemahiran sosial juga berjaya di sini. Pembangkangan berterusan pesakit boleh digunakan dalam kaedah paradoks untuk membimbing mereka, apabila doktor dengan sengaja mencadangkan melakukan perkara yang bertentangan dengan apa yang dia inginkan daripada pesakit.

Selalunya sukar untuk mengenal pasti tingkah laku pasif-agresif pada orang lain kerana kita enggan mendengar naluri kita. Kita lebih suka meragui dan berfikiran positif. Tingkah laku jenis ini sangat berbahaya. Dia boleh buat awak gila! Orang biasa mula meragui diri mereka sendiri dan tertanya-tanya sama ada mereka berlaku adil.

Apakah maksud istilah "pasif-agresif" sebenarnya? Dan mengapa sangat sukar untuk mengenal pastinya di kalangan rakan sekerja dan rakan kongsi? Orang yang mempamerkan sifat pasif-agresif menindas mereka reaksi marah, kerana mereka takut konflik, dan kemarahan mereka bertukar menjadi bentuk lain yang lebih pasif.

10 Cara untuk Menghentikan Tingkah Laku Pasif-Agresif dan Mengubah Hubungan Anda Menjadi Lebih Baik

Sebagai contoh, daripada memulakan pergaduhan yang boleh berakhir dengan perpisahan, Mary "secara tidak sengaja" mencuci baju putih suaminya dengan gaun merahnya, menjadikan semuanya merah jambu.

Atau Jeff marah kepada bosnya, tetapi bukannya berhadapan dengannya secara terbuka, dia "terlupa" menghantar invois, dan akibatnya, bos menerima bayaran lewat.

Kerana kita sering tidak menyedari bahawa kita berkelakuan pasif-agresif, kita mendapati sukar untuk menghentikan tingkah laku itu– walaupun ia tidak membawa kepada hasil yang diingini.

Kita bersikap pasif-agresif apabila kita menyatakan kemarahan atau permusuhan secara tidak langsung dan bukannya secara langsung.

Tingkah laku pasif-agresif mewujudkan lingkaran setan:

Kemarahan membara secara terpendam, terkumpul di bawah permukaan, supaya masalah yang menyebabkannya tidak diselesaikan, dan ini memaksa kita untuk meluahkan perasaan kita. perasaan negatif semakin kurang secara terbuka.

Apabila tingkah laku kita tidak dipersetujui, kita tidak mengakui kemarahan kita atau berkata meremehkan, "Baiklah, anda betul."

1. Kenali tingkah laku pasif-agresif secepat mungkin.

Salah satu akibat yang paling berbahaya dari tingkah laku sedemikian ialah seseorang yang tidak pasif-agresif mula mengalami kuat emosi negatif. Ini menyebabkan dia kehabisan emosi dan terharu sebelum dia menyedari bahawa dia adalah mangsa dinamik hubungan pasif-agresif.

2. Bentuk perjanjian yang jelas dengan pasangan anda.

Perjanjian khusus bermakna semua orang tahu apa yang diharapkan daripada mereka.

3. Perhatikan kemarahan anda sendiri.

Selalunya orang yang mempunyai tingkah laku pasif-agresif mahu pasangan mereka marah dan menjerit dan menjerit kembali supaya mereka boleh mengalihkan jarum ke punca masalah yang lain. Atau mereka mungkin mengelakkan ekspresi kemarahan sendiri dan kerengsaan kerana tidak mahu mencetuskan konflik.

Lakukan yang terbaik untuk meluahkan kemarahan anda dan memutuskan kitaran. Ia mengambil masa dua untuk bermain. Jika anda enggan bermain, anda perlu mengubah sesuatu.

4. Bersikap tegas (yakin), tidak agresif dan rumuskan pemikiran anda sejelas mungkin.

Berpegang kepada fakta dan nyatakan pendapat anda dengan jelas. Buat pasangan anda sedar dengan jelas tentang akibat dari tingkah laku mereka.

5. Jelas dan telus tentang permintaan dan jangkaan anda dan pastikan anda mencapai persetujuan yang jelas.

Jika anda meminta seseorang untuk melakukan sesuatu, pastikan anda mempunyai jangka masa yang jelas. Jika ada cara tertentu yang anda mahukan sesuatu dilakukan, pastikan orang lain mengetahuinya.

Pastikan ada kejelasan tentang akibat daripada apa yang akan berlaku jika hasilnya tidak memenuhi jangkaan.

6. Tetapkan sempadan anda dan jelaskan.

Ini akan menghalang anda daripada tergoda untuk bertanggungjawab hanya kerana anda tidak boleh menunggu lebih lama lagi, dengan itu terlibat dalam satu lagi pusingan konfrontasi pasif-agresif yang tidak berkesudahan.

7. Ambil tanggungjawab untuk apa yang bergantung kepada anda dan tolak yang lain.

Bertanggungjawab atas kesilapan yang salah anda. Minta maaf dan ubah tingkah laku anda. Permohonan maaf hanya bernilai jika anda tidak meneruskan tingkah laku yang sama.

Tahan tekanan untuk bertanggungjawab atas segala-galanya– ini memberi tanggungjawab kepada anda untuk membetulkannya.

8. Jangan jadikan kealpaan sebagai alasan.

Jelas tentang perkara yang penting kepada anda, dan jelaskan supaya pasangan anda memahaminya.

9. Jika anda seorang yang pasif-agresif, berusahalah untuk memahami kemarahan anda sendiri dan meluahkannya secara langsung.

Mengatakan ya kepada pasangan anda dan kemudian melakukan sebaliknya adalah dasar yang tidak baik.

10. Bersetuju bahawa anda berdua bertanggungjawab untuk kerja-kerja biasa, kerja rumah, perbualan dan seks dalam perhubungan.

Luangkan masa untuk merundingkan perjanjian ini dengan seberapa terperinci dan kekhususan yang mungkin.
Ia mungkin sukar untuk anda. Tetapi ingat, tingkah laku pasif-agresif selalunya bukan pilihan yang sedar.
Orang yang bertindak balas dengan cara yang serupa, biasanya tidak menyedari rasa dendam dan marah mereka. Mereka sering berkata seperti, "Saya hanya pelupa," "Saya tidak melakukannya dengan sengaja," atau "Saya selalu lewat. Ini adalah ciri watak saya."
Mereka tidak menyedari kesan tingkah laku mereka terhadap orang lain dan mungkin hipersensitif terhadap kritikan.diterbitkan.

Oleh Lori Beth Bisbey

Kandungan artikel:

Pencerobohan pasif adalah penentangan senyap terhadap ucapan (kepercayaan, tindakan) lawan seseorang, apabila seseorang tidak akan memasuki perdebatan terbuka dan marah dengannya. Seseorang yang mengalami tekanan mental sedemikian kekal "sendiri" dengan dirinya sendiri, walaupun tidak betul, pendapat sendiri. Tingkah laku pasif-agresif ini dipertimbangkan gangguan mental, adalah wujud dalam diri individu yang tidak boleh secara terbuka menentang penghakiman orang lain, sentiasa jengkel dan mencari kesalahan orang lain.

Apakah penceroboh pasif?

Pencerobohan pasif berlaku pada individu yang mempunyai sistem saraf yang lemah yang secara acuh tak acuh menghadapi kesukaran hidup, tanpa cuba untuk meminimumkan kesan negatifnya. Orang seperti itu gelisah dan ragu-ragu, mereka mempersoalkan segala-galanya dan berhati-hati dalam setiap kejadian. Sebagai contoh, mereka boleh menganggukkan kepala secara senyap, seolah-olah bersetuju dengan lawan mereka, tetapi pada masa yang sama berfikir, "Cetek, cetek Emelya, dan kita akan lihat apa yang akan terjadi."

Keengganan untuk menyelesaikan masalah menjadikan seseorang itu pasif, cuba untuk tidak menghadapi konflik walaupun ia tidak dapat dielakkan. Orang seperti itu mengikuti jalannya rintangan paling sedikit, lebih suka untuk tidak melakukan apa-apa, tetapi melihat dari luar dan mengutuk tindakan, katakan, pihak berkuasa, mempunyai pendapat "istimewa" mereka sendiri tentang segala-galanya. Mereka ini terdedah kepada pengaruh luar, yang memungkinkan untuk memanipulasi kesedaran dan tingkah laku mereka.

Keengganan untuk secara terbuka menghadapi pendapat orang lain menyebabkan rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri, tetapi seseorang tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya. Dia menarik diri ke dalam dirinya dan sangat bimbang, menjadi seorang yang menggerutu, dan menganggap semua orang di sekelilingnya jahat, menipu dan mementingkan diri sendiri. Orang seperti itu boleh dikenal pasti melalui ketidakpuasan abadi, penilaian negatif yang berterusan terhadap orang lain, percubaan untuk membezakan pandangan "pasif" mereka dengan pendapat lain.

Penting untuk diketahui! Penyerang pasif melihat semua orang dalam cahaya gelap, orangnya jahat, dan anda tidak sepatutnya mempercayai mereka.

Punca utama pencerobohan pasif

Psikologi pencerobohan pasif adalah fenomena yang sedikit dikaji, tetapi ahli psikologi mendapati bahawa gaya tingkah laku pasif-agresif kurang ketara pada wanita. Ia berlaku 2 kali lebih kerap pada lelaki.

Punca Biasa Keagresifan Pasif

Adab sebegini dimanifestasikan dalam orang tanggungan yang takut untuk menyatakan pendapat mereka secara terbuka kerana takut dihukum. DALAM perhubungan sesama manusia mereka berasa rendah diri dan ditimpa rasa bersalah.

Mari kita lihat semua faktor ini dengan lebih terperinci. Ini termasuk:

Pasif. Apabila, kerana kelemahan watak mereka, mereka menjauhkan diri daripada tindakan tegas, malah merugikan mereka. Saya tidak mahu aktif, lebih baik biarkan sahaja. Orang seperti itu mudah dimanipulasi, walaupun dia mungkin tidak bersetuju dengan pandangan lain, tetapi tidak akan mengkritiknya secara terbuka. Perkara utama ialah ketenangan fikiran anda sendiri, dan oleh itu adalah lebih baik untuk "melayani" sebarang pendapat yang tidak menyenangkan secara senyap.
Ketidakpastian. Dikaitkan dengan harga diri yang rendah dan ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah seseorang secara bebas. Seseorang takut untuk menyatakan pendapatnya kerana dia menganggapnya tidak matang dan remeh. Jika dia menawarkan pandangannya, mereka akan mentertawakannya. "Kehinaan" diri sendiri membawa kepada persetujuan senyap dengan pandangan yang dikenakan. "Pencerobohan" senyap terhadap pendapat yang bertentangan timbul dalam jiwa.
Kebimbangan. Terlalu mencurigakan dalam kebimbangan berterusan bahawa segala-galanya dalam hidup akan menjadi salah. Ini membawa kepada kemurungan. Individu yang cemas dan tertekan menjadi tidak peduli apabila mereka tidak mempunyai kekuatan untuk melawan. Di negeri ini, mereka mungkin bersetuju dengan pendapat yang bercanggah dengan pendapat mereka. Kalaulah mereka menjauhi mereka. Walaupun rintangan senyap timbul dalam jiwa terhadap orang yang "terperangkap" dengan pertimbangannya.
Keinginan untuk kelihatan baik di mata orang lain. Ia adalah perkara biasa bagi orang untuk tidak membuat keputusan. Dikaitkan dengan kelemahan watak, apabila penilaian seseorang tersembunyi jauh di dalam jiwa. Saya akan melakukan apa yang anda katakan, selagi mereka mengatakan perkara yang baik tentang saya. Konformisme sebegini sering menyembunyikan kemarahan pasif tidak keluar supaya orang lain tidak bersangka buruk terhadap individu tersebut.
Mudah tertipu. Apabila kecenderungan untuk mempercayai bersempadan dengan kenaifan seorang kanak-kanak. Seseorang tidak memikirkan apa yang boleh berlaku kepadanya jika dia bersetuju dengan pendapat orang lain, yang berbeza dengan pendapatnya sendiri. Dia hanya mengambil kata-katanya untuk itu, dan ini membawa kepada manipulasi kesedarannya.
Takut pengalaman negatif . Saya tidak bersetuju dengan pendapat lain, tetapi jika dia bersuara menentangnya, dia akan menerima banyak emosi negatif. Kenapa mereka? Adalah lebih baik untuk menerima penghakiman yang berbeza secara senyap, tetapi kadangkala sentiasa mempunyai sudut pandangan "istimewa" anda sendiri. Sejenis personaliti pendiam-agresif, pemarah.
Pergantungan psikologi. Seseorang itu bergantung, contohnya, kepada majikannya. Dia "menekan", mengenakan pandangannya, walaupun ia sama sekali tidak boleh diterima, tetapi anda perlu bersetuju dengannya, jika tidak, anda boleh kehilangan pekerjaan anda. Beginilah cara seseorang mengambil "pose" seorang penceroboh senyap.
Identiti samar-samar. Apabila segala-galanya di sekeliling dianggap sebagai kurang jelas, terasing. Dengan persepsi ini, pendapat lain dilihat secara tidak kritis, walaupun ia mungkin berbeza secara mendadak daripada pendapat sendiri.
Cinta keseronokan. Seseorang mempunyai kedudukannya sendiri, tetapi keinginan untuk keseronokan memaksanya untuk menahan pertimbangannya, kerana ini boleh menjejaskan imejnya. Dalam kes sedemikian, dia akan mengehadkan dirinya kepada "pencerobohan berhati-hati", secara senyap atau secara peribadi mengutuk orang yang mengenakan pandangan mereka terhadapnya.
Kebolehkesan. Selalunya digabungkan dengan rasa curiga dan mudah tertipu. Orang yang terlalu mudah terpengaruh sering mengorbankan pendapat mereka kepada orang lain. Menyedari bahawa mereka melakukan salah, mereka menjadi jengkel, tetapi menyembunyikan kemarahan mereka di sebalik pencerobohan pasif - kata-kata kasar yang ditujukan kepada mereka yang mengenakan kedudukan mereka ke atas mereka.
Ketamakan. Mereka yang terlalu tamak menutup perselisihan mereka dengan seseorang dengan pencerobohan yang senyap - mereka tidak menyatakan kemarahan mereka dengan jelas, kerana mereka takut untuk bercakap secara terbuka terhadap orang yang, katakan, kesejahteraan material mereka bergantung.
Sombong. Mereka yang terlalu yakin dengan diri mereka sendiri boleh bertindak terburu-buru, tanpa berunding dengan orang tersayang dan rakan-rakan, kemudian mereka kecewa, menyalahkan seluruh dunia atas kegagalan mereka. Menyedari bahawa mereka salah, mereka menyembunyikan rasa tidak puas hati mereka di sebalik pencerobohan pasif, contohnya, dengan membincangkan dalam kalangan rapat orang yang memaksa mereka membuat keputusan yang salah.

Penting untuk diketahui! Orang yang pasif-agresif sering menjadi orang yang tidak berjaya kehidupan peribadi dan aktiviti profesional.

Apa yang mendorong lelaki untuk mendiamkan pencerobohan?

Mengapa lelaki menjadi penceroboh senyap bergantung kepada banyak faktor. Pertama sekali, ini disebabkan oleh watak yang terbentuk di bawah pengaruh lemah sistem saraf. Katakan seseorang itu mendiamkan masalah atau mengelaknya dengan gurauan lucah. Ini berlaku kerana dia takut untuk menyatakan pandangannya, supaya tidak menghadapi masalah, walaupun dia tidak enggan menimbulkan skandal. Alangkah baiknya jika tingkah laku seperti itu dicerminkan dalam didikan, budaya umum personaliti. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku.

Untuk mengenali pencerobohan pasif pada lelaki, anda perlu mengetahui tanda-tanda tingkah laku pasif-agresif. Ini mungkin termasuk:

Bercakap buruk tentang semua orang. Dia takut untuk marah secara terbuka dan menunjukkan ketidakpuasan hatinya secara rahsia. Seperti jenaka tentang singa dan arnab. Mereka sedang duduk di sebuah restoran, singa itu mabuk dan menghempas penumbuknya di atas meja, sambil berkata, sekarang saya akan menunjukkan kepada anda bagaimana untuk tidak bersetuju dengan saya. Arnab menjadi takut dan melarikan diri. Di rumah, dia menutup rapat semua tingkap dan juga menghentakkan penumbuknya di atas meja: "Anda tidak akan menakutkan saya!"
Kurang inisiatif. Apabila dia mendengar dengan senyap dan bersetuju dengan segala-galanya. Walaupun dia mempunyai pendapat sendiri, dia takut untuk menyatakannya kerana kelemahan wataknya. Orang seperti itu sentiasa cuba mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, sering berbohong, dan meminta maaf atas perkara kecil.
Pilihan. Dia tidak pernah menunaikan janjinya; selepas memulakan kerja, dia boleh berhenti dengan kata-kata bahawa dia akan menyelesaikannya nanti. Dan "selepas" ini akan berlarutan untuk masa yang lama. Apabila diminta melakukan sesuatu, dia bertindak balas dengan lemah, mengatakan bahawa itu semua karut, tidak ada yang akan berhasil. Dalam tindakan dan perkataan sedemikian terletak ketidakpastian tindakan sendiri, yang dilindungi pencerobohan tersembunyi, menentang lawan anda.
Misogyny. Seorang lelaki yang tidak selamat takut kepada wanita, tidak tahu bagaimana bercakap dengan mereka, dan takut, sebagai contoh, mendengar perkataan kasar daripada mereka yang ditujukan kepadanya. Pencerobohannya yang senyap terhadap perempuan bersembunyi di sebalik tingkah laku bravura, sering disertai dengan kata-kata bahawa mereka semua ini dan itu, anda tidak sepatutnya berkomunikasi dengan mereka.
Kesederhanaan dalam kehidupan seharian. Orang seperti itu tidak suka menarik perhatian yang tidak perlu. Tingkah lakunya tidak menyebabkan sebarang aduan; Anak domba yang tidak bersalah.
Perwatakan yang lemah semangat. Tidak mengambil inisiatif, cuba bersembunyi di belakang orang lain, selalunya ini adalah belakang wanita. Sepenuhnya di bawah ibu jari atau isterinya, mereka menyelesaikan semua masalah rumah tangga untuknya. Di tempat kerja saya bergantung kepada pihak atasan dan sentiasa bersetuju dengannya dalam segala-galanya. Walaupun dia tidak fikir begitu. Kerana ini, dia sentiasa merasa bersalah, tetapi tidak "menentang kejahatan dengan keganasan." Semua rintangannya berubah menjadi pencerobohan senyap: ulasan buruk, sebagai contoh, tentang bos atau jirannya.
Alkoholisme, penyalahgunaan bahan. Contoh yang menarik perhatian Pencerobohan pasif lelaki dihidangkan oleh keghairahan untuk alkohol atau semua jenis "mania", contohnya, ketagihan dadah. Kerumitan, ketakutan untuk menyatakan secara terbuka kedudukan seseorang, memasuki pertikaian awam, membuat seseorang bimbang. Seseorang menganggap dia seorang pengecut, dan untuk kelihatan berani, dia mula meminum minuman yang memabukkan. Apabila mabuk, dia merasakan lonjakan kekuatan. Kemudian dia akan menunjukkan kepada mereka yang tidak mengambil kira dia! Dan apabila dia sedar, keagresifan itu hilang, dia sekali lagi lebih tenang daripada air.
tidak berjiwa. Seorang lelaki sangat menderita akibat ketidakberhargaannya, takut untuk membuktikan dirinya, sehingga dia tidak mempunyai masa untuk orang lain. Dia hanya lupa bahawa dia dikelilingi oleh orang yang mahukan perhatian yang baik kepada diri mereka sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf jika melakukan sesuatu yang janggal. Kenapa, dia (dia) akan bertahan pula.
Tidak pernah menyatakan dengan jelas kedudukannya. Ia sentiasa berkabus dan samar-samar. Hari ini mungkin ada satu pendapat, dan selepas beberapa ketika - yang sama sekali berbeza. Semuanya bergantung pada persekitaran di mana dia berada.
Bertindak tidak konsisten. Semalam dia berkata satu perkara, dan hari ini ia sama sekali berbeza, dia bertindak bergantung pada keadaan, menyesuaikan diri dengan pendapat seketika.

Penting untuk diketahui! Lelaki pasif-agresif ialah orang yang tidak matang, lemah semangat dan kurang inisiatif yang tidak dapat menggunakan kebolehan yang diberikan kepadanya dengan betul, dan oleh itu menutup pasifnya dengan pencerobohan tersembunyi terhadap orang yang aktif dan aktif.

Wanita adalah penceroboh senyap

Pencerobohan pasif pada wanita adalah kurang biasa berbanding lelaki. Seks yang adil masuk ke dalam keadaan yang tidak menyenangkan, cuba membuang emosi negatif, dengan bising bertindak balas terhadap kritikan yang ditujukan kepadanya. Ini disebabkan oleh ciri-ciri sfera emosi. Walau bagaimanapun, sifat perwatakan seperti, sebagai contoh, berhati-hati memaksa seseorang untuk menahan diri daripada penilaian yang keras terhadap lawan bicaranya.

Mari kita lihat dengan lebih dekat ciri-ciri watak yang membantu seorang wanita menahan kemarahannya, mengubahnya menjadi pencerobohan yang senyap. Ini termasuk:

Keupayaan untuk berfikir tentang akibat. Mereka mengatakan bahawa wanita sangat emosional, mula-mula mereka menjerit, bersumpah, dan kemudian mula memahami apa yang telah mereka lakukan. Tetapi tidak begitu penghakiman yang betul. Ramai wakil jantina yang lebih adil bertindak balas dengan cukup dalam keadaan kritikal bagi mereka. Dan mereka menahan emosi negatif mereka, bersedia untuk keluar dari bibir mereka dengan jeritan dan kutukan. Kerana mereka memahami bahawa akibat daripada tingkah laku sedemikian boleh menjejaskan, katakan, kerjaya mereka. Adalah lebih baik untuk menahan diri dan tidak "memperkuatkan" bos anda, tetapi nyatakan semua kecaman yang ditujukan kepadanya dalam bulatan sempit apabila ada keyakinan bahawa kata-kata ini tidak akan menyebabkan akibat yang tidak diingini.
Sanjungan. Seseorang yang terkenal berkata bahawa "sanjungan adalah pencerobohan pada lututnya." Jika seseorang banyak menyanjung, itu bermakna dia membenci, tetapi takut untuk mengatakannya secara terbuka, menyembunyikan kebenciannya dengan bertopengkan kehambaan. Tingkah laku ini lebih biasa di kalangan wanita. Katakan dia takut dengan lelaki yang dia telah membawa hidup bersama, dan menyembunyikan sikap sebenar dia terhadapnya dengan pujian yang berlebihan. Malah, dia hidup dalam keadaan yang sederhana.
Kerendahan hati. Tidak pernah ada ketundukan yang berlebihan kualiti yang baik baik lelaki mahupun perempuan. Orang yang patuh adalah seperti keset yang boleh diusap oleh sesiapa sahaja. Ini menimbulkan pencerobohan, yang, kerana sifat individu, tidak dapat diungkapkan secara terbuka. Kepada pemenang Hadiah Nobel Penulis Elias Canetti (1905-1994) mencipta ungkapan bahawa “Sesiapa yang melaksanakan perintah itu memerlukan beberapa jenis pampasan. Ketaatan melahirkan keagresifan.”
Ketidakpuasan yang kekal. Sekiranya seorang wanita tidak berpuas hati dengan segala-galanya di sekelilingnya, dia sentiasa mengutuk semua orang dan bercakap tentang orang yang menghina. Keagresifannya terhadap kepada dunia luar menyamar dalam pernyataan negatif.
Kesedaran diri yang cacat. Apabila sebarang teguran menyakiti kebanggaan wanita, wanita itu mampu melakukan apa-apa tindakan buruk, tetapi dia takut untuk melakukannya secara terbuka, "seolah-olah sesuatu mungkin berlaku." Keagresifan bertukar menjadi bentuk yang tenang, tidak berbahaya sama sekali, sering bersembunyi di sebalik serangan "rahsia" lisan terhadap pesalah.
Rasa tidak puas hati dengan diri sendiri. Dia tidak berpuas hati dengan tindakannya, dia memahami perkara ini, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Kerengsaan yang terkumpul dilontarkan kepada orang lain, diluahkan kepada mereka dengan cara yang agresif, tetapi dalam batas kesopanan. Ia tidak disertai dengan jeritan, air mata dan pukulan, katakanlah, hidangan. Ia menenangkan dan memberi perasaan palsu keunggulan daripada musuh khayalan anda.
Cemburu. Katakan kawan kepada yang tersayang. Atau di tempat kerja mereka memuji rakan, bukan dia. Iri hati timbul, tetapi anda tidak mahu memutuskan hubungan secara terbuka. Bagaimana orang lain akan bertindak balas? Atas dasar ini, pencerobohan senyap timbul, yang boleh dinyatakan dalam pujian yang berlebihan terhadap teman wanita. Sikap tidak mesra terhadapnya disembunyikan dengan teliti.
Rasa rendah diri. Sejak kecil, gadis itu dihina dalam keluarganya dan bercakap buruk tentangnya. Dia menerima penilaian keperibadiannya ini dan takut untuk menentangnya secara terbuka. Dengan usia, perasaan rendah diri telah bertapak kukuh dalam jiwa. Gadis itu membesar dengan tidak selamat, takut, menyembunyikan kuman pencerobohan di dalam hatinya, memandangkan dunia kejam dan tidak adil. Oleh itu, dia mengutuknya dalam kenyataannya.

Penting untuk diketahui! DENGAN titik psikologi Dari perspektif, pencerobohan pasif berguna. Oleh kerana ia adalah sejenis titik sokongan rohani yang memberi perasaan yang tersembunyi kelebihan daripada mereka yang, dengan sengaja atau tidak, menyinggung perasaan. Walau bagaimanapun, anda perlu memahami bahawa ini adalah tipikal bagi orang yang lemah dari segi fizikal dan rohani.

Apa yang perlu dilakukan jika terdapat penyerang pasif berdekatan?

Bagaimana untuk menentang pencerobohan pasif jika anda tahu bahawa, katakan, rakan anda melayan anda dengan baik dengan kata-kata, tetapi melemparkan lumpur di belakang anda? Apa yang perlu dilakukan untuk mengelakkan komunikasi yang tidak menyenangkan dengan mereka, atau mungkin perlu mengganggunya selama-lamanya? Nasihat di sini mungkin berbeza.

Dalam kes ini, perjuangan menentang pencerobohan pasif bergantung terutamanya pada kesedaran fakta bahawa dalam persekitaran anda terdapat orang yang mengalami kecacatan mental ini. Jika fahaman ini datang, maka beberapa langkah perlu diambil untuk menyingkirkan pengaruh golongan ini. Katakan kita bercakap dengan mereka terus terang.

Walau bagaimanapun, mungkin terdapat pilihan lain apabila anda sendiri mengalami gangguan ini. Dan kemudian apa yang perlu dilakukan, bagaimana menangani pencerobohan pasif, supaya tidak mengganggu ketenteraman anda sendiri, orang tersayang dan kenalan anda?

Pertama sekali, saya perlu memikirkan mengapa orang ini memberi saya perasaan yang tidak menyenangkan. Siapa yang patut dipersalahkan dalam hal ini, mungkin saya memberi dia alasan untuk bercakap secara tidak menyenangkan tentang saya. Selain itu, anda tidak seharusnya menilai orang lain atas tindakan mereka jika mereka tidak menjejaskan anda secara langsung. "Siapa peduli ke mana percikan pergi?" Ini bermakna bahawa ia sama sekali tidak perlu untuk bertindak balas dengan gementar terhadap sesuatu yang tidak menjejaskan anda secara peribadi.

Untuk mengetahui cara menghilangkan pencerobohan pasif, anda perlu memahami bahawa ia adalah untuk mereka yang lemah semangat. Pelbagai akan membantu di sini latihan psikologi untuk bekerja pada watak, sebagai contoh, pada analisis diri dan pembetulan tindakan seseorang.

Iri hati bukanlah penasihat terbaik dalam hidup. pepatah Inggeris mengatakan bahawa "rumput sentiasa lebih hijau di seberang pagar." Apabila mereka iri hati kepada orang lain, bercakap dengan marah atau kasar tentang mereka, mereka memusnahkan nyawa sendiri. Kerana sebarang pencerobohan, sama ada terbuka atau senyap, adalah asas kemusnahan, bukan penciptaan.

Dan kita harus ingat bahawa kita tidak boleh menghancurkan kegembiraan orang lain. Walaupun ia kelihatan remeh bagi anda. Biarlah orang bergembira jika ia memberi kesenangan. Dan menuangkan "sudu" kaustikisme anda sendiri ke dalam "tong" kegembiraan orang lain adalah jahat. Pencerobohan tanpa sengaja sedemikian, diucapkan walaupun dengan cara yang sama sekali tidak berbahaya, adalah jaminan hubungan yang tidak baik.

Penyerang pasif biasanya kalah. Tidak perlu membeli tiket untuk mereka yang tidak bernasib baik. Dalam ini kehidupan yang baik anda tidak akan pergi.

Apakah pencerobohan pasif - tonton video:

Sigmund Freud berkata bahawa "orang lain sentiasa menjadi objek untuk kepuasan keagresifannya." Tetapi ini untuk orang yang tidak matang dari segi moral. Hanya kerja rohani pada diri sendiri akan membantu anda mengelakkan semua masalah yang berkaitan dengan pencerobohan pasif.