Dari buku "Lelaki dan Wanita. Rahsia Perkahwinan Suci" oleh T. Vasilets.
“...Keagresifan lelaki yang diperlukan untuk kelangsungan hidup tidak lebih daripada kekuatan yang unik dan semula jadi. Ini adalah kuasa rohani dan ia pasti berkembang...
Mengapa seorang lelaki - pahlawan rohani, secara sedar melindungi wanita tercintanya, melindungi yang lemah, menjadi jarang?..
Kejahilan rohani masyarakat teknokrat memainkan permainan berisiko dengan kuasa lelaki semulajadi yang kuat dan hebat ini. Selagi pencerobohan lelaki kebanyakannya adalah kuasa tidak sedarkan diri dan oleh itu tidak mempunyai arah seratus peratus, ia mewakili kawah neraka, ditutup dengan penutup berat ketidakmatangan. Sebab bagi keadaan ini adalah ketiadaan dalam budaya Barat tentang inisiasi-inisiasi yang diperlukan: upacara inisiasi khas yang dengan segera dapat mengarahkan pencerobohan lelaki keperibadian matang ke arah yang membina, mengubahnya menjadi daya perlindungan dan kreatif.
Budaya negara maju rohani sentiasa kaya dengan inisiasi. Jika mereka tidak ada, pseudo-inisiasi pasti dilahirkan - ujian pengganti, yang direka untuk menyelesaikan masalah pertumbuhan dan perkembangan dengan cara mereka sendiri, sebagai contoh, untuk menyalurkan pencerobohan lelaki dan menggunakannya untuk tujuan yang tidak berperikemanusiaan...
... Kekurangan saluran sosial yang berguna untuk menggunakan pencerobohan lelaki semulajadi membawa kepada kemunculan apa yang dipanggil pencerobohan pasif... Scott Wetzler menggambarkan fenomena pencerobohan pasif dalam bukunya How to Live with That Insufferable Man. Dia memanggil fenomena ini "kemaksiatan yang lemah lembut."
pasif, menyamar pencerobohan, menurut Wetzler, adalah momok lelaki moden “Apabila seseorang tidak mempunyai kekuatan dan sumber untuk mencabar secara langsung... tentangan menampakkan dirinya secara terselindung, secara tidak langsung... Tragedi lelaki pasif-agresif hari ini ialah dia menyalahtafsirkan hubungan peribadi sebagai. perebutan kuasa dan berasa tidak berdaya... Rahsia untuk berkencan dengan lelaki pasif-agresif adalah untuk membetulkan salah tanggapan ini dan membantu dia berasa lebih berkuasa,” tulis Wetzler.
Wetzler percaya bahawa pertahanan pasif-agresif wujud bukan sahaja pada lelaki, tetapi juga pada wanita, tetapi ia lebih biasa pada lelaki. Bagi wanita moden, bentuk pencerobohan yang jelas dan terbuka telah menjadi lebih tipikal.
Keagresifan yang tersirat dan tersembunyi dinyatakan dalam kekurangan inisiatif terbuka, dalam mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, dalam ketidakpastian, dalam mewujudkan kabus ketidakpastian dan kekaburan dalam perhubungan, dalam penggunaan pembohongan yang kerap dan permintaan maaf kosong. Pencerobohan pasif ialah kegagalan kronik untuk memenuhi kontrak dan janji dalam masa dan bahan, menangguhkan perkara dari hari ke hari, dan kealpaan aneh dalam memenuhi permintaan. Ini mengabaikan jangkaan orang lain, merendahkan lawan bicara, sebagai contoh, dalam bentuk memotong realitinya - "Anda mengada-adakan semuanya," "Anda melakukan kesalahan," dll., serta mengganggu, mengelakkan menjawab soalan, mengelakkan topik yang dicadangkan oleh lawan bicara. Seorang lelaki pasif-agresif menggunakan teknik ini kerana takut bergantung, takut persaingan dan keintiman emosi. "Akibatnya, dia sering berada dalam mood yang tidak baik, menjadikan dirinya sebagai mangsa dan menyalahkan anda," tulis Wetzler. Dalam kes ini, lelaki menunjukkan permusuhan tersembunyi terhadap wanita, keengganan tanggungjawab untuk fungsi sosial lelaki dan penyelewengan fakta sebenar untuk tujuan ini.
S. Wetzler mengenal pasti soalan lelaki yang ditujukan kepada wanitanya, ciri tingkah laku pasif-agresif: “Kenapa saya perlu lakukan apa-apa untuk awak?” Ini adalah sama seperti: “Mengapa seorang lelaki - saya, bukan awak? kenapa saya sepatutnya membantu anda, bukan awak kepada saya? Kenapa di majlis perkahwinan saya patut bawa awak dalam pelukan saya, bukan awak- saya? kenapa saya patut meminang awak, bukan awak kepada saya?"
Dalam kehidupan, jenis pencerobohan ini, kerana sifatnya yang tersirat, tidak dianggap sebagai pencerobohan belum lagi didedahkan oleh kesedaran awam. Ini belum lagi dibincangkan secara meluas, seperti, sebagai contoh, bahaya merokok. Pencerobohan pasif berkembang pesat sebagai bentuk tingkah laku yang diterima secara sosial. Ia meluas dan menembusi secara mendalam ke dalam semua bidang hubungan manusia, oleh itu ia amat toksik dan merosakkan untuk kedua-dua perniagaan dan sebarang hubungan interpersonal.
“Masalah dengan lelaki pasif-agresif timbul daripada...cara tidak langsung dan tidak sesuai untuk menyatakan permusuhan, tersembunyi di bawah samaran tidak bersalah, kemurahan hati atau pasif (suatu bentuk penghinaan diri). Jika apa yang dia katakan atau lakukan tidak masuk akal kepada anda atau membuat anda marah... itu adalah pencerobohan pasif.
...Istilah itu sendiri kelihatan paradoks, dan persoalan timbul: bagaimana seseorang boleh menjadi pasif dan agresif pada masa yang sama, dan bukan hanya satu perkara? ...Lelaki pasif-agresif... tidak pasif hari ini dan agresif esok... Sebaliknya, lelaki pasif-agresif adalah pasif dan agresif. Paradoksnya ialah dia meninggalkan pencerobohannya apabila ia nyata."
Berikut adalah dua contoh dari banyak pemerhatian S. Wetzler tentang manifestasi pencerobohan pasif pada lelaki: "... Dia cuba membuat anda meragui diri sendiri ... "Anda tersilap tentang pertemuan kita. Ia ditulis dalam diari saya untuk esok, bukan semalam. Inilah sebabnya saya memulakan diari. Ya, pukul satu petang sesuai dengan saya. Tetapi mungkin saya perlu meninggalkan bandar. Hubungi saya jika anda mahu makan tengah hari dengan saya dalam beberapa hari.” Nah, bagaimana anda tidak boleh marah!” Wetzler menulis: "Seorang wanita memberitahu saya bahawa suaminya mengecat separuh bingkai tingkap di bilik tidur mereka dan telah berjanji untuk menyelesaikan kerja itu selama dua tahun. Apabila tetamu bertanya mengapa bingkai berwarna kelabu dan putih, dia menjawab: "Telefon berdering." Selama bertahun-tahun dia cuba menggunakan rasa jenaka untuk menahan kejengkelan dan kekecewaannya, tetapi kerja yang belum selesai sentiasa di depan matanya.
Pencerobohan pasif terbentuk pada kanak-kanak yang terbiasa dengan kekurangan emosi, kebanyakan keperluan mentalnya tidak dipenuhi... Keperibadian mana-mana orang - lelaki atau wanita - mengandungi kedua-dua sifat maskulin dan feminin. Dalam setiap wanita ada prinsip maskulin yang tersembunyi - Animus, dalam setiap lelaki - prinsip feminin tersembunyi - Anima. Kandungan dalaman mereka adalah heterogen - mereka terdiri daripada bahagian, substruktur tertentu, masing-masing melaksanakan fungsi tertentu dalam dunia dalaman seseorang. Adalah mudah untuk menandakan bahagian ini dengan mewakilinya sebagai aksara. Animus wanita terbentuk atas asas imej bapanya dan tokoh lelaki lain yang menggantikannya, nyata atau khayalan. Animasi seorang lelaki timbul daripada imej ibunya dan imej wanita lain, baik yang nyata mahupun yang timbul dalam dunia batinnya.
Ciri utama lelaki pasif-agresif ialah pengasingannya daripada kelelakiannya sendiri sebagai kuasa pelindung yang kuat. Membesar, dia tetap bergantung pada ibu kandungnya dan imej ibu, terbentuk dalam keperibadiannya. Membawa imej keibuan dalam dirinya sebagai satu-satunya mekanisme perlindungan yang berfungsi dengan baik, seorang lelaki mencari sosok yang sama pada wanita yang ditemuinya - ini adalah cara dia secara kebudak-budakan berusaha untuk keselamatan. Lelaki seperti itu berusaha untuk wanita yang "penyelamat" atau "pentadbir." Pergantungan ini menyebabkan lelaki pasif-agresif bergantung kepada banyak objek luaran, termasuk struktur sosial yang menyediakan "penjagaan."
Strategi lelaki yang sihat ialah seorang wanita harus ditakluki melalui persaingan semula jadi yang tidak dapat dielakkan dengan lelaki lain. Seorang lelaki pasif-agresif lebih suka ditakluki, kerana dia takut akan penolakan, pertempuran dan kekalahan. Dia mengalami pergantungan yang menyakitkan pada penilaian orang lain, keperluan obsesif untuk penerimaan di pihak mereka, terutamanya di pihak wanita. Pada masa yang sama, dia cuba menyembunyikan pergantungan ini dengan menolak dan merendahkan nilai wanita. Dia juga mungkin merendahkan banyak perkara yang penting baginya. Ini adalah bagaimana keinginan untuk mendapatkan kekuatan maskulin, kebebasan dan kemerdekaan diputarbelitkan dalam tingkah laku seorang lelaki yang tidak matang.
Jadi, lelaki pasif-agresif ialah lelaki tidak matang yang masih belum berhubung dengan kekuatan rohani maskulin semulajadi dan kewanitaan dalaman yang menyembuhkan dan menambah kekuatan maskulin...
... Mana-mana lelaki mempunyai pencerobohan semula jadi dari awal lagi. Seorang lelaki pasif-agresif dalam pengertian ini mempunyai sejenis "bom" dalaman. Dan jika "bom" ini berada di kawasan tidak sedarkan diri, iaitu, sementara pencerobohan lelaki tidak sedar dan vektornya belum diarahkan ke arah pertahanan, ia, ditindas (pasif) atau dimanifestasikan secara terbuka dalam bentuk letupan, mampu membuta tuli memusnahkan kedua-dua lelaki itu sendiri dan dunia di sekelilingnya. Lelaki matang berbeza daripada lelaki pasif-agresif kerana dia bersentuhan dengan pencerobohan lelaki semulajadinya dan tahu cara menggunakannya secara sengaja untuk melindungi dunia kewanitaan dan kanak-kanak, untuk melindungi kepentingannya dan kepentingan mereka yang telah diambilnya. tanggungjawab.
Dalam mitos Chrétien de Troyes "The Holy Grail" - ilustrasi unik tentang pendakian prinsip maskulin ke peringkat tertinggi kematangan - terdapat Red Knight. Dia mempersonifikasikan pencerobohan semula jadi lelaki yang belum tahu. The Red Knight berpakaian merah, malah baju besi dan selimut kudanya berwarna merah. Kekuatan semula jadi dalam diri Ksatria Merah masih tidak terkawal dan menyemai kejahatan. Ksatria Merah secara terbuka menikmati keunggulannya, memalukan dan merompak sehingga wira mitos - Parsifal (bermaksud "bodoh naif"), mengembara untuk mencari takdir maskulinnya, mengalahkannya. Robert A. Johnson, menganalisis mitos “Holy Grail” dalam bukunya “He menang Red Knight dalaman anda. Dalam erti kata lain, setiap lelaki perlu menukar pencerobohan lelaki semulajadi menjadi fungsi perlindungan yang kuat, jika tidak, Red Knight akan mengambil alih sepenuhnya dan menjadikan personalitinya mengatasi semua orang dan segala-galanya.
... Wanita tidak tahu apa jalan yang panjang dan sukar (seorang lelaki) mesti ambil dari ibunya yang tersayang, tidak dapat diganti, penyayang dan memulakan jalan ujian yang sama sekali berbeza daripada yang telah dilaluinya, di mana ia tidak lagi. mungkin menggunakan pengalaman atau nasihat ibu. Dari sudut ini, dapat diperhatikan bahawa seorang gadis harus cuba menjadi seperti ibunya, manakala seorang lelaki harus belajar untuk menjadi berbeza daripadanya...
Kuasa lelaki yang kasar, tidak tahu, secara paradoks, membawa lelaki kepada keraguan diri, pengasingan dan pengasingan daripada perasaan mereka sendiri. Pengasingan ini membawa kepada kehilangan hubungan dengan bahagian personaliti wanita - dengan dunia Jiwa, di mana bukan sahaja perasaan hidup, tetapi juga kuasa inspirasi dan penyembuhan Wanita Dalamannya, yang sangat diperlukan untuk mana-mana lelaki. Terpisah dari Jiwa mereka, lelaki mencari hubungan dengannya melalui banyak hubungan dengan wanita sebenar.
Kematangan lelaki dimanifestasikan terutamanya dalam cara seseorang lelaki berhubungan dengannya wanita dan kanak-kanak. Sekiranya keperluan untuk melindungi mereka dan menjaga mereka menjadi keperluannya yang paling dalam, iaitu, jika seorang lelaki mencapai dalam perkembangannya kepenuhan kehendak pelindung lelaki, yang membentuk semula jadi baginya. memberi, aliran keluar, kita boleh bercakap tentang kematangan lelaki. Jadi di dunia dalaman - prinsip maskulin yang matang, pertama sekali, melindungi kewanitaan. Hanya apabila dilindungi, kewanitaan (Jiwa) dapat "melebarkan sayapnya" dan memberikan pelindungnya pengalaman ilahi penerbangan!
...Seorang lelaki yang dibesarkan dalam keadaan kekurangan perlindungan lelaki dan prinsip keibuan yang dibesar-besarkan mempunyai kelelakian kekanak-kanakan (tidak matang), yang mana dia sendiri dan masyarakat moden secara keseluruhannya menderita. Dan kerana ramai lelaki dari zaman kanak-kanak menerima prinsip kewanitaan yang menyimpang, kemurungan dan tertekan, di satu pihak, dan di sisi lain, terlalu sarat dengan sifat maskulin ibu, lelaki seperti itu lebih suka menang atau memusnahkan daripada melindungi wanita itu.
Bahagian wanita yang tidak selamat dalam personaliti lelaki menghidupkan fungsi hypermaternal untuk perlindungannya. Seorang lelaki yang animanya mengandungi struktur hypermaternal yang terlalu maju mengalami keinginan obsesif tidak sedarkan diri untuk membebaskan dirinya daripada pengaruhnya dan menolak intipati mengawalnya. Dia tersangkut pada peringkat perpisahan - perpisahan daripada keluarga ibu bapa. Kesangkutan sedemikian boleh bukan sahaja dalam bentuk kemurungan, alkohol atau ketagihan dadah, tetapi juga kelihatan seperti nihilisme neurotik (penafian sebarang nilai, norma, peraturan), atau mengakibatkan perubahan tempat kerja dan kediaman yang kerap. Seorang lelaki mungkin secara tidak sedar menyatakan bantahan ini melalui beberapa siri perkahwinan yang tidak berjaya, tanpa jemu bergaduh dengan isterinya dan bukannya mengalahkan aspek feminin yang menindas dalam dirinya. Lelaki yang tidak cukup matang secara tidak sedar menganggap wanita dengan permusuhan dan/atau berhati-hati. Nampaknya mereka, setelah memenangi pengiktirafan mereka, mereka harus sama ada memisahkan atau membebaskan diri mereka daripada wanita, kerana seorang wanita secara tidak sedar dilihat terutamanya sebagai mengawal ibu, atau mengalahkan mereka dalam pertandingan jika seorang wanita secara tidak sedar dianggap sebagai kakak.
Keinginan untuk mengalahkan struktur hipermaternal dalaman anda, untuk membebaskan diri daripada pengaruhnya, boleh menjadi kronik dan, mencapai tahap obsesi neurotik, menampakkan diri dalam keperluan untuk "membalas dendam" bukan sahaja pada wanita, tetapi juga pada dunia secara keseluruhan. .
Adalah sangat penting untuk mempercayai naluri anda pada peringkat awal hubungan, kerana selalunya seorang lelaki yang agresif menunjukkan intipati sebenar apabila dia sudah pasti bahawa wanita itu tidak akan lari darinya.
Apakah kelakuan seorang lelaki yang agresif? Bagaimana untuk mengenalinya pada peringkat awal hubungan romantis? Apakah tanda-tanda dalam tingkah laku yang menunjukkan kecenderungan seseorang terhadap pencerobohan dan keganasan?
Setiap wanita harus mengetahui jawapan kepada soalan-soalan ini supaya tidak terlambat untuk mengetahui siapa sebenarnya lelaki dan memutuskan hubungan lebih awal daripada kemudian.
Tanda-tanda lelaki terdedah kepada pencerobohan
- Dia cemburu dan curiga yang tidak munasabah
Cemburu tidak selalu tanda cinta, lebih kerap tanda kehadiran kompleks dan ketidakstabilan emosi. Lelaki yang percaya diri, walaupun dia cemburu, tidak akan mencipta adegan dan skandal apabila lelaki di meja sebelah hanya memandang anda.
- Suka mengawal wanitanya
Dia ingin mengetahui segala-galanya tentang anda, terutamanya di mana dan dengan siapa anda menghabiskan setiap minit hari anda. Dia tidak suka apabila anda bertemu dengan rakan sekerja selepas bekerja, dia membaca SMS anda, cuba untuk mengambil bahagian dalam setiap bidang kehidupan anda. Sebagai contoh, dia mungkin berkeras untuk menjemput anda dari tempat kerja walaupun anda tidak mahu.
- Dia tidak menghormati wanitanya
Dia tidak menghormati mana-mana wanita di dunia dan tidak akan memperlakukan dirinya secara berbeza - inilah realitinya. Dia tidak mendengarnya dan secara demonstratif mengabaikan pendapatnya. Standard berganda juga merupakan tanda keagresifan yang pasti. Jika dia melayan wanitanya dengan baik dan melayan orang lain dengan buruk, ini bermakna lambat laun dia akan menunjukkan esensinya.
- Mudah hilang sabar atas perkara kecil
Lelaki yang terlalu mudah marah yang mempunyai kawalan diri yang lemah juga mungkin berkelakuan dengan wanitanya, tetapi tidak serta-merta, tetapi sebaik sahaja dia berasa selesa dalam persekitarannya, apabila dia memahami bahawa dia adalah miliknya, bahawa dia jatuh cinta dengannya, kerana contoh, atau telah menjadi isterinya.
- Selalunya menggunakan keterlaluan dalam pertuturan
Ini menunjukkan kecenderungan keterlaluan dalam perwatakan seseorang. Bagi orang seperti dia, semuanya sama ada hitam atau putih (lebih kerap daripada tidak, hitam), tidak ada perkara seperti kelabu. Dia tidak tahu apa itu kompromi, dia tidak tahu bagaimana untuk berunding atau mendengar orang lain.
- Lebih suka perkembangan pesat hubungan
Banyak kajian telah menunjukkan bahawa lelaki yang agresif lebih cenderung untuk memihak kepada perkembangan pesat hubungan. Mereka tidak mahu menunggu, wanita itu mesti menjadi miliknya secepat mungkin, kerana hanya dengan cara ini dia akan dapat mengawalnya dan menentukan peraturannya kepadanya. Wanita sering mengadu bahawa lelaki lambat melamar perkahwinan, tetapi apabila dia melakukannya terlalu awal, ia adalah alasan yang baik untuk memikirkan dan menganalisis hubungan anda. Ia berlaku bahawa ini benar-benar cinta, tetapi jika dia juga menunjukkan tanda-tanda lain yang diterangkan dalam artikel ini, maka tidak perlu tergesa-gesa.
- Cuba hadkan komunikasi anda dengan keluarga dan rakan
Dia mahu wanitanya hanya untuk dirinya sendiri dan apabila hubungan itu berkembang, dia semakin menunjukkan permusuhan apabila wanita itu berkomunikasi dengan orang lain dari persekitarannya. Apabila hubungan itu menjadi serius, atau selepas perkahwinan, dia hanya melarang hubungan sedemikian.
- Mood sering berubah secara radikal
Mood berubah untuk kita semua, tetapi hanya pada orang yang tidak stabil secara psikologi boleh berubah secara tiba-tiba, selalunya tanpa sebab yang jelas.
- Menggunakan ancaman dan ugut untuk mengawal
"Jika anda tidak melakukan ini, maka saya akan...", frasa biasa yang kedengaran dari mulut seorang lelaki yang agresif. Dia suka segala-galanya sentiasa seperti yang dia mahu, sementara dia mungkin tidak menggunakan keganasan psikologi tidak kurang dahsyatnya.
- Menyalahkan orang lain atas masalahnya
Baginya, semua orang harus dipersalahkan, tetapi bukan dirinya sendiri. Dia sempurna dan sentiasa melakukan segala-galanya dengan betul. Semakin masa berlalu, dia mula mengalihkan lebih banyak kesalahan kepada wanitanya, dia membuat dia berasa buruk, sering mengaibkan dan mencabul maruahnya sendiri. Ini adalah kaedah kawalan menggunakan pencerobohan psikologi.
- Dia mempunyai sikap negatif terhadap wanita
Dia sering memarahi bekas isteri atau teman wanitanya, mengatakan perkara jahat tentang mereka dan secara amnya menganggap wanita sebagai "jualan" atau menggunakan perkataan lain yang tidak menyenangkan, ini bermakna dia sudah mempunyai imej wanita tertentu dalam kepalanya, dan kemungkinan dia benar-benar menganggapnya. anda berbeza adalah minimum. Kemungkinan besar, dia berharap dia akan mengehadkan dan "melatih" anda supaya anda sesuai dengan ideanya tentang wanita yang betul.
- Dia agresif terhadap haiwan dan kanak-kanak
Seseorang yang boleh menunjukkan keganasan terhadap makhluk yang tidak berdaya tidak akan mengelak daripada menunjukkan sikap yang sama terhadap wanitanya pada masa hadapan. Jika dia membenarkan pencerobohan ke arah yang tidak berdaya, anda perlu segera melarikan diri dari lelaki sedemikian dan sejauh mungkin.
- Dia kasar dan tidak menghormati orang lain
Sekiranya seorang lelaki berkelakuan baik dengan wanitanya, tetapi pada masa yang sama memperlakukan orang lain dengan buruk, ini adalah tanda agresif yang pasti, kerana pada permulaan hubungan dia tidak akan menunjukkan intipati sebenarnya kepada wanitanya, tetapi dengan orang lain dia berkelakuan sebagai biasalah. Beri perhatian khusus kepada cara dia melayan kakitangan perkhidmatan pelbagai pertubuhan, sama ada hotel atau restoran.
Seorang lelaki yang agresif percaya bahawa jika dia telah membayar sesuatu untuk sesuatu, maka dia boleh berkelakuan seperti yang dia mahu. Dia mempunyai sikap yang sama terhadap wanita; jika dia membelanjakan sebahagian daripada wangnya untuknya, dia sering menganggapnya sebagai hartanya.
Sudah tentu, anda boleh bersimpati dengan orang seperti itu, kerana selalunya tingkah laku sedemikian adalah akibat trauma psikologi pada zaman kanak-kanak, membesar dalam keluarga dengan bapa yang agresif yang sama, tetapi ini tidak bermakna anda boleh membantunya. Di sini anda memerlukan bantuan ahli psikologi profesional, dan tidak perlu cuba tanpa mementingkan diri sendiri untuk bertahan dalam hubungan dengan lelaki yang agresif kerana "dia berasa buruk." Ini adalah kesilapan yang dilakukan oleh ramai wanita. Menjadi lebih bijak dan lebih selektif dalam perhubungan.
Terdapat pengetahuan sedemikian yang amat diperlukan. Selagi seseorang tidak mempunyai idea tentang sesuatu fenomena, selagi dia tidak mempunyai alat konseptual, fenomena itu boleh berlaku kepadanya, tetapi tidak akan ada pemahaman tentang apa yang berlaku. Pengetahuan tentang manipulasi dan pencerobohan pasif adalah pengetahuan penting yang harus diajar walaupun kepada kanak-kanak. Saya sangat mengesyorkan buku: George Simon "Siapa yang Berpakaian Bebiri?" dan Vampire Emosi Albert Bernstein.
"Manipulator ialah jenis orang yang sanggup melakukan apa-apa usaha untuk mencapai matlamat mereka, tetapi melakukan segala yang mungkin untuk menyembunyikan niat agresif mereka.[...]
Apabila penderitaan emosi menyebabkan mangsa pencerobohan tersembunyi untuk mendapatkan bantuan buat kali pertama, mereka biasanya tidak tahu mengapa mereka berasa sangat teruk: mereka hanya berasa keliru, cemas atau tertekan. Walau bagaimanapun, secara beransur-ansur mereka memahami bahawa kehadiran orang tertentu dalam hidup mereka membuat mereka gila. Mereka tidak mempercayai orang ini, tetapi mereka tidak dapat menjelaskan sebabnya. Mereka marah kepadanya, tetapi pada masa yang sama mereka sendiri berasa bersalah. Mereka cuba berkonflik dengannya kerana kelakuannya, tetapi akhirnya mereka sendiri mendapati diri mereka berada di bahagian pertahanan. Orang ramai berasa tertekan dan terdesak kerana mereka membuat konsesi apabila mereka berniat untuk mendesak, dan mereka berkata "ya" apabila mereka mahu mengatakan "tidak," dan semua percubaan untuk mengubah keadaan adalah sia-sia. Hubungan dengan orang sedemikian sentiasa meninggalkan mereka dengan perasaan kekeliruan, perasaan bahawa mereka telah digunakan. [...]
Keagresifan tersembunyi dan pasif
Pencerobohan pasif, seperti yang dimaksudkan oleh frasa itu sendiri, ialah pencerobohan dalam ketiadaan tindakan. Contoh pencerobohan pasif termasuk pelbagai cara untuk "membalas dendam" emosi kepada orang lain - enggan bekerjasama dengannya, memulaukan, menunjukkan kebencian dan rasa tidak puas hati, mengeluh dan merengek, sengaja "melupakan" kerana anda marah atau tidak menganggap diri anda bertanggungjawab untuk bekerjasama. , dan seumpamanya.
Pencerobohan tersembunyi, sebaliknya, sangat aktif, walaupun kelihatan bertudung. Apabila seseorang secara diam-diam agresif, mereka menggunakan cara yang dikira dan licik untuk mendapatkan cara mereka atau mendapatkan reaksi yang mereka inginkan, tetapi mereka juga mahir menyembunyikan niat mereka. [...]
Adalah sangat penting untuk belajar melihat keagresifan yang wujud dalam tingkah laku manipulatif dan mengenali teknik pintar yang digunakan oleh manipulator untuk mengarahkan pencerobohan mereka ke arah kita. [...]
Kami telah diprogramkan terlebih dahulu untuk mempercayai bahawa tingkah laku bermasalah hanya berlaku apabila seseorang mengalami ribut emosi atau serius bimbang tentang sesuatu. Kami telah diajar bahawa orang hanya bertindak agresif sebagai tindak balas kepada beberapa bentuk serangan. Jadi walaupun hati kita memberitahu kita bahawa seseorang menyerang kita tanpa sebab yang kukuh, hanya cuba untuk mengatasi kita, kita tidak bersedia untuk mengendahkan amaran suara hati kita. Sebagai peraturan, kami hairan, cuba memahami apa yang sangat mengganggu orang ini, memaksanya untuk bertindak tidak seimbang. Kami melibatkan diri dalam menganalisis keadaan dan bukannya hanya bertindak balas terhadap serangan. Hampir tidak pernah terfikir kepada kita bahawa ini mungkin semata-mata keinginan seseorang untuk memenangi apa yang dia perlukan, untuk menegaskan dirinya sendiri, atau untuk menjadi tuan dalam keadaan. Dan apabila kita melihat dia pertama sekali sebagai mangsa, kita terperangkap cuba memahaminya dan bukannya menjaga diri kita sendiri.[...]
Cara mengenali teknik manipulasi dan kawalan *
Meremehkan.
Teknik ini adalah gabungan unik penafian dan rasionalisasi. Dengan bantuannya, penceroboh cuba meyakinkan orang lain bahawa kelakuannya tidak berbahaya dan tidak bertanggungjawab seperti yang difikirkan oleh seseorang. Ini adalah percubaan untuk membuat molehill dari seekor gajah. Pernyataan yang meremehkan dengan jelas menyerlahkan perbezaan antara orang yang neurotik dan orang yang bercelaru watak. Seorang neurotik sering membuat gunung daripada molehill, iaitu, dia "memusnahkan" apa yang sedang berlaku. Seseorang individu yang mempunyai kecelaruan watak selalunya cuba untuk menunjukkan tindakan salahnya sebagai sesuatu yang tidak penting. Meminimumkan bukanlah satu cara untuk meyakinkan diri anda tentang tingkah laku anda sendiri tetapi ia adalah cara untuk memanipulasi tanggapan anda tentang tingkah laku itu. Mereka tidak mahu anda melihat mereka sebagai penyangak secara terang-terangan. Adalah penting untuk diingat bahawa mereka sendiri cukup gembira dengan tingkah laku agresif mereka, jadi tugas utama di sini adalah untuk meyakinkan anda bahawa tidak ada yang tercela dalam tingkah laku mereka.
Bohong.
Manipulator dan individu lain yang mempunyai gangguan watak telah memperhalusi pembohongan kepada seni yang tinggi. Adalah penting untuk diingat bahawa individu yang mempunyai gangguan watak selalu berbohong, kadang-kadang semata-mata untuk bersukan, dan melakukannya dengan rela hati walaupun ia adalah mungkin untuk bergaul dengan kebenaran. . Pembohongan secara lalai- jenis pembohongan yang sangat sukar difahami yang digunakan oleh manipulator. Perkara yang sama boleh dikatakan tentang berbohong dengan penyelewengan. Manipulator menahan bahagian penting kebenaran atau memutarbelitkan beberapa elemen penting untuk meninggalkan anda dalam kegelapan. Salah satu jenis herotan yang paling halus ialah kekaburan. Ini adalah taktik kegemaran manipulator. Mereka membuat cerita dengan teliti untuk menjadikannya kelihatan seperti anda mempunyai maklumat, tetapi pada masa yang sama tinggalkan butiran penting yang membolehkan anda membina semula keseluruhan gambar.
Negasi.
Penafian ialah keengganan pendera untuk mengakui tindakan berbahaya atau menyakitkan yang telah dilakukannya dengan jelas. Oleh itu, dia berbohong (kepada dirinya sendiri dan kepada orang lain) tentang niat agresifnya. Sambutan "Siapa saya?!" membuatkan mangsa yang cuba menentang penceroboh meragui kesahihan tindakannya. Di samping itu, penceroboh dengan itu memberikan dirinya kebenaran untuk meneruskan semangat yang sama. Teknik manipulatif penafian ialah gerakan di mana penceroboh memaksa orang di sekelilingnya untuk berhenti, berundur, dan mungkin juga menyalahkan dirinya atas ketidakadilan.
Kurang perhatian terpilih.
Penyerang tidak mengendahkan amaran, permintaan, keinginan orang lain dan, secara lebih luas, semua yang boleh mengalih perhatiannya daripada pelaksanaan niatnya. Menggunakan teknik "Saya tidak mahu mendengar tentangnya!", penceroboh, sebagai peraturan, mengetahui dengan baik apa yang anda perlukan daripadanya. Dengan teknik ini, dia secara aktif menentang percubaan untuk menarik perhatiannya dan memaksanya untuk menahan diri daripada tingkah laku yang memerlukan pembetulan.
Rasionalisasi.
Rasionalisasi ialah percubaan pembuli untuk mewajarkan tingkah laku yang dia tahu tidak sesuai dan berbahaya. Teknik ini boleh menjadi sangat berkesan, terutamanya jika penjelasan atau justifikasi kedengaran cukup bermakna untuk mana-mana orang yang layak mempercayainya. Rasionalisasi bukan sahaja menghilangkan halangan dalaman, meredam penyesalan yang mungkin ada pada penceroboh, tetapi juga membolehkannya mengelakkan tuduhan daripada orang lain. Jika penceroboh berjaya meyakinkan anda bahawa tindakannya adalah wajar, ini membebaskan tangannya dan membolehkan dia terus bergerak ke arah matlamatnya tanpa gangguan.
Pengelakan.
Sasaran yang bergerak lebih sukar untuk dicapai. Apabila kita cuba menolak manipulator ke dinding, atau mengekalkan perbincangan mengenai sesuatu yang tidak sesuai dengan kita, dia dengan cemerlang menukar subjek, mengelak dan meragam. Ahli silap mata telah lama mengetahui bahawa jika anda mengalih perhatian perhatian penonton, anda boleh menyembunyikan sesuatu di dalam poket anda tanpa disedari atau mengeluarkannya dari sana. Manipulator menggunakan teknik gangguan dan pengelakan untuk mengelirukan kita, menghalang kita daripada memberi tumpuan kepada tingkah laku mereka dan dengan tenang meneruskan niat tersembunyi mereka. Kadang-kadang ini berlaku secara halus. Anda boleh berhujah dengan seorang manipulator mengenai isu yang sangat penting, dan seminit kemudian anda akan tergelincir ke dalam perbincangan mengenai topik yang sama sekali berbeza.
Prevarication.
Dengan bantuan teknik ini, berkait rapat dengan pengelakan, manipulator cuba untuk tidak membenarkan dirinya didorong ke sudut dengan memberikan jawapan rawak kepada soalan langsung atau sebaliknya mengaburkan topik. Pilihan yang tersirat tetapi berkesan untuk prevariasi adalah disengajakan kekaburan. Individu yang agresif tersembunyi dengan mahir memberikan jawapan yang samar-samar kepada soalan-soalan yang mudah dan "terus". Di sini anda perlu membuka mata anda: kadangkala kekaburan itu tidak jelas, dan anda fikir anda telah menerima jawapannya, walaupun ini tidak berlaku.
Ancaman tersembunyi.
Penceroboh sering mengancam mangsa mereka untuk mengekalkan keadaan kebimbangan, intimidasi dan pematuhan. Mereka mengemukakan hujah balas dengan kekuatan dan keghairahan sehingga memaksa lawan mereka untuk bertahan. Bagi individu yang agresif secara rahsia, mereka menakut-nakutkan mangsa mereka terutamanya ugutan terselubung. Ini membolehkan anda memaksa orang lain untuk mempertahankan diri mereka tanpa mengancam atau menunjukkan permusuhan yang jelas Bagi individu yang agresif secara rahsia, adalah penting untuk mendapatkan cara mereka sambil menyelamatkan muka.
Menimbulkan perasaan bersalah.
Ini adalah salah satu daripada dua teknik kegemaran dalam senjata individu agresif tersembunyi (yang kedua adalah rayuan kepada hati nurani). Ini adalah jenis intimidasi yang istimewa. Individu yang agresif tahu dengan baik bahawa orang lain (terutama neurotik) sangat berbeza daripada mereka dalam struktur hati nurani mereka. Mereka juga tahu bahawa hati nurani yang lengkap disertai dengan keupayaan yang dikembangkan untuk mengalami rasa malu dan rasa bersalah. Manipulator mahir menggunakan pengetahuan mereka untuk menunjukkan diri mereka lebih dihormati daripada mangsa dan dengan itu mendorongnya ke kedudukan bawahan, menyebabkan dia bimbang dan meragui dirinya sendiri. Lebih teliti mangsa yang berpotensi, lebih berkesan rasa bersalah sebagai senjata.
Personaliti agresif semua jalur sering dan berkesan menggunakan tekanan rasa bersalah untuk manipulasi, yang berfungsi sebagai ilustrasi yang sangat baik tentang perbezaan asas dalam watak antara mereka dan semua jenis personaliti lain (terutama neurotik). Manipulator hanya perlu memberi petunjuk kepada orang yang teliti bahawa dia tidak cukup mengambil berat, terlalu mementingkan diri sendiri, dsb., dan mangsa serta-merta mula berasa mengerikan. Sebaliknya, orang yang teliti boleh mencuba sehingga dia menjadi biru di muka untuk memaksa manipulator (atau orang yang agresif, atau orang yang mempunyai gangguan watak) untuk merasa menyesal, mengakui kesalahan tindakannya, bertanggungjawab - semuanya akan menjadi sia-sia.
Mencela, atau merayu hati nurani.
Ia adalah satu cara untuk mengukuhkan keraguan diri atau ketakutan orang lain melalui sindiran halus dan kritikan yang menghina. Individu yang agresif rahsia menggunakan teknik ini untuk membuat musuh berasa rendah diri, tidak layak, dan akhirnya membuat konsesi. Ini adalah cara yang baik untuk mewujudkan perasaan rendah diri yang tidak dapat dielakkan dalam pihak yang lebih lemah, yang membolehkan penceroboh mengekalkan kedudukan dominan selama yang dikehendaki.
Individu yang agresif tersembunyi dengan mahir menggunakan rayuan kepada hati nurani dalam bentuk yang paling halus. Kadangkala teknik ini tergelincir hanya dalam sepintas lalu atau intonasi. Melalui kenyataan retorik, sindiran halus dan kaedah lain, ia boleh membuatkan anda berasa malu kerana cuba mencabarnya.
Memainkan peranan mangsa.
Intipati teknik ini adalah untuk menampilkan diri anda sebagai mangsa keadaan atau tindakan orang lain untuk menimbulkan simpati, menimbulkan rasa kasihan dan seterusnya menerima sesuatu daripada orang lain. Salah satu corak yang bergantung pada individu yang agresif secara rahsia ialah orang yang kurang bermusuhan dan tidak sensitif biasanya tidak tahan melihat seseorang menderita. Jadi, teknik ini sangat mudah: yakinkan mangsa anda bahawa anda sedang menderita dalam satu cara atau yang lain, dan dia akan cuba mengurangkan penderitaan anda. Kemudahan yang seseorang boleh memainkan simpati orang yang teliti, sensitif, penyayang adalah titik lemah mereka.
Kehinaan terhadap mangsa.
Teknik ini sering digunakan bersama dengan memainkan peranan sebagai mangsa. Penyerang menggunakannya untuk berpura-pura bahawa dia hanya bertindak balas terhadap pencerobohan daripada mangsa sebenar - iaitu, mempertahankan dirinya. Ini membantu penceroboh memaksa mangsa untuk mempertahankan diri. Teknik memburukkan mangsa adalah alat yang paling berkuasa untuk membuat seseorang secara tidak sedar bertahan dan pada masa yang sama menutup niat dan tindakan agresif mereka sendiri.
Menyamar sebagai perkhidmatan.
Individu yang agresif secara rahsia menggunakan teknik ini untuk menyembunyikan rancangan mementingkan diri sendiri dengan berselindung untuk mencapai matlamat yang mulia. Ini adalah taktik yang biasa, tetapi sukar untuk dikenali Di bawah nama kerja keras untuk kepentingan orang lain, individu yang agresif secara rahsia menolak cita-cita mereka sendiri, dahagakan kuasa dan keinginan untuk menduduki kedudukan dominan.
Mengunjurkan rasa bersalah (menyalahkan orang lain).
Individu yang agresif sentiasa mencari cara untuk mengalihkan tanggungjawab untuk tingkah laku agresif mereka kepada orang lain. Individu yang agresif rahsia bukan sahaja cemerlang dalam mencari kambing hitam, tetapi mereka melakukannya secara halus sehingga sukar untuk menangkapnya dengan tangan.
Mempamerkan tidak bersalah.
Manipulator menunjukkan sikap tidak bersalah apabila dia cuba meyakinkan anda bahawa apa-apa kerosakan yang disebabkannya adalah tidak sengaja atau dia tidak melakukan perkara yang dituduh kepadanya. Teknik ini direka untuk membuat anda mempersoalkan penilaian anda tentang situasi dan mungkin juga kewarasan anda. Kadang-kadang taktik ini sangat halus sehingga ia kelihatan hanya sebagai ekspresi terkejut atau kemarahan pada wajah manipulator ketika dia berhadapan dengan anda. Tetapi ekspresi muka juga direka untuk membuat anda tertanya-tanya, apabila anda melihat ke belakang, sama ada anda betul untuk menunjukkan tingkah laku buruk orang ini.
Menunjukkan kejahilan atau rasa malu.
Teknik ini berkait rapat dengan sifat tidak bersalah yang mempamerkan diri dan kelihatan seperti ini: manipulator bertindak seolah-olah dia menyedari perkara yang anda perkatakan, atau keliru dengan isu penting yang anda cuba menarik perhatiannya. Oleh itu, manipulator "bermain bodoh", cuba memaksa anda untuk meragui kewarasan anda. Semua jenis individu yang mengalami gangguan watak cenderung menggunakan kejahilan atau rasa malu yang mencolok. Ini adalah cara yang sangat berkesan untuk menutup niat jahat anda. Ingatlah bahawa semua individu yang mengalami gangguan watak (dan terutamanya individu yang agresif) adalah individu yang sangat bermatlamat yang berusaha untuk mencapai niat mereka pada semua kos dan menggunakan teknik yang diterangkan secara sedar, berhemah dan sengaja. Walaupun mereka sering mendakwa bahawa mereka "tidak tahu" maksud anda apabila anda membuat dakwaan ini, atau "tidak faham langsung" mengapa mereka melakukan sesuatu yang anda rasa menyinggung, adalah penting untuk tidak terpengaruh dengan muslihat yang dianggap kejahilan ini .
Kemarahan tunjuk cara.
Menurut kebijaksanaan konvensional, kemarahan adalah reaksi emosi yang tidak disengajakan yang mendahului pencerobohan. Tetapi paparan kemarahan yang disengajakan boleh menjadi alat intimidasi, paksaan dan akhirnya manipulasi yang sangat berkesan dan dikira dengan baik.
Lebih-lebih lagi, apabila bercakap tentang tingkah laku orang yang agresif, adalah satu kesilapan untuk menganggap bahawa kemarahan semestinya mendahului pencerobohan. Individu yang agresif menggunakan ekspresi kemarahan terbuka untuk menakut-nakutkan dan memanipulasi orang lain. Pada mulanya mereka tidak mempunyai kemarahan. Mereka hanya mahu apa yang mereka mahu dan marah apabila mereka tidak mendapatnya. Dalam kes ini, mereka mula menggunakan apa-apa teknik untuk menghilangkan halangan dari laluan Kadang-kadang teknik yang paling berkesan adalah untuk menunjukkan intensiti emosi dan kemarahan yang mencukupi untuk mengejutkan orang lain supaya menyerah." (c)
Daripada buku D. Simon "Who's in Sheep's Clothing?"
* diberikan dengan singkatan saya.
Saya akan menambah bagi pihak saya sendiri.
Membaca buku Simon buat kali pertama, saya terfikir, bagaimana saya boleh memahami siapa manipulator dan siapa mangsa? Saya sering menemui fenomena seperti "setiap orang mempunyai kebenaran mereka sendiri."
Sekarang saya mempunyai jawapan untuk soalan ini. Dalam hubungan interpersonal dua orang, adalah mungkin untuk menentukan peranan sosial yang mereka miliki. Contohnya, ibu-anak, suami-isteri, ibu mertua, menantu, kawan-kawan, bos-orang bawahan, nenek-cucu, dll. Setiap peranan mempunyai set fungsi yang jelas unik untuk peranan itu. Sesiapa yang tidak melaksanakan fungsi mengikut peranan sosialnya adalah memanipulasi.
Sebagai contoh, kanak-kanak mempunyai masalah dengan prestasi sekolah. Ibu belajar kerja rumah, nenek membantu kerja rumah (secara praktikal dia buat sendiri) - dalam kes ini anak memanipulasi. Perkara lain ialah dalam cerita ini, atas sebab tertentu, salah seorang ahli sistem keluarga memerlukannya. Tetapi lebih banyak tentang itu lain kali.
Segala-galanya tentang pencerobohan pasif: tanda, sebab, bantuan.
Seseorang yang menahan kemarahan dan kerengsaan mencari cara bukan lisan untuk meluahkan rasa tidak puas hati. Satu-satunya cara untuk mengurangkan ketegangan dalaman dan pada masa yang sama memenuhi jangkaan orang lain adalah melalui pencerobohan pasif. Jenis kompromi antara "mahu" dan "harus" membezakan pesimisme dan tidak bertindak.
Ciri-ciri utama
Keagresifan pasif pada lelaki menunjukkan dirinya dalam menangguhkan perkara dan membuat keputusan. Mereka sangat mengenepikan tarikh akhir dan bertindak mengikut idea mereka tentang masa, tanpa mempedulikan janji yang mereka buat.
Orang yang cenderung menjadi agresif pasif selalunya boleh melihat diri mereka sebagai mangsa yang tidak bersalah yang dilayan atau ditindas secara tidak adil.
Gejala lain ialah helah yang bertujuan untuk menarik perhatian semua orang. Walaupun untuk ini yang lain perlu menunggu wira majlis yang tidak muncul pada masa yang ditetapkan.
Perlu diperhatikan bahawa personaliti jenis ini mencari sebarang alasan untuk bergaduh dengan orang tersayang. Oleh itu, mereka cuba menjaga jarak dan tidak membiarkan anda lebih dekat dengan mereka.
Pada wanita dan kanak-kanak ini mengambil bentuk ketakutan terhadap tanggungjawab. Mereka rindu untuk menjalani kehidupan mereka dengan syarat mereka sendiri, tanpa dihadkan atau dikawal. Tidak aktif sering dimaafkan sebagai pelupa.
Satu lagi ketakutan ialah ketagihan. Untuk mengatasinya, seseorang akan cuba mengawal dan memerintah orang lain.
Seseorang yang mempunyai tanda-tanda pencerobohan pasif jarang mengakui kesilapannya, walaupun rasa bersalahnya jelas. Dia akan menyalahkan orang-orang di sekelilingnya, keadaan dan, yang paling mengejutkan, menuntut supaya "pesalah" ditemui dan dihukum.
Selalunya anda dapat melihat peralihan pantas daripada permusuhan, ketidaktaatan (pada kanak-kanak) untuk bertaubat. Mereka cenderung untuk membesar-besarkan kegagalan mereka dan mengeluh secara berterusan, yang menimbulkan kesan orang yang muram, sentiasa tidak berpuas hati dengan kehidupan.
Punca pencerobohan pasif
Ciri-ciri agresif pasif tidak boleh dianggap sebagai mental , tetapi kita mesti mengakui bahawa ini sendiri adalah masalah. Ini bukan sahaja memberi kesan buruk kepada individu, tetapi juga menyebabkan penderitaan kepada orang lain.
Sebab utama terletak pada suasana sosial atau keluarga, di mana tidak lazim untuk menyatakan keinginan dan keperluan, yang dianggap sebagai manifestasi mementingkan diri sendiri. Didikan sedemikian pada tahap bawah sedar menanamkan idea bahawa menginginkan sesuatu tidak boleh diterima pada dasarnya.
Bagaimana untuk membantu seseorang yang mempunyai tanda-tanda pencerobohan pasif
Kaedah yang diterangkan di bawah adalah berkesan, tetapi tidak menjamin penghapusan lengkap kompleks. Setiap orang adalah unik, jadi kaedah standard mungkin tidak selalu memberikan hasil yang positif. Dalam kes sedemikian, pendekatan individu diperlukan pakar.
Adalah perlu untuk memahami bahawa orang yang agresif pasif, sambil menyatakan pencerobohan, namun cuba melindungi orang di sekelilingnya daripada dirinya sendiri, jadi jangan memprovokasi semangat militannya.
Elakkan mengambil peranan dominan. Ini hanya akan meningkatkan ketegangan dan menyebabkan konflik. Sebaliknya, letakkan pilihan yang berbeza dan biarkan orang itu membuat pilihan untuk diri mereka sendiri.
Seseorang yang agresif pasif tidak bersedia untuk mengambil tanggungjawab dan komitmen. Ini perlu difahami dengan jelas. Jangan cuba mencetuskan situasi di mana hasil kejayaan peristiwa hanya bergantung padanya.
Jangan paksa apa yang dia tak terima. Biarkan dia hidup bebas mengikut definisi kebebasannya.
Orang yang agresif pasif akan menyebabkan kerengsaan dengan tingkah lakunya - ini adalah semula jadi. Tetapi anda hanya boleh membantu dengan sikap yang lembut dan tenang terhadap orang itu dan dorongan beransur-ansur ke arah pembentukan model tingkah laku baru.
Jangan ketinggalan artikel "" dan "".
06:08 petang - suami agresif pasif"Saya ingin meminta perspektif luar Tidak mungkin untuk berkongsi dengan rakan-rakan entah bagaimana ini adalah sifat berkongsi kebaikan dan tidak membebankan mereka dengan masalah," surat kepada
Sebulan setengah yang lalu saya tidak tahan dan mengadu kepada ibu saya. Sudah tentu, dia berada di sisi saya dalam apa jua keadaan. Dia tidak akan pernah mengatakan bahawa saya salah. Dia tidak akan menilai. Tetapi saya benar-benar mahu memahami apa yang perlu dilakukan seterusnya. Mungkin saya yang bersalah atas apa yang berlaku kepada saya.
Saya mempunyai masalah dengan suami saya. Saya tidak dapat menjelaskan kepadanya bahawa kita hidup dalam dunia di mana wang diperlukan untuk hidup normal, sebagai seorang manusia.
Saya baru-baru ini kembali bekerja selepas cuti bersalin. Saya mahu kembali ke tempat lama saya. Kami bersetuju untuk berjumpa dengan bos. Dia berkata, sudah tentu, keluar, tetapi kita perlu membincangkan beberapa butiran. Saya kembali semula dalam keadaan baik. Saya terpaksa pergi lebih kurang sebulan.
Dan tiba-tiba dia menelefon saya seminggu selepas mesyuarat - untuk membawa saya mengikut syarat yang dia tidak boleh bersetuju. Krisis. Tiada wang. Saya mempunyai tempat, tetapi ia hanya akan menjadi gaji. Dan ini adalah sen (ini adalah 0.1 pertaruhan dan itu sahaja).
Saya pergi untuk berhenti kerja.
Seorang lelaki dari jabatan lain memintas saya. Saya meminta anda untuk tidak berhenti, tetapi keadaan wang adalah sukar, tetapi kami memerlukan anda. Kita boleh membayar jumlah N. Kemudian ia akan menjadi lebih tinggi. Dan saya bersetuju.
Sejujurnya, saya tidak mahu mencari pekerjaan baru. Kerana anak. Jika dia sakit, sebagai contoh, saya tidak mempunyai sesiapa untuk meninggalkannya. Dan di sini tidak akan ada masalah dengan ini. Semua orang mengenali saya sebagai pakar, selain mereka melayan cuti sakit dengan persefahaman, bekerja dari rumah apabila perlu, dan kami akan membantu dengan yang lain. Saya memutuskan untuk bekerja semasa kanak-kanak itu masih kecil, dan kemudian saya akan melihat bagaimana keadaannya.
Jadi saya datang kepada suami saya dan mengatakan bahawa saya kehilangan wang, tetapi sekarang saya tidak akan dapat mencari pekerjaan dengan gaji yang tinggi. Dia sendiri takkan nak duduk cuti sakit. Jadi itu sahaja buat masa ini. Apa yang kita akan buat?
Dia marah kerana saya sangat berniaga dan berkira.
Sebelum cuti bersalin, saya mempunyai pekerjaan yang baik dengan gaji yang tinggi. Suami saya mempunyai pekerjaan yang dia suka, tetapi wangnya tidak begitu baik. Ia tidak mengganggu saya sama sekali. Ini mula mempengaruhi saya selepas cuti bersalin selama 3 tahun. Semasa cuti bersalin, saya tidak bergantung pada suami. Saya mempunyai simpanan, ditambah saya menerima faedah selama setahun setengah, ditambah cuti bersalin maksimum. Mereka pergi dalam masa 3 tahun.
Saya tidak membelanjakannya sepenuhnya untuk diri saya sendiri, seperti yang lazimnya dipercayai bahawa wang seorang isteri hanyalah wangnya, dan wang suaminya adalah wang biasa.
Maksudnya, suami tidak perlu menyara seluruh keluarga selepas kelahiran anak. Kami sama-sama menyumbang. Saya tidak pernah meminta wang untuk pakaian kanak-kanak, perabot, tempat duduk kereta, saya melakukan pembaikan sepenuhnya sendiri.
Dan apabila saya berhadapan dengan situasi yang saya tidak mempunyai wang, kami mulakan konflik.
Perkara yang paling menyakitkan hati ialah dia menyalahkan saya. Tambahan pula tiada pujian untuk ini. Saya seorang ibu yang jahat, saya seorang isteri yang jahat, saya seorang suri rumah yang buruk, saya seorang pemandu yang buruk (dia tidak memandu sendiri).
Pada satu ketika saya berasa tersinggung. Rasa dendam ini mencekik.
Rasa dendam melanda saya apabila saya sakit. Ibu saya menelefon saya dan sedar dari perbualan saya sakit (saya ada resdung). Ini adalah sakit kepala dan sakit di seluruh muka. Penyakit yang tidak menyenangkan. Ternyata saya jatuh sakit pada masa yang salah. Duit yang banyak.
Selepas dia bertanya ke mana suami saya mencari, saya menangis (sebenarnya saya menangis, menangis). Tiba-tiba saja saya tersentuh, suami saya seperti sudah tiada. Jika anda sakit, bermakna anda tidak hidup dengan cara yang betul, betulkan kesilapan anda dan anda tidak akan sakit - ini adalah kedudukan suami.
Ibu menderma wang. Saya memulakan rawatan. Saya sudah pulih. Sungguh memalukan saya terpaksa meminta bantuan ibu bapa saya. Tetapi ibu saya berkata bahawa saya adalah anak mereka, jangan malu.
Sentiasa memerlukan wang. Suami hidup dalam dunia sendiri. Kanak-kanak itu membesar, dan perbelanjaan untuknya bertambah bersamanya. Tetapi suami saya nampaknya tidak memahami perkara ini.
Saya tidak mahu emas, berlian dan kot bulu. Saya mahu melancong dengan anak saya, sekurang-kurangnya di sekitar Rusia, sebagai permulaan. Tunjukkan kepadanya ibu negara, St. Petersburg.
Saya sendiri tidak pernah ke sana! Saya mahu melihat sekurang-kurangnya bandar-bandar ini terlebih dahulu. Saya bermimpi untuk melawat muzium bandar-bandar ini bersama anak saya. omong kosong, ke Dataran Merah. Ya, ia sangat cetek, tetapi apabila dia menjadi lebih tua, saya mahu pergi bersamanya.
Saya faham bahawa saya tidak akan mempunyai ini dengan suami saya. Saya faham bahawa saya tidak akan dapat menyara keluarga saya sepenuhnya, tetapi suami saya tidak mahu. Dia ditawarkan pekerjaan untuk wang yang baik. Tetapi di bandar lain. Dia menolak. Dan saya menyedari bahawa ini adalah penghujungnya. Bahawa semua ceramahnya tentang "Saya mahu menjaga awak, saya mahu keluarga" hanyalah cakap-cakap. Saya faham bahawa ia akan menjadi lebih mudah untuk saya sahaja. Dan dia seolah-olah membawa saya untuk bercerai. Dengan komen saya bahawa saya bukan seorang yang mampu untuk apa-apa.
Saya dibesarkan dalam keluarga besar. Ibu bapa kita menyayangi kita. Terdapat juga masa sukar apabila gaji tidak dibayar, tetapi jika pekerjaan muncul untuk wang sebenar, ayah saya tidak menolaknya.
Sekarang keadaannya berbeza sama sekali. Mereka tidak membayar di sini, saya akan pergi ke tempat yang mereka bayar. Tetapi suami saya tidak mahu.
Itu yang saya nak faham. Adakah saya benar-benar isteri yang jahat kerana tidak menyokongnya? Tetapi anda faham apa yang berlaku. Saya mempunyai seorang anak, seorang lelaki, yang saya inginkan kehidupan yang berbeza. Lebih tepat lagi, saya mahu dia membesar dalam keadaan yang berbeza, tetapi, sudah tentu, dia akan memilih cara hidup sendiri. Saya dan suami sihat dan kuat. Kami boleh sediakan. Tetapi dia tidak mahu, dia fikir semuanya baik-baik saja. Dan saya tidak mahu anak saya duduk di satu tempat. Saya mahukan perjalanan untuknya. Saya tidak tahu bagaimana untuk menerangkan.
Saya bertanggungjawab untuk orang ini, untuk anak saya. Saya mahu kita semua menikmati kehidupan, dan tidak mengira sen.
Adakah saya berdagang dan berkira? Hanya pemangsa yang begitu dahsyat? Adakah saya mahu sesuatu di luar?
Saya tidak mahu bercerai. Saya tidak mahu dia sehingga akhir. Saya ingin memahami mengapa ini berlaku.
Bagaimana untuk menjelaskan kepada suami anda bahawa anda perlu bergerak ke hadapan, bahawa anda tidak perlu takut untuk menukar pekerjaan atau bandar? Saya mahu menyokongnya dalam hal ini. Dan jangan duduk di satu tempat di mana anda tidak dihargai."
Anda bukan pemangsa, sudah tentu, tetapi anda mahu yang lebih jauh: anda mahu suami anda hidup dan memahami kehidupan dengan fikiran anda, untuk melihat dengan mata anda - dengan kata lain, anda mahu menjalani hidupnya untuk suami anda, seolah-olah dia adalah avatar anda sendiri, dan bukan orang yang mempunyai kehendak bebas, yang dengannya Tuhan pun tidak terikat dengan kebebasan.
Dan kini adalah ketara bahawa anda mempunyai semangat yang cukup untuk menjalani tahun-tahunnya untuk anak anda - di tempat yang tinggi yang anda mahukan yang terbaik untuknya.
Ya, anda seorang wanita yang kuat, pintar, berkemauan keras yang tahu cara menundukkan realiti yang besar mengikut kehendak anda, dan dibayar untuknya.
Anda seorang pengurus yang berjaya dan mahir. Dan anda agak difahamkan marah apabila anda menemui rintangan dan pencerobohan lelaki pasif di rumah anda sendiri.
"Bukan sahaja dia bukan pencari nafkah, bukan pelindung, tetapi dia juga mensabotaj dan tidak menghargai" - Saya berkongsi kemarahan anda, dengan serius.
Dan untuk membiarkan lelaki kecil yang tidak berharga itu terbang dengan separuh tendangan juga merupakan emosi yang boleh difahami.
Kerana anda melakukan banyak perkara untuk keluarga anda, tetapi yang ini duduk mengikut kesukaannya dan melakukan apa yang dia suka, dan supaya anda tidak peduli dengan celaan, dia berusaha untuk menghalang mereka daripada berbuat demikian, mengkritik anda dalam setiap cara.
Sekarang lihat: anda menganggap kanak-kanak dan keluarga sebagai projek anak syarikat "Syarikat-saya" anda. Tetapi suami saya tidak menerimanya. Iaitu, dia melihat sama seperti anda: keluarga adalah projek "syarikat-saya" isterinya dan bukan "syarikat-saya" peribadinya.
Kerana dia bukan bodoh dan melihat segala-galanya. Dia melihat bahawa perkara utama untuk anda ialah ia menjadi cara anda. Dia melihat bahawa dia sendiri, sebagai orang yang mempunyai minat dan irama santainya sendiri, tidak menarik minat anda sama sekali, bahawa anda menumpukan sepenuhnya kepada projek "keluarga" anda, di mana perniagaan suaminya adalah anak lembu: dia bersenandung - dan ke dalam bazooka itu. Jika anda tidak mendapat banyak di sini, tinggalkan segala-galanya dan pergi ke tempat mereka membayar lebih.
Tetapi mungkin ibu saya tidak melahirkan saya untuk ini, "suami, yang memerlukan dedikasi dan tanggungjawab, tersinggung. Dia tidak mahu menjawab dan memberi dengan syarat yang ditentukan oleh seseorang.
Suami berusaha untuk memelihara dirinya, sekurang-kurangnya pada pandangannya sendiri, dia bertindak kebudak-budakan dan menjijikkan, tetapi matlamatnya bukan untuk menyenangkan, bukan untuk menakluk, tetapi untuk melawan.
Seorang lelaki dalam mod pasif-agresif ini menyalahtafsirkan hubungan peribadi sebagai perebutan kuasa dan menganggap dirinya tidak berkuasa.
Jika anda tidak mahu perceraian, seperti yang anda katakan, maka anda perlu membuka mata anda dan melihat suami anda sebagai seorang manusia. Tetapi dengan cara gadis, tetapi dengan cara manusia.
Bukan dia yang berjanji, tetapi dia sendiri duduk di atas keledainya dan tidak melakukan apa-apa.
Lihatlah dia dengan lebih dekat, tutup telinga supaya tidak mendengar kritikan dan serangan yang menyinggung perasaannya.
Macam mana perangai dia? Apa jenis kecerdasan. Adakah dia akan mendapat jawatan yang lebih tinggi? Lelaki berpegang pada pekerjaan mereka dan tidak berusaha untuk lebih apabila mereka tidak yakin dengan diri mereka sendiri dan takut kekalahan. Dan jika dia tidak pasti, maka dia tidak akan naik lebih tinggi, kerana itulah cara pemeliharaan diri berfungsi, dan bukan kerana dia menyukai kerja ini dan melekat padanya. Kerana dia sudah terbiasa untuk melindungi penghinaan daripada anda, dan dia tidak boleh menanggung penghinaan dalam dunia lelakinya.
Lihat lebih dekat untuk melihat sama ada jangkaan anda daripadanya adalah realistik atau jika lelaki itu telah mencapai siling semasanya.
Anda tidak mahu bercerai, saya faham, tetapi anda tidak mahu dengan syarat si bodoh ini akan sedar dan melakukan seperti yang disuruh - mendapat lebih banyak supaya anak dapat hidup lebih baik dan supaya anda boleh hidup. mengikut apa yang telah anda rancangkan.
Tetapi orang bodoh mungkin, pertama, tidak mahu hidup demi kanak-kanak itu, tetapi mahu hidup demi dirinya sendiri, dan kedua, dia mungkin tidak dapat melompat ke atas kepalanya.
Dia membuat lompatan sedemikian - dia mendapat seorang wanita yang bijak, kuat, berkemauan keras sebagai isterinya, malah sudah terbiasa menolaknya.
Oleh itu, sekali lagi, lihat dengan lebih dekat dengan siapa anda tinggal, pertimbangkan semula jangkaan anda dan gunakan faktor realiti kepada mereka.
Dalam pasangan anda, anda lebih kuat, lebih bijak, dan anda memutuskan bagaimana keadaan sepatutnya, sama ada perlu ada keluarga.
Dan jika pada saat-saat kelemahan gadis anda ingin memegang tangan anda, maka anda perlu menarik lengan ini untuknya, meyakinkannya bahawa ia adalah nyata, bahawa dia boleh memegang dan membuai anda dengan mereka,
dan hanya selepas itu anda boleh menggunakannya apabila perlu. Atau perkenalkan larangan diri pada "pada pemegang." Atau cari pen ini di tempat lain.