Habari wasomaji wapendwa. Katika nakala hii ningependa kukuambia juu ya zawadi ya kiakili na ya kiroho kama vile msamaha.

Mada hii ni muhimu, kwa sababu karibu watu wote wanaonigeukia kwa msaada wanakabiliwa na chuki iliyofichwa. Mazingira ya kisasa Uwepo wetu na wewe mara nyingi hututupa katika kukumbatia ufidhuli, unafiki, kutojali na mengi zaidi, ambayo itakuwa bora kwako na mimi kuwa safi na huru.

Inaweza kuonekana kuwa kuna jambo lisiloeleweka hapa, alikubali na kusamehe, lakini mazoezi yanaonyesha kuwa wengi hawajui jinsi ya kufanya hivyo na hawawezi, kwa hivyo wanabeba chuki ndani yao. miaka mingi. Kinyongo ni uchokozi unaozuiliwa na sisi, na uchokozi huelekea kumwangamiza mbebaji wake kutoka ndani, kugeuza vile vile vyake vikali dhidi yake. Kinyongo ni derivative ya hatia watu wengine mbele yetu. Pia, katika baadhi ya matukio, inawezekana kubadilisha chuki katika kujilaumu na kinyume chake.

Kwa nini tunahitaji kusamehe?

Ili kusamehe mtu mwingine, ni muhimu kwanza kuelewa kwa nini ni muhimu kwako.

Unahitaji kusamehe ili kujiponya kutokana na chuki na uchokozi, na pia kuzuia kuzorota kwa uhusiano na watu wengine, uadui na kulipiza kisasi kwao. Si ajabu kwamba Biblia inasema: "Yeye anayepanda upepo atavuna tufani" (Kitabu cha Nabii Hosea, Sura ya 8, Art. 7). Kwa kuzingatia kwamba chuki mara nyingi sana hukua kuwa uchokozi na vurugu, basi hekima hii ni sawa kabisa. Mara tu unapojibu kwa uchokozi kwa kujibu ukatili au ugomvi, kuna uwezekano mkubwa wa majibu ya pande zote, na ongezeko la viwango vya uhusiano na wewe, na kisha hii. mduara mbaya, wenye busara zaidi kati ya pande zinazozozana wataweza kuacha, au kuna uwezekano mkubwa kwamba utaendelea kufungua mgongano (labda hata kimwili), au uadui. Kama mbadala wa haya yote, kuna uwezekano wa Msamaha.

Jinsi ya kusamehe mtu mwingine.

Hatia na msamaha ni makundi yanayohusiana ambayo yanaenda kwa mkono, kwa kuwa tunawasamehe wale watu ambao wana hatia machoni petu.

Zaidi ya kitu kingine chochote, msamaha ni kama zawadi ya ukarimu tunayompa mtu mwingine. Kwa asili, ni zawadi. Hii ni zawadi inayotokana na ukarimu wetu. Msamaha ni ushindi wa ukarimu wa mwanadamu dhidi ya uovu na dhulma.

Kwa kusamehe mtu, unampa nafasi ya kuwa tofauti, kuwa bora zaidi kuliko sasa. Unaondoa unyanyapaa wa mtu mbaya kwake. Kwa msamaha tunajifanya sisi wenyewe na ulimwengu unaotuzunguka kuwa safi zaidi.

Fursa ya kusamehe mwingine inakuwa inawezekana tunapoweza kumwelewa mtu huyu, kuelewa msimamo wake na nia ya kitendo alichotufanyia. Msingi wa uovu unaofanywa na mwanadamu mara nyingi hufichwa sana, sababu za kisaikolojia(maumivu ambayo yalimjeruhi sana, fedheha aliyopata, labda aina fulani ya dosari ya kiadili, ambayo, kwa mfano, ni matokeo ya kukaa kwake katika mazingira ya uadui, yenye upotovu, ambayo yalimfanya kukosa uwezo wa kuhurumia wengine. watu). Mtu anapokuwa wazi kwetu, ni rahisi kwetu kumsamehe. Ni vigumu kusamehe ukosefu wa haki unaofanywa dhidi yetu, lakini tayari inawezekana kumsamehe mtu kwa uchungu aliomwagiwa kwa wengine kwa njia ya ufidhuli au ufidhuli, kwa mfano, kwa kuwa tunaweza kuelewa na kusamehe maumivu ya mtu mwingine.

Bila shaka, wengi zaidi chaguo bora Kumsamehe mwingine ni kesi wakati mtu ambaye ametukosea anatuomba msamaha. Katika kesi hii, ni rahisi kwetu kumpa zawadi hii (tunaweza kumpa amri ya kutofanya hivi kwa watu wengine na kwetu).

Ni vigumu zaidi kumsamehe mtu ambaye haoni anachofanya. Anaweza kuumiza watu na asitambue. Unaweza kumpa zawadi hii ya ndani ya ukarimu, lakini ndani kwa kesi hii, ikiwa mtu huyu hawezi kupata hitimisho sahihi la maadili kutoka kwa hali hiyo, basi maneno "Kusamehe na kusamehewa" yanafaa zaidi hapa, kwa kuwa kuna hatari kubwa ya kushambuliwa tena na mtu huyu.

Unaweza kujaribu kazi ya kujitegemea, kwa kuwasamehe waliokosa mbele yako. Ili kufanya hivyo, rejea mazoezi yafuatayo ya masimulizi ya kisaikolojia:

1. Jitambulishe mwenyewe hali au hali wakati mtu alikukosea. Waandike kwenye karatasi.
2. Amua mwenyewe kwa nini unahitaji kusamehe mtu au watu katika hali iliyochaguliwa. Ikiwa unaamua kweli kusamehe, basi endelea hatua inayofuata.
3. Kumbuka na ueleze kwa uangalifu kwenye kipande cha karatasi tukio lililokutokea. Jaribu kuwa mwaminifu na bila upendeleo iwezekanavyo. Eleza ukweli wa matukio yaliyotokea na maneno yaliyosemwa na wewe na yaliyoelekezwa kwako, lakini usilaumu mtu yeyote. Ni muhimu kutazama hali hiyo kutoka nje, bila kujihusisha kihisia ndani yake.
4. Fikiria juu ya nini kilimsukuma mtu mwingine kukutendea hivi na sio wengine. Fikiria vyanzo vyote vinavyowezekana na vinavyopatikana vya habari, mawazo yako na nadhani kuhusu nia ya hatua yake. Labda mtu huyu alikuwa amechoka, labda alikuwa na shida katika familia yake na kazini, labda alikuwa mgonjwa, labda alilelewa. familia isiyo na kazi na kadhalika.
5. Kwenye karatasi, andika kwamba unaelewa kuwa asili ya kweli ya mtu ni mkarimu na mkali, lakini wakati mwingine maisha huwaumiza watu kwa njia ambayo hukasirika, kuwa mbaya zaidi, kupotoshwa, na sio kila wakati na sio kila mtu anayeweza kupinga. shinikizo mazingira, kwa hili unahitaji kuwa na nguvu kweli, hekima, ukarimu, na nguvu haziji kwa kila mtu, si mara zote na si katika kila kitu. Jiulize swali je unaweza kumsamehe mtu kwa udhaifu aliouonyesha? Jiulize swali: ni watu gani wakamilifu na kuna watu kama hao? Jiulize, je, una nguvu za kutosha kutomkosea mtu yeyote au dhambi? Uwezekano mkubwa zaidi, utakutana na ukweli kwamba wewe mwenyewe sio mzuri na ukubali uwezekano kwamba watu wengine sio bora pia. Je, inawezekana kwa mtu kusamehe kutokamilika kwake?
6. Fikiria juu ya kile ambacho uzoefu wa kazi umekuletea. Andika mawazo yanayokuja kichwani mwako kwenye kipande cha karatasi. Labda umeanza kujielewa mwenyewe na watu wengine vizuri, labda chuki yako imeanza kupungua. Kaa katika hali hii kwa muda, ukiona kile kinachokuja akilini mwako na uandike mawazo haya. Kazi kama hiyo inaweza kudumu siku kadhaa, ikiwezekana zaidi.
7. Unaweza kuendelea na kipengee kinachofuata kwenye orodha. Mara nyingi hutokea kwamba wakati wa kufanya zoezi hili, sisi mara moja tunachukua hali ngumu zaidi na yenye uchungu kwetu. Co hali ngumu, kazi inaendelea muda mrefu, ili kuzifanyia kazi, kama sheria, unahitaji uzoefu fulani na rasilimali ya kihemko, kwa hivyo ikiwa huwezi kusamehe mtu mwingine mara ya kwanza, pia nenda kwa kitu kinachofuata, na urudi kwenye kitu ambacho umekosa baadaye wakati umeshughulikia. hali ngumu kidogo kwenye orodha yako.

Kwa nini tunahitaji kuwaomba watu wengine msamaha?

Kuomba msamaha kutoka kwa mtu mwingine ni muhimu ili kujikomboa kutoka kwa mzigo wa hatia, aibu na hofu. Baada ya yote, ikiwa mtu ana hatia mbele ya mtu mwingine, hupata hisia ya hatia mbele yake na yeye mwenyewe, hofu kwa sifa yake na aibu kwa kile alichokifanya. Ikiwa tumemkosea mtu fulani, basi tunahitaji kumwomba msamaha ili kudumisha uhusiano na mtu huyu. Si mara zote inawezekana kuwahifadhi katika fomu yao ya awali, isiyo na uchafu, lakini angalau uwezekano wa mawasiliano utahifadhiwa na uanzishwaji zaidi wa mahusiano kwa ngazi ya awali. Msamaha unaofanywa na msamaha uliopokelewa kwa kiasi kikubwa huondoa uadui zaidi na uchokozi katika uhusiano, na hatia iliyokubaliwa hufanya dhamiri ya mtu aliyeomba msamaha iwe wazi zaidi.

Jinsi ya kuomba msamaha?

Wakati mwingine sisi wenyewe tunapaswa kuomba msamaha, na katika hali hii, tunaweza kupata hatia kwa sisi wenyewe, aibu kwa mtu mwingine au watu na hofu (kwa sifa yetu, hofu ya majibu ya watu karibu na wewe kwa kile kilichotokea). Ni bora kuomba msamaha mara tu baada ya kugundua hatia yako, sio kuwa mkaidi, kujaribu kujihakikishia kuwa uko sawa na kujaribu kuzima sauti ya dhamiri, lakini kushinda kiburi na aibu yako, na uende kwa kuomba msamaha. ombi la msamaha kwa yule uliyemkosea. Wakati mwingine, ikiwa kiwango cha mhemko ni cha juu, inafaa kungojea hadi dhoruba ndani ya moyo wa mtu huyu itulie, na ndipo tu umfikie na ombi la msamaha.
Kuomba msamaha ni mazoezi ambayo hukuruhusu kukiri ukiukaji wa sheria na kanuni, kurejesha amani na mahusiano mazuri.
Ikiwa tunazungumza juu ya aina ya kawaida ya jinsi msamaha unapaswa kuulizwa, inaonekana kama hii:

1. Akionyesha majuto juu ya kile kilichotokea.
2. Kukiri makosa na hatia yako.
3. Utambuzi wa haki ya mtu kujisikia kwako hisia hasi(hasira, hasira, hasira, nk).
4. Kuomba msamaha.
5. Toa kwa uharibifu.

Jinsi ya kujisamehe mwenyewe?

Pia hutokea kwamba tunapaswa kujisamehe wenyewe. Hii hutokea, kwa mfano, unapokosa nafasi fulani ambayo ni muhimu kwako, au kufanya kitu ambacho hakiendani na mawazo yako kuhusu wewe mwenyewe. Kama sheria, mtu hujilaumu sana kwa maovu yake kwa muda mrefu, na kusababisha mateso makubwa, anahisi hatia na aibu, kwa hiyo, ni muhimu sana kuwa na uwezo wa kuonyesha ukarimu kwake mwenyewe pia. Usijiwekee muhuri wa mtu aliyepotea (au muhuri mwingine wowote), lakini fanya hitimisho linalofaa kutoka kwa hali iliyotokea, jiboresha na uwajibikaji ufanye bora uwezavyo na ujue jinsi gani, kwa kutumia uzoefu mpya uliopata. Maisha hakika yatakupa nafasi zaidi za kujionyesha kwa njia sahihi. Kumbuka kwamba sisi sote tunajifunza kwa kufanya makosa, na kwa kujifunza kutoka kwao, tunakuwa bora zaidi, wakamilifu zaidi, wenye ufanisi zaidi.

Ili kujisamehe mwenyewe, unaweza kufanya mazoezi yafuatayo ya simulizi.

1. Amua ni nini hasa unataka kujisamehe. Tengeneza orodha na uchague kipengee unachotaka kuanza kazi ya ndani juu ya kujisamehe mwenyewe.
2. Fikiria juu yake: unataka kujisamehe mwenyewe? Ikiwa una mashaka, basi andika kwenye karatasi hatua kwa hatua ni nini kujisamehe kunaweza kuleta maishani mwako, na kando ni jukumu gani kutokusamehe kunachukua katika maisha yako. Ikiwa, kulingana na kile kilichoandikwa, kuna sababu za kulazimisha zaidi za kujisamehe mwenyewe, kisha usome tena mara kwa mara katika kazi ya kusamehe mwenyewe. Ikiwa una shaka, acha kazi hii hadi wakati mwingine.
3. Eleza kwa uangalifu iwezekanavyo (ikiwezekana kwenye kipande cha karatasi) tukio ambalo lilikuongoza kujisikia hatia. Jaribu kutokuwa na upendeleo na malengo iwezekanavyo. Jaribu kutojihusisha na kujilaumu na kujihesabia haki.
4. Kwa sauti kubwa (ikiwa hali inaruhusu) au kwa maandishi, onyesha majuto yako juu ya kile kilichotokea. Tambua kwamba wewe, kama mtu mwingine yeyote, si mkamilifu na unaweza kufanya makosa. Ikiwa wewe ni muumini, basi unaweza kumwomba Mungu akusamehe kwa kile ulichofanya na kukusaidia kujikubali jinsi ulivyo. Tafakari ni kazi gani chanya uliyofanya imeleta maishani mwako. Labda katika tafakari yako umejifunza kitu kipya, labda sasa unaelewa watu wengine na wewe mwenyewe zaidi, kwa sababu msamaha unatupa nafasi ya kuwa na hekima na bora zaidi.
5. Ikiwa hii inawezekana kwako, waombe msamaha kutoka kwa washiriki katika matukio - hii ndiyo zaidi njia sahihi. Ni bora ikiwa unafanya hii kuishi, lakini ikiwa kwa sababu fulani hii haiwezekani kwako, basi unaweza kuandika barua kwa mtu ambaye unataka kuomba msamaha, si lazima kuituma, lakini ni muhimu sana kuelezea majuto yako, hivyo kuvuka Rubicon kati ya maisha yako ya "zamani" na maisha wakati ulitubu kwa kile ulichofanya na somo jipya, ambayo itakuruhusu kuanzia sasa kuwa bora kuliko ulivyokuwa hapo awali.
6. Unaweza kuchagua kipengee kinachofuata kwenye orodha yako. Ikiwa kazi iliyofanywa kwenye kipengee chochote (hali) haikuleta msamaha mkubwa, endelea kwenye kipengee kinachofuata kwenye orodha, urudi kwenye kipengee kisichofanyika baada ya kukabiliana na hali zilizobaki.

Hitimisho.

Msamaha ni jambo linalotuwezesha kuwa watu, si watu tu, bali watu wakarimu na wenye nguvu. Mwanadamu pekee ndiye anayeweza kusamehe mwenye mapenzi yenye nguvu. Ni juu ya watu wanaojua kusamehe na kuomba msamaha kwamba wanasema kuwa uchafu haushikamani na safi. Ni watu ambao wanajua jinsi ya kusamehe na ambao wanajua jinsi ya kukiri kwamba wamekosea ambao wanaweza kufikia urefu usioweza kufikiwa na watu ambao hawajui jinsi ya kufanya hivyo, kwa kuwa hawasumbuliwi sana na chuki, hatia na dhamiri zao wenyewe. Kwa ujumla, watu wanaojua kusamehe na kuomba msamaha wana afya bora zaidi na wasiwasi wao wa asili mara nyingi huwa chini kuliko wale ambao hawajui jinsi ya kufanya hivyo.

Natumaini makala hii ilikuwa ya kuvutia na yenye manufaa kwako.

Kwa dhati!
Mwanasaikolojia wa Kituo hicho Msaada wa Familia"Nishati ya Familia"
Alkhimenko Ilya Alexandrovich.

Kwa kweli hakuna uhusiano bora kati ya mwanamume na mwanamke. Lakini karibu kila mtu ni kama hii uhusiano bora na anatarajia katika kesi yake. Kwa hivyo, wakati mzozo unatokea katika uhusiano, yote haya yanaonekana bila kutarajia na kwa uchungu sana.

Wacha tuangalie kwa karibu hali hiyo bila kutafuta mhusika maalum wa migogoro kati ya watu wawili.

Ni mabadiliko gani yanayotokea katika ufahamu wa mtu baada ya mzozo kutokea?

Wako mtu wa karibu iliyojikita katika mzozo huo NAFASI YA KINYUME NA WEWE. Sasa ubongo wako umeanza kumwona mpendwa wako kuwa “adui anayewezekana,” yaani, mtu ambaye kwa njia fulani anaweza kuingilia kati kuwepo kwa mafanikio kwa mwili wako. Hii ndiyo kazi muhimu zaidi kwa ubongo (kuishi).

Nini kitaonyeshwa kwa ukweli kwamba ubongo wako utaanza kumwona mpendwa wako kama "adui anayewezekana?"

Kazi kuu ya ubongo ("biocomputer") ni kuhakikisha kuwepo kwa mafanikio zaidi ("kuishi") kwa viumbe.

kote uzoefu wa maisha picha za watu wa aina mbili zitarekodiwa kwenye kumbukumbu ya ubongo:

- watu wanaochangia kuwepo kwa mafanikio ni marafiki, marafiki wazuri ("marafiki wanaowezekana").

- watu wanaozuia (au wanaweza kuzuia) kuwepo kwetu kwa mafanikio. Ni maadui au"wapinzani wanaowezekana".

Baada ya mzozo kutokea, ubongo huona taswira ya mpendwa kama taswira ya “adui anayewezekana.” Mzozo wowote ni kweli tatizo linalowezekana kwa uwepo wetu wenye mafanikio.

Taarifa kuhusu "wapinzani wanaowezekana" ni muhimu zaidi kwa ubongo. Kwa sababu habari hii MOJA KWA MOJA kuhusiana na usalama wa kuwepo kwetu kwa mafanikio (kuishi) katika mazingira .

Kwa msingi wa hii, wakati mpendwa wako yuko karibu (karibu), ubongo huanza kukagua habari juu ya mzozo uliomtokea hapo awali. Ubongo hutumia nguvu nyingi za kiakili kwenye skanning hii iliyoimarishwa. Matokeo yake, kuna nishati kidogo sana ya bure ya akili iliyobaki katika ubongo. Na hii inaonyeshwa kwa kuwashwa, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kupungua kwa sauti ya jumla ya mwili, na kupungua kwa hisia. Hizi zote ni ishara za ukosefu wa nishati ya akili.

Sasa, baada ya mzozo, ubongo wako, ukigundua mpendwa wako kama "adui anayewezekana," hutumia nguvu nyingi za kiakili mbele yake. Ugavi wa kila siku wa nishati ya kiakili huisha haraka. Kwa ujumla, hata wakati mpendwa hayuko karibu, utahisi kiwango cha chini nishati ya akili katika maonyesho yote ya maisha (wote wa kisaikolojia na kisaikolojia).

Kwa njia, kitu kimoja kinatokea katika mawazo ya mpendwa wako baada ya mzozo uliotokea kwako. Hata ikiwa ni ya nje na haionekani.

Baada ya muda hii athari kali kuongezeka kwa matumizi ya nishati ya akili itapungua, lakini sio kabisa. Katika akili zetu, mzozo uliopita umejichosha yenyewe. Lakini ubongo wetu ni chombo kamili cha uchambuzi. Ufahamu wetu upo katika hali ya nguvu - tofauti na ubongo ( kuthibitishwa na wanasayansi) "biocomputer" yetu (ubongo) ni kifaa cha kipekee chenye kumbukumbu ya kipekee. Kumbukumbu ya "wapinzani wanaowezekana" haipotei popote. Kuongezeka kwa matumizi ya nishati ya kiakili kutatokea (na kuzingatiwa katika mhemko wako) katika nyakati hizo wakati migongano au migogoro katika hafla yoyote itaanza kutokea kati yako na mpendwa tena.

Kumbukumbu ya ubongo kwamba mpendwa ni "adui anayewezekana" haijapotea. Na kwa hivyo, mizozo inayofuata inayotokea kati yako itakua kuwa mzozo mgumu haraka sana, na mizozo yenyewe itatambuliwa kwa ukali na ukali zaidi!

Nini cha kufanya ikiwa mzozo tayari umetokea?

Njia pekee ya uhakika ya kutoka katika hali hii mbaya kwa mahusiano ni kuhakikisha kwamba ubongo wako (na ubongo wa mpendwa wako) unaacha kumwona mpendwa wako kama "adui anayewezekana." Hii ndiyo njia pekee ya kuzuia utumiaji mwingi na wa haraka wa nishati yako muhimu (ya kiakili), na pia kuzuia athari mbaya kwa ubishi unaoibuka wa maisha katika siku zijazo (nani asiye nazo?).

Sababu ambayo ubongo wako ulianza kumwona mpendwa kama "adui anayewezekana" ilikuwa mzozo uliopita. Wa pekee mbinu ya ulimwengu wote, ambayo itaondoa kila kitu milele Matokeo mabaya migogoro iliyotokea mapema, hii ni kuomba msamaha, kuomba msamaha kutoka kwa mpendwa (mpenzi, msichana au mtu). Aidha, bila kuzingatia hali hiyo: ni nani wa kulaumiwa na ni nani asiye na lawama kwa mgogoro uliotokea. Omba msamaha angalau kwa ukweli kwamba mzozo huu ulitokea kabisa (kati yako kama watu wa karibu). Omba msamaha, uombe msamaha kwa ukweli kwamba haukuweza (baada ya yote, haukuweza?) Kuweka hali hiyo kutokana na kusababisha mgogoro katika uhusiano wako, na hivyo kuruhusu mgogoro huu. Omba msamaha kwa " LABDA”, unaweza kuwa umekosea au kugeuka kuwa na makosa katika siku zijazo (sio wote ni watu wenye hekima).

Baada ya msamaha wako, sababu ambayo ubongo wako ulianza kumwona mpendwa wako kama "adui anayewezekana" imechoka. Mzozo umekwisha na "full stop" mwishoni. Ubongo wako na wa mpendwa wako UMEKOMESHA kutumia nguvu nyingi za kiakili kuchanganua mzozo huu ambao tayari umekamilika.

Wewe na mpendwa wako mnahisi faraja. Hii, kwa kweli, ilikuwa ni kutolewa kwa kiasi kikubwa cha nishati ya kiakili kutoka kwa matumizi yasiyo ya lazima na kuongezeka kwa kuchanganua mzozo uliopita. Wewe, kwa kweli, ulijipa mwenyewe na mpendwa wako nishati hii muhimu (ya kiakili). Hii itasikika moja kwa moja katika hisia ya utulivu, kuongezeka kwa hisia, kuongezeka kwa sauti ya jumla ya kimwili, uwazi na usahihi wa mawazo na katika maonyesho mengine yote ya maisha. Kwa sababu nishati ya juu ya akili inajidhihirisha moja kwa moja katika kasi ya juu ya usindikaji wa habari na ubongo. Na michakato yetu yote ya maisha (kisaikolojia na kisaikolojia) inategemea hii.

Hivyo, UMETATUA SWALA HILI! HASA wewe!

Inafaa na ni muhimu kuomba msamaha na kuomba msamaha ikiwa sio kosa lako?

Lakini ni nani anayepaswa kuomba msamaha kwanza? “Hata hivyo, ni yeye (a) ambaye analaumiwa kwa mgogoro uliotokea!!! Mwache aombe msamaha kwanza.”

Yule ambaye yuko wakati huu zaidi ya busara na hekima kuliko wakati, anapaswa kuomba msamaha kwanza, licha ya "haki" yake. Lakini kwanini mimi"?

Ndio, kwa sababu anayeomba msamaha:

Kwanza: huamua tatizo muhimu sana kwa wote wawili katika uhusiano. Huondoa tatizo la kumwona mpendwa kuwa “adui anayewezekana.”

Pili , anayeomba msamaha kwanza anapata muhimu sana machoni pa mpendwa. Baada ya yote, kwa asili (na kwa kweli) ANATATUA tatizo ambalo limetokea. Anaamua kwa hiari yake mwenyewe. hivyo, yeye matoleo idadi kubwa ya nishati ya kiakili kama matokeo ya kutatua tatizo. Ni katika nafasi hii kwamba mpendwa wako sasa atakushirikisha (na SIO kama "adui anayewezekana").

Hivi ndivyo ubongo utafanya kazi, kazi ambayo inategemea kanuni ya mtazamo wa ushirika. Anayeomba msamaha anapata umuhimu na thamani mbele ya mpendwa.

Lakini kuna sharti moja hapa. Kuomba msamaha haipaswi kuonekana kama kujidharau, kama vile: "Tafadhali naomba unisamehe! Mimi si mtu kama huyo! Sistahili wewe!”

Kwa kuomba msamaha kama huo, HUPATI umuhimu machoni pa mpendwa wako, lakini kinyume chake. Hata unamkasirisha. Nini hasa hutokea? Je, mtu wako alikuchagua kuwa mtu asiye na maana na asiyestahili yeye mwenyewe au vipi?!

Msamaha unaokubalika:

"Samahani! Labda nilikosea. Tusiruhusu migogoro kama hii tena. Wacha tujaribu kutoruhusu hili kutokea tena. Sawa?"

Mtu anayeomba msamaha kwanza (hata kama hana lawama) anaelewa hilo ana uwezo wa kusimamia hali katika uhusiano! Na hii ni ghali sana. Na ya pili (wanaomba msamaha kwa nani?) inabakia mshiriki wa passiv katika hali hii na haina kuongeza umuhimu wake na thamani mbele ya mpendwa. Ikiwa mtu anaomba msamaha kwanza, hii ni udhihirisho wa mapenzi na akili yake!

Kimsingi, kulingana na matokeo ya jumla, basi: anayeomba msamaha kwanza ni sahihi. Kwa sababu ANAJIPATIA sifa chanya.

Wacha tufanye hitimisho la jumla:

Mwenye kuomba msamaha kwanza:

- hutoa nishati ya akili ya mtu mwenyewe na nishati ya akili ya mpendwa;

- huongeza umuhimu wako (thamani) machoni pa mpendwa;

- hupata uzoefu na uwezo wa kusimamia katika hali ngumu.

……………………………………….

- Mtu asiye na akili timamu HAOmbi msamaha hata alipogundua kuwa alikosea.

- Mtu mwerevu ataomba msamaha ikiwa anaelewa kuwa alikosea katika mzozo uliotokea.

- Mtu wa akili itajaribu kwa kila njia kuepusha migogoro.

Lakini ikitokea mzozo na mtu akaomba msamaha, hata kama HAKUNA wa kulaumiwa (!), basi hii itakuwa dhihirisho la hekima yake! (ikiwa unafikiri vibaya, andika maoni ya busara, mwandishi - S. Amalanov).

Kwa nini uombe msamaha na kuomba msamaha ikiwa sio kosa lako?

Kuna angalau mambo mawili yenye thamani ya kuomba msamaha:

1) Omba msamaha kwa ukweli kwamba UMERUHUSU mgogoro wenyewe kutokea.

2) Omba msamaha kwa uwezekano unaowezekana kwamba unaweza kuwa na makosa katika jambo fulani (baada ya yote, wewe si Mungu, baada ya yote?!).

Chaguzi zingine zote za kukuza uhusiano ambazo hazijumuishi msamaha baada ya ugomvi na migogoro kutokea zitasababisha shida zisizoweza kuepukika katika uhusiano kati ya watu wawili wa karibu, kwani kumbukumbu mbaya ya mpendwa (kama "adui anayewezekana") ina sawa. mali kama kumbukumbu chanya, ambayo ni: habari yoyote na hisia JIJUKUZENI na itachukua hatua kwa athari inayoongezeka kwa uwepo wa mtu wa karibu (au sio karibu sana)! Au majibu hasi kama haya yatajidhihirisha hata kwa mawazo yake tu.

HEBU TUFANYE MUHTASARI:

Au

1. Unasuluhisha mzozo; kuondoa matokeo ya migogoro kwa watu wote wawili katika uhusiano.

1. Ama uchague nafasi ya mvulana aliyekasirika kidogo au msichana aliyekasirika kidogo.

Na sentensi kama vile: "Na yeye (s) alikuwa wa kwanza kuanza!" inaweza kusikilizwa ndani shule ya chekechea, vizuri, nyuma katika shule ya msingi.

………………………………………

Dondoo kutoka kwa hotuba ya O. G. Torsunov (NINAPENDEKEZA MWANDISHI!)

Torsunov O. G.:

Na ikiwa ulikuwa na vita na mume wako, basi usijali hata kidogo. Au walipigana, kwa mfano. Njoo tu mara tu "umehama" na uombe msamaha mara moja. Haijalishi ikiwa unajisikia hatia au la. Mara moja. Maana mtu akikasirika TAYARI ANA HATIA! Njoo tu mara tu "umehama" na uombe msamaha mara moja. Na yote yataishia hapo hapo. Kwa sababu mtu anaweza kuanguka chini ya ushawishi wa maadui hawa. Hebu sema mwanamke mara nyingi: "Kwa nini ulimtazama?!" Unaona, ikiwa nishati hutoka kwa mwanamke ambaye huvutia ufahamu kwa wanaume, mwanamume anaweza kufanya nini juu yake? Wanawake, haswa, fungua kila kitu ( sehemu za mwili), jinsi si kuangalia? Ngumu sana. Basi kwa nini kumkemea? Kweli, hapo alikuwa, kana kwamba macho yake "yalivutiwa", akivutiwa na mtu. Kweli, wakati mwingine lazima ufanye kitu.

Au, hebu tuseme, mwanamume alianza kusema kitu kama hicho, na mwanamke akasikiliza. Mwanamke daima anaamini katika akili ya mtu. Kwanini umlaumu mwanamke kwa hili?! Hakuna haja ya kuwa na wivu sana. Katika ulimwengu huu, sio mwanadamu anayedhibiti, lakini nguvu zinazodhibiti kila kitu. Kwa hivyo, ni kawaida kwamba watu wanashindwa na ushawishi wa nguvu hizi.

…,………….

Hiyo ni, kwa ujumla, kuomba msamaha hakuumiza ikiwa, kwa mfano, wewe mwenyewe unalaumiwa. Mtu daima anahisi kuwa uhusiano ni wa wasiwasi, lakini hakuna kanuni nzito ambayo lazima uitimize mbele ya mtu kwa manufaa yake mwenyewe, basi daima ni vizuri kuomba msamaha. Kanuni nzito ni, kwa mfano, uhaini. Hii ni aina fulani ya machafuko. Unajua, kunaweza kuwa na machafuko katika mahusiano. Kisha unahitaji kuweka umbali wako. Naam, ikiwa ulikuwa na vita tu, wakati watu wanagombana, mume na mke, mume daima na kila mahali anahisi kuwa yeye ni sawa, na mke anahisi kuwa yeye ni sawa. Na ukweli huu - wa kiume na wa kike - hauwezi kubadilishwa. Wanawake watakuwa na ukweli wa mwanamke siku zote, mwanaume atakuwa na ukweli wa mwanaume. Lakini mtu ambaye kwanza anaomba msamaha kwa kweli ni sahihi zaidi, kwa sababu anajaribu kuokoa familia, kuokoa uhusiano.

Au mtu anayeomba msamaha huongeza nishati ya upendo katika uhusiano, na yule anayesamehe hufanya hivyo. Au mtu ana nguvu za kutosha kuomba msamaha, anauliza. Au ana nguvu ya kusamehe tu, na anasamehe. Lakini mtu akifuata kanuni kwa sababu tu “ukweli wangu bado ni bora,” basi familia inaharibiwa. Inua mkono wako ambaye aliharibu familia kwa sababu tu aliamua kuwa "Ukweli wangu ni bora" na akathibitisha hadi mwisho. Kuna watu kama hao? Uko hapa. Inatokea. Hii ni hatari sana. Kwa sababu mpendwa huvunja, huondoka, na ndivyo. Na kisha ni vigumu sana kuokoa familia.

Kuna angalau sababu tano zinazoeleza manufaa ya maneno haya: "Ni kosa langu, tafadhali nisamehe."

1. Maneno haya humsaidia mtu aliyekasirishwa na wewe kuhisi usawa wa hisia zao.
2. Wanasaidia kuboresha mahusiano. Mtu ambaye hapo awali alizingatiwa kuwa asiyejali na asiyejali huanza kutambuliwa kama mtu anayestahili kuaminiwa.
3. Msemo huu humsaidia mtu kuendelea bila kurudi tena na tena kwa malalamiko ya zamani.
4. Kwa kuwa kuomba msamaha kunahusisha unyenyekevu, labda jambo hilo litatumika kama kizuizi cha kumzuia mkosaji asifanye kosa kama hilo tena.
5. Kuboresha mahusiano itasaidia kurejesha uaminifu katika siku zijazo.

Sio tu maneno yanayounda ombi la msamaha ambayo ni muhimu, lakini pia jinsi tunavyoyatamka. Kudai msamaha au kumwomba mtu wa tatu aombe msamaha kwa niaba yetu hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Mtu anayeomba msamaha dhidi ya mapenzi yake pia hawezi kuchukuliwa kuwa ametubu kikamilifu.

HATUA 1: tangaza nia yako

Chukua jukumu kamili kwa shida unayosababisha. Hupaswi kufikiria, "Singewahi kufanya hivi ikiwa hangekuwa wa kwanza kutenda kwa uchochezi." Kama vile unavyoweka wajibu kwa maneno, hisia, au matendo yako kwa watu wengine au hali, Dunia itakudhibiti.

Kumbuka kwamba kila mtu anajitahidi kujitawala na kujitawala na wakati huo huo anapinga. Ni kwa sababu hii kwamba unaweza kufikia lengo lako tu kwa kutumia uchambuzi muhimu zao sifa za kibinafsi.

Unaweza kusema, “Tanya, wiki iliyopita nilifanya jambo ambalo sijivunii. Nilifanya hivyo, na ninataka ujue kwamba nilitambua kosa langu."

HATUA YA 2: Onyesha huruma

Jiweke katika viatu vya mtu mwingine. Ingawa ni rahisi kusema kuliko kufanya, jaribu kupata maneno yanayofaa kukuambia juu ya kosa lako. Hii itamfanya mtu huyo ajue kuwa unajua sababu ya maumivu yao. Unaweza kujiuliza, “Ningehisi au kufikiria namna gani hili likinipata?” Mwambie hisia zako mtu uliyemkosea.

Kwa mfano, unaweza kutumia sentensi moja, zaidi, au zote zifuatazo:

1. Ninaelewa kuwa unahisi kusalitiwa.
2. Ninahisi tabia yangu imekukatisha tamaa na kukuchanganya.
3. Ikiwa ningekuwa wewe, ningehisi kufadhaika na kufedheheshwa. Hii ni kweli?
4. Nadhani unadhani sikujali wewe.

Tafadhali kumbuka kuwa mawazo haya yote yanaonyeshwa kwa njia ya maswali au dhana, na sio taarifa za kategoria. Hakuna anayetaka kuambiwa jinsi anavyopaswa kujisikia; hii inaweza kuonekana kama jaribio la kutathmini kile kinachotokea. Kuelewa, badala yake, kunamaanisha kusoma kwa uangalifu hali hiyo na kuunda picha ya kusudi la kile kilichotokea. Jihadharini na tofauti kati ya njia hizi mbili.

HATUA3: Kuwa mwangalifu unapotoa ahadi.

Itakuwa ni kutojali kwako kusema, “Naahidi hili halitatokea tena. Nakuahidi sitakuumiza tena." Hilo haliwezekani, kwa kuwa sote tuna kasoro na tunaishi katika ulimwengu usio mkamilifu.

Ni bora zaidi kusema: "Nitajaribu niwezavyo ili nisiwahi kukuumiza au kukukera."

Unapaswa kuwa na malengo bora kila wakati akilini. Haupaswi kutekeleza hatua hizi zote kimkakati ili kumpokonya silaha mhasiriwa wako na kwa hivyo kuunda fursa ya kufanya kosa sawa tena. Inahitaji utafiti makini nia mwenyewe ili kuepuka kuonekana kwa malengo yaliyofichwa. Ikiwa utagundua malengo kama haya yaliyofichwa ndani yako, yafichue na ubadilishe tabia yako.

HATUA4: Mpe mtu uliyemuumiza zawadi kubwa zaidi

Ni lazima umpe nafasi mtu uliyemkosea akusamehe. Ndiyo, ndiyo, ombi lako la msamaha linapaswa kuwa la dhati na la upole. Sikuombei msamaha ukiwa umepiga magoti, lakini mwenzako anapaswa kuhisi kwamba unajali sana msamaha wao.

Maneno "samahani" Na"Samahani" haitoshi, kwa sababu katika kesi hii unaweka matakwa yako kwanza! Sentensi yoyote inayoanza na kiwakilishi cha nafsi ya kwanza itarejelea wewe kimsingi.

Lakini mtu uliyemuumiza anataka kuhakikisha kuwa unatambua kosa lako. Ukitupilia mbali "Samahani" au "Samahani kwa yaliyotokea wiki iliyopita," unajiangazia mwenyewe. Watu wengi watakuambia, "Ni sawa," bila kuchukua msamaha wako kwa uzito.

Hata hivyo, hutaweza kutatua Kwa njia sawa hali isiyofurahisha na kurejesha uaminifu na heshima iliyopotea, ingawa hili ndilo lengo lako kuu.

Unaweza kusema kwa njia nyingine:

1. Je, unaweza kumsamehe mtu kama mimi?
2. Unafikiri unaweza kunisamehe kwa kukuumiza?
3. Ninaelewa kuwa nimepoteza uaminifu wako, lakini nataka ujue kwamba uhusiano wetu ni muhimu kwangu. Unaweza kunisamehe kwa wakati?

Watu wengi wako tayari kusamehe ikiwa ombi lako la msamaha ni la dhati. Ikiwa uaminifu unarejeshwa, uhusiano unakuwa bora zaidi kuliko hapo awali.

Kwa nini? Ninaweza tu kudhani kuwa watu wanaposhughulikia changamoto pamoja, mahusiano yao yanakuwa ya dhati zaidi, ya moja kwa moja na salama. Tunajithibitishia wenyewe na kila mmoja wetu kuwa tuna nguvu zaidi kuliko shida na vizuizi vyovyote. Kama vile chuma hukasirishwa na moto na nyundo, uhusiano unakuwa na nguvu zaidi ikiwa kuna heshima ndani yao.

Hata hivyo, unaweza kukutana na vikwazo vya kurekebisha hali hiyo, kwa kuwa mtu huyo anaweza kukataa kukusamehe. Hii ndio hali mbaya zaidi. Mtu aliyeudhiwa na wewe hawezi kukabiliana na maumivu yake. Hasira, hasira na tamaa malipo ya haki inaweza kuijaza kupita kiasi. Watu wengi wako tayari kusamehe hatua kwa hatua, asilimia moja kwa siku.

Pamoja na wale wanaokataa kukusamehe, unaweza kuonyesha kile ninachoita "udhaifu wa ujasiri," ambapo unafungua kwa mtu mwingine, kuomba msamaha wao, wakati huo huo kuelewa kwamba una hatari ya kukataliwa.

Kuomba msamaha moja kwa moja kunamaliza mzunguko ambao unawajibika kibinafsi. Hii haimaanishi kuwa huwezi tena kumwomba mtu huyu akusamehe. Kila wakati unapoomba msamaha, unaboresha katika yako maendeleo ya kiroho!

Wengi wetu tunakosa ujasiri kwa sababu mifumo ya ulinzi utulinde kutokana na uzoefu huo mgumu. Ubinafsi wetu unatuambia: “Usiruhusu hili litokee. Watu hawa ndio wa kulaumiwa kwa kila kitu. Hasira yako lazima iwe na nguvu na ndefu kuliko hasira yao." Baadhi ya wanyanyasaji hata wanaweza kuiga na kuishi kama wahasiriwa wao, na waathiriwa wanaanza kufikiria kuwa ni makosa yao wenyewe kwamba wanatendewa vibaya.

Kwa mfano, rafiki ambaye daima hutoa ushauri usio wa lazima. Mwishowe unapoamua kumwomba aache kutoa ushauri, huenda rafiki yako akakasirika na kusema, “Ninajaribu niwezavyo kukusaidia, na hizi hapa shukrani zako!” Katika hali hiyo, hisia ya ucheshi na akili ya kawaida itacheza jukumu kubwa kwenye mahusiano.

Wengine huomba kufundishwa jinsi ya kusamehe mkosaji. Kulingana na mafundisho ya Kristo, mtu lazima aombe msamaha angalau mara tatu. Ikiwa utaendelea kukataliwa, basi acha mtu huyo aende na wazo, "Mbariki na unisaidie kuwa mtu bora zaidi." Wale wanaokataa kusamehe wanahisi hitaji la kuhisi chuki yao kila wakati, ili kwamba ikiwa sio wewe, wangepata mtu mwingine wa kufanya maisha yao kuwa nyeusi.

Omba msamaha angalau mara tatu, ukikumbuka kwamba utapokea kile unachoomba na hutapokea chochote unachochagua kutotaja. Pia kumbuka kwamba kuomba msamaha peke yake hakuhakikishi kwamba utasamehewa. Inabidi uache kuwaudhi watu. Hii ndiyo sheria ya uzima.

HATUA YA 5: Ninawezaje kurekebisha?

Ikiwa umefikia hatua ya tano, una bahati. Mtu mwingine amekubali kujaribu kukusamehe, au tayari umepata msamaha kamili. Kwa kujibu, unapaswa kumuuliza swali: "Nifanye nini ili kurekebisha?"

Ikiwa mtu tayari ameanza kukusamehe, uwezekano mkubwa atajibu: "Ni sawa, sahau kuhusu hilo. Huna haja ya kufanya chochote." Hata hivyo, huu ni mtazamo wake. Lazima ufanye mambo mawili. Kwanza, usifanye makosa kama haya tena, na pili, kwa hali yoyote, fanya kitu kizuri kwa mtu huyu. Ni wakati wa chokoleti na maua!

HATUA6: Rudi kwenye tatizo lako

Wiki kadhaa zimepita, na uhusiano polepole umeanza kuboreka. Kwa hivyo, unaweza kurudi kwenye shida tena ili kuangalia ikiwa urafiki umerejeshwa. Unaweza kufikiri kwamba hatua hii ni ya utaratibu sana, lakini sivyo. Lazima ufanye bidii kwa sababu lengo ni kuunda kwa makusudi uhusiano thabiti ambao unaondoa uwezekano wa wewe kutotimiza majukumu yako.

Ubongo wetu unaamini kuwa sisi ni sawa kila wakati. Kukiri kosa mwenyewe huunda Kwa Nini Ni Vigumu Kukubali Kuwa Mbaya dissonance ya utambuzi. Tunafikiri tutaonekana dhaifu na kujistahi kwetu kunateseka. Kukataa kuomba msamaha kunaweza kuwa na manufaa ya kisaikolojia (na hatutoi sababu yoyote kwa matokeo haya ya utafiti). Na tunajaribu kujihesabia haki kwa gharama zote.

Miongoni mwa muhimu zaidi ni maelezo ya sababu, kwa kuwa mara nyingi inaonekana zaidi kama kuhesabiwa haki mara kwa mara.

Omba msamaha unapokutana kwa faragha. Chagua mahali pa utulivu ambapo hautasumbuliwa.

Chukua tu wakati wako Afadhali Kuchelewa Kuliko Mapema: Ushawishi wa Kuweka Muda kwenye Ufanisi wa Kuomba Msamaha. Ikiwa unaomba msamaha wakati wa mzozo au mara baada yake, msamaha utaonekana usio wa kweli: hisia ni kali sana. Subiri hadi kila mtu atulie na afikirie kilichotokea.

Fuata sheria

"pole" kavu, iliyotupwa kwa kawaida haitoshi. Lakini huna haja ya kuwa na bidii sana. Kwa kuongeza, hakuna dhamana kwamba utasamehewa. Kwa hiyo, jitayarishe na ufuate sheria rahisi.

1. Uwe mkweli. Onyesha kile kilichotokea.
2. Usitoe visingizio. Ni kosa lako. Nukta. Haupaswi kukasirisha mpatanishi wako kwa kujaribu kuhamisha jukumu.
3. Usitumie buts yoyote. Watageuza moja kwa moja msamaha wako kuwa kisingizio au hata ukosoaji wa mpatanishi wako.
4. Zingatia ulichofanya. "Samahani kwamba maneno yangu yamekukera!" - haionekani kama msamaha wa dhati, sivyo? Omba msamaha kwa matendo yako, si kwa jinsi mtu huyo alivyoyaona. Kwa mfano: “Samahani kwa kukupigia simu kwa haraka mtaalamu mbaya. Samahani. Hili halitafanyika tena."
5. Usiwalaumu wengine. Ikiwa kuna wahalifu kadhaa, usizingatie hili.
6. Usijutie Mimi mwenyewe. Kwanza kabisa, unapaswa kufikiria juu ya hisia za mtu aliyekasirika, na sio juu yako mwenyewe. Eleza majuto yako, lakini usielezee mateso yako.
7. Usitarajie msamaha wa haraka na usisukume. Maneno "Vema, tayari nimeomba msamaha mara 15!" sahau. Wakati mwingine mwathirika anahitaji muda.
8. Thibitisha maneno yako kwa vitendo.. Sahihisha kosa ikiwa umeahidi, na usirudie tena. KATIKA vinginevyo msamaha wako hauna maana.

Jitunze

Kumbuka kwamba kukiri kosa na kuomba msamaha hakukufanyi kuwa dhaifu. Ili kujitawala na kukubali kuwajibika kwa madhara yaliyosababishwa, lazima uwe na ujasiri. Unaweza hata kufaidika na hii - jifunze kufikiria juu ya matendo yako.

Ni mara ngapi tunaomba msamaha wakati wa mchana? Walisema kitu kibaya kwa mpendwa kwa sababu hisia mbaya; kwa bahati mbaya alikanyaga mguu wa jirani katika njia ya chini ya ardhi; walitaka kufafanua njia kutoka kwa mpita njia - na kwa upatanisho wakaanza kifungu cha maneno na "naomba msamaha wako."

Mwanaisimu wa Austria R. Rathmayr asema hivi: “Msamaha hutumika kuonyesha msemaji kama mtu mwenye adabu, kutambua kanuni za kijamii" Inaonekana, kwa nini uongeze "pole" tunapozungumza na mtu mitaani? Ili sio kuainisha kiotomati msamaha kama takataka za maneno, inapaswa kutambuliwa kuwa hata na banal kama hiyo. hali ya kila siku tunavamia nyanja ya kibinafsi na kuvuruga mtu. Na heshima ya upande wowote kwa hali yoyote - msaidizi mzuri katika kuanzisha mawasiliano.

Reitmar pia anaamini kwamba "kuomba msamaha ni utaratibu wa kurejesha utulivu na kwa hiyo wakati huo huo ni ishara ya ukiukaji wa kawaida." Lakini ni nani kati yetu anayependa kukubali kwamba tulikosea?

Kuna maoni kwamba ikiwa tunaomba msamaha kutoka kwa mtu tuliyemkosea, tutajisikia vizuri. Hata hivyo, utafiti wa mwanasaikolojia wa kijamii Tyler G Okimoto unakanusha maoni haya.

Inabadilika kuwa tunajisikia vizuri zaidi wakati hatuombi msamaha, hata kama tulikuwa na makosa. Uasi huo hutuletea uradhi mkubwa zaidi, huimarisha hisia kujithamini na, kwa kusema, hutoa udhibiti juu ya maisha yetu: sisi wenyewe huamua mstari wa tabia zetu, na sio mtu mwingine au kanuni za heshima.

Hii inaweza kueleweka: Ninakuomba msamaha - ipasavyo, ninagundua kuwa nimekosea, kwa hivyo, una uwezo wa kunisamehe au kunihukumu. Nasubiri uamuzi wako na siko huru. Kwa kuomba msamaha, nitahisi hatia, bila kujali matokeo.

Ingawa watu wengi wanasitasita kuomba msamaha, tunatambua kwamba kuomba msamaha ni mazoezi yenye kujenga. Kuomba msamaha kunamaanisha kuzuia migogoro inayowezekana: Niliudhika, lakini waliomba msamaha, na sina haja ya kuudhika.

Msamaha kwa ngazi ya mtu binafsi inaweza kurejesha maelewano yaliyopotea na hata viwango vya chini vya shinikizo la damu. Katika muktadha wa kimataifa zaidi, kuomba msamaha kwa umma bado ni njia yenye nguvu ya diplomasia. Ni lazima ikumbukwe kwamba kuomba msamaha ni vigumu kwa watu wenye kujithamini dhaifu, hivyo uwezo wa kuomba msamaha ni kiashiria cha ukomavu wa utu.

Jennifer Robbennolt, profesa wa sheria na saikolojia katika Chuo Kikuu cha Illinois, anasema akili ya kawaida inatuambia kwamba msamaha wa mshtakiwa kabla ya uchunguzi kukamilika unaweza kuwa na madhara kwa sababu ni sawa na kukiri hatia. Wakati huo huo, msamaha unaweza kuwa na jukumu jukumu chanya katika matokeo ya kesi hiyo.

Robbennolt alisoma tabia ya watu zaidi ya 500 wakati wa mazungumzo ya utatuzi wa migogoro, ambayo profesa alihitimisha kuwa kuomba msamaha kulisaidia kufikia makubaliano na kupunguza kiasi cha fidia ya kifedha.

Lakini ni muhimu sio tu kwamba umeomba msamaha kwa kanuni, lakini pia jinsi ulivyofanya. Kuonyesha huruma, lakini wakati huo huo kuacha kuwajibika kwa yale uliyofanya kwa roho ya "Samahani unajisikia vibaya" sio. Njia bora: Kama Robbennolt anavyobainisha, hii itasumbua tu kiwewe kilichopo na kuzidisha mzozo.

Je! watoto wanataka kuomba msamaha?

Tunapomfundisha mtoto kuomba msamaha na kumhakikishia kwamba hii itamfanya awe na furaha zaidi, sisi ni wasio na maana: haitakuwa rahisi kwake, lakini kwa yule aliyemkosea. Na ikiwa kukubali makosa kwa hiari hutuletea angalau faida fulani, basi kulazimisha kuomba msamaha hakuhusiani na msamaha: watoto wanahisi hatari na hawataki kuomba msamaha kwa amri.

Lakini aina ya usaliti hufanya kazi: ikiwa kila wakati mtoto anafanya jambo lisilofaa, analazimishwa kuomba msamaha, wakati ujao atafikiria ikiwa inafaa kumkanda jirani yake wa dawati au kuchukua vitu vya kuchezea kutoka kwake. kaka mdogo. Kujidhibiti karibu kwa kutafakari kunakuzwa: ikiwa hutaki shambulio la uhuru wako, fanya kwa heshima. Lakini inafaa kutumia dawa kama hiyo?

Kulingana na utafiti, watoto tayari wamezeeka miaka minne wanaweza kuelewa matokeo ya kihisia ya kuomba msamaha. Wanaelewa kwamba kwa kuomba msamaha kwa kosa fulani, watainua roho ya mtu aliyekasirika. Isitoshe, wao wenyewe wanapendelea kushirikiana na wale ambao wako tayari kukiri makosa yao badala ya kuwa na waonevu wasiotubu.

Hii inaonyeshwa na jaribio rahisi ambalo vikundi viwili vya watoto vilishiriki, kila moja ikiwa na wanafunzi 4 wa darasa la kwanza. Katika vikundi vyote viwili, mtoto hakushiriki vitu vya kuchezea na wengine; Katika kikundi ambapo msamaha ulifanywa, watoto walikadiria mkosaji kama zaidi mtu mzuri na kujisikia vizuri zaidi kisaikolojia.

Naam, kuomba msamaha kunaweza kusiondoe huzuni yetu, lakini hutuwezesha kumwona mwenye kuomba msamaha kwa njia inayofaa. Na ikiwa pia anajaribu kurekebisha hali hiyo, tunaweza hata kutegemea kurejesha utulivu uliopotea.

Lakini je, hii inamaanisha kwamba tunapaswa kuwafundisha watoto kuomba msamaha?

Msamaha: "unafiki wa kidunia" au mazoezi ya ubinadamu?

Kikundi cha Amerika wanasaikolojia wa kijamii aliamua kufanya utafiti ambao ulipaswa kufafanua kwa nini wazazi wanafundisha au, kinyume chake, hawafundishi watoto kuomba msamaha. Kwa ajili hiyo, wazazi 483 wenye watoto wenye umri wa miaka 3 hadi 10 walichaguliwa, huku wengi wa masomo wakiwa wanawake.

96% ya wazazi wanaamini kuwa ni muhimu kwa watoto wao kuomba msamaha ikiwa wamemkasirisha mtu kimakusudi. Zaidi ya hayo, wengi wako tayari kumkumbusha mtoto kwamba anapaswa kuomba msamaha, kwa sababu, kwa maoni yao, hii husaidia kuingiza wajibu, huongeza uelewa na kumruhusu kufanikiwa kukabiliana na hali ngumu.

88% ya wazazi walikubali kwamba ni muhimu kuomba msamaha hata wakati kosa lilisababishwa bila kukusudia. Katika kesi hii, wazazi kwa uangalifu wanataka kuwaokoa watoto wao kutoka kwa kivuli ambacho, ingawa bila mpangilio, lakini kitendo kisicho cha kufurahisha huwapa.

5% ya wazazi wana hakika kuwa kuomba msamaha sio chochote zaidi ya maneno matupu.

Matokeo haya ya mwisho ni ya kuvutia sana: mada hiyo hiyo inajadiliwa katika makala "Kwa nini hatupaswi kulazimisha mtoto kuomba msamaha" na Sarah Ockwell-Smith, mwanasaikolojia na mwandishi wa vitabu juu ya uzazi wa asili.

Anachukulia kuomba msamaha kama tokeo la huruma: kwa kuomba msamaha, tunaonekana kushiriki maumivu ya mtu tuliyemkosea. Katika watoto umri mdogo Kama sheria, huruma haijakuzwa vizuri. Inatokea kwamba wanaomba msamaha kwa kitu ambacho bado hawawezi kuelewa; "Samahani" kwao sio kitu zaidi ya kujifurahisha, kuwaweka huru kutokana na hasira ya wazazi au lawama za wengine.

Mwongozo wa kufurahisha kwa aina za kuomba msamaha nchini Japani.

Inabadilika kuwa kuomba msamaha kunabadilisha huruma ya kweli kwa uwongo wa ukombozi. "Je! unataka mtoto wako ajifunze kusema uwongo?" - Ockwell-Smith anauliza kwa uchochezi. Badala ya kulazimishwa kusema "samahani," mwanasaikolojia anapendekeza kufundisha watoto kwa mfano: waache wazazi ambao wanaona kwamba mtoto wao amesukuma mwingine kuomba msamaha kwa mtu aliyekosewa. Na kisha, wanapokuwa peke yao na mtoto wao, watajadili hali hiyo kwa sauti ya utulivu.

Lakini, ikiwa tunaanza kutoka kwa mawazo ya Ockwell-Smith, inageuka kuwa kanuni zote za heshima ni unafiki kamili. Je, tunaposema hello tunatamani afya? Na tunapoacha "kwaheri" ya kawaida, je, tunaota kila wakati mkutano unaofuata? Ndio, labda haya ni "maneno tupu," lakini husaidia kuanza mazungumzo na kuonyesha mtazamo wa kirafiki kwa mpatanishi. Ikiwa hatumsalimu mtu, inamaanisha kwamba kwa kukataa salamu, tunampa ishara juu ya kosa letu / dharau / kupuuza kwa uzembe kwa kanuni za adabu. Unaweza kuvunja sheria, lakini kufanya hivyo unahitaji kuwajua.

Kwa hiyo, badala ya kufundisha kwa upofu kuomba msamaha katika hali zipi, je, haingekuwa rahisi kutengeneza hali salama ambamo mtoto angehisi ujasiri wa kutosha kuomba msamaha wa unyoofu ikiwa amemkosea mtu fulani?

Kukubali makosa yako ni mazoea ya ubinadamu. Ni kukiri kwamba sisi si mashine kamilifu, zilizopangwa kufanya yaliyo sawa, na hatuko salama kutokana na makosa.

Siyo rahisi, lakini ikiwa unataka kujifunza jinsi ya kuomba msamaha kwa dhati, Denise D. Cummins, katika Mawazo Saba Yenye Nguvu Yanayounda Njia Tunavyofikiri, anasema kwanza kutambua kwamba kuomba msamaha ni ujumbe kwa mhusika aliyekosewa. Inamaanisha sio tu kwamba wewe ni mtu aliye hai na haki ya kufanya makosa, lakini pia kwamba haukatai mwingine haki ya tahadhari na msaada, kwa sababu yeye ni mtu kama wewe.

Pili, kumbuka: watu wanaodai msamaha kutoka kwako hawahitaji, lakini uwasilishaji wako. Kuwasilisha na kuhitaji msaada ni vitu viwili tofauti.