Nini cha kufanya baada ya kupoteza mpendwa. Jinsi ya kuishi kifo cha mpendwa wakati ulimwengu sio mzuri bila yeye

"Nina mengi ya kufanya leo: Ninahitaji kuua kumbukumbu yangu kabisa, ninahitaji roho yangu kunyamaza, ninahitaji kujifunza kuishi tena."- Anna Akhmatova.

Jambo gumu zaidi ambalo yeyote kati yetu anaweza kupata ni kufiwa na mpendwa.

Huzuni iliyompata mtu hailinganishwi na chochote. Mara nyingi huja ghafla, wakati haitarajiwi. Wakati mtu anapoteza mtu aliye karibu naye, ardhi inaonekana kutoweka kutoka chini ya miguu yake.

Maisha hupoteza maana yake. Na kutoka wakati huu na kuendelea, maisha yamegawanywa katika Kabla na Baada.

Niliandika nakala hii kwa sababu nilijionea mwenyewe. Nilipokuwa nikijifunza kuwa mwanasaikolojia wa familia, nilichagua mada ya diploma ambayo ilikuwa ngumu sana kwangu. Baada ya kuandika nadharia yangu, nilifanya kazi kwa huzuni yangu: mama yangu alikufa miaka kumi iliyopita na sasa tu, baada ya miaka mingi, niliweza kumwacha aende na kuendelea kuishi. Bila shaka, wanasaikolojia kutoka Kituo nilichosomea walinisaidia. Na sasa mimi mwenyewe huwasaidia watu kuondokana na huzuni ya kupoteza wapendwa.

Natumaini kwamba makala hii inaweza kukusaidia kwa namna fulani.

"Tunaomboleza yule tuliyempoteza, lakini tunapaswa kufurahia kile tulichokuwa nacho."- C. J. Wells. "Kifo ni tukio la upande wowote ambalo tumezoea kupaka rangi kwa woga"- I. Yalom.

Kifo ni sehemu muhimu ya familia ya kawaida ambamo mtu anaishi. Kifo ni tukio la kibaolojia ambalo linamaliza maisha. Tukio hili la maisha lina athari kubwa ya kihisia juu ya kufikiri ya mtu na husababisha reactivity kubwa ya kihisia katika tabia ya watu karibu naye.

Ugonjwa wa kupoteza(wakati fulani huitwa “huzuni ya papo hapo”) ni hisia kali zinazopatikana kutokana na kufiwa na mpendwa. "Hasara inaweza kuwa ya muda (kujitenga) au ya kudumu (kifo), halisi au ya kufikiria, ya kimwili au ya kisaikolojia."(Izard, 1999).

Hisia kali anazopata mtu anapofiwa na mpendwa wake huitwa huzuni.

Majonzi pia ni mchakato ambao mtu hufanya kazi kwa njia ya maumivu ya kupoteza, kurejesha hisia ya usawa na ukamilifu wa maisha. Ingawa hisia kuu za kupoteza ni huzuni, hisia za hofu, hasira, hatia na aibu pia zipo.

Majonzi ni mchakato wa lazima na hauwezi kuchukuliwa kuwa ishara ya udhaifu, kwa kuwa ni njia ambayo mtu hupata hasara inayoonekana.

Kuna tatu kiwango cha hatari katika hali ya kupata huzuni (Olifirovich N.I. "Saikolojia ya migogoro ya familia"):

Hatari ndogo. Wanafamilia hueleza hisia zao waziwazi, hutoa usaidizi kwa kila mmoja na hupokea usaidizi kutoka kwa jamaa, marafiki na majirani. Uwezo wa kutambua shida na kutafuta njia za kuzitatua huhifadhiwa.
Hatari ya wastani. Mmenyuko wa huzuni hutokea kwa matatizo: wanafamilia binafsi wanaweza kupata athari za unyogovu; familia haikubali msaada. Athari hizi zinaweza kuwa ngumu ikiwa kuna hasara nyingi za hapo awali au migogoro ambayo haijatatuliwa na marehemu.
Hatari kubwa. Wanafamilia wanaweza kukuza tabia isiyo ya kawaida (ya kifidhuli, ya kikatili); unyogovu mkubwa; majaribio na vitisho vya kujiua; matumizi mabaya ya madawa ya kulevya au pombe; usingizi mkali. Jamii hii pia inajumuisha hali za kutokuwepo kabisa kwa huzuni katika familia.

Katika kesi ya hatari ya kati na ya juu, familia inahitaji msaada wa wataalamu: wanasaikolojia wa familia, mtaalamu wa akili, mtaalamu wa kisaikolojia, mfanyakazi wa kijamii.

Kifo huvuruga usawa wa utendaji wa familia. Nguvu ya mmenyuko wa kihisia imedhamiriwa na kiwango cha kazi cha ushirikiano wa kihisia wa familia kwa sasa au umuhimu wa utendaji wa mwanachama aliyekufa. Muda ambao familia inahitaji kurejesha usawa wa kihisia inategemea ushirikiano wa kihisia katika familia na ukubwa wa usumbufu.

Mara nyingi, baada ya kifo cha mwanafamilia muhimu, "Wimbi la Mshtuko wa Kihemko" hufanyika - mtandao wa mshtuko uliofichwa (msururu wa matukio muhimu ya maisha) ambayo yanaweza kutokea katika sehemu yoyote ya mfumo wa familia uliopanuliwa kwa muda wa miezi kadhaa. au hata miaka. "Kifo si mara zote hupata shida sawa na familia; hutokea kwamba kifo huleta utulivu kwa familia, na hufuatiwa na kipindi cha ufanisi zaidi."(M. Bowen).

Wakati kazi bado haijakamilika, mvutano unabaki ndani yetu na hatupatikani kwa kitu kingine chochote.

Hatua za maombolezo, Elisabeth Kübler-Ross "Juu ya Kifo na Kufa", ambaye alifanya kazi maisha yake yote na watu wanaokufa na wapendwa wao, alibainisha hatua 7 za maombolezo:

Mshtuko, kupoteza nguvu ghafla.
Kukataa, Kukataa, kukataa ukweli "Haiwezi kuwa, hii haifanyiki kwangu."
Hasira, maandamano, hasira "Hii sio haki, kwa nini hii ilinipata mimi?!"
Kujadiliana, jaribio la kufanya mpango na hatima.
Hofu, Unyogovu Kupoteza hamu ya maisha.
Kukubali unyenyekevu. Mtu ambaye amekuwa na muda wa kutosha kwa ajili ya kazi ya ndani na ambaye amepata msaada muhimu hufikia hatua ya kukubalika. Uwazi na amani mpya.
Matumaini yapo katika hatua zote.

Madhumuni ya "kazi ya huzuni" (Lindemann Erich, 1984) ni imepitia yeye, kuwa huru kutokana na hasara, kukabiliana na maisha yaliyobadilika na kupata uhusiano mpya na watu na ulimwengu.

Ipo fomu kadhaa ugonjwa wa hasara ngumu (Mokhovikov, 2001):

Huzuni ya kudumu. Katika fomu hii ya kawaida, uzoefu wa kupoteza ni wa kudumu, na ushirikiano wa hasara haufanyiki. Miongoni mwa ishara, kutamani mtu ambaye kulikuwa na uhusiano wa karibu wa kihemko hutawala. Hata baada ya miaka mingi, ukumbusho mdogo wa hasara husababisha hisia kali.
Mgongano (uliozidi) huzuni. Ishara moja au zaidi ya hasara ni potofu au nyingi Kwanza kabisa, hisia za hatia na hasira huongezeka. kutengeneza mduara mbaya wa uzoefu tofauti ambao huingilia kukabiliana na huzuni na kuchelewesha kupita kwa kipindi cha papo hapo. Njia ya kutoka inaweza kupatikana kupitia hali ya furaha, na kugeuka kuwa unyogovu wa muda mrefu na mawazo ya kujilaumu.
Kukandamizwa (masked) huzuni. Dalili za huzuni ni ndogo au hazipo kabisa. Badala yake, malalamiko ya somatic yanaonekana, ishara za ugonjwa zilizotajwa kwa marehemu, ikifuatiwa na maendeleo ya hypochondriamu ya muda mrefu. Kwa mfano, hali ya "maumivu ya kichwa" yanaelezwa, ambayo inaweza kudumu kwa miezi kadhaa na inajumuisha mashambulizi mengi ya mtu binafsi. Hakuna ufahamu wa uhusiano wao na hasara.
Huzuni isiyotarajiwa. Ghafla hufanya iwe vigumu kukubali na kuunganisha hasara. Ukuaji wao umecheleweshwa na hisia kali za wasiwasi, kujilaumu na unyogovu hutawala, na kutatiza maisha ya kila siku. Tukio la mawazo ya kujiua na mipango yake ni ya kawaida sana.
Huzuni iliyoachwa. Uzoefu wake umechelewa kwa muda mrefu. Mara tu baada ya kupoteza, maonyesho ya kihisia hutokea, lakini basi "kazi ya huzuni" inacha. Baadaye, hasara mpya au ukumbusho wa uliopita huanzisha utaratibu wa matumizi. Wakati wa kutembelea daktari, mtu huzungumza mara kwa mara kuhusu hasara. Huko nyumbani, hataki kubadilisha chochote, sehemu na vitu vya gharama kubwa, au, kinyume chake, anajitahidi kubadilisha kabisa maisha yake (kubadilisha mazingira, ghorofa, wakati mwingine jiji).
Huzuni isiyokuwepo. Kwa fomu hii, hakuna udhihirisho wa nje, kana kwamba hakuna hasara hata kidogo. Mtu huyo anakataa kabisa au anabaki katika hali ya mshtuko.

Hivi karibuni, mtazamo wa kufanya kazi na ugonjwa wa kupoteza, iliyopendekezwa na J. Worden. Wazo la Worden, ingawa sio pekee, sasa linabaki kuwa maarufu zaidi kati ya watu wanaofanya kazi kwa hasara (Sidorova, 2001).

Ni rahisi sana kutambua na kufanya kazi na huzuni ya sasa, na pia ikiwa unapaswa kukabiliana na hisia za kupoteza ambazo hazijapata miaka mingi iliyopita na zilifunuliwa wakati wa tiba ambayo ilianzishwa kwa sababu tofauti kabisa.

Lahaja ya kuelezea athari ya hasara si kwa hatua au awamu, lakini kupitia kazi nne, ambayo lazima ifanyike wakati wa kawaida wa mchakato. Kazi hizi kimsingi zinafanana na zile ambazo mtoto hutatua anapokua na kutengana na mama yake.

Kazi ya kwanza ni utambuzi wa ukweli wa hasara. Mtu anapokufa, hata katika kifo kinachotarajiwa, ni kawaida kuhisi kana kwamba hakuna kilichotokea. Kwa hiyo, kwanza kabisa, unahitaji kukiri ukweli wa kupoteza, kutambua kwamba mpendwa wako amekufa, ameondoka na hatarudi tena. Tabia hii ya "kutafuta" inalenga kuanzisha upya mawasiliano. Kwa kawaida, tabia hii inapaswa kubadilishwa na tabia inayolenga kukataa kuwasiliana na marehemu. Mara nyingi tabia ya kinyume hutokea - kukataa kile kilichotokea. Ikiwa mtu hawezi kushinda kukataa, basi "kazi ya huzuni" imefungwa katika hatua za mwanzo. Kukataa kunaweza kutumika katika viwango tofauti na kuchukua aina tofauti, lakini kwa ujumla kunahusisha ama kukataa ukweli wa hasara, au umuhimu wake, au kutoweza kutenduliwa.

Kukataa ukweli wa hasara inaweza kuanzia ugonjwa mdogo hadi aina kali za kisaikolojia, ambapo mtu hutumia siku kadhaa katika ghorofa na marehemu kabla ya kutambua kwamba amekufa.

Njia ya kawaida na isiyo ya kawaida ya kukataa iliitwa "mummification." Katika hali kama hizi, mtu huweka kila kitu kama ilivyokuwa kwa marehemu, ili kuwa tayari kila wakati kwa kurudi kwake. Njia rahisi zaidi ya kukataa ni wakati mtu "anamwona" aliyekufa kwa mtu mwingine - kwa mfano, mwanamke mjane anamwona mumewe katika mjukuu wake.

Njia nyingine ya watu kuepuka ukweli wa hasara ni kukataa umuhimu hasara. Katika kesi hii, wanasema: "Hatukuwa karibu", "Alikuwa baba mbaya" au "Sijamkosa." Wakati mwingine watu huondoa haraka vitu vyote vya kibinafsi vya marehemu; kila kitu kinachoweza kumkumbusha ni tabia ambayo ni kinyume cha kunyonya. Kwa njia hii, watu waliofiwa hujilinda dhidi ya kukabili ukweli wa hasara hiyo. Wale wanaoonyesha tabia hizi wako katika hatari ya kupata athari za msiba.

Udhihirisho mwingine wa kukataa ni "chagua kusahau". Katika hali hii, mtu husahau kitu kuhusu marehemu.

Njia ya tatu ya kuepuka ufahamu wa hasara ni kukataa kutoweza kutenduliwa kwa hasara. Lahaja ya tabia hii ni shauku ya umizimu. Matumaini yasiyo na maana ya kuunganishwa tena na marehemu ni ya kawaida katika wiki za kwanza baada ya kupoteza, wakati tabia inalenga kurejesha uhusiano, lakini ikiwa tumaini hili linaendelea, sio kawaida.

Kazi ya pili ya huzuni ni kupata maumivu ya kupoteza. Hii ina maana kwamba unahitaji kupata hisia zote ngumu zinazoongozana na hasara.

Ikiwa mwenye huzuni hawezi kujisikia na kupata maumivu ya kupoteza, ambayo ni daima, ni lazima itambuliwe na kufanyiwa kazi kwa msaada wa mtaalamu, vinginevyo maumivu yatajidhihirisha kwa aina nyingine, kwa mfano kwa njia ya psychosomatics au matatizo ya tabia.

Athari za maumivu hutofautiana kutoka kwa mtu hadi mtu, na sio kila mtu hupata maumivu sawa. Mtu mwenye huzuni mara nyingi hupoteza mawasiliano sio tu na ukweli wa nje, bali pia na uzoefu wa ndani. Maumivu ya kupoteza hayasikiki kila wakati, wakati mwingine hasara hupatikana kama kutojali, ukosefu wa hisia, lakini lazima ifanyiwe kazi.

Kazi hii inafanywa kuwa ngumu zaidi na wale walio karibu nawe. Mara nyingi watu wa karibu hupata usumbufu kutoka kwa maumivu makali na hisia za mtu anayeomboleza, hawajui la kufanya juu yake, na kwa uangalifu au bila kujua kumwambia: "Hupaswi kuhuzunika". Tamaa hii isiyotamkwa kutoka kwa wengine mara nyingi huingiliana na ulinzi wa kisaikolojia wa mtu aliyefiwa, na kusababisha kunyimwa umuhimu au kuepukika kwa mchakato wa huzuni. Wakati mwingine hii inaonyeshwa hata kwa maneno yafuatayo: "Sipaswi kumlilia" au: "Sipaswi kuhuzunika", "Sasa sio wakati wa kuomboleza". Kisha maonyesho ya huzuni yanazuiwa, hakuna majibu na hisia hazifikii hitimisho lao la kimantiki.

Kuepuka kazi ya pili kupatikana kwa njia tofauti. Inaweza kuwa kukataa uwepo wa maumivu au hisia zingine zenye uchungu. Katika hali nyingine inaweza kuwa kuepuka mawazo maumivu. Kwa mfano, mawazo mazuri tu, "ya kupendeza" juu ya marehemu yanaweza kuruhusiwa, hadi kukamilisha ukamilifu. Inawezekana kuepuka kumbukumbu zote za marehemu. Watu wengine huanza kutumia pombe au dawa za kulevya kwa kusudi hili. Wengine hutumia "njia ya kijiografia" - kusafiri kwa kuendelea au kazi inayoendelea na dhiki kubwa, ambayo haikuruhusu kufikiria juu ya kitu chochote isipokuwa mambo ya kila siku. Watu wanahitaji kutatua tatizo hili gumu, kufungua na kuishi maumivu bila kuanguka. Unahitaji kuiishi ili usiibebe katika maisha yako yote. Ikiwa hii haijafanywa, baadaye kurudi kwenye uzoefu huu itakuwa chungu zaidi na ngumu zaidi kuliko ikiwa utapata mara moja. Uzoefu wa kuchelewa kwa maumivu pia ni ngumu zaidi kwa sababu ikiwa maumivu ya kupoteza yanapatikana baada ya muda muhimu, mtu hawezi tena kupokea huruma na msaada kutoka kwa wengine ambao kwa kawaida huonekana mara baada ya kupoteza na ambayo husaidia kukabiliana na huzuni.

Kazi inayofuata ambayo mwenye huzuni lazima akabiliane nayo ni kuandaa mazingira ambapo kutokuwepo kwa marehemu kunahisiwa. Wakati mtu anapoteza mpendwa, anapoteza sio tu kitu ambacho hisia hushughulikiwa na ambayo hisia hupokelewa, ananyimwa njia fulani ya maisha. Mpendwa aliyekufa alishiriki katika maisha ya kila siku, alidai utendaji wa vitendo fulani au tabia fulani, utendaji wa majukumu fulani, na kuchukua baadhi ya majukumu. Na huenda mbali naye. Utupu huu lazima ujazwe, na maisha lazima yapangwa kwa njia mpya.

Kuweka mazingira mapya kunamaanisha mambo tofauti kwa watu mbalimbali, kulingana na uhusiano waliokuwa nao na marehemu na majukumu ambayo marehemu alikuwa nayo katika maisha yao. Huenda mtu mwenye huzuni asitambue hili. Hata kama mteja hajui jukumu la marehemu, mtaalamu anahitaji kujieleza mwenyewe kile mteja amepoteza na jinsi kinaweza kujazwa tena. Wakati mwingine inafaa kujadili hili na mteja. Mara nyingi mteja huanza kufanya hivi mwenyewe wakati wa kikao. Mwenye huzuni lazima apate ujuzi mpya. Familia inaweza kutoa msaada katika kuzinunua. Mara nyingi, mtu mwenye huzuni huendeleza njia mpya za kuondokana na matatizo yaliyotokea na fursa mpya zinafungua mbele yake, ili ukweli wa hasara ufanyike upya katika kitu ambacho pia kina maana nzuri. Hii ni chaguo la kawaida kwa kukamilisha kazi ya tatu kwa ufanisi.

Kazi ya mwisho, ya nne ni kujenga mtazamo mpya kwa marehemu na kuendelea kuishi. Suluhisho la kazi hii ya nne haimaanishi kusahau au kutokuwepo kwa mhemko, lakini urekebishaji wao tu. Mtazamo wa kihisia kuelekea marehemu lazima ubadilike kwa namna ambayo inakuwa inawezekana kuendelea kuishi na kuingia katika mahusiano mapya yenye utajiri wa kihisia.

Wakati mwingine watu wanafikiri kwamba ikiwa uhusiano wao wa kihisia na marehemu unadhoofika, basi watamtukana kumbukumbu yake na hii itakuwa usaliti. Katika baadhi ya matukio, kunaweza kuwa na hofu kwamba uhusiano mpya wa karibu unaweza pia kumalizika na kwamba itabidi kupitia maumivu ya kupoteza tena - hii hutokea hasa mara nyingi ikiwa hisia ya kupoteza bado ni safi. Katika hali nyingine, mazingira ya karibu yanaweza kupinga kufanya kazi hii, kwa mfano, watoto wanaweza kupinga katika kesi ya attachment mpya kutoka kwa mama mjane. Nyuma ya hili mara nyingi kuna chuki: mama amepata nafasi ya mume wake aliyekufa, lakini kwa mtoto hakuna nafasi ya baba aliyekufa. Au kinyume chake - ikiwa mmoja wa watoto amepata mpenzi, mzazi mjane anaweza kuwa na maandamano, wivu, hisia kwamba mwana au binti ataongoza maisha kamili, na baba au mama ameachwa peke yake. Hii inaungwa mkono na utamaduni, hasa miongoni mwa wanawake. Tabia ya "mjane mwaminifu" inakubaliwa na jamii.

Kazi hii inakwamishwa na kupiga marufuku upendo mpya, kurekebisha uhusiano wa zamani, au kuepuka uwezekano wa kukutana tena na kupoteza mpendwa. Vizuizi hivi vyote kawaida huchomwa na hatia.

Ishara kwamba kazi hii haijatatuliwa, huzuni haipunguzi na kipindi cha maombolezo hakiisha, mara nyingi kuna hisia kwamba "maisha yanasimama," "baada ya kifo chake siishi," wasiwasi unaongezeka. Kukamilika kwa kazi hii kunaweza kuzingatiwa kuibuka kwa imani kwamba inawezekana kumpenda mtu mwingine - upendo kwa marehemu haujapungua kwa sababu ya hii.

Wakati ambao unaweza kuzingatiwa kuwa mwisho wa maombolezo sio dhahiri. Waandishi wengine hutaja vipindi maalum vya wakati - mwezi, mwaka au miwili. Walakini, haiwezekani kuamua kipindi maalum ambacho uzoefu wa upotezaji utatokea. Inaweza kuchukuliwa kuwa imekamilika wakati mtu ambaye amepata hasara anachukua hatua zote nne na kutatua matatizo yote manne ya huzuni. Ishara ya hii ni uwezo wa kushughulikia hisia nyingi sio kwa marehemu, lakini kwa watu wengine, kupokea hisia mpya na matukio ya maisha, na uwezo wa kuzungumza juu ya marehemu bila maumivu makali. Huzuni inabakia, ni kawaida wakati mtu anapozungumza au kufikiria juu ya mtu aliyempenda na kumpoteza, lakini hii tayari ni huzuni ya utulivu, "nyepesi". "Kazi ya huzuni" inakamilika wakati yule ambaye amepata hasara anaweza tena kuishi maisha ya kawaida, anahisi kubadilishwa, wakati kuna maslahi katika maisha, majukumu mapya yamefanywa, mazingira mapya yameundwa na yeye. anaweza kufanya kazi ndani yake vya kutosha kwa hadhi na tabia yake ya kijamii.

Katika maandishi yake, mwandishi wa Kirusi Viktor Fedorovich Smirnov anafufua tatizo la kupoteza watu wa karibu na sisi.

Kutaka kuvutia umakini wa msomaji kwa shida hii, mwandishi anasimulia hadithi ya familia ndogo ambayo ilipoteza baba wa familia wakati wa Vita Kuu ya Patriotic. Smirnov anaandika kwamba mjane haamini kifo cha mumewe na anatumai kuwa mkuu wa familia yuko hai. Anaamua hata kwenda kwa Efim Heri ili kuhalalisha matamanio yake, na ingawa hafafanui chochote kipya, shujaa huyo bado ana matumaini yasiyotibika. Tunajifunza kwamba pamoja na heroine, wajane wengine kadhaa wa askari walikwenda kwa mtabiri.

Kwa kuzingatia shida hii, mwandishi anaunda maoni yake mwenyewe waziwazi. Viktor Smirnov anaamini kuwa ni vigumu sana kwa watu ambao wamepata kifo cha mpendwa kumwacha na kumsahau marehemu. Hasara hii ya kusikitisha huathiri watu kwa njia tofauti: wengine huacha mara moja na "kuvunjika," wakati wengine wanaendelea kuamini kuwa marehemu yuko hai.

Lakini kila mmoja wa watu hawa anapaswa kutibiwa kwa huruma, msaada na uelewa.

Tatizo hili liliwatia wasiwasi waandishi wengi wa Kirusi, ikiwa ni pamoja na Fyodor Mikhailovich Dostoevsky. Katika riwaya ya Dostoevsky ya Uhalifu na Adhabu, mmoja wa wahusika wakuu ni Sonya Marmeladova. Baba ya Sonya, Semyon Zakharovich Marmeladov, anakufa mikononi mwake kwa sababu ya ajali. Hii inaleta pigo kali kwa Sonya, kwa sababu hakupoteza baba yake tu, bali pia mpendwa wake wa pekee. Heroine hataweza kutuliza kwa muda mrefu baada ya kifo cha baba yake.

Mada hii ni ya papo hapo katika hadithi "Hatima ya Mwanadamu" na Mikhail Sholokhov. Mhusika mkuu wa kazi hii, Andrei Sokolov, alipoteza familia yake yote wakati wa vita: mkewe Irina, binti zake wawili na mtoto wake Anatoly, ambaye aliuawa siku ya mwisho ya vita. Lakini hata chini ya mapigo haya ya kikatili ya hatima, mhusika mkuu hakuvunjika, alibaki kuwa mwanadamu na akapata nguvu ya kumsaidia mvulana aliyeachwa yatima.

Tatizo lililotolewa na mwandishi wa maandishi pia ni leitmotif katika riwaya "The Great Gatsby" na Francis Scott Fitzgerald. Tajiri Jay Gatsby, mmoja wa wahusika wakuu wa riwaya hiyo, anakufa kwa sababu ya mauaji. Ni Nick Carraway pekee (mhusika mkuu), baba na watumishi wa Gatsby wanaokuja kwenye mazishi yake. Kifo huwa hakijatarajiwa na huacha alama ya kina juu ya roho ya kila mtu anayekuja kwenye mazishi, haswa katika roho ya baba wa shujaa.

Yote hapo juu inatuwezesha kuhitimisha kwamba kupoteza wapendwa ni hasara ya kusikitisha, na kusababisha majeraha ya kina na alama katika nafsi za watu. Lakini maisha yanasonga mbele na kila mtu lazima apate nguvu ya kustahimili hasara na kuwasaidia wale wanaohitaji msaada. Hili ndio shida ambayo mwandishi Smirnov anagusa katika maandishi haya.

Huzuni ni uzoefu wa ndani wa hasara na mawazo na hisia zinazohusiana nayo. Mtaalamu wa saikolojia ya kijamii Erich Lindemann alijitolea kazi nzima kwa hali hii ya kihisia, na kuiita "huzuni kali."

Orodha za wanasaikolojia Ishara 6 au dalili za huzuni kali:

1. Mateso ya kimwili - kuugua mara kwa mara, malalamiko ya kupoteza nguvu na uchovu, ukosefu wa hamu ya kula;
2. Mabadiliko katika ufahamu - hisia kidogo ya unreality, hisia ya kuongezeka kwa umbali wa kihisia kutenganisha mtu mwenye huzuni kutoka kwa watu wengine, kunyonya kwa sura ya marehemu;
3. Hisia za hatia - utafutaji katika matukio kabla ya kifo cha mpendwa kwa ushahidi kwamba hakufanya kila kitu alichoweza kwa ajili ya marehemu; kujishutumu kwa kutojali, kuzidisha umuhimu wa makosa yako madogo;
4. Athari za uadui - kupoteza joto katika mahusiano na watu, hasira, hasira na hata uchokozi kwao, hamu ya kutowasumbua;
5. Kupoteza mwelekeo wa tabia - haraka, kutokuwa na utulivu, harakati zisizo na lengo, kutafuta mara kwa mara kwa shughuli fulani na kutokuwa na uwezo wa kuipanga, kupoteza maslahi katika chochote;
6. Kuonekana kwa sifa za marehemu kwa mtu mwenye huzuni, hasa dalili za ugonjwa wake wa mwisho au tabia - dalili hii tayari iko kwenye mpaka wa mmenyuko wa pathological.

Uzoefu wa huzuni ni mtu binafsi, lakini wakati huo huo una yake mwenyewe awamu. Bila shaka, muda na mlolongo wao unaweza kutofautiana.

1. Mshtuko na kufa ganzi

"Haiwezi kuwa!" - hii ndiyo majibu ya kwanza kwa habari za kifo cha mpendwa. Hali ya tabia inaweza kudumu kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa, kwa wastani hudumu siku 9. Mtu hupata hisia ya ukweli wa kile kinachotokea, kufa ganzi kiakili, kutokuwa na hisia, shida za kisaikolojia na tabia. Ikiwa hasara ni kubwa sana au ya ghafla, hali inayofuata ya mshtuko na kukataa kile kilichotokea wakati mwingine huchukua fomu za kitendawili, na kusababisha wengine kutilia shaka afya ya akili ya mtu. Hii haimaanishi kuwa wazimu, ni kwamba psyche ya mwanadamu haiwezi kubeba pigo na kwa muda fulani hutafuta kujitenga na ukweli mbaya kwa kuunda ulimwengu wa udanganyifu. Katika hatua hii, mtu anayeomboleza anaweza kumtafuta marehemu katika umati, kuzungumza naye, "kusikia" hatua zake, kuweka vipande vya ziada kwenye meza ... Mali na chumba cha marehemu kinaweza kuwekwa sawa ikiwa "kurudi" .

Nini na jinsi gani unaweza kumsaidia mtu katika awamu ya mshtuko?

Kuzungumza na kumfariji ni bure kabisa. Bado hakusikii, na kwa kukabiliana na majaribio yote ya kumfariji, atasema tu kwamba anahisi vizuri. Kwa wakati kama huo, itakuwa nzuri kuwa karibu kila wakati, bila kumwacha mtu peke yake kwa sekunde, sio kumruhusu atoke nje ya uwanja wa umakini, ili usikose hali ya tendaji ya papo hapo. Wakati huo huo, si lazima kuzungumza naye, unaweza tu kuwa kimya.

Wakati mwingine mawasiliano ya tactile pekee yanatosha kumtoa mtu kutoka kwa mshtuko mkali. Harakati kama vile kupiga kichwa ni nzuri sana. Kwa wakati huu, watu wengi wanahisi wadogo, wasio na ulinzi, wanataka kulia, kama walilia katika utoto. Ikiwa unasimamia kushawishi machozi, inamaanisha mtu huyo anahamia katika awamu inayofuata.

Inahitajika kuamsha hisia kali kwa mtu - zinaweza kumtoa nje ya mshtuko. Kwa wazi, si rahisi kuamsha hali ya furaha kubwa, lakini hasira pia inafaa hapa.

2. Hasira na chuki

Wanaweza kudumu kutoka siku kadhaa hadi wiki 2-3. Baada ya ukweli wa kupoteza huanza kutambuliwa, kutokuwepo kwa mpendwa kunajisikia zaidi na zaidi. Mtu anayepatwa na huzuni tena na tena katika akili yake husogeza katika hali za kifo chake na matukio yaliyotangulia. Kadiri anavyofikiria juu yake, ndivyo anavyokuwa na maswali mengi. Ni vigumu kwa mtu kukubaliana na hasara. Anajaribu kuelewa kilichotokea, kutafuta sababu zake, akijiuliza "kwanini" tofauti: "Kwanini yeye?", "Kwa nini (kwa nini) bahati mbaya kama hiyo ilitupata?", "Kwa nini haukupata. kumhifadhi nyumbani?", "Kwa nini hukusisitiza kwenda hospitali?" ... Hasira na mashtaka yanaweza kuelekezwa kwa hatima, Mungu, na watu. Mwitikio wa hasira pia unaweza kuelekezwa kwa marehemu mwenyewe: kwa kuacha na kusababisha mateso; kwa kutoandika wosia; aliacha nyuma rundo la shida, pamoja na za kifedha; kwa kufanya makosa na kutoweza kukwepa kifo. Hisia hizi zote hasi ni za asili kabisa kwa mtu anayepata huzuni. Ni majibu tu kwa kutokuwa na msaada wa mtu mwenyewe katika hali fulani.

3. Hatua ya hatia na obsession

Mtu anayesumbuliwa na majuto juu ya ukweli kwamba hakumtendea haki marehemu au hakuzuia kifo chake anaweza kujishawishi kwamba ikiwa tu ingewezekana kurudisha wakati nyuma na kurudisha kila kitu nyuma, basi bila shaka angefanya vivyo hivyo. mwingine. Wakati huo huo, mawazo yanaweza kucheza mara kwa mara jinsi kila kitu kingekuwa wakati huo. Wale wanaopata hasara mara nyingi hujitesa kwa "laiti," ambayo wakati mwingine hupata tabia ya kuzingatia: "Laiti ningalijua ...", "Laiti ningebaki ..." Hii pia ni majibu ya kawaida kabisa kwa hasara. . Tunaweza kusema kwamba hapa kukubalika kunapingana na kukataa. Karibu kila mtu ambaye amepoteza mpendwa, kwa namna moja au nyingine, anahisi hatia kwa marehemu kwa kutozuia kifo chake; kwa kutofanya kitu kwa ajili ya marehemu: kutojali kutosha, si kuthamini, si kusaidia, si kuzungumza juu ya upendo wake, si kuomba msamaha, nk.

4. Hatua ya mateso na unyogovu

Muda kutoka kwa wiki 4 hadi 7. Kwa sababu tu mateso ni katika nafasi ya nne katika mlolongo wa hatua za huzuni haimaanishi kwamba mara ya kwanza haipo na kisha inaonekana ghafla. Jambo ni kwamba katika hatua fulani mateso hufikia kilele chake na hufunika uzoefu mwingine wote. Hiki ni kipindi cha maumivu makali ya kiakili, ambayo wakati mwingine huonekana kuwa magumu. Kifo cha mpendwa huacha jeraha kubwa ndani ya moyo wa mtu na husababisha mateso makali, yaliyohisiwa hata kwa kiwango cha mwili. Mateso ambayo mtu hupata sio mara kwa mara, lakini kwa kawaida huja kwa mawimbi. Machozi yanaweza kububujika wakati wowote wa kumbukumbu ya marehemu, juu ya maisha ya zamani ya pamoja na hali ya kifo chake. Sababu ya machozi pia inaweza kuwa hisia ya upweke, kuachwa na kujihurumia. Wakati huo huo, hamu ya marehemu haijidhihirisha kwa kulia; mateso yanaweza kuendeshwa ndani kabisa na kupata kujieleza kwa unyogovu. Ingawa mateso wakati mwingine yanaweza kuwa yasiyovumilika, wale wanaoomboleza wanaweza kushikamana nayo (kwa kawaida bila kujua) kama fursa ya kudumisha uhusiano na marehemu na kushuhudia upendo wao kwake. Mantiki ya ndani katika kesi hii ni kitu kama hiki: kuacha kuhuzunika kunamaanisha kutuliza, kutuliza kunamaanisha kusahau, kusahau inamaanisha kusaliti.

Unawezaje kupunguza mateso ya mtu anayehuzunika?

Ikiwa wakati wa awamu ya kwanza unapaswa kuwa na mtu mwenye huzuni kila wakati, basi hapa unaweza na unapaswa kumruhusu mtu huyo kuwa peke yake ikiwa anataka. Lakini ikiwa ana hamu ya kuzungumza, lazima uwe naye kila wakati, usikilize na uunge mkono.

Ikiwa mtu analia, si lazima hata kidogo kumfariji. "Faraja" ni nini? Hili ni jaribio la kumzuia kulia. Tuna reflex isiyo na masharti kwa machozi ya watu wengine: kuwaona, tuko tayari kufanya kila kitu ili mtu atulie na kuacha kulia. Na machozi hutoa fursa ya kutolewa kwa hisia kali.

Unaweza kumtambulisha mtu kwa shughuli muhimu za kijamii: kuwapa kazi, kuanza kuwapakia na kazi za nyumbani. Hii inampa fursa ya kutoroka kutoka kwa wasiwasi wake kuu.

Na, kwa kweli, mtu huyo anahitaji kuonyesha kila wakati kuwa unaelewa upotezaji wake, lakini umtendee kama mtu wa kawaida, bila kumfanya makubaliano yoyote.

5. Hatua ya kukubalika na kupanga upya

Inaweza kudumu kutoka siku 40 hadi miaka 1-15. Haijalishi huzuni ni ngumu na ya muda mrefu, mwishowe mtu, kama sheria, huja kwa kukubali kihemko kwa upotezaji, ambao unaambatana na kudhoofika au mabadiliko ya uhusiano wa kiroho na marehemu. Wakati huo huo, uhusiano kati ya nyakati hurejeshwa: ikiwa kabla ya hapo mtu mwenye huzuni aliishi zaidi katika siku za nyuma na hakutaka (hakuwa tayari) kukubali mabadiliko yaliyotokea katika maisha yake, sasa anapata tena uwezo huo. kuishi kikamilifu katika hali halisi inayomzunguka na kutazama siku zijazo kwa matumaini. Mtu hurejesha miunganisho ya kijamii iliyopotea kwa muda na kutengeneza mpya. Kuvutiwa na shughuli zenye maana kunarudi, vidokezo vipya vya utumiaji wa nguvu na uwezo wa mtu hufunguliwa. Baada ya kukubali maisha bila mpendwa aliyekufa, mtu hupata uwezo wa kupanga hatima yake ya baadaye bila yeye. Kwa hivyo, upangaji upya wa maisha hufanyika.

Msaada wa kimsingi katika hatua hii ni kuwezesha mwelekeo huu kuelekea siku zijazo, kusaidia kufanya kila aina ya mipango.

Jinsi mchakato wa kupata hasara unaendelea, jinsi huzuni itakuwa kali na ya kudumu, inategemea mambo mengi.

Umuhimu wa marehemu na sifa za uhusiano naye. Hii ni moja wapo ya vidokezo muhimu zaidi ambavyo huamua asili ya huzuni. Kadiri mtu aliyekufa alivyokuwa karibu zaidi na jinsi uhusiano ulivyokuwa mgumu zaidi, unaochanganyikiwa, na wenye migogoro, ndivyo hasara inavyokuwa ngumu zaidi. Wingi na umuhimu wa kitu ambacho hakijafanywa kwa marehemu na, kwa sababu hiyo, kutokamilika kwa uhusiano naye, haswa huzidisha mateso ya kiakili.

Mazingira ya kifo. Pigo kali kwa kawaida hutolewa na kifo kisichotarajiwa, kali (cha uchungu, cha muda mrefu) na/au kikatili.

Umri wa marehemu. Kifo cha mtu mzee kawaida huchukuliwa kuwa tukio la kimantiki zaidi au la kawaida. Badala yake, inaweza kuwa vigumu zaidi kukubaliana na kifo cha kijana au mtoto.

Uzoefu wa hasara. Vifo vya zamani vya wapendwa vimeunganishwa na nyuzi zisizoonekana na kila upotezaji mpya. Hata hivyo, asili ya ushawishi wao kwa sasa inategemea jinsi mtu alikabiliana nayo hapo awali.

Tabia za kibinafsi za mtu mwenye huzuni. Kila mtu ni wa kipekee, na ubinafsi wake, kwa kweli, unaonyeshwa kwa huzuni. Kati ya sifa nyingi za kisaikolojia, inafaa kuangazia jinsi mtu anavyohusiana na kifo. Mwitikio wake kwa hasara inategemea hii. Anavyoandika J. Maji ya mvua, “jambo kuu linalorefusha huzuni ni uwongo ulio na watu wenye uhakika wa kuwapo.”

Miunganisho ya kijamii. Uwepo wa watu karibu ambao wako tayari kushikilia na kushiriki huzuni huwezesha sana uzoefu wa kupoteza.

Mara nyingi wapendwa, kwa hamu yao ya kuunga mkono, hufanya mambo kuwa mabaya zaidi. Kwa hiyo? Haupaswi kusema wakati wa kuwasiliana na watu walio na huzuni:

Taarifa zisizotarajiwa ambazo hazizingatii hali ya sasa au hali ya kisaikolojia ya mtu aliyefiwa.
Kauli zisizofaa zinazotokana na kutokuelewana kwa huzuni au hamu ya kuizima: "Kweli, wewe bado mchanga, na," "Usilie - hangependa," nk.
Kauli za makadirio zinazohamisha mawazo, hisia au matamanio ya mtu kwa mtu mwingine. Kati ya aina anuwai za makadirio, mbili zinajitokeza haswa:
a) makadirio ya uzoefu wa mtu, kwa mfano, kwa maneno: "Hisia zako ziko wazi kwangu." Kwa kweli, hasara yoyote ni ya mtu binafsi, na hakuna mtu anayepewa fursa ya kuelewa kikamilifu mateso na ukali wa kupoteza kwa Mwingine.
c) makadirio ya matamanio yao - wakati wanaohurumia wanasema: "Unahitaji kuendelea na maisha yako, unahitaji kwenda nje mara nyingi zaidi, unahitaji kumaliza maombolezo" - wanaelezea mahitaji yao wenyewe.
Kwa kuongezea, tunapaswa kuangazia kando misemo inayotumiwa mara kwa mara, ambayo, kama inavyoonekana kwa wengine, hupunguza mateso ya mtu anayeomboleza, lakini kwa kweli kumzuia kutokana na huzuni ipasavyo: "Unapaswa kuwa umeshughulikia hili kwa sasa," "Unahitaji kujishughulisha na kitu," "Wakati huponya majeraha yote", "Uwe hodari", "Hupaswi kutoa machozi." Mitazamo hii yote ya maneno huendesha huzuni chini ya ardhi.

Halo, wasomaji wangu wapendwa na wageni wa blogi! Kupoteza mpendwa ni moja ya hasara ngumu zaidi. Maisha yamegawanyika sehemu mbili. Jambo muhimu zaidi katika kesi hii sio kukwama katika hatua yoyote ya uzoefu wa huzuni. Kawaida, ili kushinda kabisa majeraha ya kisaikolojia, muda wa mwaka mmoja unahitajika. Misimu yote minne ya mwaka na tarehe zisizokumbukwa lazima zipite bila mpendwa. Hii ni muhimu ili kuizoea na kutambua kwamba yule ambaye alikuwa karibu si muda mrefu uliopita hayupo tena.

Katika wakati huu muhimu katika maisha, msaada wa familia, marafiki na jamaa ni muhimu sana. Ni vizuri ikiwa hii itaendelea mwaka mzima, basi mtu huyo atakabiliana na hasara kwa urahisi zaidi. Kifo cha watoto ni ngumu sana, katika kesi hii, kipindi cha kukata tamaa kinaweza kudumu hadi miaka mitano.

Ikiwa hali ya unyogovu hudumu zaidi ya mwaka mmoja, basi mtu huyo hufurahi katika hasara yake. Ni muhimu kujaribu kupitia hatua zote za huzuni, bila kukaa kwa muda mrefu kwa mtu yeyote. Kuna mifano mingi kutoka kwa maisha wakati nyakati za shida katika maisha ya mtu zilimpa msukumo mkubwa wa mafanikio makubwa katika siku zijazo.

Kupoteza mpendwa ni ngumu ikiwa maisha yako ya kibinafsi au ndoa isiyo na mtoto haijafanikiwa. Inakuja hisia ya kuachwa na kutokuwa na maana. Kulingana na uainishaji wa mwanasaikolojia wa Amerika Liz Burbo, kuna majeraha matano ya kiakili ambayo yanaingilia maisha:

hisia ya kuachwa;
hisia ya kukataliwa;
hisia ya unyonge;
hisia ya ukosefu wa haki;
hisia ya kusalitiwa.

Hisia ya kuachwa ni ya msingi na inazidisha wengine wote. Ni ngumu sana kwa mtu aliye na uraibu kustahimili uchungu wa kufiwa; anahitaji tu msaada wa wapendwa na jamaa.

Hatua za Huzuni

Sio wakati wa kifo cha mpendwa ambacho kinatisha, lakini maisha ya baadae bila yeye. Ni muhimu wakati wa kuishi katika hatua zote za huzuni sio kukaa juu ya mmoja wao kwa muda mrefu. Kuna uainishaji mwingi wa hatua za huzuni. Nani hata anawagawanya katika kumi na mbili? Kwa ujumla, tatu kuu zinaweza kutofautishwa:

- kutoamini (kukataa)

Katika hatua hii, mtu hataki kuamini katika kupoteza mpendwa. Licha ya ukweli na ushahidi dhahiri, anakanusha kila kitu na anaishi katika ulimwengu wa kufikiria. Wanawake hupata huzuni ya kupoteza hasa kwa nguvu. Wengine wanaendelea kuzungumza na mtu aliyekufa, kumpikia chakula cha jioni, kufua nguo, kununua bidhaa anazopenda. Wengine wanaamini kwamba aliondoka tu na atarudi hivi karibuni. Ikiwa hatua hii inaendelea kwa muda mrefu, basi shida za akili za kina zinawezekana. Hali hii inakubalika kwa muda fulani ili kuishi hatua ya papo hapo, baada ya hapo mtu lazima ajaribu kujiondoa.

Kuna matukio mengi ya kuvutia kutoka kwa mazoezi ya kisaikolojia ya jinsi watu tofauti wanavyopata hatua kama hiyo.

Kwa muda wa miezi sita, mwanamke mmoja alijiandikia barua kwa niaba ya mume wake na kuzituma kwa barua, na kisha kuzisoma kwa msukumo kwa jamaa na marafiki, akijaribu kumshawishi kwamba alikuwa hai. Bibi mwingine aliamka kila siku kwa miaka miwili saa tano asubuhi ili kumpikia mumewe kifungua kinywa na kujisafisha ili marehemu mumewe asimwone bila vipodozi.

Baada ya kifo cha mama yake, mwanamume huyo alijenga jumba la makumbusho katika chumba chake na alitumia muda mwingi huko, akijishughulisha na kumbukumbu.

- (ufahamu)

Hatua ngumu zaidi. Baada ya pazia la kikosi kuanguka kutoka kwa ufahamu, kipindi cha ufahamu huanza kwamba mpendwa hayupo tena. Haiwezekani kuishi kwa njia ya zamani, inahitajika kuzoea hali mpya. Dalili kuu za shida ya akili ni pamoja na:

kupoteza hamu ya kula;
uchovu, kutojali, kuonekana mgonjwa.

Hii ni moja ya hatua za siri, wakati kujihurumia ni addictive sana, kila kitu kinachozunguka huwa nyeusi na nyeupe. Mtu anahisi tupu ndani. Kipindi hicho ni hatari kwa sababu, kwa kushindwa na hasi nyingi, unaweza kujiua, kuanguka katika ulevi au madawa ya kulevya. Kwa hivyo, watu hujaribu kujiondoa kutoka kwa ukweli na badala ya kukubali wanaukimbia. Ni muhimu kuunga mkono na kufuatilia hali ya mtu, na kwa wakati mkali zaidi wa mgogoro, si kuwaruhusu kupiga slide chini.

Mtu anaweza kusema hii ni moja ya hatua mbaya zaidi za shida.

Fujo katika nafsi huanza kuzuka. Kumekuwa na matukio wakati watu sio tu hawakusafisha nyumba yao, lakini pia hawakuosha kwa miezi. Shida huanza na watoto na kazini. Ni ngumu kuwasilisha kitu kwa mtu kwa wakati huu; anaonekana kama roboti ambayo hufanya kitu kiotomatiki, lakini haoni chochote.

Mara nyingi mwanzo wa hatua hii ni hali ya uchokozi. Mtu hugundua ukweli hatua kwa hatua, lakini bado ni ngumu kwake kukubaliana nayo. Mazungumzo yoyote juu ya mada ya marehemu, humenyuka kwa hasira na hasira. Anapata hisia kwamba watu humkumbusha kwa makusudi maumivu ambayo anajaribu sana kusahau.

Uchokozi hubadilishwa na hisia ya hatia. Mtu huanza kujilaumu kwa kutozingatia vya kutosha, kwa kukosa wakati wa kusema au kufanya kitu. Daima hucheza fizi ya akili kichwani mwake, akijaribu kujihesabia haki kwa marehemu. Hata hivyo, hisia ya hatia huja tena na tena, kufufua hisia hasi na kusababisha maumivu ya kupoteza.

- Kuasili

Awamu hii hutumika kama thawabu kwa wale waliomaliza kwa mafanikio ya kwanza na ya pili. Utu hatua kwa hatua huanza kurudi kwenye ulimwengu wa kweli, akigundua ukweli kwamba mpendwa wake hayuko karibu, amekwenda milele. Kuelewa hii hurahisisha hali ya jumla ya mtu. Hamu yake inarudi, usingizi wake ni wa kawaida, na malengo mapya na mipango inaonekana katika maisha yake.

Hali ya unyenyekevu inakuwezesha kuacha hasi na kuangalia maisha kwa njia tofauti. Hii ni moja ya kesi za maisha halisi.

Baada ya kifo cha mkewe, mwanamume huyo aliachwa na binti kijana. Mwanzoni, baba na mtoto walikuwa na wakati mgumu wa kufiwa na mama yao; kwa kweli hawakuwasiliana. Mwanamume huyo alikuja kufanya kazi akiwa amevalia shati chafu, bila kunyoa, macho yake yamefifia na kutojali. Msichana mdogo ambaye alichukua sehemu ya kazi ya mzazi alimsaidia kushinda huzuni yake. Alianza kupika, kusafisha, na kupiga pasi nguo. Mwanzoni hakuwa mzuri katika hilo na baba yake alikuwa akija kazini na shati iliyoimba. Lakini baada ya muda, alipoona shauku ya binti yake, alianza kurudi kwenye maisha mwenyewe. Alikuwa na lengo - kusaidia na kulea binti yake.

Vipindi vya shida hutusaidia kuelewa kuwa maisha sio kila wakati na huwa meupe kila wakati, ni milia. Lazima tu uvumilie huzuni, na itang'aa na rangi angavu tena. Kujihurumia na kujifurahisha huchangia ukweli kwamba mtu huteleza polepole chini. Na kadri unavyoanguka zaidi, ndivyo inavyokuwa vigumu zaidi kuinuka tena. Kadiri tunavyofikia hatua ya kukubalika, ndivyo wakati wa maisha wa thamani zaidi unavyoweza kuokolewa.

Watu wengine hupata njia ya kutoka kwa shida wenyewe, wengine wanahitaji mwanasaikolojia. Kwa hali yoyote, jambo muhimu zaidi sio kujitenga. Unaweza kumpa mtu muda wa kuwa peke yake na kupata mshtuko wa akili, lakini basi unapaswa kujaribu kumzuia kujiondoa ndani yake na kuwasiliana na watu wengine.

Wakati mtu anatoka kwenye shell yake na kuanza kuwasiliana na ulimwengu unaozunguka, anakuja kuelewa kwamba maisha yako sio mbaya zaidi kuliko ya wengine. Mawasiliano huponya.

Njia kuu za kushinda shida ni pamoja na:

-kujizoeza kiotomatiki (self-hypnosis)

Kawaida huchukua siku 21 kwa mtu kukuza tabia. Kwa mfano, ikiwa wakati huu kila siku asubuhi unarudia kujieleza "mimi niko sawa" mara 10, basi baada ya wiki ya kwanza utasikia matokeo. Mood yako itaboresha sana na usingizi wako utakuwa wa kawaida.

Unaweza kujaribu kugeukia imani. Dini ndiyo iliyowaokoa watu wengi kutokana na misiba katika nyakati ngumu sana za maisha. Kupitia maombi, mtu huwa na nguvu kiroho; nishati hasi huacha kumuathiri.

- kuweka malengo na miongozo ya maisha

Mpendwa anapokufa, miongozo ya maisha hubadilika. Sehemu fulani ya maisha inayohusishwa nayo inabaki katika siku za nyuma. Mipango ya kuanguka kwa siku zijazo, malengo yanapotea. Ili usigeuke kuwa biorobot au kuwa mtoaji wa hasi, unahitaji kujitikisa na kufikiria upya mipango yako ya maisha.

Ndio, ilitokea maishani kwamba ulilazimika kupata uchungu wa kupoteza, mpendwa aliondoka, lakini ulibaki kuishi. Unapaswa kuchagua lengo na kulifikia. Kwa njia hii maisha yatageuka kuwa mlolongo wa mafanikio, sio tamaa.

- kufanya kile unachopenda

Kwa watu wengi, hobby iliwasaidia kutoka kwa unyogovu mkali zaidi na wa muda mrefu. Wakati mchakato wa ubunifu unatokea, furaha huanza kupenyeza maisha. Mtu anapotoshwa na mawazo ya kusikitisha, kuridhika hutokea na hisia kwamba bado una kitu cha kutoa kwa ulimwengu huu.

Hobbies inaweza kuwa tofauti sana, kuchora mbao, embroidery, kupikia, kuandika, nk. Unaweza kuchagua unachopenda na kuboresha ndani yake. Nani anajua, labda kile unachopenda kitakuletea mapato mazuri au kukufanya uwe maarufu? Mwandishi maarufu D. Rowling, muundaji wa vitabu kuhusu Harry Potter, aliandika tu hadithi za hadithi kwa binti yake mdogo. Katika kipindi hiki, alipata shida kubwa ya maisha, iliyoachwa bila mume, pesa na paa juu ya kichwa chake.

- kusaidia wale wanaohitaji

Hili ni jambo gumu na la kiungwana. Inapaswa kuanza tu ikiwa mtu tayari ameacha hatua ya unyogovu. Vinginevyo, ugonjwa wa kuchomwa moto unaweza kutokea. Kwa sababu kusaidia mayatima, wazee na wagonjwa mahututi si rahisi. Inahitaji nguvu nyingi za kiakili, watu wengine watajiimarisha kiroho, wakati wengine wanaweza kuvunjika tena na kuwa na huzuni. Kwa hivyo, inahitajika kujitathmini mwenyewe na nguvu zako kwa usawa.

Dawa kuu ya kupata nje ya hali ya maumivu na huzuni ni uvumilivu na kukubali hali hiyo. Wakati tu na kufanya kazi mwenyewe itasaidia kuponya maumivu ya kupoteza.

Ikiwa makala hii kuhusu jinsi ya kukabiliana na kupoteza mpendwa ilikusaidia, ushiriki na marafiki zako. Acha maoni na mawazo yako juu ya suala hili. Tuonane tena!