Jika anda gagal memaafkan ibu bapa anda, jalinkan hubungan mesra dengan mereka. perhubungan emosi, faham bahawa ibu bapa tidak baik atau buruk, tetapi sebagaimana adanya, dengan semua positif dan kualiti negatif(seperti semua orang, seperti anda), anda tidak akan dapat meningkatkan harga diri anda, anda tidak akan dapat melayan diri anda dengan baik, menghormati diri anda sendiri. ini undang-undang psikologi . Dan tanpa sikap yang baik

tanpa menghormati diri sendiri (dan orang lain), anda tidak akan dapat melepaskan diri dari rantai ketagihan. Sebagai latihan praktikal

Anda boleh mencadangkan membuat dua senarai masalah yang belum selesai dalam hubungan dengan ibu bapa (ibu dan bapa secara berasingan). Dalam senarai pertama, tulis semua yang ibu (ayah) katakan dan lakukan kepada anda semasa anda masih kecil, dan itu, pada pendapat anda sekarang, tidak membawa apa-apa faedah kepada anda malah boleh membahayakan anda. Pada senarai kedua, senaraikan semua perkara yang anda ingin ibu atau bapa anda katakan dan lakukan semasa anda kecil yang anda fikir akan menjadikan hidup anda lebih mudah sekarang dan akan memberi manfaat kepada anda. Senarai pertama

menunjukkan bahawa anda belum memaafkan ibu bapa anda sepenuhnya, sesuatu yang anda mungkin masih marah kepada mereka. Inilah yang menahan anda dan menyumbang kepada ketagihan anda. Anda perlu menyingkirkannya jika anda ingin melarikan diri dari perangkap ketagihan. Dalam senarai kedua

menyenaraikan semua perkara yang anda masih harapkan daripada ibu bapa atau pasangan anda. Ia menyenaraikan semua perkara yang anda masih berharap orang lain akan lakukan untuk anda. Anda perlu menanggung kebimbangan ini pada diri sendiri atau meminta orang tersayang untuk membantu anda memenuhi keperluan ini. Anda akan kekal ketagih sehingga masalah dalam senarai ini diselesaikan. Ia penting untuk mengenali

perasaan geram, marah, sedih, sakit yang telah anda sembunyikan, adalah penting untuk membiarkan mereka meluahkan diri. Pengampunan sejati tidak menafikan kebenaran tentang perasaan anda.

Apabila kebencian dan kemarahan anda diluahkan sepenuhnya (tidak perlu mengeluarkan kemarahan anda kepada ibu bapa anda - anda boleh meluahkan perasaan anda dalam surat dan kemudian membakarnya), akan ada ruang untuk empati dan simpati. Ini akan membolehkan anda benar-benar memahami ibu bapa anda, melihat mereka sebagai mangsa. Mereka melakukan segala yang mereka mampu, mereka memerlukan penyembuhan seperti anda. Mereka juga kekurangan kasih sayang daripada ibu bapa mereka, dan bagi mereka, mengawal anda adalah satu-satunya cara mereka tahu bagaimana untuk mendapatkan cinta. Tunjukkan mereka satu lagi. Menjadi penulis biografi untuk ibu bapa anda - ini cara yang baik mewujudkan keintiman emosi. Tanya ibu bapa anda tentang masa lalu mereka, ambil minat dalam kehidupan semasa mereka - kebimbangan perpisahan dirawat dengan tepat oleh kedekatan emosi.

Apabila seseorang mencapai tahap kebebasan tertentu dalam keluarga ibu bapanya (dan tidak kira sama ada ibu bapa masih hidup), ini semestinya menjejaskan secara positif pada semua hubungan penting yang lain.

Untuk berpisah, anda perlu menerima ibu bapa anda dengan tenang dan tidak lagi marah dengan kesilapan mereka, terima mereka seadanya. Hanya selepas itu anda boleh menerima diri anda. “Hormatilah ayahmu dan ibumu, supaya panjang umurmu di bumi” (Kel. 20:12), kata perintah itu, tetapi hormatilah ia dengan tulus ikhlas, memaafkan dan melepaskan segalanya perasaan negatif, mewujudkan hubungan emosi yang mesra. Tanpa berpisah dengan ibu bapa anda, adalah mustahil untuk berhubung dengan orang yang anda sayangi. “Dan Dia berkata: Itulah sebabnya seorang lelaki akan meninggalkan bapa dan ibunya dan bersatu dengan isterinya” (Matius 19:5, 6).

Sama seperti ibu bapa anda, anda perlu memaafkan diri sendiri. Anda boleh bertaubat, meminta pengampunan daripada orang yang anda bersalah, tetapi tidak memaafkan diri sendiri dan membawa perasaan dosa anda ini sepanjang hidup anda.

Memaafkan bermakna melepaskan. Sekiranya anda tidak memaafkan diri anda atas kesalahan yang anda lakukan kepada ibu bapa anda, ia juga mengikat anda dengan ibu bapa anda seolah-olah anda tidak memaafkan mereka. Dan hubungan ini tidak positif; ia menghalang anda daripada menjadi dewasa. Tuhan mengampuni kita, mengapa kita tidak mengampuni?

Bagaimana untuk memaafkan? Di mana hendak bermula?

Untuk memulakan, tulis surat terapeutik kepada ibu dan ayah secara berasingan, mengikut skema berikut:

1. Apa yang saya ucapkan terima kasih
2. Kenapa saya minta maaf
3. Kenapa saya maafkan awak
4. Apa yang saya ucapkan terima kasih

Ini adalah surat yang cukup menyakitkan. Anda perlu menulisnya dengan jiwa anda untuk mengingati semua butiran negatif dan positif zaman kanak-kanak anda! Biarkan semua emosi kekal di atas kertas! Selepas menulis, surat boleh dibakar! Sudah tentu, jangan tunjukkan kepada sesiapa!

Kemudian saya akan mencadangkan untuk melihat ibu bapa - gadis kecil dalam ibu dan anak lelaki dalam ayah ... bagaimana perasaan mereka pada zaman kanak-kanak mereka? Bagaimana anda hidup? Adakah mereka mendapat perhatian dan kasih sayang yang mencukupi daripada ibu bapa mereka??

Analisis zaman kanak-kanak mereka untuk memahami bahawa ibu dan ayah menyayangi kita sebaik mungkin! Dengan cara yang terbaik untuk mereka! Semua yang mereka boleh berikan - mereka berikan! Ini adalah MAKSIMUM yang mereka mampu pada masa muda mereka, apabila mereka membesarkan anda! Lihatlah mereka bukan melalui kaca mata anak yang berubah-ubah, tetapi sebagai DEWASA yang mampu memandang ibu bapa mereka dengan penuh pengertian, simpati dan SYUKUR!

Dan tugas akhir:

Ia mengambil gambar diri anda semasa kecil dan mula bertanya soalan.

Apa perasaan awak?

Apa yang anda fikirkan?

Apa yang anda takutkan? apa yang awak nak?

Dan yang paling penting, kami menulis soalan tangan kanan, dan jawapannya ada di sebelah kiri! (yang kidal - sebaliknya)

Ini adalah tugas untuk memahami keperluan anda anak batin! Bercakap dengan diri kecil anda dari kedudukan IBU BAPA yang paling penyayang! Tenangkan dia dan berikan apa yang dia minta! Jika anda berumur lebih dari 21 tahun, maka anda mempunyai setiap peluang untuk menjaga keselesaan rohani "anak batin" anda DAN MENJADI IBU BAPA YANG IDEAL UNTUK DIRI ANDA!!! Inilah kedudukan orang dewasa, lelaki matang! Ini adalah tanggungjawab untuk hidup anda dan kebahagiaan anda! Dan terima kasih kepada ibu bapa anda kerana memberi ANDA hadiah yang paling penting - MEREKA MEMBERIKAN ANDA NYAWA!!! Dan hanya untuk fakta ini sahaja, anda boleh bersyukur tidak terhingga!

Memaafkan bukan bererti melupakan keluh kesah... kerana bila ada peluang, ia akan dikenang!

Memaafkan bukan bermakna menerima apa yang dilakukan kepada anda!

Untuk memaafkan adalah SELAMANYA melepaskan rasa sakit dari hati anda dan membebaskan jiwa anda dari batu untuk memasukkan tenaga penyembuhan cinta dan kebijaksanaan!

Inilah yang saya harapkan untuk anda dengan sepenuh hati saya!

Anak-anak yang membenci ibu bapa adalah fenomena yang berlaku dalam hampir setiap keluarga.

Memang menakutkan untuk mengakui, tetapi sesetengah kanak-kanak dewasa juga memikirkan perkara ini:

• bagaimana untuk memberi pengajaran kepada ibu bapa kerana menghina mereka;
• cara membalas dendam pada ibu bapa kerana menghina

Dan hanya sebilangan kecil yang berfikir tentang cara menghilangkan rasa dendam terhadap ibu bapa, bagaimana memaafkan ibu bapa atas kesalahan (iaitu, bagaimana memaafkan ibu bapa atas kesalahan anak-anak).

Mengapa seseorang boleh tersinggung dengan ibu bapanya?

Pakar psikologi mengenal pasti 3 sebab utama mengapa rungutan timbul:

1. Ketidakupayaan untuk memaafkan. Kadang-kadang juga orang beragama Sukar untuk memaafkan dengan ikhlas. Dan ini adalah sebab utama masalah yang dipersoalkan.
2. Keinginan untuk memanipulasi (sedar atau tidak sedar). Dengan membuat seseorang merasa bersalah, orang itu menerima faedah tertentu.
3. Kegagalan untuk memenuhi jangkaan.

Adakah anda mempunyai sebarang aduan terhadap ibu bapa anda? Jika ya, baca artikel ini, dan mungkin semuanya akan berakhir.

Kebencian terhadap ibu bapa kanak-kanak dewasa: psikologi

Ramai kanak-kanak dewasa bersedia untuk menamakan berpuluh-puluh kali apabila ibu dan ayah mereka melakukan kesalahan. Mereka berfikir: "Saya tidak akan menjadi seperti mereka," "Semuanya salah dalam hidup saya," dsb. Adakah ia biasa?

Melihat ke hadapan, saya ingin ambil perhatian bahawa tidak ada gunanya anda tersinggung oleh ibu bapa anda. Lebih-lebih lagi, anda tidak mempunyai hak untuk menyimpan dendam terhadap orang yang memberi anda hidup. Dengan cara ini, anda tidak akan dapat berterima kasih kepada ibu bapa anda untuk hadiah yang tidak ternilai - kelahiran anda. Satu-satunya perkara yang boleh anda lakukan ialah memberi kehidupan kepada orang lain.

Apakah nasihat ahli psikologi mengenai topik "Rungutan kanak-kanak terhadap ibu bapa pada masa dewasa":

1. Anda tidak sepatutnya cuba memaafkan, anda harus cuba memahami. Anda TIDAK BERHAK MENGHAKIM ibu bapa anda. Daripada terus mengulangi rungutan terhadap ibu bapa anda dalam kepala anda, cuba memahami mereka sekurang-kurangnya sedikit. Mungkin mereka tidak mempunyai sumber (wang tidak cukup, ada kerja susah, sedikit pengalaman, dsb.).
2. Tidak perlu berdiam diri. Benarkan diri anda bercakap secara terbuka dan jujur ​​dengan ibu bapa anda. Adakah anda berasa tersinggung? Jadi beritahu ini kepada ibu dan ayah. Tiada siapa yang berpendapat "ibu dan ayah adalah orang suci, mereka harus dihargai, dihormati dan disayangi," tetapi pertama sekali mereka adalah orang, keluarga anda. Mungkin, dalam perbualan yang berterus terang, fakta yang anda tidak sedar akan didedahkan kepada anda. Dan kemudian anda boleh kembali ke point No 1. Kemungkinan ibu bapa telah menjadi lebih bijak dan tenang. Mereka mungkin mahu mengakui kesilapan mereka dan meminta pengampunan. Beri mereka peluang!
3. Benarkan ayah dan ibu anda tidak mengaku kesilapan mereka. Ya, anda sering mendengar "Kami melakukan segala-galanya dengan betul, tetapi sekarang kami melihat betapa kami membesarkan anak yang tidak bersyukur." Nah, adalah hak ibu bapa untuk menayangkan gambaran dunia mereka. Anda ada sendiri. Meyakinkan ibu bapa dewasa adalah tidak perlu. Anda tidak boleh mengharapkan ayah atau ibu anda untuk berubah.
4. Belajar untuk memahami bahasa ibu bapa anda bercakap dengan anda. Mungkin seorang ibu yang sentiasa mengomel menunjukkan kasih sayangnya dengan cara ini, dan seorang bapa yang sentiasa mengkritik dengan itu cuba membimbing anda ke jalan yang betul (beginilah dia menjaga anda).
5. Biarkan diri anda bersedih seketika, bercakap dengan diri kecil anda. Apabila seorang anak menerima makian daripada ibu bapanya, dia dalam keadaan makhluk yang tidak berdaya yang tiada pilihan. Sebagai orang dewasa, kita boleh mengakui perasaan kita yang lemah, kita boleh berasa kasihan terhadap diri kita yang kecil dan menjelaskan kepada diri kita sendiri bahawa kita tidak boleh melakukan ini dengan kanak-kanak.

Dan tolong jangan tergesa-gesa kehidupan sedar dengan trauma zaman kanak-kanak adalah seperti ayam dan telur! Hiduplah dengan tenang dan bebas dari dendam. Takpelah, kalau suka kasihankan diri sendiri, teruskan, sudah tentu, mengadu pernah dibuli masa kecil, tak diberi duit, ibu tak sayang, ayah kerap pegang tali pinggang. . Selalu ada pilihan: sama ada meninggalkan trauma zaman kanak-kanak sebagai pengalaman, atau membenarkan rungutan memusnahkan kehidupan hari ini dan masa depan.

Bagaimana untuk memaafkan rungutan terhadap ibu bapa?

Jika anda mula memahami cara untuk menghilangkan rungutan anak-anak terhadap ibu bapa mereka, tidak ada salahnya untuk mengetahui apa yang membawa kepada perkara sedemikian.

Tahukah anda rasa dendam terhadap ibu bapa:

• wang blok;
• dilucutkan keamanan;
• mengganggu membina hubungan dengan lawan jenis;
• jangan biarkan anda gembira;
• menyebabkan penyakit yang dahsyat (): tumor, sakit kepala, ruam kulit, ulser perut dan duodenum dll.

Kebencian terhadap ibu bapa membawa kepada penyakit lain. Adakah anda memerlukannya?

Bekerja melalui kebencian terhadap ibu bapa

Adakah anda ingin menghilangkan rasa dendam zaman kanak-kanak terhadap ibu bapa? Pergi untuk itu!

Bagaimana untuk melepaskan dendam terhadap ibu bapa anda:

1. Tulis surat rungutan kepada ibu bapa anda. Ambil pen, sehelai kertas dan tulis semua pengalaman anda. Patutkah saya memberikan surat ini kepada ibu dan ayah? Itu urusan awak.
2. Akhirnya belajar mencintai diri sendiri. Apakah yang dimaksudkan dengan mencintai diri sendiri? Ini adalah untuk menghilangkan pencerobohan terhadap diri sendiri, ini adalah untuk memahami bahawa anda ciptaan ilahi. Dalam agama Kristian terdapat satu perintah yang terkenal: “Kasihilah Tuhan melebihi bapa dan ibu, lebih daripada anak lelaki dan perempuan. Kasihilah Tuhan dengan segenap akal budimu, dengan segenap jiwamu, dengan segenap hatimu.” Persoalannya, bagaimana cara mencintai Tuhan? Jika anda mengarahkan cinta ke syurga, maka ternyata anda memberikan perasaan anda ke syurga, jika anda mengarahkan cinta kepada ikon, maka anda tunduk kepada penciptaan tangan manusia. Seseorang itu lebih dekat dengan Tuhan dalam jiwa. Di sinilah (ke dalam diri) seseorang harus mengarahkan cinta. Mengasihi Tuhan bermakna mengasihi diri sendiri sebagai sebahagian daripada-Nya.
3. Ketahui cara memaafkan ibu bapa atas rungutan zaman kanak-kanak daripada Torsunov. Dengar dan tonton video "Cara mengatasi karma hubungan dengan ibu bapa"
4. Bacalah.
5. Anda tahu, tulis ini:

sayang ibu!

Saya menerima semua yang anda berikan kepada saya, sepenuhnya dan sepenuhnya, tanpa pengecualian. Saya menerimanya dengan harga penuh yang ditanggung oleh anda dan kos saya. Saya akan membuat sesuatu daripada ini untuk kegembiraan anda. Ia tidak sepatutnya sia-sia. Saya menghormati dan menghargai ini, dan, jika dibenarkan, saya akan menyampaikannya dengan cara yang sama seperti anda.

Saya menerima awak sebagai ibu saya dan milik awak sebagai anak perempuan awak. Awak yang saya perlukan. Awak besar dan saya kecil.

ibu sayang! Saya gembira anda memilih ayah. Anda berdua adalah yang saya perlukan! hanya awak!

Pada suatu masa dahulu baris-baris ini telah didiktekan kepada saya oleh seorang yang sangat orang yang luar biasa- jurulatih berpengalaman, yang saya ingin ucapkan terima kasih tanpa henti kerana membersihkan jiwa saya (dan bukan sahaja saya).

Adakah anda mempunyai rungutan anak-anak terhadap ibu bapa anda dalam hati anda? Saya ingin percaya anda sudah tahu apa yang perlu dilakukan dengan mereka!

Dan kesimpulannya perumpamaan tentang dendam terhadap ibu bapa. Sediakan sapu tangan untuk membantu menahan aliran air mata.

Sebuah perumpamaan (atau mungkin kisah nyata) tentang PENGAMPUNAN

"Saya tidak akan memaafkan," katanya. - Saya akan ingat.

Maafkan saya,” pinta Malaikat itu. – Maaf, ia akan lebih mudah untuk anda.

"Tidak boleh," Dia berdegil mencebikkan bibirnya. - Ini tidak boleh dimaafkan. tidak pernah.

Adakah anda akan membalas dendam? - dia bertanya dengan risau.

Tidak, saya tidak akan membalas dendam. Saya akan berada di atasnya.

Adakah anda inginkan hukuman yang berat?

Saya tidak tahu hukuman apa yang cukup.

- Setiap orang perlu membayar untuk keputusan mereka. Cepat atau lambat, tetapi semua orang… - Malaikat berkata perlahan. - Ia tidak dapat dielakkan.

Ya, saya tahu.

- Kemudian maafkan saya! Lepaskan berat badan sendiri. Anda kini jauh dari pesalah anda.

Tidak. saya tak boleh. Dan saya tidak mahu. Tiada pengampunan bagi mereka.

"Baiklah, terpulang kepada kamu," Malaikat itu mengeluh. – Di manakah anda berniat untuk menyimpan dendam anda?

Sini dan sini,” Dia menyentuh kepala dan hati.

- Sila berhati-hati- tanya Malaikat. – Racun dendam sangat berbahaya. Ia boleh mendap seperti batu dan menyeret anda ke bawah, atau ia boleh menimbulkan api kemarahan yang membakar semua makhluk hidup.

Ini adalah Batu Kenangan dan Kemarahan Mulia, - Dia mengganggunya. - Mereka berada di pihak saya.

Dan kebencian itu diselesaikan di mana dia berkata - di kepala dan di hati.

Dia masih muda dan sihat, dia sedang membina kehidupannya, darah panas mengalir dalam uratnya, dan paru-parunya dengan rakus menghirup udara kebebasan. Dia berkahwin, mempunyai anak, berkawan. Kadang-kadang, sudah tentu, dia tersinggung dengan mereka, tetapi kebanyakannya dia memaafkan mereka. Kadang-kadang dia marah dan bergaduh, kemudian mereka memaafkannya. Terdapat pelbagai perkara dalam hidup, dan dia cuba untuk tidak mengingati kesalahannya.

Bertahun-tahun berlalu sebelum dia mendengar perkataan penuh kebencian itu lagi—“maafkan.”

Suami saya mengkhianati saya. Terdapat geseran berterusan dengan kanak-kanak. Wang tidak mencintai saya. Apa yang perlu dilakukan? – dia bertanya kepada ahli psikologi tua.

Dia mendengar dengan teliti, banyak menjelaskan, dan atas sebab tertentu terus memintanya bercakap tentang zaman kanak-kanaknya. Dia marah dan membawa perbualan kembali ke masa kini, tetapi ia membawanya kembali ke zaman kanak-kanaknya. Nampaknya dia merayau-rayau di ceruk-ceruk ingatannya, cuba meneliti dan mendedahkan kebencian yang telah lama wujud itu. Dia tidak mahu ini, jadi dia menentang. Tetapi dia melihatnya pula, lelaki yang teliti ini.

"Anda perlu membersihkan diri sendiri," dia membuat kesimpulan. – Keluhan anda telah bertambah. Keluhan kemudiannya melekat pada mereka seperti polip pada terumbu karang. Terumbu ini telah menjadi penghalang kepada aliran tenaga penting. Disebabkan ini, anda mempunyai masalah dalam kehidupan peribadi anda dan keadaan tidak berjalan lancar dengan kewangan anda. Terumbu ini mempunyai tepi tajam yang akan menyakiti jiwa lembut anda. Pelbagai emosi telah menetap dan terjerat di dalam terumbu, mereka meracuni darah anda dengan bahan buangan mereka, dan ini menarik lebih ramai peneroka.

Ya, saya pun rasa macam tu,” perempuan itu mengangguk. – Dari semasa ke semasa saya menjadi gugup, kadang-kadang saya berasa tertekan, dan kadang-kadang saya hanya mahu membunuh semua orang. Okay, kita perlu bersihkan. Bagaimana?

Maafkan kesalahan yang pertama, yang paling penting, nasihat pakar psikologi. "Tidak akan ada asas dan terumbu akan runtuh."

Tidak boleh! - wanita itu melompat. – Ini adalah penghinaan yang adil, kerana begitulah semuanya berlaku! Saya ada hak untuk tersinggung!

Adakah anda mahu menjadi betul atau gembira? - tanya ahli psikologi. Tetapi wanita itu tidak menjawab, dia hanya bangun dan pergi sambil membawa terumbu karangnya bersamanya.

Beberapa tahun lagi berlalu. Wanita itu sekali lagi berada di kaunter penyambut tetamu, kini bersama doktor. Doktor melihat gambar-gambar itu, membuka ujian, mengerutkan dahi dan mengunyah bibirnya.

Doktor, kenapa awak diam? - dia tidak tahan.

Adakah anda mempunyai saudara mara? - tanya doktor.

Ibu bapa saya meninggal dunia, saya dan suami bercerai, tetapi ada anak dan cucu juga. Kenapa awak perlukan saudara saya?

Anda lihat, anda mempunyai tumor. "Di sini," dan doktor menunjukkan pada gambar tengkorak tempat dia mempunyai tumor. – Berdasarkan ujian, tumor tidak baik. Ini menjelaskan sakit kepala berterusan anda, insomnia dan keletihan. Perkara yang paling teruk ialah neoplasma mempunyai kecenderungan untuk pertumbuhan pesat. Ia semakin meningkat, itu yang buruk.
- Jadi apa, adakah saya akan menjalani pembedahan sekarang? – dia bertanya, semakin dingin dengan firasat yang mengerikan.

Tidak,” dan doktor itu semakin mengerutkan dahinya. - Berikut ialah kardiogram anda tahun lepas. Anda mempunyai hati yang sangat lemah. Nampaknya ia dihimpit di semua sisi dan tidak dapat berfungsi pada kapasiti penuh. Ia mungkin tidak dapat bertahan dalam pembedahan. Oleh itu, pertama anda perlu merawat jantung, dan hanya kemudian...

Dia tidak selesai bercakap, dan wanita itu menyedari bahawa "nanti" mungkin tidak akan datang. Sama ada hati tidak tahan, atau tumor akan hancur.

By the way, ujian darah awak pun tak berapa bagus. Hemoglobin rendah, leukosit tinggi... saya akan bagi ubat kepada awak,” kata doktor itu. - Tetapi anda juga perlu membantu diri anda sendiri. Anda perlu meletakkan badan anda dalam susunan relatif dan pada masa yang sama bersedia secara mental untuk pembedahan.

Bagaimana?

Emosi positif hubungan mesra, komunikasi dengan keluarga. Anda akan jatuh cinta akhirnya. Lihat melalui album foto dan ingat zaman kanak-kanak anda yang bahagia.

Wanita itu hanya tersenyum sumbing.

Cuba maafkan semua orang terutama ibu bapa awak,” tanpa disangka doktor itu menasihati. – Ini sangat melegakan jiwa. Dalam amalan saya, terdapat kes-kes apabila pengampunan menghasilkan keajaiban.

Oh betul ke? - wanita itu bertanya dengan penuh ironi.

Cuba bayangkan. Terdapat banyak alat bantu dalam perubatan. Penjagaan berkualiti, contohnya... Prihatin. Pengampunan juga boleh menjadi ubat, percuma dan tanpa preskripsi.

maafkan.

Atau mati.

Maafkan atau mati?

Mati tetapi tidak memaafkan?

Apabila pilihan menjadi soal hidup dan mati, anda hanya perlu memutuskan ke arah mana anda mencari.

Kepala saya sakit. Hati saya sakit. "Di mana anda akan menyimpan dendam anda?" "Sini dan sini." Sekarang sakit di sana. Mungkin rasa dendam itu telah membuak-buak, dan dia mahu lebih. Dia memutuskan untuk menggantikan pemiliknya dan mengambil alih seluruh tubuhnya. Bodoh dendam tak faham badan tak tahan dan akan mati.

Dia teringat pesalah utamanya - mereka dari zaman kanak-kanak.Ayah dan ibu, yang sama ada bekerja atau bertengkar sepanjang masa. Mereka tidak mencintainya seperti yang dia mahu. Tiada apa-apa yang membantu: baik A dan sijil merit, mahupun pemenuhan keperluan mereka, mahupun protes dan pemberontakan. Dan kemudian mereka berpisah, dan masing-masing memulakan keluarga baru, di mana tidak ada tempat untuknya. Pada usia enam belas tahun dia dihantar ke sekolah teknik di bandar lain, diberi tiket, beg pakaian dengan barang-barang dan tiga ribu rubel untuk kali pertama, dan itu sahaja - sejak saat itu dia menjadi bebas dan memutuskan: "Saya menang' jangan maafkan!” Dia membawa kebencian ini dalam dirinya sepanjang hidupnya, dia bersumpah bahawa kebencian itu akan mati bersamanya, dan nampaknya ini menjadi kenyataan.

Tetapi dia mempunyai anak, dia mempunyai cucu, dan seorang duda, Sergei Stepanych, dari tempat kerja, yang cuba menjaganya dengan tidak cekap, dan dia tidak mahu mati. Sebenarnya, masih terlalu awal untuk dia mati! "Kita mesti memaafkan," dia memutuskan. "Sekurang-kurangnya cuba."

"Ibu bapa, saya maafkan anda untuk segala-galanya," katanya tidak pasti. Kata-kata itu kedengaran menyedihkan dan tidak meyakinkan. Kemudian dia mengambil kertas dan pensil dan menulis: Ibu bapa yang dikasihi! Ibu bapa yang dikasihi! Saya tidak marah lagi. Saya maafkan awak untuk segala-galanya.

Mulut saya terasa pahit, hati saya sayu, dan kepala saya lebih sakit. Tetapi dia, memerah penanya lebih erat, berdegil, berulang kali, menulis: "Saya memaafkan awak. Saya maafkan awak." Tidak ada kelegaan, hanya kerengsaan yang meningkat.

Bukan macam tu,” bisik Malaikat. – Sungai sentiasa mengalir dalam satu arah. Mereka yang tua, kamu yang bongsu. Mereka berada di sana sebelum ini, anda di sana kemudian. Bukan kamu yang melahirkan mereka, tetapi mereka yang melahirkan kamu. Mereka memberi anda peluang untuk muncul di dunia ini. Bersyukurlah!

"Saya bersyukur," kata wanita itu. "Dan saya benar-benar mahu memaafkan mereka."

Anak-anak tiada hak untuk menilai ibu bapa mereka.

Ibu bapa tidak dimaafkan.

Mereka meminta ampun.

Untuk apa? – dia bertanya. -Adakah saya melakukan sesuatu yang buruk kepada mereka?

Anda melakukan sesuatu yang buruk kepada diri sendiri. Mengapa anda menyimpan dendam itu dalam diri anda? Apa yang anda sakit kepala? Batu apa yang anda bawa di dalam dada anda? Apa yang meracuni darah anda? Mengapa hidupmu tidak mengalir seperti sungai yang mengalir penuh, tetapi mengalir di sungai yang lemah? Adakah anda mahu menjadi betul atau sihat?

Adakah ini semua kerana dendam terhadap ibu bapa? Adakah dia yang merosakkan saya?

"Saya memberi amaran kepada anda," Malaikat mengingatkan. – Malaikat sentiasa memberi amaran: jangan simpan, jangan pakai, jangan racun diri anda dengan keluhan. Mereka membusuk, berbau busuk dan meracuni semua hidupan di sekeliling. Kami memberi amaran kepada anda! Jika seseorang memilih untuk tersinggung, kita tidak berhak untuk campur tangan. Dan jika ia memihak kepada pengampunan, kita mesti membantu.

Bolehkah saya memecahkan terumbu karang ini? Atau sudah terlambat?

Masih belum terlambat untuk mencuba,” kata Malaikat lembut.

Tetapi mereka telah lama mati! Tidak ada orang untuk meminta ampun sekarang, jadi apa yang boleh kita lakukan?

awak tanya. Mereka akan mendengar...

Atau mungkin mereka tidak akan mendengar. Pada akhirnya, anda tidak melakukan ini untuk mereka, tetapi untuk diri anda sendiri.

Ibu bapa yang dikasihi,” dia memulakan. - Maafkan saya, sila, jika ada yang salah... Dan secara umum, maafkan saya untuk segala-galanya.

Dia bercakap seketika, kemudian diam dan mendengar sendiri. Tidak ada keajaiban - hati saya sakit, kepala saya sakit, dan tidak ada perasaan istimewa, semuanya seperti biasa.

"Saya tidak percaya diri saya sendiri," dia mengakui. - Banyak tahun telah berlalu...

Cuba secara berbeza, - nasihat Malaikat. - Menjadi kanak-kanak semula.

Bagaimana?

Berlutut dan sambut mereka seperti yang anda lakukan pada zaman kanak-kanak: ibu, ayah.

Wanita itu teragak-agak sedikit dan melutut. Dia menangkupkan tangannya, mendongak dan berkata: “Ibu. Ayah". Dan sekali lagi: "Ibu, ayah ...". Matanya terbuka luas dan mula bergenang air mata. “Ibu, ayah... ini saya, anak awak... maafkan saya... maafkan saya!” Dadanya digoncang dengan tangisan yang menghampiri, dan kemudian air matanya mengalir dalam aliran ribut. Dan dia terus mengulang dan mengulangi: "Maafkan saya. maafkan saya. Saya tiada hak untuk menilai awak. ibu, ayah..."

Ia mengambil masa yang lama sebelum aliran air mata kering. Kerana keletihan, dia terus duduk di atas lantai, bersandar di sofa.

apa khabar - tanya Malaikat.

tak tahu. saya tak faham. "Saya rasa saya kosong," jawabnya.

Ulangi ini setiap hari selama empat puluh hari,” kata Malaikat. - Seperti kursus rawatan. Seperti kemoterapi. Atau, jika anda mahu, bukannya kemoterapi.

ya. ya. Empat puluh hari. saya akan.

Sesuatu berdenyut, mencuit dan bergolek dalam ombak panas di dadaku. Mungkin ia adalah serpihan terumbu karang. Dan buat kali pertama masuk untuk masa yang lama Sudah tentu, baik, hanya apa-apa, kepala saya tidak sakit.

Saya dedikasikan artikel ini kepada ibu saya!

Sayangku, ibu terbaik di dunia, terima kasih kerana sedia ada!

Anak perempuan awak =

Pengampunan ibu bapa: komen daripada ahli psikologi

Adakah mungkin untuk memaksa diri anda untuk memaafkan: ulasan tentang.

Ahli psikologi yang percaya mengulas artikel itu , yang menyebabkan perasaan kompleks di kalangan sebilangan pembaca. Penulis menambah sedikit artikel itu kemudiannya ulasan ditulis pada versi pertama.

Natalya Kazanskaya, ahli logo, ahli psikologi perundingan: Terdapat pelbagai ketidaksempurnaan

Kita semua dibesarkan oleh ibu bapa yang tidak sempurna dan, seterusnya, menjadi ibu bapa yang tidak sempurna, tetapi "ketidaksempurnaan" ini boleh menjadi sangat berbeza. Dalam satu kes ia mungkin kes ibu bapa yang berlebihan dalam memaksa kanak-kanak belajar muzik, dalam kes lain ia mungkin kes penderaan yang menyebabkan kemudaratan serius kepada kanak-kanak itu. Jalan untuk pengampunan juga boleh menjadi sangat berbeza dalam kes ini.

Bukan mudah untuk saya membaca teks di mana isu psikologi berbaur persoalan akidah. Saya meneruskan dari fakta bahawa ahli psikoterapi mendasarkan kerjanya teori-teori tertentu dan menggunakan alat khusus; tetapi bagaimana Tuhan bertindak dalam jiwa manusia sentiasa menjadi misteri. Tuhan benar-benar boleh membantu kita mencapai apa yang tidak dapat kita capai sendiri—ini juga berlaku untuk pengampunan. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna bahawa saya boleh "memerintahkan" diri saya sendiri: "Oleh kerana anda seorang Kristian, itu bermakna anda mesti memaafkan!" Itu bukan cara ia berfungsi.

Jika kita bercakap tentang psikoterapi, maka apabila seseorang belajar merawat dirinya dengan belas kasihan dan empati, dia secara beransur-ansur sembuh dari luka dan keluhan lama; proses penyembuhan berjalan seiring dengan proses pengampunan. Tetapi ini jarak jauh, yang selalunya memerlukan sokongan penuh perhatian dan berhati-hati. Malangnya, percubaan untuk mengatakan bahawa "resipi wujud" (walaupun pengarang tidak menyatakan ini secara langsung) dan bahawa "semuanya telah ditulis lama dahulu" mungkin terdengar kepada seseorang seperti cadangan "anda tidak sepatutnya menganggap diri anda sebagai pusat dunia.” Dan pendekatan sedemikian kadang-kadang bukan sahaja tidak membawa anda lebih dekat kepada pengampunan, tetapi juga memperburuk pengalaman yang sudah sukar.

Marina Filonik, ahli psikoterapi:
Kita tidak boleh memaafkan secara paksaan

Mengelirukan:
1. Daripada lima contoh pertama, empat adalah negatif dan satu adalah positif, dan yang kelima ini adalahimam. Petunjuknya ialah jika kita seorang Kristian, maka kita mesti... Tetapi ini tidakJadi. Sama ada saya salah faham penulis, tetapi bagi saya ia seperti ideologi. Iman danmalah pergi ke gereja tidak sepatutnya melegakan trauma zaman kanak-kanak, dan sudah tentu tidaksembuh secara automatik. Saya boleh bersetuju lebih banyak tentang kematangan peribadi, tetapi iatiada kaitan dengan agama.

2. Masalah dengan teks, nampaknya saya, ialah ia mencampurkan perkara yang betul danperkara adalah samar-samar, dan apabila ia adalah campuran, ia adalah sangat sukar untuk memisahkan bijirin daripadasekam Sebagai contoh, terdapat pemikiran yang adil tentang punca masalah dari zaman kanak-kanak. Tetapi diaia segera dipertikaikan, dan ini nampaknya tidak buruk juga, saya mahu memikirkan tentang kebebasansubjek. Tetapi di sebalik ini terletak, seperti yang saya dengar, penurunan nilai kebenaran pengalamanorang-orang tentang siapa kita bercakap tentang pada permulaannya. Seperti, semua orang hebat anda ini adalah karutmenderita, Allah memberikan segala-galanya kepadamu dan memberikannya dalam kelimpahan. Dan ia adalah pilihan anda apa yang anda lakukan- terus menderita atau semakin tua. Dalam neurosis saya kedengaran: "Apa awakmerengek, bangun dan pergi!” Dan nampaknya ini juga benar (secara literal), tetapi ia tidak mencukupi kepada saya secara peribadi:

a) pengiktirafan kebenaran kesakitan dan hak untuk kesakitan ini,

b) cara untuk menyembuhkan bukan melalui kekuatan sendiri,

c) cinta kepada manusia (“kita dipanggil untuk mencari rupa Tuhan, tetapi bagaimana kita boleh menemuinya tanpapenyaliban yang menyakitkan diri dan keinginan anda, tanpa meminta Tuhan menyembuhkan dan membersihkankita, yang jahat dan rendah diri? — bagi saya, teks ini bukan tentang cinta untuk seseorang).

Dan kemudian, sebagai pembaca, perasaan bersalah saya hanya boleh meningkat, kerana saya mempunyai segala-galanya, Tuhan memberikan saya segala-galanya, dan saya, perkara yang jahat, terperangkap dalam kebencian saya terhadap ibu saya. Dan sayamaka ini memburukkan lagi dan anda ingin mabuk kerana kesedihan, dan tidak berdoa untuk keselamatan...

Jika kita bercakap tentang isu yang dibangkitkan secara berbeza, saya akan mengatakan apa yang saya lebih daripada sekali bercakap dan menulis : temui semua sampah ini dalam diri anda (ya, ada ketidakmaafan dalam diri saya,ada kebencian dalam diri saya, ya, saya sendiri tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya, saya sedang mati, dan saya dalamSaya tidak mahu ini untuk diri saya sendiri) dan merangkak kepada Tuhan sebagaimana anda (walaupun nampaknya andahodoh, tetapi itu tidak benar, kerana anda adalah anak kesayangan Tuhan) dan katakan,dalam apa jua perkataan yang kita ada, kerana kita tidak mempunyai yang lain:

- Tuhan, ini saya! Dan nampaknya saya sangat teruk... Dan saya tersinggung dengan ibu saya, keranadia melakukan begitu banyak kejahatan (beritahu Tuhan tentang hal itu - di hadapan-Nya), dan terhadap kamu,Tuhan, saya tersinggung kerana "isteri yang anda berikan kepada saya" melakukan semua ini... DanSaya benci diri saya sendiri, dan saya tidak suka ibu saya, dan saya marah kepada-Mu - di sini saya berdiri di hadapan-Mu,tidak ada cinta dalam diriku, kerana cinta adalah anugerah-Mu. Tetapi lihat saya...

Dan kemudian apa-apa boleh berlaku. Tetapi bawa sahaja kepada Bapa segala yang anda miliki, mintalah Dia memasuki hati anda dan mengubahnya, kerana anda sendiri tidak dapat mengubahnya. Dan dalamini perbezaan besar(dalam teks terdapat mesej, mereka berkata, ambil dan ubah diri anda,awak kehendak bebas dan Tuhan memberikan kamu segala-galanya, dan ini menimbulkan rasa bersalah. Tapi awak sendiriAnda tidak boleh jika pada usia 50 tahun anda mempunyai rungutan yang sama terhadap ibu anda ...).

Tetapi saya juga ingin menyokong penulis: masalah penting sedang dibangkitkan, kerana hakikatnya kita mempunyai timbunan rungutan yang telah duduk selama beberapa dekad. Dan ya, pemahaman bahawa ibu bapa juga tidak sempurna,seperti diri sendiri, sangat penting. Dan ya, anda perlu membesar, ia membebaskan anda daripada kebencian, sahajaPersoalannya ialah: bagaimana untuk membesar? Tetapi ini adalah topik artikel lain atau buku tiga jilid.

Ya - rasa syukur adalah perkara yang hebat, dan ini juga tentang membesar.

Adakah ia lebih mudah untuk orang Kristian - ia sepatutnya, tetapi bagaimana ia dalam amalan? Saya tidak pasti jika kita menjalankan kajian di kalangan orang yang beriman dan tidak beriman dan mengira peratusan mereka yang tersinggung dandimaafkan, akan ada perbezaan yang ketara. Tetapi mungkin saya salah, saya harap saya bolehmenjadi salah. Sudah pasti "lebih mudah" bagi seorang Kristian jika dia mempunyai hubungan peribadi dengan Kristus.

Natalia Skuratovskaya, ahli psikologi, psikoterapi:
Beberapa pemerhatian adalah betul, yang lain tidak.

Teks yang tidak jelas. Katekismus dan psikologi popular bercampur-campur,frasa deklaratif dan beberapa pemerhatian dan kesimpulan yang betul...

Titik demi titik, kemudian:

1. Tiada ibu bapa yang ideal - dan tesis biasa ialah psikoterapi diperlukansetiap orang yang mempunyai atau mempunyai ibu bapa mempunyai alasan tertentu.Tetapi penyebaran idea ini secara meluas. adv. massa membawa kepada fakta bahawa dalam semuaorang menyalahkan trauma zaman kanak-kanak untuk masalah hidup, lupa bahawa mereka sudahcukup tua untuk mengambil dan mendidik semula diri mereka, jika sahajaada keperluan. Oleh itu, kesimpulan "Apabila kita dewasa, kita mempunyai segala-galanya untuk diusahakandiri saya" nampaknya benar dan produktif kepada saya (mungkin kerana sayaSaya biasanya mengatakan tentang perkara yang sama).

2. Terlalu banyak "mitologi Ortodoks" bercampur dengan yang biasa kitasubkultur gereja mendorong pembaca untuk merendahkan diri: "bersihkan kami,jahat dan rendah diri”, “Kamu sendiri sangat jahat, kamu membahayakan orang lain walaupun tanpa Tuhananda akan binasa” (“samaduravinovata” adalah perkara terakhir yang harus anda katakan kepada seseorang,yang tidak mendapat kekuatan untuk mengubah hidupnya... tidak memberi motivasi, lebih baik di siniSaya ingin ingat bahawa anda sendiri berpotensi baik, dan Tuhan bukan untuk andadicipta), "Kerja ini lebih mudah untuk orang Kristian" (ya, terutamanya dalamempirik gereja moden dengan segala penyelewengannya).

3. "Adalah sesuai untuk bercakap tentang pengampunan ibu bapa, yang sama seperti kita yang rosak" - topik ini agak bijak, jika seseorang berjaya menyedari dan merasakan ini, masalah "trauma zaman kanak-kanak" separuh diselesaikan .

4. Nah, pengakhiran alkitabiah membangkitkan perasaan bercampur-baur... Saya telah menemui kisah-kisah sedemikian yang tinggal hanya untuk menjelaskan kepada mangsa keganasan ibu bapa apa yang harus "dihormati" dalam kes ini mungkin bermakna, sebagai contoh, menyediakan keselesaan fizikal yang boleh diterima dalam usia tua yang tidak berdaya, dan cinta kepada penyiksa adalah tugas yang hebat bagi mereka yang telah mencapai kekudusan. Dan rasa hormat bukanlah kewajipan, tetapi akibat dari tindakan seseorang, dan tidak perlu merasa bersalah tentang ketiadaannya.

Daripada editor. Jika anda berjaya memaafkan ibu bapa anda atau memperbaiki hubungan yang sukar sebelum ini, hantarkan cerita tentang jalan yang telah anda lalui. Cerita terbaik kami akan terbitkan.

Zaman kanak-kanak berakhir suatu hari nanti, tetapi kenangan itu kekal. Sesetengah orang mengaitkan zaman kanak-kanak sebagai masa yang cerah, emas, tenang, paling bahagia. Dan yang lain mempunyai kenangan zaman kanak-kanak sebagai tempoh yang paling tidak menyenangkan dalam hidup mereka. Bagi setiap daripada kita, zaman kanak-kanak adalah dunianya sendiri yang indah atau mengerikan, yang diberikan oleh ibu bapa kita, dan kita tidak mengenali yang lain.

Keluhan anak-anak terhadap ibu bapa

Masa kanak-kanak berlalu dengan cepat, tetapi rungutan kekal untuk masa yang lama. Kebetulan kita sering menyalahkan ibu bapa kita untuk semua dosa "fana". Tidak kira berapa umur kita, jika kita tersinggung dengan "nenek moyang kita," kita, pada dasarnya, tetap anak. Kami mencela mereka untuk segala-galanya, dan aduan utama dan utama ialah ibu dan ayah tidak menyayangi, bukan seperti yang kami mahukan. Dan berapa banyak yang kita mahu, kadang-kadang kita sendiri tidak tahu sepenuhnya.

Kami pergi ke sekolah, belajar membaca dan menulis, tetapi kami tidak diajar perkara yang paling penting - kehidupan. Tiada siapa yang ajar orang tua kita macam mana ibu dan bapa sepatutnya supaya anak-anak tidak tersinggung nanti. Sudah tentu, malangnya, terdapat beberapa ibu bapa yang anda tidak boleh memanggil ibu atau ayah. Nasib baik tidak ramai daripada mereka.

Kurang diterima kasih sayang ibu bapa, atau sebaliknya, penjagaan yang berlebihan meninggalkan kesan yang mendalam di hati kita. Tetapi dengan sentiasa kembali kepada luka mental, kita hanya tidak membenarkan mereka sembuh. Ya, ibu dan ayah tidak mengajar mereka untuk berdikari, tetapi siapa yang mengajar mereka? Mereka terlalu melindungi anda atau tidak cukup tegas dengan anda, mereka tidak boleh mendesak anda mendapat pendidikan. Mereka tidak mengajar saya cara hidup. Setiap orang, sudah tentu, mempunyai keluhan mereka sendiri. Kadang-kadang kita cuba mengalihkan semua kesilapan dan kegagalan kita ke bahu ibu bapa kita. Kadang-kadang, menghabiskan lebih daripada sedozen tahun untuk perkara ini, kami menyalahkan semua perkara buruk yang berlaku kepada kami kepada mereka yang membawa anda ke dunia. Dan kebetulan penderitaan yang kita alami menjadi makna hidup kita yang begitu singkat.

Jalani hidup anda

Apa yang lebih mudah daripada melakukan sendiri nyawa sendiri? Kami tidak akan kembali ke zaman kanak-kanak dan tidak mengubah apa-apa. Akhirnya kita mesti menenangkan remaja yang sensitif dalam diri kita. Anda sudah dewasa, hidup dewasa. Berhenti mengkritik ibu bapa anda. Hidup ini singkat dan mereka tidak mempunyai banyak lagi. Bayangkan mereka orang biasa. Ibu bapa tidak dilahirkan. Setiap orang mempunyai kekuatan dan kelemahan sendiri, sama seperti orang tua anda. Ucapkan selamat tinggal kepada impian zaman kanak-kanak anda untuk mempunyai ibu bapa yang sempurna.

Maafkan dan anda akan berasa lebih baik

Cuba bayangkan diri anda di tempat ibu anda, kemudian di tempat ayah anda. Apa yang anda akan lakukan di tempat mereka? Dengan dapat memahami motif di sebalik tingkah laku mereka, anda mungkin dapat memaafkan mereka. Perkara utama ialah menyedari bahawa anda tidak akan mempunyai ibu bapa lain. Cuba bina semula hubungan dengan orang yang anda sayangi tanpa rasa tersinggung. Penderitaan akan hilang, dan anda akan melihat orang tua anda dengan mata yang berbeza.

Kita mesti memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dan memaafkan diri kita sendiri sepanjang masa kita tidak mendengar intuisi kita atau membuat keputusan kerana putus asa, serta untuk semua yang kita salahkan diri kita sendiri. Ariel Ford

Sebelum kita memaafkan dan melepaskan kesalahan, tinggalkan masa lalu, mari kita fikirkan mengapa ia timbul untuk menjadi lebih bijak di masa hadapan. Perasaan dendam, dan dengannya kesakitan, kesedihan, atau kemarahan, kemarahan, atau keinginan untuk membalas dendam, menyebabkan jangkaan yang tidak tercapai.

Dan semua kerana kita memberi seseorang hak untuk mengurus diri kita dan merancang kehidupan kita, memikul tanggungjawab untuk kesejahteraannya, peluang untuk membuat kita gembira atau tidak bahagia.

Pesalah mungkin orang asing atau rapat, sayang dan paling disayangi. By the way, orang yang paling boleh menyinggung perasaan kita ialah orang yang kita lampirkan makna istimewa, yang bermakna kami mengharapkan banyak daripada mereka. Sebagai peraturan, tidak sukar untuk menyatakan kebencian anda terhadap orang yang tidak penting, contohnya, orang yang tidak dikenali di jalanan. Perkara yang paling luar biasa ialah lebih sukar untuk meluahkan rasa marah atau mengakuinya sendiri berhubung dengan orang yang kita ingin mengekalkan hubungan aman, atau mereka adalah pihak berkuasa untuk kita.

Apa yang berlaku dalam kes ini? Tidak dirasa atau diluahkan emosi negatif ditujukan kepada orang itu sendiri. Dalam psikologi, keadaan ini dipanggil auto-agresi, i.e. seseorang menyalahkan dirinya sendiri untuk segala-galanya, yang, secara semula jadi, mempunyai kesan yang sangat buruk pada harga diri dan keupayaan untuk berjaya. Dalam keadaan sedemikian, adalah betul untuk bercakap tentang perasaan, niat dan jangkaan anda, tanpa menjangkakan bahawa pesalah akan meneka tentangnya sendiri.

Apakah yang menyebabkan kesalahan itu? Setiap orang dewasa hidup dengan "peta, rancangan" sendiri untuk struktur dunia di kepalanya. Sebagai contoh, diandaikan bahawa orang harus membalas dengan kebaikan dengan kebaikan. Hanya selepas ini yang baik akan berhenti menjadi baik jika dijangka baik timbal balik. Ini pertama, dan kedua, kebencian timbul daripada pengkhianatan. Kepentingan kita dikhianati, tetapi oleh siapa? Pertama sekali, dengan diri sendiri, tidak kira betapa peritnya untuk menyedarinya. Jika kami menganggap bahawa anda mengalihkan tanggungjawab suci untuk membahagiakan diri anda kepada orang lain, dan sebagai balasan dia mesti melakukan segala-galanya untuk kebahagiaan dan kesejahteraan anda, maka bukankah lebih baik untuk segera menjaga keperluan anda sendiri? Berasa gembira, seseorang itu kurang mementingkan apa yang orang lain akan lakukan sebagai tindak balas.

Seperti yang dia katakan Paulo Coelho "Anak-anak meninggalkan impian mereka untuk menggembirakan ibu bapa mereka, ibu bapa meninggalkan kehidupan itu sendiri untuk menggembirakan anak-anak mereka.". Dan siapa yang bahagia akhirnya?..

Katakan anda meragui bahawa anda boleh membuat diri anda gembira dan menyampaikan perkara ini tugas yang mulia kepada orang lain, orang yang anda "bahagiakan". Ia agak pelik, bukan, untuk dapat membahagiakan seseorang tetapi tidak dapat membahagiakan diri sendiri. Ternyata jika anda boleh membahagiakan seseorang, maka anda pasti boleh membuat diri anda lebih bahagia.

Oleh itu, marilah kita menjadi pemilik, pencipta dan penyembuh kebahagiaan kita sendiri, tidak mempercayainya di tangan orang lain, bahkan orang yang paling baik. Apabila melakukan kebaikan untuk seseorang, perkara yang paling penting ialah merasakan kegembiraan bahawa kita dapat membantu orang lain (lebih baik jika dia sendiri yang meminta pertolongan), dan tidak berharap untuk menerima sesuatu sebagai balasan. Jika tidak emosi positif, jika apabila kita berkata "ya" kepada seseorang, kita berkata "tidak" kepada diri kita sendiri, maka mengapa melakukannya? Kerana takut mereka akan tersinggung? Kerana takut terlepas sesuatu yang berharga?.. Kerana rasa tanggungjawab?

Jika anda takut untuk menolak kerana takut menyinggung perasaan, kemungkinan besar anda akan terus tersinggung. Dengan mengatakan "ya" kerana takut terlepas peluang, anda melakukannya untuk menjejaskan minat anda, yang bermaksud anda benar-benar kehilangan sesuatu yang berharga sebagai pertukaran untuk jangkaan yang meragukan. Dan yang terakhir, kewajipan seseorang yang paling penting terhadap dirinya adalah untuk bergembira, mengikut tugasnya sendiri jalan hidup, buatlah sesuka hatinya. Orang gembira membahagiakan orang lain tanpa berusaha dan tidak terlalu kecewa dengan sikap tidak berterima kasih yang sesekali orang lain. Personaliti matang memahami bahawa dia tidak bertanggungjawab terhadap emosi seseorang, tetapi orang lain tidak bertanggungjawab terhadap apa yang orang itu rasakan sendiri. Dia bebas bertindak mengikut nilainya dan prinsip moral dan menilai sendiri tingkah lakunya, dan pada masa yang sama memberikan hak yang sama kepada orang lain. Atau sebaliknya, ia tidak memberikan, bukannya menafikan, hak mereka. Oleh itu, dia melakukan apa yang diinginkan hatinya, dan pertama sekali dia melihat kegembiraan dari fakta bahawa dia tidak mengkhianati dirinya dan prinsipnya. Pendekatan ini mungkin kelihatan pelik kepada sesetengah orang, tetapi jika anda memikirkannya, ia adalah yang paling rasional dan mencukupi. Apabila melakukan sesuatu kebaikan, lakukanlah demi kebaikan itu sendiri. Apabila membawa kebahagiaan ke dalam kehidupan orang lain, lakukanlah demi orang itu sendiri, dan bukan untuk balasannya. Kerana ganjaran yang paling besar adalah perasaan puas dengan diri sendiri, dengan tindakan anda. Menjadi tuan dan arkitek kebahagiaan kita sendiri, kita mendapat keyakinan yang tenang dalam diri kita, kita tingkatkan harga diri, rasa harga diri dan yakin dengan kejayaan kita pada masa hadapan.

DALAM sebaliknya, kita bercakap tentang tingkah laku kanak-kanak yang bergantung kepada ibu bapa, orang tua, seseorang yang lebih penting daripada dirinya dalam hidupnya sendiri, membimbing pilihan keputusannya, dan, oleh itu, tidak ada dan tidak boleh menjadi ketenangan fikiran dan keyakinan dalam esok, sentiasa ada keraguan dan keraguan sama ada dia melakukan perkara yang betul. Lagipun, kebahagiaannya bergantung pada sesiapa sahaja, tetapi bukan pada orang itu sendiri.

Tabiat bertindak balas dengan kesalahan terhadap sesuatu yang kita tidak suka terbentuk, sebagai peraturan, dalam zaman kanak-kanak awal apabila kanak-kanak tidak boleh, atas satu sebab atau yang lain, secara langsung menyatakan keperluannya atau memuaskannya sendiri. Dan satu-satunya perkara yang tinggal untuk dia mempengaruhi orang dewasa adalah untuk tersinggung. Sebagai tindak balas kepada penghinaan, orang dewasa (selalunya ibu bapa) memberi reaksi positif"penjagaan". Selepas itu, tingkah laku ini menjadi satu bentuk stereotaip tindak balas emosi pada kesukaran hidup dan muncul walaupun tidak ada peluang untuk menerima penjagaan ini daripada sesiapa sahaja dan tidak dijangka.

Jika anda tiba-tiba menjadi pesalah dan ingin menyelesaikan konflik, tanya apa sebenarnya yang mereka mahukan daripada anda dan Untuk apa.

Untuk mengelakkan kesalahan di pihak anda, beritahu kami tentang keinginan anda. Orang tidak boleh membaca fikiran orang lain. Ada kemungkinan bahawa orang yang anda minta dengan senang hati akan memenuhinya.

Sekiranya kesalahan itu telah berlaku, adalah perlu untuk mengetahui keperluan yang tidak dipenuhi dan bagaimana ia boleh dipenuhi secara berbeza. Tidak semestinya orang ini boleh membantu anda dalam hal ini, walaupun anda sendiri tidak dapat memuaskan hati mereka. Terdapat jalan keluar, perkara utama adalah untuk melepaskan kesalahan dan menghilangkan emosi negatif.

Apa yang perlu anda lakukan dahulu? Tulis surat kepada pendera anda. Tidak, ia tidak perlu diserahkan kepada penerima. Ia ditulis untuk memahami situasi dan mencari penyelesaian. Anda perlu bermula dengan kata-kata: "Saya akan memberitahu anda sekarang sesuatu yang tidak pernah saya katakan sebelum ini." Teks surat mesti mengandungi empat perkara berikut:

1. Inilah yang anda lakukan kepada saya;
2. Inilah yang terpaksa saya hadapi;
3. Ini adalah bagaimana ia mempengaruhi hidup saya;
4. Inilah yang saya harapkan daripada anda sekarang.

Perkara terakhir akan memberitahu anda keperluan yang perlu anda uruskan terlebih dahulu.

Sehingga anda melepaskan masa lalu, membuang dendam, anda tidak akan dapat hidup kehidupan sepenuhnya pada masa kini. Jika perlu, akui bahawa anda telah mengalami kehilangan, sedihkannya, maafkan orang yang bertanggungjawab atas kehilangan anda, maafkan diri anda, putuskan untuk meletakkan pengalaman itu di belakang anda dan teruskan. Jangan berputus asa dengan keputusan anda, walaupun anda merasa sukar untuk mematuhinya. Percaya bahawa pengalaman yang anda miliki adalah perlu dan akhirnya akan memberi manfaat kepada anda, menjadikan anda lebih kuat, lebih bijak dan lebih berjaya. Masanya akan tiba, dan kebahagiaan anda akan lebih besar daripada sebelumnya dari perasaan yakin diri, kerana anda sendiri adalah penciptanya.

Ramai di antara kita suka dan tahu bagaimana untuk mengumpul keluhan. Senarai pesalah kami kadangkala mencapai perkadaran yang besar. Ia pastinya termasuk keluarga dan rakan, rakan dan rakan sekerja. Kita paling tersinggung dengan orang yang benar-benar kita sayang, itulah sebabnya kita sering marah kepada orang yang kita sayangi, ibu bapa atau anak-anak. Kadang-kadang kita nampaknya mereka dipersalahkan atas semua masalah kita.
Sementara itu, ahli psikologi menganggap prinsip adil: seseorang tidak boleh tersinggung, tetapi seseorang boleh membiarkan dirinya merasa tersinggung. Atau mungkin, sebaliknya, dia boleh membiarkan dirinya tidak merasa tersinggung - pilihannya hanya miliknya.

Fenomena dendam

Kebencian adalah trauma mental, yang berlaku secara tidak dijangka seperti mana-mana penyakit fizikal, seperti selsema. Apabila kita sakit, kita mula sembuh. Dan jika kita tersinggung, apakah yang paling kerap kita lakukan? Daripada memulihkan ketenangan jiwa, kami membuka luka mental.

Pada saat dendam, kita mengalami tekanan - perubahan biokimia secara spontan berlaku di dalam badan di semua peringkat. Hasilnya ialah peningkatan tekanan darah, gangguan proses hormon. Sekiranya tekanan adalah ketegangan, maka hanya kelonggaran yang dapat mengatasinya, dengan bantuan badan kembali normal. "Memainkan semula" perkara yang sama dalam kepala saya keadaan yang tidak menyenangkan, kita memusnahkan kesihatan.

Keupayaan untuk memaafkan: mengapa perlu?

Sudah tentu ada dalam luka mental dan kejutan yang mengambil masa yang lama dan menyakitkan untuk sembuh. Tetapi, walau apa pun mereka, adalah dalam kuasa anda untuk mengucapkan selamat tinggal kepada mereka selama-lamanya. Membuang masa dan kekuatan mental kepada kebencian, kebencian dan kemarahan bermakna menghilangkannya daripada kegembiraan, kebahagiaan dan kesihatan. Kebahagiaan adalah mustahil tanpa keupayaan untuk memaafkan, dan mencintai adalah memaafkan. Selain itu, kekuatan perasaan adalah berkadar terus dengan keupayaan ini.

Pengampunan adalah, pada dasarnya, pembersihan rohani yang berterusan. Ia bukan rahsia daripada keadaan emosi sebahagian besarnya bergantung kepada kesihatan fizikal. Selalunya penyakit fizikal timbul daripada tamparan psikologi yang kuat.

Bagaimana untuk belajar memaafkan?

Kita hanya boleh menghilangkan penindasan dendam jika kita menjadi tuan kepada nasib kita. Hanya selepas itu kita mula memahami bahawa "pesalah" kita adalah orang biasa yang tidak ada manusia yang asing, yang bermaksud mereka cenderung tersilap dan melakukan kesilapan. Cinta kami akan membantu anda memahami dan memaafkan ini.

Keupayaan untuk memaafkan adalah senjata "rahsia" yang sentiasa bersama kita. Melalui pengampunan, anda boleh mengangkat beban yang berat dari bahu anda. Pesalah selalunya tidak mengesyaki bagaimana orang yang tersinggung menderita, pemikiran apa yang mereka menyeksa diri mereka sendiri. Oleh itu, anda perlu belajar untuk memaafkan, sekurang-kurangnya atas sebab yang mementingkan diri sendiri.

Pelajaran dalam Pengampunan

Anda tidak boleh mengubah apa-apa pada masa lalu, tetapi anda boleh mengubah sikap anda terhadap situasi tertentu. Ini adalah kunci kepada pengampunan. Cuba tanya diri anda soalan: siapa yang memerlukan pengampunan? Kepada pesalah anda? Kemungkinan besar dia sudah lama melupakannya. Dan anda, sentiasa mengingati penghinaan itu, memusnahkan diri anda. Ini bermakna bahawa inilah yang anda perlukan pertama sekali. Bagaimana untuk melindungi diri anda dan kesihatan anda?

Yang pertama ialah cuba mengambil pandangan falsafah tentang apa yang berlaku, melihat keadaan dari luar.
Yang kedua adalah untuk menyedari bahawa emosi tidak timbul dengan sendirinya, tetapi sebagai hasil daripada pemikiran anda. Cuba jejak mereka dan ubah mereka kepada yang positif.

Sikap positif

Cuba konfigurasi semula diri anda untuk menjadi positif. Adalah lebih baik untuk menukar perhatian anda kepada sesuatu yang menyenangkan atau aktiviti yang bermanfaat- dengar muzik, mandi. Dalam apa jua keadaan, perkara utama adalah memahaminya fikiran negatif memprovokasi emosi negatif. Dan jika ya, maka mereka boleh dan harus dikawal.

Terdapat cara untuk menyusun fikiran anda: ambil sekeping kertas, bahagikannya kepada dua bahagian, dalam satu - tuliskan emosi negatif anda, dalam yang lain - pemikiran yang menimbulkan perasaan ini. Membuang kebimbangan anda di atas kertas adalah cara yang terbukti untuk menghilangkannya.

Maafkan tanpa menilai

Bolehkah semuanya dimaafkan? Kebanyakan orang percaya bahawa ada perkara yang tidak boleh dimaafkan: pembunuhan, keganasan. Walau bagaimanapun, dalam kes ini, anda harus ingat perintah: jangan menghakimi, supaya anda tidak dihakimi. Kami sentiasa subjektif. Tiada siapa yang tahu dengan tepat di mana garis keadilan. Kami berada di dalam keadaan dan tidak dapat mencari kekuatan untuk mengatasinya. Terutama pada masa kesalahan. Apabila kita bertengkar sama ada kita boleh memaafkan atau tidak, kita sudah melanggar perintah yang bijak.
Dalam kes sedemikian, anda boleh mengingatkan diri anda tentang pepatah St. John of Kronstadt: "Kasihilah orang berdosa dan benci dosa," - kadang-kadang ia diuraikan seperti berikut: "Benci dosa, tetapi bukan orang berdosa."

Cinta adalah ubat untuk keluhan

Ubat terbaik untuk pengampunan - cinta. Jika anda mengasihi diri sendiri, maka cintailah jiran anda. Lagipun, kita semua tidak sempurna, yang bermaksud kita cenderung melakukan kesilapan. Kita juga, secara sengaja atau tidak, menyinggung perasaan orang lain. Hanya cinta yang membantu untuk tidak menilai, tetapi untuk memaafkan.

Bagaimana untuk menentukan sama ada anda telah benar-benar memaafkan atau tidak? Jika anda mengingati situasi yang tidak menyenangkan tanpa emosi, dengan tenang sepenuhnya, ini bermakna anda telah memaafkan. Aerobatik- ingat pesalah anda dengan senyuman dan doakan dia selamat. Jika sesuatu masih membimbangkan anda dan menyentuh saraf, ini bermakna anda belum sepenuhnya memaafkan atau mengucapkan selamat tinggal kepada situasi itu.

Kenapa susah sangat nak maafkan

Mengapa tidak selalu mungkin untuk benar-benar memaafkan? Kami berkata kepada satu sama lain: "Tolong maafkan saya." Dan seolah-olah kita memaafkan. Tetapi hanya secara formal, dengan kata-kata. Tetapi jauh di lubuk hati, semuanya kekal tidak berubah.

Masalahnya ialah pada saat kesalahan anda mengalami secara tiba-tiba sakit hati, marah, mengasihani diri sendiri dan benci kepada pesalah. Dalam erti kata lain, mereka tersinggung dalam hati dan jiwa. Dan selalunya anda memaafkan dengan kepala anda, fikiran anda. Inilah sebabnya mengapa dendam yang tidak dimaafkan terus merosakkan hidup anda. Dengan fikiran anda, anda hanya perlu menyedari dan memahami mengapa ini perlu, tetapi anda hanya boleh memaafkan dengan hati anda.

Sediakan diri anda untuk pengampunan

Untuk melakukan ini, anda perlu duduk, tutup mata anda dan berehat. Cuba wujudkan keadaan marah. Bayangkan anda sedang mengeluarkan duri dari jiwa anda. Kemudian bayangkan cahaya memenuhi anda. Anda harus merasakan secara fizikal bahawa kebencian itu meninggalkan jiwa anda. Pada masa yang sama, sesetengah orang mengalami rasa panas atau menggigil, manakala yang lain merinding pada badan mereka. Proses ini agak menyakitkan, tetapi permainan ini bernilai lilin. Akibatnya pembersihan rohani perasaan lega dan gembira timbul.

Cepat berpisah dengan rungutan dan keluarkan beban mereka dari jiwa anda. Kemudian dalam hidup anda akan ada lebih banyak ruang untuk emosi positif! emosi positif.

Semasa kecil, abangnya menolak Olga dari jambatan ke sungai supaya
dia belajar berenang. Pengapit otot, dalam saat ketakutan yang hebat,
timbul dalam badan, mencetuskan asma. Hanya selepas gadis itu
maafkan abang saya atas kesalahan tidak sedarkan diri, melepaskan keadaan,
Dia akhirnya menyingkirkan penyakit itu.

Pakar: Yaroslav Kolpakov, ahli psikologi klinikal, Calon Sains Psikologi
Natalia Maximova, ahli psikologi

Foto yang digunakan dalam bahan ini adalah milik shutterstock.com