Bagaimana untuk membantu orang yang kehilangan anaknya. Dua, tiga, empat, dua puluh tahun... Mustahil untuk bertahan dengan kematian seorang anak lelaki

Imej Anak-anak anda semua telah pergi ke syurga. Tidak ada keraguan tentang ini. Dan jika mereka masih hidup, maka keyakinan dalam hal ini tidak mungkin berlaku... Oleh itu, anda melihat bahawa Tuhan sedang menyelamatkan anda melalui penyertaan terang sebenar kanak-kanak daripada menghadapi nasib mereka yang lebih buruk dan tidak boleh diperbaiki.
Saint Theophan, Petapa Vyshensky (1815-1894).

Imej Jika Tuhan mengambil lelaki muda kepada diri-Nya, maka, nampaknya, Dia mengambil mereka pada waktu yang tepat: jelaslah bahawa mereka sudah cukup matang untuk selama-lamanya, dan Tuhan mengambil mereka, supaya jangan kedengkian mengubah fikiran mereka, atau sanjungan menipu jiwa mereka. ; dan jika mereka belum matang, maka mereka akan menjadi lebih buruk lagi untuk syurga jika mereka tinggal di bumi lagi. Dan secara umum, di mana untuk menetapkan had hidup untuk orang yang disayangi? Hanya alasan dingin kita yang kadang-kadang memutuskan, dan kemudian teragak-agak, siapa yang diculik oleh kematian pada masa yang tepat, dan siapa pada masa yang salah, dan hati kita yang malang tidak mengetahui pengiraan akal: jika hanya orang yang diculik oleh kematian itu baik kepadanya, ia sama-sama berduka dan menangis untuknya, Sama ada pada waktu subuh hari-harinya, pada tengah hari kehidupan, atau pada waktu matahari terbenam, dia meninggalkan cahaya... Tidak, adalah mengerikan untuk merungut pada Providence, tetapi tidak berguna untuk merungut. pada diri kita sendiri.
Bishop Hermogenes (Dobronravin) (abad XIX).

Imej...Sesiapa yang menahan kesedihan dan bersyukur kepada Tuhan menerima mahkota syahid. Jika, sebagai contoh, seorang kanak-kanak sakit dan ibunya bersyukur kepada Tuhan, ini adalah mahkotanya. Adakah kesedihannya tidak lebih teruk daripada sebarang penyeksaan? Namun, dia tidak memaksanya untuk mengeluarkan perkataan yang kejam. Seorang anak meninggal dunia, dan ibunya bersyukur kepada Tuhan sekali lagi. Dia menjadi anak perempuan Ibrahim...

Imej...Atau anda telah kehilangan anak anda? Tidak hilang; jangan katakan itu... Jangan marahkan Tuhan, tetapi redakanlah Dia; jika kamu menanggungnya dengan bermurah hati, maka dari sini akan ada sedikit penghiburan untuk kedua-dua si mati dan kamu; jika tidak, maka kamu akan lebih murka kepada Tuhan, seolah-olah, melihat bahawa seorang tuan sedang menghukum seorang hamba, kamu menjadi murka kepadanya, kamu akan membuat dia lebih murka terhadap dirinya sendiri. Jangan lakukan ini, tetapi bersyukurlah kepada Tuhan, supaya awan kesedihanmu dapat dihilangkan dengan demikian; katakan seperti Ayub yang diberkati: Tuhan telah diberikan, Tuhan telah diambil (Ayub 1:21); Bayangkan berapa ramai yang lebih diredhai Tuhan daripada anda tidak mempunyai anak sama sekali dan tidak dipanggil bapa. Dan saya, anda katakan, tidak mahu memilikinya; kerana lebih baik tidak mengalami kesenangan daripada, setelah mengalaminya, kehilangannya. Tidak, saya menasihati kamu, jangan katakan ini, jangan marah Tuhan; tetapi bersyukurlah atas apa yang telah kamu terima, dan berkatilah apa yang tidak kamu simpan sehingga kesudahannya. Ayub tidak berkata: adalah lebih baik untuk tidak mempunyai, seperti yang anda katakan, orang yang tidak bersyukur, tetapi dia juga bersyukur untuk ini: Tuhan memberi, dan untuk ini dia memberkati: Tuhan mengambil; Terpujilah nama Tuhan selama-lamanya. Dan kepada isterinya, menutup mulutnya dan menasihatinya, dia mengucapkan kata-kata yang menakjubkan: jika kita menerima perkara yang baik dari tangan Tuhan, tidakkah kita akan menanggung yang jahat (2:10)?
Saint John Chrysostom (abad IV-V).

Imej...Akibat kelemahan manusia, tidak mungkin seorang ibu langsung tidak bersedih atas kekurangan anak-anaknya. Tetapi sebagai seorang Kristian, anda mesti meredakan kesedihan ini dengan harapan Kristian bahawa anak perempuan anda akan menerima belas kasihan yang besar daripada Raja Syurgawi, dalam Kerajaan syurga dan tidak berkesudahan-Nya; kerana dia gembira dengan kehidupan pada usia yang sangat muda, tanpa mengalami sebarang godaan dunia.
Imej Dalam kehidupan Saints Andronicus dan Athanasius, dikatakan bahawa tidak seorang pun dengan keberanian seperti itu meminta ganjaran daripada Tuhan sebagai anak-anak, dengan mengatakan ini: "Tuhan, Engkau telah merampas kami dari berkat duniawi, jangan menghalangi kami dari yang surgawi. ” Menduduki fikiran anda lebih kerap, puteri, dengan renungan seperti itu, dan kemudian roh sedih anda akan menerima kegembiraan rohani melalui ini.

Image Mustahil... tidak bersedih, tidak meratap, tidak bersedih dengan ibu bapa yang kehilangan anak tunggal tanpa diduga. Tetapi kita bukanlah orang kafir yang tidak mempunyai harapan mengenai kehidupan masa depan, tetapi orang Kristian yang mempunyai penghiburan yang menggembirakan walaupun di sebalik kubur mengenai penerimaan kebahagiaan abadi masa depan. Dengan pemikiran yang menggembirakan ini, anda harus menyederhanakan kesedihan anda, memadamkan kesedihan anda yang besar, bahawa walaupun anda telah kehilangan anak anda untuk seketika, anda boleh melihatnya semula dalam kehidupan yang akan datang, anda boleh bersatu dengannya dengan cara yang anda tidak akan berpisah. dengan dia lagi. Anda hanya perlu mengambil langkah yang sesuai untuk ini: 1) ingat jiwa M. pada Korban Tanpa Darah, semasa membaca Mazmur dan dalam doa anda di rumah; 2) melakukan segala sedekah untuk rohnya.
Pendeta Ambrose dari Optina (1812-1891).

Imej Mereka berkata: “Bagaimana mungkin seorang jiwa, yang tersiksa oleh bencana dan, seolah-olah, terluka oleh rasa sedih, tidak menangis dan menangis, tetapi apa yang sebenarnya dibenci, bersyukur untuknya seolah-olah ia adakah perkara yang baik? Kerana bagaimana saya boleh bersyukur sambil menanggung apa yang musuh mungkin inginkan untuk saya? Kanak-kanak itu dicuri sebelum waktunya, dan ibu, yang menderita untuk kekasihnya, diseksa oleh penyakit yang lebih teruk daripada kesakitan kelahiran sebelumnya; Bagaimanakah dia, meninggalkan tangisan, beralih kepada kata-kata kesyukuran?
Imej Adakah ini mungkin? Mungkin, jika anda menganggap bahawa Bapa yang paling dekat, Pemegang Amanah dan Pengawal kehidupan yang paling munasabah kepada anak yang dilahirkan olehnya ialah Tuhan. Mengapa kita tidak membenarkan Guru yang munasabah untuk melupuskan harta-Nya seperti yang Dia kehendaki, tetapi kita merasa jengkel, seolah-olah kehilangan harta benda, dan kita menyesali kematiannya, seolah-olah satu kesalahan sedang dilakukan kepada mereka? Dan anda berpendapat bahawa idea itu tidak mati, tetapi telah diberikan kembali...

Biarkan perintah Tuhan hidup bersama anda secara tidak dapat dipisahkan, sentiasa memberikan kepada anda, seolah-olah, beberapa cahaya dan penerangan untuk menilai perkara. Dia, yang sebelum ini mengambil alih pengawasan atas jiwa anda dan telah menyediakan di dalamnya pendapat yang betul tentang setiap perkara, tidak akan membenarkan anda untuk berubah kerana apa-apa yang berlaku kepada anda, tetapi akan melakukannya dengan pemikiran yang bersedia, seperti tebing yang terletak. berhampiran laut, ia selamat dan tidak goyah menahan tiupan angin dan ombak yang kuat. Mengapa anda tidak mempunyai tabiat berfikir secara maut tentang manusia, tetapi menerima kematian anak anda sebagai sesuatu yang tidak dijangka? Apabila mereka mula-mula memberitahu anda tentang kelahiran anak anda, kemudian jika seseorang bertanya kepada anda: apakah yang dilahirkan? - apa yang anda akan jawab? Adakah anda akan mengatakan apa-apa lagi, atau bahawa seorang lelaki telah dilahirkan? Dan jika seseorang, maka, tentu saja, seorang manusia? Apakah yang luar biasa di sini jika seorang manusia mati? Tidakkah kamu melihat matahari terbit dan terbenam? Tidakkah kamu melihat bahawa bulan bersinar dan kemudian memudar, bahawa bumi ditutupi dengan kehijauan dan kemudian menjadi layu? Apakah yang berterusan di sekeliling kita? Apakah secara semula jadi tidak bergerak dan tidak berubah? Angkat pandangan anda ke langit, lihat ke bumi: mereka tidak kekal. Kerana dikatakan: langit dan bumi akan berlalu: matahari akan menjadi gelap, dan bulan tidak bercahaya, dan bintang-bintang akan berjatuhan dari langit (Matius 24, 35, 29). Adakah menghairankan jika kita, sebagai sebahagian daripada dunia, mengalami apa yang menjadi ciri dunia?
Saint Basil the Great (330-379).

Imej Bergembiralah, puan, bergembiralah; masa untuk menghiburkan diri sendiri; bukalah telingamu dan dengarkan firman ilahi: manusia seperti rumput, hari-harinya seperti bunga di padang, maka ia juga layu (Mazmur 102:15). Orang jenis apakah yang akan hidup dan tidak melihat kematian (Mazmur 88:49)? Kerana jika kita percaya bahawa Yesus telah mati dan bangkit, maka Tuhan akan membawa bersama-sama Dia mereka yang telah tidur dalam Yesus (1 Tes. 4:14). Jadi, kita belum kehilangan anak kita sepenuhnya, tetapi tidak lama kemudian, apabila sangkakala terakhir dibunyikan, dia akan bangkit untuk bertemu Tuhan di udara (1 Tes. 4:17), dan di sana kita akan melihatnya.
Imej Dia dipukul di sini dengan pukulan maut, tetapi di sana dia tidak akan mengalami kesedihan yang kekal, seperti orang yang mengenakan Kristus dalam Pembaptisan, yang mengekalkan iman Ortodoks dan belum pernah kenyang dengan keseronokan di sini, setelah merasainya seolah-olah dengan hujung jari di masa mudanya...

Berapa banyak kejahatan, wanita, akan dia alami jika dia kekal dalam daging? Tidakkah anda berfikir bahawa kehidupan di sini adalah ujian untuk manusia? Seorang isteri, anak-anak, banyak hamba dan perkara-perkara lain yang diperlukan untuk kehidupan, sebagai tambahan, kemuliaan duniawi - itulah yang menantinya. Setelah menyingkirkan semua ini dan hanya membasahi jiwa dengan gelombang kehidupan yang pahit, dia akan memiliki kebebasan jiwa yang besar, bersatu dengan Tuhan.
Imej Oleh itu, wanita, diketepikan, tinggalkan kesedihan yang tidak dapat dihiburkan, letakkan had yang sewajarnya untuk penderitaan: persembahkan Tuhan sebagai korban pujian dan pengakuan (Mazmur 49:14). Katakanlah dengan diberkati Ayub: Tuhan memberi, Tuhan telah mengambil; seperti yang dikehendaki Tuhan, demikianlah yang dilakukan (Ayub 1:21); ulangi kata-kata Daud: kembalilah, hai jiwaku, ke tempat perhentianmu (Mazmur 114:6). Kerana kematian anakmu adalah jiwamu. Melihat kepada jandamu, berserulah: Tuhan adalah penolongku, dan aku tidak takut apa yang akan dilakukan manusia kepadaku (Mazmur 117:6).
Imej Dengan menyesuaikan diri anda dengan cara ini, pertama, anda akan menggembirakan Tuhan, seolah-olah secara sukarela mengorbankan anak anda, seperti Abraham, dan kemudian anda akan membawa manfaat yang paling besar kepada anak anda yang paling baik apabila dia melihat bahawa anda menanggung ini dengan rasa syukur. Dengan ini kamu dan semua orang lain akan menunjukkan teladan kesabaran yang baik dalam Kristus Yesus, Tuhan kita, yang kami berdoa agar Dia, setelah menjamah hatimu dengan belas kasihan dan belas kasihan (Mzm. 102:4), akan menghasilkan di dalam kamu terang penghiburan dan memberikan anda kehidupan yang damai, dan pada akhirnya Di sini, kehidupan yang saleh telah menjamin anda pertemuan dengan anak anda dan kegembiraan abadi dengannya.

Imej Pusingkan fikiran anda, saya yakinkan anda, kepada apa yang berlaku di alam semesta, lihat pada generasi purba, pada nenek moyang kita Adam sendiri, lihat dan fikirkan: yang, setelah dilahirkan, kekal di zaman ini, dan tidak pudar dan telah tidak cepat kering oleh kematian, seperti tumbuh rumput?..
Imej Kehidupan sebenar ialah perkhidmatan tertentu dan kerja sehari, dan kemudian segera pulang ke rumah, maksud saya berpindah dari sini ke sana. Patriark telah ada dan pergi, nabi telah datang dan pergi; bapa dan ibu telah datang dan pergi; abang, kawan dan keluarga telah datang dan pergi. Bagaimana pula dengan raja-raja? Apa - bangsawan? Apa - bos? Apa - setiap zaman dan seluruh umat manusia? Bukankah semua orang pergi ke bumi atau adakah mereka akan pergi selepas beberapa waktu, seolah-olah mereka datang dari bumi?
Imej Tetapi inilah yang diperlukan: supaya, setelah bekerja dengan baik di sini dan menghabiskan hidup kita sesuai dengan kehendak Tuhan Pencipta, kita tidak akan dihukum, berdiri di hadapan Kursi Penghakiman yang paling dahsyat di sana, yang benar-benar dimiliki oleh anakmu dan tidak diragukan lagi. dicapai dan layak. Kerana berbahagialah, kata mereka, dia yang dilahirkan dari wanita yang hidup sedikit dan yang dipilih dan diambil Tuhan kepada diri-Nya pada usia pertama, yang tidak mengalami dosa pahit dalam hidup ini...

Dari sini kami ingin anda menarik cara penghiburan, dari sini - kedamaian. Menjadi sumber kegembiraan dan doktor bukan sahaja untuk diri sendiri, tetapi juga untuk wanita Spafaria, yang terutama memerlukan penyembuhan dan penghiburan, kerana fakta bahawa dia sedikit terbiasa dengan kesabaran, dan kemudian untuk orang lain yang rapat dengan anda, supaya anda kelihatan berpengetahuan dalam objek Ilahi, dan mereka yang bertindak menurut hukum Tuhan dan mengetahui ke mana si mati, terutama anak lelaki yang paling dikasihi, pergi: bukan kepada kematian, bukan kepada ketiadaan, tetapi kepada kehidupan kekal dan kepada Tuhan, yang mencipta segala-galanya; dan untuk menunjukkan kepada bapa, kenalan, dan mereka yang berkumpul untuk pengebumian satu contoh yang indah tentang bagaimana untuk menanggung kehilangan anak-anak dengan rasa syukur dan rendah hati dan tidak menentang perintah Tuhan.
Yang Mulia Theodore the Studite († 826).

ImageGreat adalah kesedihan anda, kesedihan anda tidak terkira, kehilangan anda tidak terbalas. Saya tahu hati saya hancur berkeping-keping. Dan kematian biasa, yang memisahkan kita dari saudara kita, adalah sukar. Betapa sukarnya hatimu untuk berpisah dengan Vassenka yang tersayang, yang telah tercabut darimu oleh kematian seperti itu. Ia sukar, menyakitkan, menakutkan, pahit! Tetapi dalam kepahitan ini juga ada manisnya, saudara-saudaraku, anak-anak yang dikasihi dan dikasihi dalam Tuhan, dalam bebanmu ada juga ringannya, dalam duka dan duka ada sukacita dan penghiburan. Di sinilah terdapat penghiburan, kegembiraan, kelembutan dan kemanisan. Vasya, untuk semua sifat luarannya yang baik, baik hati, seperti yang mereka katakan, belum lagi seorang budak lelaki yang manja. Oleh itu, bunga itu segar, tidak pudar, wangi, mekar, cantik. Apakah yang dilakukan oleh tukang kebun apabila bunga yang jarang, mahal mekar di tamannya kerana cuaca yang sejuk, lembap dan busuk? Tidakkah dia mengambil bunga yang halus ini dan memindahkannya ke dalam rumah hijau yang hangat dan terang supaya bunganya tidak pudar sepenuhnya? Inilah yang dilakukan oleh Tukang Kebun Besar, Tuhan, dengan bunga Vasenka yang manis dan baik. Dia tahu, maha tahu, bahawa kesusahan, cuaca buruk, ribut dan angin ribut, guruh dan kilat, hujan dan hujan lebat, musim luruh yang busuk... musim sejuk yang keras, sejuk, membeku menanti bunga muda ini di hadapan. Bunga itu akan layu, layu... mati selamanya. “Tidak,” kata Tukang Kebun yang agung, Tuhan Yang Bijaksana, “Aku tidak akan membiarkan bunga muda-Ku pudar, musim luruh tidak akan menyentuhnya dengan kebusukannya, musim sejuk tidak akan membunuhnya dengan kesejukannya, badai dan angin puyuh tidak akan membawanya pergi. .. Tidak, Aku akan membawanya, mencabutnya keluar dari bumi yang berdosa ini, Aku akan memindahkannya ke rumah hijau syurgaKu, di mana tiada lagi cuaca buruk, tiada ribut, tiada angin puyuh, tiada musim luruh yang lembap, tiada musim sejuk, di mana matahari bersinar selama-lamanya - Kristus sendiri, di mana terdapat musim semi yang kekal, Paskah yang kekal, Kristus yang kekal telah Bangkit." Baik ucapan mahupun bysha.
Svschmch. Seraphim (Zvezdinsky), uskup. Dmitrovsky (1883– kira-kira 1937).

Archimandrite John (Peasant) (1910-2006).

Imej Adakah anda tahu berapa ramai ibu yang berdoa dan meminta anak-anak mereka hidup bersama Tuhan! “Saya tidak tahu apa yang akan Engkau lakukan, ya Tuhanku,” kata wanita-wanita ini, “Saya ingin anak saya diselamatkan, supaya dia dapat bersama-Mu.” Walau bagaimanapun, jika Tuhan melihat bahawa seorang kanak-kanak akan sesat, bahawa dia menuju ke arah kebinasaan dan tidak ada cara lain untuk menyelamatkannya, Dia membawanya kepada diri-Nya dengan kematian yang tidak dijangka. Sebagai contoh, Dia membenarkan pemandu mabuk memukul seorang kanak-kanak dan dengan itu membawanya kepada diri-Nya. Sekiranya ada peluang untuk anak itu menjadi lebih baik, pasti Allah menghalang kemalangan itu daripada berlaku. Kemudian hop hilang dari kepala orang yang menjatuhkan kanak-kanak itu. Seseorang itu sedar dan sepanjang hayatnya hati nuraninya menyeksanya. "Saya melakukan jenayah," kata orang sedemikian dan sentiasa meminta Tuhan untuk mengampuninya. Oleh itu orang ini juga diselamatkan. Dan ibu kepada anak yang mati, menderita sakit mental, mula hidup lebih terkumpul, berfikir tentang kematian dan bersedia untuk kehidupan yang berbeza. Inilah cara dia diselamatkan. Adakah anda melihat bagaimana Tuhan mengatur doa seorang ibu agar jiwa manusia diselamatkan?
Penatua Paisiy Svyatogorets (1924-1994).

"By the way, awak tidak menjawab saya di mana saya meminta awak untuk memetik di mana saya melarang bersedih untuk adik-beradik"

Saya tidak menulis "tentang melarang untuk bersedih." Tiada perkataan sedemikian dalam kenyataan saya. Saya menulis tentang fakta bahawa anda percaya bahawa hanya orang yang mengalaminya sendiri berhak untuk menceritakan kesedihannya, dan semua orang lain yang menulis di atas, dan ada saudara dan saudari, tidak mempunyai hak untuk ini. Berikut ialah siaran daripada gadis yang menulis kepada anda:

“Shmelik sendiri adalah seorang ibu...Namun, saya juga terputus jawatannya Satu tragedi juga berlaku dalam keluarga saya dan ibu saya pergi selepas abang saya selepas 1.5 tahun dan dia tidak akan menulis kepada Shmelik bukan kepada penulis. Dan saya sendiri, semasa kecil, membesarkan abang dan bukannya ibu saya dari awal sakit ibu saya dari umur 4 tahun sehingga abang saya berumur 13 tahun, saya tidak berhak untuk menulis mengenainya "; kesakitan lebah itu lebih kuat."

Anda tidak memberitahunya bahawa dia salah faham, anda tidak membetulkannya dalam apa cara sekalipun. Jawapan anda adalah seperti berikut:

“Tanpa nama, izinkan saya tersenyum sinis pada kenyataan anda. Apa yang boleh menyinggung perasaan anda dalam siaran saya, anda mesti faham bagaimana, secara sederhana, ia tidak menyenangkan untuk mendengar “cerita seram” orang (dan siapa, alhamdulillah. , tidak bertahan ini) tentang semua ini...Saya boleh bayangkan bagaimana jiran saya menulis tentang saya di sini.

Apa kena mengena dengan jiran, malah tersengih sinis? Dia bertanya kepada anda secara langsung mengapa, pada pendapat anda, dia tidak mempunyai hak untuk bercakap tentang abangnya. anda memberitahunya tentang jiran anda, sambil tersengih sinis. Kemungkinan besar ia adalah salah faham, anda hanya tidak mengatakan cukup, kerana ini tersirat dengan sendirinya? Tetapi anda tidak memberitahu lelaki itu. dan kesannya berbeza.

Baiklah, saya sudah menjawab dua petikan sebelum ini dalam post di atas.
"Anda benar-benar tidak melarang kesedihan, anda hanya mengatakan yang berikut sebagai tindak balas kepada manifestasi kesedihan"

Sekarang jelas di mana anjing itu dikebumikan, saya tidak bercakap "untuk manifestasi kesedihan", tetapi kepada kenyataan anda bahawa dari sudut pandangan anda, kesedihan orang lain tidak boleh dikongsi, ia hanya perlu dikongsi oleh orang yang mengalami. ia. Inilah yang saya maksudkan dengan "bertindak balas". Itu sahaja, tidak lebih, tidak kurang. Apabila saya berkata, anda salah, saya bercakap tentang kenyataan ini, tetapi anda membaca sendiri "anda salah dalam menyatakan kesedihan anda." walaupun saya tidak bercakap mengenainya di mana-mana. Sekarang saya faham reaksi anda terhadap kelulusan saya terhadap Elizabeth Soutter Schwarzer. Dan saya tidak dapat memahami mengapa anda bertindak seperti ini, kerana saya menulis bahawa kenyataannya ditulis dalam artikel berasingan, dalam bentuk cadangan. Bagi sesetengah orang, nasihatnya mungkin relevan, bagi yang lain, seperti yang telah saya tulis kepada anda, ia boleh membahayakan, kerana kita mengalami kesedihan dalam cara yang berbeza. Sekarang saya faham, anda fikir saya mengutuk manifestasi kesedihan anda, pada masa yang sama, saya bersetuju dengannya. :-) Ya, ia adalah rumit. Saya tidak mengutuk anda, saya menulis bahawa anda salah dalam kenyataan anda dalam post pertama, pada pendapat saya. Seperti yang anda lihat, saya menulis "Anda salah," yang bermaksud hanya pernyataan anda dalam topik ini anda membaca "Anda salah," yang bermaksud "manifestasi kesedihan." Alhamdulillah, kami telah menyelesaikannya dan saya fikir kami akan membiarkannya begitu sahaja. Sudah tiba masanya, kini jelas bahawa ini adalah percanggahan dan tidak lebih.

Arahan

Sebelum ini, apabila ubat tidak begitu berkembang, kesedihan dalam keluarga berlaku agak kerap. Oleh itu, orang ramai membangunkan pendekatan dan menentukan peringkat seterusnya tragedi yang dialami oleh saudara-mara si mati. Anda perlu mengetahui peringkat kesedihan untuk mengawal keadaan fikiran anda. Ini akan membantu anda memahami tepat pada masanya sama ada anda terjebak dalam salah satu daripada mereka, supaya dalam kes ini anda boleh meminta bantuan profesional.

Peringkat pertama adalah kejutan dan kebas, di mana anda tidak percaya pada kehilangan dan tidak boleh menerimanya. Pada peringkat ini, orang berkelakuan berbeza, ada yang membeku dengan kesedihan, ada yang cuba mengatur pengebumian dan menghiburkan saudara-mara yang lain. "Depersonalisasi" berlaku apabila seseorang tidak benar-benar memahami siapa dirinya, di mana dia berada dan mengapa dia berada. Tincture yang menenangkan dan rawatan urutan akan membantu di sini. Jangan bersendirian, menangislah jika mampu. Peringkat ini berlangsung kira-kira sembilan hari.

Kemudian, sehingga beberapa hari, peringkat penafian mungkin berterusan, di mana anda sudah memahami kehilangan anda, tetapi kesedaran anda masih belum dapat menerima apa yang berlaku. Selalunya dalam tempoh ini orang mendengar langkah dan suara arwah. Jika anda bermimpi tentang dia, kemudian bercakap dengannya dalam tidur anda, minta dia datang kepada anda. Bercakap dengan saudara dan kawan, ingatlah. Dalam tempoh ini, air mata yang kerap dianggap normal, tetapi ia tidak sepatutnya berterusan sepanjang masa. Sekiranya tahap penyekatan dan kebas berterusan, anda perlu berunding dengan pakar psikologi.

Dalam tempoh seterusnya, yang berlangsung sehingga enam bulan selepas kematian, penerimaan kehilangan dan kesedaran tentang kesakitan harus datang. Ia mungkin melemah dan menguatkan semula dalam tempoh ini. Selepas tiga bulan, krisis mungkin berlaku, perasaan bersalah mungkin muncul: "Saya tidak menyelamatkan anda," dan juga pencerobohan - "Anda meninggalkan saya." Dalam tempoh ini, pencerobohan boleh dipindahkan kepada orang lain: doktor, kawan anak lelaki, negeri. Perasaan ini adalah normal, perkara utama ialah mereka tidak menjadi dominan dan pencerobohan tidak berlarutan.

Beberapa kelegaan kesakitan akan berlaku dalam masa setahun selepas kematian, tetapi lonjakan baru biasanya dijangka dalam masa setahun. Jika anda sudah tahu bagaimana untuk menguruskan kesedihan anda, maka perasaan anda tidak akan memuncak seperti pada hari tragedi.

Sekiranya anda telah melalui semua peringkat ini secara normal, maka pada akhir tahun kedua proses "bersedih" selesai. Ini tidak bermakna bahawa anda akan melupakan kesedihan yang anda alami, tetapi pada masa ini anda akan belajar untuk hidup tanpa arwah dan mengingatinya dengan cerah, kesedihan anda tidak akan selalu disertai dengan air mata. Anda akan mempunyai rancangan baru, matlamat baru dan insentif untuk hidup.

Kesedihan yang paling teruk bagi ibu bapa ialah kematian anak tersayang. Apabila ini berlaku, nampaknya kehidupan sudah berakhir dan tidak akan ada sesuatu yang cerah dan baik di dalamnya lagi. Dalam keadaan sedemikian, adalah perlu untuk mencari kekuatan untuk dapat mengatasi kesakitan kehilangan dan memulakan semula dengan lembaran baru.

Anda perlu

- Diari peribadi;
- perundingan dengan ahli psikologi.

Arahan

Jangan menahan emosi anda: menangis, menjerit - melepaskan semua perasaan yang anda alami. Jika boleh, lakukan ini sahaja, berhati-hati agar tidak menakutkan ahli keluarga yang lain.

Setelah mengetepikan fikiran berat buat sementara waktu dan membebaskan diri daripada kesakitan, cuba analisa apa yang berlaku dari luar. Anak anda telah meninggal dunia, ia sangat menyedihkan, tetapi beribu-ribu kanak-kanak mati setiap hari di dunia. Semua manusia dilahirkan ke dunia untuk mati. Ya, dia terlalu muda, dia boleh mempunyai seluruh kehidupan di hadapannya, tetapi apakah jenis kehidupan itu - gembira atau tidak? Anda tidak tahu ini. Jika anda percaya kepada Tuhan, anda akan dapat menanggung kesakitan kehilangan dengan lebih mudah. Lagipun, semuanya berlaku mengikut kehendak Tuhan, bukan? Percaya pada kemungkinan bertemu anak anda atau yang lain - kehidupan kekal.

Jangan mengasingkan diri, cuba amalkan gaya hidup aktif. Pada mulanya ia akan menjadi sangat sukar bagi anda untuk melakukan apa-apa: meninggalkan rumah, bekerja, makan, melakukan aktiviti harian. Paksa diri, atasi keengganan anda untuk melakukan apa sahaja.

Sertai ahli keluarga lain untuk memproses kesedihan anda bersama-sama. Jangan salahkan mereka kerana menderita kurang daripada anda, setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza. Jika anda mempunyai anak lain dalam keluarga anda, beri perhatian kepada mereka, mereka juga mengalami masa yang sukar sekarang. Antara lain, mereka merasakan keadaan emosi anda.

Ingat bahawa masa menyembuhkan sebarang kesakitan. Secara beransur-ansur, hari demi hari, cuba tambahkan beberapa kepositifan baru dalam hidup anda, biarkan ia nyata walaupun dalam perkara-perkara kecil: senyuman yang tidak sengaja jatuh untuk salah seorang daripada orang tersayang atau rakan anda, hadiah untuk diri sendiri atau ahli keluarga tercinta anda, menonton filem positif yang menarik dan lain-lain.

Sangat menakutkan untuk mengalami kematian anak anda sendiri. Lagipun, anak-anak yang mesti mengebumikan ibu bapa mereka, dan bukan sebaliknya. Seseorang yang pernah mengalami kesedihan seperti itu biasanya ditinggalkan sendirian dengan pengalamannya. Ya, saudara-mara dan rakan-rakan cuba membantu, tetapi mereka cuba mengelak sebarang perbincangan tentang kematian. Semua sokongan moral terdiri daripada kata-kata berpegang teguh dan kuat. Kami akan memberitahu anda bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda. Pengetahuan ini akan berguna untuk seseorang yang telah mengalami tragedi yang dahsyat.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - terima semua emosi dan perasaan

Anda boleh merasakan apa sahaja: ketakutan, kepahitan, penafian, rasa bersalah, kemarahan - ini adalah lumrah bagi seseorang yang telah kehilangan anak lelaki. Tiada satu pun daripada perasaan ini boleh menjadi tidak perlu atau salah. Kalau nak menangis, menangislah. Berserah pada perasaan anda. Jika anda menyimpan semua emosi anda di dalam, ia akan menjadi lebih sukar untuk mengatasi kesedihan. Membebaskan perasaan anda akan membantu anda menerima apa yang berlaku. Anda tidak akan dapat melupakan segala-galanya sekaligus, tetapi anda boleh mencari kekuatan dalam diri anda dan menerima kematian. Menafikan perasaan anda tidak akan membenarkan anda meneruskan hidup anda.

Bagaimana untuk mengatasi kematian anak anda - buat temu janji dengan ahli psikoterapi

Terdapat pakar psikoterapi yang pakar dalam kes sedemikian. Setiap bandar harus mempunyai pakar yang bijak. Pastikan anda bercakap dengannya sebelum merakam. Ketahui berhasil Adakah dia dengan orang seperti itu dan, sudah tentu, berapa kos sesi. Walau apa pun, anda memerlukan pakar dengan pengalaman yang luas.

Bagaimana untuk mengatasi kematian anak anda - lupakan tarikh akhir

Tiada siapa yang memaksa anda untuk berhenti bersedih selepas beberapa waktu. Setiap orang adalah individu. Semasa masa sukar, emosi mungkin serupa, tetapi setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza. Semuanya bergantung pada keadaan hidup dan watak seseorang.

Agak lama wujud konsep menerima duka, terdiri daripada 5 peringkat. Adalah dipercayai bahawa segala-galanya bermula dengan penafian dan berakhir dengan penerimaan. Sains moden percaya sebaliknya - menerima kesedihan tidak boleh terdiri daripada 5 langkah, kerana orang mengalami bilangan perasaan yang luar biasa pada masa yang sama. Mereka datang dan pergi, datang lagi dan akhirnya menjadi kurang ketara. Kajian terbaru telah mengesahkan bahawa orang menerima kematian serta-merta dan tidak mengalami kemurungan dan kemarahan - hanya kesedihan untuk orang itu yang kekal.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat pertama

Anda tidak percaya ini berlaku, anda berasa terkejut dan kebas. Setiap orang mempunyai reaksi mereka sendiri - ada yang membeku dengan kesedihan, yang lain cuba melupakan, menenangkan saudara mara, menganjurkan pengebumian dan peringatan. Orang itu tidak faham apa yang berlaku kepadanya. Antidepresan, tincture sedatif dan urutan boleh membantu. Jangan bersendirian. Menangis - ia akan membantu melepaskan kesedihan dan melegakan jiwa. Tahap berlangsung selama 9 hari.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat kedua

Peringkat penafian berlangsung sehingga 40 hari. Seseorang sudah menerima kehilangan dengan fikirannya, tetapi jiwanya tidak dapat menerima apa yang berlaku. Pada peringkat ini, ibu bapa boleh mendengar tapak kaki dan juga suara si mati. Anda mungkin bermimpi tentang anak anda, dalam hal ini bercakap dengannya dan minta dia melepaskan anda. Bercakap tentang anak anda dengan keluarga anda, ingat dia. Air mata yang berterusan adalah perkara biasa dalam tempoh ini, tetapi jangan biarkan diri anda menangis sepanjang masa. Jika anda tidak dapat keluar dari peringkat ini, rujuk ahli psikologi.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat ketiga

Dalam tempoh 6 bulan akan datang anda mesti menerima kesakitan dan kehilangan. Penderitaan boleh pasang surut. Ibu bapa sering menyalahkan diri sendiri kerana tidak melindungi anak mereka. Pencerobohan boleh merebak kepada semua orang di sekeliling: rakan anak lelaki, negeri atau doktor. Ini adalah perasaan biasa, perkara utama ialah anda tidak keterlaluan.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - tahap empat

Pengalaman menjadi lebih mudah setahun selepas kehilangan. Bersedia untuk manifestasi krisis. Pada masa ini, anda sepatutnya telah belajar menguruskan kesedihan dan perasaan anda tidak lagi seteruk pada hari pertama tragedi itu.

Bagaimana untuk meneruskan kematian anak lelaki anda - peringkat lima

Jiwa yang berduka semakin reda menjelang penghujung tahun kedua. Sudah tentu, kesedihan anda tidak akan dilupakan, anda hanya akan belajar untuk hidup dengannya. Mengetahui apa yang perlu dilakukan selepas kematian anak anda akan membantu anda meneruskan kehidupan anda dan memikirkan masa depan.

Orang ramai mungkin mengalami kesakitan yang sangat teruk sehingga mereka menganggap bunuh diri. Kesakitan boleh menjadi sangat kuat. Buang pemikiran sedemikian - lebih baik untuk mendapatkan bantuan.

Ekaristi yang dianjurkan oleh kumpulan ini setiap dua bulan adalah antara 50 hingga 200 orang. Selepas Misa, mereka boleh bercakap dengan imam atau ahli psikologi atau mengatur pertemuan individu. Mereka juga mempunyai perpustakaan yang kaya di mana anda boleh mencari buku tentang kehilangan. Paling penting, bagaimanapun, ibu bapa hanya boleh berjumpa dengan orang yang mempunyai pengalaman yang sama, minum teh, makan kek, bercakap.

Kehilangan kanak-kanak adalah perkara biasa dalam kebanyakan keluarga hari ini, walaupun sukar untuk mendapatkan nombor yang tepat kerana tiada kajian yang boleh dipercayai tentang fenomena ini disebabkan oleh sensitiviti perkara tersebut. Kanak-kanak mati kerana keguguran, kemalangan, sakit, bunuh diri, pembunuhan. Setiap kehilangan mengalami kerugian yang berbeza, walaupun ia datang dengan perasaan yang sama. Mereka mempunyai tanggapan bahawa mereka telah runtuh ke seluruh dunia yang ada, mereka mengalami penderitaan yang tidak terkata, mereka merasakan hati mereka tercabik-cabik, mereka mengalami ketidakberdayaan dan kehidupan yang tidak bermakna.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - terima semua emosi dan perasaan

Demikianlah mereka memasuki masa berkabung. Ibu bapa yang kehilangan anak tidak selalunya berpeluang mengharungi kesedihan hingga ke penghujungnya demi mencari ketenangan di hati. Oleh kerana luka tidak pernah tumbuh semula secara kekal, ini nampaknya jelas. Berkabung adalah tentang membiarkan luka sembuh dan tidak sakit lagi. Selalunya persekitaran terdekat tidak membenarkan ibu bapa berkabung dan menawarkan keselesaan "murah" kepada mereka. Ibu bapa yatim piatu sering mendengar: "Jaga diri sendiri," "Jangan mula mengamuk," "Anda perlu hidup entah bagaimana," "Jangan menangis lagi."

Kata-kata ini biasanya dihantar kepada ibu bapa atau saudara mara. Ini biasanya bukan tanda niat jahat. Reaksi sebegini timbul bukan kerana ketidakupayaan untuk mengalami perkabungan orang lain dan kesukaran mencari situasi baru. Pada masa yang sama, ibu bapa akan kehilangan "insentif kebajikan" mereka selepas kehilangan itu. Mereka berhenti menangis, atau sekurang-kurangnya tidak melakukannya di hadapan orang lain. Mungkin dia kecewa di suatu tempat, di atas bantal, apabila tiada siapa yang melihat. Ini terutama berlaku untuk wanita - ibu, yang menangis secara berbeza daripada lelaki.

Bagaimana untuk mengatasi kematian anak anda - buat temu janji dengan ahli psikoterapi

Lelaki selalunya tidak memberikan diri mereka pengalaman tentang apa yang berlaku. Mereka fikir mereka perlu bertahan kerana mereka adalah sokongan seisi keluarga. Mereka tidak boleh menunjukkan emosi, air mata, kelemahan. Pada pendapat mereka, tingkah laku sedemikian adalah "tidak terkawal." Ini menjadi masalah, terutamanya apabila pasangan mula menjauhkan diri daripada kehilangan. Ini berlaku apabila seorang wanita, memerhatikan suaminya yang "tidak sensitif", berfikir bahawa dia tidak peduli dengan apa yang dia alami. Dia tidak melihat belas kasihan dan persefahaman pada suaminya. Jadi dia kekal dengan perasaannya dan perlahan-lahan menutup dalam dirinya.

Bagaimana untuk mengatasi kematian anak anda - lupakan tarikh akhir

Tetapi dalam setiap daripada mereka orang itu mesti membenarkan emosi berlalu. Dia berhak untuk berasa tidak percaya, marah dan marah, sakit, sedih dan banyak lagi perasaan yang tidak menyenangkan. Dia mesti terlebih dahulu membenarkan perasaan sedemikian, dan juga mendapatkan persetujuan yang sama daripada orang lain. Adalah sangat penting untuk menyokong persekitaran luaran, yang tugas terpentingnya adalah untuk menjadi dan menemani ibu bapa selepas kehilangan.

Secara khusus, ini bermakna mewujudkan persekitaran di mana orang yang "terluka" boleh menjerit dan melepaskan kemarahan, supaya mereka boleh bercakap tentang kehilangan atau orang yang mereka sayangi. Tidak ada ruang untuk penghakiman, nasihat "baik", kutukan atau aduan dalam mesyuarat sedemikian. Amalan menunjukkan bahawa anda hanya perlu menjadi. Ibu bapa yatim piatu mempunyai peluang ini sekurang-kurangnya semasa retret bersama, serta pada mesyuarat komuniti biasa selepas kehilangan. Semua orang boleh berada di sana dengan cara yang dia mahukan dan cara dia merasakan bahawa dia adalah apa yang dia mahukan.

Ubat yang pahit tetapi berkesan. Proses ini—seperti yang dinyatakan di atas—menghasilkan penyembuhan luka yang disebabkan oleh kehilangan dan membawa anda lebih dekat dengan kehidupan anda yang trauma. Ini dilakukan terutamanya dengan pengampunan. Demi saya, pengampunan adalah ubat yang menyebabkan luka sembuh dan seseorang perlahan-lahan kembali berfungsi seperti biasa di dunia. Kemaafan hendaklah diberikan kepada tiga orang. Tidak kira apa yang berlaku, kita sering beralih kepada aduan pertama dan bertanya, "Mengapa?" Pada saat kehilangan, persoalan cinta kepada Tuhan dan Rezeki-Nya timbul; Mereka bertanya di mana dia ketika tragedi itu berlaku.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat pertama

Ramai orang yang mempunyai imej yang menyimpang tentang Tuhan berfikir bahawa Dia bertanggungjawab atas kematian anak mereka. Seolah-olah Tuhan sewenang-wenangnya membiarkan manusia bertahan daripada orang lain, seolah-olah Dia secara langsung menghantar penyakit atau mengarahkan pemandu mabuk untuk berada di belakang kemudi. Tuhan, walaupun tidak bersalah, dituduh sebagai pelaku segala penderitaan. Oleh itu, dalam proses berkabung, kita mesti memaafkannya dan dengan itu berdamai dengannya. Untuk memaafkan semua yang dia tidak lakukan, tetapi dia menyalahkan ibu bapanya yang menderita.

Pengampunan juga perlu untuk orang lain. Ini mungkin orang yang membunuh kanak-kanak itu. Orang yang sama mungkin juga kanak-kanak. Secara tidak sedar, ibu bapa mungkin menyesal meninggalkan dan meninggalkan perasaan kosong. Lagipun, boleh jadi mana-mana orang lain yang pasangannya berasa marah atau benci yang berkaitan dengan kehilangan itu. Dengan membiarkan diri mereka berasa marah, mereka memulakan perjalanan untuk mencapai tempat pengampunan yang memulihkan hubungan yang rosak.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat kedua

Orang terakhir yang memerlukan pengampunan ialah ibu bapa yang berduka, yang mesti memaafkan dirinya sendiri. Ramai ibu bapa menyesal bahawa mereka tidak menjaga diri mereka sendiri atau kanak-kanak itu, bahawa mereka tidak sangat menyayangi mereka, mereka tidak memberi sokongan yang mencukupi, dan sekarang - selepas dia pergi - sudah terlambat. Ramai ibu bapa menolak bahawa mereka tidak menghalang kematian, tidak melindungi anak mereka, bahawa mereka meninggalkan mereka pada masa yang penting untuk hidupnya. Dihidupkan oleh makhluk yang tidak mempunyai kaitan dengan realiti dan menimbulkan rasa bersalah yang besar dalam diri seseorang.

Tanpa pengampunan, tanpa penerimaan rendah diri dan kehidupan anda, sukar untuk menyembuhkan luka kehilangan, sukar untuk meredakan kesakitan dan kembali kepada fungsi yang lebih stabil di dunia. Kehilangan anak tidak seperti yang pertama. Sama seperti selepas kebangkitan Yesus. Luka tetap ada, tetapi hidup adalah baru, berbeza. Tidak mudah bagi ibu bapa untuk pergi dari kehilangan kepada kehidupan baru, dari Good Friday hingga Easter. Ia memerlukan banyak kesabaran, kebaikan, empati dan kemahiran intersectional. Kerana apabila kematian datang ke arena kehidupan kita sebagai peristiwa kecil yang kita tidak berdaya, maka skema itu tidak berfungsi.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - peringkat ketiga

Kesedihan mempunyai laluannya sendiri, tetapi setiap orang mengalaminya secara berbeza. Bagi sesetengah ibu bapa, kesakitan dan trauma kadangkala menambahkan kerugian yang mereka alami. Namun mereka semua dijemput untuk membenarkan kehilangan menjadi sebahagian daripada kehidupan mereka - untuk membawa mereka kepada sesuatu yang baru, lebih matang dan penuh kedamaian, untuk menerima realiti di sekeliling mereka, orang-orang di sekeliling mereka dan diri mereka sendiri. Adalah penting untuk mengatasi halangan tertentu dari ketidakmampuan, baik daripada ibu bapa yatim dan daripada mereka yang ingin membantu mereka.

Yang pertama tidak selalu tahu bagaimana untuk meminta bantuan atau bagaimana untuk menyatakan keperluan mereka. Sebaliknya, yang terakhir, selalunya kerana kekurangan pengalaman peribadi, tidak tahu cara mendekati mereka, cara bercakap, atau cara menyokong mereka. Tuhan, yang mengalami penderitaan dan kematian, menderita bersama kita. Dia datang dan memberi kami bantuannya, biasanya bertindak sebagai orang yang berbeza. Keterbukaan pertukaran yang indah ini menjadikan luka, walaupun tidak hilang, sembuh dan menjadi bukti cinta yang agung.

Bagaimana untuk terus hidup kematian anak anda - tahap empat

Bagaimana untuk meneruskan kematian anak lelaki anda - peringkat lima

Leisen Murtazina (Ufa): Ibu-ibu yang kehilangan anak... Saya tidak tahu bagaimana untuk membantu orang yang mengalami tragedi sebegitu. Mungkin kisah-kisah yang diceritakan di sini akan memberi mereka sedikit panduan.

27 November adalah Hari Ibu. Ini adalah percutian yang baik dan cerah, apabila hari orang yang paling penting dan sangat disayangi disambut. Tetapi dalam kehidupan, perkara yang sangat menghujat berlaku, tidak wajar dan bertentangan dengan fitrah itu sendiri - apabila ibu bapa kehilangan anak mereka. Keseluruhan kengerian apa yang berlaku terletak pada hakikat bahawa wanita itu tetap seorang ibu, tetapi kanak-kanak itu tidak lagi ada. Wanita-wanita ini terselamat. Bertahan selepas kematian mereka.

RADMILA

Selepas anak saya, Dani saya pergi, saya mula pergi ke hospital. Ramai rakan Danka kekal di sana, wanita yang kami temui di sana dan dengan siapa kami berkomunikasi selama beberapa tahun. Di samping itu, ketika saya dan Danya masih di Moscow, dan saya melihat bagaimana pelbagai cuti dan latihan dianjurkan untuk kanak-kanak di sana, badut dan beberapa selebriti datang. Anak-anak kita dibiarkan sendiri, menghiburkan satu sama lain sebaik mungkin.

Pada mulanya, saya tidak faham bahawa saya menyelamatkan diri. Saya masih ingat Danka berumur 40 hari, saya membeli 3 atau 4 basikal roda tiga, kereta besar yang boleh anda duduk dan naik. Saya bawa ini sebagai hadiah daripada Dani. Pada masa itu saya hanya teringat bagaimana keadaan di Moscow, dan saya mahu anak-anak kita juga mempunyai ini. Saya mengadakan percutian, membawa bahan kimia rumah, air, dan datang dengan sukarelawan. Saya selalu kelihatan bahawa jika Danka melihat saya, maka dia bangga dengan saya. Saya masih mempunyai perasaan itu. Saya menganggap asas saya "Tiada Kerugian," yang lahir daripada aktiviti ini, sebagai anak saya. Pada tahun 2011, saya melahirkannya, dan kini dia sudah berusia 5 tahun. Dan setiap tahun dia menjadi lebih matang, lebih kuat, lebih bijak, lebih profesional.

Saya sangat suka apabila orang mengingati sesuatu, beberapa detik menarik dalam hidupnya. Danka saya mempunyai seorang kawan Roma. Dia kini sudah dewasa, 21 tahun. Sudah 8 tahun, tetapi dia datang ke pengebumian setiap tahun. Dan saya sangat gembira apabila dia mengingati beberapa perkara yang berkaitan dengan persahabatan mereka. Dan sehingga hari ini saya mengenali beberapa helah yang mereka cipta, tetapi saya tidak tahu tentang mereka! Dan saya gembira kerana budak kecil ini masih mengingati anak saya dan menghargai persahabatan ini. Apabila saya melihat fotonya di rangkaian sosial, saya fikir, wow, dia sudah begitu besar. Dan saya boleh mempunyai anak sebaya. Sudah tentu, saya gembira kerana kehidupan Roma telah berjaya, dan dia seorang lelaki yang kacak dan bijak.

Mungkin lebih baik untuk bercakap secara terbuka dengan anak anda tentang apa yang berlaku kepadanya. Dalam kes ini, tragedi yang tidak dapat dipulihkan tidak berlaku kepada ibu. Ibu juga tidak membuat keputusan untuk pergi selepas anak mereka. Kanak-kanak meninggalkan beberapa jenis pesanan. Kami memberi dia peluang untuk menerima keadaan ini, kami mempunyai peluang untuk mengucapkan selamat tinggal - dan ini tidak ternilai! Dalam mengejar keselamatan, ibu bapa melupakan anak yang hampir mati itu sendiri.

Kanak-kanak paliatif ini sudah terlalu letih dengan rawatan, mahu dibiarkan sahaja. Pada ketika ini, mungkin perkara terbaik untuk dilakukan ialah memenuhi impian zaman kanak-kanaknya. Bawa dia ke Disneyland, jumpa seseorang, mungkin dia hanya mahu tinggal di rumah bersama keluarga.

Saya melakukan banyak kesilapan. Saya ingat sekarang, dan saya fikir mungkin dia akan memaafkan saya. Kerana, sudah tentu, saya mahukan yang terbaik. Saya tidak mempunyai pengetahuan ini ketika itu. Saya masih ingat bahawa dia cuba bercakap mengenainya, tetapi saya tidak mendengarnya. Sekarang saya pasti akan bercakap dengannya, menjelaskan bahawa ini berlaku dalam hidup... Saya akan mencari perkataan yang betul.

Saya bermimpi untuk menganjurkan hari peringatan untuk ibu-ibu sebegini. Supaya mereka berpeluang berjumpa, berbincang, ingat. Dan bukan sahaja menangis, tetapi juga ketawa. Kerana setiap ibu mempunyai ingatan gembira yang dikaitkan dengan anaknya. Inilah yang saya cuba ingat. Sudah tentu, seorang kanak-kanak yang mati dalam pelukan anda adalah jejak seumur hidup. Tetapi apabila ia sangat sukar, saya cuba mengingati sesuatu yang baik. Tentang bagaimana dia menjaga saya, bagaimana dia ketawa, bagaimana kami pergi ke suatu tempat, bagaimana dia menyukai basikalnya, bagaimana dia suka mengumpul set binaan Legonya. Hari lahirnya adalah cara kami menyambut tahun baru.

Kami semua bersatu demi dia dengan semua saudara kami. Saya menghabiskan separuh malam mengemas hadiah ini, kami mendapat kesan bagaimana Santa Claus masuk dari tingkap dan meninggalkan hadiah. Dan ini adalah kenangan yang sangat berharga dan menyenangkan. Saya masih ingat bagaimana dia dilahirkan, bagaimana mereka memberikannya dalam pelukan saya. Keesokan paginya mereka membawanya kepada saya, saya berfikir: "Tuhan, betapa cantiknya dia!" Yang lain entah bagaimana tidak begitu baik... tetapi saya! Saya bangga bahawa pada usia satu tahun dia bercakap tiga perkataan: kucing, ibu dan terbang. Apabila dia pergi, belum lagi setahun, saya fikir - ini hanya milik saya! Tiada orang lain! Ini adalah kes yang unik!

Apabila kanak-kanak meninggal dunia, anda tidak sepatutnya menelefon dan bertanya "apa khabar". Saya rasa soalan ini bodoh dan tidak wajar. Bagaimana keadaan ibu bapa yang baru kehilangan anak. Dan kita mesti bercakap tentang apa yang berlaku. Jika anda cuba menutup topik ini, ibu bapa akan bimbang tentangnya dalam diri mereka. Adalah penting untuk mengingati dan memberi peluang kepada ibu bapa untuk membincangkannya sendiri. Kalau anak baru pergi, sudah tentu ibu pergi ke tanah perkuburan setiap hari. Mungkin cuba lakukan ritual ini dengannya, bantu dia ke sana jika dia tidak mempunyai kereta. Jadilah penolong. Tidak perlu menghalang anda daripada pergi ke sana! Ibu secara intuitif mula melakukan beberapa perkara yang membantunya. Anda hanya perlu mendengar dan tidak menentangnya.

Bagi saya, tiga tahun pertama adalah masa yang paling sukar. Segala-galanya di sekeliling mengingatkan anda tentang kehadiran. Saya tahu ramai ibu menggantung apartmen mereka dengan gambar. Beberapa perkara yang mereka sukai dihargai. Sebagai contoh, saya sudah berada di tahun kesembilan, tetapi saya masih memasang set Legonya. Saya suka berkata: dia mengumpulnya! Bayangkan, pada usia saya! Terdapat reka bentuk yang kompleks, sebuah kereta dengan motor. Dan saya sangat bangga dengannya kerana menyusunnya.

Sudah tentu, anda tidak boleh meninggalkan ibu anda sendirian dengan kesedihan ini untuk masa yang lama. Biarkan dia bercakap dan menangis. Ramai orang berkata: baik, jangan, jangan menangis ... biarkan dia menangis! Adalah perlu, sangat penting untuk meratapi kehilangan anda. Kesakitan ini akan sentiasa bersama saya. Ini tidak akan ke mana-mana. Dan seorang ibu tunggal yang kehilangan anaknya tidak akan pergi. Nampaknya ibu bapa kanak-kanak ini menjadi paliatif seumur hidup. Ibu bapa ini memerlukan bantuan sepanjang hayat mereka.

OLGA

Saya dan suami saya hidup - tahun ini kami akan berumur 35 tahun. Kami mempunyai dua anak perempuan - Maria, 32 tahun, dan Svetlana, 30 tahun. Masha sudah berkahwin dan tinggal di Novy Urengoy. Anak perempuannya berumur 6 tahun, anak lelakinya berumur 2 tahun. Dia juga bekerja, seperti saya, di sekolah seni. Svetlana telah menari sepanjang hidupnya dan bekerja sebagai koreografer. Semasa masih belajar di kolej pedagogi, dia bekerja setiap tahun di kem perintis sebagai koreografer dan kaunselor. Di sana dia melihat kanak-kanak dari rumah anak yatim yang menghabiskan sepanjang musim panas di kem.

Selama beberapa tahun dia cuba memujuk saya untuk mengambil seorang gadis, Verochka, dia sangat menyukainya - dia juga suka menari. Tetapi saya tidak dapat membuat keputusan untuk masa yang lama, dan hanya pada musim gugur tahun 2007 mereka menulis permohonan ke rumah anak yatim itu. Permohonan telah diterima dan mereka memberitahu saya untuk menunggu panggilan - mereka akan menjemput saya untuk menghadiri Sekolah Ibu Bapa Angkat. Tidak ada panggilan untuk masa yang lama, saya sudah memutuskan bahawa kami tidak sesuai. Mereka menelefon pada bulan April.

Mereka memberitahu saya bahawa Verochka tidak akan diberikan kepada kami, kerana dia mempunyai saudara lelaki, anak-anak tidak boleh dipisahkan. Dan mereka akan memberi kita seorang lagi gadis - Alina. Dia diberikan kepada keluarga tahun lepas, tetapi mereka mahu dia kembali. Dia dilahirkan dalam keluarga besar - anak keempat atau kelima. Menurut dokumen rumah anak yatim, semua orang pernah ke tempat tahanan. Ibunya telah dilucutkan hak ibu bapa ketika dia berumur 3 tahun. Sejak itu dia berada di rumah anak yatim, dari umur tujuh tahun di rumah anak yatim. Rumah yang dia tinggal bersama ibu bapanya hangus terbakar. Dia hanya mengingati neneknya, yang datang kepadanya sehingga dia dibawa masuk ke dalam keluarga.

Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya berasa takut. Kemudian saya tidak dapat menjelaskan ketakutan ini kepada diri saya sendiri, sekarang saya fikir ia adalah firasat tentang peristiwa masa depan kami, tanda bahawa jika anda takut, jangan risau saya masih ingat saat kami melihatnya buat kali pertama! Alina sepatutnya dibawa dan segera diberikan kepada keluarga kami supaya anak-anak tidak trauma dengan soalan. Kami datang untuknya dengan anak perempuannya Svetlana. Kami dibawa ke Alina. Dia duduk di meja, acuh tak acuh, dengan bahunya merosot, semuanya ditekan ke kerusi, seolah-olah dia tidak mahu sesiapa menyedarinya. Pandangannya terarah entah ke mana.

Apabila ditanya sama ada dia akan datang tinggal bersama keluarga kami, dia menjeling ke arah kami dan mengangguk seolah-olah dia tidak kisah Jadi pada 31 Mei 2008, dia menjadi milik kami. Ketika itu dia berumur 10 tahun. Menurut dokumen, dia adalah Alina. Tetapi di rumah kami memanggilnya Polina. Kami memutuskan untuk menukar namanya selepas dia membaca di suatu tempat bahawa Alina bermaksud "orang asing". Ia mengambil masa yang lama untuk memilih. Ia bukan secara kebetulan bahawa kami menetap di Polina: P - Olina (iaitu, saya); Menurut sebutan digital, POLINA sepenuhnya sepadan dengan ALINA; Menurut kanon gereja, dia sepadan dengan Apollinaria. Polina juga bermaksud kecil. Dan dia sangat ingin menjadi kecil, disayangi, kerana dia telah kehilangan ini selama 2 tahun kami hidup, bukan untuk mengatakannya dengan gembira, tetapi dengan tenang.

Selain sekolah, Polina juga menghadiri kelas seni dan muzik. Dia mempunyai ramai kawan. Dia ternyata seorang kanak-kanak yang ceria dan ceria. Dan semua orang dalam keluarganya menerima dia sebagai seorang daripada mereka sendiri. Epik hospital kami bermula pada penghujung Ogos 2010. Polina menemui sejenis ketulan pada dirinya.

Sejak 17 November 2010, jabatan onkohematologi telah menjadi rumah kedua kami. Kami tinggal di sana: kami menerima rawatan, belajar, pergi, jika boleh, ke kedai, kafe dan pawagam. Bertemu orang baru. Mereka berkawan, bergaduh, berdamai. Secara umum, kami hidup hampir seperti dahulu, kecuali satu perkara: kami belajar untuk hidup dengan kesakitan setiap hari. Bagi kanak-kanak, kesakitan adalah fizikal, bagi ibu bapa adalah moral dan emosi. Kami juga belajar untuk menghadapi kerugian. Mungkin, dalam kes kami, perkataan ini harus ditulis dengan huruf besar, kerana ini bukan hanya Kerugian, ini Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Dan dalam jiwa saya ada harapan bahawa ini akan berlalu. Kita akan pulih, kita akan melupakan masa ini seolah-olah ia adalah mimpi buruk. Polinka telah menjadi sangat saya sayangi di sini. Saya mahu membawanya ke dalam pelukan saya, menekannya ke dada saya, melindunginya daripada penyakit ini. Saya tidak melahirkannya, tetapi saya membawanya, saya menderita. Betapa gembiranya kami apabila kami dibenarkan pulang pada bulan Julai. Dan betapa singkatnya kegembiraan kami... Pada bulan November, kami sekali lagi mendapati diri kami berada di jabatan ke-6 kami sepanjang tahun kami pulang ke rumah hanya untuk mengemas barang-barang kami untuk perjalanan seterusnya. Kami berharap! Kami hidup dalam harapan ini! Tetapi pada bulan Disember, di sini juga, kami menerima keputusan yang mengerikan.

Sehingga hari terakhir, Polinka menikmati kehidupan, bergembira bahawa musim bunga akan datang tidak lama lagi. Dia berjaya mengucapkan tahniah kepada semua orang pada hari pertama musim bunga dan hidup pada musim bunga terakhirnya selama tiga hari...

Bagaimanakah saya hidup selama dua setengah tahun ini? Untuk enam bulan pertama, saya lupa cara bercakap. Saya tidak mahu bercakap dengan sesiapa, pergi ke mana-mana, atau berjumpa sesiapa. Tidak menjawab panggilan telefon. Saya berhenti dari jabatan seni, tempat saya bekerja selama 25 tahun, dan menjadi guru besar. Setiap hari saya melihat gambar, pergi ke halamannya di VKontakte - membuka notanya dan memahaminya dengan cara yang baru. Di kedai, saya pertama sekali pergi ke barang yang saya beli semasa kami di hospital, untuk apa yang saya boleh beli untuk Polka. Saya melihat gadis di jalanan yang kelihatan seperti dia. Di rumah, saya letak semua barang dia, setiap helaian kertas, dalam almari dia. Saya tidak terfikir pun untuk membuang apa-apa atau memberikannya. Nampaknya pada saya bahawa kemudian air mata hanya mengalir dari mata saya sentiasa.

Pada bulan April, anak perempuan sulung saya meninggalkan cucunya dalam jagaan saya. Sekarang saya faham betapa sukarnya mereka membuat keputusan tentang perkara ini, tetapi dengan melakukan ini mereka mungkin menyelamatkan saya, menarik saya keluar dari kemurungan. Dengan cucu saya, saya belajar untuk ketawa dan gembira semula.
Pada bulan September, saya mendapat pekerjaan di Pusat Kanak-Kanak dan Belia sebagai ketua sebuah studio seni.
Kerja baru, orang baru, keperluan baru. Banyak kertas kerja. Saya terpaksa belajar, bukan sahaja bekerja, tetapi juga hidup dalam realiti baru untuk saya. Hanya ada masa untuk kenangan pada waktu malam. Saya belajar untuk hidup tanpa memikirkan masa lalu. Ini tidak bermakna saya terlupa - ia ada di hati saya setiap minit, saya hanya cuba untuk tidak memikirkannya.

Saya berterima kasih kepada orang yang bersama saya, kerana mereka tidak mengganggu saya dengan soalan. Kadang-kadang takut untuk berkomunikasi dengan orang, saya takut mereka menyentuh perkara yang menyakitkan. Saya tahu bahawa saya tidak boleh berkata apa-apa, tiada apa-apa - nafas saya hanya ditarik, tekak saya tersekat. Tetapi kebanyakannya ada orang berdekatan yang memahami dan menerima kesakitan saya. Masih sukar untuk saya bercakap tentang topik ini.

Sebaliknya, saya masih ingat dengan rasa syukur betapa gigihnya salah seorang ibu, yang menjadi kawan saya, memanggil saya jika saya tidak menjawab - anak-anak saya Dia menulis kepada saya di Internet, menuntut jawapan. Saya hanya perlu berkomunikasi dengannya. Dia memarahi saya kerana tidak menjawab orang lain, kerana mereka bimbang tentang kita, tersinggung dengan ketidakpedulian saya, dengan fakta bahawa saya hanya mengabaikan mereka. Sekarang saya faham betapa betulnya dia. Selepas ujian yang mereka lalui bersama, mereka tidak layak menerima layanan sebegitu. Saya benar-benar mementingkan diri sendiri - hanya memikirkan tentang kesedihan saya, membuat mereka merasa bersalah bahawa anak-anak mereka masih hidup, dan tidak bergembira dalam hal ini bersama mereka.

Saya berterima kasih kepada mereka yang mengingati Polina. Saya gembira apabila rakannya menulis sesuatu tentangnya di Internet, menyiarkan fotonya dan mengingatinya pada hari peringatan. Sekarang saya faham betapa salah saya, malah mementingkan diri sendiri, apabila saya tersinggung oleh mereka yang memberitahu saya bahawa tidak perlu mengganggunya lagi, bahawa saya perlu membiarkan dia menjalani hari-hari terakhirnya dengan tenang, di rumah, dikelilingi oleh orang tersayang. , tidak perlu menyuntiknya lagi, untuk menerima ubat-ubatannya. Saya percaya bahawa kami perlu berjuang hingga ke penghujung, terutamanya kerana Polina menginginkannya seperti itu. Cuma tiada siapa yang memberitahunya bahawa dia tidak boleh dibantu. Tetapi saya tahu! Dan dia terus memukul dinding batu.

Saya masih ingat seorang gadis lain yang ibunya menerima perkara yang tidak dapat dielakkan dan dengan tenang memberi dan melakukan untuk anak perempuannya semua yang dia mahu. Dan saya tidak memberi Polina rehat. Saya mula memaafkan mereka yang saya tersinggung semasa rawatan. Kami meninggalkan hospital dengan perasaan marah. Atau lebih tepatnya, saya pergi dengan rasa dendam. Polina, nampaknya saya, tidak tahu bagaimana untuk tersinggung sama sekali. Atau kehidupan telah mengajarnya untuk tidak menunjukkannya. Saya memaafkan kerana mereka hanya manusia, hanya menjalankan tugas mereka. Dan penjagaan paliatif tidak berada dalam kecekapan mereka. Ternyata mereka tidak diajar perkara ini. Sekarang saya tahu bahawa tidak ada penjagaan paliatif seperti itu di Rusia, kecuali Moscow dan St. Petersburg, dan walaupun di sana semuanya sangat rumit.

Suatu hari saya ditanya – adakah saya ingin melupakan tempoh hidup saya ini? Saya tidak mahu lupa. Bagaimana anda boleh melupakan anak anda, tentang kanak-kanak lain, tentang bagaimana anda hidup, apa yang anda alami bersama. Penyakit ini telah mengajar kita banyak perkara. Ini adalah sebahagian daripada hidup saya dan saya tidak mahu kehilangannya.

OKSANA

Anak perempuan saya Arisha dilahirkan seperti Malaikat, pada Paskah, dan ditinggalkan pada Krismas... Tiada penjelasan rasional mengapa ini berlaku kepada kami. Kehilangan kami amat dahsyat, dan benar-benar tidak adil. 10 bulan telah berlalu, dan saya masih melihat kubur anak perempuan saya - dan saya tidak percaya. Ada sesuatu yang nyata tentang melawat anak anda sendiri di tanah perkuburan. Seolah-olah saya telah meninggalkan tubuh saya sendiri dan melihat seseorang yang aneh, tidak dikenali, berdiri di sana dan meletakkan bunga dan mainan di atas tanah... Adakah ia benar-benar saya? Adakah ini benar-benar hidup saya?

Ungkapan biasa bahawa seorang ibu bersedia untuk memberikan nyawanya untuk anaknya menjadi difahami sepenuhnya - pada tahap emosi - hanya apabila anda menjadi seorang ibu sendiri. Menjadi ibu bapa bermakna memakai hati anda bukan di dalam, tetapi di luar. Tidak kira bagaimana anda bayangkan bagaimana perasaan seseorang yang kehilangan anak, darabkan ia trilion kali ganda dan ia masih tidak mencukupi.

Pengalaman saya ialah keprihatinan dan kebaikan manusia yang tulus telah mengejutkan saya sebanyak ketiadaan mereka. Sebenarnya, apa yang anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Sebenarnya, kita tidak boleh mengatakan "Saya faham awak" di sini. Sebab kita tak faham. Kami memahami bahawa ia adalah buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana seseorang berada sekarang. Tetapi seorang ibu yang menguburkan seorang anak mengalami empati dan belas kasihan, disokong oleh pengalaman, untuk ibu lain yang mengebumikan seorang anak. Di sini setiap perkataan boleh sekurang-kurangnya entah bagaimana dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting, ini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini.

Oleh itu, pada mulanya saya dikelilingi oleh ibu-ibu sebegitu. Adalah sangat penting bagi ibu bapa yang berduka untuk bercakap tentang kesedihan mereka, bercakap secara terbuka, tanpa menoleh ke belakang. Saya mendapati bahawa ini adalah satu-satunya perkara yang entah bagaimana melegakan kesakitan. Dan juga banyak mendengar, dengan tenang dan untuk masa yang lama. Tanpa memujuk, tanpa menggalakkan, tanpa meminta untuk bergembira. Ibu bapa akan menangis, akan menyalahkan dirinya sendiri, akan menceritakan perkara kecil yang sama berjuta kali. Hanya berada di sana. Adalah sangat penting untuk mencari sekurang-kurangnya satu atau dua sebab untuk meneruskan kehidupan. Sekiranya anda meletakkan asas yang kukuh di kepala anda, ia akan berfungsi sebagai penampan pada saat-saat apabila keinginan untuk "berputus asa" timbul. Dan juga, kesakitan adalah simulator. Pelatih semua deria lain. Sakit tanpa belas kasihan, tanpa melepaskan air mata, melatih keinginan untuk hidup, mengembangkan otot cinta.

Oleh itu, demi semua ibu bapa yang sedang mengalami kesedihan, saya akan menulis 10 point. Mungkin mereka akan mengubah kehidupan sekurang-kurangnya seorang ibu bapa yang kehilangan kepada lebih baik.

1. 10 bulan telah berlalu, dan saya bangun setiap pagi dengan perasaan sedih yang sama yang saya alami pada hari kematian Arisha. Cuma bezanya kini saya telah belajar jauh lebih baik untuk menyembunyikan rasa sakit hati yang tercabik-cabik. Kejutan itu perlahan-lahan reda, tetapi saya masih tidak percaya bahawa ini berlaku. Saya selalu menganggap perkara seperti itu berlaku kepada orang lain - tetapi tidak kepada saya. Awak tanya saya khabar saya kemudian awak berhenti. Di manakah anda mendapat maklumat bahawa dalam seminggu ini dan ini, dalam sebulan dan ini selepas kehilangan anak, ibu tidak lagi memerlukan soalan dan penyertaan seperti itu?

2. Tolong jangan beritahu saya bahawa apa yang anda mahukan adalah untuk saya bahagia semula. Percayalah, tiada seorang pun di dunia ini yang menginginkan ini seperti saya. Tetapi saya tidak boleh mencapai ini pada masa ini. Perkara yang paling sukar dalam keseluruhan cerita ini ialah saya perlu mencari kebahagiaan lain. Perasaan yang pernah saya alami - perasaan menjaga orang yang disayangi - tidak akan datang kepada saya sepenuhnya lagi. Dan dalam situasi ini, pemahaman dan kesabaran di pihak orang tersayang boleh benar-benar menyelamatkan nyawa.

3. Ya, saya tidak akan sama lagi. Saya adalah saya sekarang. Tetapi percayalah, tiada siapa yang merindui saya lebih daripada saya! Dan saya meratapi dua kehilangan: kematian anak perempuan saya dan kematian saya seperti dahulu. Jika anda tahu betapa seram yang perlu saya lalui, anda akan faham bahawa tetap sama adalah di luar kekuatan manusia. Kehilangan anak mengubah anda sebagai seorang manusia. Pandangan saya tentang dunia telah berubah, yang dahulunya penting tidak lagi begitu - dan sebaliknya.

4. Jika anda memutuskan untuk menghubungi saya pada hari lahir pertama anak perempuan saya dan ulang tahun pertama kematiannya, mengapa anda tidak melakukannya pada hari kedua atau ketiga? Adakah anda benar-benar berfikir bahawa setiap ulang tahun baru menjadi kurang penting bagi saya?

5. Berhenti sentiasa memberitahu saya betapa bertuahnya saya mempunyai malaikat penjaga saya sendiri dan seorang anak. Adakah saya memberitahu anda tentang ini? Jadi kenapa awak beritahu saya perkara ini? Saya kebumikan anak perempuan saya sendiri dan awak fikir saya bertuah?

6. Adakah tidak sihat menangis di hadapan kanak-kanak? Awak salah. Sangat berguna untuk mereka melihat bagaimana ibu mereka meratapi kematian kakak atau abang mereka. Apabila seseorang meninggal dunia, adalah perkara biasa untuk menangis. Tidak normal bagi kanak-kanak untuk membesar dan berfikir: "Itu pelik, tetapi saya tidak pernah melihat ibu saya menangis kerana kakak atau abangnya." Mereka boleh belajar menyembunyikan emosi mereka, memikirkan bahawa sejak ibu melakukan ini, ini bermakna ia betul - tetapi ini salah. Kita mesti bersedih. Seperti yang dikatakan oleh Megan Devine: "Sesetengah perkara dalam hidup tidak boleh dibatalkan. Ini hanya boleh dialami.”

7. Jangan kata saya ada seorang anak. Saya mempunyai dua daripadanya. Jika anda tidak menganggap Arisha sebagai anak saya hanya kerana dia meninggal dunia, itu urusan anda. Tetapi tidak di hadapan saya. Dua, bukan satu!

8. Ada hari apabila saya ingin bersembunyi dari seluruh dunia dan berehat dari berpura-pura berterusan. Pada hari-hari seperti ini, saya tidak mahu berpura-pura bahawa semuanya hebat dan saya rasa saya berada pada tahap terbaik saya. Jangan fikir saya membiarkan kesedihan menguasai saya atau saya tidak betul di kepala saya.

9. Jangan sebut frasa yang dipakai dengan baik seperti: "Semua yang berlaku adalah untuk yang terbaik", "Ini akan menjadikan anda lebih baik dan lebih kuat", "Ia telah ditakdirkan", "Tiada apa-apa yang berlaku untuk sia-sia", "Kita mesti bertanggungjawab untuk hidup anda", "Semuanya akan baik-baik saja", dsb. Kata-kata ini menyakitkan dan menyakitkan dengan kejam. Mengatakan ini bermakna memijak ingatan orang tersayang. Katakan yang berikut secara harfiah: "Saya tahu anda sedang sakit. Saya di sini, saya bersama awak, saya dekat.” Hanya berada di sana, walaupun anda berasa tidak selesa atau berasa seperti anda tidak melakukan apa-apa yang berguna. Percayalah, di tempat yang anda rasa tidak selesa adalah punca penyembuhan kami. Ia bermula apabila ada orang yang bersedia untuk pergi ke sana bersama kami.

10. Kesedihan untuk seorang anak hanya akan berhenti apabila anda melihatnya semula. Ini adalah seumur hidup. Jika anda tertanya-tanya berapa lama rakan atau ahli keluarga anda akan bersedih, berikut jawapannya: sentiasa. Jangan tolak mereka, jangan perkecilkan perasaan yang mereka ada, jangan buat mereka rasa bersalah terhadap mereka. Buka telinga anda - dan dengar, dengar apa yang mereka beritahu anda. Mungkin anda akan belajar sesuatu. Jangan terlalu kejam sehingga membiarkan mereka sendiri.

GULNARA

Apabila bencana besar datang ke rumah - kehilangan seorang kanak-kanak, rumah itu membeku dalam kesunyian yang menindas dan menakutkan. Skop kesedihan universal melanda anda seperti gelombang tsunami gergasi. Ia melindungi anda sehingga anda kehilangan garis panduan hidup anda. Saya pernah membaca dalam buku pintar bagaimana anda boleh melarikan diri jika anda terperangkap di dalamnya. Pertama: kita mesti berhenti melawan unsur - iaitu menerima keadaan. Kedua: anda perlu mengisi paru-paru anda dengan udara sebanyak mungkin, tenggelam ke bahagian paling bawah takungan dan merangkak di sepanjang bahagian bawah ke tepi sejauh mungkin. Ketiga: anda pasti mesti muncul. Perkara yang paling penting ialah anda akan melakukan semua tindakan sepenuhnya bersendirian! Arahan yang baik untuk mereka yang mengetahuinya dan akan menggunakannya jika mereka mendapati diri mereka berada dalam situasi sedemikian.

Hanya setahun telah berlalu sejak anak saya menjadi "selestial." Ini mengubah seluruh hidup saya. Pengalaman peribadi saya hidup dengan kehilangan membolehkan saya mengarang arahan saya "untuk menyelamatkan orang yang lemas." Anda boleh tenggelam dalam kesedihan dengan cepat, tetapi ia tidak akan memudahkannya. Mungkin pemikiran saya akan berguna kepada seseorang Dari awal lagi, saya telah dikelilingi dan dikelilingi oleh orang yang menyokong dan membantu saya. Tidak, mereka tidak duduk bersama saya sepanjang masa dan meratapi anak saya, tidak, mereka tidak mengajar saya cara hidup dan tidak menganalisis mengapa ini berlaku. Semasa hari pertama dan lewat malam, terdapat orang yang sensitif dan halus di sekeliling saya. Mereka datang ke rumah saya, menjemput saya untuk melawat, ini adalah pertemuan sokongan yang luar biasa.

Saya sangat berterima kasih kepada rakan dan kenalan atas penjagaan yang halus ini. Ya, mereka menelefon saya, tetapi TIADA YANG bertanya BAGAIMANA INI berlaku. Semua orang berminat dengan kesejahteraan saya dan rancangan saya untuk hari itu. Saya ditawarkan berjalan bersama melalui tempat-tempat yang indah di bandar, menjemput saya untuk membuat pilihan saya sendiri Kemudian, saya memutuskan untuk memberikan semua mainan dan barang-barang kanak-kanak itu kepada kanak-kanak lain yang memerlukannya, dan membuat penyusunan semula kecil di apartmen. Saya mengeluarkan semua foto. Apabila saya sudah bersedia dari segi mental, saya akan meletakkan mereka di tempat yang menonjol sekali lagi. Lebih mudah bagi saya untuk mengatasi kesedihan dengan cara ini. Saya mempunyai matlamat, saya benar-benar mahu mencapainya. Lebih-lebih lagi, gol itu muncul serta-merta sebaik yang tidak boleh diperbaiki berlaku.

Saya terpaksa hidup melalui "Saya tidak boleh", saya sentiasa menyukai Kehidupan, dan saya percaya dan percaya bahawa saya boleh mengendalikannya. Saya pergi melancong ke laut. Dan saya sangat bertuah dengan syarikat itu. Semua orang yang bercuti adalah baru, tidak dikenali oleh saya. Dan ini membantu saya dengan baik. Selepas perjalanan, saya pergi bekerja. Dan saya sangat berterima kasih kepada pasukan atas kesunyian dan kehalusan itu, untuk kesabaran dan untuk menunjukkan perhatian. Saya tidak akan berbohong, kadang-kadang ia adalah bencana yang sukar. Saya juga cuba untuk berada di sekeliling orang ramai dan membuat kenalan baru. Apabila keadaan menjadi sangat sukar, saya menghubungi ibu-ibu yang juga kehilangan anak dan mula menghiburkan mereka dengan pelbagai cerita positif.

Ia adalah sukar, tetapi saya ingin membuat bahagia. Dan saya berasa lebih baik. Gadis-gadis itu membalas dengan memberitahu saya bahawa saya menelefon tepat pada masanya dan mengucapkan terima kasih atas sokongan saya. Kami ketawa bersama-sama ke dalam penerima telefon, mengingati anak-anak kami, dan ia adalah memori cerah yang memberi kekuatan. Kita perlu berkomunikasi dengan mereka yang berada dalam pusaran air yang sama. Ia menjadikan anda lebih kuat dan orang-orang ini merasakan anda sebagaimana anda merasakan mereka.

Saya masih ingat bahawa pada awalnya saya mempunyai perasaan bersalah yang besar bahawa saya tidak menyelamatkan anak saya, dan untuk tidak memusnahkan diri saya, saya mula menangani masalah ini Bantuan seorang ahli psikologi adalah sokongan yang baik, terutamanya jika dia adalah seorang profesional kelas tinggi. Dan satu lagi perkara penting: Saya tidak suka apabila orang berasa kasihan kepada saya, dan lebih teruk lagi apabila saya mula berasa kasihan kepada diri sendiri. Saya pasti bahawa anda perlu menghidupkan semula diri anda melalui komunikasi dengan orang yang anda rasa baik, melalui hobi kegemaran anda, cuba diri anda sebagai pengembara solo di beberapa kawasan yang tidak diketahui yang telah lama anda impikan, tentu saja, tanpa fanatik. Lebih banyak berada di udara segar, mungkin belajar aktiviti baru. Kumpul tetamu di rumah. Lawati tetamu sendiri. Baca buku baharu, tonton filem menarik, lawati teater dan muzium, melancong.

Pastikan anda berkomunikasi dengan kanak-kanak apabila anda sudah bersedia. Mereka sangat sensitif dan memberikan banyak kasih sayang dan penjagaan. Dan ingat, manusia tidak sempurna. Cuba untuk tidak tersinggung atau tersinggung oleh mereka yang mengatakan perkara yang tidak sepatutnya kepada anda. Anda akan melalui kesedihan yang teruk, dan orang tidak selalu tahu bagaimana untuk berkelakuan di sekeliling anda dalam situasi yang sukar. Tiada institut atau sekolah yang mempunyai program latihan khas dalam kes sedemikian. Biarkan mereka pergi dengan aman. Dan teruskan hidup, namun, ada kuasa besar dalam diri anda. Percayalah, maka anda boleh hidup melalui kesakitan ini. Anda juga mempunyai banyak cinta, kemesraan dan kebaikan. Berikan kepada orang dan lebih banyak lagi akan kembali kepada anda. Jika ada antara anda yang mengalami situasi yang sama memerlukan sokongan dan bantuan, maka anda boleh menghubungi saya 8-927-08-11-598 (telefon di Ufa).