الصراعات المهنية شر لا بد منه. علينا أن ندافع عن وجهة نظرنا، ونشير للآخرين إلى أخطائهم، ونحقق هدفنا في ظروف ضيق الوقت أو الموارد. في بعض الأحيان يكون هذا صعبًا، بل ومؤلمًا، خاصة إذا لم تكن جميع أطراف النزاع على استعداد للحفاظ على أخلاقيات العمل.
في بيئة العمل، المواجهة جزء من عملية الإنتاج، وغالبًا ما تحدث المناوشات المحلية بسرعة وبشكل صحيح تمامًا: يفهم الجانبان دورهما ويركزان على النتائج. ونتيجة لهذا فإن الصراعات العمالية تحتوي بالفعل على ذرة من التسوية التي لا بد من التوصل إليها. لكن في بعض الأحيان يتعين علينا أن نتعامل مع أولئك الذين "يلعبون بطريقة قذرة" بالتعاطي حالة العملأساليب الفضيحة المنزلية: التخصيص والشتائم المحجبة أو المباشرة واستبدال المفاهيم. يفعل كل شيء لتحويل المحادثة البناءة إلى شجار منزلي. ما هي أسباب هذا النوع من الصراع؟
ما الذي يدافع عنه المعتدي؟
يقول عالم النفس أناتولي دوبين: "الشخص الذي يدخل طوعا في اتصالات الصراع، كقاعدة عامة، قد شهد بالفعل شعورا بالإهانة". لسوء الحظ، لقد مر الجميع تقريبًا بهذا الشعور، ولكن بالنسبة لبعض الناس فإن تجربة الإذلال مدمرة. على سبيل المثال، إذا تم استلامها في مرحلة الطفولة، من الأشخاص المهمين للطفل.
يتابع أناتولي دوبين: "مثل هؤلاء الأشخاص يتميزون بالشك والرغبة في السيطرة باستمرار على بيئتهم. هدفهم هو منع إذلال شخصيتهم من الحدوث مرة أخرى. لسوء الحظ، يتجلى هذا في شكل حساسية وميل لرؤية هجوم حيث لا يوجد أي هجوم. عندما يتم تقديم عروض عمل لمثل هذا الشخص، فقد يعتبرها محاولة للتقليل من شأنه كشخص ومهني.
هناك تضارب، ليس في المصالح، بل في الأفكار حول الوضع. بينما يعتقد أحد المشاركين في الصراع الصناعي ذلك نحن نتحدث عنحول قضايا العمل التي تحتاج إلى مناقشتها والمضي قدمًا، يعتقد الآخر أن شرفه وكرامته في خطر، وبالتالي من الضروري الدفاع عنهما فورًا. من خلال إذلال كرامة شخص آخر.
هدف المعتدي هو الإساءة وإيجاد وتر حساس للمحاور
إنهم في حالة تحرك الرأي الشائع عن الأجناس("النساء لا يفهمن شيئًا")، أو الإهانات على أساس العمر ("إنها أصغر من أن تخبرني")، أو تلميحات بعدم الكفاءة ("تم تجنيدها من خلال إعلان") أو رعاية شخص ما ("وضعها الأب"). يمكن أن يكون مباشرًا ووقحًا أو محجبًا، لكنه ليس أقل هجومًا. لا توجد مواضيع محظورة للمعتدي، وعاجلاً أم آجلاً يحقق هدفه: بعد أن لمس وترًا حساسًا، قام أخيرًا بسحب محاوره من حالة العمل إلى صراع منزلي.
يجدر الرد على الإهانة بإهانة مرة واحدة على الأقل، أو حتى مجرد إظهار أن الكلمات تؤذيك، ويمكن للمعتدي أن يحتفل بالنصر: موضوع العملونسي أن النتيجة لم تتحقق، بل اهتزت الأعصاب وأهينت كرامة الإنسان.
هناك طريقة واحدة فقط للخروج حالة مماثلةبالشرف : لا تدخله . ومع ذلك، لا يتعلق الأمر بتجنب المواجهة. إن طريقة حل النزاع المهني هي السعي باستمرار لإبقاء الوضع في إطار مفاوضات العمل. دع الشخص الآخر يحاول الإساءة إليك أو إيذائك، يجب أن تحقق نتيجة، وهذا كل ما يهم. بادئ ذي بدء، لهذا تحتاج إلى التحكم في نفسك.
كيفية تجنب الصراع
يقول عالم النفس روبرت باكيل من جامعة تورنتو: "إذا فقدت السيطرة، فقد فقدت كل شيء". - السلوك المتلاعب يهدف إلى جعلك رد فعل عاطفيأجبرك على التصرف بعدوانية أو على العكس من ذلك الدفاع عن نفسك. إذا فقدنا السيطرة، فإننا نفعل بالضبط ما يريد منا المتلاعبون أن نفعله. ونخسر لأننا ندخل في مباراة من المستحيل الفوز فيها. ضبط النفس إلزامي، وهذا هو بالضبط التحكم في السلوك. قد تغضب أو تنزعج إذا كان هذا هو اختيارك، لكن عليك أن تراقب سلوكك.
يقدم الدكتور باكيل عدة قواعد بسيطة، وبعد ذلك يمكن للشخص المهذب وحسن الأخلاق والاجتماعي أن يخرج منتصراً الصراع العماليمع مناور عدواني.
لا تتسرع في الإجابة.قبل أن تدخل في صراع في العمل، فكر في كيفية التعامل مع الموقف أثناء تجربة الحد الأدنى من المشاعر غير السارة والتسبب فيها. عندها فقط التصرف.
نعم، هذا يعني أنه يجب عليك الاهتمام ليس فقط بمشاعرك، ولكن أيضًا بمشاعر محاورك. تذكر أنه إنسان، حتى لو تصرف بطريقة غير لائقة. أنه قد يؤذيه أيضًا. علاوة على ذلك، فهو يتألم الآن، وحتى لو لم يكن هذا خطأك، فمن قدرتك عدم تفاقم معاناته.
انتبه إلى سرعة وحجم خطابك.يميل الشخص المتحمس إلى التحدث بشكل أسرع وأعلى صوتًا، مما يجعل الشخص الآخر يرفع صوته أيضًا. كيف خطاب أسرع، كلما قل التفكير فيها وزاد احتمال قول شيء لا يمكن إصلاحه. لا تتسرع. وزن كلماتك.
إذا كان ذلك ممكنا، خذ بعض الوقت.هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تجنب الصراع، بل ضعه جانبًا. إذا رأيت أن خصمك يغلي مشاعر سلبية، ادعوه إلى إعادة جدولة المحادثة. "لست مستعدًا للتحدث معك بشأن هذا الآن. فلنحدد موعدًا للغد." يمنحك هذا وقتًا للاستعداد ويمنح خصمك وقتًا ليهدأ. بالإضافة إلى ذلك، بما أن الصراع يحدث داخل الفريق وأمام الزملاء، فمن الممكن أن يستخدم أحدهم نفوذه لتهدئة المعتدي.
لا تخاطر.في بعض الأحيان نتصور أننا بضربة واحدة جيدة التوجيه ـ ربما نكتة جيدة أو حجة دامغة ـ نستطيع أن نضع حداً للمواجهة. لكن ما ينجح في المسلسلات الكوميدية نادرًا ما ينجح في الحياة الواقعية. كن على صواب ولا تحاول إنهاء كل شيء بضربة واحدة.
التركيز على النتائج. نحصل على ما نركز عليه. إذا تصرف شخص ما بشكل عدواني واستفزك للصراع، فيمكنك التركيز على الإهانات، وبعد ذلك لن يكون هناك سوى المزيد منها. أو يمكنك نقل المحادثة إلى اتجاه بناء، وترك الاستفزازات والإهانات وراء الكواليس. وهذا يقودنا إلى التوصية الرئيسية.
الكلمات التي من شأنها أن تساعد في المواجهة
- "نعم". حتى الحجج المعارضة يجب أن تبدأ بكلمة "نعم" - فمن طبيعة الإنسان أن يهدأ عندما يتفق الناس معه.
- "نحن". ليس "نحن ضدكم" بل "نحن معكم". حاول أن تضم نفسك والمشارك الآخر في الصراع إلى مجموعة اجتماعية واحدة: فالناس ينحازون بسهولة أكبر إلى ممثلي "قبائلهم".
- "أنا أفهم أنك مستاء" - ردًا على كل محاولات إهانتك. بهذه الطريقة ترفض الإهانة وتغفر لها في نفس الوقت.
- "الأمر ليس سهلًا حقًا" وغيرها من العبارات التي ستظهر: أنت تدرك أن حياة خصمك ليست سهلة، لكن الوضع يتطلب جهدًا إضافيًا.
- "لقد سمعتك" يكاد يكون أسلوبًا محظورًا. استخدم فقط إذا كانت الحجة السلبية تدور في دائرة، وهذه هي الدائرة الثالثة.
- "دعونا نأخذ وقتًا مستقطعًا ونلتقي بعد ساعة (في الثالثة، غدًا في العاشرة)" - إذا فهمت أن المحاور فقد الاتصال بالواقع تحت هجوم العواطف.
لا تأخذ الطعم."الطعم" كلمات ليس لها غرض آخر سوى فقدانك رباطة جأشك وسيطرتك على نفسك وتدفق المحادثة. عندما تفقد أعصابك فإنك تسلم مقاليد السلطة إلى شخص لا يميل إلى رعاية مصالحك. كل الشتائم، كل الشتائم، كل التصريحات الجنسية والعنصرية هي “طعم” يهدف إلى صرف انتباهنا عن جوهر الصراع في العمل. الجواب عليهم بسيط: "أنا أفهم أنك مستاء، ولكن يجب أن يتم العمل".
لا تستسلم. لا ترد ضربة لضربة. لا تتظاهر بأنك لاحظت الضربة. كل ما عليك فعله هو الالتزام بخطك.
نعم. قد يكون الشخص الذي يحاول إيذائك الآن قاسيًا. لكن أنت وحدك من يستطيع أن يقرر ما إذا كانت محاولاته ستنجح. أنت فقط من يستطيع أن يقرر ما إذا كان هذا سيؤذيك حقًا. بالمناسبة، سوف يهدأ الألم بمجرد تحقيق هدفك: على سبيل المثال، وعود بإكمال العمل بحلول يوم الأربعاء، أو تقديم الدعم الفني أو توفير التمويل. والنتيجة هي معالج مذهل للروح المجروحة، وهذا هو المهم بشكل عام. بالطبع إذا كنا نتحدث عن العمل وليس عن الحب.
في بعض الأحيان تكون هناك لحظات تكون فيها المهمة القصوى هي منع وتبديد الطاقة السلبية للشريك.
يحدث هذا عندما يكون أمامك شخص مشحون بالسلبية، والذي كان يعتز به ويرعاه وينتظر شخصًا ما ليقضي عليه هذه السلبية لفترة طويلة.
وبعد ذلك - عفوا! - هكذا أنت.
وليس لديه هدف بناء سوى أن يسكب عليك كل ما تراكم وسوء هضمه، ثم يرحل سعيدًا. ولا يهم تحت أي غطاء يحدث التسريب: مطالب أبوية عادلة، أو وقاحة في الشارع، أو فرض بيروقراطي، أو خلافات زوجية متعبة ومزمنة.
ومن الواضح أن الخطب العلاجية مثل "يمكنك دائمًا العثور على حل يناسب الجميع" هي محض هراء وشعبوية.
لأن الحل البناءفالمشكلة تعني وجود أهداف بناءة لدى الطرفين واستعداد هذه الأطراف للعمل بشكل بناء.
وهذا، بعبارة ملطفة، ليس الاتجاه.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
كما هو الحال دائمًا، من الأسهل البدء بما لا يجب فعله. لست بحاجة إلى القيام بأي شيء ينشط غريزة المقاتل أو المطارد في جهاز الإنهاء الذي يقف أمامك.
أي أنه لا داعي:
تجاهل المعتدي(ينقلب على المهيمن "يعتبرني". مساحة فارغة»)
اختلق الأعذار(يتم تشغيل إثارة "اختراق الدفاع")
إثبات خطأه(أنت تضعه في موقف تنافسي مع فقدان ماء الوجه إذا خسر).
فيما يلي تقنيات "العشرة الساخنة" للعمل بها الطاقة السلبيةشريك:
1. اختطاف العروس. قطع الاتصال من المصدر
محل بقالة ذو شكل قديم مع عداد. بضع عشرات من المشترين يتجولون في القاعة. وفجأة، تخطف الأنظار امرأة تلوح بزجاجة حليب مفتوحة، وتلقي خطاب تهديد حول موضوع «بيعوا حامضاً». البائعات في حيرة من أمرهن، ومحاولات تهدئة ابنة Nemesis وحل الموقف بطريقة ما (إعادة الأموال، واستبدال المنتج) باءت بالفشل. وتتزايد الفضيحة وينضم إلى النيابة مناضلون آخرون من أجل العدالة ضد اللبن الزبادي.
ماذا يحدث؟ من الواضح تماما أن السؤال لا يتعلق بالحليب، فالفتاة ببساطة تجمع طاقة الغرفة، وتستمتع بها. خذه من مرفقك، وأخرجه إلى الممر تحت الوعود "سنحل كل شيء الآن" - وسوف تهدأ العاصفة. تم فصل السلك من المقبس. أي شخص يعمل مع مجموعات من الناس حسب المهنة يجب أن يتذكر مرة واحدة وإلى الأبد: لا مواجهات في الأماكن العامة. يسلب، يقطع، يقطع الجانب المتنازع عن مصدر القوة.
أحد أصدقائي المقربين، بمجرد أن يختمر "محادثة من القلب إلى القلب" مع زوجته، يأخذ يدها على الفور ويخرجها إلى الشارع: "دعنا نذهب في نزهة على الأقدام، وسنتحدث هناك" ". لأن الشقة التي عشت فيها لفترة طويلة، مشحونة بمشاعر الماضي، هي بالضبط نفس مصدر الطاقة. اخرج إلى الحديقة! افصل الحبل!
2. حب الأب. أشفق على المعتدي
صديق لي لديه ابنة تبلغ من العمر أحد عشر عاما. بصراحة، إنها ليست مثالاً للطالبة الممتازة أو عضو كومسومول أو الرياضي. باختصار، لدى أمي دائمًا ما تظهره لها. "هناك شيء للأكل، ولكن كيف نأكله؟" لا تتمكن أمي أبدًا من تنظيف دماغ ابنتها. لقد شاهدت الحوار:
اللعنة، أولغا، اثنان من التعادل مرة أخرى! انت وعدت!!
يا أمي، لماذا أنت قلقة جدا؟ لا يمكنك، لديك ضغط الدم...
أنا لست قلقة، يجب أن تقلقي بشأن دراستك!..
حسنًا، أنت تقول أنك لست قلقًا، لكنني أرى أنك قلق، لكن لا ينبغي عليك حقًا... حسنًا، لا تنزعجي كثيرًا، أنت أحمق يا ابنتي، ماذا يمكنك أن تفعلي؟ ...
في تقنية "الأب المحب"، الشيء الرئيسي هو الصدق التام للتعاطف. تترك الفتاة خط النار بشكل احترافي وتقف بجوار مطلق النار وتظهر الرعاية والتفهم بكل إخلاص - فهي لا تربت على رأسه. "أنا هنا، أنا برجوازية خاصة بي، وهناك ابنة غبية أخرى تحت النار، كيف أتعاطف معك يا أمي..." في اللحظة التي تنتقل فيها النار إليها، فإنها تقوم بسهولة وبرشاقة خطوة الرقص وتبقى بجوار مطلق النار - ومرة أخرى خارج المنطقة المصابة.
3. محقق جيد. الاستجواب مع الفهم
عائلة مألوفة أخرى. زوجي ممل رهيب. مهما فعلت الزوجة فكل شيء خطأ. كل شيء سيء، أنا غير راضٍ عن كل شيء.
في الآونة الأخيرة كان يتصرف بشكل رائع. أسأل "نصفي الآخر" - ماذا حدث، هل أنت مريض؟ يقول لا، لقد غيرت التكتيكات للتو. في السابق، حاولت عدم ملاحظة ادعاءاته، لقد احتفظت بها لفترة طويلة - حتى انكسرت. لم يساعد الأمر، بل أصبح أسوأ. والآن لدي رد فعل واحد على كل عروضه: أسئلة طويلة حول ما يعنيه. و ماذا؟ ولكن كما؟ لأي غرض؟ هل فهمت بشكل صحيح ما أردت قوله؟.. وإذا كنت أفعل هذا دائمًا فهل يناسبك؟ ماذا لو لم يكن كذلك؟ و لماذا؟
فماذا في ذلك، لا يجعله غاضبا، أسأل؟ لماذا يجب أن يجعله هذا غاضبا، لقد فوجئت بصدق. أريد أن أفهمه حتى أتمكن من القيام بذلك بشكل أفضل! ليس ذنبي أنني وأنا أطرح الأسئلة تكون المبادرة من جانبي؟
كما قالت هذا، ابتسمت بمكر.
4. تبادل العقول. التعبير عن أفكار الآخرين
واحدة من أصعب و تقنيات فعالة. من خلال تشغيل "تبادل الأفكار"، فإنك ببساطة تعبر عن شكاوى محاورك ضدك، وتنضم إليهم بإخلاص. هناك خيارات فنية:
مرآة. تتكرر الأفكار بعد المحاور. "أنت لا تنظف نفسك أبدًا! - أمي، أنت على حق تماما! أنا لا أنظف ورائي أبدًا، آسف!
ب) الوقائية. يتم التعبير عن الأفكار قبل الشكاوى. "أمي، أنا أفهم ما ستقوله الآن. وأنت على حق تماما. نادراً ما أقوم بالتنظيف بعد نفسي. وهذا غير مقبول على الإطلاق!
ج) رسائلي. "أمي، إذا كنت تقرأين هذه الرسالة، فأنت تفهمين بالفعل أنني ذهبت إلى النادي دون تنظيف غرفتي. هذا غير مقبول على الإطلاق، وعلى الرغم من أنني ببساطة لم يكن لدي الوقت، إلا أن هذا لا يعذرني على الإطلاق..."
ج) التخفيض. "نعم يا أمي، أنت على حق تماما!" بعد ذلك، يتم تشغيل تقنية "الروبوت" (انظر أدناه).
5. اجتماع العمل. أعط الكلمة لـ "شخص بالغ"
إن الشخص البالغ الداخلي هو شخصيتنا الفرعية، التي تركز على تحقيق الأهداف والحسابات الباردة. على عكس الوالد والطفل الداخليين، لا يرى البالغ أنه من المستحسن إظهار المشاعر في الصراع، ولكنه يعمل بالنتائج والموارد والخوارزميات.
لذا، عدت إلى المنزل مرة أخرى بعد العاشرة! كم مرة تحدثنا عن هذا! كم مرة وعدت! ماذا عن دراساتك؟ لقد انزلقت إلى الثلاثات! ماذا عن اصدقائك؟ وهذا عار وعار!!
إذن يا أبي... أنا أفهم أنك تقترح أن نتحدث. ولكن دعونا لا نفعل ذلك على العتبة، دعنا نذهب إلى القاعة، والجلوس والتحدث. هنا...الآن هيا. فقط ليس بكميات كبيرة. ماذا تريد مناقشته؟ كم الوقت الان؟ دراساتي؟ أو أصدقائي؟ دعونا نختار موضوعا واحدا ونناقشه؟ ولكن بطريقة للوصول إلى نتيجة تناسب كلا منا...
6. ميزان العدالة. قارن البدائل
هذه التقنية بسيطة. فبدلاً من الحرب والمتاريس والدفاع عن ما هو صحيح، عليك أن تأخذ النقطة الخاصةوجهة نظر، وجهة نظر شريكك وبموضوعية توضيحية تقارن إيجابياته وسلبياته.
السؤال ليس العثور عليه القرار الأفضل. الحيلة هي أنه من خلال القيام بذلك، فإنك تتحول من خصم إلى خبير. طريقة أخرى للتحرك بأناقة خارج خط النار. لا يتم إطلاق النار على الخبراء. عادة.
7. سوزانين. يأخذك إلى التاريخ
كيف يمكنك أن تفعل هذا؟!!
حقا لم ينجح الأمر بشكل جيد. أتذكر حالة واحدة مماثلة، حيث انتهى كل شيء أسوأ. في أحد الأيام يأتي أحد المفتش لزيارتنا...
أنا لا أسأل عن الحادثة، بل عنك أنت شخصياً!!
لذلك أقول، كان من الممكن أن ينتهي كل شيء بشكل سيء للغاية. قال لي أحد عملائي أن...
لا تتوقف، فقط لا تتوقف!
8. استراحة. كسر البرنامج النصي
الطفل يبكي لأنهم لم يشتروا له لعبة. دموع مريرة وأصوات كاماز تتسارع صعودًا. الإقناع والوعود والتهديد بالجلد لا يجدي نفعاً. شيء واحد فقط ينجح: "واو، لقد ركضت الهرة!!! آآآه، يا له من كس!
لدى أي من خصومك مجموعة واضحة من السيناريوهات - ما يمكنك فعله وكيف سيستجيب له. ولكن إذا لم تفعل هذا بشكل أساسي، فسيتم فقدانه، لأنه لا يوجد له استمرار تحت عنوان "ليس هذا". لن أتوسع في هذا، لأنني لا أستطيع أن أخبركم أفضل من باندلر وجريندر عن كسر القالب على أي حال.
9. الجد فرويد. إعطاء تفسير
هذه التقنية هي نسخة صلبة من تقنية "Loving Dad". أنت لا تتعاطف مع المعتدي فحسب، بل تحاول أيضًا فهم أسباب مزاجه العدواني. ربما تشاجر مع زوجته؟ أم أنه يعاني من مشاكل في العمل؟ أم أنه كان كئيبًا منذ الطفولة؟ ربما، مشاكل مبكرةمع أمي؟
يعتمد تعرضك للكمة في وجهك أم لا بشكل كبير على صدق تعاطفك واهتمامك.
10. روبوت. أنا أعرف فقط هذه الكلمات
ماذا، هل هناك نوع من الزواج؟
لا. أرغب في استبدال هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
نعم، ولكن يمكننا أن نفعل ذلك فقط يوم الجمعة، عندما يكون المدير هنا...
أرغب في استبدال هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
لذلك لا تتدخل في عملك!! كما ترى، لا يمكن للعملاء الآخرين الاقتراب من ماكينة تسجيل النقد...
لا أعتقد أن هذه هي مشكلتي. أرغب في استبدال هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
إذا كررت نفس الشيء، قم بتغيير النص قليلاً عبارات تمهيدية، من المستحيل إدخالك في صراع.
الصراع هو شيء إبداعي، وأنت روبوت. وعادةً ما تشق الروبوتات طريقها. عاجلا أم آجلا.
...منذ ملايين السنين، شرح أحد المعلمين ذات مرة لنا ذوي الأفواه الصفراء:
المتداول أسفل الجبل حجر ضخم. يعتمد ما تفعله على الأسلوب الذي يناسبك. إذا كنت سيد التايكوندو، فسوف تكسر الحجر إلى أنقاض صغيرة بركلة، إذا كنت سيد الووشو، فسوف تتغلب عليه بكتلة ماكرة. وإذا كنت محترفًا في الأيكيدو، فسوف تأخذ خطوة إلى الجانب وتترك الحجر يمر بك....
هل من الممكن تجنب الصراعات في العمل أو العلاقات الشخصية؟ "لا!" - سوف يجيب أحد عالم نفسي محترف. الصراعات، باعتبارها شكلاً متطرفًا لحل التناقضات، أمر لا مفر منه، ولكن يمكن إدارتها ضمن حدود معينة. للقيام بذلك، عليك أن تتعلم كيفية التمييز بين أشكال السلوك في الصراع وخيارات النتيجة المقابلة. ومن المفيد أيضًا معرفة القواعد الأساسية أو أخلاقيات السلوك في الصراع. السلوك في الصراع متنوع للغاية. ولكن ما هي القواعد التي يجب اتباعها للتخفيف من حدة النزاع أو جعله بناءً؟ قواعد السلوك هذه في حالة الصراع تضمن أفضل طريقة للخروجمن حالة حادة، عدة.
القاعدة الأولى: كن منفتحًا تجاه من بادر بالصراع.
القاعدة الأولى للسلوك في الصراع هي الموقف العادل وغير المتحيز تجاه البادئ في الصراع. يبدأ كل صراع بين الأشخاص بظهور شخص غير راضٍ عن شيء ما في زوج أو مجموعة - وهذا هو البادئ بالصراع. هو الذي يقدم المطالب والمطالبات والتظلمات ويتوقع من شريكه أن يستمع إليه ويغير سلوكه. بعد كل شيء، كيف يتفاعل الشريك عادة مع البادئ في الصراع؟ سلبية بحتة. وهو يتهمه بأنه "غير راضٍ مرة أخرى عن شيء ما، ويبدأ مرة أخرى في الشجار حول تفاهات"، وأنه "يفتقد دائمًا شيئًا ما"، "كل شيء دائمًا ليس على ما يرام بالنسبة له". إن دور المتهم دائمًا غير سار، لذلك، بطبيعة الحال، يحاول كل شخص عادي تجنبه أو "يستعد لمحاربة البادئ".
يجب أن نتذكر أن البادئ بالصراع، مع استثناءات نادرة عندما يكون مجرد شخص متقلب وغير متعاون و"مشاكس"، لديه دائمًا أسباب شخصية "لبدء الشجار". كقاعدة عامة، هناك سبب مهم إلى حد ما أو مصلحة شخصية وراء عدم رضاه وادعاءاته - بعض الحالات التي لا تناسبه، أو تثقل كاهله، أو تعذبه، أو تسبب القلق أو الإزعاج.
وبالتالي، لكي لا ينحدر النزاع إلى "المسار الملتوي" منذ الخطوة الأولى، من الضروري التعامل مع البادئ في النزاع بشكل عادل وصبور: لا تدين على الفور، ولا ترفض، ولا تأنيب، ولكن بعناية والاستماع إليه بلطف قدر الإمكان.
القاعدة الثانية: عدم التوسع في موضوع النزاع.
القاعدة الثانية للسلوك في الصراع هي تحديد موضوع الصراع وليس توسيعه. يُفهم الموضوع على أنه سبب استياء الشريك: ما الذي لا يناسبه على وجه التحديد، وما الذي لا يحبه في سلوك الآخر؟ ويجب على البادئ في النزاع أيضًا مراعاة هذه القاعدة، أي أن يصوغ لنفسه بوضوح ووضوح في المقام الأول ما لا يناسبه ويزعجه في الآخر. ثم اذكر بشكل كامل وواضح سبب شكاواك.
في كثير من الأحيان، لا يعرف الأشخاص المتشاجرون كيفية اتباع هذه القاعدة. يتم إدراك التهيج الغامض لشيء ما بشكل سيء ويتم تقديمه في شكل مزاج فاسد. في هذه الحالة، يتورط الشركاء في اتهامات غامضة، والتذمر، واللكمات، وحتى الإهانات، التي من خلالها لا يرى "المتهم" جوهر الشجار.
سأقدم مثالاً على محادثة هاتفية في المكتب: "ألا تتحدث بصوت عالٍ جدًا على الهاتف؟" ومزيد من "توسيع الموضوع": "لسبب ما يجب على الجميع أن يعملوا، ولكن يجب أن تتحدث؟!" ولم يكتف المبادر بتوسيع موضوع النزاع، بل أهان «المتهمين». إن تقييم العمل الجاد يتعلق بالفعل بمجال الأعمال و الجودة الشخصيةالمتهم، وإذا كان مزاج سيئوبالإضافة إلى ذلك، يتمتع بشخصية عملية، فهو ينتقل إلى الدفاع "الأمامي" أو إلى "الهجوم الأمامي" على الجاني.
في الخلاف الزوجي، تقوم الزوجة بصياغة الموضوع بدقة تامة؛ "لا أريدك أن تدخن في الغرفة." لكنه يضيف على الفور: "وعموما، كن أكثر حذرا، فأنت دائما تجعد ملابسك، وتلطخ كرسيك بالرماد". ووسعت موضوع الصراع: وأضافت عدة ادعاءات أخرى، بالإضافة إلى ادعاء شخصي: "لقد أصبحت مهملا إلى حد ما". عندما تقع عدة اتهامات على الإنسان دفعة واحدة، يصعب عليه استيعابها وتسجيلها. عندما يكون هناك العديد من مواضيع الصراع، لا يستطيع الزوجان التعامل مع أي منها بالتفصيل وبشكل هادف، وينشأ "ازدحام من المشاكل"، ويستمر الشجار حتما و"ليس هناك نهاية في الأفق".
لذا فإن القاعدة الثانية للسلوك في الصراع "توضيح موضوع النزاع وعدم توسيع عدد المواضيع" يجب أن تشمل "تقليل عدد المطالبات دفعة واحدة". يكمن خطر توسيع عدد المطالبات في أن لدى المتهم انطباع بالذنب المطلق في كل ما يحدث للبادئ في النزاع.
ومن النتائج الأخرى للتوسع في عدد المطالبات زيادة غضب المتهم الذي لا يعرف كيف "يرضي البادئ" وهل من الضروري القيام بذلك إذا "كان كل شيء سيئًا للغاية"؟! على سبيل المثال، بدأ الصراع بسبب محادثة عالية على الهاتف، ثم انتقل إلى شيء آخر، ولم يتم تقديم تقرير في الوقت المحدد، وتذكر "تكاسل" المتهم، وما إلى ذلك. ثم قال البادئ كل ما تراكم في روحه،» والمتهم المندفع إلى أقصى الحدود، أيضًا «لم يبقَ مدينًا»، ووضع الأمر في نصابه الصحيح «بغض النظر عن الوجوه».
تتعلق بالقاعدة الثانية للسلوك في الصراع الملكية النفسيةبعض الأفراد، الذين غالبًا ما يكونون بطبيعتهم غير نزاعين، يضبطون أنفسهم ويتجنبون الصراع. عاجلاً أم آجلاً، تشكل المظالم الصغيرة المتراكمة عقلياً "كرة ثلج" يصعب إيقافها. إن الفرصة التي تطرح نفسها ستكشف عن الكثير من المظالم والإغفالات، بحيث سيكون من المستحيل ببساطة التعامل مع الصراع.
ولهذا السبب لا يوصى بنتيجة الصراع مثل "التهدئة" وخاصة "المغادرة". يمكنهم ترك البادئ والمتهم مع المظالم في شكل تناقضات لم يتم حلها. إن الارتباطات العقلية المختلفة، التي تتراكم تدريجياً، وتمتلئ بتفاصيل الاشتباكات والإغفالات الأخرى حتى مع أشخاص آخرين، ستؤدي إلى تعميم موضوع الصراع، والأهم من ذلك، أن المشاركة العاطفية للمتهم والبادئ ستزداد. وهنا ينتظر المشاركين، شركاء الصراع، خطراً آخر يتمثل في التوصل إلى نتيجة متسرعة حول مدى ملاءمة هذه العلاقات بشكل عام.
وبالتالي، في كثير من الأحيان، بين الأزواج الشباب، يمكن أن يصبح "الزواج والطلاق" أمرًا عاديًا ومبتذلاً. إن السهولة التي يتحدث بها الأزواج الشباب عن الطلاق ليست ضارة إلى هذا الحد. في البداية نصف مازحا، ثم على محمل الجد، تؤدي المظالم والإغفالات المتراكمة إلى استنتاجات وقرارات متسرعة. معروف من مناطق مختلفة الأنشطة العمليةشخص من الأسهل تدميره بدلاً من بنائه وخاصة من جديد. نفس الشيء - في علاقات شخصية: لا يمكنك التسرع في الاستنتاجات حول المعنى علاقات محددة- رفاقي وودود وودود وخاصة زوجية.
تظهر الأبحاث النفسية أن وجود جميع أنواع العلاقات هو وحده الذي يوفر للفرد نموًا متناغمًا ورضا عن الحياة وتفاؤلًا. شخصية نشطةمن الأسهل إقامة علاقات في الظروف الجديدة، على الرغم من أنها لا تستطيع أن توفر لنفسها جميع أنواع العلاقات في هذه الظروف. كما أن الشخص الانطوائي وغير المتواصل يجعل من السهل عليه التعامل مع الحد الأدنى من الاتصالات والعلاقات. لكن من المستحيل تمامًا تكوين علاقات عائلية وأبوية وزوجية وودية بنفس الصفة.
إن إهمال العلاقات الودية والرفاقية لا يؤثر فقط على سمعة الفرد، بل في النهاية يخلق حاجزًا داخليًا لعدم القدرة على الحفاظ على العلاقات. ونتيجة لذلك، يتطور لدى الفرد سمة مثل الشك في العلاقات مع الآخرين. إنها تركز اهتمامها على الفشل في العلاقات مع الناس، وغالبا ما تشك في صدق أي علاقة، وتنتقد بشكل مفرط وحتى سلبية في تقييم سلوك الآخرين. فقدان الاتصالات والعلاقات المختلفة بسبب الشك وعدم الثقة، مثل هذا الشخص يعزل نفسه أكثر.
القاعدة 3: السعي إلى حل إيجابي للصراع.
القاعدة الثالثة للسلوك في الصراع هي الصياغة قرار إيجابيالحالة الحادة. سيؤدي ذلك إلى إجبار البادئ، أولا، على الموازنة عقليا لجميع إيجابيات وسلبيات الاتهام المرفوع؛ ثانيا، احسب العواقب المحتملةالصراع على العلاقات. وثالثًا، التفكير نيابةً عن المتهم نفسه بشأن النتيجة التي يفضلها للصراع. كل هذا معًا يمكن أن: يقلل من احتمالية التوتر السلبي لدى البادئ، ويوسع فهمه للموضوع ونفعية الصراع، ويشعر وكأنه في دور المتهم. على سبيل المثال: "أعاني من صداع شديد اليوم، وإذا أمكن، تحدث بصوت أقل قليلاً". ويبدو أن المبادر يجد سببا غريبا يضطره إلى تقديم المطالبة، مما يخفف من حدة التوتر.
يساعد أيضًا النداء غير المزعج للرفاهية على تخفيف الصراع، على سبيل المثال، هذا النوع من سلوك البادئ: "كما تعلم، بينما تتحدث، سأذهب إلى القسم التالي المعني بالأعمال".
الحل الإيجابي للخلاف الزوجي يمكن أن يتم على هذا النحو. تقترح الزوجة غير الراضية عن تدخين زوجها في الغرفة: "أنا أفهم أنه من الصعب عليك الإقلاع عن التدخين، لكنني لا أستطيع تحمل دخان التبغ جيدًا، ربما تدخن في المطبخ؟ " ثم ستبقى الغرفة هواء نقي، ولن تسوء راحتك."
لتجنب الشجار في حالة الصراع، يحتاج المتهم إلى توضيح موضوع التناقضات، وتحديد أسباب السخط ودعوة البادئ الصراع لاقتراح مخرج إيجابي.
خيار آخر لتطور الصراع. في الغرفة يقرأ الزوج أو يكتب، والزوجة تستمع إلى الموسيقى. "أطفئ الراديو" هي الطريقة التي يصوغ بها النتيجة المرجوة من الموقف. وهذا بالضبط ما يتوقعه ويطالب به؛ وهذه النتيجة تناسبه. لكن، في الوقت نفسه، من غير الواضح ما إذا كانت الموسيقى تؤثر على التركيز أم أنها مجرد نزوة من الزوج؟ مع التكتيكات الصحيحة للسلوك، يوضح "المتهم" الموضوع الصراع المحتمل: "الموسيقى بشكل عام تزعجك هذه اللحظةأم بصوتها الهادئ هل ستتمكن من مواصلة عملك؟
القاعدة الرابعة: تحكم في عواطفك.
القاعدة الرابعة للسلوك في الصراع تتعلق بالجانب العاطفي للنزاع. في كثير من الأحيان، يكون الشركاء المتنازعون قادرين على تحديد موضوع النزاع بشكل صحيح، والتعامل بشكل عادل مع حقوق البادئ، والتعبير عن مطالبهم، وتحديد نتيجة الصراع، لكن نغمة المحادثة بأكملها تبطل أحيانًا هذه الإنجازات. كقاعدة عامة، تعاني الأطراف المتصارعة من التوتر العاطفي في وقت الصراع. تصريحاتهم قاطعة وقاطعة ومتطلبة.
في كثير من الأحيان، يبدأ البادئ في الصراع "الهجوم" بصوت مرتفع، دون اختيار أي تعبيرات. في بعض الأحيان، في العلاقات المألوفة في العمل، تصبح الوقاحة فيما يتعلق ببعضها البعض هي القاعدة. وإذا كان الرجال يتحملون التعبيرات المبتذلة بسهولة أكبر، فإنهم ببساطة يهينون النساء. قد يكون رد الفعل الطبيعي على أي هجوم غير لبق وفظ من البادئ هو إجابة المتهم: "هل أنت في الواقع تتحدث معي بهذه النبرة؟" بالإضافة إلى"، مثل هذا الخطأ من قبل البادئ يسمح للشريك بتجنب النزاع تمامًا بأكثر الطرق "صدقًا": "لا أستطيع تحمل الوقاحة والصراخ ، عندما تهدأ ، ربما سنتحدث ، لكن ربما لا !" وسيكون المتهم على حق بطريقته الخاصة.
ولذلك الأكثر الشرط المطلوبالنزاع والاصطدام - النغمة الأكثر هدوءًا وحتى في التصريحات ودقة الكلمات وتفكيرها. من الضروري التحدث بحيث لا يوجد حتى تلميح من التهيج والغضب والتوبيخ في الصوت والكلمات، ولا توجد إهانة للشريك، في كلمة واحدة، يجب أن يكون شكل النزاع ". محادثة عملرجال الأعمال."
ومن المناسب، فيما يتعلق بنبرة النقاش، أن نذكر صيغة المخاطبة "أنت". بالروسية لغة أدبيةمن المعتاد في العلاقات التجارية مخاطبة الأشخاص ليس بضمير المخاطب "أنت"، بل بضمير المخاطب "أنت". علاوة على ذلك، ليس من قبيل المصادفة أن يتم كتابة كلمة "أنت" بحرف كبير، مما يشير إلى موقف محترم وبعيد. بشكل عام، يحمل شكل المخاطب "أنت" عبئًا تنظيميًا كبيرًا في العلاقات الشخصية. إن الرغبة في كسر الحواجز الاجتماعية والعمرية والأدوار في العلاقات يساء تفسيرها من قبل الناس الحياة اليوميةعندما يهملون النموذج البعيد"أنت" غالبا ما تكون في ورطة. وبالتالي، بعد كسر المسافة في العلاقات الرسمية والمهنية، يتفاجأ الرئيس عندما يتصرف المرؤوس "بشكل فضفاض للغاية" في الصراع.
هناك انتقائية معينة في إقامة العلاقات بين "أنت" و"أنت". الأشخاص الذين يتمتعون بضبط جيد للنفس والتنظيم الذاتي ينتقلون بسهولة من مسافة إلى أخرى حسب الموقف. ولكن هناك أيضًا أشخاص يسعون بكل الطرق لتقليل المسافة في العلاقات، والتي من المفترض أن تمنحهم الحق في التصرف "مثل شعبهم" في بيئة رسمية. وفي هذه الحالات، يمكن زيادة المسافة من جانب واحد عن طريق التبديل إلى "أنت" في أي موقف. يتم أيضًا زيادة المسافة عن طريق تجنب المحادثات حول أي مواضيع شخصية. بالطبع، صيغة المخاطبة "أنت" مقبولة في الأعمال التجارية، العلاقات الرسميةوسوف تبدو طنانة وحتى مضحكة في العلاقات الشخصية والعائلية.
القاعدة الخامسة: كن لبقًا في الجدال.
وأخيرًا القاعدة الخامسة والأهم: تجنب الصراعات التي تؤثر على المشاعر احترام الذاتشخصية. لا ينبغي السماح بالادعاءات المتعلقة بالضوضاء العالية محادثة هاتفيةتحولت إلى إهانة شخصية على سبيل المثال: "أنت لا تتحدث بصوت عالٍ فحسب، بل أنت متحدث ولا تريد العمل. أنت تعيش وفقًا لمبدأ "ماذا ستفعل حتى لا تفعل شيئًا!" لسوء الحظ، غالبًا ما تندلع النزاعات حول تفاهات في وسائل النقل، عندما تكون هزة واحدة غير متوقعة في عربة مزدحمة كافية لتساقط الإهانات الشخصية، ثم يفسد المزاج لفترة طويلة، وينتقل إلى بيئة العمل المنزل - دائرة الشتائم للجميع ويغلق كل شيء . في كثير من الأحيان، حتى البالغين يحتفظون بـ "المركزية الأنانية الطفولية"، عندما يُنظر إلى أي صراعات مع أي شخص على أنها شخصية بحتة.
"التمركز حول الذات لدى الأطفال - الطفولة" حساس بشكل خاص للمشاكل البسيطة. كل ما يتطلبه الأمر هو دفعة في وسائل النقل، أو كلمة مهملة في العمل أو في المنزل - وسيتأذى كبريائك، على الرغم من أنه قد لا يكون له أي علاقة به على الإطلاق. لكن الشخص "المهين" مستعد للرد "بواسطة". بالشكل الكامل" من السهل جدًا أن يصبح كل مجرم محدد تجسيدًا للشر، ويتطور عدم الرضا عنه إلى تقييم عام لانتمائه إلى جنس معين أو عمر أو مهنة أو تعليم أو جنسية معينة. وبالتالي فإن الجاني غير المتوقع - الرجل - في نظر المرأة يمكن أن يجسد الكل مذكر(وقح، أناني، "غير مهذب"). المرأة التي تؤذي كبرياء الرجل عن طريق الخطأ تجسد كل النساء الموجودات فقط لإزعاج الرجال ("جميعكم ...").
حسب الموضوع، يمكن تقسيم الصراعات إلى "تجارية" و "شخصية". الصراع التجاريمرتكز على بطرق مختلفةلبعض الأشياء، والأطراف الثالثة، وطرق السلوك. فهو دائمًا محدد: "أنا لا أريدك... أن تدخن في الغرفة، أو تواعد هذا الرجل، أو تشغل جهاز التسجيل بصوت عالٍ، أو ترمي أغراضك في كل مكان، وما إلى ذلك." في قطاع الإنتاجقد يبدأ الصراع التجاري على النحو التالي: "يجب عليك اتباع لوائح السلامة في خلاف ذلك، من الممكن وقوع حادث، وستكون ضحية أو مذنباً لما قد يحدث، ""يجب عليك الحفاظ على انضباط العمل". تعتمد جميع النزاعات التجارية على مبدأ الالتزام والحاجة إلى الامتثال لقواعد معينة للعلاقات التجارية.
الصراعات الشخصيةدائمًا ما تكون أقل تحديدًا، ولا تكون الشكوى موجهة إلى سلوك محدد، بل إلى شخصية الشريك ككل. مثال على الخلافات العائلية والزوجية: "لقد سئمت من مضايقتك. أنت غير مجمعة جدًا. أنت دائما تكذب علي. أنت جدا رجل وقحإلخ." في مجال العلاقات التجارية، يقدم البادئ في الصراع أيضًا تقييمًا عامًا لشخصية الجاني: "أنت مخطئ تمامًا" رجل كسول" "غبائك يذهلني." "أنت ثرثار للغاية بحيث لا يمكنك القيام بأي شيء جدي وضروري." كما ترون، يتم توبيخ الشخص ككل هنا، خلف الادعاءات الشخصية هناك تقييم "أنت (أنت) لست جيدًا".
النزاعات التجارية أسهل بكثير وحلها. ولكن الشخصية - فقط بصعوبة. بعد كل شيء، وراء الادعاءات الشخصية هناك مطالبة بأن يغير الشخص شخصيته أو مزاجه أو حتى احتياجاته كليًا أو جزئيًا. العادات السلوكية، بطريقة أو بأخرى، قد يكون لها أساس عميق ومستقر. لذلك، إذا كان من الممكن تصحيح الأذواق والارتباطات والعادات جزئيًا، فمن المستحيل تغيير الاحتياجات الأساسية للفرد ومزاجه. في المواقف العصيبة أو الصراع خصائص طبيعيةالشخصيات سوف تجعل نفسها معروفة بالتأكيد. لكن كل هذا لا يعني أن الشخصية، بمجرد تكوينها، لم تعد قادرة على التغيير والتحسن.
إذا لم تسمح الظروف بإنهاء أي علاقة، فيمكنك اللجوء إليها على نحو فعال: "تحدث بصراحة" فمن المعقول أن يجادل. مثل هذه الظروف الصعبة ممكنة في العلاقات الأسرية والعلاقات التعاونية، عندما تجبرنا قضية مشتركة على التفاعل "رغم كل الصعاب".
بالنسبة لنزاع معقول، يجب اتباع قواعد معينة. يجب أن تتم "المحادثة المفتوحة" في وقت معين ومتفق عليه، وليس "أثناء التنقل"، "بالمناسبة". إن عفوية الخلاف العقلاني وطيشه "سيترك كل شيء في مكانه" و "سيكون هناك رواسب في الروح". هذا ما أخبرنا به الأزواج الذين شملهم الاستطلاع والمشورة. من المهم جدًا تحديد موقع النزاع. وليس من الجيد الجدال أمام الأبناء أو الوالدين، أو أمام الضيوف. في ظروف الإنتاجالنزاع التجاري له نفس القاعدة: اختيار الوقت المناسب لكلا الطرفين و"غياب الشهود المهتمين".
قبل النزاع، يجب على البادئ أن يصوغ بوضوح "ما يريد أن يقوله" دون طرح أسئلة غير ضرورية. من الأفضل لكلا الطرفين الدخول في جدال مع الرغبة في العثور على أفضل ما لدى الطرف الآخر.
والشرط الأساسي هو النبرة الهادئة والحافز الذاتي لحتمية التعاون. يمكنك أن تتخيل عقليًا جزيرة صحراوية حيث لا يوجد أحد باستثناءكما ولا يُعرف متى سيكون هناك. وبطبيعة الحال، للجميع شخص طبيعيوسيكون اختيار البديل "الصراع والتعاون" واضحا. ولا يمكنك أن تعتقد أن شريكك يفكر في الموقف بشكل مختلف. علاوة على ذلك، فإنه عاجلاً أم آجلاً قد يشعر بـ "خلفية" التعاون بدلاً من التنافس.
في الصراع بين الأشخاص، خاصة في الأسرة والأسرة والشريك (الزوجي)، لا يوجد الجانب الصحيح فقط والجانب المذنب فقط. في بعض الأحيان ينشأ الصراع بسبب حقيقة أن أحد الطرفين متحمس بشكل مفرط لسبب ما (صعوبات في العمل، شجار مع صديق، تعقيدات في العلاقات الأسرية)، والطرف الآخر بدلاً من "الابتعاد" أو "تلطيف" الأمور. التوتر، يختار تكتيكات المواجهة أو الإكراه. من خلال التقييم الموضوعي للوضع، تظهر بوضوح مواقف البادئ والمتهم. وعلى الرغم من أن المبادر في حالة توتر فقط، فقد تم الكشف عن الصراع وليس له علاقة مباشرة بهذا الشريك بالتحديد، ولكن من المفترض أن «المتهم» في عجلة من أمره بالفعل إلى «تلقي الضربة»، بدلاً من تلقي المحادثة. اتجاه مختلف وإعطاء المبادر الفرصة للتفريغ في " اتجاه مختلف ". يعتبر نوع الشخصية العملية أكثر قاطعة في أحكامه، وبالتالي فهو في كثير من الأحيان أكثر وضوحًا في تقييم الوضع "إما هو أو أنا".
لا يمكنك رفض أي اتهام على الفور، حتى لو كان يبدو سخيفًا ولا أساس له من الصحة. أي ادعاء بالشريك (الشريك) له أساس ما، أو ربما يكون للصراع مصدر مختلف تمامًا. من المهم مناقشة هذه المشكلة على الفور أو الاتفاق على محادثة (ولكن ليس "المواجهة" بأي حال من الأحوال) لاحقًا وفي جو أكثر هدوءًا. من سمات تكتيكات الرفض الأولي، حتى لو كانت عقلية فقط النوع العمليالشخصية، النوع المعرفي (التفكير) أكثر جمودا (غير مرن)، فهو يتطلب وقتا للتفكير أو توضيح النقاط المثيرة للجدل للتناقض الذي نشأ.
من الضروري أن نتذكر أن كل شخص هو فرد، وبالتالي يصعب علينا أحيانًا حل التناقضات التي تنشأ في العلاقات. فهو (الآخر) يختلف عنا قليلاً، وهذا قد يسبب الخلاف. عندما نلتقي بأشخاص آخرين، نكتشف أوجه التشابه والاختلاف في وجهات النظر، حالات عاطفية، سلوك. التشابه يسبب الرضا، لكنه مؤقت، ثم اللامبالاة وحتى الملل. يؤدي الاختلاف إلى التوتر، ولكنه يسمح أيضًا بالاهتمام بالأفراد المختلفين عنا. يتم تسهيل التعاون من خلال إيجاد أوجه التشابه بين "أنا" و"هو" (أو "هي").
ومن الخطأ الاعتقاد بأن الحياة متعة خالصة، لا مشاكل ولا عوائق ولا تعقيدات فيها. وليس صحيحًا أيضًا أن الشخص الآخر يجب أن يكون دائمًا لطيفًا ومتعاطفًا معنا. يجب أن نتذكر هذا خاصة عندما تنشأ صعوبات أو صعوبات في العلاقات بين الأشخاص. إن وجود التناقضات وحتى الصراعات أمر لا مفر منه، ولكن الشيء الرئيسي هو عدم التسرع في الاستنتاجات حول "أن تكون أو لا تكون علاقة".
ومن غير المقبول في ظل أي توتر في العلاقات أو الخلاف إطلاق تعميمات مثل: "كل الرجال"، "كل النساء"، "كل ما يتعارض مع الحياة بشكل عام". لا تقتصر هذه التعميمات على الموقف المقبول عقليا فحسب، بل يتم تقديم تقييم للوضع وإدراج عواطفنا، مما يزيد من تعزيز التعميمات، وتوطيدها في شكل صراع من ذوي الخبرة باستمرار.
ولا يمكن للمرء أن يعتقد أن الصراع، بمجرد حله، لن ينشأ مرة أخرى. بعد كل شيء، يرتبط تكوين العلاقات المثالية بتطوير سمات شخصية جديدة، على سبيل المثال، الامتثال، والتسامح مع أخطاء الآخرين، وما إلى ذلك. يستغرق الصبر والوقت لتحقيق ذلك مهارات التواصل"إلى الكمال" بما يرضي الطرفين.
يجب أن نتذكر أن ما علاقة أوثقمثلا، الزوجية، كلما كان الأمر أكثر صعوبة في حالات صعوباتها. ودية و علاقه حبإنها تلزمنا بالقليل، لكنها أيضًا أكثر سطحية وغير موثوقة، مثل العلاقات الودية التي تربطنا بقضية مشتركة واحدة. صحيح أن التشريعات الإدارية القائمة الانضباط الإنتاجتنظيم العلاقات، لكن مشكلة العلاقات الشخصية لا تختفي تماماً. تبقى الصعوبات الخفية هنا أيضًا. من المهم حلها بشكل صحيح لصالح القضية المشتركة.
من المفيد تبديل وقت التواصل مع بعضكما البعض والعزلة عن بعضكما البعض، وهو أمر مهم بشكل خاص للعلاقات الأسرية والزوجية الوثيقة. لكل زوجين، على سبيل المثال، هناك نسبة مثالية للتواصل والعزلة، ولكن يجب أن تكون موجودة، لأنها تجعل من الممكن أن تشعر بشكل أفضل بالتفرد الشخصي والأصالة للشريك. بعد كل شيء، لكي يكون هناك اهتمام ببعضنا البعض، فإن تنمية الشخصية ضرورية. بدون العمل الداخلي على نفسه، يصبح الشخص عاديا وغير مثير للاهتمام. بالطبع، في بداية علاقتنا يكون الأمر صعبًا وقت قصيراستنفاد القيم الروحية والعاطفية. لكن التواصل المستمر، يومًا بعد يوم، يقلل من "حداثة" العلاقات. ومن المعروف أيضا أن تأثير الرتابة، الذي يتجلى ليس فقط في عمل رتيببل وأيضاً في العلاقات الإنسانية.
يجب أن نتذكر أن الرجال والنساء لديهم حساسية مختلفة لتقييم شخصيتهم. لذلك، إذا كانت المرأة أكثر حساسية لتقييم مظهرها وجاذبيتها، فإن الرجال يقدرون أكثر من كل صفاتهم التجارية، والقدرة على حل العملي، مهام الحياة. من خلال المبالغة في تقدير هذه الصفات قليلا، لن نبتعد عن الحقيقة. وليس من قبيل الصدفة أن يقولوا إن المرأة تصبح امرأة بجانب الرجل، والرجل يصبح بجانب المرأة. من الضروري تجميع "أمتعة" من الذكريات الإيجابية عن بعضنا البعض، وهذا سيلعب دورًا دور إيجابيفي ظروف التوتر والصراع. في مثل هذه اللحظات، من الأفضل أن نتذكر ليس الأسوأ، ولكن أفضل لحظاتالعلاقات الماضية.
علاقات الصداقة والشراكة والزواج لا يمكن أن تكون مثالية. لا الأول ولا الثاني ولا الثالث قادر على حل صعوباتنا الداخلية بشكل كامل. فقط تنوع العلاقات يوفر الثقة والتفاؤل في الحياة. ومن غير المعقول أيضًا السخرية والابتذال في العلاقات ، والتي ، مثل المرض السرطاني ، لا يتم تدميرها هم أنفسهم فحسب ، بل يتم تدمير الشخصية أيضًا. المبدأ هنا هو: "ما يدور يأتي!"
لا تحاول "إعادة تشكيل" أو إعادة تثقيف بعضكما البعض تمامًا في العمل أو المنزل أو الأسرة. من الأفضل الانخراط في التعليم الذاتي - فهو سيساعدك شخصيًا ولن يسبب احتجاجًا أو عداءًا من الآخرين. مطالب عالية على نفسك أولاً ثم على الآخرين. هذا لا يعني أنه عليك دائمًا إلقاء اللوم على نفسك فقط في كل شيء. هناك فئة من الأشخاص الخجولين وغير الآمنين. للحصول على ثقة أكبر، يجب عليهم، بعد أن تغلبوا على أنفسهم، أن يؤمنوا بقدراتهم، وأن يجدوا القوة لتغيير الآخرين، على الرغم من أن هذا ليس بالأمر السهل، لأنهم أصبحوا غير آمنين بسبب تربيتهم، عندما تم الاستهانة بهم في كثير من الأحيان وتم قمع مبادرتهم.
يحتاج الأشخاص الخجولون إلى تحسين أنفسهم باستمرار وأن يصبحوا أكثر نشاطًا. العمل المجتمعيمما يجعل من الممكن الاتصال بأشخاص مختلفين بأنماط مختلفة من السلوك والتواصل. كل هذا سيؤدي إلى توسيع نطاق المعرفة والمهارات ومهارات الاتصال. فن التواصل لا يولد إلا في الممارسة العملية تعاون(التعليمية، العمالية، الاجتماعية).
المصداقية وانعدام الثقة هي واحدة من أهم الصفاتالشخصية التي تحدد راحتها بين الأشخاص. السذاجة المفرطة والمستمرة هي علامة على قلة الخبرة وضعف الفرد. ولكن أسوأ شيء هو الشك في كل شيء. إن عدم الثقة في شخص ما، وخاصة القائد، يؤدي دائمًا إلى عدم الثقة في المرؤوسين. وبدون الثقة المتبادلة، لن يتمكن الناس من الاتفاق على أي شيء. وكيف نقدر الثقة فينا!
النقطة الأخيرة وربما الأكثر أهمية هي أن العلاقات تتطلب الكثير من العملللحفاظ عليهم. لكنهم لا يكتبون عن هذا في الكتب المدرسية، ولا أحد يعلم ذلك. وفي الوقت نفسه، من الأسهل التدمير بدلاً من البناء مرة أخرى. في العمل الجماعي وفي المجالات الشخصية والعائلية واليومية، يلزم العمل اليومي لإدارة العلاقات. في العلاقات التجارية، يجب أن يكون الشعار هو التعاون على أساس تجاري مبدئي. في هذه الظروف، تكون النزاعات ضرورية من أجل قضية مشتركة. وبدونها، يمكن أن تتحول علاقة الشراكة التجارية إلى علاقة صداقة شخصية. سيتم استبدال التعاون بالمجتمع. في العلاقات الشخصية، سيكون الشعار هو المجتمع، من أجل الحفاظ على العلاقة، وليس من أجل العمل.
إذا كان التعاون موجودا فقط للأعمال التجارية، فإن الكومنولث موجود للحفاظ على مشاعر المودة الشخصية، ولكن بغض النظر عن نوع العلاقة، فإن كثافة العمل هي نفسها. في التعليمية نشاط العملإن التقدم في التكنولوجيا والتكنولوجيا وترشيد العمل ملحوظ. وفي مجال العلاقات الإنسانية، لا تختفي الصعوبات تماما. والجيل القادم، وكل شخص يحلها بطريقته الخاصة، يقاتل مرارا وتكرارا.
مواجهة مشاكل الحياة
وبعد ذلك - عفوا! - هكذا أنت.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
أي أنه لا داعي:
7. سوزانين. يأخذك إلى التاريخ
- كيف يمكنك أن تفعل هذا؟
8. استراحة. كسر البرنامج النصي
- ماذا، هل هناك نوع من الزواج؟
– أرغب في تغيير هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
مصدر:
كيفية الابتعاد عن الصراع
الطبيب النفسي
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik
كيفية الابتعاد عن الصراع
يمكن تحييد أي صراع في العمل بمساعدة بعض تقنيات الكلام التي لن تقضي على السلبية فحسب، بل ستؤدي أيضًا إلى تعاون مثمر. تقدم عالمة النفس مارينا بريبوتنسكايا تقنيات لحل حالات الصراع. الحياة بدون صراعات، للأسف، مستحيلة: في العمل، في الحياة اليومية، في العلاقات الشخصية. الصراع (مترجم من اللاتينية "صدام") يكاد يكون حتميًا بين الناس وغالبًا ما يكون سببه متعارضًا بشكل متبادل، وتتعارض الاحتياجات والأهداف والمواقف والقيم ...
ماذا تقول أثناء الصراع في العمل: 15 تقنية
هناك مواقف في الحياة عندما تكون هناك آراء أو رغبات أناس مختلفونلا تتطابق. في كثير من الأحيان تكون نتيجة ذلك مواجهة مفتوحة أو صراعًا. عند مواجهة عدوان مستهدف أو استياء، فإنه يسبب مشاعر غير سارة. باستخدام التقنيات النفسيةيمكنك حل النزاع مع خصمك بأقل الخسائر.
عاجلاً أم آجلاً، سينتهي الصراع. هناك عدة طرق للخروج من الصراع. عنف
ليس عليك البحث بعيدًا عن الأمثلة. يؤدي العنف في حل النزاعات إلى الشجار، وعلى المستوى الكبير مجموعات اجتماعية- للحروب والنزاعات المسلحة. وتحول مبدأ "القوي دائما على حق" في النسخة المتحضرة إلى قاعدة "الرئيس دائما على حق".
اليوم سنتحدث عن كيفية التصرف في حالات الصراع، والتي، لسوء الحظ، لا يمكن تجنبها دائما. حتى لو كنت شخصًا مطيعًا، فهناك أفراد يتوقون إلى المواجهة. وسيتعين عليك بطريقة ما الخروج من هذا الوضع الصعب بكرامة ورأسك مرفوع.
ناديجدا تقول: 01/03/2013 الساعة 23:22 صراعات – هذا جزءا لا يتجزأ منحياتنا. لسوء الحظ، لا يمكن إلغاء هذه الحقيقة، لكن لا ينبغي أن تنزعج على الفور من هذا الأمر. أولا، لا يمكن للصراعات أن تكون مدمرة فحسب، بل بناءة أيضا. ثانيا، إذا لم تكن أنت البادئ، فهناك طرق للهروب من الصراع.
كيفية الابتعاد عن الصراع:: JustLady.ru هي منطقة النساء...
الأيكيدو النفسي القاعدة الأولى القاعدة الثانية القاعدة الثالثة أخطاء في إتقان الأيكيدو النفسي من هو البطل في نظرك؟ تقول: "أوه، البطل هو الذي قاتل لفترة طويلة، وخسر الكثير من القوة والدم، ونتيجة لذلك فاز بالجميع. ذاك الذي يتلألأ وجهه المتعب بالعرق، وتنيره ابتسامة راضية: أنا الأشجع، والأذكى، والأصعب! بشكل عام، أنت على حق جزئيا.
غالبا ما يحدث في الحياة حالات الصراع. إنها تخلق التوتر وترهق أعصابك وتجعلك تشعر بالقلق. لذلك، يحاول الناس في أغلب الأحيان الهروب من الصراع، إلا إذا كانوا مشاجرين سيئي السمعة. كيفية القيام بذلك بشكل أكثر فعالية؟ أفضل طريقةلتجنب الصراع - لمنعه. إذا كنت تعلم أن هناك شخصًا فاضحًا في بيئتك، أو شخصًا لديك خلافات معه باستمرار، فحاول تقليل تواصلك معه إلى الحد الأدنى. عندما لا يمكن تجنب التواصل، كن مهذبًا ورسميًا.
"الصراع التجاري هو مناقشة مشكلة ما. في الصراع النفسي تتم مناقشة الشخصيات. نفسي الصراع مستمرإلى التدمير المتبادل، بينما تحل الأعمال المشكلة وتجمع الشركاء معًا” (م. ليتفاك). ماذا يجب أن تفعل حقا؟ كيفية اختيار الخط الصحيح للسلوك وتجنب الصراع بشكل صحيح وتوجيهه في الاتجاه الإيجابي؟
الصراعات المهنية شر لا بد منه. علينا أن ندافع عن وجهة نظرنا، ونشير للآخرين إلى أخطائهم، ونحقق هدفنا في ظروف ضيق الوقت أو الموارد. في بعض الأحيان يكون هذا صعبًا، بل ومؤلمًا، خاصة إذا لم تكن جميع أطراف النزاع على استعداد للحفاظ على أخلاقيات العمل.
ليس سراً أن تجنب المشاجرات ليس بالأمر السهل. حتى في الأكثر عائلات سعيدةتحدث مشاجرات. بالطبع، بناء العلاقات بطريقة تتجنب المشاجرات تماما يكاد يكون مستحيلا. ولكن من الضروري معرفة كيفية الخروج من حالات الصراع. لا تحتاج إلى فضيحة ضخمة، أليس كذلك؟
كيف تبتعد عن الصراع ولماذا تحتاجه - نجاح المرأة
أعجبني كثيراً تصريح أحد أصدقائي عن الصراعات وضرورة إطفائها. عندما تكون على الطريق وترى سيارة قادمة تتجه نحوك بأقصى سرعة، إما أن تستخدم المكابح أو تنحرف إلى الجانب. ماذا عن خلال الشجار؟ أثناء الصراع، تتصادم أنانية كلا الشخصين بأقصى سرعة. ولكن بدلاً من التحول إلى خندق أو إبطاء السرعة، يدوس الناس على البنزين بأقصى ما يستطيعون.
PsiBlog28 فبراير 2017 | كروباليفا إيرينا إيفجينييفنا, علم النفس العام، سيمونوف فياتشيسلاف ميخائيلوفيتش، مقالات | 52 تعليق حتى عندما يظهر شخص غير قريب منك عدوانًا، فإن ذلك يسبب ارتباكًا ومشاعر مختلطة. عندما يحدث هذا في التواصل مع أحبائهم، فإن اختيار استراتيجية السلوك يكون أكثر صعوبة. وربما يمكنك أن تتذكر عدة أمثلة لأشخاص على دراية جيدة بمثل هذه المواقف ويعرفون ماذا يقولون وكيف يتصرفون.
كيف تتصرف في حالات الصراع؟ طرق حل النزاعات
الصراع هو شيء يمكن أن ينشأ في العلاقات الأسرية والصداقة وفي بيئة العمل. يحدد سلوك الناس في حالات الصراع نتيجة ليس فقط الشجار نفسه، ولكن أيضا العلاقة ككل. ولهذا السبب من المهم جدًا أن تكون قادرًا على حل الخلافات المختلفة بشكل صحيح، أو حتى الأفضل، أن تكون قادرًا على التغلب عليها. فكيف تتصرف بشكل صحيح في حالات الصراع؟ هيا نكتشف!
إذا كانت الفتاة والرجل يعرفان كيفية الصراع، فإن كل صراع يكون مفيدًا للزوجين فقط، لأن العلاقات لا يمكن أن تتطور بسلاسة تامة. ولكن إذا أقسمت في كل مرة إلى قطع صغيرة، ثم استعدت الثقة في بعضكما البعض بشكل مؤلم للغاية ولعقت جروحك، فعليك أن تحاول تجنبها مشاجرات متكررة. ولكن كيف يمكنك الابتعاد عن الصراع، خاصة إذا كنتما من الأشخاص سريعي الغضب؟ لن ينجح شيء إلا إذا تعلمت التحكم في عواطفك والقضاء على مصادر المشاكل التي تسبب الخلاف.
كيفية إدارة الصراع. — من سلسلة “سيكولوجية النجاح”
بدلًا من ذلك، انتظر حتى يعبر الشخص عن نفسه بشكل كامل ويتخلص من غضبه. استمع إلى اقتراحاته لحل المشكلة. لا يركز اهتمامه على المشاعر الشخصية والرؤية، بل على خيارات التسوية. صرف انتباه محاورك. اطرح سؤالاً لا علاقة له بالمشكلة التي يتم حلها، ولكنه مهم بالنسبة له. يمكنك فقط تقديم مجاملة. بينما يكون شريكك في حيرة من أمره، ستكتشف ما يجب عليك فعله بعد ذلك.
المشاجرات في الأسرة أمر شائع بالنسبة للكثيرين. وفي الوقت نفسه، تشير الدراسات إلى أن 15% من المشاركين يتشاجرون حول أي قضية. من المؤكد أنك تتساءلين أحيانًا عن كيفية الهروب من الصراع مع زوجك؟ ولا حرج في الشجار إذا كان لسبب ما، وليس لمجرد ذلك، وإذا انتصرتِ أنت وزوجك من هذا الشجار. ألا يحدث ذلك؟ اتضح أن هذا يحدث. علاوة على ذلك، فهذه هي الطريقة التي يجب أن ينتهي بها الشجار وفقًا للقواعد. مثل هذه الخلافات لن تضر بسعادة عائلتك.
كيف نبتعد عن الصراع؟؟ كيف تصنع السلام مع زوجك هل يستحق...
أي عالم نفسي محترف سوف يجيب. الصراعات، باعتبارها شكلاً متطرفًا لحل التناقضات، أمر لا مفر منه، ولكن يمكن إدارتها ضمن حدود معينة. للقيام بذلك، عليك أن تتعلم كيفية التمييز بين أشكال السلوك في الصراع وخيارات النتيجة المقابلة. ومن المفيد معرفة القواعد الأساسية أو الأخلاق
مصدر:
كيفية الابتعاد عن الصراع
يمكن تحييد أي صراع في العمل بمساعدة بعض تقنيات الكلام التي لن تطفئ السلبية فحسب، بل ستؤدي أيضًا إلى عصر مثمر.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/
كيفية الابتعاد عن الصراع: 10 تقنيات
في بعض الأحيان تكون هناك لحظات تكون فيها المهمة القصوى هي منع وتبديد الطاقة السلبية للشريك.
يحدث هذا عندما يكون أمامك شخص مشحون بالسلبية، والذي كان يعتز به ويرعاه وينتظر شخصًا ما ليقضي عليه هذه السلبية لفترة طويلة.
وبعد ذلك - عفوا! - هكذا أنت.
وليس لديه هدف بناء سوى أن يسكب عليك كل ما تراكم وسوء هضمه، ثم يرحل سعيدًا. ولا يهم تحت أي غطاء يحدث التسريب: مطالب أبوية عادلة، أو وقاحة في الشارع، أو فرض بيروقراطي، أو خلافات زوجية متعبة ومزمنة.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
كما هو الحال دائمًا، من الأسهل البدء بما لا يجب فعله. لست بحاجة إلى القيام بأي شيء ينشط غريزة المقاتل أو المطارد في جهاز الإنهاء الذي يقف أمامك.
أي أنه لا داعي:
تجاهل المعتدي (يتم تفعيل عبارة "يعتبرني مكانا خاليا" المهيمنة)
اختلق الأعذار (يتم تشغيل إثارة "اختراق الدفاع")
أثبت له أنه على خطأ (أنت تضعه في موقف تنافسي مع فقدان ماء الوجه إذا خسر).
فيما يلي تقنيات "العشرة الساخنة" للتعامل مع الطاقة السلبية للشريك (استخدم التقنيات التي تناسبك):
- اختطاف العروس. قطع الاتصال من المصدر
محل بقالة ذو شكل قديم مع عداد. بضع عشرات من المشترين يتجولون في القاعة. وفجأة، تخطف الأنظار امرأة تلوح بزجاجة حليب مفتوحة، وتلقي خطاب تهديد حول موضوع «بيعوا حامضاً». البائعات في حيرة من أمرهن، ومحاولات تهدئة ابنة Nemesis وحل الموقف بطريقة ما (إعادة الأموال، واستبدال المنتج) باءت بالفشل. وتتزايد الفضيحة وينضم إلى النيابة مناضلون آخرون من أجل العدالة ضد اللبن الزبادي.
ماذا يحدث؟ من الواضح تماما أن السؤال لا يتعلق بالحليب، فالفتاة ببساطة تجمع طاقة الغرفة، وتستمتع بها. خذه من مرفقك، وأخرجه إلى الممر تحت الوعود "سنحل كل شيء الآن" - وسوف تهدأ العاصفة. تم فصل السلك من المقبس. يجب على أي شخص يعمل بمهنته مع مجموعات من الناس أن يتذكر مرة واحدة وإلى الأبد - عدم وجود مواجهات في الأماكن العامة. يسلب، يقطع، يقطع الجانب المتنازع عن مصدر القوة.
أحد أصدقائي المقربين، بمجرد أن يختمر "محادثة من القلب إلى القلب" مع زوجته، يأخذ يدها على الفور ويخرجها إلى الشارع: "دعنا نذهب في نزهة على الأقدام، وسنتحدث هناك" ". لأن الشقة التي عشت فيها لفترة طويلة، مشحونة بمشاعر الماضي، هي بالضبط نفس مصدر الطاقة. اخرج إلى الحديقة! افصل الحبل!
2. حب الأب. أشفق على المعتدي
صديق لي لديه ابنة تبلغ من العمر أحد عشر عاما. بصراحة، إنها ليست مثالاً للطالبة الممتازة أو عضو كومسومول أو الرياضي. باختصار، لدى أمي دائمًا ما تظهره لها. "هناك شيء للأكل، ولكن كيف نأكله؟" لا تتمكن أمي أبدًا من تنظيف دماغ ابنتها. لقد شاهدت الحوار:
- اللعنة، أولغا، اثنين من التعادل مرة أخرى! انت وعدت!!
- يا أمي، لماذا أنت قلقة جدا؟ لا يمكنك، لديك ضغط الدم...
"لست قلقا، يجب أن تقلق بشأن دراستك."
- طب بتقولي إنك مش قلقانة بس أنا شايفة أنك قلقانة بس بجد مش قادرة... طب متزعلي كتير إنتي حمقاء يا بنتي إيه اللي تقدري عليه؟ يفعل...
في تقنية "الأب المحب"، الشيء الرئيسي هو الصدق التام للتعاطف. تترك الفتاة خط النار بشكل احترافي وتقف بجوار مطلق النار وتظهر الرعاية والتفهم بكل إخلاص - فهي لا تربت على رأسه. "أنا هنا، أنا برجوازية خاصة بي، وهناك ابنة غبية أخرى تحت النار، كيف أتعاطف معك يا أمي..." في اللحظة التي تنتقل فيها النار إليها، فإنها تقوم بسهولة وبرشاقة خطوة الرقص وتبقى بجوار مطلق النار - ومرة أخرى خارج المنطقة المصابة.
3. محقق جيد. الاستجواب مع الفهم
عائلة مألوفة أخرى. زوجي ممل رهيب. مهما فعلت الزوجة فكل شيء خطأ. كل شيء سيء، أنا غير راضٍ عن كل شيء. كان.
في الآونة الأخيرة كان يتصرف بشكل رائع. أسأل "نصفي الآخر" - ماذا حدث، هل أنت مريض؟ يقول لا، لقد غيرت التكتيكات للتو. في السابق، حاولت عدم ملاحظة ادعاءاته، لقد احتفظت بها لفترة طويلة - حتى انكسرت. لم يساعد الأمر، بل أصبح أسوأ. والآن لدي رد فعل واحد على كل عروضه: أسئلة طويلة حول ما يعنيه. و ماذا؟ ولكن كما؟ لأي غرض؟ هل فهمت بشكل صحيح ما تريد قوله؟ وإذا كنت أفعل هذا دائمًا، فهل سيكون الأمر على ما يرام معك؟ ماذا لو لم يكن كذلك؟ و لماذا؟
فماذا في ذلك، لا يجعله غاضبا، أسأل؟ لماذا يجب أن يجعله هذا غاضبا، لقد فوجئت بصدق. أريد أن أفهمه حتى أتمكن من القيام بذلك بشكل أفضل! ليس ذنبي أنني وأنا أطرح الأسئلة تكون المبادرة من جانبي؟
كما قالت هذا، ابتسمت بمكر.
4. تبادل العقول. التعبير عن أفكار الآخرين
واحدة من أصعب التقنيات وأكثرها فعالية. من خلال تشغيل "تبادل الأفكار"، فإنك ببساطة تعبر عن شكاوى محاورك ضدك، وتنضم إليهم بإخلاص. هناك خيارات فنية:
مرآة. تتكرر الأفكار بعد المحاور. "أنت لا تنظف نفسك أبدًا! - أمي، أنت على حق تماما! أنا لا أنظف ورائي أبدًا، آسف!
ب) الوقائية. يتم التعبير عن الأفكار قبل الشكاوى. "أمي، أنا أفهم ما ستقوله الآن. وأنت على حق تماما. نادراً ما أقوم بالتنظيف بعد نفسي. وهذا غير مقبول على الإطلاق!
ج) رسائلي. "أمي، إذا كنت تقرأين هذه الرسالة، فأنت تفهمين بالفعل أنني ذهبت إلى النادي دون تنظيف غرفتي. هذا غير مقبول على الإطلاق، وعلى الرغم من أنني ببساطة لم يكن لدي الوقت، إلا أن هذا لا يعذرني على الإطلاق..."
ج) التخفيض. "نعم يا أمي، أنت على حق تماما!" بعد ذلك، يتم تشغيل تقنية "الروبوت" (انظر أدناه).
5. اجتماع العمل. أعط الكلمة لـ "شخص بالغ"
إن الشخص البالغ الداخلي هو شخصيتنا الفرعية، التي تكون موجهة نحو الأهداف ويتم حسابها ببرود. على عكس الوالد والطفل الداخليين، لا يرى البالغ أنه من المستحسن إظهار المشاعر في الصراع، ولكنه يعمل بالنتائج والموارد والخوارزميات.
- إذن، لقد عدت إلى المنزل مرة أخرى بعد العاشرة! كم مرة تحدثنا عن هذا! كم مرة وعدت! ماذا عن دراساتك؟ لقد انزلقت إلى الثلاثات! ماذا عن اصدقائك؟ وهذا عار وعار!!
- إذن يا أبي... أنا أفهم أنك تقترح أن نتحدث. ولكن دعونا لا نفعل ذلك على العتبة، دعنا نذهب إلى القاعة، والجلوس والتحدث. هنا...الآن هيا. فقط ليس بكميات كبيرة. ماذا تريد مناقشته؟ كم الوقت الان؟ دراساتي؟ أو أصدقائي؟ دعونا نختار موضوعا واحدا ونناقشه؟ ولكن بطريقة للوصول إلى نتيجة تناسب كلا منا...
6. ميزان العدالة. قارن البدائل
هذه التقنية بسيطة. بدلاً من الحرب والمتاريس والدفاع عن حقك، فإنك تأخذ وجهة نظرك الخاصة، وجهة نظر شريكك وتقارن إيجابياته وسلبياته بموضوعية توضيحية.
السؤال ليس إيجاد الحل الأفضل. الحيلة هي أنه من خلال القيام بذلك، فإنك تتحول من خصم إلى خبير. طريقة أخرى للتحرك بأناقة خارج خط النار. لا يتم إطلاق النار على الخبراء. عادة.
7. سوزانين. يأخذك إلى التاريخ
- كيف يمكنك أن تفعل هذا؟
"في الحقيقة لم ينجح الأمر بشكل جيد." أتذكر حالة واحدة مماثلة، حيث انتهى كل شيء أسوأ. في أحد الأيام يأتي أحد المفتش لزيارتنا...
- أنا لا أسأل عن الحادثة، بل عنك شخصياً!!
"لذلك أنا أقول، كل شيء كان من الممكن أن ينتهي بشكل سيء للغاية." قال لي أحد عملائي أن...
لا تتوقف، فقط لا تتوقف!
8. استراحة. كسر البرنامج النصي
الطفل يبكي لأنهم لم يشتروا له لعبة. دموع مريرة وأصوات كاماز تتسارع صعودًا. الإقناع والوعود والتهديد بالجلد لا يجدي نفعاً. شيء واحد فقط ينجح: "مهلاً، لقد ركضت الهرة. آآآه، يا له من كس!
لدى أي من خصومك مجموعة واضحة من السيناريوهات - ما يمكنك فعله وكيف سيستجيب له. ولكن إذا لم تفعل هذا بشكل أساسي، فسيتم فقدانه، لأنه لا يوجد له استمرار تحت عنوان "ليس هذا". لن أتوسع في هذا، لأنني لا أستطيع أن أخبركم أفضل من باندلر وجريندر عن كسر القالب على أي حال.
9. الجد فرويد. إعطاء تفسير
هذه التقنية هي نسخة صلبة من تقنية "Loving Dad". أنت لا تتعاطف مع المعتدي فحسب، بل تحاول أيضًا فهم أسباب مزاجه العدواني. ربما تشاجر مع زوجته؟ أم أنه يعاني من مشاكل في العمل؟ أم أنه كان كئيبًا منذ الطفولة؟ ربما مشاكل مبكرة مع أمي؟
يعتمد تعرضك للكمة في وجهك أم لا بشكل كبير على صدق تعاطفك واهتمامك.
10. روبوت. أنا أعرف فقط هذه الكلمات
– أرغب في تغيير هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
- ماذا، هل هناك نوع من الزواج؟
- لا. أرغب في استبدال هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
- نعم، ولكن يمكننا أن نفعل ذلك فقط يوم الجمعة، عندما يكون المدير هنا...
– أرغب في تغيير هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
- إذن لا تتدخل في العمل!! كما ترى، لا يمكن للعملاء الآخرين الاقتراب من ماكينة تسجيل النقد...
"لا أعتقد أن هذه هي مشكلتي." أرغب في استبدال هذه السترة التي اشتريتها منك بالأمس. بموجب القانون، لدي الحق في القيام بذلك في غضون أسبوعين.
إذا كررت نفس الشيء، فقم بتغيير النص قليلا مع العبارات التمهيدية، فمن المستحيل إحضارك إلى الصراع.
الصراع هو شيء إبداعي، وأنت روبوت. وعادةً ما تشق الروبوتات طريقها. عاجلا أم آجلا.
...منذ ملايين السنين، شرح أحد المعلمين ذات مرة لنا ذوي الأفواه الصفراء:
- حجر ضخم يتدحرج إلى أسفل الجبل. يعتمد ما تفعله على الأسلوب الذي يناسبك. إذا كنت سيد التايكوندو، فسوف تكسر الحجر إلى أنقاض صغيرة بركلة، إذا كنت سيد الووشو، فسوف تتغلب عليه بكتلة ماكرة. وإذا كنت سيد أيكيدو، فسوف تأخذ خطوة إلى الجانب وتترك الحجر يمر بك.
يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع
- لا تشارك المعلومات الخاصة بك الحياة الشخصيةولا تتحدث عن مشاكل ليس لها علاقة بحل مشاكل العمل.
- هل ينشرون القيل والقال والشائعات من حولك أم أنهم يناقشون شخصًا ما وراء ظهورهم فقط؟ أظهر أنك لن تشارك في مثل هذه المحادثات. فقط حاول تجنب الوعظ الأخلاقي غير الضروري.
- اتبع قواعد اللباس ولا ترتدي ملابس مشرقة أو استفزازية أو عناصر خزانة ملابس باهظة الثمن أو إكسسوارات للعمل.
- لا تحاول أن تصبح "على السبورة". هذا ملحوظ دائمًا ولا يسبب سوى الازدراء.
- كن منتبهًا، واستمع أكثر، وفي المقابل، لا تدلي بتصريحات قاسية تجاه زملائك الآخرين.
- لا تتجاهل قواعد الشركة وقيمها. إذا كان من المعتاد أن تقيم منظمة ما حفلات الشركات وتحتفل بأعياد الميلاد في المكتب، فلا يجب أن تتجاهلها.
5. زميل العمل قذر
يعزز النظام السلام الداخليوإنتاجية معظم الناس - ولكن ليس جميعهم.لماذا هو على مكتب زميلي؟ الفوضى الأبدية؟ قد يكون هناك عدة أسباب لذلك.
- بعض الناس يستلهمون الفوضى ويجدون أنها تحفز أفكارهم وتدفعهم إلى التطور.
- شخص ما ببساطة لا يلاحظ الاضطراب - فهو لا يؤثر عليه بأي شكل من الأشكال، فهو ببساطة "لا يراه".
قبل أن تنتقد زميلك بسبب إهماله، ذكّر نفسك أنه لا توجد طريقة صحيحة وأخرى خاطئة، وأن ما يحبه شخص ما قد لا يحبه شخص آخر. بعد كل شيء، انها له مكان العملوهو وحده من يستطيع أن يقرر كيف سيكون الأمر.
إذا "زحفت" أوراق زميلك بسلاسة إلى مكتبك، فإن طلبًا هادئًا بسيطًا بعدم انتهاك الحدود سيكون كافيًا.
6. قطع الصداقات مع أحد الزملاء
الصداقات في مكان العمل لها إيجابياتها وسلبياتها. ومن عيوبه الشعور بالإحراج الذي ينشأ عند انهيار علاقة وثيقة، وعليك أن ترى هذا الشخص كل يوم في العمل.للتغلب عليها:
- تخلص من الخلافات في المجال الشخصي وركز على مدى جودة رفيقك السابق في أداء واجباته الرسمية.
- ركز على إكمال مهام عملك.
- حاول الحفاظ على علاقة مهنية طبيعية مع الشخص الذي كنت صديقًا له في السابق.
7. عواقب حفلة المكتب
العطلات المشتركة هي إحدى تقنيات بناء الفريق. أظهرت الأبحاث أن المديرين يعتقدون أن الإجازات والنزهات المشتركة والألعاب والمشاركة في المناسبات الاجتماعية تقوي العلاقات داخل الفريق، مما يؤدي إلى المزيد من العمل. عمل فعالكما لو كان دمج الحياة الشخصية والمهنية في كل واحد.
ولكن هناك أيضا الجانب الخلفي - عواقب غير مرغوب فيهااحداث تجارية. عادة ما يتم التعبير عن هذا في السلوك الغبي للزملاء. ولكن أنت نفسك يمكن أن تدخل وضع حرج.
حاول إدخال مثل هذا الزميل في محادثة مفتوحة لمعرفة أسباب هذا السلوك.كقاعدة عامة، هذا هو سوء الفهم، والإغفال، والاستياء الخفي، الذي لا يريد الشخص التعبير عنه علنا \u200b\u200bبسبب شخصيته أو ظروف أخرى.
إذا كنت نفسك تعاني العدوان الخفيفيما يتعلق بزميل، حاول أن ترى فيه الجانب الجيد. ليست هناك حاجة لإيواء الغضب أو الاستياء.
9. حدود سلوكية غير واضحة
بغض النظر عما يفعله أو يقوله الآخرون، فإن الجميع مسؤولون عن أنفسهم في النهاية، لذلك من الأفضل إبقاء الأمور رسمية إلى حد ما.
لا ينبغي أن تقول وتفعل ما تريد في العمل، وفي الوقت نفسه، لا ينبغي أن تسمح للآخرين بوضع حدود أخلاقية وأخلاقية لك. ما هو طبيعي بالنسبة لشخص ما قد يكون غير مقبول على الإطلاق بالنسبة لشخص آخر.
من الأدوات الفعالة لمكافحة الألفة في العمل منح الزملاء مباشرة وفورية تعليقولكن دون أن تصبح شخصية. أي أنه بدون إذلال أو مهاجمة، قم بتوصيل ما تريد وما لا تريده بأدب. يمكن أن تكون الصياغة كما يلي: "هل يمكنني أن أطلب منك ألا تفعل هذا بي / ألا تقول هذا في حضوري؟"
هل سبق لك أن واجهت حالات الصراع في مكان العمل؟ كيف قمت بحلهم؟ أخبرنا عن تجربتك في التعليقات.