ሀዘንተኛን እንዴት መርዳት ይቻላል?
ለአንድ ሰው ማዘንን መግለጽ ብቻ በቂ አይደለም.
እስቲ ስለዚህ ቃል ራሱ እናስብ። ማዘን ማለት ከአንድ ሰው ጋር መሰቃየት, የህመሙን ክፍል መውሰድ ማለት ነው.
አንድ የድሮ አባባል ደስታን መካፈል ድርብ ደስታ ሲሆን የጋራ ሀዘን ደግሞ ግማሽ ሀዘን ነው ይላል። በቀድሞው የክርስቶስ ትንሳኤ ቤተክርስቲያን ውስጥ በኦርቶዶክስ የችግር ጊዜ ሳይኮሎጂ ማእከል የሥነ ልቦና ባለሙያ ሴሚዮኖቭስኪ የመቃብር ስፍራ ስቬትላና ፉራኤቫ ሀዘኑን ለመካፈል እንዴት መርዳት እንዳለበት ይናገራል.
ቄስ ፊዮዶር ሮማንነንኮ.አዎን፣ በዚህ ዓለም ውስጥ የምንኖር ሁላችንም ዘላለማዊ አይደለንም። ነፍስ ከሥጋ የምትለይበት ጊዜ ይመጣል። እናም የሟቹ ነፍስ ከገባች አዲስ ሕይወት, ከዚያም በኪሳራ የተሰቃዩ ሰዎች ነፍስ በሀዘን ተበታተነ. እና ብዙውን ጊዜ የሐዘንተኞች ዘመዶች የሟች ዘመዶቻቸው ከሞት እንዲድኑ እንዴት መርዳት እንደሚችሉ አያውቁም ፣ ሀዘናቸውን እንዴት መግለፅ እንደሚችሉ እና ብዙውን ጊዜ የዚህ እርዳታ አስፈላጊነት ይጠራጠራሉ። ቤተ ክርስቲያን ስለዚህ ጉዳይ ምን ትላለች?
Khasminsky Mikhail Igorevich, የሥነ ልቦና, Poltoratskaya Nadezhda, ፊሎሎጂስት.ሕይወት ዝም አትልም... አንዳንዶቹ ወደዚህ ዓለም ይመጣሉ፣ ሌሎች ደግሞ ይተዋሉ። ለእነሱ ቅርብ የሆነ ሰው መሞቱን ሲመለከቱ, ሰዎች ሀዘኑን ሰው መደገፍ እና ሀዘናቸውን እና ሀዘናቸውን መግለጽ አስፈላጊ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል. ማጽናኛ አንዳንድ ልዩ ሥነ-ሥርዓቶች አይደለም ፣ ግን ምላሽ የሚሰጥ ፣ ለተሞክሮዎች ርህራሄ ፣ የሌላ ሰው መጥፎ ዕድል ፣ በቃላት የተገለጸ - በቃላት ወይም መጻፍ- እና ድርጊቶች. ላለመበሳጨት ፣ ላለመጉዳት ወይም የበለጠ ስቃይን ላለማድረግ ምን ዓይነት ቃላት መምረጥ ፣ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል?
Khasminsky Mikhail Igorevich, ቀውስ ሳይኮሎጂስት.ሐዘንተኛ ከሆነ ሰው ጋር መሆን ቀላል ባይሆንም የሚያዝን ሰው መርዳት ግን የበለጠ ከባድ ነው። ከስነ-ልቦና ባለሙያው ሚካሂል ኢጎሪቪች ካስሚንስኪ ጋር በእራስዎ ላይ ጉዳት ሳያስከትሉ እንዴት በትክክል ማዘን እንደሚችሉ እና ከሚያዝን ሰው አጠገብ እንዴት "እንደማይቃጠል" እንነጋገራለን.
Ekaterina Ivanova, የሥነ ልቦና ባለሙያ.ውስጥ ዘመናዊ ማህበረሰብማልቀስ ተቀባይነት የለውም - ክፍት መገለጥ የልብ ህመምየደካማነት ምልክት ተደርጎ ይቆጠራል. ነገር ግን ያልተለቀሰ ሀዘን ለመሸከም በጣም አስቸጋሪ እና በጤና ላይ መጥፎ ተጽዕኖ እንደሚያሳድርም ይታወቃል. እንግዲያው ብዙዎቻችን እንደምናደርገው ሐዘን የደረሰበትን ሰው “አታልቅስ እና አይበረታም” ብሎ መምከሩ ጠቃሚ ነው? ስለዚህ ጉዳይ እየተነጋገርን ያለነው ከስነ-ልቦና ባለሙያው Ekaterina Ivanova ጋር ነው።
Berkovskaya Marina Iosifovna, ቀውስ ሳይኮሎጂስት.ለሌሎች በጣም አስፈላጊው ነገር አንድ ሰው ለእሱ በሚመች መንገድ የማዘን መብት እንዳለው መረዳት ነው. በልብ ድካም, በስትሮክ ወይም ራስን ማጥፋት እንደማይሰቃይ ብቻ ያረጋግጡ. ግን ነፍሱ እንደጠየቀች ያዝን...
ቄስ ሰርጊየስ ክሩሎቭ.እርግጥ ነው, እንደዚህ አይነት ጥያቄዎችን በዚህ መንገድ መመለስ አይችሉም ... ማንኛውም ቄስ ያረጋግጣል-የሰውን ዓይኖች ማየት, ድምፁን መስማት, እጆቹን በእጃችሁ መውሰድ ያስፈልግዎታል, እና - ምንም እንኳን ባይኖርዎትም. ይህን ለማድረግ ጥንካሬ - አጽናኝ, ክርስቶስ እንዳዘዘ ... (የአባ አሌክሲያ ሜቼቫን ቃል አስታውስ: "አጽናኑ, የእግዚአብሔርን ሰዎች አጽናኑ! ..." - እና በእውነቱ, ማናችንም ብንሆን ሌላ ነገር እንፈልጋለን? ?...) ታዲያ ከዚህ በታች የተነገረው ሁሉ ማጽናኛ ሳይሆን ማጽናኛ አይደለም። ይህ ማሰብ ነው።
Furaeva Svetlana Sergeevna, የሥነ ልቦና ባለሙያ.ይህ ቁሳቁስ የሚወዱትን ሰው እና የቤተሰቡን ሞት የሚያጋጥመውን ሰው ለሚደግፉ ሰዎች የተዘጋጀ ነው ። ብዙውን ጊዜ (ነገር ግን ሁልጊዜ አይደለም) ይህ ጊዜ የሚቆየው ግለሰቡ ስለ የሚወዱት ሰው ሞት ከተነገረበት ጊዜ አንስቶ እስከ 9 ኛው - 40 ኛ ቀን ድረስ ከሞተበት ጊዜ ጀምሮ ነው.
Shefov Sergey Alexandrovich, የሥነ ልቦና ባለሙያ.በእያንዳንዳችን ህይወት ውስጥ ኪሳራዎች ይከሰታሉ. እና እያንዳንዳችን በህይወት ውስጥ ኪሳራ ከተሰቃዩ ሰዎች ጋር እንገናኛለን. እነዚህ ስብሰባዎች ለእያንዳንዱ ተዋዋይ ወገኖች ጠቃሚ ናቸው. የሚወደውን ሰው በሞት ላጣ ሰው, በዙሪያው ያሉ ሰዎች የድጋፍ እና የእርዳታ ምንጭ ናቸው, ሀዘናቸውን, በሀዘን ጊዜ በጣም አስፈላጊ ናቸው. ለእያንዳንዳችን፣ ሞት የሚያጋጥመውን ሰው መገናኘት ለስሜታዊነት፣ ርህራሄ እና ሰብአዊነት ፈተና ነው።
ብሉይ ኪዳን፡- አንድ ሰው በአጠቃላይ ማጽናኛ ወይም ሀዘን ያስፈልገዋል? ተፈጥሯዊ ሂደት ?
ፒጂ፡ የተለያዩ ሰዎችሀዘንን እና/ወይም ኪሳራን በራሳቸው ልዩ መንገዶች ይለማመዳሉ፣ነገር ግን ሰዎች በዚህ ጊዜ ውስጥ እንዴት እንደሚያልፉ የሚያሳዩ አንዳንድ የተለመዱ ባህሪያት አሉ። ስለ ሀዘን ስራ መረዳት ያለብህ ዋናው ነገር (እና ሲግመንድ ፍሮይድ ያዘነ ሰው የሚያልፍበትን ሂደት የገለጸው በዚህ መንገድ ነው) ሀዘን ሂደት ነው። እናም በዚህ ሂደት ሰውዬው የሄዱትን ይለቃቸዋል ( ያልተሟላ ህልም, የተደመሰሰ እቅድ) እና ከዚህ ጋር ተያይዞ የሚነሱ ስሜቶች በማንኛውም ውስጥ በነፃነት እንዲገለጹ (ወይም እንዳይገለጽ) ይፈቅዳል. ለሰዎች ተደራሽቅጽ. ከመጥፋት ጋር የተያያዙ ስሜቶች ሊለያዩ ይችላሉ, ግን ብዙ አይደሉም. ብዙውን ጊዜ ሰዎች ህመም, የጥፋተኝነት ስሜት እና አንዳንድ ጊዜ ከባድ የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያጋጥማቸዋል. አንድ ሰው በጥልቅ የሚወደድ ከሆነ ሰዎች የሄዱትን ይናፍቃሉ። Melancholy በግዴለሽነት ጥቃቶች ሊተካ ይችላል, ሁሉም ስሜቶች ዱቄት ሲመስሉ, እና ምንም የሚያስደስት ነገር የለም. ከዚያ ከተጠቀሱት ስሜቶች ውስጥ አንዱ እንደገና ወደ ላይ ሊመጣ ይችላል - ከባድ ሀዘን ፣ ርህራሄ ወይም የጥፋተኝነት ስሜት (እውነተኛ ወይም ምናባዊ) የሆነ ነገር ስላልተጠናቀቀ ወይም መመለስ ከማይችለው ሰው ጋር ባለው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ስህተት በመፈጸሙ።
ዋናውን ነገር ለመረዳት ግን አስፈላጊ ነው. ሀዘንን እና ከእሱ ጋር የተያያዙ ስሜቶችን መለማመድ የሀዘን ስራ ነው. እና ይህ ስራ በመጨረሻው, በነጻነት ውስጥ ያካትታል የአእምሮ ጥንካሬለአዲስ ሕይወት ማዘን ። የሥነ ልቦና ተንታኞች እንደሚናገሩት ሐዘንተኛው ለአዳዲስ ሰዎች ፣ ለአዳዲስ እንቅስቃሴዎች እና ለአዳዲስ ግንኙነቶች በሟች ላይ የታዘዘውን የፍላጎት ስሜት ይለቃል ። ማዘን ስሜትን የመልቀቅ ስራ ነው።
በዚህ ረገድ፣ ከሰውዬው ጋር በቅርበት በተገናኘን መጠን ሀዘን ይበልጥ እየጠነከረ እንደሚሄድ መረዳት ይቻላል። ግንኙነቱ አስቸጋሪ የነበረበትን በጣም የሚወዱትን ሰው መተው በጣም ከባድ እንደሆነ ይታወቃል ፣ ምክንያቱም የሚያዝኑ ሰዎች ባለማወቅ የበለጠ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል ። እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶችከአሁን በኋላ ሊታረም የማይችል. ከሟቹ ጋር ያሉ ግንኙነቶች የበለጠ ብሩህ ትዝታዎች ፣ ቀላል (አስገራሚ በሆነ ሁኔታ) የሃዘን ስራ ይሄዳል። አንድ መንገድ ወይም ሌላ, ከሀዘን ጋር የተያያዙ ስሜቶች የአዕምሮ ጉልበት ናቸው. የሀዘንን ስራ ለመስራት ደግሞ ወጪ ማድረግ ያስፈልጋል። እና የተሻለው መንገድማሳለፍ ማዘን ነው።
ችግሮቹ የሚጀምሩት እዚህ ነው ዘመናዊ ሰዎች. በተለይ ለወንዶች እንዴት ማዘን ወይም መደገፍ እንዳለብን አናውቅም። ብዙዎቹ ደንበኞቼ ቤተሰቦቻቸው እንዳልሰሙ ወይም እንዳልሰሙ አምነዋል። መጥፎ ስሜት የሚሰማውን ሰው እንዴት እንደሚደግፉ ምንም ሀሳብ እንደሌላቸው። ውጥረትን ለማስታገስ የሚያውቁት ብቸኛው መንገድ አልኮል እና ወሲብ ብቻ ነው፣ እና ከወሲብ ጋር ያለው ነገር ሁሉ (እርስዎ እንደሚገምቱት) እንዲሁ ቀላል አይደለም። ብዙውን ጊዜ ሰዎች በሕይወታቸው ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ በሕይወታቸው ውስጥ ስለ አንድ ስህተት በስነ-ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ እንደሚነጋገሩ ይናገራሉ. ብዙዎቻችን የምንኖረው እና የምናስበው በተግባር፣ በውጤት እና በስኬት መልክ ነው። ስለዚህ, አንድ ያልተለመደ ነገር ሲከሰት, እና ዝግጁ የሆኑ ናሙናዎች የተሳካ ተግባርሁላችንም ግራ እንደተጋባን ሆኖአል።
አጠገባችን የሆነ ሰው መጥፎ ስሜት ሲሰማው በጣም የተለመደው ምላሻችን ገንቢ በሆነ ነገር ለመርዳት መሞከር ማለትም ተግባራዊ የሆነ ነገር ማምጣት ነው። ለምሳሌ፣ አንድ ወንድ ከሴት ልጅ ጋር በመጣሉ ያዘነ ከሆነ፣ ጓደኞቹ ምናልባት እሷን ቸኮሌት ለመግዛት በሚያቀርቡት (“የቸኮሌት ዓይነት ፣ ትናንሽ ልጆች ጣፋጭ ይወዳሉ”) እና እነዚያ ሊከፋፈሉ ይችላሉ። ተስፋ ለመቁረጥ የሚያቀርቡ ("ፉጨት ብቻ፣ እየሮጡ ይመጣሉ") እና ለጓደኛዎ ፈጣን ማገገምን ለማደራጀት የሚሞክሩ ዘዴዎችን በመጠቀም (ሌሎች ልጃገረዶች ፣ አልኮል ፣ ጨዋታዎች ፣ ወዘተ.)
የዚህ አይነት ድጋፍ ብዙም አይሰራም። እንደ አንድ ደንብ, እኛ, ደጋፊዎች, በጭንቀት እንመራለን, ለመሸከም አለመቻል በመባልም ይታወቃል ከባድ ስሜቶችበአቅራቢያው ያለው. "አንድን ነገር በፍጥነት እናድርግ" ማለት "በፊቴ መከራን አቁም, መቋቋም አልችልም." ይህ አብዛኛውን ጊዜ የማይረዳው ለምንድን ነው? ምክንያቱም የሚሰቃይ ሰው ስቃዩ በእውነት ሊቋቋመው እንደማይችል ምልክት ይቀበላል።
በሐዘን (ወይም በችግር ውስጥ, በማንኛውም) ውስጥ ውጤታማ የሆነ ድጋፍ ፍጹም የተለየ ነገር ነው. እነዚህ አስቸጋሪ ስሜቶች መቋቋም እንደሚችሉ ይህ ከውጭ የመጣ ምልክት ነው. መልእክቱ እንደዚህ ያለ ነገር ሊመስል ይገባል፡- “አዎ፣ በጣም መጥፎ ስሜት እንደሚሰማዎት ተረድቻለሁ። አዚ ነኝ". “አለሁ” ማለት ሀዘናችሁን አይቼ አልጠፋም ማለት ነው። አንተም ትሸከማለህ ማለት ነው። “ከጠቃሚ ምክር ለማምለጥ” ሳይሞክር ሌላ ሰው መኖሩ ሐዘኑን መቋቋም የሚችል ለመሆኑ ማረጋገጫ ነው።
ብሉይ ኪዳን: አንድን ሰው ለማጽናናት ከሁሉ የተሻለው መንገድ በሀዘን ደረጃ ላይ የተመሰረተ ነው - መካድ → ጠበኝነት → መደራደር → ድብርት → መቀበል? እንዴት, ምን መታወስ እና መከበር እንዳለበት, እንደ መድረክ ማጽናኛ?
ከላይ የተናገርኩትን ከግምት ውስጥ የምናስገባ ከሆነ በአጠገብዎ ያለውን ሰው በትኩረት መከታተል እና እንደ ሁኔታው እርምጃ መውሰድ በቂ ነው ፣ እና ከ “ደረጃው” ሁሉንም ነገር ይነግርዎታል። በድንጋጤ እና በመካድ ደረጃ ላይ ላለ ሰው, በአቅራቢያ ያሉ ሰዎች ቀላል መገኘት አስፈላጊ ነው. የእለት ተእለት ድጋፍ, አንዳንድ ስራዎችን እና አንዳንድ ሀላፊነቶችን መውሰድ, ይህም በአብዛኛው ከባድ ሀዘን ውስጥ ላለ ሰው አስቸጋሪ ነው. አንድ ሰው ማውራት የማይፈልግ ከሆነ እሱን ማደናቀፍ አያስፈልግም ፣ ግን ይህ ወርቃማው ህግ. ማልቀስ ከፈለገ, ማልቀስ, ማቀፍ ቢፈቅድ ጥሩ ነው. ሁሉም ሰው እንዲሄድ ከጠየቀ, እንደዚያ ይሆናል. መወርወር አያስፈልግም, ነገር ግን ለጊዜው ከእይታ መደበቅ አለብዎት. አንድ ነገር መናገር ከጀመረ, ያለምንም አላስፈላጊ ጥያቄዎች, ነገር ግን መገኘቱን በሚያመለክቱ ቀላል አስተያየቶች እሱን ማዳመጥ ያለብዎት እዚህ ነው. እሱን ማስገደድ፣ ማጠጣት ወይም እንዲተኛ ማድረግ አያስፈልግም። ማቅረብ ይችላሉ ነገር ግን አያስገድዱ.
በሁሉም ቀጣይ የሐዘን ደረጃዎች ውስጥ ሰዎች የበለጠ መገናኘት ይፈልጋሉ ፣ ምንም እንኳን ፣ በእርግጥ ፣ ሁሉም ነገር ግላዊ ነው። መናደድ፣ ማልቀስ ወይም ስለ ሕይወታቸው፣ ስለሞተው ሰው ወይም ስለ ሌላ ነገር አንድ ነገር መናገር ሊጀምሩ ይችላሉ። እነሱን የሚያዳምጥ ሰው ካለ መጥፎ አይደለም. ያስታውሱ የሐዘን ሥራ የስሜቶች ምላሽ ነው። ይህ በበለጠ ውጤታማ በሆነ መጠን ይህ ስራ በፍጥነት ይጠናቀቃል. በቀጣይ የሳምንት ሰውጉዳት የደረሰበት ሰው ወደ ሕይወት መመለስ ይጀምራል. የዕለት ተዕለት እና ድርጅታዊ እርዳታዎን ይስጡት። የሆነ ነገር ከተፈጠረ ወደ እሱ ሊዞር የሚችለው እርስዎ መሆንዎን ያሳውቁት።
VZ: የትኞቹን ቃላት መጠቀም አለብዎት, ምን ቃላትን መናገር የለብዎትም?
ከዚህ በላይ የሐዘን ስራው ስሜትን የሚገልፅ መሆኑን ገልጫለሁ። ይህ ተፈጥሯዊ ሂደት ነው, እና ጣልቃ መግባት አያስፈልገውም እና እሱን ማመቻቸት የተሻለ ይሆናል. ከዚህ በመነሳት ሰውን ማጽናናት፣ እንዳያለቅስ መከልከል፣ ማስደሰት ወይም ስለ ኪሳራው ከመናገር ማዘናጋት አያስፈልግም። በተቃራኒው, ማንኛውም ንግግሮች በተቻለዎት መጠን መደገፍ አለባቸው, እና አንድ ሰው እያለቀሰ ከሆነ, እዚያ ብቻ መሆን ይችላሉ.
VZ: የመጽናናት መኖር ወይም አለመገኘት የሐዘን ልምድ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል?
ማፅናኛ ስንል ሀዘንን ለማስቆም የታለሙ ተግባራትን ማለታችን ከሆነ (መረበሽ ፣ እንባዎችን ማፅዳት ፣ ለማስደሰት መሞከር) አዎ ፣ አሉታዊ ተፅእኖ አለው ። እየሆነ ያለውን ነገር እንዳለ የሚቀበል፣ የሚረዳ ወይም በቀላሉ ሀዘንን የማያስተጓጉል ሰው በአቅራቢያው መኖሩ - ይህ አወንታዊ፣ የማረጋጋት ውጤት አለው።
VZ: ለማጽናናት እና ድጋፍን ለማሳየት የቃል ያልሆኑ መንገዶች አሉ?
ሁኔታውን ማሰስ ምክንያታዊ ነው. በዕለት ተዕለት ጉዳዮች ላይ እገዛን, በአፓርታማ ውስጥ ያለውን መሠረታዊ ሥርዓት ወደነበረበት መመለስ, አንድ ሰው ምን እንደሚፈልግ ይጠይቁ. እንደዚህ አይነት ሰው በጭራሽ ሊያናግርዎት ከፈለገ የበለጠ ለማዳመጥ ይሞክሩ እና ስለራስዎ ላለመናገር ይሞክሩ። ሌላ ካልተጠየቅክ በቀር። ሰውዬው እንዲናገር ከፈቀዱ የሀዘን ስራ በፍጥነት ይከናወናል.
ብሉይ ኪዳን፡ አንድ ሰው ለመጽናናት ዝግጁ መሆኑን፣ እንደሚፈልግ፣ እንደማይገፋህ እንዴት ተረዳህ?
አንድ አለ ጠቃሚ ባህሪበሀዘን ድጋፍ መቀበልን በጣም ከባድ ያደርገዋል በባህላችን: ለመጫን እንፈራለን. እንደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ የሚወዱትን ሰው በሞት ያጣ ሰው ለብዙ ወራት ብቻውን እንደተቀመጠ ፣ ብቻውን ሲያለቅስ እና ማንም የረዳው እንደሌለ በመቶዎች የሚቆጠሩ ታሪኮችን አውቃለሁ። ማንም ጠርቶ፣ ምግብ አምጥቶልኝ ወይም ለእግር ጉዞ የጋበዘኝ የለም። ለምን እንደሆነ ታውቃለህ? ጓደኞች እና ቤተሰብ ጣልቃ መግባት አልፈለጉም. በከፊል፣ ሰዎች በፈሪነት እና ውድቅ ለማድረግ በመፍራት እንደዚህ አይነት ባህሪ አላቸው፣ እና በከፊል፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንኳን እራሳቸውን መጫን የማይቻል መሆኑን በእውነት በእውነት ያምናሉ። እናም አንድ ነገር የተከሰተባቸው ሰዎች እራሳቸው እራሳቸውን ለመጫን ስለሚፈሩ ማንንም አልጠሩም እና እርዳታ አልጠየቁም።
አንድ ነገር ብቻ መምከር እችላለሁ: እራስዎን ለመጫን ከፈሩ, ያረጋግጡ. ደግሞም ያዘነ ሰው ላይ መጫን የበለጠ ከባድ ነው። ሰውዬው አንተን ማየት ይፈልግ ወይም አይፈልግ፣ ምግብ ይሰጠው ወይም አያመጣለት፣ ለእግር ጉዞ ይሄድ ወይም ብቻውን ይተኛ እንደሆነ ይነግርህ። እንደሚመልስ እመኑ። እና ከሱ መልሶች ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብዎት ይገነዘባሉ.
በቫለንቲና ፔትሮቫ ቃለ መጠይቅ ተደረገ
ከሚወዷቸው ሰዎች ሞት ጋር ተያይዞ የሚመጣው የድህረ-አሰቃቂ ህመም (syndrome) ይባላል ምላሽ አጣዳፊ ሀዘን . ይህ ሁኔታ ክሊኒካዊ ኖሶሎጂ ነው, የራሱ ደረጃዎች, በሽታ አምጪ ተውሳኮች እና የሕክምና ዘዴዎች አሉት.
የሐዘን ልምዶች ዓይነቶች
ኪሳራ የምትወደው ሰው- ሁልጊዜ ያልተጠበቀ እና አስፈሪ ነው. ሰውዬው ታሞ ወይም ሞቱ በድንገት ቢመጣ ምንም ለውጥ አያመጣም። በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ኪሳራ ያጋጠማቸው ሰዎች የሐዘን ሁኔታ ያጋጥማቸዋል. ሁሉም ሰው ሀዘንን በተለየ መንገድ ያጋጥመዋል, አንዳንዶቹ ይገለላሉ እና ማህበራዊ ይሆናሉ, ሌሎች ደግሞ በተቃራኒው ህመምን ላለመጋፈጥ በተቻለ መጠን ንቁ ለመሆን ይጥራሉ.
"የተለመደ ሀዘን" ጽንሰ-ሐሳብን ለመግለጽ አስቸጋሪ ነው, እሱ በጣም ነው የግለሰብ ሂደት. ይሁን እንጂ ከየትኛው የድህረ-ቁስል በላይ የሆነ መስመር አለ አስጨናቂ ሁኔታክሊኒካዊ ፓቶሎጂ ይሆናል እናም የግዴታ የሕክምና እና የስነ-ልቦና ድጋፍ ያስፈልገዋል.
የሥነ አእምሮ ሐኪሞች እና የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የሚወዱትን ሰው ሞት ያጋጠማቸው ሕመምተኞች ሁለት ዓይነት ድኅረ-አሰቃቂ ሁኔታን ይለያሉ.
1. የድንገተኛ ሀዘን መደበኛ ምላሽ.
2. አጣዳፊ ሀዘን ላይ የፓቶሎጂ ምላሽ.
በመካከላቸው ስላለው መስመር ለመነጋገር የእያንዳንዱን ደረጃ ክሊኒካዊ አካሄድ እና ገፅታዎች መረዳት ያስፈልጋል.
የተፈጥሮ ሀዘንን ማየት
ከሞት ጋር የተያያዘ የመንፈስ ጭንቀት እና ጥልቅ ሀዘን ምላሽ የቅርብ ዘመድ- ይህ መደበኛ ምላሽ, ይከናወናል እና ብዙውን ጊዜ, በሚወዷቸው ሰዎች ድጋፍ በነፃነት ሲፈስ, አንድ ሰው ወደ እሱ ይመለሳል ማህበራዊ ህይወትያለ ስፔሻሊስቶች እርዳታ. የሃዘን ደረጃዎች የሚባሉት አሉ. እነዚህ በመለማመድ የሚታወቁ ወቅቶች ናቸው። አንዳንድ ስሜቶችእና ተገቢ ባህሪ. ደረጃዎቹ የተለያየ ቆይታ ሊኖራቸው ይችላል እና ሁልጊዜም በቅደም ተከተል አይከሰቱም, ነገር ግን ሁልጊዜ ይከናወናሉ.
I የመካድ ደረጃ- ይህ የሚወዱትን ሰው ሞት የሚገልጽ ዜና ሲመጣ የሚከሰት ጊዜ ነው. ይህ ደረጃ አንዳንዴ ድንጋጤ ይባላል። በሚከተሉት ምልክቶች ይታወቃል.
- አለማመን;
- በ "መልእክተኛው" ላይ ቁጣ;
- ሁኔታውን ለመለወጥ ሙከራ ወይም ፍላጎት;
- የአደጋውን እውነታ መቃወም;
- ለሟቹ አመክንዮአዊ ያልሆነ ባህሪ (ጠረጴዛውን አዘጋጅተውለታል, ወደ አፓርታማው ይሂዱ, ስጦታዎችን ይግዙ እና ይደውሉ);
- እ ና ው ራ ሰውየው እየተራመደ ነው።አሁንም በህይወት እንዳለ።
II የቁጣ ደረጃ- የአደጋው ግንዛቤ የሚወዱትን ሰው ግንዛቤ ላይ ሲደርስ ኪሳራውን ላለማገድ በሌሎች ላይ ፣ በራሱ ፣ በመላው ዓለም መበሳጨት ይጀምራል ። ይህ ደረጃ በሚከተለው ይገለጻል-
- ጥፋተኛውን መፈለግ;
- ፀረ-ማህበራዊ ባህሪ;
- ከሚወዷቸው ሰዎች መገለል;
- ገለልተኛ ምላሽ ወይም አዎንታዊ ግዛቶችሌሎች ሰዎች.
III የድርድር እና ስምምነት ደረጃ- ይህ አንድ ሰው በዓለም ላይ የቅርብ ዘመድ ሞትን “መሰረዝ” የሚችሉ ኃይሎች እንዳሉ ማሰብ የጀመረበት ደረጃ ነው ። ይህ በዋነኝነት ሃይማኖታዊ ሥርዓቶችን እና ጸሎቶችን ያጠቃልላል። ሐዘኑ ሰው ከእግዚአብሔር ጋር ስምምነትን ይፈልጋል ፣ የሚወደውን ሰው የመመለስ እድል ለማግኘት ከእርሱ ጋር “ለመደራደር” ይሞክራል። ይህ ደረጃ ብዙውን ጊዜ ከሚከተሉት ስሜቶች እና ድርጊቶች ጋር አብሮ ይመጣል።
- የሚወዱትን ሰው መመለስ ተስፋ;
- ሃይማኖታዊ ድጋፍ መፈለግ;
- ለጥያቄው መልስ ለማግኘት ከሃይማኖታዊ ወይም አስማታዊ ማህበረሰቦች ጋር መገናኘት;
- ወደ አብያተ ክርስቲያናት (ወይም ሌሎች የሃይማኖት ማዕከሎች) ተደጋጋሚ ጉብኝት;
- ከሞት ጋር መደራደር (ወደ ሕይወት ቢመለስ እቀይራለሁ)።
IV የመንፈስ ጭንቀት- ቁጣ እና አሳዛኝ ሁኔታን ለመለወጥ ሙከራዎች ሲያልፉ, የጥፋቱ ሙሉ ክብደት ወደ ሀዘኑ ሰው ንቃተ ህሊና ሲደርስ, የመንፈስ ጭንቀት ደረጃ ይጀምራል. ረጅም እና በጣም ብዙ ነው አስቸጋሪ ጊዜ. ወቅቱ በሚከተሉት ስሜቶች ተለይቶ ይታወቃል:
- ለምትወደው ሰው ሞት የጥፋተኝነት ስሜት;
- አስጨናቂ ሀሳቦች እና ግዛቶች;
- የህልውና ጥያቄዎች (ሰዎች ለምን በወጣትነት ይሞታሉ? ፣ አሁን የመኖር ጥቅሙ ምንድነው?);
- እንቅልፍ ማጣት ወይም hypersomnia (የእንቅልፍ ቆይታ መጨመር);
- የምግብ ፍላጎት ማጣት ወይም በተቃራኒው የፓቶሎጂ "መብላት" ሀዘን (አኖሬክሲክ ወይም ቡሌሚክ ዓይነት ልምድ);
- የማህበራዊ ማግለያ;
- ራስን እና ሌሎችን የመንከባከብ ፍላጎት እና ችሎታ ማጣት;
- አቡሊያ (የፍላጎት አቅም ማጣት);
- የሚወዱት ሰው ከሞተ በኋላ የህይወት ትርጉም የለሽነት ስሜት;
- በህብረተሰብ ውስጥ መሆን በማይቻልበት ጊዜ ብቸኝነትን መፍራት.
ቪ መቀበል- ይህ ከመጥፋት ጋር ለመስማማት የመጨረሻው ደረጃ ነው. ሰውዬው አሁንም ህመም ያጋጥመዋል, የኪሳራውን አስፈላጊነት ሙሉ በሙሉ ያውቃል, ነገር ግን ቀድሞውኑ የዕለት ተዕለት ችግሮችን መፍታት እና ከተናጥል መውጣት ይችላል, የስሜታዊነት ስሜት ይስፋፋል እና እንቅስቃሴው ይጨምራል. አንድ ሰው ሊያዝን፣ ሊፈራ ወይም ሟቹን በህመም ሊያስታውሰው ይችላል፣ ነገር ግን እሱ ቀድሞውኑ በማህበራዊ እንቅስቃሴ ውስጥ ሊሆን ይችላል። እነዚህ ናቸው። የተለመዱ የሐዘን ምልክቶች. የመንፈስ ጭንቀት ደረጃው በጣም ረጅም ጊዜ ሊቆይ ይችላል, ነገር ግን ሁኔታው ቀስ በቀስ እየተሻሻለ ይሄዳል. ይህ ዋና መመዘኛዎችየሐዘን "መደበኛነት". እነዚህን ሁሉ ደረጃዎች በማወቅ ብቻ፣ የምትወዷቸውን ሰዎች ሞት በሰላም እና ሙሉ በሙሉ እንዴት ማዳን እንደምትችል መረዳት ትችላለህ።
የፓቶሎጂ ሀዘን ምላሽ
የፓቶሎጂ ሀዘን ዋናው መስፈርት የጭንቀት ደረጃ ቆይታ, ጥንካሬ እና እድገት ነው. ለሐዘን ክስተት ምላሽ ላይ በመመስረት, አሉ 4 ዓይነቶች ከተወሰደ ምላሽሀዘን:
- የዘገየ ሀዘን - ይህ የሚከሰተው የሚወዱትን ሰው በሞት ማጣት ላይ ያለው ምላሽ ከትንሽ የዕለት ተዕለት ሁኔታዎች ምላሽ ጋር ሲነፃፀር በጣም ደካማ በሚሆንበት ጊዜ ነው.
- ሥር የሰደደ (የረዘመ) ሀዘን ምልክቶች ከጊዜ ወደ ጊዜ የማይሻሻሉ ወይም የሚባባሱበት እና የመንፈስ ጭንቀት ለዓመታት የሚቆይበት ሁኔታ ነው። አንድ ሰው እራሱን እና እራሱን የመንከባከብ ችሎታ ያጣል. ክሊኒካዊ የመንፈስ ጭንቀት ይጀምራል.
- የተጋነኑ የሐዘን ምላሾች ለሐዘን እንኳን የፓቶሎጂ ሁኔታዎች ናቸው. ለምሳሌ አንድ ሰው ከፍርሃት ወይም ከጭንቀት ይልቅ ፎቢያ ያዳብራል ወይም ያድጋል የሽብር ጥቃቶችከቁጣ ይልቅ የቁጣ ጥቃቶች እና በራስ ወይም በሌሎች ላይ አካላዊ ጉዳት ለማድረስ የሚደረጉ ሙከራዎች ይታያሉ።
- የተደበቀ ሀዘን - አንድ ሰው ይሠቃያል እና ያዝናል, ነገር ግን በዚህ አሳዛኝ ሁኔታ ውስጥ ተሳትፎን ይክዳል. ብዙውን ጊዜ ይህ እራሱን በከፍተኛ የስነ-ልቦና-ሳይኮሶማቲክስ (የበሽታዎች መጨመር ወይም መገለጥ) ይገለጻል.
ለሐዘንተኞች እርዳታ
ለሐዘንተኛ ሰው ማንኛቸውም ስሜታዊ ሁኔታዎች እንደ ደንቡ ልዩነቶች መሆናቸውን መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው። በአስቸጋሪ ጊዜያት ለመታገስ እና ለመቅረብ በሚያስደንቅ ሁኔታ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል. ስሜታዊ ልምዶችየሚወዱትን ሰው በሞት ያጣ ሰው. ነገር ግን የሚወዱት ሰው ከሞተ በኋላ ማገገሚያ ድጋፍን እና ተሳትፎን ያመለክታል, እና የጠፋውን ጠቀሜታ ችላ ማለትን ወይም ዋጋን አለመስጠት ነው.
ሐዘን የደረሰበት ሰው ጉዳት ሳያደርስ እንዲቋቋም ለመርዳት ዘመዶች ምን ማድረግ አለባቸው?
ሁሉም በኪሳራ ላይ በሚደርስበት ደረጃ ላይ ይወሰናል. በክህደት ደረጃ፣ በድንጋጤ እና ባለማመን ምላሽ የመስጠትን መብት ማክበር በጣም አስፈላጊ ነው። አለበለዚያ እሱን ማሳመን አያስፈልግም, ሞትን ማረጋገጥ አያስፈልግም. አንድ ሰው ወደ መግባባት ይመጣል, ነገር ግን በዚህ ጊዜ አእምሮው ከአሰቃቂ ሁኔታ ይጠበቃል. ውስጥ አለበለዚያአእምሮው የጠፋውን መጠን መቋቋም ስለማይችል ምላሹ ከተለመደው ወደ ፓኦሎጂካል ይሄዳል አጭር ጊዜ. እዛ መሆን አለብህ እና አለማመን፣ መካድ እና ድንጋጤ እንዲሰማቸው መፍቀድ አለብህ። ቅዠቱን መደገፍ የለብህም, እና እሱንም መካድ የለብህም. የቁጣው ደረጃ የተለመደ ሂደት ነው. አንድ ሰው የሚናደድበት ነገር አለ እና ይህ ቁጣ እንዲሆን መፍቀድ አለበት። አዎን, የጥቃት ዒላማ መሆን አስቸጋሪ እና ደስ የማይል ነው. ነገር ግን የሚወዱት ሰው ከሞተ በኋላ እርዳታ ማንኛውንም መደበኛውን መቀበል አለበት ስሜታዊ ሁኔታዎች. እራስዎን ለመጉዳት ከመሞከር ይልቅ መውቀስ፣ መጮህ እና ሰሃን መስበር የተሻለ ይሁን። የድርድር ደረጃው ለሐዘኑ ዘመዶች “እንግዳ” ይመስላል፣ ነገር ግን ሰውዬው እንዲደራደር እና በእምነት እንዲጽናና ሊፈቀድለት ይገባል። በዚህ አቅጣጫ የሚያደርገው እንቅስቃሴ ኑፋቄን መቀላቀልን፣ አደገኛ የአምልኮ ሥርዓቶችን ወይም ራስን ማጥፋትን ካላስከተለ ግለሰቡ አማኝ እንዲሆን እና ከእግዚአብሔር ጋር እንዲደራደር መፍቀድ ተገቢ ነው። የመንፈስ ጭንቀት የሚወዷቸው ሰዎች በተለይ ጥንቃቄ የሚያደርጉበት ወቅት ነው። ይህ ደረጃ በጣም ረጅም እና በጣም አስቸጋሪ ነው.
በምንም አይነት ሁኔታ እንባውን ማቆም ወይም የጠፋውን ዋጋ መቀነስ (ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል, አታልቅስ, ሁሉም ነገር ጥሩ ነው). ስለ ኪሳራ ማውራት, ስለ ክብደቱ እና ስለ ህመሙ ማውራት, መረዳዳት እና በመሠረቱ እንደ ስሜታዊ መስታወት መስራት አስፈላጊ ነው. የሚወዷቸው ሰዎች በዚህ መንገድ መገኘት ካልቻሉ የሥነ ልቦና ባለሙያውን ማነጋገር እና ግለሰቡ በደህና ሀዘን እንዲሰማው መፍቀድ ጠቃሚ ነው. በመቀበል ደረጃ, ለማንኛውም አዲስ ጅምር, እቅዶች እና አዎንታዊ ምክንያቶች ድጋፍ በጣም አስፈላጊ ነው. ሁለቱም የሟቹ ትዝታዎች እና አጽንዖት የሚሰጡ አዎንታዊ ልምዶች. የሐዘን ልምድ ከተወሰደ ፣ ወዲያውኑ የሥነ ልቦና ባለሙያን እና አስፈላጊ ከሆነ የሥነ-አእምሮ ሐኪም ማነጋገር አለብዎት።
ሀዘን ላይ ያለ ልጅን መርዳት በጣም ስስ ስራ ነው እና ትልቅ ዘዴ፣ ድጋፍ እና መረዳትን ይጠይቃል።
በቤተሰቡ ውስጥ ሀዘን ካለ, ህጻኑ ማየት እና ከሁሉም ጋር መግለጽ መቻል አለበት. የልጁን ልምዶች ችላ ማለት ብቻ ሳይሆን የመለማመድ መብቱን ማወቅ አስፈላጊ ነው. ልጅዎን ማቀፍ, ዘና ለማለት, ለማልቀስ, ለመቀመጥ ወይም ለመተኛት እድል ይስጡት, ነገር ግን እንደታመመ አድርገው አይያዙት.ለማዘን ጊዜ ያስፈልገዋል, ስለ እናት, አባት, አያት, አያት, ወንድም ወይም እህት ለመነጋገር.
ማልቀስ ምንም ኀፍረት እንደሌለው ለልጅዎ ያስረዱት። ዓይንህ በእንባ ቢሞላ አትደብቀው። “እናትህን በጣም ወደድክ፣እናትህም ትወድሃለች፣እናም እንደዛ ይገባኛል። የሚሰማህን አውቃለሁ" ልጅዎ ስሜቱን እንዲገልጽ እና እንዲረዳው ያበረታቱት, ተሳትፎዎን ይስጡት. ልጅ ወደ ውስጥ በከፍተኛ መጠንለምን እንደዚህ ባሉ ጊዜያት ድጋፍ, ፍቅር እና እንክብካቤ ያስፈልግዎታል.
ፍርሃት ሊፈጠር ይችላል. ልጁ ፍርሃቱን እንዲገልጽ ማበረታታት ተገቢ ነው. አብዛኞቹ ተቀባይነት ያለው ዘዴየፍርሃት ማህበራዊነት - የማነሳሳት ዘዴ. ልጅዎ ፍርሃትን እንዲያሸንፍ እርዱት, ወደ ራሱ መደምደሚያ እንዲደርሱ ይግፉት, ፍርሃትን ለመቆጣጠር የተለያዩ ስልቶችን ያዳብሩ, እና በልጁ ልምዶች ይራሩ. ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ፍርሃትን ለማስወገድ, መረዳት እና መቀበል ያስፈልግዎታል, ከዚያ ይጠፋል. ፍርሃት በመቀበል ይጠፋል። ፍርሃት ውድቅ ከተደረገ, ከተቃወመ, ይህ ለፍርሃት ጉልበት ይጨምራል, እና ይጨምራል. እሱን ለመደበቅ፣ ለማጥፋት ወይም ተቃራኒ የሆነ ነገር ለመፍጠር የሚደረጉ ሙከራዎችም ከንቱ ናቸው። ፍርሃታችንን ለመቀበል ሳንፈራ ፍርሃት ይጠፋል, እና ህጻኑ ፍርሃትን ለመቋቋም ልዩ ዘዴዎችን እናስተምራለን. አንድ ልጅ ፍርሃቱን እና ልምዶቹን ለመለየት እና ለመለየት አስቸጋሪ ነው - በመሪ ጥያቄዎች እና ተገቢ ማብራሪያዎች እንረዳዋለን.
አንድ ልጅ ስሜቱን መግለጽ አስፈላጊ ነው - ለማልቀስ ወይም ለቁጣው ምላሽ ለመስጠት, ሀዘንን ለመናገር ወይም ለመንገር ፍላጎት ነው. አስቂኝ ታሪክ, ቪዲዮ ይመልከቱ, የፎቶ አልበም, ለሟቹ ደብዳቤ ይጻፉ እና በመቃብር ላይ ያንብቡ.
ለግለሰብ እና ከአስተማሪ-ሳይኮሎጂስት ጋር ቀጠሮ መያዝ ይችላሉ የቡድን ክፍሎች, "የጨዋታ ቤተ-መጽሐፍት ለሁሉም ሰው." የሥነ ልቦና ባለሙያው ህጻኑ እንዲያሸንፍ ለመርዳት የታለሙ መልመጃዎችን ይመርጣል አሉታዊ ውጤቶችካጋጠመው ሀዘን, ህፃኑ የበለጠ በሚፈራበት ጊዜ, ፍርሃት በማይኖርበት ጊዜ, የትኛው የቤተሰብ አባል የበለጠ ምቾት እንደሚሰማው, ከእሱ ጋር ግንኙነት ለመፍጠር አስቸጋሪ እንደሆነ እና ፍርሃቱ እራሱን እንዴት እንደሚገለጥ ይጠይቃል.
ሀዘንን እና ሀዘንን ለማሳየት የሚያፍሩ ልጆች አሉ. እያለቀሱ ከተያዙ የበለጠ የከፋ ስሜት ይሰማቸዋል። ልጆች ከውስጥ ከሚሰማቸው በላይ ደስተኛ እና የተረጋጋ ለመምሰል ይጥራሉ. የተደበቀ ሀዘን በመጨረሻ ሲቋረጥ, መገለጡ ለልጁም ሆነ በዙሪያው ላሉ ሰዎች አስፈሪ ሊሆን ይችላል. ሀዘናችሁን አለመቀበል ከዓይናፋርነት ፣ ጥብቅነት እና አንዳንድ አስከፊ የህይወት ክስተቶችን ለማስረዳት እና እራስዎን ለመወንጀል ካለው ፍላጎት ጋር አብሮ ይሄዳል።
ጽሑፎቹ ኪሳራን በማባባስ እና ይህንን ልምድ ወደ አጥፊ ባህሪ በመቀየር ስምንት ደረጃዎችን ይገልፃል-
- ሀዘንዎን ለማሳየት እራስዎን አይፍቀዱ ፣ የልቅሶን ተገብሮ ፣
- የጥፋተኝነት ስሜት: ይህ የሆነው የእኔ ጥፋት ነው, እንዴት እንደ ሆነ;
- ቅዠቶች: ጊዜ ቢኖረኝ, ሁሉም ነገር የተለየ ይሆን ነበር ...;
- ፍርሃት የገዛ ሞትወይም አካል ጉዳተኝነት (ያለ እኔ ምን ይደርስባቸዋል?);
- ደካማ ቁጣ ወደ (ይህን እንዴት ሊያደርጉኝ ቻሉ?)
- ተስፋ መቁረጥ (ሁሉም ነገር ወደ ታች እየወረደ ነው);
- ሌሎች የቤተሰብ አባላትን የማጣት ፍርሃት;
እነዚህ ሁሉ ክርክሮች ከሀዘን እና ሀዘን ጋር በተያያዙ ልምዶች መስራት እንደሚያስፈልግ ያሳምኑናል። ልጅዎ ውይይቱን እንዲጀምር አንድ ጥያቄ እንዲያመጣ እርዱት፡- “ከፈለግክ የሚያስጨንቅህን ነገር ንገረኝ”። ስሜትዎን ለመካፈል በማይፈልጉበት ጊዜ ወይም ሌላ ሰው ስለ ስሜቱ ለመናገር ፈቃደኛ በማይሆንበት ጊዜ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚችሉ ከልጅዎ ጋር ይወያዩ። እነዚህን መገለጫዎች ለመሳል ወይም ለማሳየት ማቅረብ ይችላሉ። ከእንደዚህ አይነት ተግባር በኋላ, ህጻኑ ሌሎች ስሜቶችን እንዲያሳዩ መጠየቅዎን ያረጋግጡ - መዝናናት, እርካታ. ራሱን ለድርጊት ለማነሳሳት ልጅዎ የሚከተለውን ጽሑፍ እንዲናገር መጋበዝ ትችላላችሁ።
1. ዛሬ የተረጋጋ ቀን ይኖረኛል. እናቴ የተረጋጋ እና ደስተኛ እንድሆን ትፈልጋለች። አይ ደስተኛ ሰውሁሉም ነገር ቢሆንም. ለደስታ ብቁ ነኝ።
2. ራሴን ስለምቆጣጠር ዛሬ ፍርሃቴን ማሸነፍ እችላለሁ። ፍርሃት በራሱ ከንቱ ነው።
3. ዛሬ የምፈልገውን ሁሉ ማሳካት እችላለሁ. በጥንካሬ አምናለሁ።
4. ዛሬ ጤንነቴን እጠብቃለሁ. የአካል ብቃት እንቅስቃሴ አደርጋለሁ እና ሰውነቴን እጠብቃለሁ። በመናገር ምክንያት የዚህ ጽሑፍወይም ማረጋገጫዎች, የልጁ የሐዘን ስሜት በከፍተኛ ሁኔታ ይቀንሳል እና አዎንታዊ ትውስታዎች ቁጥር ይጨምራል. ወደፊት ያለው እምነት ይጠናከራል.
ጽሑፉን ይወዳሉ?
አዋቂዎች ምን እንደሆነ ሀሳብ ሊሰጡ ይችላሉ አዎንታዊ ሥራሀዘን, ስለ ልምዱ ደረጃዎች መግለጫ ይስጡ.
- ኪሳራን አለመቀበል . ሰውዬው የሆነውን ነገር ለመቀበል አሻፈረኝ እና እንደ ስህተት ይቆጥረዋል. የተለመዱ ስህተቶች . ብዙውን ጊዜ የተከሰተውን ከአንድ ሰው ለመደበቅ እንሞክራለን, ለምሳሌ, በዚህ ርዕስ ላይ ውይይትን በመፍራት ለልጆቻችን ስለ ሞት አናሳውቅም. የግንኙነት መንገድ. ግለሰቡ መልእክቱን እንዲቀበልና እሱን ለመደገፍ ያለንን ፍላጎት እንዲመለከት ስለተፈጠረው ነገር ንገረን።
- አጣዳፊ ደረጃ . ብዙውን ጊዜ የኪሳራ መጠባበቅ የተለመደው የህይወት ግንዛቤን ያፈርሳል; አንድ ሰው ግድየለሽ ነው ፣ ደክሟል እናም የሕይወትን መሠረት መውደቅ ያጋጥመዋል። የተለመዱ ስህተቶች. ሕይወት እንደሚቀጥል ለማጉላት እንሞክራለን ፣ የሐዘንን አጣዳፊ መገለጫ ለማስቆም እንሞክራለን - እንባ ፣ ተስፋ መቁረጥ ፣ ግድየለሽነት። የግንኙነት መንገድ. አንድን ሰው እንዲያዝን መፍቀድ፣ ማልቀስ፣ ስለ መከራ ማውራት ጥሩ እና ሊወገዝ እንደማይችል ማሳየት።
- ድብቅ ልምድ . ጭንቀት እየጨመረ “አሁን ምን ይደርስብኛል” ግለሰቡ እንዲህ ብሎ መጠየቅ ይጀምራል በዚህ ቅጽበትመልስ የለም፡ “እኔም ልሞት ነው?”፣ “ለዚህ ተጠያቂው እኔ ነኝ?” የተለመዱ ስህተቶች. ውስጥ የሆነውን እንጠቀምበት የትምህርት ዓላማዎችአንድ ልጅ እራሱን ረስቶ መሳቅ ከጀመረ ቤተሰቡ በሐዘን ላይ መሆኑን እናስታውስዎታለን። የግንኙነት መንገድ. ግለሰቡ ሁሉንም ነገር መቆጣጠር እንደማይችል ሀሳቡን እንዲቀበል እርዱት. ምናልባት በዚህ ደረጃ ከሰውዬው ጋር የህይወት አቅጣጫውን ትርጉም መስራት አስፈላጊ ነው .
- የሀዘን ስራ . እኔ በአዲስ መንገድ መኖር እየተማርኩ ነው፣ ግን እናቴን አስታውሳለሁ እና እወዳታለሁ። የተለመዱ ስህተቶች. ለግለሰቡ፡ "ያለ ..."እንዴት መኖር ትችላለህ" ብለን መንገር እንቀጥላለን። የግንኙነት መንገድ. የአንድን ሰው ነፃነት እድገት አፅንዖት መስጠት እና ይህ ማለት መርሳት እና ክህደት ማለት እንዳልሆነ ግልጽ ማድረግ, ነገር ግን በአዲስ መንገድ ለመኖር መማር አስፈላጊ ነው. በልጅ ውስጥ ያለው የሐዘን ልምድ በበርካታ ደረጃዎች ውስጥ ያልፋል. ይህ ረጅም ሂደት ነው። ጥብቅ በሆነ ቅደም ተከተል እምብዛም አይከሰትም ፣ ብዙ ጊዜ ወደ ኋላ እና ወደ ፊት እና አልፎ ተርፎም መወዛወዝ ይመስላል።
የሚወዱትን ሰው በሞት ሲለዩ ምላሾችን በተመለከተ ልጆችን በማማከር ሂደት ውስጥ, በጣም የተለያዩ ዘዴዎችእና ለእድሜ እና ደረጃ ተስማሚ የሆኑ ቴክኒኮች የአዕምሮ እድገትትንሽ ደንበኛ. ማንዳላዎችን ለመፍጠር ጠቃሚ ነው. ይህ እንቅስቃሴ ወደ ልጅዎ ያቀርብዎታል እና እሱን በደንብ እንዲረዱት ያግዝዎታል። ማንዳላስን የምጠቀመው የልጁን አሰቃቂ ገጠመኞች ለመመርመር እና ለማስተካከል ነው። አስፈላጊዎቹን ቁሳቁሶች አስቀድሜ አዘጋጃለሁ, ከዚያም እረፍት አደርጋለሁ " አስማታዊ ጉዞወደ ማንዳላ ዓለም። ሻማ በማብራት, መብራቱን አጠፋለሁ. ለልጁ እንዲህ እላለሁ፡- “ረጋ ያለ፣ አስደሳች ቦታ ላይ እንደሆንክ አድርገህ አስብ፣ ትወደውና በፈለከው መንገድ ሊሆን ይችላል። ሁለት ጥልቅ ትንፋሽ ወስደህ አውጣ። ትንሽ ረዘም ላለ ጊዜ ዘና ይበሉ። ከፊትህ የምታየውን ተመልከት, አስታውስ. እና ዝግጁ ስትሆን ዓይንህን ክፈት። ይህንን ሁሉ ባዘጋጀንልህ ክበብ ውስጥ ለመሳል እንሞክር። መብራቱን አበራለሁ, ሻማው በልጁ ጥያቄ ሊቃጠል ይችላል. በጣም የሚያምር ቀለም እንዲመርጡ እና የሚፈልጉትን ሁሉ በክበቡ መሃል ላይ እንዲስሉ ሀሳብ አቀርባለሁ. ከተፈለገ ህፃኑ ቀለሙን ይለውጣል እና መስራት ይቀጥላል. ከዚያም ህፃኑ ስላሳየው ነገር ይናገራል. በእኔ ልምምድ, ኪሳራ ካጋጠማቸው ልጆች ጋር አብሮ በመስራት, እጠቀማለሁ የአሸዋ ህክምና. ልጁ ብዙውን ጊዜ በእሱ ላይ የሚደርሰውን ነገር በግልጽ ማዘጋጀት ወይም መሰየም አይችልም. የተለያዩ ታሪኮችን በመገንባት, ህጻኑ በህይወቱ ውስጥ ያሉትን ችግሮች ያጫውታል. በአሸዋ መጫወት በትምህርት የስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ለአንድ ልጅ የራስ ህክምና አይነት ነው.