Çatışmalardan nasıl uzaklaşılır? Büyükbaba Freud

Mesleki çatışmalar gerekli bir kötülüktür. Zaman ve kaynak yetersizliği koşullarında bakış açımızı savunmalı, başkalarına hatalarını göstermeli ve hedefimize ulaşmalıyız. Bazen bu zor ve hatta acı verici olabilir, özellikle de çatışmanın tüm tarafları iş ahlakını korumaya istekli değilse.

Bir çalışma ortamında yüzleşme, üretim süreci ve çoğu zaman yerel çatışmalar hızlı ve oldukça doğru bir şekilde gerçekleşir: her iki taraf da rolünün farkındadır ve sonuç odaklıdır. Sonuç olarak, iş çatışmaları bulunması gereken bir uzlaşmanın kırıntılarını zaten içeriyor. Ancak bazen "kirli oynayan" kişilerle de uğraşmak zorunda kalıyoruz. iş durumu Aile içi skandal yöntemleri: kişiselleştirme, örtülü veya doğrudan hakaret ve kavramların ikamesi. Yapıcı bir sohbeti aile içi bir kavgaya dönüştürmek için her şeyi yapar. Bu tür çatışmaların nedenleri nelerdir?

Saldırgan neyi temsil ediyor?

Psikolog Anatoly Dobin, "Çatışma iletişimine gönüllü olarak giren bir kişi, kural olarak zaten bir aşağılanma duygusu yaşamıştır" diyor. Ne yazık ki hemen hemen herkes bu duyguyu yaşamıştır ancak bazı insanlar için aşağılanma deneyimi yıkıcıdır. Örneğin, çocuklukta çocuk için önemli kişilerden alınmışsa.

Anatoly Dobin şöyle devam ediyor: "Böyle insanlar şüpheyle ve çevrelerini sürekli kontrol etme arzusuyla karakterize ediliyor. Amaçları kişiliklerinin aşağılanmasının bir daha yaşanmasını önlemektir.” Ne yazık ki bu, alınganlık ve olmadığı yerde saldırı görme eğilimi olarak kendini gösteriyor. Böyle bir kişiye iş teklifleri geldiğinde, bunları kendisini bir kişi ve profesyonel olarak küçümseme girişimi olarak algılayabilir.

Çıkar çatışması değil, durumla ilgili fikir çatışması var. Endüstriyel çatışmaya katılanlardan biri buna inanırken hakkında konuşuyoruz Tartışılması ve ilerlemesi gereken çalışma konuları hakkında diğeri onur ve haysiyetinin tehlikede olduğuna inanıyor ve bu nedenle bunları derhal savunmak gerekiyor. Başkasının onurunu aşağılayarak.

Saldırganın amacı gücendirmek, muhatabın hassas akorunu bulmaktır.

Hareket halindeler cinsiyet stereotipleri("kadınlar hiçbir şey anlamıyor"), yaşa dayalı hakaretler ("bana söylemek için çok genç"), beceriksizlik ipuçları ("bir reklamdan işe alınmış") veya birisinin himayesi ("babam koydu"). Doğrudan ve kaba ya da örtülü olabilir, ancak daha az saldırgan değildir. Saldırgan için yasak konu yoktur ve er ya da geç amacına ulaşır: Hassas bir akora dokunarak sonunda muhatabını iş durumundan aile içi bir çatışmaya sürükler.

Bir hakarete en az bir kez hakaretle yanıt vermeye değer, hatta sadece sözlerin sizi incittiğini ve saldırganın zaferi kutlayabileceğini göstermeye değer: çalışma teması unutuldu, sonuç alınamadı ama sinirler yıprandı, insan onuru aşağılandı.

Dışarı çıkmanın tek yolu var benzer durum onurla: girmeyin. Ancak bu yüzleşmeden kaçınmak anlamına gelmiyor. Mesleki bir çatışmayı çözmenin yolu, durumu çalışma müzakereleri çerçevesinde tutmak için sürekli çaba göstermektir. Bırakın karşınızdaki kişi sizi gücendirmeye ya da incitmeye çalışsın, bir sonuç elde etmelisiniz ve önemli olan da bu. Bunun için öncelikle kendinize hakim olmanız gerekiyor.

Çatışmalardan Nasıl Kaçınılır?

Toronto Üniversitesi'nden psikolog Robert Bakel, "Eğer kontrolü kaybettiyseniz, her şeyi kaybetmişsinizdir" diyor. - Manipülatif davranış sizi duygusal tepki, sizi agresif davranmaya veya tam tersine kendinizi savunmaya zorlar. Eğer öz kontrolümüzü kaybedersek, manipülatörlerin bizden yapmamızı istediği şeyi tam olarak yaparız. Ve kaybediyoruz çünkü kazanılması imkansız bir oyuna giriyoruz. Öz kontrol zorunludur ve bu tam olarak davranış kontrolüdür. Seçiminiz buysa öfkelenebilir veya üzülebilirsiniz, ancak davranışlarınıza dikkat etmeniz gerekir.

Dr. Bakel birkaç teklif sunuyor basit kurallar Kibar, iyi huylu, sosyalleşmiş bir kişi bundan galip çıkabilir. iş çatışması agresif bir manipülatörle.

Cevap vermek için acele etmeyin.İşyerinde bir çatışmaya girmeden önce, rahatsız edici duyguları en aza indirirken ve buna neden olurken bu durumla nasıl başa çıkabileceğinizi düşünün. Ancak o zaman harekete geçin.

Evet, bu sadece kendi duygularınıza değil, muhatabınızın duygularına da dikkat etmeniz gerektiği anlamına gelir. Uygunsuz davransa bile onun da insan olduğunu unutmayın. Bu ona da zarar verebilir. Üstelik şu anda acı çekiyor ve bu sizin hatanız olmasa bile onun acısını daha da ağırlaştırmamak sizin elinizde.

Konuşmanızın hızına ve ses düzeyine dikkat edin. Heyecanlı bir kişi daha hızlı ve daha yüksek sesle konuşma eğilimindedir ve bu da diğer kişinin de sesini yükseltmesine neden olur. Nasıl daha hızlı konuşmaİçinde ne kadar az düşünce varsa ve onarılamaz bir şeyin söylenme olasılığı da o kadar yüksek olur. Acele etmeyin. Sözlerinizi tartın.

Mümkünse bir ara verin. Bu, çatışmalardan kaçınmanız gerektiği anlamına gelmez, daha ziyade çatışmayı bir kenara bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Rakibinizin kaynadığını görürseniz olumsuz duygular, onu konuşmayı yeniden planlamaya davet edin. "Şu an seninle bu konuyu konuşmaya hazır değilim. Yarın için randevulaşalım." Bu size hazırlanmanız için zaman tanır ve rakibinize soğuması için zaman tanır. Ayrıca çatışma bir takım içinde ve meslektaşların önünde meydana geldiğinden, içlerinden birinin saldırganı sakinleştirmek için nüfuzunu kullanması mümkündür.

Risk almayın. Bazen iyi niyetli bir darbeyle (belki iyi bir şaka ya da özellikle lanetleyici bir tartışma) bir çatışmaya son verebileceğimizi düşünürüz. Ancak komedi dizilerinde bu kadar işe yarayan şey, gerçek hayatta nadiren işe yarar. Doğru olun ve her şeyi bir çırpıda bitirmeye çalışmayın.

Sonuçlara odaklanın. Neye odaklanırsak onu elde ederiz. Birisi agresif davranırsa ve sizi çatışmaya kışkırtırsa, hakaretlere odaklanabilirsiniz ve o zaman daha fazlası olacaktır. Veya provokasyonları ve hakaretleri perde arkasında bırakarak konuşmayı yapıcı bir yöne taşıyabilirsiniz. Bu da bizi asıl öneriye getiriyor.

Yüzleşmeye yardımcı olacak kelimeler

"Evet". Karşı argümanlar bile "evet" kelimesiyle başlamalıdır; insanlar onunla aynı fikirde olduğunda sakinleşmek insan doğasıdır.
"Biz". “Karşınızdayız” değil, “yanınızdayız”. Kendinizi ve çatışmanın diğer katılımcısını tek bir sosyal gruba dahil etmeye çalışın: insanlar "kendi kabilelerinin" temsilcilerinin yanında daha kolay yer alırlar.
Size hakaret etmeye yönelik tüm girişimlere yanıt olarak "Üzgün olduğunuzu anlıyorum". Bu şekilde hem suçu reddeder hem de affedilirsiniz.
“Gerçekten kolay değil” ve bunu gösterecek diğer ifadeler: Rakibinizin hayatının kolay olmadığını ancak durumun daha fazla çaba gerektirdiğini fark ediyorsunuz.
“Seni duydum” neredeyse yasak bir tekniktir. Yalnızca olumsuz tartışmanın bir daire içine girmesi durumunda kullanın ve bu üçüncü dairedir.
"İkimiz de bir mola verelim ve bir saat sonra buluşalım (üçte, yarın onda)" - eğer muhatabın duyguların saldırısı altında gerçeklikle bağını kaybettiğini anlarsanız.

Yemi yutma.“Yem”, soğukkanlılığınızı, kontrolünüzü ve konuşmanın akışını kaybetmenizi sağlamaktan başka amacı olmayan kelimelerdir. Öfkenizi kaybettiğinizde, gücün dizginlerini sizin çıkarlarınızı gözetmeye meyilli olmayan birine devredersiniz. Tüm küfürler, tüm hakaretler, tüm cinsiyetçi, ırkçı ifadeler dikkatimizi iş çatışmasının özünden uzaklaştırmak için tasarlanmış “yemlerdir”. Bunların cevabı basit: "Üzgün olduğunuzu anlıyorum ama işin yapılması gerekiyor."

Teslim olma. Darbeden darbeye karşılık vermeyin. Darbeyi fark etmiş gibi davranma. Tek yapmanız gereken çizginize sadık kalmak.

Evet, zor. Şu anda size zarar vermeye çalışan kişi zalim olabilir. Ancak girişimlerinin başarılı olup olmayacağına yalnızca siz karar verebilirsiniz. Bunun sana gerçekten zarar verip vermeyeceğine yalnızca sen karar verebilirsin. Bu arada, hedefinize ulaşır ulaşmaz acı azalacaktır: örneğin, işi Çarşamba gününe kadar tamamlama, teknik destek sağlama veya finansman sağlama sözü verin. Sonuç, yaralı bir ruh için harika bir şifacıdır ve genel olarak yalnızca o önemlidir. Tabii eğer aşktan değil işten bahsediyorsak.

Bazen maksimum görevin bir partnerin negatif enerjisini bloke etmek ve ortadan kaldırmak olduğu anlar vardır.

Bu, karşınızda olumsuzlukla yüklü, uzun süredir değer veren, besleyen ve birisinin bu olumsuzluğu harcamasını bekleyen bir öznenin olduğu zamandır.

Ve sonra - ah! - sen böylesin.

Ve biriken ve kötü sindirilen her şeyi üzerinize dökmek ve sonra mutlu bir şekilde ayrılmak dışında yapıcı bir hedefi yok. Sızıntının hangi kılıkta ortaya çıktığı önemli değil: adil ebeveyn talepleri, sokak kabalığı, bürokratik dayatma veya yorgun ve kronik evlilik kavgaları.

Ve “her zaman herkese uygun bir çözüm bulabilirsiniz” gibi tedavi edici vaazların tam bir saçmalık ve popülizm olduğu açıktır.

Çünkü yapıcı çözüm Sorun, her iki tarafta da yapıcı hedeflerin varlığına ve bu tarafların yapıcı hareket etme istekliliğine işaret etmektedir.

Ve bu, en hafif deyimle, bir trend değil.

Bu durumda ne yapmalı?

Her zaman olduğu gibi, yapılmaması gerekenlerle başlamak daha kolaydır. Karşınızda duran terminatörde dövüşçü ya da kovalayıcı içgüdüsünü harekete geçirecek herhangi bir şey yapmanıza gerek yok.

Yani gerek yok:

Saldırganı görmezden gelin(baskın olanı açar “beni düşünüyor boş alan»)

Bahaneler üret(“savunmayı kırma” heyecanı tetiklenir)

Onun yanıldığını kanıtla(Kaybederse itibarını kaybedecek şekilde onu rekabetçi bir pozisyona sokuyorsunuz).

İşte çalışmak için "en sıcak on" teknik negatif enerji ortak:

1. GELİN KAÇIRMA. Kaynakla bağlantıyı kes

Tezgahı olan eski formatlı bakkal. Birkaç düzine alıcı salonda dolaşıyor. Birdenbire, açık bir süt şişesini sallayan ve "ekşi satıyorlar" konulu tehditkar bir konuşma yapan bir kadın dikkat çeker. Satıcıların kafası karışıyor, Nemesis'in kızını sakinleştirme ve durumu bir şekilde çözme girişimleri (parayı iade etme, ürünü değiştirme) başarısız oluyor. Skandal büyüyor ve ekşi süte karşı adalet için mücadele eden diğer savaşçılar da kovuşturmaya katılıyor.

Neler oluyor? Sorunun sütle ilgili olmadığı çok açık, kız sadece odanın enerjisini topluyor ve bundan keyif alıyor. Onu dirseğinden tutun, "her şeyi şimdi çözeceğiz" yemini altında koridora çıkarın - fırtına dinecek. Kablonun fişi prizden çekilmiştir. Mesleği gereği insan grupları ile çalışan herhangi bir kişi şunu kesinlikle hatırlamalıdır: halka açık hesaplaşma yok. Çatışan tarafı güç kaynağından uzaklaştırın, kesin, kesin.

Yakın arkadaşlarımdan biri, karısıyla "samimi bir konuşma" hazırlığı başlar başlamaz, hemen onun elinden tutup sokağa çıkarıyor: "hadi yürüyüşe çıkalım, sonra da orada konuş.” Çünkü uzun süre yaşadığınız, geçmişin duygularıyla yüklü bir apartman dairesi de aynı enerji kaynağıdır. Parka çıkın! Kabloyu çıkarın!

2. BABAMI SEVMEK. Saldırgana merhamet edin

Bir arkadaşımın on bir yaşında bir kızı var. Dürüst olmak gerekirse mükemmel bir öğrenci, Komsomol üyesi veya sporcu örneği değil. Kısacası annemin neredeyse her zaman ona gösterecek bir şeyi vardır. “Yiyecek bir şeyler var ama nasıl yenir?” Annem neredeyse hiçbir zaman kızının beynini temizlemeyi başaramıyor. Diyaloğu izledim:

Lanet olsun Olga, yine iki ikili! Söz vermiştin!!

Ah anne, neden bu kadar endişeleniyorsun? Yapamazsın, tansiyonun var...

Ben endişelenmiyorum, sen derslerinden endişe etmelisin!..

Peki, endişelenmediğini söylüyorsun, ama endişelendiğini görüyorum, ama aslında endişelenmemelisin... Peki, bu kadar üzülme, sen bir aptalsın kızım, ne yapabilirsin? ...

"Sevgi dolu baba" tekniğinde asıl önemli olan, sempatinin tam samimiyetidir. Kız profesyonelce ateş hattını terk ediyor, tetikçinin yanında duruyor ve tüm kalbiyle şefkat ve anlayış gösteriyor - sadece onun kafasına vurmuyor. “Buradayım, kendi burjuvaziyim ve ateş altında başka bir aptal kız var, sana ne kadar da sempati duyuyorum anne…” Ateş ona geçtiği anda, kolayca ve zarif bir şekilde dans ediyor adım atar ve atıcının yanında kalır ve yine etkilenen bölgenin dışında kalır.

3. İYİ BİR ARAŞTIRMACI. Anlayarak sorgulama

Tanıdık bir aile daha. Kocam çok sıkıcı bir insan. Karısı ne yaparsa yapsın her şey yanlıştır. Her şey kötü, hiçbir şeyden memnun değilim.

Son zamanlarda oldukça harika davranıyor. "Diğer yarıma" soruyorum - ne oldu, hasta mısın? Hayır, sadece taktik değiştirdim diyor. Daha önce iddialarını fark etmemeye çalışıyordum, kırılıncaya kadar uzun süre dayandım. Hiçbir faydası olmadı, sadece işleri daha da kötüleştirdi. Ve şimdi tüm sunumlarına tek bir tepkim var: Ne demek istediğine dair uzun sorular. Peki ne? Nasıl? Neden? Söylemek istediğini doğru anladım mı?.. Peki bunu her zaman yapsam sana yakışır mı? Ya değilse? Neden?

Ne yani, bu onu kızdırmıyor mu diye soruyorum? Bu onu neden kızdırsın ki, gerçekten şaşırmıştı. Onu daha iyi yapabilmek için anlamak istiyorum! Soru sorarken inisiyatifin bende olması benim hatam değil mi?

Bunu söylerken sinsice gülümsedi.

4. ZİHİN DEĞİŞİMİ. Başkalarının düşüncelerini dile getirin

En zorlularından biri ve etkili teknikler. "Fikir alışverişini" açarak, muhatabınızın size karşı olan şikayetlerini içtenlikle katılarak dile getirmeniz yeterlidir. Teknik seçenekler var:

a) Ayna. Konuşmacıdan sonra düşünceler tekrarlanır. “Kendi arkanı asla temizlemiyorsun! – Anne, kesinlikle haklısın! Asla arkamı temizlemem, üzgünüm!”

b) Önleyici. Şikayetlerden önce düşünceler dile getirilir. "Anne şimdi ne diyeceğini anlıyorum. Ve kesinlikle haklısın. Gerçekten nadiren kendimden sonra temizlik yapıyorum. Ve bu kesinlikle kabul edilemez!”

c) Mektupla ilgili. “Anne, eğer bu mektubu okuyorsan, odamı temizlemeden kulübe gittiğimi zaten anlamışsındır. Bu kesinlikle kabul edilemez ve her ne kadar zamanım olmasa da bu beni kesinlikle mazur göstermiyor..."

c) Azaltma. “Evet anne, kesinlikle haklısın!” Bundan sonra “Robot” tekniği açılır (aşağıya bakınız).

5. ÇALIŞMA TOPLANTISI. Sözü bir “yetişkin”e verin

İç Yetişkin, hedeflere ulaşmaya ve soğuk hesaplamalara odaklanan alt kişiliğimizdir. İçsel Ebeveyn ve Çocuktan farklı olarak Yetişkin, bir çatışma sırasında duyguları göstermenin uygun olduğunu düşünmez; sonuçlarla, kaynaklarla ve algoritmalarla hareket eder.

Demek saat ondan sonra tekrar eve geldin! Bunu kaç kez konuştuk! Kaç kere söz verdin! Çalışmalarınız ne durumda? Üçlüye düştün! Peki ya arkadaşların? Bu çok ayıp ve rezalet!!

Peki baba... Konuşmamızı önerdiğini anlıyorum. Ama bunu eşikte yapmayalım, salona geçelim, oturup konuşalım. İşte... Haydi. Sadece toplu olarak değil. Neyi tartışmak istiyorsunuz? Şimdi saat kaç? Çalışmalarım mı? Yoksa arkadaşlarım mı? Bir konu seçip tartışalım mı? Ama ikimize de uygun bir sonuca varacak şekilde...

6. ADALETİN TERAZİSİ. Alternatifleri karşılaştırın

Teknik basittir. Savaşmak, barikatlar kurmak ve doğruyu savunmak yerine, kendi noktası bakış açısı, partnerinizin bakış açısı ve açıklayıcı bir objektiflikle onların artılarını ve eksilerini karşılaştırırsınız.

Soru bulmak değil en iyi çözüm. İşin püf noktası, bunu yaparak bir rakipten bir uzmana dönüşmenizdir. Ateş hattından zarif bir şekilde uzaklaşmanın başka bir yolu. Uzmanlara ateş açılmaz. Kural olarak.

7. SUSANİN. Seni tarihe götür

Bunu nasıl yapabildin?

Gerçekten pek iyi sonuçlanmadı. Her şeyin daha da kötü bittiği benzer bir vakayı hatırlıyorum. Bir gün bir müfettiş bizi ziyarete gelir.

Olayla ilgili değil, kişisel olarak senin hakkında soruyorum!!

Yani diyorum ki, her şey çok kötü sonuçlanabilirdi. Müşterilerimden biri bana şunu söyledi...

Durma, sadece durma!

8. MOLA. Senaryoyu boz

Çocuk ona oyuncak almadıkları için ağlıyor. Acı gözyaşları ve yokuş yukarı hızlanan KAMAZ'ın sesleri. İkna, vaatler ve kırbaç tehdidi işe yaramıyor. İşe yarayan tek şey var: "Vay canına, kedi kaçtı!!! Aaah, ne amcık!”

Rakiplerinizden herhangi birinin net bir dizi senaryosu var - ne yapabileceğiniz ve onun buna nasıl tepki vereceği. Ama temelde BUNU DEĞİLSENİZ, kaybolur çünkü "bu değil" altında bir devamı yoktur. Bu konuyu daha fazla uzatmayacağım çünkü zaten kalıbı kırma konusunda size Bandler ve Grinder'dan daha iyi anlatamam.

9. BÜYÜKBABA FREUD. Bir yorum yapın

Teknik “Sevgi dolu Baba” tekniğinin sert bir versiyonudur. Sadece saldırgana sempati duymuyorsunuz, aynı zamanda onun saldırgan ruh halinin nedenlerini de anlamaya çalışıyorsunuz. Karısıyla kavga etmiş olabilir mi? Yoksa iş yerinde sorun mu yaşıyor? Yoksa çocukluğundan beri bu kadar kasvetli miydi? Belki, erken sorunlar annemle mi?

Yüzünüze yumruk yeyip yememeniz büyük ölçüde sempatinizin ve ilginizin samimiyetine bağlıdır.

10. ROBOT. Sadece bu kelimeleri biliyorum

Ne, bir tür evlilik mi var?

HAYIR. Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

Evet, ama bunu yalnızca Cuma günü, yönetmenin burada olacağı zaman yapabiliriz...

Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

O yüzden işinize karışmayın!! Görüyorsunuz, diğer müşteriler kasaya yaklaşamıyor...

Bunun benim sorunum olduğunu düşünmüyorum. Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

Aynı şeyi tekrarlarsanız metni biraz değiştirin giriş ifadeleri, sizi çatışmaya sokmak imkansızdır.

Çatışma yaratıcı bir şeydir ve siz bir robotsunuz. Ve robotlar genellikle istediklerini yaparlar. Er ya da geç.

...milyonlarca yıl önce bir eğitmen biz sarıağızlara şunu açıklamıştı:

Dağdan aşağı yuvarlanmak büyük taş. Ne yapacağınız, hangi tarzın size özgü olduğuna bağlıdır. Tekvando ustasıysanız tekme ile taşı küçük molozlara ayıracaksınız, wushu ustasıysanız kurnaz bir blokla döveceksiniz. Ve eğer bir aikido ustasıysanız, kenara bir adım atacak ve taşın yanınızdan geçmesine izin vereceksiniz....

İş veya kişisel ilişkilerde çatışmalardan kaçınmak mümkün mü? "HAYIR!" - herkes cevaplayacak profesyonel psikolog. Çelişkileri çözmenin en uç biçimi olan çatışmalar kaçınılmazdır ancak belli sınırlar dahilinde yönetilebilir. Bunu yapmak için çatışmadaki davranış biçimleri ile bunlara karşılık gelen sonuç seçenekleri arasında ayrım yapmayı öğrenmeniz gerekir. Çatışma sırasında davranışın temel kurallarını veya etiğini bilmek de faydalıdır. Çatışmadaki davranışlar çok çeşitlidir. Ancak çatışmayı hafifletmek veya yapıcı kılmak için hangi kurallara uyulmalıdır? Bir çatışma durumunda bu tür davranış kuralları, en iyi çıkış yolu akut bir durumdan dolayı birkaç kişi.

Kural 1: Çatışmayı başlatan kişiye karşı açık fikirli olun.

Çatışmada davranışın ilk kuralı, çatışmayı başlatana karşı adil ve tarafsız bir tutumdur. Her kişilerarası çatışma, bir çiftte veya grupta bir şeyden memnun olmayan bir kişinin ortaya çıkmasıyla başlar - bu, çatışmanın başlatıcısıdır. Taleplerde bulunan, iddialarda bulunan, şikâyette bulunan ve partnerinin kendisini dinlemesini ve davranışını değiştirmesini bekleyen kişi odur. Sonuçta, bir partner genellikle çatışmayı başlatan kişiye nasıl tepki verir? Tamamen olumsuz. Onu "yine bir şeyden memnun olmamakla, yine önemsiz şeyler yüzünden tartışmaya başlamakla", "her zaman bir şeyleri kaçırmakla", "onun için her şey her zaman yanlış olmakla" suçluyor. Sanığın rolü her zaman tatsızdır, bu nedenle doğal olarak her normal insan bundan kaçınmaya çalışır veya "başlatıcıyı reddetmeye hazırlanır."

Çatışmayı başlatan kişinin, kaprisli, işbirlikçi olmayan, "kavgacı" bir kişi olduğu nadir istisnalar dışında, "kavga başlatmak" için her zaman kişisel nedenleri olduğu unutulmamalıdır. Kural olarak, memnuniyetsizliğinin ve iddialarının arkasında oldukça önemli bir neden veya kişisel çıkar vardır - kendisine uymayan, ona yük olan, ona eziyet eden, endişeye veya rahatsızlığa neden olan bazı durumlar.

Bu nedenle, çatışmanın ilk adımdan itibaren "çarpık yola" gitmemesi için, çatışmayı başlatan kişiye adil ve açık bir şekilde, sabırla davranmanız gerekir: hemen kınamayın, kovmayın, azarlamayın , ama dikkatlice ve onu mümkün olduğunca nazik bir şekilde dinleyin.

Kural 2: Anlaşmazlığın konusunu genişletmeyin.

Çatışmadaki ikinci davranış kuralı, çatışmanın konusunu belirlemek ve onu genişletmemektir. Konu, partnerin memnuniyetsizliğinin nedeni olarak anlaşılıyor: Ona özellikle uymayan şey, diğerinin davranışında neyi beğenmiyor? Çatışmayı başlatan kişi de bu kurala uymalı, yani her şeyden önce kendisine uymayan ve diğerinde onu rahatsız eden şeyi açık ve net bir şekilde formüle etmelidir. Daha sonra şikayetinizin nedenini tam ve net bir şekilde belirtin.

Çoğu zaman kavga eden insanlar bu kurala nasıl uyacaklarını bilmiyorlar. Bir şeye karşı belirsiz bir tahriş, yeterince fark edilmez ve şımarık bir ruh hali şeklinde sunulur. Bu durumda, ortaklar belirsiz suçlamalara, dırdırlara, yumruklara ve hatta hakaretlere takılıp kalırlar ve bu sayede "sanık" kavganın özünü göremez.

Ofisteki bir telefon konuşmasına örnek vereceğim: “Telefonda çok yüksek sesle konuşmuyor musun?” Ve dahası, “konuyu genişletmek”: “Nedense herkes çalışmalı ama sen konuşmalısın?!” Başlatan kişi sadece çatışmanın konusunu genişletmekle kalmadı, aynı zamanda “sanıklara” da hakaret etti. Sıkı çalışmanın değerlendirilmesi zaten iş alanıyla ilgilidir ve kişisel nitelikler sanık ve eğer o kötü ruh hali ve ayrıca pratik bir kişilik tipine sahip olduğundan, suçluya karşı "önden" savunmaya veya "önden saldırıya" geçecektir.

Bir evlilik anlaşmazlığında kadın konuyu oldukça kesin bir şekilde formüle eder; "Odada sigara içmeni istemiyorum." Ama hemen şunu ekliyor: "Genel olarak daha dikkatli olun, kıyafetlerinizi her zaman kırıştırırsınız, sandalyenizi külle boyarsınız." Çatışmanın konusunu genişletti: kişisel iddianın yanı sıra birkaç iddia daha ekledi: "Bir şekilde özensiz oldun." Bir kişiye birden fazla suçlama aynı anda geldiğinde, bunları özümsemesi ve not alması zordur. Çatışma konusu çok olduğunda eşler bunların hiçbirini ayrıntılı ve anlamlı bir şekilde ele alamazlar, bir “sorunlar yumağı” oluşur, tartışma kaçınılmaz olarak uzar ve “görünürde sonu gelmez”.

Dolayısıyla çatışmada davranışın ikinci kuralı olan “çatışma konusunun açıklığa kavuşturulması ve konu sayısının genişletilmemesi”, “iddia sayısının bir an önce azaltılması”nı da içermelidir. İddiaların sayısını artırmanın tehlikesi, sanığın, çatışmayı başlatanın başına gelen her şeyde mutlak suçluluk izlenimine kapılmasıdır.

İddia sayısındaki artışın bir başka sonucu da, "başlatıcıyı nasıl memnun edeceğini" bilmeyen sanığın öfkesinin artması olabilir ve "her şey bu kadar kötüyse" bunu yapmak gerekli mi?! Örneğin, çatışma telefonda yüksek sesli bir konuşmayla başladı, sonra başka bir şeye geçti, raporun zamanında verilmemesi, sanığın “aylaklığı” vb. hatırlandı. Ve sonra, başlatıcı ruhunda biriken her şeyi söyledi" ve aşırıya kaçan sanık da "borçlu kalmadı" ve "yüzleri ne olursa olsun" her şeyi açık bir şekilde ortaya koydu.

Çatışmadaki ikinci davranış kuralıyla ilgili olarak psikolojik özellik Doğası gereği çoğu zaman çatışmasız olan bazı kişiler kendilerini dizginler ve çatışmalardan kaçınırlar. Er ya da geç, zihinsel olarak biriken küçük şikayetler, durdurulması zor bir "kartopu" oluşturur. Ortaya çıkan fırsat o kadar çok şikayeti ve ihmali ortaya çıkaracak ki, çatışmayla baş etmek kesinlikle imkansız olacak.

Bu nedenle çatışmanın “yatışma” ve özellikle “ayrılma” gibi sonuçları tavsiye edilmiyor. Başlatıcıyı ve sanığı çözülmemiş çelişkiler şeklinde şikayetlerle baş başa bırakabilirler. Yavaş yavaş biriken, diğer çatışmaların ayrıntılarıyla büyümüş ve diğer insanlarla bile ihmal edilen çeşitli zihinsel çağrışımlar, çatışma konusunun genellenmesine neden olacak ve en önemlisi, sanığın ve başlatıcının duygusal katılımı artacaktır. Burada, çatışmanın ortakları olan katılımcıların, bu ilişkilerin genel olarak uygunluğu konusunda aceleci bir sonuca varmaları başka bir tehlike bekliyor.

Bu nedenle, genç eşler arasında "evlilik ve boşanma" sıklıkla sıradan, sıradan bir şey haline gelebilir. Genç eşlerin boşanma hakkında konuşma kolaylığı o kadar da zararsız değil. İlk başta yarı şaka gibi, sonra ciddi anlamda biriken şikayetler ve ihmaller aceleci sonuçlara ve kararlara yol açar. İyi bilinen çeşitli alanlar pratik aktiviteler yok etmenin inşa etmekten ve özellikle yeniden yapmaktan daha kolay olduğu bir kişi. Aynı şey - içinde kişilerarası ilişkiler: Anlam hakkında aceleyle sonuca varamazsınız spesifik ilişkiler- yoldaşça, arkadaş canlısı, arkadaş canlısı ve özellikle evlilikte.

Psikolojik araştırmalar, yalnızca her türlü ilişkinin varlığının bireye uyumlu gelişim, yaşam doyumu ve iyimserlik sağladığını göstermektedir. Aktif kişilik Bu koşullarda her türlü ilişkiyi kendisine sağlayamasa da, yeni koşullarda ilişki kurmak daha kolaydır. İçe dönük, iletişim kuramayan bir kişi aynı zamanda minimum düzeyde temas ve ilişkiyle idare etmeyi de kolaylaştırır. Ancak aynı kapasitede aile, ebeveyn, evlilik ve dostluk ilişkileri kurmak kesinlikle imkansızdır.

Dostça ve yoldaşça ilişkilerin ihmal edilmesi yalnızca bireyin itibarını etkilemez, aynı zamanda sonuçta ilişkileri sürdürememeye yönelik bir iç engel oluşturur. Bunun sonucunda birey, diğer insanlarla ilişkilerinde şüphecilik gibi bir özellik geliştirir. Dikkatini insanlarla ilişkilerdeki başarısızlıklara odaklıyor, çoğu zaman herhangi bir ilişkinin samimiyetinden şüphe ediyor ve başkalarının davranışlarını değerlendirmede aşırı eleştirel ve hatta olumsuz. Şüphe ve güvensizlik nedeniyle çeşitli temas ve ilişkilerini kaybeden böyle bir kişi, kendisini daha da yalnızlaştırır.

Kural 3: Anlaşmazlığa olumlu bir çözüm bulmak için çabalayın.

Çatışmada davranışın üçüncü kuralı formülasyondur olumlu karar akut durum. Bu, başlatıcıyı öncelikle ileri sürülen suçlamanın tüm artılarını ve eksilerini zihinsel olarak tartmaya zorlayacaktır; ikincisi hesapla olası sonuçlar ilişkiler için çatışma; ve üçüncü olarak, sanığın kendisi adına çatışmanın tercih ettiği sonucu hakkında düşünmek. Bütün bunlar hep birlikte şunları sağlayabilir: Başlatıcının olumsuz gerilim potansiyelini azaltabilir, konuya dair anlayışını ve çatışmanın yararını genişletebilir ve kendisini sanık rolündeymiş gibi hissedebilir. Örneğin: "Bugün başım gerçekten çok ağrıyor ve mümkünse biraz daha alçak sesle konuşun." Başlatıcı, kendisini bir iddiada bulunmaya zorlayan yabancı bir neden buluyor gibi görünüyor, bu da durumun gerilimini zayıflatıyor.

Refah için göze çarpmayan bir çağrı aynı zamanda çatışmayı hafifletmeye de yardımcı olur; örneğin, başlatıcının bu tür davranışı: "Biliyorsun, şimdilik konuşacaksın ve ben iş için bir sonraki departmana gideceğim."

Evlilikteki bir anlaşmazlığa olumlu bir çözüm bu şekilde ilerleyebilir. Kocasının odada sigara içmesinden memnun olmayan kadın şunu öneriyor: “Sigarayı bırakmanın senin için zor olduğunu anlıyorum ama tütün dumanına pek dayanamıyorum, belki mutfakta sigara içersin? O zaman oda kalacak temiz hava ve rahatınızı daha da kötüleştirmeyeceksiniz.

Bir çatışma durumunda kavgadan kaçınmak için sanığın çelişkilerin konusunu netleştirmesi, hoşnutsuzluğun nedenlerini belirlemesi ve çatışmayı başlatan kişiye olumlu bir çıkış yolu önermesini önermesi gerekir.

Çatışmanın gelişmesi için başka bir seçenek. Odada koca okuyor veya yazıyor, karısı müzik dinliyor. Durumun istediği sonucunu "Radyoyu kapatın" şeklinde formüle ediyor. Bu sonuç tam da onun beklediği ve talep ettiği şeydir; Ancak aynı zamanda müziğin konsantrasyonu bozup bozmadığı ya da sadece kocanın bir hevesi mi olduğu belli değil. Doğru davranış taktiğiyle “sanık” konuyu netleştiriyor olası çatışma: “Müzik genellikle sizi rahatsız eder şu anda ya da sessiz sesiyle işinize devam edebilir misiniz?

Kural 4: Duygularınızı kontrol edin.

Çatışmadaki dördüncü davranış kuralı, anlaşmazlığın duygusal tarafıyla ilgilidir. Çoğu zaman, çatışan ortaklar çatışmanın konusunu doğru bir şekilde belirleyebilir, başlatıcının haklarına adil davranabilir, taleplerini ifade edebilir ve çatışmanın sonucunu özetleyebilir, ancak konuşmanın tüm tonu bazen bu başarıları geçersiz kılar. Kural olarak, çatışan taraflar, çatışma anında duygusal gerginlik yaşarlar. İfadeleri kategorik, kategorik ve talepkardır.

Çoğunlukla çatışmayı başlatan kişi, herhangi bir ifade seçmeden, yüksek sesle "saldırgan" ifadesine başlar. Bazen iş yerindeki tanıdık ilişkiler nedeniyle birbirlerine karşı kabalık norm haline gelir. Ve eğer erkekler kaba ifadelere daha kolay tahammül ediyorsa, o zaman kadınlara hakaret etmiş oluyorlar. Başlatıcının herhangi bir düşüncesiz ve kaba saldırısına karşı doğal bir tepki, sanığın cevabı olabilir: "Gerçekten benimle böyle bir tonda mı konuşuyorsun?" Dahası", başlatıcının böyle bir hatası, ortağın anlaşmazlıktan en "dürüst" şekilde tamamen kaçınmasına olanak tanır": "Kabalığa ve bağırmaya dayanamıyorum, sakinleştiğinde belki konuşuruz, ama belki konuşmayız" !” Ve sanık kendi yolunda haklı olacaktır.

Bu nedenle en önkoşul anlaşmazlık, çatışma - ifadelerin en sakin ve eşit tonu, kelimelerin doğruluğu ve düşünceliliği. Seste ve sözlerde en ufak bir kızgınlık, öfke, sitem bile olmayacak şekilde konuşmak gerekiyor, ortağa hakaret yok, kısacası anlaşmazlığın şekli “olmalı. iş görüşmesi iş adamları."

Tartışmanın tonuyla bağlantılı olarak hitap şeklinin “Siz” olduğunu belirtmek yerinde olacaktır. Rusça edebi dilİş ilişkilerinde insanlara “siz” olarak değil, “Siz” diye hitap etmek adettendir. Üstelik saygılı ve mesafeli bir tavrı ifade eden “Siz” ifadesinin büyük harfle yazılması da tesadüf değildir. Genel olarak, "Siz" hitap biçimi kişilerarası ilişkilerde büyük bir düzenleyici yük taşır. İlişkilerdeki sosyal, yaş ve rol engellerini kırma arzusu, insanlar tarafından yanlış yorumlanıyor. günlük yaşam ihmal ettiklerinde uzak form“Sizin” başınız sık sık dertte. Böylece, resmi ve profesyonel ilişkilerde mesafeyi kıran patron, bir astın bir çatışmada "çok gevşek" davranmasına şaşırır.

“Sen” ve “sen” arasında ilişki kurmada belli bir seçicilik vardır. Otokontrol ve otokontrol yeteneği iyi olan kişiler, duruma göre kolaylıkla bir mesafeden diğerine geçebilirler. Ancak ilişkilerdeki mesafeyi azaltmak için mümkün olan her yolu deneyen insanlar da var, bu da onlara sözde resmi ortamda "kendi insanları gibi" davranma hakkı veriyor. Bu durumlarda her durumda “Siz”e geçilerek mesafe tek taraflı olarak artırılabilir. Kişisel konulardaki konuşmalardan kaçınılarak mesafe de artırılır. Elbette iş hayatında "Siz" şeklinde hitap şekli kabul edilebilir. resmi ilişkiler ve kişisel aile ilişkilerinde iddialı ve hatta komik görünecek.

Kural 5: Bir tartışmada dikkatli olun.

Ve son olarak beşinci ve en önemli kural: Duyguları etkileyen çatışmalardan kaçının özgüven kişilik. Yüksek gürültüyle ilgili iddialara izin verilmemelidir telefon görüşmesi kişisel hakarete dönüştü. Örneğin: “Sadece yüksek sesle konuşmuyorsun, aynı zamanda çok konuşkansın ve çalışmak istemiyorsun. “Hiçbir şey yapmamak için ne yapardın?” ilkesiyle yaşarsınız. Ne yazık ki, kişisel hakaretlerin yağması için kalabalık bir arabaya beklenmedik bir itiş yeterli olduğunda, önemsiz şeylerle ilgili çatışmalar genellikle ulaşımda alevlenir ve daha sonra ruh hali zaten uzun bir süre mahvolur, çalışma ortamına aktarılır. eve - herkese ve her şeye hakaret çemberi kapanıyor. Herhangi bir kişiyle herhangi bir çatışma tamamen kişisel olarak algılandığında, yetişkinler bile çoğu zaman "çocukça benmerkezciliği" korurlar.

"Çocukların benmerkezciliği - çocukçuluk" özellikle küçük sorunlara karşı hassastır. Tek gereken, ulaşımda bir itme, işte veya evde dikkatsiz bir sözdür - ve bununla kesinlikle hiçbir ilgisi olmasa da gururunuz incinir. Ancak "gücenen" kişi "şu şekilde" karşılık vermeye hazırdır: tam form" Çok kolay bir şekilde, her bir suçlu kötülüğün vücut bulmuş hali haline gelir, ondan duyulan memnuniyetsizlik, onun belirli bir cinsiyete, yaşa, mesleğe, eğitime, milliyete ait olduğuna dair genel bir değerlendirmeye dönüşür. Böylece, bir kadının gözünde beklenmedik bir suçlu - bir erkek - bütünü kişileştirebilir eril(kaba, bencil, “kibarca”). Yanlışlıkla bir erkeğin gururunu inciten bir kadın, yalnızca erkekleri kızdırmak için var olan tüm kadınları temsil eder (“Hepiniz…”).

Konuya göre çatışmalar “iş” ve “kişisel” olarak ikiye ayrılabilir. İş çatışması dayalı farklı şekillerde bazı şeylere, üçüncü kişilere, davranış biçimlerine. Her zaman spesifiktir: "Seni istemiyorum... odada sigara içmeni, bu adamla çıkmanı, kayıt cihazını bu kadar yüksek sesle çalmanı, eşyalarını etrafa fırlatmanı vb." İÇİNDE üretim sektörü bir iş çatışması şu şekilde başlayabilir: “Güvenlik düzenlemelerine uymalısınız. aksi takdirde, bir kaza mümkün ve olabileceklerin mağduru ya da suçlusu olursunuz”, “İş disiplinini korumalısınız.” Tüm iş çatışmaları yükümlülük ilkesine, belirli iş ilişkileri kurallarına uyma ihtiyacına dayanmaktadır.

Kişisel çatışmalar her zaman daha az spesifiktir ve şikayet belirli bir davranışa değil, partnerin bir bütün olarak kişiliğine yöneliktir. Aile ve evlilik çatışmalarına bir örnek: “Sizin sıkıcılığınızdan bıktım. O kadar derme çatmasın ki. Bana hep yalan söylüyorsun. sen çok kaba adam vesaire." Ticari ilişkiler alanında, çatışmayı başlatan kişi aynı zamanda suçlunun kişiliğine ilişkin genel bir değerlendirme de verir: “Sen tamamen tembel adam" "Senin aptallığın beni şaşırtıyor." “Ciddi ve gerekli bir şey yapamayacak kadar konuşkansın.” Gördüğünüz gibi burada kişi bir bütün olarak suçlanıyor; kişisel iddiaların arkasında “Sen iyi değilsin” değerlendirmesi var.

İş çatışmalarının çözülmesi çok daha kolay ve kolaydır. Ancak kişisel olanlar - yalnızca zorlukla. Sonuçta kişisel iddiaların arkasında, kişinin karakterini, mizacını, hatta ihtiyaçlarını tamamen veya kısmen değiştirmesi talebi vardır. Davranış alışkanlıkları öyle ya da böyle derin ve istikrarlı bir temele sahip olabilir. Yani zevkleri, bağlılıkları, alışkanlıkları kısmen düzeltmek mümkünse, bireyin temel ihtiyaçlarını, mizacını değiştirmek imkansızdır. Stresli veya çatışmalı bir durumda doğal özellikler kişilikler kesinlikle kendilerini tanıtacaktır. Ancak tüm bunlar, bir kez oluştuktan sonra kişiliğin artık değişip gelişemeyeceği anlamına gelmez.

Koşullar herhangi bir ilişkiyi sonlandırmayı mümkün kılmıyorsa, o zaman başvurabilirsiniz. etkili yol: “açıkça konuşun”, tartışmak mantıklıdır. Bu tür zorluk koşulları, aile ilişkilerinde ve işbirlikçi ilişkilerde, ortak bir nedenin bizi "her şeye rağmen" etkileşime girmeye zorladığı durumlarda mümkündür.

Makul bir anlaşmazlık için belirli kurallara uyulması gerekir. "Açık bir görüşme", "hareket halindeyken", "bu arada" değil, üzerinde anlaşılan belirli bir zamanda gerçekleşmelidir. Rasyonel bir anlaşmazlığın kendiliğindenliği ve düşüncesizliği "her şeyi yerli yerinde bırakacak" ve "ruhta bir tortu kalacak." Ankete katılan ve danışmanlık alan çiftlerin bize söylediği şey budur. Uyuşmazlığın yerinin belirlenmesi çok önemlidir. Çocukların, ebeveynlerin önünde veya misafirlerin önünde tartışmak iyi değildir. İÇİNDE üretim koşulları bir iş anlaşmazlığının da kuralı aynıdır: her iki taraf için de uygun bir zamanın seçilmesi ve "ilgili tanıkların bulunmaması".

Bir anlaşmazlıktan önce, tartışmayı başlatan kişi, gereksiz sorular sormadan "söylemek istediğini" açıkça formüle etmelidir. Her iki tarafın da diğerinin sahip olduğu en iyi şeyleri bulma isteğiyle tartışmaya girmesi daha iyidir.

Ve asıl koşul, işbirliğinin kaçınılmazlığı konusunda sakin bir ton ve kendi kendine önerilen motivasyondur. Zihinsel olarak ikinizden başka kimsenin olmadığı ve ne zaman olacağının bilinmediği ıssız bir ada hayal edebilirsiniz. Doğal olarak herkes için normal insan alternatif “çatışma – işbirliği”nin seçimi açık olacaktır. Ve partnerinizin durumu farklı düşündüğünü düşünemezsiniz. Üstelik er ya da geç rekabetten ziyade işbirliğinin “arka planını” hissedebilir.

Kişilerarası bir çatışmada, özellikle aile, ev, partner (evlilik) alanında sadece haklı taraf değil, sadece suçlu taraf vardır. Bazen bir tarafın aşırı heyecanlanması (işte zorluklar, bir arkadaşla kavga, aile ilişkilerinde sorunlar) ve diğer tarafın "uzaklaşmak" veya "düzeltmek" yerine aşırı heyecanlanması nedeniyle bir çatışma ortaya çıkar. Gerginlik, yüzleşme veya zorlama taktiklerini seçer. Durumu objektif olarak değerlendirdiğimizde, başlatıcının ve sanığın pozisyonları açıkça görülüyor. Ve başlatıcı sadece gergin bir durumda olmasına rağmen, çatışma ortaya çıktı ve bu özel ortakla doğrudan bağlantılı değil, ancak sözde "sanık" zaten konuşmayı kabul etmek yerine "darbeyi vurmak" için acele ediyor. farklı bir yöne gitmek ve başlatıcıya kendisini "farklı bir yöne" boşaltma fırsatı vermek. Pratik kişilik tipi, kararlarında daha kategoriktir, bu nedenle "ya o ya da ben" durumunu değerlendirmede daha sık ve doğrudandır.

Saçma ve asılsız görünse bile hiçbir suçlamayı hemen reddedemezsiniz. Bir suç ortağının (ortağın) herhangi bir iddiasının bir temeli vardır veya belki de çatışmanın tamamen farklı bir kaynağı vardır. Bu konuyu hemen tartışmak veya daha sonra ve daha sakin bir ortamda bir konuşma (ancak hiçbir durumda bir "hesaplaşma") üzerinde anlaşmaya varmak önemlidir. İlk reddetme taktikleri, yalnızca zihinsel olsa bile, pratik tip kişilik, bilişsel (düşünme) tipi daha katıdır (esnek değildir), ortaya çıkan çelişkinin tartışmalı noktalarını düşünmek veya açıklığa kavuşturmak için zaman gerektirir.

Herkesin bir birey olduğunu ve bu nedenle ilişkilerde ortaya çıkan çelişkileri çözmenin bazen zor olduğunu unutmamak gerekir. O (diğeri) bizden biraz farklıdır ve bu da anlaşmazlığa neden olabilir. Başka insanlarla karşılaştığımızda bakış açılarındaki benzerlikleri ve farklılıkları keşfederiz. duygusal durumlar, davranış. Benzerlik doyuma neden olur ama geçicidir, o zaman ilgisizlik ve hatta can sıkıntısı ortaya çıkabilir. Farklılık gerilim yaratır ama aynı zamanda bizden farklı bireylere ilgi duymamıza da olanak tanır. "Ben" ve "o" (veya "o") arasındaki benzerlikler bulunarak işbirliği kolaylaştırılır.

Hayatın herhangi bir sorun, engel veya komplikasyon olmadan saf bir zevk olduğuna inanmak yanlıştır. Ayrıca diğer kişinin bize karşı her zaman sadece hoş ve anlayışlı olması gerektiği de doğru değildir. Bu özellikle kişilerarası ilişkilerde zorluklar veya zorluklar ortaya çıktığında hatırlanmalıdır. Çelişkilerin ve hatta çatışmaların varlığı kaçınılmazdır, ancak asıl önemli olan "bir ilişki olmak ya da olmamak" konusunda aceleci sonuçlara varmamaktır.

İlişkilerde gerginlik, anlaşmazlık olduğu bir ortamda “Bütün erkekler”, “Bütün kadınlar”, “Genel olarak hayata müdahale eden her şey” gibi genellemeler yapmak kabul edilemez. Bu tür genellemeler sadece zihinsel olarak kabul edilen konumla sınırlı olmayıp, durum değerlendirmesi yapılarak duygularımız da dahil edilerek genellemeler daha da güçlendirilir, ısrarla yaşanan bir çatışma şeklinde pekiştirilir.

Bir kez çözülen bir çatışmanın bir daha ortaya çıkmayacağı düşünülemez. Sonuçta, optimal ilişkilerin oluşumu, örneğin uyum, başkalarının hatalarına tolerans vb. Gibi yeni kişilik özelliklerinin geliştirilmesiyle ilişkilidir. iletişim becerileri Her iki tarafı da tatmin eden “mükemmelliğe”.

Şunu unutmamak gerekir ki daha yakın ilişkiörneğin evli olanlar, zorluk yaşadıkları durumlarda o kadar zor olur. Dost canlısı ve aşk ilişkisi Bizi çok az şeye mecbur ederler ama aynı zamanda bizi tek bir ortak amaca bağlayan dostane ilişkiler gibi daha yüzeysel ve güvenilmezdirler. Doğru, mevcut idari mevzuat üretim disiplini ilişkileri düzenler, ancak kişisel ilişkiler sorunu tamamen ortadan kalkmaz. Burada da gizli zorluklar devam ediyor. Ortak davanın iyiliği için bunları doğru bir şekilde çözmek önemlidir.

Özellikle yakın aile ve evlilik ilişkileri için önemli olan, birbirleriyle iletişim ve birbirlerinden izolasyon zamanlarını değiştirmek faydalıdır. Örneğin evli çiftlerin her biri için optimal bir iletişim ve izolasyon oranı vardır, ancak partnerin kişisel benzersizliğini ve özgünlüğünü daha iyi hissetmeyi mümkün kıldığı için bu orada olmalıdır. Sonuçta birbirlerine ilgi duyabilmek için kişilik gelişimi gereklidir. Kendi üzerinde içsel çalışma olmadan kişi sıradan ve ilgisiz hale gelir. Elbette ilişkimizin başlangıcında bunu yapmak zordur. kısa zaman manevi ve duygusal değerleri tüketmek. Ancak her geçen gün sürekli iletişim, ilişkilerin "yeniliğini" azaltır. Monotonluğun etkisi de bilinmektedir ve bu sadece kendini göstermez. monoton çalışma ama aynı zamanda insan ilişkilerinde de.

Erkeklerin ve kadınların kişiliklerinin değerlendirilmesine farklı şekilde duyarlı olduklarını unutmamalıyız. Dolayısıyla, bir kadın görünüşünün ve çekiciliğinin değerlendirilmesine daha duyarlıysa, o zaman erkekler iş niteliklerinin çoğuna, pratik çözme becerisine, yaşam görevleri. Bu nitelikleri biraz abartarak gerçeklerden uzaklaşmayacağız. Kadının erkeğin yanında kadın, erkeğin de kadının yanında olduğunu söylemeleri tesadüf değildir. Birbirimiz hakkında olumlu anılardan oluşan bir "bagaj" biriktirmek gerekiyor, bu rol oynayacak olumlu rol gerginlik ve çatışma koşullarında. Böyle anlarda en kötüsünü hatırlamak daha iyidir, ama en iyi anlar geçmiş ilişkiler.

Arkadaşlık, ortaklık ve evlilik ilişkileri idealleştirilemez. Ne birincisi, ne ikincisi, ne de üçüncüsü iç zorluklarımızı tamamen çözemez. Yalnızca ilişkilerin çeşitliliği hayatta güven ve iyimserlik sağlar. Ayrıca, kanserli bir hastalık gibi sadece kendilerinin değil kişiliğin de yok edildiği ilişkilerin alaycılığı ve bayağılığı da mantıksızdır. Buradaki prensip şudur: “Ne varsa, o da olur!”

İşyerinde, evde, ailede birbirinizi tamamen "yeniden yaratmaya" veya yeniden eğitmeye çalışmayın. Kendi kendine eğitime katılmak daha iyidir - bu size kişisel olarak yardımcı olacaktır ve başkalarından protesto veya düşmanlığa neden olmayacaktır. Her şeyden önce kendinize ve sonra başkalarına yönelik yüksek talepler. Bu, her zaman her şey için yalnızca kendinizi suçlamanız gerektiği anlamına gelmez. Utangaç, güvensiz insanlardan oluşan bir kategori var. Daha fazla güven için, kendilerini aşarak, yeteneklerine inanmalı, başkalarını değiştirecek gücü bulmalılar, ancak bunu yapmak kolay değildir, çünkü yetiştirilme tarzları nedeniyle güvensiz hale geldiler, sıklıkla hafife alındılar ve inisiyatifleri dışlandı. bastırıldı.

Utangaç insanların sürekli kendilerini geliştirmeleri ve daha aktif olmaları gerekir. topluluk çalışması farklı davranış ve iletişim tarzlarına sahip farklı insanlarla iletişim kurmayı mümkün kılar. Bütün bunlar bilgi, beceri ve iletişim becerilerinin kapsamını genişletecektir. İletişim sanatı yalnızca pratikte doğar işbirliği(eğitim, emek, sosyal).

Güvenilirlik ve güvensizlik bunlardan biridir. en önemli nitelikler kişilerarası rahatlığını belirleyen kişiliktir. Aşırı ve sürekli saflık, bireyin deneyimsizliğinin ve savunmasızlığının bir işaretidir. Ama en kötüsü her şeyden şüphelenmektir. Birinin, özellikle de liderin güvensizliği neredeyse her zaman astların güvensizliğine yol açar. Karşılıklı güven olmadan insanlar hiçbir zaman hiçbir konuda anlaşamazlar. Ve bize duyulan güvene ne kadar değer veriyoruz!

Son ve belki de en önemli nokta, ilişkilerin çok iş onları korumak için. Ama bunu ders kitaplarında yazmıyorlar, kimse bunu öğretmiyor. Bu arada yok etmek yeniden inşa etmekten daha kolaydır. İş kolektifinde ve kişisel, aile ve gündelik alanlarda, ilişkileri yönetmek için günlük çalışma gereklidir. İş ilişkilerinde slogan, ilkeli iş temelinde işbirliği olmalıdır. Bu koşullarda, ortak bir amaç uğruna anlaşmazlıklar gereklidir. Bunlar olmadan bir iş ortaklığı ilişkisi kişisel bir dostluk ilişkisine dönüşebilir. İşbirliğinin yerini topluluk alacak. Kişisel ilişkilerde slogan, iş uğruna değil, ilişkiyi korumak adına topluluk olacaktır.

İşbirliği yalnızca iş için mevcutsa, o zaman topluluk kişisel şefkat duygularını korumak içindir, ancak ilişkinin türü ne olursa olsun emek yoğunluğu aynıdır. Eğitimde emek faaliyeti teknoloji, teknoloji ve emeğin rasyonelleştirilmesindeki ilerleme dikkat çekicidir. İnsan ilişkileri alanında zorluklar tamamen ortadan kalkmıyor. Ve gelecek nesil, her insan sorunları kendi yöntemiyle çözer, tekrar tekrar kavga eder.

Hayatın sorunlarıyla başa çıkmak

Ve sonra - ah! - sen böylesin.

Bu durumda ne yapmalı?

Yani gerek yok:

7. SUSANİN. Seni tarihe götür

- Bunu nasıl yapabildin?

8. MOLA. Senaryoyu boz

- Ne, bir tür evlilik mi var?

— Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

Kaynak:
Çatışmadan nasıl uzaklaşılır
Psikolog
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Çatışmadan nasıl uzaklaşılır

İş yerindeki herhangi bir çatışma, yalnızca olumsuzluğu ortadan kaldırmakla kalmayıp aynı zamanda verimli bir işbirliğine de yol açacak belirli konuşma tekniklerinin yardımıyla etkisiz hale getirilebilir. Psikolog Marina Prepotenskaya, çatışma durumlarını çözmeye yönelik teknikler sunuyor. Ne yazık ki çatışmasız bir yaşam imkansızdır: iş dünyasında, günlük yaşamda, kişisel ilişkilerde. Çatışma (Latince'den “çatışma” olarak çevrilmiştir) insanlar arasında neredeyse kaçınılmazdır ve nedeni çoğunlukla karşılıklı karşıtlık, uyumsuz ihtiyaçlar, hedefler, tutumlar, değerlerdir...

İşyerinde bir çatışma sırasında ne söylenmeli: 15 teknik

Hayatta görüşlerin veya arzuların olduğu durumlar vardır. farklı insanlar eşleşmiyor. Çoğu zaman bunun sonucu açık yüzleşme veya çatışmadır. Hedeflenen saldırganlık veya hoşnutsuzlukla karşılaşıldığında hoş olmayan duygulara neden olur. Kullanarak psikolojik teknikler Rakibinizle olan bir anlaşmazlığı minimum kayıpla çözebilirsiniz.

Er ya da geç çatışma sona erer. Bir çatışmadan çıkmanın birkaç yolu vardır. Şiddet

Örnekleri uzaklarda aramanıza gerek yok. Çatışmaların çözümünde şiddet, kavgalara yol açar ve geniş düzeyde sosyal gruplar– savaşlara ve silahlı çatışmalara. Medeni versiyonda "Güçlü olan her zaman haklıdır" ilkesi, "Patron her zaman haklıdır" kuralına dönüştürülür.

Bugün ne yazık ki her zaman önlenemeyen çatışma durumlarında nasıl davranılması gerektiği hakkında konuşacağız. Uyumlu bir insan olsanız bile, yüzleşmeyi arzulayan bireyler vardır. Ve bu zor durumdan bir şekilde onurlu bir şekilde ve başınız dik bir şekilde çıkmanız gerekecek.

Nadezhda diyor ki: 03/01/2013 saat 23:22 Çatışmalar ndash; Bu ayrılmaz parça bizim hayatımız. Ne yazık ki bu gerçek iptal edilemez ama buna hemen üzülmemelisiniz. Birincisi, çatışmalar sadece yıkıcı değil aynı zamanda yapıcı da olabilir. İkincisi, eğer başlatıcı değilseniz, o zaman çatışmadan uzaklaşmanın yolları vardır.

Çatışmalardan nasıl uzaklaşılır:: JustLady.ru kadınların bölgesidir...

Psikolojik Aikido Kural bir Kural iki Kural üç Psikolojik aikidoda ustalaşmada yapılan hatalar Size göre kahraman kimdir? “Ah,” diyorsunuz, “kahraman uzun süre savaşan, çok fazla güç ve kan kaybeden ve sonuç olarak herkesi kazanan kişidir. Terden parlayan yorgun yüzü memnun bir gülümsemeyle aydınlanan: Ben en cesurum, en akıllıyım, en dayanıklıyım!” Genel olarak kısmen haklısınız.

Hayatta sıklıkla olur çatışma durumları. Stres yaratırlar, sinirlerinizi yorarlar ve sizi endişelendirirler. Bu nedenle, çoğu zaman insanlar, kötü şöhretli kavgacılar olmadıkları sürece, çatışmadan kaçmaya çalışırlar. Bu en etkili şekilde nasıl yapılır? En iyi yolçatışmayı önlemek için - onu önlemek için. Çevrenizde skandal bir kişinin veya sürekli anlaşmazlık yaşadığınız bir kişinin olduğunu biliyorsanız onunla iletişiminizi minimuma indirmeye çalışın. İletişimden kaçınılamadığında kibar ve resmi olun.

“İş çatışması bir sorunun tartışılmasıdır. Psikolojik çatışmalarda kişilikler tartışılır. Psikolojik çatışma devam ediyor karşılıklı yıkıma yol açarken, iş dünyası da sorunu çözer ve ortakları bir araya getirir” (M. Litvak). Gerçekten ne yapmalısınız? Doğru davranış çizgisini nasıl seçebilir, çatışmayı doğru bir şekilde önleyebilir ve onu olumlu yöne nasıl yönlendirebilirsiniz?

Kavgalardan kaçınmanın kolay olmadığı bir sır değil. Hatta en çok mutlu aileler Kavgalar oluyor. Elbette kavgaları tamamen önleyecek şekilde ilişkiler kurmak neredeyse imkansızdır. Ancak çatışma durumlarından nasıl çıkılacağını öğrenmek gerekir. Büyük bir skandala ihtiyacınız yok, değil mi?

Çatışmadan nasıl uzaklaşılır ve buna neden ihtiyaç duyulur? - WomanSuccess

Bir arkadaşımın çatışmalar ve bunların söndürülmesi gerektiği konusundaki açıklamasını gerçekten beğendim. Yoldayken karşıdan gelen bir arabanın son hızla size doğru uçtuğunu gördüğünüzde ya fren yaparsınız ya da yana doğru kayarsınız. Peki ya kavga sırasında? Bir çatışma sırasında her iki insanın da egoizmi tüm hızıyla çatışır. Ancak insanlar hendeğe dönmek ya da yavaşlamak yerine gaza olabildiğince sert basıyor.”

PsiBlog28 Şubat 2017 | Kropaleva Irina Evgenievna, Genel psikoloji, Simonov Vyacheslav Mihayloviç, Makaleler | 52 yorum. Yakınınız olmayan birinin saldırganlık göstermesi bile kafa karışıklığına ve karışık duygulara neden olur. Bu, sevdiklerinizle iletişim halindeyken gerçekleştiğinde, bir davranış stratejisi seçmek daha da zordur. Ve muhtemelen bu tür durumlarda iyi bilgi sahibi olan, ne söyleyeceğini ve nasıl davranacağını bilen birkaç insan örneğini hatırlayabilirsiniz.

Çatışma durumlarında nasıl davranılır? Çatışmaları çözme yolları

Çatışma hem aile ve arkadaşlık ilişkilerinde hem de iş ortamında ortaya çıkabilen bir durumdur. İnsanların çatışma durumlarındaki davranışları, yalnızca kavganın sonucunu değil aynı zamanda bir bütün olarak ilişkinin sonucunu da belirler. Bu nedenle çeşitli anlaşmazlıkları doğru şekilde çözebilmek veya daha da iyisi bunların etrafında çalışabilmek çok önemlidir. Peki çatışma durumlarında nasıl doğru davranılır? Haydi öğrenelim!

Bir kız ve bir erkek nasıl çatışacağını biliyorsa, her çatışma yalnızca çift için faydalıdır çünkü ilişkiler tamamen sorunsuz bir şekilde gelişemez. Ancak her seferinde paramparça yemin ederseniz ve sonra çok acı verici bir şekilde birbirinize olan güveninizi yeniden sağlarsanız ve yaralarınızı yalarsanız, bundan kaçınmaya çalışmalısınız. sık sık kavgalar. Peki, özellikle ikiniz de çabuk sinirlenen insanlarsanız, çatışmadan nasıl uzaklaşabilirsiniz? Duygularınızı kontrol etmeyi ve anlaşmazlığa neden olan sorunların kaynaklarını ortadan kaldırmayı öğrenmediğiniz sürece hiçbir şey işe yaramayacaktır.

Çatışma nasıl yönetilir? — “Başarının Psikolojisi” serisinden

Bunun yerine, kişinin kendisini tamamen ifade etmesini ve stresini atmasını bekleyin. Sorunu çözmek için onun önerilerini dinleyin. Dikkatini kişisel duygulara ve vizyona değil, uzlaşma seçeneklerine odaklayın. Muhatabınızın dikkatini dağıtın. Çözülen sorunla ilgili olmayan ancak onun için önemli olan bir soru sorun. Sadece iltifat edebilirsin. Partneriniz ne yapacağınızı şaşırmış durumdayken, siz bundan sonra ne yapacağınızı anlayacaksınız.

Aile içi kavgalar pek çok kişinin ortak sorunudur. Bu arada araştırmalar, ankete katılanların %15'inin herhangi bir konu üzerinde tartıştığını gösteriyor. Elbette bazen kocanızla olan bir çatışmadan nasıl kurtulacağınızı merak ediyorsunuzdur? Bir kavganın herhangi bir nedenle ortaya çıkması ve sadece bu şekilde olmaması durumunda ve siz ve kocanız bu kavgadan galip çıkarsanız, bunda yanlış bir şey yoktur. Bu olmuyor mu? Öyle olduğu ortaya çıktı. Üstelik kurallara göre bir kavganın tam da bu şekilde bitmesi gerekiyor. Bu tür anlaşmazlıklar ailenizin mutluluğuna zarar vermeyecektir.

Çatışmadan nasıl uzaklaşılır? Kocanızla nasıl barışılır, buna değer mi?

Herhangi bir profesyonel psikolog cevap verecektir. Çelişkileri çözmenin en uç biçimi olan çatışmalar kaçınılmazdır ancak belli sınırlar dahilinde yönetilebilir. Bunu yapmak için çatışmadaki davranış biçimleri ile bunlara karşılık gelen sonuç seçenekleri arasında ayrım yapmayı öğrenmeniz gerekir. Temel kuralları veya etiği bilmek faydalıdır

Kaynak:
Çatışmadan nasıl uzaklaşılır
İş yerindeki herhangi bir çatışma, yalnızca olumsuzluğu ortadan kaldırmakla kalmayıp aynı zamanda verimli bir döneme de yol açacak belirli konuşma teknikleri yardımıyla etkisiz hale getirilebilir.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Çatışmadan nasıl uzaklaşılır: 10 teknik

Bazen maksimum görevin bir partnerin negatif enerjisini bloke etmek ve ortadan kaldırmak olduğu anlar vardır.

Bu, karşınızda olumsuzlukla yüklü, uzun süredir değer veren, besleyen ve birisinin bu olumsuzluğu harcamasını bekleyen bir öznenin olduğu zamandır.

Ve sonra - ah! - sen böylesin.

Bu durumda ne yapmalı?

Yani gerek yok:

Saldırganı görmezden gelin (baskın olana yönelir, “beni boş bir yer olarak görüyor”)

Bahaneler üretin (“savunmayı kırmanın” heyecanı tetiklenir)

Yanıldığını kanıtlayın (kaybederse itibarını kaybedecek şekilde onu rekabetçi bir konuma sokarsınız).

Partnerinizin negatif enerjisiyle çalışmak için "önemli on" teknik şunlardır (size uygun teknikleri kullanın):

GELİN KAÇIRMA. Kaynakla bağlantıyı kes

Neler oluyor? Sorunun sütle ilgili olmadığı çok açık, kız sadece odanın enerjisini topluyor ve bundan keyif alıyor. Onu dirseğinden tutun, "her şeyi şimdi çözeceğiz" yemini altında koridora çıkarın - fırtına dinecek. Kablonun fişi prizden çekilmiştir. Mesleği insan grupları ile çalışan herhangi bir kişi, bir kez daha şunu unutmamalıdır: toplum içinde hesaplaşma yoktur. Çatışan tarafı güç kaynağından uzaklaştırın, kesin, kesin.

2. BABAMI SEVMEK. Saldırgana merhamet edin

- Lanet olsun Olga, yine iki ikili! Söz vermiştin!!

- Anne, neden bu kadar endişeleniyorsun? Yapamazsın, tansiyonun var...

"Ben endişelenmiyorum, sen derslerin konusunda endişelenmelisin."

- Peki, endişelenmediğini söylüyorsun, ama endişelendiğini görüyorum ama gerçekten yapamıyorsun... Peki, bu kadar üzülme, sen bir aptalsın kızım, ne yapabilirsin? Yapmak...

3. İYİ BİR ARAŞTIRMACI. Anlayarak sorgulama

Tanıdık bir aile daha. Kocam çok sıkıcı bir insan. Karısı ne yaparsa yapsın her şey yanlıştır. Her şey kötü, hiçbir şeyden memnun değilim. Öyleydi.

Son zamanlarda oldukça harika davranıyor. "Diğer yarıma" soruyorum - ne oldu, hasta mısın? Hayır, sadece taktik değiştirdim diyor. Daha önce iddialarını fark etmemeye çalışıyordum, kırılıncaya kadar uzun süre dayandım. Hiçbir faydası olmadı, sadece işleri daha da kötüleştirdi. Ve şimdi tüm sunumlarına tek bir tepkim var: Ne demek istediğine dair uzun sorular. Peki ne? Nasıl? Neden? Söylemek istediğinizi doğru anladım mı? Peki bunu her zaman yaparsam senin için sorun olur mu? Ya değilse? Neden?

Bunu söylerken sinsice gülümsedi.

4. ZİHİN DEĞİŞİMİ. Başkalarının düşüncelerini dile getirin

En zor ve en etkili tekniklerden biri. "Fikir alışverişini" açarak, muhatabınızın size karşı olan şikayetlerini içtenlikle katılarak dile getirmeniz yeterlidir. Teknik seçenekler var:

a) Ayna. Konuşmacıdan sonra düşünceler tekrarlanır. “Kendi arkanı asla temizlemiyorsun! – Anne, kesinlikle haklısın! Asla arkamı temizlemem, üzgünüm!”

c) Azaltma. “Evet anne, kesinlikle haklısın!” Bundan sonra “Robot” tekniği açılır (aşağıya bakınız).

5. ÇALIŞMA TOPLANTISI. Sözü bir “yetişkin”e verin

İçimizdeki Yetişkin, hedef odaklı ve soğukkanlılıkla hesaplanmış alt kişiliğimizdir. İçsel Ebeveyn ve Çocuktan farklı olarak Yetişkin, bir çatışma sırasında duyguları göstermenin uygun olduğunu düşünmez; sonuçlarla, kaynaklarla ve algoritmalarla hareket eder.

- Demek saat ondan sonra tekrar eve geldin! Bunu kaç kez konuştuk! Kaç kere söz verdin! Çalışmalarınız ne durumda? Üçlüye düştün! Peki ya arkadaşların? Bu çok ayıp ve rezalet!!

- Peki baba... Konuşmamızı önerdiğini anlıyorum. Ama bunu eşikte yapmayalım, salona geçelim, oturup konuşalım. İşte... Haydi. Sadece toplu olarak değil. Neyi tartışmak istiyorsunuz? Şimdi saat kaç? Çalışmalarım mı? Yoksa arkadaşlarım mı? Bir konu seçip tartışalım mı? Ama ikimize de uygun bir sonuca varacak şekilde...

6. ADALETİN TERAZİSİ. Alternatifleri karşılaştırın

Teknik basittir. Savaşmak, barikatlar kurmak ve haklılığınızı savunmak yerine kendi bakış açınızı, partnerinizin bakış açısını alıp onların artılarını ve eksilerini kanıtlayıcı bir objektiflikle karşılaştırırsınız.

Sorun en iyi çözümü bulmak değil. İşin püf noktası, bunu yaparak bir rakipten bir uzmana dönüşmenizdir. Ateş hattından zarif bir şekilde uzaklaşmanın başka bir yolu. Uzmanlara ateş açılmaz. Kural olarak.

7. SUSANİN. Seni tarihe götür

- Bunu nasıl yapabildin?

“Gerçekten pek işe yaramadı.” Her şeyin daha da kötü bittiği benzer bir vakayı hatırlıyorum. Bir gün bir müfettiş bizi ziyarete gelir.

- Olayla ilgili değil, kişisel olarak senin hakkında soruyorum!!

“Yani diyorum ki, her şey çok kötü bitebilirdi.” Müşterilerimden biri bana şunu söyledi...

Durma, sadece durma!

8. MOLA. Senaryoyu boz

Çocuk ona oyuncak almadıkları için ağlıyor. Acı gözyaşları ve yokuş yukarı hızlanan KAMAZ'ın sesleri. İkna, vaatler ve kırbaç tehdidi işe yaramıyor. İşe yarayan tek şey var: "Vay be, kedi kaçtı. Aaah, ne amcık!”

9. BÜYÜKBABA FREUD. Bir yorum yapın

Yüzünüze yumruk yeyip yememeniz büyük ölçüde sempatinizin ve ilginizin samimiyetine bağlıdır.

10. ROBOT. Sadece bu kelimeleri biliyorum

— Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

- Ne, bir tür evlilik mi var?

- HAYIR. Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

- Evet, ama bunu ancak Cuma günü, müdürün burada olacağı zaman yapabiliriz...

— Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

- O halde işe karışmayın!! Görüyorsunuz, diğer müşteriler kasaya yaklaşamıyor...

"Bunun benim sorunum olduğunu düşünmüyorum." Dün sizden aldığım bu kazağı değiştirmek istiyorum. Kanunen bunu iki hafta içinde yapma hakkım var.

Aynı şeyi giriş cümleleriyle metni biraz değiştirerek tekrarlarsanız, sizi çatışmaya sokmanız imkansızdır.

Çatışma yaratıcı bir şeydir ve siz bir robotsunuz. Ve robotlar genellikle istediklerini yaparlar. Er ya da geç.

...milyonlarca yıl önce bir eğitmen biz sarıağızlara şunu açıklamıştı:

— Dağdan aşağı büyük bir taş yuvarlanıyor. Ne yapacağınız, hangi tarzın size özgü olduğuna bağlıdır. Tekvando ustasıysanız tekme ile taşı küçük molozlara ayıracaksınız, wushu ustasıysanız kurnaz bir blokla onu döveceksiniz. Ve eğer bir aikido ustasıysanız, kenara bir adım atacak ve taşın yanınızdan geçmesine izin vereceksiniz.

Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve VKontakte

Hakkınızdaki bilgileri paylaşmayın kişisel yaşam ve işle ilgili sorunların çözümüyle ilgili olmayan sorunlar hakkında konuşmayın.
Etrafınıza dedikodu ve söylenti mi yayıyorlar, yoksa sadece arkalarından birileri hakkında mı konuşuyorlar? Bu tür konuşmalara katılmayacağınızı gösterin. Gereksiz ahlaki değerlendirmelerden kaçınmaya çalışın.
Kıyafet kurallarına uyun ve çalışırken çok parlak veya kışkırtıcı kıyafetler, pahalı gardırop eşyaları veya aksesuarlar giymeyin.
"Yönetim kurulunda" olmaya çalışmayın. Bu her zaman fark edilir ve yalnızca küçümsemeye neden olur.
Dikkatli olun, daha fazla dinleyin ve karşılığında diğer meslektaşlarınız hakkında sert ifadelerde bulunmayın.
Şirket kurallarını ve değerlerini göz ardı etmeyin. Bir kuruluşun ofiste kurumsal partiler düzenlemesi ve doğum günlerini kutlaması alışılagelmişse, bunları görmezden gelmemelisiniz.

5. Özensiz iş arkadaşı

Sipariş teşviki iç huzur ve çoğu insanın üretkenliği - ama hepsinin değil. Neden meslektaşımın masasında? sonsuz karışıklık? Bunun birkaç nedeni olabilir.

Bazı insanlar dağınıklıktan ilham alır ve bunun fikirlerini harekete geçirdiğini ve onları gelişmeye ittiğini görür.
Birisi bozukluğu fark etmez - bu onları hiçbir şekilde etkilemez, sadece "görmezler".

Bir meslektaşınıza özensiz olduğu için saldırmadan önce kendinize doğru ya da yanlış diye bir yol olmadığını ve bir kişinin beğendiği şeyin diğerinin hoşuna gitmeyebileceğini hatırlatın. Sonuçta bu onun işyeri ve bunun nasıl olacağına yalnızca o karar verebilir.

Bir iş arkadaşınızın kağıtları masanıza sorunsuz bir şekilde "sürünürse", sınırları ihlal etmemek için basit ve sakin bir istek yeterli olacaktır.

6. Bir meslektaşla arkadaşlığınızı kesmek

İş yerindeki arkadaşlıkların artıları ve eksileri vardır. Dezavantajlardan biri, yakın bir ilişki bozulduğunda ve bu kişiyi her gün işte görmek zorunda kaldığınızda ortaya çıkan tuhaflık hissidir. Bunun üstesinden gelmek için:

Kişisel alandaki anlaşmazlıklardan uzaklaşın ve eski yoldaşınızın resmi görevlerini ne kadar iyi yerine getirdiğine odaklanın.
İş görevlerinizi tamamlamaya odaklanın.
Bir zamanlar arkadaş olduğunuz kişiyle normal bir profesyonel ilişki sürdürmeye çalışın.

7. Bir ofis partisinin sonuçları

Ortak tatiller ekip oluşturma tekniklerinden biridir. Araştırmalar, yöneticilerin ortak tatil ve gezilerin, oyunların ve sosyal etkinliklere katılımın ekip içindeki ilişkileri güçlendirdiğine ve bunun da daha fazla işbirliğine yol açtığına inandığını göstermiştir. verimli çalışma sanki kişisel ve mesleki yaşamı tek bir bütün halinde bütünleştiriyormuş gibi.

Ama aynı zamanda var ters taraf - istenmeyen sonuçlar kurumsal etkinlikler. Genellikle bu, meslektaşların aptalca davranışlarında ifade edilir. Ama sen kendin girebilirsin garip durum.

Kişi sorunu önleyebilecek bilgileri paylaşmamayı tercih eder.

Gizli intikam: Bir kişi rakibinin itibarını zedeler, onu üzer günlük aktiviteler, önemli belgeleri ve tüm bunları arkanızdan gizlice çalıyor.

Bu davranışın nedenlerini öğrenmek için böyle bir meslektaşınızı açık bir sohbete dahil etmeye çalışın. Kural olarak bunlar, bir kişinin karakter veya diğer koşullar nedeniyle açıkça ifade etmek istemediği yanlış anlamalar, ihmaller, gizli memnuniyetsizliklerdir.

Eğer kendiniz deneyimliyorsanız gizli saldırganlık bir meslektaşınızla ilgili olarak onu görmeye çalışın iyi noktalar. Öfke ya da kırgınlık beslemeye gerek yok.

9. Bulanık davranış sınırları

Başkalarının ne yaptığına veya söylediğine bakılmaksızın, herkes sonuçta kendisinden sorumludur, bu nedenle işleri orta derecede resmi tutmak en iyisidir.

İş yerinde istediğinizi söylememeli ve yapmamalısınız, aynı zamanda başkalarının size ahlaki ve etik sınırlar koymasına da izin vermemelisiniz. Birisi için normal olan, bir başkası için tamamen kabul edilemez olabilir.

İşyerinde aşinalıkla mücadele etmenin etkili bir yolu, meslektaşlarına doğrudan ve anında bilgi vermektir. geri bildirim, ama kişiselleşmeden. Yani, aşağılamadan veya saldırmadan, ne istediğinizi ve ne istemediğinizi kibarca iletin. İfade şu olabilir: "Bana bunu yapmamanı / bunu benim önümde söylememeni isteyebilir miyim?"

İşyerinde hiç çatışma durumlarıyla karşılaştınız mı? Bunları nasıl çözdünüz? Yorumlardaki deneyiminizi bize anlatın.