Inamaanisha nini kumkosa mtu? Je, mahusiano ya utegemezi wa kihisia hutokea lini?

Kuagana na marafiki na familia sababu mbalimbali. Hii inaweza kuwa rafiki kuhamia mji mwingine, kwa sababu ambayo mahusiano ya kirafiki inaweza tu kufikia hitimisho lake la kimantiki. Inatisha zaidi wakati mpendwa anapopita. Bila shaka, ni vigumu sana kuwa mbali na mtu unayempenda. Ingawa ni vigumu sana kuacha kumkosa mtu, bado kuna mambo ambayo unaweza kufanya ili kupunguza maumivu ya kupoteza. Anza kwa kuchanganua hisia zako. Jali mahitaji yako ya kihisia. Jizuie mwenyewe kwa kufanya jambo muhimu na la kujenga. Ikiwezekana, tafuta njia za kuwasiliana na mtu unayejali.

Hatua

Achana na Hisia Zako

Ruhusu mwenyewe kuwa na huzuni kwamba mpendwa wako hayupo tena. Jambo la kwanza kufanya ni kukubali hisia zako na hisia zako na kujiruhusu kuhuzunika. Usijiwekee kila kitu. Zingatia hisia zako bure. Kila mtu hupata huzuni kwa njia tofauti. Fanya vile unavyoona inafaa.

• Jipe muda wa kutosha (sema, siku chache) kukagua barua na picha, sikiliza muziki wa kusikitisha au kulia huku unamkumbatia mnyama umpendaye aliyejazwa.
• Mara tu hisia na hisia zimepungua, jiahidi kufanya kila linalowezekana ili kurudi kwenye kawaida yako ya kila siku.

1. Mwamini mpendwa. Kuzungumza juu ya hisia zako na mpendwa kutatoa msaada unaohitaji. Zungumza na rafiki wa karibu au jamaa. Mwambie mpendwa juu ya kile kinachotokea katika maisha yako.

   • Unaweza kusema, "Nina huzuni kwamba Alexey aliondoka. Ninahitaji kuzungumza na mtu kuhusu hili."
   • Ikiwa una wazo kuhusu jinsi mpendwa wako anaweza kukusaidia kukabiliana na hisia zako, waambie kuhusu hilo. Kwa mfano, unaweza kusema, "Wacha tuangalie vichekesho vya kimapenzi pamoja kumkumbuka Olga kesho usiku!"

2. Andika hisia zako. Mimina hisia zako ndani kwa maandishi. Ikiwa unaweka diary, andika ni hisia gani na hisia unazopata. Ikiwa hutaweka shajara, tumia kipande cha karatasi cha kawaida au uandike maelezo ndani daftari simu yako.

   • Unaweza pia kuandika kuhusu hisia zako kwa kutuma ujumbe wako kwa mtu unayemkosa. Unaweza kutuma barua iliyoandikwa kwa mtu ambaye umemkosa sana au kuiweka mwenyewe ili uisome tena unapojisikia huzuni sana.

3. Kumbuka nyakati za kupendeza. Wakati mpendwa anapopita, tahadhari zote zinazingatiwa pointi hasi kuhusishwa na siku ya kuondoka au siku ya kifo cha mtu. Badala ya kuzingatia hasi, fikiria kumbukumbu za furaha yaliyokuwa katika maisha yako.

   Muone mwanasaikolojia ikiwa unahitaji usaidizi wa kitaalamu. Uwezekano mkubwa zaidi, unapitia wakati mgumu hivi sasa. Unaweza kuwa na huzuni na majuto kwa sababu mpendwa hakuna karibu. Ikiwa unaona ni vigumu kukubaliana na kutokuwepo kwa mtu au kutoweza kushiriki katika maisha yao kama ulivyofanya hapo awali, fikiria kukutana na mwanasaikolojia.

   Chukua mapumziko

   1. Panga maisha yako ya kila siku. Ijapokuwa huenda ukashawishiwa kupuuza majukumu yako unapoingia chumbani, kumbuka, kushikamana na ratiba kunaweza kukusaidia kushinda msukosuko wa kihisia-moyo. Kuwa na utaratibu wa kila siku kutakusaidia kufanya mambo bila kujali jinsi unavyohisi. Zaidi ya hayo, utaendelea kuwa na shughuli nyingi. Hii itakufanya ujisikie kuwa unaishi maisha yako ya kawaida tena.

   2. Wasiliana. Huwezi kuchukua nafasi ya mtu, lakini wengine wanaweza kukusaidia kukabiliana na hisia zako na kusonga mbele. Jitahidi kukuza mahusiano mapya na kuimarisha yaliyopo. Jenga mahusiano na watu chanya nani anaweza kukuunga mkono.

      • Jiunge na klabu mpya au uwe mwanachama wa shirika ambapo unaweza kuungana na watu wapya.
      • Imarisha uhusiano wako na marafiki zako. Wahimize kutumia muda mwingi pamoja. Nenda kwa matembezi au uunde mila mpya, kama vile kula chakula cha mchana pamoja Jumapili au kuandaa usiku wa filamu.

   3. Jifunze au jifunze kitu kipya. Tenga wakati wa kupanua maarifa yako. Ikiwa wewe ni mwanafunzi, tenga wakati wa kusoma somo fulani. Ikiwa sivyo, chagua somo ambalo umekuwa ukipendezwa nalo na uchukue nyenzo zinazohusiana nalo. Soma vitabu au tazama video. Unaweza pia kuchukua kozi ya mtandaoni ili kujifunza ujuzi mpya.

      • Ikiwa uko shuleni, tumia wakati kusoma hesabu au kwa Kingereza. Unaweza pia kujaribu kujifunza lugha ya kigeni, soma sanaa ya kupikia Kifaransa au chukua masomo ya gitaa.

   4. Chagua hobby. Unapenda kufanya nini? Ni shughuli gani huinua hali yako? Baada ya kuamua hobby favorite, tenga muda zaidi katika ratiba yako kwa ajili yake. Hobby ni njia kuu kuboresha ujuzi wako na kutumia muda wako kwa kujenga zaidi. Zaidi ya hayo, kufanya kitu unachopenda kutakusaidia kujisikia vizuri (angalau kwa muda).

      • Ikiwa unapenda kutumia wakati nje, chagua njia mpya na upange safari ya kupanda mlima. Unaweza pia kujaribu kupiga picha, kuunganisha, kupaka rangi, kuoka, bustani au kukusanya, na kucheza michezo.

   5. Cheza michezo. Mazoezi hutoa fursa nzuri ondoa mawazo yako kwenye huzuni na hisia hasi. Kwa kuongeza, kucheza michezo huongeza kiwango cha endorphins ("homoni za furaha"), hivyo mazoezi ya viungo kuboresha hali yako.

      • Nenda kukimbia, kuendesha baiskeli au kuogelea. Unaweza pia kujaribu mkono wako katika moja ya programu za mazoezi ya mwili, kama vile Zumba au Pilates.
      • Tumia angalau dakika 30 kufanya mazoezi siku nyingi za juma.

   6. Epuka kutumia vitu ambavyo vinaweza kusababisha madhara makubwa kwa afya yako. KATIKA kipindi kigumu Katika maisha, inaweza kushawishi kujisumbua na pombe au dawa za kulevya. Hata hivyo, vitendo vile ni uharibifu na hatari. Usitumie vinywaji vya pombe au madawa ya kulevya ili kuondokana na huzuni na hisia hasi.

      • Badala yake, omba msaada wa wapendwa wako na ufanye jambo ambalo linaweza kukukengeusha kutoka kwa mawazo mabaya.

Mwandishi Paul Hudson anavunja mila potofu kwa smithereens na kuweka kila kitu katika mtazamo kuhusu "kumkosa" mtu!

Je, watu wanaweza hata kuchoka? Au tunakosa kumbukumbu za watu fulani? Labda tunakosa hisia tulizohisi tulipokuwa karibu na mtu fulani? Wacha tujaribu kusuluhisha suala hili pamoja sasa.

Unaweza kufikiria kuwa kukosa mtu na kukosa kumbukumbu za mtu ni kitu kimoja, lakini kwa kweli, hii ni mbali na kesi. Kuwa waaminifu, karibu hatuwezi kumpenda mtu jinsi alivyo. Ndio, na umkose mtu huyu, labda, pia.

Kwa kweli, tunawapenda na kuwathamini watu si kama walivyo, lakini jinsi tunavyoweza kuwawazia kuwa - ambayo, kwa upande wake, inategemea jinsi tunavyowajua. Na ingawa maelezo kama haya hayawezi kutuhakikishia, bado yanatoa mawazo kwa akili zetu: "kwa nini hisia zetu, na hasa hisia za upendo, wakati mwingine hubadilika sana"?

Watu wanapaswa kuwa na hitimisho zao wenyewe baada ya kuwasiliana na watu wengine. Iko katika asili yetu, na hakuna uwezekano wa kuwa na uwezo wa kuibadilisha. Na tunapofanya hitimisho juu ya mtu mwingine, kwa hivyo tunaunda akilini mwetu seti ya maoni juu ya mtu huyu. Na kadiri uhusiano wetu pamoja naye unavyokua, tunarekebisha mawazo haya hatua kwa hatua kwa wakati unaofaa kwetu.

Hata hivyo, wakati mwingine hutokea kwamba katika maalum hali ya maisha maoni yetu juu ya mtu huyu yana uhusiano mdogo na ukweli - na hii mara nyingi husababisha ukweli kwamba, baada ya kufikia umakini wa kitu cha upendo wetu, hivi karibuni tunapoteza kupendezwa naye.

Tunaacha kumpenda mtu ambaye tulifikiri tunamjua ndani na nje, kwa sababu tunakabiliwa na ukweli, na si kwa fantasy yetu, na hii ni mbali na kitu kimoja. Watu hupitisha habari juu ya watu wengine kupitia prism ya mtazamo wao - ndiyo sababu kumbukumbu za mtu fulani zinaweza kutupa wazo potofu juu yake. Na kwa "kufufua" kumbukumbu hizi, tunaanzisha deformation ya ziada ndani yao. Watu ni watu wagumu sana sana.

Wakati fulani kumbukumbu zetu za mtu humkamata jinsi alivyo - au angalau jinsi alivyokuwa hapo awali. Lakini moyoni sisi sote ni wapenzi wasioweza kurekebishwa.

Tunapendelea kukumbuka hisia tunazopata mbele ya huyu au mtu huyo, badala ya kukumbuka matukio yenyewe.

Tunazingatia hisia kali (na kwa kawaida za kupendeza), na kuziruhusu kuficha kumbukumbu zetu za mtu huyo.

Lakini pia hutokea kwamba hatujidanganyi hata kidogo. Wakati mwingine tuna kila sababu ya kukosa mtu. Kwa bahati mbaya, kinyume ni uwezekano sawa. Inawezekana sana kwamba unakosa mtu maalum, yaani nini picha bora mtu huyu akilini mwako. Mtu huyu anaweza kuifuta miguu yake juu yako, lakini mara tu miaka michache itapita, utakumbuka mambo mazuri tu. Hii kazi ya kinga kumbukumbu zetu.

Unakosa mtu wa karibu na wewe, na hii inaeleweka kabisa. Watu hawapendi kuwa peke yao. Ndiyo, baadhi yetu ni bora zaidi kuliko wengine, lakini tu kwa lazima, si kwa lazima. kwa mapenzi. Hakuna watu wanaochagua upweke kwa hiari - isipokuwa, bila shaka, wao ni wa kawaida kiakili.

Ndiyo, sisi sote tunapenda kuwa peke yetu mara kwa mara - lakini mara kwa mara tu. Hivi karibuni au baadaye tunakuwa na huzuni na upweke sana, na tunaanza kutafuta angalau mtu ambaye tunaweza kushiriki maisha yetu. Hii ni ya asili, na haupaswi kuwa na aibu nayo. Lakini tunachopaswa kuonea aibu ni kutamani watu waliotutendea isivyofaa kabisa. Ndio, kwa hafla maalum (kwa mfano, siku ya kuzaliwa) wanaweza kututendea vizuri sana, lakini hakukuwa na hafla nyingi kama hizi. Kwa sababu la sivyo hawangehitaji kuitwa " kesi maalum", Ni kweli?!

Kwa hiyo, ikiwa unatamani mtu ambaye mara kwa mara alikuumiza kwa sababu hakujali kuhusu wewe, pumua kwa kina, chukua hatua nyuma, na jaribu kutazama mambo kwa uhalisi, bila kuacha chuki yoyote au fantasia katika nafsi yako. pekee ukweli halisi. Huwezi kumudu kwa upole kuvumilia antics zote za watu ambao huchukua faida yako na kukutendea mbaya zaidi kuliko unavyostahili. Hauwezi - ndivyo tu.

Unamkosa mtu huyu tu ukiwa peke yako. Lakini kwa kweli kuna njia rahisi sana ya kuona tofauti kati ya upendo wa kweli na kila kitu kingine tunachokosea. Na, ikiwa watu wanahisi kuwa wanakosa mtu kutoka zamani, basi uwezekano mkubwa wao ni huzuni au upweke na hakuna chochote zaidi, basi hebu tusiwe na magumu maisha yetu na kutafuta sababu mpya za furaha!?!

Katika nyakati hizo tunapotaka kumtegemea mtu, lakini hakuna mtu karibu, bila shaka tunaangalia maisha yetu ya zamani. Lakini hii sio upendo. Huu ni mshtuko wa kushika nyasi ili kujaribu kukaa juu ya paa. Tunapofikia hatua mbaya katika maisha yetu, hatutaki kuwa peke yetu - kwa sababu ikiwa mtu yuko pamoja nasi, itakuwa rahisi sana kuvumilia shida. Sisi sote ni binadamu, na kwa hiyo tunaelekea kujitahidi kurahisisha maisha yetu. Lakini sivyo mapenzi ya kweli. Huu ni upweke unaocheza kwenye mishipa yetu. Ni hii ambayo inapotosha mawazo yetu hadi kiwango cha juu, kulisha kumbukumbu zetu hisia za uwongo, zaidi ikijumuisha uhalisia uliohaririwa sana.

Ikiwa unamkosa mtu tu wakati maisha yako yanapungua, usijidanganye. Kwa kweli, haumhitaji mtu huyu hata kidogo. Lakini kwa upande mwingine, ikiwa mawazo juu yake hayakuacha hata wakati wa furaha zaidi - vizuri, pongezi, mtu huyu anastahili kukosa. Ikiwa kwa wakati huu, ukijiangalia kutoka nje, wewe, kwanza kabisa, fikiria "Oh, ikiwa tu ningeweza kushiriki wakati huu na mtu huyu" ... vizuri, basi hawezi kuwa na shaka - unampenda sana. Baada ya yote, sio hata mtu mwenyewe unayemkosa. Unajikosa - jinsi ulivyokuwa katika kampuni ya mtu huyu.

Tunapotazama nyuma na kukumbuka wale tuliowahi kuwapenda, mambo tuliyopitia pamoja, na kumbukumbu tulizoshiriki...tunajikumbuka wenyewe. Jinsi tulivyokuwa tukiwa pamoja.

Watu wanajifikiria sana. Hii ni asili yetu. Na kwa kuwa hatuwezi kufanya lolote kuihusu, inafaa kuikubali - angalau kwa madhumuni ya kujielewa vyema. Hatukumbuki mtu ambaye tulimpenda kwa sababu haiwezekani. Baada ya yote, hatushughulikii moja kwa moja na watu wanaotuzunguka. Tunaingiliana na mawazo yetu kuhusu watu hawa. Na mawazo haya yanabadilika sana. Tuna uwezo kabisa, tumepanda ndani ya kina cha kumbukumbu zetu wenyewe, kubadilisha jinsi tunavyowaona watu wanaotuzunguka, na vile vile hisia tunazopata kwao.

Lakini iwe hivyo, ukweli unabaki: vitu hivyo na watu ambao tunawaona kuwa muhimu zaidi ni vitu vile na watu ambao wamekuwa na athari kubwa juu yetu na maisha yetu. Lakini hivi ndivyo watu wengi husahau: Hatukumbuki watu wenyewe, lakini jinsi walivyotuathiri. Ndiyo, tunakumbuka matendo yao ambayo yalisababisha hisia fulani, lakini kwa kweli, sisi ni karibu kila mara tunapendezwa na matokeo (hisia hizo), na si kwa kile kilichosababisha.

Kwa hivyo inageuka kuwa hatukosa hata mtu mwenyewe, lakini ukweli ambao tulikuwa shukrani kwa uwepo wake. Tunakosa jinsi tulivyohisi na tulikuwa nani tulipokuwa na watu hawa. Na kwa sababu nzuri - baada ya yote, wale "sisi" ambao tunakosa walikuwa bora zaidi kuliko sisi sasa, kwa sababu sasa sisi ni wapweke, lakini kabla ya hii haikuwa hivyo.

Kwa kweli, hii inaweza kuwa tu hisia ya kutamani kucheza, lakini iwe hivyo, huu ndio ukweli ambao tunaishi - ikiwa tunapenda au la. Watu wanaweza kweli kumpenda mtu yuleyule “mpaka kifo kitakapowatenganisha.” Tuna uwezo wa kumtamani, na tunaweza kuelewa kile tulichopoteza tulipoachana. Lakini si watu wote tunaowatamani wapo hivyo.

Mara nyingi zaidi tunapoteza wakati wetu, nguvu na hisia kwa watu ambao hawastahili umakini wetu. Jifunze kutofautisha kati ya hamu ya kweli kwa mtu ambaye bila yeye maisha sio matamu kwako, kutoka kwa kutamani siku zilizopita- na maisha yako hakika yatabadilika kuwa bora.

• Novemba 1, 2018
• Saikolojia ya mahusiano
• Ekaterina Kulagina

Mara nyingi tunazungumza juu ya kukosa mtu au kitu. Lakini umewahi kufikiria nini maana ya kukosa mtu? Je, kweli hisia hii inaweza kuitwa chanya? Je, inazungumza kuhusu mtazamo wetu kwa mtu fulani, au ni udhihirisho wa ubinafsi wetu tu? Labda hukujua kitu, na wakati huu wote jamii ilikuwa inaweka viwango vyake vibaya kwako? Ikiwa mtu hawezi kusema kwamba alikukosa, je, hiyo ni kiashiria kwamba hakupendi au hakuthamini? "kuchoka" ni nini? Unaweza kupata majibu ya maswali haya yote katika makala hii.

Istilahi fulani

Wafasiri wa maneno watakuambia kuwa neno "kuchoka" lina maana mbili:

1. Kuchoshwa kunamaanisha kupata uchovu kutoka kwa uvivu. Kwa hivyo, watoto wengi wa shule hupata kuchoka katika masomo ambapo mada haipendezi kwao. Katika makala hii hatutazungumza juu ya hili, kwa hiyo tunasoma maana ya neno zaidi.
2. Kuchoshwa ni kudhoofika kwa sababu ya kutokuwepo kwa mtu au kitu. Kulingana na neno hili, unaweza kuwa na kuchoka kutokana na kutokuwepo kwa kazi au mtu fulani. Neno hili linafaa zaidi kwa mada yetu.

Je, unapata kuchoka wakati una wakati wa bure?

Hii ni sana hatua muhimu. Fikiria ni lini na ni nani ulikosa kuingia mara ya mwisho. Je, ulikuwa na shughuli nyingi wakati huo? Au hapo ndipo ulipopata wazo? muda wa mapumziko? Je, umeshindwa kujishughulisha na chochote? Maoni ya wanasaikolojia juu ya suala hili ni mbili.

Watu wengine wanaamini kuwa ni kawaida kabisa kutojisikia kuchoka ikiwa una shughuli nyingi. Kwa sababu hii kundi hili wanasaikolojia wanakataa kukiri taarifa ifuatayo: “kutomkosa mtu kunamaanisha kutompenda.” Ipasavyo, ikiwa mpenzi wako anafuata kujitenga kwa muda mrefu na wewe na tabasamu usoni anasema hakukukosa kabisa, hii haimaanishi kuwa unapaswa kukasirika na kumpiga kofi kali usoni kwa vile. maneno ya kuudhi. Inaaminika kuwa unapaswa kuwa na furaha kwa mpendwa wako na kwa ajili yake maisha tajiri, kamili ya matukio wa asili mbalimbali. Lakini kwa nini sehemu ya pili ya wanasaikolojia na jamii nzima wanafikiri vinginevyo?

Unachoka hata ukiwa busy sana na maisha yako

Kwa hivyo, kikundi cha pili kinaamini kuwa kuchoka kunamaanisha kuthamini mtu wakati wa kutokuwepo kwao. Ni vigumu kufikiria hilo mtu mwenye upendo anaweza kuvumilia kwa utulivu kutengana na mpendwa wake na kuendelea kufurahia maisha. Ni jambo lingine ikiwa ulianza kumkosa mtu tayari wakati ulikuwa na shughuli nyingi. Wazo kwamba hutaweza kukutana na mpenzi wako au mpenzi wako usiku wa leo kama kawaida hukuandama. Hiki ni kiashiria kwamba hujisikii vizuri bila kuwa na watu wapendwa, hata ikiwa unajua nini cha kufanya na wewe mwenyewe.

Mtazamo huu ni wa kawaida zaidi katika jamii na kati ya wanasaikolojia wengine. Lakini hata katika kesi hii, kuna mitego ambayo inaweza kusema juu ya hisia zako kwa mtu. Kama Frederic Beigbeder alivyoandika: “Haya basi mtihani rahisi kwa kupendana: ikiwa, baada ya kukaa kwa masaa manne au tano bila mpenzi wako, unaanza kumkosa, basi hauko katika upendo - vinginevyo dakika kumi za kujitenga zingetosha kufanya maisha yako yasivumilie kabisa.

Unamkosa mtu huyo au hisia zako?

Inamaanisha nini kumkosa mpendwa? Kuelewa suala hili ni ngumu sana. Fikiria juu ya nini kingetokea ikiwa mtu huyu angekuwa na wewe. Labda unaanza kumkosa unapoanza kufanya mambo mliyokuwa mkifanya pamoja? Katika kesi hii, sio mtu huyu ambaye unakosa, lakini hiyo jukumu la kijamii aliyoifanya mbele yako.

Je, unamkumbuka mke wako unapotambua kwamba unapaswa kupika chakula cha jioni mwenyewe? Katika hali hii, lazima uelewe kuwa hii ni zaidi kama ubinafsi kwa upande wako, na sio kama upendo kwa mwenzi wako.

Miss wako wa zamani

Baada ya kuachana na washirika uliowahi kuwapenda, unaweza kutambua kwamba unawakosa watu hawa tena. Inamaanisha nini kumkosa mpendwa ambaye mmetengana naye kwa muda mrefu (ambaye unaweza kuwa umejiacha mwenyewe)? Ikiwa uhusiano wako ulifikia mwisho kabla ya kuvunjika, basi kuna uwezekano kwamba umemkosa mtu huyo.

Inakuwaje kumkosa mtu aliyekuumiza? Usifikiri kwamba upendo wako kwake (au yeye) bado uko hai na utafurahi tu wakati utakapounganishwa tena. Ni mtego. Ni bora hata usijaribu kukanyaga kwenye safu moja mara mbili kwa kutarajia matokeo mapya. Kwa uwezekano wote, sio mtu unayemkosa, lakini kumbukumbu za kupendeza na hisia zinazohusishwa nayo. Je! umekumbuka jinsi uhusiano huu ulianza? Je! ulikutana vipi mara ya kwanza na mambo kama hayo? Katika kesi hii, unachokosa sio mtu, lakini hisia ambazo ulipata naye. Acha kujidanganya.

Kukosa ubinafsi wako wa zamani

Kuna uwezekano mwingine wa kwa nini unaweza kukosa mpenzi wako wa zamani. Labda haukumbuki kabisa jinsi mtu mwenyewe alivyokuwa mwanzoni mwa uhusiano wako au haujaribu kukumbuka hii. Lakini unakumbuka vizuri ulivyokuwa. Bila shaka, vijana, furaha, nzuri, mafanikio. Na unahisi kama ulikuwa hivyo tu kwa sababu ulikuwa kwenye uhusiano huo.

Iwe hivyo, bila kujua unachora usawa kati ya picha yako ya zamani na mtu wa karibu ambaye alikuwa nawe wakati huo katika maisha yako. Tambua kwamba unaweza kuwa chochote unachotaka kuwa, bila kujali watu walio karibu nawe ni nani.

Sasa, labda, unajua inamaanisha nini kumkosa mtu na kwa nini unaanza kupata hisia kama hizo. Tunakutakia bahati nzuri na uhusiano mzuri na wengine!

Ninashuku kuwa tunachoshwa kila wakati kwa sababu sisi ni wapweke na hatuna chochote cha kujaza maisha yetu. Hii ndio inafanya mtu ambaye tunaweka kutokuwa na utulivu kwetu kuwa muhimu kwetu: eti, ikiwa alikuwa karibu, basi kila kitu kingekuwa tofauti ... Umuhimu wa kweli, usio na matarajio wa mtu katika maisha yetu hakika haujaamuliwa na kiwango cha kuchoka au kumtamani.

Ninasafiri sana kwa kazi na kusoma. Wapendwa wangu wanabaki nyumbani. Lakini mimi huwakosa mara chache na haswa wakati kuna mapumziko kazi ya kuvutia au kusoma: Sina shughuli nyingi, uchovu huibuka, hisia ya kusumbua ya kupoteza wakati - na uchovu huu hupatikana kama "mrembo", "nzuri" hamu kwa wale ambao hawako karibu. Hii pia inaidhinishwa kijamii, kama ishara ya umakini na kujitolea. Lakini hapana. Uchovu na huzuni ni ishara ya kuchoka na kupoteza, kutokuwa na utulivu, na hakuna zaidi.

Unaweza kukosa watu wako - kuna marafiki wengi, lakini sio watu wengi unaotaka kuwa karibu nao.

Na ninapofika, ninaona majibu ya mapacha wangu, ambao hawajui jinsi ya kuifanya kwa usahihi. Mila ananiambia: “Baba, sikukukosa!” Na ninamsifu: sio kwamba mimi "sio muhimu" kwake. Hii ni juu ya ukweli kwamba maisha yake yamejaa, kuna watu wengine wa karibu wa karibu, na yeye na dada yake, wenye umri wa miaka 5-6, wako kwenye masikio yao kwenye takwimu-gymnastics-kuogelea-piano ... muhimu kwao. Hakuna wakati na hakuna sababu ya kuchoka. Furaha na furaha pamoja.

Masha Martynova, Meneja Utumishi

Sina hakika kuwa watu huchoshwa tu wanapokuwa wamechoka. Na kwa maisha kamili, unaweza kufikiria juu ya mtu kila wakati. Je, hii ni ishara kwamba mtu huyo ni muhimu kweli? Kwa maoni yangu - ndio.

Ninapenda pia ya Beigbeder: "Hapa kuna mtihani rahisi zaidi wa kupendana: ikiwa, baada ya kutumia masaa manne au tano bila mpenzi wako, unaanza kumkosa, basi hauko katika upendo - vinginevyo dakika kumi za kujitenga zingetosha kwako. maisha hayawezi kuvumilika kabisa"

Mikhail Frolov, muuzaji

Unaweza kukosa watu wako - kuna marafiki wengi, lakini sio watu wengi unaotaka kuwa karibu nao. Ninataka kuwa si katika umati wa watu au marafiki, lakini karibu na mtu wangu, kuwa pamoja naye maisha yangu yote, kushiriki hisia, kumweka karibu.

Ili kujua ni nani huyu ni kwa ajili yako, fikiria ni nani ungemchukua kwenye safari ya miaka mingi. safari ya kuzunguka dunia. Ni rahisi hata kwa watu wazima kuelewa hili. Jambo kuu sio kujuta baadaye kwamba haukutumia miaka bora na wakati kwa mtu ikiwa hayuko nawe tena. Itakuwa kumbukumbu yako tu.

Anastasia Bodenchuk, mwanafalsafa

Maoni yangu ni kinyume cha mwanasaikolojia: ikiwa ninakosa mtu, inamaanisha nimemkosa. Nimezoea kuamini hisia zangu. Je, hii ni makosa?

Ni mara ngapi tumewaambia wapendwa wetu, marafiki na jamaa msemo huu unaoonekana kuwa hauna madhara na wenye kugusa moyo. Kuamini kwamba inazungumza juu ya upendo wetu na itakuwa ya kupendeza kwa yule ambaye inaelekezwa kwake. Wapenzi wengine, ambao bado hawajatengana, wanarudia kila mmoja: "Tayari nimekukosa." Wanafikiri hii ni dhihirisho la upendo. Kwa kweli, kifungu hiki kisicho na madhara kinashuhudia sio kupenda, lakini kwa utegemezi wa kihisia. Na ikiwa inarudiwa mara nyingi sana na inakuwa obsession, basi hii ni ishara. Kitu kinahitaji kufanywa haraka!

Wacha tujaribu kutafsiri kifungu hiki kwa lugha ya mantiki. Unaposema "Nimekukosa!", unakubali kutokuwa na uwezo wako wa kujishughulisha na kitu. Ni kana kwamba unamfunga mpendwa wako kwako mwenyewe kwa kamba kali. Na yeye hukasirika bila hiari, sasa anahitaji kufanya kitu juu yake ili kupunguza uchovu wako. Yaani unamng'ang'ania kihisia, mfunge kwako. Ili kuiweka kwa urahisi, unamdanganya. Anafanya nini? Wakati mwingine huruka kwako juu ya mbawa za upendo na huleta bouquet kubwa ya faraja na mshangao. Lakini wakati mwingine, haswa wakati hana wakati, pesa au hamu, anajitenga na wewe, hataki kuchukua jukumu kama hilo: kupunguza uchovu wako. Mtu angemfariji, atamsaidia na kumtoa katika hali yake ya huzuni.

Kimsingi, hakuna ubaya ikiwa nyakati fulani tunaambiana “Nimekukosa!” Hii ni kawaida, asili na asili. Tu ikiwa haipati fomu za hypertrophied.

Utegemezi wa kihisia ni nini?

Hivi ndivyo kamusi ya kisaikolojia inavyoandika juu yake:

Uraibu wa kihisia ni kupoteza uhuru wa kibinafsi (au hisia ya uhuru wa kibinafsi) kutokana na sababu za kihisia. Wakati huo huo, mada ya utegemezi huu,

Kwanza, hupata mateso kwa sababu ya kutoweza kufikiwa kwa kitu cha hisia zake, au kutokuwa na uwezo wa kubadilisha tabia yake, au uwepo wa nguvu isiyofaa ya kitu juu yake;
Pili, anahisi kutowezekana kwa ukombozi kutoka kwa uraibu;
Tatu, inaonekana kuwa chini ya muda mrefu ushawishi mbaya kuunganisha hisia zake na zake njia ya maisha, ustawi wa jumla, kufanya maamuzi na tabia

Kwa kweli, tunapoingia katika uhusiano wa karibu na mtu fulani, tunaanguka katika utegemezi wa kihisia-moyo bila kujua. Yeye hisia mbaya- na inazidi kuwa mbaya kwako, anakuwa na wasiwasi - na kwa sababu fulani unaanza kupata msisimko. Na kadhalika ad infinitum, kama vyombo vya mawasiliano. Wengi wanaamini kuwa hii ni ya asili na ya kawaida, kwa sababu watu wa karibu wanawasiliana vyombo vinavyoathiri kila mmoja, kudumisha kila mmoja katika hali ya usawa.

Lakini, lazima ukubali, hatuwezi kuwa karibu na mpendwa kila wakati na kuwa katika hali sawa ya akili. Wakati mwingine tunatembelewa na uchovu, hasira, satiety na mahusiano na wengine, kwa mtazamo wa kwanza, udhihirisho mbaya tabia au psyche yetu. Lakini kwa uhusiano wa karibu wa kihisia, sisi sote huonyeshwa mara moja kwa yule aliye karibu, ikiwa anategemea kihisia kwetu. Kwa kweli hili ni jukumu kubwa, ambalo linasumbua watu wengi sana. Baada ya yote, ikiwa wamechoka bila wewe, basi unapokuwa karibu, unapaswa kuvunja vipande vipande, lakini uwape moyo, kuongeza nguvu, kudumisha maslahi, kuwa na furaha, uvumbuzi, huruma, nk. Ni mambo ngapi "lazima" kuna! Je, si bora kuondokana na hili na kwenda kuogelea bure bila "lazima" hizi zote. Hivi ndivyo hata miunganisho mikali ya kihemko inavyovunjika. Na mkosaji ni maarufu "Nimekukosa!"

Fikiria msichana ambaye hawezi kuishi bila mpendwa wake, anamsumbua sana na uwepo wake wa kihemko, anadai umakini, msaada, malipo ya kihemko, n.k. Na ghafla anajikuta amekataliwa naye. Hauwezi kujua. Labda amechoka kuwa joto, vest na clown laughing kwa ajili yake. Labda alitaka tu kuishi maisha yake mwenyewe, kutengwa na whims yake na kunung'unika, huruma na snot, udhibiti na mwongozo wa maisha. Na kwa hivyo aliachwa peke yake na uchovu wake.

"I miss!" - anampigia kelele kwa ujumbe wa maandishi na kwenye Skype. "I miss!" - mayowe kwenye Instagram na Facebook.

Hutamwonea wivu yule ambaye kifungu hiki kinashughulikiwa. Lakini kinachotia wasiwasi zaidi ni yule anayepiga kelele, yaani, anakuwa tegemezi kwa mtu mwingine kihisia. Ni ngumu sana kuiondoa, kwani iko ndani kabisa ya ufahamu wa mtu na mara nyingi huhusishwa na utoto, ambapo uhusiano wa kihemko wa mtoto na wazazi na wapendwa ulivunjwa.

Utegemezi wa kihisia unaweza kutokea sio tu kati ya wapenzi, bali pia kati ya wazazi na watoto, kati ya marafiki, jamaa, wakati mwingine majirani, na hata kati ya muuzaji na mnunuzi katika maduka makubwa. Na hii hutokea kwa sababu katika hatua fulani na katika hali fulani, mtu ambaye tunawasiliana naye hutupatia upungufu fulani wa kihisia wa sasa. Kwa mfano, ulikuwa unakosa kila wakati maneno mazuri iliyoelekezwa kwako kutoka kwa mama yako, baba, kaka, rafiki. Na kisha mtu huonekana maishani mwako ambaye hukunyeshea kwa ukarimu na pongezi na majina ya utani ya upendo. Anakiri upendo wake kwako bila kikomo na kukidhi kiu yako ya kusikia maneno mazuri ya sifa yakielekezwa kwake. Na ndio hivyo, tayari umenasa. Uko tayari kufanya kila kitu ili awe karibu nawe kila wakati na anakuambia kila wakati mambo haya matamu, sio kila wakati maneno ya dhati. Wakati mwingine, bila shaka, unatilia shaka ukweli wao. Lakini hutaki kuharibu udanganyifu wako. Karibu. Unafurahi kudanganywa, kwa sababu “giza la kweli ni la thamani zaidi kwetu kuliko udanganyifu unaotuinua.”

Lakini mahusiano kama haya yatakufa mapema au baadaye, kwa sababu hayatokani na ukweli, lakini kwa utegemezi wako. hisia chanya iliyosababishwa na maneno ya mtu huyu. Anakudanganya kwa kiasi fulani. Kwa kujua au kutojua. Ndio, sio ngumu kukudanganya, kwa sababu, bila kujua, unaanguka katika jamii ya watu walioathiriwa (watu wanaopenda kuwa wahasiriwa) ambao wanateseka bila umakini na upendo.

Je, mahusiano ya utegemezi wa kihisia hutokea lini?

Kama sheria, tunakuwa wategemezi wa kihemko kwa watu wengine vipindi vigumu maisha yetu. Tunapohitaji sana mtu ambaye angeturudisha kwenye maisha ya kawaida, atufariji, atusaidie. Inatokea:

V pointi za kugeuza maisha(kupoteza familia, kazi, kifo cha mpendwa, talaka, nk);
wakati wa mpito kwa hatua mpya maisha(kuhitimu kutoka chuo kikuu, kuhama, kazi mpya, ndoa, upangaji upya wa jinsia, nk);
wakati wa kuzidisha(kuwasilisha ripoti ya robo mwaka, mradi, mitihani, tarehe za mwisho, likizo, hali ya dharura katika eneo moja au lingine la maisha);
tunapougua;
tunapokuwa mbali na nyumbani,kutoka maisha ya kawaida(katika likizo, gerezani, kwenye mkutano).

Tunapoathiriwa kihisia, tunatafuta njia. Kazi hii ya ulinzi ya psyche yetu inaweza kucheza utani wa kikatili juu yetu ikiwa katika kipindi hiki tunakuza uhusiano wa karibu na mtu ambaye anaweza kutumia udhaifu wetu kwa madhumuni yao wenyewe. Na kwa sisi wenyewe, ni lazima tuelewe kwamba mara nyingi sana upendo wetu mkali ambao uliwaka kwenye mapumziko ni haja tu ya psyche yetu kujisikia salama katika mazingira yasiyo ya kawaida. Mara tu tunaporudi kwenye rhythm ya kawaida ya maisha, hupungua na hatua kwa hatua hupungua. Ikiwa bila shaka kulikuwa kwa njia rahisi fidia kwa wasiwasi, sio upendo wa maisha yako.

Mara nyingi watu huanguka katika mitego ya utegemezi wa kihemko:

tegemezi, kusubiri na kuhitaji udhibiti na mwongozo;
watu wenye matatizo na madeni mengi masuala ambayo hayajatatuliwa, migogoro ya muda mrefu;
Watu, kuchukua nafasi tegemezi kijamii mtoto, mwanafunzi, mwanafunzi, chini.

Je, wanaweza kuwa tegemezi kwa nani?

Kutoka kwa bosi, mwanafamilia mnyanyasaji, mpenzi asiye mwaminifu;
kutoka kwa mshauri, muuzaji, msambazaji, guru, mdhehebu, mhubiri;
kutoka kwa mwalimu, mzazi, mume, zaidi.

Jinsi ya kuepuka mitego ya kihisia?

Dawa ya kwanza ni kutambua kuwa wewe ni tegemezi kihisia. Mara tu unapotambua hili, utaelewa kuwa ni ujinga kumwita mpendwa wako kila baada ya dakika tano ili kumjulisha jinsi unavyomkosa. Inaweza kuwa ngumu kwako kutofanya hivi, na utapata wasiwasi mwingi juu ya kwanini hapigi simu, kwa nini haandiki, au amekusahau sana. Lakini itapita.

Ili usiwe na kuchoka, jiweke busy ili usiwe na wakati wa kufikiria juu ya somo la utegemezi wako wa kihemko. Ni bora ikiwa ni ya kuteketeza na shughuli ya kuvutia. Hata kitabu kizuri au Filamu mpya inaweza kukuepusha na kutamani mtu unayemkosa sana.

Kuwa zaidi mtu huru. Punguza Utegemezi aina mbalimbali. Ikiwa bado ni vigumu kuondokana na utegemezi wa nyenzo, kuwa mwanadamu mawazo ya kujitegemea. Usipoteze maoni yako, kuwa mahitaji yako mwenyewe, tamaa. Kuza kama mtu. Jifunze kuwajibika kwa matendo yako.

Kuwa mtu wa huruma kwa wale walio karibu nawe, sio tu kwa wale unaowategemea. Uelewa - huruma ya ufahamu hali ya kihisia mwanaume mwingine. Huruma ni mtu anayeweza kuhurumia. Kwa kujielekeza kutoka kwako kwenda kwa wengine, utahisi utulivu. Ni bora kuruhusu wengine wakutegemee wewe kuliko wewe juu yao. Ingawa, hapana, wape uhuru na ujipe uhuru - hii ndiyo zaidi njia sahihi epuka utegemezi wa kihisia unaoendelea.