Haipendezi sana wanapotania. Wananyoosha vidole, husema mambo machafu na kulia kama farasi. Au watasema kimya kimya, kwa wakati usiofaa kabisa, wakati mwingine wakiwa darasani, jambo la kuudhi. Watachora caricature kwenye ubao. Hata mbaya zaidi, watatunga teaser na kuimba kwa sauti kubwa. Ninataka tu kutoweka, kuanguka kupitia ardhi. Au fanya chochote ili KUIKOmesha. Hali inayojulikana? Ikiwa sivyo, una bahati.
Kwanza, hebu jaribu kuelewa:
KWA NINI haya huwapata baadhi ya wavulana?
KWANINI wanataniwa?
KWANINI wanawacheka?
Watu wengine hujibu swali hili kama hii:
“KWA SABABU MIMI NI MNENE (MFUPI, DHAIFU)”;
“KWA SABABU NINAVAA MIWANI”;
“KWA SABABU NINAYO
JINA LA MWISHO LA KIJINGA (JINA)”;
"KWA SABABU SINA SIMU YA MKONONI";
"KWA SABABU MIMI NI MBAYA KATIKA KUKIMBIA (KUSOMA, KUVAA, KUONGEA)."
Au hata
"KWA SABABU MIMI NI TAIFA TOFAUTI";
“KWA SABABU MIMI NDIYE MABAYA ZAIDI.”
Na hata
"KWA SABABU MIMI NDIYE MWANAUME AMBAYE HAKUNA ANAPENDA."
Njia hii ya kufikiria sio sawa kabisa. Na hata madhara sana. Kwa sababu lini
mtu anadhani hivyo, anaonekana kukubaliana na kile kinachotokea. Kana kwamba anasema: “Bila shaka, mwenye miwani anafaa kudhihaki. Unawezaje kuzungumza na mtu anayekimbia polepole?” Unafikiri hivyo kweli? Miwani gani, au alama mbaya, au simu kuu ya zamani inatoa ruhusa ya kumwita mtu majina? Wewe mwenyewe unaelewa kuwa huu ni ujinga tu.
HII SIYO HOJA KABISA!
Katika darasa lolote na katika kampuni yoyote, iwe watu wazima au watoto, kuna watu wanaopenda kuwaudhi wengine. Labda wao wenyewe wameudhika sana hapo awali au wanaogopa kwamba ikiwa hawaelekezi mara kwa mara mapungufu ya watu wengine, kila mtu ataona yao wenyewe. Kwa bahati mbaya, watu kama hao walikuwa, wako na watakuwa. Ikiwa wanajikuta katika darasa au kikundi cha watoto wenye urafiki na wema, watajaribu kumkosea mtu mara kadhaa, kupata rebuff na kukaa kimya. Lakini ikiwa darasa ni jipya, kila mtu bado hamfahamu mwenzake...
Au hii ni kikosi katika kambi ... Au tu kundi lisilo la kirafiki sana, ambalo kila mtu yuko peke yake ... Tarajia shida hapa. Mkosaji anaangalia karibu naye na bila shaka hupata ... nani?
Aliyenona zaidi?
Nyekundu zaidi?
Wacha tuangalie kupitia macho ya mkosaji. Hapa kuna mvulana mnene sana, ameketi na kutafuna bun na zabibu. Je, nianze naye? Lakini anacheka kwa sauti kubwa, akiongea na jirani yake kwenye meza yake! Pengine, ikiwa unamwita mtu mwenye mafuta, hatakuwa na hasira kidogo, lakini ataiondoa tu.
Hapa kuna msichana mwenye miwani, akisoma kitabu. Sema kitu kuhusu "nani mwenye macho manne ..."? Lakini nilisikia jinsi alivyokata moja hapa kwenye mapumziko ya mwisho, atajibu jambo lingine kwa sababu hata hawatamcheka, lakini kwangu.
Hapa kuna mvulana mfupi sana, na kwa jina la mwisho Malyshkin. Ni hayo tu! Lakini hapana. Malyshkin huyu, kwa njia, anafanya mazoezi ya judo, vizuri.
TAZAMA:
hakuna sifa za mtu zinazomfanya kuwa mwathirika wa wakosaji ndani yao wenyewe. Unaweza kuwa mnene (mwenye ngozi) mwenye nywele nyekundu (upara) mwenye kigugumizi (kimya) kwenye glasi (soksi zisizolingana), na wakati huo huo hutaki kuchezewa kabisa.
Zaidi ya hayo, kila mtu atakupenda, kwa sababu wewe ndiye zaidi watu wasio wa kawaida ni ya kuvutia zaidi. Kumbuka tu Pippi Uhifadhi wa muda mrefu au Carlson!
Kwa hakika, mkosaji huchagua wale WALIO TAYARI KUKESWA. Tayari kulia, kuona haya usoni, kukimbia, kulalamika kwa mwalimu. Tayari kuwa mwathirika.
Jambo zima kwa mnyanyasaji ni kujisikia IMARA NA HAKI. Vizuri
Hakuna nafasi nyingine katika maisha yake ya kujisikia hivi. Bahati mbaya. Na ikiwa umekasirika, kulia, kukasirika, anza kuelezea kuwa hii yote sio sawa, AMESHINDA!
Ni kama mchezo mmoja mbaya ambao watoto wakati mwingine hupenda kuucheza. Watachukua kofia ya mtu au kitu kingine na kutupa kila mmoja kwenye mduara. Na mtu maskini hukimbia kati yao, anajaribu kuiondoa, anauliza, anakasirika, lakini daima hawana muda. Wanatupa kofia zaidi, na kila mtu anachekesha sana. Pia, ni kofia ya nani?
Unaweza kumpa ushauri gani? Jiunge na klabu ya mpira wa vikapu, fanya mazoezi kwa bidii kwa miaka mitatu na ujifunze kukamata kofia kwa kuruka? Ushauri wa hivyo. Kwa sababu sio kama anakamata vizuri au vibaya. Suala ni kwamba ANASHIRIKI. Yaani anakubali kucheza mchezo mbaya. Baada ya yote, si kweli kucheza na kofia. Wanaicheza. Raha yote ya mchezo iko katika machozi yake, hasira, na kuruka bila msaada. Hii ni raha ya kuchukiza ya wakosaji. Kadiri mhasiriwa anavyojaribu kuchukua kofia, ndivyo anavyowapa thawabu, ndivyo anavyowapa raha zaidi!
Kwa hivyo, jambo la busara zaidi katika hali kama hii sio KUCHEZA. Geuka na uondoke. Hata kama jambo ni muhimu sana. Kwa njia, wakati mhasiriwa anaondoka, wahalifu mara nyingi hupoteza riba na kutupa kitu hicho, au hata kutoa moja kwa moja mikononi mwao - baada ya yote, hawahitaji sana. Ikiwa bidhaa hiyo ilikuwa ya thamani na haikurejeshwa kwako, waambie wazazi wako kuhusu hilo - ilikuwa pesa zao ambazo zilitumika kwa ununuzi wake, na wana haki ya kudai kurudi kwake.
Ni vivyo hivyo wanapotania.
USIPOTEZE KICHWA!
Jambo kuu ni usiruhusu hisia zako zikushinde. Kumbuka: sio yote juu yako, sio kuhusu WEWE ni nani. Yote ni kuhusu wakosaji. Ni WAO ambao hawawezi kuishi bila kumuudhi mtu yeyote. Kwa hivyo hii inakuhusu nini?
Kwa hivyo, hupaswi kamwe:
HOJA (“SINENEPA KABISA, KUBWA TU”)
JIUNGE KWENYE PAMBANO
JIFANYE USIKIE, BALI BLUU NA KUFICHA MACHO YAKO
JIBU VILEVILE (“WEWE NI MWENYE HAKI ZAIDI!”)
LALAMIKA
WATU WAZIMA
KIMBIA
KULIA
NA KWA UJUMLA JARIBU KUACHA HAYA YOTE.
TISHA (“NITAMWAMBIA MWALIMU YOTE!”)
Kwa ajili ya nini?
Kwanini uache kitu AMBACHO HAKUKUHUSU? Huwezi kujua nani anafanya nini na wanasema nini!
Hivi ndivyo wanavyotaka kutumia wakati wao - ni BIASHARA YAO. Unajali nini?
Wakati mwingine inaonekana kwamba wanyanyasaji lazima wakomeshwe. Labda wanamtukana rafiki yako, au jamaa zako, au watu wako, imani yako. Unahitaji tu kupiga hatua!
Lakini ikiwa unafikiri kwa makini, inakuwa wazi kuwa hii sivyo. Jiangalie mwenyewe. Kwa mfano, kijana Vasya. Anasema mbele ya mvulana Petya: "Dada yako ni mwanamke mnene mbaya!" Hebu tufikirie juu yake. Je, kitu kibaya kilitokea kwa dada ya Petya kwa sababu ya maneno haya? Je, amebadilika? Umekuwa mnene zaidi? Je, imekuwa mbaya zaidi? Hapana! Alibaki sawa na yeye. Lakini watu wengine wamebadilika. Na mtu huyu ni Vasya. Alisema kitu kibaya. Alizidi kuwa mbaya kuliko dakika moja kabla. Alizidi kuchukiza - hiyo ni kwa hakika. Kwa hivyo kwa nini duniani Petya anapaswa kukimbilia vitani ikiwa dada yake hayuko hatarini, na Vasya alijitendea vibaya?
Kumbuka: haijalishi mkosaji anasema nini, ITAKUWA MBAYA TU KWAKE MWENYEWE.
Kuna msemo wa watoto: "Yeyote anayekuita unavyomwita anaitwa yeye mwenyewe." Sahihi sana!
Bila shaka, kukaa mtulivu huenda isiwe rahisi mwanzoni, lakini unaweza kujifunza.
HAPA NDICHO KINACHOWEZA KUSAIDIA ILI KUWA NA MAANDALIZI.
Rudia tu: "Sina uhusiano wowote na hii. IM inahitaji hii. Naam, sihitaji na sipendezwi nayo.”
Jaribu kufikiria kuwa unatazama hali hiyo kutoka nje, kama kwenye sinema. Wametengeneza filamu kuhusu jinsi wavulana wanavyoweza kuwa wabaya.
Kila mtu anaonekana na anashangaa - wow! Au kwamba unawatazama wakosaji kutoka kwenye balcony ya kufikiria: “Wavulana hawa wanafanya nini? Lo, jinsi walivyo wadogo huko chini, wa kuchekesha!”
Jifikirie kama shujaa wa aina fulani, labda kutoka kwa kitabu au sinema, ambaye ni ngumu sana kuudhi.
Je, kwa mfano, punda kutoka kwenye filamu "Shrek" angesema nini kwa wakosaji?
Nadhani Shrek hakika angenitetea ...
Labda kitu kama:
“Vipi, hunipendi kweli?
Ya kutisha!
Hata sijui,
Je, ninaweza kulala kwa amani sasa?
(ha ha ha)."
Na Mary Poppins?
Uwezekano mkubwa zaidi, asingesema chochote. Ningetazama tu na kushtuka kidogo - kuna watoto wasio na adabu kama hii ...
Vipi kuhusu tembo mkubwa sana?
Vipi kuhusu mwanasayansi, mtafiti wa makabila ya porini?
Chagua shujaa unayempenda zaidi, na wakati mwingine wanapokusumbua, fikiria kuwa wewe ndiye.
Na afanye kama alivyozoea.
Atafanya kila kitu kwa ajili yako.
Ikiwa utaweza kubaki utulivu, utaweza kuishi kwa usahihi. Kwa mfano:
TABASAMU (“NIMEFURAHI SANA UNA FURAHA!”)
YAWN (“INACHOSHA SANA... JAMBO JIPYA, JAMBO JIPYA, JAMBO AMBALO WALISEMA...”)
HAMIKISHA TAZAMA KWA WAHALIFU (“NDIYO, NAJUA UNAPENDA KUZUNGUMZA HIVYO”)
TOA RUHUSA (“WITO KUHUSU AFYA YAKO, KWANI INAKUFANYA KUWA MZURI SANA!”)
BADILISHA KILA KITU (“LO, ASANTE, NINAZOEZA TU UWEZO WA KUZINGATIA PALE NINAPOKATISHWA. JE, UNAWEZA TENA?”)
Mara ya kwanza, wahalifu wanaweza kutawanyika hata zaidi. Watajaribu kupiga kelele zaidi na kwa kukera zaidi. Lakini ikiwa utaendelea kubaki utulivu, watakuwa na kuchoka haraka. Kwa sababu watafanana na mbu wanaobweka kwa tembo mtulivu na mtulivu.
Kwa njia, kuna wachache wahalifu wa kweli, wale ambao huanza kila kitu. Labda moja kwa darasa zima au mbili. Vijana wengine hujiunga nao hivyohivyo, bila kufikiria. Wanafikiri tu mwanzoni kwamba ni furaha sana kunyoosha kidole kwa mtu na kurudia maneno ya kuudhi na kucheka.
Maadamu wewe ni mwathirika, wanafikiri hivyo ndivyo unapaswa kutendewa. Lakini ikiwa unatenda kwa usahihi, watakuwa na wasiwasi. Wanaweza hata kuhisi aibu. Na baadhi yao wanaweza kukuheshimu sana na kutaka kuwa marafiki na wewe.
Kitu kimoja zaidi.
Ikiwa ghafla unafikiri kweli kwamba wewe ni MBAYA ZAIDI wa KILA MTU, basi utulivu pekee hautatosha. Hii haiwezi kuachwa hivi. Kuishi na imani kama hiyo ni hatari sana kwa afya!
Hakikisha kupata mtu unayeweza kuzungumza naye kuhusu hili. Mama, babu, kaka, mwalimu, rafiki, mwanasaikolojia wa shule. Waulize sio tu kusema kwamba hii yote ni upuuzi na kwamba kwa kweli wewe ni mzuri, lakini kufikiria na wewe: ni aina gani ya sifa nzuri? Je, wewe ni mzuri katika nini? Je, ungependa kubadilisha nini kukuhusu na nini kifanyike kwa hili? Utajifunza mambo mengi mapya na ya kuvutia kuhusu wewe mwenyewe!
Kuna mfano bora wa jibu kwa mkosaji katika hadithi ya zamani kuhusu mshairi na mwanafalsafa Goethe.
Wakati mmoja Goethe alikuwa akitembea katika mbuga ya jiji, na mtu fulani asiye na adabu akatembea kuelekea kwake njiani.
- Sijawahi kutoa njia kwa wajinga! - boor alitangaza kwa kiburi.
"Na mimi hufanya hivyo kila wakati," mwanafalsafa akajibu kwa sauti ya heshima na kuacha njia.
Lyudmila Petranovskaya - "Nini cha kufanya ikiwa?"
Kudhihaki, kutaja majina, vitisho, uvumi, kupigwa na kutema mate kunaweza kuwa sehemu ya tabia inayorudiwa, isiyotakikana inayoitwa uonevu. Ingawa uonevu kwa kawaida hurejelea tabia ya watoto wa shule, wengi wana uwezekano mkubwa wa kufanya hivyo tabia ya fujo kumdhuru kwa maneno, kijamii au kimwili mtu ambaye ni dhaifu kuliko wao (au anaonekana kuwa hivyo).
Hatua
Kujilinda dhidi ya wanyanyasaji
- Ikiwa unashughulika na unyanyasaji wa mtandaoni, usijibu jumbe zao na uzime tovuti. Ili kuepuka kuingia katika hali hii tena, mzuie mnyanyasaji ili asiweze kuwasiliana nawe moja kwa moja.
-
Zungumza na mtu unayemwamini. Nenda kwa mtu mzima, mwanafamilia, mwalimu, mfanyakazi mwenzako, mtu unayemwamini na uwaelezee kilichotokea.
- Kuzungumza na mtu mwingine kutakusaidia usiogope na usiwe peke yako na itakusaidia kuamua unachohitaji kufanya ili kuzuia unyanyasaji zaidi.
- Ikiwa unaogopa au unahisi huna usalama, ni bora kuzungumza na mtu ambaye ana mamlaka juu ya mnyanyasaji na anaweza kuchukua upande wako, kama vile mwalimu, bosi, au afisa wa polisi.
-
Fikiria jinsi ya kujilinda, kihisia na kimwili. Haupaswi kupigana mwenyewe, unapaswa kushiriki kila wakati na mtu unayemwamini kila kitu kinachotokea kwako. Bado, kuna mambo unayoweza kufanya ili kuchukua mambo mikononi mwako na kujilinda:
- Ikiwezekana, epuka mtu anayekuonea au mahali ambapo uonevu ulitokea.
- Jizungushe na watu wengine, haswa ikiwa uonevu hutokea ukiwa peke yako.
- Ikiwa uonevu unafanyika mtandaoni, ukijaribu kubadilisha jina la wasifu wako na maelezo mengine, sasisha mipangilio yako ya kibinafsi ili marafiki na familia pekee waweze kuwasiliana nawe, au kufungua wasifu mpya. Ondoa maelezo kama vile anwani na nambari yako ya simu kutoka kwa wasifu wako mtandaoni na kikomo habari za kibinafsi ambayo utashiriki katika siku zijazo. Usiruhusu watukutu vipengele vya ziada wasiliana nawe.
- Andika wapi na lini uonevu ulifanyika na nini kilikupata. Hii itasaidia na iwapo uonevu utaendelea siku za usoni, hatua zichukuliwe na mamlaka. Uonevu ukitokea mtandaoni, hifadhi ujumbe na barua pepe zote na upige picha za ujumbe wowote wa kijamii.
-
Watenganishe wanaohusika. Pata taarifa na ujue kilichotokea, ni pale tu utakapokuwa umetenganisha kila mtu aliyehusika ndipo utaweza kuzungumza naye binafsi. Kujadili tukio hilo na pande zote mbili katika chumba kimoja kunaweza kusababisha msisimko kupita kiasi na aibu kwa mwathiriwa wa unyanyasaji.
Shirikisha usimamizi wa shule. Shule zote zina mbinu zao za kukabiliana na wanyanyasaji na nyingi pia hutekeleza mkakati wa kupambana na unyanyasaji mtandaoni. Kutatua shida hizi ni biashara utawala wa shule, lakini kwanza wanapaswa kujua nini kinaendelea.
Omba usaidizi wa mshauri wa kitaalamu au mtaalamu. Waathiriwa wa unyanyasaji wanaweza kuteseka kihisia kwa muda mrefu na athari za kisaikolojia. Kutafuta msaada wa kitaalamu mapema kunaweza kupunguza athari hizi.
Kamwe usimwambie mwathirika wa uonevu ajirudie tu. Uonevu unahusisha kukosekana kwa usawa wa madaraka unaoonekana au halisi—mtu ana mamlaka zaidi kuliko mwingine, kikundi cha watu kinaungana dhidi ya mtu mmoja, mtu ana zaidi. nafasi ya juu na nguvu, na kadhalika. Mapigano yanaweza kumweka mwathiriwa katika hatari ya madhara zaidi au kuwafanya wajilaumu kwa kile kilichotokea.
Amua ikiwa huu ni uonevu. Kuna aina kadhaa za uonevu: matusi, kijamii na kimwili. Lakini wana moja kipengele cha kawaida, ni hatua zisizohitajika na zinazorudiwa (zaidi ya mara moja).
Tulia na mwambie mtu huyo aache. Mtazame mtu huyo na kwa sauti ya utulivu, iliyo wazi mwambie aache, kwamba matendo yake hayakubaliki na kwamba yeye hana heshima.
Nenda mbali. Ikiwa unaogopa kuzungumza, ondoka tu. Ondoka hapo uende mahali unapojisikia salama, ukiwa umezungukwa na watu unaowaamini.
Kuzuia tatizo la uonevu
-
Jihadharini na ishara za onyo za uonevu. Kuna viashiria vingi ambavyo vitakufahamisha ikiwa mtu anaonewa. Kutafuta ishara hizi kutakusaidia kutambua uonevu na kuukomesha.
- Majeraha au michubuko ambayo mtu huyo hawezi au hataeleza.
- Mali ya kibinafsi iliyopotea, iliyoibiwa, iliyoharibika kama vile nguo zilizochanika, miwani iliyovunjika, simu iliyoibiwa n.k.
- Mabadiliko ya ghafla katika maslahi au hamu kubwa ya kuepuka watu maalum na maeneo.
- Mabadiliko ya ghafla katika mlo, kujistahi, usingizi, au mabadiliko mengine makubwa ya kihisia au kimwili.
- Unyogovu, tabia ya kujiharibu, au kuzungumza juu ya kujidhuru mwenyewe au wengine. Ikiwa wewe au mtu unayemjua yuko hatarini au anataka kujiua, usisubiri. Omba msaada.
- Ishara kwamba mtu anadhulumu wengine:
- Mtu huyu alikua mkali sana, kimwili na kwa maneno.
- Mara nyingi huingia kwenye mapigano na ugomvi.
- Huwasiliana na watu wanaodhulumu wengine.
- Mara nyingi huingia kwenye shida na watu muhimu.
- Hawezi kuwajibika kwa matendo yake na kuwalaumu wengine kwa matatizo yake.
- Ukiona mojawapo ya ishara hizi za onyo, zungumza na mtu huyo. Kufahamisha wengine kwamba unyanyasaji haukubaliki na kwamba uko hapa kusaidia kunaweza kuwapa wahasiriwa wa unyanyasaji ujasiri wa kuzungumza.
-
Jua ni nani aliye katika hatari kubwa ya kudhulumiwa. Baadhi ya makundi ya watu wanaweza kuwa katika hatari zaidi kuliko wengine. Ni muhimu sana kuzingatia vikundi hivi na kutafuta ishara za uonevu.
- Msagaji, mashoga, watu wa jinsia zote mbili, waliobadili jinsia (LGBT).
- Watu wenye ulemavu.
- Vijana wenye mahitaji maalum, kitaaluma na kimwili.
- Wanyanyasaji wanaweza pia kuwalenga wahasiriwa wao kwa misingi ya ubaguzi wa rangi, ukabila na udini.
- Wakati wa kushughulikia uonevu unaolenga vijana wa LGBT, watu wenye ulemavu au uonevu unaochochewa na rangi, asili ya kikabila au imani inahitajika Tahadhari maalum, kwa mtiririko huo, mwathirika. Habari juu ya nini cha kufanya katika hali hizi maalum inaweza kupatikana hapa.
Mara nyingi katika hali kama hii sisi huhisi wasiwasi, na wakati mwingine, haswa ikiwa hii itatokea katika utoto au ujana, tunajisikia vibaya kwa maisha yetu yote. Jinsi ya kujifunza kuishi dhihaka bila maumivu?
Hebu tuanze na ukweli kwamba kuna sababu fulani sababu ya watu kuchekana. Tuseme, katika kikundi cha matineja, mtu fulani anamwambia mmoja wa wasichana hao: “Je, umepata vazi hili kwenye takataka?” Mtu mwingine anapiga kelele: "Hapana, aliinunua kwa uuzaji wa "Kila kitu kwa rubles 10!". Au kitu kama hicho. Na sasa barbs zinasikika kutoka pande zote ...
Hivi majuzi wanasaikolojia wa kigeni iligundua kuwa kati ya watoto na vijana, sio watu maarufu zaidi ambao wanadhihakiwa zaidi, lakini, kinyume chake, wale wanaojitokeza, kwa mfano, wanafunzi bora na watoto wazuri. Kwa nini? Kwa sababu wanavutia umakini. Mara nyingi husudiwa au kutoeleweka, na hii inakera ... Ikiwa mtoto au kijana ni mzuri sana, inawalazimisha wenzao kutafuta makosa ndani yake. Na, bila shaka, hupatikana kwa sababu watu bora, na hasa watoto, haipo.
Pia wanawadhihaki wale ambao hawawezi kupigana - tuseme, waoga zaidi na wenye tabia nzuri. Kisingizio kinaweza kuwa chochote kabisa. Nilipokuwa tineja, waliwatania wale ambao wazazi wao hawakuwa na uwezo wa kumnunulia mtoto wao nguo kutoka nje ya nchi. Sasa - wale ambao wana simu za mkononi za bei nafuu. Lakini basi tena, kumbuka, inaweza isifikirie kwa mtu yeyote kumcheka binti ya mwanamke wa upweke wa kusafisha ambaye anapata riziki licha ya ukosefu wa nguo na vifaa vya heshima. Kwa sababu yeye, bila kulemewa na malezi yake, aliweza “kujiweka” pamoja na marika wake. Lakini binti wa msaidizi wa utafiti aliyeachana ana hatari ya kuwa "mtu aliyetengwa" milele, kwani, kwa sababu ya malezi "sahihi", anajiruhusu kudhulumiwa. Kijana ambaye ana kitu ambacho wengine hawana pia anaweza kudhihakiwa. nguo bora, mambo bora... Kwa neno moja, yoyote .
Mbali na hilo, tunamcheka mtu mwingine kwa hiari, tukiogopa kwamba wanaweza kuanza kutucheka. Maadamu tunamdhulumu mtu, "tunalindwa." Ikiwa tunajaribu kuepuka hili au kumtetea mwathirika, basi sisi wenyewe tunaweza kugeuka kuwa kitu cha uonevu. Mantiki ni rahisi: ni bora kuwa na pakiti kuliko kupinga.
Unaweza kuwa kitu cha kejeli katika umri wowote. Kwa mwanamke, sababu ya dhihaka mara nyingi ni sura yake: "Kweli, ulikata nywele zako tena kwenye saluni ya hali ya juu?", "Je, hawatakupa nafasi katika kanzu kama mwanamke mjamzito. ?", "Na kwa uzito wako, si utaponda kiti chetu?" Ikiwa maelezo yoyote yanajulikana maisha binafsi, zinaweza pia kutumika kama "zana": "Je, uligonga kiungo tena jana?" (ikimaanisha kwamba mwenzi alimpa mwanamke mchubuko), "Na harusi ni lini?" (kujua kwamba hakuna harufu ya uhusiano mkubwa hapa).
Ili kuondokana na hali hiyo na hasara ndogo za kisaikolojia, unapaswa kujifunza kuitikia kwa usahihi mashambulizi hayo.
Kwanza kabisa, jaribu kuchambua hali hiyo na kuelewa kwa nini wanakucheka. Usifikiri kwamba ukifanyiwa mzaha, wewe ni mbaya kuliko wanaofanya hivyo. Watu wote wana mapungufu fulani. Na wanao dhihaki wako wanaweza kuwa na wengi wao kuliko nyinyi. Labda wanakucheka ili kuacha kujiona duni ... Kumbuka: wenye nguvu na mtu aliyefanikiwa hakuna haja ya kujidai kwa gharama ya wengine! Hii daima ni ishara ya udhaifu na ...
Usitoe visingizio kwa hali yoyote. Baada ya yote, wanakucheka, wanataka kukuumiza, na visingizio vyako vitatumika tu kama sababu ya kuendelea kudhihaki.
Usionyeshe kuwa umechukizwa. Baada ya yote, lengo la dhihaka ni kukusumbua na kukufanya uhisi vibaya.
Ni bora kuzidisha hali hiyo na kujicheka mwenyewe pamoja na wadhihaki. Kwa mfano, kwa kujibu maoni kuhusu nguo zilizopatikana kwenye takataka, ni furaha kusema: "Ndiyo, nilitumia muda mrefu kusaka takataka!" Kujibu swali kuhusu "harusi inayokaribia" - "Mara tu tutakapowasilisha ombi kwa ofisi ya Usajili, nitakuwa wa kwanza kukujulisha!"
Wakati mwingine haidhuru kudokeza makosa ya mdhihaki mwenyewe: "Vipi kuhusu wewe?", "Je, unavaa duka gani la mitumba?" Ingawa hii inafanya kazi tu wakati mapungufu ni dhahiri.
Ikiwa haujui la kusema mara moja, kisha chambua hali hiyo, jitayarishe jibu linalofaa, na wakati ujao watakapoanza kukudhihaki, toa "kazi ya nyumbani."
Haupaswi kurudisha nyuma kwa njia yoyote. Hii itaonyesha kwamba lengo la wakosaji limefikiwa na kwamba umeumizwa.
Ikiwa katika kampuni yako ni kawaida tu kufanya mzaha kwa kila mmoja, basi haifai kuchukua dhihaka kwa uzito hata kidogo. Unaweza pia kuwadhihaki wengine.
Ikiwa mtu anayekudhihaki mara kwa mara, hasa hadharani, ni rafiki au mpenzi wako wa karibu (wakati mwingine hata waume kwa wake huchekwa hadharani), basi ni jambo la maana kuzungumza naye faraghani na kumweleza kuwa anaumia. wewe na tabia yake. Pengine yeye hatambui. Ikiwa inageuka kuwa mtu anafanya hivyo kwa makusudi, hii ni sababu ya kupunguza au kukomesha uhusiano.
Alexandra Savina
Ni zaidi ya mwezi sasa Mtandao wa Kirusi inaendelea kujadili hali hiyo. Mnamo Aprili mwaka jana, Diana mwenye umri wa miaka 17 alimshtaki Sergei Semyonov mwenye umri wa miaka 21 kwa ubakaji. Mahakama ilimpata Sergei na hatia na kumhukumu kifungo cha miaka minane jela utawala mkali; hukumu ilibadilishwa baadaye. Walijaribu kujua hali hiyo kwenye Channel One - walijitolea kipindi cha "Waache Wazungumze" kwa hadithi ya Diana. Baada ya matangazo hayo, familia ya Shurygin ilikabiliwa na mateso: mama wa msichana huyo alipigwa barabarani, gari la baba yake lilichomwa matairi, familia ililazimika kuhama, na Diana mwenyewe alilazimika kuacha chuo kikuu. Mamia ya maelfu ya watu walijiunga na mateso - Mtandao ulikuwa umejaa watu wengi memes, na Burger King ana taswira yake katika utangazaji.
Baada ya hayo, Channel One ilitoa sehemu mbili zaidi za "Wacha Wazungumze"; Andrei Malakhov alianza sehemu ya pili ya programu na majadiliano ya uonevu ambayo Diana na familia yake walikabili. Watu wengi bado hawaamini ubakaji wa Diana, lakini kwa sababu ya mateso, walianza kumtendea laini kidogo - hata Sergei, ambaye alihojiwa kutoka koloni, alizungumza dhidi ya kuteswa kwa Shurygins. Walakini, uonevu wa Diana haukuacha, na wengi wana hakika kwamba utengenezaji wa sinema ulisaidia msichana kufikia umaarufu ambao wanablogu wanaota (Andrei Malakhov mwenyewe alionyesha maoni haya kwenye mpango huo). Lakini je, uonevu na dhihaka nyingi zinaweza kuchukuliwa kuwa sawa na umaarufu?
Uonevu yenyewe sio jambo jipya: tangu kutolewa kwa hadithi ya Vladimir Zheleznikov "Scarecrow" na filamu ya jina moja na Rolan Bykov, taratibu zake zimebadilika kidogo. Uonevu ni vurugu, kimwili au kisaikolojia: uonevu unaorudiwa, dhihaka, kususia, kueneza uvumi wa uwongo na mengi zaidi. Kiini cha uonevu ni usambazaji usio sawa wa nguvu: yule anayemdhulumu mwingine anahisi kuwa na nguvu, lakini mwathirika hawezi kupata nguvu na ujasiri wa kujibu mkosaji. Hali pia zinawezekana wakati mtu huyohuyo ni mhasiriwa na mkosaji: kwa mfano, ikiwa kijana ananyanyaswa na kaka na dada wakubwa, na yeye mwenyewe anamdhulumu mwanafunzi mwenzake. Wachokozi hujaribu kushawishi kujistahi kwa mwathirika na kutarajia kuwa na nguvu mmenyuko wa kihisia. Wakati huo huo, wale wanaodhulumu wengine mara chache hawatambui kile wanachofanya: mara nyingi wanaamini kuwa kuna sababu za lengo na mwathirika, kwa tabia yake, alistahili kile kilichotokea kwake.
Ikiwa miaka kumi na tano iliyopita uonevu ulihusishwa kimsingi na shule, sasa unahusisha zaidi mtandao. Uonevu hauna vikwazo vya umri, lakini tatizo hili linajidhihirisha mara nyingi zaidi na kwa uchungu zaidi kwa vijana. Mtandao hufanya uonevu kuepukika kwao: ikiwa hapo awali vijana wangeweza kupumzika kutoka kwa unyanyasaji nyumbani au kubadilisha shule au anwani (angalau kuhamia jiji lingine), basi mitandao ya kijamii haiachi fursa kama hiyo. Mwathiriwa kwa hakika hana nafasi salama iliyosalia.
Hakuna picha ya jumla ya mtu anayedhulumu wengine - lakini katika mazingira fulani mtu yeyote anaweza kuwa mchokozi.
Historia kamili ya maendeleo ya unyanyasaji mtandaoni ni ngumu kufuata, lakini ina pointi muhimu. Kwa mfano, hali ya Monica Lewinsky, ambaye anajiita "sifuri mgonjwa" wa unyanyasaji wa mtandao. Mnamo 1998, uhusiano wake na Rais aliyeolewa wa Merika Bill Clinton ulijulikana - kama Lewinsky alikiri, ilimchukua miaka kupona kutoka kwa fedheha kubwa ya umma iliyofuata. "Ingawa hii ilitokea kabla ya ujio mitandao ya kijamii, watu wanaweza kuacha maoni mtandaoni, hadithi za barua pepe na vicheshi vya kikatili. Vyombo vya habari vilijaa picha zangu; zilitumika kuuza magazeti na matangazo ya mabango mtandaoni ili kuwaweka watu kwenye TV zao,” aliambia mazungumzo ya TED.
Mwandishi wa habari za Sayansi Francie Dipe anakumbuka jinsi, alipokuwa na umri wa miaka 13, rafiki yake alimdhulumu kwa kumkatakata. barua pepe, alifuta barua pepe zake zote mara kwa mara na kumwacha tu ujumbe wa kejeli aliotumwa kutoka kwa anwani yake mwenyewe - na pia kuweka vikumbusho vya "Jiue" katika kalenda yake. Pamoja na ujio wa mitandao ya kijamii, kushawishi watu imekuwa rahisi zaidi: shukrani kwa simu mahiri, tuko mtandaoni masaa 24 kwa siku, siku 7 kwa wiki na, inaonekana, njia pekee jitenga na kile kinachotokea - acha kabisa kutumia Mtandao (ingawa sio ukweli kwamba hii itasimamisha mtiririko wa chuki). Data ya kibinafsi iliyowekwa kwenye Mtandao, vitisho (bila kujulikana au la), kurasa bandia za mwathiriwa na kurasa za umma zinazodhihaki ni baadhi tu ya njia nyingi za kushawishi mwathiriwa.
Susan Swearer, profesa wa saikolojia ambaye anasomea unyanyasaji, anasema hakuna wasifu wa ulimwengu wote wa mtu anayedhulumu wengine - lakini katika mazingira yanayofaa, mtu yeyote anaweza kuwa mnyanyasaji. “Mama ya msichana aliyejiua kwa sababu ya uonevu aliniambia siku moja kwamba wale waliomdhulumu binti yake walikuwa ‘watoto wa kawaida,’” asema. - Masharti mji mdogo Na shule ndogo imechangia unyanyasaji."
Mtandao ni mazingira kama haya ambapo miunganisho iliyopo kujisikia tight zaidi. Kwa kuongezea, hapa unaweza kutenda bila kujulikana, hauitaji kukutana na mhasiriwa kibinafsi na kuona majibu yake uso kwa uso - na wakati mwingine mwathirika, kimsingi, hana nguvu ya kujibu, kwa hivyo ni ngumu zaidi kujibu. kuelewa matokeo ya matendo yake. Ni rahisi kwa wengine kujiunga na uonevu: kusambaza meme au kupenda maoni ni rahisi kuliko kumzingira mwathirika kwenye barabara ya ukumbi wa shule. Iwapo hali itaonekana hadharani, maelfu ya watumiaji hujiunga na unyanyasaji - kumbuka, kwa mfano, jinsi "" ilivyokua, au wale wengi ambapo wanadhulumu. wageni. Kama ilivyo kwa , inaonekana kwetu kuwa kwenye mtandao maoni yetu yanafaa na ni muhimu kila wakati.
Mtandao unatoa hisia ya kutokujali na isiyo ya kweli ya kile kinachotokea: watu wachache wanatambua kuwa kuna mtu aliye hai upande mwingine wa skrini. Bila mawasiliano ya kibinafsi, mara nyingi hatuwezi kuelewa kile ambacho mtu mwingine anapitia, au tunatafsiri vibaya maoni yao.
Wakati huo huo, matokeo ya unyanyasaji wa mtandaoni ni ya kweli na yanaonekana. Kulingana na uchunguzi wa vijana 4,700 kutoka nchi mbalimbali, kila kijana wa tano amekumbwa na uonevu mtandaoni - na zaidi ya nusu yao wanaamini kuwa unyanyasaji wa mtandaoni ni mbaya zaidi kuliko unyanyasaji wa "kijadi". Umoja wa Mataifa unachukulia unyanyasaji wa mtandaoni kuwa hatari kama vile ukatili wa kimwili- na inabainisha kuwa wanawake wanakabiliwa zaidi na hilo. Kulingana na daktari sayansi ya kisaikolojia na Profesa wa Kitivo cha Saikolojia cha M.V. Lomonosov Chuo Kikuu cha Jimbo la Moscow Galina Soldatova, nchini Urusi kila mtoto wa tano hukabiliwa na uonevu mara kwa mara maisha halisi au kwenye mtandao, na kila mtu wa nne anafanya kama mchokozi, na hali hii haijaboreka zaidi ya miaka.
WHO inachukulia uonevu kuwa tishio kwa afya ya kila mtu anayehusika: waathiriwa, wanyanyasaji, na hata wale wanaotazama tu hali bila kuingiliwa. Habari mara kwa mara huwa na ripoti za wahasiriwa wa unyanyasaji ambao hujiua - kulingana na hali hii, ulinganisho wa umaarufu wa wahasiriwa wa unyanyasaji wa mtandaoni na wanablogu unaonekana kutofaa.
Mtu yeyote ambaye amekuwa katika hali ya unyanyasaji mtandaoni anajua kwamba kiwewe cha unyanyasaji hakiwezi kuleta furaha, hata uwe maarufu kadiri gani.
Ulimwengu unajaribu kutafuta mbinu za kujikinga dhidi ya unyanyasaji mtandaoni: polisi wa Uingereza walibadilisha sheria zao ili kukabiliana kwa ufanisi zaidi na uhalifu wa mtandaoni - ikiwa ni pamoja na kurasa bandia zilizoundwa kwa niaba ya mtu mwingine, na nchini Sweden mwaka jana walijaribu kuanzisha sheria maalum kusaidia kupambana na unyanyasaji na unyanyasaji mtandaoni.
Mashtaka kwamba mtu ambaye anajikuta katika hali ya unyanyasaji wa mtandaoni anatumia "umaarufu" uliomwangukia, na kwa hiyo yuko katika nafasi nzuri sana, hayana msingi. Diana Shurygina anatuhumiwa kutumia programu ya "Waache Wazungumze" kwa kujitangaza: yeye