Hatua ya kutongoza inaweza kudumu miaka kadhaa. Wakati mapenzi ya mwathirika yamepooza na hawezi tena kujitetea, uhusiano unahamia katika hatua ya pili - vurugu wazi.
Mawasiliano Iliyopotoka
Kusudi kuu la unyanyasaji wa maadili ni kumfanya mtu awe na shaka mwenyewe na watu wengine, kuvunja mapenzi yake. Wahasiriwa wa unyanyasaji wa maadili ni watu ambao wanajikuta karibu na mchokozi na kuvutia umakini wake na baadhi ya fadhila zao, ambazo anataka kustahili. Au ni watu wanaomkosesha raha. Hawana tabia maalum kuelekea masochism au unyogovu hapo awali. Kwa ujumla, tunaweza kusema kwamba katika kila utu kuna sehemu ya masochism ambayo inaweza kuanzishwa, ikiwa inataka.
Watu hawa hujiruhusu kushawishiwa, bila kushuku kuwa mwenzi wao anaweza kuwa mharibifu kwa msingi. Hii haijaandikwa katika mawazo yao kuhusu ulimwengu.
Wanaonekana kama wajinga na wadanganyifu. Hawafichi hisia zao, na hii humfanya mchokozi awe na wivu.
Wana kujistahi chini na huwa na kujisikia hatia. Kukubali kukosolewa.
Wanajitilia shaka wenyewe na maoni yao. Onyesha mazingira magumu na ukosefu wa kujiamini katika uwezo wao wenyewe.
Wameshikamana sana na mahusiano na wana hamu kubwa ya kutoa.
Sifa hizi huongeza uwezekano wa kuishia katika uhusiano wa matusi na kuwa shabaha ya mawasiliano potovu.
Mawasiliano potovu yanaweza kutambuliwa na ishara zifuatazo:
Dharau na kejeli, ambazo zimefichwa chini ya kivuli cha mzaha. Kudhihaki mbele ya wageni, kutilia shaka uwezo wa mtu wa kufikiri na kufanya maamuzi sahihi. Kupumua kwa hasira, kutazama kando, matamshi ya kuudhi. Maumivu ya matibabu kama haya hudhihakiwa na mwathirika anaonyeshwa kama mbishi. Lebo zimekwama juu yake - mwenye hysterical, mgonjwa wa akili, isiyo ya kawaida.
Ukiukaji wa mara kwa mara wa utu- Mshambulizi anamshawishi mwenzi wake kuwa hana thamani hadi aamini mwenyewe.
Hakuna kitu kinachoitwa kwa jina lake sahihi. Mchokozi huepuka kujibu swali moja kwa moja, hakubali mzozo, na hudhihaki hisia na maumivu ya mwingine.
Kwa mvamizi, mwathirika ni kitu, lakini “hawazungumzi mambo.” Hakuna mazungumzo katika mwingiliano, kuna maagizo kutoka juu. Hii ni njia ya kuonyesha kuwa mshirika kama sawa hayupo. Mchokozi huwasilisha kila kitu kana kwamba yeye peke yake ndiye mwenye ukweli na anajua kila kitu zaidi. Wakati huo huo, katika mazungumzo mabishano yake mara nyingi hayafanani na hayana mantiki, kusudi lake ni kuongoza mbali na kutatua suala hilo. Daima hutafuta njia ya kuwa sahihi na kumlaumu mtu mwingine.
Anaweza kufanya maombi ya wazi yasiyowezekana ili kuwa na sababu zaidi za kukosolewa.
Mara nyingi, uchokozi haujidhihirisha moja kwa moja, lakini kupitia kinachojulikana kama uadui baridi. Mchokozi huzungumza kwa sauti ya baridi, isiyojali, na sauti yake wakati fulani inaweza kubeba tishio lililofichwa na kukufanya uwe na wasiwasi. Inaficha habari halisi. Ili kufanya hivyo, anatumia vidokezo, uvumi, na hata uwongo wa moja kwa moja.
Tabia ya mchokozi humchanganya mwathiriwa. Kwa maneno - jambo moja, kwa vitendo - lingine. Anaweza kusema kwamba anakubaliana na pendekezo hilo, lakini onyesha kwa sura ya uso kwamba hii ni mwonekano tu. Matokeo yake, mhasiriwa hawezi kuamua hasa anachohisi na nini cha kuamini, anaacha kujiamini, anajilaumu zaidi na zaidi na anajaribu kujihakikishia mwenyewe.
Moja ya sifa za mawasiliano ya mchokozi na mwathirika ni mabadiliko ya hatia. Mhasiriwa tu anahisi kuwa na hatia;
Mahusiano ya karibu na watu kama hao hupitia hatua mbili.
Kwanza inakuja hatua ya kutongoza. Mchokozi hutenda kwa njia ambayo mwathiriwa humvutia. Na kutoka nje inaonekana kwamba hii ni upendo mkubwa, ambayo haiwezekani kupinga. Ishara za onyo wakati wa kipindi cha bouquet ya pipi zinaweza kujumuisha:
Mvutano wa mara kwa mara wa mmoja wa washirika. Wasiwasi wa ndani usioelezeka. Kila kitu kinaonekana kuwa sawa, lakini "kitu si sawa."
Kuanguka sana chini ya ushawishi wa mwenzi, kupoteza uhuru. Chini ya kivuli cha utunzaji - kutengwa polepole kwa mwenzi kutoka kwa miduara yake ya zamani ya kijamii. Kwa kweli, mwathirika ataachwa peke yake, bila msaada wa marafiki na familia. Kwa hivyo, uasi unaowezekana umepunguzwa hadi sifuri.
Katika hatua hii, mwathirika hudhoofika na kupoteza imani ndani yake. Anatafuta kutambuliwa na kuidhinishwa na kulipia kwa kuwasilisha matakwa magumu zaidi ya mchokozi. Mwanzoni yeye hufanya hivi kwa hamu ya kupendeza au kufariji, na kisha kwa woga. Mchokozi hukabiliana na mwathiriwa na hatari yake ya utotoni na majeraha, ambayo yeye huhisi kwa njia ya angavu na hivyo kupata udhibiti juu yake.
Mhasiriwa huelekea kuhalalisha tabia ya mwenzi wake:"Anatabia hii kwa sababu hana furaha. Nitamponya na kumtuliza kwa upendo wangu." Anafikiria kuwa mwenzi wake anamtendea vibaya kwa sababu ya ukosefu wa habari au uelewa: "Nitamweleza kila kitu, ataelewa na kuomba msamaha." Anatafuta maneno yanayoweza kutumika kumfikishia mwenzi wake kile anachotaka, bila kutambua kuwa mchokozi hataki kujua hili. Yeye ni mvumilivu na anafikiri kwamba anaweza kusamehe kila kitu.
Bila shaka, hawezi kujizuia kutambua na daima kugeuka kipofu kwa tabia ya "ajabu sana" ya mpenzi wake, ambayo inamletea maumivu mengi. Na, wakati huo huo, mwathirika anaendelea kumboresha katika nyanja zingine. Kwa mfano, anabainisha ufanisi wake, akili, sifa za mzazi, erudition, uwezo wa kuvutia, hisia za ucheshi, nk.
Anajaribu kuzoea, kuelewa ni nini mchokozi anajaribu kufikia na sehemu yake ya jukumu katika haya yote. Anatafuta maelezo yenye mantiki kuhusu tabia ya mwenzi wake. Na anakaa katika uhusiano, akitumaini kwamba atabadilika.
Hatua ya kutongoza inaweza kudumu miaka kadhaa. Wakati mapenzi ya mwathirika yamepooza na hawezi tena kujitetea, uhusiano unahamia katika hatua ya pili - vurugu wazi.
"Jambo la manufaa" hugeuka kuwa adui hatari, na wivu hugeuka kuwa chuki. Wanatumia matusi, makofi chini ya ukanda, na kejeli ya kila kitu ambacho ni kipenzi kwa mpenzi. Mhasiriwa huwa anatazamia uchokozi kila wakati - sura ya dharau, sauti ya barafu. Anapojaribu kuzungumzia hisia zake, jibu kuu la mchokozi ni kumnyamazisha. Katika mgongano wake, mwathirika anahisi upweke sana wale walio karibu naye mara nyingi hawaelewi - baada ya yote, kutoka nje kila kitu kinaonekana kuwa cha heshima.
Kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kujiamini, mwathirika anahisi kuchanganyikiwa, ambayo huleta mkazo na kuzuia zaidi upinzani. Analalamika kwa unyogovu wa mara kwa mara, utupu katika kichwa chake, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kupoteza nguvu na hiari. Anajishuku na uwezo wake zaidi na zaidi.
Bado anafikiri kwamba anaweza kufuta chuki katika upendo wake. Lakini kwa mchokozi, ukarimu wake na msamaha huonekana kama ubora, kwa hivyo mbinu kama hizo husababisha wimbi kubwa zaidi la vurugu. Lakini ikiwa mhasiriwa hupoteza hasira yake na anaonyesha chuki ya wazi, anafurahi, kwa kuwa makadirio yake yamethibitishwa. Mwenzi ni mbaya sana na anastahili "kuelimishwa upya". Hii ni sababu nyingine ya kuhamisha lawama kwa mtu mwingine.
Kama matokeo, mwathirika hujikuta kwenye mtego - ikiwa anapinga, anaonekana kama mchokozi, ikiwa hatapinga, anapata athari ya uharibifu.
Mnyanyasaji anaweza kuonekana havutii sana uhusiano huo, lakini ikiwa mwathiriwa anaanza kuteleza, anaanza kumfuata na kuifanya iwe ngumu sana kumuacha. Ikiwa hana chochote zaidi cha kumpa, basi anakuwa kitu cha chuki ya wazi. Mchokozi hawezi kuondoka kwa utulivu na utulivu. Ni muhimu kwake kudumisha hisia zake za "mimi ni sawa" na asiwasiliane na pande za giza za utu wake, kwa hiyo anamtia pepo mpenzi wake ili kubaki "katika kanzu nyeupe" dhidi ya historia hii. Mchokozi huhamisha chuki isiyojulikana kutoka kwake hadi kwa mpenzi wake
. Kwa kusukuma nje, anaunda mchanganyiko wa pembetatu. Ili kumpenda mwenzi mwingine, lazima amchukie yule aliyetangulia. Wakati huo huo, wakati wa kutengana, mara nyingi huchota madai ili kudumisha uhusiano na mwenzi wa zamani angalau katika fomu hii, kudumisha mawasiliano na nguvu yake juu yake.
Kama matokeo ya mwingiliano na mchokozi, mwathirika huachwa peke yake na hisia ngumu sana.
Mara ya kwanza ni kuchanganyikiwa na chuki. Anatarajia kuomba msamaha, lakini hakutakuwa na moja.
Wakati mtu aliyejeruhiwa hatimaye anatambua kilichompata, yeye hupata mshtuko. Anahisi kuwa amedanganywa, anahisi kama mwathirika wa aina fulani ya ulaghai. Na, wakati huo huo, ni kana kwamba hawezi kuamini kabisa kwamba hii inaweza kutokea kwake.
Baada ya mshtuko huja kutojali na unyogovu - hisia nyingi zimekandamizwa. Kutokana na hali hii, mwathirika anaweza kuanza kujilaumu. Anapoteza kujiheshimu, ana aibu juu ya tabia yake, anajilaumu kwa kuvumilia kwa muda mrefu: "Ningeona hii mapema!", "Ningejitetea."
Psychosomatics inaweza kuhusika: matatizo na njia ya utumbo, digestion, moyo na mishipa au magonjwa ya ngozi yanaweza kuanza.
Ikiwa unapata uhusiano wako wa karibu ulioelezwa hapo juu, kuna nafasi nzuri kwamba njia pekee ya nje ni kujitenga.
Kuchambua hali bila kujisikia hatia. Mpe mchokozi jukumu la tabia yake. Sio kosa lako kwamba walikutendea hivi. Wewe ndiye mhusika aliyejeruhiwa.
Tambua kuwa mpendwa wako ni tishio. Na unaweza kujilinda kwa ufanisi tu kwa kutoka chini ya ushawishi wake.
Ni vizuri ikiwa mmoja wa watu wasio na nia anakusaidia kuangalia hali kutoka nje ili kuiona kwa usawa iwezekanavyo.
Kumbuka kwamba mabadiliko yoyote katika tabia ya mwathirika husababisha kuongezeka kwa uchokozi na uchochezi. Jihadharini na usalama wako.
Acha visingizio na elewa kuwa mazungumzo yoyote hayana maana. Ikiwa unataka kukubaliana juu ya kitu na mpenzi wako, fanya mbele ya mtu wa tatu na urekodi kila kitu kwa maandishi. Hii haitoi dhamana, lakini huongeza uwezekano wa kufuata makubaliano.
Jipe ruhusa ya kumkasirikia mchokozi na utoe hasira hiyo katika mazingira salama. Si mchokozi, bila shaka. Ni muhimu kwako kutoa hisia ambazo zimekandamizwa kwa muda mrefu sana. Piga mto, kupiga kelele, kukanyaga, kuandika hisia zako kwenye karatasi - njia yoyote salama zinafaa.
Jipe muda wa kupona na kurejesha heshima yako. Uzoefu huu ulikusaidia kuwa na nguvu na kuelewa watu vizuri zaidi. Chukua kutoka kwake kila kitu cha thamani kilichokuwa ndani yake na uache hali hiyo.
P.S. Na kumbuka, kwa kubadilisha tu ufahamu wetu, tunabadilisha ulimwengu pamoja! © econet
I. Jeuri ya kimaadili ni nini?
Kila mmoja wetu anaweza kuishi vibaya wakati fulani, lakini mtu aliye na kupotoka (upotovu) anajulikana na ukweli kwamba hana uwezo wa kukubali hatia yake. Anaweza tu kuwepo kwa kumdhalilisha mtu ili kupata nguvu na kibali kutoka kwa wengine. Watu kama hao hawana uwezo wa huruma au heshima kwa watu, hawashiriki katika uhusiano wa karibu wa kihemko, na hawawezi kuwaona wengine kama wanadamu. Maisha yetu yanachangia kuenea kwa tabia hii mbaya, kwa sababu adabu na uvumilivu wa wengine hutuzuia kuweka mipaka ya kibinafsi, tukiita jembe kuwa jembe. Kufumbia macho unyanyasaji wa kimaadili na kukaa kimya ni hatari zaidi, kwa sababu... hii inamwacha mhasiriwa katika ovyo la mchokozi.
Wadanganyifu wanajifanya wahasiriwa, wakitupa taswira tunayotarajia ili kututiisha vyema. Hata hivyo, basi wanaonyesha tamaa yao ya mamlaka, na tunahisi kudanganywa. Hii hutokea hata kwa wanasaikolojia na wataalamu. Wakati mwingine waathirika wa uchokozi wanashauriwa kwa makosa kupata sababu ndani yao wenyewe, i.e. mwathirika anawajibika kwa hali hiyo. Hata hivyo, kumlaumu mwathiriwa na kumfanya ahisi hatia kunamaanisha kuimarisha mchakato wa uharibifu unaompata. Ingawa mhasiriwa huzoea mchokozi kwa njia "ya ulinganifu", mtu asipaswi kusahau kuwa anateseka kutokana na hali ambayo yeye sio lawama. Kama kipimo cha kinga, mwathirika, kama kila mmoja wetu, anaweza kuamua kuchukua hatua za ujanja, i.e. kwa upande wake, fanya kama mchokozi wa maadili.
Wachokozi hudhuru sio tu mwathirika, bali pia mazingira, kwa sababu Wanakufanya upoteze dira yako ya maadili na kuruhusu uamini kwamba tabia hiyo inawezekana hata. Wanatumia mamlaka vibaya, kisha narcissism ya narcissism huanza na inaweza kusababisha unyanyasaji wa kijinsia.
II. Ukatili wa maadili katika familia
Unyanyasaji wa kimaadili unaweza kutokea pale ambapo kuna uhusiano wa karibu sana na kitu unachopenda. Hali ya "utumwa" huundwa na egoist ya narcissistic ambaye hudumisha mwenzi wake katika hali ya kutokuwa na uhakika. Kwa hivyo, yeye huepuka urafiki wa kihemko, ambao unamtisha. Anaweka nyingine kwa umbali mrefu, ambayo haionekani kuwa hatari tena. Hii inawezekana tu ikiwa mpenzi ni mvumilivu sana, mara nyingi huanza utoto. Wataalam wengine wanaelezea uvumilivu huu kwa ukweli kwamba mshirika wa chini hupokea faida za masochistic katika hali hii. Lakini hii ni maelezo ya sehemu tu. Hali ni hatari zaidi kwa sababu ... mchokozi hudumisha hisia ya hatia kwa yule aliye chini yake, na kumuacha bila nafasi ya kujikomboa kutoka kwa hali hii inayopingana. Mara nyingi chanzo cha uvumilivu huu wa kupindukia ni mfano wa wazazi au hisia ya utume wa mtu kuokoa mshirika. Kwa mfano, mke wa chini anaweza kuhisi kuwa uhusiano wake si wa kawaida, lakini, akiwa amepoteza fani yake, anajiona kuwa ni wajibu wa kumlinda na kuhalalisha mume wake mchokozi. Hali inazidi kuwa mbaya ikiwa ni kawaida katika familia kutoita jembe jembe.
Uchokozi hutokea wakati wa shida, wakati mtu mwenye kasoro hawezi kukubali wajibu wake kwa uchaguzi mgumu. Halafu, kupitia udanganyifu, mwenzi analaumiwa kwa kila kitu. Njia moja ni kuangusha misemo inayoonekana kutokuwa na madhara bila shutuma za moja kwa moja, ambazo hufasiriwa vibaya na mhusika, kwa sababu. yanasemwa kwa sauti ya kushutumu.
Kutoka kwa mtazamo wa mnyanyasaji, ili kumpenda mtu, anahitaji kumchukia mtu. Kila mmoja wetu ana msukumo wa kuharibu kwa kiasi fulani. Njia moja ya kuiondoa ni kuiweka kwa mtu wa nje (tafuta adui). Watu wengine hutumia mgawanyiko wa polar kuwa "mbaya" na "nzuri" kwa kusudi hili.
Mawazo ya watu hayana kikomo katika kuua taswira yetu nzuri ya kibinafsi na kwa hivyo kuficha udhaifu wao wenyewe au kujiweka juu yetu. Katika mfumo ambapo wenye nguvu au ujanja zaidi hushinda, ambapo mafanikio ndio dhamana kuu, wadanganyifu ni mfalme na uaminifu unaonekana kama udhaifu. Ili kumnyima mtu uhuru wa kisaikolojia, inatosha kumhusisha katika uwongo au maelewano ambayo yanamfanya awe rahisi kudanganywa. Huu pia ni msingi wa mbinu za mafia au majimbo ya kiimla. Katika familia, katika biashara au serikalini, kwanza mwathirika analaumiwa kwa shida zote ambazo wadanganyifu wenyewe walisababisha, na kisha wa mwisho wanajitangaza kuwa waokoaji.
Mojawapo ya njia za kutokubali ghiliba za mchokozi katika anwani yako ni kuwa na picha nzuri na ya kujiamini ili vidokezo hivi visihoji sifa na maamuzi yako ya kibinafsi, na usiogope mchokozi.
Mwitikio wa kwanza wa mwathirika kwa uchokozi wa hila ni kutoa visingizio. Kisha inakuwa wazi kwamba kadiri unavyotoa visingizio ndivyo unavyozidi kuwa na hatia. Mhasiriwa hawezi hata kufikiria kwamba mtu anaweza kumchukia sana bila sababu yoyote. Kwa kweli, tunazungumzia juu ya mchakato wa kujitegemea wa kudanganywa, ambao, mara moja ulianza, unaendelea milele kwa fomu ya udanganyifu. Ni sheria pekee inayoweza kupunguza vurugu, kwa sababu mnyanyasaji wa narcissistic anajitahidi kuheshimu sheria. Njia ya wadanganyifu wote ni kukataa mawasiliano ya kibinafsi na shutuma zisizo za moja kwa moja kupitia simu. Kwa mfano, hivi ndivyo waume wanaweza kuishi wakati wa talaka. Wakati huo huo, manipulator ni mzuri sana katika kupotosha kila kitu ambacho anaweka kwa urahisi picha nzuri sana mbele ya watu wa nje.
Sababu zinazowezekana za uchokozi: 1. mchokozi mwenye hila daima huzaa yale ambayo yeye mwenyewe aliteseka katika utoto, na mwathirika wake hawezi kutoka nje ya jukumu la "kusahihisha". Mhasiriwa anavutiwa na "mvulana mnyonge" ambaye anahitaji kutuliza, na inakuwa mtego. 2. Mhasiriwa katika utoto ni katika kutafuta mara kwa mara upendo wa wazazi wanaomkataa, na anajiona kuwa hastahili ("Mimi ni sifuri"). Kawaida hii ya tabia hupitishwa katika familia kwa vizazi vijavyo. 3. Kwa ujumla, mhasiriwa anayumbishwa kwa urahisi sana na takwimu za mamlaka kutokana na hofu ya migogoro. 4. Wazazi wanaweza kumdhalilisha mtoto aliye chini yao bila kujua wakati wao wenyewe wanapata aibu kama hiyo kutoka kwa wengine.
Sababu inayowezekana kutoka kwa utoto ni tofauti ya udhalilishaji wa moja kwa moja wa mtoto: anatendewa vibaya, lakini analaumiwa kwa kila kitu ("yeye ni mgumu, anavunja kila kitu .."). Hii hutokea wakati mtoto ana hasira, kwa sababu ... hatamaniki au tofauti na wengine (kwa mfano, yeye ni mwanafunzi mbaya). Kisha mtoto mara nyingi hujihusisha na kujiangamiza, kukubali na kuimarisha uchokozi dhidi yake mwenyewe. Mfano: si mtoto anayezomewa kwa sababu ni machachari, bali ni mtoto mwenye tabia mbaya kwa sababu anazomewa. Matokeo yake, mtoto anaamini kwamba hajakidhi matakwa ya wazazi wake na huchukua kazi ya narcissistic ya kuwasaidia. Hii ni mbinu ambayo inaelekea kushindwa. Mfano mwingine wa unyanyasaji dhidi ya mtoto ni "uhusiano wa siri," wakati katika maisha ya familia hakuna mpaka wazi kati ya kawaida na ngono, na mtoto huwa shahidi wa maisha ya ngono ya watu wazima.
Kususia na kutoeleweka: ni nani mpiga narcissist potovu?
Vurugu ya kimaadili, au unyanyasaji, katika muktadha wa Kirusi inachukuliwa kuwa karibu jambo ambalo liko katika ra mkah kawaida ya kijamii - lakini kwa kweli mara nyingi ni matokeo ya ugonjwa wa narcissistic personality. Kwa mtu mwenye afya, mawasiliano hayo yanaweza kuharibu sana na yanaweza kusababisha unyogovu wa kina. Tunazungumza juu ya jinsi ya kutambua mnyanyasaji wa maadili na kupigana.
Narcissism ni nini?
Neno "unyanyasaji" lenyewe limetafsiriwa kutoka kwa Kiingereza kama "vurugu" na "unyanyasaji". Dhuluma katika mahusiano baina ya watu inajulikana kwa wengi wetu, lakini si kila mtu anajua kwamba inaweza isiwe matokeo ya kupuuzwa, lakini ni matokeo ya ugonjwa wa narcissistic personality (NPD) ambayo mmoja wa washiriki katika uhusiano huugua. Ugonjwa huu hutokea kwa idadi kubwa ya watu: kutoka 1 hadi 8% ya jumla ya wakazi wa sayari, kulingana na makadirio mbalimbali. Kulingana na uainishaji wa kimataifa wa magonjwa DSM-V, inaweza kufafanuliwa na dalili za jumla za shida ya utu (majivuno makubwa, ndoto za nguvu isiyo na kikomo au upendo bora, imani katika "upekee" wa mtu, hitaji la maneno ya kuzidisha ya kupendeza. mwenyewe, udanganyifu wa haki maalum za mtu mwenyewe, ulevi huwanyonya watu, ukosefu wa uwezo wa kuhurumia, wivu na mtazamo wa kiburi kwa watu), ambao unaambatana na usumbufu maalum katika utendaji wa mtu binafsi na katika mchakato wa kujenga miunganisho ya watu.
Mtu aliye na ugonjwa wa narcissistic anajifikiria mwenyewe, anazingatia ukuu na ubora wake mwenyewe, kliniki hawezi kuwa na huruma, na haoni hatia kwa makosa. Yeye hudharau kile kinachohusishwa na wengine na huboresha kile kinachohusishwa na yeye mwenyewe. Wakati huo huo, narcissist haina shida na hallucinations, haonyeshi dalili za majimbo ya manic, na kwa ujumla hutoa hisia ya mtu mwenye afya kabisa.
Madaktari potovu hawachagui watu dhaifu au wasio na usalama kuwa “wahasiriwa” wao. Watazamaji wanaolengwa ni watu mahiri na wenye akili.
Bila shaka, si kila mtu aliye na NPD atakuwa na jeuri ikiwa utawakaribia. Kama ilivyo kwa uchunguzi wowote wa afya ya akili, kuna mwelekeo mpana, ili mgonjwa anaweza au asijue shida, au asijue kabisa, ajitahidi au la, aendelee kubadilisha wataalamu kutafuta matibabu ya kweli, au kufikia washirika kabla ya kujiua.
Aina inayoitwa "narcissist iliyopotoka" ni hatari kwa wengine kweli. Ufafanuzi huu ulitolewa kwanza na daktari wa Kifaransa wa magonjwa ya akili, mtaalamu katika uwanja wa mhasiriwa na uhalifu, Marie-France Iriguayen, mwandishi wa kitabu "Unyanyasaji wa Maadili." Ubora tofauti wa narcissists waliopotoka ni uwezo wa kugeuza hali yoyote chini, kupotosha maelezo yake na hitimisho la mshirika ("mpotofu" - kutoka kwa Kilatini "pervertere" - "kupotosha, kugeuka"). Hao ndio wanaochagua unyanyasaji wa kimaadili kama chombo katika mahusiano baina ya watu, na inaweza kuwa vigumu kujiepusha nao bila kulemaza psyche.
Jinsi ya kutambua narcissist iliyopotoka?
Madaktari waliopotoka hawachagui watu dhaifu au wasio na usalama kuwa “wahasiriwa” wao. Watazamaji wanaolengwa ni watu mahiri, werevu, wenye nia wazi, waliofanikiwa, wanaovutia, waliojaa matumaini na uchangamfu. Mara nyingi uhusiano na watu wanaotumia dawa za kulevya potovu huishia katika mfadhaiko wa kimatibabu na kujiua kwa wenzi na marafiki zao, na hata mara nyingi zaidi katika kiwewe cha kisaikolojia, ambacho huchukua miaka kupona, ikiwa hata hivyo.
Narcissist iliyopotoka inaweza kutambuliwa na sifa tofauti za tabia ambazo wao, kama sheria, hawawezi kujificha kabisa, licha ya ujuzi wa kukabiliana na hali na picha nzuri. Kwa ujumla, "mwathirika" anayewezekana anapaswa kuwa mwangalifu na maelezo yafuatayo.
1) Mtu huzungumza vibaya juu ya wenzi wa zamani, akiwalaumu kwa shida au talaka.
2) Mtu hana mwelekeo wa kukiri kwamba ana hatia na kuhamisha jukumu kwa wengine.
3) Baada ya kukutana na mtu huyu, mwenzi alianza kulala kidogo, kula vibaya, kupoteza uzito, alianza kuhisi kizunguzungu mbele yake, au akakutana na mabadiliko mengine mabaya katika eneo la ustawi. Inakubaliwa kwa ujumla kuwa wapenzi na marafiki wa narcissists waliopotoka huanza kuteseka na psychosomatics mapema, na hii hutokea hata dhidi ya historia ya kutokuwepo kwa matatizo.
4) Mtu anajitahidi kumfunga mwenzi kwake mapema iwezekanavyo, hadi ndoa au kusonga.
5) Wauzaji wa narcisists potovu wakati mwingine huonyesha "mienendo isiyo ya kibinadamu," ingawa kwa ujumla watu kama hao hufuatilia kwa uangalifu tabia zao. Kama wagonjwa walio na psychopathy, hawapati hisia kwa maana inayokubalika kwa ujumla ya neno, lakini ni bora kwa kuiga. Narcissists wana uwezo wa kuchunguza wengine, kuhesabu mifumo ya mafanikio ya ushawishi, lakini katika hali isiyo ya kawaida wanaweza kuonyesha kutokuwa na hisia, kiu ya nguvu, au kitu kingine ambacho kiko nje ya upeo wa athari za kawaida. Kwa mfano, mtu kama huyo anaweza kusema jinsi "vizuri" alivyomwadhibu mkosaji (na adhabu itaonekana kuwa isiyo sawa na kosa), jinsi alivyomtumia mtu kwa busara, au jinsi inavyovutia kutazama mateso ya watu wengine.
Unyanyasaji hufanyaje kazi?
Watafiti wakati mwingine huita hatua ya kwanza ya uhusiano na mganga mpotovu kuwa ni "asali." Katika kipindi hiki, mwenzi anaweza kuja kumtembelea "shujaa" wake na kugundua kuwa ameandaa sahani anayopenda kutoka utoto, au kupata nakala halisi ya pendant iliyopotea kwa muda mrefu kwenye dawati lake, au kupokea tikiti za siku ya kuzaliwa kwenda Bora Bora.
Honeymoon inaonekana kamili, lakini haiwezi kudumu milele. Baada ya yote, badala ya kujistahi kwa mtu aliyepotoka, kwa kusema kwa mfano, kuna shimo lisilo na mwisho ambalo pongezi zote za wale walio karibu naye na mafanikio yake mwenyewe huingizwa bila matunda. Kwa sababu ya tatizo la utu, mtu kama huyo hujihisi asiye na maana na huona wivu na hasira kali. Ukosefu wa huruma haumruhusu kuhurumia, na udanganyifu wa ukuu wake haumruhusu kuwaona watu wengine kuwa sawa. Narcissist itaweza kushikilia hisia hasi kwa muda (kwa sababu za kimkakati), lakini basi uvumilivu wake unaisha.
Sheria za mawasiliano hupunguzwa thamani, heshima hupotea, na kutoka kwa mteule wa thamani au rafiki mpendwa, mtu wa pili anageuka haraka kuwa mkiukaji asiye na nguvu.
Wakati hii inatokea, "honeymoon" inaisha na hatua inayoitwa "bafu ya barafu" huanza. Mkuu au kifalme ghafla, mara nyingi katika siku moja tu ya kutisha, hugeuka kuwa kiumbe cha fujo kisichotabirika ambacho hushambulia mpenzi wake kwa ukatili wa chimera na katika masaa machache itaweza kugeuza picha yake yote ya dunia chini. Sheria za mawasiliano hupunguzwa thamani, heshima hupotea, na kutoka kwa mteule wa thamani au rafiki mpendwa, mtu wa pili anageuka haraka kuwa mkiukaji asiye na nguvu.
Kama inavyofaa mtu mwenye afya ya akili, mpendwa au rafiki wa mgonjwa aliye na NPD katika hali kama hiyo kuna uwezekano ataanza kushuku kwamba yeye ndiye anayelaumiwa kwa kile kilichotokea. Hiki ndicho hasa anachohitaji narcissist potovu. Katika hatua ya pili ya uhusiano, kazi yake ni kuharibu kujithamini kwa mpenzi wake, kumdhalilisha na hivyo kujisisitiza mwenyewe. Hii ndiyo sababu watu kama hao huwa na kuwaweka wenzi wao karibu, kufufua hali ya asali inapohitajika, na kisha kurudi kwenye fomu yao ya msingi ya fujo.
Kususia na kutoeleweka
Licha ya ukweli kwamba kutoka kwa mtazamo wa mwathirika tabia ya narcissist iliyopotoka inaonekana haitabiriki, kwa kweli mtu huyu hutumia mbinu zinazotambulika zilizoelezewa kwa kina katika kitabu cha kwanza cha lugha ya Kirusi kuhusu mbinu za mawasiliano kwa wagonjwa walio na NPD - "Hofu, mimi. "Niko nawe" na mwandishi na mwandishi wa habari Tatyana Kokina-Slavina :
“hasira kali,” wakati mtukutu anapoonyesha ghadhabu ya ghafula katika hali isiyodhuru;
ukiukaji mkubwa wa ahadi muhimu au kushindwa kwa maonyesho ya kutimiza majukumu;
ufichuaji wa "ajali" wa siri ya aibu, ambayo inapatikana shukrani kwa kuingizwa kwa ushahidi wa kuathiri;
pause katika mawasiliano ambayo haijakubaliwa na mpenzi - yaani, kususia;
taarifa kuhusu talaka inayodaiwa kuwa inakaribia au maoni wazi kwamba talaka inaweza kutokea, ikiwasilisha orodha ya masharti;
baridi inayoonekana lakini isiyo na motisha ya mahusiano.
Bila shaka, yote yaliyo hapo juu yanaweza kutokea katika mahusiano yasiyo ya NPD, yenye afya au la, kwa sababu mbalimbali. Ili kutathmini hali kwa usahihi na kuziangalia "kwa narcissism," unaweza kutumia vigezo vifuatavyo:
Uwepo wa jibu kali la kihemko hasi,
ghafla ya mlipuko na kutokuwepo kwa nia wazi;
kukanusha kile kilichotokea kwa upande wa anayedaiwa kuwa narcissist.
Kukataa vile kunaweza kuchukua fomu ya gesi - mojawapo ya mbinu za unyanyasaji wa kisaikolojia, ambayo imeundwa kumzuia mpenzi kutoka kwa kile alichokiona wazi, kumchanganya na kumpeleka kwa hitimisho la uongo. Vishazi vya kawaida katika kesi hii vinasikika kama "hakuna jambo kama hilo lililofanyika", "Sielewi unachozungumza", "unachanganya kila kitu", "unakabiliwa na maoni ya kawaida", nk. utawala, shambulio kama hilo linanyima usawa, ili mtu aanze kujitilia shaka.
Hali mbaya baada ya "honeymoon" inamaliza mzunguko wa kwanza wa uhusiano, na baada ya mawasiliano hayo inakuwa ya mzunguko. Awamu nzuri huanza kupungua hatua kwa hatua, hasi kukua, ili uhusiano uwe sawa na ugonjwa wa manic-depressive, na aina za utegemezi kati ya washirika. "Jitayarishe kwa mizunguko inayozidi kujirudia," anasema mwandishi na mtafiti wa Israeli wa ugonjwa wa narcissistic Sam Vaknin, mwandishi wa vitabu "Surviving the Narcissist," "Malicious Self-Love," "Jinsi ya Kumtaliki Mganga na Saikolojia," n.k. Mtaalamu wa narcissist anafikiria, na kisha hupunguza na kupunguza kitu cha ukamilifu wake wa asili. Upungufu huu mkali, usio na moyo ni uchokozi. Narcissist hutumia, uwongo, kudhalilisha, kunyanyasa, kupuuza, kuendesha, kudhibiti. Narcissist ni karibu kabisa juu ya udhibiti. Huu ni mwitikio wa kizamani na wa kichanga kwa hali ambazo mpiga narcissist, mara nyingi utotoni, hakuwa na msaada.
Wanapowasiliana na wenzi, watungaji potovu mara nyingi huvutia "unyeti mkubwa" wao na mwelekeo wa kutokeza matatizo "nje ya bluu." Mtu hupoteza haki zake katika kuwasiliana naye: haki ya kuuliza maswali na kupokea majibu, kuzungumza juu ya hisia zake na kukasirika. Hasira na chuki zinaonekana kuwa "zisizo na akili" au "zisizo na akili." Baada ya yote, ili kupata nguvu kamili juu ya mpenzi na kuhalalisha kutokuwepo kwa hisia za kibinadamu, narcissist iliyopotoka inahitaji kumtenganisha, kuharibu "I" yake.
Katika hatua ya pili ya uhusiano, narcissist potovu ana zana mbili zinazotambulika: "mbinu za kushikilia" katika mazungumzo na "mateso ya maji." Mbinu ya kwanza kawaida huonyeshwa kwa ukweli kwamba majadiliano ya uhusiano, pamoja na fursa ya kuelezea mawazo na hisia za mtu, imefungwa. Narcissist hubadilisha mada ya mazungumzo, hukengeushwa na mambo ya nje, hupunguza mazungumzo kuwa utani, huiweka kwa baadaye, hudhihaki, hulalamika juu ya kujisikia vibaya, na humdharau mpatanishi kwa njia zingine. Kwa mfano, wagonjwa walio na NPD mara nyingi huonyesha ubaridi mkali, ambao wanakataa. Mkakati huu unawaruhusu kumfanya mwenzao kukasirika na kulia, ili basi kudhihaki hasira yake na hivyo kumdhalilisha.
"Mateso ya maji" hufanywa bila kuinua sauti. Katika mchakato huo, narcissist hupotosha, hugeuka ndani na kuleta kwa upuuzi maneno ya mpenzi, bila kuondoa mask yake ya kuchoka, yenye kiburi. Bila shaka, si kila mtu anaweza kushughulikia aina hii ya matibabu, hivyo narcissists wengi hupoteza waathirika wao wakati fulani. Hii husababisha hofu na hata hofu ndani yao, ili njia za unyanyasaji wa maadili zibadilishwe mara moja na "honeymoon" mpya. Mchezo huu unaweza kuendelea kwa miezi mingi au hata miaka.
Jinsi ya kukabiliana na narcissist iliyopotoka?
Njia pekee ya kuepuka unyanyasaji wa kimaadili kutoka kwa narcissist potovu ni kuacha kuwasiliana naye. Unahitaji kuelewa kuwa watu kama hao wana tabia kama hii kwa sababu ya ugonjwa wa akili, na hawawezi kuelimishwa tena, kubadilishwa, kuponywa, kufanywa upya au kuokolewa. Tatizo lake linaweza kutatuliwa kwa sehemu tu na mwanasaikolojia au mtaalamu wa magonjwa ya akili ambaye anaweza, kati ya mambo mengine, kuagiza dawa zinazohitajika. Leo, madaktari hawajui kwa nini wagonjwa hupata ugonjwa wa narcissistic personality. Wataalam wengine wana hakika kwamba hupitishwa kwa maumbile, wengine wanaamini kuwa ni suala la malezi tu, wakati mtu hajapewa tahadhari katika utoto, au, kinyume chake, anahukumiwa kwa ukali sana. Kwa kuongeza, kuna nadharia kwamba kuenea kwa NPD huongezeka wakati wa vipindi visivyofaa katika historia.
Kwa njia moja au nyingine, hakuna hata mmoja wa walalahoi anayepaswa kulaumiwa kwa kuugua, hata kama wanafanya kama watu wa kusikitisha. Ingawa hii, bila shaka, haimaanishi kwamba unaweza kumruhusu ajitese mwenyewe.
Kama uhusiano wowote wenye uchungu, ni bora pia kutoka kwa hii kwa msaada wa mwanasaikolojia, au bora zaidi, mwanasaikolojia. Hakuna chochote cha aibu katika kuomba msaada: baada ya yote, hatuoni aibu kuonyesha mguu wetu uliojeruhiwa kwa daktari wa upasuaji badala ya kutumia majani ya mmea kwa wiki. Mazungumzo na mtaalamu atakusaidia kuishi maumivu ya unyonge na kupoteza, kuanza kuweka kila kitu mahali pake, kuelewa ni nini hasa kilichotokea, na kutafuta njia za kukabiliana nayo.
Njia pekee ya kuepuka unyanyasaji wa kimaadili kutoka kwa narcissist potovu ni kuacha kuwasiliana naye.
Kwa bahati mbaya, hakuna chaguo la kati: kuacha narcissist mahali na kuboresha mwenyewe. Ugonjwa wa utu wa Narcissistic leo ni ngumu sana kusahihisha, bila kutaja ukweli kwamba katika toleo lake "mbaya" pia hautambuliki kama shida. Narcissist iliyopotoka, ambaye anaweza kuitwa manipulator ya pathological, afadhali kujaribu "kudhibiti" daktari wake kuliko kutaka kubadilisha chochote.
Riwaya, urafiki na hata uhusiano wa kibiashara na wachawi waliopotoka kawaida huwa chungu sana kwa wahasiriwa wao, kwa hivyo njia pekee ya kutoka kwa hali hiyo ni kuwakatisha mapema iwezekanavyo, au bora kutoanza kabisa. Baada ya yote, kama katika dawa ya kawaida, katika uwanja wa afya ya akili, kuzuia ni nafuu zaidi kuliko matibabu. Hasa kwa kuzingatia kwamba katika kesi hii unapaswa kulipa si kwa fedha, lakini kwa ustawi wa kiroho na usalama wa utu wako, ambayo, tofauti na mwili, si rahisi kutengeneza.
Hivi majuzi niligundua kuwa rafiki yangu anatukanwa kila wakati na mumewe. Au alipika supu vibaya, au, kwa maoni yake, hakuweza kushughulikia watoto ... Wasichana wangu! Kusikia kuwa wewe ni mjinga, huna uwezo, mama wa nyumbani mbaya, mama mbaya sio kawaida. Hakuna haja ya kuvumilia aibu hii. Hakuna mtu ana haki ya kukudhalilisha, iwe kwa neno au kwa vitendo. Ikiwa unataka kubadilisha kitu, tafadhali soma - Ninapendekeza tuzungumze juu ya unyanyasaji wa maadili katika familia.
Vurugu za kimaadili ni aina ya "mawasiliano" kati ya mpenzi mmoja na mwingine kwa njia ya vitisho, vitisho, matusi, na si mara zote ukosoaji unaokubalika kwa lengo la tahadhari! - kumdhalilisha mwenzako. Usifundishe jinsi ya kupika borscht, usionyeshe jinsi ya kuwasiliana vizuri na watoto au kupata zaidi, lakini udhalilishe, chini chini ya ubao wa msingi, kama wanasema. Kwa kukabiliana na hili, mpenzi wa pili hujenga hisia ya kutokuwa na msaada, unyogovu na ... kulevya. Ambayo, kwa upande wake, husababisha kuzorota kwa afya ya kimaadili na kimwili.
Jeuri ya kimaadili inatoka wapi?
- Haja ya kujithibitisha. Mshirika mwenye ukali wa kisaikolojia ana kujithamini kwa chini, na kwa usaidizi wa unyonge yeye huinua bandia na kwa ufupi. Na ikiwa, kwa mfano, anazomewa ofisini kwa kazi duni, atainua heshima yake nyumbani kwa msaada wa kudhalilisha nusu yake nyingine.
- Matatizo ya kiakili (narcissism, sociopathy) na majeraha makubwa ya utotoni - kwa mfano, baba wa mnyanyasaji wa maadili alimkaripia mama yake maisha yake yote, na hata kumpiga. Hadi mtoto anakua, mtoto huzingatia tabia hii kuwa ya kawaida, na anapokua, akijua kwamba hii haiwezi kufanywa, bado hutumia mawasiliano kama mfano wa tabia tayari. Kwa hiyo, ikiwa wewe si wanasaikolojia au wanasaikolojia (au wanasaikolojia, wanasaikolojia, lakini hawataki kufanya kazi nyumbani katika utaalam wako), usijihusishe na wanaume kama hao!
- Kutokuwa na uwezo wa kuwasiliana, tabia mbaya na elimu duni. Ukosefu wa elimu, tabia mbaya na kutokuwa na uwezo wa kujieleza waziwazi hairuhusu mshirika kujenga sentensi zake kwa namna ambayo sio kuudhi. Kwa hivyo, mtu hutumia rahisi zaidi: "alipiga kelele - alitii, alifanya hivyo."
- Unyanyasaji wa wazazi nyumbani au kuruhusu. Tayari tumezungumza juu ya uzoefu wa zamani katika familia: ikiwa mtoto anaona wazazi wanafedhehesha kila mmoja au ikiwa amedhalilishwa, anakubali tabia hii kama kawaida na kuitumia katika familia yake. Au ikiwa mtoto katika familia inayompendeza aliruhusiwa sana, kwanza "hufundisha" wazazi wenye upendo, na kisha kwa marafiki na wasichana.
Dalili za ukatili wa kimaadili
- Mume wako mara kwa mara anakukosoa: takwimu yako, ladha yako katika nguo, kiwango chako cha akili, nk. Usichanganyike na maneno ya mara kwa mara yaliyosemwa: "Je! Unataka kucheza michezo?", "Hebu tuende kwenye mazoezi pamoja," au kwa unyoofu "Vema, hii ndiyo nguo." Hii ni onyesho la kujali, sio kukosoa. Mbakaji anapendelea sio kukosoa tu, bali pia kumtukana mwathirika. Baada ya yote, lengo lake si kusaidia, lakini kudhalilisha.
- Anaonyesha dharau kwako. Haipendi chochote: wala kazi yako, wala hobby yako, wala mtazamo wako wa ulimwengu, wala mantiki yako. Aidha, kabla ya kuwa kimya, alipenda kila kitu. Hungeweza kubadilisha hilo haraka, sivyo?
- Anazungumza nawe kwa kiburi. Maombi yamezama kwenye usahaulifu, sasa anaagiza tu.
- Anakuhutubia kwa matusi. Sio kwa jina, lakini "hey!", "hey you." Anakuja na lakabu za kuudhi na kusadikisha kwamba hayo yote ni "kwa utani na kwa upendo."
- Inatisha wewe. Vitisho vya kuchukua watoto, kukupiga, watoto, wazazi, wanyama. Inakutishia kwa mauaji au kujiua ("Ukiondoka, nitajiua"). Ikiwa hofu, kwa maoni yake, haitoshi, anaelezea kwa undani jinsi na nini atafanya.
- Hubadilisha wajibu wote kwako. Kuchelewa kwa kazi - ni kosa lako. Hakuripoti kuwa kulikuwa na barafu nje. Bosi alipiga kelele - ni wewe uliyemfukuza hadi akafanya makosa katika ripoti. Kufuli katika bafuni ilivunjika - uligonga mlango jana.
Jinsi ya kutambua jeuri mapema na kukimbia kutoka kwake haraka iwezekanavyo?
- Uhusiano bora. Mara ya kwanza, mpenzi wako anakupangia tarehe zinazofaa kwa mapenzi, chakula kitamu, hotuba tamu, hadithi za kusisimua, safari za kuvutia. Huinua kujistahi kwako, hukunyeshea kwa pongezi ili yote ichukue pumzi yako.
- Maendeleo ya haraka ya matukio. Baada ya muda mfupi, mbakaji, akigundua kuwa wewe ni mwathirika mzuri kwake, anajitolea kuendelea na kiwango cha uhusiano mkubwa. Anasema mara kwa mara kwamba wewe ni hatima yake, kwamba unapaswa kuwa pamoja katika huzuni na furaha. Hatua kwa hatua hukuzamisha katika upendo ili usahau kuhusu marafiki na familia. Inajitolea kuolewa au kuishi pamoja.
- Kuongezeka kwa shinikizo. Mara tu hatua ya 2 inapoanzishwa, inawasha uendeshaji. Anauliza alikutana na nani, alipiga simu na nani. Anauliza kusoma SMS. Vidokezo kwamba tunapaswa kuwa pamoja zaidi, na sio kukutana na marafiki na wazazi: "Je, mawasiliano na marafiki ni muhimu zaidi kwako kuliko familia yetu?" Hata kama mnakutana kama marafiki mara moja kila baada ya miezi sita na bado hamna familia kama hiyo.
- Udhibiti wa 100%. Mhasiriwa tayari anaelewa kuwa bila ruhusa ya mbakaji hawezi hata kucheka filamu ambayo haipendi. Huwezi kulia anapoburudika. Huwezi kutoa maoni yako ikiwa yanatofautiana na maoni ya “kichwa cha familia.”
- "Piga chini." Ikiwa mwathirika anajaribu kutoka nje ya mtandao, mbakaji hufanya mazungumzo ya kuzuia. Inamkumbusha ni shida gani alizomuokoa, kwa mfano, migogoro na wazazi wake, malalamiko ya zamani, marafiki wa kike wenye kiburi. Kwa wakati huu, tayari ameandaliwa vizuri kinadharia na anajua jinsi ya kukuvunja kwa kutumia pointi zako dhaifu.
Sifa za ziada za mbakaji:
- Kujisifu. Katika mazungumzo yeye daima admires sifa zake fulani za kiume.
- Vichekesho-kukosoa. Mwanamume anakukosoa kila wakati, faraghani na mbele ya kila mtu, akielezea tabia yake kama hii: "Huelewi utani." Mfano wa "utani": "Mdomo kwa masikio, angalau kushona kamba", "Wewe ni kama Fiona, unachotakiwa kufanya ni kuipaka rangi ya kijani", "Panya yangu ya kijivu" - na nukuu kutoka kwa utani: "Ondoa mvunaji wako, unazuia TV."
Jinsi ya kuacha vurugu ikiwa tayari umehusika katika uhusiano wa sumu na huna mahali pa kukimbia?
- Hakuna vurugu za kulipiza kisasi. Kwanza kabisa, hupaswi kuinama kwa kiwango cha mbakaji. Na pili, kwa kujiunga na mchezo wa "vurugu", utafikia ukomo wake tu. Na ili kuzuia jeuri isiendelee, mtu anapaswa kujifunza kuridhiana. Ili ushambuliwe kidogo.
- Kamba za mbakaji. Kama vile mbakaji alisoma udhaifu wako, ndivyo utakavyosoma yake. Tafuta nyuzi katika mchokozi ambao unaweza kucheza, na kisha ueleze kuwa kudhalilisha watu sio nzuri. Kwa mfano, chaguo "kuinua kujithamini" linaweza kufanya kazi. Inahitajika kumkumbusha mtu huyo kuwa yeye ni mtu mzuri, mwenye nguvu na anayestahili, anathaminiwa na wenzake, anapendwa na majirani zake, na anaheshimiwa na watu kama hao. Na hivi karibuni yeye mwenyewe atalaani jeuri yake, kwa sababu watu wenye heshima hawafanyi hivyo. Ikiwa haujapata masharti, usikate tamaa kujaribu kuwa na mazungumzo ya wazi. Ongea katika mazingira tulivu, subiri milipuko yote ya hasira. Mwambie kwamba hufikiri kwamba shutuma au shutuma zake hazifai na kwamba tabia hiyo inakubalika. Wakati mwingine msemo huo ni wa kutisha: "Unataka nini haswa?"
Kwa kifupi, jifunze kuzungumza na mwenzako. Hoja kwa ustadi, toa sababu na hoja. Itakuwa ngumu mwanzoni, lakini uzoefu utakuja hivi karibuni. Na mawasiliano kama haya yanaweza kukua kuwa mila na kumtia moyo mwenzi wako wa maisha.Mara moja kwenye basi, mbele ya macho yangu, abiria alizomewa na mumewe kwenye simu, kwa sababu yeye na mtoto wake walikuwa wamekaa kwa muda mrefu dukani, na hata kukwama kwenye foleni ya magari. Alijibu: “Unataka nini hasa? Kusababisha hisia za hatia? Hatukuwa tukichumbiana na mtu yeyote, lakini tulikuwa tukimnunulia mtoto wetu suti. Sasa ninafanya ninachoweza - ninapanda basi. Hapana, siwezi kuamuru dereva aende haraka. Hapana. Hutanifanya nijisikie mwenye hatia. Hapana, ichukue na uioshe moto mwenyewe,” kisha akakata simu. Nilikaribia kumpongeza msichana huyo!
- Hakuna unyanyasaji wa watoto. Acha majaribio yote ya udhalimu dhidi ya mwana au binti yako. Watoto, kama wewe, wanastahili heshima na hawapaswi kujisikia kama raia wa daraja la pili, bila kujali ni kiasi gani baba mchokozi anaweza kutaka.
- Epuka utegemezi wa kifedha kwa jeuri au, ikiwezekana, punguza.
- Ikiwa uhusiano wa sumu umekuwa na nguvu sana kwamba huwezi tena kuinua kichwa chako kutokana na uchovu wa maadili, wasiliana na mwanasaikolojia.