Baadhi ya sifa za asili kwa watu hapo awali zina mengi sawa, kwa hivyo haishangazi kwamba wamechanganyikiwa. Kwa mfano, si kila mtu anayeweza kutofautisha kujipenda na kujiheshimu. Zaidi ya hayo, mtu anaweza kuhusisha kimakosa maana hasi kwa sifa bila kutambua maana yake.
Katika makala tutazungumza kuhusu tofauti kati ya dhana muhimu. Wasomaji wataweza kujifunza kuhusu mapambano na matatizo ya narcissistic na umuhimu wa upendo na heshima kwa kila mmoja wetu.
Kuna tofauti gani kati ya kujipenda na kujithamini
Dhana zinaonekana kufanana, lakini bado kuna tofauti kati yao. Ya pili haina uwezo wa kuwepo bila ya kwanza - bila kujikubali kwa nje na ndani kwa ujumla. Lakini maonyesho ya mtu binafsi kiburi haimaanishi kujiheshimu - kwa mfano, kujeruhiwa. Hii ni kwa sababu ya ubinafsi, magumu yaliyokandamizwa na shida zingine.
Tofauti ni kwamba heshima inamaanisha upendo. Wakati huo huo, kila mtu ana kiburi, wakati mwingine huonyeshwa sio zaidi fomu bora. Kwa ujumla, heshima (isichanganyike na kiburi) ni zaidi ubora muhimu, kwa sababu ina maana ya kukubalika kabisa kwa sifa zote mbaya na nzuri, kufanya kazi mwenyewe, kupuuza mambo yasiyo ya lazima.
Kujipenda ni nini
Kujipenda ni hisia ya asili kwa mtu yeyote; kukubalika kamili kwa uwezo na udhaifu wa mtu mwenyewe. Inalinganishwa kimakosa na ubinafsi. Kwa kweli, ni hii haswa inayokusaidia kufanikiwa, kujizuia kutoka kwa vitu visivyo vya lazima, epuka hali hatari, na usiteseke kwa sababu ya hali zinazoendelea.
Kuna hadithi nyingi karibu na kujithamini ambazo hazitafutwa kufutwa. Mtazamo sawa Utu kuelekea wewe mwenyewe mara nyingi hushutumiwa na kuchukuliwa kuwa karibu kukosa adabu. Katika jamii, watu ni waaminifu zaidi kwa wale walio na magumu kuliko wale wanaojiamini. Sababu ni wivu au imani kwamba watu wanaojiamini fasta juu tamaa mwenyewe, kupuuza wengine, na kutoweza kuwa na hisia kali kwa wengine. Mwisho ni wa kawaida kwa watu, lakini mizizi ya tabia kama hiyo haiko katika mtazamo wao kwao wenyewe.
Upendo ni hisia ya msingi katika maisha yetu. Ni jambo la kawaida kabisa kumpitia mwenyewe, zaidi ya hayo, ni muhimu. Lakini inafaa kutofautisha hisia hii kutoka kwa narcissism chungu, mwinuko juu ya wengine, na narcissism. Vipengele vilivyoorodheshwa vina athari ya uharibifu sio tu utu tofauti, lakini pia juu ya wapendwa wake.
Kiburi kilichojeruhiwa
Vijana wenye sifa mbaya na wanaume na wanawake wazima wenye heshima wanakabiliwa nayo. Ugonjwa huo ni wa kawaida kwa wale ambao wana matatizo ya ego. Ni rahisi kuwaudhi watu kama hao kwa kufanya mzaha mkali bila uangalifu, kukosoa shughuli zao / mwonekano / uchaguzi wa vitu vyao vya kupendeza, hata kuangalia "vibaya". Kiburi kilichojeruhiwa ni mwitikio mkali kwa uchochezi wa nje, kuonekana karibu mara moja.
Hii inaweza kuwa hasira, chuki, hamu ya kulipiza kisasi, au yote yaliyo hapo juu. Inaonekana kwa mtu kwamba wanataka kumdhalilisha, kumtukana; anaenda kudhihirisha utu wake. Utayari wa kupigana baada ya utani usio na madhara unaonyesha utu mgumu ambaye anajaribu kutoweza kuharibika, huunda "uwanja wa kinga" karibu naye na anaogopa kuondoka eneo lake la faraja.
Kukosa kupuuza vitu vinavyoweza kuwasha husababisha shida nyingi: mawazo intrusive, majaribio ya kuona tishio katika kila kitu, matatizo katika mawasiliano. Wakati hata marafiki huepuka mikutano ili wasione uso chungu wa rafiki aliyekasirika kila wakati, ambaye hajaridhika, hii ni sababu muhimu ya kufikiria. Shida za ujamaa sio jambo baya zaidi. Tathmini isiyofaa ni mbaya zaidi tabia mwenyewe na ukandamizaji wa magumu, ambayo bila shaka husababisha matatizo ya akili.
Jinsi ya kupigana
Acha kukasirika kwa kujibu utani; usizingatie misemo iliyosemwa haswa ili kupata kiburi chako. Mtu hawi mbaya au hana talanta kwa sababu mtu alitoa tusi kwa sauti kubwa - utu wake haubadilika kwa njia yoyote. Maneno, kwa kweli, sio ya kuudhi: kosa ni majibu tu kwa kitu.
Unapaswa kuchukua rahisi kwa kile wengine wanasema. Maneno ya mtu hayana athari hali ya ndani. Lakini hasira, kujifurahisha, chuki nafasi tupu- ushawishi, na kwa kiasi kikubwa. Wale wanaosema kwa makusudi mambo ya kuudhi wanajaribu kutupa hasi iliyokusanywa, na karibu majibu yoyote kutoka kwa mshtakiwa humletea dozi kubwa ya hisia hasi. Kupuuza au mtazamo wa neutral ni ulinzi uliothibitishwa ambao huhifadhi mishipa na utulivu.
Kujithamini ni nini
Kujiheshimu ni kujikubali kabisa; kutafuta kile kitakachokuwa bora katika hatua ya sasa ya maisha; kuchagua shughuli unayopenda; uwezo wa kujiondoa kutoka kwa kile kinacholeta tamaa na hisia zisizofurahi. Wazo hilo limeunganishwa bila kutenganishwa na kujipenda. Bila hivyo, haiwezekani kuelewa kiini cha heshima, ikiwa ni pamoja na kwa watu wengine.
Kujiheshimu sio sawa na kiburi. Mwisho ni sababu ya vitendo visivyo na mantiki. Wale wanaoongozwa na kiburi hujitahidi kuheshimiwa na kupendwa, lakini huwadharau wengine. bora kesi scenario kwa kujishusha. Kwao, matarajio yao wenyewe huja kwanza. Inaweza kuonekana kuwa hii ni ya kawaida, lakini tu wakati tamaa na matarajio ya wengine hazipuuzwa.
Heshima inahusisha kuchagua kilicho bora kwa mtu sasa hivi. Huu ni chaguo kwa neema picha yenye afya maisha, kazi ya ndoto, hobby favorite; kukataa uhusiano wa sumu na mawasiliano na wale ambao hawavutii kabisa. Watu kama hao hujaribu kutumia wakati mdogo iwezekanavyo kwa vitu visivyovutia, wakizingatia kile kilicho karibu nao. Wale walio na kiburi cha ndani (bila kuchanganyikiwa na majivuno) hawatapoteza nguvu kwenye kashfa au mashindano. Wale wanaojiamini wenyewe hawainama kujaribu kuinuka kwa gharama ya sifa mbaya zaidi kwa wengine, hawahitaji tu.
Kujistahi kunaathiri nini?
Ubora huu, kwa kiwango cha chini, hukuruhusu kuokoa muda mwingi, kawaida hutumika kwenye ugomvi usio na maana. Ubatili wa kujaribu kuthibitisha umuhimu wako kwa mtu, kuishi maisha ya mtu mwingine kwa ajili ya wengine, inakuwa dhahiri.
Kuhusu mahusiano na mazingira haya hulka ya binadamu pia huathiri. Mwenye kufahamu nguvu mwenyewe, tayari kuelekea lengo lake bila kuumiza maslahi ya wengine, uwezo wa kuanzisha urafiki wenye nguvu au mahusiano ya kimapenzi. Wale wanaojiheshimu wanatambua kwamba maslahi ya wengine ni muhimu na hawatawahi kuwapuuza au kuwadhihaki. Kwa hivyo, watu kama hao wanaheshimiwa, watu hujitahidi kuwasiliana nao na kudumisha uhusiano.
Kuchanganyikiwa kati ya maneno ni jambo linaloeleweka, kwa kuwa wanachukuliwa kuwa kuhusiana. Hata hivyo, tofauti kati ya kiburi kilichojeruhiwa na kujiheshimu ni kubwa zaidi kuliko vipengele vya kawaida. Ubora wa kwanza unapaswa kufutwa, wakati wa pili, kinyume chake, unapaswa "kulishwa". Hii haimaanishi tu kuondolewa kwa sifa za uharibifu, lakini pia maendeleo ya bora zaidi. Kusaidia wengine, kuwaheshimu na wewe mwenyewe, kujiendeleza ni ufunguo wa maisha yenye usawa na yenye furaha.
Kujipenda kama sifa ya utu ni tabia ya kutathmini sana uwezo wa mtu pamoja na hypersensitivity, wivu wa maoni ya wengine juu yao wenyewe.
Mtu mmoja alifika kwa sage na kulalamika kwamba haijalishi ni mzuri kiasi gani kwa watu wengine, hawamjibu kwa fadhili, na kwa hivyo hakuna furaha katika nafsi yake: "Mimi ni mpotevu wa bahati mbaya," mtu huyo. akasema, huku akihema.“Uko taabani.” kwa fadhila yake,” yule mwenye hekima alisema, “wewe ni kama yule mwombaji anayetaka kuwatuliza wasafiri anaokutana nao kwa kuwapa unachohitaji wewe mwenyewe.” Kwa hiyo, hakuna furaha kwao kutokana na zawadi kama hizo, wala kwenu dhabihu kama hizo. Ndio maana begi lako la kusafiri ni tupu. Na hii ndiyo sababu ya kushindwa kwako. Hapa kuna ushauri wangu kwako: jipende, jitunze, utajitajirisha kwa furaha ya siku na usiku mzuri, kukusanya mionzi ya furaha katika nafsi yako. Hapo ndipo utaona jinsi watu wataanza kulisha matunda yako. Kadiri unavyokuwa na furaha, ndivyo utakavyofanya ulimwengu huu kuwa tajiri zaidi.
Kujipenda ni kujipenda kunakotengeneza uwezekano fulani wa upendo wa watu wengine. Mtu hawezi kuwapenda watu ikiwa yeye mwenyewe hajipendi. “Labda ni rahisi kumpenda mtu mwingine,” asema Naomi Suenaga, “Hata hivyo, unaweza kukomesha upendo huo wakati wowote. Kitu kingine ni kujipenda, huwezi kusimama kwa dakika moja. Mara tu mtu anapoacha kujipenda, anakuwa hatarini kwa kila aina ya sumu.” Kujipenda kunamaanisha kujiheshimu, akili iliyokuzwa kujithamini, ufahamu wa ukomavu na uadilifu wa utu wa mtu, azimio, nguvu ya tabia, kuwa na maoni yake mwenyewe na kanuni za maisha. Ni bora kujiheshimu sana kuliko kutojithamini. Mtu mwenye kiburi anaweza kujipenda na kujiheshimu ikiwa anaelewa bila shaka yoyote kwamba yeye ndiye mmiliki wa sifa nyingi za utu zinazodhihirika wazi.
Mtu mwenye kiburi amejaa wazo la yeye mwenyewe kama picha kamili. Sio bure kwamba wimbo unasema: "Loo, ni furaha gani kujua kwamba mimi ni mkamilifu, kujua kwamba mimi ni bora." Jinsi A. Blok alivyochanganya picha Mwanamke mrembo Na mwanamke halisi na kwa hiyo, tangu siku ya harusi, alikataa kufanya ngono na mkewe, Lyuba Mendeleeva, hivyo mtu mwenye kiburi alichora picha yake katika mawazo yake, akichanganya na ubinafsi wake halisi. Kwa mfano, ana ndoto ya kuwa mwandishi na ana hakika juu ya talanta yake. Yeyote anayedai vinginevyo ataanguka kiotomatiki kwenye ghala la watu wasio na akili, maadui na watu wenye wivu. "Nyoka wa fahari ya fasihi," kulingana na F.M. Dostoevsky, "nyakati nyingine huuma sana na usioweza kuponywa, hasa kwa watu wasio na maana na wajinga."
Wakati huo huo, kuwa na bora yake mwenyewe na hivyo kujipenda na kujiheshimu, mtu mwenye kiburi anajitahidi kuongeza sifa zake. Tamaa kama hiyo bila shaka inakaribishwa na wengine. Lakini, kama unavyojua, mtu lazima azingatie kiasi katika kila kitu, na kuna mstari mzuri katika kujipenda wakati unapungua katika kujipenda, narcissism, kuridhika binafsi, kujisifu na kujidanganya. I. A. Krylov aliandika: “Yeyote anayelemewa na kiburi kupita kiasi ni mtamu kwake mwenyewe na katika kile kinachomfanya awe mcheshi kwa wengine; na mara nyingi yeye hujisifu juu ya mambo ambayo anapaswa kuyaonea aibu.”
Lini tathmini ya juu ya kibinafsi ya nguvu zake huenda pamoja na ukuaji wa kibinafsi, kiburi kama hicho kinaweza kutolewa alama ya juu zaidi. I. S. Turgenev alisema hivi kwa hekima: “Mtu asiye na kiburi si kitu. Kujipenda ni nguzo ya Archimedes ambayo kwayo dunia inaweza kutikiswa.” Hakuna kitu kibaya wakati mtu anazingatia maoni ya wengine juu yake mwenyewe. Ni mbaya wakati anashikilia umuhimu mkubwa kwa hili, wakati anachukua maoni yoyote yaliyoelekezwa kwake kwa uchungu sana. Kujipenda huchukia kukosolewa, hata kama kunajificha nyuma ya barakoa ukosoaji wenye kujenga. Ni, kama darubini ya kisaikolojia, huchunguza kwa wivu vijiumbe vidogo vya maoni mabaya ya wengine kuhusu hilo. Ikiwa wengine wanaona mapungufu katika mtu mwenye kiburi, yeye hupata mateso na mateso ya kweli. Kuumiza sana au kujeruhiwa kiburi, kuwa ushahidi wa kutokuwepo kwa mtu binafsi, inaweza kuendeleza kuwa kulipiza kisasi. Baada ya kuwasha, kiburi kilichojeruhiwa huwasha volley nishati hasi ndani na nje, na kuharibu afya yako mwenyewe na mahusiano na wengine. "Kiburi kilichojeruhiwa! Ina nguvu kama upendo wenyewe, aliandika Mayne Reed, "Na inaumiza kama vile mateso ya upendo."
Kujipenda sio sawa na kujipenda, ambayo inaonyesha upendo kwa ubinafsi wa uwongo wa mtu. Kujipenda kunamaanisha kujipenda kama utu mzima, yaani, kwa mwili, akili, hisia na akili. Inaheshimu na kuzingatia ego yake ya uwongo, lakini pia husikiliza kwa makini sauti ya hakimu wake wa ndani - dhamiri. Wakati wanataka kumdhalilisha mtu, kumvunja fimbo ya ndani, walipiga upendo wake kwa ajili yake mwenyewe kwa ujumla - kujipenda. Alexandre Dumas katika riwaya "Hesabu ya Monte Cristo" aliandika: "Watu huwa kama hii kila wakati - kwa kiburi wako tayari kumpiga jirani yao na shoka, na wakati kiburi chao kinapochomwa sindano, hupiga kelele." Mtu hupokea mashambulizi ya kwanza juu ya kiburi chake katika utoto kutoka kwa wazazi wake, wakati wanajaribu kutumia njia zisizo halali ili kumfanya awe mtiifu kwa mapenzi yao. Baada ya kuvunja kujithamini kwa mtoto, wanapata kitu kingine zaidi ya kile walichotarajia - nishati dhaifu, ubinafsi uliopotea, kusita kujiboresha, kukosa hamu ya kufaulu shuleni, na kufedhehesha kujiuzulu.
Kujipenda kunamaanisha hamu ya kuwa wa kwanza, kuwa mkali katika asili yake, inaelewa kuwa kipengele chake ni ushindani, ushindani na mgongano. Mwanahistoria wa kale wa Kigiriki Plutarch, katika kitabu chake “Maneno ya Wafalme na Majenerali,” aliandika hivi kuhusu maliki Mroma Julius Kaisari: “Wanasema kwamba Kaisari alipovuka Milima ya Alps na kupita karibu na mji maskini wenye idadi ndogo sana ya wasomi, marafiki zake wakimtania. aliuliza kwa kicheko: “Je, ni kweli kuna mashindano ya heshima, mabishano juu ya ukuu, mifarakano baina ya waheshimiwa? “Lakini mimi,” Kaisari akawajibu kwa uzito kabisa, “ni afadhali niwe wa kwanza hapa kuliko wa pili Roma.”
Wakati mtu "amepitishwa kwenye kona," kiburi chake kinaumiza, na yeye, kuwa utu wenye nguvu, hujitahidi kuwa wa kwanza tena. Ikiwa atakubali kushindwa, inamaanisha atakuwa dhaifu kuliko hapo awali. Inaonekana kwamba hakuna kitu cha kutisha kilichotokea, lakini uadilifu wake umekiukwa, tayari anaangalia ulimwengu kupitia prism ya tamaa yake iliyokandamizwa. Kwa kuongeza, hofu ya uharibifu zaidi wa uadilifu wake hukaa katika nafsi. Mtu mwenye nguvu, mwenye kiburi ni kinyume cha nguvu cha hofu. Baada ya kutetea kila aina ya shambulio juu ya kiburi chake, mtu kiwango cha kimwili huongeza upinzani wa mwili kwa ugonjwa wowote. Watu walio na psyche iliyovunjika na kiburi kilichokandamizwa wana uwezekano wa kupata magonjwa kama vile saratani, kisukari, nk. Bila sehemu kali ya fujo, ambayo ni pamoja na kiburi, mwili hauwezi kukabiliana kikamilifu na dhiki, ugonjwa na unyogovu.
Kujipenda hakupaswi kuainishwa kama tabia mbaya. Kujithamini kwa afya bila shaka hakuna shaka ubora chanya utu. Kujipenda kunaweza kuwa mzuri au mbaya, kulingana na mwelekeo gani unaelekezwa. Ikiwa inamtawala mtu kabisa, basi inampeleka mbali na watu kwenye kiburi, ubatili, ulafi, tamaa na uchoyo. Inapomwacha mtu milele, anakuwa hana mgongo, asiyejali na hana nguvu. Kwa swali kama ubinafsi ni wema au uovu, Ludwig Feuerbach alijibu hivi: “Tofautisha ubinafsi usio na ubinadamu na usio na huruma na ubinafsi wenye fadhili, wenye huruma, na utu; tofautisha kati ya majivuno ya upole, yasiyo ya hiari, ambayo hupata uradhi katika upendo kwa wengine, na kujipenda kwa hiari, kukusudia, ambako hupata uradhi katika kutojali au hata hasira ya moja kwa moja kuelekea wengine.”
wengi zaidi fomu mbaya zaidi kujipenda ni upendo wa kutosheleza matamanio ya mwili wa mtu. Mwili ni wa kijinga, na mtu, akijiingiza katika tamaa zake na miali ya tamaa, anajihusisha na ulafi, ulevi na ufisadi. Katika tabia ya shauku na upendo kwa mwili pamoja na utimilifu wa tamaa zake za kimwili, aina hii ya kujipenda inaongoza mtu kwa ujinga na uharibifu wa utu.
Kujipenda ni aina ya wivu wa mafanikio ya jamaa. Mtu mwenye kiburi ni rafiki wa milele wa kutoridhika, aliyepangwa na hatima ya kupigana mara kwa mara kwa "mahali kwenye jua" na kwa kiwango cha heshima kutokana na mahali. Kwa kuwa mtafutaji wa ushupavu wa heshima ya kibinafsi kabisa, haijalishi anapanda ngazi ya juu ya kijamii, anajidai zaidi na zaidi, anamlazimisha "kukua juu yake mwenyewe," anamkataza kuacha hapo, aibu hata ya mawazo ya kuridhika. . "Askari mbaya ni yule ambaye hana siri kijiti cha marshal katika knapsack": lengo hili la kuvutia la dhamana kamili ya kiburi kutoka kwa "kuridhika kulishwa vizuri", na kuihamisha katika hali ya kutokuwa na utulivu wa milele wa kiburi.
Petr Kovalev 2013
Kamusi ya Ushakov
Kujipenda
Ninajivunia wewe, kujipenda, Jumatano Alama ya juu nguvu za mtu mwenyewe, pamoja na mtazamo wa wivu kwa maoni ya wengine juu yako mwenyewe; usikivu kwa maoni ya wengine juu yako mwenyewe. Mtu wa kiburi sana. Kiburi cha uwongo. Kiburi cha uchungu. Epuka kiburi cha mtu. "Labda, usimwambie mwandishi hii, kwa majuto kwa ujana na kiburi cha mwandishi, kiburi kisicho na utulivu zaidi ya yote: unahitaji talanta, lakini hakuna athari yake hapa." Goncharov.
Kamusi ya istilahi ya ufundishaji
Kujipenda
hisia ya kimaadili inayoonyesha heshima ya mtu mwenyewe kama mtu binafsi. S. ina mengi yanayofanana na kiburi. Lakini S. ni ya kibinafsi zaidi kwa asili, kwa sababu inaelezea tathmini ya kibinafsi ya mtu juu ya uwezo wake na uwezo wake. S. inaweza kutenda kama nia chanya ya tabia inapomsaidia mtu kushinda magumu ili kufikia matokeo ya maadili na huhimiza mtu kulinda utu wake. Katika kesi hii, S. inakuwa imara ubora wa maadili utu. S. ni ubora hasi inapogeuka kuwa narcissism, kiburi kisicho na maana. Mtazamo usiofaa wa "I" wa mtu mwenyewe huingilia shughuli za ubunifu za mtu na kuanzisha mawasiliano na watu wengine. Ili kuzuia malezi sifa mbaya S. s miaka ya mapema unahitaji kumfundisha mtoto wako kutoa tathmini muhimu maadili kwa matendo yako.
(Bim-Bad B.M. Pedagogical Kamusi ya encyclopedic. - M., 2002. P. 252)
Kamusi ya encyclopedic ya Orthodox
Kujipenda
moja ya dhihirisho la dhambi ya kiburi: uraibu kwa nafsi yako, ubatili na ubatili katika kila kitu kinachohusu utu wa mtu, tamaa ya ukuu, heshima, tofauti, faida juu ya wengine.
Kamusi ya Kifalsafa (Comte-Sponville)
Kujipenda
Kujipenda
♦ Amour-Propre
Kujipenda kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine; hamu ya kupendwa, kupitishwa au kupendezwa; hofu kwa wazo kwamba mtu mwingine anaweza kukuchukia au kukudharau. La Rochefoucauld huona katika kujipenda jambo kuu la shauku zetu na chemchemi ya wengine wote. Rousseau mpole zaidi na mwadilifu anasisitiza juu ya tofauti kati ya kujipenda na kujipenda: "Kujipenda ni hisia ya asili, inayomsukuma kila mnyama kutunza kujilinda, lakini kwa mwanadamu hisia hii inaongozwa na sababu na hasira. kwa huruma, kuibua ubinadamu na wema. Kujipenda ni derivative, hisia ya bandia ambayo hutokea tu katika jamii, na kulazimisha kila mtu kujitolea. thamani kubwa zaidi, kuliko kila kitu kingine, ambacho huhimiza watu kufanyiana kila aina ya uovu na ndicho chanzo cha kweli cha dhana ya heshima” (“Discourse on the origin and foundations of inquality between people,” note XV). Mpito kutoka kwa moja hadi nyingine ni rahisi sana kuelezea. Bila shaka, tunaishi kwa ajili yetu wenyewe, lakini tu kuzungukwa na watu wengine na shukrani kwao. Kwa hiyo, haishangazi kwamba tunapenda watu wengine wanapotutendea kwa upendo. Kujipenda ni hamu ya upendo huu, unaoelekezwa kwako mwenyewe, lakini unaotambulika kupitia watu wengine. Ni upendo kwa wengine kwa ajili yako mwenyewe na kujipenda mwenyewe unaoonyeshwa na wengine. Kudai kwamba kujipenda ni upendo usio na furaha, kama Alain anavyofanya, inamaanisha kuanguka katika makosa mara mbili. Kwa kweli, kujichoma si chochote zaidi ya shida ndogo dhidi ya hali ya nyuma ya mchezo wa kuigiza wa maisha. Wakati mwingine huzuni ya kweli inaweza kuponya kutoka kwao. Wakati mwingine, labda, ni furaha kubwa.
Kamusi ya Ozhegov
SAMOL YU BIE, mimi, Jumatano Kujithamini, kujiheshimu, kujithibitisha. Maumivu s. (zilizozidi). Alitukanwa s. Epuka chyon. Na. (usitoe hisia za chuki au kiburi kilichokasirika).
Hazina ya Hekima ya Kiroho"Ili kumpenda jirani yako kama nafsi yako, lazima kwanza ujipende mwenyewe kwa usahihi. Kujipenda ni upotoshaji wa upendo kwa mtu mwenyewe. Kujipenda ni tamaa ya utimizo usiobagua wa matakwa ya mapenzi yaliyoanguka, yanayoongozwa na sababu za uwongo na dhamiri mbaya.” St. Ignatius
Mababa watakatifu wanatofautisha aina tatu kuu za kiburi: kupenda pesa, kupenda utukufu, kupenda kujitolea, kulingana na maneno ya St. ap. Yohana kuhusu majaribu matatu ya ulimwengu: "Kwa maana kila kilichomo duniani, yaani, tamaa ya mwili, na tamaa ya macho, na kiburi cha uzima, havitokani na Baba, bali vya dunia hii."(). Mababa walitambua upendo wa kujitolea na tamaa ya mwili, kupenda fedha pamoja na tamaa ya macho, na upendo wa utukufu na kiburi cha maisha.
Je, Mkristo anapaswa kujipenda mwenyewe?
Upendo ni moja ya sifa muhimu za Kimungu (tazama maelezo zaidi :). Hii ina maana kwamba Mungu tangu milele anakaa katika Upendo kwa ajili Yake Mwenyewe. Ili kuiweka kwa njia nyingine, Miungu yote iko pamoja, upendo wa dhati, na wakati huohuo, Kila Mmoja Wao hulisha upendo Kwake Mwenyewe.
Mwanadamu ameumbwa kwa sura na mfano wa Mungu (tazama:). Uwezo wa kupenda ni moja ya sifa za sanamu hii ya mbinguni.
Kwa hivyo, hakuna kitu cha kulaumiwa katika upendo wa mtu mwenyewe, hata hivyo, ikiwa tunazungumza juu ya upendo kwa ufahamu sahihi wa neno, na sio juu ya kiburi, hisia za ubinafsi, kiburi.
Upendo wa mtu kwa binafsi sio tu kuruhusiwa na Mungu, lakini pia kukuzwa na Yeye kama kielelezo cha upendo kwa: "mpende jirani yako kama wewe mwenyewe" ().
Lakini usemi “jipende mwenyewe” unamaanisha nini? Kujipenda ni kuishi utimilifu wa maisha kama ya Mungu, kupenda maisha yenyewe kama ya Kimungu, kuwa na furaha katika Bwana, kujitahidi kutimiza kusudi kuu la mtu. Ikiwa Mungu anampenda mtu, basi je, mtu huyo mwenyewe ana haki ya kujitendea mwenyewe bila kupenda (kutenda kinyume na Mwenyezi)?
Kuna mambo mengi yanayofanana kati ya kujipenda mwenyewe na upendo kwa jirani au jirani yako, hasa yafuatayo.
Kama vile kumpenda jirani kunavyomaanisha kutamani furaha yake, vivyo hivyo kujipenda kunamaanisha harakati kuelekea furaha. Baada ya yote, mwanadamu aliumbwa kwa ajili ya, na si kwa muda mfupi, kama ilivyo katika hali ya maisha ya sasa, lakini kwa ajili ya milele na isiyo na mwisho.
Njia ya furaha hii iko kupitia kuanzishwa kwa maisha ya mtu kwenye maisha ya Ulimwengu, kwa maisha ya Kristo. Asiyejitahidi kupata furaha ya milele katika Bwana hajipendi.
Kwa hivyo, kujipenda mwenyewe kunamaanisha (miongoni mwa mambo mengine) kufanya kile kinachochangia maisha ya furaha ya milele. Hii inawezeshwa na utimilifu, upendo kwa Mungu na uumbaji wake.
Kama vile upendo wa mtu mmoja kwa mwingine unavyohusishwa na hamu ya kumlinda na kutompoteza, vivyo hivyo kujipenda kunamaanisha hamu ya kutojipoteza milele. Ufalme wa Mbinguni: “Yeyote atakayeipoteza nafsi yake kwa ajili Yangu na Injili ataiokoa” ().
Kama vile upendo kwa ujumla unavyomaanisha, vivyo hivyo kujipenda kunahitaji kubeba msalaba wako na kumfuata Kristo ().
Amri “mpende jirani yako kama wewe mwenyewe” () inaonyesha kwamba kumpenda jirani hakupaswi kuwa duni kuliko upendo ambao mtu anajipenda mwenyewe.
Hii inakataa wazo la kujipenda kama kujipenda, kwa sababu kujipenda kunamaanisha kinyume: tabia ya ubinafsi, na mara nyingi ya kudharau watu.
Wacha tujaribu kuelewa maana ya neno "kujipenda" na jaribu kuelewa ni nini. Kwa hivyo, kujipenda ni tabia ambayo ni ya asili kwa kila mtu, inatofautiana tu kwa kiwango, kikubwa au kidogo, kwa kila mtu. Kujipenda hukuruhusu kuamua pande zinazoshinda, kiwango cha maendeleo, ujamaa, uwezo wa kujikosoa na mtazamo wa kawaida wa ukosoaji kutoka kwa nje, kutambua utu wako. Sifa hii ya mhusika hutuwezesha kujiwekea kiwango cha juu na kufikia kile tunachotaka kwa ujasiri; hali ya fahari hutusukuma mbele, huturuhusu kufikia hitimisho kutokana na ukosoaji uliopokewa na kuboresha rekodi yetu. Hii ni aina ya uwezo wa kutambua umuhimu wa mtu katika mlolongo - mimi na ulimwengu unaozunguka.
Kiburi cha mgonjwa au kilichojeruhiwa - inamaanisha nini?
Kila kitu kinapaswa kuwa kwa kiasi, hii inatumika pia kwa kujithamini. Kuzidisha kwake humzuia mtu kutathmini vya kutosha uwezo na uwezo wake na kukubali ukosoaji unaofaa unaoelekezwa kwake. Kwa kiburi kilichojeruhiwa, kukataa na majaribio ya upole zaidi ya kutaja makosa yatakabiliwa na uadui, ikifuatiwa na majibu ya vurugu na hata uchokozi. Kulingana na wanasaikolojia wanaofanya mazoezi, kiburi kilichoongezeka ni matokeo ya hali duni iliyopo, jaribio la kuficha kutoridhika kwako nyuma ya kofia inayofaa, lakini sio shida ya kiakili.
Kujipenda ni nzuri au mbaya?
Wakati wa kujibu swali linalofuata, unahitaji kuelewa wazi ni kipimo gani cha kiburi tunachozungumza. Ikiwa unamaanisha kujithamini vya kutosha, hisia ya heshima, uwezo wa kukubali maoni yaliyoelekezwa kwako, lakini wakati huo huo usijipe kosa na kufikia malengo yako - bila shaka hii ni nzuri. Wahenga walisema kiburi kikubwa ni bora kuliko kiburi cha chini. Lakini lini tunazungumzia juu ya kujipenda, ambayo inaonekana kwa jicho uchi, ambayo inakuzuia kutoka kwa jamii, ambayo haikuruhusu kutathmini uwezo wako na nguvu zako, ikiwa masilahi yako yanashinda masilahi ya wengine, umuhimu wa kibinafsi juu ya watu wengine ni. sio zaidi ubora bora tabia. Kufuatia kiburi cha wagonjwa kitakuja neurasthenia, kwa sababu mtu atahisi kila wakati kuwa hajathaminiwa, ili kufariji ego ya narcissistic, atajiingiza katika mambo yote mazito: ulevi, ulafi, ulevi wa dawa za kulevya na vitendo vingine vya kijamii.
Jinsi ya kuondokana na kiburi?
Katika hali ya kujistahi vya kutosha, 
Haupaswi kuiondoa, ni chanzo cha kiburi zaidi kuliko kikwazo. Kujipenda, ndani ya mipaka ya kawaida, itakuwa injini mbele kuelekea mafanikio na mafanikio, hamu ya kujiendeleza, uwezo wa kupata faida ya kibinafsi kutokana na makosa haya na kushindwa. Linapokuja suala la mgonjwa na kiburi kilichojeruhiwa, kuna uwezekano mkubwa kuwa haiwezekani kufanya bila msaada wa mwanasaikolojia aliyehitimu na kuhudhuria mafunzo. Kwa sababu mtu wa narcissistic hatakubali neno lako kuwa ana matatizo ya kujithamini.
Jithamini, amini uwezo wako wa kibinafsi, na usijiruhusu kukasirika.