Jinsi ya kujikubali na kujipenda kwa jinsi ulivyo. Jinsi ya kujifunza kujipenda na kuwa mtu anayejiamini

Tunakusalimu! Kutoka kwa nyenzo za leo utajifunza, jinsi ya kujipenda na kujiheshimu, jinsi ya kujikubali kwa njia hii, ni ipi kwa kweli, bila kujidanganya na maximalism. Saikolojia ya kujistahi ni ngumu kuelewa, kwani hali zenye mkazo zinazokua kuwa phobias ni tofauti kwa kila mtu, na ipasavyo, huweka shinikizo kwa ufahamu kwa viwango tofauti.

Ukweli ambao tutatumia katika kifungu hicho umechukuliwa kutoka kwa maisha halisi ya wateja, iliyobaki ni kutoka kwa ripoti za majaribio ya kisaikolojia, kwa hivyo hupaswi kukataa. Hii itaanza kutokea wakati wa kufanya kazi na ufahamu wako, na kazi iliyo mbele sio rahisi na haiwezi kukamilika kwa dakika moja. Itachukua wiki, miezi ili kumaliza kabisa ugonjwa unaoingilia kati jipende na ujiheshimu.

Muhimu! Katika kipindi cha kukabiliana na hali, inashauriwa zaidi kwenda nje kwa jamii mara nyingi zaidi, kuingiliana na wengine, lakini ujikite mwenyewe, kwa hivyo utaweza kuamua hatua kwa hatua tathmini halisi ya jamii kwa mtu wako, ikiwa tathmini yako ni ya kibinafsi. Kwa hiyo, mambo ya kwanza kwanza.

Jinsi ya kujipenda na kuongeza kujithamini? Saikolojia ya kujidanganya.

Kila mtu bila ubaguzi anajihusisha na kujidanganya, ingawa wengine kwa kiasi kikubwa, wengine kwa kiasi kidogo. Kama ilivyoelezwa mwanzoni mwa kifungu, inatokana na muundo wa mwingiliano na wazazi katika utoto. Katika kipindi hiki, ubongo wa mtu unakua kikamilifu na habari zote zilizopokelewa wakati wa mfadhaiko huhifadhiwa na ni ngumu kubadilika katika siku zijazo. Ubongo umeundwa kwa namna ambayo hautaki kujifunza tena. Fikiria kulazimishwa kila siku kujifunza jinsi ya kushikilia uma kwa usahihi. Umechoka nayo? Ndiyo, kwa sababu ulijifunza hili katika utoto na hadi leo unatumia ujuzi kwa kujitegemea. Pia kwa kujipenda.

Ikiwa katika utoto wa mapema ulipata tamaa kali kwa wazazi wako (hasa mama yako), haukupokea upendo unaofaa, ulipigwa, mara nyingi uliadhibiwa, kuitwa majina, nk, bila hata kusema neno la upendo, hii itaendelea milele. Dhamira ndogo itahifadhi mawazo ya kutokuwa na maana, ubatili na ubatili wa mtu mwenyewe, kwa sababu wazazi walisema hili. Sio kuzidishwa sana, kwa kweli, lakini mara nyingi tunajitukana, kwa mfano: - Hapa niko .... Niliharibu tena! Na hii hutokea moja kwa moja, mtu hata haioni.

Kujithamini, kama sababu mbaya katika kesi hii, hufanya kazi dhidi ya mtu binafsi. Kile ambacho mtu alikosa wakati wa malezi yake, kwa kiwango cha chini cha fahamu, anataka kurudisha akiwa mtu mzima. Mfano na mlolongo:

Ukiwa mtoto, ulipendezwa na kuunda vyombo vya habari vya elektroniki;
Katika hatua za mwanzo, iligeuka kuwa ya ajabu sana, hakukuwa na ustadi na mpangilio wa kutosha, na wimbo huo haukuwa wa kupendeza kwa msikilizaji anayeweza kuwa msikilizaji - wazazi walizungumza juu ya hili, ingawa hawakuingilia mapenzi ya kijana;
Kama kijana, alihitimu kutoka chuo kikuu cha muziki, alipokea diploma kwa heshima na kuwa mwigizaji rasmi wa muziki wa klabu, akiwa amejumuisha wimbo mpya wa tathmini ya wazazi wake, akijua juu ya kutoweza kwao katika suala hili, akitarajia hakiki nzuri. , anapokea tena alama ya chini ya "baba-mama";
Na kisha anajaribu ...

Katika mfano hapo juu, tunaona kwamba tathmini ya wazazi kwa kijana ni mamlaka, kwa sababu baada yake yeye mwenyewe ataanza kufikiri kwamba nyimbo sio bora na itaendelea kuthibitisha kwamba anaweza, bila kuacha. Utataka kujua habari kuhusu jinsi ya kujipenda, ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia na maagizo ya matumizi katika wakati wa uwazi.

Mtu anajaribu, anafanya kazi, na baada ya kuonyesha kazi yake anapokea tathmini isiyo ya kawaida, kwa sababu ya hili, shauku hupungua kwa muda na ufahamu wa kutokuwa na maana kwake huja, kwa sababu usumbufu wa kisaikolojia huongezeka, huzuia maendeleo ya kibinafsi na kazi yenyewe. Matokeo yake, mtu huacha "kazi yake ya ndoto", akionyesha kutokuwa na uwezo wake mwenyewe. Huku ni kujidanganya.

Ushauri wa kwanza wa mwanasaikolojia: Usipoteze muda kujaribu kuthibitisha ubora wako kwa mtu!

Tunatoa upendo ... Kwa sababu fulani ...

Wengi wana hamu ya kutimiza wajibu wao, kufanya kazi, kuelimisha, kuchoka, kujitoa wenyewe na nguvu zao kwa mwingine (mke, wazazi, mtoto), ndiyo maana hawana muda wa kutosha wa kusimama kwa muda na kuzungumza peke yao. lakini wanapokuja kwa mtaalamu wa kisaikolojia, wanafahamiana na sababu ya shida zote na wanauliza swali: "Mwanasaikolojia, jinsi ya kujipenda?" Hii hutokea katika umri wa miaka 30-40 (mgogoro wa katikati), wakati nusu ya maisha yako tayari yapo nyuma yako, katika hali ya uchovu wa kimaadili na kihisia.

Uliza msichana yeyote: "Jinsi ya kujikubali jinsi ulivyo?", Bila kusita utapokea jibu la haraka lakini lisilo wazi, kwa sababu kila mtu anajua, lakini hajui jinsi ya kuitumia. Kwa nini? Kwa sababu hakuna nishati. Katika kiwango cha fahamu, hutumiwa kwa uchovu wa kufikiria, unyogovu, na inachukuliwa kwa sehemu kubwa kutoka kwa tathmini ambazo tunatarajia kutoka nje. Kujistahi chini kunaondoa nishati.

Kusema: "Sijipendi" inamaanisha kutofahamu utu wa mtu, madhumuni ya kazi na umuhimu wa matokeo. Kwa kuwa kujilazimisha kupenda inamaanisha kuanza kujitambua, itabidi ujikomboe kutoka kwa uhuru katika maisha ya kila siku. Lakini jinsi gani?

Ni ujinga kupoteza muda wa kibinafsi na nishati kurudia misemo: "Sijipendi mwenyewe na watu" "Sistahili" "Sina bahati" "Ninateswa na sheria ya ubaya";
Haupaswi kujilaumu kwa chochote, kumbuka matukio mabaya, hasira kwa adui zako na kuwa na huzuni kuhusu siku za nyuma;
Tunahitaji kutafuta suluhisho, na sio "kuzika" wenyewe hata zaidi.

Ushauri wa pili kutoka kwa mwanasaikolojia: Acha kujichimba!

Ufungaji: Sijipendi.

"Kwa kweli sijipendi, lakini ninapaswa kupendwa!" - wazo lililopitishwa kutoka kizazi hadi kizazi na wanawake wengi, kwa hivyo ubinafsi, wivu wa kipuuzi na usio na msingi (tazama), uundaji wa migogoro "nje ya bluu," lakini baada ya kuondoka kwa mpendwa huja mateso, mateso ya fahamu.

Wanaume, kwa upande mwingine, wanatofautishwa na uanzishaji mkali wa uchokozi wakati wa kutokuwa na uhakika - athari zote za kujihami za mwili zinahusika, na kusababisha ubongo kuchemsha. Wanateseka zaidi kwa sababu ya kutokuwepo kwa baba au mwingiliano wa kutosha naye.

Visingizio vya tabia hii ni vya ujinga, lakini kila kimoja ni rahisi kuhalalisha:

Yeye (s) ndiye wa kulaumiwa kwa hili! Kama yeye (s) asinge...., nisingekuwa hivi (yeye)!(Watu huwa wanamlaumu mwingine kwa kukiuka ubora wa maisha yao, wakibadilisha uwajibikaji kwa mtu wa pili, hata hivyo, hawatambui kuwa maisha yao yako mikononi mwao tu - tunaishi mara moja tu na maisha yetu tu, hakuna mtu mwingine. anaishi kwa ajili yetu);
Mimi si bora! (Wakati wa kujaribu kuonyesha nguvu ili kuvutia tahadhari ya mtu, imani katika picha bora ya mtu huzaliwa, pamoja na mkusanyiko wa hasira kutokana na ukweli kwamba hakuna fursa ya kuwa wewe mwenyewe. Unapaswa kufuata miongozo ya awali, kuacha. Kujificha kwa uangalifu "I" wa kweli katika kesi ya kutofaulu husababisha unyogovu, na pia inakuwa sababu ya kuhama kutoka kwa mwenzi ambaye haelewi asili yako. Inashauriwa zaidi kuwa wewe mwenyewe, sikiliza akili na mwili wako, kukubali udhaifu wako kwa mpendwa, hii itakuleta karibu na utapata msaada muhimu ili kurejesha historia yako ya kihisia. Vinginevyo, utafikia hatua ya reverse , una hatari ya kujikataa kwa kuwa na hamu tena, jinsi ya kujikubali na kujipenda);
Ikiwa yeye (s) angenipenda, basi yeye (s) angefurahi!(Mara nyingi, mawazo kama haya huja kwa wanawake wasio na usalama wakati ambapo mume, kwa mtazamo wa kwanza, ana hasira isiyo na sababu, anafikiria sana au amekasirika. Anafikiria kuwa sababu iko ndani yake na anaanza kudanganya: "Je! borscht? Je, ulitia shati lako vibaya? Alisema? Mtu mwingine ametokea, lakini sihitajiki tena? alifikiri: “Ninajichukia na sijipendi, lakini nitajaribu kumfurahisha mume wangu!” Mwanamke huyo anakuwa na wasiwasi na kuudhika, lakini alichohitaji kufanya ni kujua kilichotokea na kumuunga mkono. yake, na ikiwa hilo halifanyi kazi, usijichukulie kushindwa kwake.Kumbuka wazo linalojulikana sana: “Nafsi ya mtu mwingine iko gizani” na usiwe na upendeleo kuelekea matendo ya watu wengine);
Napendelea kukaa mbali bila kufichua hisia zangu, endapo mtu ataanza kunihukumu au kunicheka!(Ilitajwa hapo juu juu ya mask. Hakuna mawasiliano yanayozaliwa kati ya mtu na mask. Unahitaji kuungana na mpendwa wako na nafsi yako);
Tunashindana sana!(Katika kutafuta kujistahi sana, mara nyingi watu hupoteza sura yao ya kibinadamu, hupita juu ya vichwa vyao na kuwatendea wengine kwa njia mbaya, hasira hii ya tuhuma ni kizuizi kati ya mtu na jamii, na inahitajika ili watu waanze kuogopa. na heshima, hata hivyo, watu kama hao mara nyingi huepukwa. Kuhusu uhusiano, hapa pia, faida za mtu mwenyewe na kutokamilika kwa mwenzi wa pili husisitizwa mara kwa mara. Matokeo yake ni talaka, kwa sababu kutoka kwa aina hii ya migogoro uhusiano kati ya wanandoa. imepotea, hakuna mtu atakayevumilia unyonge. Kujiweka kwenye nafasi ya mpenzi wako, utahisi kile kilichokusumbua katika utoto .
Mimi ni sawa kila wakati)! (Tamaa ya kutawala ni sawa na ile iliyoelezwa hapo juu. Hali ni ngumu ambapo mmoja wa washirika ana hakika kwamba yeye ni sahihi, na mwingine anapingana. Kuna shinikizo la pande zote juu ya kujithamini: "Huwezi. kukubaliana na mimi, ina maana kwamba hunipendi? Inageuka kuwa wewe ni sahihi, na mimi sio? Wewe ni mzuri, na mimi nina wazimu? Au mjinga, unamaanisha?" mashambulizi. Jinsi gani Kujipenda?Katika mahusiano ya watu, ikiwa hakuna mtu anayejitolea, mapambano ya "kiti cha enzi cha haki" husababisha kufutwa kwa mahusiano (upendo, biashara));
Sio lazima unifanyie chochote, vinginevyo watapiga na kuuliza usawa, sitaki kuwajibika kwa mtu yeyote!(Kwa kuwa sisi, kimsingi, hatuwezi kujipenda na kuanza kujiheshimu utotoni, tukiwa chini ya amri ya wazee wetu, tutaanzia hapo. Ni mara ngapi wazazi wako walikulazimisha kufanya kazi zisizowezekana? , kutazama katuni, kutembea, au ruhusa ya kucheza koni ya mchezo wa video? ikiwa utakamilisha kazi hii au ile? Bila shaka, ndiyo. Pamoja na hii inaweza kuwa usaliti wa marafiki, kupitia udanganyifu ... Yote hii inajenga mtazamo "Hakuna kutokuwa na ubinafsi ulimwenguni!" Ndio, ni bora kuamini, lakini unapaswa kutathmini kwa busara vitendo vyako kutoka kwa mtu mwingine, vinginevyo una hatari ya kuachwa peke yako. Ikiwa mtazamo unafanya kazi dhidi yako na unaona. ni, kwa uaminifu kukubali kwa mtu anayejaribu kupata uaminifu wako kwamba huwezi kumwamini, inachukua muda. Ikiwa anakupenda, atasubiri).

Vipengele vilivyo hapo juu ni ukweli ambao tunajivuta wenyewe. Kwa kuelewa na kutathmini mawazo na matendo yako kwa ukamilifu, unaweza kuweka usawa kati ya “ Jinsi ya kujikubali mwenyewe na maisha yako? na "Mimi sio mbaya sana!"

Wapi kupata recharge kutoka?

Mengi tayari yamesemwa kuhusu jinsi mwanamume, mwanamke, msichana au mvulana anaweza kujipenda mwenyewe, lakini utakubali kwamba hutaki kabisa kufuata marufuku tu, unahitaji mpango. Kama unavyoelewa, kujithamini kunasaidiwa sio tu kutoka kwa maono ya busara ya mtu mwenyewe, lakini pia kutoka kwa tathmini ya mazingira ya karibu ya mtu. Kwa hivyo, kuzingatia sheria zilizotajwa hapo juu kutalazimisha jamii kutathmini utu wako vyema. Kuhusu maoni yako mwenyewe, fanyia kazi mbinu moja ya kisaikolojia.

Masaa 4 baada ya chakula cha mchana, chukua rubles 5,000-10,000 na uende kwenye kituo cha ununuzi au maduka makubwa. Chukua mkokoteni, pitia idara zote, lakini kaa hapo kwa muda mrefu kuliko kawaida. Jifunze kila bidhaa inayokuja kwako. Baada ya masaa 2-3, kuondoka huko bila ununuzi. Je, unaweza kuishughulikia?

Ikiwa ndio, basi una uwezo bora wa kujidhibiti! Jituze kwa matembezi ya saa moja kwenye bustani. Kwa nini hii ni muhimu? Jibu ni rahisi: faida zinazohusiana na kuchoma kalori za ziada na kuongeza kulisha ubongo na oksijeni.

Ikiwa sivyo, hii ni kiashiria cha kujihurumia, ikionyesha kuwa tayari unajipenda bila kujua kwa kujihurumia.

Njia hii rahisi inakusaidia kutafuta chanya katika hali zote, bila kujali ukali wa kimwili au urahisi wa kutoka ndani yake. Jinsi ya kujikubali kuwa kamili, Kwa mfano? Watu wenye mafuta hutofautiana na watu wembamba kwa kuwa wanapata lishe ya kihemko katika vyakula, na hawapunguzi uzito kwa sababu wanajihurumia (nishati iliyotajwa hapo juu, inayotumiwa kwa kujihurumia na kujishawishi, kujidanganya "Sawa, sio leo, Nitaanza Jumatatu ijayo "inapaswa kutumiwa kufanya kazi na wewe mwenyewe). Kuangalia chakula kwa busara, kutafuta tu chanya katika mlo, na kutokula mkazo na pipi na chakula cha haraka ni ngumu zaidi kuliko "kukata tamaa kwa kila kitu."

Kwa hivyo jinsi ya kujipenda mwenyewe, Itawezekana kuongeza kujithamini baada ya 10-15 mazoezi hayo, tafadhali chukua mbinu hiyo kwa uzito na angalau kwa mara ya tano jaribu kuzingatia kujizuia. Utasikia matokeo jioni hiyohiyo, lakini ukirudi nyumbani, hupaswi kukimbilia chakula kama simba kwa swala. Njia hiyo inaonyesha jinsi ya kujikubali na kujipenda mwenyewe, na saikolojia ya ufahamu wa mtu hatua kwa hatua inaboresha yenyewe.

Jinsi ya kujipenda mwenyewe? Mtazamo wa "uhitaji".

Watu wengi katika nchi yetu wanaishi kujitolea kwa shughuli zisizopendwa kwa ajili ya pesa, ambayo kwa kweli haitumiwi kwao wenyewe kwa sababu ya uwepo wa watoto, majukumu mengi, mikopo, nk. Wakati huo huo, hakuna wakati wa kushoto kwako mwenyewe, tamaa zako na shughuli zinazopenda. Kadiri programu hii ya maangamizi inavyosonga, ndivyo mtu huyo anavyozidi kukosa furaha, kwa sababu kile alichokuwa akitaka mara moja kimesahaulika, vipaumbele vimebadilishwa. Jinsi ya kujipenda katika hali kama hizi? Unahitaji kuelewa kuwa tunaishi mara moja tu na, tukisimama kwa dakika, fikiria juu ya kile ungependa kufanya. Hapo juu tuliangalia mfano wa mwanamuziki wa novice, na tutaendelea na hilo.

... Baada ya majaribio mengi ya kuonyesha utunzi wake kwa wazazi wake, aligundua kuwa ni bora kukomesha biashara hii. Aliacha kuuza muziki wake na kwenda kufanya kazi kama meneja wa kampuni hiyo. Baada ya muda, alianza kutembelewa na mawazo juu ya kutokuwa na maana ya kuwepo, hitaji la bidii la kutunga muziki lilionekana, akaketi kwenye kompyuta na kugundua kuwa hakuna kitu kinachofanya kazi - msukumo ulikuwa umekwenda.

Unafikiri mamilionea wanafanya kazi kwa bidii? Je, hawana furaha kama shujaa wetu? Hapana! Kila kitu ni cha usawa kwao: wanatanguliza wakati usiopendwa na ngumu kwa psyche, na mwisho wa siku wanafanya kile ambacho roho yao inahitaji. Na bora sana Watu wenye furaha ni wale wanaofanya tu yale yanayowaletea furaha., .

Lisha mtoto wako wa ndani!

Wale wanaouliza jinsi ya kujipenda wenyewe kwa makusudi huweka katika kumbukumbu zao wakati mbaya kutoka utoto, iwe ni toy isiyonunuliwa au drill ya baba, chupa iliyovunjika iliyowekwa kwa kifua na vijana au upendo usiofaa katika shule ya msingi.

Ndio, haya yote ni ya kukera, ningependa kubadilisha kila kitu, kusahihisha, kumpiga baba mwenye bahati mbaya, kukanyaga kundi la punda kwenye matope na kugundua kwenye mtandao wa kijamii upendo wa kwanza "kwenye shimo lililovunjika", lakini leo. wewe ni mtu mzima, na kosa linashikilia mtoto ndani yako. Je, kuna mtu yeyote aliyekuunga mkono hapo awali? Hapana. Leo unaweza kufanya hivyo mwenyewe.

Ondoka mbali na jamii, zungumza na mtoto aliyekasirika, umtuliza, umuunge mkono, haitakuwa ngumu sana kwako, na anaweza kukubali kwamba ilikuwa mazungumzo haya ambayo hayakuwepo. Inaonekana ni wazimu kidogo, lakini tunaweza kumudu. Wacha alie, karipie kila mtu aliyesababisha madhara makubwa ya kisaikolojia na kimwili. Pata marafiki na uwasiliane chini ya hali ambazo zinakumbusha sehemu ya zamani, kuwa naye wakati wa ushindi na umsifu kwa msaada wake. Mpe kile anachodai, akikumbuka matamanio yako ya utotoni:

Nunua ice cream yako uipendayo;
mashine ya kudhibiti kijijini;
Mwanasesere;
Mpeleke mahali pa kukumbusha siku bora za ujana wake;
Muulize jinsi ya kujikubali kwa usahihi na labda atakuambia kile unachokosa kwa hili.

Jenga uhusiano huu, haijalishi inaweza kuonekana kuwa ya kijinga, haupaswi kuhusisha mtu wa tatu katika urafiki huu, urafiki huu na wewe mwenyewe.

Kujikubali katika fomu yako ya asili, pamoja na mapungufu na faida zake zote, ni kazi ngumu, lakini inaweza kufanyika, na matokeo inategemea jinsi unavyofanikiwa. Kuna mazoezi mengi ya mafunzo ya kila siku ya fahamu.

Kwa hivyo jinsi ya kujipenda mwenyewe? Ushauri wa mwanasaikolojia:

Jiulize: Ninaonekanaje? Je, ninawatathminije wengine? Je, watu wengi huvutiwa na mtu wangu? Kwa nini? Ongeza majibu na uamue ikiwa unahitaji kuamua kubadilisha asili yako;
Kila siku kabla ya kazi, simama mbele ya kioo na uulize: "Ni nani aliye mbele yangu?" Ikiwa wewe ni mtu mwenye huzuni na mwenye hasira, nyoosha uso wako kwa tabasamu, basi iwe ni utendaji wa mwigizaji. Kumbuka sehemu ya tatu ya filamu "Spider-Man", wakati ambapo mhusika mkuu anabadilishwa na kucheza. Ni wasichana wangapi walimtazama kwa tabasamu au mshangao? Ndiyo. Alivuta hisia za wengi na kuinua roho za wengi, angalau kwa dakika moja. Kwa kutabasamu watu unaokutana nao bila sababu, hypnosis ya kibinafsi itachukua jukumu nzuri - mhemko wako polepole utapata "ukweli." Njia hiyo itakusaidia kuona mtu mwenye furaha kwenye kioo kila asubuhi, ameridhika na maisha;
Unapoonekana katika jamii, shiriki habari za kupendeza kila siku, haijalishi ni nini, ndogo au muhimu. Idadi ya vishazi vinavyotupwa upande wako: “Vema! I’m happy for you!”, itaongezwa, ambayo ni ya kuvutia zaidi, baadhi ya watu wataanza kukuonea wivu, na utawatazama jinsi walivyokutazama mara moja;
Fanya mazoezi, tembea mara nyingi zaidi na ujipendeze mwenyewe. Inahitajika kujilipa kwa mafanikio yoyote: mshahara, kupanga jumla katika ghorofa. Kutembea na michezo kutaongeza sauti ya mwili, ambayo itakupa nishati zaidi kwa vitu vya kupendeza na mwingiliano na watu.

Kumbuka, kujipenda mwenyewe haimaanishi kuwa ubinafsi, inamaanisha kujitambua, kulinganisha vipengele vya tathmini kutoka kwa hisia za nje na za ndani - kuunda usawa kati yao.

Mtihani: kiwango cha kujithamini.

Tulikuambia jinsi ya kujifunza kujikubali, hata hivyo, tunapendekeza kuchukua mtihani ili kufichua ni kiasi gani umezama katika kujidanganya na tofauti kati ya wewe ni nani na jinsi unavyojionyesha na kujionyesha katika jamii. Ili kupata matokeo ya haki, toa majibu ya uaminifu.

1. Je, unajiona kuwa mtu mwenye akili katika maeneo mengi?

2. Ikiwa mpendwa wako alikulaghai, wewe:

3. Je, wazazi wako wameachana?

4. Je, unafanya kazi nyingi sana hivi kwamba wakijaribu kuingilia ratiba yako na maombi yao, je, unahisi hasira?

5. Je, mara nyingi hujadili maisha ya watu wengine?

Jinsi ya kujikubali na kujipenda mwenyewe? - swali sio rahisi, lakini ni muhimu sana, kwa sababu ikiwa mtu hajifunzi kujipenda mwenyewe, kujitendea kwa usahihi, anaweza kusahau juu ya furaha, juu ya kufikia aina fulani ya mafanikio maishani, juu ya hisia ya kujiheshimu. na uwezo wa kufurahia maisha 100%.

Wale ambao hawakubali na kujipenda wenyewe wamehukumiwa kuteseka daima! Na ili kujifunza kujipenda mwenyewe, kwanza unahitaji kuelewa -! Na nini haiwezi kujipenda! Soma -!

Jinsi ya kukubali na kujipenda mwenyewe - hatua za msingi na mazoezi

1. Kwanza kabisa, amua -Wewe ni nani hata hivyo? Na kuna chochote cha kupenda juu yako mwenyewe?

Je, wewe ni mwili wa kimwili, kiumbe - kizazi kilichoboreshwa cha macaque?
Je, wewe ni aina fulani ya biorobot, dutu isiyofafanuliwa?
Na bado wewe ni mkali na mwenye nguvu kwa asili, na uwezo mkubwa, vipaji vya asili, sifa bora na uwezo?

2. Jiambie na ukubali kila kitu kwa Nafsi yako kuwa wewe ni mzuri, lakini sio mkamilifu, kwamba daima una nafasi ya kukua na nini cha kujitahidi! Kwa hivyo unaweza kufanya makosa !!! Ni muhimu!!!

Jipe haki ya kufanya makosa! Jaribu, tenda, fanya makosa, tenda tena, urekebishe makosa na utafikia kila kitu! Maisha yote ni somo kubwa, na ulimwengu ni shule nzuri kwa kila Nafsi!
Anza kujisamehe mwenyewe! Jisamehe mwenyewe kwa kila kitu ambacho haukusamehe hapo awali. Jinsi ya kujisamehe mwenyewe - maelezo zaidi!

Jisamehe mwenyewe, ondoa kujidharau, kujikosoa na hisia za Hatia - hisia hizi mbaya na tabia huleta tu uharibifu kwa nafsi na hatima ya mtu na hakuna kitu kingine kizuri.

3. Anza kufanya jambo muhimu zaidi unaloweza kujifanyia - haya ndiyo maendeleo ya Nafsi yako na Mwili wako! Hii itakuwa onyesho lako la nguvu la kujipenda!

Kuza Nafsi yako- Ukua kila wakati kama Utu: nenda kwa kozi za ukuzaji wa utu au mafunzo yanayofaa, soma vitabu vizuri, fanya mazoezi ya vitendo (kama ilivyo katika nakala hii), mbinu bora za kujibadilisha (kutafakari, nk), wasiliana na watu wanaostahili, nk.
Funza mwili wako- mara kwa mara kushiriki katika mchezo wowote muhimu au mazoezi ya viungo vya burudani. Ufanye mwili wako uwe na nguvu, nguvu, mzuri na rahisi kubadilika.

Maendeleo ni kujipenda katika hali yake safi na hii ni moja ya mambo makuu ambayo unaweza kujiheshimu na kujipenda mwenyewe!

Hongera sana Vasily

Ili kupata mkakati sahihi, angalia ule wa sasa. Hivi ndivyo kawaida "tunavyojikubali":

Tunajiangalia wenyewe bila kuchimba sana.
Tunapuuza utisho wote wa kile tulichoona au kuguswa nacho, kama mama anayezingatia mtoto wake.
Tunaamua kubadilisha kitu.
Tunasahau kwa siku.

Ikiwa una hasira sasa na kuifuta, ukisema sio mimi, pumua na ufikirie tena. Kwa uaminifu.

Hujipendi sana. Wakati mwingine au daima. Hujaridhika na kitu kuhusu wewe mwenyewe, lakini ni ngumu kubadilika, na wanasaikolojia au marafiki wenye huruma wanamiminia mvuto: "Wewe ndiye wewe. Uko sawa, jikubali tu."

Wacha tujaribu kwa sekunde moja na tuamue kuwa sio kila kitu kiko sawa kwako. Kwamba nambari kwenye mizani inakuhuzunisha si kwa sababu huwezi kujikubali, bali kwa sababu wewe ni mnene kuliko unavyotaka kuwa. Kwamba ukipata nusu ya pesa za marafiki zako, suluhu sio kujilinganisha nao, bali kupata zaidi.

Kujikubali kwa maana ambayo nukuu za msukumo kwenye mitandao ya kijamii zinaelezea inamaanisha jambo lisilofikirika - lazima ukubaliane nayo. Amua mara moja na kwa wote kuwa wewe ni mnene na utabaki hivyo. Unaweza kuzunguka na kikundi cha marejeleo cha starehe ("unaonekana hata mnene," "si kama huyo Jolie mwenye ngozi") ili usiingie wazimu kutokana na "lawama ya mara kwa mara ya jamii." Badilisha marafiki zako kwa wengine ambao ni maskini zaidi. Kisha unaweza kulinganisha mpaka rangi ya bluu usoni, kwa sababu wewe ni baridi zaidi kuliko wao.

Jikubali? Hakuna shida. Punguza tu matarajio yako. Katika ulimwengu wa choreographed, ambapo hakuna kitu kukukumbusha mapungufu yako na matarajio ya zamani, itakuwa kavu na vizuri. Uwezekano wa maisha.

Usiwe na wasiwasi

Tuwe watu wazima. Kujikubali kwa kweli inaonekana kama hii:

Unajiangalia kwa uangalifu na ndani yako, na kisha karibu. Unatambua jinsi ulivyo, ikiwa ni pamoja na kwa kulinganisha na mazingira yako ya sasa.
Tathmini kwa uhalisi utisho wa kile ulichokiona. Unakubali kwamba sasa wewe ni kama hii na hakuna mwingine.
Unajaribu kuwa mkarimu kwa jinsi ulivyo, kama mama mzuri lakini mwenye akili angefanya.
Unaamua kile ambacho tayari ni kizuri (na hakika kutakuwa na nzuri), kile ambacho huwezi kubadilisha (kamwe au sasa), na kile unachotaka kubadilisha na unaweza.
Anza kufanya mabadiliko.
FAIDA.

Sasa hebu tujue jinsi ya kupitia hatua hizi ngumu (kama zingekuwa rahisi, kila mtu angefanya zamani) kwa ufanisi na bila hasara.

Kawaida ≠ mbaya

Ikiwa unafahamu "kujiheshimu" (yaani, unaruka kati ya "Mimi ni mfalme" na "Mimi ni shirika lisilo la kawaida" bila buffer inayoonekana), hii inamaanisha kuwa kujistahi kwako hakutoshi. Baada ya yote, sisi sote tukoje kama kikundi? Mara kwa mara. Sio miungu na sio wahuni. Watu wa kawaida wana faida na hasara, na hutabadilisha maisha yako hadi ukubali ukweli huu.

Kwa utulivu, kwa unyenyekevu, bila kufadhaika na hysteria, jiambie:

Mimi ni mtu wa kawaida. Kwa njia fulani mimi ni bora kuliko wengine, kwa njia fulani mimi ni mbaya zaidi.

Ni vigumu. "Mimi ni mtu wa kawaida" kwa wengi ni sawa na "mimi ni mpotevu," kwa sababu tuna udanganyifu wa umuhimu wetu wenyewe, na tutalazimika kwenda mbali sana ili kuzama kwenye "kawaida."

Kwa njia, hapa kulinganisha ambayo haipendi na kila mtu inaweza hata kusaidia. Jilinganishe na marafiki wa karibu. Wale wanaoshiriki mambo yao ya ndani na wewe, na sio tu toleo zuri la maisha yao kwenye mipasho yao.

Pia wana matatizo kazini. Mimi pia nina uzito kupita kiasi na nina tumbo la bia. Pia waliachwa. Pia waliacha mipango na kuacha ndoto, ambazo hawakuanza kuzitambua. Wao si Einsteins, au Gateses, au supermodels. Kama wewe, labda hawana sifa nyingi za kushangaza, lakini wana sifa nzuri sana zinazokufanya uwapende. Na kuna mende ambazo hazifurahishi, lakini sio za kutisha. Wao ni kama wewe.

Fikia Kilicho Muhimu

Kila mtu anataka kujisikia vizuri, mara nyingi huwa bora zaidi, na psyche hukupa buzz kwa mafanikio yoyote, hata yale ya udanganyifu. Umepita kiwango? Baridi. Je, umepata likes zozote? Mungu wa kike.

Michezo ya video na mitandao ya kijamii ni ya kulevya sana kwa sababu inakupa kuongezeka kwa kujithamini bila sababu, lakini (kwa bahati nzuri) maisha huweka kila kitu mahali pake. Ikiwa umechoka kuanguka kwenye shimo la "Mimi si mtu" na kukimbia na visigino vyako vinavyoangaza kwa sehemu mpya ya kupendwa, unahitaji kuelewa jambo moja.

Kujithamini kunaongezeka kwa mafanikio ya kweli katika maeneo ya maisha ambayo ni muhimu kwako. njia pekee. Hakuna njia nyingine.

Ikiwa ni muhimu kwako kuangalia vizuri na kupoteza uzito, au kujifunza kuvaa vizuri, au hatimaye kupata meno yako, utajisikia vizuri. Jambo kuu ni kwamba mafanikio haya yatabaki na wewe. Picha mia moja ulizochukua ili mtu aweze kugeuka kuwa zaidi au chini ya chochote, haitatoa hii, haijalishi unakusanya ngapi kupenda. Hisia unazopata kutokana na kumpiga mtoto mpya katika mchezo si chochote ikilinganishwa na kukamilisha mradi mgumu kazini.

Usikasirikie mwenyewe au wengine kwa sababu huna furaha na wewe mwenyewe. Kwa nini uwe na furaha? Ulifanya nini leo ili kujisikia vizuri? Ikiwa majibu yote yanakuja kwa kile ulichokula (kihalisi au kwa mfano) na sio kile ulichopika, mambo ni mabaya.

Kwa njia, kuhusu wale walio karibu nawe.

Acha kulaumu wengine

Kuna watu ambao walikuwa na utoto mbaya na wazazi wa kutisha. Wao (na sio wote) wana majeraha ya kisaikolojia na vitalu, ambayo, mambo mengine kuwa sawa, hupunguza nafasi za maisha ya furaha. Lakini wengi wao walikuwa na wazazi wa kawaida na utoto wa kawaida, wenye mema na mabaya yaliyochanganyikana. Na kila mtu ana jamii sawa, na propaganda zake za viwango visivyo vya kweli vya kuonekana na mafanikio.

Haihusiani na jinsi maisha yako yanavyoonekana sasa.

Hata kama mama yako alikuambia ukiwa mtoto kuwa wewe ni mnene (mjinga, mpotezaji), una umri gani sasa? Ishirini na tano? Thelathini? Hata kama mizizi ya majengo yako iko mahali fulani nje, wewe ni mtu mzima. Maisha yako yako mikononi mwako, na ikiwa sivyo, ni nani anayehusika nayo? Mama ambaye hakumsifu? Jamii inayoshinikiza?

Ninajua kuwa kutafuta kiwewe cha utotoni ni mkakati unaopendwa na wanasaikolojia, lakini hata wao watasema kuwa huu ni mwanzo bora. Mbaya zaidi, ni kupoteza wakati kutafuna yaliyopita badala ya kufanya kazi na sasa. Kusubiri mchawi atoe sifa mapema kwa mafanikio ambayo hayapo au kuomba msamaha kwa malalamiko ya kufikiria au hata ya kweli ni mwisho. Hakuna mtu atakayekwenda kwenye mazoezi kwa ajili yako hata hivyo, hakuna mtu atakayepata kazi mpya, hakuna mtu atakayejifunza lugha, hakuna mtu atakayejenga mahusiano.

Hakuna mtu atakayeishi kwa ajili yako. Na kufa pia.

Raha + faida + mtiririko

Hali nzuri ina fomula rahisi: [tamani] + [embodiment] = [raha]. Furaha ni ngumu zaidi kidogo.

[Tamaa muhimu] + [embodiment] = [raha] + [faida].

Kwa mfano, embodiment ya hamu ya kula Burger inatoa buzz sasa, mara moja. Mfano wa hamu ya kula kitu kitamu na afya hutoa buzz (kwa wale wanaojua jinsi ya kufurahia ladha ya chakula cha afya) na afya katika siku zijazo.

Ili kubadilisha tabia mbaya kuwa nzuri, unahitaji kujifunza hatua kwa hatua kufurahiya vitu muhimu, lakini sio kwa nguvu: haidumu kwa muda mrefu, kwa sababu kutenda kupitia "Siwezi" ni mafadhaiko, na ubongo utaepuka na yote. uwezo wake kwa maslahi ya kujihifadhi. Hii ni sababu moja kwa nini diet kawaida hufuatwa na sikukuu ya ulafi. Ni bora sio kujivunja mwenyewe, lakini kubadilisha hali ili iwe rahisi kufikia mipango yako.

Umeona jinsi ilivyo rahisi kwenda kwenye madarasa ya kucheza ikiwa kuna mwanamke mdogo unayependa? Unatakaje kuruka kwenye ukumbi wa mazoezi ikiwa utaanguka kwa upendo na kuangalia vizuri ni muhimu sana kwa mpendwa wako?

Huu ndio mtiririko. Hisia za kupendeza hushinda mkazo wa kufanya kitu kipya na ngumu.

Tafuta fursa za kuunda mtiririko. Nenda kwenye ukumbi wa mazoezi na rafiki yako unayempenda. Jiwekee lengo hadharani (kwenye mitandao ya kijamii, kwa mfano) na ufuatilie hadharani maendeleo yako. Acha maoni ya marafiki zako yakuunge mkono. Hatimaye, jiandikishe kwa mafunzo. Lengo la mafunzo yoyote mazuri ni kuunda mtiririko. Usijihusishe na mafunzo haya kana kwamba ni ya kupendwa. Wanakutoza kwa mhemko, lakini ikiwa malipo haya yataingia kwenye ndoto tu, utapoteza pesa na wakati wako. Mtiririko lazima ushikwe na kuelekezwa kwa shughuli muhimu, basi tu maisha yako yatabadilika.

Jipende mwenyewe

Hii inaweza kuonekana kama kitendawili. Jinsi ya kumpenda mtu wa kati ambaye ana mapungufu mengi? Ili kujibu, unachotakiwa kufanya ni kukumbuka mara ya mwisho ulipopendana. Haiwezekani kwamba mtu huyo alikuwa bora kutoka kwa mtazamo unaokubalika kwa ujumla, lakini katika mchakato wa mawasiliano akawa hivyo kwako.

Unahitaji kujipenda sio kwa sababu wewe ni mzuri zaidi, lakini kwa sababu wewe ni wewe.

Uzoefu wako wa maisha, tabia, mwili, miunganisho uliyojenga na ulimwengu ni ya kipekee, na hiyo ndiyo tu uliyo nayo. Kuwa rafiki yako mwenyewe, bora, kuelewa na msukumo kwa zaidi.

Ndio, una mapungufu, lakini mengi yao yanaweza kushindwa, na unajua vizuri jinsi ya kuyashinda. Na zile ambazo haziwezi kushindwa, kama sheria, sio mbaya. Hiki ndicho kinachomaanishwa na maneno “kuwa mkarimu kwa jinsi ulivyo, kama mama mzuri lakini mwenye akili angefanya.”

Kumbuka, karibu kila mtu, tajiri na maskini, mzuri na mbaya, anaishi kwa inertia. Watu wanaopata mafanikio makubwa wakiwa watu wazima mara nyingi hawawezi kueleza jinsi walivyofika hapo. Walifanya tu walichotaka. Huenda wakasawazisha na kukumbuka jinsi maneno au tukio fulani lilivyowachochea, kama vile: “Baba yangu alikufa mapema, nami nikawa na mawazo ya kutafuta dawa ya ugonjwa wake.” Lakini baba zao wengi walikufa mapema, na sio wote wakawa wanasayansi bora. Ilifanyika hivyo tu kwa watu hawa.

Vile vile hutumika kwa waliopotea wa muda mrefu. Ilifanyika hivyo. Hata ikiwa maamuzi yao ya ufahamu (watu wachache wanaamua kulala chini na kufanya chochote, lakini hebu sema) yalisababisha maisha yasiyo ya furaha, ni nini matumizi ya kujilaumu kwa hili?

Swali kuu la mabadiliko chanya ya maisha sio "nani wa kulaumiwa," lakini "nini cha kufanya."

Kwa mazoezi ya mara kwa mara ya pointi mbili za kwanza (mtazamo wa kweli + mafanikio halisi), kujipenda kutaonekana hatua kwa hatua kwa sababu a) utakubali picha ya sasa na maisha uliyounda, na b) utafanya kazi kikamilifu ili kuboresha na kuendeleza.

Na hiyo ndiyo yote mtu anaweza kufanya.

Idadi inayoongezeka ya watu wanageuka kwa saikolojia na wanasaikolojia, wakitumaini kupata jibu kwa swali la jinsi ya kukubali na kujipenda wenyewe. Swali hili liko juu katika orodha ya shida muhimu za kifalsafa. Jibu lake sio muhimu kuliko majibu ya maswali "Mimi ni nani?" na "Kusudi langu ni nini?"

Kujikubali kama ilivyo - hatua ya kwanza ya kazi yoyote juu yako mwenyewe. Hili ndilo pendekezo kuu ambalo wanasaikolojia huwapa wateja wao. Na si tu kisaikolojia, lakini pia matatizo mengine yote (ya asili ya nyenzo, na kazi, katika familia, na afya) hayafanyiwi kazi kwa undani na hayajatatuliwa kabisa bila kujikubali.

Kwa ujumla, haiwezekani kukuza tabia moja nzuri au ubora, kubadilisha mtindo wako wa maisha na aina ya fikra, kufikia mafanikio na kuwa na furaha bila kujikubali jinsi ulivyo.

Hata ikiwa utaweza kufikia matokeo fulani ya kujishughulisha mwenyewe (kwa mfano, kujifunza kudhibiti hasira, kuacha sigara au kupunguza uzito) na kuboresha hali yako ya maisha, athari haitakuwa. muhimu sana(na mara nyingi ya muda mfupi) kuliko kile ambacho kinaweza kupatikana kwa kujifunza kwanza kujipenda.

Mtu anapojifunza kujikubali, anajifunza kujipenda. Huwezi kujikubali bila kupenda na kupenda bila kukubali.

Mtu anayejipenda mwenyewe:

usawa,
mwenye matumaini
mwenye busara,
kujitegemea,
huru, yuko huru na haizuii uhuru wa wengine,
anaangalia maisha kwa kiasi na wakati huo huo anakubali udhihirisho wake,
anajua kuridhika na alichonacho,
hujitahidi kufikia malengo kulingana na hitaji la kujitambua na kujiboresha.

Ubinafsi au ufadhili?

Hivi majuzi, mwishoni mwa mwisho na mwanzoni mwa karne yetu, kujipenda kulieleweka ndani hasi muhimu, kama vile ubinafsi na ubinafsi. Iliaminika kwamba mtu anapaswa kufanya kazi kwa manufaa ya wote na manufaa ya nchi yake, akijisahau yeye mwenyewe, maslahi na malengo ya kibinafsi, na kujitiisha bila masharti chini ya mamlaka ya wazazi, viongozi, na watawala.

Na siku hizi, watu mara nyingi hujipenda wenyewe changanyikiwa na ubinafsi na kutojali. Inaeleweka kwamba mtu anayejipenda mwenyewe anajipenda mwenyewe na kwake "I" wake daima huja kwanza. Lakini hiyo si kweli! Kujipenda sio ubinafsi, lakini msingi kujitolea. Ni mtu anayeelewa jinsi ya kujikubali na kujipenda mwenyewe na amefanya hivi ndiye anayeweza kuwapenda, kuwaheshimu na kuwakubali watu wanaomzunguka!

Watu mara nyingi huzingatia sehemu ya kwanza ya amri ya Kikristo "Mpende jirani yako kama wewe mwenyewe" (sheria hii pia ni msingi wa maadili ya jamii iliyostaarabu), na kupuuza ya pili - " kama wewe mwenyewe" Bila kujipenda hakuna upendo kwa watu!

Haiwezekani kupenda kweli mtu mwingine, asili, nchi ya mama, ulimwengu, huku ukijichukia. Kwa usahihi zaidi, unaweza kupenda, lakini upendo kama huo una uwezekano mkubwa wa kuwa kiambatisho chungu, mania, ushupavu, kujitolea, badala ya upendo wa kweli.

Kwa muda mrefu iliaminika na sasa kuna maoni kwamba mtu anayependa na anafikiri juu yake mwenyewe hawezi kusaidia watu wengine na kuwa na manufaa kwa jamii, kwamba anatafuta tu faida na faida yake mwenyewe.

Lakini ni mtu tu anayejipenda kweli fadhili na kusaidia kwa watu walio karibu. Anajua, anaelewa, anajikubali na kwa hivyo anakuwa mshiriki wa jamii ambaye haendi tu kufanya kazi kama zombie, lakini kwa kufanya kile anachopenda, husaidia jamii kukuza, kuoa sio tu "kwa sababu ni wakati," lakini kwa sababu alianguka. kwa upendo na mtu mwingine na tayari kuunda familia yenye furaha.

Fadhili na ufadhili sio sawa na kutegemewa na unyenyekevu, ambayo mara nyingi huchanganyikiwa, lakini uwezo wa kufikiria juu ya mema ya wengine bila kujisahau.

Kwa mfano, ikiwa somo moja lilimwomba mwingine amfanyie kazi na la pili akakubali, hii ina maana tu kwamba yeye ni mtu wa kuaminika ambaye hajui jinsi ya kusema "hapana", na si mkarimu na asiye na huruma. Ikiwa angekuwa mmoja, angemsaidia yule wa kwanza kufanya kazi, lakini asingemfanyia.

Watu hukasirika wasipofanikiwa kuhamisha baadhi ya majukumu na majukumu kwa jirani mwenye upendo na kujiheshimu na kusema: “Hajali! Anajifikiria yeye tu! Je, ungependa kunisaidia?! Mimi ni jamaa/rafiki/mwenzangu! Kwa nini ni vigumu kwake, au nini? Ikiwa angekuwa mtu mzuri na sio mbinafsi, angesaidia! Nyuma ya "hasira ya haki" kuna wivu na hasira inayoelekezwa kwa mwingine na kutojipenda vile vile.

Kutojipenda kunatoka wapi?

Swali hili si rahisi na kunaweza kuwa na majibu mengi. Lakini mara nyingi, msingi wa kutojipenda uwongo kupoteza uhusiano na wewe mwenyewe, kutojielewa mwenyewe na kupuuza taratibu zinazotokea katika mwili na nafsi.

Zina umuhimu mkubwa malezi na elimu mtu binafsi na mazingira ya kijamii ambayo alikulia na kuundwa kama mtu. Tunaweza kusema kwamba kutojipenda wakati mwingine ni "athari ya upande" ya kukabiliana na hali ya kijamii na kisaikolojia ya mtu katika jamii.

Bila shaka, mtoto anahitaji kulelewa na kurekebishwa tabia yake kwa namna ambayo inapatana na kanuni na sheria zinazokubaliwa katika jamii. Lakini, kwa mfano, kuna tofauti kubwa kati ya "Wewe ni mbaya!" na "Umefanya jambo baya!"

Katika kesi ya kwanza, unganisho huundwa: ukadiriaji "mbaya" ->adhabu.

Kukua, mtu kama huyo huanza kujiadhibu kila wakati anajipa alama "mbaya". Kwa kweli, hakuna mtu anayejiweka kwenye kona, lakini shida, magonjwa na mwisho wa maisha watu ambao hawajipendi wenyewe, kwa uangalifu au bila kujua (!), Mara nyingi huja.

Wanasaikolojia wengi wamezungumza juu ya tamaa ya mwanadamu ya kujiangamiza na kifo, lakini mwanadamu pia anajitahidi kwa upendo kwa nafsi yake yote!

Nyakati fulani wazazi hujilaumu kwa kulea watoto wao “vibaya.” Lakini katika hali nyingi wao si wa kulaumiwa, kwa kuwa wao wenyewe walikuwa wanategemea matarajio na matakwa ya jamii walimoishi.

Wakati mvulana mdogo ana maumivu, mwili husababisha mmenyuko wa asili ili kupunguza maumivu - machozi. Mama anamsikitikia mtoto huyo sana, lakini hawezi kujizuia kumwambia: “Usilie! Wewe ni mwanaume!" na mvulana hujifunza kukandamiza machozi, na kisha hisia zote na hisia ambazo zinaweza kuwasababisha. Ikiwa mvulana huyo anakabiliana na kazi hiyo “kwa njia bora,” atakua na kuwa mtu asiye na hisia, asiye na hisia na hujibu kwa ukali hadi machozi.

Msichana mdogo ana joto katika kofia ya majira ya baridi na sweta yenye kukwaruza, lakini mama yake, kwa sababu nzuri, anamwambia: "Hapana, wewe ni baridi! Nje kuna baridi!" na msichana husahau jinsi ya kuamini hisia zake mwenyewe, huacha kuziangalia, kuitikia ishara za mwili na kuanza kutibu kama ngome ya roho, na sio sehemu ya "I".

Vipengele vitano vya kujikubali

Kujikubali sio suala la sekunde; ni kazi muhimu sana na ya kufurahisha, ambayo, hata hivyo, inahitaji. muda mrefu na juhudi.

Kujikubali ni mchakato unaofanyika katika hatua kadhaa na ngazi kadhaa:

Kimwili. Kubali na kuupenda mwili wako na fiziolojia bila kupamba (bila nguo na vipodozi). Kuelewa kuwa mwili sio kiini, lakini hekalu la roho, kwamba hii pia ni "mimi". Utunzaji wa mwili ni kuwa makini nayo, uwezo wa kuelewa ishara zake (goosebumps, kutetemeka, kupiga, maumivu au hata ugonjwa, na kadhalika). Bila shaka, hii pia ni kuhusu afya. Na uzuri wa nje pia, kwanza kabisa, ni afya.
Kihisia. Kati ya ukandamizaji mkali wa mhemko na serikali wakati wanachukua na kudhibiti mtu, kuna maana ya dhahabu - kutazama uzoefu: "kukamata", kutambua na kutaja hisia zote zinazotokea katika fahamu. Unaweza kushangaa ni kwa kiasi gani ujuzi huu hukufanya iwe rahisi kujielewa mwenyewe na hali na kukusaidia kufanya maamuzi sahihi.

Muhimu! Unahitaji kufahamu sio tu hisia chanya, lakini pia hasi.

Hakuna haja ya kuwasiliana na watu hao ambao husababisha hisia na hisia hasi; unapaswa kuacha kuwasiliana na watu wenye wivu, wasengenyaji, wadanganyifu, "waliolia," wadanganyifu na ujifunze kusema "Hapana!" kwa watu kama hao.

Kijamii. Kubali majukumu na nafasi zako zote za kijamii katika jamii. Hakuna haja ya kujilinganisha na mtu mwingine yeyote! Mtu pekee ambaye unaweza kujilinganisha naye kwa sasa ni "Mimi katika siku za nyuma" na "Mimi katika siku zijazo."

Hakuna haja ya kujitahidi kwa malengo ya watu wengine, tu kwa ajili yako mwenyewe, mawazo ya kujitegemea na kuweka! Nini uchaguzi wa lengo la mtu mwingine husababisha inaweza kuhukumiwa na mfano wakati wazazi wanamlazimisha mtoto kusoma katika utaalam ambao haumpendezi, halafu wanashangaa kwa nini hapendi kazi yake au hakuweza kujitambua. katika mwelekeo huu kabisa.

Ni watu wangapi wanaharibu hisia na maisha yao kwa kuwaonea wivu jirani zao na kulalamika: “Kwa nini mimi si nyota/naibu/milionea?”, “Kwa nini sina mume/mke/wazazi/watoto wa ajabu namna hii?” Na ikiwa umeweza kufikia kila kitu ambacho "sanamu" yako ina, swali linatokea: "Iko wapi furaha iliyosubiriwa kwa muda mrefu?!"

Mwenye akili. Seti ya uzoefu na ujuzi daima ni mtu binafsi. Lakini kadiri mtu anavyokua kiakili zaidi, ndivyo anavyosoma zaidi na mwenye uzoefu, ndivyo inavyokuwa rahisi, kwa kweli, kwake kuzunguka na kuzoea maisha.

Hakuna watu wajinga, kuna wale ambao hawana ujuzi wa kutosha katika eneo lolote. Ikiwa mtu sio mzuri katika sayansi yoyote, inamaanisha kwamba haitakuwa na manufaa kwake katika maisha! Unahitaji kuzingatia maslahi yako, tamaa, uwezo na vipaji vya kuzaliwa. Hakuna haja ya kujitesa na kujitahidi kutatua shida katika hisabati ya juu ikiwa unapenda kujifunza lugha za kigeni na kuwa na ndoto ya kuwa mtafsiri.

Kiroho. Tambua upekee wako na uhalisi wako, thamini maisha na shukuru kwa fursa ya kuyaishi, kuhisi na kuona kuwa kuna maelewano ndani na nje.

Hakuna haja ya kukaa juu ya makosa na mapungufu, ni uzoefu tu na sifa za mtu binafsi ambazo zinahitaji kuchambuliwa, hitimisho linalotolewa na, ikiwa ni lazima, fanya kazi mwenyewe. Ni wakati samehe mimi mwenyewe na acha kila kitu kinachoumiza roho!

Ni muhimu kujikubali bila hukumu, kataa ukadiriaji "mbaya". Unahitaji kuwa na uvumilivu zaidi kwako mwenyewe! Kujikosoa, kujikosoa, kurekebisha shida, "kuzamishwa" bandia katika hali ya huzuni, kukata tamaa, unyogovu na majimbo mengine kutokana na kuachwa na kushuka kwa thamani ya umuhimu wa kudumisha usawa wa kiakili na maelewano ya ndani.

Ni muhimu kujiamini, sikiliza mwenyewe (unataka nini? unaota nini? yangu ni nini?) na usiogope kuwa wewe mwenyewe!

Ili kujipenda, unahitaji kufikiria kwa uangalifu na kutafakari juu ya mada ya nini Upendo ni nguvu nzuri na ya ubunifu, nishati inayounga mkono na kuzaa maisha.

Ikiwa mtu alipangwa kuzaliwa na kukua, basi bila muujiza wa upendo Hii haikuwa hivyo na malipo ya nguvu hii ya ubunifu, yenye usawa na ya kuthibitisha maisha ilikuwa, iko na itakuwa katika nafsi. Zaidi ya hayo, upendo ni msingi, msingi, kiini cha nafsi.

Unahitaji kupata kujipenda ndani yako mwenyewe na kuelewa kuwa ni nishati ambayo huunda na kusaidia maisha, kiini cha mwanadamu! Kiumbe chochote kilicho hai na kila kitu Duniani!

Ni sehemu gani ya nafsi yako ni ngumu kwako kukubali na kupenda?

Kuna dhana kali miongoni mwa watu kwamba kujipenda ni ishara ya ubinafsi. Huu ni upotofu mkubwa zaidi! Upendo ni sawa na kujikubali; hisia haina uhusiano wowote na ubinafsi. Kujikubali hufanya mtu kujiamini zaidi, jasiri, fadhili, na wakati wa ukuaji wa kibinafsi, uhusiano na wengine huwa bora. Jinsi ya kujikubali mwenyewe? Unapaswa kufanya nini kwa hili?

Kujipenda ni hitaji muhimu

Kwa nini unahitaji kujikubali jinsi ulivyo? Kujipenda kwa kweli ni kujali. Ninawezaje kujua kwamba si mimi ninayejikubali? Sifa kuu:

Ukosoaji wa mwonekano wa mtu mwenyewe. Kutopenda mwili wako, kutoridhika na hata maelezo madogo zaidi, kwa mfano, mole juu ya mdomo au pua ya pua.
Kujilinganisha kila wakati na watu wengine. Katika hali zingine hii itakuwa ya kawaida, lakini ikiwa mafanikio ya kibinafsi mara kwa mara yanaonekana kuwa duni ikilinganishwa na wengine, basi hii ni ishara ya kutojipenda.
Watu wanaokuzunguka huwekwa kwanza. "Oleg ni nadhifu", "Olga ni mrembo zaidi", "Inga amefanikiwa zaidi".
Ni vigumu kutoa maoni yako. Inaonekana kwamba haitakubaliwa, itacheka, haifai kuzingatia.
Maamuzi mengi hufanywa kwa kuzingatia masilahi ya watu wengine. Mahitaji ya mtu mwenyewe hayazingatiwi, matakwa ya wazazi, watoto, na mwenzi wao huwekwa kwanza.

Wapi kuanza kukuza upendo

Saikolojia ina mbinu nyingi za kujikubali. Jinsi ya kujikubali na kujipenda mwenyewe? Wapi kuanza? Kuanza, unapaswa kujijulisha na kanuni zifuatazo za utu wa afya. Hizi ni pamoja na:

Mtu mwenye kujithamini kwa afya anatambua sifa zake mbaya. Kila mmoja wetu ana haki ya kuwa yeye mwenyewe, hata watu waliofanikiwa sana sio wakamilifu.
Ni muhimu kujifunza kutochukua shida kibinafsi. Katika hali nyingi, shida hutokea kwa sababu ya hali, na sio kwa makosa yetu.
Tunaanza kujipenda hapa na sasa, na sio katika siku zijazo. Hakuna haja ya kungoja wakati tunapunguza uzito, kuwa nyota, na kupata pesa nyingi. Hebu tufurahie sasa. Je, hakuna kitu kizuri ndani yake?
Tunaondoa hisia ya hatia. Hata kama kosa limefanywa, unapaswa kulichukulia kama uzoefu.

Video: Ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia Irina Udilova

Maagizo ya hatua

Je, ninawezaje kujikubali jinsi nilivyo kweli? Je, kuna fundi mitambo au maelekezo? Habari nyingi zinaweza kupatikana katika fasihi ya kisaikolojia. Hawa ni Louise Hay, Erich Fromm na wengine. Hebu jaribu kukusanya mapendekezo yao katika maelekezo mafupi.

Ili kupendwa, tunahitaji kujijua wenyewe kutoka upande mzuri. Chukua karatasi tupu na ugawanye katika nusu mbili. Kwa upande mmoja elezea sifa zako nzuri, kwa upande mwingine kila kitu ambacho hupendi. Sifa hasi huchanwa, kuchanwa na kuchomwa moto. Tunaandika sifa chanya katika fremu na kuzisoma tena kila siku.

Nilikuwaje miaka mitano iliyopita? Je, nimepata mafanikio gani? Binafsi nimekuaje? Umejifunza nini wakati huu? Jisifu kwa mafanikio na mafanikio yoyote.

Louise Hay anashauri kujikubali kama mtu. Ushauri wake:

Tuache kujikosoa. Haijengi na haina uhusiano wowote na wewe. Mara nyingi tunajivunia mapungufu na hatuwezi kujitathmini kutoka nje.
Kujifunza njia mpya ya kufikiria. Tunasifu kwa mafanikio yoyote, badilisha kwa mtazamo mzuri. Tunajiambia maneno mazuri kwa kila jambo dogo.
Wacha tuanze kutunza miili yetu. Lishe duni na kukataa kufanya mazoezi ni ishara za kutojipenda. Hii ni aina ya silaha ambayo haikuruhusu kukubali utu na mwili wako.
Nenda kwenye kioo mara nyingi zaidi. Angalia ndani ya macho yako, onyesha hisia zako. Angalau mara moja kwa siku sema: "Mimi ni mzuri! Niliweza!".

Kujikubali kunamaanisha kufurahia maisha, uzuri, wanyama, watu wengine, utu wako wa kipekee.

Jinsi ya kujikubali kama ulivyo? Inafaa kutazama na kuchambua uhusiano wako na watu walio karibu nawe. Inastahili kuhama hatua kwa hatua kutoka kwa kuwasiliana na watu hasi, baada ya kuwasiliana na ambao unahisi uchovu na tupu.

Unatafuta watu ambao wataleta furaha, nishati katika maisha, msaada na kukupa hamu ya kuendeleza. Vikundi vya watu wenye nia moja na usaidizi wa mtandaoni.

Kuna tabia kadhaa ambazo hudhoofisha kujipenda. Je, ni tabia gani hizi?

Tamaa ya kuwa mkamilifu katika kila kitu. Kujitahidi kuwa bora zaidi ni jambo la kupendeza, lakini mbinu hii inaongoza kwa kulinganisha. "Yulia amepata zaidi," "Anton ana fursa zaidi." Tabia hiyo husababisha mvutano na kujikosoa.
Daima kubaliana na watu wengine bila kuzingatia mahitaji yako mwenyewe. Hakuna haja ya kuogopa kugundua tofauti katika maoni, kusema "hapana".
Kuvumilia magumu, mtazamo mbaya. Ikiwa umekosewa, huna haja ya kukaa kimya. Ni muhimu kuelezea mipaka ya kile kinachoruhusiwa. "Huwezi kufanya hivi na mimi, ninajipenda, kwa hivyo sitavumilia."

Video: Webinar na mwanasaikolojia Nina Rubshtein "Jinsi ya kujipenda"

Ili kuunganisha mafanikio yako, unapaswa kuendeleza ukuaji wako wa kiroho, kufurahia maisha na kufunua uwezo wako. Furahia mawasiliano, tafuta vipaji vyako, wasiliana na ulimwengu na upate uzoefu mpya wa kujipenda.