Uansett hvor en person er: hjemme, i offentlig plass, på jobb, i transport eller til og med online på Internett, er han uunngåelig i fare for å møte provokasjoner, en akutt reaksjon som ikke bare skader en person, men også forårsaker konfliktsituasjoner. Provokasjoner kan ha mest ulik innvirkning: irritere, ta på såre punkter, gjøre deg sint, gjøre deg gal, få deg til å lide osv. Er det mulig å på en eller annen måte beskytte deg selv og din psyke mot den skadelige påvirkningen fra provokatører? Dyktige kommunikatører kjenner slike metoder og parerer lett eventuelle angrep i deres retning. Men er vi alle kommunikasjonseksperter? Dessverre ikke. Og ikke alle kan og vil bli det pga visse grunner. Men uansett vil evnen til å avvise kommunikasjonsangrep alltid være en nyttig ferdighet for absolutt enhver person. Vi vil fortsette å snakke om denne ferdigheten nedenfor.
Til å begynne med er det verdt å si noen ord om hva provokasjon faktisk er. Provokasjon Det er generelt akseptert å vurdere enhver handling som har som formål å vekke en viss reaksjon hos en annen person. Folk som provoserer andre til disse reaksjonene blir tilkalt provokatører. Og i de fleste tilfeller retter provokatører sine "ferdigheter" for å sikre at den som handlingene deres er rettet mot, mister selvkontroll, kontroll over sine handlinger og følelser, og til slutt utsetter seg selv for andre eller seg selv i et ugunstig lys.
Noen ganger ikke engang egentlig sensitiv person reflekser til provokasjoner, for ikke å snakke om mer sensitive mennesker. Men det er flere veldig enkle, men veldig effektive måter hvordan sikre at ingen provokasjon når målet, og at personen ikke bare forblir rolig og urokkelig, men også kommer seirende ut av enhver sensitiv situasjon.
Så først og fremst må du vite: for å bli motstandsdyktig mot provokasjoner av noe slag, må du for det første bruke litt tid på å finne ut dine "svake punkter", og for det andre å følge en spesiell strategi i din oppførsel. Begge disse punktene er hovedsakelig basert på følgende fem prinsipper.
Forstå deg selv
Nesten hver person har sin egen svake punkter. Det er nettopp for å påvirke dem at provoserende oppførsel er designet, fordi det "fanger" en person. Til tross for at enhver interaksjon med provokatører er destruktiv, kan den brukes til din fordel. Takket være provokasjoner kan en person bli bedre kjent med seg selv, fordi... det er grunn til å tenke over hvorfor denne eller den oppførselen, ord og handlinger til andre mennesker forårsaker en så voldsom reaksjon. Ofte på denne måten er det mulig å identifisere psykologiske og emosjonelle. Nøyaktig presis definisjon deres mest sårbarheter lar deg styrke beskyttelsen mot provokasjoner. Det er verdt å legge til dette at styrking av motstandskraft påvirkes positivt av utviklingen av slike egenskaper som evnen til å observere hva som skjer fra utsiden, det som kalles, evnen til å bremse psyken din for å komme ut av tilstanden til emosjonelt engasjement, samt evnen til å stole på følelsene dine.
Oppdagelse av provokasjon
Først av alt må du ta hensyn til din egne følelser. Den vanlige reaksjonen på provokasjon er forvirring, misforståelser og indignasjon. For ikke å la disse følelsene ta over din, må du slå på din og snu den til det som skjer i dette øyeblikket. Dette hjelper deg å forstå følelsene dine, roe tankene dine, frigjøre deg fra påvirkningen fra samtalepartneren din og innse at kanskje hans oppførsel er provoserende.
I tillegg må du være oppmerksom på intensiteten av følelsene dine. Hvis det regelmessig oppstår følelsesmessige tilstander som forvirring, harme, indignasjon, etc. når du kommuniserer med en person, så står du mest sannsynlig overfor en provokasjon. Når du samhandler med en annen person, er det viktig å forstå retningen på kommunikasjonen: hvis den er konstruktiv og rettet mot å finne kompromiss og forståelse, er det ikke plass til provokasjoner, men hvis du om og om igjen blir tvunget til å reagere skarpt følelsesmessig, da står du overfor en provokatør.
Studie av provokatøren
Hvis en provokatør blir identifisert under kommunikasjon, da neste steg det vil være en definisjon av dens type. Generelt kan provokatører deles inn i flere kategorier. Dette er amatørprovokatører, maktsyke provokatører og strategiske provokatører.
Til amatørprovokatører Hovedaktiviteten er prosessobservasjon. Dessuten observasjon på avstand. Disse menneskene blir ofte påvirket av sine egne følelser, fordi... De vet ikke hvordan de skal kontrollere dem. Hvis plutselig en amatørprovokatør følte at for eksempel synspunktet til en annen person skiller seg kraftig fra hans posisjon, vil han sikkert uttrykke dette ved å projisere aggresjonen sin på samtalepartneren. Selv om uttrykket for hans posisjon kan uttrykkes ikke bare i aggressive angrep, men også i tårer, ignorering, etc.
Når du blir konfrontert med en slik person, mest den riktige måten det vil være en tilbaketrekning fra situasjonen. Det er som en pendel: den svinger for å berøre deg, og du kommer i resonans med den, men hvis du svikter denne pendelen, dvs. Hvis du ikke reagerer på den på noen måte, vil vibrasjonene begynne å falme og etter en stund stopper den.
Maktsyke provokatører avvike i en litt annen "tilnærming". Målet deres er å få en følelse av makt, betydning og kontroll over situasjoner og mennesker. Hvis personen de kommuniserer med begynner å reagere voldelig på oppførselen deres, vil han for dem være en "bedre" samtalepartner. Ved hjelp av provokasjoner identifiserer maktsyke provokatører psykologisk sterke og svake mennesker. Når du samhandler med slike mennesker, er det veldig viktig å opprettholde en nøytral posisjon: opprettholde en jevn tone i samtalen, avstå fra utslettsreaksjoner, etc.
EN provokatør-strateger- Dette er mennesker som oppnår sine mål gjennom manipulasjon av andre. De kan snakke bak ryggen til folk, intriger, sladder og gjøre andre lignende ting. Hvis du møter en slik person, må du prøve å finne ut hva målet hans er, og om målene hans stemmer overens med dine. Hvis dere kan være gjensidig nyttige for hverandre, kan en slik person spille med i spillet sitt, naturligvis, uten å ta hans parti og uten å bli en provokatør-strateg selv. Hvis målene dine ikke er konsekvente, er det best å holde avstand fra denne personen og følge nøye med på hva som skjer.
Vurdering av situasjonen
Når du står overfor en situasjon med provokasjon, trenger du ikke å betale mye oppmerksomhet til å tenke på hvorfor denne personen oppfører seg på denne måten, fordi det er en annen måte; Jeg forstår ikke hvorfor han trenger dette osv. Ved å gjøre dette mister vi tråden av hendelser og begynner å "danse til tonene" til provokatøren. Og under ingen omstendigheter bør du gjøre dette. I stedet må du tenke på hvilken atferdsstrategi du skal ta i bruk. Og her kan det være tre alternativer.
Først– dette er for å klargjøre intensjonene til provokatøren ved å stille ham direkte spørsmål om hva han vil. For eksempel spørsmålet: "Forstår jeg riktig at du vil provosere meg til...?" og så videre.
Sekund- Dette er uttrykket for ens følelser gjennom enkle og rolige uttrykk for ens følelser. For eksempel uttrykket: "Jeg føler meg ikke veldig glad fordi du og jeg ikke forstår hverandre," osv.
Tredje– bruk av metaforer for å beskrive forskjeller i posisjoner. For eksempel uttalelsen: «Vår kommunikasjon ligner på kommunikasjonen til mennesker med forskjellige planeter, fordi..." og så videre.
I tillegg, hvis provokatøren er noen fra din indre sirkel, må du prøve å finne ut hva som motiverer ham når du velger en provoserende oppførselslinje. I noen tilfeller kan begge personer opptre som provokatører, når provokasjonene til den ene forårsaker provokasjoner av den andre osv. I slike situasjoner må man absolutt forlate sitt "jeg" til side og møte den andre halvveis, bevisst gi etter.
Velge en reaksjon
Tatt i betraktning at hovedoppgaven til en provokatør er å forstyrre den følelsesmessige balansen til en annen person og forårsake akutt negative reaksjoner, vil den sikreste måten å handle på ikke være noe mer enn å opprettholde ro og bevissthet. På denne måten kan en person ikke bare forbli urokkelig, men også forårsake en følelsesmessig ubalanse hos provokatøren, og ikke oppfylle forventningene hans.
For å forhindre at du "koker", kan du ta noen få enkle trinn:
- Husk at reaksjonen din kun er ditt valg
- Tell til deg selv til ti
- Ta flere dype åndedrag og sakte utpust
Enhver av disse metodene kan "bremse" en persons psyke og roe tankene hans, som et resultat av at han vil miste ønsket om å reagere på provokasjon, noe som igjen nøytraliserer provokatørens angrep.
Det er valget av reaksjon som er sentralt punkt i spørsmålet om beskyttelse mot provokasjoner. Men å forstå oss selv, identifisere provokasjoner, studere provokatøren, vurdere situasjonen og velge en reaksjon - alt dette er hovedsakelig basert på å observere oss selv, menneskene vi samhandler med og selve interaksjonsprosessen. Kun kunnskap om dine styrker og svakheter og ønsket om å slutte å bukke under for manipulasjon av andre mennesker kan beskytte en person mot provokasjoner og forekomsten av uønskede og til og med ekstreme situasjoner i kommunikasjon.
Når vi møter slike mennesker, ser det ut til at vi mister viljestyrken... Og så bebreider vi oss selv for svakheten vi har vist. Manipulatorer får viljen sin fordi de tvinger oss til å følge følelsene våre i stedet for vår fornuft. Men det ligger innenfor vår makt å lære å gjenkjenne manipulasjoner i kommunikasjon og mestre mekanismene psykologisk beskyttelse fra dem.
«Vil dere tilbringe denne helgen sammen? Har du mistet interessen for meg? Denne bebreidelsen er ikke så lett å svare på. I stedet for rolig å forklare årsaken til avgjørelsen vår (viktig arbeid er viktig, bare et ønske om å være alene), begynner vi lidenskapelig å bevise for vår andre halvdel hvor mye vi elsker henne. Dette betyr at manipulasjonen var en suksess!
Når vi befinner oss i fellen til en manipulator, mister vi evnen til å reagere adekvat
Hver av oss har et ønske om å bruke andre til våre egne formål fra tid til annen. Oftest gjør vi dette ubevisst. For hva? Hvis vi føler at vi ikke er i stand til å påvirke situasjonen på en «lovlig» måte, kan vi ikke komme overens med andres oppførsel, eller vi ønsker rett og slett oppmerksomhet til oss selv. De ideelle måtene å gjøre dette på er å få den andre personen til å føle skyld for våre problemer, gjøre ham ut som vår skyldner, eller ganske enkelt gjøre det klart hvor ille og stygg han oppfører seg.
Evig offer
La oss forestille oss denne situasjonen: du planlegger et bryllup. Beskjeden, uten pompøse seremonier og høytider. Men moren din er ikke fornøyd. Hvordan kan du frata dine slektninger ferien, muligheten til å gratulere deg! Dessuten er det lenge siden dere ble sammen. "Familien er hellig." Dette er et klassisk tilfelle av manipulasjon. Det er en implisitt trussel her: "Hvis du ikke kommer, vil du skuffe alle." Mor tar på seg "offer"-posisjonen for å tvinge andre til å oppføre seg slik hun vil.
Trolling - manipulasjon i virtuell kommunikasjon
Kanskje den "yngste" typen følelsesmessig utpressing i dag er netttrolling. "Troll" kalles vanligvis de som i elektronisk korrespondanse prøver å provosere samtalepartneren sin, forårsaker en opphetet diskusjon eller til og med en skandale. Som regel finner "troll" en måte å beskytte seg mot mulige konsekvenser av dine handlinger. For eksempel opprettholder de anonymitet eller opptrer under falske navn. Den beste måten forsvar mot dem er mangel på reaksjon. Det er tross alt akkurat dette trollet håper på. Ved å ignorere trollets handlinger, fratar du ham "mat". Gjengangere på forumene kom til og med med et uttrykk som ba om å få slutt på den meningsløse krangelen som ble startet av noens etsende innlegg eller kommentar: «Ikke mat trollet.»
Falsk gave
I i dette tilfellet Manipulatoren bruker prinsippet om gjensidighet til sine egne formål. «Når han gir en gave (gir en tjeneste), prøver han på alle mulige måter å få mottakeren til å forstå at han nå står i gjeld til ham. Det skjulte budskapet er: Jeg ga deg dette, så du må betale meg tilbake med noe. Problemet er at «giveren» forbeholder seg retten til å velge når og hvordan «mottakeren» skal betale tilbake gjelden, forklarer psykolog Isabel Nazaré-Aga.
For eksempel, etter å ha lagt merke til en kollegas feil, informerer ikke manipulatoren ledelsen om det. Men i en privat samtale prøver han å hinte om at han reddet ham fra alvorlige problemer: "Kan du forestille deg hva som ville skje hvis generalen fikk vite om dette?" Senere viser det seg at "frelseren" ikke handlet ut fra et uselvisk ønske om å hjelpe ...
Fantasiverdier
Hvorfor er det så vanskelig for de som blir følelsesmessig utpresset å svare nøkternt og intelligent? "Fordi manipulatoren spiller på de stabile ideene som samfunnet og familien dikterer oss for å få offeret til å føle seg moralsk underlegent," skriver Isabel Nazaré-Aga. Typiske eksempler på slike ideer: barn står i gjeld til foreldrene sine (tross alt ga de dem liv, tok vare på dem, brukte tid, penger og energi på dem); venner er kjent (bare) i trøbbel; beskjedenhet pryder en person (som betyr at det ikke er nødvendig å be om en høyning eller forfremmelse) ...
Typer manipulatorer ifølge Susan Forward:
- Bøddel. Han truer deg med problemer ("Hvis du forlater meg, vil du aldri se barna dine igjen").
- Frivillig offer. Han lover å skade seg selv hvis du nekter å gjøre som han vil ("Hvis du forlater meg, vil jeg begå selvmord").
- Martyr. Han prøver å gjøre deg ansvarlig for lidelsen hans ("Se hva du brakte moren din til!").
- Forhandler falske forhåpninger. Han lover deg store fordeler i bytte mot hjelp og støtte ("Hvis du inngår en andel med meg, vil du motta en enorm fortjeneste").
"Skyldfølelsen som en manipulator innpoder offeret sitt setter hans positive selvtillit i fare," skriver psykoterapeut Susan Forward. – Forsømmelse, egoisme, urettferdighet, svik – alt dette er følsomme punkter som vi reagerer spesielt skarpt på. Ofte er bare et hint nok. Denne teknikken brukes av pasienter som bare trenger å nevne sin hjelpeløshet for at andre skal tilfredsstille alle deres innfall.»
Hvordan nøytralisere en manipulator
Så du la merke til at samtalepartneren din fornærmet deg med noe i en samtale. Lytt til deg selv. Hvilke tanker kommer opp i hodet ditt? "Jeg er egoistisk, jeg er utakknemlig, jeg var ikke på nivå, jeg er ikke verdt noe ..." Ta tankene bort fra den spesifikke situasjonen. Spør deg selv: «Er jeg virkelig egoistisk? Jeg gjorde tross alt mye for henne tidligere...» Eller: «Er jeg virkelig så dårlig? Her er ting som sier noe annet..." En vanlig taktikk for en manipulator er å ta tak i spesifikt faktum og presentere det som et eksempel typisk oppførsel samtalepartner.
Bestem din del av ansvaret: "Eksisterer problemet han snakker om uavhengig av meg, eller har jeg noe med det å gjøre?" Manipulatoren søker å viske ut grenser og forvirre sine egne forventninger og dine forpliktelser. Still deg selv spørsmålet: "I hvilken grad kan jeg tilfredsstille forespørselen hans uten å skade mine interesser?" Når du har satt disse grensene for deg selv, kan du ta en klar avgjørelse. Dine videre oppførsel kommer ned til to strategier: motmanipulasjon og konfrontasjon.
Lær å parere
Ikke prøv å komme med unnskyldninger. Dette vil bare svekke din posisjon ytterligere. "Tvert imot," foreslår Isabel Nazaré-Aga, "hold deg rolig, selv om du er veldig bekymret i hjertet ditt!" I en rolig tone, angi posisjonen din ved å bruke setningene: "Dette er bare din mening", "Jeg har et annet synspunkt", "Det er ingen krangling om smak!", "Ja, jeg oppfører meg ikke som andre. ” Målet ditt er å beskytte deg selv uten å reagere på provokasjonene til samtalepartneren din.
Bestem deg for å konfrontere
Poenget er å tvinge manipulatoren til å åpne sanne intensjoner, snakk om ditt egne ønsker, snarere enn om abstrakte verdier og forpliktelser. Husk at i dette tilfellet må du være klar til å revurdere prinsippene som forholdet ditt til samtalepartneren er bygget på.
For å motstå manipulasjon, må du nekte ideelt bilde deg selv
For eksempel: du har kone og små barn, og samtidig er du interessert i fotball, ridning eller tennis. Dessverre, hver gang du er i ferd med å vie tid til hobbyen din, bebreider din kone deg: «Lar du meg være alene med barna? Se for deg selv i mitt sted!" "Disse påstandene inneholder en indirekte forespørsel," bemerker Jacques Salomé, forfatter av boken "Don't Live on the Planet of Silence."
Dette betyr at du trenger å hjelpe den andre personen med å uttrykke sine ønsker direkte: "Når du har det gøy uten meg, føler jeg meg forlatt, uelsket." Da vil du kunne bygge grunnlaget for forholdet ditt på en ny måte. "Skal jeg gi opp hobbyen min for å bevise min kjærlighet til deg? Er ikke nøkkelen til gjensidig kjærlighet gleden for alle?" Etter det kan dere diskutere tiden dere tilbringer sammen og hver for seg, ansvarsfordeling og andre ting.»
For å lykkes med å motstå manipulasjon, må du godta rollen som " slemme jenter”, “egoistisk ektemann”, “ubeleilig kollega”... Det vil si, gi opp idealbildet av deg selv. Du kommer til dette så snart du innser det egenverdi. Det fungerer virkelig. Kanskje i øynene til manipulatoren vil du ikke være "søt" og "hyggelig", men frigjort fra press eksterne vurderinger, vil du få mye mer - friheten til å være deg selv.
Hvis du spurte hvilken egenskap som er iboende i "generasjon null", ville jeg definitivt nevne en: uholdenhet i ord og vurderinger. Destruktivt språk, banning og overdreven aggressivitet mot selv de minste avvik fra dine ideer om verden og "korrekthet" er bare toppen av isfjellet. Folk provoserer frem en verbal konflikt på Internett for å bli utestengt eller bli et offer for trolling; V det virkelige liv- for å tiltrekke andres oppmerksomhet til deg, for å gjøre deg ut som en kilde til konflikt, eller rett og slett for å få grunnlag for å bruke makt mot deg.
På Internett og i frakoblet liv blir du ofte provosert til aggresjon og en voldelig reaksjon. Hvordan unngå å bøye seg til nivået til noen som provoserer deg?
1. Stopp opp et øyeblikk og vurder hva argumentasjonen handler om.
99 % av provokasjonene er meningsløse i sin form, men tydelig orientert i hovedsak. Det er viktig for den som provoserer deg å slippe aggresjonen din: på denne måten vil han være i stand til å kontrollere deg og lede din oppførsel og følelser i den retningen denne personen eller gruppen av mennesker trenger. Frykt, raseri, hat, misforståelser, tap nøktern vurdering situasjoner - hva folk trenger som provoserer deg i en chat eller i personlig verbal kommunikasjon. Ikke gi dem en grunn til å endre situasjonen i en retning som gagner dem. Hvis essensen av tvisten er banal "hating for moro skyld", kan du ikke håpe å finne et rasjonelt korn i en slik provokasjon.
2. Fortsett alltid å kommunisere høflig og rolig.
Sett på personlig erfaring at bytte til høyere toner bare avvikler samtalepartneren. Men å kommunisere i en avmålt, selvsikker og uforstyrret tone tvinger tvert imot den "formastelige" personen til å redusere tempoet og retorikken.
3. Ikke fornærme samtalepartneren din, selv om han fornærmer deg
Det er spesielt viktig når man kommuniserer med de som etter stilling og fysisk styrke overgår deg. For en politimann er "gjengjeldende frekkhet" en utmerket grunn til å utstede en bot, låse deg inne i 15 dager "for ulydighet" eller bruke spesialutstyr på deg. For en mengde gatepunkere er dette en grunn til ikke bare å ta fra deg lommeboken, men også til å slå deg alvorlig og brutalt. Det er situasjoner der instinktet for selvoppholdelse må seire over ønsket om å oppnå rettferdighet over hele verden. I tillegg er et argument på språket til en analfabet / analfabet person det rette trinnet"ett trinn ned", og ikke en måte å bevise sin overlegenhet eller beseire en motstander.
4. Ikke krangle om politikk med folk du ikke kjenner/fremmede
Tvister om politikk - . Striden med absolutt fremmede eller tilfeldige medreisende / samtalepartnere i klubben truer med å enten eskalere til en slåsskamp, eller bli en grunn til bevisst provokasjon fra forskjellige "mennesker i uniform" (i noen land både nær og fjernt i utlandet er sistnevnte på nivå med anklager om " dissens" og "propaganda" falske verdier" vil til og med skje mye mer sannsynlig og raskere enn det vanlige ønsket om å vifte med knyttnevene mot din politiske "motstander").
5. Ikke si/skriv noe du ikke kan gjøre
Internett har vant oss til relativ straffrihet: å gjemme oss bak avatarer, kallenavn og sette opp konfidensialiteten til profilene våre på sosiale nettverk og netttjenester, kan vi hele tiden ikke motstå fristelsen til å bli personlig med helt fremmede, lære dem om livet, visdom - og noen, spesielt de "talentfulle", klarer til og med å true tilfeldige samtalepartnere med fysisk skade i kommentarfeltet. Husk at slik "strafffrihet" er relativt.
6. Bring enhver påbegynt oppgave/frase til sin logiske konklusjon
For trusler om å gå til retten eller for fornærmelser, for ubegrunnede krav og for berettigede krav – må du stilles til ansvar for alt dette. Det er greit når noen andre har et slikt ansvar. Det er verre hvis du utilsiktet finner deg selv i denne rollen. Så ikke si, krev eller lov å gjøre noe du egentlig ikke har tenkt å gjøre. Til og med på Internett. Og det er ikke engang at skjermbildene ikke fungerer.
7. Helse er alltid mer verdifullt
Og i spesielt komplekse og "forsømte" tilfeller av verbale provokasjoner, når foran deg ikke bare er et Internett-troll eller en gatehooligan, men en person med klart utilstrekkelige vaner og ideer, anbefaler jeg å ikke glemme en enkel regel: det er bedre å fremstå som en feiging for en psykisk syk person eller en skurk, enn å lide eller til og med miste livet på grunn av et absurd ønske om å "bevise" noe for mennesker som er i strid med hodet og den objektive virkeligheten.
De fleste, når de blir provosert, mister all kontroll over egne følelser og oppførsel. De trekkes inn i konflikt bare for å vise hvor ute av stand de er til å ignorere andres kommentarer og masing. I denne artikkelen vil vi snakke om de mest populære metodene for provokasjon og hvordan du ikke skal bukke under for provokatører.
Provokasjoner er en måte å skape konflikt på
Første løsning på problemet: aldri reagere på negative angrep som prøver å deformere din følelsesmessige og mentale tilstand.
Det er en oppfatning at hvis det ikke er mulig å slukke en konflikt, så er det best å komme seg ut av tvisten for å riktig avgjørelse det var et depositum dette problemet til bedre tider. På denne måten kan du slå ned kontroverser helt i begynnelsen.
Hvordan ikke gi etter for provokasjoner:
- Prøv først å bevege deg bort fra den konfliktende personen. Det er best å komme med en plausibel grunn.
- For det andre, prøv å begrense kommunikasjonen med aggressive og negative mennesker. Som regel elsker provokatører mer enn noe annet å gi råd, lære andre i en didaktisk tone, engasjere seg i andres liv, gjøre endringer og ikke høre dine innvendinger og indignasjoner.
- For det tredje, unngå alltid å diskutere temaer som kan provosere utviklingen av en konflikt. Ikke kom med unnskyldninger, ikke forklar årsakene til denne eller den handlingen. Likevel, i øynene til provokatører vil du gjøre feil og se inkompetent ut.
- For det fjerde er det viktig å oppføre seg rolig og kjølig med denne typen mennesker. Når konflikten oppstår, husk noe hyggelig i livet ditt og gå tilbake til samtalen, men i godt humør, og ikke i kamp.
Hver provokatør er en manipulator
Aldri gi etter for provokasjoner, fordi livet ditt avhenger av det. Det kan virke et øyeblikk som det ikke vil få noen konsekvenser etter én konflikt. Det er det imidlertid ikke.
Enhver krangel, uenighet eller tvist krever stor kvantitet vital energi. En person, i stedet for å bruke det på positive ting, bruker det på meningsløse krangel som bare gir glede og glede til provokatører. Det er viktig å huske at hver slik person er en manipulator. La oss finne ut hvem de er?
Manipulatorer er en slags psykologiske voldtektsmenn. De spiller alltid rollen som angriperen, og den som blir provosert er offeret.
Provokatører vil alltid prøve å skamme deg, anklage deg for noe og få deg til å føle deg skyldig. Hvis du under en samtale føler en slik holdning, så vel som press fra fienden, bør du ikke gi etter for dens innflytelse. I verste fall han vil sørge for at en person begynner å tydelig følge hans synspunkt, for å støtte noen andres mening, uansett hva.
Ikke vis medlidenhet eller anger
Alle blir undervist fra barndommen gode manerer: hold døren for en eldre person eller kvinne med barnevogn, vike for offentlig transport, hjelp en kollega på jobben med en rapport, bruk din eneste fridag for å møte fjerne slektninger på flyplassen. Imidlertid vil ikke en enkelt forelder fortelle deg hvordan du ikke skal bukke under for provokasjoner, fordi de omgir folk overalt, fra kl. tidlig barndom og fortsetter til alderdommen.
Det er en type provokatører som liker å presse på for medlidenhet, mens de for eksempel prøver å dumpe arbeidet sitt på deg. Aldri gi etter for følelsene dine og " god oppvekst" La personen vite at du har dine egne ting å gjøre og at du ikke har til hensikt å oppfylle andres ansvar. I ellers folk vil begynne å misbruke godhet ved å begynne å utnytte deg. EN forbrukerforhold utmatte en person.
Aggressiv samtalepartner
En person som bukker under for provokasjoner må være forberedt på det negative. Manipulatorer prøver som regel å provosere aggresjon i sin samtalepartner. Snakk rolig, uansett hvor mye han prøver å provosere en konflikt, og kommuniser så lite som mulig med denne personen i fremtiden.
Provokatører prøver hele tiden å forvirre deg. For eksempel hender det at du diskuterer en sak, og samtalepartneren går umiddelbart videre til et annet samtaleemne. Som et resultat kan du ikke samle tankene dine og huske hva du pratet om.
Minn personen på hva som skjedde i handlingen, be ham om ikke å bli forvirret, diskuter først én ting og bytt til en annen. Vær oppmerksom på at provokatører alltid leter etter emner som vil skade deg eller i det minste gjøre deg ukomfortabel.
Konflikt er valgfritt
Det er ikke alltid provokatører prøver å irritere deg gjennom konflikter og krangel. De kan handle radikalt, vise tyranni, mental vold, moralsk press. Par som er i et forhold møter ofte dette problemet. familie forhold. Derfor har de fleste et spørsmål: "Hvordan ikke bukke under for provokasjonene til mannen din eller konen din?"
For å opprettholde vennskap og gjensidig respekt i et ekteskap er det viktig å kunne kontrollere følelsene dine. Hvis du er en av dem som har brukt humøret og sinnstilstandå kontrollere din kone eller mann, så er dette rådet for deg.
Provokasjoner fra en av ektefellene er annerledes. Noen prøver å bringe enhver samtale til en skandale, og noen ganger til en kamp. Andre, tvert imot, begynner å manipulere sin betydelige andre, og frarøver henne fullstendig stemmeretten og sitt eget "jeg".
De viktigste tegnene på en provokatør ektefelle
Hvis mannen din (eller kona) prøver å fremkalle skyldfølelser, bruker ordene "alltid" og "aldri", begynner å oppføre seg aggressivt, blir stille og ignorerer noen fraser eller appeller, stiller ultimatum, er klar til å felle tårer for synd, overdriver skuffelse, så møter du provokasjoner.
Hvordan ikke gi etter for dem? Det er enkelt: prøv å komme vekk fra samtalen, og om nødvendig må du forlate stedet for konflikten (leilighet, bakgate, gjester). Hold deg på nøytralt territorium til din ektefelle roer seg ned og er klar til å ha en nøktern og passende samtale. Gjør det klart at du ikke er klar til å gi etter for provokasjoner, akkurat som du ikke ønsker å fortsette et slikt forhold med manipulasjon. Forklar at hvis din partner ikke endrer seg, vil du bli tvunget til å bryte opp.
Et slikt ultimatum er selvsagt også en slags manipulasjon, men det bryter ikke følelsesmessig tilstand folk, tvert imot, blir bedt om å endre holdning og revurdere sin oppførsel.
Blant kolleger
Mange mennesker blir møtt med manipulasjon utenfor hjemmet, noe som reiser et annet spørsmål: "Hvordan ikke bukke under for provokasjoner på jobben?"
Teamet er ikke alltid vennlig og tilstrekkelig. Noen ganger, når en person kommer på jobb, møter han mennesker som ikke er klare til å tolerere smilet i ansiktet og kampånden til kollegaen. De er klare til å forstyrre hans mentale og følelsesmessige tilstand på alle måter. Hvordan forhindre dette?
- Ikke reager på ord og handlinger fra provokatørkolleger hvis handlingene deres er begrenset til endeløse spørsmål og forsøk på å ødelegge humøret ditt. I stedet for et kompliment kan de si at frisyren din etterlater mye å være ønsket. Slike mennesker er i stand til å legge press på medlidenhet eller mindreverdighetsfølelser, og minner deg om at det var du som ble fratatt bonusen din forrige måned.
- Hvis slike provokatørkolleger forstyrrer arbeidet ditt, prøv å ha en seriøs samtale. Forbered en "sikkerhetspute" for deg selv ved å slå på en stemmeopptaker diskret eller be en venn fra jobben om å være vitne til samtalen. Forklar at dersom provokasjonene ikke stopper, vil du bli tvunget til å kontakte selskapets ledelse.
- Din vennlige samtale gikk ingensteds, men du har fortsatt notater eller bevis på at en manipulerende kollega forstyrrer arbeidet? Ta kontakt med dine overordnede og be dem om å påvirke denne personen.
Du hører ikke hjemme der
Husk, aldri gi etter for provokasjoner. I beste scenario du vil bare ende opp med stress og i verste fall alvorlige juridiske problemer. Provokatører prøver å forstyrre din følelsesmessige tilstand og gjøre livet dystert og problematisk. For dette er de til og med klare til å vende kinnet for et slag hvis manipulasjonene deres fungerer.
Det er tilfeller der provokatørkolleger bevisst forstyrrer balansen i laget for å bli kvitt en av kollegene sine. Det kan være mange grunner til denne oppførselen: han vil invitere en venn til det ledige setet, han liker deg ikke personlig, manipulatoren må kaste ut negativ energi, så han leter etter en svakere og mer mottakelig person.
Hvis du opplever uutholdelig mobbing på jobben, så vurder å bytte jobb. Finne God gruppe ikke så vanskelig, spesielt hvis du er vennlig og ærlig mann.
Endelig
Hvis noen prøver å ødelegge humøret ditt, prøver å formidle negative følelser, prøver på alle mulige måter å minne deg på de verste tingene, for så å bli kvitt en slik person umiddelbart. Når du er omgitt av en provokatør, begynner det å dannes et gap i sjelen din. Etter en stund, fra selvsikker og sterk personlighet du vil bli en sammenklemt, hengende, aggressiv person.
Hovedoppgaven til provokatører er ikke bare å lure de rundt dem, men å skape sin egen type, som på grunn av deres usikkerhet og mangel på oppfyllelse i livet moralsk vil ødelegge andre mennesker.
I 2 ukers ferie lette jeg etter svar på spørsmålet: hva skal man gjøre med provokasjoner, hvordan ikke gi etter? Jeg spurte hele familien og vennene mine, selv på toget.
Det var faktisk få svar, som oftest at provokatøren var en vampyr. Hva burde jeg gjøre?– Det var ingen råd. Å pensjonere seg er selvfølgelig den ideelle løsningen. Men når provokatøren er din nabo...
Hva skal man med provokasjoner?
Og så om natten på toget gikk det opp for meg at PROVOKSASJON ER KRIG. Jeg husket begynnelsen av andre verdenskrig. Tyskland måtte angripe Polen, det var ingen grunn. Så, på den polske grensen, ble den tyske grenseradiostasjonen angivelig tatt til fange av polakkene. Faktisk var de SS-menn kledd i polske uniformer.
ELSK PROVOKATOREN DIN HVIS DU KAN - tips 5
Kjærlighet gjør mirakler. I tillegg, hvis du prøver å svare på provokasjoner ved å slåss, vil ingenting skje bortsett fra en planlagt krig. Bare fredelige intensjoner kan bidra til å unngå krig med naboen din.
"Jeg har provokatører, jeg kommer ikke til å elske dem!"– dette er den første reaksjonen til min første leser. Å elske er det vanskeligste rådet å sette ut i livet, men å forstå fordelene med fred fremfor krig er tilgjengelig for alle.