Forbrukerens holdning til sine nærmeste. Holdning til kjære

Alle mennesker er noen ganger grusomme. Med noen skjer dette sjelden, med andre ofte, men likevel kan hver enkelt av oss begå en grusom handling. Og oftest viser det seg at vi plasker ut negativiteten vår på de som står oss nærmest, på de vi virkelig elsker og som verdsetter oss høyt. Hvorfor skjer dette? Hva får en person til å "ta det ut" på en av sine slektninger, mens han med fremmede holder tilbake sine sinneutbrudd? Hvorfor kan vi fornærme de som står oss nærmest og ikke kontrollere vår oppførsel overfor dem?

5 193464

Bildegalleri: Hvorfor er vi noen ganger grusomme mot de som står oss nærmest?

De vil uansett ikke forlate oss

Når en person kommuniserer med noen som er kjær for ham, men han kan ikke kalles veldig nær og kjær, behersker han seg selv fordi han vet at samtalepartneren kanskje ikke liker oppførselen hans, han vil bli fornærmet og kanskje forlate for alltid. Det er denne frykten som tvinger oss til å kontrollere følelsene våre. Når vi kommuniserer med våre pårørende, er vi alltid sikre på at de ikke vil gå noen steder. Selv om du har en sterk kamp med dem, fornærme dem, de elsker deg fortsatt så mye at de vil tilgi deg. Hver person trenger noen ganger å kaste ut sin negativitet. Men han kan ikke gjøre dette for eksempel i retning av sjefen sin, fordi dette truer ham med oppsigelse fra jobben. Det er også usannsynlig at folk vil tillate slik oppførsel mot kolleger eller bare bekjente, siden de raskt kan vende seg bort fra dem og ikke vil tolerere fornærmelser rettet mot dem. Derfor prøver en person å beherske seg selv, men når han befinner seg i en krets av slektninger og venner med dårlig humør, kan ett enkelt ord få ham frem, og da vil han skape en skandale fra ingensteds bare for å få sjelen hans til å føle seg. bedre. Selvfølgelig forstår vi alle at slik oppførsel er feil, men underbevisstheten krever at vi blir kvitt negativitet fra tid til annen for ikke å bare bli gal av akkumulerte følelser. Det er derfor vi går med denne negativiteten til de som er mest kjære for oss og, viktigere, som verdsetter oss også. Ja, det høres paradoksalt ut, men det er akkurat slik det er en person må være sikker på at hans negativitet ikke vil forstyrre forholdet til den han spruter ut på. Det er derfor folk velger familie og venner. Husk selv hvor ofte du hadde råd til å krangle med moren din på grunn av dumhet, til og med å vite innerst inne i sjelen din at det var du som tok feil, og ikke henne. Denne oppførselen kan lett forklares med det faktum at mens du kranglet med moren din, visste du at hun til slutt ville tilgi deg uansett og ikke ville gå noe sted, fordi hun elsker deg mer enn noe annet i verden. Den samme holdningen manifesteres ofte overfor brødre, søstre, nærmeste venner, kort sagt overfor de hvis følelser vi er sikre på.

Dessverre kan noen mennesker få slike utbrudd av negative følelser overfor dem de verdsetter for ofte. Faktisk knipser han på sine kjære uansett grunn, og tror at de alltid vil slippe unna med det. Men hvis en person blir for grusom, før eller siden kan den som tåler angrepene rett og slett ikke tåle det. Tross alt, jo mer vi elsker, jo mer blir vi skuffet. Derfor skjer det ofte at mennesker som har lidd i lang tid av grusomme angrep fra en kjær, til slutt bare forlater ham for alltid. Dette skjer i familier der mannen håner kona og slår henne, eller hvor foreldre tar ut skuffelsen i livet på barna sine. Inntil en viss tid holder ofre for grusomhet ut og appellerer til fornuftens og kjærlighetens stemme, men så forsvinner de i et øyeblikk fra livet til den grusomme personen for alltid. Derfor, når du viser grusomhet mot dine slektninger, må du fortsatt huske at hvis du går for langt, vil de ganske enkelt forsvinne fra livet ditt og ingen vil bringe dem tilbake.

Folk kjeder seg

Når vi konstant er rundt visse mennesker, begynner de noen ganger rett og slett å irritere oss. Oftest skjer dette med våre nærmeste pårørende, de som vi ser hver dag. På den ene siden ser vi ut til å elske dem oppriktig, men på den andre siden er det noe i oppførselen deres som vi ikke liker Fra år til år observerer vi dette, og så begynner vi rett og slett å bli irriterte på grunn av småting . En person vil kanskje det beste for oss, men vi vil bli sinte på hans råd fordi han snakker i feil tone. Eller vi kan bli irritert over til og med hans grunnleggende oppførsel ved bordet. På den ene siden blir vi så vant til en person at vi ikke kan forestille oss hvordan vi kunne leve hvis han ikke var der, men på den andre siden er vi nesten klare til å drepe for noen ting som han konstant gjør og ikke vil gjør som vi vil. Det er dette som forårsaker sinne og irritabilitet. Vi begynner å oppføre oss grusomt mot kjære. Noen ganger irriterer de oss så mye at vi vanligvis beveger oss bort fra dem, og tror at det rett og slett er uutholdelig å være rundt. Forresten, det er denne typen midlertidig separasjon som lar deg berolige dine sinneanfall og revurdere holdningen din til menneskene nærmest deg. Når en kjær ikke er med oss, tenker vi på nytt hva vi gjorde og begynner å forstå hvor feil vi tok i vår grusomhet. Noen ganger blir vi så vant til mennesker at vi slutter å sette pris på dem, og først etter å ha brutt opp og levd separat i noen tid, innser vi plutselig hvor kjær en person er for oss og hvor feil vi tok.

Oftest er folk grusomme mot slektninger som er eldre eller yngre i alder. Dette kommer av forskjeller i verdenssyn og oppfatning av situasjonen. Det oppstår ofte konflikter mellom mennesker fordi de misforstår hverandre. Som et resultat begynner en person å oppføre seg grusomt mot sine kjære for å bevise poenget sitt. Faktisk manifesterer slik grusomhet seg i hver familie. De krangler alltid med foreldrene og besteforeldrene, spesielt i ungdomsårene. De er lei av deres forbud og livssyn, og generelt deres tilstedeværelse, så tenåringer prøver å stikke sine slektninger så smertefullt som mulig. Dette er en slags hevn for misforståelser, for det faktum at foreldre har en viss makt. Tenåringen tror at moren eller faren hans fornærmer ham, så han prøver å betale ham tilbake med den mynten. Det er derfor han oppfører seg grusomt mot sine kjære.

Streber etter uavhengighet

En annen grunn til å vise grusomhet mot pårørende er ønsket om å være uavhengig. Det kan virke for en person at de som står ham nær forteller ham hvordan han skal leve, hindrer ham i å ta egne valg, og så videre. Dette er grunnen til at folk begynner å kaste forskjellige ekle ting på sine kjære, helle ut deres negativitet, fornærme og til og med ydmyke. De vil at familien skal la dem være i fred. Oftest oppstår denne oppførselen overfor foreldre. Men en person kan også bli grusom mot brødre, søstre og nære venner som ser at han gjør noe galt og ønsker å veilede ham på rett vei. På sin side er den de prøver for sikker på at han har rett eller rett og slett ikke ønsker å godta vinken. Derfor blir han irritert og prøver å forsvare seg mot deres dekreter og råd, så han begynner ganske enkelt å kjempe med familien sin og viser seg som en grusom person. Over tid innrømmer mange mennesker at de i slike øyeblikk handlet feil, fordi de nære dem virkelig ønsket dem godt. Men så virket det for dem at bare på denne måten kunne de oppnå uavhengighet og bevise at de var verdt noe her i livet.

Arbeide med klienten og
hans tilknytningsproblemer
- dette fungerer med en liten en,
et barn som trenger kjærlighet.

Primære og sekundære følelser

I terapeutisk arbeid med klienter må man forholde seg til ulik grad av bevissthet, identifikasjon og uttrykk for deres følelser. I denne artikkelen vil vi kun fokusere på innholdet og kvaliteten til de følelsene som kjennetegner egenskapene til klientens forhold til mennesker som er viktige for ham, så vel som på egenskapene til den terapeutiske prosessen med slike følelser. Det er disse følelsene som som regel ligger til grunn for klientenes psykologiske problemer.

De vanligste typene følelser som klienter opplever i terapi overfor betydningsfulle andre er primære følelser, sekundære følelser og demonstrert mangel på følelser.

Ideen om å dele følelser inn i primær og sekundær er ikke ny (se for eksempel artikkelen Mikaelyan L.L. Emosjonelt fokusert ekteskapsterapi. Teori og praksis. / ZhPP 2011, nr. 2).

Denne artikkelen ble skrevet i paradigmet til den systemanalytiske tilnærmingen til psykoterapi utviklet av forfatterne (G. Maleichuk, N. Olifirovich), som antar et helhetlig syn på fremveksten og utviklingen av fenomenet som studeres.

Primære følelser. Dette er følelser av avvisning, frykt, ensomhet. Du kan veldig lett se behovene bak dem, som regel uttrykker de direkte. Oftest ligger følgende behov bak slike følelser: ubetinget kjærlighet, aksept, hengivenhet.

Presentasjonen av primære følelser av klienten i begynnelsen av terapien er en ganske sjelden forekomst, det indikerer hans gode kontakt med hans selv. Oftest skjer dette i en tilstand av livskriser, depresjon.

Sekundære følelser. Dette er sinne, sinne, raseri, irritasjon, harme. Disse følelsene oppstår når det er umulig å uttrykke primære følelser til sine kjære. Oftest skjer dette på grunn av frykt (avvisning) eller skam (ikke-aksept). Sekundære følelser, som sinne eller harme, tilslører primære følelser som taler til de emosjonelle behovene til tilknytning.

Mangel på følelser eller følelsesmessig anestesi. I dette tilfellet erklærer klienten at han ikke har noen følelser for nære mennesker (far, mor), de er fremmede for ham, og han trenger dem ikke lenger. Dette terapifokuset er sjelden en forespørsel og dukker oftest opp i terapiprosessen for andre forespørsler.

Tilknytningstraumer

Følelsestypologien ovenfor gjenspeiler tett stadiene av traumeutvikling foreslått av J. Bowlby. J. Bowlby, som observerte oppførselen til barn som svar på separasjon fra moren, identifiserte følgende stadier i utviklingen av følelser hos dem:

Frykt og panikk er de første følelsene som griper et barn når han skiller seg fra moren. Barnet gråter og skriker i håp om å få tilbake moren sin;

Sinne og raseri er en protest mot å forlate barnet godtar ikke situasjonen og fortsetter aktivt å søke morens retur;

Fortvilelse og apati - barnet kommer over situasjonen med umuligheten av å returnere sin mor, faller inn i depresjon, blir fysisk følelsesløs og følelsesmessig frossen.

Som et resultat av denne typen traumatisk interaksjon, utvikler barnet enten økt "klebrighet" til foreldrefiguren (hvis han ennå ikke har mistet håpet om å motta oppmerksomheten og kjærligheten hennes - fiksering på andre stadiet ifølge Bowlby), eller kald løsrivelse (hvis det var et slikt håp tapt for ham - fiksering på tredje trinn).

Dessuten er det viktige ikke så mye den fysiske tilstedeværelsen av hengivenhetsobjektet, men også hans følelsesmessige engasjement i forholdet. En tilknytningsfigur kan være fysisk tilstede, men ikke følelsesmessig tilstede.

Tilknytningsskader kan oppstå ikke bare på grunn av det fysiske fraværet av tilknytningsobjektet, men også på grunn av hans psykologiske fremmedgjøring. Hvis tilknytningsfiguren oppfattes som følelsesmessig utilgjengelig, oppstår det, som i situasjonen med fysisk fravær, separasjonsangst og nød. Dette er et veldig viktig poeng, vi kommer tilbake til det senere.

I begge tilfeller vokser barnet opp i et underskudd av ubetinget kjærlighet og foreldrenes aksept, og behovet for hengivenhet er kronisk utilfredsstilt på grunn av frustrasjon.

Hans Selv er mangelfullt (G. Amons begrep), ute av stand til selvaksept, selvrespekt, selvforsørgelse en slik person vil ha lav, ustabil selvtillit, er ekstremt avhengig av andre menneskers meninger, og er tilbøyelig; å skape medavhengige relasjoner.

Du kan møte ulike typer emosjonell ufølsomhet – fra fullstendig anestesi til varierende grad av aleksithymi. Alle aleksitymikere er som regel traumatister. Årsaken til slik ufølsomhet er, som nevnt tidligere, psykiske traumer – traumer i forhold til kjære eller traumer i tilknytning.

Imidlertid kan klienten ofte ikke huske livlige episoder med avvisning fra betydelige andre. Hvis du ber ham huske de varme, hyggelige øyeblikkene i forholdet, viser det seg at det heller ikke er noen.

Hva er det da? Og det er en nøytral, til og med likegyldig holdning til klient-barnet, selv om foreldrene samtidig ofte fullfører sitt funksjonelle foreldreansvar feilfritt. Barnet blir ikke behandlet som et lite menneske med sine unike følelsesmessige opplevelser, men som en funksjon.

De kan være oppmerksomme på hans fysiske og materielle behov et slikt barn kan vokse opp i full materiell velstand: skodd, kledd, matet, etc. Området for åndelig og følelsesmessig kontakt med barnet er fraværende.

Eller foreldrene kan være så oppslukt av sine egne liv at de helt glemmer ham, og overlater ham til seg selv. Slike foreldre blir som regel ofte "begeistret" i sine foreldrefunksjoner og husker at de er foreldre når noe skjer med barnet (for eksempel blir det syk).

Klient M. husker at moren hennes "dukket opp" i livet hennes da hun var syk - så "forlot hun Internett" og begynte aktivt å utføre alle nødvendige medisinske prosedyrer. Det er ikke overraskende at denne klienten utviklet en smertefull måte å eksistere på - det var gjennom sykdom hun klarte å "bringe tilbake" moren sin på en eller annen måte.

Barnet i situasjonen beskrevet ovenfor er i en tilstand av kronisk følelsesmessig avvisning. Kronisk følelsesmessig avvisning er manglende evne til en foreldrefigur (tilknytningsobjekt) til betingelsesløst å akseptere barnet sitt. I dette tilfellet kan festefiguren, som nevnt ovenfor, være fysisk til stede og funksjonelt utføre sine plikter.

I noen tilfeller kan årsakene til foreldrenes ufølsomhet strekke seg utover deres personlige livshistorie og overføres til dem gjennom intergenerasjonsforbindelser. For eksempel var moren til en av foreldrene selv i en tilstand av psykisk traume, og på grunn av hennes følelsesmessige anestesi var hun ikke i stand til å være følsom overfor barnet sitt og gi ham nok aksept og kjærlighet.

I alle fall viser moren seg å være ute av stand til en følelsesmessig respons og er derfor ikke i stand til å tilfredsstille barnets behov for hengivenhet og er i beste fall fysisk og funksjonelt til stede i livet hans. Situasjonen beskrevet ovenfor kan korrigeres ved tilstedeværelsen av en følelsesmessig varm far eller en annen nær figur, men dessverre skjer dette ikke alltid i livet.

I voksenlivet utføres et forsøk på å fylle underskuddet i kjærlighet og hengivenhet, som regel ikke direkte - gjennom foreldre, men på en erstatningsmåte - gjennom partnere. Det er med dem scenarier med medavhengig atferd spilles ut, der sekundære følelser ment for foreldre kommer i forgrunnen.

Med foreldre oppfører slike klienter seg ofte på en motavhengig måte, og utagerer et scenario med mangel på følelser. Og først etter å ha kommet til terapi og gått gjennom stadiet med å diskutere klientens medavhengige forhold til partneren, er det mulig å oppnå en følelsesmessig løsrevet, fjern holdning til foreldrene.

Klient N. oppfører seg med partneren sin på en typisk medavhengig måte - hun kontrollerer, blir fornærmet, anklager henne for manglende oppmerksomhet og er sjalu. I hennes kontakt med partneren manifesterer hele settet med "sekundære" følelser seg - irritasjon, harme, sinne.

Det er ingen relasjon til foreldrene hennes: faren, ifølge klienten, var aldri følelsesmessig nær henne, moren var alltid mer opptatt av seg selv. Klienten har for lengst forlikt seg med denne holdningen til henne og forventer eller ønsker ikke lenger noe fra foreldrene. Samtidig retter hun hele strømmen av uoppfylte behov for kjærlighet og hengivenhet mot partneren sin.

Terapeutiske refleksjoner

Oftest stiller klienter med tilknytningsproblemene beskrevet ovenfor en forespørsel om et medavhengig forhold til en partner.

Terapeutisk arbeid med slike klienter er å jobbe med traumet ved avvisning. Under terapien gjennomgår klienten en fordypningsprosess i avvisningstraumet som fantes på et tidlig stadium av hans utvikling, som vi kaller en aktualisert krise.

Dette er en målrettet, kontrollert terapeutisk aktualisering av tidligere uopplevde traumer med sikte på å gjenoppleve det i den terapeutiske prosessen.

Terapiprosessen her har flere påfølgende stadier. Det begynner vanligvis med en diskusjon om den virkelige krisen i forholdet til en partner, som vanligvis er en klientforespørsel.

Her presenterer klienten i terapi aktivt sekundære følelser (sinne, harme, sjalusi osv.) overfor sin partner. Den terapeutiske oppgaven på dette stadiet er å bytte klienten til området med primære følelser (frykt for avvisning, ikke-aksept).

Dette er ikke en lett oppgave, siden klienten vil ha sterk motstand mot å gjenkjenne og akseptere de primære følelsene-behovene (aksept, ubetinget kjærlighet) bak de sekundære følelsene. Motstand opprettholdes, som nevnt ovenfor, av sterke følelser av frykt og skam.

Det neste trinnet i terapien vil være bevissthet og aksept av det faktum at primære følelser-behov blir fortrengt fra primærobjektet og rettet mot et annet objekt. Dette primære objektet er foreldrefiguren som tilknytningsforholdet har blitt forstyrret til.

Den terapeutiske oppgaven til dette stadiet av terapi vil være den sekvensielle passasjen av stadier av følsomhet til et objekt med ødelagt tilknytning fra scenen med fravær av følelser gjennom stadiet med sekundære følelser og til slutt til primære følelser-behov.

Terapeuten utfolder den emosjonelle prosessen fra emosjonell anestesi og sekundære følelser som utfører en beskyttende funksjon til primære følelser som snakker om behov for intimitet og hengivenhet og frykt for ikke å få det du vil.

Å jobbe med en klient og hans tilknytningsproblemer er å jobbe med et lite barn som trenger kjærlighet. Den mest hensiktsmessige terapimodellen her er mor-barn-relasjonsmodellen, der terapeuten trenger å inneholde og gi mye til sin klient.

Hvis vi forestiller oss at vi i øyeblikk av å oppleve primære følelser (frykt, smerte ved tap, følelser av ubrukelighet og forlatthet) er i kontakt med den barnslige og sårbare delen av klientens "jeg", så vil det være lettere å forstå og akseptere ham. . Dette er arbeid "her-og-nå", på nært hold, som krever empatisk tilpasning til klientens nåværende tilstand.

Å jobbe med følelser fra en løsrevet stilling er ineffektivt. Empatisk inkludering er hovedverktøyet for terapeuten til å arbeide med problemene som vurderes. Empati er evnen til å forestille seg selv i stedet for en annen person, forstå hvordan det er for ham, oppleve sympati og uttrykke det i kontakt.

Empati, ikke-dømmende og ubetinget aksept og kongruens av terapeuten (Rogers' triade) bidrar til å bygge et trygt og tillitsfullt terapeutisk forhold – et forhold av emosjonell intimitet som klienten manglet i livet sitt.

Som et resultat føler den som henvender seg til terapeuten forstått og akseptert. Et slikt terapeutisk forhold er et optimalt nærende, støttende og utviklende miljø som letter klientens prosess med personlig vekst.

Det er mulige analogier her med sikker tilknytning, som er en trygg havn som beskytter mot livets påkjenninger, og en pålitelig base der du kan ta risiko og utforske den ytre og indre verden. Selv de kraftigste og mest avviste følelsene kan oppleves og assimileres i intimitet, uansett hvor vanskelig og smertefullt det kan virke.

I samhandlingsprosessen opplever personer med tilknytningsproblemer det vanskelig å være i terapeutisk kontakt. På grunn av deres hypertrofierte følsomhet for avvisning, klarer de heller ikke å opprettholde reell kontakt og hengir seg ofte til reaksjoner.

I en situasjon de "leser" som avvisning, har de sterke sekundære følelser - harme, raseri, sinne, smerte - og de lar dem ikke forbli i kontakt. Interaksjonspartneren er et sekundært objekt som følelser adressert til de primære avvisende objektene projiseres på.

Klient N. søkte terapi med problemer i hennes forhold til menn. I løpet av terapien ble det klart at disse forholdene i livet hennes alltid utspiller seg i henhold til et lignende scenario: etter en vellykket første fase i forholdet begynner klienten å ha flere og flere klager på den valgte, irritasjon, sjalusi, bebreidelser, harme, kontroll.

Bak disse handlingene og sekundære følelsene avslører analyseprosessen en sterk frykt for forlatelse, avvisning, ubrukelighet og ensomhet. En klient i et ekte forhold, som ikke innser disse følelsene, prøver å legge mer og mer press på kameraten sin. Det er ikke overraskende at mennene hennes "flykter" fra disse forholdene med misunnelsesverdig konsistens.

Dette er punktet i forholdet som kan realiseres i terapi og bryte det vanlige samhandlingsmønsteret, bryte ut av de vanlige stereotype patologiske kontaktmetodene.

Oppgave nummer én for slike klienter er å prøve å holde kontakten uten å reagere og fortelle partneren (ved hjelp av jeg-utsagn) om deres følelser og behov. Dette er også svært vanskelig av den grunn at i denne situasjonen aktualiseres frykten for avvisning. Selv om den ledende følelsen ofte er harme, som "ikke tillater" å snakke åpent om ens følelser (smerte, frykt).

Denne terapien er kanskje ikke alltid vellykket. Slik terapi, som nevnt ovenfor, stiller store krav til terapeutens personlighet, til hans modenhet, raffinement og til hans personlige ressurser. Dersom terapeuten selv er sårbar i forhold til tilknytning, vil han ikke kunne jobbe med klienter med lignende problemer, siden han ikke kan gi noe til en slik klient.

For ikke-beboere er konsultasjon og veiledning med forfatteren av artikkelen via Internett mulig.

Mens du ønsker å være deg selv og leve i fredelige forhold med familie og venner, blir forventningene og kravene deres ofte en kilde til stress og ulykkelighet for deg. Ofte kommer fred og oppriktighet i familien i konflikt du blir tvunget til å velge: gå inn i konflikter, holde fast ved din mening med familien din, eller opprettholde fred og harmoni i familien for enhver pris.

Den største hindringen som hindrer deg i å gjenopprette forbindelsen med intensjon er dine egne ideer om hva andre mennesker ønsker og forventer av deg. I de øyeblikkene du føler deg manipulert av familien din og deres interesser pålagt deg, bytt bevissthet fra dette til dine egne tanker. Når du tar ansvar for holdning til kjære og familie, vil du være i stand til å skape relasjoner med dem som vil være i harmoni med den universelle Ånden.

På spørsmålet om hvorfor du er den eneste ansvarlige for forholdet til deg selv fra dine slektninger, er det et klart svar: Grunnen til dette er at du er klar til å gi etter for presset som dine kjære legger på deg og dessuten, du er utsatt for lav innflytelse av følelser som anger, skyldfølelse og angst.

Når det virker for deg som holdning til kjære du mangler noe, betyr dette at dette mangler i deg - tross alt manglene du merker hos andre mennesker. Dette er bare en refleksjon av det negative aspektet av essensen din - ellers ville de ikke plage deg i det hele tatt, siden du rett og slett ikke ville lagt merke til dem.

For at forholdene i familien skal endre seg, må du endre tankene dine om dine kjære. Gjennom hele livet ditt har folk behandlet og vil fortsette å behandle deg slik du, gjennom din oppførsel, tillot dem å behandle deg. Hvis du hele tiden tror at dine kjære gjør feil, vil du fortsette å ha slike gale forhold til dem. Hvis du hele tiden fokuserer på det som irriterer deg, vil du merke dette i familien din.

Selv om folk har en tendens til å skylde på andre mennesker for følelsene deres, er de i virkeligheten bare dine følelser som du skaper med tankene dine. Ved å fokusere din livsenergi og oppmerksomhet utelukkende på positive aspekter, kan dine relasjoner med kjære endre seg til det bedre. I dine mentale familieforhold vil du slutte å være sint, fornærmet, irritert og til og med fortvilet. Hvis du i tankene dine har tenkt å leve i kjærlighet og harmoni med dine slektninger, vil dette skje i virkeligheten.

Holdningen til nære mennesker avhenger noen ganger av humøret ditt, selv om de kanskje ikke er involvert i situasjonen som påvirket deg. Jeg ønsker å diskutere temaet forhold til kjære, med slektninger. Hver av oss har hatt øyeblikk med misforståelser i forholdet til familien vår. Noen ganger virker det for oss at vi vet bedre hva vi skal gjøre og ikke gjøre.

Hva bestemmer vår holdning til våre kjære?

Det er et sentralt spørsmål jeg vil stille. Det vil gi deg viktige tanker, og kanskje vil det tillate deg å ta tilbake ansvaret for det som skjer, det vil si gi deg tilbake din egen kraft. Og spørsmålet er: er du en snill person i forhold eller er du en streng person?

Det er en idé om at det ville være bra hvis dine nære og kjære mennesker støttet deg i alt, alltid ville være for deg og ville tilgi deg noen feil. Men det er virkelighet, som noen ganger skiller seg vesentlig fra ideelle ideer. Og noen ganger er vi faktisk så strenge som mulig med våre kjære. Det hender at de får mest. Og hvis de plutselig er skyldige i noe, så samsvarer av en eller annen grunn reaksjonen vår noen ganger ikke med alvorlighetsgraden av det som skjedde. Bare fordi de ikke er så perfekte som du ønsker. Eller de oppfyller ikke rollen eller funksjonen i livet ditt som du mener de burde utføre. Og dette skaper et veldig stort antall problemer, mye smerte oppstår.

Noen ganger, i stedet for å støtte en kjær, begynner vi å fordømme ham eller på en eller annen måte forstyrre ham, fordi hans mening eller ideer om noe avviker fra vår. Hvorfor er du en streng person mot moren din, men du legger ikke merke til feilene dine? Hvorfor kan du ikke tilgi faren din for noe, men du tilgir lett deg selv for uforsvarlige ord?
Faktisk er støtte fra kjære veldig viktig for hver enkelt av oss. Og den enkleste måten å få det på er å gi det selv. Nok en gang minner jeg deg på at hvis det er noe som mangler i livet ditt, så må du begynne å oppleve det eller gjøre det så mye som mulig. Vil du bli elsket av dine kjære? Begynn å elske og akseptere dem som de er, uten å prøve å endre dem eller sette dem på rett vei.

Er det bedre å være streng med deg selv eller være streng med dine kjære?

Faktisk er det bedre å være streng med deg selv. Hold for eksempel ord. Og holdningen til kjære skal være snill, ærlig og kjærlig. Det er veldig viktig å støtte en kjær når det er nødvendig. Så, uansett hva du ønsker å få fra familien din, gi det selv. Din omsorg og din forståelse kan gjøre underverker fordi dine kjære gir deg styrke. Ved å elske dem og motta kjærlighet i retur, blir du sterkere.

Det er en fantastisk film basert på romanen av Eleanor Porter "Polyanna". Hvis du ikke har sett den, sørg for å sjekke den ut. Hovedpersonen er en blid, modig jente som elsket sine slektninger uansett, og til slutt fikk en pris. Spillet hennes «for glede» livnet opp hele byen.

Bare tenk på holdningen din til dine kjære. Bør du være streng eller bør du bare elske og akseptere dem?

Arbeide med klienten og
hans tilknytningsproblemer
- dette fungerer med en liten en,
et barn som trenger kjærlighet.

Primære og sekundære følelser

De vanligste typene følelser som klienter opplever i terapi overfor betydningsfulle andre er primære følelser, sekundære følelser og demonstrert mangel på følelser.

Ideen om å dele følelser inn i primær og sekundær er ikke ny (se for eksempel artikkelen Mikaelyan L.L. Emosjonelt fokusert ekteskapsterapi. Teori og praksis. / ZhPP 2011, nr. 2).

Tilknytningstraumer

Frykt og panikk er de første følelsene som griper et barn når han skiller seg fra moren. Barnet gråter og skriker i håp om å få tilbake moren sin;

Sinne og raseri er en protest mot å forlate barnet godtar ikke situasjonen og fortsetter aktivt å søke morens retur;

Fortvilelse og apati - barnet kommer over situasjonen med umuligheten av å returnere sin mor, faller inn i depresjon, blir fysisk følelsesløs og følelsesmessig frossen.

De mest alvorlige problemene oppstår hos barn på tredje stadium. Dersom tilknytningsatferd rettet mot å søke og opprettholde kontakt med tilknytningsfiguren ikke når sitt mål, utvikler barnet følelser som sint protest, klining, depresjon og fortvilelse, som kulminerer i følelsesmessig løsrivelse fra tilknytningsfiguren.

Dessuten er det viktige ikke så mye den fysiske tilstedeværelsen av hengivenhetsobjektet, men også hans følelsesmessige engasjement i forholdet. En tilknytningsfigur kan være fysisk tilstede, men ikke følelsesmessig tilstede.

I begge tilfeller vokser barnet opp i et underskudd av ubetinget kjærlighet og foreldrenes aksept, og behovet for hengivenhet er kronisk utilfredsstilt på grunn av frustrasjon.

I terapi kan du møte klienter som er fikset på ulike nivåer av forstyrrelse i behov for tilknytning. Den vanskeligste situasjonen er absolutt når terapeuten møter klientens emosjonelle «ufølelse».

Du kan møte ulike typer emosjonell ufølsomhet – fra fullstendig anestesi til varierende grad av aleksithymi. Alle aleksitymikere er som regel traumatister. Årsaken til slik ufølsomhet er, som nevnt tidligere, psykiske traumer – traumer i forhold til kjære eller traumer i tilknytning.

Som du vet kan skader være akutte eller kroniske. Festeskader er vanligvis kroniske. Etter å ha møtt klientens ufølsomhet overfor en kjær i terapien og ganske riktig antatt traumer i forholdet, prøver terapeuten, oftest uten hell, å se etter tilfeller i sin anamnese som bekrefter dette.

Imidlertid kan klienten ofte ikke huske livlige episoder med avvisning fra betydelige andre. Hvis du ber ham huske de varme, hyggelige øyeblikkene i forholdet, viser det seg at det heller ikke er noen.

Årsakene til foreldrenes manglende evne til betingelsesløst å elske og akseptere barnet sitt er ikke et spørsmål om etikk og moral for terapeuten, men er knyttet til deres psykiske problemer. De (problemer) kan være forårsaket både av deres livssituasjon (for eksempel er barnets mor i en situasjon med psykologisk krise) og assosiert med egenskapene til personlighetsstrukturen deres (for eksempel foreldre med en narsissistisk eller schizoid karakterologi).

I noen tilfeller kan årsakene til foreldrenes ufølsomhet strekke seg utover deres personlige livshistorie og overføres til dem gjennom intergenerasjonsforbindelser. For eksempel var moren til en av foreldrene selv i en tilstand av psykisk traume, og på grunn av hennes følelsesmessige anestesi var hun ikke i stand til å være følsom overfor barnet sitt og gi ham nok aksept og kjærlighet.

Terapeutiske refleksjoner

Oftest stiller klienter med tilknytningsproblemene beskrevet ovenfor en forespørsel om et medavhengig forhold til en partner.

Dette er en målrettet, kontrollert terapeutisk aktualisering av tidligere uopplevde traumer med sikte på å gjenoppleve det i den terapeutiske prosessen.

Terapiprosessen her har flere påfølgende stadier. Det begynner vanligvis med en diskusjon om den virkelige krisen i forholdet til en partner, som vanligvis er en klientforespørsel.

Dette er punktet i forholdet som kan realiseres i terapi og bryte det vanlige samhandlingsmønsteret, bryte ut av de vanlige stereotype patologiske kontaktmetodene.

For ikke-beboere er konsultasjon og veiledning med forfatteren av artikkelen via Internett mulig.