Trong cuộc sống chúng ta thường gặp phải nhiều trở ngại khác nhau. Đây có thể là mất việc làm, bệnh tật, cái chết của một thành viên trong gia đình, những rắc rối về tài chính. Vào thời điểm như vậy, một người khó có thể tìm thấy sức mạnh bên trong mình và bước tiếp. Anh ấy rất cần sự hỗ trợ vào lúc này, một bờ vai thân thiện, lời nói tử tế. Làm thế nào để chọn đúng những từ hỗ trợ có thể thực sự giúp ích cho một người trong khoảnh khắc khó khăn?
Những biểu thức không nên sử dụng
Có một số cụm từ phổ biến bạn nghĩ đến đầu tiên khi cần hỗ trợ ai đó. Tốt hơn hết là đừng nói những lời này:
- Đừng lo lắng!
- Mọi thứ sẽ ổn thôi! Mọi thứ sẽ ổn thôi!
Vào thời điểm thế giới sụp đổ, điều này nghe như một sự nhạo báng. Người đàn ông phải đối mặt với thực tế là anh ta không biết làm thế nào để giải quyết vấn đề của mình. Anh ấy cần phải nghĩ cách giải quyết mọi chuyện. Anh ta không chắc chắn rằng tình hình sẽ diễn ra theo hướng có lợi cho anh ta và anh ta có thể trụ vững được hay không. Vì vậy, tuyên bố trống rỗng rằng mọi thứ sẽ diễn ra sẽ giúp ích như thế nào? Những lời nói như vậy nghe càng có vẻ báng bổ hơn nếu bạn của bạn đã thua cuộc người thân yêu.
- Đừng khóc!
Nước mắt là cách tự nhiên của cơ thể để đối phó với căng thẳng. Bạn cần để người đó khóc, lên tiếng và thoải mái kiềm chế cảm xúc của họ. Anh ấy sẽ cảm thấy tốt hơn. Chỉ cần ôm và ở gần.
- Không cần phải đưa ra ví dụ về những người thậm chí còn tồi tệ hơn
Một người bị mất việc làm và không có gì để nuôi sống gia đình mình không hề quan tâm đến việc trẻ em đang chết đói ở đâu đó ở Châu Phi. Bất cứ ai vừa biết về một chẩn đoán nghiêm trọng đều không mấy quan tâm đến số liệu thống kê về tỷ lệ tử vong do ung thư. Bạn cũng không nên đưa ra ví dụ liên quan đến bạn bè chung.
Khi cố gắng hỗ trợ người thân, hãy nhớ rằng ngay bây giờ anh ấy chán nản về mặt đạo đức vì vấn đề của mình. Bạn cần lựa chọn cẩn thận cách diễn đạt của mình để không vô tình xúc phạm hoặc chạm vào chủ đề nhạy cảm. Hãy tìm ra cách để hỗ trợ một người.
Những lời nói sẽ giúp bạn sống sót qua bước ngoặt
Khi những người thân yêu của chúng ta gặp hoàn cảnh khó khăn, chúng ta lạc lối và thường không biết phải cư xử thế nào. Nhưng những gì đã được nói trong đúng thời điểm lời nói có thể truyền cảm hứng, an ủi, khôi phục niềm tin vào bản thân. Những cụm từ sau đây sẽ giúp bạn cảm nhận được sự hỗ trợ của mình:
- Chúng ta sẽ cùng nhau vượt qua điều này.
Trong những thời điểm khó khăn, điều quan trọng là phải biết rằng bạn không đơn độc. Hãy để người thân yêu của bạn cảm thấy rằng bạn không thờ ơ với nỗi đau buồn của anh ấy và bạn sẵn sàng chia sẻ mọi khó khăn với anh ấy.
- Tôi hiểu bạn cảm thấy thế nào.
Khi bạn gặp khó khăn, điều quan trọng là được lắng nghe. Thật tốt khi có người bên cạnh hiểu bạn. Nếu bạn gặp phải tình huống tương tự, hãy cho chúng tôi biết về điều đó. Chia sẻ suy nghĩ và cảm xúc của bạn tại thời điểm đó. Nhưng không cần thiết phải nói bạn đã anh dũng xử lý tình huống như thế nào. Chỉ cần cho họ biết rằng bạn đã ở trong hoàn cảnh của bạn bè mình. Nhưng bạn đã vượt qua được và anh ấy cũng sẽ vượt qua được.
- Thời gian sẽ trôi qua và mọi việc sẽ trở nên dễ dàng hơn.
Quả thực, đây là một sự thật. Chúng ta thậm chí không còn nhớ nhiều rắc rối trong cuộc sống đã xảy ra với mình một hoặc hai năm trước. Mọi rắc rối vẫn còn trong quá khứ. Sớm hay muộn chúng ta cũng tìm được người thay thế cho một người bạn bị phản bội hoặc một tình yêu không hạnh phúc. Vấn đề tài chính cũng đang dần được giải quyết. Có thể tìm thấy công việc mới, trả nợ, chữa bệnh hoặc làm giảm bớt các triệu chứng của bệnh. Ngay cả nỗi buồn về cái chết của một người thân yêu cũng trôi qua theo thời gian. Điều quan trọng là phải sống sót qua thời điểm bị sốc và bước tiếp.
- Bạn đã ở trong những tình huống tồi tệ hơn. Và không có gì, bạn đã làm được!
Chắc chắn bạn của bạn đã từng gặp phải những trở ngại trong cuộc sống và đã tìm ra cách thoát khỏi chúng. Nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy mạnh mẽ người đàn ông can đảm và có thể giải quyết mọi vấn đề. Hãy cổ vũ anh ấy. Hãy cho anh ấy thấy rằng anh ấy có thể sống sót qua thời điểm khó khăn này một cách đàng hoàng.
- Chuyện xảy ra không phải lỗi của bạn.
Cảm giác tội lỗi về những gì đã xảy ra là điều đầu tiên ngăn cản bạn nhìn nhận tình huống một cách tỉnh táo. Hãy cho người thân yêu của bạn biết rằng hoàn cảnh đã phát triển như thế này và bất kỳ ai khác cũng có thể ở vào hoàn cảnh của anh ấy. Chẳng ích gì khi tìm kiếm những người gây ra rắc rối; bạn cần phải cố gắng giải quyết vấn đề.
- Tôi có thể làm gì cho bạn không?
Có lẽ bạn của bạn cần giúp đỡ nhưng không biết tìm ai. Hoặc anh ấy không cảm thấy thoải mái khi nói điều đó. Hãy chủ động.
- Nói với anh ấy rằng bạn ngưỡng mộ sức chịu đựng và sự dũng cảm của anh ấy.
Khi một người bị suy sụp về mặt đạo đức vì hoàn cảnh khó khăn, những lời như vậy sẽ truyền cảm hứng. Họ có thể khôi phục niềm tin của một người vào sức mạnh của chính họ.
- Đừng lo lắng, tôi sẽ đến đó ngay!
Đây là nhiều nhất những từ quan trọng mà mỗi chúng ta đều muốn nghe bước ngoặt. Mọi người đều cần một người gần gũi và thấu hiểu ở bên cạnh. Đừng bỏ rơi người thân yêu của bạn một mình!
Giúp bạn của bạn tiếp cận tình huống một cách hài hước. Mỗi vở kịch đều có một chút hài kịch. Xoa dịu tình hình. Cùng nhau cười nhạo cô gái đã bỏ rơi anh ta, hay với vị giám đốc khoa trương đã sa thải anh ta khỏi công việc của mình. Điều này sẽ cho phép bạn nhìn nhận tình hình theo hướng lạc quan hơn. Suy cho cùng, mọi thứ đều có thể được giải quyết và sửa chữa khi chúng ta còn sống.
Sự hỗ trợ tốt nhất là có mặt ở đó
Điều chính chúng ta nói không phải bằng lời nói mà bằng hành động của mình. Một cái ôm chân thành, một chiếc khăn tay hoặc khăn ăn kịp thời, hay một cốc nước có thể nói lên nhiều điều hơn bạn nghĩ.
Chuyển một số vấn đề gia đình cho chính mình. Cung cấp mọi sự trợ giúp có thể. Rốt cuộc, vào thời điểm bị sốc, một người thậm chí không thể nấu bữa tối, đi đến cửa hàng tạp hóa, đón con từ mẫu giáo. Nếu bạn của bạn đã mất một thành viên trong gia đình, hãy giúp tổ chức tang lễ. Thực hiện những sắp xếp cần thiết và chỉ cần có mặt ở đó.
Nhẹ nhàng chuyển sự chú ý của người đó sang điều gì đó trần tục không liên quan đến nỗi đau buồn của họ. Giữ anh ấy bận rộn với một cái gì đó. Mời đi xem phim, gọi pizza. Tìm lý do để ra ngoài và đi dạo.
Đôi khi im lặng còn tốt hơn tất cả, kể cả những lời nói chân thành nhất. Hãy lắng nghe bạn của bạn, để anh ấy nói, bày tỏ cảm xúc của mình. Hãy để anh ấy nói về nỗi đau của mình, về việc anh ấy bối rối và chán nản như thế nào. Đừng ngắt lời anh ấy. Hãy để anh ấy nói to vấn đề của mình nhiều lần nếu cần thiết. Điều này sẽ giúp bạn nhìn vào tình hình từ bên ngoài và tìm ra giải pháp. Và bạn chỉ cần ở gần người thân yêu của mình trong thời điểm khó khăn đối với anh ấy.
Olga, St. Petersburg
Một người đang bị trầm cảm hoặc trong trạng thái chán nản lâu dài đòi hỏi ở chúng ta điều trị đặc biệt và một cách giao tiếp đặc biệt. Hình thức chúng ta nói chuyện với người đau khổ đóng vai trò trong trường hợp này vai trò quan trọng. Một mình bạn thường không thể đối phó với tình trạng của mình và nếu bạn thực sự muốn và sẵn sàng giúp đỡ người thân, hãy sử dụng gợi ý, điều đó không khó đến thế!
1. Có lẽ tôi có thể làm gì đó để giảm bớt tình trạng của bạn?
Hiển thị một cái gì đó không giống như chỉ nói nó. Lời nói không phải là tất cả những gì có thể giúp được một người trầm cảm. Theo quy luật, bất kỳ đề xuất nào được coi là “huyết mạch” thường giống như một “cú hích thần kỳ”. Táo hữu cơ? Yoga? Tất cả chúng đều được nhìn nhận theo cùng một cách: "Bạn đang làm một điều gì đó khủng khiếp trong cuộc sống, và đó là lỗi của bạn."
Điều sẽ thoải mái hơn nhiều khi nghe từ người thân hoặc bạn bè khi bạn không thể sống tích cực một mình, chẳng hạn như lời đề nghị giúp dọn dẹp nhà cửa hoặc lời mời đến một nhà hàng ấm cúng (tên cụ thể, ngày tháng) cho bữa trưa hoặc bữa tối. Điều này nghe có vẻ giống hành vi của một đứa trẻ được nuông chiều, coi mình là trung tâm, nhưng đừng ngại đưa ra những gợi ý này cho những người đang phải vật lộn với hormone buồn bã. Tại sao không giúp đỡ một người trong cuộc đấu tranh khó khăn này?
2. Bạn nghĩ điều gì có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn một chút?
Về nhiều mặt, người lớn vẫn giống trẻ nhỏ; Nếu bạn nói với con mình rằng chúng nên ngừng ăn Skittles vì chúng khiến chúng nổi mụn khó chịu trên má, thì điều đó khó có thể ngăn chúng nhét thêm sáu viên Skittles vào miệng. Việc xây dựng câu hỏi này cho phép một người được tự do quyết định độc lập. Cứ như thể bạn đang hướng tới “trợ lý bên trong” của anh ấy, người thực tế luôn biết điều gì là tốt nhất.
3. Tôi có thể giúp gì cho bạn không?
Một lần nữa, như ở điểm đầu tiên, giao tiếp hiệu quả- nói thì không dễ nhưng làm cũng không dễ. Kể cả nếu người đàn ông đang khócĐể đáp lại câu hỏi của bạn, anh ấy sẽ chỉ lặng lẽ lắc đầu, tôi đảm bảo với bạn: anh ấy sẽ nghe thấy lời đề nghị của bạn, và bản thân nó sẽ trở thành một sự hỗ trợ nào đó.
4. Tôi có thể chở bạn đi đâu đó được không?
Ít người biết rằng những người bị trầm cảm là những người lái xe tồi. Trên thực tế, họ là những người lái xe RẤT tệ. Nhân viên y tế có thể xác nhận rằng hành vi lái xe có thể là một công cụ chẩn đoán tốt cho chứng rối loạn tâm trạng. Vì vậy, có lẽ sự giúp đỡ của bạn có thể tạo ra sự khác biệt không chỉ cho người thân bị trầm cảm của bạn mà còn cho những người khác trên đường đi.
5. Bạn tìm thêm sự hỗ trợ ở đâu?
Ăn sự khác biệt lớn giữa các cụm từ “Tại sao bạn không đến nhóm trị liệu tâm lý trị trầm cảm?” và “Bạn cần được hỗ trợ. Hãy cùng tìm hiểu xem nó có thể là gì." Đừng để những câu hỏi của bạn nghe như lời buộc tội lười biếng.
6. Không phải lúc nào bạn cũng cảm thấy như vậy.
Đây là cụm từ hoàn hảo mà tôi muốn nghe năm mươi lần một ngày khi tôi sẵn sàng rời bỏ thế giới này mãi mãi. Những lời này không buộc tội, không gây áp lực, không thao túng. Những gì họ làm là mang lại hy vọng, giúp một người sống sót và thúc đẩy anh ta chờ đợi ngày hôm sau.
7. Bạn nghĩ điều gì đã góp phần khiến bạn bị trầm cảm?
Đây là một cách rất nhẹ nhàng để thể hiện suy nghĩ: “Cuộc hôn nhân của bạn đang có tác động tiêu cực hoàn toàn đến bạn, đồ ngốc!” hoặc “Bạn không nghĩ rằng đồng nghiệp của bạn thường xuyên có tâm trạng tồi tệ và bắt nạt bạn một cách không cần thiết sao?” Tốt hơn là một người nên đưa ra một số kết luận của riêng mình, thậm chí thông qua phương pháp “chọc chọc”. Hơn nữa, trong tương lai điều này sẽ khiến anh ta mất đi lý do để giao trách nhiệm cho hậu quả tiêu cực một số hành động của họ đối với bạn.
8. Thời điểm nào trong ngày là khó khăn nhất đối với bạn?
Đây là một trong câu hỏi hay nhất. Thông thường, trầm cảm đặc biệt được cảm nhận vào buổi sáng, khi thức dậy (“Ôi kinh hoàng, tôi vẫn còn sống”) và từ khoảng 3 đến 4 giờ chiều, khi lượng đường trong cơ thể giảm xuống và mức độ lo lắng tăng mạnh. . Người này không đi sâu vào chi tiết về nỗi buồn của họ mà chỉ chỉ ra khi nào họ cần sự tham gia và hỗ trợ thêm.
9. Tôi ở đây vì bạn.
Nó đơn giản. Nó ấm áp. Và điều này ngay lập tức có nghĩa là tất cả những gì một người cần nghe từ bạn: Tôi quan tâm đến bạn, tôi chấp nhận điều này; Tôi không thể hiểu hết hoàn cảnh của bạn, nhưng tôi yêu và ủng hộ bạn.
10. Không có gì.
Đây có lẽ là điều khó khăn nhất. Bởi vì chúng ta quen lấp đầy sự im lặng nên nó làm chúng ta sợ hãi bởi sự trống rỗng bề ngoài của nó. Sợ hãi trước sự trống rỗng, chúng tôi bắt đầu nói về bất cứ điều gì, ngay cả về thời tiết. Nó cũng quan trọng để có thể lắng nghe. Khi bạn lắng nghe một người, bạn sẽ nhận lấy những gì người đó đưa cho bạn, và đối với một người trầm cảm, việc đưa một thứ gì đó cho ai đó đã là rất nhiều rồi. Đôi khi chỉ cần lắng nghe cẩn thận những gì đang được nói có ý nghĩa nhiều hơn là hiểu nội dung. Bởi vì sự chú ý hoàn toàn là một điều vô giá có thể tạo ra những điều kỳ diệu.
Dựa trên nội dung từ Teresa Borchard, người đau khổ trầm cảm mãn tínhđồng thời là tác giả của dự án và cuốn sách “Beyond the Blues: Thoát khỏi trầm cảm và lo âu và tận dụng tốt nhất những gen xấu của bạn”. (Beyond Blue: Sống sót sau trầm cảm & lo lắng và tận dụng tối đa các gen xấu)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Đôi khi hỗ trợ một người trong lúc khó khăn có nghĩa là cứu mạng anh ta. TRONG hoàn cảnh khó khăn Có thể có cả người thân và người xa lạ. Tuyệt đối bất cứ ai cũng có thể giúp đỡ và hỗ trợ - về mặt đạo đức, vật chất hoặc vật chất. Để làm được điều này, bạn cần biết những cụm từ và hành động nào là quan trọng nhất. Hỗ trợ kịp thời và lời nói chân thành sẽ giúp một người trở lại lối sống trước đây và sống sót sau những gì đã xảy ra.
QUAN TRỌNG CẦN BIẾT! Thầy bói Baba Nina:
Làm thế nào để đối phó với sự lo lắng
Mọi thứ sẽ trôi qua
Bạn cần thuyết phục người đó rằng bạn cần đợi một chút, mọi việc sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều. Việc biết rằng mọi thứ sẽ ổn sẽ tạo ra một bầu không khí an ninh và hòa bình.
tội lỗi
Trong thời điểm khó khăn, người ta thường tự trách mình về mọi rắc rối. Anh ta cố gắng chuyển trách nhiệm cho những hành động mà anh ta không liên quan gì đến. Trong trường hợp này, nhiệm vụ của những người thân thiết là can ngăn người đó khỏi việc này. Cố gắng bác bỏ tất cả các kết quả tích cực có thể có của tình huống này. Nếu vẫn còn lỗi của một người trong những gì đã xảy ra, bạn cần cố gắng sửa đổi nó. Nên tìm những từ có thể giúp thuyết phục một người cầu xin sự tha thứ, điều này cần thiết vì lợi ích của chính họ.
Giải quyết vấn đề
Một câu hỏi trực tiếp về cách bạn có thể giúp đỡ một người trong tình huống này sẽ rất hiệu quả. Bạn có thể đưa ra giải pháp của riêng mình mà không cần chờ đợi yêu cầu của anh ấy. Sự quan tâm chân thành và hành động sẽ khiến bạn cảm thấy được người khác ủng hộ.
Trong mọi trường hợp, bạn không nên sử dụng các cụm từ: “quên”, “đừng lo”, “đừng khóc”, “thậm chí còn tốt hơn”. Những nỗ lực “khiến anh ta tỉnh táo” bằng cách la hét, buộc tội và chuyển động đột ngột sẽ chẳng dẫn đến đâu. Sự “giúp đỡ” như vậy có thể khiến tình hình trở nên trầm trọng hơn.
Làm thế nào để hỗ trợ người đàn ông bạn yêu
Những người đại diện cho phái mạnh cố gắng kiềm chế cảm xúc của mình, vì vậy hầu hết họ thường thu mình lại. Điều này làm cho trải nghiệm thậm chí còn mạnh mẽ hơn và vết thương tinh thần mang lại không chỉ kinh nghiệm tâm lý mà còn là nỗi đau thể xác. Cô gái lúc này nên chú ý và quan tâm nhất có thể, nhưng không được xâm phạm.
Nếu chồng bạn gặp khó khăn trong công việc, kèm theo tổn thất về vật chất, thì cần phải nói những lời quan trọng nhất đối với một người đàn ông: “Tiền bạc không thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng ta dưới bất kỳ hình thức nào. Tôi sẽ luôn ở đó." Điều này nên được nói một cách bình tĩnh nhất có thể, với một nụ cười và sự dịu dàng. Cảm xúc quá mức hoặc lo lắng sẽ khẳng định nỗi sợ hãi của một người đàn ông rằng mối quan hệ này hoàn toàn mang tính chất thương mại.
Nếu vấn đề liên quan đến mối quan hệ trong nhóm làm việc hoặc họ hàng thì việc đảm bảo rằng cô gái đứng về phía chàng trai là phù hợp. Anh ta không cần phải trách móc bản thân và cảm thấy tội lỗi. Người phụ nữ anh yêu hoàn toàn chia sẻ quan điểm của anh và sẽ làm mọi cách cần thiết để giải quyết tình huống thành công. Sẽ không có hại gì khi nói với người đàn ông rằng anh ấy mạnh mẽ và chắc chắn sẽ đương đầu được với mọi vấn đề. Cảm giác lòng tự trọng sẽ không cho phép anh ta không sống theo những hy vọng đặt vào mình. SMS với những lời yêu thương hoặc thơ ca trong ngày làm việc sẽ khiến anh ấy vui lên. Một ví dụ về một tin nhắn như vậy:
Những lời ủng hộ người phụ nữ bạn yêu
Để giúp đỡ người phụ nữ mình yêu, bạn nên bắt đầu bằng tình cảm và sự dịu dàng, bản chất của vấn đề không quan trọng. Trước hết, bạn cần ôm, hôn và trấn an cô ấy. Lời nói cần thiết nhất lúc này sẽ là: “Bình tĩnh nào, anh ở đây và anh yêu em. Hãy trông cậy vào tôi." Sau đó bạn có thể tiếp tục ôm, uống trà và chờ bình tĩnh hoàn toàn. Chỉ sau này, bạn nên bình tĩnh tìm hiểu sự việc, đảm bảo đứng về phía người phụ nữ mình yêu.
Sự giúp đỡ cần được cung cấp, cả về tinh thần và vật chất. Bạn có thể phải nói chuyện với người phạm tội, sắp xếp mọi việc và thực hiện một số hành động. Nói tóm lại - hãy chuyển một số công việc sang chính bạn. Cảm nhận được một bờ vai nam tính mạnh mẽ và sự giúp đỡ thực sự, cô gái nào cũng sẽ bình tĩnh lại dù hoàn cảnh có khó khăn đến đâu. Một món quà nhỏ, một chuyến đi đến nhà hàng hay rạp hát sẽ nhanh chóng đưa cô trở lại cuộc sống trước đây. Những cuộc gọi điện thoại trong ngày, những tin nhắn SMS dưới dạng những lời yêu thương và ủng hộ bằng văn xuôi hoặc thơ sẽ rất thích hợp. Một ví dụ về một tin nhắn như vậy:
Cách an ủi người bệnh
Hỗ trợ người bệnh có thể được thực hiện dưới hình thức lời nói và hành động. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được, vì mọi người có thể ở xa nhau.
Lời nói tử tế
Cách quý giá nhất để giúp đỡ một người đang đau khổ là bằng những lời động viên. Để trấn an bệnh nhân, bạn có thể:
- Nói những lời về tình yêu. Chúng phải được lặp lại một cách chân thành, với sự tham gia thực sự. Bằng cách nói ra câu: “Anh yêu em rất nhiều và sẽ luôn ở đó”, bạn có thể xoa dịu người đó và tạo ra bầu không khí an toàn.
- Đưa ra lời khen ngợi. Người bệnh rất dễ bị tổn thương nên họ lắng nghe từng lời nói, cử chỉ của những người xung quanh. Lưu ý về những thay đổi nhỏ nhất về ngoại hình trong mặt tốt hơn sẽ giống như những lời khen ngợi. Ngay cả khi những thay đổi này không tồn tại, vẫn nên đề cập đến sự hiện diện của chúng. Người bệnh không thể nhận thức thực tế một cách khách quan. Trong trường hợp ung thư, điều này sẽ mang lại cho người bệnh niềm hy vọng vào một phép màu; trong trường hợp bệnh nặng không gây tử vong, nó sẽ đẩy nhanh quá trình hồi phục.
- Khen. Người bệnh nên được khen ngợi từ mọi điều nhỏ nhặt, ngay cả khi ăn một thìa hay một ngụm nước. Thái độ tích cực sẽ góp phần phục hồi nhanh chóng hoặc giảm bớt tình trạng của bệnh nhân.
- Duy trì ở khoảng cách xa. Nó sẽ thích hợp cuộc gọi điện thoại hoặc trò chuyện trên Skype. Điều quan trọng là bệnh nhân phải nghe giọng bản xứ, nhìn thấy một khuôn mặt quen thuộc. Các hành động tiếp theo sẽ là nhắn tin liên tục, viết thơ, gửi ảnh và tất cả những thứ mà bệnh nhân thích. Nhưng cụm từ quan trọng nhất sẽ là: “Tôi đang trên đường tới đây”.
- Nói về các chủ đề trừu tượng. Bạn nên tránh xa những chủ đề nhàm chán và ưu tiên những chủ đề nhẹ nhàng, vui vẻ. Chúng ta phải cố gắng nhớ câu chuyện thú vị, đùa, kể tin vui. Bạn có thể cố gắng thảo luận về các chủ đề trung lập: một cuốn sách bạn đọc, một bộ phim, một công thức nấu ăn - bất cứ điều gì ít nhất khiến bệnh nhân quan tâm một chút.
những từ bị cấm
Một số cụm từ có thể gây hại cho người bệnh. Bạn không nên nói về những chủ đề sau:
- Bệnh. Bạn không nên thảo luận về các triệu chứng, tìm kiếm sự xác nhận của chúng hoặc đưa ra những ví dụ tương tự từ cuộc sống của những người bạn biết. Ngoại lệ duy nhất có thể là những dịp vui vẻ chữa bệnh thành công.
- Phản ứng của bạn bè. Một người bệnh không nhất thiết phải biết căn bệnh của mình đã gây ra phản ứng gì cho người khác. Nếu bất cứ ai cảm động vì điều này, hãy để người đó đến thăm riêng (không thông báo trước cho anh ta, vì chuyến thăm có thể bị gián đoạn và bệnh nhân sẽ thất vọng). Một giải pháp thông minh chỉ đơn giản là chào và chia sẻ tin tức về ai đó mà bạn biết.
- Ấn tượng cá nhân. Hoàn toàn không cần phải nói bệnh đã gây ra phản ứng gì ở người giúp đỡ hoặc những người thân ở gần. Cố gắng thể hiện lòng trắc ẩn của mình, bạn có thể khiến bệnh nhân khó chịu hơn nữa, vì anh ta đã trở thành thủ phạm của những lo lắng và tiếp tục hành hạ những người thân yêu của mình bằng hoàn cảnh của mình.
- Khoảng cách. Nếu tin tức khủng khiếp về căn bệnh của người thân đã ập đến cách xa anh ấy, giải pháp tốt nhất sẽ lên đường ngay. Nó là cần thiết để thông báo về điều này. Việc giải quyết các vấn đề, đàm phán với cấp trên về việc ra đi và các vấn đề khác phải được giữ bí mật. Bệnh nhân không nên biết về những vấn đề có thể quan trọng hơn mình. Nếu không đến được thì có thể viện dẫn đến việc thiếu vé, thời tiết xấu và các yếu tố khác. Ở đây nói dối sẽ là cứu cánh cho bạn, vì việc chờ đợi có thể kéo dài sự sống của bệnh nhân.
- Lòng thương xót. Nếu căn bệnh hiểm nghèo, sự thương hại của người thân sẽ không ngừng nhắc nhở bạn về điều này, khiến Tâm trạng tồi tệ và sức khỏe suy giảm. Nếu bệnh không quá nghiêm trọng thì sẽ có nguy cơ xảy ra các biến chứng vì bệnh nhân sẽ nghĩ rằng có điều gì đó không được nói cho mình biết. Đôi khi bệnh nhân có thể miễn cưỡng hồi phục vì thường xuyên thương hại sẽ gây nghiện và thậm chí là giả vờ.
Hành động hữu ích
Những hành động đúng đắn đối với bệnh nhân góp phần phục hồi hoặc có thể làm giảm bớt diễn biến của bệnh:
- Chăm sóc. Một số bệnh nhân cần được chăm sóc liên tục vì họ không thể tự mình làm bất cứ việc gì. Nhưng ngay cả khi một người không cần được chăm sóc đặc biệt thì sự quan tâm và chăm sóc sẽ chỉ có lợi cho người đó. Sẽ là thích hợp nếu chỉ đề nghị nằm xuống và pha trà. Sự trợ giúp hữu ích sẽ là dọn dẹp căn hộ hoặc chuẩn bị bữa tối. Điều chính là đánh giá chính xác tình hình và chỉ giúp đỡ nếu cần thiết. Bạn không nên ép buộc bệnh nhân rời khỏi nhiệm vụ thông thường của họ bằng cách liên tục cho họ nghỉ ngơi. Đôi khi chỉ cần ở đó và cho phép bạn chăm sóc bản thân là đủ. Điều này sẽ cho phép người bệnh quên đi bệnh tật của mình trong một thời gian và cảm thấy cần thiết.
- Trừu tượng. Sẽ rất hữu ích nếu đánh lạc hướng bệnh nhân khỏi các thủ tục y tế và cuộc trò chuyện về thuốc. Nếu một người có cơ hội di chuyển, cần phải thuyết phục người đó đi dạo không khí trong lành. Bạn có thể ghé thăm một số sự kiện, triển lãm, bảo tàng, buổi tối sáng tạo v.v... Một diện mạo thay đổi không phải là một trở ngại, nhiệm vụ chính sẽ thuyết phục bệnh nhân rằng bây giờ cảm xúc tích cực nhiều quan trọng hơn nhận thức những người xung quanh bạn.
Lời chia buồn sau sự ra đi của người thân
Sự mất mát không thể bù đắp của những người thân yêu gây ra đau khổ nặng nề, điều mà một người không thể đối phó nếu không có sự trợ giúp từ bên ngoài. Để cung cấp hỗ trợ cần thiết một cách kịp thời, bạn nên tự làm quen với các giai đoạn chính trạng thái cảm xúc trong tình huống này:
- Sốc. Có thể kéo dài từ vài phút đến vài tuần. Không có khả năng nhận thức thực tế đi kèm với việc thiếu kiểm soát cảm xúc. Các cuộc tấn công có thể đi kèm với biểu hiện đau buồn dữ dội hoặc hoàn toàn không hành động với sự bình tĩnh và tách biệt như đá. Người đó không ăn gì, không ngủ, không nói chuyện và hầu như không cử động. Lúc này anh cần hỗ trợ tâm lý. Một quyết định hợp lý sẽ là để anh ấy yên, không áp đặt sự chăm sóc của bạn, không cố ép ăn hoặc uống hoặc bắt chuyện với anh ấy. Bạn chỉ cần ở đó, ôm, nắm lấy tay bạn. Điều quan trọng là phải theo dõi chặt chẽ phản ứng. Đừng bắt đầu cuộc trò chuyện về chủ đề: “giá như chúng ta biết sớm hơn, chúng ta có thời gian, v.v.” Không còn có thể trả lại bất cứ thứ gì, vì vậy bạn không nên khơi dậy cảm giác tội lỗi. Không cần phải nói về người đã khuất ở thì hiện tại để tưởng nhớ nỗi đau khổ của người ấy. Không nên lập kế hoạch cho tương lai: “mọi thứ còn ở phía trước, bạn vẫn còn thời gian, bạn sẽ tìm thấy nhiều hơn, cuộc sống vẫn tiếp diễn…”. Sẽ tốt hơn nhiều nếu giúp tổ chức tang lễ, dọn dẹp và nấu nướng.
- Kinh nghiệm. Giai đoạn này kết thúc sau hai tháng. Lúc này, người hơi chậm chạp, định hướng kém, gần như không thể tập trung, từ mọi việc. thêm từ hoặc cử chỉ có thể khiến bạn khóc. Cảm giác nghẹn ở cổ họng và ký ức buồn khiến bạn không thể ngủ được, không có cảm giác thèm ăn. Ký ức về người đã khuất gây ra cảm giác tội lỗi, lý tưởng hóa hình ảnh người đã khuất hoặc gây hấn với người đó. Trong thời gian này bạn có thể hỗ trợ một người lời nói tử tế về người đã khuất. Hành vi này sẽ xác nhận thái độ tích cựcđối với người đã khuất và sẽ trở thành cơ sở cho cảm nhận chung về cái chết của người đó. Không cần phải đưa ra ví dụ về những người khác đã trải qua nỗi buồn lớn hơn. Điều này sẽ được coi là thiếu tế nhị và thiếu tôn trọng. Đi bộ, các hoạt động đơn giản và giải phóng cảm xúc đơn giản dưới dạng nước mắt khớp sẽ rất hiệu quả. Nếu một người muốn ở một mình, đừng làm phiền anh ta. Đồng thời, bạn cần liên tục liên lạc, gọi điện hoặc viết tin nhắn.
- Nhận thức. Giai đoạn này có xu hướng kết thúc một năm sau khi thua lỗ. Một người có thể vẫn còn đau khổ, nhưng anh ta đã nhận ra tình thế không thể thay đổi được. Anh ấy dần dần bước vào thói quen thông thường của mình và có thể tập trung vào các vấn đề công việc hoặc các vấn đề hàng ngày. Các cuộc tấn công không thể chịu đựng được đau lòng ghé thăm ngày càng ít. Trong khoảng thời gian này, anh gần như đã trở lại cuộc sống bình thường nhưng nỗi cay đắng mất mát vẫn còn hiện hữu. Vì vậy, cần phải kín đáo giới thiệu cho anh ấy những loại hình hoạt động và giải trí mới. Điều này cần phải được thực hiện một cách khéo léo nhất có thể. Bạn nên kiểm soát lời nói của mình và hiểu những sai lệch có thể xảy ra với hành vi thông thường của anh ấy.
- Sự hồi phục. Một người hồi phục hoàn toàn một năm rưỡi sau khi mất mát. Nỗi đau cấp tính được thay thế bằng nỗi buồn thầm lặng. Ký ức không phải lúc nào cũng đi kèm với nước mắt; người ta có thể kiểm soát được cảm xúc. Một người cố gắng chăm sóc những người thân yêu đang sống ngày hôm nay, nhưng anh ta vẫn cần sự giúp đỡ của một người bạn thực sự.
Nếu các giai đoạn được mô tả bị trì hoãn kịp thời hoặc không diễn ra, cần khẩn trương tìm kiếm sự trợ giúp từ các chuyên gia. Tình trạng này rất nguy hiểm và có thể dẫn đến bệnh hiểm nghèo.
Làm thế nào để tránh trở thành nạn nhân
Sự giúp đỡ chân thành có những sắc thái riêng. Bạn cần giúp đỡ, nhưng trong giới hạn hợp lý:
- Bạn chỉ cần giúp đỡ nếu có mong muốn chân thành.
- Trong trường hợp đau buồn nặng nề, bạn cần đánh giá khách quan sức mạnh của mình. Nếu không có đủ, bạn nên nhờ bạn bè hoặc chuyên gia.
- Bảo lưu quyền có không gian cá nhân, đừng trở thành con tin cho hoàn cảnh.
- Đừng để bản thân bị thao túng khi từ chối thực hiện một yêu cầu dù là nhỏ nhất.
- Đừng hy sinh sở thích, công việc, hạnh phúc gia đình chỉ để xoa dịu bạn bè.
- Khi đạo đức hoặc hỗ trợ tài chính Mất quá nhiều thời gian, bạn cần khéo léo nói chuyện với người đó, giải thích rằng mọi thứ có thể đều đã được thực hiện để vượt qua tình huống khó khăn.
Sự giúp đỡ kịp thời và tình cảm chân thành từ bi sẽ giúp một người trở lại cuộc sống trước đây.
Và một chút về những bí mật...
Câu chuyện của một trong những độc giả của chúng tôi, Irina Volodina:
Tôi đặc biệt đau khổ vì đôi mắt của mình, xung quanh là những nếp nhăn lớn, cộng với quầng thâm và bọng mắt. Làm thế nào để loại bỏ hoàn toàn nếp nhăn và túi dưới mắt? Làm thế nào để đối phó với sưng và đỏ?Nhưng không có gì già đi hay trẻ hóa một người hơn đôi mắt của anh ta.
Nhưng làm thế nào để trẻ hóa chúng? Phẫu thuật thẩm mỹ? Tôi phát hiện ra - không dưới 5 nghìn đô la. Các quy trình phần cứng - trẻ hóa bằng ánh sáng, lột da bằng khí lỏng, căng da bằng phóng xạ, căng da mặt bằng laser? Giá cả phải chăng hơn một chút - khóa học có giá 1,5-2 nghìn đô la. Và khi nào bạn sẽ tìm thấy thời gian cho tất cả những điều này? Và nó vẫn còn đắt tiền. Đặc biệt là bây giờ. Đó là lý do vì sao tôi đã chọn cho mình một phương pháp khác...
“Sẽ luôn có rất nhiều tiền nếu bạn đặt nó dưới gối…” Đọc thêm >>
Hiển thị tất cả
Có nhiều tình huống trong cuộc sống của một người đòi hỏi phải có tâm lý, đạo đức và thậm chí hỗ trợ vật chất. Trong trường hợp này, sự hiện diện của mọi người là cần thiết - người thân, bạn bè, người quen hoặc chỉ là người lạ. Mức độ gần gũi về mặt tình cảm và thời gian quen biết không thành vấn đề.
Để hỗ trợ một người, không cần thiết phải có giáo dục đặc biệt, mong muốn giúp đỡ chân thành và ý thức tế nhị là đủ. Suy cho cùng, những lời nói chân thành và được lựa chọn đúng đắn có thể thay đổi thái độ của một người đối với tình hình hiện tại.
Làm thế nào để học cách tin tưởng một người đàn ông
Chia sẻ kinh nghiệm
Làm thế nào để cổ vũ một chàng trai
Hiểu biết
Một người đang gặp khó khăn nên biết rằng mình được thấu hiểu. Điều rất quan trọng là có một người cùng chí hướng ở bên cạnh trong giai đoạn này. Nếu tình huống đó liên quan đến việc mất đi người thân hoặc công việc, ký ức về ví dụ cá nhân sẽ là liều thuốc hữu hiệu nhất. Nên cho biết khoảng thời gian này đã khó khăn như thế nào và cuối cùng mọi thứ đã kết thúc thành công như thế nào. Nhưng bạn không nên tập trung vào chủ nghĩa anh hùng của mình và giải pháp nhanh chóng vấn đề. Bạn chỉ cần nói rằng mọi người đều gặp phải những vấn đề như vậy và một người bạn chắc chắn cũng sẽ giải quyết được chúng.
Đôi khi thậm chí nhiều nhất cá tính mạnh mẽ trải qua những cảm xúc tiêu cực nhất và rất cần sự hỗ trợ của người thân. Hơn nữa, các nhà tâm lý học từ lâu đã chứng minh rằng dưới “lớp vỏ” ngoại lực và sự dũng cảm che giấu những tâm hồn nhạy cảm, dễ bị tổn thương và dễ bị tổn thương. Thông thường, mỗi chúng ta đều phải đối mặt với một câu hỏi đơn giản và tầm thường - làm thế nào để xoa dịu một người vừa trải qua bi kịch cá nhân?
Tại sao rất khó để tìm được những từ thích hợp?
Có vẻ như cách dễ nhất là vén “áo vest” của bạn lên để rơi nước mắt, vỗ nhẹ vào đầu bạn và nói những điều tầm thường, chẳng hạn như “bạn cần phải tiếp tục cuộc sống của mình”. Nhưng vào những lúc như vậy, hầu hết mọi người thậm chí không thể nhấc máy những lời đúng bày tỏ sự tham gia của họ.
Những phương pháp giúp an ủi bạn bè trong lúc khó khăn hoàn cảnh cuộc sống, rất rộng rãi, nhưng không phải tất cả chúng đều hoạt động. Hơn nữa, một số trong số họ có khả năng cung cấp tác dụng ngược. Điều này đặc biệt đúng khi an ủi một người không chịu đựng được sự tủi thân.
Bạn bè, đồng nghiệp của bạn gặp điều không may, bạn muốn hỗ trợ họ nhưng lại không biết phải làm thế nào cho đúng? Phương pháp tâm lý, nhằm mục đích xoa dịu một người, được xây dựng trên nguyên tắc đồng cảm, lòng trắc ẩn và nhận thức về vấn đề của anh ta trong mọi giai đoạn phát triển.
Chúng khá đơn giản nhưng rất tinh tế và điều quan trọng là phải cân bằng giữa sự tham gia và tính trung lập cùng một lúc. Tuyệt đối không thể xoa dịu thần kinh của một người đang cuồng loạn bằng cách la hét và kêu gọi "làm mát sự nhiệt tình của bạn".
Nguyên tắc quan trọng để có hiệu quả sự giúp đỡ về mặt cảm xúc– tìm kiếm ý nghĩa vàng trong nỗ lực của chính mình.
Các giai đoạn đau khổ của con người
Nếu bạn quyết tâm quay lại với ai đó yên tâm, sẽ rất hữu ích nếu bạn làm quen với các giai đoạn trải nghiệm mà một người trải qua:
- Sốc. Giai đoạn này là ngắn nhất và có thể kéo dài từ vài giây đến vài tuần. Lúc này, nạn nhân ngoan cố không chịu chấp nhận những gì đang xảy ra, không tin vào bi kịch, đau buồn đã xảy ra và không chịu chấp nhận sự việc trước đó. Nó được đặc trưng bởi tình trạng không hoạt động thể chất với các đợt tăng động định kỳ, mất ngủ, rối loạn hành vi ăn uống. Tại thời điểm này, việc tác động đến một người nhằm khôi phục lại sự hòa hợp tinh thần cho anh ta là điều vô cùng khó khăn;
- Đau khổ. Thời gian này có thể kéo dài 5-7 tuần. Nếu nó gắn liền với sự mất mát của một người thân yêu, người đau khổ bắt đầu thần thánh hóa và lý tưởng hóa người đã khuất, hoặc ngược lại. Về mặt sinh lý, giai đoạn này được phân biệt bằng sự hiện diện của rối loạn tiêu hóa. Con người trở nên thờ ơ, thờ ơ và đãng trí, khả năng tập trung suy yếu và khả năng trí tuệ. Anh ngày càng cảm thấy lo lắng và mong muốn được nghỉ hưu. Ở giai đoạn này, sự giúp đỡ của bạn là vô cùng quan trọng, ngay cả khi nó được thể hiện bằng những từ ngữ thông thường;
- Chấp nhận.
- Giai đoạn này xảy ra chỉ một năm sau khi mất người thân hoặc một bi kịch. Giờ đây, một người có thể lên kế hoạch cho công việc và mục tiêu của riêng mình, có tính đến sự mất mát và đau khổ mờ dần, mặc dù các cuộc tấn công vẫn xảy ra; Khiêm tốn. Phần phục hồi bắt đầu 1-1,5 năm sau sự cố. Cảm giác đau buồn đau đớn trong tâm hồn con người được thay thế bằng nỗi buồn tươi sáng
, một thái độ bình tĩnh hơn trước sự mất mát được hình thành, nhưng không phải là không có những kỷ niệm ấm áp.
Điều gì sẽ xảy ra nếu mọi thứ đều có cơ hội? Trước khi nghĩ về cách xoa dịu một người vừa mất đi người thân, có lẽ bạn đang tự hỏi - việc này có đáng làm không? Tất nhiên là hoàn toàn biện pháp cần thiết
. Nếu không có sự hỗ trợ cơ bản, một người có thể mắc nhiều bệnh mãn tính, đặc biệt là những bệnh liên quan đến hệ tim mạch.
Những người đặc biệt yếu đuối có thể mắc chứng nghiện rượu, nghiện ma túy hoặc trầm cảm. Một tỷ lệ nhất định tự kết liễu đời mình. Bị trầm cảm và mất tập trung, một người đau khổ có thể gây ra tai nạn khi tham gia.
Biết bao nhiêu người bị hiểu lầm bị xe cán và bị tai nạn mỗi ngày!
Hãy chắc chắn để tương tác với người đó, liên tục duy trì liên lạc và liên lạc với anh ta. Ngay cả khi bây giờ anh ấy từ chối sự giúp đỡ của bạn, hãy yên tâm rằng theo thời gian, anh ấy sẽ ghi nhớ tất cả lòng tốt của bạn đối với anh ấy trong thời điểm khó khăn và khó khăn đối với anh ấy.
Làm thế nào để xoa dịu một người đang khóc bây giờ? Cảm giác xúc giác là cực kỳ quan trọng ở đây. Hãy ôm anh ấy một cách chân thành và thật chặt, chứng minh cho anh ấy thấy bằng ngôn ngữ cơ thể của bạn rằng bên cạnh anh ấy luôn có người sẵn sàng bảo vệ anh ấy. Những từ nào
- hỗ trợ và trấn an một người đang trong giai đoạn sốc cấp tính?
- Chỉ nói về người đã khuất hoặc đã ra đi ở thì quá khứ;
- Nói rằng người đã khuất sẽ rất vui nếu người thân của mình ngừng khóc và bắt đầu tận hưởng cuộc sống hơn nữa;
- Đề cập rằng ngay cả khi cơ thể vật lý chết đi, linh hồn bất tử và luôn ở bên cạnh. Và cô ấy đau lòng vì người được tiêm thuốc an thần lại bị giết theo cách này;
- Nghe nhiều hơn. Ngay cả khi một người nói một cách bối rối và líu lưỡi, liên tục lặp lại chính mình, mất chủ đề của cuộc trò chuyện, làm rõ các chi tiết trong câu chuyện của anh ta, hãy chân thành cố gắng hiểu những gì anh ta muốn truyền đạt cho bạn. Hãy nói về việc bạn hiểu anh ấy đến mức nào. Hãy cho anh ấy cơ hội để bày tỏ nỗi đau của mình bằng lời nói, và bạn sẽ thấy rằng anh ấy sẽ ngay lập tức cảm thấy dễ chịu hơn một chút;
- Tránh đưa ra những lời khuyên để “thư giãn” và những lời khuyên ngu ngốc, không phù hợp khác. Đừng khuyên nhủ gì cả.
Có gì không phù hợp?
Tránh các cụm từ và câu sau đây:
- “Mọi sự đều theo ý Chúa”(điều này chỉ phù hợp để trấn an những người có niềm tin sâu sắc);
- “Mạnh mẽ lên, bạn mạnh mẽ lên, bạn có thể chịu đựng được mọi thứ”– tùy chọn này có thể khiến một người đắm chìm hơn nữa vào trải nghiệm của mình và khiến anh ta cảm thấy vô cùng cô đơn;
- “Đây là tổn thất không thể bù đắp”, "Thời gian là liều thuốc chữa lành tốt nhất"– những cách diễn đạt hoàn toàn không phù hợp trong trường hợp này;
- “Em còn trẻ và xinh đẹp, em sẽ tìm được hàng trăm người khác giống em, em sẽ sinh con.”- những lời nói như vậy không chỉ có thể xúc phạm nạn nhân mà còn gây ra sự hung hăng chính đáng ở cô ấy. Cô ấy trải qua nỗi đau ở đây và bây giờ, và cô ấy được đề nghị đắm chìm trong những tưởng tượng ma quái;
- “Cuối cùng cũng chán rồi” “Anh ấy cảm thấy thoải mái khi ở trên thiên đường” – biểu thức tương tự có thể khiến một người bị thương nặng, bởi vì họ ám chỉ rằng đã đến lúc phải quên hoàn toàn những gì đã xảy ra, điều đó là không thể;
- “Giá như bạn đã theo dõi”, “Nếu không có những bác sĩ bất hạnh”, “Giá như xe cứu thương đến sớm hơn”- tất cả những cụm từ này chỉ làm tăng thêm sự cay đắng của sự mất mát, hơn nữa, tình hình hiện tại không dung thứ được tâm trạng giả định.
Hãy cố gắng không chỉ bằng lời nói mà còn bằng hành động để nâng cao tâm trạng của người đó, thể hiện sự quan tâm của bạn đến người đó bằng mọi cách có thể.
Làm thế nào để dập tắt những đợt bùng phát bất ngờ?
Nếu bạn của bạn đã uống quá nhiều rượu, có thể anh ấy cũng cần được phục hồi tinh thần. Làm dịu một người say rượu, và đặc biệt là một người hung hãn, không chỉ khó khăn mà còn nguy hiểm. Nhưng điều này cũng cần thiết, vì hiện tại ngộ độc rượu một người không có khả năng kiểm soát hành động và hành động của mình.
Làm thế nào để xoa dịu một người say rượu hung hãn?
- Đồng ý với tất cả những gì anh ta nói, miễn là nó không vượt quá quy định của pháp luật;
- Cố gắng làm kẻ bạo lực xấu hổ một cách tinh tế, nhưng đừng dùng đến những lời trách móc hoặc thách thức;
- Truyền sức mạnh của bạn cho anh ấy - đừng nói quá nhiều, hãy cư xử hòa bình, lặng lẽ và bình tĩnh;
- Đổ nước đá lên trên;
- Bỏ qua anh ta. Chỉ cần giả vờ ngủ nếu có thể. Nếu bạn một người sẽ biến mất có cơ hội được diễn một chương trình dành cho một người, đơn giản là anh ta sẽ trở nên không hứng thú với việc tiếp tục nổi cơn thịnh nộ.
Làm thế nào để xoa dịu ai đó
Một người đàn ông có nỗi đau buồn. Một người đàn ông đã mất đi một người thân yêu. Tôi nên nói gì với anh ấy?
Giữ lấy!
nhất từ thường xuyên, điều luôn nghĩ đến đầu tiên -
- Hãy mạnh mẽ lên!
- Giữ lấy!
- Hãy lấy trái tim!
- Lời chia buồn của tôi!
- Có giúp gì không?
- Ôi, thật là kinh khủng... Đợi đã.
Tôi có thể nói gì khác? Không có gì an ủi chúng tôi, chúng tôi sẽ không trả lại sự mất mát. Đợi đã, bạn ơi! Cũng không rõ phải làm gì tiếp theo - hoặc ủng hộ chủ đề này (điều gì sẽ xảy ra nếu người đó thậm chí còn đau đớn hơn khi tiếp tục cuộc trò chuyện) hoặc chuyển nó sang trung lập...
Những lời này được nói ra không phải vì thờ ơ. Chỉ có người mất đi cuộc sống và thời gian dừng lại, còn những người còn lại - cuộc sống vẫn tiếp diễn, nhưng còn cách nào khác? Thật đáng sợ khi nghe về nỗi đau buồn của chúng tôi, nhưng cuộc sống vẫn diễn ra như thường lệ. Nhưng đôi khi bạn muốn hỏi lại - níu giữ điều gì? Ngay cả niềm tin vào Chúa cũng khó giữ vững, bởi vì cùng với sự mất mát là câu nói tuyệt vọng “Lạy Chúa, Chúa ơi, tại sao Chúa lại bỏ con?”
Chúng ta nên hạnh phúc!
Nhóm lời khuyên có giá trị thứ hai dành cho người đang đau buồn còn tệ hơn nhiều so với tất cả những lời khuyên “cố lên!” vô tận này.
- “Bạn nên vui mừng vì có một người như vậy và tình yêu như vậy trong đời!”
- “Bạn có biết có bao nhiêu phụ nữ hiếm muộn mơ ước được làm mẹ trong ít nhất 5 năm không!”
- “Ừ, cuối cùng anh ấy cũng đã vượt qua được! Anh ấy đã phải chịu đựng ở đây như thế nào và thế thôi – anh ấy không còn đau khổ nữa!”
Tôi không thể hạnh phúc được. Điều này sẽ được xác nhận bởi bất kỳ ai đã chôn cất một bà cụ 90 tuổi thân yêu chẳng hạn. Mẹ Adriana (Malysheva) qua đời ở tuổi 90. Bà đã hơn một lần cận kề cái chết năm ngoái Cô ấy bị bệnh nặng và đau đớn. Cô đã nhiều lần xin Chúa đưa cô đi càng sớm càng tốt. Tất cả bạn bè của cô đều không gặp cô thường xuyên - vài lần một năm. tình huống tốt nhất. Hầu hết chỉ mới biết cô ấy được vài năm. Khi cô ấy rời đi, bất chấp tất cả những điều này, chúng tôi vẫn mồ côi...
Cái chết không phải là điều đáng mừng chút nào.
Cái chết là cái ác khủng khiếp và xấu xa nhất.
Và Chúa Kitô đã đánh bại nó, nhưng hiện tại chúng ta chỉ có thể tin vào chiến thắng này, trong khi theo quy luật, chúng ta không nhìn thấy nó.
Nhân tiện, Chúa Kitô không kêu gọi vui mừng về cái chết - ông đã khóc khi nghe tin về cái chết của Lazarus và làm sống lại con trai của bà góa thành Nain.
Và “cái chết là một mối lợi”, Sứ đồ Phao-lô đã nói với chính mình chứ không phải về người khác, “vì TÔI, sự sống là Đấng Christ, và cái chết là một mối lợi”.
Bạn thật mạnh mẽ!
- Làm thế nào anh ấy có thể giữ vững!
- Cô ấy mạnh mẽ biết bao!
- Bạn mạnh mẽ, bạn chịu đựng mọi thứ thật dũng cảm...
Nếu một người từng trải qua mất mát không khóc lóc, không rên rỉ hay bị giết trong đám tang mà chỉ bình tĩnh mỉm cười thì người đó không mạnh mẽ. Anh ấy vẫn đang trong giai đoạn căng thẳng trầm trọng nhất. Khi anh ấy bắt đầu khóc và la hét, điều đó có nghĩa là giai đoạn đầu tiên của căng thẳng đã qua và anh ấy cảm thấy dễ chịu hơn một chút.
Có một mô tả chính xác như vậy trong báo cáo của Sokolov-Mitrich về người thân của thủy thủ đoàn Kursk:
“Một số thủy thủ trẻ và ba người trông giống họ hàng đi cùng chúng tôi. Hai người phụ nữ và một người đàn ông. Chỉ có một tình huống khiến người ta nghi ngờ về sự liên quan của họ trong thảm kịch: họ đang mỉm cười. Và khi phải đẩy chiếc xe buýt hỏng, các chị em còn cười nói vui vẻ như tập thể nông dân ở phim Liên Xô trở về từ trận chiến giành mùa màng. “Bạn có phải là người thuộc ủy ban mẹ của binh lính không?” - tôi hỏi. "Không, chúng tôi là họ hàng."
Tối hôm đó tôi gặp các nhà tâm lý học quân sự từ St. Petersburg học viện quân y. Giáo sư Vyacheslav Shamrey, người làm việc với thân nhân của những người thiệt mạng ở Komsomolets, nói với tôi rằng nụ cười chân thành trên khuôn mặt của một người đang đau buồn được gọi là “vô thức”. bảo vệ tâm lý" Trên chuyến bay mà người thân bay đến Murmansk, có một người chú khi bước vào cabin đã vui mừng như một đứa trẻ: “Chà, ít nhất thì tôi cũng sẽ bay trên máy bay. Bằng không ta cả đời ngồi ở quận Serpukhov của mình, không thấy ánh sáng trắng!” Điều này có nghĩa là chú rất xấu.
“Chúng ta sẽ đến Sasha Ruzlev... Trung úy cấp cao... 24 tuổi, khoang thứ hai,” sau từ “khoang”, những người phụ nữ bắt đầu nức nở. “Và đây là cha anh ấy, anh ấy sống ở đây, anh ấy cũng là một thủy thủ tàu ngầm, anh ấy đã chèo thuyền cả đời.” Tên là gì? Vladimir Nikolaevich. Đừng hỏi anh ấy bất cứ điều gì, làm ơn.”
Có ai giữ vững được và không lao vào thế giới đau buồn đen trắng này? Không biết. Nhưng nếu một người “cầm cự”, điều đó có nghĩa là rất có thể anh ta cần và sẽ tiếp tục cần sự hỗ trợ về mặt tinh thần và tâm lý trong thời gian dài. Điều tồi tệ nhất có thể đang ở phía trước.
Lập luận chính thống
- Cảm ơn Chúa, bây giờ bạn đã có một thiên thần hộ mệnh trên thiên đường!
- Con gái của bạn bây giờ là một thiên thần, hoan hô, cô ấy đang ở Vương quốc Thiên đường!
- Vợ của bạn bây giờ gần gũi với bạn hơn bao giờ hết!
Tôi nhớ một đồng nghiệp đã đến dự đám tang con gái của một người bạn. Một đồng nghiệp không thuộc nhà thờ đã kinh hoàng trước mẹ đỡ đầu của cô bé bị bệnh bạch cầu: “Hãy tưởng tượng, bà ấy nói bằng một giọng dẻo dai và gay gắt như vậy - hãy vui mừng, Masha của bạn giờ đã là một thiên thần! Thật là một ngày đẹp trời! Cô ấy đang ở với Chúa trong Nước Trời! Đây là ngày tuyệt vời nhất của bạn!
Vấn đề ở đây là chúng ta, những người có niềm tin, thực sự thấy rằng điều quan trọng không phải là “khi nào” mà là “như thế nào”. Chúng tôi tin (và đây là cách duy nhất chúng tôi sống) rằng những đứa trẻ vô tội và những người lớn sống tốt sẽ không đánh mất lòng thương xót của Chúa. Rằng chết mà không có Chúa thật đáng sợ, nhưng với Chúa thì không có gì đáng sợ cả. Nhưng nó là của chúng ta, theo một nghĩa nào đó kiến thức lý thuyết. Một người đang trải qua sự mất mát có thể tự mình nói ra nhiều điều đúng đắn về mặt thần học và mang lại niềm an ủi, nếu cần thiết. “Gần hơn bao giờ hết” – bạn không cảm nhận được điều đó, đặc biệt là lúc đầu. Vì vậy, ở đây tôi muốn nói: “Làm ơn mọi chuyện có thể như bình thường được không?”
Nhân tiện, đã nhiều tháng trôi qua kể từ khi chồng tôi qua đời, tôi chưa hề nghe được “những lời an ủi Chính thống” này từ một linh mục nào cả. Ngược lại, tất cả các ông bố đều nói với tôi rằng điều đó khó khăn biết bao, khó khăn biết nhường nào. Làm sao họ tưởng mình biết điều gì đó về cái chết, nhưng hóa ra họ biết rất ít. Rằng thế giới đã trở thành đen trắng. Nỗi buồn nào. Tôi không nghe thấy một câu nào “cuối cùng thì thiên thần của riêng bạn cũng đã xuất hiện”.
Có lẽ chỉ có người từng trải qua đau buồn mới có thể nói về điều này. Tôi được biết Mẹ Natalia Nikolaevna Sokolova, người đã chôn cất hai đứa con trai xinh đẹp nhất của bà trong vòng một năm - Archpriest Theodore và Bishop Sergius, đã nói: “Tôi đã sinh ra những đứa con cho Vương quốc Thiên đường. Đã có hai cái ở đó rồi.” Nhưng chỉ có bản thân cô mới có thể nói được điều đó.
Thời gian có chữa lành được không?
Có lẽ, theo thời gian, vết thương xuyên tâm hồn này sẽ lành lại đôi chút. Tôi chưa biết điều đó. Nhưng những ngày đầu tiên sau thảm kịch, mọi người đều ở bên cạnh, mọi người đều cố gắng giúp đỡ và thông cảm. Nhưng rồi - mọi người đều tiếp tục cuộc sống của riêng mình - làm sao có thể khác được? Và bằng cách nào đó, có vẻ như giai đoạn đau buồn gay gắt nhất đã trôi qua. KHÔNG. Những tuần đầu tiên không phải là khó khăn nhất. Như tôi đã nói người khôn ngoan Trải qua mất mát, sau bốn mươi ngày, bạn chỉ dần dần hiểu được người đã khuất chiếm vị trí nào trong cuộc đời và tâm hồn bạn. Sau một tháng, bạn sẽ không còn cảm giác như mình sẽ thức dậy nữa và mọi thứ sẽ trở lại như cũ. Rằng đây chỉ là một chuyến công tác. Bạn nhận ra rằng bạn sẽ không quay lại đây nữa, rằng bạn sẽ không còn ở đây nữa.
Đó là lúc bạn cần sự hỗ trợ, sự hiện diện, sự quan tâm và công việc. Và chỉ có người sẽ lắng nghe bạn.
Không có cách nào để an ủi. Bạn có thể an ủi một người, nhưng chỉ khi bạn trả lại sự mất mát của anh ta và hồi sinh người đã khuất. Và Chúa vẫn có thể an ủi bạn.
Tôi có thể nói gì?
Trên thực tế, việc bạn nói gì với một người không quá quan trọng. Điều quan trọng là bạn có kinh nghiệm đau khổ hay không.
Đây là điều Có hai khái niệm tâm lý: sự cảm thông và đồng cảm.
Sự đồng cảm- Chúng tôi thông cảm cho người đó, nhưng bản thân chúng tôi chưa bao giờ rơi vào hoàn cảnh như vậy. Và trên thực tế, chúng tôi không thể nói “Tôi hiểu bạn” ở đây. Bởi vì chúng ta không hiểu. Chúng tôi hiểu rằng điều đó thật tồi tệ và đáng sợ, nhưng chúng tôi không biết độ sâu của địa ngục mà con người đang ở hiện tại. Và không phải mọi trải nghiệm mất mát đều phù hợp ở đây. Nếu chúng ta chôn cất người chú 95 tuổi thân yêu của mình, điều này không cho chúng ta quyền nói với người mẹ đã chôn cất con trai mình: “Tôi hiểu bà”. Nếu chúng tôi không có kinh nghiệm như vậy, thì lời nói của bạn rất có thể sẽ không có ý nghĩa gì đối với một người. Ngay cả khi anh ấy lắng nghe bạn vì lịch sự, trong đầu sẽ có suy nghĩ: “Nhưng mọi chuyện với bạn đều ổn, tại sao bạn lại nói rằng bạn hiểu tôi?”
Nhưng sự đồng cảm- đây là khi bạn thương xót một người và BIẾT những gì người đó đang trải qua. Một người mẹ đã chôn cất một đứa con cảm thấy đồng cảm và thương xót, được hỗ trợ bởi kinh nghiệm, đối với một người mẹ khác đã chôn cất một đứa con. Ở đây mọi từ ít nhất có thể được cảm nhận và nghe thấy bằng cách nào đó. Và quan trọng nhất, đây là một người còn sống cũng đã từng trải qua điều này. Ai thấy tệ thì giống mình.
Vì vậy, điều rất quan trọng là sắp xếp để một người gặp gỡ những người có thể thể hiện sự đồng cảm với mình. Không phải cuộc gặp có chủ đích: “Nhưng dì Masha, dì cũng mất một đứa con!” Không phô trương. Hãy cẩn thận nói với họ rằng bạn có thể đến gặp người này người kia hoặc người đó sẵn sàng đến và nói chuyện. Có rất nhiều diễn đàn trực tuyến hỗ trợ những người đang trải qua mất mát. Trên RuNet thì ít hơn, trên Internet tiếng Anh thì nhiều hơn - những người đã hoặc đang trải nghiệm đều tập trung ở đó. Ở gần họ sẽ không làm dịu đi nỗi đau mất mát nhưng sẽ hỗ trợ họ.
Giúp đỡ linh mục tốt người từng trải qua mất mát hoặc chỉ là một tổn thất lớn kinh nghiệm sống. Rất có thể bạn cũng sẽ cần sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học.
Hãy cầu nguyện nhiều cho người đã khuất và cho những người thân yêu. Hãy cầu nguyện và phục vụ những con chim ác là trong nhà thờ. Bạn cũng có thể mời chính người đó cùng nhau đi đến các nhà thờ để phục vụ những con chim ác là xung quanh anh ta và cầu nguyện xung quanh anh ta cũng như đọc thánh vịnh.
Nếu bạn biết người đã khuất, hãy cùng tưởng nhớ người đó. Hãy nhớ những gì bạn đã nói, những gì bạn đã làm, những nơi bạn đã đi, những gì bạn đã thảo luận... Thực ra, đó là mục đích của việc thức dậy - để nhớ một người, để nói về người đó. “Em có nhớ không, một ngày chúng ta gặp nhau ở bến xe buýt, em vừa đi hưởng tuần trăng mật về”….
Nghe nhiều, bình tĩnh và lâu. Không an ủi. Không động viên, không cầu xin vui mừng. Anh ấy sẽ khóc, anh ấy sẽ tự trách mình, anh ấy sẽ kể lại những điều nhỏ nhặt giống nhau hàng triệu lần. Nghe. Chỉ giúp việc nhà, giúp con cái, việc nhà. Nói về các chủ đề hàng ngày. Để được gần gũi.
P.P.S. Nếu bạn có kinh nghiệm về việc trải qua đau buồn và mất mát như thế nào, chúng tôi sẽ thêm lời khuyên, câu chuyện của bạn và giúp đỡ người khác ít nhất một chút.