11.09.2013 Тетяна Каушанська 165 коментарів
Питання від читачки: як позбутися прихильності до людини?
Запитання звучить так.
Чи не підкажете, яким чином емоційно відчепитися від людини (минулого)? Не впевнена, що час лікує, т.к. минуло вже багато років, а в результаті тільки картинки перед очима блідішими стали. Мене обтяжує минуле, з'явилося багато комплексів і, як підсумок, нормальним життям з хлопцем своїм не живу - то порівнюю, то згадую, займаюсь чорти чим, але на свого хлопця, який гідний, повністю переключити увагу не можу».
І є продовження цього питання:
«Питання в іншому. Як бути, якщо періодично пропадає сама рішучість забути? У тому плані, що "та чим я погана? зараз піду в спортзал пару місяців, зроблю нову зачіску, познайомлюся "заново" в соц. мережі, він офігеє і буде зі мною".
Схоже, що така проблема існує у багатьох жінок. Про чоловіків не знаю, бо сама жінка.
А оскільки я у своєму житті пройшла через все: "вогонь, воду та мідні труби", і в мене були всі можливі варіантипроблем та страхів, то природно, я не з чуток знаю, як вирішувати ці проблеми.
Прихильність до людини: як позбутися?
Хочу сказати Вам шановна читачка, що час навряд чи лікує психологічну залежність. Оскільки, психологічна залежність- Це певні порушення у сприйнятті реальності.
Інакше кажучи, нам дається досвід закоханості у тому, щоб ми відчули, що таке Вища Задоволення у житті. Саме тому нам так складно психологічно відмовитись від цього.
Адже стан сильної закоханостірівносильно стану нірвани. А хто захоче добровільно відмовитись від нірвани? Тим більше, коли іншого способу відчути те саме поки не знайшов (у даному випадкуне знайшла).
Отже, алгоритм: як позбутися прихильності до людини?
Крок перший
Почати рекомендую з практики концентрації на моменті тут і зараз. Як тільки відчуваєте внутрішню тягу, перемикайте свою увагу на зараз. Про це я пишу у багатьох своїх статтях. Так як це головна навичка життя.
Якщо Ви навчитеся тільки одній цій навичці - перемикати свою увагу зараз - одне це допоможе Вам впоратися з усіма Вашими проблемами.
Тому що коли Ви згадуєте щось – це означає Ви у минулому. Зверніть увагу, минулого не існує, воно існує тільки у Вашому розумі, це вигадка розуму.
Коли Ви думаєте, що буде через 5 років, це означає Ви в майбутньому, але майбутнього теж не існує, майбутнє існує тільки у Вашому розумі, це знову вигадка розуму.
А що таке справжнє життя? Це коли Ви подумки перебуваєте тут і зараз, не в минулому і не в майбутньому.
До речі, знаєте, чим відрізняється життя в ілюзіях (не справжнє життя) від справжнього життя? Зверніть увагу на слово "справжнє" життя. Це життя зараз.
Тільки одна ця техніка допоможе Вам перемикати свою увагу з молодої людини на свою справжнє життя, Що завжди відбувається в моменті тут і зараз.
Крок другий
Як тільки відчуваєте внутрішню тягу до молодій людині, Запитайте себе, чого Ви хочете в цей момент насправді? Оскільки прихильність є психологічною проблемоюТут є один нюанс. Буває, що ми хочемо чогось одного, а насправді ми задовольняємо якусь зовсім іншу свою потребу, навіть не усвідомлюючи цього.
Коли я ставила собі це питання: чого я хочу насправді, моя відповідь була: мені нудно, я хочу заповнити щось своє внутрішню порожнечу. Це було доказом того, що я зовсім не хочу цієї людини, що я заповнювала їм свою внутрішню порожнечу.
І тоді я починала шукати чим заповнити свою внутрішню порожнечу. Я починала читати книги з психології, духовні, езотеричні та ін.
Просто в момент сильної тяги починайте робити те, від чого отримуєте кайф. Таким чином, ви задовольните своє справжнє бажання – заповнити внутрішню порожнечу та прибрати нудьгу. Або, можливо, Ваша потреба у чомусь іншому. Тяга до молодої людини в цей момент сильно зменшиться або піде взагалі.
Тепер відповідаю на другу частину запитання. Що робити, якщо забувати людину не хочеться?
Те, що забувати людину не хочеться, це очевидно і нормально, тому що я вже описала спочатку. Стан закоханості рівносильний стану нірвани.
І тут починається найцікавіше. Необхідно усвідомити, що нам даються виклики долі, щоб ми росли. Такі болючі ситуації змушують нас шукати відповіді на запитання і ми таким чином розвиваємося.
Ця ситуація дана Вам не випадково, а для того, щоб Ви навчилися ЖИТИ та перестали СТРАДАТИ.
І тут Ви маєте свободу вибору. Або усвідомити це і, незважаючи на те, що не хочеться забувати молоду людину, шукати шляхи, щоб звільнитися від цієї прихильності або продовжувати страждати. Тобто якщо страждати Вам ще не набридло, тоді вибір у Вас є. А якщо страждати набридло, то у Вас ніби немає вибору.
Тут, до речі, хочу додати. Коли Ви будуєте плани, як сподобається молодій людині, Ви порушуєте відразу 2 правила життя.
Перше правило.Ви чините опір подіям свого життя. Не приймаєте своє життя таким, яким воно є. Вам потрібно зрозуміти, що ця ситуація дана Вам не випадково. Адже саме ця подія (одна з багатьох) спонукала Вас шукати вихід. А в процесі пошуку відповідей на свої запитання Ви змінюєтеся, ростете. Як би вам не було боляче відпускати, відпустити доведеться.
Друге правило.Ви живете в ілюзії, не хочете подивитися правді у вічі. Правда полягає в тому, що Вам дана ця ситуація для того, щоб Ви усвідомили, яку потребу Ви хочете заповнити цим відчуттям закоханості.
Я Вам гарантую, що це почуття, яке Ви відчуваєте до цієї людини мізерно в порівнянні з тим, що Ви відчуватимете, якщо розвиватиметеся особистісно та духовно.
У прихильності є дві сторони медалі. Одна – це кайф від відчуття закоханості, друга – це приниження прихильності. Розвиваючись духовно, ми виходимо на такий рівень усвідомленості, коли точно таке відчуття Ви проживатимете щохвилини, і при цьому у Вас не буде другої сторони медалі – приниження та страждання. Ви відчуватимете нірвану природним шляхом.
До речі, напевно, тут буде доречно перерахувати природні та штучні шляхи отримання кайфу.
Природні шляхи:йога, медитація, свідомість. Природний кайф ніколи не закінчується. Усвідомлена людинапроживає життя, кожну хвилину якого наповнено кайфом.
Штучні шляхи:закоханість, алкоголь, сигарети, наркотики. Штучний кайф – це як милиця. Рано чи пізно його потрібно відкинути. Цей кайф, як Ви вже знаєте, дуже довговічний. За кайфом починається ще більша незадоволеність, апатія, прихильність та біль.
Було б цікаво дізнатися, чи був у вас досвід прихильності? Якщо виникнуть запитання, пишіть у коментарях.
Пройшло більше 5 років з моменту, коли я написала цю статтю. За кількістю коментарів вона побила всі рекорди у моєму блозі. Інтерес до цієї статті одразу показав мені, що тема уподобання дуже актуальна.
Тому настав час продовжити цю тему. Оскільки за 5 років моє розуміння та усвідомлення теми уподобання значно поглибилося.
Пропоную подивитись ще 2 відео. Я сподіваюся, що ці відео допоможуть вам усвідомити суть та корінь прихильності.
У першому відео феномен уподобання торкається опосередковано, але якщо слухати уважно (це ключ!), то стає зрозуміло, що таке прихильність і як вона виникає.
Читай статтю та роби свої висновки щодо всіх написаних слів.
Поки ми не зрозуміємо і не відчуємо, що це таке прихильність, ми не зможемо зрозуміти, як позбутися прихильності до людини чи об'єкта.
Прихильність може бути настільки сильноюі непомітною водночас, що вона справді впливає на все наше життя.
Прихильність - це емоційне підживлення від будь-якої людиничи об'єкта з метою покращення свого власного самопочуття.
Ми можемо бути прив'язані тільки до хороших емоцій та добрим почуттям. Дуже багато люди прив'язуються до своєї «другої половинки», алкоголю, тютюну, до смачної та нездорової їжі, до лінощів. Деякі прив'язуються до інтернету, до телевізора, тому що вони є джерелами. хороших емоцій, безпеки.
У прихильності чи коханні немає нічого поганого. Тому не потрібно себе самобичувати чи лаяти через це. Це сталося. Ви прив'язуєтесь, і немає нічого поганого в тому, що ваша увага сконцентрована на отриманні задоволення від чогось або будь-кого. Ми насолоджуємось життям і це абсолютно нормально.
Залежність від тимчасового
У житті у багатьох були прихильності, наприклад, до протилежної статі.
Ми прив'язуємося, і нам добре, поки об'єкт, до якого ми прив'язуємося, дозволяє нам отримувати від нього ті емоції, задоволення та почуття, які нам подобаються. Але абсолютно кожна людина та будь-який об'єкт у цьому світі є тимчасовим. Це означає, що він зараз і завтра його може не бути.
І проблема полягає в тому, що ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ = ЗАЛЕЖНІСТЬ.
Звісно, ми не хочемо бути залежними. Ми не хочемо залежати ні від чого, але все ще хочемо отримувати задоволення від того, що є тимчасовим. Будь-які відносини є тимчасовими. Гроші, робота, улюблена телепередача, улюблений одяг, машина є тимчасовими. Втративши це все, ми засмучуємося і хочемо швидше дізнатися про те, як позбутися любовної залежності.
Рано чи пізно об'єкт зникне. Зникають цілі міста, люди, з'являються нові. Або люди просто йдуть, не хочуть мати стосунки з людиною і з'являються нові.
Все, що в цьому світі приходить і йде.Тому спочатку стався до всього як до тимчасового.
Аналіз та самодослідження
Уважно глянувши всередину себе, ти можеш побачити те джерело і те місце, яке дозволяє вам отримувати задоволення.
Задай ці питання прямо зараз по відношенню до своєї коханої людини, машини чи квартири.
Уяви цей об'єкт чи людину і запитай себе:
- Що буде, якщо цієї людини не буде? Чи я переживатиму, страждатиму і боятимуся цього?
- Чому я переживатиму? Чому я боюся втратити це у своєму житті?
Відповідь - це страх втратити комфорт, задоволення, страх перестати почуватися коханими і стати самотніми. Це страх перестати отримувати ті насолоди, які ми отримуємо зараз із цією людиною.
Це відбувається, тому що втративши все це зовнішнього, ми не почуватимемося так добре. Наш настрій впаде, бо ми внутрішньо шукаємо джерела насолоди.
Це відбувається тому, що наше суспільство не займається собою. Наше суспільство має інші тенденції та інші моди. Люди живуть грошима, живуть ідеєю слави, популярності, безпеки, але це все не приносить щастя,не приносить незалежності та спокою. Це не дає нічого найголовнішої людини. І на рівні почуттів все це виливається у внутрішню порожнечу, депресію, залежність, переживання, страх втратити. Починаються швидкі пошуки методу, що допомагає позбутися прихильності до людини або об'єкта.
Моє відео
Чи правда, що улюблені речі дівчини, подаровані вам колись, підкріплюють залежність до неї.
Що робити у разі розриву стосунків?
Про це та багато іншого я розповідаю у своєму відео.
Відкидаємо уподобання: перестань брати свій стан ззовні
Зовні люди можуть бути дуже багатими, але внутрішньо дуже порожні! Я не кажу відкинути все зовнішнє, хай це буде нікому не заважає.
Просто перестаньте підвищувати свій настрій завдяки зовнішнім предметам, зовнішній атрибутики.
Наприклад, ідея про те, що у хлопця є дівчина, дозволяє йому почуватися краще щодня. Йому треба перестати думати про те, що він має дівчину з самого початку дня. Максимально звільняйся від ідеї того, що у вас є щось у цьому світі. Знаходь маленький момент у своїй голові, який дозволяє отримувати задоволення і відкидай його. Просто перестаєте думати про нього. Просто перестаєте отримувати задоволення від цього.
Роби це все потихеньку, не все одразу. Це як дієта.
Спочатку ви почуватиметеся гірше. Але це потрібно. Відкидай уподобання зі свого життя, незважаючи на те, що спочатку буде важко.
Живіть ідеєю того, що у вас уже все гаразд. Ви продовжуєте відкидати і прибирати прихильності зі свого життя.
У вас є кохана людина, але ви не повинні витягувати з неї емоції, щоб підвищити свій стан.
Згодом ви навчитеся не думати про те, що це у вас є. Одночасно з цим ви не боятиметеся це втратити. Зрештою ви зможете позбутися любовної залежності. Вам вже не потрібно висмоктувати звідкись стану, тому що ваш стан вже кращий. Дякую саморозвитку ти знаходиш причини, з яких ти залежить від чогось, відкидаєш їх-це підвищує твоє внутрішній стантвою внутрішню самооцінку. Ви починаєте більше любити себе, бути незалежнішим.
Чому стан – це не головне
«Щастя – це стан, І над станом у людини немає контролю.
Свобода - це розуміння, до якого волею випадку та бажання ти можеш прийти.
Коли ти вільний - ти не можеш бути нещасливим,і тобі вже нецікаво відчувати щастя, бо це буде вже чергове відчуття на тлі твоєї свободи.
Тому свобода куди фундаментальніша і безмежніша за будь-яке щастя.
І саме така свобода і є щастя».©
Прихильність - це звичкаотримувати добрий станззовні. Але стан не повинен бути для тебе пріоритетом. Стан завжди змінюється і завжди різний. Ви не повинні від нього залежати і надто на ньому зациклюватись.
Стан приходить і йде. Ви не повинні брати його ззовні, беріть його зсередини. Стан не повинен спиратися на зовнішні фактори.
Все тимчасово: ти вже наповнений і незалежний сам собою
Потім ви помітите, що все, що є у вашому житті — більше не ваше. Навіть дружина чи чоловік більше не ваш, тому що ви більше не хочете, щоб він був ваш.
Ви більше не висмоктує почуття з партнера. Ви досі є, ви досі любите одне одного.
Завдяки цьому розумінню ваші відносини покращуються. Але ви більше не боїтеся втратити людину. Тому ви знаєте, що тепер ваш стан не залежить від людини чи об'єкта в цьому світі.
Ніщо в цьому світі не може змусити тебе відчувати краще.
Не тому, що ви стаєте байдужими. Навпаки, тому що ви наповнюєте себе такими почуттями та станами, які не залежать від зовнішнього зовнішнього.
Ви починаєте любити себе по-справжньому, стаючи незалежною та щасливою людиною.
Зрозумій, що задоволення - це не щастя!
Колись ти все одно втратиш усе. Все схильне до часу.
Тому від тебе обов'язково все піде. Підемо або ми, або наші улюблені люди.
Через 100 років не буде нас і всього того, що ми зараз використовуємо. А значить, який толк прив'язуватися і чекати, що це буде з нами вічно?
Не треба бути безглуздими, не треба прагнути зовнішніх задоволень.
Ми просто живемо цим життям зараз, насолоджуємось. Ми бачимо як усе це відбувається, творимо, любимо, робимо справи, відпочиваємо.
Сенс життя – це кохання! А кохання — це сенс життя. Але кохання — це не прихильність, це не страх! Це незалежність! Кохання — це насамперед кохання стосовно себе.
І будь-які страхи і переживання з'являються в першу чергу через нестачу любові до себе!
Люби себе більше, ніж ти зараз любиш себе.
Прийнято вважати, що та людина, яка сильно прив'язана до партнера, демонструє своє кохання та щирі почуття. Але нерідко бувають такі ситуації, коли він бачить в обранці джерело задоволення власних бажань та потреб. Людина відчуває матеріальну та духовну залежність і тому почувається некомфортно без своєї половинки. Причини уподобання у чоловіків і жінок можуть бути різними:
- Дівчина може сильно прив'язатися до свого молодого чоловіка лише тому, що почувається з ним захищеною, відчуває подяку за його турботу і просто звикла перекладати свої проблеми на його плечі. Тому, коли хлопець вирішує розірвати стосунки, жінка дуже болісно переживає цю ситуацію і ніяк не хоче змиритися зі змінами в житті.
- У чоловіків теж є приховані мотиви прояви подібних почуттів. Їм зручно, коли не потрібно піклуватися про приготування їжі, прибирання квартири та інші побутові дрібниці. І тут відбувається підміна поняття «закоханість» поняттям «комфорт».
І навіть якщо почуття прихильності жодним чином не торкається матеріальної сфери, а справді є чистим проявом любові до партнера, воно має підконтрольне. Інакше можна повністю розчинитися у своїй половинці та втратити власне «я». Особливо важко боротися з цим почуттям, коли стосунки закінчуються і попереду немає жодної перспективи на їхнє відновлення.
Прихильність до людини – це почуття, що виникає внаслідок сильної симпатіїабо любові та відданості певній людиніі супроводжується наявністю близькості та прагненням до її підтримки. Проте чи завжди подібний стан речей є позитивним, т.к. сильна прихильністьдо людини здатна заміщати собою любов чи виникати навіть без її наявності, і тоді ця прихильність постає як хвороблива залежність та патологія розвитку особистості.
Що таке прихильність
Механізм розвитку прихильності спочатку обумовлює виживання людини, оскільки без допомоги дорослих, людське дитинча не здатне до виживання. Для підтримки даних відносин та забезпечення собі відповідних умов життя формується прихильність до батьківських фігур, що забезпечують фізичне виживання, емоційний розвитокпізнання цього світу. Далі, все більше поринаючи в соціум, формуються прихильності до вихователів (якщо відвідує садок), а далі до інших дорослих, потім дітей. Формування подібних уподобань до найближчого до оточення може бути безпечним, коли існує емоційний зв'язок, батько прислухається до дитини та формується обстановка, що сприяє впевненості та адаптивності у формуванні особистості).
Але зустрічаються не такі приємні варіанти розвитку, один з яких уникає, і відбувається, якщо існує емоційна зневага з батьківського боку до потреб дитини, а поведінка і доступність батька виявляється непередбачуваною, тоді дитина виростає настирливою, орієнтована на зовнішню оцінкута знецінює близькі відносини. Найдеструктивніша форма виникнення первинної прихильності – дезорганізуюча, коли дитину постійно пригнічують або залякують, що призводить до чи бездіяльності, великих труднощів у встановленні контактів.
Виявлено, що люди, які мали труднощі у формуванні прихильності, далі не здатні до встановлення відкритих відносин, у них не формується серцева прихильність, що свідчить про порушення і може вести до антисоціальної поведінки.
Почуття прихильності супроводжує кожну людину, виражається до місць, предметів, їжі та людей, певного перебігу подій та специфічних відносин – все до чого людина звикає і що приносить їй радість можна назвати прихильністю, але вона відмінна від потреби. Без прив'язок прожити можна, але з ними затишніше, радісніше, не так страшно (залежно від того до чого прихильність і на основі яких вона сформувалася, такі відчуття і доповнює), без потреб ж прожити або не можна взагалі, або це важко і позначається на здоров'я та загальному тонусі.
Прихильність до людей може бути у всіх типах відносин - любовних, дружніх, батьківських і в будь-якому з варіантів у основі лежить бажання близькості з об'єктом своєї. Деякі з цих прив'язок мають досить сильний впливна подальше формування особистості. Так, залежно від того, як формується прихильність до матері, сформуються стосунки з усім соціумом, буде наявна або відсутня базова довіра, а також закладаються певні . Те, як формується перша серцева прихильність, впливає на все подальше міжстатевих відносин, сценаріїв, які розігруються людиною, здатності відкриватися і довірятися. Якщо цих двох рівнях відбувається травматизація, то наслідки позначаються всієї особистості, а уникнути деструктивного впливуна подальший хіджиття не тільки самої людини, але зустрічаються ним людьми, часто стає можливим лише за допомогою психотерапевта.
Сильна прихильність до людини, яка набуває патологічні характеристики називається залежністю і виникає зазвичай за вже наявних порушеннях у сфері формування уподобань, або за наявності фактів емоційного чи фізичного насильства.
Здорова прихильність відрізняється гнучкістю, відсутністю будь-якої вигоди та відсутністю хворобливих і негативних відчуттів за відсутності об'єкта прив'язки. Тобто. людина здатна спокійно переживати розлуку, виносити невідомість місцезнаходження та роду занять того, до кого прив'язаний, а варіант закінчення зв'язку викликає смуток, але не критичний рівень, болі та відчуття безглуздості життя.
При здоровій прихильності існує гнучка адаптація особистості, що дозволяє вільно дихати обом учасникам спілкування, дає ресурси спиратися і помічати інші сфери свого життя. При хворобливій залежності така гнучкість втрачається, а світ звужується до однієї людини, пропадає варіативність поведінки, стає надважливо постійно перебувати поруч чи контролювати об'єкт симпатії, у своїй істотно страждають інші сфери життя, причому обох партнерів. Важливим маркером хворобливого зв'язку є відчуття болю, страху та маніакального прагненнябудь-якими способами не допустити розлучення, навіть якщо зв'язок не приносить щастя, навіть якщо партнер хоче піти.
Прихильність не виникає одномоментно, на її формування потрібен час, тому, що більше ви спілкуєтеся з людиною, і що більше у цьому спілкуванні виникає емоційного взаємодії і значимих душевного життяподій, тим паче ймовірне виникнення прихильності. Для надсильної прив'язки характерний розпал пристрастей, що часто робить її схожою з любов'ю, але відмінності в тому, що хвороблива прихильністьсковує, тоді як кохання розкріпачує. Саме щоб не втратити свою свободу, багато хто намагається уникати уподобань та близьких відносин, тим самим потрапляючи в контрзалежну позицію, де також відсутня свобода, оскільки вибір лише один – не прив'язуватися.
Прихильність до людини це добре чи погано?
Прихильність торкається одночасно кількох сфер людського прояву- Почуття, думки, дії, самосприйняття. Для такого багатогранного поняттяне може існувати жодної відповіді в її оцінці з боку добра і зла. Без прихильності до іншої людини неможливо формування соціального спілкування, адаптивності у суспільстві та забезпечення собі душевного комфорту. Якщо відсутня прихильність до батьків, то порушується весь хід розвитку особистості, так само як і коли відбуваються порушення формування прихильності на інших важливих етапах. Будучи соціальною істотою, Наявність можливості підтримки контактів, прагнення до зближення є показниками психічної безпеки людини.
Прихильність до іншого дає відчуття підтримки та безпеки, таким чином можна отримати необхідну опору, якщо внутрішніх ресурсівнедостатньо. Прив'язуються люди до тих, у кого можуть отримати схвалення та допомогу, безоцінне прийняття, задоволення існуючих потреб. І забезпечуючи добрі відносиниз оточенням, що важливо для успішного виживання у світі, прихильність відбиває дещо дитячу модель взаємодії зі світом. Якщо подивитися на всі очікування від об'єкта прихильності, то вони адресуються батьківській фігурі, від якої дитина так чи інакше залежить. У дорослому віці будь-яка прив'язка має певну частку залежності, і лише рівень зрілості людини може регулювати негативні наслідкицього. Якщо автономна психічне регулюванняне сформована, то будь-яка прив'язка швидко переростатиме в залежність, і замість отримання підтримки буде спалахувати потреба контролю, замість тяги душевно і добре разом провести час, з користю та емоційно ресурсно для обох, з'являтиметься страх втрати та бажання прикувати іншого поряд.
Тема залежності про втрату гнучкості у прихильності, позбавлення волі як самої людини, так і того до кого прив'язується аналогічна до наркотичної залежності. Аналогія з наркотичною залежністює найбільш вдалою, оскільки при тривалій відсутності іншої людини (суб'єктивно тривалою відсутністю можуть здаватися доба), коли немає можливості дізнатися про місцезнаходження об'єкта і отримати від нього дозу уваги (наприклад, при виключенні всієї мережі мобільного оператора) починається стан, що відображає наркотичну ломку. Емоційний біль від втрати чи можливості втрати об'єкта відчувається фізично та не дає повноцінно існувати.
Якщо вдається не скочуватися в інфантильну позицію залежності, то прихильність набуває дорослої та зрілої форми свого існування, що виявляється як любов, де є повноцінне зауваження всіх аспектів свого життя, не виникає розривного болю при віддаленні об'єкта, але й сам об'єкт уподобання використовується не тільки з метою отримання чогось емоційно цінного для себе, а більше для енергообміну та турботи про інше. Таким чином, все залежить від зрілості особистості та ступеня гнучкості даного почуття.
Як позбутися прихильності до людини
Зазвичай прихильність формується, коли ви отримуєте від іншого свою потребу, найчастіше це внутрішні сили, спокій чи життєрадісність. Отже, варто навчитися виробляти ці стани самостійно, стаючи для себе автономною станцією емоцій. Відмінно допомагають , спорт, йога, різні духовні практики та психологічні групи. Створюйте собі джерела щастя повсюдно, адже очікуючи радості лише від присутності однієї людини, ви самі формуєте токсичну прив'язку, заганяєте себе в безвихідь. Сидіти в чотирьох стінах у нудьзі, чекаючи, коли звільниться ваша половинка, і лише тоді дозволяти собі щастя – це вірна дорогадо залежності та знищення ваших відносин.
Позбавлятися прихильності має сенс, коли вона починає руйнувати ваше життя і починати варто з повернення втраченого. Зазвичай, перше, що відходить на другий план, поступаючись місцем людині, - це улюблені справи і заняття, так що згадайте, що приносило вам радість або краще пошукайте заново заняття, якими б ви могли займатися, занурюючись у процес. Крім цікавих занять, починайте розширювати своє коло спілкування – зателефонуйте старим друзям, про яких ви забули, занурюючись у свою прихильність, сходіть на захід та познайомтеся з новими людьми. Розширюйте коло спілкування, тоді емоційні плюшки, які ви отримуєте лише в тих відносинах, ви зможете отримувати звідусіль, причому, швидше за все більш легко і позитивно.
Прихильність до людини залишається психологічною проблемою, тому відчувши потяг до свого об'єкта, подумайте, чого саме зараз не вистачає (почуття безпеки вам можуть дати інші близькі, відчуття себе прекрасним можна отримати в магазинах від продавців, навіть душевне тепло можна отримати). Зазвичай при подібному аналізі вимальовується якась порожнеча, заповнити її можете тільки ви, чи то нудьга, або, скільки не затикай власні дірки іншим, вони від цього не зникають.
Емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча людина може навіть підозрювати про це.
«Вбити» у собі романтика
Романтика та реальне життя- Несумісні.Спосіб життя, повної романтики, експлуатують усі, кому не ліньки. Ці ті, кому не ліньки, чітко розуміють, що вони роблять і навіщо. А ось той, хто підпадає під чарівність цього образу, одержують на виході емоційну залежність.
Чим романтичніше налаштована людина, тим вона менш адекватна, оскільки налаштована на певний енергообмін зі світом. Причому в нього може не бути партнера, але налаштованість на «довгу, спільну, романтичне життявже є.
На цю налаштованість і приходить людина, до якої романтика виникає емоційна залежність.Але романтик називає це «любов'ю», і поводиться відповідним чином. До тих пір, поки не постає перед фактом оглушливого та болючого розриву.
Тільки прийшовши до тями через багато місяців, романтик розуміє, що мав рацію Пушкін, кажучи, «що менше жінку ми любимо, тим легше подобаємося ми їй». Усі, кому знайомі такі стосунки, інтуїтивно здогадуються про це, але припинити «любити» вольовим зусилляммало кому вдається.
Тому ця стаття для тих, хто й хотів би «розлюбити», та не може. Особливо для тих, кого поставили перед розривом відносин. А також для тих, хто ніяк не може забути колишню любов/партнера/чоловіка.
Механізм виникнення «кохання» та емоційний канал.
З чого починається кохання?
Кохання починається з неконтрольованого спалахусимпатії, начебто на «рівному місці». Так воно так, але не зовсім. Такі спалахи симпатії спочатку взаємні, і не можуть відбуватися без настрою на певний енергообмін кожного з двох.
Цей настрій настільки швидко зчитується підсвідомістю, що свідомість не встигає зреагувати і дати форму цього спалаху. Якщо настрій не той, такий спалах не має продовження. 99,9% з них не мають жодного продовження та швидко забуваються.
Але, якщо один «бачить» потенціал іншого, «читає» настрій як «той», спалах симпатії переходить у матеріально-вербально-відчутну фазу. У житті це виглядає як спроба заговорити з людиною, яка сподобалася, запросити на чашку кави, на прогулянку, в кіно. Навіть посмішка – це вже запрошення піти далі, перевести поки що віртуальне знайомство у ближчі стосунки. Вже на цьому рівні виникає канал енергообміну, за яким енергія йде від одного до іншого. Канал відкриває той, хто більше зацікавлений у продовженні знайомства.
Якщо інший відповідає взаємністю, енергообмін перетворюється на нову форму, Поки що неясну ні для одного, ні для іншого. На цьому етапі енергообмін нестабільний, і може припинитися будь-якої миті, коли один вирішує, що мені він не сподобався. Наслідки від виникнення та зникнення каналу зазвичай не помічають. Щоправда, з ким не бувало, коли перша зустріч виявлялася останньою.
Але якщо енергообмін влаштовує обох, спалах симпатії розвивається в більш тісне знайомство, близькі відносини, а в деяких випадках любов і сім'ю.
Кожна фаза характеризується своїм станом енергообміну між партнерами, і визначається лише якістю та кількістю енергії, яку партнери вкладають у канал.
Якщо кожен із партнерів вкладають у відносини реальні дії, частинку душі, сили, почуття та емоції рівноцінно, то такі пари живуть довго та щасливо.
Але якщо ж один із партнерів починає перетягувати «ковдру на себе», віддаючи в канал енергію не тієї якості і не в тій кількості, такі відносини стають залежними. Відбувається це через те, що інший партнер налаштований романтично, ніж перший. Романтик живе ілюзіями, мріє та будує собі в умі віртуальну щасливе життяз партнером, беручи бажане за дійсне.
Одночасно той, хто адекватніше сприймає реальність, хто зацікавлений у відносинах меншою мірою – стає провідним партнером у парі. Провідний партнер дає менше енергії в канал, а іншому, веденому, щоб відновити рівновагу, потрібно давати енергії «за двох».
Щойно один відчуває перекіс енергообміну не на свою користь, починає бунтувати його Его, розуміючи, що з волі «господаря» потрапило в енергетичну пастку. А «господар» зайнятий тим, що накачує канал своєю енергією, сподіваючись на відновлення вислизального інтересу провідного партнера.
Виходить, людина сама, добровільно, маючи надію повернути «любов», не знаходить своєї енергії кращого застосуваннячим штовхати її в канал, що утворився при виникненні симпатії. А на іншій стороні каналу при цьому майже завжди повне задоволення життям.
Емоційна залежність.
Отже, що менш зацікавлений партнер у відносинах, то більше залежний інший партнер у відносинах. За залежності втрачається особиста автономія, і щоб її відновити, свідомість людини штовхає її на те, щоб зробити певну дію, яка реабілітує Его.
Свідомість намагається так почати зневажати партнера, щоб надалі було б соромно перед самим собою ним захоплюватися. Але для цього потрібно придушити ту частину его, яка симпатизує партнеру. А це дуже боляче. Адже, по суті, треба вбити частину себе.
на зовнішньому рівніце виражається як кидання з крайнощів у крайність: від любові до ненависті, від прощення до помсти, від захоплення до зневаги. Людина сама себе «розгойдує», такі «гойдалки» призводять до того, що ведений партнер більше й більше накачує канал енергією, вкладаючи у провідного партнера частину своєї Особи, наділяючи її своєю енергією. Це – енергетичні «інвестиції», які вкладають у надії отримати емоційно-енергетичні «дивіденди». Людина просто не розуміє, що «дивідендів» вона не отримає ніколи, тому що вона вже знаходиться на нижчому. енергетичному рівні, ніж партнер
Я зроблю тут відступ:
Будь-які відносини будуються за принципом емоційно – енергетичних «інвестицій-дивідендів», а романтика – спроба надати цим «товарно-грошовим» відносинам пристойного вигляду. Оббілити себе передусім перед самим собою. Мовляв, я не егоїст, я все для нього/не, я весь пагорб-духовний та інша лабуда.
Тож якщо чуєте про романтично налаштованого юнака чи дівчину, і навіть про чоловіка та жінку, то це говорить про одне. Люди прикриваються романтикою, сподіваючись, що їхні «меркантильні» пориви ніхто не побачить. А те, що пориви «меркантильні» знає та інтуїтивно розуміє кожен.
Просто тому, що це узгоджується із принципом енергообміну. Який говорить, що людина з метою виживання та продовження роду піклується, перш за все, про себе, а потім уже про інших. Це еволюційна програма, з якою безглуздо сперечатися.Ну а якщо хтось хоче посперечатися, пропоную подумати, де б ви були, якби ваш далекий предок вибрав би чуже життя замість свого.
Романтика ж, як її подають, має на увазі відмову людини від своєї особистості, від свого Его заради іншої людини. Завуальоване самогубство.
Але якщо відмовитися від романтики та жити за законами енергетики, то мотиви поведінки людей стають видно «як на долоні», і це стосується не лише стосунків між чоловіком та жінкою, а й будь-яких міжособистісних.
Каткою по романтиці пропоную пройтися тим, хто у стосунках залежить. Тим, кого поставили перед фактом, у кого стався «фатальний» розрив стосунків, але емоційна залежність від партнера зберігається.
Але, повернуся до емоційних гойдалок
Емоційна залежність від партнера завжди зберігається у провідного партнера, оскільки канал між партнерами продовжує працювати доти, доки один із них продовжує зливати туди енергію. Не важливо, чи мають відношення місце бути або вже зруйновані. Поки один хоче повернути «інвестиції» і отримати енерго-емоційні «дивіденди», частина його особистості захоплюється провідним партнером, хоча тому вона нафіг не потрібна. p align="justify"> Залежний партнер продовжує сам себе емоційно випалювати і часто не може самостійно припинити це.
Але техніки виходу із залежності таки є!
Техніка позбавлення емоційної залежності.
Перше, що необхідно зробити за залежних відносин, або після «рокового» розриву це перекрити енергетичний каналміж партнерами .
У філософії тотожністю називають повний збіг властивостей предметів.
У психології ототожнювати себе з людиною – вважати себе з нею єдиним цілим, нероздільним союзом двох, який буде нероздільним за будь-яких умов та обставин.
Ведучий партнер мало ототожнює себе з іншою людиною, і саме тому він провідний. Він знає, що окрім партнера на світі багато цікавого і не зациклюється лише на стосунках із партнером.
Ведений партнер навпаки, ототожнює себе з іншою людиною, будує плани на життя та на світле майбутнє. Не бачить довкола себе нікого і нічого.
Етап 1. Перекриття каналу.
Так, першою дією по виходу із відносин залежності та після важкого розриву має стати розтотожнення себе з партнером та перекриття каналу.
Події - основні тут. Потрібно перенаправити енергію, що зливається в канал, на якусь дію. Допомагає піти «в спорт» і до одурення напружувати тіло. Або звернути увагу на ті сфери життя, які провалилися через залежні відносини.
Це самий складний етап, хоча за фактом «найтупіший» і все, що потрібно – це осляча впертість.Завантажити себе по верхівці тим, на що не вистачало часу, поки були стосунки.
Це також потрібно робити, продовжуючи залишатися в залежних відносинах. З тією ж ослячою впертістю.
Без дій - скільки б не тужили, скільки б не напружували силу волі, скільки б не вмовляли себе - нічого не вийде.
Дії – обов'язковий та необхідний атрибут «одужання».
Зрозуміло, що після стосунків, які обіцяють безперервне щастя та «золоті гори» нових емоцій та вражень, робити банально-звично важко. Але так і ніяк інакше.
Окрім дій, провести емоційну «роботу» щодо розтотожнення себе з партнером.
Це означає, що потрібно свідомо зруйнувати «повітряні замки» своїх ілюзій, спрямованих на те, що саме з ним ви житимете довго і щасливо, щодня купаючись у коханні та радості, народжуєте дітей, насаджуєте огірків, купіть собаку, і полетите у подорож . Ні. Чи не полетіть. Чи не народжуєте. Ні огірків. Ні дітей. Ні собаки.
Розточувати – це почати усвідомлювати себе окремо від людини, вбити надію на майбутнє з нею, перестати вважати, що все налагодиться. Що він прийде/повернеться/зміниться/полюбить/оцінить. Ні. Свій шанс на іншу розмітку стосунків ви вже пропустили. Залишається тільки не дати загнати себе в куток остаточно.
Я свідомо промовчу про деякі ефекти, які можуть піти за спробами перекрити канал і розтожнитися.
Чи скажу те, що помилкою буде на цьому етапі пошук іншого партнера, щоб переключити на нього думки та дії. Новий партнер допоможе закрити «стару дірку», але ваше Его не сприйматиме нового партнера як Особу, і зневажатиме його.
Головне на цьому етапі – перенаправити енергію на якісь інші дії
Етап 2. «Порожній стілець»
Повернути частину вкладеної енергії, отримати нехай не енерго-емоційні «дивіденди», але частину своєї Особи, інтегрованої в партнера, можна за допомогою емоційно-подібної терапії або техніки «порожнього стільця».
Для цього уявляємо, що партнер сидить навпроти стільця і промовляємо ті переживання, що турбують. Такою дією вивільняємо заблоковані емоції. Говоримо доти, доки не настане спустошення. Можна це робити неодноразово.
Це все ще той самий канал, який все ще існує, тому що на першому етапі за належних зусиль відбувається перекриття каналу, але не руйнування його.
Зруйнувати канал можна лише отримавши частину своєї Особи тому.
Тут також працює енергія, але через образи.
Як отримати назад частину себе?
Далі при виконанні техніки «порожній стілець» потрібно уявити, що через канал весь час від вас йшла енергія провідному партнерові та у цієї енергії є образ . Який він? Синя куля, букет квітів, рване, закривавлене серце, повітряна кулька? Цей Образ – це образ інвестованої в іншу людину вашої власної енергії, частину вашої особистості, яку віддали іншій людині.
Все, що потрібно зробити - це подумки або/або:
- Відмовитися назавжди від цієї Образу;
- Прийняти його як частину своєї особистості – забрати собі своє.
Подумки уявити собі, як цей образ тане/зникає/відлітає/розбивається/зникає або повертається до вас і ви приймаєте його назад. Буває, що частина особистості та інвестована енергія настільки великі (наприклад, ваша частина особистості має образ величезної скелі або великої кулі), що людина не може прийняти її в себе, тоді треба «зайти» в образ самому.
На цьому етапі можливі деякі труднощі, коли ні відмовитись, ні прийняти не вдається. Людина не може зробити вирішального вибору.
Відбувається це тому, що:
- у першому випадку Его людину перестає «довіряти» людині, яка так безглуздо розбазарює частину Особи «направо і наліво» і чинить опір відмові;
- у другому випадку людина боїться повернення частини особистості, побоюючись, що та підведе її чи буде ним управляти. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.
Це означає, що людина в емоційної залежностівідчуває невпевненість у собі, не цінує себе, не довіряє своїм почуттям чи здібностям. Він чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, бо побоюється, що на волі він зробить нові помилки.
Вирішується це ФІЗИЧНИМИ діями. Якщо самостійно не виходить ні відмовитися, ні прийняти, варто звернутися за допомогою до реальним людямпояснивши ситуацію.
Люди повинні тягнути вас у різні сторониза руки. Один тягне убік «відмовитися», інший убік «прийняти», умовляючи вас і наводячи аргументи. Робити це потрібно доти, доки рішення не буде ухвалено.
Часто рішення приймається повернення «інвестицій», і це найкраща стратегія виходу із залежних відносин. Повернення цього образу в власне тілодозволяє повернути втрачені ресурси, нехай не такої якості та кількості, як було вкладено, але навіть повернення частини енергії дає людині свободу.
І лише потім відбувається «відпускання» того, що вже не потрібно людині, при цьому можна злити в це «відпускання» ще до купи те, що можна злити. Це буде маленька «помста» колишньому партнерові.
Психосоматика за залежних відносин.
Психосоматика розвивається тоді, коли якась «цінність» переважує психоемоційне здоров'я людини.
Часто на це страждають матері, дружини алкоголіків, наркоманів. Вони «борг, як дружини й матері» переважує власне здоров'я, приводячи до залежним відносинам. Вони розуміють, що не вдасться нікого врятувати, що вони приносять у жертву своє здоров'я та долю, але «не можуть» інакше. Тому що їхня «цінність» виявляється сильнішою.
Тому що не розуміють, що «алкоголік, наркоман» не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед. власним бажанням, вони не несуть за це відповідальності.
Часто психосоматика показує таким людям, що вони тягнуть людину на своєму горбі проти волі.
Емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча людина може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.
Як тільки людина усвідомлює, за допомогою техніки емоційно-подібної терапії, безглуздість свого «подвигу» – це призводить до розчарування, і інвестиції забираються автоматично. А для цього потрібно запитати Образ і відповісти від імені Образу на запитання: «Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?»
Відповідь часто звільняє людину від психосоматики.
Отже, за правильному виконаннітехніки «Порожній стілець» відбувається повернення вкладених «капіталів» назад, звільнення та нейтралізація об'єкта залежності.
Підіб'ю підсумки.Щоб не нариватися доброю волею на залежні відносини потрібно вбити романтика у собі , адекватно оцінювати те, що відбувається, не будувати ілюзій та «повітряних замків», тверезо дивитися на поведінку та мотиви вчинків людей. Поважати передусім себе, свої інтереси та бажання. Правильно оцінювати дії партнера, не вигадуючи сенсу за нього.опубліковано