Bazı insanlar kendi kendilerine çok sık konuşurlar. Örneğin bir soruna çözüm bulmaya çalışırken. Veya bugünle başa çıkmak için. Ayrıca dairede kaybolan bir eşyayı bulmak için. “Kaderin İronisi, Ya da Banyonun Keyfini Çıkarın”da olduğu gibi: “Bardaklar nereye gitti? Boka-a-ala!”
Ve eğer çalışırken ya da yürürken alçak sesle bir şeyler mırıldanmaktan utanıyorsanız, o zaman bilim adamları sizi hemen destekleyecektir: bu faydalıdır. Görünüşe göre, uzun yıllar boyunca sürekli kendi kendine konuşanlar, olağanüstü zihinsel yeteneklere sahip olabilirler.
Psikolog Gary Lupyan bir çalışma yürüttü ve şunu gösterdi: belirli bir set 20 gönüllüye itiraz ediyor. Benden her birini hatırlamamı istedi. 10 katılımcıdan oluşan ilk grup, gösterilen nesnelerin adlarını yüksek sesle tekrarlamak zorundaydı; örneğin "muz", "elma", "süt". Daha sonra tüm denekler içeri alındı ve raflardaki nesneleri bulmaları istendi.
Deneyin sonucu, arama yaparken nesnelerin adlarını yüksek sesle tekrarlayanların istenen ürünleri daha hızlı bulduğunu gösterdi. “Sessiz olanlarla” fark 50 ila 100 milisaniye arasındaydı.
Gary Lupyan, "Süpermarkette veya buzdolabında bir şeyler ararken sürekli kendi kendime sohbet ediyorum" diyor. Kesinlikle kişisel deneyim daha büyük bir deney yapmanın nedeni oldu. Lupyan'ın ekibinde başka bir psikolog Daniel Swingley çalıştı. Bilim adamları hep birlikte şu sonuca vardılar: Kendinizle konuşmak sadece yararlı olmakla kalmaz, aynı zamanda bir insanı dahi yapabilir. İşte nedeni.
Belleği uyarır
Kendinizle konuştuğunuzda duyusal hafıza deponuz etkinleştirilir. Bu yapı, sınırlı miktarda bilginin kısa bir süre için depolanmasından sorumludur. Yüksek sesle konuştuğunuzda kelimenin anlamını gözünüzde canlandırırsınız. Bu nedenle daha iyi hatırlanır.
Bu etki bilimsel bir deney sırasında kaydedildi. Araştırmacılar katılımcılardan bir kelime listesi öğrenmelerini istedi. Bir grup gönüllü bunu sessizce kendi kendilerine yaparken, diğeri şartları yüksek sesle okudu. Tüm listeyi daha iyi hatırlayanlar, her kelimeyi telaffuz edenlerdi.
Konsantrasyonu korur
Bir kelimeyi yüksek sesle söylediğinizde, hafızanızda ve bilincinizde otomatik olarak bir görüntü canlanır. Bu, odaklanmanıza ve elinizdeki görevden dikkatinizin dağılmamasına yardımcı olur. Bir süpermarkette bir ürün aranması durumunda bu kusursuz bir şekilde çalışır.
Wilson Hul/Flickr.comElbette aradığınız nesnenin neye benzediğini bilmeniz yardımcı olur. Örneğin, "muz" kelimesini söyleyin; beyin parlak sarı, dikdörtgen bir nesnenin resmini yeniden yaratır. Ama diyelim ki en sevdiğiniz meyvenin neye benzediğini bilmeden “Cherimoya” derseniz pek bir işe yaramayacaktır.
Zihnini temizler
Düşünceler her taraftan kuşatıldığında bu duyguyu biliyor musunuz? Çeşitli şeyler: "Hayatımda ne yapıyorum?" ve "Oh, yine de bulaşıkları yıka." ile bitiyor. Kendinizle konuşmak bunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Şu anda yapılması gerekenleri konuşun. Bu sayede sanki kendinizi eğitiyor, sizi harekete geçmeye teşvik ediyorsunuz.
Aynı şekilde gereksiz duygulardan da kurtulabilirsiniz. Öfke, sevinç ve hayal kırıklığı, bu tür bir kişisel programlamanın yardımıyla kolayca aşılabilir. Ayrıca bir karar vermeden önce bunu dile getirin. Kendinizi dışarıdan duyuyormuş gibi duyarak gerçekten yapıp yapmadığınızı anlamanız daha kolay olacaktır. doğru seçim ya da bir delinin saçmalıklarına benziyor.
37 yaşındaki Alexandra, "Sanki hayatıma altyazı yazıyormuşum gibi" diye itiraf ediyor. – Yapacağım her şeyde yüksek sesle yorum yapıyorum: “Bugün hava sıcak, mavi etek giyeceğim”; “Karttan birkaç bin çekeceğim, bu yeterli olur.” Arkadaşım bunu duyarsa korkutucu değildir; o buna alışmıştır. Ama içinde halka açık yer insanlar bana yan gözle bakmaya başlıyor ve kendimi aptal gibi hissediyorum.”
Konsantre olmama yardımcı oluyor. Eylemlerimizi yüksek sesle söyleyerek kesinlikle iletişim kurmaya çalışmıyoruz - öyleyse neden sessiz kalmıyoruz? Somatik psikoloji uzmanı psikoterapist Andrei Korneev, "Yorum yapma ihtiyacı, karşı karşıya olduğumuz görev konsantrasyon gerektirdiğinde ortaya çıkıyor" diyor. – Her birimizin hayatında yaptığımız veya yapacağımız her şeyi yüksek sesle anlattığımız bir dönem vardı. Her ne kadar hatırlamıyor olsak da: yaklaşık üç yaşındayken oldu. Hiç kimseye hitap etmeyen bu tür konuşmalar, gelişimin doğal bir aşamasıdır; objektif dünya, buradan git kendiliğinden reaksiyonlar bilinçli eylemlere yönelin ve bunları yönetmeyi öğrenin. Daha sonra harici konuşma“çöker”, içselleşir ve biz bunu fark etmeyi bırakırız.” Ancak bir tür performans sergilersek tekrar "açılabilir" ve yüksek sesle ses çıkarabilir. karmaşık dizi operasyonlar, örneğin topluyoruz elektronik devre veya yeni bir tarife göre bir yemek hazırlayın. İşlevi aynıdır: nesneleri yönetmemizi kolaylaştırır ve onları planlamamıza yardımcı olur.
Elena, 41 yaşında, Norveç dili öğretmeni
“Kendimi yüksek sesle eleştirmek, hatta azarlamak benim için bir alışkanlıktı. Bunu hiç düşünmedim ve psikoterapistin ofisinde bir şekilde istemsizce kendi kendime bir açıklama yaptım. Ve sordu: "Küçük Lena'ya onun bir sakar olduğunu kim söyledi?" Bir aydınlanma gibiydi: Arkadaşımın beni tam olarak bu şekilde azarladığını hatırladım. okul öğretmeni. Ve bunu söylemeyi bıraktım çünkü öyle düşünmüyorum, bu sözler bana ait değil!”
Duygularımı serbest bırakıyorum. Muhatabı olmayan ünlemler güçlü duyguların tezahürü olabilir: kızgınlık, sevinç. Bir gün Puşkin yalnız başına “ellerini çırparak şöyle bağırıyor: “Ah evet Puşkin! ne orospu çocuğu!” - Yaptığım işten çok memnun kaldım. Cevaplar: “En azından gitti!” Sınav öncesi öğrenci “peki bu konuda ne yapmalı?” Muhasebecinin üç aylık rapora bakması ve kaçırdığımız trene bakarken söylediklerimizin hepsinin nedeni aynı. Andrei Korneev, "Böyle bir durumda yapılan bir açıklama, duygusal bir rahatlama işlevi görüyor ve buna genellikle enerjik bir jest eşlik ediyor" diye açıklıyor. "Güçlü bir enerji dalgasıdır ve aşırı gerginlikten kurtulabilmemiz için dışarıda bir tür tezahür gerektirir." Liderliğe devam ediyorum iç diyalog. Bazen kendimize dışarıdan bakıyor gibi görünüyoruz ve değerlendiriyor, azarlıyor ve ders veriyoruz. Andrei Korneev, "Bunlar, koşullardaki değişikliklere pek bağlı olmayan, aynı değerlendirmelerin yapıldığı monoton ifadelerse, bu büyük olasılıkla çocuklukta yaşadığımız duygusal travmanın bir sonucudur" diyor. "Çözülmemiş bir çatışma içsel bir çatışmaya dönüşür: bir parçamız diğeriyle çatışır." Güçlü duygu Geçmişte yaşadıklarımız bir çıkış yolu bulamamış (örneğin anne babamıza öfkemizi ifade edememişiz) ve içimizde kilitli kalmışızdır. Ve bir zamanlar bize söylenen kelimeleri yüksek sesle tekrarlayarak bunu yeniden yaşıyoruz.
Ne yapalım?
Düşüncelerinizi diğerlerinden ayırın
Bu tür monologlar sırasında bizimle kim konuşuyor? Gerçekten kendi düşüncelerimizi mi ifade ediyoruz, yoksa anne babamızın, akrabalarımızın, yakın arkadaşlarımızın bize söylediklerini tekrar mı ediyoruz? "Kim olduğunu hatırlamaya çalış. Andrei Korneev, bu kişinin şu anda önünüzde olduğunu hayal edin. - Onun sözlerini dinle. Şimdi bir yetişkin olarak verebileceğiniz cevabı, düşüncelerinizi dikkate alarak bulun. yaşam deneyimi ve bilgi. Çocukken kafanız karışmış, korkmuş, nasıl tepki vereceğinizi bilememiş ya da korkmuş olabilirsiniz. Bugün söyleyecek bir şeyin var ve kendini savunabileceksin.” Bu egzersiz deneyimi tamamlamaya yardımcı olur.
Daha sessiz konuşmaya çalışın
Andrey Korneev, "Eylemler yoluyla konuşmak size yardımcı oluyorsa, ondan kurtulmaya çalışmanıza gerek yok" diye güvence veriyor. – Ve planlarınızın farkında olmak istemeyen başkalarının onaylamayan bakışları veya yorumları buna engel oluyorsa, bunlardan kaçınmaya çalışın. Bunun için ne yapmalıyım? Daha sessiz, fısıltıyla konuşun. Tam olarak bu nadir durum, ne kadar okunaksızsa o kadar iyidir. O zaman etrafınızdakiler onlara hitap ettiğinizden bir an bile şüphelenmeyecekler ve garip durumlar daha küçük hale gelecektir. Yavaş yavaş sessiz telaffuza geçebilirsiniz, bu bir eğitim meselesidir.” Yakından baktığınızda diğer insanların yirmi çeşit tahıl içeren bir mağaza rafının yanında dudaklarını hareket ettirdiğini fark edeceksiniz. Ama bu kimseyi rahatsız etmiyor.
Önceden hazırlanın
Markete giderken alışveriş listesi yapın. Trene hazırlanırken zamanınızı hesaplayın. Her şeyi öğren sınav kağıtları. Planlama ve dikkatli hazırlık, ayakta düşünme ve yüksek sesle endişelenme ihtiyacını ortadan kaldıracaktır. Elbette kontrolümüz dışında ve öngörülemeyen acil durumlar da var. Ancak, açıkçası, bunların nadiren gerçekleştiğini kabul ediyoruz.
Kendinizle konuşmak, içinizdeki bir monoloğa benziyorsa yeterli bir olgudur. Ek olarak, eğer böyle bir monolog koordinasyona yardımcı oluyorsa, norm kendi kendine yüksek sesle konuşmaktır. kendi eylemleri, duygularla baş etmeye yardımcı olur. İç ses önemli bir yardımcıdır; size düşünceleri düzene koyma, eylemleri planlama ve bir şeyler arama şansı verir.
Bilim adamları, bir kişinin zamanın %70'inde kendi kendine konuştuğundan emindir. Bir kişi kendine yüksek sesle bir şey söylüyorsa, bu alışılmadık bir görevle karşılaştığının veya bir şeyler arayışının kanıtıdır.
Bir deney yürütmek. Kendi Kendine Diyalog Yardımı
Araştırmacılar, monologun kayıp şeyleri bulmaya nasıl yardımcı olduğunu bulmak için bir deney başlattı. Gönüllüler 2 parçaya bölündü. Bir grup yüksek sesle düşünerek bir şey aradı, diğeri ise sessizce.
Sonuçlar şaşırtıcıydı. İlk grup, kaybolanı ikinciye göre daha çabuk buldu. Bu çalışma bunu kanıtlıyor kendi kendine konuşma beyin verilerinin daha doğru algılanmasına ve anlaşılmasına yardımcı olur.
Sistematik kendi kendine konuşma nereden geliyor ve içimizdeki ses neden tam olarak böyle? Kişilik gelişimindeki diğer faktörler gibi, erken yaş. Bilincimizi ve iç diyaloglarımızı etkileyen yetiştirme tarzıdır. Sürekli olarak kendinize yönelik, sizi tembel, beceriksiz biri olarak nitelendiren hakaretler duyarsanız, o zaman içinizdeki ses yalnızca hakaretler dile getirecektir. Bu tür çocuklar karamsar, saldırgan veya ilgisiz olurlar.
Kendinizle konuşmak, kayıp bir eşyayı bulmanıza, anlamanıza yardımcı olacaktır. karmaşık sorun, doğru seçimi yapın.
Anne babanız böyle bir hata yaptıysa umutsuzluğa kapılmayın. Herkes kendine yardım edebilir. Kendiniz üzerinde çalışırsanız, er ya da geç içeriden bir ünlem duyacaksınız: "Harika yapıyorum." Araştırmacılar birincil iç ses hakkında görüş belirtmişlerdir. Vakaların %70'inde, hayata eleştiri ve olumsuzluk getiren kişi, içinizdeki "erkek"tir. İçin olumlu sonuç onu değiştirmeye çalışın, ona boyun eğdirin. Tüm suçlamaları sevimli bir hayvan veya aşırı iddialı bir kişilik olarak sunun. İçsel konuşma şeklinize odaklanırsanız, bu dikkatinizi cümlelerin özünden uzaklaştıracak, kişiliğinizi o kadar da rahatsız etmeyecektir.
O zaman bunun bir engel olup olmadığını öğrenin. Bu zordur, ancak eğitim işi kolaylaştıracaktır: aynı anda birkaç noktaya konsantre olun, 3 şeyi görüş alanınızda tutmaya çalışın, etrafınızdaki 3 sesi algılayın. Bu tür iş yükü, içerideki konuşmayı “boğacaktır”.
Eğer içinizdeki "sakin" sizi seviyorsa, planlarınızı gerçekleştirmenize yardımcı olur. Ve bunu kapatmak genellikle yalnızca ilişkilerde değil (sorunlardan ve geçmiş başarısızlıklardan bahseden ses genellikle romantizmi ve yakınlığı bozar), aynı zamanda işte de yardımcı olur.
Unutmayın, kendinizle konuşmanız kişiyi her konuda desteklemeli, paniğe neden olmamalı, önemli düşüncelerden ve anlardan uzaklaşmamalıdır.
Kendinle konuş. Psikoz belirtileri
Bir kişi kendi kendine konuşuyorsa ve bir cevap beklemiyorsa, bu genellikle erken işaret psikoz – şizofreni. Sadece bir şeyler mırıldanırsanız, bu her zaman böyle bir hastalığın işareti değildir. Ancak kahkahalar ve uzun konuşmalar diğer davranışsal anormalliklerle (izolasyon, halüsinasyonlar) birleştiğinde derhal bir doktora danışılması gerekir.
Kendinizle yaptığınız konuşmalar zihinsel bozukluk ayırt edilmesi kolaydır. Böyle bir durumda olan bir kişi her şeyden kopar, diğer insanlarla iletişim kurmakla ilgilenmez.
Psikozun en tipik belirtisi halüsinasyonlardır. Bu, duyusal kategorilerden birinde yanlış bir gerçeklik algısıdır. Bu durumda hayatta hiçbir şey yoktur. dış uyaranlar ama insan bir şeyler duyar, görür veya hisseder. Bu tür olaylar, uyanma ile uyku arasındaki anda, bilinçsiz bir durumda, hezeyan tremensinde, şiddetli yorgunlukta ortaya çıkar. Bir diğer neden ise hipnozdur. Çoğu zaman halüsinasyonlar görseldir.
Açık halüsinasyonlar şizofreninin bir belirtisidir. Bu hastalığın çeşitlerinden birinde kişi, bir iç sesten ya da dışarıdan bir sesten gelen emirleri duyduğundan emin olur, itaat eder, kendini savunur ya da intihar eder.
Ancak sanılanın aksine, kişi kendi kendisiyle de konuşurken şizofreninin dualite şeklindeki kişilik bozukluklarıyla aynı şey olduğunu varsaymamalısınız.
Kendinizle iç diyalog formatında bir konuşma yapmanız oldukça normaldir. İLE psikolojik nokta Yüksek sesle konuşmak daha faydalıdır. Bu, eylemlerin daha iyi koordinasyonunu teşvik eder, stresi azaltır ve duygusal stres. İç ses, bilinçaltı, sezgi – iç benliğin pek çok adı vardır. Gününüzü planlamanıza yardımcı olan, hafta sonunuzu nasıl geçireceğiniz konusunda fikir veren ve sizi sakinleştiren kısımdır. zor anlar ve bir insan için neyin en iyi olduğunu bilir. Bu nedenle onu dinlemek çok önemlidir.
Bilimsel yaklaşım
Bilim insanları kendi kendine konuşmanın kişinin zamanının %70'ini aldığını hesapladı. Bu hem iç monologlar hem de yüksek sesle konuşulanlar için geçerlidir. Çoğu zaman, bazı kişilerin kararları sırasında iç ses patlar. standart dışı görevler veya nesneleri aramak. Bilim adamları bu tür konuşmaların faydalı olduğu sonucuna vardılar ve hipotezlerini test etmek için bir deney yaptılar.
Denekler iki gruba ayrıldı ve her birinin bulması gerekiyordu. belli bir şey. Birinci grupta aramaların sessizce yapılması, ikinci grupta ise tüm düşüncelerin dile getirilmesi gerekiyordu. Sonuç ilginçti. İkinci gruptaki insanlar görevi çok daha hızlı tamamladılar. Deney, kendi kendinize konuşmanın bilgiyi daha iyi özümseyip işlemenize yardımcı olduğunu ve beyin aktivitesini hızlandırdığını kanıtladı.
Neden kendi kendine yüksek sesle konuşuyorsun?
Kendinizle yüksek sesle konuşmaya başlamanızın birkaç nedeni vardır:
- Bellek uyarımı. Kendinizle konuşma sürecinde duyusal hafıza uyanır. Bir kelimeyi yüksek sesle söylediğinizde onu görselleştirirsiniz, böylece onu daha iyi hatırlarsınız.
- Konsantrasyonun sürdürülmesi. Bir öğeyi ararken harika çalışıyor. Örneğin evden çıkmadan önce anahtarlarınızı bulmanız gerekiyor; bu kelimeyi yüksek sesle söylerseniz beyin yalnızca bu göreve odaklanacak ve diğerlerini öncelikten çıkaracaktır. Öğe daha hızlı bulunacaktır.
- Stres giderme. Düşüncelerin kafanızda bir sürü halinde vızıldadığı durumu herkes bilir. Görünüşe göre dünyanın bütün sorunları aynı anda omuzlarımıza düşmüş ve bunların nasıl çözüleceğine dair en ufak bir fikir yok. Gerginliği azaltmak için sizi rahatsız eden şey hakkında konuşmalısınız. Ve bunun için dışarıdan bir dinleyici aramaya gerek yok.
- Önemli bir konuşmaya hazırlanıyoruz. Bir insan önemli bir konu hakkında konuşacağı zaman kelimelerini dikkatli seçer. Konuşmanızı yüksek sesle duymak çok faydalıdır, gereksiz şeyleri ortadan kaldırmanıza ve dışarıdan nasıl ses çıkardığını duymanıza yardımcı olacaktır.
Kendinizle nasıl ve ne hakkında konuşmalısınız?
Kendinizle nasıl konuşacağınıza dair özel bir kural yoktur. Eğer hakkında konuşuyoruz karar hakkında iç sorun, o zaman kendinle yalnız kalmak daha iyidir. Bir pasta yapmanız gerekiyorsa ve bir kişi tarifi yüksek sesle okursa, odadaki diğer insanların varlığı ona müdahale etmeyecektir.
Kendi kendinize konuşmak hayatınızı düzeltmeye yönelik bir girişimse o zaman konular şu şekilde olabilir:
- benlik saygısı;
- ilişki;
- İş;
- gelecek;
- yalnızlık ve nedenleri;
- başkalarıyla çatışmalar;
- arzuların yerine getirilmesi;
- kaygı ve korkular vb.
İnsanı endişelendiren ne varsa yüksek sesle söyleyebilir.
Kendinizle konuşmak için 5 neden
1. Korku, kaygı ve panikten kurtulmak
Filmlerde, bir kişinin üzerinde bulunan sallantılı bir köprüyü ne zaman geçmesi gerektiğini sıklıkla görebilirsiniz. yüksek irtifa, kendi kendine şöyle diyor: "Asıl mesele şu ki, aşağıya bakma." Bu, kendi kendine konuşmanın nasıl çalıştığına dair harika bir örnek. stresli durumlar. İnsan bir şeyden korkuyorsa, korkudan nasıl kurtulacağına ya da onun baskısını nasıl azaltacağına dair bir çözüm bulur ve bunu yüksek sesle söyler. Aynı anda söylenen ve duyulan tavsiyeler daha iyi sonuç verir.
Panik anında, psikologlar 10'a kadar saymayı tavsiye ediyor; bu aynı zamanda konsantrasyonu sesinize çevirmek için yüksek sesle de yapılabilir. Ayrıca olacak etkili konuşma soru-cevap formatında. Tam olarak neyin korkutucu olduğunu ve nedenini, gerçekleşirse ne olacağını, gerçekleşme olasılığının ne olduğunu kendinize sormalısınız.
2. Geçmiş ilişkilere veda etmek
Bir ayrılıktan sonra bazen ilişkide hala iyileştirilecek bir şeyler olduğu hissi ortaya çıkar. Başka birine ihtiyacımız var gibi görünüyor son konuşma bu çok şeyi değiştirecek. Önce bir kez daha yazmak eski ortak ve zaten bitmiş bir ilişkiyi çözmek için ona söylemek istediğini yüksek sesle söylemek daha iyidir. Argümanları dile getirirken tarafsız olmaya çalışmalı ve dışarıdan değerlendirmelisiniz. Kafada göründükleri kadar "demir" mi bunlar?
Kayıptan kurtulmak için bu ilişkinin ne verdiğini yüksek sesle söyleyebilir, neden bittiğini hatırlatabilirsiniz. Ayrıca kendilerini tükettiklerini ve devamlarının kalmadığını da söylemek gerekir. Önünüzde önceki deneyimlerinizin faydalı olacağı başka ilişkilerin de olacağını mutlaka kendinize hatırlatmanız gerekiyor.
3. Planlama ve motivasyon
Yapılacak çok şey olduğunda ve bunları doğru planlamanız gerektiğinde bunları yazıp yüksek sesle söylemeniz yeterlidir. Bu şekilde hangilerinin gerçekten önemli olduğunu ve derhal uygulanması gerektiğini, hangilerinin ertelenebileceğini anlayabilirsiniz.
Arzularınızı dile getirmeniz de önemlidir. Bunları yüksek sesle söylemek onları daha gerçek kılar. Bunları gerçekleştirmek için ne yapmanız gerektiği konusunda kendi kendinize konuşabilirsiniz. Ciddi bir olay öncesinde motivasyon konuşması yaparak kendinizi desteklemelisiniz.
4. Benlik saygısı üzerinde çalışın
Benlik saygısını artırmanın yöntemlerinden biri de konuşma onaylamalarıdır. Bunları yüksek sesle söylemeniz tavsiye edilir. Bu aynı zamanda bir tür kendi kendine konuşmadır, çünkü kişi kendisini belirli niteliklere sahip olduğuna ikna eder.
Kendinizi periyodik olarak övebilirsiniz. Örneğin sabaha aynadaki yansımanızla konuşarak başlayın. Gülümsemeli ve "Ben en çekici ve çekiciyim" veya "bugün bana pek çok olumlu duygu getirecek" gibi bir şey söylemelisiniz.
5. Şikayetlerin dile getirilmesi
Kin tutmak zararlıdır ancak memnuniyetsizliği sakin bir şekilde ifade etmek her zaman mümkün değildir. Bu nedenle psikologlar bazen suçlulara mektup yazmayı, ancak göndermemeyi tavsiye ediyor. Daha sonra ve yazabilirsiniz. Böylece kişi şikayetlerini kağıda dökebilir. Şikayetlerin dile getirilmesi daha da iyi sonuç verir. Üstelik bu hem suçluya hitap ederek hem de kızgınlık hissine tam olarak neyin sebep olduğunu kendinize açıklayarak yapılabilir.
Kendi kendinize konuşmanız bir anormallik değildir ve zihinsel bozukluklar. Amacı, içsel benliğinizle uyum içinde olmayı öğrenmektir. Kendinizi dinleme yeteneği son derece önemlidir. Ve bir şey duymak için konuşmaya başlamanız gerekir.
Psikolojide iç diyalog, düşünme biçimlerinden biri, kişi ile kendisi arasındaki iletişim sürecidir. Farklı ego durumlarının etkileşiminin sonucu olur: “çocuk”, “yetişkin” ve “ebeveyn”. İç ses bizi sık sık eleştirir, tavsiyelerde bulunur ve sağduyuya başvurur. Ama haklı mı? T&P birkaç kişiden bilgi aldı farklı alanlar iç seslerinin nasıl çıktığını sormuşlar ve bir psikologdan bu konuda yorum yapmasını istemişler.
İç diyaloğun şizofreniyle hiçbir ilgisi yoktur. Herkesin kafasında sesler vardır: Kendimizle konuşan biziz (kişiliğimiz, karakterimiz, deneyimimiz), çünkü Benliğimiz birkaç parçadan oluşur ve psişemiz çok karmaşıktır. İç diyalog olmadan düşünmek ve düşünmek imkansızdır. Bununla birlikte, bu her zaman bir konuşma olarak çerçevelenmez ve bazı sözler her zaman diğer insanların - kural olarak akrabaların - sesleri tarafından söylenmez. "Kafanın içindeki ses" aynı zamanda sizinki gibi de gelebilir veya tamamen yabancı birine "ait" olabilir: bir edebiyat klasiği, favori bir şarkıcı.
Psikolojik açıdan bakıldığında, iç diyalog ancak bir kişinin hayatına müdahale edecek kadar aktif bir şekilde geliştiğinde bir sorundur. günlük yaşam: Dikkatini dağıtır, düşüncelerinden uzaklaştırır. Ancak çoğu zaman "kendisiyle" yapılan bu sessiz konuşma, analiz için malzeme, hassas noktaların aranması için bir alan haline gelir ve test sitesi nadir ve gelişimi için değerli yetenek- kendinizi anlayın ve destekleyin.
Roman
sosyolog, pazarlamacı
İç sesin herhangi bir özelliğini tanımlamak benim için zor: gölgeler, tını, tonlama. Bunun benim sesim olduğunu anlıyorum ama onu tamamen farklı duyuyorum, diğerleri gibi değil: daha gür, alçak, sert. Genellikle iç diyalogda, bazı durumların mevcut rol modelini, gizli doğrudan konuşmayı hayal ederim. Örneğin, şu veya bu halka ne söylerdim (halkın çok farklı olabilmesine rağmen: yoldan geçen rastgele kişilerden şirketimin müşterilerine kadar). Fikrimi onlara aktarmam için onları ikna etmem gerekiyor. Genellikle tonlama, duygu ve ifadeyi de oynarım.
Aynı zamanda böyle bir tartışma da yok: iç monolog"Ya şöyle olursa?" gibi düşüncelerle. Kendime aptal mı diyorum? Olur. Ancak bu bir kınama değil, rahatsızlık ile gerçeğin ifadesi arasında bir şeydir.
Dışarıdan bir görüşe ihtiyaç duyarsam prizmayı değiştiririm: Mesela sosyoloji klasiklerinden birinin ne söyleyeceğini hayal etmeye çalışırım. Klasiklerin seslerinin sesi benimkinden farklı değil: Mantığı ve "optiği" tam olarak hatırlıyorum. Yabancı sesleri yalnızca rüyalarımda açıkça ayırt edebiliyorum ve bunlar gerçek analoglarla doğru bir şekilde modelleniyor.
Anastasya
baskı öncesi uzmanı
Benim durumumda iç ses benimkine benziyor. Temel olarak şöyle diyor: "Nastya, kes şunu", "Nastya, aptal olma" ve "Nastya, sen bir aptalsın!" Bu ses nadiren ortaya çıkıyor: kendimi dağınık hissettiğimde, kendi eylemlerim beni tatminsiz hale getirdiğinde. Ses kızgın değil, daha ziyade rahatsızdı.
Annemin, büyükannemin ya da başka birinin sesini düşüncelerimde hiç duymadım; sadece kendi sesim. Beni azarlayabilir ama belirli sınırlar dahilinde: aşağılama yok. Bu ses daha çok koçuma benziyor: beni harekete geçmeye teşvik eden düğmelere basıyor.
İvan
senarist
Zihinsel olarak duyduğum şey bir ses olarak resmileştirilmedi ama bu kişiyi düşüncelerinin yapısından tanıyorum: anneme benziyor. Ve daha da doğrusu: Bu, annenin hoşuna gidecek şekilde nasıl yapılacağını açıklayan bir "dahili editördür". Benim için, kalıtsal bir film yapımcısı olarak, bu hiç de hoş olmayan bir isim, çünkü Sovyet yıllarıİçin yaratıcı kişi(yönetmen, yazar, oyun yazarı) editör, rejimin himaye ettiği donuk bir kişidir, pek eğitimli olmayan bir sansür çalışanıdır, kendi gücü. İçinizdeki bu türün düşünceleri sansürlediğini ve her alanda yaratıcılığın kanatlarını kırdığını fark etmek hoş değil.
“Dahili editör” yorumlarının çoğunu bu noktaya getiriyor. Ancak sorun bu “davanın” amacıdır. Özetlemek gerekirse şöyle diyor: “Herkes gibi olun ve başınızı öne eğmeyin.” İçindeki korkağı besler. “Mükemmel bir öğrenci olmalısın” çünkü bu seni sorunlardan kurtarır. Herkes bundan hoşlanıyor. Ne istediğimi anlamamı engelliyor, rahatlığın iyi olduğunu fısıldıyor, gerisi sonra geliyor. Bu editör aslında yetişkin olmama izin vermiyor iyi bir şekilde bu kelime. Donukluk ve oyun alanı eksikliği anlamında değil, kişilik olgunluğu anlamında.
İç sesimi çoğunlukla bana çocukluğumu hatırlatan durumlarda veya yaratıcılığın ve hayal gücünün doğrudan ifade edilmesinin gerekli olduğu durumlarda duyuyorum. Bazen “editöre” teslim oluyorum, bazen de olmuyorum. En önemli şey, müdahalesinin zamanında farkına varılmasıdır. Çünkü kendini çok iyi gizliyor, aslında hiçbir anlam ifade etmeyen sahte çıkarımların arkasına saklanıyor. Eğer onu teşhis edersem sorunun ne olduğunu, ne istediğimi ve gerçeğin gerçekte nerede olduğunu anlamaya çalışırım. Mesela bu ses yaratıcılığımı engellediğinde, durup her şeye yeniden başlayarak “tamamen boşluk” alanına girmeye çalışıyorum. Buradaki zorluk, bir "editörü" basit bir editörden ayırmanın zor olabileceği gerçeğinde yatmaktadır. sağduyu. Bunu yapmak için sezgilerinizi dinlemeniz, kelimelerin ve kavramların anlamından uzaklaşmanız gerekir. Bu genellikle yardımcı olur.
Irina
çevirmen
İç diyaloğum büyükannem ve arkadaşım Masha'nın sesleri olarak çerçeveleniyor. Bunlar yakın ve önemli gördüğüm insanlar: Çocukluğumda büyükannemin yanında yaşadım ve zor zamanlarımda Maşa yanımdaydı. Büyükannemin sesi ellerimin çarpık olduğunu ve beceriksiz olduğumu söylüyor. Ve Masha’nın sesi farklı şeyleri tekrarlıyor: Yine yanlış insanlarla iletişime geçtim, liderlik ediyorum yanlış resim hayat ve yanlış şeyi yapmak. İkisi de beni sürekli yargılıyor. Aynı zamanda sesler de çıkıyor. farklı anlar: Benim için bir şeyler yolunda gitmediğinde, büyükanne "diyor" ve benim için her şey yolunda gittiğinde ve kendimi iyi hissettiğimde Masha diyor.
Bu seslerin ortaya çıkmasına agresif tepki veriyorum: Onları susturmaya çalışıyorum, zihinsel olarak onlarla tartışıyorum. Onlara yanıt olarak hayatımda ne yapacağımı ve nasıl yapacağımı daha iyi bildiğimi söylüyorum. Çoğu zaman iç sesime karşı çıkmayı başarıyorum. Ama eğer değilse kendimi suçlu hissediyorum ve kötü hissediyorum.
kira
düzyazı editörü
Zihinsel olarak bazen annemin beni kınayan, başarılarımı değersizleştiren, benden şüphe eden sesini duyuyorum. Bu ses benden her zaman memnun değil ve şöyle diyor: “Neden bahsediyorsun! Aklını mı kaçırdın? Kârlı bir iş yapmak daha iyidir; para kazanmalısınız.” Veya: "Herkes gibi yaşamalısın." Veya: "Başarılı olamayacaksın: sen hiç kimsesin." Cesur bir hamle yapmam veya risk almam gerektiğinde ortaya çıkıyor. Bu gibi durumlarda, iç ses beni manipülasyon yoluyla ("anne üzgün") en güvenli ve en dikkat çekici hareket tarzına ikna etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Onun tatmin olması için göze çarpmamalı, çalışkan olmalı ve herkesi memnun etmeliyim.
Ayrıca kendi sesimi de duyuyorum: Beni ismimle değil, arkadaşlarımın bulduğu takma adla çağırıyor. Genellikle biraz rahatsız ama arkadaş canlısı gibi görünür ve şöyle der: “Tamam. Kes şunu", "Ne yapıyorsun bebeğim" veya "İşte bu, hadi." Odaklanmam veya harekete geçmem için beni motive ediyor.
İlya Şabshin
psikolog-danışman, Volkhonka Psikoloji Merkezi'nin önde gelen uzmanı
Bu koleksiyonun tamamı psikologların iyi bildiği bir şeyi anlatıyor: çoğumuzun çok güçlü bir iç eleştirmeni var. Kendimizle çoğunlukla olumsuzluk diliyle iletişim kurarız ve kaba sözler, kırbaç yöntemi ve neredeyse hiç kendi kendine destek becerimiz yok.
Roman'ın yorumunda psikoteknik bile diyebileceğim teknik hoşuma gitti: "Dışarıdan bir görüşe ihtiyacım olursa, sosyoloji klasiklerinden birinin ne diyeceğini hayal etmeye çalışırım." Bu teknik insanlar tarafından kullanılabilir. farklı meslekler. Doğu uygulamalarında derin bir bilge olan “içsel öğretmen” kavramı bile vardır. iç bilgi Zor zamanlar geçirdiğinizde başvurabileceğiniz kişi. Bir profesyonelin arkasında genellikle şu veya bu okul veya otorite figürü bulunur. Bunlardan birini hayal edip onun ne söyleyeceğini, ne yapacağını sormak verimli bir yaklaşımdır.
Görsel bir illüstrasyon genel tema- bu Anastasia’nın yorumu. Seninkine benzeyen bir ses şöyle diyor: “Nastya, sen bir aptalsın! Aptal olma. Kes şunu,” - bu elbette Eric Berne'e göre Eleştirel Ebeveyn'dir. Kendi eylemleri memnuniyetsizliğe neden oluyorsa, yani teoride kişinin sadece desteklenmesi gerektiğinde, sesin kendini "toplanmamış" hissettiğinde ortaya çıkması özellikle kötüdür. Ama ses bunun yerine toprağı çiğniyor... Her ne kadar Anastasia aşağılanmadan hareket ettiğini yazsa da bu küçük bir teselli. Belki bir “antrenör” olarak yanlış tuşlara basıyor ve kendisini tekmelerle, sitemlerle, hakaretlerle motive etmemeli? Ancak tekrar ediyorum, kişinin kendisiyle bu tür bir etkileşim maalesef tipiktir.
Öncelikle korkularınızı ortadan kaldırarak kendinize şunu söyleyerek kendinizi eyleme motive edebilirsiniz: “Nastya, her şey yolunda. Sorun değil, şimdi halledeceğiz." Veya: "Bakın, iyi oldu." "Harikasın, üstesinden gelebilirsin!" "Peki o zaman her şeyi ne kadar harika yaptığını hatırlıyor musun?" Bu yöntem, kendini eleştirmeye yatkın olan herkes için uygundur.
Ivan'ın metnindeki son paragraf önemlidir: psikolojik algoritma iç eleştirmenle uğraşmak. Birinci nokta: “Parazitin farkına varın.” Bu sorun sıklıkla ortaya çıkar: Olumsuz bir şey, yararlı ifadeler kisvesi altında gizlenir, kişinin ruhuna nüfuz eder ve orada düzenini kurar. Daha sonra analist devreye girerek sorunun ne olduğunu anlamaya çalışır. Eric Berne'e göre bu, ruhun yetişkin, rasyonel kısmıdır. Ivan'ın kendi teknikleri bile var: "tamamen boşluk alanına çıkın", "sezgiyi dinleyin", "kelimelerin anlamından uzaklaşın ve her şeyi anlayın." Harika, böyle olması gerekiyor! dayalı genel kurallar Ve ortak anlayış olup bitenler hakkında, olup bitenlere kendi yaklaşımınızı bulmanız gerekir. Bir psikolog olarak Ivan'ı alkışlıyorum: Kendi kendine konuşmayı çok iyi öğrendi. Onun uğraştığı şey bir klasik: İç editör hâlâ aynı eleştirmen.
“Okulda bize çıkarmamız öğretiliyor karekökler ve gerçekleştirmek kimyasal reaksiyonlar, ama sana hiçbir yerde kendinle normal şekilde iletişim kurmayı öğretmiyorlar.
Ivan'ın bir şeyi daha var ilginç gözlem: "Göz önünde durmamalı ve mükemmel bir öğrenci olmalısın." Kira da aynı şeyi belirtiyor. İç sesi de görünmez olması gerektiğini ve herkesin onu seveceğini söylüyor. Ancak bu ses kendi alternatif mantığını ortaya koyuyor, çünkü ya en iyisi olabilirsiniz ya da başınızı öne eğebilirsiniz. Ancak bu tür ifadeler gerçeklikten alınmamıştır: tüm bunlar dahili programlarÇeşitli kaynaklardan gelen psikolojik tutumlar.
"Başını eğme" tutumu (diğerlerinin çoğu gibi) yetiştirilme tarzından gelir: çocuklukta ve ergenlik kişi nasıl yaşayacağına dair sonuçlar çıkarır, ebeveynlerinden, eğitimcilerinden, öğretmenlerinden duyduklarına dayanarak kendine talimatlar verir.
Bu bakımdan Irina'nın örneği üzücü görünüyor. Kapat ve önemli insanlar- büyükanne ve arkadaş - ona şunu söyle: "Ellerin çarpık ve beceriksizsin", "yanlış yaşıyorsun." ortaya çıkar kısır döngü: İşler yolunda gitmediğinde büyükannesi onu, her şey yolunda gittiğinde ise arkadaşı onu kınıyor. Tam eleştiri! Ne iyi olduğunda ne de kötü olduğunda ne bir destek ne de bir teselli var. Her zaman bir eksi, her zaman olumsuz: Ya beceriksizsin ya da sende başka bir sorun var.
Ama Irina harika, bir dövüşçü gibi davranıyor: sesleri susturuyor ya da onlarla tartışıyor. Şu şekilde hareket etmeliyiz: Kim olursa olsun eleştirmenin gücü zayıflatılmalıdır. Irina, oyları çoğunlukla tartışarak aldığını söylüyor - bu ifade, rakibin güçlü olduğunu gösteriyor. Ben de bu konuda başka yollar denemesini öneririm: Öncelikle (çünkü bunu bir ses olarak duyuyor), radyodan geldiğini hayal edin ve ses düğmesini minimuma çevirerek sesin azalmasını sağlayın, daha kötü duyulabilir hale gelir. O zaman belki de gücü zayıflayacak ve onunla tartışmak, hatta onu başından savmak daha kolay hale gelecektir. Sonuçta böyle iç mücadele oldukça fazla gerilim yaratıyor. Üstelik Irina, sonunda tartışmayı başaramadığı takdirde kendini suçlu hissettiğini yazıyor.
Olumsuz fikirler ruhumuza derinlemesine nüfuz eder erken aşamalar Gelişimi özellikle çocukluk döneminde, aslında tartışmanın imkansız olduğu büyük yetkili şahsiyetlerden geldiklerinde kolaydır. Çocuk küçüktür ve çevresinde bu dünyanın büyük, önemli, güçlü efendileri vardır - hayatının bağlı olduğu yetişkinler. Burada tartışılacak pek bir şey yok.
Ergenlik döneminde de karar veririz karmaşık görevler: Kendinize ve başkalarına zaten bir yetişkin olduğunuzu ve küçük bir yetişkin olduğunuzu göstermek istiyorsunuz, ancak aslında derinlerde bunun tamamen doğru olmadığını anlıyorsunuz. Pek çok genç, dışarıdan dikenli görünmelerine rağmen savunmasız hale gelir. Şu anda kendinizle, görünüşünüzle, kim olduğunuzla ve neye benzediğinizle ilgili ifadeler ruhunuza gömülür ve daha sonra tatminsiz hale gelir. iç sesler Azarlayan ve eleştiren. Kendimizle o kadar kötü, o kadar iğrenç konuşuyoruz ki, başkalarıyla asla konuşmayacağız. Bir arkadaşınıza asla böyle bir şey söylemezsiniz ama kafanızda size karşı olan sesiniz buna kolayca izin verir.
Bunları düzeltmek için öncelikle şunu anlamalısınız: “Kafamda sesler her zaman pratik düşünceler değildir. Bir noktada öğrenilmiş fikir ve yargılar olabilir. Bana yardım etmiyorlar, işime yaramıyor ve onların tavsiyeleri iyi bir şeye yol açmıyor.” Onları tanımayı ve onlarla başa çıkmayı öğrenmeniz gerekir: içinizdeki eleştirmeni çürütün, susturun veya başka bir şekilde kendinizden uzaklaştırın, onun yerine başka bir şey koyun. iç arkadaşözellikle kötü veya zor olduğunda destek sağlamak.
Okulda bize karekök çıkarmamız ve kimyasal reaksiyonları gerçekleştirmemiz öğretiliyor, ancak hiçbir yerde kendimizle normal şekilde iletişim kurmamız öğretilmiyor. Özeleştiri yapmak yerine sağlıklı bir öz-destek geliştirmeniz gerekir. Elbette kendi başınızın etrafına bir kutsallık halesi çizmenize gerek yok. Zor olduğunda kendinizi neşelendirebilmeniz, destekleyebilmeniz, övebilmeniz, kendinize başarıları, başarıları ve başarıları hatırlatabilmeniz gerekir. güçlü yönler. Bir kişi olarak kendinizi küçük düşürmeyin. Kendinize şunu söyleyin: “İçinde belirli alan, belirli bir anda bir hata yapabilirim. Ama benim için insan onuru alakası yok. Onurum, bir insan olarak kendime karşı olumlu tavrım sarsılmaz bir temeldir. Hatalar normal ve hatta iyidir: Onlardan öğreneceğim, gelişeceğim ve yoluma devam edeceğim.”
Simgeler: Justin Alexander itibarenİsim Proje