Moskova'daki Alvian Psikosomatik Tıp ve Psikoterapi Merkezi'nde psikolog, psikofizyolog ve biofeedback terapisti Galina Anderson, böyle bir durumda bir yöneticiyle çatışma durumunda nasıl davranılması gerektiğini anlatıyor.
Çatışmalardan kaçınamayacağımıza göre, onların duygusal ve zihinsel durumumuz üzerindeki olumsuz etkilerini azaltmak için onlara nasıl doğru tepki vereceğimizi öğrenmemiz gerekiyor.
Patronunuzla bir çatışmadan kaçınmak mümkün değilse, çatışma durumundan onurlu bir şekilde çıkmak için her şeyi yapmaya çalışmalısınız. Bunu yapmak için belirli kurallara uymalısınız.
Kural 1. Anlaşmazlığın alevlenmesine izin vermeyin
Yönetimle yaşanan çatışmalarda, mağdur olan taraf her zaman astlardır, çünkü sıradan çalışanlar, konumlarına uygun olarak liderlerini dizginleyemezler.
Bu nedenle, patronla bir çatışma ortaya çıkarsa, görevimiz "ateşe fırça atmak" değil, pürüzlü kenarları yumuşatmaya çalışmak ve çatışmanın karşılıklı suçlamalara yol açmaması için durumu düzeltmektir. Bunun için en iyi strateji sakin, kendinden emin ve dengeli bir davranış olacaktır. Çatışmaya duyguları olmadan tepki vermeye çalışın: patronunuzla sesinizi yükseltmeden ve sakin tonlamalarla konuşun, ancak net ve kendinden emin bir şekilde - bu onun üzerinde mutlaka sakinleştirici değil, ayılma etkisi yaratacaktır.
Kural 2. Liderin neden bu şekilde davrandığını anlayın
Üstlerle yaşanan çatışmaların nedenleri farklı olabilir.
Belki bunlar liderin kişisel sorunlarıdır. Dengesiz bir ruha sahip biri olabilir ve sırf bunu yapabilecek güce sahip olduğu için bunun acısını astlarından çıkarabilir.
Çatışmanın nedenlerini anlamak, haklı olduğunuzu hissetmenize ve yönetimin çatışma davranışının sizin sorununuz olmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır.
Düşünce Konusu
Çatışmalardan kaçınılmalı mı? Bazı insanlar, sezgisel düzeyde, liderleriyle çatışmalardan kesinlikle kaçınmaya çalışırlar. Kadınlar çatışmaları hafifletmede veya önlemede en iyilerdir. Erkekler doğası gereği daha çabuk öfkelenir ve protestolara ve saldırganlığa daha yatkındır. Mümkünse provokasyona boyun eğmemeye çalışmalısınız, ancak bu her zaman işe yaramıyor. Çatışmayı önlemenin başka bir yolu daha var - iletişim konusunu değiştirmek veya şakaya dönüştürmek. Ancak bu yöntemi çok sık kullanmamalısınız, aksi takdirde ciddiyetsiz biri olarak algılanır ve sorunu çözmekten kaçınırsınız. Ayrıca patronunuzla çok dikkatli şaka yapmalısınız: Eğer patron mizahınızı takdir etmezse veya yanlış yorumlarsa, bu yalnızca gelişmekte olan çatışmayı daha da kötüleştirecektir.Kural 3. Mağdurun pozisyonunu almayın
Çatışma durumlarındaki birçok yönetici astlarına bağırmaya alışkındır ve ne yazık ki bu konuda hiçbir şey yapılamaz: Her "zehirli" lider, gücün kendisine duygularını kontrol etmeme ve her durumda istediği gibi davranma hakkı verdiğine inanır. .
Lider, davranışıyla bilinçaltı düzeyde astlarını “zulümcü-kurban” oyununa dahil eder. Bu oyunu kabul eden astlar, farkında olmadan kendilerini ikincinin yerine koyarlar ve her zaman bu rolde kalırlar. Böylece patron suçlayıcı rolünü oynar ve astlar kendilerini suçlu hisseder ve sürekli mazeret uydurmak zorunda kalırlar.
Bir yöneticiyle çatıştığınızda kendinize şunu sorun: Çatışma durumunda hangi rolü oynuyorsunuz? Bir çatışma sırasında yöneticinizle titreyen bir ses tonuyla konuşuyor, özür diliyor, bahaneler öne sürüyor, hatta suçluluk bile hissetmiyorsanız, kendinizi mağdur rolünde buluyorsunuz demektir. Bu konum özellikle zayıf ve savunmasızdır ve bundan kaçınmak için mümkün olan her şey yapılmalıdır.
Kural 4. Konumunuzda kararlı olun
Mağdur rolünü üstlenmemeye karar verdiyseniz bu inancınızda kararlı olun. Kendinize şunu söyleyin: "Kendimi suçlu hissetmiyorum ve mazeret üretmeyeceğim ve davranışımı bu konuma göre oluşturacağım." Bu çok önemlidir, çünkü söylediğimiz tüm kelimeler ve konuşmamızda çıkan tonlamalar her zaman içsel benlik duygumuzdan gelir. Ve eğer bir kişi kendi bakış açısını savunma hakkına sahip olduğuna ikna olmuşsa, bunu sakince, kendinden emin ve kararlı bir şekilde yapacak ve ardından patronu onun fikrini dinlemek zorunda kalacaktır.
Kural 5. Çatışmalardan kaçınılamazsa, bunlara ölçülü ve sakin bir şekilde tepki vermeyi öğrenmeniz gerekir.
Yönetimle çatışmalar sık sık yaşanıyorsa depresyona, paniğe veya çaresizlik durumuna düşmemelisiniz. Bunları çözülemez bir sorun olarak değil, ona karşı tutumunuzu değiştirerek çözülebilecek bir görev olarak algılamayı öğrenmelisiniz.
Diyafragmatik nefes alma, bir çatışma durumunda kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olacaktır: özgürce nefes alın, havanın akciğerlerin alt kısımlarına dolmasına izin verin ve yavaşça nefes verin. Nefes verirken konuşmaya çalışın; kelimeleri net, yavaş ve kendinden emin bir şekilde telaffuz edin. Sakinliği ve duygusal istikrarı korumak, dikkati stres faktörlerinden uzaklaştırma becerilerini kazanmak ve böylece bir çatışma sırasında sinir gerginliğini azaltmak için, biyogeribildirim terapisinde uzmanlaşmış bir psikoloğun kullanacağı, biyogeribildirim (BFE) kullanarak bir psiko-duygusal öz düzenleme yöntemi vardır. ustalaşmana yardım et.
Merhaba! Adım Maria, 28 yaşındayım.
Gerçekten yardım istiyorum - iş yerindeki bir anlaşmazlık onu ağır işlere dönüştürdü!
Kısaca durumu anlatayım: 4 yıldır bu yerde çalışıyorum. Özellikle ekip oldukça büyük olduğundan (bölümde 13 kişi) iş yerinde çatışmalar her zaman ortaya çıkar. Ama her zaman karar verilmişti: tartıştılar, somurttular ve barıştılar. Neredeyse aynı süre boyunca (8 ay daha az) çalışan bir meslektaşım var. Yaşa göre - 2 yaş büyük. Bir ana kadar oldukça iyi iletişim kurduk: aynı pozisyonlardaydık, aynı işlevleri yerine getiriyorduk. Prensip olarak işyerinde çatışmalar ortaya çıktı - her ikisi de doğası gereği liderdi, ancak bir şekilde anlaşmaya vardılar ve sorun çözüldü. İş dışında da sık sık iletişim kurardık.
Ancak bir noktada her şey ters gitti. İlk önce düğünüm vardı ve bu onu çok tedirgin etti (5 yıldır ilişkisi var ama orada her şey çok karmaşık - birlikte yaşamıyorlar, genç adam sadece hafta sonu geliyor, bütçe ayrı) . Tamam, onun tüm iğnelemelerini ve “tavsiyelerini” görmezden geldim ya da onları şakaya dönüştürdüm. Onu düğüne davet ettim ve anlaşmazlık ortadan kalktı.
Altı ay önce bir ipotek yaptırdı - onun için çok büyük bir yük - maaşının tamamı ödemelere gidiyor. Teşvik etmeye ve yardım etmeye çalıştım. Hiçbir çatışma yok gibi görünüyordu.
Ancak bir ay önce işyerinde bir sertifika vardı. Her birimizin bir kategoriye terfi etmesi gerekiyordu ama sonuç olarak o kategori aracılığıyla terfi etti ve ben de şu ifadeyle aynı kategoride kaldım: “O, tutulan pozisyona (kategoriye) karşılık geliyor. Mesleki ve profesyonelliğini artırın. işletme düzeyinde bir yıl içinde yeniden sertifikalandırma hakkına sahiptir.” Yönetimden şu formülasyonu duydum: "Yardıma ihtiyacı var! Yalnız ve ipoteği var. Onun için üzülmelisin ama yine de bir kocan var" (Hemen şunu söyleyeceğim: patronumuz yetersiz ama biz buna alıştık ve ona aldırış etmiyoruz lütfen ödeyin)
Depresyondaydım. 3 günü gözyaşları içinde geçirdim ve sinirlilik nedeniyle hastalandım - Alerjim var, bu yüzden sinirlerim görünüşümü büyük ölçüde etkiledi - meslektaşlarımı kanlı çiziklerle korkutmamak için hastalık izninde oturmak zorunda kaldım.
Dışarı çıktığımda tamamen görmezden gelindim. İletişim kuru. Tamamen işle ilgili veya e-posta yoluyla bir veya iki cümle. Artık çatışma merhaba demediği, veda etmediği, bir şey söylediğimde sözünü kestiği ve artık önde gelen bir uzman olduğu için sürekli komuta etmeye çalıştığı noktaya ulaştı (başka bir kişiye bağlıyım - ben onunla hiçbir ilgisi yok). İlk başta en azından iş düzeyinde ilişkiler kurmaya çalıştım. Bunu gözyaşlarını yutarak yaptı. Anlaşmazlığımız yüzünden diğer meslektaşlarımın acı çekmesini istemedim. Ama işe yaramadı. Ve tükürdüm!
O kadar şiddetli olmasa da diğer erkeklerle de çatışması var.
Bana ne yapacağımı söyle? İşe gitmek istemiyorum - hiçbir şey yapacak havamda değilim - bütün gün kulaklıklarımı takarak oturuyorum, duymamak için müzik dinliyorum. Depresyonda eve geliyorum. Bir şekilde iletişim kursaydım, şimdi kendimi de yaramaz olmaya başlıyorum - görmezden geliyorum (ama nezaket açısından iyi huylu bir insan olarak kalıyorum), yardımı reddediyorum (bugün No-shpa hapını reddettim, tercih ettim) Giyinip eczaneye gitmek için).
İşimi değiştirmek istemiyorum; takımımı ve işimi seviyorum. Ve beynim olarak yetiştirdiğim şeyden vazgeçmek istemiyorum - kurulduğu anda geldim ve her şeyi sıfırdan büyüttüm... Yazık...
Tavsiye için çok minnettar olurum!
Psikologların yanıtları
Maria, merhaba!
Dışarıdan bakıldığında bu bir rekabet, zayıflığınızın bir tezahürü olarak görülüyor, küskün küçük bir kız gibi davrandınız! Bütün ekip böylesine parlak bir tezahürü takdir etti!
Kötü bir şey olmadı, neden böyle tepki veriyorsun?
Bir yıl çok gibi görünüyor... Sizin sokağınızda da bayram olacak.
İşte böyle durumlarda insanın özü öğrenilir. Bir insanın kendini kötü hissettiğinde hayatında yer almak bizim için daha uygundur (böyle bir anda kendini rehabilite etmek, hala hiçbir şeyim olmadığını söylemek...), ancak çoğu zaman içtenlikle sevinip onun başarıya ulaşmasına yardımcı olmayı başaramayız!
Mevcut duruma ilişkin görüşünüzü değiştirin, beyninizle olan ilişkinizi bozmayın. Favori iş o kadar nadir ki! Ve insan, müreffeh bir ailesi ve sevdiği bir işi varsa mutlu olur! Mutluluğunuzu elinizden almayın. Meslektaşlarınızla bakış açısına göre ilişkiler kurun. kendi kendine yeten bir kadın (İnsan gücenmez, kendisi gücenebilir. Olan biten değil, bizim nasıl tepki verdiğimizdir).
Saygılarımla, Olga Borisovna.
İyi cevap 1 Kötü cevap 1Merhaba Maria! gelin neler olduğuna bakalım:
İşyerindeki çatışma onu ağır işlere dönüştürdü!
Eğer sorun SİZİN bir çatışma görmenizse, o zaman tek bir çıkış yolu vardır - onu onun içinde görmeyi BIRAKIN! ve böylece kendi başına gitmesine izin ver! ve işinizde NELERDEN keyif aldığınızı bulun!
Ancak bir noktada her şey ters gitti. İlk önce düğünüm vardı ve bu onu çok tedirgin etti(5 yıldır bir ilişki içinde ama orada her şey çok karmaşık - birlikte yaşamıyorlar, genç adam sadece hafta sonu için geliyor, bütçe ayrı). Tamam, ben sadece onun tüm iğnelemelerini ve “tavsiyelerini” görmezden geldi ya da bunları şakaya dönüştürdü. Onu düğüne davet ettim ve anlaşmazlık ortadan kalktı.
Düğününüzün ONU tedirgin ettiğini nereden biliyorsunuz? SİZİN fikrinize göre sadece hayatının iyi gitmediği gerçeğinden mi sonuç çıkardınız? yoksa bunu SİZE kendisi mi söyledi? sonuçta, onun davranışını kendiniz yorumladınız, düşüncelerini ve duygularını okudunuz ve onun adreslerinde ve sözlerinde iğneleyici sözler ve "tavsiyeler" görmeye BAŞLADINIZ - ama onun ne hissettiğini BİLMİYORSUNUZ!
sordun mu? Duygularınızı ona açıkça ifade ettiniz mi?
Altı ay önce bir ipotek aldı - onun için çok büyük bir yük - maaşının tamamı ödemelere gidiyor. Teşvik etmeye ve yardım etmeye çalıştım. Hiçbir çatışma yok gibi görünüyordu.
o aldı - bu onun seçimi! bundan ne çıkarıyorsun? Onu neşelendirmek için YARDIM istedi mi? Siz ve bu durumda bir çatışma görmeye hazırdınız - ve SİZ ortaya çıkmasın diye onunla temasa geçtiniz - ama orada mıydı?
Ancak bir ay önce işyerinde bir sertifika vardı. Her kategoriye yükselmemiz gerekiyordu ama sonuç olarak: o bir kategori aracılığıyla terfi etti ama ben aynı seviyede kaldım ibaresi ile: “Tutulan pozisyona (kategoriye) uygundur. Mesleki ve ticari seviyeyi arttırır. Bir yıl içinde yeniden sertifikalandırma hakkına sahiptir.” Yönetimden duydum ifade: "Yardıma ihtiyacı var! Yalnız ve ipoteği var. Onun için üzülmelisin ama yine de bir kocan var" (Hemen söyleyeceğim: patronumuz yetersiz ama). biz buna alışığız ve ona dikkat etmiyoruz)
onlar. Bir kırgınlık, hayal kırıklığı hissediyorsunuz - BUNUNLA NE İLGİSİ VAR??? ve sizi tam olarak hayal kırıklığına uğratan şey - O MI? yoksa YÖNETİM'in tutumu mu? patronun çocuksu bir pozisyon aldığını - AMA - yine, onun bununla hiçbir ilgisi yoktu - SİZİN duygularınızdan, düşüncelerinizden ve eylemlerinizden sorumlu DEĞİLDİR!! ve o çatışmanın merkezi mi?
Dışarı çıktığımda tamamen görmezden gelindim. İletişim kuru. Tamamen işle ilgili veya e-posta yoluyla bir veya iki cümle. Artık çatışma öyle bir noktaya geldi ki, merhaba demiyor, veda etmiyor, ben bir şey söylediğimde sözünü kesiyor ve artık önde gelen bir uzman olduğu için sürekli emir vermeye çalışıyor.
çatışma nerede? sadece görmezden gelmek var! SİZ KENDİNİZ iletişimi "kuru" olarak algılıyorsunuz ve buna göre bu durumu nasıl algılıyorsanız aynı şekilde davranıyorsunuz - yine "kuru"! ve SİZİN iletişim kurmanızı, iletişim kurmanızı engelleyen şey - sonuçta, onun nasıl hissettiğini hâlâ BİLMİYORSUNUZ! Üstlerinizin kararına karşı duygularınızı, kızgınlığınızı ONA yansıttınız - ve o SİZİN duygularınızın kaynağı mı!
ne yapalım? İşe gitmek istemiyorum - hiçbir şey yapacak havamda değilim - bütün gün kulaklıklarımı takarak oturuyorum, duymamak için müzik dinliyorum. Depresyonda eve geliyorum.
Görmek istediğini görmeyi bırak ve aynı şeyin acısını çekmene izin ver! deneyimlerinizi, şikayetlerinizi fark edin ve kabul edin ve bunları aşmak için bunları kendinize saklayın ve DURMAYIN!
Kendiniz için kaynak arayın - nasıl ve neyden zevk alabilirsiniz? bul onu!
Bir şekilde iletişim kursaydım, şimdi kendimi de yaramaz olmaya başlıyorum - görmezden geliyorum (ama nezaket açısından iyi huylu bir insan olarak kalıyorum), yardımı reddediyorum (bugün No-shpa hapını reddettim, tercih ettim) Giyinip eczaneye gitmek için).
ve SİZİ görmezden gelmeyi bırakmaktan alıkoyan şey nedir? kabul etmek!!! yardım - Yardımı kabul ETMİYORSUNUZ çünkü henüz duygularınızı kabul ETMİYORSUNUZ! Ne için? Böyle acı çekmeyi seviyor musun? Neden kendinizi bu kadar sevmiyorsunuz? çatışma tam olarak SİZİN gördüğünüz sürece sürecek! seçim SİZİN!
Maria, gerçekten neler olup bittiğini anlamaya karar verirsen benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!
İyi cevap 0 Kötü cevap 209:50 14.12.2015
İş yerindeki herhangi bir çatışma, yalnızca olumsuzluğu ortadan kaldırmakla kalmayıp aynı zamanda verimli bir işbirliğine de yol açacak belirli konuşma tekniklerinin yardımıyla etkisiz hale getirilebilir. Psikolog Marina Prepotenskaya, çatışma durumlarını çözmeye yönelik teknikler sunuyor.
Ne yazık ki çatışmasız bir yaşam imkansızdır: iş hayatında, günlük yaşamda, kişisel ilişkilerde. Çatışma (Latince'den “çatışma” olarak çevrilmiştir) insanlar arasında neredeyse kaçınılmazdır ve nedeni çoğunlukla karşılıklı karşıtlık, uyumsuz ihtiyaçlar, hedefler, tutumlar, değerlerdir...
Birisi hevesle bir iletişim savaşına dahil olur ve tüm gücüyle haklı olduğunu kanıtlamaya ve çatışmayı kazanmaya çalışır. Bazı insanlar pürüzlü kenarlardan kaçınmaya çalışır ve çatışmanın neden ortadan kalkmadığı konusunda içtenlikle şaşkınlığa uğrarlar. Ve birisi sorunu ağırlaştırmadan ve enerji, güç ve sağlığı boşa harcamadan sakin bir şekilde etkisiz hale getirir.
Bunu olduğu gibi kabul etmeliyiz: Çatışmalar vardı, var ve olacak, ama ya onlar bizi kontrol ediyor ya da biz onları kontrol ediyoruz.
Aksi takdirde, küçük bir durumsal çatışma bile her gün hayatı zehirleyen uzun süreli bir savaşa dönüşebilir... Deneyimler ve duygular her zaman güçlü bir kas kelepçesi olduğundan ve öncelikle gırtlak bölgesinde olduğundan, çoğu zaman çatışma sözlü saldırganlıkta kendini gösterir.
Sonuç; çığlık, yetersiz tepki, şiddetli stres ve giderek artan sayıda insanın çatışmaya duygusal katılımıdır.
Basit durumsal konuşma tekniklerini kullanarak çatışmaları çözmeyi öğrenin. Patron ve aynı rütbedeki bir meslektaşla ilgili olarak farklı stratejiler seçilir, ancak yalnızca duruma göre hareket etmeniz gerekir. Önerilen yöntemleri unutmayın.
Nötralize edin!
- Çatışma farkındalığı:nötralizasyonun ilk ve en önemli aşaması. Durumu rasyonel olarak değerlendirmeyi öğrenin. Bir çatışmanın yaklaştığını anladığınız anda, hiçbir durumda duygularınızı dahil etmeyin, saldırı hattını terk edin. Durum izin veriyorsa, patronun ofisinde olsanız bile bir süreliğine odadan çıkın. Görgü kuralları izin veriyorsa sakince şunu ekleyebilirsiniz: "Kusura bakmayın, o tonda konuşmuyorum" veya "Sakinleştiğinizde konuşuruz, kusura bakmayın." Koridor boyunca yürüyün, mümkünse kendinizi soğuk suyla yıkayın - içinizdeki saldırganlığı etkisiz hale getirmek için en azından birkaç dakikalığına bir dizi soyut fiziksel eyleme geçin.
- Desen sonu: eBir meslektaşınız veya patronunuz size karşı saldırganlık gösterirse, basit bir dokunmatik düğme manipülasyonunu kullanın. “Yanlışlıkla” kaleminizi düşürün, öksürün, tamamen soyut bir şey söyleyebilirsiniz, örneğin: “Odamız o kadar havasız ki…” Yani saldırganlık amacına ulaşmaz.
- Kabul edin ve... sorularla saldırın! Bu, üstlerinizin dudaklarından size suçlamalar atıldığında çatışma modelini kırmanın yollarından biridir ve ne yazık ki temelsiz değildir. Tüm noktalarda hemfikir olun (burada aşırıya kaçmamak ve duygularınızı kontrol etmemek önemlidir). Ve sonra... yardım isteyin. Şöyle deyin: "Benim için zor çünkü...", "Çok endişeliyim, bana neyi düzeltmem gerektiğini söyle", "bana tavsiye ver" vb. Ayrıntılı bir cevap gerektiren açık uçlu soruları netleştirin; durumu kurtarırlar.
- Tamamlayıcılık harikalar yaratır. Kişi şu ya da bu nedenle size karşı mı? Yetkinliğine ve profesyonelliğine hitap eden iş konularında ona danışın (tüm güçlü yönlerini arayın). Olayın çok kısa sürede çözülmesi oldukça muhtemel.
- Keskin Nişancı Tekniği:Duymamış gibi davranın ve kayıtsızca tekrar sorun. Kullanım alanımeslektaşlarınızdan birinin sizi kasıtlı olarak kışkırtması ve bazı sözlerle sizi açıkça rahatsız etmesi durumunda. Kural olarak kişi kaybolmaya başlar. Şöyle deyin: “Görüyorsunuz, şikayetlerinizi net bir şekilde formüle edemiyorsunuz, açıklayamıyorsunuz. Kelimeleri bulunca yüz yüze konuşacağız.”
- Çay zamanı! Gerçekten mi,Pek çok çatışma, bir fincan çay eşliğinde yapılan bir konuşmayla gerçekten de sıfıra indirilebilir. Sizden hoşlanmadığını düşündüğünüz bir meslektaşınızla yapılacak en iyi şey dürüst bir konuşma yapmak ve bir dizi soru sormaktır. Örneğin: “Peki ya seni rahatsız eden ses? Konuşma şekli? Kıyafet Ağırlığı?Hadi çözelim." Bu şekilde çatışma yapıcı bir yöne çevrilir ve psikologlara göre bu en medeni davranış şeklidir. Bizden hoşlanmadıklarını hissettiğimiz bir durumda, bir çözüm bulmak faydalı olacaktır. Uygun bir an ve samimi bir konuşma yapın. Çoğu zaman, çatışmalar bu şekilde tamamen çözülür ve bazı durumlarda hatalarımızı analiz etmeyi de öğreniriz.
- Düşmanı kendi silahıyla vur.Yanıt olarak patlayabilir ve gözle görülür bir zafer elde edebilirsiniz. Ancak sonuç aynı olacak: Tarafsızlaştırma yerine kronik, uzun süreli bir savaş olacak: Bunun için zaman ve çaba harcamanız pek mümkün değil. Çatışmayı çözmek için yönlendirilebilirler.
Kışkırtmayın ve uyarmayın!
Çatışmalardan sıklıkla sorumlu olduğumuz bir sır değil. Örneğin, önemli bir raporu zamanında göndermeyi başaramadınız. Bu durumda günün başında patronunuza yaklaşıp şöyle demeniz en doğrusu: “Anlıyorum bir çatışma çıkabilir ama başıma şöyle bir durum geldi.” Ve nedenlerini açıklayın.
Bu tür söylemler bir “savaşın” başlamasını engelleyebilir. Her çatışmanın nedeni bir olay veya rahatsız edici bir faktör olduğundan, ne olduğunu anlamaya çalışın ve her durumda (yönetim, "sıradan" çalışanlar veya astlarla ilişkiler olsun) çatışma yönetiminin altın kuralı olan "Ben-" e uyun. ifade".
- Suçlamak yerine duygularınızı iletin. Örneğin, "Beni rahatsız ediyorsun, beni rahatsız ediyorsun, dedikodu yapıyorsun vb." yerine "Rahatsız hissediyorum" deyin.
- Bu bir hesaplaşma ise şunu söyleyin: "Endişeleniyorum, benim için zor", "Rahatsızlık duyuyorum", "Durumu anlamak istiyorum", "Öğrenmek istiyorum."
- Çatışmayı başlatan kişinin deneyimine uyum sağlamak çok önemlidir. Eğer bu patronunuzsa şu cümleleri söyleyin: “Evet sizi anlıyorum”, “Bu genel bir sorun”, “Evet bu beni de üzüyor”, “Evet maalesef bu bir hata, ben de öyle düşünüyorum. .”
Dinleyebilmek ve kendinizi o kişinin yerine koyabilmek, onun ne dediğini duymaktan ziyade neden öyle söylediğini düşünebilmek son derece önemlidir.
Patron-ast durumunda kişi, açıklayıcı sorular sorarak rasyonel bir iletişim düzeyine getirilebilir. Çok fazla üzerinize alınıyorsanız yapmanız gereken şey budur.
Haksız yere kötü bir işçi olmakla mı suçlanıyorsunuz? Kendinizden emin bir şekilde şu sorularla saldırı başlatın: "Eğer ben kötü bir işçiysem, neden bunu bana şimdi söylüyorsun?", "Neden kötü bir çalışanım, bana açıkla."
Size kötü bir iş yaptığınızı söylüyorlar - tam olarak ne yapmadığınızı sorun, açıklığa kavuşturun: "Tam olarak ne yapmadım, çözmek istiyorum, size soruyorum: soruma cevap verin." Soruları soran kişinin çatışmayı kontrol ettiğini unutmayın.
Görüntüyü tamamlayan
Ana şeyi unutmayın: Herhangi bir çatışma durumunda sakinlik yaymalısınız. Bu size yardımcı olacaktır:
- kendine güvenen tonlama; Sesinizde kibir ve tahriş notalarından kaçının; bu tonlama başlı başına çatışmaya neden olur. Şu ya da bu nedenle dostane ilişkiler sürdürmediğiniz meslektaşlarınızla, aldatıcı samimiyet olmadan (ve aramadan) tarafsız mesafeli bir iletişim yöntemi ve soğuk bir ton seçin;
- Orta düzeyde bir konuşma hızı ve düşük bir ses tonu kulağa en hoş gelenlerdir. Size sempati duymayan bir kişiyle konuşuyorsanız, onun tonlamasına ve konuşma tarzına uyum sağlayın - bu olumludur ve çatışma arzusunu etkisiz hale getirir;
- Bir çatışma durumunda kaşların arasındaki bölgeye bir bakış "saldırganın" cesaretini kırar. Bu optik odaklanma saldırganlığı bastırır;
- Düz (ancak gergin olmayan) bir sırt sizi her zaman olumlu bir ruh haline sokar ve güven verir. Psikologlar düz duruşun özgüveni artırdığını söylüyor!
...Çatışmaların davranış, konuşma tarzı, giyim ve yaşam tarzıyla tetiklenebileceği bir sır değil; liste uzayıp gidiyor. Bütün bunlar kişinin dünya görüşüne, yetiştirilme tarzına, zevklerine, yaşam tutumlarına ve... iç sorunlarına bağlıdır.
Ayrıca kronik bir çatışmayı alevlendirebilecek kelime ve konular da var: siyaset, sosyal statü, din, milliyet, hatta yaş... Çatışmanın verimli zeminindeki “hassas” konulara değinmemeye çalışın. Örneğin, özel hayatlarında sorunlar yaşayan kadınların olduğu bir toplumda, ideal kocalarıyla daha az övünmek tavsiye edilir...
Takımdaki atmosferi dikkatlice değerlendirerek kendiniz bir uyarı listesi oluşturabilirsiniz. Bu arada, kendinize yönelik sert ifadeler duyarsanız duygularınızı bir kenara bırakın, saldırganın enerjisine bağlanmayın - onu görmezden gelin.
Açıkça kabalık duyuyor musun? Deseni bozarak bırakın veya nötrleştirin.
Noktasına kadar eleştiri mi? Katılın, destekleyici sözler söyleyin, eğer durum izin veriyorsa tamamlayıcı dile geçin.
Gereksiz incelikler mi? Açık soruları açıklığa kavuşturarak saldırıya geçin.
Ama en önemlisi iç huzuru yakalamaktır. Ve elbette, asla kendinizin "birine karşı arkadaşlığa" kapılmasına izin vermeyin. Güven gösterin, özsaygınızı artırın, kendiniz üzerinde çalışın; kendinize yönelik her türlü olumsuzluğu etkisiz hale getirebileceksiniz. Dahası, her gün işinizin tadını çıkarabilirsiniz!
Boş zamanınızda okuyun
- Anatoly Nekrasov "Egregorlar"
- Eric Berne "İnsanların Oynadığı Oyunlar"
- Victor Sheinov "Hayatlarımızdaki çatışmalar ve bunların çözümü"
- Valentina Sergeecheva "Sözlü karate. İletişim stratejisi ve taktikleri"
- Lillian Glass "Adım Adım Sözlü Öz Savunma"
Metindeki fotoğraf: Depositphotos.com