Mara nyingi tunakutana na watu wanaonung'unika maishani ambao hawapendi kila kitu. Whiners hulipwa kidogo kazini, serikali haijali, wazazi hawasaidii, faida za watoto ni ndogo, hakuna wakati, kuna pesa kidogo, hawawezi kupunguza uzito, ni ngumu kuishi.
Hakuna wakati na huwezi kufanya chochote? Acha kutumia mtandao, simu, kucheza kwenye kompyuta na kulala kwenye kitanda. Kutakuwa na wakati wa kutosha mara moja, kama kila mtu mwingine.
Mshahara mdogo? Ikiwa hutapata vizuri, boresha sifa zako, badilisha kazi yako hadi nyingine na upate zaidi. Lakini ni rahisi kulia kuliko kutafuta suluhisho na kufanya kazi?
Msaada wa watoto ni wa kusikitisha? Kabla ya kufanya ngono, fikiria ikiwa unaweza kulea mtoto. Hakuna aliyeahidi kulisha watoto wako. Huu ni uamuzi wako na unajifungua watoto kwa ajili yako mwenyewe, na sio kwa serikali, wazazi au wengine.
Afya mbaya? Kunywa, kuvuta sigara na sherehe maisha yako yote, na kisha kulalamika kuhusu afya yako? Kwanza, wanawake wajawazito hunywa na kuvuta sigara, na kisha ulimwengu wote hukusanya pesa kwa matibabu kwa mtoto?
Benki zinachukua pesa? Hakukuwa na maana ya kuchukua iPhone mpya, gari au upuuzi mwingine kama huo kwa mkopo. Asilimia 50 ya vitu vinavyonunuliwa kwa mkopo au kwa awamu hazihitajiki hasa kwa mtu.
Mafuta sana, nyembamba sana na urithi mbaya? Unacheza michezo mara ngapi kwa wiki, unakulaje na unaongoza maisha ya aina gani? Ni rahisi kulalamika kuliko kukimbia na kwenda kwenye mazoezi.
Je, wazazi wako au babu zako wanakusaidia kidogo? Wazazi wako walikuzaa na kukulea. Kukupa gari, kupanga kwa Kazi nzuri na hawalazimiki kuhama kutoka katika nyumba yao ili kukupa nafasi.
Pesa inabana? Malalamiko ya milele kuhusu kiasi kidogo cha fedha katika mkoba wako? Lakini show-off ni kupitia paa. Kila wikendi kwenye klabu simu za gharama kubwa, nguo zenye chapa, safari za kwenda Ulaya na pesa chini ya mkondo. Labda kujionyesha kidogo au kupata zaidi?
Watu wanalalamika juu ya mambo kila wakati. Ikiwa mtu analalamika mara kwa mara lakini habadilishi chochote, basi anafurahi na kila kitu. Anapenda tu kunung'unika na kupata huruma. Hatafuti suluhu, lakini anataka uhisi huruma, usaidizi, au ujiunge na mtiririko wa kunung'unika hasi.
Jinsi ya kujikinga na mtiririko wa hasi na whiners?
Unda umbali na whiner. Epuka watu wasioridhika kila wakati na jaribu kutowasiliana. Whiners kufanya wewe dhaifu na kuvuta wewe katika dimbwi yao ya kunung'unika.
Uliza suluhu. Uliza jinsi mtu huyo atakavyotatua tatizo lake. Kawaida wanaolalamika hunyamaza kwa sababu wanahitaji kulalamika, sio kutatua shida.
Puuza. Wakati mwingine watu wa karibu zaidi hulia. Weka utetezi wako wa kufikiria, nong na tabasamu.
Ikiwa unapenda kulia, piga kelele. Lakini kando na usiwasumbue watu kwa machozi yako na snot ambao wanataka kuwa na furaha na kufurahia kila siku katika maisha.
Ni kiashiria gani kikuu cha furaha? Jibu la swali hili, kama unavyojua tayari, sio utajiri, umaarufu, uzuri au nguvu. Hisia yetu ya furaha imedhamiriwa na jinsi watu wengine, haswa wapendwa wetu - marafiki, wanafamilia, wenzetu - wanatutendea. Wapendwa wako wanapokutendea mema, huwezi kujizuia kujisikia furaha, lakini wakikutendea vibaya au wakiepuka kuwasiliana nawe, utakosa furaha.
Sababu kwa nini furaha yetu inategemea sana ubora wa yetu mahusiano na wengine, ni kwamba watu ni wa kwanza kabisa viumbe vya kijamii. Na ukiangalia pande zote, unaweza kupata ushahidi mwingi wa hii. Ni muhimu sana kwetu kujua wengine wanafikiria nini kutuhusu, na, kama uchunguzi wangu mwenyewe unavyoonyesha, tuko tayari zaidi kukubali kupata kitu kisichopendeza (kwa mfano, kutazama sinema mbaya) tukiwa na watu wengine wanaoshiriki yetu. mtazamo hasi juu yake kuliko kupata kitu cha kupendeza (kwa mfano, ona filamu nzuri) katika kundi la watu ambao hawakubaliani nasi. Yetu kiini cha kijamii pia inaeleza kwa nini kuanguka kwa upendo na mtu mwingine ni uzoefu wa thamani zaidi katika maisha yetu na kwa nini kutengwa, aina kali zaidi ambayo ni kifungo cha upweke, inachukuliwa na wale ambao wamepitia kuwa mtihani mkali zaidi.
Yote hii inaelezea kwa nini ni ngumu sana kwetu kuwasiliana na kuingiliana na watu hasi - watu ambao huharibu mhemko wetu kila wakati na tamaa zao, wasiwasi na kutoaminiana. Hebu wazia kuwa unazuiliwa daima kufuata ndoto zako kwa sababu “ni wachache tu wanaofanikiwa kuzitimiza.” Au fikiria kuwa unakatishwa tamaa kila mara kutokana na kujifunza kitu kipya - kama vile kupiga mbizi kwenye barafu au kupanda farasi - kwa sababu "ni hatari sana." Hebu wazia kusikia mara kwa mara taarifa zisizofaa kuhusu watu wengine (kwa mfano, “Siamini kuwa uliwaambia majirani zako kuwa umeshindwa mtihani wako wa kuendesha gari - sasa hawatakuheshimu kamwe!”) Ikiwa unakumbana na hili mara kwa mara. athari mbaya, hii inaweza kuathiri kwa kiasi kikubwa dimbwi lako la chanya, ambayo kwa upande itakuongoza ama kujiunga na safu ya watu hasi, au utaanza kuonyesha kutojali au hata ukali kwa watu hasi katika mazingira yako.
Je, unapaswa kuishi vipi na watu hasi?
Suluhisho moja dhahiri ni kutowasiliana nao. Lakini hii ni rahisi kusema kuliko kufanya. Tunaweza kuacha kwa urahisi kuzungumza na mhudumu wa baa au mtendaji mkuu wa shirika la ndege ambaye ana matatizo ya kudhibiti hasira yake, lakini hatuwezi tu kugeuka na kuacha kuzungumza na wazazi wetu, ndugu na dada, wenzi wetu, wafanyakazi wenzetu, au marafiki.
Njia ya vitendo zaidi ya kushughulika na watu kama hao ni kujaribu kwanza kuelewa sababu za mtazamo wao mbaya. Kwa kifupi, mtazamo hasi karibu kila mara una mizizi yake katika mojawapo ya hofu tatu za kina: hofu ya kutoheshimiwa na wengine, hofu ya kutopendwa, na hofu ya kitu kibaya kinachotokea. Hofu hizi zinaendelea kulisha kila mmoja, na kwa sababu hiyo, mtu anayeshikwa nazo anafikia hitimisho kwamba " Dunia hatari sana, na watu wengi ni wabaya.”
Mtu aliyeshikwa na hofu kama hiyo ni ngumu kuamini hitaji la kufuata ndoto zake (baada ya yote, amehakikishiwa kushindwa njiani) na kuchukua hatari, hata ikiwa hii ni muhimu kwa ukuaji wa kibinafsi na maendeleo. Pia ni rahisi kuelewa kwa nini watu ambao ni mateka wa hofu hizi wanaona vigumu sana kuwaamini wengine.
Hofu zinazosababisha mtazamo hasi wa ulimwengu hujidhihirisha katika aina mbalimbali:
Udhaifu au tabia ya kukasirishwa na maoni ya watu wengine: kwa mfano, kifungu cha maneno "unaonekana mzuri leo" kinaibua majibu hasi: "Kwa hivyo jana nilionekana mbaya?"
Kategoria au tabia ya kuwekeza motisha hasi katika vitendo visivyo na hatia vya watu wengine: kwa mfano, wageni ambao hawasifu zawadi ya mhudumu wanachukuliwa kuwa "watu wasio na adabu ambao hawastahili mialiko katika siku zijazo."
Ugomvi. Tunazungumza juu ya hisia ya kutokuwa na uwezo, kutokuwa na uwezo wa kukabiliana na majaribu ambayo tunakumbana nayo maishani. njia ya maisha, ambayo husababisha wasiwasi mkubwa wakati wa kukabiliwa na vipimo hivyo na hisia za aibu na hatia ikiwa mtu ataepuka majaribio haya.
Kudai: Ingawa watu wasiofaa huhisi kutojiamini kabisa kuhusu uwezo wao wenyewe, mara nyingi wao hudai daima mafanikio ya pekee kutoka kwa wapendwa wao ili “niweze kujivunia wewe.”
Kukata tamaa au mwelekeo wa kuamini kwamba wakati ujao ni wa giza na hauna tumaini. Kwa mfano, watu hasi wako tayari zaidi kufikiria jinsi na kwa nini ziara muhimu ya kibiashara inaweza kwenda vibaya kuliko kinyume chake.
Kuepuka hatari, hasa katika masuala asili ya kijamii. Hii inasababisha kusita kufichua habari ambayo "inaweza kutumika dhidi yangu" na, kwa sababu hiyo, mazungumzo ya kuchosha na uhusiano wa juu juu.
Tamaa ya kudhibiti tabia ya watu wengine, haswa wapendwa. Kwa mfano, watu hasi hudai sana jinsi watoto wao wanapaswa kula, ni aina gani ya gari wanapaswa kununua, na kadhalika.
Inafaa kumbuka kuwa katika maonyesho yote hapo juu ya hasi kuna moja kipengele cha kawaida, yaani tabia ya kulaumu mambo ya nje- watu wengine, mazingira au "bahati" - na sio wewe mwenyewe na mtazamo wako mbaya kuelekea ulimwengu. Watu wasiofaa mara nyingi hufikiri, “Laiti watu wangejua kile ninachoweza kufanya, laiti watu wangekuwa wapole kwangu, kama ulimwengu haukuwa umejaa hatari, na ikiwa tu marafiki zangu, wafanyakazi wenzangu, na familia walinitendea jinsi nilivyopaswa kufanya. .” Ningependa hivyo, ningefurahi!”
Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza kwamba watu hasi hupata mashaka ya kibinafsi na wakati huo huo wanajiona kuwa wana haki ya kudai heshima na upendo kutoka kwa wengine. Inaweza pia kuonekana kuwa ya kushangaza sana kwamba watu wenye nia mbaya hutazama kwa kukata tamaa katika maisha yao ya baadaye na wakati huo huo wanadai mafanikio kutoka kwa wengine. Walakini, kwa ukweli hakuna kitendawili hapa. Hii hutokea kwa sababu watu hasi hawajisikii kuheshimiwa na kupendwa, hawahisi kuwa wao wenyewe wanaweza kudhibiti maisha yao, na kwa hiyo wanadai upendo na heshima kutoka kwa wengine na kujitahidi kudhibiti kila kitu kinachowazunguka.
Ikiwa unawatazama watu hasi kutoka kwa mtazamo huu, inakuwa wazi kuwa uzembe wao ni kilio kisichoficha cha kuomba msaada. Bila shaka, watu hawa hawajisaidii kwa kuonyesha dhiki zao na tamaa ya kudhibiti kila mtu - wangefaulu zaidi katika kujaribu kupata upendo, heshima na udhibiti ikiwa wangetambua kwamba kuonyesha dhiki na tamaa yao ya kudhibiti kila mtu ni kushindwa. .- hata hivyo, ukweli unabaki: watu hasi wanahitaji msaada.
Njia ya wazi lakini isiyo na tija ya kuwasaidia watu hawa ni kuwapa upendo, heshima, na udhibiti wanaotamani. Walakini, hii inaweza kuwa mteremko wa kuteleza sana kwa sababu baada ya muda watu huzoea hali mpya, na hivi karibuni wale walio karibu nao watalazimika kuonyesha upendo zaidi, heshima na kuwapa watu hawa udhibiti zaidi ili kuwafanya wafurahi. Kwa maneno mengine, kwa kutimiza matakwa yao, unaweza kuunda Frankenstein ambaye atarudi kukusumbua kwa nguvu mpya.
Suluhisho mbadala ni kuwalazimisha watu hasi kutafuta vyanzo vya uhasi wao na kuelewa kuwa uhasi wao ni onyesho zaidi la mtazamo wao kwa ulimwengu kuliko hali ya mambo. Wakati huo huo, kama nilivyoandika tayari katika nakala yangu nyingine, watu mara chache hawawezi kujibu vya kutosha kwa taarifa muhimu, na wale ambao wana mwelekeo mbaya hawatawasikiliza hata kidogo, achilia mbali kuwazingatia.
Hii inakuacha na chaguzi tatu tu. Kwanza, unaweza kusaga meno yako, kukabiliana na hali hiyo mbaya, na kutumaini kwamba mtu aliyesimama mbele yako atabadilika siku moja. Chaguo la pili ni kujaribu kupata mshauri wa kitaalam au mpatanishi (kwa mfano, rafiki wa pande zote) na tumaini kwamba maoni ya "mtu wa tatu" yatamsaidia mtu kuelewa kuwa uzembe wake haufai mtu yeyote.
Walakini, chaguzi hizi mbili hazitasuluhisha shida ya msingi. Katika kesi ya kwanza, unaposaga meno yako na kutumaini kwamba mtu hasi hatimaye ataanza kuona ulimwengu unaomzunguka kwa njia nzuri, passivity yako inaweza kutumika kama ushahidi kwamba hasi yake ni ya haki. Baada ya muda, hii itasababisha kukua na kuimarisha mahitaji kwako na, ikiwa huwezi kukidhi mahitaji haya, kwa malalamiko mapya dhidi yako.
Moja ya hoja dhidi ya chaguo la pili ni kwamba watu wenye nia mbaya mara nyingi huepuka kutatua shida, wakijificha nyuma ya hasira na ukosefu wa haki wa madai - "kila mtu karibu, hata marafiki bora, wananipinga! Hata kama mtu wa tatu anaweza kuonyesha mtu hasi kwamba mtazamo wake wa ulimwengu hauna tija, hii haiwezekani kubadili hali hiyo. Hii hutokea kwa sababu kutambua tatizo pekee haitoshi kulitatua: hii inahitaji kubadilisha mifumo ya fikra ya chini ya fahamu ambayo inashikilia mitazamo hasi ya ulimwengu.
Hii inatuleta kwa tatu na, kutoka kwa mtazamo wangu, chaguo la busara zaidi kwa tabia katika jamii ya watu wenye nia mbaya. Kwa kifupi, chaguo hili linahusisha vipengele vitatu: uelewa kwa mtu mbaya, kuchukua jukumu la furaha yako mwenyewe, bila kujali mtazamo hasi mpendwa, na ukomavu wa uhusiano wako na mtu hasi.
Huruma ni mara chache sana, kama itawahi kutokea, inahusisha kumpa mtu ushauri hasi wa kubadili tabia yake. Pia huondoa kabisa mihadhara ya kusoma kuhusu vyanzo vya uhasi wao. Kama nilivyoandika hapo juu, wengi wetu hatuko tayari kusikiliza taarifa hasi na za kukosoa - hii ni kweli hasa kwa watu wenye mawazo hasi. Inaweza kuwa ngumu sana kwako kutomjibu mtu kama huyo, haswa ikiwa uzembe wao unaingia chini ya ngozi yako. Hata hivyo, kumbuka kwamba ikiwa unaonyesha kila kitu kwa uso wake, hii haitasaidia kutatua tatizo, lakini itafanya kuwa mbaya zaidi. Inafaa pia kukumbuka kuwa wakati unapaswa kushughulika na mtu hasi mara kwa mara, lazima wajishughulishe kila wakati! Wazo hili linaweza kukusaidia kumhurumia mtu kama huyo.
Jambo la pili - kuchukua jukumu kwa mtazamo wako mzuri - unapendekeza kwamba unapaswa kufanya kila linalowezekana kulinda furaha yako mwenyewe. Ikiwa huwezi kudumisha mtazamo mzuri na utulivu, basi yote yamepotea. Katika mojawapo ya makala zangu, nilitoa madokezo kuhusu jinsi unavyoweza kuchukua jukumu la furaha yako. Kwa kifupi, hii inahusisha kuanza kufikiria vyema zaidi kuhusu ulimwengu unaokuzunguka, lakini hii inaweza kuwa haitoshi ikiwa unapaswa kukabiliana mara kwa mara na hasi: unaweza kuhitaji mapumziko ya mara kwa mara kutoka na kuingiliana na mtu hasi ili kubaki utulivu. Bila shaka, ikiwa unataka kuchukua mapumziko ya mara kwa mara kutoka kwake, itabidi kuja na maelezo ya kutosha - hutaki mpendwa wako kufikiri kwamba unaepuka.
Kipengele cha tatu - ukomavu - ina maana uelewa kwamba wengi njia ya ufanisi weka mtu kama huyo hali chanya- ni kuwa mfano halisi mtazamo chanya. Kwa mfano, kumlaumu mtu hasi kwa kukufanya uone ulimwengu unaokuzunguka katika rangi nyeusi haitasaidia. Hebu wazia kejeli ya kumwambia mtu "acha kuwalaumu wengine kwa mtazamo wako mbaya wa ulimwengu," huku ukiwalaumu kwa kukuangusha.
Unawezaje kuonyesha mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu kwa njia ya kulazimisha mtu hasi kuukubali, bila kuinama kwa mihadhara na maadili?
Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza - iwezekanavyo - kuishi kama mtu ambaye yuko salama kabisa. Hiyo ni, kuishi kama mtu ambaye watu wengine wanampenda na kumheshimu na anayedhibiti vipengele muhimu maisha ya wengine. Hii inamaanisha: usiruhusu uzembe wa wengine kuingiliana na hamu yako ya asili ya kufanya ndoto zako ziwe kweli, usiogope kuchukua hatari zinazowezekana, waamini watu wengine. Walakini, haupaswi kufanya haya yote ili kumkasirisha mtu mbaya au kumthibitishia kuwa uko sawa. Ni bora kuwa na tabia ya kawaida, ili ubinafsi, mtazamo mzuri na uaminifu katika uhusiano na watu wengine kuwa sifa zako muhimu. Halafu, ikiwa mtu hasi anajiruhusu kutoa maoni ya kushuku au ya kijinga - na bila shaka atayafanya - chukua fursa hiyo kumweleza kwa nini unatenda jinsi unavyofanya na si vinginevyo.
Kwa mfano, ikiwa mtu kama huyo anakuonya kwamba harakati zako za ndoto hazina maana, mjulishe kuwa unaona nafasi zako za kufanikiwa kwa njia tofauti, au mwambie kwamba ungependa kujaribu na kushindwa kuliko kuacha ndoto yako kabisa. Mtu asiyefaa akikuonya kuhusu matokeo mabaya ya kuchukua kile unachokiona kuwa hatari, jibu kwa utulivu: "Sawa, tutaona kitakachotokea." Wacha tutegemee kuwa kama matokeo ya mradi huu hatari hautapata hasara yoyote na kupata uzoefu mpya wa thamani. Baada ya muda, mtu hasi atalazimika kukubali kwamba ingawa wewe ni mwingi kwa kiasi kikubwa zaidi ni wachukuaji hatari, sio wazembe. Hatimaye, ikiwa mtu asiyefaa anakuadhibu kwa kuwaamini watu kupita kiasi, mwombe akukumbushe nyakati ambazo wengine walichukua fursa ya uaminifu wako kwa hasara yako. (Wacha tutegemee kulikuwa na kesi chache sana au hakuna, kwa sababu katika vinginevyo mtu hasi anaweza kuwa sahihi kwa kusema kwamba unawaamini kupita kiasi.) Unaweza pia kuelekeza kwa utulivu matokeo ya utafiti: Ili kuunda uhusiano wenye nguvu na wa kina, unahitaji kuwaamini watu unaowakaribia. (Hebu tumaini unaweza kujivunia zaidi urafiki wa karibu kuliko mpatanishi wako, ambaye huona ulimwengu unaomzunguka kwa njia mbaya.)
Ingawa inaweza kuchukua muda mrefu kuona matokeo yoyote, hatimaye yataonekana. Mabadiliko yatatokea kwa kasi ndogo sana, lakini mara tu yanapotokea, yatashikamana kwa muda mrefu. Ukweli ni kwamba watu wanafurahia ushirika watu chanya, hivyo hata mtu mbaya atathamini mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu mapema. Watu pia wanapenda sana uzoefu hisia chanya. Kwa hivyo, ikiwa mtu hasi anachukua chanya yako mbele yako, wakati fulani ataanza kujithamini zaidi, na hii itasababisha ukweli kwamba ataanza kuamini wengine zaidi na kutazama siku zijazo kwa matumaini makubwa.
Kama unavyoweza kutambua kwa sasa, kushughulika na watu wasiofaa kunahitaji unyenyekevu. Ukweli kwamba unaona ni vigumu kushinda uhasi wa wengine unathibitisha kwamba una mbegu za hasi ndani yako. Ikiwa haukuhisi ukiwa na uzembe wa wengine - ikiwa ungejiamini kabisa - haungeona ushirika wa watu hasi kuwa wa kuchukiza sana. Kuelewa kuwa unahitaji kujishughulisha mwenyewe ili kukabiliana na uzembe wako mwenyewe, wakati unasaidia wengine katika mapambano yao na mtazamo mbaya, itakusaidia kupata uwezo wa kuhurumia, kufikiria vyema, na ukomavu unaohitajika kutekeleza hii ngumu lakini ngumu sana. kazi muhimu.
- Waambie marafiki zako kuhusu hilo!
MACHAPISHO MAARUFU HASA MIONGONI MWA WASOMAJI WETU
Ninachukia maneno haya: "Ninakuhurumia!" Kwa sehemu kubwa, kifungu hiki huficha: "Wewe mwanaharamu wa kuchukiza, mwenye huruma! Niko sawa na D'Artagnan, unapoteza maisha yako bure, na hakuna hata mtu mmoja mzuri kwenye uwanja atakayeketi nawe! Huruma inatosha hisia hasi. Awkward, chungu, ambayo hakuna kitu kizuri. Kwa kweli hakuna maana ya kumhurumia mtu yeyote; inamshusha moja kwa moja mwathirika hadi kiwango cha plinth, na kumwinua yule anayehurumia nyota. Unaweza kuhurumia, unaweza kuwa na hasira, unaweza kuchanganyikiwa, lakini haupaswi kumuhurumia mtu, kama wanawake ambao huacha mazungumzo na mara kwa mara "Pole sana kwako."
Mtu mwenye huzuni mara nyingi hana furaha. Ikiwa , basi bahati mbaya ipo. Watu wenye huruma wasio na furaha kwa muda mrefu, lakini sio tu wanafurahi nayo, lakini wanaonekana kuogelea kwenye kinamasi chao cha musty. Mtu hupata hisia kwamba wanachukia maisha yao hata zaidi ya maisha ya watu walio karibu naye. Watu wenye huruma wapo, lakini ningependa kuamini kuwa hakuna wengi kama inavyoonekana. Vyovyote vile, ni nini huwafanya kuwa wasio na maana?
1. Wanapenda kupata upande mbaya wa kila kitu.
Damn it, wanatafuta dosari kila mahali. Hivi majuzi mke wangu aliniambia kwamba ana rafiki ambaye kwa ujumla hawezi kujizuia kutafuta kasoro za watu wengine. Kiuno cha huyu ni kipana sana, kitako kimelegea, na kidevu chake cha tatu kinakua. Hata kwa watu wanaoonekana kuwa wazuri, atapata dosari iliyopotoka sana kwa namna ya kutokamilika kwa mviringo wa uso au ujinga sawa. Ikiwa hawaoni dosari kwa watu wengine, daima huona katika hali fulani. "Itakuwa mbaya zaidi!", "Acha mada hii!" na kauli kama hizo ni nyingi sana miongoni mwa wandugu hawa. ANAUtazama ulimwengu kwa tani za kijivu pekee. Bila shaka, duniani kuna watu wabaya, kuna mazuri, lakini huwezi kufikiri kwamba dunia nzima ni nyeusi na nyeupe, hata bila kivuli kisicho na maana cha kijivu.
Wanaona ubaya katika hali yoyote, wanalalamika kila wakati, wanataka kuweka begi juu ya vichwa vyao na kuwanyonga, kama kwenye mchezo wa Manhunt.
2. Wanawachukia marafiki zao na wale wanaowatendea mema.
Haijulikani ni nini husababisha baadhi ya watu kukupenda na kukuheshimu, pamoja na kukuchukia. Ikiwa unafikiri kwa dhati kwamba watu wanakutendea vile vile unavyowatendea, umekosea. Mara nyingi baadhi ya wandugu hutuhurumia kihalisi bila pahali. Kutoheshimu ni jambo baya. Watu wenye huruma huwachukia marafiki zao. Mara nyingi huchagua watu wasio na furaha kama marafiki, watu wenye mapungufu na zaidi au kidogo watu wa kawaida ili kuchagua akili zao. Mara nyingi, wasichana wenye huruma huchagua rafiki wa kike mbaya kwao ili waonekane bora dhidi ya asili yao. Hivi ndivyo vijana wengine wanavyofanya, kwa aibu yangu kubwa. Wapo wanaoathiri sana ubongo wa baadhi ya wenzao, wakitia sumu maisha yao. Hawana hata marafiki na watu, lakini wanaona huruma.
3. Wanaepuka ukweli kila wakati na hutumia wakati mwingi kwenye burudani ya kutia shaka.
Je, unakumbuka makala kuhusu? Vijana hawa ama wameingia kwenye mteremko huu wa utelezi au tayari wako juu yake. - hii ni muhimu. Lakini watu hawa huchagua njia mbaya sana na zisizo na maana. Cheza michezo ya tarakilishi na kutazama mfululizo wa TV ni sawa. Kucheza MMORPGs mchana na usiku na kutazama anime isiyo na mwisho ni upotezaji wa wakati usio na maana. Ni jambo moja wakati umefanya kitu kama hiki mara kadhaa, ikiwa utafanya mwaka mzima, kila kitu ni mbaya. Kunywa, kunywa dawa na kula pia kuna shaka.
Kuna zaidi njia nzuri kutoroka ukweli ni moja wapo.
4. Wanachukia kuamka asubuhi ... kwa umakini.
Kila mtu anasema kwamba anachukia kuamka asubuhi na kwenda mahali fulani. Mara nyingi, hii ni malalamiko ya kawaida kwamba ni ngumu kwake kuamka. Mtu huyu ni vigumu kimwili kuinuka, ambayo ni sawa na maumivu wakati wa kukojoa. Anaweza kuchelewesha wakati anahitaji kuinua kichwa chake kutoka kwa mto mara nyingi na mara nyingi huchelewa. Usumbufu wa kuamka haulinganishwi na hamu ya kawaida ya mwanadamu ya kulala zaidi. Anachukia maisha, anachukia kazi yake na anachukia ulimwengu unaomzunguka, ambao haujafanya chochote kibaya kwake.
5. Hukunja midomo na kugombana na walio karibu nao kwa sababu yoyote ile.
Na hakika wanaondoka kabisa, wakipiga mlango. Mara nyingi watu hawa walianza uhusiano halisi na mtu wa kwanza waliyekutana naye. Walikutana, alionyesha nia, na akaanza kuchumbiana naye bila huruma nyingi, kwa sababu "hana nafasi ya pili." Kwa sababu ya huruma kali hawana na hawawezi kuwa nayo; mtu mwenye huzuni anaweza kuachana naye kwa sababu yoyote inayofaa, ili baadaye apate kuteseka kwa kuridhika na moyo wake na kupokea sehemu yake ya huruma. Je, alisema kitu kibaya, alifanya kitu kibaya, je, aliucheza muziki huo kwa sauti kubwa sana? Mtu mwenye huruma hawezi kusamehe, ikiwa tu kwa sababu hataki. Lakini hii haifanyiki tu kwa sababu watu wenye huruma wanataka huruma. Mara nyingi wao hutenda isivyofaa kwa sababu hawawezi kabisa kusamehe usumbufu wowote kwa ajili ya angalau mtu fulani.
6. Wanabainisha dosari moja kwa moja.
Watu wenye huruma hupenda kuwashusha wengine kwa kiwango chao, kwa kawaida kwa kutaja dosari zozote wanazopata. Kwa hili wanaonyesha kwamba kila mtu hana mvuto na mwenye huruma zaidi kuliko wao. Wanajiona sio wa kusikitisha, kwa hivyo hawapendi wengine kupata mapungufu yao. Ukiwauliza kwa nini wanafanya hivi, watashangaa kweli na watasisitiza kwamba ni kawaida na kwamba wanataka kusaidia.
Lakini wanajua wanachofanya. Wanataka kuona majibu yako ili kuona jinsi hisia zako zinavyozidi kuwa mbaya. Lakini kila kitu kitakuwa sawa kwao.
Watu wenye huruma wanataka kuamini na kuifanya dunia kuwa mbaya kama wanavyoiona, kwa hiyo wanakumbuka kwa bidii na kuonyesha mapungufu ya wengine. Kisha wanangoja mtu akubaliane nayo, akithibitisha imani yao kwamba kweli ni mbaya na ya kutisha kama wanavyoamini.
7. Hawajipendi, lakini bado wanajiona kuwa wao ni bora kuliko wengine.
Kujiamini kwa ajabu, huh? Watu wenye huzuni hawana furaha, kwanza kabisa, kwa sababu hawapendi sana kuhusu wao wenyewe. Hii inaweka kiasi cha kutosha cha shinikizo kwa akili zao dhaifu, bila kujali kama wana mapungufu haya au la.
Mapungufu wanayoyaona yanaweza kweli yapo, lakini wanaamini kuwa uwepo wa mapungufu mengine inatosha wao kuwa bora kuliko wengine na kuendelea kutobadilisha chochote. Hawajipendi, lakini wanasukumwa kujiweka juu ya mlolongo wa chakula.
Wanapata nini kama matokeo? Ninaamini ni vipande vya ujinga, lakini ni vipande bora vya ujinga kwenye sayari. Watu wengine hufikiri sana kwamba watu hawa ni waaminifu kwao wenyewe na watu wengine kwa kukubali mapungufu yao, lakini kwa kweli, wao ni wasio waaminifu kwao wenyewe.
Kuna watu wangapi, mistari mingi ya tabia, au, angalau, kuna wengi wao kwamba uhusiano kati ya wanadamu umekuzwa kwa muda mrefu kama sayansi tofauti. Kwa mfano, aina hii ni mtu asiyeridhika. Kama sheria, hii ni whiner na uzoefu, whiner maishani. Anapenda kulalamika, akijionyesha kama mtu asiye na furaha zaidi ulimwenguni, lakini wakati huo huo anakosoa sio tu hali ambazo zilimleta katika nafasi hii, lakini pia mwenye afya. ushauri mzuri ambayo inaweza kumsaidia kujiondoa. Kuweka tu, yeye reeks ya negativity. Lakini kutoridhika kwake kunawasilishwa kwa njia ya bahati mbaya ya mwanadamu, na ndiyo sababu ni ngumu sana kuamua ni watu gani ambao hawajaridhika milele na kila kitu, na ni watu gani wanahitaji msaada.
Nini cha kufanya ikiwa umezungukwa na wapiga kelele
Hali ya hewa ni mbaya, bosi ni mjinga, hakuna wanaume wa kawaida walioachwa ... - "whiner" ya kweli itakushawishi hili kwa dakika 15 tu ya mazungumzo ya kawaida. Wakati huo huo, mawasiliano na milele watu wasioridhika imejaa matatizo makubwa kwa ajili yetu. Tunaelezea jinsi ya kubadilisha hali hiyo.
Kipengele tofauti cha whiners ni tabia ya kuzingatia hasi na kulalamika mara kwa mara juu yake. Inaonekana kwamba mtu kama huyo haridhiki na kila kitu halisi: hata suluhisho la shida zake ambazo hutolewa kwake na "wasikilizaji" wake, wamechoka kwa kunung'unika, wako chini ya ukosoaji. Hapa kuna samaki kuu ya jambo hilo: whiners haiwezi kuwepo peke yake, lakini tu katika kampuni ya wale wanaowaruhusu kulalamika.
Wanaweza kuitwa "wasikilizaji wa uokoaji"; wao, kama sheria, hawaruhusu mlalamikaji tu kumwaga uzembe wake, lakini pia hujitolea kutatua shida zake, anaelezea mwanasaikolojia Sergei Artemyev. - Zaidi ya hayo, katika majukumu yote mawili kuna faida fulani ambazo hazipatikani kila wakati.
Je, una shaka yoyote? Angalia hali hiyo kwa karibu: mtu anayenung'unika, akizungumza juu ya shida zake, hupokea umakini mkubwa. Na ikiwa wakati huo huo anamlaumu mtu mwingine kwa shida zake mwenyewe (serikali, bosi wake, Ulimwengu, nk), basi pia anajilinda kutokana na hisia zisizofurahi.
Walalamikaji mara nyingi ni watu wanaopata hisia za kutokuwa na msaada au hatia kuwa hazivumiliki. Kwa hivyo, wanatumia nguvu zao sio kuhakikisha kila kitu kiko sawa - ambayo ni, kutatua shida - lakini kwa kutokuwa na lawama: kwa mfano, kujihesabia haki na kuhusisha kila kitu. mazingira ya nje, anasema mtaalamu huyo.
Wale wanaosikiliza wanaonung'unika pia "sio bila dhambi": vinginevyo, kwa nini, badala ya kufanikiwa kujenga maisha yao (na kutumia matumaini yao kwa hili), wanajishughulisha na "kuwaokoa" wengine? Mwanasaikolojia anaamini kuwa jukumu la uokoaji hukuruhusu kujisikia vizuri, kustahili, muhimu na inahitajika. Pia hutoa fursa ya kujisumbua mwenyewe na wengine kutoka matatizo mwenyewe na usihukumiwe na watu wengine. Kwani, ni hitaji la aina gani kutoka kwa mwanamke aliyetalikiana mwenye kujali ambaye kwa bidii anatafutia bwana-arusi rafiki yake mseja?
Wakati huo huo, kunung'unika kumejaza karibu maeneo yote ya maisha yetu. Fungua mitandao ya kijamii, na labda utapata machapisho mengi ambayo marafiki (katika mawasiliano ya kibinafsi, kabisa watu wazuri) kulalamika juu ya maisha kwa ukali wa mombolezaji wa kitaaluma.
Kwa nini hii hutokea inaeleza mwanasaikolojia wa kliniki Olesya Bykova: "Mara nyingi kwa ukweli, malalamiko yetu juu ya hatima na shida huwa hazipendezi mtu yeyote - wale walio karibu nasi hawana wakati au hamu ya kuisikiliza. Na machapisho ya kulalamika kwenye malisho ya habari yanatambuliwa kama tukio, na kuunda athari ya kupeleleza maisha ya mtu mwingine: kila mtu anavutiwa mara moja kusoma na kutoa ushauri. Na "mlalamikaji" mwenyewe anajihusisha na hili - ana fursa ya kusikilizwa sio na mtu mmoja, lakini na watu wengi mara moja. Kwa hivyo, kupenda na maoni hufanya kazi kila wakati kudumisha "ubinafsi" wetu.
Kwa nini wapiga kelele ni hatari
Je, ni hatari gani hapa, wengine watashangaa, wakati kuna ushirikiano wa wazi: mtu daima anahitaji kulalamika kwa mtu, na mwingine anahitaji kuokoa mtu, hivyo basi wasaidiane? Wakati huo huo, malalamiko yasiyo na mwisho yanadhuru kwa afya ya kwanza na ya pili. Mtindo wa kufikiri wa whiner mara nyingi huwa sababu magonjwa ya kisaikolojia, na huenda kwa “msikilizaji” wake.
Mood na mtazamo wetu kwa kiasi kikubwa unachangiwa na watu wanaotuzunguka. Ikiwa tunapokea mkondo wa uhasi kila siku, hivi karibuni tutakata tamaa. Kwa kuongeza, kuwasiliana na whiners ni uchovu sana, na kuacha nyuma hisia ya kutokuwa na nguvu na hasira, anaonya mwanasaikolojia anayefanya mazoezi Ekaterina Dolzhenko.
Zaidi ya hayo, mara nyingi hutuzuia tusiwe na furaha sisi wenyewe. Mwanasaikolojia na mwandikaji Gretchen Rubin aeleza jinsi jambo hilo linavyotukia katika kitabu chake Happy at Home: “Vampires of happiness (au wakorofi) hawajiendeshi vibaya tu, bali pia huwaambukiza wengine tabia zao. Katika uwepo wa grouch, mtu mwenye hasira au mlegevu, tunaanza kumwiga bila kujua: kulalamika juu ya maisha, angalia hasi, kukosoa, nk. Aina hii ya tabia inakuwa ya kawaida, kuunda uhusiano wetu na wengine na mtazamo wetu juu ya maisha. .”
Hii hutuambukiza kwa kukata tamaa na uchungu hata zaidi. Na wapi hisia hasi, kuna dhiki, na magonjwa ya moyo na mishipa, na kupata uzito, na mambo mengine mengi yasiyopendeza.
Jinsi ya kupinga whiners
Ikiwa kuna whiners zaidi na zaidi karibu na wewe, wanasaikolojia wanashauri kuchambua kadhaa pointi muhimu. Kwanza, tabia yako: fikiria jinsi unavyovutia watu kama hao (labda nia yako ya kusikiliza, kutoa ushauri). Pili, yako maisha mwenyewe: fikiria ni matatizo gani yako mwenyewe unajaribu kuepuka. Labda badala ya kuwa na mazungumzo mengine ya "uokoaji" na rafiki yako anayenung'unika, unapaswa kuwa na mazungumzo mazito na mume wako? Mbinu hii itafanya kazi kwa muda mrefu: unaporekebisha maisha yako kidogo, hakutakuwa na mahali pa kulia kwa whiners ndani yake.
Hata hivyo, kuna zaidi njia za haraka jilinde kutokana na hali hasi ambayo walalamikaji hujaribu kukurushia kwa ukarimu.
Katika mazungumzo na katika uhusiano nao, ni muhimu kuwa macho wakati wote na taarifa kwa wakati wakati habari zinazoingia zinaanza kuingia kwenye mishipa yako, na whiner huanza "kukuvuta" kwenye uwanja wake wa kihisia, anasema Ekaterina Dolzhenko. . - Badilisha mada ya mazungumzo, usiruhusu whiner kwenda kwa hasira na kukuponda kwa uzembe wake, lakini sio lazima kutoa suluhisho kwa shida, atawapiga kando tu.
|
Mbinu bora katika kushughulika na wanaonung'unika itakuwa: |
Kwa ujumla, wanasaikolojia wanashauri kutibu milio ya whiners kama zawadi. "Unaweza kumshukuru mtu kwa umakini wake, lakini haulazimiki kuzikubali au kuzitumia ikiwa hazifai," anahitimisha Artemyev.