Jinsi ya kumtuliza mtu ambaye amepoteza kitu. Maneno yasiyo na thamani ya huruma: jinsi ya kusaidia rafiki katika nyakati ngumu

Sote tunajua jinsi ilivyo ngumu kujikuta katika hali ambayo unahitaji kumfariji mtu, lakini huwezi kupata maneno sahihi.

Kwa bahati nzuri, mara nyingi watu hawatarajii ushauri maalum kutoka kwetu. Ni muhimu kwao kuhisi kwamba mtu fulani anawaelewa, kwamba hawako peke yao. Kwa hivyo kwanza, eleza tu jinsi unavyohisi. Kwa mfano, kwa kutumia vishazi vifuatavyo: "Ninajua kuwa ni vigumu sana kwako sasa," "Samahani kwamba ni vigumu sana kwako." Kwa njia hii utaweka wazi kuwa unaona kweli jinsi mpendwa wako yuko hivi sasa.

2. Thibitisha kuwa unaelewa hisia hizi.

Lakini kuwa mwangalifu, usijitie umakini wote, usijaribu kudhibitisha kuwa ilikuwa mbaya zaidi kwako. Taja kwa ufupi kwamba umekuwa katika hali kama hiyo hapo awali, na uulize zaidi kuhusu hali ya mtu unayemfariji.

3. Msaidie mpendwa wako kuelewa tatizo

Hata ikiwa mtu anatafuta njia za kutatua hali ngumu, kwanza anahitaji tu kuzungumza nayo. Hii inatumika hasa kwa wanawake.

Kwa hivyo subiri kutoa suluhisho la shida na usikilize. Hii itasaidia mtu unayemfariji kuelewa hisia zake. Baada ya yote, wakati mwingine ni rahisi kuelewa uzoefu wako mwenyewe kwa kuwaambia wengine juu yao. Kwa kujibu maswali yako, mpatanishi anaweza kupata suluhisho mwenyewe, kuelewa kuwa kila kitu sio mbaya kama inavyoonekana, na anahisi kupumzika.

Hapa kuna misemo na maswali ambayo yanaweza kutumika katika kesi hii:

Niambie nini kilitokea.
Niambie nini kinakusumbua.
Ni nini kilisababisha hili?
Nisaidie kuelewa jinsi unavyohisi.
Ni nini kinachokuogopesha zaidi?

Wakati huo huo, jaribu kuzuia maswali na neno "kwanini"; ni sawa na hukumu na itamkasirisha mpatanishi.

4. Usipunguze mateso ya interlocutor yako na usijaribu kumfanya kucheka.

Wakati tunakabiliwa na machozi mpendwa, sisi, kwa kawaida, tunataka kumtia moyo au kumshawishi kwamba matatizo yake sio ya kutisha sana. Lakini jambo linaloonekana kuwa dogo kwetu mara nyingi linaweza kuwaudhi wengine. Kwa hiyo usipunguze mateso ya mtu mwingine.

Vipi ikiwa mtu ana wasiwasi sana juu ya kitu kidogo? Uliza ikiwa kuna habari yoyote inayopingana na maoni yake kuhusu hali hiyo. Kisha toa maoni yako na ushiriki njia mbadala ya kutoka. Ni muhimu sana hapa kufafanua ikiwa wanataka kusikia maoni yako, vinginevyo inaweza kuonekana kuwa ya fujo sana.

5. Toa msaada wa kimwili ikiwa inafaa.

Wakati mwingine watu hawataki kuzungumza kabisa, wanahitaji tu kujisikia kuwa kuna mpendwa karibu. Katika hali kama hizi, si rahisi kila wakati kuamua jinsi ya kuishi.

Matendo yako yanapaswa kuendana na tabia yako ya kawaida na mtu fulani. Ikiwa wewe si karibu sana, kuweka mkono wako juu ya bega lako au kumpa kumkumbatia mwanga itatosha. Pia angalia tabia ya mtu mwingine, labda yeye mwenyewe ataweka wazi kile anachohitaji.

Kumbuka kwamba haupaswi kuwa na bidii sana wakati unafariji: mwenzi wako anaweza kuchukua kwa kutaniana na kukasirika.

6. Pendekeza njia za kutatua tatizo

Ikiwa mtu anahitaji tu msaada wako na sio ushauri maalum, hatua zilizo hapo juu zinaweza kutosha. Kwa kushiriki uzoefu wako, mpatanishi wako atahisi faraja.

Uliza ikiwa kuna kitu kingine chochote unachoweza kufanya. Ikiwa mazungumzo yanafanyika jioni, na mara nyingi hii hutokea, pendekeza kulala. Kama unavyojua, asubuhi ni busara kuliko jioni.

Ikiwa ushauri wako unahitajika, uulize kwanza ikiwa interlocutor mwenyewe ana mawazo yoyote. Maamuzi hufanywa kwa urahisi zaidi yanapotoka kwa mtu ambaye yeye mwenyewe yuko katika hali ya kutatanisha. Ikiwa mtu unayemfariji hayuko wazi juu ya kile kinachoweza kufanywa katika hali yake, saidia kukuza hatua maalum. Ikiwa hajui la kufanya hata kidogo, toa chaguzi zako.

Ikiwa mtu huzuni si kwa sababu ya tukio maalum, lakini kwa sababu ana shida, mara moja endelea kwenye majadiliano vitendo madhubuti ambayo inaweza kusaidia. Au pendekeza kufanya jambo fulani, kama vile kutembea pamoja. Mawazo yasiyo ya lazima hayatasaidia tu kuondokana na unyogovu, lakini, kinyume chake, yatazidisha.

7. Ahadi kuendelea kuunga mkono

Mwishoni mwa mazungumzo, hakikisha kutaja tena kwamba unaelewa jinsi vigumu kwa mpendwa wako hivi sasa, na kwamba uko tayari kuendelea kumsaidia katika kila kitu.

Labda mmoja wa marafiki au marafiki amepoteza mpendwa. Uwezekano mkubwa zaidi, unataka kumsaidia mtu huyu, lakini katika hali hiyo mara nyingi ni vigumu kupata maneno yanayofaa. Kuanza, eleza yako rambirambi za dhati. Kisha toa utegemezo wa kihisia-moyo unaohitaji. Sikiliza mtu mwenye huzuni. Pia ni muhimu kutoa msaada wa vitendo. Kwa mfano, unaweza kusaidia kwa kupikia au kusafisha.

Hatua

Wasiliana na mtu huyo

Chagua wakati unaofaa wa kuzungumza. Kabla ya kuanza kuwasiliana na mtu mwenye huzuni, hakikisha kwamba yuko tayari kwa hili. Mtu ambaye amefiwa na mpendwa anaweza kukasirika sana. Isitoshe, anaweza kuwa na shughuli nyingi. Kwa hiyo muulize ikiwa anaweza kukupa muda. Ikiwezekana, zungumza na mtu mwenye huzuni peke yake.

Mtu ambaye amepoteza mpendwa anaweza kuwa nyeti sana kwa tahadhari ya wengine, hata baada ya mazishi. Kwa hiyo, ikiwa ungependa kutoa msaada, mfikie rafiki au mtu unayemfahamu akiwa peke yake.

Eleza rambirambi zako za dhati. Unapojua kwamba mpendwa wa rafiki yako au mtu unayemjua amekufa, jaribu kuwasiliana naye haraka iwezekanavyo. Unaweza kutuma barua kwa barua pepe. Hata hivyo, itakuwa bora ikiwa utapiga simu au kukutana na mtu aliyefiwa ana kwa ana. Huna haja ya kusema mengi wakati wa mkutano kama huo. Sema: "Pole sana, rambirambi zangu." Baada ya haya tunaweza kusema machache maneno mazuri kuhusu marehemu. Pia ahidi kwamba utamtembelea mtu huyo tena hivi karibuni.

Taja kwamba uko tayari kumsaidia mtu huyo. Wakati wa mkutano wako ujao, utaweza kutimiza ahadi yako kwa kutoa msaada muhimu. Kuwa mahususi kuhusu kile unachoweza kumfanyia mtu aliyehuzunika. Shukrani kwa hili, atajua kile ambacho uko tayari kumfanyia, na itakuwa rahisi kwako kuweka neno lako. Sema ni aina gani ya usaidizi uko tayari kutoa na muda gani utahitaji.
- Kwa mfano, ikiwa huna wakati, pendekeza kwamba mtu anayeomboleza achukue maua kutoka kwa mazishi hadi hospitalini au kuyatoa kwa misaada.
Kubali kukataliwa kwa ufahamu. Ikiwa unatoa msaada na mtu mwenye huzuni anakukataa, basi sikiliza matakwa yake na uhifadhi toleo lako la msaada hadi mkutano unaofuata. Kwa vyovyote vile, usiichukulie kibinafsi. Kwa kuwa watu wengi wanaweza kumsaidia mtu aliyehuzunika, inaweza kuwa vigumu kwake kufanya uamuzi unaofaa.
- Unaweza kusema, "Ninaelewa kuwa una wakati mgumu kufanya maamuzi sasa hivi. Hebu tuzungumze kuhusu hilo wiki ijayo."
Epuka mada nyeti. Wakati wa mazungumzo, kuwa mwangalifu sana kuhusu kutaja kitu cha kuchekesha. Isipokuwa unamfahamu mtu huyo vizuri, epuka kufanya mzaha kabisa. Kwa kuongeza, sababu za kifo hazipaswi kujadiliwa. KATIKA vinginevyo mtu huyo atakuchukulia kama mchongezi badala ya kuwa mtu mkweli na mwenye huruma.

Alika rafiki kuhudhuria kikundi cha usaidizi wa msiba. Ikiwa unaona kwamba ana wakati mgumu kushughulika na hisia zake peke yake, toa kuomba msaada wa watu ambao wanaweza kumsaidia kwa hili. Jua ikiwa kuna kikundi cha usaidizi wa kufiwa katika eneo lako. Unaweza kufanya utafiti kwa kutumia mtandao. Alika rafiki kuhudhuria mikutano pamoja naye.
- Kuwa mwangalifu sana unapopendekeza kwamba rafiki atumie kikundi cha usaidizi. Kwa mfano, unaweza kusema, “Hivi karibuni nilijifunza kwamba kuna vikundi maalum vya watu ambao hukutana kuzungumza kuhusu wapendwa wao waliokufa, sijui kama ungependa kushiriki katika mikutano kama hiyo. nenda, niko tayari kufanya hivi pamoja nawe."

Toa msaada wa vitendo

Toa msaada wako kwa rafiki au mtu unayemfahamu katika kutoa taarifa muhimu kwa watu wengine. Mtu aliyefiwa atakuwa na huzuni sana juu ya kile kilichotokea na itakuwa vigumu kutoa habari muhimu kuhusiana na kifo cha mpendwa wao. Chukua jukumu hili ikiwa ni lazima. Kuwa tayari kutoa msaada wowote kwa mtu anayeomboleza.
- Kwa kuongeza, unaweza kusaidia kukusanya Nyaraka zinazohitajika. Kwa mfano, unaweza kusaidia kupata cheti cha kifo. Nyaraka hizo zinahitajika ili kufunga akaunti za marehemu.
- Ikiwa mtu aliyekufa alikuwa maarufu, basi uwezekano mkubwa watu wengi wataita familia yake. Chukua jukumu la kujibu simu.
Msaada kwa mipango ya mazishi. Mazishi kwa kawaida huhusisha kazi nyingi. Kwa mfano, unaweza kujadili masuala yanayohusiana na kuandaa mazishi na jamaa za marehemu. Maswali kama haya yanaweza kuhusisha fedha na matakwa ya mwisho ya mtu aliyekufa. Zaidi ya hayo, unaweza kuchukua jukumu lako mwenyewe kuandika na kuchapisha obituary. Unaweza pia kuandika Barua za shukrani, ikiwa inahitajika.
Jua ikiwa msaada wa kifedha unahitajika. Ikiwa marehemu hakuacha njia yoyote ya kifedha, tafuta jinsi unaweza kusaidia. Huenda ukahitaji kutumia rasilimali maalum kutafuta pesa kwa ajili ya mazishi.

Ikiwa humjui mtu ambaye amefiwa na mpendwa, mpe kadi yenye rambirambi zako.

Maonyo

Ukiona kwamba mtu aliyefiwa anahisi huzuni sana, mtie moyo atafute msaada wa kitaalamu.

Katika makala utajifunza:

Salamu wasomaji.

Kifo ni utaratibu usiopendeza, lakini wagombeaji wote wanakubaliwa ©.

Je, wale waliobaki upande huu wafanye nini? Na tunaweza kuwasaidiaje? Katika makala hii utajifunza jinsi ya kumtuliza mtu ambaye amepoteza mpendwa. Baada ya yote, si rahisi. Kifo kinaweza kuwa kisichotarajiwa au chungu, na hii inafanya kuwa na uzoefu mkali zaidi.

Je, inawezekana kumtuliza mtu ambaye amepoteza mpendwa wake?

Kwa kuongeza, ukali wa maumivu kutokana na kupoteza inategemea uhusiano ambao mtu alikuwa na marehemu. Ikiwa uhusiano ulikuwa mzuri, basi mchakato wa "kuchoma," kama wanasaikolojia wanavyoiita, ni rahisi, haraka na ya kawaida.

Ikiwa uhusiano ulikuwa mbaya, umejaa ugomvi, chuki au upungufu, basi ukiukwaji wa muda unaweza kuunda, kwa mfano, hisia ya hatia. Mtu mwenye huzuni atateseka zaidi na kuteseka zaidi, na kwa hiyo hasara itakuwa chungu sana kwamba itaondoka kiwewe cha kisaikolojia.

Kwa hiyo, msaada wa marafiki, familia na wenzake ni muhimu zaidi kuliko hapo awali. Huwezi kumtuliza mtu, lakini unaweza kupunguza hali yake kwa maneno na matendo sahihi.

Hatua za Huzuni

Ili kuifanya iwe wazi zaidi jinsi ya kufanya hivyo, nitakuambia kile kinachotokea kwa mtu ambaye amepoteza mpendwa wake, kuanzia wakati alipojifunza kuhusu kifo. Utaratibu huu wote hudumu tofauti. Kwa wengine ni haraka, kwa wengine ni polepole, lakini kwa wastani ni karibu mwaka na imegawanywa katika vipindi:

1. Mshtuko
2. Kukataa.
3. Ufahamu.
4. Kuomboleza.

Mshtuko

Mshtuko huanza na habari za kifo na hudumu kutoka dakika kadhaa hadi siku kadhaa. Hisia kuu zinazopatikana sasa ni mshangao na mshangao. Hii inafafanuliwa na ukweli kwamba akili ya mtu aliyepoteza mpendwa iko katika hali ya kufa ganzi na haamini kilichotokea. Kwa hiyo, ili kumsaidia na kumtuliza, fimbo sheria zifuatazo:

1. Usifanye fujo kwa kujaribu kuvuruga kwa kuzungumza. Sikiliza zaidi. Ongea watu wanapoanza kuzungumza nawe.
2. Sema ukweli na uwasiliane vizuri. Kwa mfano, mara nyingi kuna malalamiko kama haya: "Kwa nini sijisikii chochote sasa? Nilimpenda!” Eleza ni nini mmenyuko wa kawaida, kwa sababu fahamu iko ndani wakati huu halikubali tukio lisilompendeza. Waambie kwamba itapita na kisha itaumiza. Ni muhimu kupata maumivu haya na kisha, baada ya muda, hisia zingine zitakuja kuchukua nafasi yake, kwa mfano, " huzuni nyepesi».
3. Ni misemo gani usipaswi kusema sasa: "kila kitu kitapita," "usijali," "tulia," "utakutana na mtu mwingine," "kila kitu kitafanya kazi," nk. Kwa kuwa akili inakataa kifo cha mpendwa, maneno yako yatakuwa ya kukera na hayaeleweki. Watasababisha tu majibu hasi.

Kukanusha

Kukataa hudumu hadi wiki 3-4. Hii ni awamu wakati ubongo wa mtu, bila kuamini kinachotokea, hutafuta marehemu. Unaweza kusikia hatua zake ndani ya nyumba, inaonekana kwamba anakaribia kupiga simu au kusema kitu. Kumbukumbu mara nyingi hujirudia kwamba inaonekana kama yuko hai na yuko sawa. Nyuso zinazofanana naye zinamulika katika umati...

Hivi sasa ni muhimu kukaa karibu tu. Kwa sababu, kama sheria, kwa wakati huu wengi wa wanaohurumia wanarudi kwenye maisha yao ya kawaida. Na mtu huachwa peke yake na huzuni yake. Kwa hivyo, hisia za upweke zinapatikana sana sasa.

Jambo lingine muhimu na muhimu. Kuhusiana na kifo, maswala mengi ya shirika hutokea na hutokea kwamba wanafamilia zaidi wenye ujasiri huchukua matatizo haya. Kwa kweli, yule ambaye ana wasiwasi zaidi anapaswa kushiriki katika kutatua masuala haya mara nyingi iwezekanavyo.

Na ndiyo maana. Kwanza, kazi hai inakuza mchakato wa ufahamu. Na pili, inakuwa rahisi kwa mtu kwa sababu yuko ndani mara ya mwisho hufanya kitu kwa mpendwa wake. Kwa hivyo, wafanye washughulike na mazishi, kuamka, na kupanga mambo yajayo kadiri iwezekanavyo.

Ufahamu

Ufahamu unaoendelea hadi wiki 7. Psyche hatua kwa hatua hutambua kilichotokea na kukubali ukweli wa tukio hilo. Hii ndiyo zaidi hatua muhimu na ngumu zaidi. Muhimu kwa sababu bila hiyo haiwezekani kurudi kwenye maisha ya kawaida. Vigumu, kwa sababu maumivu na mateso, kutoka kwa utambuzi wa kile kilichotokea, huwa mbaya sana.

Mwanaume yuko ndani kutojali mara kwa mara, hisia mbaya, machozi. Nafsi yangu inauma na kulia. Lakini kama wanasaikolojia wanasema, unahitaji "kuchoma" bahati mbaya na hasara yako. Vinginevyo, hisia zisizoelezewa zinaweza kukaa kwa kina na kwa muda mrefu, na kusababisha matatizo ya akili. Badala ya uponyaji, hatia, hasira au chuki itaonekana.
Kwa hiyo, unaweza kusaidia utulivu kwa kuendelea kuwa huko. Walakini, maoni ya kila mtu ni tofauti na yanaweza kujitenga nawe, kukufunga kama kwenye ganda, na hata kuwa mkali. Kazi yako sio kuingia ndani ya roho, lakini kuunga mkono kwa uangalifu na kwa uangalifu.

Zungumza jinsi ulivyo huko na utakuwepo kwa muda mrefu iwezekanavyo. Ikiwa haiwezekani kuunga mkono kuwasiliana kimwili, piga simu mara nyingi iwezekanavyo, upendeze kwa uangalifu mambo. Wakikujibu, basi uliza maswali zaidi.

Kuomboleza

Hatua ya mwisho- maombolezo na kuzoea maisha bila jamaa mpendwa au rafiki aliyekufa. Hapa hisia hupungua polepole na kugeuka kuwa "huzuni nyepesi" au "huzuni ya utulivu."

Watu wengine wana hamu ya kuzungumza juu ya marehemu mara nyingi zaidi. Hii itatokea hasa siku za likizo na siku ambapo kila mtu alikuwa pamoja na hai. Usijitenge, lakini dumisha mazungumzo haya, kumbukumbu, kutazama picha au vitu.

Katika mwaka, mtu ataishi kwa matukio yote peke yake, bila mpendwa aliyepotea, na atahisi utulivu na rahisi. Sasa ni wakati wa kuunga mkono kwa maneno kama vile "Shikilia!", "Unaweza kufanya hivyo!", "Una nguvu!", "Kila kitu kitakuwa sawa," nk.

Je, ni thamani ya kubadilisha hali hiyo?

Katika haya nyakati ngumu Mawazo yanaweza kutokea: "hatupaswi kubadilisha hali hiyo." Kwa mfano, nenda mahali pengine pa kuishi au ubadilishe msimamo, acha kawaida. Hii haifai. Eleza kwa upole kile ambacho si sahihi kwa sasa wakati bora Kwa hili, unahitaji kujiandaa vizuri na kufikiri juu ya kila kitu.

Epuka kufanya uamuzi wa haraka, kwani sasa fahamu iko katika hali iliyobadilishwa na haiwezi kuchukua hatua za kutosha. Hasa ikiwa inahusu vile matukio muhimu, kama kuzaliwa kwa mtoto mwingine au ndoa mpya.

Ni wakati gani wa kuwasiliana na mtaalamu?

Chochote kitakachotokea katika mwaka mmoja na nusu wakati huzuni inaendelea, hii inachukuliwa kuwa ya kawaida. Unyogovu, kutojali, hasira, hasira, kuongezeka kwa kuwashwa na hata uchokozi hai. Tofauti katika athari inaelezewa na tofauti za tabia, tabia, tabia ya tabia, maadili, nk.

Kunaweza kuwa na kuzorota kwa kazi na mahusiano na watu wengine. Katika kipindi hiki, hupaswi kukimbilia na kupendekeza kuwa ni wakati wa kuacha mateso, unahitaji kurudi kwenye maisha yako ya awali. Tarehe ya mwisho ya kila mtu ni tofauti.

Walakini, ikiwa mabadiliko kama haya yanaendelea kwa zaidi ya miaka miwili, basi shida za kisaikolojia na kihemko hufanyika, na katika kesi hii ninapendekeza kuwasiliana. mwanasaikolojia mtaalamu au mwanasaikolojia.

Rafiki yako, rafiki au mpenzi wako amepatwa na msiba, unataka kumfariji, kumuunga mkono, lakini hujui jinsi ya kufanya, ni maneno gani yanapaswa kusemwa na maneno gani yaepukwe, leo tutazungumza jinsi ya kufanya hivyo. console a person: maneno sahihi. Huzuni ni mmenyuko maalum wa kibinadamu ambao hufanyika kama matokeo ya aina fulani ya upotezaji, kwa mfano, baada ya kifo cha mpendwa au mpendwa.

Hatua nne za huzuni:

Hatua ya kwanza ni mshtuko. Inadumu kwa sekunde chache na inaweza kudumu hadi wiki kadhaa. Ishara za tabia: kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo, shughuli nyingi, matatizo ya usingizi, ukosefu wa hamu ya chakula, kupoteza maslahi katika maisha.

Hatua ya pili ni mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 5 hadi 8. Ishara za tabia: ukosefu wa umakini, umakini duni, usumbufu wa kulala na kumbukumbu. Mtu anaweza kupata uchovu, hamu ya kuwa peke yake, na anaweza kuteswa na hisia ya mara kwa mara wasiwasi na hofu. Kunaweza kuwa na hisia za maumivu ndani ya tumbo, pamoja na coma kwenye koo au uzito katika eneo hilo. kifua. Mtu anayepata kifo cha mpendwa au mpendwa kipindi hiki, inaweza kumfanya marehemu awe sawa au, kinyume chake, kuhisi hasira, hatia, kuwashwa au hasira kwake.

Hatua ya tatu ni kukubalika. Kama sheria, inaisha baada ya mwaka mmoja kupita tangu kifo cha mpendwa. Ishara za tabia: hamu ya chakula hurejeshwa, usingizi hurejeshwa, kupanga maisha yajayo. Wakati mwingine mtu anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea mara chache sana.

Hatua ya nne ni kupona. Kimsingi, huanza baada ya mwaka mmoja au nusu, huzuni hubadilishwa na huzuni, mtu huanza kujisikia utulivu zaidi juu ya kupoteza mtu.

Bila shaka, ni muhimu kumfariji mtu katika hali ya huzuni! Ikiwa hajapewa msaada unaofaa, basi hii inaweza kusababisha ugonjwa wa moyo, magonjwa ya kuambukiza, ulevi, unyogovu au ajali. Saidia na kumfariji mpendwa wako, msaada wa kisaikolojia, V kwa kesi hii, isiyo na thamani! Wasiliana naye, hata ikiwa mtu hajali, hakusikii, usijali, baada ya muda atakushukuru kwa msaada wako.

Kuhusu watu ambao hawajui kwako, hapa unahitaji kutegemea nguvu zako mwenyewe, ikiwa unahisi hamu ya kusaidia na nguvu ya maadili - kutoa msaada, kumfariji mtu huyo. Ikiwa hakukusukuma mbali, kupiga kelele au kukimbia, basi unafanya kila kitu sawa. Kwa hivyo, jinsi ya kumfariji mtu katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni:

Hatua ya mshtuko

Tabia yako:

Kugusa mwathirika kawaida. Weka mkono wako juu ya bega lako, chukua mkono wako, kukumbatia, kupiga kichwa chako. Tazama majibu ya mtu huyo. Ikiwa unasukumwa mbali, haupaswi kujilazimisha, lakini pia hupaswi kuondoka.
Usimwache mwathirika peke yake.
Mfanye mtu awe na shughuli nyingi rahisi, kwa mfano, kuandaa mazishi.
Hakikisha kwamba mwathirika anakula na kupumzika kwa wakati.
Sikiliza kwa bidii. Uliza maswali. Msaidie mtu kuzungumza kupitia maumivu na uzoefu wake.

Mfariji mtu huyo kwa maneno haya:

Ikiwa unamjua mtu aliyekufa, mwambie jambo zuri kumhusu.
Zungumza kuhusu marehemu katika wakati uliopita.

Usiseme kamwe:

"Amechoka", "Atakuwa bora huko", "Kwa kila kitu mapenzi ya Mungu», msemo huu inaweza kusaidia watu wa kidini tu.
"Wakati huponya", "Hasara kama hiyo, ni ngumu kupona", "Wewe mtu mwenye nguvu"Kuwa na nguvu" - misemo hii huongeza tu upweke na mateso.
"Wewe ni mrembo, mchanga, utazaa mtoto / kuolewa." Kauli kama hizo zinaweza kusababisha kuwashwa.
"Laiti madaktari wangekuwa wasikivu zaidi", "Laiti gari la wagonjwa lingefika haraka." Maneno haya hayana manufaa, kwa kweli, ni tupu kabisa, yanaweza tu kuongeza uchungu wa kupoteza.

Hatua ya mateso

Tabia yako:

Mpe mgonjwa maji maji zaidi. Anapaswa kunywa kuhusu lita 2 wakati wa mchana maji safi.
Katika hatua hii, unaweza kumwacha mtu peke yake kwa muda.
Panga rahisi shughuli za kimwili(kuogelea, kukimbia asubuhi).
Ikiwa mtu anataka kulia, basi afanye hivyo. Usijizuie na hisia mwenyewe- kulia naye.
Ikiwa mombolezaji anaonyesha hasira, usiingilie.

Mfariji mtu huyo kwa maneno haya:

Ongea juu ya marehemu, jaribu kuleta mazungumzo kwa hisia: "Umeshuka moyo sana," "Wewe ni mpweke." Tuambie kuhusu uzoefu wako, jinsi unavyohisi.
Sema kwamba mateso sio ya milele, kupoteza mtu sio adhabu kwa chochote, ni sehemu fulani ya maisha.

Usiseme kamwe:

"Acha kuteseka", "Acha kutoa machozi", "Kila kitu kimepita" - hii ni hatari na haina busara kwa afya ya kisaikolojia.
"Amini mtu mbaya zaidi kuliko wewe." Maneno kama haya yanaweza kusaidia tu katika hali ya talaka, au katika kifo cha mtu; hawana uhusiano wowote nayo na haitaleta faida yoyote.

Ikiwa mtu yuko mbali na wewe, mpigie simu, acha ujumbe kwenye mashine yake ya kujibu, andika barua kwa kutumia Barua pepe au tuma ujumbe wa SMS. Eleza rambirambi zako na ushiriki kumbukumbu zako za marehemu.

Ni muhimu kumsaidia mtu ambaye ana huzuni, haswa ikiwa huyu ni mtu wa karibu vya kutosha; kwa kumsaidia mtu anayeomboleza, unajisaidia kukabiliana na uzoefu wako mwenyewe wa huzuni. kiwango cha kisaikolojia, mfariji mtu huyo maneno sahihi, jaribu kutibu njia hii kwa upole, ili usiseme kitu kibaya na usimdhuru mombolezaji.

admin

Tangu utotoni, uadui kati ya maisha na kifo huamsha ndani ya mtu palette nzima ya hisia tofauti ambazo haziwezi kuelezewa. Hisia ambazo watu hupata wakati wamepoteza mwenzi wao wa roho haziwezi kuonyeshwa kwa maneno. Unyogovu na mshtuko, mafadhaiko na kutojali kwa siku zijazo - huzuni haiwezi kuondolewa mara moja, lakini inaweza kushirikiwa na marafiki wa kweli.

Kwa wakati wa kupoteza na kujitenga, tunakuwa hatari zaidi, kwa hivyo msaada wa marafiki wa karibu na jamaa ni muhimu sana. Hata hivyo, unawezaje kusaidia hasa? hali sawa? Jinsi ya kumfariji mtu kwa maneno? Ni misemo gani itakusaidia kukabiliana na hasara?

Uainishaji wa mafadhaiko: kutafuta maneno sahihi kwa faraja

Ili kujibu maswali hapo juu, unahitaji kuzingatia chaguzi za maendeleo ya hali hiyo. Kijadi, hali ya mtu kupata hasara rafiki wa karibu au kutengana na mwenzi, wanasaikolojia wanagawanya katika hatua 4:

Tabia: muda wa awamu hii huanzia sekunde 5 hadi wiki 2-3; mtu anakataa kuamini katika matukio yanayotokea, anajihakikishia matokeo kinyume; Kuna ukosefu wa hamu na uhamaji katika mtu mwenye huzuni.

Vitendo: usimwache mtu peke yake; kushiriki uchungu wa hasara; jaribu kumvuruga mwenye ugonjwa na hadithi mkali kuhusu jamaa au rafiki aliyekufa; ikumbuke katika wakati uliopita, ukitayarisha fahamu zako kwa ajili ya kukamilisha tukio.

Mateso.

Tabia: kipindi hiki kinaendelea wiki 6-7; katika kipindi kama hicho, mtu ambaye anakabiliwa na kifo cha rafiki au jamaa ana sifa ya ukosefu wa umakini na kutojali kwa matukio yanayotokea; katika kipindi hiki cha machafuko, watu wanaweza kuibua "wamekwenda"; wengine hupata hisia kali za hatia au woga, zinazoonyesha upweke unaokuja.

Vitendo: usiwe na intrusive, basi mtu awe peke yake na mawazo yake mwenyewe; ikiwa anataka kukasirika au kulia, basi usiingilie tu; kumpa mtu anayeomboleza maji ya kutosha; hakikisha anakula; mwalike atembee, atumie muda nje.

Ufahamu.

Tabia: hali hii huanza kwa watu wengi si mapema zaidi ya mwaka mmoja baadaye; mashambulizi ya hofu na hofu hutokea chini ya mara kwa mara; usingizi na hamu ya kula hurejeshwa; mtu hujifunza kupanga siku zijazo kwa kuzingatia matukio ya zamani; awamu hii ina sifa ya kukubaliana na kupotea kwa mwenzi wa roho.

Vitendo: katika hatua hii hakuna haja ya kukumbusha kuhusu uchungu wa kupoteza; jaribu kutumia muda zaidi na mtu huyo, ukimhusisha nyanja za kijamii maisha.

Ahueni.

Tabia: baada ya kukamilisha hatua ya kukubali hali ambayo imetokea, ufahamu wa mtu moja kwa moja "mpito" kwa awamu ya kurejesha; baada ya miaka 1-1.5, huzuni hubadilishwa na hisia ya huzuni, ambayo inaambatana na maisha, lakini haiingilii na maendeleo katika shughuli za kijamii.

Vitendo: katika kipindi hiki cha wakati, ni muhimu kuunga mkono jitihada za mtu ambaye amepata uchungu wa kupoteza; weka mwelekeo sahihi; kusaidia kutekeleza mipango; ndoto pamoja naye, kubuni siku zijazo nzuri leo.

Kutumia vidokezo hapo juu, unaweza kusaidia vizuri mpendwa wako kwa kuchagua maneno sahihi. Usisahau kutoa mapendekezo yako kwenye hali ya sasa ili, ikiwa ni lazima, uweze kurekebisha mara moja ushauri uliotolewa.

Ili kumsaidia mtu ambaye anajifunza kuishi bila mwenzi wa roho, ni muhimu kufuata sheria rahisi ambazo hupunguza mateso:

Weka mazungumzo juu ya mtu aliyeondoka kwa njia nzuri, lakini usimkumbuke mwenyewe wakati wa kuanza mazungumzo.
Usiulize maswali yasiyo ya lazima ili "usiguse" kwa bahati mbaya somo la kidonda.
Sikiliza kwa uangalifu na usimkatishe mpatanishi ambaye anakabiliwa na uchungu wa kupoteza.
Badala ya misemo ya "joto" ya usaidizi, inatosha kumkumbatia mtu huyo kwa nguvu, na kumfanya ahisi kuwa hayuko peke yake.
Usilinganishe tukio lililotokea na hali zingine zilizotokea hapo awali.
Ikiwa rafiki au jamaa atapata usaliti wa mwenzi, basi usimkumbuke, usiimarishe fahamu "wazi", kuongeza hasira na maumivu katika nafsi.
Ili kuzuia hisia zako bila kuongeza hisia za rafiki yako, piga simu badala ya kukutana ana kwa ana.
Kabla ya kuzungumza, mradi hali iliyotokea kwako mwenyewe, kuelewa rafiki au rafiki yako.
Usichukue jukumu kwa kutoa vidokezo muhimu- mapendekezo hayafai, na utabaki kulaumiwa.
Kutoa msaada katika abstract, na kuacha uchaguzi kwa interlocutor.
Kuwa na subira - wakati pekee husaidia kukabiliana na maumivu ya kupoteza.

Kujibu swali la jinsi ya kumfariji mtu kwa maneno, wanasaikolojia wanakubali kwamba kifungu cha jadi ni sawa: "Nitakuwepo kila wakati." Jambo kuu ni kuambatana na taarifa kama hiyo katika mazoezi.

Januari 15, 2014