Mtazamo hasi. Mahusiano hasi

Jinsi ya kukabiliana na watu hasi

Ni kiashiria gani kikuu cha furaha?

Jibu la swali hili, kama unavyojua tayari, sio utajiri, umaarufu, uzuri au nguvu. Hisia zetu za furaha huamuliwa na jinsi watu wengine, hasa wapendwa wetu—marafiki, wanafamilia, wafanyakazi wenzetu—wanatutendea. Wapendwa wako wanapokutendea mema, huwezi kujizuia kujisikia furaha, lakini wakikutendea vibaya au wakiepuka kuwasiliana nawe, utakosa furaha.

Sababu ya furaha yetu inategemea sana ubora wa mahusiano yetu na wengine ni kwa sababu wanadamu kwanza kabisa ni viumbe vya kijamii. Na ukiangalia pande zote, unaweza kupata ushahidi mwingi wa hii. Ni muhimu sana kwetu kujua wengine wanafikiria nini kutuhusu, na, kama uchunguzi wangu mwenyewe unavyoonyesha, tuko tayari zaidi kukubali kupata kitu kisichopendeza (kwa mfano, kutazama sinema mbaya) tukiwa na watu wengine wanaoshiriki yetu. mtazamo hasi juu yake kuliko kupata kitu cha kupendeza (kwa mfano, tazama sinema nzuri) pamoja na watu ambao hawakubaliani nasi. Asili yetu ya kijamii pia inaelezea kwa nini kupendana na mtu mwingine ni uzoefu wa thamani zaidi wa maisha yetu na kwa nini kutengwa, aina yake kali ambayo ni kifungo cha upweke, inachukuliwa na wale ambao wamepitia kuwa mtihani mkali zaidi.

Yote hii inaelezea kwa nini ni ngumu sana kwetu kuwasiliana na kuingiliana na watu hasi - watu ambao huharibu mhemko wetu kila wakati na tamaa zao, wasiwasi na kutoaminiana. Hebu wazia kuwa unazuiliwa daima kufuata ndoto zako kwa sababu “ni wachache tu wanaofanikiwa kuzitimiza.” Au wazia ukikatishwa tamaa daima kutokana na kujifunza jambo jipya—kama vile kupiga mbizi kwenye barafu au kupanda farasi—kwa sababu ni “hatari sana.” Hebu wazia kusikia mara kwa mara mambo mabaya kuhusu watu wengine (kwa mfano, “Siamini kwamba uliwaambia majirani zako kwamba ulifeli mtihani wako wa kuendesha gari—sasa hawatakuheshimu kamwe!”) Ikiwa unapatwa na aina hii ya uvutano mbaya mara kwa mara, Hili linaweza kuathiri sana kundi lako la chanya, ambalo litakufanya ujiunge na safu ya watu hasi au kutojali au hata kuwa na adabu kwa watu hasi katika mazingira yako.

Je, unapaswa kuishi vipi na watu hasi?

Suluhisho moja dhahiri ni kutowasiliana nao. Lakini hii ni rahisi kusema kuliko kufanya. Tunaweza kuacha kwa urahisi kuzungumza na mhudumu wa baa au meneja wa shirika la ndege ambaye ana shida kudhibiti hasira yake, lakini hatuwezi tu kugeuka na kuacha kuzungumza na wazazi wetu, ndugu na dada, wenzi wetu, wafanyakazi wenzetu, au marafiki.

Njia ya vitendo zaidi ya kushughulika na watu kama hao ni kujaribu kwanza kuelewa sababu za mtazamo wao mbaya. Kwa kifupi, mtazamo hasi karibu kila mara una mizizi yake katika mojawapo ya hofu tatu za kina: hofu ya kutoheshimiwa na wengine, hofu ya kutopendwa, na hofu ya kitu kibaya kinachotokea. Hofu hizo huendelea kulishana, na kwa sababu hiyo, mtu anayeshikwa nazo anafikia mkataa kwamba “ulimwengu unaotuzunguka ni hatari sana, na watu wengi ni wabaya.”

Mtu aliyeshikwa na hofu kama hiyo ni ngumu kuamini hitaji la kufuata ndoto zake (baada ya yote, amehakikishiwa kushindwa kwenye njia hii) na kuchukua hatari, hata ikiwa hii ni muhimu kwa ukuaji wa kibinafsi na maendeleo. Pia ni rahisi kuelewa kwa nini watu ambao ni mateka wa hofu hizi wanaona vigumu sana kuwaamini wengine.

Hofu zinazosababisha mtazamo hasi wa ulimwengu hujidhihirisha katika aina mbalimbali:

Udhaifu au tabia ya kukasirishwa na maoni ya watu wengine: kwa mfano, kifungu cha maneno "unaonekana mzuri leo" kinaibua majibu hasi: "Kwa hivyo jana nilionekana mbaya?"

Kategoria au tabia ya kuwekeza motisha hasi katika vitendo visivyo na hatia vya watu wengine: kwa mfano, wageni ambao hawasifu zawadi ya mhudumu wanachukuliwa kuwa "watu wasio na adabu ambao hawastahili mialiko katika siku zijazo."

Ugomvi. Tunazungumza juu ya hisia ya kutokuwa na msaada, kutokuwa na uwezo wa kustahimili majaribu ambayo tunakutana nayo kwenye njia ya maisha, ambayo husababisha wasiwasi mkubwa wakati wa kukabili majaribu kama haya na hisia za aibu na hatia ikiwa mtu ataepuka majaribu haya.

Kudai: Ingawa watu wasiofaa huhisi kutojiamini kabisa kuhusu uwezo wao wenyewe, mara nyingi wao hudai daima mafanikio ya pekee kutoka kwa wapendwa wao ili “niweze kujivunia wewe.”

Kukata tamaa au mwelekeo wa kuamini kwamba wakati ujao ni wa giza na hauna tumaini. Kwa mfano, watu hasi wako tayari zaidi kufikiria jinsi na kwa nini ziara muhimu ya kibiashara inaweza kwenda vibaya kuliko kinyume chake.

Kuepuka hatari, haswa katika maswala ya asili ya kijamii. Hii inasababisha kusita kufichua habari ambayo "inaweza kutumika dhidi yangu" na, kwa sababu hiyo, mazungumzo ya kuchosha na uhusiano wa juu juu.
. Tamaa ya kudhibiti tabia ya watu wengine, haswa wapendwa. Kwa mfano, watu hasi hudai sana jinsi watoto wao wanapaswa kula, ni aina gani ya gari wanapaswa kununua, na kadhalika.

Inafaa kumbuka kuwa dhihirisho zote hapo juu za uzembe zina kitu kimoja sawa, ambayo ni tabia ya kulaumu mambo ya nje - watu wengine, mazingira au "bahati" - badala ya wewe mwenyewe na mtazamo mbaya wa mtu kuelekea ulimwengu. Watu wasiofaa mara nyingi hufikiri, “Laiti watu wangejua kile ninachoweza kufanya, laiti watu wangekuwa wapole kwangu, kama ulimwengu haukuwa umejaa hatari, na ikiwa tu marafiki zangu, wafanyakazi wenzangu, na familia walinitendea jinsi nilivyopaswa kufanya. .” Ningependa hivyo, ningefurahi!”

Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza kwamba watu hasi hupata mashaka ya kibinafsi na wakati huo huo wanajiona kuwa wana haki ya kudai heshima na upendo kutoka kwa wengine. Inaweza pia kuonekana kuwa ya kushangaza sana kwamba watu wenye nia mbaya hutazama kwa kukata tamaa katika maisha yao ya baadaye na wakati huo huo wanadai mafanikio kutoka kwa wengine. Walakini, kwa ukweli hakuna kitendawili hapa. Hii hutokea kwa sababu watu hasi hawajisikii kuheshimiwa na kupendwa, hawahisi kuwa wao wenyewe wanaweza kudhibiti maisha yao, na kwa hiyo wanadai upendo na heshima kutoka kwa wengine na kujitahidi kudhibiti kila kitu kinachowazunguka.

Ikiwa unawatazama watu hasi kutoka kwa mtazamo huu, inakuwa wazi kuwa uzembe wao ni kilio kisichoficha cha kuomba msaada. Kwa kweli, watu hawa hawajisaidii kwa kuonyesha shida zao na hamu yao ya kudhibiti kila mtu - wangefanikiwa zaidi katika kujaribu kupata upendo, heshima na udhibiti ikiwa wangegundua kuwa kuonyesha shida zao na hamu ya kudhibiti kila mtu kumepotea. kushindwa - lakini ukweli unabaki: watu hasi wanahitaji msaada.

Njia ya wazi lakini isiyo na tija ya kuwasaidia watu hawa ni kuwapa upendo, heshima, na udhibiti wanaotamani. Walakini, hii inaweza kuwa mteremko wa kuteleza sana kwa sababu baada ya muda watu huzoea hali mpya, na hivi karibuni wale walio karibu nao watalazimika kuonyesha upendo zaidi, heshima na kuwapa watu hawa udhibiti zaidi ili kuwafanya wafurahi. Kwa maneno mengine, kwa kutimiza matakwa yao, unaweza kuunda Frankenstein ambaye atarudi kukusumbua kwa nguvu mpya.

Suluhisho mbadala ni kuwalazimisha watu hasi kutafuta vyanzo vya uhasi wao na kuelewa kuwa uhasi wao ni onyesho zaidi la mtazamo wao kwa ulimwengu kuliko hali ya mambo. Wakati huo huo, kama nilivyoandika tayari katika nakala yangu nyingine, watu mara chache hawawezi kujibu vya kutosha kwa taarifa muhimu, na wale ambao wana mwelekeo mbaya hawatawasikiliza hata kidogo, achilia mbali kuwazingatia.

Hii inakuacha na chaguzi tatu tu. Kwanza, unaweza kusaga meno yako, kukabiliana na hali hiyo mbaya, na kutumaini kwamba mtu aliyesimama mbele yako atabadilika siku moja. Chaguo la pili ni kujaribu kupata mshauri wa kitaalam au mpatanishi (kwa mfano, rafiki wa pande zote) na tumaini kwamba maoni ya "mtu wa tatu" yatamsaidia mtu kuelewa kuwa hasi yao haisaidii mtu yeyote.

Walakini, chaguzi hizi mbili hazitasuluhisha shida ya msingi. Katika kesi ya kwanza, unaposaga meno yako na kutumaini kwamba mtu hasi hatimaye ataanza kuona ulimwengu unaomzunguka kwa njia nzuri, passivity yako inaweza kutumika kama ushahidi kwamba hasi yake ni ya haki. Baada ya muda, hii itasababisha kukua na kuimarisha mahitaji kwako na, ikiwa huwezi kukidhi mahitaji haya, kwa malalamiko mapya dhidi yako.

Mojawapo ya hoja dhidi ya chaguo la pili ni kwamba watu hasi mara nyingi huepuka kusuluhisha shida, wakijificha nyuma ya hasira na dhuluma inayoonekana ya madai - "kila mtu karibu, hata marafiki wangu wa karibu, yuko dhidi yangu!" Hata kama mtu wa tatu anaweza kuonyesha mtu hasi kwamba mtazamo wake wa ulimwengu hauna tija, hii haiwezekani kubadili hali hiyo. Hii hutokea kwa sababu kutambua tatizo pekee haitoshi kulitatua: hii inahitaji kubadilisha mifumo ya fikra ya chini ya fahamu ambayo inashikilia mitazamo hasi ya ulimwengu.

Hii inatuleta kwa tatu na, kutoka kwa mtazamo wangu, chaguo la busara zaidi kwa tabia katika jamii ya watu wenye nia mbaya. Kwa kifupi, chaguo hili linahusisha vipengele vitatu: huruma kwa mtu mbaya, kuchukua jukumu la furaha yako mwenyewe bila kujali mtazamo mbaya wa mpendwa wako, na ukomavu katika uhusiano wako na mtu mbaya.

Huruma ni mara chache sana, kama itawahi kutokea, inahusisha kumpa mtu ushauri hasi wa kubadili tabia yake. Pia huondoa kabisa mihadhara ya kusoma kuhusu vyanzo vya uhasi wao. Kama nilivyoandika hapo juu, wengi wetu hatuko tayari kusikiliza taarifa hasi na za kukosoa - hii ni kweli haswa kwa watu hasi. Inaweza kuwa ngumu sana kwako kutomjibu mtu kama huyo, haswa ikiwa uzembe wao unaingia chini ya ngozi yako. Hata hivyo, kumbuka kwamba ikiwa unaonyesha kila kitu kwa uso wake, hii haitasaidia kutatua tatizo, lakini itafanya kuwa mbaya zaidi. Inafaa pia kukumbuka kuwa wakati unapaswa kushughulika na mtu hasi mara kwa mara, lazima wajishughulishe kila wakati! Wazo hili linaweza kukusaidia kumhurumia mtu kama huyo.

Kipengele cha pili—kuchukua jukumu kwa ajili ya chanya yako mwenyewe—inapendekeza kwamba ufanye chochote kinachohitajika ili kulinda furaha yako mwenyewe. Ikiwa huwezi kudumisha mtazamo mzuri na utulivu, basi yote yamepotea. Katika mojawapo ya makala zangu, nilitoa madokezo kuhusu jinsi unavyoweza kuchukua jukumu la furaha yako. Kwa kifupi, hii inahusisha kuanza kufikiria vyema zaidi kuhusu ulimwengu unaokuzunguka, lakini hii inaweza kuwa haitoshi ikiwa unapaswa kukabiliana mara kwa mara na hasi: unaweza kuhitaji mapumziko ya mara kwa mara kutoka na kuingiliana na mtu hasi ili kubaki utulivu. Bila shaka, ikiwa unataka kuchukua mapumziko ya mara kwa mara kutoka kwake, itabidi kuja na maelezo ya kutosha - hutaki mpendwa wako kufikiri kwamba unaepuka.

Jambo la tatu, ukomavu, ni pamoja na kuelewa kuwa njia bora zaidi ya kumweka mtu kama huyo katika hali nzuri ni kuwa mfano wa mtazamo mzuri. Kwa mfano, kumlaumu mtu hasi kwa kukufanya uone ulimwengu unaokuzunguka katika rangi nyeusi haitasaidia. Hebu wazia kejeli ya kumwambia mtu "acha kuwalaumu wengine kwa mtazamo wako mbaya wa ulimwengu," huku ukiwalaumu kwa kukuangusha.

Unawezaje kuonyesha mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu kwa njia ya kulazimisha mtu hasi kuukubali, bila kuinama kwa mihadhara na maadili?

Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza - iwezekanavyo - kuishi kama mtu ambaye yuko salama kabisa. Hiyo ni, kuishi kama mtu ambaye watu wengine wanampenda na kumheshimu na anayedhibiti nyanja zote muhimu za maisha ya wale wanaomzunguka. Hii inamaanisha: usiruhusu uzembe wa wengine kuingiliana na hamu yako ya asili ya kufanya ndoto zako ziwe kweli, usiogope kuchukua hatari zinazowezekana, waamini watu wengine. Walakini, haupaswi kufanya haya yote ili kumkasirisha mtu mbaya au kumthibitishia kuwa uko sawa. Ni bora kuwa na tabia ya kawaida, ili ubinafsi, mtazamo mzuri na uaminifu katika uhusiano na watu wengine kuwa sifa zako muhimu. Kisha, ikiwa mtu hasi anajiruhusu kutoa maoni ya kutilia shaka au ya kudharau - na bila shaka atayafanya - chukua fursa hiyo kumweleza kwa nini unatenda jinsi unavyofanya.

Kwa mfano, ikiwa mtu kama huyo anakuonya kwamba harakati zako za ndoto hazina maana, mjulishe kuwa unaona nafasi zako za kufanikiwa kwa njia tofauti, au mwambie kwamba ungependa kujaribu na kushindwa kuliko kuacha ndoto yako kabisa. Mtu asiyefaa akikuonya kuhusu matokeo mabaya ya kuchukua kile unachokiona kuwa hatari, jibu kwa utulivu: "Sawa, tutaona kitakachotokea." Wacha tutegemee kuwa kama matokeo ya mradi huu hatari hautapata hasara yoyote na kupata uzoefu mpya wa thamani. Baada ya muda, mtu hasi atalazimika kukubali kwamba ingawa wewe ni hatari zaidi, wewe sio mzembe. Hatimaye, ikiwa mtu asiyefaa anakuadhibu kwa kuwaamini watu kupita kiasi, mwombe akukumbushe nyakati ambazo wengine walichukua fursa ya uaminifu wako kwa hasara yako. (Hebu tumaini kulikuwa na matukio machache sana au hakuna, kwa sababu ikiwa sivyo, mtu hasi anaweza kuwa sahihi kwa kusema kwamba unaamini kupita kiasi.) Unaweza pia kujisikia huru kuashiria matokeo ya utafiti: kuunda mahusiano ya kudumu na ya kina , wewe. haja ya kuwaamini wapendwa wako. (Wacha tutegemee kuwa unaweza kujivunia urafiki wa karibu zaidi kuliko mpatanishi wako, ambaye huona ulimwengu unaomzunguka kwa njia mbaya.)

Ingawa inaweza kuchukua muda mrefu kuona matokeo yoyote, hatimaye yataonekana. Mabadiliko yatatokea kwa kasi ndogo sana, lakini mara tu yanapotokea, yatashikamana kwa muda mrefu. Ukweli ni kwamba watu hufurahia kuwa karibu na watu chanya, hivyo hata mtu hasi mapema au baadaye atathamini mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu. Watu pia wanapenda sana kupata hisia chanya. Kwa hivyo, ikiwa mtu hasi anachukua chanya yako mbele yako, wakati fulani ataanza kujithamini zaidi, na hii itasababisha ukweli kwamba ataanza kuamini wengine zaidi na kutazama siku zijazo kwa matumaini makubwa.

Kama unavyoweza kutambua kwa sasa, kushughulika na watu wasiofaa kunahitaji unyenyekevu. Ukweli kwamba unaona ni vigumu kushinda uhasi wa wengine unathibitisha kwamba una mbegu za hasi ndani yako. Ikiwa haukuhisi kuchoshwa na maoni hasi ya wengine - ikiwa ungejiamini kabisa - haungeona ushirika wa watu hasi kuwa wa kuchukiza sana. Kuelewa kuwa unahitaji kujishughulisha mwenyewe ili kukabiliana na uzembe wako mwenyewe, wakati unasaidia wengine katika mapambano yao na mtazamo mbaya, itakusaidia kupata uwezo wa kuhurumia, kufikiria vyema, na ukomavu unaohitajika kutekeleza hii ngumu lakini ngumu sana. kazi muhimu.

Mazingira ya mtu huathiri moja kwa moja ukuaji wake wa kibinafsi. Ikiwa amezungukwa na watu hasi wenye maoni ya kukata tamaa, basi hata mtu mwenye matumaini zaidi atapoteza hamu yake ya maisha. Kwa hivyo, inahitajika kuelewa wazi ni nani anayekuzunguka.

Kutambua Mazingira Hasi

Ni rahisi sana kuelewa kuwa rafiki yako anakushawishi vibaya. Ili kufanya hivyo, unahitaji kumtazama mtu kulingana na vigezo kadhaa.
1. Ikiwa baada ya kuwasiliana na mtu unajisikia huzuni na uzoefu wa hisia hasi, hii ni ishara wazi ya athari mbaya ya interlocutor yako juu yako. Hii hutokea wakati rafiki yako analalamika mara kwa mara kuhusu maisha, kazi, familia au jirani. Kwa watu kama hao, haijalishi kila kitu ni nzuri - watapata kitu kibaya kila wakati.
2. Wivu. Wivu wa mara kwa mara kwa upande wa rafiki yako utakufanya uone aibu kwa mafanikio yako mwenyewe. Hisia hii itakupunguza kasi kwenye njia ya kufikia urefu mpya na kuwa na athari mbaya sana kwa maendeleo ya kibinafsi. Mifano ya kuvutia zaidi ya taarifa za wivu inaweza kuzingatiwa: "Natamani ningeweza kufanya hivyo," "Lakini sina bahati sana."
3. Ukosefu wa tamaa ya rafiki pia utazuia maendeleo yako binafsi. Kumwambia mtu kama huyo kuhusu mipango yako hakutapata usaidizi au idhini. Ni wito tu wa kuacha wazo hili la kijinga. Baada ya muda, utapoteza hamu ya kitu chochote.
4. Ikiwa mtu anakukumbuka tu katika hali ngumu. Ikiwa mtu anakuita tu kutatua shida za kibinafsi, unapaswa kufikiria juu ya uhusiano wako na mtu kama huyo. Mawasiliano naye hayataathiri ukuaji wako wa kibinafsi kwa njia yoyote. Lakini hupaswi kuruhusu kunyonywa.

Kwa nini tunadumisha uhusiano mbaya?

Kuna sababu nyingi za kuendelea kuwa marafiki na mtu ambaye huathiri vibaya maendeleo yako ya kibinafsi. Lakini sababu hizi zote hazistahili uharibifu wa utu wako.
1. Kuondoka eneo lako la faraja. Watu wote wanaogopa kisaikolojia ya mabadiliko. Hii inatumika pia kwa urafiki (hasa ikiwa rafiki yuko karibu). Hata kutambua kwamba urafiki na mtu huleta tu kuchanganyikiwa, tunaogopa kuvunja uhusiano huu. Kuelewa athari mbaya ya mahusiano na mtu huyu na hamu ya kubadilisha hali hiyo itasaidia kukabiliana na tatizo hili.
2. Hofu ya upweke. Watu wote ni wa kijamii na kila mtu hupata hofu ya upweke. Mara nyingi tunashikilia uhusiano kwa kuogopa kuwa peke yetu. Hakuna kitu kabisa cha kuogopa katika hali hii. Kwa kuachana na mahusiano ambayo yanakuelemea, utakuwa mchangamfu zaidi. Na, kwa sababu hiyo, wengine watakuwa tayari zaidi kuwasiliana nawe.
3. Kujisikia muhimu. Shida hii ni muhimu sana wakati mtu mbaya anakabidhi suluhisho la shida zake kwako. Watu wote wanajitahidi kujisikia wanahitajika na muhimu. Unapotatua matatizo yote ya rafiki yako, unaweza kupata hisia kwamba hawezi kuishi bila wewe, lakini hii ni kujidanganya. Bila shaka, unahitaji kuwasaidia watu, lakini ni bora kuwasaidia wale ambao watathamini jitihada zako na kushukuru kwa msaada wako.

Kuondoa ushawishi mbaya

Karibu haiwezekani kuondoa athari mbaya ya mtu kwenye utu wako na kudumisha uhusiano. Kama sheria, katika hali kama hiyo, itakuwa ngumu kwa mtu hasi kuwasiliana na wewe na ataacha kuwasiliana. Kuna njia kadhaa za kuzuia athari mbaya kwa ukuaji wako wa kibinafsi:
1. Mtu akianza kukuambia jinsi maisha yake yalivyo mabaya au kumlalamikia mwajiri wake, badilisha mada. Sema ungependa kuzungumza juu ya jambo la kupendeza zaidi. Hii itakuruhusu usipate hisia hasi mwishoni mwa mazungumzo.
2. Ikiwa unasikia maoni ya wivu kutoka kwa rafiki yako, tuambie jinsi ulivyofanikisha kitu cha wivu. Onyesha mtu huyo kwamba yeye pia anaweza kupata kile anachotaka ikiwa ataweka bidii.
3. Ikiwa unaombwa msaada ambao huwezi au hutaki kutoa (kwa sababu yoyote), jaribu kukataa kwa heshima. Usijibebeshe kwa hisia ya uwongo ya wajibu.

Kumbuka kwamba maendeleo ya kibinafsi ni mchakato muhimu. Usiruhusu mazingira hasi yapunguze ukuaji wako wa kibinafsi.

Sura ya 11 Mahusiano Hasi

Mume akimwua mumewe, basi ndugu hulipiza kisasi kwa ndugu, au mwana juu ya baba, au mwana juu ya ndugu, au mwana juu ya dada; ikiwa hakuna mtu anayelipiza kisasi, basi hryvnia 40 kwa mtu aliyeuawa.

Ukweli wa Kirusi, 1072

Maisha katika ulimwengu wa kisasa yanahitaji busara zaidi katika tathmini, mawazo na vitendo vya kila mtu kuliko ilivyokuwa nyakati za zamani na Zama za Kati. Kanuni za ugomvi wa damu zilitoa njia kwa mahusiano yenye usawa zaidi. Wazee wetu tayari walijaribu kudhibiti uhusiano mbaya kati ya watu kwa msaada wa sheria na mahakama. Aidha, maisha ya kisasa yanahitaji hili. Kuna haja ya urekebishaji wa mahusiano ya kibinafsi, biashara na kijamii, ambayo hatupaswi kutegemea tu hisia zetu za kihemko, kwa sababu mara nyingi sio sahihi na hutumika kama msingi wa malezi ya ubaguzi. Tunaona jinsi mashaka na kutoaminiana, hasira na chuki zinavyokula sura nyembamba ya mahusiano mazuri katika familia, katika kundi na katika jamii. Lakini ni sababu gani za uharibifu wa mahusiano, kwa nini tunapenda watu wengine na hatupendi wengine kikamilifu, jinsi ya kuepuka hisia hasi zinazoathiri vibaya maisha yetu yote? Jinsi ya kujikinga na uchokozi, kusawazisha, na bora zaidi, epuka migogoro? Je, mkondo wa uchokozi unaotumwagikia kutoka kwenye skrini za televisheni unaathirije watu? Ili kujibu maswali haya, unahitaji kuelewa asili na sababu za uhusiano mbaya.

Mahusiano hasi yana historia yao ya mageuzi, ambayo ni msingi wa dichotomy "sisi - wao," kama zamani kama ulimwengu wa watu. Mtazamo hasi huja kwa njia nyingi, lakini nyingi zinatokana na hisia za ubaguzi. Hisia hii inajulikana kwa watu kutokana na uzoefu wao wenyewe - katika uhusiano wao na wengine na wa wengine kuhusiana nao.

11.1. Ubaguzi

Upendeleo ni mtazamo maalum wa masomo kulingana na habari juu ya sifa mbaya za kitu. Habari kama hiyo, kama sheria, haijaangaliwa kwa usahihi na kuegemea, lakini inachukuliwa kwa imani. Kusoma asili ya ubaguzi kuna umuhimu wa kijamii kwa sababu mitazamo ya watu kuhusu watu wengine, vikundi na makabila mara nyingi hutegemea ubaguzi. Kulingana na tabia ya wawakilishi mmoja au zaidi wa makundi mengine, watu huwa na hitimisho kuhusu sifa za kisaikolojia za jumuiya nzima, na aina hii ya ubaguzi mara nyingi hugeuka kuwa malezi ya kisaikolojia imara sana. Habari hasi juu ya tabia ya mfanyikazi mpya inaweza kusababisha chuki kati ya washiriki wa timu ya wafanyikazi kuelekea yeye, ambayo itakuwa ngumu sana mchakato wa kuzoea kwake.

Ubaguzi - Huu ni mtazamo mbaya kwa mwakilishi wa kikundi cha kijamii, kwa kuzingatia tu uanachama wake katika kikundi hiki.

Ubaguzi unahusu vikundi vingi tofauti, ambavyo huturuhusu kuzungumza juu ya aina tofauti za ubaguzi. Ubaguzi wa kawaida zaidi ulimwenguni ni ubaguzi wa rangi. Uwepo katika ulimwengu wa watu wenye rangi tofauti za ngozi na maumbo ya macho hutoa sababu za kuwatofautisha. Lakini ili ubaguzi uonekane kwa kundi fulani, hali fulani za kijamii zinahitajika. Haiwezekani kwamba Warusi watakuwa na ubaguzi dhidi ya Eskimos au Indonesians, kwa sababu hatujawasiliana na watu hawa. Lakini kuhusu majirani wa karibu, historia ngumu ya uhusiano kati ya watu na kumbukumbu ya kihistoria hutoa sababu za kuibuka kwa ubaguzi wa kikabila.

Aina nyingine ya kawaida ya ubaguzi ni ubaguzi wa kijinsia. Inamaanisha uwepo wa ubaguzi juu ya sifa za wanaume na wanawake, ambazo zinatokana na mila potofu ya muda mrefu na thabiti. Kwa sababu hiyo, takriban katika nchi zote kuna ubaguzi dhidi ya haki za wanawake, ambao unaonyeshwa kwa mishahara ya chini, kutokuwa na uwezo wa kushika nafasi ya uongozi, au kuchaguliwa kwenye bodi za uongozi. Aina mbalimbali za ubaguzi wa kijinsia pia zinajumuisha chuki dhidi ya watu wenye mwelekeo wa kijinsia usio wa kitamaduni (homophobia).

Aina ya tatu ya ubaguzi inahusiana na umri (umri) na pia hutokea katika jamii yoyote. Wazee huwa na maoni ya chini sana juu ya vijana wa siku hizi. Na vijana wa kisasa wana shaka juu ya watu ambao hawatumii mtandao, simu ya mkononi, hawajui lugha za kigeni, na kwa hiyo slang ya kisasa, na hawaelewi chochote kuhusu muziki wa kisasa. Kwa msingi huu, ubaguzi hutokea kuhusu si tu kimwili, lakini pia uwezo wa kiakili wa wazee.

Kinyume na sababu hizi zinazoonekana na rahisi za kuibuka kwa chuki, pia kuna tabaka kubwa la matukio ya kijamii ambayo pia husababisha kuibuka kwa chuki na malezi ya ubaguzi. Ubaguzi na dhana potofu huathiri vibaya uhusiano kati ya watu, na kufanya mahusiano haya kuwa ya kutokuwa na maana na hivyo kusababisha migogoro. Matokeo yake, mwingiliano kati ya watu unatatizwa na utendaji wa kawaida wa jamii unatatizika.

11.1.1. Jinsi ubaguzi hutokea

Wanasaikolojia wametoa majibu kadhaa kwa swali hili. Inatokea kwamba ubaguzi hutokea kwa sababu mbalimbali, za kibaolojia na za kijamii. Tayari tumeona kwamba katika ngazi ya hisia, watoto chini ya umri wa miaka 6 wanaweza kutofautisha watu kulingana na kabila zao. Kuelewa ulimwengu wa kijamii unaowazunguka, watoto huunda kategoria ngumu - dhana zinazoelezea ulimwengu huu. Moja ya kategoria za kwanza, za msingi ni mgawanyiko wa watu wote katika vikundi viwili - yetu na wengine, "sisi - wao". Kwa kujitambulisha na kundi fulani kwa jinsia, umri, utaifa, lugha, hadhi ya kijamii, taaluma na asili, watu kwa kawaida hutambua kategoria za kijamii ambazo wanahusiana nazo. Bila shaka, wana mwelekeo zaidi wa "wao wenyewe" kuliko "wageni". Wanasaikolojia huita jambo hili upendeleo wa ndani ya kikundi na hisia kinyume - ubaguzi. Na mchakato wa uainishaji hauishii hapo. Kwa kuongezea ukweli kwamba tunaona vikundi vikubwa vya watu kama "wageni," huwa tunawapa sifa mbaya, bila kujali hali halisi ya mambo. Katika moyo wa mchakato huu kuna jambo lingine - roho ya ushindani.

Ushindani - Hii ni hisia iliyozaliwa katika mchakato wa mageuzi, ambayo ilisababishwa na mapambano ya rasilimali na hali inayohusishwa na ushindi wa wawakilishi wa jinsia tofauti.

Watu wa kisasa wamehifadhi hisia na uzoefu huu, ingawa hakuna mtu anayepanga mapigano ya kujamiiana tena. Lakini kama matokeo ya mageuzi ya muda mrefu, hata leo, wakati wa kubalehe na ujana, wanaume hupata viwango vya kuongezeka kwa homoni testosterone. K. Palmer (1993) alisoma tabia ya uchokozi ya wachezaji wa magongo wa Kanada. Wachezaji wachanga wa mpira wa magongo ambao hawajaoa walitenda kwa fujo katika 42% ya michezo, huku wachezaji wakubwa na walioolewa walifanya ukali katika 15% pekee ya michezo. %. Mtafiti aligundua kuwa wachezaji wachanga walikuwa na uwezekano mdogo wa kushiriki katika maonyesho ya kucheza ya mashindano, na walikuwa na uwezekano mkubwa wa kuonyesha aina zake za uhasama. K. Palmer alitazama "uchokozi wa baridi" kutoka kwa mtazamo wa mageuzi. Wanaume ambao hawajaoa ambao bado hawana mwenzi wa kudumu wana tabia ya uchokozi kuliko wanaume walioolewa. Mwanasayansi anaamini kwamba hii ni kutokana na mapambano ya hali (203, p. 83).

Ushindani pia huathiri maeneo mengine ya maisha, kwani faida mbalimbali (kazi nzuri, nyumba, magari, vitu, chakula) husambazwa bila usawa. Ushindani unazidi kuwa mkali zaidi ndivyo watu wanavyoona hali hiyo kuwa isiyo ya haki. Kama matokeo ya mashindano ya muda mrefu, watu huanza kuchukuliana vibaya zaidi na zaidi, kama ilivyokuwa katika jaribio la M. Sherif katika kambi ya watoto.

Sehemu muhimu katika malezi ya ubaguzi ni kujifunza kijamii. Tayari katika utoto, tunapata mitazamo ya kijamii kwa vikundi tofauti vya watu. Ubaguzi unaweza kuchukua fomu ya majina ya kukera - majina ya utani ya wawakilishi wa "nje". Zinapatikana katika nchi zote za ulimwengu na hufanya kazi maalum, kuruhusu wawakilishi wa kabila moja kuongeza hadhi yao na jukumu lao la kijamii ikilinganishwa na wengine. Majina ya utani huunda usuli hasi, kwani hubeba mambo ya udhalilishaji usio na msingi wa makabila mengine. Ni kama hali duni katika mtu binafsi, wakati mtu anaweza kujiheshimu kwa kuwadhalilisha wengine. Na hii ni mazoezi mabaya.

Vyombo vya habari vina jukumu kubwa katika ushawishi wa kijamii katika malezi ya ubaguzi. Upendeleo unaoonyeshwa na wahariri na watangazaji unaweza kuwa wa hila, lakini hiyo haiwafanyi kuwa na madhara yoyote. Na ikiwa washiriki wa kabila fulani wanawasilishwa kwa mtazamo mbaya, basi hii huanza kuathiri watazamaji. Vyombo vya habari vinapaswa kuwa makini hasa katika tathmini zao, isipokuwa viwe na lengo maalum la kudharau matukio na watu wote.

Kutoka kwa kitabu cha D. Templeton katika dakika 90. Sheria za ulimwengu za maisha na Templeton John

Sheria ya 27. MANENO HASI YANATOA MATOKEO HASI Wazazi wa Daudi walipoachana, mahakama iliamuru akae na mama yake. Kwa sababu hali ngumu zaidi za kifedha ziliwalazimu kuhamia jiji lingine, Daudi alilazimika kwenda katika jiji lingine

Kutoka kwa kitabu Maendeleo ya Kibinafsi kwa Watu Wenye Smart na Pavlina Stephen

SURA YA 12. MAHUSIANO Jangwa lisilo la kiadili zaidi linahitaji sana urafiki wa dhati. SIR FRANCIS BACON Mahusiano ya kibinadamu ni chanzo kikubwa cha kujifunza na kukua. Tumepokea faida kubwa zaidi, pamoja na matatizo yetu magumu zaidi maishani, kutoka kwao. Mahusiano wakati mwingine

Kutoka kwa kitabu Misingi ya Hypnotherapy mwandishi Moiseenko Yuri Ivanovich

Mapendekezo hasi Mojawapo ya mbinu za kutibu uraibu wa nikotini kwa kutumia hypnosis ni marufuku. Katika hali ya maono, wanajaribu kuhusisha mchakato wa kuvuta sigara na kitu kisichofurahi, cha kutisha, kinachozingatia madhara kwa afya, na kupendekeza kuwa ladha ya moshi wa tumbaku itakuwa sana.

Kutoka kwa kitabu Unsolved Mysteries of Hypnosis mwandishi Shoifet Mikhail Semyonovich

Maoni hasi Jambo la kuvutia zaidi la hypnosomnambulistiki ni maono hasi, yenye sifa ya kupoteza ukweli wa hisia. Kuingiza maono hasi kunamaanisha kukataza kuona vitu au watu waliopo.

Kutoka kwa kitabu Deadly Emotions na Colbert Don

Kutoka kwa kitabu Kutoka kwa maandishi hadi ngono: mwongozo wa kashfa kwa nini na wakati wa kutuma msichana mwandishi Sheremetyev Egor

Jinsi ya kujibu SMS hasi? Wasichana mara nyingi huwajaribu wavulana ili kuona majibu yao. Haishangazi msichana anajaribu kuingia chini ya ngozi yako, akijaribu kuona ikiwa utapoteza hasira yako ... Unapaswa kuwa mvulana mzuri, na ikiwa anakupiga, sio jambo kubwa sana.

Kutoka kwa kitabu Psychology of Help [Altruism, egoism, empathy] mwandishi Ilyin Evgeniy Pavlovich

Sura ya 7. Vipengele hasi vya tabia ya kusaidia 7.1. Wakati kusaidia hugeuka kuwa "upungufu" Kuna hali wakati tabia ya kusaidia haileti manufaa, lakini madhara. Katika kesi hii, wanazungumza juu ya "kutojali". "Disservice" ni kitengo cha maneno kinachoashiria huduma,

Kutoka kwa kitabu God never Blinks. Masomo 50 yatakayobadilisha maisha yako na Brett Regina

SOMO LA 14 Ikiwa uhusiano wako lazima uwe wa siri, huhitaji uhusiano kama huo Kulikuwa na kipindi maishani mwangu - kutoka umri wa miaka ishirini hadi karibu arobaini - wakati wanaume walinipitia kama makombo ya mkate kupitia goose. Kweli nilitoka na mwanaume yule yule

Kutoka kwa kitabu Reasonable World [Jinsi ya kuishi bila wasiwasi usio wa lazima] mwandishi Sviyash Alexander Grigorievich

Sura ya 20 Chini na hisia hasi! Ajabu! Mtu hukasirishwa na uovu unaotoka nje, kutoka kwa wengine - ambayo hawezi kuondoa, na hapigani na uovu wake mwenyewe, ingawa hii iko katika uwezo wake. M. Aurelius Katika sura zilizopita tuliangalia njia tisa ambazo wewe

Kutoka kwa kitabu "Child of Man" Psychophysiology of development and regression mwandishi Bazarny Vladimir Filippovich

Sura ya 2 Kubadilisha Mitazamo Hasi kuwa Chanya Haiko wazi kwa nini wanaume hutafuta kwa bidii mkono na moyo wa mwanamke, kwa sababu hatimaye hawautumii. Vadim Zverev Kizuizi kikubwa sana kwa malengo yaliyohitajika ni anuwai ya ndani

Kutoka kwa kitabu Kutoka kwa Wapinzani hadi Washirika na Burg Bob

Sura ya 9 Matokeo mabaya ya elimu ya kujamiiana Leo mengi yameandikwa kuhusu mgogoro wa "kiume" na ubora wa utu wa kiume katika magazeti maalumu ya kisayansi na maarufu. Watafiti wengi wanakubali kwamba wavulana na wasichana ni tofauti kabisa

Kutoka kwa kitabu Difficult People. Jinsi ya kujenga uhusiano mzuri na watu wanaogombana na Helen McGrath

Sura Ya 40 Usiunde Fremu Hasi Miaka kadhaa iliyopita nilikuwa kwenye gari na rafiki ambaye alikuwa amehamia Florida hivi karibuni kutoka Massachusetts. Alikuwa akiendesha gari. Baada ya kusimama mbele ya ishara kwenye makutano, alifanya kitendo kilichokatazwa na sheria za trafiki. Sisi

Kutoka kwa kitabu Kuwasiliana moja kwa moja na Subconscious mwandishi Kordyukova Anastasia

Mikakati Hasi Ili kupunguza wasiwasi, watu wengine wakati mwingine hutumia pombe au bangi. Dutu hizi hukandamiza hisia zisizofurahi za wasiwasi. Kwa kuongeza, wakati wa kutarajia hali ambayo inaweza kusababisha wasiwasi, watu wengine huanza kutumia haya

Kutoka kwa kitabu Career for Introverts. Jinsi ya kupata mamlaka na kupata ukuzaji unaostahili na Nancy Enkowitz

Hisia mbaya Na ni hisia gani zinapaswa kuepukwa kwa hali yoyote? Bila shaka, haya yote ni maonyesho ya hisia hasi (hofu, kutokuwa na uhakika, wasiwasi, shaka, wasiwasi, nk). Tupa yote, uifiche kwenye kifua na usiifungue tena. Bila shaka hatufanyi hivyo

Kutoka kwa kitabu Fanya Ubongo Wako Ufanye Kazi. Jinsi ya Kuongeza Ufanisi Wako na Brann Amy

Kutoka kwa kitabu cha mwandishi

Maana Hasi Jessie anapozungumza na mteja mwingine na mada ya wakufunzi wa mazoezi ya mwili kuibuka, hisia hizo zote hasi ambazo alijaribu kuzikandamiza ndani yake humwagika tena. Hii ni aina ya kumfunga, taratibu ambazo tutazungumzia kwa undani zaidi

Kwa bahati mbaya, wengi wetu hujikuta katika uhusiano wa sumu mara nyingi zaidi kuliko tungependa. Upendo ni hisia yenye nguvu zaidi, lakini hata inaweza kuharibiwa ikiwa hutalisha na kuunga mkono hisia.

Katikati ya ubadilishanaji wa madai ya pande zote na kutoridhika, swali mara nyingi huja akilini: "Ni lini kila kitu kilienda vibaya?" Lakini kulikuwa na ishara! Tumekukusanyia mitazamo 5 hasi inayoweza kubatilisha uhusiano wowote wa kimapenzi na kuua upendo. Aliyeonywa ni silaha za mbeleni. Kwa nini umdhihaki mpendwa wako ikiwa mitazamo hii hasi haiwezekani kukufanya uwe na furaha?

1. Kutokuaminiana na wivu

Wivu ni jambo la kawaida sana, lakini haiwezi kusema kuwa ni ya kupendeza sana. Kama ilivyo kwa kila kitu, ni muhimu kuzingatia kipimo fulani: kuwa na wivu kidogo kwa mpenzi wako ni kawaida, lakini kutafuta nguo zake, daftari na simu ili kupata ushahidi usio na shaka wa ukafiri wa kufikiria tayari ni mwingi.

Ishara kuu za wivu mgonjwa: mpendwa anajaribu mara kadhaa kwa siku kujua ulichofanya jana usiku (hata ikiwa jana usiku ulikuwa umelala karibu naye), anataka kukushika kwa uwongo na ukafiri, anauliza nywila yako kila wakati. , na huweka udhibiti kamili. Yote hii inafanya kuwa vigumu kuaminiana, kwa sababu inajulikana kuwa mahusiano bila uaminifu ni kupoteza muda. Cheki za mara kwa mara huua hata hisia kali zaidi.

Kwa maisha ya familia yenye furaha, unahitaji kusema "hapana" kwa wivu, obsession, na kulevya kwa wakati. Hisia hizi hazina uhusiano wowote na upendo na uhusiano mzuri. Ikiwa unaona tabia hii ndani yako, jaribu kuzingatia mpendwa wako. Hii ni hisia isiyofaa ambayo mapema au baadaye itasababisha kujitenga.

2. Utaratibu na maisha ya kila siku

Baada ya miezi michache, kutazama sinema pamoja jioni na kula pizza haitakuwa ya kusisimua na ya kimapenzi tena. Walakini, kama hamu ya mara kwa mara ya kuweka nyumba safi na kupika kitu kitamu kwa chakula cha jioni. Utataka hisia mpya, hisia, shauku mwishoni.

Utaratibu huua upendo, unasukuma watu kudanganya, huwafanya wasiwe na furaha. Lazima uache kupanga na kuratibu mara kwa mara. Hii ni njia ya moja kwa moja ya kwenda popote. Ikiwa unashiriki katika uhusiano, basi mapema au baadaye utachukuliwa na mgogoro wa maendeleo. Na hiyo ni sawa. Migogoro kama hiyo inapaswa kutibiwa kwa kawaida, kwa sababu hizi ni hatua za kawaida za maisha - ulikutana, ukahamia pamoja, ukaoa, ukatoa rehani, ukazaa mtoto, na kadhalika, nk. Ujanja ni kwamba utaratibu, "maisha ya kila siku" na wepesi utalazimika kuvumiliwa kwa njia moja au nyingine, na kwa pamoja. Ni kama mchezo wa kompyuta: hadi upitishe kiwango cha awali, hutaruhusiwa kuingia katika mchezo unaofuata. Hata ikiwa huwezi kusimama mmoja wao na kuvunja uhusiano, shida itakupata wakati wa mapenzi yanayofuata. Na tena kila kitu kiko kwenye mduara. Jifunze kuwa tofauti zaidi na kila wakati kuleta kitu kipya katika uhusiano wako.

3. Ugomvi na chuki za mara kwa mara

Mafanikio ya uhusiano wako hayategemei tu kile unachofanya, lakini pia kile usichofanya. Bila shaka, ni muhimu kuzingatia mambo madogo, lakini ni muhimu zaidi kupuuza tu baadhi ya mapungufu ya mpenzi wako. Hii ni kweli hasa katika hali ambapo ugomvi kati yenu unaendelea kwa muda mrefu na hauishii kwa kuomba msamaha, lakini kwa pambano kwa saa chache zijazo. Kama sheria, kuna mgongano mkubwa wa maslahi nyuma ya ugomvi kama huo. Chimba zaidi. Labda mwenzi wako huhisi huzuni kila wakati kwa sababu ya imani na maoni yako ya maisha juu ya uhusiano, ndoa, hisia, watoto. Ikiwa unataka kuokoa uhusiano wako, jifunze kuelezea hisia zako kwa usahihi. Lengo lako ni kuzungumza kwa uwazi na kila mmoja, jaribu kuchukua nafasi ya mpendwa wako, kubadilisha mtazamo wako, na kupata maelewano.

4. Kuchoshwa

Ikiwa unapendelea kukaa marehemu kazini, chukua masaa ya ziada, pata kazi ya muda, ili tu kuepuka kuwa peke yako na mpendwa wako, una matatizo makubwa. Unyogovu na kuchoka karibu na mpenzi wako ni njia ya moja kwa moja ya kukomesha uhusiano. Bila shaka, kila mtu, bila ubaguzi, hupitia hatua hii ya maendeleo ya uhusiano. Ni sifa ya utulivu, kudhoofisha hisia. Mara nyingi hofu ya kupoteza mpenzi hupotea, upendo hubadilishwa na kutojali. Katika kesi hii, huwezi kukata tamaa; unahitaji kupigania uhusiano. Uchovu ni adui yako wa kawaida, ambaye unaweza kumshinda kwa kuunganisha nguvu. Upendo unarudi kila wakati, haswa ikiwa utamwonyesha kuwa uko tayari kuhimili mapigo yote ya hatima pamoja.

5. Kiburi

Ikiwa wakati wa migogoro wewe au mpendwa wako kamwe usijaribu kuchukua nafasi ya mtu mwingine, basi hii sio uhusiano, lakini mateso ya milele. Baadhi yenu watalazimika kufanya makubaliano, kurekebisha na kuwa wa kwanza kukubali makubaliano. Kiburi ni moja wapo ya mitazamo hasi ambayo inaharibu uhusiano wowote, hata uhusiano mzuri sana.

Uvumilivu, kuelewana na uwezo wa kuomba msamaha ni sifa muhimu zinazochochea upendo. Wanahitaji kukuzwa ndani yako ikiwa unaota maisha ya furaha pamoja. Kila kitu huanza kidogo.

Haijalishi ikiwa umeanza uhusiano au umeolewa kihalali kwa muda mrefu - mapema au baadaye migogoro itagonga mapenzi yako. Kabla ya kuchukua hatua yoyote madhubuti ya kuboresha uhusiano wako, ni muhimu kuchambua wazi tabia yako: labda uhusiano wako unakabiliwa na mitazamo mbaya ambayo wewe au mwenzi wako hujazwa nayo. Wataalam wanapendekeza kwamba unapozungumza na mpendwa, unapaswa kuachana na chembe hasi "sio" na ujifunze kuunda misemo chanya. Badala ya kusema, "Hunisikii," mwambie mpenzi wako kile unachotaka: kwa mfano, kwamba unataka kutumia muda mwingi pamoja. Usikatishe uhusiano wako mara tu matatizo yanapotokea. Hapo awali, kila kitu kinahitaji kutatuliwa kwa usahihi. Tunakutakia hali nzuri. Kuwa na furaha na usisahau kushinikiza vifungo na

Habari Mpenzi wangu!

Si kweli, inapendeza kuishi duniani wakati umezungukwa pekee na watu wazuri, wema na watamu? Inapendeza sana wakati kila mtu unayewasiliana naye ana urafiki kwako! Inapendeza sana watu wanapokusifu na kutabasamu kwa dhati! Ndiyo, ni nzuri tu! Wakati kuna watu wazuri tu karibu, maisha huwa rahisi na angavu zaidi!

Je, unaweza kusema kwamba hii haifanyiki? Acha nisikubaliane nanyi, marafiki zangu! Hutokea! Na ili kuunda mazingira kama haya katika maisha yako, sio lazima kuwa milionea. Ninaelezea hili kwa wale ambao sasa wanaweza kufikiria, "Ndio, ikiwa tu ningekuwa na euro milioni mia moja, kila mtu bila shaka angenipenda, kunisifu na kunivutia!" Je, unahitaji tabia ya aina hii? Je! unataka mtazamo "mzuri" kwako mwenyewe, kwa msingi wa sycophancy na ingratiation? Inaonekana kwangu kuwa haifurahishi sana kutambua kuwa sio wewe unayependwa, lakini pesa zako. Sawa, wacha mamilionea washughulike na umati wa mashabiki wao wenyewe. :)) Na tutarudi kwenye uhusiano wetu.

Hakika ninyi nyote mmesikia wazo la hekima kwamba unapaswa kuwatendea watu jinsi unavyotaka wakutendee. Kila mtu anajua kuhusu hili, wengi hunukuu maneno haya. Lakini hapa kuna kipengele cha kuvutia nilichoona. Mara nyingi, kwa sababu fulani, watu hutafsiri wazo hili kama "FANYA hivi kwa watu," ambayo ni, wanahamisha maana ya kifungu kwa vitendo maalum. Na maana yake ni hii haswa: TENDA watu vile unavyotaka WAKUTENDE! Hiyo ni, tunachomaanisha ni ujumbe wa ndani unaotoka kwako kwenda kwa watu. Ikiwa unamchukia mtu, lakini umsalimie kwa tabasamu nzuri, basi uwezekano mkubwa hatakutendea vizuri. Watu kwa ufahamu wanahisi mtazamo wa kweli kuelekea wenyewe kutoka kwa mtu mwingine.

Nina rafiki ambaye ana mtazamo hasi kwa karibu watu wote wanaomzunguka. Anamwona kila mtu mjinga, mzinzi, asiyefaa, nk. Yeye mwenyewe, akiwa mwanamke mwenye tabia njema, haonyeshi hisia zake waziwazi. Lakini wakati huo huo, migogoro huibuka kila wakati na ushiriki wake. Na, kama wanasema, nje ya bluu! Watu wanahisi mtazamo mbaya kuelekea wao wenyewe, mara nyingi kwa uangalifu, na kwa kiwango cha chini cha fahamu huunda mtazamo kwako. Unajua, ni ngumu sana kuwasiliana na mtu anayedharau watu wote. Sio lazima hata uwe mtu nyeti sana ili kuhisi mawimbi yanayotoka ya uzembe. Bila kutaja kuwa haifurahishi kusikiliza hukumu mbaya za mara kwa mara kuhusu kila mtu halisi. Kama matokeo, kunaonekana hamu inayoendelea ya kukutana na kuwasiliana na mtu huyu mara chache, hata ikiwa unamtendea vizuri na kuelewa kikamilifu nia na mahitaji ya tabia kama hiyo.

Kwa maoni yangu, mtazamo mbaya kwa watu huzalishwa na mapungufu fulani katika ufahamu wa mtu. Anakubali kuwa ni nzuri kwake tu kile anachoelewa. Na kila kitu kingine kinachoenda zaidi ya ufahamu wake husababisha kukataliwa kwake. Kadiri upeo wa mtu unavyoongezeka, ndivyo mawazo na akili yake inavyokua, ndivyo inavyokuwa rahisi kwake kukubali kwamba watu wengine wanaweza kuwa na masilahi, maadili na dhana zingine (tofauti na zake). Hata tukichukua mfano wa upendeleo wa muziki. Baadhi ya watu wanapenda classics, wengine kama rock, wengine kama jazz. Watu wote ni tofauti, kila mtu ana ladha yake ya muziki. Kwa moja, hii ni ya asili; haingewahi hata kufikiria kuwa mtu anayependelea mtindo tofauti wa muziki ni mbaya zaidi, wa chini au mjinga kuliko yeye. Na wapo wanaofikiri hivyo.

Labda mtazamo huu wa ulimwengu unategemea kiburi, ubora hatari na usiofaa. Mtu anayetawaliwa na kiburi hujiona yeye mwenyewe kila wakati na katika kila kitu sawa, maoni yake ndio pekee sahihi na ana haki ya kuishi. Kitu chochote kinachotofautiana na "sahihi" husababisha kukataliwa au hata uchokozi. Sasa sichukui kama mfano vuguvugu zozote kali kama vile wazalendo au kitu kama hicho. Kimsingi, sitaki kuzungumza juu ya hili. Tunazungumza juu ya watu binafsi, kuhusu wewe na mimi na wale walio karibu nasi.

Kuwatendea watu vizuri haijawahi kuwa tatizo kwangu. Labda matumaini yangu ya asili ndio sababu ya hii, au malezi yangu - wazazi wangu, kwa kadiri ninavyokumbuka utotoni, hawakuzungumza vibaya juu ya mtu yeyote, "hawakuosha mifupa" ya marafiki au marafiki. Labda pia ilichukua jukumu ambalo katika utoto na ujana (tu wakati tabia ya mtu na mtazamo wake kwa ulimwengu unaomzunguka huundwa) nilisoma tu idadi kubwa ya hadithi. Mashujaa anuwai na wahusika wao, mtazamo wa ulimwengu, hadithi, nk. ilitia ndani yangu ufahamu wa utofauti wa jamii ya wanadamu. Na mtazamo wa uaminifu kabisa kwa wale ambao maadili na vipaumbele vyao haviendani na yangu.

Unajua, kuwatendea watu vizuri ni faida kwako wewe mwenyewe. Katika- Kwanza kabisa, huna uzoefu wa hisia hasi, na hii tayari ni nzuri sana! Badala yake, unapata uzoefu na ni ajabu kabisa! :)) Pili, unatangaza mtazamo wako mzuri na chanya kwa ulimwengu. Na kama unavyokumbuka, kila kitu unachotoa hakika kitarudi kwako. Hii ina maana pia unapokea mambo chanya kutoka kwa ulimwengu! Haijalishi ikiwa ni kwa njia ya mtazamo wa watu kwako au kwa njia nyingine (unafikiri nini, unaweza hata kuipokea kwa maneno ya fedha!), Jambo kuu ni kwamba ulimwengu unarudi jambo hili nzuri kwako. Kweli, mwishowe, watu wanakutendea vizuri tu! Na hii, niamini, ni ya kupendeza sana na inakupa hali nzuri!

Kwa hiyo unawezaje kusitawisha mtazamo mzuri kuelekea watu? Wakati fulani nilisoma kifungu ambacho nilipenda sana: "Ni rahisi kupenda ulimwengu wote. Ni vigumu zaidi kumpenda kila mtu mahususi.” Labda katika asili inaonekana tofauti kidogo, lakini kiini ni takriban sawa. Ndiyo, ni rahisi kusema kwamba watu wote ni ndugu na kila mtu anahitaji kupendwa wakati yote ni ya kufikirika na ya jumla. Lakini kwa namna fulani ni vigumu zaidi kumtendea bosi ambaye anakufokea vizuri...

Sisi sio watawa wa Kibuddha; bado ni ngumu kwetu kuwa na mtazamo mzuri na mzuri kila wakati na kwa kila kitu. Ndio, kuna watu wenye hasira na hasira. Kwa njia, tayari niliandika juu yake. Kwa hiyo, usijaribu kuzima hisia hasi ndani yako mwenyewe, huwezi kufikia chochote kwa kufanya hivyo. Jaribu kubadilisha MTAZAMO wako kuelekea hali hiyo kwa ujumla na kuelekea mtu mahususi ndani yake. Ikiwa mtu huyu anaonekana katika maisha yako, inamaanisha unamhitaji kwa kitu fulani. Au Ulimwengu unakutumia aina fulani ya ujumbe kupitia hilo. Au anakusaidia kufanya kazi fulani ya kiakili. Ikiwa una hisia hasi kwa mtu, usiwaache kuwa "sugu"! Hili ndilo jambo la hatari zaidi - kubeba hasi ndani yako, kutafakari tena na tena. Ikiwa huwezi kuamsha mtazamo mzuri kwa mtu ndani yako, basi angalau jaribu kutofikiria juu yake. Vinginevyo, kama inavyotokea, ulipigana na mtu, aliondoka na kusahau, na kwa siku kadhaa zaidi unajisumbua na kumbukumbu za tukio hili! Je, unaweza kufikiria ni mambo kiasi gani mabaya umetoa duniani wakati huu?! Lakini yote yatarudi kwako! Usijipe "zawadi" kama hizo!

Kulikuwa na hali mbaya? Hiyo ndiyo yote, neno kuu hapa kwako ni "ilikuwa"! Badilisha mawazo yako mara moja kuwa mazuri. Usijiruhusu kukaa kwenye hasi.

Kuna mbinu nyingine ambayo inakuwezesha kuanzisha mahusiano na watu bila hata kuwasiliana nao moja kwa moja. Watumie kitu kizuri katika mawazo yako. Wanasimulia hadithi za kushangaza kabisa juu ya jinsi mbinu hii ilifanya kazi kivitendo papo hapo! Nakumbuka nilisoma hadithi iliyosimuliwa na mwanamke ambaye alizomewa na bosi wake. Na yeye, katika mchakato wa "kuburuta", alipomkosoa kutoka kichwa hadi vidole, alianza kumfikiria kiakili akiwa na furaha na kuridhika na maisha mahali fulani kwenye likizo, na hata na pesa nyingi. Na unafikiri nini! Ghafla kwa namna fulani akatulia haraka (ingawa alikuwa kimya!!!), haraka akamaliza kukosolewa na kumwacha aende zake. Lakini si hayo tu. Tangu wakati huo, alianza kumtendea vizuri zaidi! Ingawa hakubadilisha mtazamo wake kwa wafanyikazi wengine!

Lakini ili kutumia mbinu hii, unahitaji kuguswa na hali hiyo, na usiwe kama oyster na mmenyuko wake usio na maana kwa kichocheo. Usijisumbue katika hali hiyo - inuka JUU yake, ukiangalia kila kitu kana kwamba kutoka nje. Kisha utaweza KUDHIBITI hali hiyo! Na hii haitakuruhusu tu kubadilisha matukio kwa niaba yako, lakini pia haitakuruhusu kukasirika na kukasirika na mtu mwingine. Tunachohitaji tu!

Kwa hivyo, marafiki, kila kitu kiko mikononi mwako. Inawezekana kabisa kuunda aina ya mazingira karibu na wewe ambayo niliwasilisha kwako mwanzoni kabisa mwa kifungu hicho! Pata ubunifu na mchakato huu na ukumbuke kuwa unajifanyia hivi MWENYEWE!

Bahati nzuri na mtazamo mzuri kutoka kwa wale walio karibu nawe!

Ekaterina wako

Jiandikishe kwa habari zinazovutia zaidi kwenye tovuti yangu na UPOKEE VITABU VITATU KUBWA VYA SAUTI kuhusu Kufikia Mafanikio na Kujiendeleza kama ZAWADI!