Er det værd at reagere på fornærmelser? Mand ydmyger og fornærmer

Så hvordan foregår kommunikation (kommunikation) generelt - diagram
Hver person har tre "jeg" i hovedet (tre ego-tilstande: "R"- forældre eller stereotype; "I"- voksen eller rationel; "D"- barnlig eller følelsesmæssig), og når to personer kommunikerer, kommunikerer i det væsentlige 6 personer (en har en RVD og en anden har en RVD).

På et tidspunkt kan en person kun være i ét "jeg", og kun opfatte og overføre information fra det. Se kommunikationsdiagrammet ved at bruge eksemplet med en køber og en sælger (hvor du ofte kan finde uhøflighed, uhøflighed og endda fornærmelser).

Diagrammet viser parallelle (direkte), konfliktfrie transaktioner (kommunikationsenheder - den ene spurgte, den anden svarede, mens begge på tidspunktet for spørgsmål-svaret var i samme ego-tilstande).
Her er fornærmelser, uhøflighed og uhøflighed på forhånd udelukket.

I i dette eksempel stiller køberen et "voksen" rationelt spørgsmål, der ubevidst appellerer til sælgerens "voksne selv". Og sidstnævnte, måske på grund af hans irritabilitet el dårligt humør, krydser transaktionen og reagerer så at sige "top-down", fra hans "forældreselv" til køberens "barnlige, følelsesmæssige "jeg", hvilket kan fremkalde følelsesmæssighed (påvirkning) hos sidstnævnte, f.eks. først vrede og derefter vrede.

Hvis køber reagerer på uhøflighed og fornærmelse med uhøflighed, så vil der opstå en konflikt, pga transaktioner vil specifikt krydse hinanden (se figuren nedenfor).

Lignende før-konflikt- og konfliktsituationer, hvor uhøflighed og uhøflighed hersker, og nogle gange fornærmelser, kan observeres i forholdet mellem mand og kone, og i alle andre interpersonelle forhold, hvor transaktioner krydser hinanden, hvilket fører til skænderier og konflikter og derefter til et sammenbrud i relationer og nogle gange til psykiske lidelser.

Her svarer hustruen, på sin mands "voksne" spørgsmål, enten fra "forældreselvet" (med et "bule") eller fra "børnenes selv" (med harme, som om hun blev "bumpet"), og krydser derved. transaktionen, fremkaldte en vred, muligvis en stødende ("forældre") reaktion fra manden og konflikt i familien.

Hvad skal man gøre, hvordan man reagerer korrekt på uhøflighed, uhøflighed og fornærmelser?

Som du allerede forstår, hvis du reagerer på uhøflighed og uhøflighed med fornærmelser, så kommer der ikke noget godt ud af det - problemer er aldrig blevet løst i konflikter, hverken i hverdagen eller i erhvervslivet eller i politik (dialog er altid nødvendig på niveauet "Voksne, rationelle jeg").

Til at begynde med behøver du ikke at dykke ned i essensen af, hvorfor du er uhøflig og uhøflig (det er deres psykiske problemer), det vigtigste her er at forstå, hvorfor du vil reagere på uhøflighed med uhøflighed og endda fornærmelser, eller at blive fornærmet og derefter tage hævn (det er ligegyldigt hvem - gerningsmanden selv, nogen tæt på dig eller din elskede hund), det vigtigste er at arbejde fra de negative følelser).

Og til dette skal du lære klart at forstå dig selv, dit indre "jeg", hvornår og i hvilken "Ego-tilstand" du er (ER). For eksempel (alt omkring den samme sælger), realiserede du dig selv i en rationel (voksen) selvtilstand, fordi... du virkelig ønskede at vide (afklare) prisen på produktet før køb.

Men i stedet for det samme "voksne" svar, var du uhøflig og endda indirekte fornærmet. Hvad skal man gøre, hvordan reagerer man på uhøflighed?

Når alt kommer til alt, skiftede du et sekund til "Børnens, følelsesmæssige selv" og et øjeblik følte du, siger, vrede eller uretfærdighed ... (det er det, du skal indse). Og så virkede det automatisk for dig psykologisk beskyttelse, og du skiftede igen, men allerede til "Forældreselvet", følte du allerede "retfærdig vrede", og du ønskede at være uhøflig som svar - dette er en fejl.

Hvis du kan realisere dine skift i egotilstande, så kan du altid reagere på enhver uhøflighed, uhøflighed eller fornærmelse intelligent og smukt ved at bruge den såkaldte psykologiske sambo (judo, aikido - hvad end du foretrækker).

Din opgave, efter at have realiseret dig selv i det "barnlige, følelsesmæssige selv" i øjeblikket af et psykologisk angreb (uhøflighed, uhøflighed, fornærmelser rettet mod dig), er ikke at skifte, i det mindste øjeblikkeligt, til "forældrejeget", men at afslutte situationen i den følelsesmæssige ego-tilstand, da budskabet, den stødende transaktion (se figuren ovenfor) er rettet præcist nedad, til dit "barnlige selv", hvor du faktisk følte vrede, skyld eller uretfærdighed.

Det er fra denne barnlige egotilstand, du skal afslutte situationen - hvis du er fornærmet, så lad kort som om, du blev fornærmet; hvis anklaget, midlertidigt føler sig skyldig (vis det) osv.

Og uden at tillade modstanderen at sige et andet ord, fortsæt samtalen fra en hvilken som helst, helst en "voksen", ego-tilstand.

Husk, når du er i det "rationelle selv" (ingen følelser), virker dit intellekt videre fuld kraft, hvilket betyder, at du nemt kan vælge alle nødvendige, smarte og smukke ord at reagere korrekt på fornærmelser, uhøflighed og uhøflighed i enhver situation.

Dit "voksne", rationelle og bevidste mål (i eksemplet med sælgeren) er at købe et produkt, og ikke at lave en skandale med det, hvilket ødelægger dit humør for hele dagen. Derfor, efter at have indset følelsen af uretfærdighed i det "barnlige selv", under uhøflighed og uhøflighed, og indse, at du faktisk bliver anklaget for manglende evne til at se priser (uvidenhed om dem) - en fejl i sælgerens tænkning - har du brug for at reagere fra den ego-tilstand (barnlig), som anklagens vektor er rettet ind i: "Hvad er der galt, du kan ikke se prisskiltet" - som: "Ja, undskyld, jeg tog ikke mine briller." (hvorfor skal du bevise over for en eller anden oprørt person, at du ikke er skrå... det ved du selv...).

Du kan handle på lignende måde i alle situationer før konflikten, og reagere smukt og intelligent på uhøflighed, uhøflighed og enhver fornærmelse. På denne måde gemmer du din godt humør, få arbejdet gjort, vedligehold og forbedre relationer, og lad være med at akkumulere negativitet i dit hoved, som du så skal arbejde ud på din indre organer(hvis du er en introvert) eller på andre mennesker (hvis en udadvendt)...

Hjælp fra en psykoanalytiker

Læs tidsskrift for psykologisk bistand: nyttige artikler og anbefalinger fra psykologer

Bogfragment Kovpak D.V. De forkerte blev angrebet! eller Hvordan skal man håndtere uhøflighed? - M.: Peter, 2012

Hvor længe kan du holde ud med uhøflighed? I transport, på arbejde, på besøg, derhjemme, online, på gaden - hvor som helst! Hvor længe kan du spille offerrollen? Tålmodigt udholde enhver ulejlighed, enhver manifestation af uhøflighed. Anerkendt psykoterapeut og modig mand, Dmitry Kovpak besluttede, at nok var nok! Læs hans spændende historier og professionel rådgivning at bekæmpe uhøflighed og kynisme. Doktor Kovpak er klar til at snyde verdenen uden at bøje sig under det! Og dig?

Grundlæggende strategier til at overvinde uhøflighed

Effektiv modvirkning

Det er klart, at der er tre tilgange i forhold mellem mennesker. Den første er kun at tage hensyn til sig selv og undertrykke andre... Den anden er altid at give efter for andre i alt... Den tredje tilgang er at huske sine egne interesser uden at negligere andres interesser.

Kun de døde kan ikke røres levende. Hver af os har befundet os i situationer, hvor vi er blevet såret eller psykisk traumatiseret. Der er naturligvis et ønske om at straffe eller lære gerningsmanden en lektie eller at minimere skaden på andres omdømme og vurderinger.

Hvad skal jeg præcist gøre? Tolerere eller reagere? Hvordan vil alt dette blive? Og en lang række andre spørgsmål snurrer konstant i mit hoved. Det er ikke første gang, det er sket, og ikke kun for dig. Hvordan de reagerede på dette før mennesker Har du allerede stødt på et lignende problem?

Confucius blev engang stillet spørgsmålet: "Er det rigtigt at give godt for ondt tilbage?" Hvortil han svarede: "Du skal reagere på det gode med det gode, og du skal svare på det onde med retfærdighed."

Uden tvivl, hvis du jævnligt lader dig fornærme, kan dette blive en vane blandt dine lovovertrædere. En uhøflig persons ønske om at komme med en bemærkning eller endda slå ud mod dig kommer, før der er en grund til det.

Hvis du hjælper ustabile mennesker ved regelmæssigt at give dem en platform til at lufte deres irritation, vil denne taktik begynde at virke automatisk for dem. De skal ikke længere spekulere på, hvem der er skyld i alting.

Så ved at forveksle tålmodighed og forsigtighed med frygt og dovenskab, kan du blive en lokal syndebuk.

En person er i virkeligheden ikke så fredelig, som han erklærer, og endda som han tænker om sig selv. Derfor kan det vise sig at være en alt for tidskrævende og dyr strategi at forvente, at dine lovovertrædere ser lyset på egen hånd, indrømmer fejl og uretfærdigheder, der bliver begået. Hjælp dem med at indse, at de står i den forkerte ting.

Men svar ikke på indholdet af fjendens tale, men på selve kendsgerningen af hans indblanding i noget, der ikke er din sag.

Om der er vindere i en kamp med uhøflige mennesker er et kontroversielt og endda retorisk spørgsmål. Men hvis du har besluttet at tage kampsport op, så vil nogle færdigheder, teknologier og nyttige oplysninger ikke skade dig.

De, der deltager i en verbal duel, kræver en række kvaliteter og færdigheder:

effektivitet af søgning og gengivelse af information;
vid, ironi;
opfindsomhed, list, foretagsomhed;
evne til at bruge logik og konsekvent argumentation;
beherskelse af retorik;
stressresistens og tolerance (tolerance);
støjimmunitet.

Ganske ofte opfører folk, når de forsvarer deres interesser, uhøfligt og uhøjtideligt, idet de blander begreberne aggressiv, passiv-usikre og selvsikker adfærd. Forskellen på disse adfærdsmåder er, at en person, hvis han handler selvsikkert, ikke fornærmer eller undertrykker andre og respekterer menneskers rettigheder lige så meget som sine egne.

Mennesker, der forstår at stå op for sig selv, er væsentligt mindre modtagelige for stress i vanskelige livssituationer og oplever oftere følelser af selvtilfredshed og selvværd.

Mennesker, der handler på en aggressiv måde, oplever faktisk skyldfølelse, mindreværd eller selvtvivl og forsøger at maskere disse underliggende følelser med deres aggressive adfærd.

Nøglen til selvsikker adfærd- dette er konsolideringen i regelmæssig praksis af en ny model for holdning og adfærd.

Husk: hvad du siger til en uhøflig person er meget mindre vigtigt end hvordan du siger det.

For med succes at sætte boor og aggressorer i deres sted i enhver situation, skal du først og fremmest klart forstå retten til ukrænkeligheden af din personlighed og personlige liv.

Manifestation af uhøflighed er først og fremmest bevis på en persons mangel på værdige argumenter.

"Jupiter, du er vred, hvilket betyder, at du tager fejl," sagde Prometheus engang til den vrede Jupiter, som var klar til at kaste lyn efter ham, uden at have fundet noget andet svar.

Den mest ineffektive måde at reagere på en barm på er at blive følelsesladet og råbe alt muligt sludder som svar. Dermed bliver du tvillingebror af denne uopdragne type og glider ned på hans niveau. Og vigtigst af alt, vil dine følelser vise, at hans pile nåede deres mål og sårede dig.

Men nogle gange hjælper dette med at lindre spændinger. Omkostningerne ved et sådant fald varierer afhængigt af situationen og det miljø, der er til stede på det tidspunkt, samt de forsinkede konsekvenser. Nogle gange er det uoverkommeligt højt.

Splash-teknikken hjælper meget bedre negative følelser i vand. Især når situationen allerede er i fortiden, men du stadig gerne vil "vifte med næverne."

Åbn hanen og skrig simpelthen alt, hvad der er kogt ind i vandstrømmen. På samme tid, vask dit ansigt med koldt vand og få positive følelser. Konflikten er slut. Du viste sig at være klogere!

Forestil dig denne situation: du var meget vred på din chef, som hårdt og groft irettesatte dig for en situation, som du faktisk ikke havde noget med at gøre. Når han er gået, slår du i bordet med din knytnæve, knækker to blyanter, en kuglepen og forvandler en hel stak papirer til en uformelig masse. Vil disse handlinger reducere din vrede? Og vil de redde dig fra tendensen til at blive vred på din leder i fremtiden? lignende situationer?

Ifølge god berømt teori katharsis (rensning), vil svaret i begge tilfælde være positivt. Når en vred person slipper dampen ud gennem kraftige, ikke-skadelige aktiviteter, sker der følgende ting: For det første falder niveauet af spænding eller ophidselse, og for det andet falder tendensen til at ty til vold. åben aggression mod provokerende (eller andre) personer.

Disse antagelser går tilbage til Aristoteles' værker, som mente, at overvejelse af en produktion, der tvinger publikum til at indleve sig i, hvad der sker, indirekte kan bidrage til "renselse" af følelser. På trods af det faktum, at Aristoteles selv ikke specifikt foreslog denne metode til at dæmpe aggressivitet, blev en logisk fortsættelse af hans teori foreslået af mange andre, især S. Freud, der mente, at intensiteten aggressiv adfærd kan reduceres enten ved at udtrykke følelser relateret til aggression eller ved at observere aggressive handlinger andre.

Mens han anerkendte virkeligheden af en sådan "rensning", var Freud efterfølgende ret pessimistisk med hensyn til dens effektivitet til at forhindre åbenlys aggression. Han synes at have troet, at hans indflydelse var ineffektiv og kortvarig. At se film eller tv-programmer med voldsscener fører faktisk ikke til et fald i aggressionsniveauet - tværtimod vil en sådan oplevelse sandsynligvis øge intensiteten aggressive manifestationer i fremtiden.

Graden af aggression falder ikke, hvis en person tager sin vrede ud på livløse genstande.

Kan du huske, hvordan vi kan lide at genfortælle myter om japanske virksomheders kældre, hvor ansatte angiveligt tærsker billeder af deres chefer og derefter, rolige og tilfredse, går på arbejde? arbejdsplads. At give folk mulighed for at slå oppusteligt legetøj, kaste pile mod billeder af hadede fjender eller smadre genstande i stykker, reducerer ikke nødvendigvis styrken af deres ønske om at begå aggressive handlinger over for dem, der chikanerer dem.

Aggressionsniveauet falder heller ikke efter en række verbale angreb – tværtimod indikerer resultaterne, at sådanne handlinger faktisk øger modstanderens aggression.

Den engelske forfatter John Ruskin sagde: "Et blidt svar fjerner ondskab."

Dette er også en bestemt teknik. Kun det kræver tilstrækkelig hærdning og udholdenhed. At have tålmodighed nok til at reagere høfligt på ondsindede fornærmelser og ikke miste besindelsen, ikke kun eksternt, men også internt. For at gøre dette skal du udvikle betydelig selvdisciplin.

Som sidste udvej kan du sige en roligt neutral beskrivende sætning, for eksempel: ”Hvor har du lige talt uforskammet. Kommunikation i denne form/tone passer ikke mig.” Nogle gange stopper dette gerningsmanden eller smider ham af for et stykke tid. Under alle omstændigheder vil du få en pause og vil være i stand til at trække dig tilbage fra stedet for den verbale kamp med dit hoved højt.

På denne måde vil du eliminere årsagen til efterfølgende tilbagevenden til situationen i minderne, hvilket sker, når en ulykkelig fornærmelse sluges, med scrolling af "sejrrige scenarier" i fantasien - den virtuelle "næveviften" efter en verbal kamp.

Det vigtigste er bevaring indre tillid i sig selv.

Gandhis mentale sætning til sig selv ville være passende: "De er ikke i stand til at fjerne vores selvrespekt, medmindre vi selv giver dem det." Og konklusionerne draget ud fra livserfaring Tanken om, at vi ofte har det bedre (dvs. mindre ophidsede eller stressede) ved at reagere på mennesker, der har oprørt os, er faktisk berettiget, som nogle seriøse aggressionsforskere hævder.

Hvis du har tid, så lad samtalepartneren afslutte med at tale uden åbenlys aggression, lyt til ham omhyggeligt, korrekt og analytisk.

At lytte omhyggeligt betyder at opfatte de ord, der bliver sagt, uden at blive for distraheret af forbigående tanker. Det er rigtigt – giv signaler feedback, som viser, at du forstår samtalepartneren (for eksempel ved at nikke) Analytisk - for at forstå essensen af udsagnet, mens du samtidig opfatter informationen krypteret mellem ordene. At lytte er en sand kunst.

Men der er situationer, hvor samtalepartneren taler skarpt negativt om dig eller lyver. I en så delikat situation bør denne regel opgives. Afbryd samtalen roligt i det øjeblik, du bemærker, at der er blevet fortalt en løgn: korriger bare høfligt og korrekt din samtalepartner. Men vær kort.

For eksempel under forhandlinger om rundt bord eller taler på podiet, skal du reagere med det samme - hvis ikke med ord, så med en negativ hovedrysten eller gestus.

Du kan reagere på en negativ udtalelse senere, hvis det skete under en dialog, men hvis en tredjepart eller et publikum er til stede, vil de vente på din reaktion. Og manglende reaktion betyder samtykke!

Vær ikke bange for at bryde regler og stereotyper, hvis det er nødvendigt. En smart person vælger taktik afhængigt af situationen.

Spørgeteknik er dialektikkens dronning. "Den, der spørger, styrer!" - sådan er en af samtalekunstens førende regler formuleret i form af et slogan.

Spørgsmål er ofte presseredskaber til at kræve information, uddybe samtaleemnet, motivere samtalepartnere eller flytte samtalen fra et materielt eller teknisk plan til et følelsesmæssigt. De tjener også til at kræve en forklaring, insistere på retfærdighed, opmuntre deltagerne i samtalen eller inspirere dem med noget, kræve fakta eller specificere samtalepartnerens udtalelser.

Så husk din spørgende taktik. Med dem kan du stoppe aggressoren og boor. Vær ikke bange for at besvare et spørgsmål med et spørgsmål. Dette er også et stærkt værktøj.

Kunden spørger:

Hvorfor besvarer alle ejendomsmæglere et spørgsmål med et spørgsmål? Ejendomsmæglerens svar:
Hvad synes du?

Hvis nogen fortæller dig, hvad du skal gøre, kommer med forkerte kommentarer, prøver at teste din viden på et hvilket som helst område eller giver dig karakterer, som du ikke har bedt om, kan du kæmpe tilbage på en af følgende måder, beskrevet af V. Petrova.

Den indledende, mest blide og høflige metode til selvforsvar kan beskrives som en "psykologisk barriere." Med vores høflige og specifikke kommentarer kan vi afgrænse vores personlige rum og tydeligt gøre det klart for samtalepartneren, at han trænger ind på en andens territorium. Som regel trækker de fleste af aggressorerne sig efter den første fase af selvforsvar.

Oftest bruges denne metode, når fremmede eller mennesker, vi knap nok kender, udtrykker deres tanker, kommentarer eller giver os råd, som vi ikke har bedt om.

Her er eksempler på sådanne svar:

Tak for din opmærksomhed, du behøver ikke bekymre dig om det.
Vær venlig ikke at bekymre dig om vores anliggender, vi kan ordne det selv.
Vær venligst ikke så opmærksom...
Vær venlig ikke at genere dig selv...
Undskyld, men er det noget for dig? Sig ikke: "Det er ikke din sag", hvilket lyder meget hårdere, og undgå også at sige: "Det er min sag", fordi det henleder opmærksomheden på din person (retter andres opmærksomhed mod dig) snarere end på din modstanders. opførsel.
En mulig mulighed er at minde angriberen om, at kun retten eller Herren Gud har ret til at dømme, og angriberen har ingen ret til at give vurderinger til andre mennesker. Disse ords magt ligger i, at enhver person latent forstår, at han ikke selv er ideel og ikke har den moralske ret til at diktere andre. Enhver kritiker og sur kan blive latterliggjort for at tildele dem rollen som dommer: "Hvem er dommerne?"
"På hvilket grundlag stiller du mig disse spørgsmål?", "På hvilket grundlag undersøger du mig?" - Sådanne svar er formaliserede, men det er med til at bevare ens egen tillid ved at forbinde sig med bureaukratiets magt og forvirre uhæmmede boere, der ofte opererer i folkemunde. Aggressiviteten af et sådant svar er betydeligt dæmpet, og det kan bruges selv i samtaler med overordnede i tilfælde af stærkt pres.
"Lad Gud dømme det. Eller vil du overtage hans funktioner?” Det er lige meget, hvem du taler med – en ateist eller en religiøs fanatiker, det vil stadig fungere. Omdirigering "til Gud" - effektiv teknik, da alle forstår, at ved at give en vurdering til en anden person, overskrider han klart sin autoritet.

Det er nødvendigt at skelne mellem uhøflighed og objektiv kritik.

Alle mennesker laver fejl, og det gør du også. Hvis du blev kritiseret i sagen (for eksempel i dit synspunkt tog du ikke hensyn til nogle kendsgerninger, lagde ikke mærke til noget, lavede en fejl eller forglemmelse) - tak kritikeren f.eks. med ordene: "Ja , ja, jeg tog ikke hensyn til / tog dette faktum i betragtning. Tak, det vil jeg huske på," "Tak, det lagde jeg bare ikke mærke til," "Jeg vil tænke over det, tak for bemærkningen/informationen."

En lang række teknikker til at kæmpe tilbage mod uhøflige mennesker er bygget på princippet om at overføre opmærksomhed fra din personlighed til angriberens personlighed.

Et eksempel er sætningen fra en af karaktererne i filmen "Kin-dza-dza": "Har nogen fortalt dig, at du er klog, eller har du selv besluttet det?"

En anden mulighed for at flytte opmærksomheden til den uhøflige persons personlighed er at beskrive hans handlinger. Enhver handling fra din samtalepartner kan repræsenteres som et billede, kun malet ikke med maling, men med dine ord.

En person, der opfører sig uværdigt, indser som regel ikke, at det grimme i hans adfærd og de motiver, der tvinger ham til at handle på denne måde, er tydeligt synlige for andre, eller blot fortrænger forståelsen af dette. Mærkeligt nok ser det ud for aggressoren, at folk kun opfatter hans ord, men ikke ser ham (ikke vurdere ham). Derfor, for at forvirre fjenden, bør du beskrive hans adfærd i form af et visuelt billede, for eksempel: "Kan du høre, hvad du siger?" eller "Er du klar over, hvordan du ser ud nu?"

Folk, der kan lide at tale på vegne af andre, især at tale fra positionen " højeste værdier", "standarder for moral og etik" kan også indføres.

Du bør spørge den person, der f.eks. anklagede dig, som specifikt blev skadet af dine handlinger. Hvis ikke til ham personligt, så er du ikke forpligtet til at tale med ham, og endnu mindre rapportere til ham. Svar: "Vi vil tale om dette med den person, hvis interesser blev berørt, men ikke med dig."

Hvis angriberen hævder, at du forårsager skade på mange på én gang, så sig: "Hvis du ønsker det, har du ret til at kontakte de relevante myndigheder" (for eksempel til dine overordnede, til husets ledelse, til politiet, til domstol osv.). Men bland dig under ingen omstændigheder i en debat, som du ikke har brug for. Kom ikke med undskyldninger, rapporter ikke til en person, der ikke er embedsmand, hvis ansvar faktisk omfatter en juridisk vurdering af dine handlinger.

Du bør ikke tale med folk, der insisterer på, at du skader tredjeparter, selvom du har uigendrivelige beviser på din egen uskyld. Gem dette bevis i tilfælde af, at en myndighedsperson, som du rent faktisk har pligt til at rapportere, bliver involveret.

Selve det faktum, at du begyndte at komme med undskyldninger over for en fremmed, indikerer, at du har lav selvtillid, du får let skyldfølelse, og du "skylder" for meget til andre.

Uanset hvor selvsikker og arrogant en arrogant kan virke for dig, så husk, at der er mennesker i verden, som han er bange for at tale med, som han taler til dig.

Også en uhøflig person ville ikke turde opføre sig På lignende måde, hvis situationen blev set af mennesker, som han frygter, eller hvis mening han værdsætter. Du kan appellere til dem: "Hvorfor gentager du ikke det samme til sådan og så (navnet på denne persons chef, en slægtning, som han respekterer eller frygter osv.)?", "Du taler ikke som det på arbejdet! »

En anden mulighed er at linke til virtuelle vidner: "Hvad tror du, jeg ville gøre, hvis jeg var i dit sted?" velopdragen person? (du kan nævne en specifik person, som angriberen respekterer), "Hvorfor tror du, at andre mennesker ikke gør dette?"

Hvis en person, der er på vagt, opfører sig uværdigt, kan du kommentere hans opførsel med ønsket om, at hans ord bliver hørt af en person, der er hædret af repræsentanter for denne profession.

En dag ringede en lærer til en elev bandeord. Han blev ikke overrasket og sagde: "Lad Makarenko og Sukhomlinsky høre dig."

Den såkaldte metode af Milton Erickson (en berømt hypnopsykoterapeut), som brugte metaforer og historier, der indeholdt et hint eller eksempel på adfærden hos den person, som historien var tiltænkt, var meget effektiv.

Metafor er en form for indirekte forslag. Dette ord består af to græske rødder: meta - "gennem" og foran - "at bære". Det vil sige, at metafor er et middel til overførsel. Hvad fortæller metaforen? Det overfører betydninger uden om bevidste kontroller og barrierer.

For eksempel er her en historie om, hvordan ikke alt er så uhøfligt, som det ser ud til.

En dag stoppede en vandrer en gammel mand gående for at finde ud af, hvor langt der var til byen.

"Gå," svarede han enstavelse. Den forundrede vandrer fortsatte sin vej og reflekterede over uhøfligheden lokale beboere. Men han havde ikke gået engang halvtreds skridt, da han hørte:

Vente! Den gamle mand stod på vejen og råbte til den rejsende:

Du er stadig en time væk fra byen.

Hvorfor svarede du ikke med det samme? - udbrød vandreren.

"Jeg var nødt til at se, hvilke skridt du tog," forklarede den gamle mand.

Eller en historie om at drage konklusioner.

En ridder gik gennem ørkenen. Hans rejse var lang. På vejen mistede han sin hest, hjelm og rustning. Kun sværdet var tilbage. Ridderen var sulten og tørstig. Pludselig i det fjerne så han en sø. Ridderen samlede alle sine resterende kræfter og gik til vandet. Men lige ved siden af søen sad en trehovedet drage.

Ridderen trak sit sværd frem og begyndte med sine sidste kræfter at kæmpe mod uhyret. Han kæmpede i dage, så kæmpede han i to dage. Han skar to dragehoveder af. På den tredje dag faldt dragen udmattet. En udmattet ridder faldt i nærheden, og var ikke længere i stand til at stå på fødderne eller holde sit sværd.

Og så fra sidste smule styrke dragen spurgte:

Ridder, hvad ville du?
Drik noget vand.
Nå, jeg ville drikke det...

Og husk endelig den fortryllende film "Formula of Love" og lægens rolige irettesættelse til slyngelstaten Cagliostro vha. illustrative eksempler fra livet:

Ja, ja,” indvilligede Cagliostro. - Der er opdigtet så mange fabler om mig, at jeg bliver træt af at afvise dem. I mellemtiden er min biografi enkel og almindelig for folk med titlen mester... Lad os starte med barndommen. Jeg blev født i Mesopotamien, ikke langt fra sammenløbet af floderne Tigris og Eufrat, for to tusind et hundrede og femogtyve år siden... - Cagliostro så sig omkring de forsamlede, som om han gav dem mulighed for at indse, hvad de havde hørt . - Du er sikkert overrasket over hvordan gammel dato min fødsel?

Nej, det er ikke fantastisk,” sagde lægen roligt. - Vi havde en ekspedient i distriktet, i patchportene, hvor fødselsåret var, han angav kun ét tal. Blæk, slyngelen, ser du, reddet. Så blev sagen klar, han blev sendt i fængsel, og lappeporten blev ikke længere lavet om. Stadig et dokument.

I moderne samfund en masse aggressive mennesker, da livets hektiske rytme sætter sit præg på humør, adfærd og interpersonel kommunikation. I en bestemt periode af livet kolliderer folk med hinanden, så det er ret svært at undgå konflikter. Før eller siden vil du befinde dig i skudlinjen med en, der udsender fornærmelser. I sådanne øjeblikke skal du slå din modstander tilbage. Nogle starter en kamp, andre reagerer roligt. Lad os overveje alle metoderne i rækkefølge.

Metode nummer 1. træthed

Den kedelige teknik er ret almindelig blandt intelligente mennesker. Hvis du er overlegen i forhold til dine modstandere i mental udvikling, så overvej denne mulighed. Hvis din samtalepartner forsøger at fornærme dig, så giv ham en analogi fra videnskabelig litteratur.
For eksempel blev du bebrejdet at have rod på dit skrivebord, som om du havde udviklet dig fra en gris. Find dine pejlinger i tide og svar: ”Darwin har gentagne gange bevist, at grise på ingen måde er relateret til mennesker. De arbejder ikke ved et skrivebord, så de kan ikke skabe rod på arbejdspladsen. Læs bogen for at komme med mere præcise argumenter i fremtiden!"
Ud over at det faktum vil skade gerningsmanden, vil modstanderen være forvirret. Du vil have tid nok til at planlægge yderligere dialog. Det er der ikke mange, der har videnskabelig information, vil et sådant træk sætte boret i en akavet position.

Metode nummer 2. Ignorerer

Ikke enhver person kan mønstre viljen til at aktivere ignoreringstilstanden, og desuden er en sådan adfærd ikke altid passende. Der er dog ofte tilfælde, hvor denne taktik det vil komme til nytte.
Hvis fornærmelsen er smålig, er et grin den bedste mulighed. Smil til det ene hjørne af dine læber, og tænk ved dig selv, hvor meget bedre verden ville være uden tåber. Hvis en person er snæversynet og endda bøjer sig for basale fornærmelser, så vis foragt.
Hold ikke din tilbage positiv holdning. Du kan grine din modstanders ansigt uden at svare med ord. Gør det klart, at uhøflighed overhovedet ikke støder dig, selvom situationen er anderledes.
Taktikken med at ignorere er at bevise over for din modstander hans dumhed. Det er muligt, at han bliver endnu mere rasende, når han ser din reaktion. Nemlig at hans ord ikke bare generer dig, men også morer dig.
Hvis personen er tilregnelig, kan du ledsage smilet med en høflig sætning. For eksempel: "Er det bare mig, eller havde du en dårlig dag?" Hvis en person tilhører kategorien boor, vil dit angreb forårsage endnu større utilfredshed.
Desværre er den moderne verden forringet, så det er vigtigt at bruge ignoreringsteknikken korrekt. Det er velegnet til at skændes med uopdragne mennesker, der ikke passer på deres sprog.
Forsøg aldrig at retfærdiggøre dig selv, hvis du ser, at fornærmelsen er upassende. Igen er det bedre at ignorere angriberen og smile ondsindet som svar. Gå ikke ind på gerningsmandens territorium; sådan et træk vil naturligvis være tabende.

Metode nr. 3. Berolige

De tidligere muligheder, nemlig "Ignorer" og "Kedelig", er sarkastiske metoder. Du undertrykker gerningsmanden gennem ondskab, en form for hån. EN denne metode adskiller sig ved, at du skal reagere på fornærmelser i en rolig tone.
Lad være med at bande eller bruge bandeord eller hæv stemmen flere toner. Svar med et lille smil og vær venlig. Find ud af, hvad der præcist ikke passer til din samtalepartner. Prøv at analysere situationen "stykke for stykke".
En sådan adfærd chokerer modstanderen, og nogle begynder at føle sig akavet. En konfliktsituation ender ofte med en undskyldning fra gerningsmanden. Denne mulighed vil forhindre skandalen i at udvikle sig til en katastrofe.
Hvis du har sindsro og hvis du ønsker at bevare harmoni i dit hjerte, skal du ikke reagere med ondskab til fornærmelse. Når det er svært at opnå dette, tag 5 dybe vejrtrækninger og det samme antal udåndinger, og fortsæt derefter til yderligere dialog.

Metode nummer 4. Taknemmelighed

Taknemmelighedens teknik kaldes også "Aikido". Selvfølgelig råder erfarne specialister ikke til at engagere sig i overfald. Teknikken består i at overføre aggression fra modstanderen til sig selv.
Denne mulighed er velegnet til personer, der er fornærmede i nærværelse af kolleger eller andet stor klynge af folk. I sådanne situationer er det vigtigt at forsvare sin ære, men det skal gøres korrekt.
Fortæl den anden person, at du er ham ekstremt taknemmelig. For hvad? Fordi han brugte meget tid på at opremse dine mangler. Præciser også, at du ikke ville gøre det, fordi du er ligeglad med ham.
Det er vigtigt, at der ikke er nogen sarkasme i dine svar. Det vigtigste er at være seriøs og rolig, som om du tilfældigt var opmærksom på gerningsmanden. Ved at udvise mod, vil du komme sejrrig ud af træfningen, mens du redder ansigt.
Afslut med endnu en tak. Lad ham vide, at du om aftenen vil tænke på dine egne mangler og prøve at rette dem i den nærmeste fremtid. Som praksis viser, vildleder et sådant svar boors. Samtidig vil alle "seerne af showet" helt sikkert tage din side.

Metode nr. 5. Åbenbaring

I de fleste tilfælde kan fornærmelser i familiekredsen eller blandt nære venner elimineres i tide, hvis du bringer modstanderen til en ærlig dialog. Det er vigtigt at træde over din stolthed og stoppe med at gøre modstand, og derefter begynde at manipulere.
Rapport til en elsket, at det er ubehageligt for dig at lytte til sådanne påstande. Prøv at finde ud af, hvad de understøttes af. Hvis argumenterne er sande nok, så lyt og drag konklusioner.
Hvis du har ondt, så lad mig det vide. Som regel løses de fleste situationer fredeligt. Hvis folk er kære for hinanden, vil de være i stand til at finde en løsning på ethvert problem.
Hvis vi igen taler om familie eller venner, så prøv at tilgive gerningsmanden på forhånd. Du forstår selv, at irritation og indignation ikke dukker op ud af ingenting. Da personen er dig kær, så prøv at forstå og tilgive ham.

Metode nummer 6. Humor

Positivitet er alt! Anbefalingen er især relevant i sager med lavt uddannede eller nære personer. En god joke eller en positiv reaktion på en fornærmelse vil udglatte ru kanter.
For at dæmpe atmosfæren skal du have en sans for humor. Når du afviser angreb på denne måde, vil den anden person blive forvirret. Hans koncentration vil blive brudt, da fornærmelserne tager en anden drejning.
Den videre udvikling af skandalen bliver irrelevant efter begge griner af vittigheden. Det er vigtigt at reflektere negativitet rettidigt, så det ikke udvikler sig til noget mere.
Det er selvfølgelig ikke alle situationer, der skal grines af. For eksempel, hvis du blev fornærmet på vej til arbejde (i en trafikprop eller offentlig transport), den bedste mulighed er distancering. Bevæg dig væk fra gerningsmanden, og gør det klart, at hans selskab er ubehageligt for dig.

Win-win-sætninger

Der er mange sætninger, der vil hjælpe dig med at komme sejrrig ud af en konfliktsituation. Du kan huske dem, du kan lide, og derefter bruge dem til deres tilsigtede formål.

"Undskyld, er du færdig?"
"Sikke en skam, jeg troede, du var en mand med hjerne!"
“Jeg kan med sikkerhed sige, at billedet af en barm ikke passer til dig! Selvom…"
"Kære, sæt venligst farten ned. Jeg er ikke din kone (bror, matchmaker)"
"På din tone kan man forstå, at du har forvirret kysterne ..."
"Vil du med din adfærd opnå sandheden eller et smigrende svar?"
"For hvad uddannet person afsløre dine mangler, så alle kan se?”
"Bryg ikke så meget om mig..."
"Ved at blive personlig, forsøger du at kompensere for din manglende intelligens?"
“Tak for din interesse for min person og livet i særdeleshed. Dit opkald er meget vigtigt for os..."
"Hvorfor prøver du at fornærme mig? Er du en energivampyr?
"Dejligt vejr, ikke?"

Eksisterer grundlæggende teknikker, som giver dig mulighed for at redde ansigt og reagere tilstrækkeligt på fornærmelser. De mest almindelige muligheder er kedelige, positive, ignorerende, ro, taknemmelighed og åbenbaring. Du vil også finde nyttige universelle sætninger, der kan bruges i kontroversielle situationer.

Video: hvordan man reagerer på fornærmelser

Der er mange mennesker i verden, som er forskellige fra hinanden. Forskellene ligger i deres karakter, måden de går, taler, spiser, klæder sig på, kulturens regler og deres udvikling som individer. Alle disse øjeblikke har stor indflydelse på en person. Det sker ofte, at der er mennesker, der ikke aner kulturen og reglerne for kommunikation.

Fornærmelser

De fleste mennesker kan ofte være uhøflige og introducere andre på en forkert måde. bedre lys. Sådanne situationer kan opstå med mennesker i forskellige aldre, helt fra begyndelsen tidlig barndom og slutter helt modne år. Ikke alle mennesker kan fornærme og være uhøflige. Der er dem, der simpelthen ikke ved, hvad de skal gøre i sådanne situationer. Hvad skal man gøre, hvis man bliver fornærmet? Dette spørgsmål bekymrer alle, der er blevet fornærmet mindst én gang i deres liv. Det får dig til at tænke over dine handlinger og handlinger over for andre mennesker.

Hvorfor er folk uhøflige? Hvad er årsagerne til deres adfærd som denne?

For at forstå, hvordan man handler i sådanne situationer, er det vigtigt at forstå årsagerne til forekomsten af en sådan adfærd hos en anden person. Når alt kommer til alt, at kende årsagen, behøver du ikke at tage personens ord alvorligt. En fornærmelse kan umiddelbart reageres smukt og uden at udvikle yderligere konflikt. Folk kan være uhøflige og ydmyge en anden person af følgende grunde:

Personen er ulykkelig og kan ikke nyde sig selv fuldt ud. I denne situation kan han fornærme andre af den grund, at han anser sig selv for ulykkelig. Det vil sige, at han ikke har noget at være glad for i livet. Samtidig hjælper det at råbe til en anden ham til at føle sig glad.
Der er ingen grund til at blive fornærmet. Der er mennesker, der bare spiser negativ energi, og deres skrig er en almindelig tilstand, der ikke tillader en at leve på en normal måde. Han spilder sine nerver, sine følelser, fordi han har ondt indeni.
Ved at reducere betydningen af en anden person, booster mange mennesker deres ego. Som du ved, er ego en sindstilstand, der hjælper en person til at føle en personlighed i sig selv. Men denne følelse bør være med måde. For ellers vil han simpelthen hæve sig over den anden person, og gribe på ham for små forseelser. Det vigtige at huske her er, at alle har deres egne mangler.

Hvad skal du gøre, hvis du bliver stødt?

Hvad skal man gøre, hvis man bliver fornærmet? I en sådan situation er det vigtigt at opføre sig, som det kræves af adfærds- og kommunikationsnormer. Du behøver ikke altid at bøje dig ned på samme niveau og støde ham med dine ord og handlinger. En svag og usikker person fornærmer jo. Der er mange af sådanne mennesker i livet, det er umuligt at slippe af med dem. Derfor bør du ikke tage det alvorligt og ikke være opmærksom på det.

Men hvad nu hvis du blev alvorligt fornærmet? Hvad skal man gøre i sådan en situation? Eksisterer et stort antal af tilfælde, hvor du kan blive uhøflig. Kan ske konfliktsituation, og der vil komme fornærmelser undervejs. Dette er måske den mest almindelige begivenhed i livet, og det kan ske for næsten alle.

Hvis du er en misbruger...

Det sker, at en person ikke ønskede at gøre dette. Men desværre skete det i en fart stærke følelser. Så bliver mange interesserede i at vide, hvordan man opfører sig, hvis man har fornærmet en person? Hvad skal man gøre i sådan en situation? Det er nemmere her. Når alt kommer til alt, er det nok bare at stoppe med at sige noget vrøvl og blot bede om en undskyldning og forklare din impuls om, at det bare er følelser.

Skole. Hvad skal man gøre, hvis dit barn bliver mobbet af sine kammerater i skolen?

Fornærmelse er altid ubehagelige ord. De kan være adresseret til en anden person. Hvad skal man gøre, hvis man bliver fornærmet? Man kan handle i sådan en situation på forskellige måder. Afhængig af den person, der er uhøflig, og af det øjeblik, hvor hændelsen fandt sted.

Spise forskellige områder en persons liv, som også vil skelne mellem sager om konflikt og misbrug. For eksempel skole. Dette er et sted, hvor børn kommer for at lære forskellige aldre. De bruger meget tid i det, får viden om emner og nogle gange også livserfaring.

Hvis i skolen, hvad skal forældre og børn så gøre? Først og fremmest er det vigtigt at huske, at hvis et barn bliver fornærmet, så skal kun forældre overvåge dette og stå op for barnet. Hver person forstår ordet "fornærme" forskelligt. Dens essens formidles også til børn på forskellige måder.

Drenge er tilbøjelige til hyppige fornærmelser; under spillet kan de sige stødende ord eller begå nogle handlinger. Dit barn behøver ikke at lære, at det er nødvendigt at gentage den samme bevægelse og sige de samme ord. Det sker jo ofte for børn, at de efter en halv time allerede leger igen. Og hvornår vil voksne lære at reagere på dårlige handlinger? dårlige gerninger, så vil disse skandaler kun begynde at vokse.

Så hvad skal du gøre, hvis dit barn bliver mobbet i skolen? Lad os finde ud af det nu. Det er vigtigt for forældre at løse børns problemer helt fra begyndelsen. tidlig alder, eller rettere, hjælpe dem med at klare svære situationer. Børn kommer fra forskellige familier, med forskellige evner og evner til at opføre sig. Derfor er det værd at fokusere på deres uddannelse. Hvis barnet ofte begynder at høre dårlige ord henvendt til ham, så vil han simpelthen trække sig over tid og stoppe med at udvikle sig som person, fordi han vil have frygt. Det kan desværre ske én gang for livet. Derfor er det fra en meget tidlig alder vigtigt at vænne et barn til muligheden for aggression fra andre mennesker og fornærmende ord.

Forældre skal klart adskille klassekammeraternes ord og handlinger. Hvis det blot er verbale fornærmelser, så er det vigtigt at lære barnet at reagere og reagere korrekt på dem. Men det sker også, at sagen tager en anden drejning, nemlig at barnet kan blive ramt. I dette tilfælde er forældrene simpelthen forpligtet til at stå op for ham.

Hvad skal man gøre, hvis din ægtefælle sårer dig?

Desværre kan misbrug ske selv inden for dit eget hjems vægge. Dette er den følelse, der kan opstå under et skænderi eller en skandale. Oftest kan sådanne aggressive handlinger forekomme mellem mand og kone. Ægtefæller skændes ofte og tillader sig selv at sige dårlige ord.

Hvis din mand fornærmer dig, hvad skal du så gøre i dette tilfælde? Det er selvfølgelig vigtigt at forstå, at hvis man modtager fornærmelser, så er hver person i parret skylden. Sjældent kan en ægtefælle sige ydmygelseord til sin betydelige anden bare sådan. Oftest er det en hændelse, der skete, der provokerer manifestationen af sådanne følelser. Voksne bør falde til ro og finde et kompromis i løsningen af en konflikttvist. Der er nogle typer sager, hvor manden alvorligt krænker, og i dette tilfælde kan almindelige samtaler ikke gennemføres. Her er det værd at lede efter årsagen til denne hændelse og løse problemet så hurtigt som muligt.

Hvad skal man gøre, hvis man fornærmer en mand?

Det sker også, at en mand. Hvad skal man gøre i sådan en situation? Det er lidt nemmere her. Hele årsagen er, at en kvinde kan fornærme og umiddelbart være i stand til nemt og enkelt at råde bod på sin skyld. Hun er trods alt fuld af charme og tiltrækningskraft, som hun kan drage fordel af. virkelig simpelt, især når du ved det svage punkter og du klæber dig bare til dem. I moderne verden mænd er ikke længere de riddere på heste, der kan stå op for sig selv og for deres kvinders interesser.

Nu ved du, hvad du skal gøre, hvis du bliver fornærmet. Og her er det vigtigt at tage ud centrale punkter. Først og fremmest bør du være klogere end den, der støder. Og det betyder, at du nogle gange skal tie stille og ignorere en person. Selvfølgelig kan du ikke altid give op og forblive tavs. For der er situationer, der ikke tillader gentagelser. Så er det værd at svare pænt og tydeligt på fornærmelsen.

Du skal huske, at taberen er den, der fornærmer. Sådanne mennesker burde have medlidenhed. Når alt kommer til alt, er de ulykkelige i livet, de har ikke deres egen lykke og ting at gøre, der blot ville distrahere dem fra negative tanker. Du kan reagere på fornærmelser med de samme handlinger og ord. Personen vil forstå, at han tager fejl og måske undskylde for sine handlinger. I fornærmelsesøjeblikket er det nødvendigt at slukke for følelser. Efter alt, nogle gange vil de simpelthen ødelægge hele billedet og vil kun føre til negativt resultat. Det er vigtigt at opfatte sig selv som et individ, opføre sig som en person og forstå, at der er mennesker omkring sig, som gerne vil leve, nyde hver dag, opdrage børn og være glade. Men de har deres egen karakter og adfærdskarakteristika. Derfor er det vigtigt at behandle dem på samme måde, som de gør.

En lille konklusion

Man skal kun for et øjeblik forestille sig, hvad der vil ske, hvis hver person reagerer på fornærmelser og barsk adfærd på præcis denne måde - dette vil være enden på fred og godhed på jorden. Enhver psykolog hævder, at det er nødvendigt at ændre sig selv først. Når først de krænkende vaner forsvinder, vil alt falde på plads. Så vil børn ikke høre dette og så gentage det efter voksne.

Hver af os møder uhøflighed hver dag. I butikker, i transport, på gaden, på hospitaler - overalt er der mennesker, der kan ødelægge dit humør hele dagen.

Fornærme og Enhver kan ødelægge en persons humør, især fødte uhøflige mennesker. På deres krumspring skal reageres korrekt på. TIL du skal være forberedt på dette og ved hvad du skal svare for at redde dine nerver og komme ud af det med værdighed situationen.

Selvfølgelig er der situationer, når du svarer ingen fornærmelse værd:

på fornærme fremmede butik, transport eller andet offentligt sted Ikke værd at være opmærksom på. Det er usandsynligt, at andre end politiet vil være i stand til at berolige dem;
Ikke værd at svare på uhøflighed af fremmede, hvis de fremkalder et slagsmål. Sandt nok, hvis nogen vil kæmpe, vil de ikke bare lade dig gå, men hvis der er en chance for at undgå en kamp, så brug den;
på uhøflighed kan støde på i på internettet forskellige fora eller i kommentarerne. provokere folk til Jeg vil vædde på, at mange mennesker tjener penge på denne måde eller blot stryger deres ego. På uhøflighed i i sociale netværk Ikke omkostninger svar for at spare tid og nerver.

Når vi alligevel skal svare, vi vi er kede af, at vi ikke gør det formået at slå korrekt tilbage, og selvom det så ud til at du du svarer tilstrækkeligt, efter det faktum, at du stadig modtager sætninger, der passer bedre ville. For at lade være Hvis du gør dig selv ked af det, kan du på forhånd lære at reagere på gerningsmanden.

Sikke en sjov måde at svare på fornærme

Mange mennesker begår den fejl fornærmelsen besvares med uhøflighed. Selvfølgelig, når vi bliver fornærmede, det er irriterende, men hvis du samler dine kræfter og ikke nedværdiger boor med opmærksomhed, vil du helt sikkert vinde argumentet. Uanset hvad det var svært, gør det klart, at du er ligeglad med ordene fra den person, der er uhøflig. Den bedste mulighed - reagere på uhøflighed med humor.

Hvis du har der vil være lager vittige sætninger, At Du du kan komme ud af enhver situation.

Glem straks trommerne, der hang om halsen på lovovertræderne, så de leder kolonnen af mennesker, der går et sted hen. Dette er en ukonstruktiv reaktion, dog med en dosis sarkasme. Når du reagerer på en fornærmelse, er det bedre at bruge intellektuel humor til at vise din overlegenhed over den uhøflige person:

"MED I dette øjeblik beder jeg om flere detaljer...”;
"Synes godt om Du er god til at finde på grimme ting”;
"Jeg kan se dig Vi brugte hele natten på at forberede vores tale”;
"Skal vi ringe til en ambulance? Du har det sikkert dårligt, da du begyndte at tale sådan noget sludder”;
"Jeg vil gerne takke dine forældre for at have opdraget et så godt menneske";
"Gudskelov, du snakker sludder igen! Og jeg troede allerede, at du var en klog person."

Hvis krænkeren ikke gør det forstår humor og fortsætter med at tale dårligt i din side, prøv at forklare personen korrekt med kloge ord, at han opfører sig uforskammet. På smarte sætninger en uhøflig person måske ikke finde et anstændigt svar og vil simpelthen efterlade dig. Lad være med at råbe og bande - ganske høfligt og intelligent forklare, at nogen ikke rigtigt. En sådan ro vil forvirre en barsel.

Sådan forlader du med værdighed sådanne situationer? Der er en klog måde. Enig med med en uhøflig mands ord og tak for hvad han Jeg fandt dine mangler. Denne metode er meget effektiv- du er ikke engang uhøflig i svaret, men du sætter brølen ind akavet situation. Dårlige mennesker skal gøres klart, at de opfører sig grimt. På taktfuld bemærkning de vil reagere og Tænk over det.

Hvis nogen understreger dit udseende (blond, bebrillet, fed), så bring denne funktion frem og tak samtalepartneren for hans observation. "Ja, jeg er blond, vi har snakket i en time, og du har lige bemærket det!" Det tager lang tid at komme til dig!", "Behøver jeg at minde dig om, at briller altid er blevet betragtet som et tegn på intelligens. Det er derfor, jeg kan se, at du ikke har briller."

Bedste svar på fornærmelser

Ikke på Alle fornærmelser kan besvares med én husket sætning. Hvis du er boorish ser da analfabet ud smarte maksimer vil komme til nytte. Smuk og rigtige svar på uhøflighed:

"Ikke Jeg vil bryde væk fra så interessant samtale, Men Jeg har travlt";
"Hvordan at svare dig for at lade være fornærme";
"Nej, nej, jeg gaber altid, når jeg er interesseret i en samtale med min samtalepartner";
"Du du ved, en af mine venner udfører et eksperiment på studerer intellektuelle evner primater, du skal bare involvere dig.”

At være klar til enhver fornærmelse, skal du vide, hvordan en provokatør kan se ud. Ansigtet af en bore:

oftere er det svage personligheder som forsøger at forsvare sig med fornærmelser;
uhøflige mennesker - Det her energi vampyrer der nyder at få folk ud af Mig selv;
Aggressive mennesker, der elsker at skændes. Dette er Y de bliver en vane;
tåbelige mennesker.

Hvordan man taler smart svar til uhøflighed

At være klar til at svare fornærmelser, lær et par stykker smarte sætninger, hvilket kan være nyttigt. Sandt nok, bliv ved Jeg kan se, at de er alene smarte ord Ikke nok. Du skal vise forbryderen, at du- en selvsikker person, og det er svært at få dig ud af Mig selv. Derfor skal alle ord udtales klart, i en rolig tone.

Eksempler på sætninger, der kan bruges i svar på fornærmelser:

"Ikke det er værd at være så vred, men At dine øjne vil nu antage farven på din røde bluse”;
"Hvis I tåber ville flyve Jeg ville ikke være her nu stod";
"Ikke Jeg kender dine præferencer i mad, men produkter, du bruge i mad, klart reducere intelligens";
"Det er nemt for dig at overraske mig "bare sig noget smart";
"Du er sikkert ikke blevet krammet nok ind barndom, det er derfor du så vred. Lad mig Jeg vil kramme dig..."

Omkostninger skal jeg overhovedet svare på fornærmelser

Er det nødvendigt at svare fornærmelser, du bestemmer Du. Holde inde huske på, at den gengældelsesfornærmelse i adresse på kære kan føre til at forholdet vil blive skadet. Derfor for ikke at tillade en skandale at opstå, prøv at uskadeliggøre situationen tværtimod.

Glem ikke, at uhøflige mennesker normalt er mennesker, der er stødt af skæbnen, som simpelthen ikke kan argumentere for deres mening. Derfor skal du ikke selv være uhøflig og ikke reagere på fremmede menneskers narrestreger.

Og et øjeblik. Når en fornærmelse kommer til dig, bestemmer du, hvordan du vil reagere på den. Men hvis nogen er uforskammet over for folk tæt på dig – støder en kæreste, mor, griner af en bror eller søster – så er der brug for en reaktion. Igen: der er ingen grund til at blive involveret i en kamp, det er nok blot at vise, at du er intellektuelt overlegen din samtalepartner, og at den, som uhøfligheden var rettet mod, har en protektor.

Hvad skal man sige i svar til fremmede menneskers uhøflighed

Hvis en fremmed er uhøflig mod dig og du besluttede uanset hvad begyndte at slå tilbage, brug gentagelsesmetoden. På svar på den uhøflige persons ord med sætningerne: "Hvad taler du om!", "OG hvad er det næste? ","Er det det? Er det alt nu? Så dig slippe af med det hurtigt ubehagelig person.

Brug overraskelsesmetoden: når du bliver fornærmet, nys og sige, at du er allergisk over for uhøflighed. EN generelt, hvornår fremmede begynde at være uhøflig, find ud af årsagen til denne adfærd. Hvis hans fornærmelser er ubegrundede, så lad ham vide det og at de er ubehagelige for dig. I i sjældne tilfælde Selvfølgelig har gerningsmanden ret, og kommentarerne rammer plet. I sådanne tilfælde bliver du nødt til at være enig med taleren, men bebrejde ham for at påpege dine mangler så groft.

I i de fleste tilfælde gør en person ikke klar til at han kunne blive fornærmet. Ikke ved du hvad du skal svare? Bare improviser. Vær rolig, lad være det er værd at gå med følelser om. Inden du siger noget, så tænk på, hvad der evt samtalepartneren siger svaret. Når du lær at styre dine tanker og følelser, dig komme nemt ud af det enhver situation.