Чи варто відповідати на образи. Принижує та ображає чоловік

Отже, як відбувається спілкування (комунікація) взагалі – схема
У кожної людини в голові є три «Я» (три його стани: "Р"- Батьківське або стереотипне; «В»- Доросла або раціональна; "Д"— дитяче чи емоційне), і коли дві особи спілкуються, по суті спілкуються 6 осіб (в одного РВС та в іншого РВС).

В один момент часу людина може перебувати лише в одному «Я», і сприймати і передавати інформацію тільки з неї. Дивіться схему спілкування, з прикладу покупця і продавця (де, саме, часто можна зустріти і хамство, і грубість, і навіть образи).

На схемі показані паралельні (прямі), безконфліктні транзакції (одиниці спілкування один запитав, інший відповів, при цьому обидва, в момент питання-відповіді в однакових его станах).
Тут апріорі виключаються образи, грубість та хамство.

У даному прикладі, покупець ставить «Дорослий», раціональне питання, звертаючись підсвідомо до «Дорослого Я» продавця. А останній, можливо через свою дратівливість або поганого настрою, перетинає транзакцію, відповідаючи, як би «зверху-вниз», зі свого «Батьківського Я» в «Дитяче, емоційне «Я» покупця, чим може спровокувати в останнього емоційність (афект), наприклад, спочатку образу, а потім гнів.

Якщо покупець відповідатиме на хамство і образу теж грубістю, буде конфлікт, т.к. транзакції безпосередньо перетнуться (див. рис. нижче).

Подібні передконфліктні та конфліктні ситуації, де панує хамство і грубість, а часом і образи, можна спостерігати у відносинах чоловіка та дружини, та й у будь-яких інших міжособистісних взаєминах, де транзакції перетинаються, призводячи до сварок та конфліктів, а далі – до розриву відносин та іноді до психологічних розладів.

Тут дружина, на «доросле» питання чоловіка, відповідає або з «Батьківського Я» (з «наїздом»), або з «Дитячого Я» (з образою, ніби на неї «наїхали»), чим перетинає транзакцію, провокуючи гнівний, можливо образлива («Батьківська») відповідь чоловіка та конфлікт у сім'ї.

Що ж робити, як правильно відповідати на грубість, хамство та образи?

Як ви вже зрозуміли, якщо ви відповідатимете на грубість і хамство образами, то нічого хорошого з цього не вийде — у конфліктах ніколи не вирішувалися проблеми, ні в побуті, ні в бізнесі, ні в політиці (завжди потрібний діалог на рівні «Дорослих, раціональних Я»).

Для початку вам зовсім необов'язково вникати в суть того, чому вам хамлять і грубять (це їх психологічні проблеми), головне тут усвідомити, чому вам хочеться відповісти на хамство грубістю і навіть образами, або ж, образитися і потім помститися (при чому не важливо кому - самому кривднику, комусь із близьких, або коханому собаці), головне відпрацювати негативну емоцію) .

А для цього вам потрібно навчитися чітко усвідомлювати себе, свої внутрішні «Я», коли і в якому його стані ви знаходитесь (РВД). Наприклад (все про того ж продавця), ви усвідомлювали себе в раціональному (дорослому) я стані, т.к. ви справді хотіли дізнатися (уточнити) вартість товару перед покупкою.

Але замість тієї ж «Дорослої» відповіді, вам нахамили і навіть опосередковано образили. Що робити, як відповісти на хамство?

Адже ви на секунду перейшли в «Дитяче, емоційне Я» і на мить відчули, скажімо образу чи несправедливість…(це і треба усвідомити). А далі у вас автоматично спрацювала психологічний захист, і ви знову перейшли, але вже в «Батьківське Я», відчули вже «праведний гнів» і вам захотілося нагрубити у відповідь – це і є помилка.

Якщо ви зможете усвідомити свої перемикання в его станах, то ви завжди зможете відповісти на будь-яку грубість, хамство або образу розумно і красиво, використовуючи при цьому так зване психологічне самбо (дзюдо, айкідо — кому як більше подобається).

Ваше завдання, усвідомивши себе в «дитячому, емоційному Я» в момент психологічної атаки (хамства, грубості, образи на вашу адресу), не перемикатися, принаймні відразу, в «Батьківське Я», а завершити ситуацію саме в емоційному его стані оскільки посил, образлива транзакція (див. рис. вище) спрямована саме вниз, у ваше «дитяче Я», де, власне ви і відчули образу, провину чи несправедливість.

З цього, дитячого его-стану і потрібно завершити ситуацію - якщо вас кривдять, короткочасно вдати, що ви образилися; якщо звинувачують — тимчасово відчути себе винним (показати це) тощо.

І не давши опоненту більше сказати і слова, продовжити розмову з будь-якого, краще за «дорослого», его-стану.

Пам'ятайте, коли ви у «раціональному Я» (емоцій немає), ваш інтелект працює на повну потужність, а значить ви легко зможете підібрати будь-які потрібні, розумні та гарні слова, щоб правильно відповісти на образу, хамство та грубість у будь-якій ситуації.

Ваша «доросла», раціональна та усвідомлена мета (у прикладі з продавцем) купити товар, а не скандалити з ним, зіпсувавши собі настрій на весь день. Тому, усвідомивши почуття несправедливості в «дитячому Я», під час грубості та хамства, і зрозумівши, що насправді вас звинувачують у невмінні бачити ціни (у незнанні їх) – помилка мислення продавця – вам і потрібно відповісти з того его-стану ( дитяче), до якого направлений вектор звинувачення «що косою, цінник не бачиш» — типу, «так, вибачте, не взяв окуляри». (навіщо вам якійсь засмученій людині доводити, що ви не косою ... ви і самі це знаєте ...).

Подібним чином можна діяти в будь-яких передконфліктних ситуаціях, відповідаючи красиво та розумно на хамство, грубість та будь-які образи. Тим самим ви збережете своє гарний настрій, зробите справу, збережіть і покращіть відносини, і не накопичіть у голові негативу, який потім потрібно відпрацьовувати на своїх внутрішніх органах(якщо ви інтроверт) чи інших людей (якщо екстраверт)…

Допомога психоаналітика

Читайтежурнал психологічної допомоги: корисні статті та рекомендації психологів

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012

Скільки можна миритися із грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці – будь-де! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт та мужня людина, Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні порадипо боротьбі з грубістю та цинізмом. Лікар Ковпак готовий змінювати навколишній світ, Не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

Ефективна протидія

Очевидно, є три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатись іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен із нас потрапляв у ситуації, коли був уражений чи психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати чи провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме та оцінок оточуючих.

Що робити? Терпіти чи відповісти? Чим все це обернеться? І цілий ряд інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не лише з вами. Як на це відповідали раніше люди, які вже зіткнулися з подібною проблемою?

Колись Конфуцію запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?». На що він відповів: «Добром треба відповідати на добро, а на зло треба відповідати справедливістю».

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе кривдити, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає привід.

Якщо ви допомагатимете неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них спрацьовуватиме автоматично. Їм більше не треба гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінощами, ви можете перетворитися на місцевого цапа-відбувайла.

Людина насправді не така миролюбна, як вона це декларує і навіть як сама про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і несправедливість, що вчиняється, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм зрозуміти, що не на того нарвались.

Але відповідайте не так на зміст промови противника, але в сам факт його втручання над своє дело.

Чи є переможці у сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Ті, хто вступає в словесний поєдинок, потребує ряд якостей і навичок:

оперативність пошуку та відтворення інформації;
дотепність, іронічність;
винахідливість, хитрість, підприємливість;
вміння використовувати логіку та послідовне аргументування;
майстерність риторики;
стресостійкість та терпимість (толерантність);
завадостійкість.

Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, поводяться грубо та безцеремонно, змішуючи поняття агресивної, пасивно-невпевненої та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права людей так само, як і свої власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, які діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності чи невпевненості в собі та своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

Ключ до впевненій поведінці- це закріплення у регулярній практиці нової моделі відносини та поведінки.

Запам'ятайте: те, що ви скажете грубіяну, набагато менш важливе, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів та агресорів у будь-якій ситуації, насамперед треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості та особистого життя.

Прояв грубості - це насамперед свідчення відсутності в людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти сердишся, значить, ти неправий», - сказав Прометей Юпітерові, який раз гнівався, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Найменш ефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь будь-які дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочуєтесь до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети та вразили вас.

Але часом це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації та оточення, а також відстрочених наслідків. Іноді вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоційу воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а махати кулаками все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричіть все, що накипіло, у струмінь води. Заодно вмивайтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас дуже розлютив начальник, який жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали жодного стосунку. Після його відходу ви ударяєте кулаком по столу, ламаєте два олівці, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів на безформну масу. Чи зменшать ці дії ваш гнів? І чи позбавлять вони вас від схильності в майбутньому сердитися на керівника подібних ситуаціях?

Згідно добре відомої теоріїкатарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивною. Коли розсерджений людина випускає пару за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається таке: по-перше, знижується рівень напруги або збудження, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресіїпроти провокуючих (чи інших) осіб.

Ці припущення сягають ще праці Арістотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати що відбувається, опосередковано може сприяти «очищенню» почуттів. Незважаючи на те, що сам Аристотель не пропонував саме цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, який вважав, що інтенсивність агресивної поведінкиможе бути ослаблена або за допомогою вираження емоцій, що стосуються агресії, або шляхом спостереження за агресивними діямиінших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритій агресії. Схоже, він вважав, що його вплив є малоефективним і недовговічним. І дійсно, перегляд фільмів або телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії - навпаки, подібний досвід швидше посилить інтенсивність агресивних проявіву майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переказувати міфи про підвали японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудало своїх босів і потім спокійні та задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість віддубасити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент якісь предмети, зовсім не обов'язково, що сила їхнього прагнення здійснити агресивні вчинки щодо докучливих їм осіб зменшиться.

Рівень агресії не зменшується також після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать, що такі дії насправді посилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Коротка відповідь видаляє злість».

Це також певна техніка. Тільки вона вимагає достатнього загартування та витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому не лише зовні, а й внутрішньо. Для цього потрібно розвинути у собі чималу самодисципліну.

У крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви грубо висловилися зараз. Мені не підходить спілкування у такій формі/такому тоні». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на якийсь час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою йти з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації у спогадах, що відбувається при проковтнуті нерозділеної образі, з прокручуванням «переможних сценаріїв» у фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне – це збереження внутрішньої впевненостіу собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відібрати нашу самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, Про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, які виводили нас із себе, дійсно мають під собою підстави, як заявляють дуже серйозні дослідники агресії.

Якщо у вас є час, дозвольте співрозмовнику без очевидної агресії домовити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на побіжні думки. Правильно – подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка). Аналітично - схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між словами. Вміти слухати – це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно вас відгукується чи бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від цього правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана брехня: просто чемно і коректно виправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткими.

Наприклад, під час переговорів за круглим столомабо виступи на трибуні потрібно реагувати відразу ж - якщо не словами, то заперечливим похитуванням головою або жестами.

На негативний вислів ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть на вашу реакцію. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся за необхідності порушувати правила та стереотипи. Розумна людина обирає тактику, залежно від ситуації.

Техніка питання – це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної чи технічної площини до емоційної. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників розмови або вселяти їм щось, вимагати наведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику запитання. Ними ви можете зупинити агресора та хама. Не бійтеся відповідати на запитання. Це також сильний інструмент.

Клієнт запитує:

А чому всі ріелтори відповідають питанням? Відповідь ріелтора:
А ви як самі думаєте?

Якщо хтось вказує вам, як треба чинити, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій галузі або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, що описуються В. Петровою.

Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими та конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наш особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він зазіхає на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту більшість агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі чи дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

Дякуємо за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це.
Будь ласка, не турбуйтеся через наші справи, ми зможемо розібратися самі.
Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги.
Прошу вас, не турбуйте себе.
Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише суд чи Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина приховано розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за надання їм ролі судді: «А судді хто?»
«На якій підставі ви ставите мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуєте?» - такі відповіді формалізовані, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розбещених хамів, що частіше оперують просторіччям. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством у разі сильного тиску.
«Це нехай Бог розсудить. Чи ви хочете покласти на себе його функції? Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїста чи релігійного фанатика, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийомОскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він явно перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість та об'єктивну критику.

Всім людям властиво помилятися і вам теж. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, щось не помітили, припустилися якоїсь помилки чи помилки) - подякуйте критику, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала /врахував цього факту. Дякую, маю на увазі», «Дякую, я цього якраз не помітив», «Я подумаю, дякую за зауваження/інформацію».

Ціла низка технік відсічі грубіянам побудована на принципі переведення уваги з вашої особи на особу нападника.

Прикладом може бути фраза одного з персонажів фільму "Кін-дза-дза": "Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?"

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яку дію співрозмовника можна у вигляді картини, тільки написаної не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не усвідомлює того, що непривабливість її поведінки і мотиви, які змушують її чинити таким чином, чудово видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Хоч як це дивно, агресору здається, що люди сприймають лише його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку як наочної картини, наприклад: «Ви самі чуєте, що кажете?» або Ви розумієте, як зараз виглядаєте?

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема вести мову з позиції « вищих цінностей», «Норм моралі та моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, яка, наприклад, звинуватила вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якої торкнулися, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «За бажання ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо). Але в жодному разі не вмикайтеся в непотрібний вам диспут. Не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, в чиї обов'язки справді входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви шкодите якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться уповноважені особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість у собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «належні» оточуючим.

Яким би самовпевненим і зухвалим не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як із вами.

Також грубіян не наважився б поводитися подібним чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться чи думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те саме таке (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. п.)?», «Адже ти на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (можна назвати ім'я конкретної людини, яку агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно поводиться людина, яка перебуває при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати її поведінку побажанням, щоб її слова почула людина, яку вшановують представники цієї професії.

Якось вчитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Нехай почують вас Макаренко та Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсихотерапевта), який використовував метафори та оповідання, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є видом непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецького коріння: мета - "через" і форе - "переносити" Тобто метафора – це засіб перенесення. Що переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі та бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не все є грубістю, якою здається на перший погляд.

Одного разу мандрівник зупинив старця, що прогулюється, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - однозначно відповів той. Здивований мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав мандрівникові:

До міста тобі ще година шляху.

Чому ж ти не відповів одразу? - вигукнув мандрівник.

Я мусив побачити, яким кроком ти йдеш, – пояснив старий.

Або історія про поспішні висновки.

Ішов лицар пустелею. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом та обладунки. Залишився лише меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом удалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другий бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч упав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх силдракон запитав:

Лицарю, а ти чого хотів?
Води попити.
Ну так і пив би...

А насамкінець згадайте феєричний фільм «Формула кохання» та спокійну відповідь доктора пройдисвіту Каліостро з використанням наочних прикладівіз життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я стомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста та звичайна для людей, які носять звання магістра... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат, дві тисячі сто двадцять п'ять років тому... — Каліостро оглянув присутніх, ніби даючи їм змогу усвідомити почуте. - Вас, мабуть, дивує настільки давня датамого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав лікар. - У нас писар у повіті був, у пачпортах, де рік народження, одну цифру лише позначав. Чорнило, шельмець, бач, економив. Потім справа прояснилася, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ таки.

У сучасному суспільствібагато агресивних людей, оскільки шалений ритм життя накладає свій відбиток на настрій, манеру поведінки та міжособистісне спілкування. У певний період життя люди стикаються один з одним, тому уникнути конфліктів досить складно. Рано чи пізно ви опинитеся на лінії вогню з людиною, яка кидається образами. У такі моменти ви маєте дати відсіч опоненту. Деякі починають суперечку, інші реагують спокійно. Розглянемо всі методи по порядку.

Спосіб №1. Занудство

Техніка занудства досить поширена серед інтелігентних людей. Якщо ви перевершуєте свого опоненти з розумового розвитку, розгляньте даний варіант. Якщо співрозмовник намагається образити вас, наводьте аналогію з наукової літератури.
Наприклад, вам дорікнули безладно на робочому столі, ніби ви еволюціонували від свині. Вчасно зорієнтуйтеся і дайте відповідь: «Дарвіном неодноразово був доведений той факт, що свині ніяк не ставляться до людини. Вони не працюють за столом, отже, не можуть створити безладдя на робочому місці. Почитай книгу, щоб надалі наводити точніші аргументи!».
Крім того, що факт уразить кривдника, опонент розгубиться. Ви матимете достатньо часу на планування подальшого діалогу. Не багато людей мають науковими відомостями, такий хід поставить хама у незручне становище.

Спосіб №2. Ігнорування

Не кожна людина може зібрати волю в кулак і включити режим ігнорування, до того ж така поведінка не завжди є доречною. Однак нерідкі випадки, коли дана тактикадоведеться дуже до речі.
Якщо образа носить дріб'язковий характер, найкращим варіантом стане усмішка. Усміхніться одним куточком губ, подумавши про себе, наскільки світ став би кращим без дурнів. Якщо людина недалека, ще й опускається до низьких образ, продемонструйте зневагу.
Не стримуйте свій позитивний настрій. Ви можете засміятися в обличчя опоненту, не відповідаючи при цьому словами. Дайте зрозуміти, що хамство вас нітрохи не зачіпає, навіть якщо ситуація інакше.
Тактика ігнорування у тому, що треба довести опоненту його дурість. Не виключено, що він розлютиться ще більше, коли побачить вашу реакцію. А саме те, що його слова не тільки не турбують, а й радують вас.
Якщо людина осудна, можна супроводити посмішку ввічливою фразою. Наприклад, "Мені здалося чи у вас не задався день?". Якщо людина відноситься до категорії хамів, ваш випад викликає ще більше невдоволення.
На жаль, сучасний світ деградує, тому техніку ігнорування важливо використовувати правильно. Вона підходить для суперечки з невихованими людьми, які не стежать за своєю мовою.
Ніколи не намагайтеся виправдати себе, якщо бачите, що образа недоречна. Знову ж таки, краще проігноруйте нападника, єхидно посміхнувшись у відповідь. Не переходьте на територію кривдника, такий хід буде свідомо програшним.

Спосіб №3. Спокій

Попередні варіанти, а саме «Ігнорування» та «Занудство», відносяться до саркастичних способів. Ви пригнічуєте кривдника за допомогою єхидства, деякого передражнення. А даний методвідрізняється тим, що вам необхідно відповідати на образи спокійним тоном.
Не варто лаятись, вживати матюкиабо підвищувати голос на кілька тонів. Відповідайте з легкою посмішкою, будьте доброзичливими. Поцікавтеся, що саме не влаштовує вашого співрозмовника. Спробуйте розібрати ситуацію «по поличках».
Подібна поведінка приводить опонента в шок, деякі починають почуватися ніяково. Конфліктна ситуація нерідко закінчується вибаченнями з боку кривдника. Такий варіант не дозволить скандалу перерости у катастрофу.
Якщо ви маєте душевним спокоємі хочете зберегти гармонію у серці, не відповідайте злом на образу. Коли важко цього досягти, зробіть 5 глибоких вдихів і стільки ж видихів, після чого приступайте до подальшого діалогу.

Спосіб №4. Подяка

Техніка подяки ще називається «Айкідо». Звісно, досвідчені фахівці не радять займатися рукоприкладством. Методика полягає у перенесенні агресії з боку опонента на нього самого.
Варіант підходить людям, яких кривдять у присутності колег чи іншого великого скупченнялюдей. У таких ситуаціях важливо відстояти свою честь, але робити це потрібно правильно.
Скажіть співрозмовнику, що ви дуже йому вдячні. За що? За те, що він витратив багато часу на перерахування ваших недоліків. Також уточніть, що ви не стали б так робити, тому що вам на нього начхати.
Важливо, щоб у відповідях не було сарказму. Головне, будьте серйозні і спокійні, начебто ви поміж справою звернули на кривдника увагу. Демонструючи силу духу, ви вийде з перепалки переможцем, зберігши при цьому обличчя.
Завершіть промову ще однією подякою. Повідомте, що ввечері подумаєте над власними вадами і намагатиметеся їх виправити найближчим часом. Як показує практика, подібна відповідь вводить хамів в оману. При цьому всі глядачі шоу займуть ваш бік, однозначно.

Спосіб №5. Одкровення

Найчастіше образи в сімейному колі або серед близьких друзів можна вчасно усунути, якщо вивести опонента на відвертий діалог. Важливо переступити через свою гордість і припинити упиратися, потім приступати до маніпуляцій.
Повідомте рідній людині, що вам неприємно слухати подібні претензії. Спробуйте дізнатися, чим вони підкріплені. Якщо аргументи є досить правдивими, прислухайтеся і зробіть висновки.
Якщо вам боляче, дайте це знати. Як правило, більшість ситуацій вирішуються мирно. Якщо люди дорогі один одному, вони зможуть знайти вирішення будь-якої проблеми.
Якщо йдеться, знову ж таки, про рідних чи друзів, спробуйте заздалегідь пробачити кривдника. Ви самі розумієте, що роздратування та обурення не з'являються з «нізвідки». Оскільки людина вам дорога, постарайтеся її зрозуміти і пробачити.

Спосіб №6. Гумор

Позитив – усьому голова! Рекомендація особливо актуальна у випадках із малоосвіченими чи близькими людьми. Вдалий жарт або позитивна реакція на образу згладить гострі кути.
Щоб розрядити атмосферу, потрібно мати почуття гумору. Коли ви відобразите нападки у такий спосіб, співрозмовник увійде в замішання. Його концентрація буде порушена, оскільки образи набудуть іншого повороту.
Подальший розвиток скандалу стане недоречним після того, як обоє посміються з жарту. Важливо вчасно відображати негатив, щоб він не переростав на щось більше.
Звичайно, не у всіх ситуаціях потрібно жартувати. Наприклад, якщо вас образили по дорозі на роботу (у пробці або громадському транспорті), найкращим варіантом буде дистанціювання. Відійдіть подалі від кривдника, даючи зрозуміти, що його суспільство вам неприємне.

Безпрограшні фрази

Існує чимало фраз, які допоможуть вийти із конфліктної ситуації переможцем. Можна запам'ятати ті, що припали до душі, після чого застосовувати за призначенням.

«Перепрошую, ви закінчили?»
«Як шкода, мені здавалося, ви людина з мізками!»
«Можу сказати напевно, що образ хама вам не личить! Хоча…»
«Шановний, прошу зменшити оберти. Я вам не дружина (брат, сват)»
«За вашим тоном можна зрозуміти, що ви поплутали береги…»
«Своєю поведінкою ви хочете домогтися правди чи приємної відповіді?»
«Для чого освіченій людинівиставляти свої мінуси на загальний огляд?
"Не переживайте за мене так сильно ..."
"Переходячи на особистості, ви, тим самим, намагаєтеся компенсувати нестачу інтелекту?"
«Дякую за інтерес до моєї персони та життя зокрема. Ваш дзвінок дуже важливий для нас…»
«Навіщо ви намагаєтеся мене образити? Ви належите до енергетичних вампірів?»
«Прекрасна погода, чи не так?»

Існують базові прийоми, які дозволять зберегти обличчя та гідно відповісти на образи. Найпоширенішими варіантами вважається занудство, позитив, ігнорування, спокій, подяка та одкровення. Вам також стануть у нагоді універсальні фрази, які можна використовувати в спірних ситуаціях.

Відео: як відповідати на образи

У світі дуже багато людей, які відрізняються один від одного. Відмінності полягають у їхньому характері, манері ходити, говорити, їсти, одягатися, у правилах культури, розвитку як особистості. Всі ці моменти дуже впливають на людину. Часто трапляється, що зустрічаються люди, які не мають уявлення про культуру та правила спілкування.

Образи

Більшість людей часто можуть нахамити, уявити іншого не в кращому світлі. Відбуватися такі ситуації можуть із людьми різного віку, починаючи з самого раннього дитинстваі закінчуючи цілком зрілими роками. Не всі люди можуть ображати та хамити. Є такі, які просто не знають, як вчинити у подібних ситуаціях. Що робити, якщо тебе образили? Це питанняхвилює всіх, кого хоч раз у житті образили. Він змушує подумати про свої дії та вчинки щодо інших людей.

Чому люди хамлять? Які є причини їхньої поведінки?

Для того щоб зрозуміти, як чинити в таких ситуаціях, важливо розібратися в причинах виникнення такої поведінки іншої людини. Адже, знаючи причину, можна й не всерйоз сприймати слова людини. На образу відразу можна відповісти красиво і розвитку подальшого конфлікту. Люди можуть гамувати і принижувати гідність іншої людини з таких причин:

Людина нещаслива і не може повною мірою насолоджуватися собою. У цій ситуації він може ображати оточуючих через те, що вважає себе нещасливим. Тобто йому нема чому радіти в житті. При цьому крики іншого допомагають йому відчути себе щасливим.
Немає причини образи. Є люди, які просто харчуються негативною енергією, та його крики - це звичайне стан, яке дозволяє жити нормально. Він витрачає свої нерви, свої емоції, оскільки у нього біль.
Знижуючи значущість іншої людини, багато людей піднімають своє его. Як відомо, его – це такий стан душі, який допомагає людині відчувати в собі особистість. Але це почуття має знати міру. Оскільки в іншому випадку просто підніматиметься над іншою людиною, чіпляючи його за дріб'язкові провини. Тут важливо пам'ятати, що кожен має свої недоліки.

Як треба чинити, якщо кривдять вас?

Що робити, якщо тебе образили? У такій ситуації важливо поводитися так, як цього вимагає поведінка та норми спілкування. Не завжди потрібно опускатися до того ж рівня та ображати його своїми словами та діями. Адже ображає слабка і невпевнена в собі людина. Таких людей у житті дуже багато, позбутися їх неможливо. Тому варто не сприймати всерйоз і не звертати на це уваги.

Але як бути, якщо сильно образили? Що робити у такій ситуації? Існує велика кількістьвипадків, коли вам можуть нахамити. Може статися конфліктна ситуація, і під час неї спливуть образи. Це, мабуть, найпоширеніший випадок у житті, і він може статися практично з кожним.

Якщо ви кривдник...

Буває, що людина й не хотіла цього зробити. Але, на жаль, так вийшло у пориві сильних емоцій. Тоді багатьом стає цікаво дізнатися, як поводитися, якщо образив людину? Що робити у такій ситуації? Тут уже легше. Адже досить лише перестати говорити дурниці і просто попросити вибачення, пояснивши свій порив, що це лише емоції.

Школа. Що робити, якщо в навчальному закладі однолітки кривдять вашу дитину?

Образа - це завжди неприємні слова. Вони можуть звучати на адресу іншої людини. Що робити, якщо тебе образили? Вступати в такій ситуації можна по-різному. Залежно від людини, яка хамить, і від того, у який момент стався випадок.

Є різні сферижиття людини, які також відрізнятимуть випадки виникнення конфліктів та образ. Наприклад, школа. Це місце, куди приходять вчитися діти різного віку. Вони проводять багато часу в ній, отримують знання з предметів, а також часом і життєвий досвід.

Якщо у школі, що робити мають батьки та діти? Насамперед важливо запам'ятати, що якщо образили дитину, то за цим повинні стежити та заступатися за чадо лише батьки. Кожна людина по-різному розуміє слово «образити». Суть його доносять також дітей різними способами.

До частих образ схильні хлопчаки, які в момент гри можуть сказати образливі слова, зробити який-небудь вчинок. Свою дитину не потрібно вчити тому, що необхідно повторити такий самий рух і вимовити ті ж самі слова. Адже у дітей часто буває так, що за півгодини вони знову вже грають. А коли дорослі люди навчатимуть відповідати на погані дії поганими вчинками, то ці скандали тільки розростатимуться.

То що робити, якщо кривдять у школі дитину? Зараз розберемося. Батькам важливо вирішувати проблеми дітей з їх самого раннього віку, А точніше, допомагати їм справлятися в важких ситуаціях. Діти бувають з різних сімей, з різними здібностями та вмінням поводитися. Тому варто наголошувати на їхньому вихованні. Якщо часто дитина почує погані слована свою адресу, він просто згодом замкнеться і перестане розвиватися як особистість, адже в нього буде страх. На жаль, це може статися раз на все життя. Тому з раннього віку важливо привчати дитину до можливості виникнення агресії від інших людей, слів образи.

Батьки мають чітко відокремлювати слова та дії однокласників. Якщо це просто словесні образи, то дитину важливо навчити правильно реагувати та відповідати на них. Але буває і так, що справа набирає іншого обороту, а саме дитину можуть вдарити. У разі батьки просто повинні заступитися за нього.

Що робити, якщо тебе образив чоловік?

На жаль, образи можуть відбутися навіть у стінах власного будинку. Це почуття, яке може бути викликане в процесі сварки, скандалу. Найчастіше такі агресивні вчинки можуть бути між чоловіком та дружиною. Подружжя часто лається і дозволяє собі вимовити погані слова.

Якщо чоловік ображає, що робити у такому разі? Звичайно, важливо розуміти, що якщо надходять на вашу образу образи, то цьому виною кожна людина в парі. Рідко чоловік або чоловік може вимовити слова приниження другої половинки просто так. Найчастіше це випадок, що стався, який і провокує на прояв таких емоцій. Дорослі люди мають заспокоїтися, знайти компроміс у вирішенні конфліктної суперечки. Є деякі різновиди випадків, коли чоловік ображає серйозно, і звичайними розмовами в такому разі не обійтися. Тут варто шукати причину виникнення подібного та скоріше проблему вирішувати.

Що робити, якщо образила чоловіка?

Трапляється й так, що чоловіка. Що робити у такій ситуації? Тут трохи простіше. Причина вся в тому, що жінка може образити і відразу зможе легко і просто загладити свою провину. Адже вона сповнена чарівності та привабливості, чим і може скористатися. насправді просто, особливо коли знаєш слабкі місцяі просто за них чіпляєшся. У сучасному світічоловіки вже не ті лицарі на конях, які можуть постояти за себе та за інтереси своєї жінки.

Тепер ви знаєте, що робити, якщо тебе кривдять. І тут важливо винести ключові моменти. Насамперед слід бути розумнішим за того, хто ображає. А це означає, що треба іноді промовчати та проігнорувати людину. Звичайно, не завжди опускати руки та мовчати. Оскільки є ситуації, що не дозволяють повтору. Тоді варто красиво та чітко відповісти на образу.

Запам'ятати треба, що у програші вже саме той, хто кривдить. Таких людей треба шкодувати. Адже вони нещасні в житті, у них немає власного щастя та справ, які б просто відволікали від негативних думок. Можна відповідати образу таких же діями і словами. Людина зрозуміє, що не має рації і, можливо, вибачиться за свої дії. У момент образу необхідно вимкнути емоції. Адже часом вони просто псуватимуть всю картину і приведуть тільки до негативного результату. Важливо сприймати себе як особистість, поводитися як людина і розуміти, що довкола такі ж люди, які хочуть жити, радіти кожному дню, ростити дітей та бути щасливими. Але вони мають свій характер та особливості поведінки. Тому ставитись важливо до них так само, як і вони.

Невеликий висновок

Варто лише на хвилину уявити, що буде, якщо на образу і жорстку поведінку кожна людина відповідатиме саме так – це кінець світу та добра на землі. Кожен психолог стверджує, що потрібно міняти спочатку себе. Як тільки звички образити людину підуть, все стане на свої місця. Тоді подібного не чутимуть діти, а потім повторюватимуть за дорослими людьми.

З хамством кожен із нас стикається щодня. У магазинах, у транспорті, на вулиці, у лікарнях – скрізь є люди, які можуть зіпсувати настрій на цілий день.

Образити і зіпсувати настрій людині може кожен, особливо вроджені грубіяни. наїх витівки необхідно правильно відреагувати. До цьому потрібно бути готовим і знати, що відповісти, щоб зберегти собі нерви та гідно вийти з ситуації, що склалася.

Звичайно, є ситуації, коли відповідати наобрази не варто:

на образи незнайомих людей у магазині, транспорті чи іншому громадському місціне варто звертати увагу. Навряд чи їх зможе заспокоїти хтось, окрім поліції;
не варто відповідати на грубість незнайомих людей, якщо вони провокують бійку. Правда, якщо комусь захотілося побитися, вас просто так не відпустять, але якщо є шанс уникнути бійки, використовуйте його;
на хамство можна натрапити наінтернеті на різних форумах або у коментарях. Провокуючи людей на суперечка, багато хто так заробляють гроші або просто тішать своє его. нагрубість у соціальних мережахнестоїть відповідати для економії часу танервів.

Коли відповідати таки доводиться, ми засмучуємось, що не зуміли правильно дати відсіч, і навіть якщо здавалося, що ви відповідаєте гідно, постфактум все одно приходять фрази, які краще підійшлиб. Щоб не засмучувати себе, можна заздалегідь навчитися відповідати кривднику.

Як смішно відповісти наобраза

Багато хто робить помилку, коли на образу реагують у відповідь грубістю. Звичайно, коли нас кривдять,це виводить із себе, але якщо ви зберетеся з силами і не удостоїте хама увагою, ви точно виграєте у суперечці. Як би не було важко, дайте зрозуміти, що вам байдужі слова людини, яка грубить. Найкращий варіант - Відповісти на хамство з гумором.

Якщо у вас у запасі будуть дотепні фрази, тови зможете викрутитися збудь-якої ситуації.

Відразу забудьте про барабани, повішені на шию кривдників, щоб вони очолили колону кудись. Це неконструктивна реакція, хоч і з часткою сарказму. У відповіді на образу гумор краще використовувати інтелектуальний, щоб показати свою перевагу над грубіяном:

«З цього моменту прошу докладніше...»;
«Як у вам гарно виходить вигадувати гидоти»;
«Дивлюся, ви всю ніч готували мову»;
«Може, викличемо швидку? Напевно, вам погано, якщо ви почали нести таку нісенітницю»;
«Хочу подякувати вашим батькам, за те, що виростили таку хорошу людину»;
«Слава богу, ви знову заговорили дурниці! А я вже подумав, що ви розумна людина».

Якщо ображаючий не розуміє гумору та далі продовжує погано висловлюватися в вашу сторону, спробуйте коректно пояснити людині розумними словами, що вона поводиться по-хамськи. на розумні фрази грубіян може не знайти гідну відповідь тапросто від вас відстане. Не варто кричати і лаятись - Досить ввічливо і інтелігентно пояснити, що хтось не правий. Така холоднокровність виб'є хама з колії.

Як вийти з гідністю з таких ситуацій? Є мудрий спосіб. Погоджуйтесь зі словами грубіяна та подякуйте зате, що він знайшов ваші вади. Такий метод дуже ефективний- Ви і не хамите у відповідь, а хама ставите в незручне становище. Невихованим людям треба дати зрозуміти, що вони поводяться некрасиво. на тактовне зауваження вони відреагують тазамисляться.

Якщо хтось педалює вашу зовнішність (блондинка, очкарик, товстий), виведіть цю межу на передній план і подякуйте співрозмовнику за спостережливість. «Так, я блондинка, ми розмовляємо вже годину, а ти тільки помітив! Довго до тебе доходить!», «Чи треба мені нагадувати вам, що окуляри в усі часи вважалися ознакою розуму. Отож я дивлюся, що вам окуляри і не світять».

Найкращі відповіді наобрази

Не на всі образи можна відповідати однією завченою фразою. Якщо хам з виду неписьменний, то розумні сентенції будуть доречними.Красиві та правильні відповіді нахамство:

«Не хочеться відриватися від настільки цікавої розмови, алея дуже поспішаю»;
«Як а вам відповісти, щоб необразити»;
«Ні, що ви, я завжди позіхаю, коли мені цікава розмова із співрозмовником»;
«Ви знаєте, мій знайомий проводить експеримент з вивченню інтелектуальних здібностейприматів, вам просто необхідно взяти участь.

Щоб бути готовим до будь-яким образам, потрібно знати, як може виглядати провокатор. Обличчя хама:

частіше це слабкі особи, які своїми образами намагаються захиститися;
грубіяни - це енергетичні вампіри, яким приносить задоволення виводити людей зсебе;
люди-агресори, які люблять сперечатися. Це уїх входить у звичку;
дурні люди.

Як розумно висловитися в відповідь на хамство

Щоб бути готовим відповісти на образи, вивчіть кілька розумних фраз, які можуть стати в нагоді. Правда, майте на виду, що одних розумних слівне достатньо. Потрібно показати кривднику, що ви- впевнена в собі людина, і вас важко вивести з себе. Тому всі слова мають вимовлятись чітко, спокійним тоном.

Приклади фраз, які можна вживати ввідповідь на образу:

«Не варто сердитися так сильно, ато ваші очі зараз набудуть кольору вашої червоної кофточки»;
«Якщо б дурні літали, ви б зараз тут нестояли»;
«Не знаю ваших уподобань уїжі, але продукти, які вивживаєте в їжу, явно знижують інтелект»;
«Вам легко мене здивувати — просто скажіть щось розумне»;
«Вас, напевно, мало обіймали в дитинстві, тому ви такий злий. Давайте явас обійму...».

Стоїть взагалі відповідати наобрази

Чи потрібно відповідати на образи, вирішуєте тількиви. Майте на виду, що образа у відповідь в адреса близьких людей може призвести до тому, що стосунки будуть зіпсовані. Тому, щоб не допустити скандалу, постарайтеся навпаки розрядити обстановку.

Не забувайте, що грубіян зазвичай — скривджені долею люди, які просто не в змозі аргументувати свою думку. Тому не грубуйте самі і не відповідайте на витівки незнайомців.

І ще один момент. Коли образа стосується вас, ви самі вирішуєте, як на неї реагувати. Але якщо хтось грубить близьким вам людям — ображає дівчину, маму, сміється з брата чи сестри — тут уже реакція потрібна. Знову ж таки: не треба вплутуватися в бійку, досить просто показати, що ви перевершуєте співрозмовника інтелектуально, і що у того, на кого було спрямоване хамство, є покровитель.

Що сказати в відповідь на хамство сторонніх

Якщо вам нахамила стороння людина іви вирішили будь-що стало дати йому відсіч, скористайтеся способом повтору. на слова грубіяна відповідайте фразами: «Та ти що!», «І що далі?», «Все? А тепер усі?». Так ви швидко позбавтеся від неприємної людини.

Використовуйте метод несподіванки: при образах чхніть іскажіть, що у вас алергія на хамство. А взагалі, коли незнайомі людипочинають грубити, з'ясуйте причину такої поведінки. Якщо його образи безпідставні, дайте йому це зрозуміти і те, що вони вам неприємні. У поодиноких випадках, звичайно, кривдник буває правий, і зауваження потрапляють у крапку. У таких випадках доведеться погодитися з тим, хто говорить, але дорікнути йому в тому, що він так грубо вказав на ваші недоліки.

У більшості випадків людина неготовий до тому, що його можуть образити. Не знаєте що відповісти? Просто імпровізуйте. Поводьтеся спокійно, неварто йти у емоцій на з приводу. Перш ніж щось сказати, подумайте, що може в відповідь сказати співрозмовник. Коли ви навчитеся контролювати свої думки таемоції, ви з легкістю викрутитеся збудь-якої ситуації.